自分の今の気持ちを書き留めるスレpart32
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ゲーム音楽良いよね。
俺はとげとげ樽迷路。何回聴いても染みる。孤男にはあれは凄まじ過ぎる。
初めて聴いた時に即効で郷愁を感じた。余りにも感じるからこれは俺だけではないんじゃないかと思いYouTubeで検索してみると案の定だった。 >>223
君は独りじゃないよ
うんこマンがいつもそばにいるよ なんか言ってることがよくわからん。そもそもストーリー詳細解説か映像よろ
出なきゃわかりませんて 独りじゃないと言うが
確かに自分と同じ状況の人は沢山いるんだが
状況が同じだから仲間というわけではなく、そいつらはみんな孤独なんだ 愛情もないどうしようもない馬鹿な親と俺は二人きりで生きてきた
親の話によると俺が子供の頃母親を拒絶したらしい
本能的にわかってたんだよなこの人を愛してはいけないと
だけど二人きりだから俺は嫌いな親に頼らないと生きていけない
それで俺は自分の本音を偽り表面上は親を愛してる、そして母親も自分を愛してると思い込むことによって行き長らえてきた
本能的な戦略だったんだと思う
俺の不幸の源泉は全てここにある
今まで本音を抑圧して自分を偽って生きてきたことに
そのことに気付けてスッキリしたけど、ボッチだし人生がつまらんことには変わりない
俺より不幸な人間なんているのか? >>231
大変な思いしてきたんだね
辛かったね… 承認欲求満たされてない奴は俺んとこへ来い
俺が認めてやるよ
俺が潰れない程度にな というよりも皆が皆に優しくなればいいのにな
どうせ皆不幸なんだし 妹の子供がダウン症
ダメだわ俺、どうしてもあの子を受け入れられない。
やっぱり普通の中学生との差を考えてしまう自分がいる。
周りみんな普通の子供産んでいるのに、どうしてうちだけなんだ?!芸能人とか
高齢出産とか結構あるのにみんな普通の子供を産んでるじゃん、なんでうちなの?
いつも心の中でそう悪態ついてる俺、最低 >>237
認めてやれ褒めてやれ言ってんの
否定からは苦しか生まれないぞ >>239
否定をしているつもりはない
不幸自慢じゃないが自分はもっと
酷かった。
痛みがわかるからこそしっかり立ち上がって欲しい >>240
一人で立ち上がってくれればいいけど皆が皆そんな強くないから
誰かが手を差しのべてあげなきゃ立ち直れない奴だっているんだ
その誰かっていうのは同じ痛みを知ってる奴が相応しいって思わないか?もっと深刻な経験したんだったら立ち直る術だって知ってるはず
小さな傷だって放置してたら膿んで更に重症になったりするだろ
精神的な傷も同じだと俺は思うよ まあ皆意外と余裕なかったりするからな
乗り越えたって言ってる奴でも心の隅では引っ掛かってたりするもんだし >>231
あくまで、自分の経験だが…
負の感情、執着を手放すのが
前を向くためのはや道
価値のないものを大事に抱え
傷つく事はないんだぞ 心の傷は癒えない
一生か変えていかなければならない
雨上がりのぬかるんだ道にできる轍のように果てなく続いていくものなんだよ すげーわかる
俺と同じことを考えてる人間がいたとは そりゃいるだろ
俺らなんて意志疎通を積極的にしない有象無象なんだから もうだめだよくわかんなすぎてもうやる気しない
映像か詳細ストーリーナイトまじあんなの分からんて
エスパーじゃないんだからもう無理ぽ 幸せは遥か遠く何処まで行ってもたどり着けない
俺は幸せを求めていなかったし求めていけなかった
でも今でははっきりとわかる
本当の俺は幸せを求めていたことを
洗脳されていたのだ幸せを求めてはいけないと
洗脳がとけた今ではもう全てが手遅れ
俺は幸せにはなれない 死ぬのが怖いという理由だけで耐えてる
それ以外に耐える理由がない うん
もう幸せにはなれないんだなあって思うと何もする気しなくなる
幸せなんて気の持ちようって言うけど、底辺クソ人生送ってるとそれがこの上なく難しい 自分の両親が死んだらもう生きてる理由も無くなるな
兄貴も突然死しちまったしな
仕事してるから金の心配は無いが、一人で生きていても何にも楽しくない
しょうもない人生だった ダラダラこぼれ落ちてくる、生きる糧を拾って生きてるようだ…だから急いで死ぬ必要はないのだ 馬鹿にされてもいいや
えーいママよと言いながら書き込む 日本の企業がブラックだクソだとよく言われるが
仕事中毒の奴も実際多い
特に既婚者 家庭より職場の方が充実するんだろう
いい迷惑だ ふと昔を思い出して懐かしむが、はっと現実に戻る
どれだけ大金を積もうが、どれだけ願おうが戻れない無垢な日々
周りと比べれば対したことないだろうが、俺にとっちゃ立派な青春だった 今同じ事を考えてた
日がくれるまで遊んでた日々
友達との語らい
人生のことや女のこと
決して輝いていたわけではないが今よりもイキイキとしてたし明るかった
綺麗な夕暮れ景色が思い浮かぶ
俺のかつての友達たちは今では家庭をもち一家の大黒柱として頑張って生きているのだろう
それが俺ときたら、いない歴享年孤独死確定組だ
あの頃と今の落差が酷すぎて泣けてくる 色々努力はしたが限界がある
来世は超金持ちユダヤ系アメリカ人の息子に生まれてイェール大学に裏口入学してマリファナ吸いながらベンツで大学に通いモデルの女とヤリまくるという生活になりますように 来世があるとすれば有村架純と結婚したい
養ってもらいたい(≧▽≦) >>258
一人っ子だけど、そう思う。
特に親父が死んだら、生きる理由が無くなる気がするわ。
母親は病気持ちで、申し訳ないけど支え切れない。 もう他人の夢に乗っかって熱くなる(スポーツ観戦とか)位しか無くなったわ 俺はいつも目の前のことを処理するのに精一杯
もし親が死んだら、ああとりあえず明日は親に気使わずに生きれる…と思うと思う 人生なんて無意味なだけだもんな
この世に産まれないことが一番の幸せ 洋ゲーのボス固くて倒すの面倒くせー
しかも三連戦とかで負けたらまた一からやり直しとかも面倒くせー 日本人は空気に流されやすい
適当な話じゃなくて人間の思考をちゃんと学問として研究して、日本人の思考には空気というものが大きく影響しているということになってるらしいが
そもそもそれはちゃんと研究して根拠があって言ってることなのかね よく日本人は○○な傾向がある
みたいな話があるが、お前は世界193国全てを見て回って全員と比較して日本人にそういう傾向があると言ってるのかと問いたい ラジオから母親の愛情のことを歌った歌とKANの愛は勝つが流れてきた。
勇気付けられることもなければ感動もしない、何の感慨もわいてこない
つくづく自分とは住んでいる世界が違うと再認識
世の中には両親から満足に愛情を受けた人間の方が多いのだろうか
そうなら俺は少数派だ
一人ぼっちで何の魅力も価値もなく、ただ惰性で生き、未来に何の展望も希望もない石ころの様な存在
それが俺だ 金あったら毎日病院行って髪の毛だけ洗ってもらいたい 勉強仕事どころか生きてるだけでつらい
早く死にたい 俺は自信のなさや卑屈な気持ちをいちいち言葉や態度にだしすぎなんだよ。
みんな人それぞれ苦労あるのに俺だけは特別なんだよという甘ったれた考え。
俺が内心どうなのか誰も興味ねーんだから
表面上は平然と社会人らしく駒を演じろよ。いつまでもガキだなぁ。 昔は人から面と向かって悪口を言われても動じなかったが
今はちょっとの事でも言われるとヘコんで落ち込む。
心身共に弱くなってきたなぁ…。 不幸な人間は大概自分が1番不幸だと思ってる
悩みは人それぞれだけど苦しんでいることでは同じ まったく関係ことで使われてキレられたんだが
キレたやつもてめえの都合でキレやがったな
朝っぱらからイライラが止まらん
クソども死にさらせゴミクズ
会社の人間全員死ねばいいのに 帰り道でもイラつくのかよ
車間距離の分からん糞ばばあが運転してんなよタコ
てめえみたいのが事故起こしてんだよゴミクズ
人類死滅しろ糞種族
ゴキブリのほうがまだ気高いわ 小室圭はいじめっ子だったらしい
まあ、小学校時代の話だけど
そんな昔の話まで蒸し返されるなんて思ったら有名人にはなるもんじゃないな
結婚諦めて国際弁護士(笑)としてエリート街道突き進めばいいのに 長時間ネットをやっていると他人の悪意や毒気にやられて自分まで気が滅入ってくる。
とは言え、暇な時は他にやる事も無いのでついまたネットばかりをしてしまう。 辛い、会社に行きたくない。首くくれば楽になれるのに。孤独で誰からも理解されない。誰か優しくしてくれ。一人で強がっていると、ますます孤独感に苦しめられる。誰かに支えてほしい。 ゲームつまらなさ過ぎて止めた
また無駄金使っちまった >>312
別にイケメンでもないのにな
週刊誌ネタとか見てると性格もあんまり良くなさそうだし
実家は金銭トラブル抱えてるし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています