医者を訴えたいと思っている

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 14:52:37.80

僕の考え方は正しいのか、間違っているのか
誰か教えてほしい。ちなみに一人称僕だけど
女です。リアルでは私だけどネットで書き込む時は
僕になるみたい。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 14:56:20.20

僕は漫画家だ。10年前に漫画家になった。
5年間は新人として順風満帆に活動したけど
描けば描くほど、自分の導き出す結論に
自分の未熟な精神が浮き彫りになって
見ているのが辛くて、5、6年前一度
漫画から離れて精神を大人にする決意をした。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 14:59:56.59

精神を大人にするのに、僕は手探りで、
自分の内面に深く潜り込み、過去の自分と対峙する
方法を取った。あの時自分はどうしてこんな事を
したのか、どういう気持ちだったのか。
過去の自分の精神の弱さを克服していった。
そしたらある時から体の内部に磁力の様なものが
巡っていることに気が付いた。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:04:20.62

その状態が所謂統合失調症という病気の
症状だという事はわかっていた。
わかっていたけど、直感的にこの感じられる
磁力をどうにかおさめれば僕は大人になれると
思って、磁力と対峙する日々を過ごした。
それは異様な光景だったと思う。
真っ暗な部屋で体育座りしてずっと磁力を
見ているのだから。親に心配されたし
自分でもやっている事が異様だとわかっていた。
でもやるしかなかった。僕は絶対大人になりたかったし
この方法を信じるしかなかったから。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:12:21.85

磁力と対峙する行為は危険だった。
脳の半分が真っ白になってデータが無くなった事も
あったし、命綱を付けてギリギリやっている感じで
少しでも油断したら大変な事になると感じていた。
でも元気だった。彼氏がいて、一緒に遊んでいたし
台湾旅行もその状態で普通に行った。アルバイトも
していて、歯科助手だったけど。普通に働いてた。
入院の前日もバレンタインで、彼氏の家のタンスに
いたずらしてチョコを届けに行った。
でも次の日、突然強制入院になった。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:15:23.93

僕は自分が統合失調症だとわかっていたけど
だからと言って自分の大人になる目的のために
この行為はやめられないと思っていたしだから
病院に行っても意味が無い、むしろ投薬でもされて
磁力を消されたら困ると思っていたから
本当は行きたくなかったけど家族が心配してたし
その気持ちもわかったから病院に通ってた。
国立大学の付属病院だったんだけど。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:17:03.36

いつも行くとどうですかー？
って聞かれるから磁力を見てますって答えて
おかしいってわかってるけど目的のために
絶対やりますって答えてた。
先生は薬飲もう？っていつも言ってた。
でも断ってた。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:21:06.71

でも、もし自分でも危ないと思ったら
薬飲みますって伝えてた。実際この磁力を
見続けた先どんな未来が待っているのか
わからなかったし。でも僕本当に大切な事の
直感は当たるんだ。僕が正しいと思った
僕に関する事柄ならいつも正しい選択だった。
悪いものは悪いって直感でわかる。
でもこれは未来があると感じた。だから続けた。
僕は再び漫画を描くために、自分の認めた精神の状態で
漫画を描くために、絶対にやらなければならなかった。
僕は絶対漫画を描きたい。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:27:34.41

でもある日病院に行くと強制入院になった。
本当にやめて欲しくて、危ないと感じて。
日の数時間を暗闇で磁力を見る時間に
当てれなかったら大変な事になると感じて
全力で拒否した。っていうか裏切られた気分だった。
心配する家族のために行きたくもない病院に
通っていたのに、強制入院とか。どうして成人してて
自分の人生に自分で責任を取れる能力があるのに、
なんの権限があって僕の目的の邪魔をしているのか。
これで大変な事になったら誰が責任とってくれるの？
誰も取れないよって思って。泣いて泣いて訴えた。
でも誰も聞いてくれなかった。絶望だった。
本気の叫びがきいてもらえないなんて。
僕の全力の人生を誰かに強制的に邪魔されるなんて。
この時、僕の入院を決定できる人間は3人いた。
父親と母親と医者。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:32:20.01

僕は入院させられた。それでね案の定
その日から精神が崩壊したんだ。
命綱が切れちゃったの。デリケートな事やってたから
絶対安静だったのに外に出されて精神が崩壊した。
具体的に症状を書くと、ていうか辛いのが
脳で起こっている事だから誰にも上手く表現できなくて
伝えられないんだけど。書くと、
実体のない恐怖に見舞われて自分がどこに立っているのか
わからなくなり何かに追われている恐怖、気分。
自分がどこにあるかわからない感じ。本当に
ギリギリ掴んでいた自分の中枢を放しちゃったんだと
思う。命綱が切れたってそういうこと。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:35:54.22

んでね、やっぱりね、医者は何の責任も
取ってくれなかった。治し方わかんないの。
何が起こってるのかわかってないの。
しんどい、しんどいって伝えても、
なんやろな、薬変えてみようかしか言わないの。
おまえが入院させたせいでこうなったんだよ？
わかってるよね？前日まで僕元気だったの。
どうしてくれんの？っていうのは今だから
言える事であって当時は本当にただこの
精神崩壊をどうにかして欲しくて
どうにかしてほしくて先生にすがってた。
でも先生は何の心のケアもしてくれなかったし
ただ何を訴えても薬の話しかしなかった。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:40:19.23

何となくね、この病気に大切なのは
愛じゃないかって思うんだよ。なんでもいいから
愛。たわいの無い話でもいいから心のケアをしてほしかった。
そしたら安心して少しよくなるんじゃないかって思って。
だから先生に自分からお願いした。
心のケアをしてくださいって。3回お願いした。
でも先生はしてくれなかった。薬の話しかしなかった。
ここじゃ治らないって思って病院を変えた。
国立大学付属病院から違う個人の病院に変えた。
2、3当たって最後に今の先生に出会った。
A先生。A先生は心のケアをしてくれた。
薬の量も徐々にだけどガクンと減らしてくれた。
どんどん落ち着いていった。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:44:28.13

でも2年間は地獄の中の地獄だった。
精神が錯乱してて、眼球上転という
目ん玉が上向いちゃう症状にずっと悩まされた。
この時目ん玉が上向いてるだけじゃなくて
精神も恐怖と混乱に支配されているんだ。
上向いたまま寝れなくて夜が明けて行く恐怖。
2年間どこにも外出できなかった。
ちなみに彼氏は別れずにいてくれたよ。
今僕と結婚して旦那になってるけどね。
でもこの時確か旦那も就活かなんかで
僕のとこ来ても何もできないしお互い
自分のことを頑張っていた。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:48:57.80

3年目にようやく症状が緩和し始めた。
外に出れる様になったし、でも出ても
なんかの拍子に眼科上転になって、
意識が3枚に割れてあらゆる外界のストレスに
自分が侵食されて自分の中心がどこにあるか
わからなくなって苦しい症状。治らなかった。
でも外に出て彼氏とラーメン食べに行ったり
できるようになった。電車に乗って途中で眼球上転して
帰るってこともよくあったけど。
それも親元を離れて妹と二人暮らしを始めたら
パタッとなくなった。
統合失調症の原因って親なんだよね。
僕の場合だけど。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:53:09.71

妹と二人暮らしを1年して、僕は旦那と
結婚した。でもね、後遺症は残っているんだ。
人混みの中に入ると眼球上転と錯乱になるし、
カメラのレンズは直視できない。
意識を集中させると眼球上転になるんだ。
だから人の目を見ても話せないし、もう24時間やってるから
普通の事になっちゃったけどずっと起きてる間は
意識を分散させるように調節して生きてる。
あと、特定の人と話してるとしんどくなる。
その人はいい人だから楽しくおしゃべりしたいのに
どうしてもしんどくなるから話せない。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:55:36.45

長々と書いたけど、んでね、
僕は許せないんだ。
僕をこんな風にした医者を。
両親も許せないけど。両親もあの時
強制入院の場にいて、権限を持っていた
二人だから。両親も訴えたい。特に父親。
許さない。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:58:19.98

お話の途中で申し訳ないけど>>1は喫煙する人？

というのは痩せ型で喫煙しすぎてるとタバコの銘柄によっては
統合性失調症の症状が出ることがあるからなんだけど･･･

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:58:50.89

それでね、今後の見通しだけど、
僕は今漫画を再び描けるように日々努力している。
僕の大人になるっていう目的は達成されたんだ。
紆余曲折、入院という混乱はあったけれど
終わってみると僕は大人になれてた。
揺るぎない自分を手に入れた。何の弱さも無い、
精神が波のない水面の様に静かになった。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 15:59:21.79

>>17
しない人

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:03:38.53

でも僕、漫画描いてた時、
訴えたい想いだけで描いてたんだ。
訴えたい気持ちがあるから漫画が描けてた。
でも大人になると訴えたい想いが消えた。
内なる平和状態だから。
僕初めて漫画描いて入賞して漫画家になったんだ。
漫画なんてそれまで書いた事なくて、描き方しらない。
だから訴えたい気持ちっていう原動力がなくなると
もうどうやって描いたらいいか知らないわけ。
それで今一から漫画の描き方を模索しているんだけど
なかなか上手く描けなくて発表できるレベルに
到達しないんだ。でも絶対到達させる。
描きたいものがあるから。
それを誰が見ても面白いって思えるレベルに到達させる。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:04:39.15

んで毎日描き直して頑張ってるんだけど
合間合間に考えちゃうのね。復讐する事を。
医者と父親に。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:06:39.66

医者には訴訟起こして裁判しようと思う。
父親はツイッターで会社名とこんな役職に
こんな事したうちの父親がいますけど
大丈夫ですか？って書いてやるって。

どっちも漫画が復活したらの話だけど。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:08:09.32

僕の考え方は間違っていますか？
間違ってるって言われても僕が相当納得しないと
受け入れられないんだけど。
僕はずっとこの未来を考えているんだ。
間違っていますか？

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:12:46.54

>>19
そーなんだぁ～
じゃ、変な話だけど
Ｈのしすぎで快楽物質が脳に出まくってた時期とかはあったかな？
快楽物質が脳のなんとか（忘れた）って物質を消費しすぎると
統失になることもあるって聞いたことがあるよ

ともあれさ
人を恨み続けるよりも感謝して生きたほうがいーと思うから
この場合は見守ってくれていた旦那さんや妹さんに
感謝してればいーのだろうと思うよ

あと親御さんについては自分たちの手に負えないけど
このままじゃあなたが死んでしまうかもしれないと思って
なんとかしたいからお医者さんにすがってしまったんだと思うな

それからお医者さんについては患者さんに「不安だ」とか「眠れない」とか
言われてしまうと薬を盛ってしまうらしいから何とも言えないね

というわけで自分が成長するために他人を許すことも大事かと思うよ

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:15:04.00

中には神様のような人もいるとは思うけれど
お医者さんも両親さんも人間で神様ではないから
至らない人間のことも理解できるといいかな
それが何よりもあなた自身のためになると思うよ

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:18:42.76

>>24
僕が統失になったのは自分で引き起こしたのであって
快楽物質が出てとかじゃないと思う。
両親がどうにかしたいと思ってすがったのは本当にそう。
子どもを大切にしない親とかそういうのではない。
でも二人とも昔から僕の事をわかってくれなかった。
旦那も妹も両親を許してやれよっていうスタンス。
それがね、苦しいんだ。
誰も僕の受けた拷問みたいな傷をわかってくれないのに
両親を許せとだけ言うの。
どうして僕の気持ち誰もわかってくれないのに
僕だけ両親を許さないといけないの？

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:20:20.72

>>25さんもありがとう。
でも上に同じだ。
ぼく許せないよ。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:21:43.15

>>1 ～ >>23　>>26
今も病気が続いているのですか？

>>18で貴方が書かれているように
「揺るぎない自分を手に入れた。何の弱さも無い、
精神が波のない水面の様に静かになった。」
のなら、もう誰も恨まなくてもよいのではないでしょうか？

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:26:42.33

>>28
一時のずっと錯乱してて外に出れないって状態では
全くない。
ただ後遺症的に時々症状が出るだけ。
あと薬は飲まなかったらしんどくなるから
ずっと飲んでる。

揺るぎない自分を手に入れてもさ、
自分の人権が侵害された事に対してはそりゃあ
相応の感情が生まれると思うの。
それでもいっときは怒りに飲まれかけた日もあったけど
今は怒りはもうどこかへ分離できた。
でも、このやられた事に対してけじめはつけて
いいんじゃないかって思うのね。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:33:39.48

>>26
う～ん･･･今のあなたにはまだ難しいかもしれないけど
わかってほしいと思いたがるのはまだ意識が子供な証拠だと思う

大人になると「わかりあえやしないってことをわかりあうのさ」
にだんだん以降すると思われ･･･

（まぁこれはフリッパーズギターの曲↓の歌詞の受け売りなんだけども）

Flipper's Guitar - Camera Full Of Kisses
https://www.youtube.com/watch?v=5iXOLEGg2EU

全てを分かり合うってことはできないことを前提に
「わかりあえないってことをわかりあう」ってのを受容すると
少しわかりあえたくらいでも嬉しくなるという感じになれると思うよ

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:40:05.49

>>29
他人への恨みの思いは自分自身にはね返って来るものなので、
過去のことについての恨みは考えないことが一番よいと思います。

「人が過去のことに対して恨みを感じるのは、現在が不幸だからです」
というのを本で読んだことがありますが、私自身のこと考えてもその通りで、
今自分が本当に幸福であれば過去の恨みはどうでもよくなると思います。

将来の夢を目指して頑張って欲しいと思います。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:42:41.11

>>30
いや、妹に同じ事言われるよ。
許せないなんておまえは子どもだって煽られる。
でも僕、わかりあえないなんて絶対思いたくない。
僕は人の気持ち絶対わかりたい。
わかりあえないって諦める大人になりたくない。
それが大人ならだからこの世界はおかしいんだって思う。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:44:10.73

>>32
したらば、この経験を糧にして統失の人を見かけたら
そのわかってもらえない辛さをわかってあげられるあなたでいてあげれば
それでいーんじゃないかなしら？

その方が誰かを恨み続けるよりも生産的でいーと思うけどなぁ～

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:47:04.62

>>31
ですよね。
僕もこの怒りに飲まれているのはもしかして
漫画が完成してなくてプロとして仕事してないという
悪い状況から生まれてるんじゃないかとも
少し思っているんです。
もしかして漫画が出来てちゃんと仕事し始めたら
こんな感情消えちゃうのかな？って
でももし、完成してもこの怒りが残っていたら
どうしようって。それでなんかある程度認知されて
ある日僕がツイッターで父親晒したりしたら
みんなどう思うのかなって。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:51:02.91

>>33
デイケアってとこで他の統失患者さんと
話したりするけど、
とてもじゃないけど僕が受け止めきれる様な
軽い精神をお持ちじゃないんだ。あの人たちは
プロの臨床心理士さんたちのカウンセリングじゃないと
受け止めきれない。
僕が誰かの気持ちを全部わかってあげるとしたら
それは僕の子どもに対してだと思う。
僕は子どもの事全部わかってあげたい。
受け入れてあげたい。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 16:56:39.14

>>34
>完成してもこの怒りが残っていたら

それは、まだ十分に幸福になっていない証拠だと思いますから、
もっといい作品を描いてもっと充実した人生を作りなさい、
という神様のお告げのようなものでしょう。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 17:01:52.93

>>36
うん。訴えるとしたら全部出し切って
連載も終わった後だと思う。
その時の事を夢見ちゃうのね。
やっぱ間違ってるのかな。この状態。

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 17:08:18.33

>>35
>受け止めきれない

ほら、そーでしょう?!つまりそういうことなんだと思う
親御さんもあなたにそのように感じてしまうほど
入院させる前のあなたも結構重度だったんじゃないかしら？？？

磁力をみつめてるっていうのもちょっと理解しがたいものがあるもの

因みに自分は自分が揺れてないと自分が住んでるところを震源地にして
大地震が起こるって妄想に駆られてたことがあるよ
おっかしいよね～、理解しがたいでしょ？！

あなたの磁力と同じように所詮は妄想だったんだけどね
でも、自分は親のことは別に恨んでないよ

で、子供のことは全部理解してあげたいって気持ちは大事だからいー事だと思う
そういう風に今後に生かせばいーじゃない？

つーか親のことは反面教師くらいに思っておいてあげなよ
それが優しさというものかと思うよ

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 17:18:47.69

>>37
>やっぱ間違ってるのかな。この状態。

ですから、今の貴方はまだ十分に幸福ではないということですね。
幸福になれば復讐なんかどうでもよくなりますよ。頑張って！

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 17:20:58.81

>>38
あなたも統失だったのですか？
もし僕の子どもが統失になって
自分が揺れてないと大地震が起こるって
言い出した時に、僕はおかしいと思いつつ
強制入院にはしないと思う。
そこまでする必要あったのかって。
つまり僕は医者の医療ミスだと思っているんです。
患者への聴き込みを疎かにしてぶち込んで
結果地獄を見て後遺症も残ったっていう。

あと母親は一向にぶち込んだ事を謝ってくれない。
父親はぶち込むだけぶち込んどいて
僕に何があったかも知らないで仕事に生きてるんです。
こんな親じゃなかったら許せたかもしれないけど。
無理だ…

**マジレスさん** · 2018/05/05(土) 17:21:54.18

>>39
うん。とりあえずちゃんと漫画完成させます。
ありがとう。