母親との思い出

**大人になった名無しさん** · NG

まだ、自分が幼かった頃は、
ただうるさかったり、ダサかったり、邪魔だなぁと思ってたけど、
何もかも無償で自分を受け入れてくれたのは母親だけだったよね。

そんな母、お母さん、かあちゃん、ママンとの思い出、感謝、反省を語るスレです。

**大人になった名無しさん** · 2007/03/09(金) 12:07:03

良スレあげ

**大人になった名無しさん** · 2007/03/09(金) 14:08:14

親孝行　したいときに　親はなし

**大人になった名無しさん** · 2007/03/10(土) 02:44:07

いい思い出がイッコもない‥
一緒に死のうと言われたとかそんなのばっか。
（現在絶縁中）

**大人になった名無しさん** · 2007/03/12(月) 18:42:43

>>299
なんか微笑ましくて良かった。

**大人になった名無しさん** · 2007/04/06(金) 07:02:25

家が旅館やってたから母さんはバリバリの女将だった。いい着物を着て旅館の仕事まわしてた。
でも父親はろくでもないから外に女つくったあげく、離婚・商売たたむことになった。
生活は一変。母、姉、私、母方の祖母でアパート暮らし。私だけ親戚の家に居候したこともあった。
でも、私立高校も転校することなく大学まで行かせてくれた。慣れない会社勤めしてさ。
数年後には母ひとりで新居まで建てちゃった。７０歳までローン地獄。それでもカラカラ笑ってた。

そんな母がしみじみ私に謝ったことがある。新居への引越しのとき。
二人で荷物を運んでたら、急に母が「私が離婚さえしなかったら、アパート暮らしもしなくてすんだし…。
慌ただしい引越し何度もしなくてよかったのにね。ごめんね。」って。私は呆気にとられてしまった。
離婚の直後も、母は「あんたたち子供のことは何があっても一生守るから」ってそれだけを毅然と言い放っていたから、
母が建てた新居への引越しの日にまさか謝られるとは思ってなくて、びっくりした。
「あのまま親父と離婚してなかったら、こんなピカピカの家に住めないよ！だから私、今のほうが幸せ」
って冗談めかして言ったら、「そやなぁ。あんた、ええこと言うなぁ」って母が笑ったから安心した。
この時ほど神妙な顔の母を見たことがない。今でも脳裏に焼き付いてる。

最近、母がローン組んで家建てた理由が分かった。
「娘二人をちゃんと『私たちの家』から嫁に出したかった」
「二人がいつ帰ってきてもずっと変わらず居場所があるようにしたかった」

冗談じゃなく、母さんといる今が幸せ。１番幸せ。
まだまだ嫁になんか行ってやんないｗ

長文失礼しました。

**大人になった名無しさん** · 2007/04/08(日) 11:26:05

>>444　(ﾉД`)
ｶｰﾁｬﾝｶｺｲｲ
おまいもローン手伝ってやってな

**大人になった名無しさん** · 2007/04/10(火) 14:44:17

良スレage

**大人になった名無しさん** · 2007/04/10(火) 22:59:31

このスレ読んでて、ふと母親の顔見たくて、1階へ降りた
どうやら風呂に入ってるみたいで、いなかった。

なんか、こんなすれ違いが大きくなって
最後には会えなくなるんだろうな、と思った。

**大人になった名無しさん** · 2007/04/11(水) 23:19:37

まだ俺が小さかったとき、なにかつらい事があれば「おかぁが守ってあげるから！」と元気いっぱい励ましてくれた母。
「パソコンを使った仕事がしたい。」そんなガキッちぃ俺のわがまま聞いてくれて
「おまえが仕事楽しくできるんだったら。」と、金もないのに、借金して専門学校に行かせてくれた。
そんな俺も成人になり無事就職。先週２年ぶりに帰郷した。

その日、母と久しぶりにスーパーの買出しに行った。
ふと、隣で歩いている母に目をやると、あんなに心強かった母がすごく小さく見えた。
今まで苦労かけっぱなしだったね。
これまで自分を支えてくれた分、これからはたくさん恩返しをしたい。
ありがとう。

**大人になった名無しさん** · 2007/04/17(火) 12:56:12

癌で入院した母を見舞い、病室でバイバイしたのに後から追いかけて降りて来て出入り口で見送ってくれた母。
私が見た正気で元気な最後の母の姿…

あれから４ヶ月、今生に母は居ない。

母の意識がしっかりしているうちに伝えたかった。
「私を産んでくれてありがとう」

最期のお別れまで言えなかったけど、本当に感謝しています。

**レットバトラーの幽霊** · 2007/04/21(土) 01:08:01

まだ㊥3だけど、家を出て寮生活を始めました。生まれてから15年間、ずっと一緒に暮らしてきて、いつも当たり前にそばにいてくれた母親。早く帰って顔が見たいわ... 親孝行絶対してやる。

**大人になった名無しさん** · 2007/04/21(土) 15:18:05

>>447
風呂に乱入すればよかったのに(・_・;)

**大人になった名無しさん** · 2007/04/21(土) 22:04:29

僕の母も癌でした。胃を全部切除する手術を受けましたが、容態が回復することなく世を去りました。
僕が結婚して５ヵ月後のことでした。「千の風になって」と言う歌を聴くと涙が流れてなりません。
僕の母も千の風になって僕を見守ってくれているのでしょうか。
父親が脳梗塞で亡くなり七年後のことでした。
お父さんお母さん、僕を育ててくれて本当にありがとう！この思い、
両親に届けてくれ・・・千の風よ！

**大人になった名無しさん** · 2007/04/22(日) 01:56:44

私も皆さんの様に思って貰えるお母さんになりたいなー

**大人になった名無しさん** · 2007/04/22(日) 05:03:39

俺、母さんに凄く感謝してる。
苦しい時、辛い時、いつも励ましてくれた。
中学校、高校、と落ちこぼれた。
母さんは俺を見捨てなかった。
俺がどんなクズでも。
いまは浪人生してます。
母さん巨人ファンなんだよね。
来年大学に合格したら、東京ドーム連れていってやりたい。
母さんは女の鏡だと思う。大事にしたいよ。
心から感謝してます。

**大人になった名無しさん** · 2007/04/22(日) 23:38:54

おまいら、まじでニートの俺を泣かさないでくれ
おれ
どうしたらいいんだよ

**大人になった名無しさん** · 2007/04/27(金) 00:09:51

>>455
そう思えることが素敵すぎる。
おまえはきっと、母親にとっては優しい自慢の息子のはずだよ

**大人になった名無しさん** · 2007/05/01(火) 03:45:16

父親がこっそり毛じらみの治療を受けていたことがわかり、
泣いていた母親の隣に黙って座っていたことがある。
あのときは父親が隠し事をしたことに泣いてたんだと思ってた。

**大人になった名無しさん** · 2007/06/04(月) 01:46:46

母親の思い出

俺が中学校のとき。
父親が浮気していて、ほとんど家にお金を入れてなかった。

一方、俺は中学になって、周りのダチがオシャレに目覚めて
あれこれ服とか自分で買うようになった。
それまでは母親がダイエーとかで買ってた服を着てたんだけど
なんか恥ずかしいのと、仲間はずれになるのが怖くて、
母親に「俺も自分で服を買いたい」って言ったんだ。

そしたら5千円くれて、
それで心斎橋のアメリカ村に服を買いに行ったんだ。

初めてだったから、なんか舞い上がって
変なズボン買っちまった。

でも、気に入っていつもはいてた。

で、ある日、父親が母親に「髪の毛のセットもせずにみっともない！」
ってののしってたんだよ。

どうも母親は自分の美容院代を俺にくれたらしい。
それで髪の毛をセットできなかったんだ。

今、思い出すとちょっと泣ける。

**大人になった名無しさん** · 2007/06/04(月) 07:09:07

ここのエピソード見てると母さんに会ってお礼を言いたくなってくる
もう母さん居ないけどね

**大人になった名無しさん** · 2007/06/04(月) 12:53:06

女は書き込むな
死ね

**大人になった名無しさん** · 2007/06/09(土) 13:01:32

スレ違いなのは承知しているけど…

この前近くの神社まで散歩したんだ。
絵馬がたくさんあって、あまりいい趣味じゃないなと思いながらも
いろんな願い事を見ていたんだ。
｢受験が合格しますように｣｢○○と一緒にいられますように｣…
そんな中で、一番小さく安い絵馬板に
たぶん小さい子供と思われる字で、

｢おかあさんのびょうきをなおしてください｣

事情はもちろんわからない。どんな病気かも知りようが無いし。
けど、この子の願いが叶うよう願うよ。
本当に心から願う。

**大人になった名無しさん** · 2007/06/09(土) 13:39:19

まだ小学校に入る前、（年齢は覚えていない）山の中の一軒家の母の故郷に行った。
山といっても小さな里山で、その山一つと山を下ったところにある田圃が祖父の土地だった。
山には竹やぶがあり、雑木林あり、いろいろや果樹があり、祖父が炭焼きをする炭焼き小屋があり、山羊もいた。
家はかやぶき、電気は来ていたが、ガス、水道無し。
家から少し離れた所に、月見草の花が自生していた。「月見草は花が咲くとき音がなるよ」と母が言ったので、夜、母にせがんで月見草の咲く音を聞きに行った。
暗い中、母と並んで、じっと静かに花の音を聞こうとしていたのを思い出す。
月見草を見るたびにその時のことが思い出される。
この家は能登半島にあるが、だれも住んでいない。後に田圃がダム建設に伴い、買い上げられたので、叔父が町のほうにひっこしたからだ。
「今度の地震でつぶれただろうかねえ。」と年老いた母が先日つぶやいていた。

**大人になった名無しさん** · 2007/06/09(土) 15:02:50

>460
良スレにお前邪魔だ
二度とくるな！！！

**大人になった名無しさん** · 2007/06/09(土) 16:06:02

母は後妻だった。先妻は4人の子どもを残して別の妻子ある男と駆け落ちしたらしい。
そんなところへ、母はお見合いでやってきた。昔の事、30歳を過ぎた母には後妻の口しかなかったらしい。
一応写真を見て2択のうちから選んだらしい。
母親に捨てられた4人の子ども達。当時、11歳、９歳、７歳、5歳。下の2人はそれなりに懐いたが、上の2人は反抗的で大変だった。
その後、兄と私が生まれ、6人の子どもを抱えて母親は苦労の連続だった。父は、真面目でよく働く人のがとりえだが怒りっぽく気難しい人だった。
別に道楽しないし暴力もふるわないが、いたわりの言葉をかけるわけでもない。貧乏に子だくさんだったのもあり、家は母に任せ、ひたすら働いていた。
成長につれ、兄や姉達は、ぐれかかったり、大病をしたり、散々母の手を煩わした。
自分の子ども達よりも常に先妻の子ども達を優先した。自分の子どもを決して甘やかすことがなかった。兄たちの母親が違う事を正式に知らされたのは小学校の高学年だったが、幼いときから、なんとなくそれを察していたので
私は自分なりに母に甘えたい欲求不満を抑えていた。それどころか、母親が何かしてくれようとするのに、遠慮してしまう変な子どもだった。
しかし、いかんせん子供の事、チック症状などが出ていたが。
まだ私が1年生くらいのあるとき、なぜか母と2人のとき、ポツリと母が、「どこか遠くに行きたい」と言った。「私も連れて行って」というと、「いや、ひとりで出て行く」と言った。
その言葉がショックだった。それから家から帰ると、母の所在を確認し、いないと不安で居たたまれなくなるようになった。
しかしながら、母は出ては行かず、苦労のかいがあって、上の兄や姉達にも「お母ちゃん」「お母ちゃん」と慕われ、孫たちも自分の本当のおばあちゃんだと思って懐いている。
父が元気で真面目に定年まで働けたこともあり、経済的にもだんだんと楽になっていった。
今では年金で悠悠自適。しかし、あるときポツリとつぶやいた。「もっと遠慮しないで自分の子ども可愛がったらよかった」
「なんで、叩かんでもいいのに、自分の子ども叩いたんやろう」
甘えられない私も寂しかったが、自分の子どもを可愛がるのを抑えた母は辛かったろう。
その反動もあるのか、今、自分の血を引く孫（自分の息子の娘）を猫かわいがりしている。
それはどうやら「孫を可愛がる」と言うよりも自分の子どもに対する代償らしい。
そんなこともあり、今、私は、母がしてくれることをありがたーく受け取ることにしている。しかし、サプリメントをやたらともってやってくるのは少し閉口しているが。

**大人になった名無しさん** · 2007/06/11(月) 19:07:44

俺のお袋は音楽講師をしている（キャリアは長い）ことから小さい頃から様々なコンサートに連れて行ってくれたを覚えている
その事から音楽の素晴らしさを覚えた

**大人になった名無しさん** · 2007/06/12(火) 02:40:24

良ｽﾚ上げ。
ｱﾗｼ、ｽﾚ違いは書くな！
見てていい気分が萎える！

**あぼーん** · NG

あぼーん

**大人になった名無しさん** · 2007/07/07(土) 20:14:33

俺の母ちゃんは俺が生まれた直後くらいから持病を悪化させて長らく入退院を繰り返し、俺は同居してた婆ちゃんに面倒を見てもらってた。
そのお陰で母ちゃんは俺のハイハイにも初めて立ち上がったのにも立ち会えなかった。

しばらくして、母ちゃんが退院してきた時…
門を入ってきた所を見た俺は、婆ちゃんに一言｢あの人だーれ？｣って言って人見知りしまくった…
幼児のことながらその場面は鮮明に覚えてる。
母ちゃんも｢子供に人見知りされた｣って、ちょっと泣いたらしい…

そんな母ちゃんは今は病気も完治して元気に仲良くやっとります。

**大人になった名無しさん** · 2007/08/05(日) 01:50:08

うちの母親は俺が2歳の頃に離婚し、女手ひとつで子供3人を養うために働きづめだった。
そのせいで母親と一緒にいた記憶もあまりない。どうも母親と俺がぎこちなかったのは覚えている。母親は俺にはそっけなかったから。
その母に年長の頃1度だけ動物園に連れて行ってもらった事があり、帰りにパンダの縫いぐるみを買ってもらった。
初めて母親と2人きりで出掛けられた上に高いお土産まで買ってもらって。
俺は本当に泣きそうな位嬉しかった癖に何も言えず、母親も特に何も言わなかった。
帰りもお互い無言だった気がする。

話はそれだけなんだけど、最近何故か母親がいきなり当時の事を話してワンワン泣き出した。
母親によると、父親と離婚してからは生活する為に働いてばかりで、俺の面倒をちっとも見れずに俺は次第に無口になっていたそうだ。(俺の面倒は歳の離れた姉が見ていた)
そんな俺を喜ばせようと張り切って動物園に連れて行ったが、俺は全然楽しくなさそうで
「自分はいい母親を演じたい為に無理に動物園に連れて行っただけなんじゃないか」
と凄くへこんだそうだ。
オマケに上の姉2人は同性だからある程度理解は出来たけど、男の俺にはどう接すれば良いのかもよく分からなかったらしい。
「あの頃は母さん馬鹿でごめんね」と謝られてしまったよ。
人の記憶って面白いなと思う。あの時俺には“何も言えなかった後悔”が残り、母親には“子供を分かってあげられない悔しさ”が残ったんだから。
素直に言葉に伝えるのは難しいけど言わなきゃ伝わらないんだよな、お互い。
…俺は嬉しかったんだよ母さん。

**大人になった名無しさん** · 2007/08/05(日) 02:17:28

http://ime.nu/www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

生きてるうちに親孝行しとけって入力すると、このスレにいけるよ。
この人、今どうしてるのかな？
俺はこの人と話がしたい。
だれでもいいから、これ見て何か思った人、感じた人、これを２チャンネル内で
広めて欲しい。
このスレを立ててくれたことで、どれだけの人が親孝行しようと思ったか。
このスレを立ててくれたことが、どれだけ意味のあるものだったか。
たかが、２チャンネルだけど、僕はこの本人に
このスレを立ててくれて
心からこう言いたい。

ありがとう。

**大人になった名無しさん** · 2007/08/05(日) 11:25:26

お袋とも思い出は沢山あり過ぎて何を書いたら良いか分からないけど俺は五人兄弟の末っ子で兄弟とは年が離れててお袋は俺を45歳の頃に産んだんだよね
年行ってから産まれたし末っ子って事でお袋には可愛がって貰ったよ

そんなお袋も二年前の六月に末期癌で天国に行きました

77歳だった

親孝行何一つも出来ずにお袋は逝ってしまった

おかん今まで育ててくれてありがとう

おかんの子供に産まれて幸せでした

**大人になった名無しさん** · 2007/08/06(月) 13:10:45

>>464
思わず涙が…。
サプリメントはﾜﾛﾀ

**大人になった名無しさん** · 2007/08/09(木) 05:02:40

俺こんなこと言ってもアレだけど、母さんを大事にしたい。
中学生時代に荒んだアホだったし、取り柄と言ったらソフトテニスぐらいで、
相当なアホだったから、まともな高校にも行けなかった。
高校時代は真面目に勉強して、指定校推薦で大学も決まってたんだけど、もっとレベルの高い東京の有名大学に行きたくて辞退しました。
高校側、大学側にも大変申し訳ないことをしたと思うし、当然ながら担任は激怒したし校長からも呼び出しをされて、大変怒られました。
担任と進路担当の教師と校長に謝罪しなくてはならないから、母さんと学校に行ったんだけど、
その時母さん泣きながら、その場にいた担任、進路の教師、校長に必死で謝ってくれた。
俺、凄い情けなかった。
自分を本気で愛してくれている、母さんをこんな形で泣かしてしまった自分に。
俺は帰りのバスで母さんの顔さえ見れなかった。
でも母さん俺に、
「浪人してでも行きなさい。
アンタはアホで根性なしやけど、そんなアンタのサポーターになっちゃるから。」
母さんの言葉に涙しました。
久々に母さんの前でおもいっきり泣いた。
それから人が見違えるぐらい勉強した。
現在浪人中です。来年東京に母さんを連れていきたいです。
母さんは俺の誇りです。
日本生まれの日本育ちの俺は、普段面と向かって言えないけど、ここで言わせてください。
「母さん。
親として母さんを愛してます。
こんなボンクラ息子を愛してくれてありがとう。
母さん。
いつまでも健康で優しく、幸せでいてください。」

長文＆チラ裏ですいません。

**大人になった名無しさん** · 2007/09/18(火) 22:58:35

揚げ

**大人になった名無しさん** · 2007/10/07(日) 11:36:27

ちっちゃい時肺炎で入院して
毎日母がきてくれた
ある日母はおもちゃを買って来てくれて
そのおもちゃというのがコロコロ転がしてラインがひけるようなスタンプだった
それで遊んでみると不器用だった自分はラインがまっすぐにひけず
それだけで腹が立って「こんなんいらん」と泣きわめいた
それでも母は「ごめんな、お母さんが悪かったな」って言ってた
いまおもえばなんてわがままだったんだろう
退院してお母さんの自転車のうしろにのっけてもらって帰ってるときも
足が車輪にからまってびっくりして「お母さんのせいや～！」って泣きわめいたり
今でもそんなこと思ってないのに
ささいなことで腹が立って「うっとおしい」とか「だまれ」とか…
ごめんよ親不孝で

**大人になった名無しさん** · 2007/10/08(月) 20:49:46

>>475　
車輪に絡まった足は無事だったのか？
でもやさしい母さんだなぁー、

**大人になった名無しさん** · 2007/10/09(火) 02:07:58

幼稚園のとき、母親が入院した。
毎日、お見舞いに手紙書いていって渡した。
その手紙を母は大切にとってくれてて、
10年後のあんたに見せる(^_^)
って言ってた。
今も持ってるんかなぁ。

**大人になった名無しさん** · 2007/10/30(火) 01:00:31

>>477
絶対持ってるよ。その手紙はなにより大切だろうなぁ

**大人になった名無しさん** · 2007/11/26(月) 22:37:32

とりあえずあげか？

**大人になった名無しさん** · 2008/01/09(水) 00:01:27

age

**大人になった名無しさん** · 2008/02/03(日) 03:52:23

ホシュ

**大人になった名無しさん** · 2008/02/06(水) 14:13:21

幼稚園の頃まで一緒に住んでいた母
俺が生まれた時から体弱かったせいか、丈夫な弟ばかりかわいがってた
俺がぜんそくの発作起こしても、「うるさい！黙れ！」で終了
そんな母に見切りをつけた父（婿養子）は俺を連れて実家に帰った
中学に入ってから久しぶりに元の家族４人で食事をとることになった
嬉しかった
何より、久しぶりに母と話ができることを感謝した
片親だからっていじめられたりしたこともあったけど、負けずに頑張ったよと母に報告したかった
母に誉められたかった
昔のことは完全に忘れていた
母に会えることを楽しみにしていた
食事は楽しく４人で食べることができた
今まで自分に起こった事、勉強した事を母に話した
弟も同じように父に話していた
幸せなひとときだった
それまで離れていた時間を埋めることができた、そう思い込んでいた
帰り際、俺は思い切って母に言った
「また４人で暮らそうよ！今度は大丈夫だよ！」
母は困った顔をしていた
それでも俺は母に頼んだ・・・それがいけなかった
つい焦って母にしつこく言い過ぎたんだ「お母さんと一緒にいたい」って
急に母の顔色が変わり、俺は母に怒鳴られた
「気持ち悪い！やめてよ！あんたがそんな聞き分けのない子だとは思わなかったわ！」
「昔はわたしが命令したらすぐ黙ってた癖に！一人前の口きいてみせてw」
「やっぱり産んですぐあんたが死にかけてた時に先生に頼んで殺しておくべきだったのよ！」
立て続けにまくしたてられ、俺は何を言われているのかわからなかった
だが、最期のひとことで俺はす我に返り、全てを理解した
「あんたなんか…産むんじゃなかった」
それから、母には会ってない

**大人になった名無しさん** · 2008/02/16(土) 05:01:17

今夜19時57分～『オーラの泉』
ゲストは、人気急上昇中の若手女性芸人･柳原可奈子さん。

1986年、東京都中野区生まれ。
小学生の時にお笑い芸人の道を志し、高校卒業後にお笑い専門学校に進学。
『渋谷109のアパレル系ショップのカリスマ店員』『総武線西船橋駅近辺の女子高生』など､
同世代のよくある風景をネタにデビューするとたちまち大ブレイク！
クラスの人気者が、瞬く間にプロのお笑い芸人として活躍することになった。

明るい性格で人を笑わせることが大好きな柳原さんだが、
幼少期には、林間学校の3ヶ月前から不安に駆られるなど、極度の神経質でマイナス思考だった。
しかし、今は亡き母から教えられた「案ずるより産むが易し」という言葉で、
おおらかな性格へと変わることができたのだという。

今回柳原さんが一番聞きたかったのは、自分を変えたその言葉をくれたお母さんのこと。
過保護なほどに優しく、自分を支え続けてくれたお母さんは、
柳原さんの成功した姿を見ることなく、2年前に病気で他界。
今も心に深い悲しみを抱えながらも、
「実は、母を思い出して泣く事が最近なくなってきたんですよね。
もう声もあまり思い出せないんです･･･。」
強い絆で結ばれていたのに、時が経つほどに消えていく母の記憶。

「忘れてしまう事は罪では無いんですよ。」
愛する人の存在を忘れていく自分を責める柳原さんへ、美輪・江原から愛の言葉が届けられる。

**大人になった名無しさん** · 2008/02/16(土) 10:38:47

その大切な母親の幻影をあやつる江原という奴は
何者なのか？

俺は江原という奴は罪の深い人間だと思う、本当に。

**大人になった名無しさん** · 2008/02/16(土) 16:56:55

宗教板でやれ　気分悪い

**大人になった名無しさん** · 2008/02/19(火) 07:29:22

中学の頃、精神的に不安定な時があった。それを察知した母親が「たまには一緒にお風呂入ろうか？」と声を掛けてくれた。正直戸惑ったが、別にまだアソコの毛も生えてなかったから良いかなぁと一緒に入った。

**大人になった名無しさん** · 2008/02/19(火) 20:09:31

オレは妻がいて、心から愛してはいるが、自分の事を一番大事に思ってくれてるのは母親だと確信している。
こんなオレはマザコンなのだろうか？
心の中では、面と向かってクサイ言葉でお礼と感謝の意を表したいが、出来ない。
多分、一生出来ないだろうが、母親がなくなってから死ぬほど後悔するをだろうな。

**大人になった名無しさん** · 2008/02/19(火) 20:53:12

　　　＿__ 　　　　　　さあ私を楽しませておくれよ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿---
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**大人になった名無しさん** · 2008/02/19(火) 22:30:38

１８の時に地元を離れて働きにでた俺ですが、地元を離れる時に泣かれました。あの涙があったから今でも頑張れる。貴方は私の誇りです

**大人になった名無しさん** · 2008/04/04(金) 13:44:34

カーチャンは俺が小さいころ（３歳くらいかな）家を出て行った。だから顔も声も記憶にない。
唯一ある思い出は、夕暮れ時カーチャンの自転車の後ろに乗ってたときの思い出。
花柄のエプロンの端っこにつかまって、自転車に揺られてた。夕闇に浮かぶ白い月がいつまでも自分たちを追いかけてくるから
なんでお月様はずっとついてくるの？とカーチャンに聞いた憶えがある。なんて答えが返ってきたかはわからない。
その時の花柄のエプロンと後をついてくる白い月が、今でも鮮明に記憶に残ってる。

**大人になった名無しさん** · 2008/05/10(土) 15:10:26

連休中に8年ぶりに実家に帰った。
母さんが小さく、細くなってた。糖尿病の話をしてた。
ひざも良くないらしい。介護保険がどうのとも言ってた。
実家には姉の子供（孫）の写真が飾ってあった。
その中にオレのチビの頃の写真も飾ってあった。

ウチは貧乏だったので、母親はスーパーのレジ打ちや、
近所の公共施設の掃除などしていた。
小学校の時、友達と通学する際に母さんが膝をついて
掃除する姿を友達に見られるのがすごく恥ずかしかった。
いつも遠回りして通学した。
何度頼んでもファミコンも買ってもらえなかったので、
何度もわがままを言った。

どこかに「母の慈愛は海より深い」と書いてあったが、
今想えば物は与えられなかったが、『愛情』は受けたと思う。
姉から聞いた話だが、オレが高校受験の時には合格発表
までの間、毎日夜、神社に行って祈っていたらしい。
留年するしないの時も、警察に世話になった時も、いつも
夜そこで祈っていたらしい。

今は「アンタが母親でよかった」と素直に思える。
ただ、今のオレはどうしようもない。自慢できる事が無い。
上半身スミだらけで、人様に言えない様な仕事をしてる。

だが、明日、上の人間に今の仕事を辞める事を言う。
母さんに「アナタが息子でよかった」と思ってもらう様に
生きていく為に。

**大人になった名無しさん** · 2008/05/13(火) 00:35:10

去年の10月から海外留学していて､今月の5月に久々に実家に帰ったんだ････
おいらは1人息子でしかもとうちゃんはもう他界していて女手1つで育てられた
そんなかあちゃんがもう毎日体は大丈夫か?怖い人はいないか?
と毎日毎日電話をくれていたんだ･･･
んで実家に帰ってさっき気づいた････
実家のｶﾚﾝﾀﾞｰ
2月
http://imepita.jp/20080508/343400
3月
http://imepita.jp/20080508/343810
4月
http://imepita.jp/20080508/344430
5月
http://imepita.jp/20080508/344800

5月6日の｢おかえりなさい｣って俺の帰って来た日だ
何ヶ月前からｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしてんだよばっかじゃねｰの････

(´;ω;｀)ｶｱﾁｬﾝ…

**大人になった名無しさん** · 2008/05/13(火) 17:50:23

>>491
がんばろうな

俺もまっとうとは言えない仕事で生活している
母親は親父に「あの暴れが自分の力で食べているだけで大したもんだよ」って
言っていたらしいけど・・・

俺は自慢の息子にはなれなかったな
ただ母への感謝の気持ちは忘れずにいたい

**大人になった名無しさん** · 2008/05/20(火) 18:12:49

age

**大人になった名無しさん** · 2008/05/28(水) 12:24:23

27年前に父親と離婚し今年60になる母親。
数年前から突発性難聴を患い１人で外出できなくなった。
それでも寝たきりの祖母を介護している。
しょっちゅう親子喧嘩をしているがやはり血のつながりがある母親である。
自宅から３時間もかかる職場に転勤になり、悩んでいたら「無理して体を壊したらどうにもならないから辞めて近場を探せ」と退職を認めてくれた。
金でもあれば祖母を一時的に施設に預け母親の行きたい場所へ連れて行ってやりたいがまだ無理。
今できることは長く働ける会社を探して通うことだけ。
親孝行しないまま逝ってしまったら俺も立ち直りがきかないだろうから何が何でも仕事を探す。
いまできる親孝行はこれだけだ。

**大人になった名無しさん** · 2008/05/29(木) 04:31:56

お前にはムリw

**大人になった名無しさん** · 2008/06/30(月) 14:30:12

コン

**大人になった名無しさん** · 2008/06/30(月) 16:55:55

俺が稼業の世界へ入ったんで母ちゃんとは絶縁状態だ。
今更カタギにはなれんし、もう二度と会えないかもしれない。

**大人になった名無しさん** · 2008/08/14(木) 19:14:20

母親の葬式をするとき＝パーティーという鬼畜女のスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209861942/

