寂しい人おいで★2 [無断転載禁止]©2ch.net
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好きな人が告白されたことを俺に話してきた
ついこないだまでは毎日のように話していたのに
今はもう連絡が返ってこないや
なんだか寂しいな >>101
それは、自分だったら、なんだか寂しいレベルじゃなくて、完全に辛いレベルだよ。
それは寂しい気持ちよくわかる。
よく別な好きな人みつけろ、とか言うけど、そんなん簡単には見つからないよね >>102
辛いってのは最初だけですよ
自分は辛いというより寂しい方が上でした
とにかくこの鬱憤をぶちまけられる相手が欲しかったんですよ
別の人を見つけろって言葉は当てになりませんよね
その言葉のせいで逆にその人のことを考えてしまいますし、あの人以上に好きになれる人が見つかるのか?なんて考えになってますます抜け出せなくなりますしね
だからこういう時は自分の好きなことをしてます そうか、君はすごいね
自分が好きなことがわかって、それをしてる、自分を大切にしてる 古い曲だけど、高橋幸宏の「今日の空」の詞みたい。切ないね。 休みでない日は一人ではないの?いいじゃん
オレなんか休みも仕事も孤独で、しかもしりを蹴っ飛ばされてるよ
みんなしぬ、俺の親も家族も、初恋の人も、俺の無職を心配する人も、
後輩も、子供も(まあいないけど)、
俺も、いつかみな死ぬんだ、みんな離れていってしまう
辛いいやだ寂しい
おれにはだれもいないよ
いやだ こわい夢を見た
こわかった、夢で良かった
本当にこわかった 毎日なにも楽しいこともなく苦しいこともない。
ただただ虚しいだけの日々を送ってる。 最近寂しすぎてスゲェしんどい。
フラグどころか話しかけられもしないぼっちだから恋愛は諦める 話しかけられはしないとは言うが話しかけはしないのな
それじゃ一生恋愛できないな 恋愛するために生きてるんじゃないでしょ
色恋沙汰に振り回されてばかりでもろくな人生にならないよ でも結婚して家族を作ると人生の励みになるよ
親も家族もいない自分には夢 自分は嫌われ者だってそんなの分かってるよ。
分かってるけど寂しい気持ちはなくならないね。
泣きたくなるけど30過ぎた婆が突然泣いたらみんなドン引きだよね。
だから黙々と仕事するしかないね。
誰でもいいです。誰か私を好きになって。 >>117
辛い気持ちや泣きたい気持ちって場所を選ばないでやってくるから厄介ですよね。
そんな気持ちにたえて仕事を頑張ったあなたは立派だと思います。
もしあなたが泣ける場所があるのなら思いっきり泣いてください。
泣くのは悪いことじゃありませんから。
そんな頑張り屋のあなたの事、私は好きですよ。 コミュ障で親にも嫌われ、行く宛が無い。お金も無いし働く気起きないほど精神病んでます。。 とにかく人が怖い。。 >>119
辛い気持ちを吐き出すのって勇気が要りますよね。
どうぞここで吐き出してください。
でも本当に死なないで下さいね。
あなたが死んだら、わたしは悲しいです。 >>120
おはようございます。
今日もあなたにとって素敵な一日でありますように。 >>121
世の中は十人十色ですから、コミュ障でもいいんですよ。
時間がかかるかもしれませんが、そんなご自分を認めてあげられる時が来るといいですね。
あと、どんな事でもいいです。
歯磨きしたとか顔を洗ったとか、普段の生活で当たり前のことでも出来た自分を頑張ったと誉めてあげてください。
焦る気持ちもあると思いますが、休息も大切ですよ。 >>121いろんな人がいます。あなたには今余裕というものがないのかもしれません。なにかに没頭してみるとかそれを続けてみて下さい。自分に自信がつくと共に周りが少しずつ見えて来ます。 >>124
今の自分認めれるまで時間掛かりそうですが、日々の日常の中で自分を励ましながら生きていこうと思います。。ありがとうございます >>125
確かに、余裕全然無いです。一人暮らしも全然上手く行かずバイトも途中で辞めてからもう自分には何も出来ない…って気がして…、親に帰りたい云々言っても甘えだ言われて心身ともにボロボロです…。 自分がクズなのに、周りから優しいって言われるのが辛いよ。
でもクズがらわかられたらみんながいなくなりそう。 とりあえずなんか暗いから明るい音楽聴いたりしてみ。好きな音楽ないの? 友達なんかいらんで
優しくしてくるように見せかけて、いいように利用されるだけやで
影で何言ってるかわからん
友達なんか作っても余計に寂しくなるだけやで
何度も何度も裏切られてるとそのほうが精神病むで 素敵なメンズがみんなでお祭りを開催♪
URL貼れないから
メーンズガーデン ってググってみて
※正しいサイト名は英語。 確かに利用する友達いたり何考えてるかわからんで。男は外に出たら7人の敵がいるんやで。気いつけやー 学校行ってもうわべだけだし、話さないこともあって自分がわからなくなる。休みも一人でゲームするか、勉強するくらいでつまらない
誰かに慰められながら泣きたいけど、そういう距離の人なんていないからさらに辛い(これがループ) >>134
そうだよな、腹をわって話す相手がいないって辛いよな。
学生時代は俺もそうだよ。でも後から「あの頃うわべばかりで辛かったなあ」て友人にいうと「実は俺も」
なんてのがあったよ。
あなたも後からそういう人が見つかるかもしれない。
まあ、今は、ここでぽちぽち吐き出していきなよ。
人生とか、永遠とか、青春とか、恥ずかしいテーマを実はたくさん話していたかった、アラフォーからのつぶやきでした。 どうしよう本当にどうしようもない人間だ
死ぬ勇気がほしい >>137
レスもらえるなんて思わなかった。ありがとうございます。
昨日彼氏と別れるみたいになって、その時はそれがいいと思ったんだけどやっぱり会いたいってラインしてからまだ返事がこない。
私遅刻病で昨日も1時間くらい遅れてしまって、怒られて自分ダメだなーと思って前からすごく優しすぎる人だから私と居たらもったいないし、不幸にさせちゃうなって思ってたから何度も引き止めてくれたのに戻れなかった。
私友達いないし家族関係も薄いから、本当唯一の身内みたいだったんです。
文章下手だし長くてすみません。
とりあえず私が全部悪いんです。後悔するって分かってて、自分が苦しんでその内死ねばいいと思ったから彼を私から離さないとって思って。 >>139
そうだったかあ。
昨日はあなたから別れを切り出したのかな?
LINEがこないといっても、彼氏さんは彼氏さんで気持ちに整理がついてないだろうしさ。
上に書いた
「私は私のダメさ加減にあなたを苦しめるのが辛くて、
別れを言いました。でも本当はとてもありがたいです。大切です。家族よりも肉親と感じてます。離れたくないです」
それは伝えてあげなよ。そのうえで結論は、彼氏さんが決めることだから。 >>141
優しい方ですね。
こんなこと誰にも言えないので、本当にありがたい気持ちでいっぱいです。
さっき彼から返事が来ました。
会いたいって言ってくれて、今から会ってきます。嬉しくて安心した反面、また彼を不幸へ道連れにしてしまう気がして泣いてしまいます。
ダメですね、本当に消えてしまえればいいのに。 もし俺が彼氏だったら、そこまで彼氏の将来を心配してくれる女性は、嬉しいよ
あなたが一緒にいないことで得られる幸せよりも、一緒にいることで感じる幸せだって多いんじゃないかな
俺が許可するから、自分を許しなよ。そして彼氏や周りの人を大切にしなよ。
いってらっしゃい >>140
友達って、作ろうと思って作れないもんだよ、たぶん。
ただ、「この人は自分みたいな不器用だけど一生懸命だな」「この人優しい良い人だな」とか
なんか感じるもんあると、話かけたり親切にしたい、と思うじゃない?
それをこちらと相手が積み重ねていけるか、じゃないかな。 >>145
大丈夫か?寂しさって痛いよね。
俺が、届かなくても、145のbアと思うからさ=B
心の痛bンがやわらぐよb、に。
暖かくしてご飯食べられたらいいな。
寒くなると寂しさ増すから。
ちなみにどんな料理が好き?汁物は暖かくなって落ち着くよ。おすすめ ここ数年ずっと一人です
話せる友達もいません
だからいい年こいて寂しくなってしまいました
人間て弱いですね >>147
長年一人で苦痛に耐えてきたんでしょ。
とんでもない、弱くないよ、頑張って無理してきたんだよね。
いくつになっても寂しさ感じることはあるよ、お腹がすくのと同じくらい自然なこと。
寂しいときは寂しいって言えるのが良いんだと思うよ
風の音を聞きながら、俺に147と同じ痛みを感じられますように。
今夜は寝るまでそう思うよ
147のどうか痛みがやわらぐように。 >>135
泣きゲー進めて、泣いてきた
遠い未来には希望があるように見えてるけど、今がどん底で真っ暗だから辛いというか、心が痛い
それに、学校が明るいイメージだから行くのもつらい >>149
おかえり。そうか。大変だったね。
学校が明るいイメージあるのは、気にしないほうがいい。
あれはテレビドラマと同じで、偽りの明るさだよ。
人の見えないところでもがいてる世界を、君は他より早く見えてしまったんだ。
孤独もけして悪くない。
孤独の経験がないと、同じ孤独をもった人と話せないんだ 好きな人から連絡来ません…
連絡したら負担になるんだろうけど…
気長に待ちますが…
精神安定剤飲も… すごい誰かに聞いてほしいとか、相談したいことがあるけど、
話せる相手がいなくて寂しい
全て自業自得だから、自分で背負っていかないといけないのはわかってる
けどすごい寂しい 頭が狂って神棚に悩みや不安問いかけてたら
いつの間にか声が入ってきて対話?していた
自分の深層心理だとは思うけど
今抱えている問題について
厳しく指摘してくれた
メモにあらいざらいかきたして疲れた
無意識やら深層心理の思考ってのも正直作られた思考だから
全てを信じきるのはどうかなと思ったけど
自分を見つめ直せたし、指摘も無難な内容
今は書く前より気持ちが少し落ち着いている
自分も日記的なの始めようかな
しかし内容が重すぎて凹んでる 日記書いたら読み返さないんだよ。ただ書く。書くことで消化する。おすすめ。 >>155さん どんなことを日記に書いてるんですか? 自分の追っていた目標が果たせず、何もやる気が起きない
以前は人との関わりが希薄でも、全く問題なかったのに、今はとても寂しくて、誰かに側にいて欲しいと考えてしまう
僕は本来の自分を見失っているのか、それとも今が剥き出しの自分の欲求なのか分からない
また、前みたいに一人でいても大丈夫な状態に戻りたいな 彼に「すごい仲の良い友だちっていないの?」と聞かれるたびに笑ってごまかすの寂しすぎワロタ ふと母親が死んだりとか想像して、その時は本当に1人になるんだなあって考えるとポッカリして足元がなくなる感じがする 誰かと飲みに行きたいけど、友達いないし
万が一誰かといったとしても話をすることもないし
お酒飲んでも自己嫌悪に陥るだけだし
めんどくさいですね すごくわがままだけど。
わたしの体調がよくないときに『安静にしてな』ってだけ言われてさっさと寝ちゃうから寂しい。
眠ろうにも眠れないから、もう少し何か言葉を掛けてほしかった。 ただ気持ちを吐露できる相手が欲しい
それが自己中心的な事だと解っていても 自分に行動力があればなあ
何もやる気起こらないしやる勇気もないから人との繋がりがないんだよなあ
2ちゃんねるでさえめんどくさいんだよなあ 自分は人との繋がりが欲しいのかも分からない
かと言って自分の幸せがどこにあるのかも分からない
行動力、やる気、勇気が無いのは同じ
2chは面倒臭くないw 孤独
ずっと住んでたとこ離れて
もともと友達もいなかったが
近所に顔見知りがいたのに今はみーんな知らない人
寂しい
旦那は安月給で食べていけたらいいだなんて
夢も希望もなーんもない 配偶者いても寂しくなるのか
自分は家族と絶縁状態で10年以上一人暮らししてる
孤独過ぎて感覚が麻痺してるのかな 一人暮らし三年目だけど寂しさでおかしくなりそう
ハムスターでも飼おうかな
生きてるものと触れあいたい 一人じゃ堪えきれないくらい寂しくなる。すごくつらい。でも誰もいない。すごくつらい。 ずっと涙止まらない。暗かったから別れ際泣いてるのも気付かれなかった。べつに。ただのわがままだけど。嫌々なら会わなくてもよかったよ。寂しくなる。寂しい。 会いたいのに会いたくないって
なかなかつらい
あと何年経ったら忘れられるんでしょうね 過去の出来事を全て忘れられれば、寂しくなくなるのかな 求めている物によって違うんじゃないですか?
一方的にこちらから与えることで満足するならペットでもいいでしょう
双方的な関係を求めるならおそらくペットでは厳しいのでは 誰かに必要とされるのは良いもんだ。
若いうちに経験すべきと思う。
年寄りは自業自得だ。知らん。 >>181
誰にも必要とされてる感じがしない
口先の言葉も信用できない
終わってるのかな? さみしい
甘えたい
誰かと話がしたい
だれかと笑いたい
でも付き合わせてしまうのが申し訳ない
というかめんどくさいって思われるのが怖い
毎晩1人を感じてつらい もういやだよ…
一昨日の夜からずっと泣きっぱなしだよ
あの人はそれも知らずに他の子と親しく話してる
私は今日もひとりぼっちです
きっともう連絡はこない
なんとなく分かるよ
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生きてていいことあるのかなと思ってしまう 親は精神病患者
きょうだいはひきこもり
嫌がらせだけの毎日
まじでつらい いくつか知らんが独立考えた方が良いと思う。自分の救済が先。親兄弟はとりあえず行政に任せろ。 淋しい。マジ。
どうしようもない位、淋しいし
不安だ。治らない病気になった。
何かの罰なのかな。 >>189
自分の親も精神異常者だった
親のせいにするつもりはないけど、違う親だったら別の人生もあったかも知れないと考える ここでいいのかわかんないけど。
スレチだったならごめん。
義父がそろそろ逝くらしい。
持病の悪化で、いつ逝ってもおかしくないらしい。
いい父さん。
私や息子の誕生日には、必ずお祝いのメールをくれる。
生活面、金銭面、こちらから頼んだわけでもないのに、いろいろ助けてくれた。
私には父親がいないから、義父の愛情が、とても嬉しかった。
亡くなってしまうと思うと、つらい。
いつも、悲しい事やつらい事があると、自身の母親に、相談したり愚痴ったりしたんだけど、
母親も、60代前半で認知症なんかになって、
若年性だから、進行も早くって、
60代後半になった今じゃ、もう会話もできない。
何言っても、言葉が返ってきません。
母親とは、もっともっと話したかったな。
生きてるけど、死んでるのとあまり変わらない。
こんな後悔は、これっきりにしたい。
近々、義父に会いに行ってきます。
いっぱい話もしてこよう。 彼氏のことは好き
でも殺すしかないのかなと思ったりしてる
1000万取られてから浮気され
仕事もなくなり
今は彼の家でただただ廃人生活
逃げ出したい
お金がもう底をつきた
浮気相手は優しい
だけど信用できない
もうすぐ帰ってくる 自分が自分でいる事が誰からも愛されない要因なのが辛い
望んでこんな人間になった訳ではないのにな 生きてるけどこうなりたいっていうものがないし目標がなくて死ねる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています