【元配偶者】幸せな再婚【今配偶者】
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離婚→再婚で幸せをつかんだあなた。
最初の結婚とどこが違いますか？
うまくいくコツをご伝授ください。 一度目の結婚はがんばりすぎて疲れた。
今度の相手は無理しなくていい。空気みたいな人。 一度目の相手はマザコン、DV、虚言、浮気、公務員、人格障害で
努力も無駄でした、この人は可哀想な人だという同情があっても
愛ではなかった、別れないといつか殺されるかもしれないなーと良く思った。
今の人は、育ちが良くて、思いやりがあって、趣味が高尚で、頭が良くて、
容姿も良くて、働き者で、料理も上手で、話し合いが出来る人です。
上手く行くコツは、失敗した人と同じタイプは避ける事と、
周囲から反対されるような人と結婚しない事かな。 自分にとって何が我慢できなかったのかを知る事。
結婚する前から、何がダメかわかっていた点、
結婚して初めて、我慢できない事がわかった点もあるはず。
同じタイプの人でも良いと思うけど、
自分が我慢できない要素を持っている人は避ける。
自分が我慢できない点だけは再婚相手に対して確認。 >6
こういう人は多分また別れると思う。
少しでも自分の理想と違うと勝手に幻滅して、勝手に批判して
勝手に「そういう人だと思わなかった」と結論づける傾向にある。
パーフェクトな人格者なんていやしないのに。 >８
そういう気もする。
相手が変わらなきゃいけない点だけじゃなく
自分が変わらなきゃいけない点もあるはずだから。
両方を謙虚かつ真摯な姿勢で見つめられる人なら再婚してもうまくいくはず。 >>6
周囲からの反対の有無って、やっぱり大きなポイントですか？ 私の場合、前の結婚で結構男尊女卑夫に我慢してたみたいで、
もう我慢したくないという思いが強い。
だから再婚したら、今度は自分の我が儘で離婚になりそう(w
自分はこのまま独身でいた方が、気楽で幸せだと思う。
子供達と新配偶者間の問題に頭痛めなくて済むし。
でも、再婚で幸せになった方達、良かったね、おめでとう！ >>11
大事なポイントのひとつだと思うな〜。
私の女友達に２回とも周囲に反対されたのに２回とも反対押し切って
結婚した人がいるけど、今はﾊﾞﾂ２だよ。
周りの人のほうが冷静に客観的に相手を評価できるからね。
何か問題がありそうな人だから反対するﾜｹで。 >>10
禿同。
相手を選び直す以前に、自分が変わらなきゃいけない、と思いまつ。
私ﾊﾞﾂ1で、今再婚してホントに幸せなんだけども、今の夫と初婚だったら
やっぱりﾊﾞﾂ1になっちゃってたと思うし。 「新しい配偶者を選ぶなら、浮気しない人がいい」といったら
笑われたよ。あたりまえだってさ。
一度目の相手は、そのあたりまえのことが出来なかったからな。
>11
本人と周囲の人間とどちらが人を見る目があるかどうかがポイント。
周囲の人間の方が客観的とか、人を見る目があるとは限らない。
周囲の人間が反対していると、「別れる」ように、
意識的・無意識的に、または直接・間接的に持っていく人たちがほとんど。
それで別れると、「それみたことか！」という人間のなんと多いことか。
周囲の人間なんて、自分勝手なことしか言わない。
特に自分の価値観や考えを押し付けてくる人間ほど、
その人本人の幸せより、自分の世間体や都合のいい事しか言わない。
それで、「本人のため」というから笑ってしまう。
ヨーク聞いてみると、本人の世間体のためだったりする。
世間体のため、他人の人生を壊していくように持っていく人もいる。
それに、そういう人ほど、たいしたことは言わない。
せいぜい、10代、20代前半に考えた事程度の事しか言わないが
それで自分が正しいと思い込む人間が多い。 周囲の人間より、自分の判断が信じられないなら、
自分自身にモンダイアリ。
・自分と周囲の人間のどちらが人を見る目があるか
・反対する周囲の人間の妨害に屈しない事、振り回されない事ができるか
がポイント。
周囲の人間のいう事を聞けばよかった何ていう人間は、
うまくいかなかったときは周囲の人間が悪いと言う。
社会人になって、周囲人間の判断の方が客観的なんていうのは
自分の判断力を恥じるべき。 >>16
周囲の人間のうち、ごく少数が反対するならともかく、
殆ど（１０人中５人以上）が反対するならば、自分の客観性を疑うべきだよ。
自分のことは自分では判らないもんだよ。
酔っていたり、自己暗示を掛けたりすると、幾らでも判断は狂う。
無我の境地を得られる人間など、ごく僅かにすぎない。 >１０人中５人以上
その５人が親族なら、ある共通の価値観や考え方を持っているから反対するわけになる。
それなら、たとえ、５人でも1人と同じ。 反対する強さは５人分だけどね。
自分の事は自分でわからないなら、それは自分を恥じるべき。
他人の問題じゃないと思う。
他人の無責任な判断で人生を狂わされたらたまったものじゃない。
他人の意見は一意見にしか過ぎない。
そういう人間達に、随分と追い詰められたよ。
本当に大きな迷惑だったよ。
こちらが壊れたら、善意だとか言って逃げたり、知らん振り。
最初から、他人の人生を自分の思うとおりにしようなんて傲慢な事を思うな！！
説教好きほど、考えが浅い。
＞その５人が親族なら、ある共通の価値観や考え方を持っているから反対するわけになる。
親族でなくても、ある共通の価値観や考え方を共通している集団もある。
お節介で、判断力の無い人間に≪興味本位≫で
説教のような攻撃をされて随分と迷惑した事がある。
他人のプライバシーを好き勝手に想像して、好き勝手に説教して
他人を壊していく人間達もいる。
本当に迷惑だ。
好奇心で関わってくるな！
他人の事より、自分の事を考えるべきだな。
八つ当たりとストレス発散のために、関わってくるな！ あのぅ・・・
幸せになった人の話が聞きたいのでつが。 最初の結婚の失敗は、なんとなく妥協してしまったこと。
それから、相手の親を見て、何か違和感を感じたら
その結婚はやめておいた方がいいかも。
私の元旦那の親は夫婦仲悪かった。父親は酒飲みで
絡むし、母親は宗教・不倫などなど。DQN・・・
あとは縁でしょ。 >>23
相手の親を見るか・・・なるほど。頷けるところあり。
親と子供は似るものね。
自分が違和感を感じてるのに、
こういう親を肯定したり変に思っていない子供と結婚すると、
十数年後あるいは数十年後、どういう日常生活をしてるか
容易につく想像って確かにあるよ。
社会的に問題とされる親よりも、
もっと些細な家族の生活習慣の違いだけで、
溝が深まったりするし。 >>15
禿同！
浮気を容認してたら何のための結婚だかわかんない >>23
親を見て判断せよというところに激しく胴衣。
前菜の親も、不貞行為しまくり千代子だったからなあ。
前菜の姉も然り。
相手にお熱になってる間は、ｱﾊﾞﾀもｴｸﾎﾞで相手の悪いﾄｺﾛが自分では
見えなくなってるじゃない。
だから二人の結婚に関して利害関係のない人に「あの人どう思う？」とか
意見を聞くのは有効なことだと思うよ。
世間体とかだけで反対するような人しか周囲にいない人はお気の毒。 相手の親見ては納得。
前夫の父親、定年前に会社辞めていたらしい、
サラリーマンと聞いていたのに、実は運転手だったし、
結婚してから知ったけど、やっぱり躾がなっていない部分が多かった。
たった2年の結婚生活で、嫌な事の方が多かったなー。
うちは両親を誰に見せても誉められるし、今の主人もそんな感じ。
再婚して3年目になりますが、お互いに「幸せだね〜。」と言い合えたりします。
いつも「○○と結婚してから毎日楽しい。」と言ってくれるので、
自然とこちらからも優しく出来るし、良い相性ってあるんだなと実感してます。 旦那に浮気された。
結婚前に亡くなった旦那父も、浮気者で、姑とよくもめたらしい。
旦那の浮気を姑に相談したところ、初めて聞かされて、唖然とした。
知ってたら、旦那と結婚しなかったのに・・・。 片親の子供は黄色信号だよな。
父親・母親どちらかの親戚とまったくつきあいがない場合は、赤信号。
庶子の可能性が高い。
庶子の家庭観は歪むからなあ、
漫画家の内田春菊は庶子だったよなあ。
春菊の旦那みたいにはなりたくないよなあ。 >>30
言ってることおかしいゾ
何様のつもりか？！
社会的ハンディとか職業的な部分での、歪んだ差別意識そのままジャン！(w この板って相手の属性しか重要視しない人が多いんだな。
離婚という大変な経験からその程度しか導き出せないのかとちょっと残念。 >33
そういう人間だから離婚したんだろうな、>30は。
そして今は似た者同士で結婚して幸せ〜、めでたしめでたしってか。 >34
相手の属性の部分で離婚した人もいるからじゃ？ >>34
相手のヤバーイ属性を見ていながら、
恋は盲目で突っ走った結果の反省でつよ。
とくに見るべき属性は「相手の親」！
蛙の子は蛙だyo. それは身にしみて判ったyo.
別にルックスがどーのこーのは気にしないyo.
人生観や生活態度は、やっぱりそっくりさんになるもんだからyo. >36
だから、属性だけで判断するのは失敗だったという反省点は（略 >>21
幸せになった人はここにはこないのでは・・・ 漏れは幸せでつよ。
待望の赤ちゃんにも恵まれたし。
いまの嫁は、漏れにはもったいないくらいだと自覚してるから
ほーんと大事にしなきゃねえ。明日も病院に見舞いだよ。 >>38
属性を見ずに判断したのは失敗だったという意見ですが何か？
属性はその人の内面を如実に表すものである、
属性は汚く醜いが、内面は美しく清らかなんてことは在り得ない。
属性「だけ」で判断するな、ってことじゃない。
属性を完全無視して判断したり、属性だけで判断したり、
そういうのが間違いの元、ってことじゃないの。
だからやっぱり第三者の意見とかも聞いたりするのって重要だとｵﾓﾀよ。
少なからず「好き」って感情は、そのあたりの判断力を鈍らせるし。
特に年齢がいってから、客観的で厳しい意見を言ってくれる友人って貴重。 >>37は自分がそれで痛い目に合ったから
思い込んでる部分も多そうだね。
それも判断材料の一つとしてはいいかもしれないけど、
反面教師にしてる人も世の中にはいるし
一概には言い切れないと思う。 >>42に同意かな・・・
何がきっかけで離婚まで転がってしまうか分からないし、
判断材料は多い方がいいなと思った。
恋愛中ってのぼせてるもんだから、なおさら。 私は他人(友人・親戚・年上の人）の判断より、自分の判断の方が正しかったとわかったから、
他人の意見は参考程度にしか聞かない。10年かけて検証したよ。
特に、意見や考えを押し付けてくる人ほど、考えが偏っているとわかった。
そういう人ほど、推測でモノを言う人も多い。こういうタイプは、
非常に迷惑な人が多いので近寄らない。一切関わってほしくない。
しかし、自分が第三者の意見を聞きたいときは自分から聞くときもある。
そういうときに、忌憚なく意見を言ってくれる人はありがたい。
しかし、恋は盲目なんていうのはやっぱり判断力の欠如だと思う。
他人の意見に耳を貸しても、恋をしながらでも
自分でしっかりと判断できる人間になりたいものだ。
40前後になってそれができないのは、やっぱり問題だと思う。 >>46
他人の意見が参考なんてのは当たり前のこと。
他人が自分の行動の責任までとってくれる訳じゃないからな。
40前後になったなら自分で判断できなければならない・・・・って
結婚って普通は２０代〜３０代前半でするものだから、
40前後になって判断できるようになっても遅いよ。
「４０前後にならないと客観的判断できないから
２０〜３０代の人は、他人に意見を問い、総合して判断しなさい」
と言っているならば納得します。
ところで >>46 殿は何処をどう間違ってＸ１、（もしくはＸ２）になったのかな？
どのようにして幸せな再婚をつかんだのかな？
１０年掛けて検証した結果とは何なのかな？
第三者の言葉を
都合の悪いときだけ「お節介」
都合の良いときだけ「忌憚ない意見」
というように、勝手に振り分けてしまうのは気をつけないと、と思う。
徹底して自分を客観視するのって、幾つになっても難しいと感じる。 >>48
禿同。
受け取る方にも問題多そうだ・・・。 ＞特に、意見や考えを押し付けてくる人ほど、考えが偏っているとわかった。
＞そういう人ほど、推測でモノを言う人も多い。こういうタイプは、
＞非常に迷惑な人が多いので近寄らない。一切関わってほしくない。
なんか>>46自身が周りの人にこう思われてそう・・・
自分から聞きたい時に聞く意見って、
選べるからな。自分の都合のよいように。
自分の欲しい意見を言ってもらえそうな人を選んでる。
そういう人が集まってそうな場所を選んでる。
それと、自分独りで成し遂げたと思っていることが、
人の適切な助言や助力を借りてれば、もっとすんなり運んだ事だったりする。
10代20代の頃にはそういうことには気が付かなかった。私は。
自分の選択に責任を持つことと、
自分の意見が一番正しいと思う傲慢さは、別だよ。 >42
同意！
恋愛してる時は、相手の親がﾄﾞｷｭﾝだって気にしないなんて言っていても、
結婚してﾄﾞｷｭﾝな親戚に囲まれて、旦那までもﾄﾞｷｭﾝだった事に気が付くなんて
事もあるだろうし、家柄や育った環境は、近い方が上手く行く。
ﾄﾞｷｭﾝの子はﾄﾞｷｭﾝだからね。 >>51
ああ、そうか。属性がどうこうというより
「家柄や育った環境は、近い方が上手く行く」、こういうことなんだね。
親や友達が言う「お似合い」とか「雰囲気がいい」っていうのは、
この辺の「似通った感じ」を指してるのか。
DQNだった元旦那の本性を知る前、
「○○君（当時、仲のいい男友達）の方がいいと思うけどなー」
と女友達に遠慮がちに言われて「はあ？」って思ったことがあったけど…
若いうちは自意識過剰で、自分が思ってる自分と、
周りが見ている自分とが離れてることも多い。
若いうちは判断力が乏しいというのには、
他人を見る目だけでなく、自分が自分を見る目も含まれてるんだな。 そして自分もDQNだったりする事実には
誰も気付かないんだろうな・・・。 >53
いや、自分もﾄﾞｷｭﾝの場合は、ﾄﾞｷｭん同士で離婚に至っていないんじゃ？
少なくとも、育ちの違いによる相違での軋轢にはならないでしょう。
お互い愛人作って離婚とかは有りそうだけど。 人それぞれ育った環境が違うんだから、
何をDQNとみなすかは人それぞれだと思う。
そういう意味じゃ、誰が誰にDQNと思われるかわからない。 >55
目撃ドキュンに出ていた人達は、誰が見てもドキュンでしょう。
出会い系で女喰い漁ってバツ2.バツ3なんてものドキュンだろうし。 元ヤン同士で、出来ちゃった結婚でも
なんか幸せそうなカップルっているもんなあ。 >他人の意見が参考なんてのは当たり前のこと。
>他人が自分の行動の責任までとってくれる訳じゃないからな。
そのとおり。それなのに、何かも自分の思い通りにしようとしてくる人間がおせっかいという事。
>48
>第三者の言葉を
>都合の悪いときだけ「お節介」
>都合の良いときだけ「忌憚ない意見」
>というように、勝手に振り分けてしまうのは気をつけないと、と思う。
お節介と言うのは、頼んでもいないのに何かと言ってくる人間。
噂や想像で説教しがり、自分の意見を他人に実行させようと我を押し通す人間。
他人と自分の区別がつかず、他人の人生にズカズカと乗り込んできて
自分の思い通りにしようとする人間の事。 >人の適切な助言や助力を借りてれば、もっとすんなり運んだ事だったりする。
>10代20代の頃にはそういうことには気が付かなかった。私は。
自分と相手の違いなんだよ。どちらがモノをよく考えるかとか、
幸せの定義の違いとかね。相手が「これが幸せ」と思っていても
自分が幸せと思えなければどうにもならない。
10代、20代の頃の自分のその考えが正しかったのかどうかって
時間をかけて考えてみたら、やっぱり、周囲の人間の言う事より
自分の方が正しかったっと思っただけ。自分の事だからね。
これが他人の事ならまた別だろうけど。
>自分から聞きたい時に聞く意見って、
>選べるからな。自分の都合のよいように。
そういう人は、そこまでの人。放っておけばよい。
自分にかえってくるだけの事。
言いたいのは、他人の事に以上に執着して、
自分の望むようになるようにするなと言う事。
あたりまえだが、本人の人生なんだから、最後に責任を取るのは本人なんだから、
以上に執着して自分の望むようにするな→異常に執着して自分の望むようにするな
ちなみに、文章の癖から判断すると、>>54はそういう人間の一人に見えるよ。
他人の人生や精神状態を壊しておいて再起不能にした人間達がいた。
それで、「あの人のためにやった」と言っていたのは洒落にもならない。
どう責任を取るつもりなんだろうねえ?
もともと責任を取るつもりもない、
単なる異常な性癖としての執着なんだろうけど、迷惑な話。
相手のためと言えば、何でも許されると思っているのか？
そうやって他人に一生恨まれ、憎まれながら生きていけ！ >>46って何かズレてるな・・・
離婚したのも頷ける気がする。 別にここで第三者の視点も重要って言ってる人が
>>46を邪魔した人じゃないと思うんだけどなあ。
なぜ>>54を叩くのかも訳が分からない。
どっちが思い込みが激しいんだか。 バツイチで、再婚した人で自分に子供が居る
人って、再婚した時相手のご両親、親戚の反応はどうでしたか？ 同一人物だと思うよ。
54はネットストーカーだからね。 >46と>54見てみたけど、まったく別の件について話しているので、
64が叩いている意味がわからない。
>62に同感。
64って、病院通いの被害妄想かなんか？
私怨とかで54が自分の恨みがある人に似てるから叩いてるとか、
そういう感じだね、気持ち悪い。 こういう幸せな再婚なんてスレには、
妬み嫉みで頭のイカレた64のような人が荒らしに来るのはお決まりだから。 >65、>>66
なんて思われてもいいけど、
54にはずーっとかなり攻撃され続けて嫌な思いをしたからね。
病院なら、54はずっと通っているみたいだけどね。 相手にしない方が良いよ。
46←この人変だよ。
被害妄想って精神分裂の特徴なんでしょ。
第一、幸せな再婚の話題以外はすれ違いだし。 スレ違いだよねぇ、それも気にせず私怨で関係ない人まで叩く>46、
キチだから離婚されたのか、離婚でおかしくなったかは知らないけど、
ここは「幸せな再婚をした人」が和気藹々と語るスレなので、
恨み辛みは他へどうぞ。 >>63
漏れは小梨だったが
再婚した相手の父親は「うちの子は騙されてる」とか言って
機嫌が悪かったそうだからなあ。
相手の母親と兄弟は単純に祝福してくれたが。
頑張って父親に認めてもらわないとなあ。 >62
今1からざっと見て来たんですけれど
再婚して今は幸せですって人が書き込むと
必ず複数のふりしてケチつけている人がいるんですね
46が攻撃している方の人、ストーカーは46本人のようです
幸せな人の報告が書き込まれたら又来ると思いますが、シカトの方向で ２回目の結婚だけど、前の時とあんまり変わらないような気がする。。。
>>74
前の時とあんまり変わらないの？
それは幸せという意味で？不幸せという意味で？
それとも「結婚ってこんなもの」みたいな、
いい意味での諦めと達観が出来たってこと？ >>75
「結婚ってこんなもの」って意味で｡。
まぁ、今回は向こうの親の干渉が無い分、気楽なんだけど･･
つか、離婚の原因は本人同士だけでなく､親とかも関係あるよね >>76
親の干渉か・・・あるね。
親が絡んでくるところは、恋愛と結婚の大きな違いだと思う。
それに振り回された自分達夫婦も駄目だったんだろうけど。
だけどどうすれば干渉を排除できるか、
別れるまで遂に分からなかった。
上のレスで身内の反対とかいうレスがあるけど、
反対押し切って縁切り同然で結婚したんだったら、
むしろそういう身内の干渉がなくて
楽だったんじゃないかなとも思ったり。 結婚が当人同士だけの問題で終わるならいいけど
実際は結婚って「家族」を構築することだから
親だとか兄弟とか親戚とか元々の「家族」を一切無視するのって難しい。
出来ないことは無いだろうけど、二者択一しなきゃいけないような
結婚って幸せなのかな、と思う。
あ、これ再婚とか初婚とか関係ないかも。ｺﾞﾒｿ。 離婚した直後って、自分自身がニュートラルな状態じゃないよね。
強がって、やたら前向きでハイテンション、でも心の中ぐちゃぐちゃ。
本来の自分を取り戻してから次に行くってのも重要だと思う。 >79
ニュートラルじゃない状態、わかるな、
結婚して半年で離婚を決意、離婚するまでの1年半で大分元に戻れたので、
離婚した時にはほぼニュートラル状態になっていたけど、
強気でハイテンション状態の時は、恋愛や再婚なんて頭に無かった、
自分から離婚を進めた人は、離婚時までにクールダウン出来る時間がないけど、
突然言い渡された人なんかは、心の整理が付くまで時間がかかるんだろうな。 >>73は、ここだけの書き込みしか知らないから、そんな事がいえる。
どれだけ、激しい攻撃をされ続けたか知らないだけ。
こちらがこれだけイライラするのは、長期間にわたる54の嫌がらせを知らないだけだ。
54は今までの経験から言って、自作自演も得意。かなりPCの知識もある。
異常だった。一応言っておく。
81つづき
イライラさせられて、限界に達してバランスを崩すと
こちらが異常に見られると言う事だな。 あのー73なんですが、どうしてあえて「再婚して幸せ♪」なスレを荒らすの？
あなたの言っている事、凄く変だし憎悪と執着がそこまで長続きするのは、
宅間被告のような人格障害の特徴だそうだけれど。
あの人も、宅間を捨てた妻に嫌がらせしたくて小学校を襲ったのよね。
54が言っている事って特別変でもないし、
あなたを嫌がらせしている証拠でもあるの？被害妄想で他人に迷惑かけてると思う、
っていうか、それ以前にスレ違いという事はわからないのかな？
他のスレでやって下さいな。 >憎悪と執着がそこまで長続きするのは
もし憎悪と執着があるなら
56の長期間にわたる度重なる激しい攻撃によるもの。 >84
思い込み激しい方です？多分皆さんあなたには特に興味も関心もないのですが、
他に自分でスレ立ててそこでやってもらえませんかね？
このままだと幸せな人が書き込めないので。 横レススマン
上のほうでもあったが
結婚するなら親を見ろとの意見がありますね
じゃあ俺は無理だな
親は一応一般的には尊敬されるような職についてたけど
今じゃあ完全なアル中＋DVの嵐
子供の頃から生傷絶えませんでした
よく死ななかったと思うよ
ああはなるまいと育ってきたけどやっぱ何処かに
DVの影があるんだろうか？
関係ないのでsage 離婚したことを友人に話したら、友人から「良かった〜」って言われたの。
その友人には離婚するかも、なんてことはなーんにも話してなかったんだけど。
「幸せそうな感じがしなかったから、離婚したって聞いて良かった〜って思った」
というのがその理由だそう。案外、周囲にはわかっちゃうものなのかも、と思ったよ。
今は再婚して幸せにやってるんだけど、周囲からも「幸せそうだ」と言われているので、
大丈夫そう（ｗ
特に、私の親が安心してる。前夫のことは好きじゃなかったみたいで、
今の夫のことはとても好きみたいだから。 >87
うちも同じ状況でした、離婚してから生き生きしてるねって良く言われたし、
前に未練がない分、再婚もすんなりだったし。 みなさん再婚後はとてもお幸せになっている方が多いようですね。
私は今の彼から結婚を申し込まれていますが、どうしても幸せに
なれないような気がするので断りつづけています。
普通につきあってるだけならなにも文句ない彼なんですが、いざ
結婚となるととても躊躇しちゃいます。
やはりみなさんのように幸せになるには迷いがあったりしちゃだめですよね。
幸せが永遠に続くように祈ってます。 >>89
結婚を断るにせよ、承諾するにせよ
彼氏のご両親やご兄弟に会ってみれば？
せっかくの縁なんだし、もったいない。 >89
じっくり考えるのも良いし、確信が持てるまで待ってもらうのも良いし、
とりあえず籍を入れないで住んでみるのも良いし、
納得した形をとれば良いと思うよ。 >>89
漠然と「また失敗しちゃうかも」と思っているのだとしたら、
>>6〜>>14あたりを読んでみては？ >>90-92
ﾚｽありがとうございます。
私が、結婚したら幸せになれないと感じているのは
今の生活が気に入ってしまっていて 独身に戻った今が幸せだと思っているから
それが壊れちゃうのが怖いのかもしれません。
彼に結婚を何回か申し込まれて、断るのも悪いなぁ〜とグラついていましたが
ここで再婚して幸せになった方々の話を読んで、やっぱり次は本当に幸せになれると
確信した人と結婚するべきだなぁと答えが見えた気がしました。
みなさまに感謝です。 私もﾊﾞﾂｲﾁなのですが、ここのﾚｽをずっと通しで読ませて
いただきました。
他ｽﾚに比べると、とても真剣に離婚や再婚についての
話があって････
勉強になりますね。
ｽﾚ違いｽﾏｿです。
>94
たまに、高齢で後がないプリンちゃんに荒らされるけどね、
基本的には再婚出来る人や再婚を考えている人の、
まじめな話し合いがメインだよね。 ところで、幸せな再婚のために喪前らが心がけていることって何よ？
再婚に踏み切るためでもよし、再婚を継続するためでもよし。
漏れは、「一緒に居て心休まる人」ってのを選ぶように心がけた。
前菜は心休まる人じゃなかったからな。
中古肉便器を平気で嫁にもらう情けない男が多いな。
このスレ読んで、勉強になったよ。 ↑
どこにでも現れて
中古肉便器と言って大満足☆
な、かわいそーなﾔｼでつね。 >>96
>漏れは、「一緒に居て心休まる人」ってのを選ぶように心がけた。
同感。一緒にいて精神的に不安定になる人とは心が休まらないし、結局、別れる。
しかし、心休まる関係が作れなかったというのは、半分は自分に責任があるのかもしれない。
今度の相手とは、同じような状況になったら、ちゃんと、
不安定になる点をとことん話し合おうと思う。そのためには、
本音で話し合える関係を作らなきゃいけないなと思うが。
同感、今回の人は優しくて頭も良くて、一緒にいてホッと出来る人。
前旦は、すぐにカッとする人でマザコンシスコンで、
イマイチ愛せなかったし、安らげる事がなかったから、
でも、前があるからこそ、今の主人の良さがより良くわかるし、
そういう意味でも良い勉強になったと思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