荒らしちゃだめだぞ！

**大人になった名無しさん** · 2008/08/14(木) 20:08:38

皆さん、いいですね。
僕はよい思い出がないのです。
僕の母は教育熱心でしたが、いまひとつ世間の情報に疎く、自説を絶対に曲げず、
間違いも認めない人だったので、僕に地元の旧帝大に入るよう毎日のように言い続けていました。
僕はある教授のもとで勉強したかったので、某私大を密かに志望していたのに、それすら認められない
雰囲気だし、では旧帝大でも地元ではない（もっと上のレベルの）学校を受けようとしても、それなら地元
で十分というような価値観を押し付けられ、とにかく逃げたかった。
それで地元の旧帝大を受け、滑り止めに実は第一志望という私大を受けることで妥協をはかり、
旧帝大の二次試験では３科目とも問題を半分しか解かずに答案を提出することで、地元脱出＆母の元からの
逃走を果たしました。
その後も交際相手や就職でも色々な干渉を受け続けましたが、冷たく振り切って今の人生を勝ち取りました。
思い起こせば小学生の頃から遊ぶ友達のことまで口を出され、読む本も限定されるなど、僕の生きる環境は
厳しいものでした。中学生の頃には近所の同級生の女の子と仲が良かったのですが、その子の親のことが嫌い
な母は何かにつけて僕と彼女の間を引き離そうとしました。だから意趣返しのつもりもあって、高校時代は
その子と交際して、母とはかなり険悪になったこともあります。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:48:35

他に適当なスレッドがあったので、そこに書きましたけど、
高校時代に交際した女の子については、実はビキニショットとか、
ブラがバッチリ透けている写真とか撮影して持っていました。
それを母親に捨てられたことがある。そのときも俺はかなり怒りました。
だが母親はいかにも俺のためと言うようなことを言ったのです。
「だってKさんに見られたら、あなたが困るでしょう。」
Kさんというのは高２のときの僕の彼女です。母は前の彼女のセクシーな写真を
今の彼女に見られたら、僕の立場が無いから、それを慮って私が処分した、と
言ったのです。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:49:30

ここまで干渉する親というのはどうなのでしょうか？
たぶん母は前の彼女との交際を何とかやめさせようとしていましたから、たまたま
僕と彼女が別れたのを喜んだのでしょう。でも写真が残っており、それもちょっと
Hな雰囲気だったのに嫌悪感を抱いたに違いないのです。
高２のときの彼女とは僕の部屋でキスしたり、それよりも少し進んだ行為に及んだ
こともありました。母は女性同士ということで、それを彼女から感じ取ったに違い
ないのです。家に来る彼女に「男の子の部屋に二人きりでこもったりして、親は
何も言わないの？」とか「うちの子（＝僕）がもしKさんに間違いをしでかしたりする
と申し訳ないわ。」などと言うので、Kが僕の家に来るのを嫌がるようになり、それが
別れの原因になりました。「●（＝僕）のことはまだ好き。だけど家に行くとお母さん
が色々言うしね。きっと私と●がつきあうのに反対なのよ。」という彼女に僕は何も
言えませんでした。その頃の僕はそれを母に対して怒っても、はぐらかされることを
知っていたし、却って「そんなことにかまけてないで、■大学（旧帝大）に入るために
勉強しないと・・・・」といわれるのが解っていましたから、何も言いませんでした。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:50:10

高３になる前に後輩から交際して欲しいと言われて、彼女がいい子だったのもありますが、
「あんたが妨害しても俺は女の子とつきあうぜ！」と無言で言い放つ意味も多少あって
OKしました。そのときはKの写真（これにもセクシーショットが少なからずあった）もみつ
けられることなく、また後輩の女の子は僕と同じ高校で有名大学に進むために勉強している
子だったので、強い反対はありませんでした。それでも「Sさんはまだ受験が近づいていない
からのんびりできていいわね。」と嫌味ともとれる言葉を発したことがありました。
僕は過去同様にSにも自分の部屋でキスしたりもしました。
私大入試が終わって、手ごたえがあったので、旧帝大の二次試験の勉強をすると見せて、
彼女を初体験させてしまったりもしました。その日に私大からは合格通知が届いたというのも
ナイスでした。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:51:16

Sには僕の思い（私大に進みたいことと母の元を逃げ出したいということ）を伝え、
二次試験のことは気にせずに遊びに来るように言いました。それは彼女を愛おしく
思う気持ちからでしたが、もうひとつは性欲のためでした。彼女も自宅学習期間に
なっている僕に会いたいがために、毎日帰りに寄るようになりました。
母が家にいても僕たちはセックスすることもありました。
こうして二次試験を迎え、僕は>>500に書いたように意図的に不合格になりました。
ところが母は僕の不合格の原因をSの毎日のような訪問にあると言い出したのです。
Sを庇うために真相をぶちまけようと思ったことはありましたが、Sがそれを止めました。
下手をすると私大入学のための入学金等を出してくれなくなるというのです。彼女の諫言を
僕は受け容れましたが、Sには本当に悪いことをしたと思いました。
そんなSを僕は益々愛おしく思いました。僕が郷里を離れるため、一応はSにお別れだと言いました。
Sは泣いていましたが、距離が離れてはうまくいかなくなるということを僕はわかっていて、Sにそれ
を説き、身近にもっと素敵な男性がいれば交際するように言いました。僕はSが好きだけど、そうする
方がSにとっても幸せだ、と。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:52:02

僕は大学に入ってからも暫くはSのことを想っていましたが、Sからは連絡がないし、僕も自ら別れを
告げた以上は連絡することは出来ませんでした。６月くらいの合コンで知り合った他校の女性と交際
するようになり、夏休み頃にはお互いのワンルームマンションを行き来する仲になり、
後期からは半同棲状態になっていたのですが、母はそれを察知したらしく、深夜に電話をかけてくる
ようになりました。彼女の部屋にいて、自分の部屋にいなければ「何日はどこに行っていたのか？」と
しつこく尋ねるし、反対に彼女が来ていると何かを感じるのか、なかなか電話を切ってくれませんでした。
冬頃には彼女がそれに恐れを抱いたようで、僕たちはうまくいかなくなりました。
冬休みは仕方なく帰省し、かつて交際したK1（高１のときの彼女で、彼女もイニシャルがKなのでK1と書
いておきます）と再会してデートしていたら、街中でバッタリ母に会ってしまった。そのときも
寒い中なのに延々と立ち話でK1に色々話しかけ、ほとほと疲れました。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:52:48

冬休みが終わる頃にSの友達から連絡があり、Sが会いたがっているというので、帰省先を引き上げる日の
前日に会いました。彼女は今も僕を愛していて、同じ大学に進むというのです。でもそれは僕と同じ大学
に行きたいというだけの理由ではなく、英文科の某教授の著書に感銘を受け、絶対にその先生から習いたい
と思ったという理由が第一でした。
僕は嬉しかったのですが、母がそれを知ったら何をするだろうと思うと気持ちが暗くなりました。
だがSは見事に合格し、僕の住むワンルームマンションから歩いても５分とかからないところに住むことに
なりました。彼女の両親は僕が傍にいることで安心だと思っているようで、僕に娘をくれぐれもよろしく、
と言うのでした。
こうして僕とSは早速半同棲状態になってしまったのですが、その年の前期にはSが僕と同じ大学に進んだ
ことは母の知るところとなりました。母は「SさんもX大学に入ったんだってね、知ってるの？」と電話を
かけてきましたが、既に僕のすぐ近くに住んでいるという情報も握った上で牽制球を投げてきたと感じた
僕は彼女の部屋が歩いて３、４分しかかからない場所にあることや、よく一緒に（本当は毎日）夕食を食
べていることを堂々と話しました。「何かあったらSさんのご両親に申し訳ない。」という母に「何かって？」
とわざと突っ込むと「男女の関係になったりしたら、土下座ではすまないでしょう。」と真剣に答えたので
「じゃあ指でも詰める？」と僕はからかったのです。「もしそんなことになったら死んでお詫びしないと。」
という母に僕は異常なものを感じました。それから母はまた毎日のように電話をかけてくるようになり、僕は
勉強の邪魔だからやめてくれと頼みました。
夏休みに二人とも帰省しないと母に二人の関係を察知され、とりかえしのつかないことになると恐怖を感じて
いた僕は彼女を時間差で帰省し、１週間で大学のある街で戻りました。彼女も二週間程度で戻ってきました。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:57:47

二人で毎日を過ごすようになったものの、いつか母が現れるのではないかという恐怖感は
消えませんでした。
たしか10月初めで暑い日でした。僕がたまたま友人に会いに出かけるため、某駅に行ったとき、
そこに母がいるのを見たのです。僕の部屋にはSがいて、彼女はかかってきた電話には出ないこと
にしているため、彼女に避難するように伝える術はありません。僕はすぐに地下鉄に乗って引き返
しました。Sをすぐに帰らせ、だからといって母を泊めるなど絶対に避けたいことだったので、
僕は友人に事情を手短に話して彼の家に避難することにしました。母がSの部屋を訪ねる可能性も考え、
僕の持ち物を隠させ、さらに僕の行き先を全く知らないというのも白々しいので、
僕はサークルの合宿で留守らしい、というように答えるようにさせました。
果たして母はSを訪ね、僕と会っているかなど根掘り葉掘り尋ねたそうです。
僕がいないので、日帰りすることにした母をSは駅まで送るなどして、
うまく誤魔化してくれました。
お陰で翌日には僕とSの平和な日常が戻ってきたのですが、母は電話で
「Sさんは暫く会わないうちに色っぽくなっていた。」とか「女っぽさが
出すぎていて感じが悪くなった。」など好き放題に言うので、遂に切れた僕は
「お母さん、女性も男性と関係を持てば色っぽくもなるでしょう。」と言って
みたのです。それで全てを悟った母は「わたしはもう外を歩けない。」とか
「Sさんのご両親にお詫びに行かないといけないから帰ってきなさい。」と言うので、
この年齢になって交際していれば、普通にそうなること、それが世間一般の常識だ、
ということを言い、電話を父に代わってもらいました。父には母がそのことを伝えているらしく、
父が出るまでには時間がありました。父は「そうなのか？」と問うので「うん。」と答えました。
「俺は安心したよ。オマエがマザコンで女性とうまくつきあえないかもしれないと心配したりし
ていたんだからな。」と父は僕の味方でした。「いえいえお父さん、僕は高校時代からしっかり
女性とはおつきあいしていましたよ。」と言う僕に「よし、それなら心配ないな。オマエ、初めて
はいくつのときだ？」と尋ねる父に母が何か言っているのが聞こえましたが、僕は「１７だったよ。」
と言うと父は母の耳を意識してか「そうか１７か。よしよし。後は俺に任せておけよ。」と電話を切りました。
そのときSが睨んでいるのに気づきました。「１７って、誰とだったの？」と暫くは解放してもら
えませんでしたが、Sもそれはそれで仕方が無いと思ってくれたのか、大きな問題にはなりませんでした。
冬休みには堂々とSを自宅に連れて行き（Sは嫌がっていましたが、開き直ったようです）、
母はもう何も言いませんでした。ですが父との間が険悪になっているようでした。

**５００** · 2008/08/16(土) 01:58:24

それから14年がたち、父が膵臓癌で入院したとき、母は一度も見舞いに行きませんでした。
父の付き添いは全て僕と僕の妻（Sではありません）任せでした。
父の葬儀は遺言により親族だけで簡素に行い、それを終えたときに僕は母に言いました。
「今日でお互いの人間関係を終わりにして下さい。父がどれだけ寂しい晩年を送り、
つらい死に方をしたか、あなたにはわからないでしょう。ご自分で経験して頂くほか
無いと思います。」と僕は他人行儀に言い、妻はもう僕を止めることができないと悟っているのか、
そっとその場をはずしました。伯父伯母からは僕に非難の言葉が出ましたが、
僕はその思いにいたる経緯の全てを時間をかけて話しました。妻との結婚も母に
妨害されそうになったこと（「相手がSさんなら大賛成だったのに」と言われたことがあります）、
新居を構えるのに一度たりとも援助を受けていないのに、援助しているかのように親戚には言った
ことなどに対する腹立ちもありましたが、それまでの異常なまでの干渉を今日、この機会に
断ち切りたいという思いで僕はあえて淡々と喋りました。
親戚の中には僕の言葉に理解を示す人もいましたが、多くは「親に対して縁切りなど子のする
ことではない。」と僕を非難していましたが、それ以来僕は母と没交渉です。妻にも連絡をと
ることを堅く禁じています。
妻もいやな思いをしているはずなのです。結婚して２年目に「早く孫を見せてくれないと」とか
「産婦人科で一度検査してもらいなさい。」という配慮の無い言葉を浴びせているのですから。
僕としては母の遺伝子を僕の代でを終わらせたいと思っているので、避妊していたのですが、
妻もそれを母に言うわけにはいかずに我慢していたのです。
みなさんが母親に抱く思いを読むにつけ、僕はどうして「親子の良縁」に恵まれなかったのだろう
と悲しくなり、長々と書いてしまいました。

**大人になった名無しさん** · 2008/08/21(木) 23:39:58

>>500 つらいね。

**大人になった名無しさん** · 2008/09/03(水) 23:23:08

>>500
もう許してあげなよ

**大人になった名無しさん** · 2008/09/12(金) 22:01:12

ROMっていましたが書き込みます
昔は母の遺伝子を引き継いでる事に恨み、僕の代で終わりにしようと考えていました
体が弱いのに立派で出来の良い姉と比べると僕自身早く消えてしまいたい気持ちもありました
それでも今、産んでくれた母親に感謝し、いつか会いに行きたいと思っています
自分と自分の環境を責めるというのはどこかで自分が許せない誰かを責めている気がするからです
500さんも頑張ってください

**大人になった名無しさん** · 2008/09/12(金) 23:02:27

引き出しの奥の方に半分使った履歴書があった。それを見た時私も頑張ろうと深く思った。
今の私が生きてられるのはお母さんのおかげだよ。お母さんありがとう。

**大人になった名無しさん** · 2008/09/13(土) 03:43:14

妹が産まれる前の二年半は
わたしがお母さんを独り占めしてたなぁ。
妹が産まれてからは、嫉妬と孤独を知り、少しだけ大人に近づいた。
その頃から人見知りが一層激しくなったような。

まだ一人っ子だった頃（もしかしたら違うかも？）、
商店街で迷子になった。
人懐っこくなかったわたしは、周りの大人に相談しないで
不安な顔で母を探しまくった。
ある店先のおじさんが、同情の笑顔でわたしを見ていたのを覚えてる。
わたしはそのことすら腹立たしく
ただ母を探しまくった。
暫くすると母がわたしを探しあててくれた。
その瞬間にわたしは号泣した。
母はわたしを抱き上げて、笑いながら慰めた。
わたしに同情の目を向けていたおじさんがわたしを見ていたけど
わたしは構わずに泣き続けた。

このことを思い出すと、どうしても泣けてくる。

大人になった今でも全然変わらない、
わたしはお母さんの前では
ほんと、ただの甘えたがりの娘っ子です。

**大人になった名無しさん** · 2008/12/03(水) 16:21:01

父が若くして死に、母子家庭で金がない中で、
いろいろと日帰りでドライブに連れてってくれたカーチャン。

ある日、海で遊覧船に乗ろうということになり海へ。
「遊覧船をバックに写真撮ってあげる！」とカーチャンは
いそいそとカメラを取り出し、後ろに下がったその時。

ドボーン！

後ろを見てなかったカーチャンは、後ろ向きに埠頭から海へ落っこちた。
「ギャー、カーチャンが落ちたあああああ」と叫ぶ私。
泳げないカーチャンは全く浮かべず、手だけが水面からバシャバシャと突き出すのみ。
私の叫び声で遊覧船を操縦してるお兄さんが慌てて船から飛び出てきて、
その辺にいたオジサンと一緒に海に入ってカーチャンを助けてくれた。
カーチャンは意識はしっかりあり、顔をこすりつけて抱きつく私の頭を、
「ごめんごめん」といいながら濡れた手で撫でてくれた。
私は安心しすぎて、母に抱かれながら涙と一緒に盛大に尿を漏らした。

このことをカーチャンは、今でも時々親戚やお友達等に
「あの時○美がオシッコ漏らしちゃってねえ～」って言ってのんきに笑ってる。
でもカーチャン、私マジでこれから一人ぼっちになるのかと思って
ホントに焦ったんだよーー！カーチャンまでいなくなったらどうしようって。
笑い話じゃないんだから！もう！！

**大人になった名無しさん** · 2009/01/01(木) 00:55:35

大好きだったお母さん。
私が大学卒業時に病気で亡くなりました。
お姉ちゃんもお兄ちゃんもお父さんもお母さんも病気のこと私に黙ってた。
私はとてもワガママで世間知らずで最悪な娘だったと思う。
お母さんが末期ガンで介護をしてた時、どうしてめんどくさいって思ってしまったんだろう。
あんなに私を愛してくれた人だったのに。私最低だった。

社会に出て世間の厳しさを知って初めてお母さんが私をたくさん甘やかしてくれて守ってくれたんだとひしひし分ったよ。

当時お母さんの愛情が当然だと思って口答えしてた私バカだ。無償の愛なんてなかなかないのに。
お父さんの浮気や暴力に耐えて私とお姉ちゃんとお兄ちゃんを育ててくれたママ。ママが頑張って働いてくれたからみじめな思いしたことなかったよ。

お母さんに会いたい。
お母さん、私頑張ってるよ。
お母さんの大好きだったメーカーで働いてるよ。
お母さんに今の私を見せたい。あんなダメだった私の変わった姿を見せたい。

ママ、ごめんなさい。
ママの生きてるうちに頑張ればよかった。

涙が溢れて文章めちゃくちゃでごめんなさい。

長文スマソ

**大人になった名無しさん** · 2009/01/22(木) 11:42:31

>>515
今では立派な２ちゃんねらー

**大人になった名無しさん** · 2009/01/23(金) 01:18:55

お前もな

**大人になった名無しさん** · 2009/02/08(日) 23:07:09

ここ見て母親に手作りのものを作ってもらってる人羨ましい
家の母は料理も裁縫もまったくやらず、やるのはたまの掃除(庭掃除は祖父に
掃除機は父にかけさせる）
弁当は祖父が亡くなってから中学高校６年間自分でつくった
６年間一度も母親が作ってくれたことがなかった
ただ中三のとき、みかねた父方叔母が｢料理できなくてもサンドイッチ
くらい作ってやれ」
といってくれて月に１度思い出したようにサンドイッチを作ったくらい
(しかも下手も取ってない、切りもせずはさんだまんま）
幼い頃は可愛がってくれた時も会ったし、具合が悪くなったときは心配
してくれたけど、まともな母親じゃなかったなあ

**大人になった名無しさん** · 2009/02/08(日) 23:12:40

自分に娘が出来て大きくなっても可愛くて仕方がない
そんな自分を省みると、いかに母が私を可愛がってくれなかったか
気にも留めていない、無視してた軽い存在だったんだなあ、とわかる
娘のために苦手でも裁縫やって指を突いたり、ミシンで怪我してる
でも娘のためなら大丈夫(料理は大得意）
そう思うと、
母→私への愛情は５０％くらいしかなかったな
私→娘へは９０％くらいあるけど・・・・

母は私のためにほうれん草１つゆでられなかった
台所仕事が大嫌いで叔母に怒られても逃げ回ってた
明らかに母親失格な女だったんだなあ・・・

**５１１** · 2009/04/03(金) 00:16:15

消息がつかめてきた母親
親という存在は変える事ができないし
楽しかろうが辛かろうが一緒の時間を過ごした人間
貴重な時間だと思ってる
自分の命を守る事で精一杯で視野の狭かった僕から見えていたものと
今現在の自分から見えるもの
その違いを埋めるため、許しあえなくてもわかりあえなくても
死ぬ前に一度会っておきたいと思う
出来るものなら泣き笑いながら話をして別れたい

あなたが産んでくれなかったら僕はここにいないんだよ
５月の休暇に、僕がもっと前に進むためにもあなたを探して会いにいきます

**大人になった名無しさん** · 2009/04/14(火) 19:42:54

母ちゃんとの思い出か。

幼稚園くらいの時かな。
兄ちゃんがいなかったから幼稚園を卒園してちょっと長い春休みを過ごしていた頃かもしれない。
その日は良く晴れた日で、部屋に差し込む日差しがすごく暖かかった。

母ちゃんが私と遊ぶと言う事はあまり無かった。
自営業だったので家にいても仕事があって、さらに家事で忙しかったし、
何より私は赤ん坊の頃から一人で遊ぶような子だったから母ちゃんは私から目を離す事はしなくとも
私に積極的に構うような人ではなかった。

だけれど、その日は私は玩具の縦笛を持って母ちゃんの所へ行ったんだ。
「ママ、わたし、ふえをふけるようになったんだよ」
そう言って、家の中で一番日の当たる場所に二人で並んで、ぴーぴーと笛を鳴らしていた。
自分では吹けているつもりだったんだろうけれど、今にして思えば指で押さえてもいないし、
リズムもめちゃくちゃだったろう。
でも、母ちゃんは「良く出来たね、上手いね」って褒めてくれた。
嬉しくてその日は母ちゃんが夕飯の支度に取り掛かるまでずっと母ちゃんの側で笛を吹いていた。

もう20年以上昔の話だけれども、母ちゃんがすごくすごく笑顔でいてくれたのを覚えている。

**521** · 2009/04/14(火) 19:59:13

結婚して、母になろうとしている今、
母ちゃんがどうしてこんなに笑顔になってくれたのか解る。

生まれてくる子が、私に甘えて来てくれることを思うと、
今からでも幸せな気分になれる。

本当はもっと甘えて欲しかったんだよね、母ちゃん。
ごめんね、兄ちゃんがいつも母ちゃんといたから、
私は一人でいる方が母ちゃんにとって幸せなんだって思ってたんだ。

母ちゃんは、私が一人で遊ぶ事が好きなんだって思って、遊びたいのに遊べなかったんだよね、きっと。

母ちゃん、もうすぐ子供が生まれるから、そうしたらいっぱい遊ばせてあげるから。

もうすぐばあちゃんって呼ばれるね、っていったら少し複雑な表情をして
「あんただってすぐそう呼ばれるようになるのよ」って言った母ちゃんの笑顔は
あの日と全く変わってなかったよ。

**大人になった名無しさん** · 2009/04/29(水) 01:53:43

今日もまた、50過ぎた両親が、祖母の悪口言ってる。
昔、祖母の行動が、如何にストーカじみてキチガイだったか、など

私から見たらあんたらも充分あたまおかしいし、子供に対しても精神的ストーカーだよ。

てか、旦那が姑の悪口を言い出したら、
たしなめるのがマトモな妻だろｗ

便乗して一緒になって悪口言ってる時点で、二人とも、親離れできてないしｗ

しかも　母の方は実家の母を引き合いに出していつも
「うちの母も変わっているけど、姑の方が、もっと異常だ」という事をいう。

私から見たら　母方の祖母も、負けず劣らずのキチガイなのに、

未だに共依存から抜け出せていないのか、いつも実母を擁護するｗ

つい最近でも、カウンセラーに「わたしは子供頃は母に虐待されていた」とか言って、
号泣してたくせに姑を叩くときはいつも実母をかばうｗｗ

未だに母の愛を求めている、自覚のないメンヘラーは怖いね～。

**大人になった名無しさん** · 2009/04/29(水) 01:55:54

共依存人間が
親離れもできていない状態で、
親の意のままに結婚して家庭持った、

当然その子供はマトモに育たない。精神的に未熟で幼稚な親そっくり。
ヒキコモリの完成。

**大人になった名無しさん** · 2009/04/29(水) 01:59:03

クソ親が何でもかんでも私のせいにしてくる
なんなんだあいつら

犬が喧しいから注意したら虐待したという

廊下でギャアギャア吠えていたからわざわざ注意しにいったのに
お前が虐めたから吠えていたんだとか分けの解らない事を言ってくる

**大人になった名無しさん** · 2009/04/29(水) 02:05:07

だめだやっぱり親を殺したい

あいつ今日　殺しに来るかも

お前は近いうちに猫殺しになるといわれた

ババァの顔をハサミでメッタ刺しにしてやりたい

今日は部屋にカギかけてねよう
あいつにだけは殺されたくない

色々迷っていたけど今日のあいつの態度で決まった。
手遅れになるまで放置しておく。私が死んでから血の涙を流せばいい。

**大人になった名無しさん** · 2009/04/29(水) 14:18:04

順調（に見えるだけでも）な母子関係の幸せが羨ましい。

**大人になった名無しさん** · 2009/05/04(月) 00:58:19

俺が小学校に上がりたての頃の話です。

近くの公園で一人で虫取りをしていたら、母が、
「○○(俺の名前)、ちょっと良い？」と、俺の手を引く。
突然の事に、「また怒られるな…」などと考え身構えていると、
「怒られると思う？」と笑いかけてきた。
俺は不思議に思いつつも頷き、母が話すのを待っていると、
家に上がり、子供の部屋の前まで連れて行かれた。
そして、「(戸を)開けてみ？」と促す。
言われた通りに開けると、そこには新品のデスクがあった。
俺は飛び跳ねながら、どうしたのかを尋ねると、笑いながら、
「これからいっぱい勉強しいや。」
と言うだけだった。

そして今日、その机を捨てた。
ホントは捨てたくなかった。
でも、かなり痛んでたし、引っ越し先には持っていけないという事で、諦めた。
もう二十歳になるんだから、この程度で泣いちゃいけないのは解ってる。
でも、なぜか涙が止まらないんだ。
子供の部屋の戸を開けるように促した時の、母さんの笑顔が頭から離れないんだよ。

スレの趣旨からズレてすまん。
そして、机さん。13年間ありがとう。

明日は母さんの肩を揉もうと思う。

スレ汚しすまなかった。
どうしても、どこかに書き込みたかったんだ。

**大人になった名無しさん** · 2009/06/02(火) 22:22:39

>>528
良い子に育ったね

**大人になった名無しさん** · 2009/10/30(金) 03:34:00

>>528
お母さん大事にしなよ

しっかりしてんだかへらへらしてんだか分からん人だった
たいていはしっかりしてたけど
もう一度母親のご飯が食べたいなあ
自分で作ってもふーんとしか思わないし
お袋の味が一番美味いよ
何で入院なんかさせたんだろ
助からないなら家で一緒に居れば良かった
お母さん、ごめん

**大人になった名無しさん** · 2009/11/07(土) 21:16:41

は？

**大人になった名無しさん** · 2009/11/21(土) 19:52:28

ありがとう

**大人になった名無しさん** · 2009/11/22(日) 05:36:20

**大人になった名無しさん** · 2010/03/17(水) 02:02:41

ない

**大人になった名無しさん** · 2010/06/23(水) 03:43:26

幼い頃に父を亡くし、母子家庭になった。
仕事に忙しい母に無理を言ってバスに30分乗って花火を買いに行き、二人で色々な花火をしました。
小学生時代の思い出です。
その母も最近天国に旅立ちました。寂しくて仕方ないです。

**大人になった名無しさん** · 2010/06/27(日) 23:34:13

おまっ・・・ちょ・・(´；ω；｀)
もし、友達いないなら飲みくらいつきあうぞ！いや、花火か?

**大人になった名無しさん** · 2010/06/28(月) 10:55:35

>>536
有り難うお酒は飲めないんです。
花火は毎年8月最終日曜日の夜の、年1回の贅沢でした。

**大人になった名無しさん** · 2010/07/23(金) 23:01:30

>>535
せつないな。
ｶーﾁｬﾝの墓前に、自分はなんとか元気でやってるよって報告できるといいな。

**大人になった名無しさん** · 2010/08/12(木) 22:29:26

私が中学の入学式を迎える数日前に母が男と出て行ってしまった。
私12才、弟9才。
父は単身赴任者で半年に一度しか帰って来ない人だった。
父母離婚後、父の実家へ兄弟共に友達１人いない田舎住いに、
しかも弟は馴染めない学校に行きたがらず、祖父がよく弟に
その事で殴ったりもした。
祖父母は私にはまぁ優しかったが、弟の事は嫌っていました。
相変わらず父は単身赴任で我関せずな人だった。
正直相当私には辛い時代だった。

私が高校受験の頃には父も帰ってこなくなり
単身赴任先に内縁の妻がいる状態。
弟は立派にグレて地元の不良達と付き合いだし、祖父母は苛立ち
父に再婚して私達を引き取れとよく電話してました。
父にはその気が全くなく、母に連絡して子供を引き取るように
説得したそう。
でも母もその頃には再婚して子供がいた為、母もしぶり
弟だけを引き取っていきました。

**539** · 2010/08/12(木) 22:40:34

私は祖父母の家に残り高校に通わせてもらい
卒業後は札幌に出て仕事をし１人くらしを始めました。
父には高校卒業後「酷い父親ですまなかった」とだけの手紙と
少しのお金だけでその後会う事もなく、
母とは弟が引取らててから、在学中にたまに電話があるだけでした。
会いたいと母から言われた事もありましたが、
父に捨てられ母に2度捨てられで私はもう親に会う気など
ありませんでしたから。

札幌に暮らし始めて最初の冬に病院から母が怪我をしたと
連絡があり、仕方なく会いに行きましたが、その時は正直弟の事で
頭が一杯でした。
母は一言も言いませんでしたが、案の定弟は引取られた先で
母と養父に暴力を振るっていたようで、遂に母に怪我を負わせたかと
それが心配でした。