もう生きてても意味がないと確信しながらも生きてる人たち
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現実の溢れかえってる馬鹿どもを見ると、
ここで絶望に沈んでる人のほうがどれだけまともな人間かと思う 結婚も出来ず育てる子供も居ないから、社会的には生きてる意味が無いわ。 これからどうすればええんやろ、寂しいし辛いし退屈だし 生きてる意味無いよなあ
惰性、だな
もっと早く死ねば良かった
あんな苦しみこんな苦しみを味わわずに済んだのに >>9
公園で小さい子と親が遊んでるのを見ると切なくなるな。
自分は子育ての喜びを一生味わうことなく消えるんだなと。
全く、どこで道を踏み外したのか・・・。中学に入ったときか? もう生きてても意味がないと心の底から確信したら
たぶん生きるのを止めるであろう
ここに書き込みをする余裕を持たないであろう 30代以降の人生って
10代20代前半くらいまでの
頑張り、結果(学歴、入った会社、職業)
で決まっちまうからな
若い頃にレールから外れたら
もう消化試合ですよ こんな状況でも死ぬのが怖い
だから惰性で生きてるだけやけど…しんどいね
いざって時は泣き叫んで死にたくないって言うんだろうな
最後まできっとみっともないんだろうな 20代半ばにあるバカ女に一目惚れして一途に約20年追いかけてようやく最近気づいたよ
無駄な20年だったってことにね こちらも20年無駄にしたが
気づいたころには手遅れという地獄 生きてるだけ無駄
生きてるだけ苦痛が増える
生きることに夢も希望も無い 酔っ払って電車に飛び込むかな
北千住駅で人身事故が起きたら多分それ俺だわ せめて最後は楽にとか俺には贅沢すぎて却下されるんだろうな 不運な事故で気が付いたら死んでいたい
飛行機や隕石が落ちてきて直撃してくれないかといつも思ってる
生きる意味がなくて寂しくて悲しい >>26
分かる
いつ死んでもいいと冷めた目で世間を見ているけどいざって時誰よりもみっともなく生にしがみつくと思うわ 不慮の事故や隕石とか、一瞬で終了もいいなと思いつつ
自分の意思で死ぬときは、満面の笑みになるんだろうなと思う
これで終わり、もう先は無い、もう苦しまなくていいと 配偶者や子が居ない分責任を負う事無くいつでも死ねるという気楽さがあり
今の全てを捨てて、いつどこにでも行ける自由さが心の拠り所 休みも何処に行く訳でも無く借金を返す為に生きてる様なもん。 俺1983年産まれ。
同じ年有名人に大物揃い。俺出遅れ過ぎ。
比べたところで仕方ないが。 コロナよもっと頑張れ
世界を破滅させてくれ
俺の心が救われるにはそれしかないんだ 終わってしまった人生をキツイ労働に
耐えながら継続する
地獄だわな 今日も仕事
非常時に必要な仕事じゃないのにな
どうせ後は死ぬだけなんだし、ゆっくりしたいな 死ぬのは怖いからな
もう適当に生きていくしかないわ 即身仏は餓死ですが、これは食物連鎖を断ち切って
カルマから解脱を意味します。ゆえに餓死は自殺とは
まったく違う魂の鍛錬なのです ( ^ω^)三十路来いてまでマンコの一つも見たことないならなんやったんやろってなるわな
スレタイ 苦痛しか残されていない
死にたい
死にたい
死にたい 昔死ねると思ってた薬飲んだが死ねなかったな
飛び降りは出来なかったし そう我慢して我慢して
何も報われず死んでいこう
我慢したから何かとかはない
下手な希望は絶望を増すスパイスだ >>62
凄い分かる
俺だけが苦しむのは理不尽で納得行かない
自分の人生振り返って恥ずかしい思い出しかない
同級生が普通に楽しく人並みに生きてるとか許せないからあいつらも不幸になって欲しいわ コロナ感染した老人の安楽死の合法化を認め出したフランス
安楽死したい人はフランスへ行ってコロナ感染すればいい なんか道端に死体の山が築かれるとか言ってたし、
ああやっとコロナというお迎えが来るんだなと
思ったけど、
ただ飯屋とか行けない日常がずっと続いていくようなイメージだな せめて、1994年くらいまでに戻れたらなぁ
人生やり直せたかと、、 記憶引き継げたら活路はあるかも
そうじゃなく戻るだけなら同じ事して今みたいに同じこと書き込んでるだろうな 記憶引き継げなくて今の自分と違う性格になる方がいいな
仮に記憶引き継いで過去に戻っても結局人が怖くて何もできないと思うから なんでだろ?大金持ちでも孤男になってしまう気がする。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています