この世に産まれないことが一番の幸せ2
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人生という汚れ作業マジで疲れたよ・・・
もう辞めたい 人生なんて最初からないほうがいいのにな
どうぞリア充の皆様方だけで世の中回してくださいな
俺はありとあらゆる社会活動に参加したくありません
他人とも関わりたくありません
ただ、死にたい、消えたいだけです
それだけなのに何故これほどまでに苦しまなければならないのか
もう何もかもがわけがわからない
どうすればいいのかわからない 資本主義は救いようもない人間を産み落としやすい
不安ビジネスだよ
医療業界は薬で、それ以外は癒し系グッズやポップス、社会に反抗的なロックにパンクス、ラッパー、全てビジネスに吸収されてしまう
アイドルやロックスターやムービースター、物書きなど教祖として崇拝される
マックスウェーバーが言うように資本主義は宗教の変容なのだろう
信者はお布施として自らを救う為に金を幾らでも落としてくれる
実際スター共は自分が教祖になったような高揚感があるのだろう
羨望のまとになり、誰もが自分を崇めてくれる
それで金儲けの為には常に現状に満足出来ない人間が必要なわけさ
恐るべし資本主義 この痛みも苦しみも全部報われることなく無駄に終わるんでしょうね
俺の人生なんてそんなもん なにもやりたいこともない
時間だけが無慈悲にある
知ってしまった者の末路か
今夜もどこかで誰かパコってる
先代の享年童貞たちのもとへ
俺も…
あの忘却の彼方へ >>560
最近たまにアントニオ猪木みたいな顔の190cmの不細工なオッサンと不細工な50くらいのババアが
手を繋いでデートしてるのを見るんだけど、今更何なんだこいつらはって思ってる
タイミングってもんがあるよな 何もかもが虚しい
俺の心はブラックホールだ
何もかも飲み込み全てが無に帰してしまう
感動も喜びもない
ただ虚しさだけが残る
あーやってらんねー 正直、有村架純とか池田エライザクラスの女と付き合えないならいない歴=享年でいいかなって思ってる
ブスと付き合っても勃起しないだろうし てか、自殺したくね?
できるもんならとっくにしてるわ。しかしハードル高い 簡単に死ねるもんならとっくに自殺しとるわ
小6ぐらいで死んでると思う この泥沼の争いの画く自然淘汰の先へ
人類の未来を託せし者たちを願って
淘汰されしこの時代の消え行く魂は静寂の彼方へ
救い無き世界に 女神の鎮魂歌を 社会が分からない
仕事が分からない
人間が分からない
自分が分からない
もう何もわからない 生まれてきたこと後悔してる、でも親を恨みたくない。こんな自分を今まで見捨てないでくれたから。でも一人で生きるのは辛いです。これから先もずっとこのままなんていやだ。 そう思える親がいるだけまだましよ
俺なんか片親で親の愛情は薄かったぞ
生き地獄でしかないわ
俺より悲惨な人間はそうそういないと思われ 今生きてるって事は親に虐待されて殺されたりはしてないんだから、そんなに悲惨ではないはず 愛がないのは構わない
いくらでも自分の好きなもの見付けて楽しむことが出来る
表面上は愛があるように装って実は愛がない親が問題なんだよ
親に愛されてると勘違いした前提で築かれた自我は脆弱でか弱いものになるし、反動形成的に自我を構築することも出来ない
足場がないんだな
表面的にも愛がない親に育てられた場合、ぐれたり問題行動を起こすガキが育つかもしれないが精神的に不安定にはならない
自分を偽っている親が問題なんだ 別に親に申し訳ない自分が情けないとか思うのは自由だが
しんどい今の自分が存在してる直接の原因は親なんだよなぁ 親など所詮セックスを我慢できなかった者に過ぎないw 親1人子1人の二人きりで生きてきたから(途中から祖母を含めた三人暮らしになる)恨みつらみはあるが、今にしてみれば可愛そうな人でもあったな
母1人で子育てして大変だっただろう
幸せにしてる所を見たことなど殆どない
俺が高校を卒業して働くことに期待してたのだろうな
俺は母親の思いが重すぎて働くことを拒否した
本当は働いて自分で金を稼ぎ遊びたかった
しかし、それは母親の期待に沿うことで自分の中では許されなかった
本当に俺は働く気でいた
10代20代の頃は自由に働いて自由に仕事を止めることが出来る
俺はその自由を味わいたかった
しかし母親の思いが重すぎて俺は働いたら負けだという観念に支配されて、働きたいけど働けない葛藤に捕らわれた
親との縁を切ればいいんだが母親は俺のことをあまり愛してるおらずそれは母親の都合に良い
従って縁も切ることが出来なかった
俺はただ、働きたいだけの気持ちがわかって貰いたくて暴力に訴えることもあった
結局俺が26歳の時に母親は肺の病気で僅か52歳で亡くなってしまった
ストレスもあったのだろう早すぎる死であった
不幸な人間だよ
晩年は毎日俺に殴る蹴るの暴行を受け身体中アザだらけになり仕事にいってた
母親に他人の気持ちが少しでもわかる気持ちがあれば、こんなに早く死ぬこともなかったし今頃はそこそこの幸せを手に入れて生きることが出来たであろうに
それは俺も一緒だ
働いてれば女も出来たであろうし今よりも幸福な人生を歩んでいたことであろう なんなんだろうな、ほんと、この世
もうどうでもいいわ
悲しい ポエムでも愚痴でも悪口でもエロイ話でもなんでもOKですよ 俺たちは仕組まれた悲劇を演じる
神の創りし人形
そう、この世は失敗作だった 大航海時代がなければ今頃はそこに住んでた諸部族はみんな幸せに暮らしてたのに
何もかもヨーロッパのせい
ヨーロッパ型の社会は神経症者、分裂病患者を産み落としやすい危うい社会だよ
しかし、科学記述の発展に1番寄与したのもヨーロッパ人とそこからの派生物のアメリカなんだよな
白人がいなければこうしてネットでコミュニケイト出来てないわけで
テレビを見て音楽やラジオを聴く
着るものは洋服で、腹が経ればマックで食事をする
俺達の世界は白人まみれだ
白人種は日本人と同じで切っ掛けがあればそこから何かを産み落とすのに長けてる
例えばロシアのコマンドサンボは柔道と合気道とレスリングの合作として生まれたし
黒人音楽の影響下からビートルズ、ローリング・ストーンズが生まれた
器用な人種なんだよな
そんな白人種については色々と考えてしまう
因みに日本の心理学者の岸田秀が白人種の差別感情の根元的原因にかつて黒人に差別されてた恨みつらみがあるという説を唱えてる
地上の楽園アフリカを手放して農業に不向きなヨーロッパの寒冷地におっぱわれたんだと
当たってると思うな
それ以外に楽園を捨てる理由が見当たらない
その時の恨みつらみが後の大航海時代に繋がっていると ヨーロッパとか関係ねえよアホか
社会以前に「自然」に運や格差がデタラメに存在するのが諸悪の根源 孤男板は比較的若い人が多いと思うけどみんな苦しい人生を送ってるだろう
これが高齢になったらもっときついんだろうな
身体も動かなくなるし、妻も子もいない独居老人というのか?
たぶん、近所の集まりみたいなのも馴染めないだろう
最期は孤独死だろうし、高齢者になる前には自害しようと思う 俺は中年だが両親看取ったら、やっぱり自殺すると思う
妻子も居ないでひたすら老いと病に苦しむだけの人生なんて長生きしたくない 自殺はしないだろうな
死ぬ勇気がない
両親はもうおらず友達とも疎遠となり今では完全にボッチだ
この先の人生もただ惰性で生きてくだけだろうな
俺の母親は他人の気持ちがわからないひとだった
母親に自分の気持ちを理解されたと思ったことはほとんどない
母親がもっと他人の気持ちがわかる人だったら俺の人生今と違ったものになっただろうな >>589
でも日本は近代化以降対人恐怖症患者とか色々とおかしなのが沢山出てきただろう
ヨーロッパ型の社会は日本人に不向きというかそもそも人間に向いてないんじゃないのかね だから無条件で使える公共安楽死施設があればいいのにね 自殺なんかせんでも眼がダメになって足がダメになったら自然とお迎えが来るって その死ぬ前の色んな機能が駄目になっていくのが嫌なんだよなー だな
死ぬまでじわじわ弱っていくしかないゲーム
なんのために産まれてきたのかさっぱり分からんわ もうあれだ
この世の唯一の救いであり復讐はなにもしないことだなw >>598
同意できない
何もしなかったらしなかったで悔いとか焦りを感じなきゃならないように本能ができてるだろ
お前も気づいたら50の何の可能性も無いジジイになる覚悟はないんじゃないの? 何かがんばったところで徒労に終わることもあるけどね・・・
やってもやらなくても後悔するなら最初からやらないほうがいい場合もある >>600
俺は若い頃に挫折して貴重な時間を無駄にしたおっさんだよ
時間を無駄にしないと時間の、そして若さの貴重さはわからない
余りにも長い時間を無駄にしたもんだから過去を振り返ると凄まじい絶望感に襲われる
どう足掻いても失った過去は取り戻せないしこの先良いことがあると思えず殆ど諦めの窮地よ
若い頃は時間が有り余るほどあるのだから何でも果敢に挑戦すればいいんだよ
何も出来なかった俺の人生は失敗だったな それがどうなるか分からんからやる。
踊る阿呆に見る阿呆 がんばりたい奴はがんばればいいし
俺みたいに絶望した奴は何もしない方が幸せだろう >>604
ありがと
まぁでも生きてる以上完全に何もしないは無理だけどな やりたくないことを長年我慢してやってきたけど、結局報われずに終わった
その後何もいいこともない
そもそもこの世に産まれたくなかった身としてはやりたいこともないし生き甲斐も目標もない
ただ死ぬのを待つだけ ネタ変えるけどLUNASEAの新曲いいわ
早く歌詞知りたい 俺達こんなに苦しんでるのに世の中には人生を謳歌してる人間が五万といる
こんなの間違っとる LUNA SEA懐かしいな
END OF 早漏って曲好きだった 凍死って楽に死ねる?
漫画やドラマで雪山に遭難して
寝るなーって言って顔引っ叩いて寝させないやつ。
眠るようにして楽に死ねそうなイメージがある。 楽ではないと思う
それをやろうとしたけどなかなか寝付けずに帰ってきたって話聞いたことある 人生と言う悲劇の詩…
マジで早くやめたい…
八十年ぐらいやらされるのだろうか… 失敗すると手足の指とか凍傷で切断とかになるし、そもそも凍死字体あまり楽ではないと聞く お弟子さんが病気になり、「誰も看病してくれない!!」などの不満を言っているところにお釈迦様が訪れます
お釈迦様は「あなた自身は健康であったころ一度でも病人を看病したことがあるか」と問います
お弟子さんは返す言葉がなくなり絶句しました 長年孤男やってると確かに体調不良になるし
周りも助けてくれないが邪魔もされない面もあるし好きにできる
俺はこの痛みを抱いたまま生きるしかできない さっき思ったこと書くが人間って理屈じゃ制御できない思いがあるなら
それに従った方が幸せだと思った
俺は孤独を愛してる
そして結局人間は気が合わない奴とは最後まで合わないだろう
悲劇の詩よ
宇宙へ・・・ というか、人間が好きではないな。性欲は確かにあるけど、分けるべきだと思う
殆ど全ての人間はマウンティングとか見下しが好きなクズだし、図体もやたらでかくて不快だし、
リアルの人間は生理的に好きではない。まさに、生まれてきたくはなかったね。完全な禍だよ ぶっちゃけ人生が不幸なのって嫌でも他人と関わらなきゃ生きていけないからだと思う >>図体もやたらでかくて不快だし
相撲部屋にでもいるのか? 俺の不幸のほとんどは外部からもたらされたのだ
生まれと育ちが悪いから人間として何とも頼りない男になってしまったがどうやっても抗うことの出来ない不幸がある
俺を不幸のどん底に叩き落としたあの男を永久に恨む 全然チビではないよ
自分が周りより低いとかそういう事じゃねえよくだらねーな
190あろうがなかろうが朝の駅とか普通に気持ち悪いわ ワリーいたずらで投下したw
駅の人ゴミ全員糞尿袋だと思ったら気持ち悪いなw 俺は職場とか息苦しい空間に居ると腹弱くなって困る
人生は苦行だな
マジいつ死んでも悔いないよ 働いてた頃は朝起きると絶望感でいっぱいだった
もちろん腹のほうもすぐおかしくなってた
何故毎日こんなに苦しまなきゃいけないのか疑問だった
もちろん今も苦しいけど
人生はうんこ 俺は働いていた頃は楽しかったな
自分で稼いだ金で好きなものを買ってりして、ささやかながらも充実した人生を歩んでいた
ところが親の馬鹿さ加減のせいで糞つまらんニート生活を送るはめになってしまった
ほんと馬鹿な親って毒でしかないよ
親に人生を潰された奴を俺は同情するわ >>630
そうか
俺は欲しい物もなかったな
やりたいこともないし
ただ死にたいだけ
この世の苦しみ、煩わしさから解放されたいだけ
毒親とは言え親と縁を切るのは難しいよね
まともな家庭に産まれてたら人生全然違ったって人は多そう もう自分の世界に帰ろう
それが心の安寧
あの宇宙へ… 親って命綱でもあり、鎖でもあるよな
でもこれからの時代の子は文化の発達によりいい育ちかたするかもな
俺たちみたいな奴はその時代の生け贄だな いつの時代でも一定数毒親はいる
文化ももう発展しないんじゃないの
もう全て頭打ち
新発明も全て元からあったものの発展系 引きこもり板のがマシかもな。
ここ過疎ってるし。うんこしか語彙の無いクズジジイしかいないでしょ。
引きこもりやメンヘラ板は人多いし。女上司とか弁や理屈の達者なコテハンいるし。 この世は座興
どうせ、神様さんの失敗作
唯一の復讐は何もしないこと
やる気あるやつはがんばってね
俺はアホらしくてやってらんねぇ ていうか、うんこマンはセックスというやりたいことがあるじゃん。
女芸能人スレに書いている人数多すぎだろ。 やりたくてもやれないから諦めてるよ
ブスとはしたくないし 俺は宇宙を彷徨う孤独な青き彗星
夢見てた明日はいつしか過ぎ去り
交差してく願い、星になる
瞬きも忘れ見つめ続けた アレグロより鮮やかな時 悪夢に塞がれた運命
明日さえ見えない日々
終わりない苦しみ
絶望に満ちた未来
何もかもが俺を悩ませる
月の光に照らされた闇だけが今の俺のすべてだとしたら
この苦しみに終わりはないのか?
胸にこだまする叫び
いつになったら止むのだろう
終わりは来ない
苦痛に満ちた道をただ這って行くのみ >>638
色々廻って見てきたけど結局ここに戻ってきてしまう 生きてるうちに絶望したり人を嫌いになる奴の方がまともだろう
この世に産まれないことが一番の幸せだから
何やっても無駄 悪い奴が得するための世界だもんな
俺らは割に合わない思いをするだけ
ほんと、この世に神はいないし、この世に産まれないことが一番の幸せだと思う 人間は醜いし、この世は残酷、支離滅裂
そんなもんに熱く、夢中になれる奴は凄い
もはや俺には無理だ 人生は理不尽なのだ
運命に抗うことは出来ずただ黙して耐えるのみ
あーやってらんね >>637
うんこ以外にもまんことかおっぱいとかの語彙もあるわ!
俺を何だと思っとるんや! 何もせずボーっとしているときが一番楽しい
もう何もしたくない
美女とセックスはしたいけど、どうせさせてもらえないから諦めたどうでもいい 何かする喜びよりめんどくささが勝ってるよな
なんでこのクソな世のためがんばらないとわりぃのか
ふざけんな、って
なにもしないと言う復讐 これからセックスの楽しい季節が来るな…
まぁ、俺には終わったことだが
今夜もどこかで
虚しい人生だった バナー見て思ったが少女漫画面白いかもな
リアルじゃこれだと言う出会いなかったな
三十でなけりゃもう人生終了したもんだな
少女漫画趣味にしようかな あんまり大きな声では言えないが、中学時代はギャルズという少女漫画が好きでこっそり読んでた
面白かった マジで世の中基地外だらけだしな
人生なんて理不尽と苦痛の合間に少しだけほっとした時間があるだけ
親に恨みがあるけじゃないけど、やっぱ生まれてきたら負けだと思うわ
生まれてきていいのは上級国民くらいじゃねーの、むかつく奴殺しても無罪なら人生楽しそうだし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています