【人生】誰かがあなたの悩みに答えます683【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
■相談者の方へ■
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
■回答者の方へ■
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
□前スレ□
人生】誰かがあなたの悩みに答えます682【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1532402060/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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どちらが悪いとかは無いと思うが、もっと情報連携しておけばこじれずに済んだと思う
例えば先についたからどこそこの店に入って待ってるとか伝えておけば相手を待たせる事も無く自分も待ち合わせ場所に行く必要もなくなるよね?
逆に相手からの返信で後10分で着くって話しがあれば店に行かずに集合場所で待ってたのでは?
一本連絡しておくだけでお互い嫌な気分に成らずに済んだ話だと思う >>426
その場合はちゃんとこうなってあーなって今に至るというような理由をちゃんと言いましょう
自分はここに来ていてあなたの到着するのを近くの店に入って連絡待ちしていた
そこから来たので約束の12時にはちゃんと間に合ったでしょうと
確かにうざい友人ではあるけどそういう人には説明をきちんとしましょう 正直心が耐えられません、、、無意識にすべてのことを受け入れられない、拒んでしまうという症状で、、、 >>433
視野が広く深みのある方ですね。
今回はプライベートでいやなことがあったのがきっかけです。
私もプライドを逆利用する作戦を取っていたのですが、相手が図に乗ってしまいまして。
この私の意見を従いなさいよ！な感じで。
あげくに紹介した先生を小馬鹿にしたり。
でもそんな精神が疑われる人間は例外でしょうね、気を取り直してご助言を意識したいと思います。 >>426
どういう関係の友人かは知りませんが、私ならいやになりますね。
だって、あなたはきちんと約束を守ってるから。
たしかに、先にもう来てちょっと別の場所にいるよ、と連絡しておけばよかったでしょうね。
証拠作りとつけ入る隙きを与えないように。
百歩譲って、友人が「10分早く会えたのに」と思ってたとしても、友人のペースに合わせろってことでしょ。
そんなわがままで自分勝手、幼稚な人はいやですね。
他の場面でもそういう態度はないですか？ >>436
上手いアドバイスが出来そうもないが餅は餅屋で専門家に相談をするのが良いと思う
申し訳無いが病気を治す術は私には無い
まずは病院で薬を処方してもらって症状を軽くする事が寛容 ありがとうございます。何度もすみません。味方になってもらえてとても嬉しいです。 >>437
あまりアドバイスにはなっていなかった様で申し訳ない
ただ愚痴を吐き出せたと思えてもらえたなら嬉しい
>>441
話しを聞くぐらいしか私には出来ないが辛くなったらまたここに来て気持ちをぶつければ良い >>442
いえ、いいアドバイスをいただきました。
精神的にも感情的にも一歩先に進めた思いです。
ありがとうございました。 女友達の気持ちが分かりません。
急に連絡無視したり、急に連絡して来たり、返事が遅くなると追撃して来たり。
けどやり取りし始めると素っ気ないし、食事のお誘いとかすると話を濁されます。
少し気になってた時期もあったけど最近もうよく分かりません、その子の気持ちが。
嫌いだったら嫌いでいいからはっきりして欲しい。 顔を隠さないと、パニックになってまともに話せません。
例えば着ぐるみを着る、酒を飲むなどをすると考えながら話を聞き、考えながら満面の笑みで話すことができるのですが、
普通の状態だと考えることができなくなり、表情も仏頂面になってしまいます。
同じような経験があり、改善した人はいますか？
改善のきっかけを教えて欲しいです。 >>434
>>435
>>439
ご意見ありがとうございます。
ちょっと読み返してニュアンスが違うかも知らないと思って訂正ですが、怒られたと言うのは声を荒げたとかではなく、遅いと言われた事に怒られたと感じたいうことです。遅いと言われ、イラッとしました。態度には出していませんが。話し変わってきますかね、、
お互いに連絡はごもっともですよね。
それは確かにそう思いました。
こちら側からもハッキリ着く時間わかったら教えてとか言えばよかったと思いました。
言われた事にビックリしたので、思った事を伝えましたが、そういう時って気持ちが高まって言葉がうまく出てなくて、友人がもっともらしい事をいって丸め込まれてしまうというか‥
私はあまり回転がよろしくなく、、しかもあまりに私の思想とかけ離れた事を言ってくるので、後になってあれ？おかしくない？ってなってストレスが溜まるという感じです。
楽しくしているときはいいのですが、10年程の付き合いの中、結構こういう事はよくあります。
真面目な性格の友人と緩めな自分なので、こちらが適当すぎて、ダメなのかと思ったりもしますが、いつもなんだかモヤモヤしてしまってます。
他の友人はそんな事は全然ないのですが、この子と付き合っていると自分の性格がひん曲がってきている気がします。
相性が悪すぎるのか？どちらかが自己中なのか？これだけの情報ですが客観的に見てどう思われますか？ >>444
都合の良い人扱いにされているのではないでしょうかね
自分の気分最優先にしても付き合ってくれる相手と認識されている
あなたの気持ちを汲んだり付き合ったりするつもりはないけど、自分が甘えられる相手
というように見えますが、所詮は憶測の域を出ません
でもね、その状態で相手の気持ちわかる必要あります？
あなたが相手をどう思うか、で判断しちゃってよいと思いますよ
良いように振り回されている状態ですし
距離を取り友人関係解消する事を前提に、一度あなたがはっきり伝えてはいかがでしょうか？
振り回されて迷惑している
お互いを尊重しない関係なら続けられない
あなたは私をどう思っているのか、と
曖昧な返事だったり、あなたが納得できない返事ならそこで関係終了という事でね >>445
パニックになってしまうのであれば、おとなしく医者に行きましょ
心療内科にどうぞ 28歳女
私は極度の心配性で、何か物事を始めたりするときに、いつも最悪のケースを想定しています。
ああなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、と頭の中でいつも武装しています。もちろん、その武装のために実際行動したり確かめたりもします。
この、常に最悪のケースを想定する思考のせいで、彼氏にうんざりされています。
今では私が不安そうな顔をしただけで、もうわかるみたいで、見てるこっちが不安になるし、頭がおかしくなりそうとまで言われています。
最近の喧嘩の原因は専らこれです。彼氏に嫌われそうで困っています。
本や巷では、「マイナス思考、まだ起こりもしていないことを機に病むことはやめましょう」「その心配事はいままで実際に起こりましたか？」
なんて言葉もありますが、実際に起こったことも少なくないし、この最悪のケースの想定が役に立ったことが結構あり、やっぱりな！と思うことが多々あるのも事実です。
彼氏の大雑把で詰めが甘いところ、自分で物事の尻拭い、収集がつけられないところに上手くハマっているんじゃないか？くらいに思ってもいます。
それでも、もう少し肩の力を抜いて楽観的に生きたいのが本音です。もう少し笑顔を増やしたいです。
何より彼氏に嫌われたくないです。
こんな考え過ぎタイプの私に、何か良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。 >>447
なるほどそういうこともあるんですね。恥ずかしながら自分は付き合っていた彼女が長く別れてからも女性経験がなかったのでご意見を下さり感謝です。ちょっと一度はっきりと伝えてみようと思います。ありがとうございます。 >>449
ありたきりな答えですが、想像が役に立っているとプラス思考に受け止めるといいと思います。彼氏さんとの関係ですが、率直にそういう性格だから気にしないでと伝えるしかないように思います。
もし、過去に伝えている場合、もう少し相手を信じてあげた方がいいのかもしれません。
個人的な意見ですが、一緒にいる時相手に不安がられると自分と一緒にいても安心出来ないのかな？と感じるように思います。
彼氏さんと上手くいきますように！ ハンドルネーム「なし」を治す人を使うのを、中止してください。
全国的な災害レベルだ。 >>449
「プレッシャーの下で優雅さを保てるかどうか
が、真のリーダーであるかを決める」
(ケネディの言葉？)
最悪のシナリオを想定して、そこを最適化する
という視点は、責任ある立場の人なら持って
おくべきだよ。
実際、マックス・ミニ戦略と呼ばれていると
思う。
(MaxMin＝ミニマムの状態をマックスにする)
でも、そういうことを考えつつも、テンパら
ないで余裕を持って優雅に振る舞うのが、人間
の品性だってさ。
まあ、難しいけど、それを一つの理想として
目指してみては？
頭はフル回転しつつも、顔は笑顔でね。 この間趣味のサークルで話した人だけど、
発達障害で生活保護を貰ってるとか言ってたけど、親が医者で実家は金持ちで高級な料理や服や家具を送ってもらったり高級料亭や海外旅行に連れて行ってもらってるって言ってました
多分その人嘘を付いてると思うけど、実家の援助を受けられるのなら不正受給ですよね？ >>445
私もあまり人と話すのが得意ではないので気持ちは分かります。
個人的な意見ですが、相手の前で上手く振る舞おうという気持ちが強いように感じます。
意外と人は優しいので、もっと他人を信じて会話してみては如何でしょうか？
もしくは、親しい友人を1人つくってその人でリハビリするのもいいかもしれません。 >>451
人から、想像力豊かだねと良い意味で言われることがあるので、そっちの方向でプラスに考えてみます。
確かに、この想像力のお陰で人の気持ちを考えたり、寄り添ったりできてると思うので、悪いことばかりじゃないかもしれません。
> 個人的な意見ですが、一緒にいる時相手に不安がられると自分と一緒にいても安心出来ないのかな？と感じるように思います。
たぶん、その通りだと思います。もう自分の性格や思考の癖は伝えてあるのですが
「損してる！」とか「俺は◯◯を一つも満足させてやれないみたいだ...」などとも言われてるので、確実に彼の自信も奪ってると思います。
彼を信じれるよう努力しますね。ありがとうございます。 >>453
なるほど、プレッシャー下での優雅さ、ですね。
> でも、そういうことを考えつつも、テンパら
> ないで余裕を持って優雅に振る舞うのが、人間
> の品性だってさ。
ああ、まさにこれです。私に必要なことは。
頭はキチキチで考えてて、更に余裕もないので、彼にとっては、取っつきにくい、怖い印象、物事を楽しめないつまらない人に見えてるみたいです。
すぐテンパる癖も治さないといけませんね。
テンパる度に、「あーまた始まった！」とイライラされます。
> 頭はフル回転しつつも、顔は笑顔でね。
なるほど。今までのやり方は変えるのは難しいので、少し笑顔だけでも足してみます。
ありがとうございます。 >>297
私は中学受験をして、そこそこ高偏差値の中高一貫に行きましたが、そのような問題小6の時には解けましたがもう解けません。やり方を確認すれば解けますが、覚えておくほどの問題ではないので別に出来なくても問題無いと思います。 第1種のエラーが多すぎる。
数学教師に、相談したい。 なぜ、中学生に理科第二分野を教えなくなったんですかね？ >>407
変わるだろう。変な男にひっかかる確率も上がるけどね
>>415
モヤモヤ文だ
>>416
責任を明確にする言動を
>>419
友人知人から紹介してもらう。男がいたら奪い取るかシェアする
>>420
可能性はある
>>424
離人症の理由を対処
>>426
12時前に着くと言われたときに君が何時に待っているかを宣言しておくべき >>444
相手に相談または複数でつきあう
>>449
いちいち個別対応でなく共通的に対応できるパターンや協力態勢など基本を確立しておく
>>454
だろうね >>454
>実家の援助を受けられるのなら不正受給ですよね？
そうだよ。
だから考えられるのは
・そもそも生活保護を受けているというのが嘘。
・厚生労働省の検査した人間が馬鹿で能なしのザル頭だから、確認もしないで書類を通した。
結構ある。 >>464の続き
役所に匿名で通報する事は可能だけど、基本的に連中は面倒な事は出来るだけしないので
もしその通報先に確認しに行っても
「あんた、生活保護を不正に受給してる？」
「してないっすよ」
「そう、じゃあイイや。調査終わり」
っていう、馬鹿丸出しの会話で終了。
なので、出来るだけ事前情報を伝える。
家族構成や、親の仕事、普段の購入物等。
全部添付した上で通報すると、流石に無視が出来ないから確認して不正受給が成立する。 なんか疲れました。苦しまずに死ぬ方法ありますか？
友だちを作るのってそんなに大事な事なんですか？
私は友だちがいません。
学生時代に一緒に遊びまわった学友はいました。
社会人になってからも一緒に飲みに行ったり休日に出かけたりする同僚もいました。
しかし環境が変わると同時に全て切れていきます。
多分昔からの友人がいる人はマメに連絡を取って遊んだりしたいのでしょうがそれが面倒ですし、連絡を取る事で得られるメリットを感じないので悩んではいませんでした。
寂しさや昔からの友人がいる人を羨ましく思う気持ちは無いのですが、近しい人間から病気だと言われました。
友人を作るのは必要な事ですか？休日くらい現実社会との関わりを断ちたいと考えるのはおかしいですか？
休日はわざわざ友だちと出かけなければいけませんか？ >>466
他人の価値観を気にしても意味はありません。
一人でいいのでは？ >>467
読みづらいレスで申し訳ない
