死にたいというより消えたい孤男
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俺も金があれば当面の悩みはなくなるかな
でも、10億円と安楽死できる薬のどちらかを選べって言われたら安楽死選ぶと思う 映画のビッグリボウスキみたいに、底辺でもバカ友達がいて明るく楽しく生きられればいいんだが、
俺にはそれすらできない
もう生きたくない
消えたい ( ^ω^)今更女に用はないし望むものもなくなってきた
早めに死にたい、それだけになっちまったぜ…
ただ好きな歌聴いて時間潰すだけ バカ友達だって映画で見てる分には面白いけど、現実で身近にいたら段々ウザくなってきて距離を置きたくなるんだろうな
ふぉれじんふぉれじん >>142
たしかに
中学の時はエロ友達いたけど、日に日にそいつらの素行が悪くなって距離置いたしな
他人に期待しないほうがいいよな
ふぉれじん 本当に合う友達はバカ友じゃなくて、静かな友達
でもそんな奴中々居ない だよな
世の中おしゃべりな奴ばっかり
よく考えたら友達なんてクソだよな
友達はゴミ
友達はバカ
友達はうんこ
友達はゴキブリ
友達はクソ
友達はアホ
友達はおれじんの元
友達はこのうまの元
友達はしにきえの元 俺もよく考えたら友達いない歴=年齢かもな
一応表面的には仲良くはしてたけど、今思えばフレネミーだったかもしれん
フレネミーは友達じゃないよね つーか男でフレネミーとかいう言葉使うやつおるんやなあ
びっくり ( ^ω^)>>145なんか面白い文だな、まぁ俺もそう思うようになったけど
>>149 その太い精神感が懐かしい・・・・ イカの神経が太いと聞いたことがあるような気がする
本当かどうかは知らない 何年か前にイカ娘ってのが流行ったよな
今では話題にならなくなったけど 酒飲めば、寝てる間に死ねる確率上がるかな
とにかく、苦痛のない死に方で死にたい
しにきえ状態に押しつぶされそうだ ( ^ω^)あと50年在るとしてまだ半分もいってない
たまに前向きモードになるけどすぐ終わる
めんどくせぇ、それに尽きる 恨みの感情はどれだけ封じ込めようともなくならない
それを忘れようと努力し続けた時間が無駄だった
この感情がもしかしたら俺の生きる指針になってたかもしれないのに
なぜ今は俺はこうしているのか
自分がわからなくなる
分裂した自我はいつも自問自答しては答えを見いだせない
このような日常を消化するたびにおれじん状態は悪化する
もはやふぉれじんだ
手遅れなところまで来てしまった
引き返したところで何も変わらないだろうが
とにかく生きたくない
死を待つだけの日々
最初から存在しなければどれほど幸せだったであろう
何故生まれてしまったのか
損しかしないこの世界で今日も無意味に生きる
人生が憎い
自分の心臓を停めたい
何もかもが俺を不幸へと誘う
もう抗えない
反抗こそが俺のポリシーだった
だがそれも俺の力では無力に終わる
俺がこの無意味な人生で辿り着いた結論
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
うんこ 地獄でしかねえよな。人生て。神のイタズラ。悪魔の微笑み。 >>159
お疲れ!くっさいくっさいポエムだね
あちこち貼り付けちゃおっと >>157
酒漬けの生活で大量飲酒は確かに急死の確率上がるけど
A.嘔吐して気道に詰まって呼吸できず死ぬ
B.肝硬変で静脈が破裂して吐血して死ぬ
とかなので苦しいと思うぞ マロリーワイス、逆食からの食堂ガン
急性膵炎で自己消化・肝硬変で門脈破裂で死亡
希望だらけっすね マロリーワイスはわりとありふれたもののイメージでそんなに重篤なイメージはないんだけど
ひどいこともあるんだっけ? >>165
肝硬変は嫌だな
おれじん状態が悪化しそう 医療崩壊の危機も叫ばれてるときに、わざわざどうでもいいクソを殺すために
コストの高い筋弛緩薬・ドルミカム等と言った薬剤を使ってくれるとでも思ってんの?
安楽死?首吊れって話だよ
病院がそんなに手厚く安楽死させてくれる、自分にはその価値があるとでも思った?
自惚れもいいとこだねw どんよりとした天気
二日酔いの頭痛
せわしないワイドショー
気だるい平日の昼間
一人子供部屋で死を願う
こんなはずじゃなかった
人生の無意味さ、虚しさに打ちひしがれる
耳をすませばあの日と変わらない農業用水の水音
でも世界はすっかりと変わってしまった
まるで俺は浦島太郎
変化に対応できずにおれじん状態は悪化してふぉれじんになるばかり
時代の流れについていけずいつしか置いてきぼり
俺の時間は15で止まったまま
もういっそのこと最初からなかったことにしてほしい
こんな人生に何の価値があるのか
無駄に嫌な思いをさせられるばかりでいいことなんかなかった
死にたい
消えたい
この世に産まれないことが一番の幸せ ( ^ω^)若い時を棒に振ったら人生はただの苦行
空虚な時間を…生きた… ごめん無かったことにして
神様やり直し
今の無かったことにして 実際、人生上手くいってる奴はタイムリープして何度も人生やり直してるもんな
器用にリスク回避できてるっていうのは明らかに経験則に基づくものだろう 人生の無意味さを思うと何もかもが嫌になる
虚しいね なんでこんなクソみたいな世界に産まれてしまったのだろう
なんでこんなクソみたいな人生を強要されてるのだろう
なんでこんなクソみたいなスペックに産まれたのだろう
なんでこんなクソみたいな未来しか見えないのだろう
産まれてこなければこんな思いをせずに済んだ
産まないで欲しかった
消えたい
何をやっても上手くいかない
無駄な人生を送るだけ
いつになれば終わるんだろう
もう何もしたくないよ
死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない
もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ
神様俺の人生を終わらせてください
俺の存在を消してください
もう人生なんて懲り懲りだ この世界から俺に関する記憶、記録がなくなればいい
最初からなかったことにしてほしい 人生という下品で無意味な作業
マジで産まれなくなかった 人生は虚しく過ぎ去っていく
何の意味もないまま
ひたすらくだらない時間が流れる >>197
本当に寂しい時って誰かを煽りたくなるよね。
ずっと一人ぼっちだったから他人が反応してくれるだけでも嬉しい。
ようやく自分を見てくれたって気持ちになれる。 >>193
寝起きの気分が最悪なのって病んでる人間に共通だよね 朝起きたときはガチでこの世の終わりみたいな感覚になる この世に産まれ、生きるメリットなんて皆無に等しいのになぜ生まれてしまったのか
悔しくてたまらない
さっさとこんな人生終わってほしい
消えたい 死ぬでも消えるでもどっちでもいいや。
要するに苦しまず命を終えたいんだ。 >>206
生きることはもともと「苦」
心理学が明らかにしたのは
生きている時の感情は
「不快」のほうが多いと
とっくに結論づけている
スタートラインは「苦」「不快」
そこからどう自分なりの意味を
人生に意味づけていくかが
各個人に背負わされた課題 つまらん課題だね
そんなもの最初からないほうがいいのに 一番簡単で確実と言われる首吊りでも怖くて無理だ。
台をけり出す勇気が出ない。 幸せに生きることも許されず、安楽に死ぬことも許されない
ただただ望まない生を押し付けられるだけ 自分では気づいてない自分のゴミカスな部分を自分以外のすべての人間に見透かされてる気がする
死にたいし消えたい 死にたくはない
かといって生きていたいわけでもない
それで今もこうして過ごしてる
酒飲んで今日を忘れながら生きる
毎日毎日、今日を忘れるために酒をのみ、眠り、また朝がやってくる
嫌いな仕事をするために、朝起きないといけない
365日、繰り返しの毎日 俺は死にたいけど怖く死ねないので仕方なく生きてる。 どう足掻いても死にたいとしか思えない
人生なんてクソゲーでしかない
産まないで欲しかった >>217
俺もだ
死ぬことが怖いっていうよりも、失敗したときの後遺症リスクが怖い
それさえなければとっくにこの世からオサラバしてる あー死にたい
頑張りたい無駄な時間過ごしてるのが死にたい
頭にモヤってか内出血ってか痛くない鈍痛みたいなのがかかって考えられねえ 死ぬくらいなら
大麻栽培して
ニュースになろうぜ! ( ^ω^)望んでもないスペックでやりたくもない作業をやらされる
なんなんだろ、ほんと…
ぶっちゃけ無くていいと思うわ、この世
ゲス 美味い物食べて感激したり、面白い映画やテレビ見て笑ったり、風俗行って昇天したりと、感情が激しく揺さぶられる様な楽しい事いっぱい有るだろ。 ないよ・・・・・
昔は素直に楽しめたんだけどね・・・
人生がクソ過ぎて・・・・ >>227
辛い人生を行く抜くには現実逃避も大切だよ。 ( ^ω^)この世はただのクソ
この観念に辿りついた俺の旅は終わりを告げたのだろう
懐かしいあの頃…
あの日の思いは今宇宙を… >>226
確かにそういうもののみに焦点を当てて楽しむのはありかもと思った。
それ以外は屍みたいに生きればいいんだ。 ママの事好きだけど産んでくれてありがとうと思えないのが辛いよ 人生が嫌ならクスリでもやってラリっちゃいなよ、運が良ければそのまま逝けるし。 ママのことは嫌いだったし片親で俺のこと産んでじゃねえよと文句を言いたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています