母親の死がこんなにもつらいとは・・・その39
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その38
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1568806487/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 二ヶ月経つけどもうダメ、精神が崩壊寸前
生活の全てが母中心に考えてたから今はもう何一つやる気にならない
スーパーで買い物してても、お母さんこれ好きだろうなとか考えてスーパーで涙流したりしてる
気晴らしに出かけても必ず食事の支度して出先から家に電話して今から帰るって連絡してたけど今は電話することもない
今年も病院の付き添いに行くはずだったけどもう二度と一緒に行くこともない
突然死だったから亡くなる前日まで喧嘩したりしてたのが後悔しかない
世界一大好きでかけがえのない存在だったのに >>335
お気持ちわかります
うちの母も当然死
まだ１ヶ月弱なので
なんで、お母さん死んじゃったの？と毎日泣いています
スーパーでも、お母さんにこれ買ってあげたら喜ぶだろうな、と考えます
だから、スーパー行くのがつらくなりました
自分もよく喧嘩しました
亡くなる前日も、きついこと言ったり、、
亡くなる当日、最期にかかってきた電話に出れなかったことを後悔してます
あの時、電話で何を伝えたかったのか、、
もし、電話に出ていたら、結果は異なっていたのか、、
私は、一生、後悔すると思います >>336
難病で余命宣告されたらそれはそれで悲しいけど毎日毎日お母さんに優しくして
産んでくれてありがとう、お母さん大好きだよって伝えてたと思う
突然死だったから朝気づいた時にはリビングで倒れててもう事切れてた
救急車呼んでからずっと冷たくなったお母さんを泣きながら抱きしめてた
あの日から今までもう現実が受け入れれない
今日は仕事が休みだったけど一日中泣いてたよ
いつかこういう日が来ると思ってたけど何一つ準備が出来てなかった自分が甘かった
後悔しかない
お母さん大好きだよ
世界一愛してる 私は遠方のため毎日二回連絡してました
でも、その日は連絡が取れず、駆けつけた時は、既に冷たくなっていたんです
台所で倒れていました
母を独りで死なせてしまい、言葉では語れないほど、苦しいです
今もまだ、悪い夢を見ているのでは？
と錯覚を起こします
あまりのショックで、母の死を受け入れられないんだと思います
肉親を事故や病気で突然失くした人は周囲にもいたので、人は突然亡くなるんだ、とわかっていました
その度に医師の友人は、そういう運命だったとしか、、と悟ったように言ってました
それでも、
あの時こうしていたら、母は死なななかったかもしれない、
と毎日自分を責めています 時間がとれるなら
四国八十八所お参りしたら？
心の整理をするところだから 庭の花が芽吹いてきました
花が好きだった母が生きていたら、きっと喜んだと思います
お母さん、会いたいよ だんだん遠くなっているようで
寂しい。
お母さん。まだそばにいて。
お母さん。会いたいよ。 春は私と母の誕生日があるので思い出が多い
なんであんなことしたんだろう、なんであんなこと言ったんだろうって後悔ばかり
お金ないなかでひな祭りもお誕生日も精一杯お祝いしてくれてた
ママ混ぜご飯また作ってよ、私が世界一好きなご飯
もうすぐ4年たつのに全然立ち直れてない >>341
わかります
これから、たくさん美味しいもの食べて、旅行に行って、会話して、介護もして、、、
二人でいろんな思い出を作りたかったのに
年月とともに、お母さんの声、顔、姿が薄らいで行きそうで怖いです 父は外では人望厚く評判も良かった
だが家に居るときは酒浸りで酒癖も悪く、母は他界する間際までそれを嘆いて苦しんだ
夫婦仲は険悪だったが自然と周りの者達は父の肩を持ち、母に批判的だった
今は両親共に他界し、父の命日には縁者や近所の者が線香あげに来るが、その度に母が不憫に思えてならない お母さん大好き
またくだらない話して笑いたいよ
小さな骨壷に入ったお母さんに話しかけて毎日泣いてるよ
お母さん大好きだよ、また名前呼んで欲しいよ
涙がとまらないよ
これ全部嘘でまた明日会えると思ってるよ
お母さんに会いたいよ会いたいよ つらすぎて骨壺と遺影を直視できない
悪い夢じゃないかと、、
朝起きたら、母がいて
おはよう、と声掛けてくれるのではないかと、、 今、死の淵に立っているお母さん
鬱血性心不全があっという間に悪化し、危篤状態に近いほどになった
お母さんが死んで火葬されて灰になるとか想像もできない
毎日ただお母さんの名前を呼んで泣くのみ
お母さんが旅立ったら、私も一緒に旅に出る >>347
よくわかる。
私の母も先月急性心筋梗塞で突然倒れてから2週間、一度も意識回復しないまま息を引き取った。その間私もあなたと同じ気持ちだった。
今はもう葬儀も終わったけど夢のように現実感がまるでなかったし未だに現実として受け入れられない
この悲しみはいつか母にまた会えるその時まで続くのだと思う 神様
もし、たった１つだけ願いが叶うなら、お母さんを行き還らせて下さい
私の寿命が短くなっても構いません
お母さんに会いたいです お母さん、今でも一緒にいると思ってるよ
後悔しかないけどお母さんのこと大好きなのはわかっているよね もっと長生きして欲しかった
寝たきりでも、どんな姿でも、生きていてくれるだけで違うのに 死が近いのに粗末に扱われてる。はぁ、着替えた物を取りに行って渡されて帰ってきたけど全部来てない物だった何コレ。早く療養型に移送して欲しい。 死んだ。母にもう何も出来ないし何か母から返って来ることはない。受け止められない 心からお悔やみ申し訳あげます
お気持ちわかります
私は冷たくなった母に、必死で呼び掛けました
でも、二度と目を開けて自分を呼んでくれることはなく
今でもその哀しみから立ち直れません
もう何もしてあげられず、虚無感しかありません 母が亡くなって10日
乳児育児中妊婦なのもあってゆっくりと母のことに浸れていない
あまり悲しんでお腹の子になにかあったら、という防衛本能ようなものなんだろうか
子供の成長にともなって相談したいことが出てくる度、母がいないことを寂しく思うんだろうな
しっかり泣きたいなぁ 母親が、亡くなって半年。毎日母親の事思っている。おいしい物食べに行ったり
一緒にテレビを、見て笑ったり、買い物行った事などが最近のように思われる。
悪い夢を、見ているんじゃないかと。実感が、わかないよ。今は、亡くなったんじゃなく
自分の心の中で生きているように思うようにしている。そうすると、少しは心が
軽くなるかなと。でも泣きたい時、寂しいと思う時が、時々襲ってくる。
こういう事話せる人が、周囲にいたら少しは違うかもしれないけど。 >>356
羨ましいです
貴方にはお子さんやご主人様がおられる
温かい家庭をお持ちになっておられる
やかて将来はお孫さんに会える楽しみもお持ちです
でもわたしは母が亡くなれば身寄りがなく天涯孤独です >>358
私も母を亡くして独りになった独身者です
ずっといつまでも母と2人で暮らしていくつもりだったのに、母は突然私を置いて旅立ってしまいました
今は遺影を前に泣き暮らす毎日です >>359
全く同じです
兄弟はいますが、疎遠です
両親を相次いで亡くし、天涯孤独となりました
母と二人で生きていこう、と決心してたのに、突然亡くなってしまいました 私もお母さんと一緒に買い物行ったりご飯食べたりしたい 亡くなる二週間前、気温が高く暖かかったので車椅子押して一緒に買い物行った
外の空気吸うと気持ちいいねと言ってたから、家にこもってばかりいないでまた行こうねと話してたのが最後の思い出
突然死だったからまた一緒に外出なんていつでも行けると思ってたのに
空虚な思いしかない
寂しいよ、お母さん 今朝、病院から緊急連絡してあり駆けつけたら、既に息を引き取っていた
9:15
でもまだ身体は温かかった
号泣した
母が亡くなったことが、まだ信じられない
今日から私は天涯孤独だ… >>363
心からお悔やみ申し上げます
私も母の最期に立ち会えませんでした
駆けつけた時は既に冷たくなっていました
顔は穏やかでしたが、氷のような冷たさで、恐ろしくなりました
哀しいことに、今でもその感触は覚えています あの冷たい感触は一生忘れられないよ
昨日まで生きてたのに
見た瞬間に死んでいるとわかって
それでも万に一つの可能性で救急車呼んで
呼吸も脈もなく身体も冷たくなっているのにお母さんのことずっと抱きしめていた
人生で一番泣いた、一番感情が壊れた、いまだに現実を受け入れられない
また名前呼んでくだらない話して笑いたいよお母さん >>363
半年前 母親が、亡くなった。病院で最後に握った温かい手の感触今でも残っています。
忘れる事できません。面会たくさんしたかったです。突然の事で、退院のはずだったのに。
今でも実感ないです。自分も一人になりました。寂しいです。毎日ここ見ています。
今まで生きてきて、これほど悲しくなるとは想像もできませんでした。 母親は癌を患い闘病したけれど、一年前にこの世を去った。
高校一年生の冬のことで、勉強との両立も図る為学校では着丈高に振る舞うものの、内心は辛いという日々を過ごした。
受験生になるというのに夜眠れず涙が止まらない。
闘病生活中は高校受験もあり、積極的に看病してあげることは出来なかったな。もっと一緒出かけておけばよかった。
大好きだった母だからこそ、現状に耐えられない。
くよくよしていちゃいけないとは分かっているし、他の家庭を妬むのも違うと思うけれど。
友達が両親を蔑ろにしていたり、母親と喧嘩した話を聞くと、ずるいなあと思ってしまうのを許してください。 10年以上、私が介護を続けた末に、昨日とうとう逝ってしまったお母さん
今日も朝から波が止まらないよ
お母さんはきっと、しっかりしなきゃだめだよと言っていることは分かっている
でもお母さんと私とでは、あまりにも境遇が違っている
お母さんには兄妹がたくさんいたし、夫も私もいた
両親の介護だって長男がした
周りに親い人々がいて家庭もあったから、両親の死別を乗り越え克服できたんじゃないの？
でも、私は一人っ子だし誰もいない
悲しくて寂しくて怖くてどうしてよいか分からない
死んで楽になりたい コロナ禍で面会が出来ず、挙げ句の果て
かかってきた電話が明日までもたないと。
信じられなくて病院飛んでったけど
早朝息をひきとった。
嘘だよね？まだいるよね？
やだよ。やだ。お母さんいないなんてやだ。
絶対やだ。 >>369
俺もにたような感じて先月末に母さんを亡くしたよ。
コロナのせいで面会もできずに母さん、さびしかっただろうな。
居なくなって辛いけど俺頑張るから！ 亡くなってもうすぐ２ヶ月
突然死だったので、
お母さん、何で死んじゃなったの？
寒かったでしょう
あの時、側にいたら助かったかもしれないのに
助けてあげられなくてごめんね
と今も語りかけてる
お母さんの顔がみたいよ
話もしたい
１日でいいから会いに来て 今日で3週間。
転勤とコロナも合間に1年以上会えぬまま死に顔を見たのが3週間前。
死に顔を見た時には何が起きたのか判らず泣くことすらなかった。
父は俺のの仕事に支障が無いように母がすごく弱ってることを隠していた。
俺は生まれ変わったら過剰な位に母にも父にも親孝行したい。
つらい。 >>367
亡くなった母は、中学生の頃に母親を亡くしています
自分の進路が大きく変わった、とよく言っていました
あなたも若くしてお母様を亡くされたことで予想外の経験をされていると思います
なにより身近な友達にその思いを共有できる人が少ないというのは本当にお辛いでしょうね
ただでさえ受験期はメンタルを患いやすいです
妬んだり羨ましく思ったりするご自分の素直な気持ちも大切にされてください コロナで面会出来ない時に、容態が悪くなり亡くなったからもし面会していたら
母親も寂しい思いもせずに、明るい気持ちになって、、、退院できたかもといつも思う。
一人ぼっちになってしまった。たくさん話したかった。体の半分が、なくなった感じで寂しいし、
辛い。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>374
うちも姉妹みたいで、父の死後ずっと面倒みていた
母は自分の身体の一部みたいな存在でした
お気持ち、よくわかります 電話線をADSLにつなぎっぱなしでずっと使ってなかった電話を使おうとしたらつながらない。
こわれてるようだ。と思ったら電池を入れられる事に気づき、
留守電を再生し昔電話してきた母の声を聞こうとしてみたが、
全部壊れてるようで無反応だった 父の声は残っていないけど
母の声もスマホの留守電に残っていて、寂しいときに聞いている
最初は懐かしく嬉しかった
でも最近はむしろ哀しい
会えないのがわかってるからかも >>376
家族を失うという事が、こんなに辛くて寂しいものだとは思いませんでした。
心に穴が空いたようで。親に会えなかったことが、また悲しみを深めます。 私もスマホに母のビデオが残っているけど、まだ亡くなって日が浅いせいか、辛くて見られない 留守電に
お母さんだよ、電源ちょうだい
というメッセージが残っている
生前は、毎日電話掛けて、話を聞いてあげたのに
今はもう掛けられず、とても悲しい >>382
同じ留守電がよく入ってたけど私は逆。
すごく後悔してる。 お母さんが旅立っって今日で4日、安置所に2回目の面会に行って来ます
フューネラルメイクをしたお母さんの顔は、本当に綺麗で安らか、今にも眼を開けて話しかけてくれそう
でも今日も30分間、涙が止まらないと思う
あと何日か後には火葬されて会えなくなってしまうなんて悲しくて苦しい
お母さんの戒名は僧侶には頼ます私が作るからね みんな悲しくて寂しくて辛いんだね。
私も相当に心やられてる。
後悔先に立たずってこのこと。
もっと優しくしてあげればよかった。
ごめんなさい。
でもね、母が作ってくれたこの体を
自分を大切にするよ。それが一番の親孝行。
私の中に母はいる。
時間では解決できないかもだけど
自分を大事にするからね。 お母さんに会いに行って来た
やっぱり30分泣き続けてしまった
入院中、昏睡状態に陥ってからと亡くなった後も
眼を閉じていたのに、今日は何故か眼をうっすら開けていた
私のことを見るために開けてくれたのかな？
斎場に行くまでは、時間が許す限り会いに行くからね！
お母さん たくさん話かけて
好きな食べ物や洋服、写真、手紙などを入れてあげて下さい
最期なので
私は
自宅に連れて帰りたい
と伝え、出棺までの数日間、母の隣で寝て、たくさん話掛けました
火葬場の扉が閉まる瞬間がとても切なくて、怖かったです >>387
有り難うございます
私もそうしてあげるつもりです
私は火葬場に行くのがもの凄く怖いです
扉が閉まる瞬間など考えただけで気絶しそうです
でもその試練に耐え乗り越えねば、供養をしてあげられないんですよね
今はお母さんが大好きだった音楽を家でずっと流しています
お母さんが好きだったクラシック
亡くなってからはJ・S・バッハの復活祭のカンタータ集をかけて祈ってます >>388
自分は、外出する時は母親の好きなラジオ番組ラジオ深夜便や昭和の歌など流しています。
家にいるような感じがして、寂しい思いさせたくないから（涙）。
亡くなったとは、思わないようにしています。いなくなったという感じです。生きている時より
母親の存在を、身近に感じ心の中に入ってきた感覚です。
元気な時に、このスレ知っていれば、、、、。 ある人が、言っていましたけど亡くなった人の
事を忘れずに想う事が、供養にもなるし、亡くなった人が喜ぶ事だと聞いて絶対忘れないように
しないといけないなと自分は、思っています。 お母さんともっと人前で、言いたかったです。
一人ぼっちに去年の夏までに、自分がなるとは思いませんでした。コロナで、面会出来なかった
事悔やまれるし、病院の対応も、もう少し家族の気持ちに寄り添った対応してもらいたかったです。 >>389
素晴らしい親孝行ですね。
毎日泣いている僕も見習わないといけないと思いました。
親は生き続けてますよね。 >>388
天国へいっても不自由ないように洋服靴下下着、いつも飲んでいた薬など可能な限り棺に入れてあげました
お化粧してあげたり、髪もとかしたり、
頬を触るととても冷たくて哀しくなりましたが、生身の母を見るのは最期だと思い、時間の許す限り側にいました
火葬場の扉の向こうには自分は行けないので、これが最期なんだと、、本当に倒れそうでした
その後は待合室にいく気力もなく、茫然と炉の前で独りで立ち尽くしていました
つらい話でごめんなさい >>390
母親が、いなくなっていろんな事感じ、わかった事ありました。ああ、あの時母親は、こういう
気持ちだったんだなとか、夜、短時間外出して家に戻った時、戻ってこないと思ったとか
言って泣いていた事、時々あって、、。その時、笑って大丈夫、必ず家に帰ってくるからと
言っていた自分。もっと優しく接すればよかったです。未来の自分の姿を、暗示してたんだなと
いなくなってわかりました。面会も思うようにならず、突然いなくなってしまう状況になるなんて
想像も出来ませんでした。心の準備も出来なくて。家に帰ってきたら食べる事できなくても
同じ空間で過ごし、ラジオ聴いたり、話しが出来なくても聞いてもらってまた一緒に過ごした
かった。入院している時は、毎日ラジオ録音して持っていきました。声は、五感の中で
最後に残るものだと聞いていたし、、誰も面会来ないと気持ちも沈むし、生きる力も
減退すると思ったから。誰も面会来ない患者と、家族が面会にくる患者では、退院できる
事にも影響すると思っていたから。親孝行何てそんな大それたものじゃなく、自分が
そうしたいと思う気持ちが、強いから行っているだけです。毎日過去、迷惑かけた事、
親不幸した事ごめんねと言ったり、亡くなったと思いたくないから今日何日、天気など
話ています。母親の好きそうなラジオ内容の番組録音して少しずつ聞かせています。
いなくなって心の中にいる母親が、現れて波のように悲しくなる時もありますね。
温かい気持ちになる時もありますけど。 >>391
自分の場合は、お棺には母親の好きなお刺身だけでした。衣服も迷ったけど衣服入れると
遠い所にいくような感じがして、家の中に保存しています。母親が、いなくなってテレビ、ラジオ
など家族や大切な人を失った人の声、映像、お葬式の模様以前にも増して見たり、聞いたり
するようになりました。何か感じたかったんです、それに母親の存在感じる気がして。
今でもそうです。生きている時も母親何かしらご主人、奥さん、、家族など亡くなった話や、
有名人の葬儀などなど見て悲しんだり、時々泣いていました。亡くなった私の父親や母親の
兄弟や自分の両親の事思っていたんだなと今では、そう考えています。
こういう事話せる人が、周りにいないのが寂しさの中に入っていますね。 >>388
映画デイアハンターのテーマ曲カヴァティーナ（ギターソロ）や横にいて語りかけてくるような
フランシスコタレガのラグリマ（涙）やリストのコンソレーション（慰め） 家の中で聴いています。
母親の事思い出して。 >>393
私は事情があって親類縁者やかつての友人知人たちと絶縁しているせいで、私たった一人の葬儀でした
母には寂しい葬儀しか行ってやれず本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです
仏壇も無かったので、亡くなってから仏壇仏具を買いました
ですから葬儀の模様は私の頭の中にしか残っていません
一時期、私は母が世界旅行の船旅に出かけたのだと思い悲しみを紛らそうとしていました
また、私の身体の半分は母から貰ったもので、母は私の身体の中に生きていると思うようにしていました
しかし、それは長く続きませんでした
母が亡くなって居なくなったという事実の方が圧倒的に大きかったからです
今は母が亡くなった現実を直視し素直に受け入れ、どう対峙し生きていけるかを模索しています >.>395
私も実は、事情があって一人で葬儀を行いました。母親も望んでいた様子だったし、自分も決めていた所があったから。
もし、呼んでイヤな思いをして大事なものが汚されるような気がして。
親を亡くして、それをどう受け止めていくかは人、それぞれ答えがちがうものかなと思っています。私の身体の半分は母から貰った
ものという言葉には、共感します。だから亡くなった時、体の半分を失ったようで。これを補えるものはないだろうなと。
母親が、いなくなった喪失感は何か違うんですよね。もし、母親に会えたらお母さん今、こんな気持ちだよと話したいです。 私も当初独りで葬儀する予定でした
兄弟疎遠だからです
母の希望もありました
母は生前、派手な葬儀を嫌っていたんです
戒名なし、僧侶なし
結局、弟夫婦が参列しましたが母と弟は仲が悪かったため、弟は無愛想で、お線香すらしませんでした
正直、気分悪くなりました
こんななら独りで見送るべきだったと思いました
今は空き家となった家を独りで片付けてます
母への最期の親孝行だと思ってます
お独りで見送られるなんてすごいことだと思いますよ 今日はお母さんが亡くなって初七日だから面会に行って来た
ダメだ、今日は安置所に着いた時点で泣いてしまった
一時的だけど経本と供え物をあげ焼香してきた
お母さんを失った悲しみは、日を追って増すばかりだよ
どうか、お母さん、安らかに休んで、いつまでも私を見守ってね ラジオを録音して聞かせてあげたというのでふと思ったけれど、生前の声をむしろ録音して残しておきたかったと常々思う
何故か身近にい過ぎて写真や動画や声を撮るというのが不自然でやらなかった
その時に残せばいなくなった後も生きてる姿が見聞き出来る >>399
突然死だったし、娘としては自分の分身のような存在だったので、動画は取ってないです
一緒に撮った写真も少ない
母の動く映像を見たかった
声はたまたま留守電に残ってた 続きです
前にも投稿しましたが、
留守電の母の声を時に聞いてます
寂しい時、留守電を聴いてます
一瞬嬉しいけど、なぜかつらくなります
声を聴くと会いたくなる、でももう２度と会えないのがわかってるからかもしれません 携帯の留守電に二つメッセージが入っていて亡くなったその日と翌日には聴いたけどもうしばらくは聴けない
涙が止まらなくなるから
安置所でいくら話しかけても冷たくなってしまった母
火葬して小さな骨壷に遺骨に納められてしまった今はもう写真も声も悲しすぎて聴けない
色々手続きを済ませたけどやっぱり心の中で母の死を受け入れられない受け入れたくない気持ちが強い
また帰ってきたら、お帰り〜って言ってくれる気がする
そしてやっぱりお母さんはもういないんだと我にかえる日々です お母さんが旅立って8日、毎日何十回、何百回お母さんと呼んでいるのだろう
お母さんが意識があるうちに面会できたのは2月が最後になってしまったね
今日からお母さんの遺品の整理を始めるからね
本当はそんな気力も体力もないのだけど
お母さんの戒名作ったから位牌を発注したよ
別世界でも安全に暮らせるよう災厄を払いのける言葉とお母さんが長年続けた仕事、そして私とお母さんの名前から一文字ずつ取り入れたよ
いつまでも一緒でいられるように…
看護師さんによると、お母さんは意識を失うまで私の名前を呼んでいたそうだね
ずっと側にいてあげられなかったのはコロナのせい
まさかこんな事にコロナの影響が及ぶとは思わなかったよ
コロナが憎くてたまらない まともな人間が
月曜の朝から
糞５ちゃんなんか居座るかよｗ お母さん、また会いたい
くだらない話して笑いたいよ
お母さんのいない毎日なんて現実とは思えない
お母さん、大好きだよ >>405
頼むからこんなレスはスルーしてくれよ。ごめん。 お母さんが昨日亡くなりました。悪性リンパ腫からの肺炎。明日お母さんの旅立ちに立ち会ってきます。
結婚の事で心配してくれてたお母さん、最近結婚してお母さんの亡くなる前日に病院の好意で5分間だけ会えて報告出来ました。 私の家は無宗教だけど、とりあえず葬儀は仏式で行うつもりで、但し僧侶には頼まず、戒名は自分で調べて作成した
その位牌が今日届いた
母が亡くなって間もないこともあるけど、箱を開けて位牌を見たら号泣してしまった
改めて母が本当に亡くなってしまったこと、この世から居なくなってしまったこと、こんな小さな位牌に母の霊を祀ることになったことなど、かけがえのない人とものを失った悲しみが一気に噴き出した
私にとって母が亡くなったことは、今まで生きてきたなかで最も衝撃的で悲痛だ
立ち直る自信がない… また、お母さんと喋りたい。くだらない事で笑っていたい。 私も僧侶は呼ばなかったです
無宗教だし、母の希望でもありました
戒名ではなく俗名でクリスタルの位牌を作りました
俗名(本名)のが馴染みがあるからです
また、享年ではなく、没年にしました
最近は俗名かつ没年で位牌を作る人がいる、とメーカーから聞きました 母が亡くなってから8月経ったが生きるのが辛くなって来た 辛い時なんか会った時、母親がいないと余計に寂しくて悲しくなります。
ホットする空間が、ない。去年の今頃から面会出来なくなり、夏に退院予定だった。
それなのに、容態急変で亡くなってしまった。意識不明になるまでに、ドクターの許可得れば
短時間でも面会できたとわかり、今でも悔やむ。もっと早く教えてもらいたかった。
毎日、面会できないからその代わり母親の好きなラジオ番組や私の声録音した端末を
持って、母親の様子、看護助手や看護婦に聞いていたのに。面会出来たのに会えなかった
月日の事思い出して、毎日母親にごめんねと話しかける。側にいて母親を、守りたかった。
寂しくて、辛かった母親の気持ち考える。会えたのに、会えなかった時間は、自分に
取ってとても大切な時間だった。父親の時は、側にいなくあっという間に亡くなった。
面会も出来ずに。だから母親は、最後まで介護しても家で看取りつもりだったのに。
母親と家にいる時、時々言っていた。お母さん一心同体だよって。二人三脚だった。
だから心と、体の半分がなくなったようだ。こんな気持ちになるとは、思わなかった。
服装も明るい色着なくなりました。 私には霊感などないけど、お母さんの写真を見ていると、生前と死後では生気がまるで違うのが分かる
死後のメイクをした顔は、今にも笑みを浮かべそうなほど安らかな表情で自然な肌色なのに
当然と言われればそれまでだけど… お母さんの旅立ちに立ち会って来ました。
安らかな顔をしており、今まで数々の心配かけて来てしまったけど、許してくれてるかのような表情でした。大好きだったお母さん。天国で楽しく生きて欲しいです。 母が突然亡くなって２ヶ月
寒い中、独りで死なせてしまい、今も苦しいです
寂しくて、悲しくて、虚しさしかないです
会いたいよ、お母さん 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い…
天涯孤独だ天涯孤独だ天涯孤独だ天涯孤独だ…
母が危篤状態に陥ってから、いよいよ真っ黒な死の影が
忍び寄り、そして心肺停止が現実となって、私は毎日泣き続け気が狂れそう
時が経つほど悲しみと苦しみは酷くなる一方
あー死んでしまいたい 時間が経てば癒してくれるって絶対嘘だよね
時間が経つほどお母さんに会いたい気持ち、お母さんへの思いが強くなってくる
絶対に絶対に忘れることがない大事なかけがえのない存在だって毎日思って泣いてる 面会も出来ずに、突然亡くなったしまい、取り残されたようです。心の準備が、出来ていなかった。
後、残り、１年とか２年とか言われて毎日面会出来ていたら少しは、気持ちが違っていたかもしれない。
時間が、たっても会いたい気持ち変わらないと思う。母親の事、忘れないように毎日話しかけている。
忘れたら、母親も悲しむと思うし、一緒に母親といる時は、本当に幸せだったから。
意識が、ある時会いたかった。 お母さんは厳しかったけど、優しくて温かくて、誰よりも自分のこと心配してくれました
お母さんがいてくれれば、他に何もいらなかったです
もう一度会いたいよ、お母さん ひどい...
兄嫁が母の着物と帯を勝手に廃棄した。
こんな酷いことして許せない。
他人が勝手過ぎる。
母がかわいそうで涙が止まらない。
ごめんなさい、お母さん。 コロナが憎い。面会謝絶で会えたのが亡くなりそうになった時のたった5分だけ。
寂しかったよね、痛かったよね、ごめんねお母さん。 今日、お母さんの遺品を整理していたら、大量の俳句の中から何と1年前に詠んだ「辞世の句」が出てきた！
母は自分の持病をよく分かっていて、もう何年も生きられないことを知っていたのだろうか？
もう、どれもこれも大切な母の思い出の遺品のは中に辞世の句があったことに驚き、大泣きしてしまった 自分も遺品整理してたら、押入の底から、
私のお願い
と書かれた母の封書が出てきた
痛くつらい思いばかりだったので、延命治療はしないで下さい
静かにいかせて下さい
と書かれていた
数年前に書かれた手紙だった
けど、その手紙のとおり、２ヶ月前、まるで眠るように突然亡くなってしまった 私は母の遺品から、母が祖母を看取った時のメモ書きが出てきた
母の呼吸と目つきがおかしくなり看護婦さんを呼んだ。私はお母さん死なないで、車椅子でも寝たきりでもいいから生きていてお願い！と泣いて叫んだ…
SNSの無い時代メモ帳に走り書きで残された母の日記だった
母も私と同じ気持ちだったんだと知って悲しみは変わらないけれど少しだけ楽になった 私の母は私の祖父の延命を大願して祖父を亡くした。
母は延命治療を望まないと手帳に書いてずっと持ち歩いていた。
真意は後悔の念なのか痛みを感じながら死にたくない本心なのかわからない。
どちらにしても何も知らない私には辛い。 時々、母親が夢の中に出で来る。目が、覚めると温かくてやさしい気分になります。
寂しい思いも、するんだけど。何ともいえない気持ちになります。お母さんの存在の
大きさを感じています。毎日、面会したかった。 ウチは父が毒親に近かったせいで、母も私が幼少期から家庭崩壊していた
その他もろもろの悪い要因が重なって私はダメな人間になった
父は60代前半で私が大学生のとき亡くなり、それからは母と二人きりの生活になった
でも経済的大変なこともあったけど、母は私や家庭より自分の兄弟や他人との交際を優先し、私は放置気味だった
けど、母が70代で病気になり、70代後半には介護が必要になったなった
で、介護事業者も使ったけど、要介護度が低かったために私が殆ど介護する羽目になった
その母が3ヶ月前に80代前半で亡くなった
でも、最後は私の大切さが分かり、自分が家庭や教育をあまりかえりみなかったことを私に謝罪し、親がお前を不幸にしてしまった、どんなに謝っても取り返しがきかないあやまちを犯したと、お前には本当に感謝していると涙を流し頭を下げた
お母さんは何故、最晩年になっていろんなことを悟り私に謝罪したり感謝したりしたの？
そんな中途半端な愛情を示されたおかげで、私はお母さんに対し悲しさ半分憎さ半分な、辛い葛藤を抱えて生きていくことになってしまったよ 自演がんばってる？
お昼だよ
万年引き篭もりも お昼食べな お母さんが生きていたら、何て言ったかな、、
悩んだ時、お母さんは的確なアドバイスしてくれて、何度も心が楽になった
でも、今は独りで対処しなければならず、お母さんが生きていたら人生は違ったのに、と悲しくなります お母さんだったらこう言ってくれるだろうってことたくさんあるけど
生きてたら案外こちらの想定外のこと言われたりしたからなあ
やっぱりこう言ってくれるって自分の思い込みだから本人と話すのとは違うんだよね、当たり前だけど
本当にいなくなってしまったといまだに受け入れられないからそんなことばかり考えてる >>431
母からは長年の経験値に基づいて
こうするといいわよ
といったアドバイスをもらえた
その都度、なるほど〜と納得したよ
身体、健康、料理、洗濯やお掃除、家庭菜園、いろんな生活の知恵も教えてくれたなぁ
今は相談する人もいなくて、
遺影と遺骨に
お母さんならどうしたかな？
何て言ってくれたかな？
と話し掛けてる
虚しい 明日は母の二七日なので面会に行ってくる
* 初七日（7日目）
* 二七日（14日目）
* 三七日（21日目）
* 四七日（28日目）
* 五七日（35日目）
* 六七日（42日目）
* 七七日（49日目）
* 百カ日（100日目）
ニ七日は、故人の命日から14日目に行われる法要です。
ニ七日では、故人が生前に行った盗みの罪について審判されると言われています。
ニ七日法要で少しでも故人の罪を軽減できるように祈ることで、現世から故人へ善を送ることができるとされています。
それによって、今後故人の魂がより良い世界へ旅立てるようになることが期待できるのです。
ニ七日法要で故人にお供え物をする場合、食料品や消耗品といった、形に残らないものを備えるのが良いとされています。
これは、不祝儀が長く残らないようにという気持ちを現わすことになり、線香やろうそく、果物やお菓子がよく選ばれます。 お母さん、あの日以来一体どこへ出かけたの？
今までは、外出するときは必ず直接私に言ってくれるか、書置きしてくれてたじゃないの？
私は毎日お母さんを探してるんだよ
お母さんがいつ帰ってきても困らないように、お母さんが必要なものは全部用意して待っているんだよ
警察に捜索願出そうかな？
今まで黙って居なくなることはなかったのに、今回は私に一言も言わず電話もしてくれないで、どこに行ってしまったの？
私は何年でも待ってるからね！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