価値観を気にしてはいないですが、押し付けてくる人間がうっとおしいのです。
彼らの価値観を否定したくもないので黙っていましたが珍しく自分の考えを吐いてみたら病気だと言われました。 >>466
いまどき、SNSでゆるくつながっとけばいいやん。
たまにイイネ！するくらいなら、コストは
ほとんどゼロやで。 >>468
正直に答えなくても、「ちょっと事情が
あって…」とか言っとけばいい。 >>466
苦しまずに死ぬ方法 ありません
チ煮立ちを作るのは大事か 人それぞれ
現実社会とかかわりを断つ あなたが良ければいいと思う
休日は友人と出かけないといけないか あなたの時間はあなたのものですからご自由に
ということで、
そんなに人生相談というほどじゃありませんね
あなたのご自由に >>470
そうですね、自分の考えを出したのが間違いですね
ほんと息苦しい世の中だ。 >>463
一人で抱え込まずに彼と一緒に考える、といった解釈でいいでしょうか？
間違ってたらすみません。 今年になって3回、
鳥のフンが頭の上に落ちた。
俺の人生は終わったのか大化けするのか？
1回目 交差点で
2回目 自転車漕いでる時
3回目 仕事の昼休み 飯食おうと屋外のベンチに
座った瞬間、晴天で雲一つない。 人生というか進路相談していいですか？
30歳の中年差し掛かりですが 30代になってようやく、今後どう生きていくべきか考えています
自分は非正規社員として10年近く同じ企業でぬるすぎるホワイトカラーとして働いてきましたが
仕事自体への飽きや仕事量の減少などから自分の役目は終わったと感じ、最近になって退職したいという思いが募っています
それに向けて可能性を考えており、それを書き連ねます
意見を頂きたいです
1.大学に進学する
自分は高卒で、人間関係への不安（引きこもり経験済）と志望学問が無い事から大学には行かなかったが
大学へ進学しなかった事への後悔は少しある
学費は今までの貯金で払う
そもそも自分に今でも学びたいことがあるかどうか
学んだ事を再就職で活かせるかどうか、この年齢では到底怪しい
また今の学力も受験に受かるレベルじゃない
四年制の普通の大学に通わずとも通信・夜間に通って、仕事を辞める必要ないのではないか
（この年になって卒業以上に何大学でと拘ってられない）
2.PCについて勉強して再就職
ヒューマンリソースマシーンというゲームがなかなか楽しかったので適正があると感じ
より専門スキルを覚えて転職できるのではと考えた
仕事でPCを日常的に触ってはいるが
覚えたのはExcelで関数とマクロが多少使えるだけとヘボ
今から働く傍ら何かプログラミング言語を覚えて再就職の目処が立てば退職
もしくは退職してから専門学校で勉強するか
ただし、デジドカという言葉がある様に激務をやらされて正気を失う事になる可能性も高い
3.会社に所属せずに生活費を作る
会社に所属するということに束縛感を感じることがあった
ぱっと思いつくのは貯金はそれなりにあるのでそれを元手に資産運用
しかし、それよりも持った金より大金を動かさなければ最低限の生活費も稼げなさそう
知識はこれから勉強だし自分に勘があるとも思えない
やってることもギャンブルだし負けたら電車に飛び込むようなヤクザな死に方はしたくない
4.興味のない職種で働く
製造業、介護現場、肉体労働系、コンビニバイト
こだわらなければ働く現場はたくさんあるのだろう（甘く見すぎ？）
5.自死する
もはや若さを失った自分の人生は可能性の幅が狭く既に終わっている
でも死ぬ勇気はない >>481
大学なら働きながらでも卒業できる放送大学や夜間部のある大学もある
プログラミングなら自分で学べる
資産運用も仕事をしながらでも十分できる
ほかの職種を知りたければ休日にボランティアやバイトをすればいい >>481
あなたの人生です
どうするかは自分で考え決定すればよろしいかと
どの選択肢を選ぼうとあなたが納得するならばいいじゃないですか
人生相談とは、悩みがあり、それを改善したい人にその改善法を共に模索していくものです
若さを失った時点て自分の人生が終わっていると感じているる人にどのようなアドバイスも無意味かと
もはやこれは相談ではなく、単なるアンケートにしかすぎませんよ >>481
あなたの人生だ
やりたい事やればいいのでは なにも楽しくないです。
何か楽しいことってありますか？ >>466
>休日はわざわざ友だちと出かけなければいけませんか？
いや、全然そんな事はないが。
それが死ぬ理由になるの？
特に友人と何処かに行く必要を感じない。
現状、友人と何処に行く機会は無い。
それを病気だと言われた。
死のう。
はぁ？？
いや、死にたいなら死んでいいよ。
誰も止めないだろ。
価値観が違うなら、そう言えば終了だろ。
お前、実はただ構って欲しいだけと違うか？ >>481
1．具体的に将来の目標があり、それについて学ぶ為に大学に行こうというのならアリ。
ただ何となくまだ働きたくないから大学でＪＤ相手に時間を潰したいなら無し。
相手からみれば、収入の無いオッサンは付き合う理由が無い。
2.覚えたのはExcelで関数とマクロが多少使えるだけとヘボ
こんなのプログラムのウチにも入らないと思うが。
>デジドカという言葉がある様に激務をやらされて正気を失う事になる可能性も高い
こんな事気にしている時点で、絶対に無理だから無し
現場で必要なのは常に「出来る奴隷」だ。
お前の想像する３段階くらい上の地獄だと思っておいた方が良い。
3.>知識はこれから勉強だし自分に勘があるとも思えない
どうして、これを大学で学ぶという発想にならないのかが疑問。
総じて考え方が幼稚なんじゃないかと思う。
楽をしてきたツケだな。
4.何もないならコレしか逆に無い。
どこも人手不足で、とにかく体だけは丈夫なら欲しいだろう。
ただし、今の仕事より確実に辛く厳しい。
代わりに技術が身につきコネが出来れば１０年後には独立の可能性もある。
ヤル気次第だけどな。
5.何も選ばなければ、選択したくなくてもこれしか無くなる。
選択出来る間は、他にした方が良いだろう。 30代の女性です
彼が付き合い始めの頃に、よく元カノの話をしてきました
私が嫌だと言ったので、しなくはなったのですが
それを仕事中とか、ふとした拍子に思い出す事もありモヤモヤします
彼の事は好きだし別れたくないのですが
いくら20年近い過去とは言え、私に話すのは比べられている感じがあったり、その相手には勝てないのかという思いも出てきます
どういう考えで受け止めたら楽になりますか? >>490
貴方が元彼女と比較するのをやめれば良いだけです。 >>490
男は基本みんな過去の女で出来ていると思って間違いない
口癖や仕草や好みなど過去の女から確実に影響を受けている
しかし、悲しむことはない
元カノがいたおかげであなたが好きな今の彼がいるし、影響されやすいってことは染めやすいってことだから
これからはあなた色で染めればいいだけなんだ 20代男です。
人生への諦念があり、好きな事を続けていても放り出してしまい、何もやる気が起きなくなります。
どうしたら変われるのでしょうか。 >>493
その今書いてるネガティブなことの逆をやればいいだけ。
努力しない人間にできるアドバイスはないよ。 人の愚痴や話を聞くのが苦手(特に男性)
共感しようとしていつも相手を怒らせてしまうどうしたらこの癖？を治せますか？ >>496
では、普通に相槌だけでいいんでしょうか？ >>490
元カノと差別化をはかるため、SMプレイを
ふっかけて調教する。
>>493
目標の設定。
特に、すぐに始めることができ、成果も見え
やすい短期目標を定める。
TOEIC何点以上とか、そんなのでもいい。
のびてきたら、しばらく海外へ出て腕試し。
勿論、英語じゃなくてもいいけど、そういう
活動を続けていれば、最初とは比較にならない
ほど力がつく。継続は力なり。 17歳学生
音楽系の部活を辞めようか考えています
理由としては
結果が出ない練習を続けている仲間と合わない
どこがで仲間が成長しないことにイライラしている
このまま行っても有意義な活動を行えないと思ったからです
今日部活を仮病で欠席しました
自分は副部長であり外部講師の先生とも連絡係にもなっていたり発表会も近いです
仲間や顧問や外部講師に迷惑をかけることや
親にも高いお金を払ってもらっていて部活を辞めると逃げる人になると言われます
傲慢で自分勝手なことは痛感しています
ただ部活のことを考えるだけで苦しいです
立場がある者として部活を辞めるのは逃げでしょうか甘えでしょうか
どうやって辞める方向に持っていけば良いのでしょうか >>499
考えすぎなんですかね、、
コメントありがとうございました。 >>501
全体としての結果は気にしないで、個人の
技術向上に専念したら？
役職上の仕事は、税金だと思ってやっとくと。 >>466
人それぞれ価値観が違うので友達がいない事に対し悩む事はない
歳を取ればみんな家族ができ、次第に疎遠になる
自分の人生の中で何を重要と考えているか
自分にとって何が一番重要な事なのかを考えて欲しい
筋が一本通っている人間は何があっても折れない心を持っている
>>481
厳しい言い方だがかなり厳しい状況だ
何故厳しいかと言うと
・何をしたいのか?
・何が出来るのか?
ビジョンが見えてない事が非常に厳しい
30を越えた時点で売れるスキル、キャリアがなければどこも見向きをしてくれないだろう
仮にビジョンがあるならば今何をすべきかここに相談には来ていないだろう
悠長な事も言っていられる状況では無いので
まずは自分が出来る事からこの先の事を考えて見てはどうだろう?
ちなみに今の職種の経験から次のステップと言う選択肢はないのだろうか? 憎悪している母親が気になってしょうがない
どうやったら執着心を捨てられる？
かいつまんで書くと
１．わたしの家族は崩壊家庭だった（父、母、兄、わたし）
２．母親と兄はとくに険悪な関係で毎日罵倒し合っていた
３．兄の奇行で散々苦しめられてきた家族。非行で警察の厄介になったこと多数。キレて母親に扇風機を投げつけたこともあった
４．わたしは母親の味方をすることが多かった。母親が悩んでいた時に良き理解者になろうとしていた
５．現在、兄は家族と同居していない。一年に数回帰省するだけ
６．最近になって（ここ２〜３年）、母親と兄が関係修復しようとしていて、わたしの目の前で「家族ごっこ」をしている
兄に対しては何の感情もないし、わたしは関係修復をするつもりはない
家族をバラバラにした人間が、帰省の度に「家族ごっこ」をしている様子をみて吐き気がすると同時に、悲しくなる
特に母親への怒りを感じる。母親への軽蔑が憎悪へと変わって来た
呆れてしまったのは、家族が近く引っ越すことになっている新居に、一年に数回だけ帰省する兄の部屋も用意するらしいと聞いたこと
最近では、本気で母親とも縁を切ろうかと考えている
けれど、冒頭に書いたように気になってしょうがない感情もある
今更、家族のフリをする彼らを見ると、心を激しく乱される >>505
兄貴憎さに、母親を取られた逆恨み。
可愛さ余って憎さ百倍の母親版だな。
対立していた関係を修復しようと努力しているのに、お前が幼稚なんだよ。 20歳の時、引きこもりながら自分は何かやりたいとかじゃなくて何もできない人間なんだって思って
夢を持つとか努力するとかを諦めてました
その後、死ねずに日々なんとなく過ごしながらその事をぼんやり忘れてて
いざ追い込まれた状況になって前向きにできることをやろうと考えた10年経って
どの方向に行っても今の場所にいても地獄しかないと気付かされて
自分はほんとに何もできない人間になったんだなと思いました
今は何かする何か目指す気も起きなくなり、ただ生きるのが嫌になりました
厳しい言葉ありがとうございました >>506
母親を取られた逆恨みというのはその通りかもしれない
でも裏切られた気がして、気持ちの整理がつかなくて困ってる
コメントありがとう 良いよね
お金が絡まないのなら
何度追い込まれたら頭おかしくなる
解決の糸口のない地獄 何度味わえばすむんだろうと思う今日 >>505
気持ちはわからなくもないけど、お母さんに
してみれば、長年うまくいってなかった
お兄さんと年とともに関係を修復できてきて
うれしいんだろう。
いくら面倒をかけられても、やはり子供
だからね。
お兄さんにしてみても、距離が近かったとき
はうざかった母親と、家を出て距離をとる
ことで適度にコミュれるようになってきた。
それに、例えば、仮にお兄さんが大学に行って
ないけど君は行った、という事情があったり
するなら、お母さんにしてみれば、「兄の方
にはあまりお金をかけてあげていない」
という負い目を持っていたりする。
要するに、君には見えていない事情がある
可能性もある。
なので、今度は君が家を出るなりして、家族
との距離の適正化をはかってみたら。
すでに家を出ているなら、精神面でもっと
距離をとる。
それで見えてくることもあるかもしれないし。 >>490
youは愛してるとか言葉にされないと安心できないタイプだと思うが違うだろうか?
勿論言葉にして伝える事は重要だ
だがふとした時に彼が自分の事を大事にしてくれている事を感じないだろうか?
それだけじゃダメなのか?
今彼が大事にしているのは誰なのかを考えてみれば少しは安心できないかい?
>>501
立場ある人間が辞めるのは確かに責任放棄と捉えられる
しかしそれは何も動かずに辞めた場合だ
まず自分が思っている事を顧問や主要メンバーに相談してみてはどうだろう?
もし部活動でみんなに厳しい事は強制出来ないと話すのであれば辞めても良いと思う
その時は市民楽団等に入って思う存分音楽を楽しめば良い どんなに自分が頑張っても兄弟がいると不幸になる
自分に非がなくせも背負わされる
兄弟はいない方が幸せになれるんじゃないかと 親も兄弟も当てならない
頼れるのは己自信
周りは敵だらけ 友達が居なくても生けて行ける
いれば不幸に巻き込まれる
家なんて持てなくても良い 結婚しなくても
追われる事さえなければ
自我崩壊してしまっては元も子もない 先日職場に好きな男性34歳がいて、(私は39歳)です。二人で食事が実現したんたんですが、その場で相談所に登録して掛け持ちしてお見合いしてると言われました。間隔開けられるらしいですが２〜3回と会ってる女性がいるそうです。
私もバカで『本当は一緒に今度水族館に行きたかったのにな』って言ったら、何故か相手がノリノリでお盆休みすぎに約束してます。
LINEは彼の返事は速いけど私から送るパターンになってます。(絵文字やスタンプ使ってくれる)
私に諦めてほしくて結婚相談所の話をしたか、結婚相談所で行き詰まってるのか、どう思いますか？
結婚相談所に登録してるため週末の休みが不確定にも関わらず私と水族館は行ってくれるのは、私も恋愛対象というかまだ諦めなくて良いでしょうか？ >>510
たしかに母親と兄は距離感があった方がコミュニケーションが取れるのかもしれない
今更、兄も含めて母親と家族のフリをするのは、わたしにとっては失ったものが多すぎてむずかしい
母親や兄の人生だから、好きにすればいいと思うけれど、わたしは巻き込まないで欲しい
兄が帰省する度に過去の嫌な記憶が蘇ってしまい、彼らの様子を見ると辛くなるので自分は一歩引いてしまう
母親が兄の家庭内暴力など散々な目にあって傷ついていたのを知っている身として、
過去に埋められなかった溝を今になって埋めようとしている母親を見ると辛くなる
原因として、わたしと母親との距離が近いことが原因かもしれないので、あなたの助言通りすこし母親と距離を取ってみるのも良いと思った
コメントどうもありがとう >>507
何故諦める?
まだ人生の半分も来ていないぞ
70からでもチャレンジする人が居るというのに
仕事だけが人生ではない
人生の大きな岐路に来ている事は間違いない
今気づけたのだからここから軌道修正すれば良い
その為には情報収集と交流が重要だ
仕事に関係のない交流でも良い
良い兎に角沢山の人達と交流して教えを乞うのだ
あまりそういう事が苦手なら旅に出てゆっくりと自分に出来る事を見つめ直しても良い
旅先で色々な人達と触れ合ってみれば色々な可能性が見えるのではないだろうか? >>515
婚活は男の方も結構ダメージあるし、気を許してる相手として話した感じかな
同じ職場のアドバンテージはかなりあるけど、単になんでも話せる仲の良い異性で止まってるかもしれない
弱音を吐ける相手こそ男にはベストなパートナーだけど、年齢の事もあるしどうだろうね
彼の婚活理由にもよると思う
子供なのか自分の支えが欲しいのか 人生が辛いです。
もうすぐ三十路です。
この間２０歳になったばかりだと思ったのに気付いたらもうすぐ三十路になります。
こうやって歳をとっていって気づいたら４０、５０になり着実に死に近づいていくのかと思うと怖いし悲しいです。
親もそのうち死ぬって考えると耐えられなくて泣きたくなるし、気が狂いそうになります。
もともと人間関係が得意ではないため仕事しながら生きていくことが苦痛です。
先輩からも良くしてもらって、同期や後輩とも良好な関係は気づけていますが、ありのままの自分は人間嫌いのためそれを隠すために愛想を良くしている結果なので、孤独感があります。
人生は辛いですね。 >>518ありがとうございます。
単に結婚願望しか言ってなかったです。
婚活は双方が掛け持ちするから一喜一憂するみたいですね。
３回目を彼から誘われたら最高ですが、そうでなければまた私から誘うのもアリでしょうか？
まぁそこで見極めですよね。 >>515
何より、あなたが婚活そのものに興味がある感じで聞いてみたら？
私も行ってみようかな〜どんな感じなのとか。
彼は会ってる女性の本心を知りたくてあなたに相談してみたいのかもしれないし
書き込みの情報では分からないけど、婚活に関して聞いていけば確実に答えが出ると思う
まあお互い年齢もあるし、早くした方が良いかと
男も、来年になったら、もしくはあなたの年齢が40になったら絶対気持ち変わる >>519
今はテクノロジーや医療が恐ろしく進化している過渡期なので、
余裕で100歳まで生きられると思うよ
ガンも、あと数年で確実に無くなるとさえ言われている
辛いとか悲しいという感情に対する対策も多分増える
むしろ50年後のテクノロジーを考えれば、その時80歳の人間は半分不老不死かも
確かに今は微妙に辛いタイミングだけど、
10年耐えれば色々世界は変わってるはずだから、ボーッと待つんだ
だけど、我々の親は確実に間に合わないし死ぬ
だから、後悔のないように親孝行だけはしないといけない
今のパットしない期間は、最後に、人のためにちょっと生きようという意識があっても良いと思うよ
自分のために生きても、残念ながら幸せは感じられないよ >>519
そうやって両親の親、その親、またその親・・が生まれて成人し親を見送りしてきたんですよ
今、そうやって焦燥にかられるなら親孝行しましょう
悔いのないように
それがこの世です
順番なんですよ >>521ありがとうございます。
彼は私に恋愛相談したかったのかもですよね。
次回の水族館でも相談されるかもですよね。
婚活に関して聞いていけば、というのは子供ががほしいかとか、それとも、婚活の進捗状況ですか？結構お申し込みはあると言ってました。
ただ、シグサや笑い方(薄ら笑いみたいな)が残念な感じはありますが、私はあまり気になりません。
私はデート気分ですが、彼がどんな気持ちで水族館に来てくれるかは謎ですよね。
水族館をスンナリ承諾したので婚活の人は大丈夫？って聞いたら『それはまた別』とだけで、帰り際も当日の彼からのお礼LINE(ありがとうスタンプにハートマーク)でも水族館に行こうねって念押ししてくれて惑います。 >>523
自分のことで精一杯で親孝行する余裕がないんです。
自分のことを三十路になるにも関わらず受け入れられない。
ありのままの自分じゃ社会に受け入れられない。
愛想よく振る舞うのも疲れました。
人に優しくしたいのに優しくできない。
何より自分に優しくしたいのに優しくできない。
色々漠然としてますが、人生つらいです。
>>522
すごく希望を持たせてくれますね。
専門家の人がここに潜ってボランティアしてるくらい凄い人な予感してます。
ただ、僕は多分自分を受け入れられてない。それが人生が辛い原因だと思ってます。
ありのままの自分を出して叩かれた経験があります。
自分を出せなくなってから人生が辛いです。
自分を愛したいです。 >>524
彼の内容というよりは、あなたのスタンスを見せる方が早いと思う。
私も婚活しなきゃダメかな的な話をした時に、彼が普通に勧めて(教えて)くるか、
そんなのしなくてもいいと思うとあなたを止めるか、かな
恋愛対象外、もしくは老婆心なだけ(婚活の仕組みの否定)なら、前者なはず。
脈があれば、キープしたいだろうから後者になる気がするけどな 突然だが相談させてくれ
父親に夏休みの宿題終わった？て聞かれて「大物以外は」と見え張って言ってしまった まだほとんど終わってない
そしてじゃあ見るといわれて今催促されてる
今日を切り抜けたい
なんかいい方法ない？
質問には出来るだけ答えます >>526
なるほど、ありがとうございます。
どんな反応が来るかは全く予想できないのでドキドキですが。
私も今からじゃ遅いけど始めようかな？みたいに言ってみます。
彼の相談所はカウンセラーもいるし、入会料も15万して、成婚料もあるかも知れなくて高いから入りたくないですが(笑) 寝ずにやるしかない
昔一睡もせずやれるだけの誠意を見せて納得させた
何もしなければ何も得ない >>527
「今催促」じゃ、流石にねーなｗｗｗ
怒られろｗｗｗ
しょーもない嘘をついたお前が悪いんだからｗｗｗ >>525
ありのままを、ありのままじゃなかった場所でいきなり出せば
それは絶対叩かれると思う
単純に別ものが出てきたわけで、今まで騙して嘘ついてたのと同じ。
相手を裏切る行為だから、出てきたあなたの正体の良し悪しとは関係ない
例えばユーチューバーとかでとんでもないクズも沢山いるけど、彼らは最初からそれだからファンも多い。
要は嘘をつく矛盾が、自分の外だけじゃなくて自分の中でも発生してる
だから自分から好きになれないのよ
やっぱりベタだけども、自分をさらけ出さないとダメだろうね
どうせ20年もしたら、あらゆる人間のどんな能力すらもAIの方が優れてるし、
もはや人間の個体差なんて無意味になるから絶対に
自分をさらけ出せる最後の10年だと思ってリセットした方が良いよ >>527
謝れ、そして約束
明日迄にこれだけ
全部はいつまで
できなかったら小遣いなしでと 今すぐ階段から転げ落ちたりして病院に運ばれる位の事態になればもしかしたらやり過ごせるかもな
病院行ってる間に勝手に見られて自滅する可能性もあるけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
