難病持ちが辛いときに書き込むスレ2 [転載禁止]©2ch.net
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1個目のスレ主です。
1000超えてたので
2個目立ててみる。
煽り、荒らし禁止、来ても無視。
お久しぶりです、
みなさん体調いかがですか? >>407
子供が優しいのは貴方が優しいからだよ。 >>407
好きで病気になる人はいないよ。今は家族でなくとも他人に介護を頼むこともできる時代だし、あまり自分を責めないで >>407
まだ口が聞けるなら適度な会話したりして身体は動かなくても子供をまだまだ支えてあげられるはずだ。身体は動かなくても頼りになる母さんを見せてくれや! 難病になってから父親がうざくなってきた
話も聞かないし病名で検索かけることもしないのに口出しするのは勘弁してほしい
理解は強要しないからひたすら放っておいて欲しい
援助も受けてないんだから好きにさせてくれ
かなりのストレスになってるのか父親と話さないといけないときは露骨に調子が悪くなる
仕事以上なんだから相当だよね本当に憂鬱だ ストレスかけるといけないってわかっているのに
母親に「健康に生んでやったのに病気になんかなって」って言われたのが
辛い、私だってこんな病気になりたくなかった
この間、上の兄弟が骨折した
強風に自転車あおられてこけて骨折した
「可哀相な○○、仕事も出来なくて休んでるのよ。でも咳とかしてもそんなに痛くなくなってきたんだって」と報告された
私は肩甲骨や首が曲げられないぐらい痛いし、薬の副作用なのか動悸が激しくなって怖くて仕方ないけど痛いから薬を飲む、そして仕事して薬が切れるとまた痛くて仕方ないので薬を飲む
でも、私は「ワガママ病もしくは不摂生病」のレッテルを母親に決め付けられた
辛いし、痛いし、兄弟が嫌いになりそう
そんな自分が嫌になる、そしてストレスがたまってくる
長文の愚痴カキコしてごめん
誰にも話せなくて辛かった、ごめんなさい 死んで生まれ変われるとしたら、絶対自分には生まれ変わりたくない。顔は少々不細工でもいいから健康な人に生まれ変わりたい。病気のせいで人生80%は損してるよ。青春をほとんど楽しめなかった。あとは、親が死んだらひっそりと誰にも気づかれずに孤独死するだけ ホントそうだよね
健康な身体ほど価値があるものはないわ
何度か助かったことには感謝してるけど
あの時に逝ってたほうが良かったなと思う今日この頃 自分も親が死んだらひっそりだな。
自力で動けなくなったら誰にも迷惑かからない場所でさ。 当たり前だけど人と違うところが多い
理解して欲しいと思って他人と関係持とうと思っても
いざ話し合おうという段階になって他人の反応からその人と自分とは合わないんじゃないか、拒絶されるんじゃないかと早合点してしまう
その苦い経験が一定程度積み重なると話し合おうという簡単な行為にもなかなか踏み出せなくなってしまう
頭では必要なことだと思ってても自分の心がついて行かないというジレンマ 多発性硬化症18以後,dat落ちしたのか
書き込めなくて気持ちの捌け口がない
orz 難病ではあるんだが、国の難病指定受けていないし、保険の適用外。社会から見放された感じしかない。
こういう人いる? 痛いよつらいよ痺れるよ…自分の趣味すら出来ない
何のために生きてるのか毎日
治らない病気を持ってる患者の安楽死認めて欲しい >>420
ノシ
多分だけど
CINCA症候群
でも、何故か特例として病院側から何秒医療助成受けてる 手足なくても自分で稼ぎ結婚して子供持ち不倫して離婚で身軽になった乙武さんがいる。
自分はずっと難病のせい兄ばかり可愛がる両親のせいにしてきた。
このまま親と同じ家にいても幸せじゃないわ。
虐待され難病抱えた私だけが親の世話とか冗談じゃない。
恥ずかしいぐらい何もできない難病持ちに育てられた。
健康に生まれたから遺伝子には問題ない。親と教育と環境でこうなった。
でも、親のせい兄を羨ましがってても何も変わらない。時間だけが無駄に過ぎる。悔しい 辛いことが難病であってもいざとなればナマポ受給で楽に暮せばいいじゃん?
