時の流れ〜もう一年が過ぎました〜
このまま一生一人はいやだけど、次に進む勇気も無い。
次ができる自信もない。
孤独死するのかなあとか最悪なことも考える。
両親に申し訳なくなる。
別れた嫁さんと自分を比べて卑屈になる。
回りの幸せを祝えなくなる。
同じ境遇の人と相憐れむ。
なりたくない自分に少しずつなっている、、、、
分かれた直後はかっこいい生き方をしようと思ってたけど、
一年たって一年前に描いてた自分とまったく違う。
どうなっちゃうのかなあおれの人生。。。 >>1
おめでとう！！
あんたは、スゴくがんばったんやな。
きっと、これから先どんなことが起きても乗り越えていけるんやないかな。
希望をもらえた。
ありがとう。
気団から×１板に移って１年経ったけど、
あんたが３年近く前に>>1に書き込んだように、
「なりたくない自分」になりつつあるオレだ。
仕事とか家事とか日常生活一般は、つつがなくこなしているが、
離婚前と同じく人間不信から逃れられんかった。
自分が変わる努力をせんかったら、
自分の人生の方向なんて変えられんのやな。
せっかくの門出にグチ臭いレスをしてしまってすまん。
幸せになってくれ。
あんたの幸せを心から祈ってる。 117です。その前にもカキコしてますね。お久しぶりです。1さん。前向きに頑張りましたね。私はあれからうつ病を患い、未だ暗い独りの毎日です。娘も五歳になりましたが会うことも億劫になりました。クリスマスプレゼントに悩んでいます。 １
よかったな！
あれから今日までどんな事あったん？ これを最後の書き込みにしますね。 何年ぶりかに2ch見たら自分のスレが残っていたので
びっくりしてつい書き込んでしまったけど、これを最後にします。
思いっきり書き込むで〜
3年前ここで書いたことはほぼ全て100%本当のことです。自分でよんでもうそ臭いけど。
しいて書いていないことまで言えば実は当時精神科にかよっていました。
うつ病だといわれました。
薬を飲んで静養するように言われ会社の休職を薦められましたがそのときに
大学に通い始め結局薬も数日しか飲まず、会社も続けられました。また相手に対する意地もありましたが、、、
大学は、仕事が終わってから通ったり、平日昼に通ったりとかなり融通がきいたので
逆に孤独感にさいなまれるとゼミの研究室などに通ったり、図書館に通いました。
そこでなんとなく立ち直っていく自分を感じました。
それから1年位後彼女ができました。会社の人です。
自分が思いっきり落ち込んでいたときのこともずっとみていた人です。
会社の行事の役員で仲良くなり、自分が前の結婚相手のことを引きずっていること、結婚には非常に戸惑いを持っていることを
全て伝えたうえで交際をしました。そして一緒にすごしていく中本当に安心して
明るくなっていく自分を感じました。彼女は５歳下だからか言い争うことも無く、
この人ならと思えています。
本当に偉そうですみません。子供のいる方の気持ちはわかりませんし
でも、ありきたりの言葉だけど
絶対やまない雨はないし、明けない夜は無い、トンネルにだって終わりがあるし
それに何が幸せで、何が不幸かなんて、わからない。
結婚できる。しない。したくない。できない。離婚する。しない。したくない。
子供欲しい。いらない。できない。できちゃった。
何が正しい？ どれが羨ましい。
正社員、派遣、バイト、学生、何が正しい？
多分正しい答えなんて何にも無いと思う。自分が自分の状況を以下に受け入れるかなのでは
無いでしょうか？
（自分でも超偉そうでうっとうしいけど、ええわ書いてまえという感じなんで許してください）
がんばれと言ってはいけないとよく言うし、自分もそうだったから言われたくない気持ちは
解るけど、、、、落ち込んでる皆さんがんばって！！本当に心からがんばって！！
最後は自分の手で足を持ってでも1歩を踏み出して欲しい。
その勇気をたくさんもらったから。
めっちゃうっとうしい書き込みでスンませんでした。皆さんありがとう。
大げさやね（2名の皆さんやね^^）
もう2度と書き込みません。
それでは皆さんのそれぞれの幸せを心からお祈りいたします。
さようなら！！ >>618
いいこと書いたな。
この板の卒業おめでとう。 多分１は、後ろを振り向かず前を向いて頑張ったから良かったんだろうな。バツイチになって地位、名誉、仕事、友人、金と失ったものを数えればキリナイけど俺も早くどん底から卒業したい。がんばれ俺、うつ病に負けるな！ >>620
そうだね！
みんなでがんばろう。負けるな！俺！！がんばれ俺！！！
なんか元気出てきたよ。 >>620
実際、×になって１年ちょっとだけど、
そんなに失うものかい？
仕事はそのまま（仕事と名誉）
離婚してすっきりして仕事も順調で昇進（地位）
独身に戻ったから、金もたまるし（金）
昔からの友人もそのままだし（友人）
むしろ、×になってから、女にモテだしたｗ（女）
鳥もちのように粘着してた疫病神（前妻）がいなくなったせいだなｗｗｗ
これからの人生、楽しむぞい。
失ったのは地位・名誉・仕事・友人・金？
失ったり失わなかったり
そんなのは関係ないね、それはそれ
失ったっつうか傷ついたのは
大事にしてきた信心や純心だろうね
勝たなくてもいいけど負けない心
４年経ちました
相手とはもう連絡を取ることもなくなりました
つらい思いをすることなく、新しい幸せな生活を築いていることを願います
>>622と同じで
俺も変わらん。
彼女も出来たし、自分の時間は作れたし。子供にも会える。
まぁ、離婚直後の半年はキツかったけどな。
天国と地獄くらいの違いがあるよ。
なるべく淡々と日々を過ごしても、うっかり心を揺さぶられてしまう事もある
つらかったことより幸せだった頃の記憶がフラッシュバックして泣きたくなる
去年、元旦那の不倫が発覚し、彼女と結婚したいからと家を出た。
その後、離婚後、２ヶ月位してから（私がどうしても戻ってきて欲しく旦那の会社に会いに行った）
復縁をめざし、元いた場所から引っ越していた私の家で同棲開始。
、、、と思っていたら、彼女と私の間を行ったりきたり。
私は家で彼女は遊びの完全二重生活をしていた元旦那。
それも、昨日で終わってしまいました。
私のところに戻っても、また、私を悲しませてしまうかもしれないから、、、と。
ひとりで歩いていってみると言われた。
さよならするねと言われた。
こんなにひどい元旦那なのに、
辛くてしょうがない。
１０年近く一緒にいて、色んなことを乗り越えて、
沢山沢山笑いあったのに。
いつの間にか、
歩く道が違っていたのかも。
別れるのが、二人の成長のためになるのだとは頭では分かってるけど、、。
誰か好きな人が出来て、
彼の記憶が無くなっていくのが辛い。
一年ぐらいたてば、少しは楽になるのかな。
こんなスレあったんだな
ただいま別居四ヶ月目に突入中
40代♂ 娘に会いたひ… と、なにげに見落としてたけどそれはオメ！>630はスレ立てしてから何年経過したんだい？ 今、270まで読んだとこなんだけど、途中随分長く放置期間があったんだねぇｗ あれ？>>1は去年の暮れに結婚の挨拶に相手方に行ったんじゃなかったか？
なんで今再婚の報告？ 結婚式しました
うれしいのと誰かのはげみになればと一応報告
またきっと大変な事も沢山あるだろうけど一つの山は越えたかな
前の奥さんは結婚の噂を聞いて戻りたいと連絡がありましたがやはり自分のした事には自分でけじめをつけるしかないと突き放しました。
後の祭とはよくいいますがそんなこと聞きたく無かったです 幸せになって欲しい 何年かぶりで検索してみたらまだスレが健在だったので驚きました。
スレ主さんおめでとうございます！
それからこのスレを立ててくれてありがとうございました。
以前の自分の書き込みを見ると、時が経ったんだな〜と実感しますね。 こんな人こそ、もっともっと幸せになって欲しい。
いい話だなぁ。 明けない夜はない… でも半年の自分はまだ明けない夜の中のまま。トンネルの中 今までの自分の選択を正解にしていけるのは自分だけ、と思って生きてます。>642いつかゆっくりでも歩き出せると好いですね。 しお焼のりニンニク乗客贅肉ポイ捨てゴミエアライン塩素関西京スラム規定野球ローソンビールしらふイランシリア英とんこつニューヨーク森林火災解除flashマックさいむらアリナミン鷹のつめバブル法香ラーメン
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マジ、北川景子似！！！
ビックリするよ(汗)
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恋人を探すには今のところここがベストだと思いました。 このスレまだ残ってたんでびっくりした。記念カキコ。再婚して子供ができて、何でもない日々に幸せを感じる生活を送ってます。末永く幸せが続きます様に。 まとめからきました
なんか良かった
末永くお幸せに つらい思いをした人が幸せになるっていいな…
2年前に下の子の発達障害の疑いが判明して
1年前は離婚後半年経って何もかも嫌になり仕事も辞めて
今もどん底のまま…ちゃんとしないといけないのはわかってるんだが… >>658
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追い出して離婚して恋愛などしないで気がつけば４３やわー
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めんどくせ。 愚痴ります。一年経った。まだ毎日憎い。
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そんな自分が情けなくて仕方ない。
そりゃ完璧な妻ではなかった、それでも、不倫されて仕方ないようなことは決してしなかった。毎日を大切にしてたし、感謝して好きって伝えて、相手を尊重して、疑わず、一緒に過ごす未来のためにがんばった。
私が奴に託していた信頼と努力と若い時間は雑に扱われポイと捨てられていた。悔しい、虚しい、惨めで仕方ない。
もう捕らわれたくないのに。時間の無駄なのに、抜け出せない。 元を全否定しないと自分を肯定できないし前に進めないんだな、と自分の書き込み読んでおもた。
元を否定しなきゃ「今後誰かと付き合ってもまた傷つけられる。でもそれは私が悪いから当然だ。」って思ってしまう、でもそれはいけないことと理屈ではわかってるので全力で元を否定する。そうしないと自分がつぶれてしまう。
長文スマソ。結婚記念日に元から連絡きて気持ちがたかぶってしまった。 離婚して一年経った
長いような短いような
一人暮らしは楽で少し寂しい
でももう嘘を重ねられる生活にはほとほと嫌になってたからこれでいいんだと思う
これから先の人生はもう気楽に生きたい
誰かと言い争ったり泣いたりするのはたくさん 
