続き



悪人になっても無償で愛してくれる親を求めてた私がおかしかった
父がずっと愛してくれてたのは母ほど私の被害を受けてなかったからだと思う
母のお互い様と考えられないところとか恩着せがましいところとか潔癖症なところとか他にも色んなところを今でも思い出すしその度に嫌になるけど、
私なんかと比べたら絶対にマシだし普通の範囲かもしれないし、そもそも比べるのが間違いな気がする
高校になってからも私は自分勝手だったから尚更そう思う

今の私はもう結婚していて、幸いなことに旦那に愛してもらえてる
旦那は私の過去話を聞いても優しく受け止めてくれたけど、それはまだ八つ当たりをしてないからだと思う(する必要がない)
そのうちまた何かでストレスがフルになって限界値を越えたり精神科の薬の調整にまた失敗したら、
今度は旦那に八つ当たりして愛されなくなるのかもと思うと怖い
少なくとも叩いたり首絞めたりなんて絶対しないと自分のことを信じてるけど、親とのことを思い出す度に自分が自分に恐怖を感じる
三つ子の魂百までって言うし、過去は過去と割り切りたいけど前例があるのとないのとじゃ大違い
私だってもし旦那に同じことされたら愛せなくなるし、離婚する
そもそも私が誰かに愛されるなんておかしい気がする