ブラック企業務め社畜よりマシだろ
程々に無理せずに気張って生きよう 社蓄も精神崩壊すると小学生並みの書き込みしか出来ないのだなwww 生活保護受けて生きれば難病でもラクじゃん、社畜よりマシって考えがおかしいんじゃねえ? 何て言うか自分の不自由さを軸に精神的に矛盾だらけで自分が何をしたいか何をすべきかの整理がつかない… 手も足もない不自由な乙武さんも
肝臓癌で手術ばっかのアフラックの女性も
日々いろんな人に出会い自分で稼ぎ
悪い条件の身体なのに人生充実してそう
生活保護で最低限の安い生活して
通院と入院だけの毎日で死を待つ
死を待つだけの安い生活保護人生は虚しいな
生活保護の金プラス働いた金で貯金もできたらなあ 例えお金があっても病気が治る訳じゃないし現状維持か進行していくか…
身体の痛みなどの辛い症状は続くのだからね
身体が思い通りにならないと精神的にも追い込まれていく
難病患者に楽などという言葉は存在しない
ブラック企業だろうがなんだろうが働ける身体のほうがいい 顔面神経麻痺でつらいです
笑うと、たけしさんみたいに顔が歪むし
瞬きもきちんとできないから常にドライアイだし全体の突っ張り感も半端ない。
他は五体満足だけど
顔にダメージ受けると本当に生活の質が落ちるし、毎日泣いて過ごしています。 回復しない痛みがある場合、本人の希望で安楽死できないんでしょうか? >>425
これは短絡的思考。バカにされても仕方ない。
思い込みで社蓄乙とか言ってるあたりも?
てか難病でも難病指定されてないものがたくさんあるよね。
生保受ければ楽に生きられるなんてあり得ないと思う。
生保に頼らなきゃならない時点で病状は相当悪いんだし。
私も安楽死認めて欲しいよ。苦しみが続くことに耐えられない。 肉体的苦痛があると、金よりも何よりも、今ある痛みをなんとかしてくれと思うよね。いくら大金があろうが、今を生きる事に必死でそれどころじゃない。毎日の苦痛があるのは本当生き地獄だよ 人生何もいい事無かったな…
20代で難病発症してから体が不自由になって
夢も希望も無くなった
毎晩眠る時、このまま自分でも気づかないうちに二度と目が覚めなければいいのにと思う ニキビ肌トラブルほとんどなかったのに19で首から上にアトが残る湿疹が無数にできた。大小さまざまにハゲた。体も不自由で大学休学のちに退学。仕事はクビばっか。
家庭は兄と弟だけ可愛がる両親。ひどい扱いされてきた。仕事も金もない私を雇ってくれたのは水商売。朝も晩も働いて貯金もできた。普通の仕事よりは稼げる。自由に休める。
体の痛みや不自由さだけじゃなく外見もブツブツハゲで水商売。外見だけは普通でいたかった。不利過ぎる肉体。最低な家庭環境。母は望んで産み落とし地獄を与えた。 >>436
俺もそうして欲しいけど、今の現状では安楽死を実現するには相当厳しい。
クリアするハードルが高い。
難病患者とか障害者の中でも反対派がいるから。 ずっと続く痛みがあるなら安楽死より一瞬で死ねる自殺でいいと思う。未練があるからご飯食べて生きてしまう。10年死を先延ばししても意味ないのにな。 自殺も選ばないと、下手したらもっと酷い状態で生き残ってしまう。 みんなそれぞれに、本当に辛いおもいしているんだね
自殺は完全にやりきらないといけないから難しいよね
下手に生き残って今より悲惨な状態になる可能性がある半植物とか
そうするとこれまで以上に家族や周りに迷惑を掛けて生きていくことに。。 自殺を実行できた人ってのは、どうやって死の恐怖を乗り越えたのだろう。
俳優の田宮二郎さんの遺書を見ると、死ぬことはとても怖いことだよとか書いてあるのに、それでも一線を乗り越えてしまった。
本能的に怖いと思うラインを乗り越えるには、相当な覚悟がいるんだよなぁ 痛い死に方は嫌だから痛くなく苦しみもせずに死ぬ方法ってありますか?
睡眠薬を大量に飲むと苦しいのかな >>447
痛みも苦しみもない死に方があるならみんなやってるよ
睡眠薬ではまず死ねないし死ぬとしても喉をかきむしるくらい苦しいそう >>447
葬儀業界で働いてると色々な最期の仏様に出会うけど
間違いなく老衰が一番痛みも苦しみもない死に様だね
家族に話を聞くと数日前から水しか摂らなくなって朝布団の中で冷たくなってたとか
そんな感じ
胃瘻とかしたご遺体は水分でぶよぶよになるから延命治療も考え物だよなぁと思う
老衰で亡くなられたご遺体は枯れ木みたいに程よく水分抜けてて火葬も早いという 今時睡眠薬や鎮痛剤のがぶ飲みで死なんよ
それで死んだ人は吐瀉物が詰まった窒息死だから
死ぬことより失敗したときのリスクに躊躇してるわ
親はゴミだし独身だし進行で悪化してるし何の生産性もない
生活保護の税金泥棒です
早く召されたい
早めに身の 難病を抱えているだけで自分に存在価値が無いことを切実に実感する。
愛される価値も無いだろうに、何かを望むなんて…
20代、容姿普通でギリギリ人間だと周りに判断してもらっているだけ
30代になったらダメ出ししかされないだろう。
タイムリミット迫る、人に笑われるか悪く言われた時が諦め時かなあ。
もう十分中傷されてるけど、自分を隠して今はなんとかなってる。
健常者でも難しいことを難病持ちの自分が乗り越えられるとは到底思えない。
無駄なポジティブ思考がよけい自分をドン底に落としそうで怖い。
何しても変えられないバッドエンドへの道
孤独な人生だった 家族の重荷になってる罪悪感
社会からの重圧、脅迫
劣等感、自分にたいする不甲斐なさや憎しみ
愛されない孤独
必要とされない苦しみ
何より無力な自分にたいする怒り
全部自分の精神を壊すには充分すぎる呪いだった
生きている限り救いは無い
他人に甘えだと言われないようにガラクタな身体引きずって、労働しなければならないんだろう。
どんなハンデがあっても他人から優しくされる事は無い。
そうだ救われないんだと悟った。 自殺は完遂させることが大事
途中で助けられたもんなら自殺すら出来ない体になるかもしれないし
どの方法が一番いいか考えている 働いてるときも辛いけど休みになって気が緩むとこれまた症状が悪くなる
嫌になるな 自殺で一番楽&手っ取り早く確実性があるのは縊死
でも、場所を選ばないと残されたものの負債となる
ドアノブ&ネクタイでもできる
実際身内で上記の方法で縊死したやつ居る 縊死するならとりあえず2日以内に見つけてもらえるようにしておくこと
胃の中はできるだけ空にしておく
足元はブルーシート敷いてオムツつけとけ
そしたら検視の時もラクだし掃除も手間が省ける とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
『救済的真理の伝達・証明』
http://message21.web.fc2.com/index.htm 打開策があるなら今すぐにでも行動に移したい
生きる気力なんて無いし、○ぬことも視野に入れてるけどどうにかしたい
けど、脳ミソ使うのが億劫で自分が何をできるのか思いつかない。
つらいけどもう少し頑張りたいよ
何から手をつけたら良いのか分からなくてパニックになる。
もう学生じゃないのに情けない 安楽死は甘え
死ぬなら勇気を出して縊死しなきゃ…
まぁ、賃貸に済んでたら賠償金凄いんだろうけど…
詳しくは知らないけど 耐えがたい苦痛を伴う人が安楽死を願う事が甘えだとは思わないわ
首吊りだって確実に死ねるとは限らない
第一甘えとか言える人は日常生活でそこまでの苦しさが無いんだろうね
難病と言ってもピンキリ
所詮他人事よ 見た目も悪くなったせいかこの頃ご近所から不審者扱いされてるよ
辛くて歩き方変でごめんね顔もしかめっ面でごめんね激やせしててごめんね
もうやってらんね 少し調子良くなると、しばらくして悪化の繰り返し。ぬか喜びした後に自己嫌悪。目には見えない痛み、周りの理解等は最初だけ。本当に孤独だし、自尊心とか向上心とか生きる為に大事な心が削がれていく。 難病から発達する感染症が辛い
耳下腺炎や白癬(?)になって月曜日通院したのに明日も通院しなければならい( ´Д`)=3
当日予約だと8時半〜11時の間に行かなければならないし おまえら、自死は止せ。
だれだって1度は死ぬ。急ぐことはあるまいw
上松煌(うえまつあきら) 作
★「赤い絵」(作者の体験+フィクション)★
http://slib.net/71137
『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の6〜8項を見てください。
とくに、7項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験+フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
7項(本文抜粋)
『静かにしてくれ。おれは死ぬのに忙しい』
だれかが言ったこの言葉も、正確ではない。
死は苦しむのに忙しいのだ!
(中略)
死にはなんの発展も希望も、自由も満足もなかった。
死に意味づけするのは生者の不遜な気休め、こうあって欲しいという切ない願望、
はかない恐怖の克服にほかならなかった。
すべての生きとしいけるものは、死に対して圧倒的に無力だったのだ。
死にむかっての、あらゆる肉体と精神の破壊、崩壊、断裂、分離、絶縁はとどまる
ことのないドミノ倒しのように進行し、文字通り、すべてを葬りつくす。
死に魅入られたものの末路は、毛細管現象で水が浸透するように死が自分を
食い尽くすのを、あらがいようもなく受け入れることしかない。
彼が最期に知覚したのは、その深淵を見るような絶望感だった。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
怖ぇえ〜〜〜〜〜!!!
みんな、生きろ! 生きてるほうが楽だwwww
プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/ 臨床審査個人票の様式が変わったので、気をつけてね。枚数多いし50の人達は審査会にかかりますよ。行政も窓口、電話で疲弊してた。ある程度自分で書いて行ったほういいよ。 非特異性多発性小腸潰瘍症と腸閉塞の痛みで毎日のように鎮痛剤飲んでるけどもう精神的に限界だ 辛いだけの何も進展が無い毎日
孤独で痛いことしかない
しんだほうがましだと思う
当たり前の幸せも人としての一般的な生き方もできず
自分もまわりの幸せにできない役立たず >>477
わかるよ、俺も同じ
人並みの人生を送れないような病弱遺伝子は、生まれて来なければよかったんだ。
本能的な死への恐怖がなくなれば、俺もさっさとこの世とおさらばするんだけどなぁ。
躁鬱病にでもならないと自死はできないんだろうか… 自死したいよね
生きてても良いこと無い
死ぬのは自分のためでもあり周りのだめでもある 俺が世界を見て聞いて感じているから世界が「ある」んだ
俺が死ねば俺が世界を感じられなくなって 世界は「消える」んだ
だから自殺しても俺が死んだあとの世界のことなんて気にする必要はない こんな体に生まれたくなかった。
神経繊維腫症・・・・
もう、生きていくのが辛いよ。
いつかこの世から全ての難病が無くなることを切に願う。 "どこでもできる!オんラいンカじノ!!!
おかげさまで会員数1100人突破しました!
お客様情報不要!!即プレー可能!!!
★いンかジNINEで検索★
質問、アカウント発行はホームページからLINEで!!" 発達障害の私は社会になじめなかった
生まれてくるんじゃなかったなぁ どうせなら死ねる病気がよかった
どんなに辛くても死にはしないのが生き地獄 こんな病気である限り、自分が嫌いなままだし
前向きになることも無い
幸せにもなれない とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
『救済的真理の伝達・証明』
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
ポジティブに考えろと周りは言うが
今難病で苦しんでいる状況をどう前向きに考えろっていうんだ この悲鳴のような流れが全文同意すぎて……
苦しむため産まれてきた
すぐ死ねる方法があるなら飛び付きたい
最終的には経済的にも身体的にも苦しんで逝くのわかってるから絶望しかない
患者仲間も毎年減っていく 痛む箇所が年々増えている 鎮痛剤も効き目がない
ペインクリニックもダメ
もうモルヒネに頼りたい 難病を患っているかぎりポジティブにはなれないんだ
健康な人には分からないだろう
人にたいして頑張れって応援するのは簡単だからね
病気で苦しんでる側はたまったもんじゃない
でも少しの同情が得られるならマシだと感謝するしかないが
タヒにたい気持ちは変わんないけども
病気になった時点で人に迷惑かかるから誰かと一緒に幸せを分け合うこともできない
そんな資格も無いし
幸せになる資格も存在価値も無い
ネガティブ思考がエンドレスに繰り返される
生きてるかぎり無間地獄のような苦しみ 病気のせいで自分すら信じてないわ
健康になれない自分は自分自身の敵だし
自分の身体が私の味方をしてくれない
健康的な生活をしても、突然の体調不良による裏切り
自分すら信用できない GWだし少しでも前向きになろうと意を決して
近所の山に行ったら5分も経たずにひどい息切れと吐き気がしてすぐ帰った
もう絶望しかない 存在してるだけでつらい
これでも結構頑張ったんだよ
でももう 日々泣きながらも前向きに闘病してる人の気がわからん。
生きてても辛いだけだから安楽死させてほしい てか、ここの人達はなぜ酒に依存しないの?
自分は辛すぎて、辛い体にムチうって酒飲んでるわ
ここまできたら終わりかな
けどもうだめだ。現実受け入れられん
肝硬変でシヌモ同じだろどーせ GWは身辺整理したわ。自死しようと思ってもまず身体痛くて力も入らないし、燃えるのが1番力もいらず火葬もできて一石二鳥なのかな。 自死したいなら比較的身内に迷惑かからない山が良い
山頂まで行って飛び降りれば楽かもね
行くまでが大変だけど
車椅子等は無理だから非現実だけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています