死にたいというより消えたい孤男
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免許も財布もスマホも何もかも置いて失踪したいな
何もなくても出来るバイトって今はないのな
遠方に行って身分証持たずに自殺が一番確実か 行方不明で誰も探さなきゃいいけどね
捜索願とか出されて写真とか報道されたらすごく嫌だ
俺は自分や自分の人生が恥ずかしくて知られたくないんでね 結論
最初からこの世に産まれないことが一番の幸せ
産まれなければ死に方とか消え方を思案する必要もない
自殺の苦しみを味わうこともない
産んでくれるなよ・・・・ なんのこともない
ただただ息苦しい 鬱陶しい
早く消えたい 今日は一段と死にたい
この世に産まれなければこんなマイナスの感情を抱くこともなかった
そもそも人生に意味なんてあるのか?
永遠に意味のない作業をさせられてるようにしか思えない
死にたい
てゆうか消えたい
もっと言えば最初からなかったことにしてほしい
全部産んだ奴が悪い この世は神に仕組まれた悲劇、見捨てられし世界に思える
早く死にたい なんとなく
あと10年でおしまいだなとは思う
はやまるかもしれないが
あと10年で整理していく おれじんまんのせいでつらい気持ちになると発作的に「おれじん状態!」とか「おれじんを通り越してふぉれじん!」みたいなことを口走ってしまうようになった
いつか人前でやってしまうと思う 皆使ってるおれじんの意味が分からない・・・
俺はなんとなく20年後には生きてない気がするよ
ひょっとしたら10年後か、もっと早いかもしれない そのおれじんって言葉全然おもろないし撤廃しろや
くっそつまらんわ >>431
それ重症だよ
俺も体調悪い時とかに念仏のように「おれじんおれじんおれじんおれじん・・・・・」って言うようになってしまった
おれじん末期状態だわ
>>435
俺の人生って何だったんすかねと思い悩むこと >>438
仏で遊んでんのかてめえ?
場所が違えばこの発言だけでてめえは殺されてるぞ ここはしにきえスレだからおれじんは出て行ってくれないか 別にスレチじゃないだろうに
しにきえとおれじんとこのうまは三位一体だし >>445
と言いながらネットに活路を見出そうとす。 存在したくなかった。早く消え去りたい
はじめから産まれない事がどれだけ幸せなことであろうか 何もかも面倒くさい >>440
ほんとだよな、現実で嫌な目にあってるのにスレでも嫌がらせくらいたくねぇよ、面白くもねぇのに一人でおれじんおれじん呟いて自覚ないただの荒らしだよ… 専用スレ立ってるんだからそこから出てこないで欲しい、連帯感欲しくて必死に流行らせようとしてるけど無理矢理そう言う事してるから嫌われるの分からないのかな… 朝起きたときのおれじん感は異常
一日で一番消えたいひとときかもしれない 海へ行くなら、いざの時の津波避難路を知っておきたい 10年ぐらい前に海で入水自殺しようとしたことあるわ
睡眠薬と酒飲んで腰まで浸かってた
死ねなかったけどな
眠くなるのを待ってたんだけど、全然薬が効かなかった ( ^ω^)マンコを知らず友と思っていた奴にも見切られ…死ぬ… 理不尽な話だよな
この世に生まれなければ何の問題も起きないわけだから >>458
溺死と焼死はめちゃくちゃ苦しいらしい
失敗してよかった ( ^ω^)結局人生って享楽的に生きた方がいいんだろう
妙にマジメぶって愚鈍で若い頃を無駄にした俺
理想を描いたあの日の果てに残されたものは… >>462
らしいね
まあ、楽な死に方なんてないんだろうけど
この世に産まれなければ自殺する手間もなかったんだがな
ま、全部産んだ奴が悪いんだけどね・・・・ なるだろね
キモいオッサンのちんこしゃぶってる時とか ( ^ω^)人生ってただの下品なエロゲーだと思うわ、正直
皆真面目なこと言ってても結局は性欲に支配された行為
子供の居る奴は確実にそれをやってるんだよな
俺はもう活動期を過ぎたから前に比べるとなんであんな愚考してたんだろうと思うようになってきた
三大欲求ってのあるけど根源は性欲じゃね?
孤男なら共感してくれると思うが人生って醜くて虚しいよな・・
うちの親もあの夜腰振って・・・
そしてキレイごとの朝が来る・・・・ 性的欲求て昔はおおらかなものだったんだよ
日本人はそうだったし、古くは中国の道教では神秘的なものとして捉えられてる
ヨーロッパの反キリスト教的な衝動が過度な性的な欲求を促してしまったのだろう
セックスが汚らわしいという思考はかなりキリスト教的だよ
ヨーロッパ的な思考が日本に輸入された結果プラトニックラブの幻想が生まれたのだろう
童貞まんはヨーロパ的思考の犠牲者と言える 世間ははんこレスに移行しつつあるけど、俺の人生はまんこレスなまま >>463
浮気なんて許せない、信じられないと皆言っていたが
彼氏彼女のいるリア充どもは口ではそう言っても実際は浮気してるの多かった
モテる男女はいろんな異性とセックスしまくってたんだから
俺もおこぼれ貰えば良かったのにクソ真面目だから気付かないふりして避けてしまった
いい女なんて彼氏いるに決まってるんだから罪悪感なんて感じないでセックスしとくべきだったよ 【結婚】日本人男性、4人に1人が「50歳で結婚経験なし」の深い事情 ★12 [首都圏の虎★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1601396319/
【加藤官房長官】竹内結子さんの自殺を受け「それぞれが自殺のない社会を」と“自助”任せ発言 コロナで女性の自殺者急増も対策なし [クロ★]
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1601392722/ 4人に1人しかいないことに衝撃だよ
結婚なんて都市伝説レベルに自分に縁のない話だからね リセットってまたやり直すってことじゃん
俺は全部終わらせたい
主電源落として強制終了したいよ 激しく今さらな事実をだな!?こちらなんて初老になってしまったわよん♪ 大腿骨頚部骨折だけは気をつけたいわ
アレは寝たきり一直線 消えたい
俺に関する記録もぜんぶ消えてほしい
俺と関わった人たちから俺に関する記憶全部消し去りたい
なかったことにしてほしい
この世に産まれないことが一番の幸せ 消えたいと死にたいは逆だよな
何度も言われていると思うけど
消えたいというのは、どっかで過去をリセットできたら生きたいという生への渇望にほかならない そういうものなのか
俺はもう人生なんて懲り懲りだけどな 手帳を貰うことにした。
水族館がただになっても嬉しくないが、
他にどんなメリットあるんやろ。 手帳ってそんな簡単にもらえるんか?
こないだ見たNHKの8050関係の記事では
アスペルガーの診断出たけど何も助けにはならなかったって書いてあったな 自分の欲望、寂しさから逃れたいとか、性欲とかによって、男友達が欲しいとか
彼女が欲しいとかがあって、それが表面の言動に出てしまうのが客観的に恥ずかしく
辛くなり、一度会った人には姿を見せたくなくなることの連続。
おれの居場所はどこに行っても一時的で長くいられないという感じ。今の住まいも
人に顔を覚えられたくないのが理由でまた誰も自分を知らないところに逃げたい
気持ち。 なんとなくわかる
俺の場合、歳とったせいか頭のどっか壊れたみたいで、以前ほど恥やつらさを感じなくなってしまったが。
いい精神科医に出会えればどうにかなるのかもしれんけど見つけるのがね 俺も脳が壊れてるから、本を読めなくなった、思考力がなくなった、物覚えが悪くなった 生きたくねえ
ただただ生きたくない
なんで産まれてしまったんだ
こんなくだらない人生を押し付けられて毎日がおれじん状態 何で死にたかったり消えたかったり生まれたくなかったりするんだろうな
逆になんでそんな風に考えることに一抹の後ろめたさを感じるのだろうな
合わない靴履かされて出来た靴擦れに後ろめたく感じてるみたいな気がする 人生わずらわしいことばっかりだからね
産まないで欲しかったな 昔はそういうことを口にするたびに後ろめたさあったけど、今はさほどないかな・・・・
一応、こちらには何の非もないからね
基本的には、全部産んだ奴が悪いから 髪の毛から消えかかっている気がする
彡 ⌒ ミ
(´・ω・`) 何故この世に産まれてしまったのか
産まないで欲しかったな 進もうが退こうが人生は地獄でしかなかった
俺は何のために産まれてしまったのだろう 寝るときは幸せ
起きてる時間が長いほど、何かを意識する時間が長いということ
布団に入るとき、この現実と折り合いの一線を引くことができる
寝てる時間を増やそう いっそのこと永眠したい
寝てる間に死にたい
目が覚めませんように 俺もわかる
普通に寝て、そのまま一生目が覚めないのは幸せかも
病気や自殺する時など、自分が死ぬと認識したら
それまでの自分の人生を振り返って
なんて惨めで無駄な人生だったんだと感じて悲しくなりそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています