私は社会に受け入れられない、社会に溶け込むこともできない。
さきゆき不安でたまらなくて辛いよ。悲惨な未来になる前に楽に死んでしまいたいよ。
でも恐くて死ねないし、幸せに生きたいって思う気持ちが同居しててどうしようもないの。
私のことを一番理解し支えてくれたお父さんはもういないし、世の中は冷たいし、私も心が折れていてまともに生きていけなさそう。
みんなのように頑張るには心のエネルギーが必要なのにエネルギーがぜんぜん沸いてこない。
沸いてくるのは強烈な不安や恐怖や落ち込みばかり。どうしても私をまともに生きさせようとしてくれないみたい。
当たり前だけれど私だってまともに元気に生きたいよ。ぐちぐち言ったり死にたいとか寂しいとかメンヘラになりたくてなったわけじゃないよ。
そうしないと心が保てないからそうしてるだけで、私は、本来は明るくて活発な人間なんだよ。
私の気持ちは私じゃないとわからない、だから書いたって意味ないけど、書かないと泣いてばかりになるから書かせてね。
よかったら構ってね。。。