スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その112
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>318
ありがとうございます
私としても無理はしたくないので何とか欠席の方向で話を進められればと思います 電車の上にタクシー使わなきゃいけないのに交通費出ないってヤバいな
上でも言われてるけど無理しない方がいいよ 片道2時間でしょう。
朝早くから身支度して、お子さんの荷物持って、移動って大変そう。 >>317
> 角が立たない断り方はないでしょうか
> やはり親族あれば出席しなければ非常識でしょうか
「角が立たない断り方」はないでしょう
乳児連れでホテルも取れないので行けないと正直に伝えたほうがいいと思います
ウソつくといろいろと後が大変なので・・・
一生「あのときウソをついて結婚式に来なかった」のレッテル貼られるおそれがあります
義兄弟というのは317さんの配偶者の実兄か実弟ですか?
地域や親族によって考え方が違うでしょうが
一般的には兄弟・義理兄弟の結婚式には出席するのが普通だと思います
ムリしたくないなら新郎の親に事情を話して配偶者だけ出席して貰うしかないでしょうね
その場合の御祝儀は夫婦2人で出席した場合と同額を包めばいいでしょう 色々レスいただきありがとうございます
>>320
交通費が出ないと書いてしまいましたが、特急がない路線のためタクシー代含めても片道数千円しかかからず、交通費が出ないのが当然かもしれません
ただし特急でない分、子どもを連れて行くのが大変な気がしています
>>323
夫の兄弟の結婚式です
欠席の理由に嘘をつくつもりはありませんが、本当のところを伝えたところで結局角は立ちますよね
私自身も義理の兄弟の結婚式には出席するのが普通と思っているため悩んでおりました
もし私と子が欠席する場合は夫婦分のご祝儀はもちろん出す予定です
義両親にはまだ話ができていないため、近日中に夫とともに相談に伺うようにします 欠席してもご祝儀出すなら相手方もそこまで気に障る事はないんじゃないかな
乳幼児がいて大変だからって言えば普通の人は納得するよ
お祝いもご祝儀も自分の分は出しませんだと気にする人はいるかもだけど 友人より喪中につき欠礼の葉書が届いたのですが、
この場合こちらは相手に年賀状は出してはいけないのでしょうか? 別にいけなくはないよ
年賀欠礼は「喪中だから新年の挨拶できなくてごめんね」の意味だから
こっちが出したかったら出せばいい
ただ、相手が喪中なのを知ってるのにわざわざ「あけましておめでとう」なんて送る人は
あまり居ない >>326
出しても良い。
しかし、ふつうならすぐに「喪中お見舞い申し上げます」のハガキか
年明けに「寒中お見舞い申し上げます」を出す。 >>326
受け取ったら年内にお悔やみの返事を出すというのが正式(教科書的)な対応だとのことです
年内届かないようなら新年7日以降に出す 親戚が結婚したのですが、相手が再婚の為挙式は無し
特に個別に連絡も貰っていないような場合もお祝いのメッセージなど送るべきでしょうか?
初めてのケースなのでいまいち検討がつきません >>330
自分の親戚側が初婚なら
結婚式の有無に関係なしにご祝儀贈るもんじゃないの?
自分の時貰ってないもしくは貰う予定内の?
お互い無しにしましょうねとか親戚ルールがあるならそれに従うべし >>331
親戚宅は田舎だしこれまでは全員挙式してたんですよね。何度か出席もしました
加えて少々事情のある結婚なので、どうしたもんかなと思いまして
私が貰う予定は今のところないのですが既婚の兄弟はもしかしたら貰ってるのかも知れません
やはり身内と相談した方が良さそうですね
ありがとうございます 15才以上年の離れた、いとこが今年亡くなりました
いとこが亡くなった年には、通常は、年賀状を出しても問題ないでしょうか
友人には年賀状を出すつもりですが、
そのいとこも関係している遠戚宛に出していいか迷ってます
血のつながりは殆どない人ですが、
親戚の数がどんどん減っている私にとっては、法事等に出てもらっている
貴重な、おじさん(のような感じの人)です
これまでは年賀状のやりとりをしてませんでしたが、
親が亡くなったこと等もあり、
今年初めてその方から賀状を頂き、お返事を出しました
もし今年こちらから出したら
「いとこが亡くなったのに、年賀状を出すなんて」と思われるのでは?とか
逆に、こちらが出さずに向こうから来た場合、
「今年も年賀状をよこさないとは失礼」と思われるのでは、と迷ってます
宜しくお願い致します。 >>334
むこうから喪中欠礼は来てないの?
今が11月なら喪中欠礼出したら万事問題無くいくと言えるけど
もう遅いしねえ。
年賀状を出すのが心配なら、出さずにいて年が明けてから寒中お見舞いを出したら良いと思うよ。
向うから年賀状が来てもその返事は寒中見舞いにしたら良い。 >>335
そのおじさん(のような人)からしたら、
亡くなったいとこは特別血のつながりがないので、
彼が喪中欠礼する必要はない、と私は思ってます
なので、彼からの喪中欠礼は届いていません
(関係が十分に説明できずすみません)
故人との普段のつき合いや思い入れにもよると思いますが、
喪中欠礼で「いとこの○○が亡くなったため、
新年のご挨拶を遠慮します」というハガキはあまり見かけないと思うのですが、
いとことか、あるいは おじ・おばあたりが亡くなった年の年賀状って
どうされることが多いでしょうか、、、
334さんのおっしゃる寒中見舞は、良い方法だと思いました
親が亡くなった時は寒中見舞いを出したりしましたが、
このたびは思い付きませんでした。
ありがとうございました。 友人が結婚しました
結婚式等は無しのパターンです
それでお祝いに現金を送ろうと思うのですが、親友なので無難な一万より奮発して二万送ろうかと思いますが大丈夫なのでしょうか?
やはり祝儀同様二万は、まずいですか >>337
ご祝儀は地域の相場に従う方が
逆に自分が貰う立場になった時も相手が迷わずに済むから良いと思う
親友に多めに使いたいなら、別で友達だけのお祝いの場を設けるなり、新婚祝い品にするのはどうかな >>337
一万円で内祝い辞退の方がいいと思う
社交辞令じゃなくて本当に絶対にいらないと念を押して マルチですみません。誰も経験がないみたいで応えてくれません
元日、お寺に年始に行ってきました。そのとき御年始と書いた包みにお布施を三千円入れて行きました。
質問なんですが、明日か明後日あたりにお坊さんが年始の挨拶で一軒一軒檀家をまわります。そのときにまたお布施を渡すべきですか? お経を読んでもらうのならお布施の用意したほうがいいかも知れないね。金額は少なめで。 >>342
お経は読んでもらわないです
毎年、こよみとポスターみたいなのを渡しに檀家を一軒一軒まわってます
元日の日にお寺へお年始へ行ったとき必ずお布施を渡します。帰りにこよみとポスターを手渡してくれれば良いなあとは思ってます お布施をまた払うべきなのか払わなくていいのかどっちなんでしょうか? 払わないことにしました
心の拠り所みたいなのが宗教のはずなのに神経すり減らし悩みの種になってること自体異常な存在だ
お布施の二重取りとか考えてしまう自分も変なのかもしれないけど、貧乏人から金を吸い上げ贅沢してる生活を見てるとNHKの職員と重なってしまう
仏教ってなんなんだろう。考えさせられる一年になりそうです 数年前に叔母が亡くなり、今その家は誰も住んでませんが、
まれに郵便物が届くことがあるので、チェックしてきました
伯母宛の年賀状が届いていたので、差出人に
逝去した旨を電話で伝えようと思うのですが、
今日・明日あたりに電話してもよいものでしょうか
先様がまだお正月気分でいるとしたら
好ましくないかもと…
6日ぐらいになったら大丈夫でしょうか 母(入院中)-長男(他界)-妻(母の口座管理)-長男・次女
次男-妻-長男
三男-妻
こういう家族構成の場合で母が死んだら誰が喪主するのが妥当ですか? >>346
いいと思う。
>>347
そのときになったら長男妻の方から連絡とか相談があると思うけど、
同居していたのなら、長男の長男あたりが妥当かな。
実際動くのは長男の妻だったり、挨拶などは次男、三男が分担することになると思うけど。 妻の父(義父)が亡くなりました
喪主は母(義母)です
このような場合で私が焼香の際、
参列者席だけでなく遺族(親族)席にも一礼は必要ですか?
またするなら順番は参列者→遺族で良いのでしょうか?
色々な説明解説があり混乱してしまいました 他の親族が先に焼香しているとおもうので、それにあわせれはいいと思います。
参列者はともかく、遺族に一礼は必要でしょう。 レスありがとうございました
参列者席には礼は不要?
と言うお話しでしょうか
その見解は初見ですので
確認させてください 血縁ないけど自分も婚族だから同等だし、礼はいらないだろう
とかは不遜なる態度だな
和尚とか神主とか牧師とか神父とか
葬儀を進行してる人に一礼(感謝)
亡くなった人の家族に一礼(お悔やみ)
亡くなった人の血縁に一礼(お悔やみと参列に感謝)
参列者に一礼(お先しました、参列に感謝)
とりあえず全部に一礼 お葬式の規模にもよるけど今は簡略してきてるよ。
時間の短縮だったり、事前に○○への一礼は不要とか業者側から説明があったりする。 結婚祝いについて質問です
自分の結婚式に来てくれた友人が結婚したんだけど式は挙げないとのこと
お祝いは5千円のプレゼントと現金1万円で大丈夫でしょうか 質問です。
29歳女。今年の6月に友人の結婚式に参列する予定。
久々の結婚式のお呼ばれで何を着れば浮かないかがわかりません。
昔買ったドレスがあるのでそれを着るつもりでしたが、最近のドレスの傾向を見ると年齢的にもこのデザインが大丈夫なのか不安です。
ドレスのデザインは下記と同じもので、腰のリボンは外して黒いボレロか黒いショールまたは同系色のピンクのショールを羽織るつもりです。
https://blogs.yahoo.co.jp/tbrxb775/34586841.html >>355
これ膝出ない?
アラサーが結婚式で着るにはちょっと丈が短い気がしなくもない >>355
年齢上がると地味な色を選びがちだから明るいカラードレスは喜ばれると思う
でも個人的に膝上丈はないな… >>356,357
身長が低く膝下五pくらいなので丈は大丈夫です。
この年齢になると黒とかネイビーが多いように思うのでなるべく会場の彩りになるようにしたいです。 >>358
膝が出ないなら大丈夫じゃない?
明るい色は喜ばれると思うし 355です。
ご意見ありがとうございました。
ネットでドレスを調べるとシンプルなワンピースが多かったので
浮かないか心配でしたけど安心しました。
このドレスで参列したいと思います。 まあ無難なのはネイビー黒だけどその色ばかりだとぶっちゃけお葬式みたいになるし、アラサーならちょっと華やかぐらいのがいいと思う
お式楽しんできてください 事情があり姉の結婚式に出席できませんでした
ご祝儀を送るのですが、いくらにすべきでしょうか
自分は独身一人暮らしで姉の2つ下です >>362
一般的な相場はググれば分かるよ。
プラスしたいなら出席出来ない理由、あなたと姉との関係、今後も付き合いがあるのかで変わってくる。
個人的には一般的な相場でいいんじゃないかと思うけど。 >>362
挙式不参加なら兄弟姉妹の相場である5万円の半額として、奇数で3万円てところでは? 地方→都内→30でUターン転職で戻ってきたんだけど
地方の人ってどこでデートしてるの?
町内にはスーパー1件、隣町行っても数件のショッピングセンターくらいしかない こんなとこでデートコース聞いてるから結婚できないんだな 板違いな婚活スレがあんなにあるのにデートコースすら聞けるスレが無いなんて、一体何のスレがそんなにあるんだか 披露宴の司会者(外注)が謝辞やら何まで考えてくれて、心付けかプレゼントあげたいんだけど会社からしたらそういうのはNGなの?
5万ぽっちでそこまでやってもらうの申し訳ないし >>371
オープンにすると会社に報告しなきゃならん
あとは、わかるな。 >>371
カメラマンやってる知人に聞いたけど
お車代という名目にすると会社から本当の交通費を請求書に乗せることができなくなる
=その謝礼は会社に渡さないといけないことになるけど
お食事代っていう名目にしてそっと渡すとそのままポケットにしまえるそうです 質問します。
自分は42歳男で身長も年収も容姿も人並み。
唯一アピールできるとしたら貯蓄3500万なんですが、
party☆partyの婚活パーティで
年収or資産or貯蓄1000万円以上条件というのを見つけました。
大抵のパーティは自分の貯蓄高を公開することは自慢っぽくてNGですが
こういう条件下でのパーティ ではプロフィールに貯蓄高を公開したほうが
いいのでしょうか? 貯金がないとか30万円とかは論外だとしても、
結婚前の貯金って個人のお金だから、持ってるだけじゃーねと思ったりw
妻が貧乏でも自分一人だけいい物食べたり、高級ホテル泊まったり出来ちゃうし。
3500万円持っていることで、一体何が出来るかというか結婚生活において
どんなメリットがあるかまで考えておいたら? ここって冠婚葬祭マナーとかの質問向けじゃない?
婚活の事は婚活スレの方が向いてるのでは
婚活パーティー初心者質問スレ [無断転載禁止]
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1456719365/ 義弟嫁父の葬儀には長男嫁の私と子供たちは出席するべき?
子供たちは未就学児で車で3時間くらいの距離 ご主人か、ご主人の親御さんのどちらかの参列でいいと思う。 同僚の30代男性部下が結婚したので相談致します。
私の社内では、結婚した同僚に対して部内から有志で祝金を募る習慣があります。
募ったその日のうちにお金を持って来なかった人に対しては、念のためもう一度可否を聞きます。
その男性部下なのですが、
「ただでさえ気を遣わせるのと、くれた人とくれなかった人が
自ずとはっきり判ってしまうのは後味が悪いから、ご遠慮します」
と固辞しました。空気のよめない奴ではないですか? お通夜と告別式で、よりかしこまった感じなのはどちらですか? 仲人やスタッフが2〜30代前半の、若い奴らばかりの相談所って大丈夫なの?
客の家庭事情が複雑とかいろいろなケースがありますが、ベテランみたいに
対応できる? >>379
親しさによる。子供のお年玉もらったりしたとか何かあるなら行く。
会ったこともないとか、結婚式の時だけとかならご主人だけでも。
>>381
集金するやり方が元から違和感があったけど、ドケチとか言われたりするから
自分がもらう番まで待ってたんだろうね。
何かと集金される職場って最悪だからね。 引き出物スレの方が適切かと思いましたが落ちているようなのでこちらでお願いします
お祝い返しに商品券を頂きました。
通常頂くものは結局ゴミになってしまうモノや
欲しいものがなく結局有効期限切れにしてしまう分厚いカタログで困っていましたが
商品券ならありがたいと思い
これはウチも今後見習うべきと調べたら
お返しに商品券はマナー違反だそうです。
多くは、余計なマナーを創ってると批判されているいわゆるマナー講師や
商品券だと利幅が薄くなると思われる贈り物屋さんの話で
ちょっとポジショントークなのでは?と窺った見方をしてしまうのですが
実際問題、どれほどマナー違反なのでしょうか?
絶対タブーなのでしょうか?不快に思う人もいる程度の話なのでしょうか? >>386
相談所次第だが
若手だらけでも若手では手に負えないややこしい話になったら顧問のベテランや相談所のコンサルに聞いてから判断するよ。 お葬式に行きますが明るい色の傘しか持っていません
天気予報では弱い雨のようです
黒い日傘(いちおう晴雨兼用)ならあります
明るい雨傘と黒い日傘、どちらがいいでしょうか? あと子供(未就学児)も同行します
ピンクのディズニーキャラの傘しか持っていません
このためだけに黒っぽい傘を買っても2度と使わなさそうなのでピンクで行きたいと思っていますが、
やはり非常識でしょうか? >>390
黒の晴雨兼用傘でいいのでは
相当ハデな柄でもないかぎり明るい色でもかまわないですし
コンビニや100均のビニール傘でもいい
気になるならご主人のビジネス用傘を借りてもいい
子供の傘に目くじら立てる人はいないと思います どこで聞いていいか分からないのでここで質問させて下さい。
葬式の時は、パールのネックレスは一連のだったら何でもOKですか?
(例えばピカピカ光ってるタイプのパールでもいいのか光が鈍い?感じのでないといけないのか等)
また通夜は暗めな平服でいいと思うのですが
皆さんは夏ならこういう服、冬ならこういう服を着てるとかありますか?
通夜でも葬式でも、持ち物はとにかく黒でないといけませんか?(ハンカチは別として) >>399
パールは1連ならOK
通夜は今はよっぽどの田舎じゃないなら喪服の方が無難
持ち物も黒が無難
もちろんハンカチも黒 >>400ハンカチも黒なのですね。ありがとうございます。
もう1つあるのですが、冠婚葬祭用と書いてある黒のバッグ(小さい方でなく少し大きめの手さげ袋的な)にレース等をを施してある物も通夜、葬式に持っていっても構わないものですか?
冠婚葬祭と書いてあるなら通夜、葬式にも使えると思っていいのでしょうか? >>401
基本的にNGなのは光沢のある素材、毛皮、レザー、チェーンなどの金具だよ
マットな黒レースなら、華美なデザイン過ぎなければOK
でもあなたが故人と近い立場なら避けた方が無難かも >>402分からなかった事が分かって、やっと落ち着きました。
重ね重ね本当にありがとうございました。 >>399
葬儀に付けていいパールは真円でホワイト、グレー、ブラックのみ
一重でもロングタイプは「哀しみが長引く」といわれふさわしくない
白でもバロックパール、淡水パールなどのカジュアルなものや変形パールは不可
真円でもピンクパール、ゴールドパール等うっすら色のついたものはNG
黒でもピーコックカラーは葬儀に付けない
葬儀でのハンカチは白無地が基本(黒やグレーでもよい) >>404だからパールネックレスは短い物が多かったんですね!
長いのは中々見つからなくて、そういうものなのかも分からなかったので
詳しく教えてくださって本当にありがとうございます。 義母が余命宣告を受けまして、葬儀を行う際についての質問です。
義母は社交家でしたので一般葬、喪主は恐らく夫(長男)です。
通夜と告別式には受付を立てると思いますがどんな関係の方にお願いすれば良いのでしょうか。
受付の方は式に出られないので親交の深い友人の方や親戚の方には頼めないですよね。 お金で解決するなら「葬儀社のスタッフ」時間×人数で別料金
本堂に参列しないで不自然でない金庫番は喪主の配偶者の親族(信用できる人物なら)
取引があるなら銀行かデパートの外商に相談(心付け用意)
華道茶道ダンスなどの習い事なら先生に相談(若手をお手伝いとして派遣してくれる場合も、心付け用意)
葬儀スタッフは実費、お手伝い頼むなら心付けを用意(香典と同額か+α 一人一万円くらい) うちは町内会の組長4人が受付やってくれる。
で、香典も町内会から来るけど、返礼も現金にしてる。金額は自由。
そういう制度が無いと考えたら葬儀社に頼むしか思いつかないや。 お通夜に行くのですが、暗めのコートがネイビーのトレンチしかありませんが大丈夫でしょうか?
我慢して喪服のみの方がいいのでしょうか?
大丈夫な場合、脱いだコートは手に持つのか黒いサブバッグに入れた方がいいのか教えて下さい >>407
祖母の時に従妹と一緒に受付をしましたよ(大学2年と1年)
タイミングを見計らってお焼香もできましたし
流れが落ち着けば席にもついたので親戚では駄目ということはないと思います。
最後のお別れの直前に香典の計算を済ませて
親族控室の金庫に入れたので
逆に信頼できる親族の方がと思います。 密葬にして香典、供物、お花、お断りして記帳は無しにして受付無くしたらいい。 407です
親族でお願いできそうな人を考えてみます。
根回しする時間なければ葬儀社の人に頼むようになるでしょうか。
ありがとうございました。
堂々と準備できる訳じゃないからここで教えて貰えてよかったです >>410
今後冬に葬式も必ずあるだろうから黒コートは買っておいた方が良いね。
脱いだコートは、うち周辺なら葬祭場の外にコート掛とハンガーが置いてあって
自分でかけるか、係員に手渡したらかけてくれる。 >>410
まわりの様子にもよるけど、お通夜ならいいと思うよ
コートは預けられないならバッグに入れたほうがスマートだねー 結婚をすることになりました。(女性)
結納はなしということでまとまりそうなのですが相手方のご両親が結納なしの場合お祝い金を出すと言っています。
こちらとして何かお返しするべきだとは思うのですが、どんなお返しをしていいのか分かりません。マナーとしてはどのようなものをお返しすればいいのでしょうか >>417
腕時計 ネクタイピン&カフスボタン(金よりプラチナ) スーツなど >>417
訳分からん。
結納はなしと決めたのは誰?
> 相手方のご両親が結納なしの場合お祝い金を出すと言っている
悪いけどお返し云々で済む問題じゃないと思う。 >>417
結納無しにマナーなんて決まってないと思うよ。
お互いの気持ちだけだろう。
婚約者に「どうすれば満足していただけますか?」と相談してみたらどうかな。 春分の日にお通夜って変ですか?
今日バイトを休んでしまったのですが、前日に明日お通夜に行くから休みたいと言ったらOKもらって休みました
でもバレたかどうか不安になってしまい…
教えてもらえると助かります お通夜はウソなの?
関係性とか聞かれても答えられるようにしておいたほうがいいよ。 >春分の日にお通夜って変ですか?
通夜、葬式は親族や業者側が決めることだし、休みに合わせて行なったり
平日に行なうこともあるから別におかしいとは思わない。 >>422,423
嘘です
教えていただいてありがとうございました 1ヶ月で1人も会えない
嫁候補は5人しか見せて貰えないし、
スタッフのクソBBAがこちらの印象を決めて
合うやつをBBA好みに探す
結局1度も会わなかった
6万円返して欲しい 50代→叔父叔母の葬儀の際の香典って相場どれくらい?
葬儀場への飾り(お花や果物籠)を8,000円くらいは決まってるんだけど
香典がまだ決まらなくて アラサー夫婦の夫です。
昨年の9月に入籍し、今年の11月に海外挙式を予定しています。
入籍してすぐ、妻の親戚(数が多い…)からお祝い(現金)をもらっています。
海外挙式はそのお土産を持ってお祝い返しにすることが一般的と
思っていたのですが、挙式までかなり時間が空いているので、
先にお返ししてしまうほうが良いのでしょうか。
お祝いは直接会ってではなく、妻の両親を通じて渡されていたので、
もらうたびに、くれた方にすぐお礼の電話をして、挙式が翌年の11月
(その時点では、ほぼ一年後ですね)になることをお伝えしています。 >>427
50代夫婦なら3万かな
親族間での慣習や喪主との親密度や今までのやりとり(自分の親・祖父母の葬儀にいくらもらったか)などによって
1万だったり5万だったりするので兄弟姉妹や親族と相談して決めるのがよいと思う >>428
土産はあくまで土産であって結婚の内祝いではないので
お祝いをいただいた方には内祝い(半返し)をすべきでしょう
そもそも土産に何を買うつもりだったのか知らないけど
旅行中の短時間に相手に合わせて適切な品物を選ぶことは困難
まさか年配の方々にマカデミアナッツやTシャツってわけにもいかないでしょ
去年の9月にお祝いをもらって半年も経ってるのはマナー違反
入籍後すぐにお祝いを贈ってくれるような礼儀正しい親族たちからは
よく思われてないでしょうね
速やかに内祝いを用意しお礼状(お返しが遅れた詫び含む)を送ることを推奨 >>428
親族からの御祝儀なら5万、10万もらったと思うんだけど
お祝い返しの半返し2.5万、5万の海外みやげって何を買うつもりだったの?
親戚の数が多いって書いてるけど数が多いほど持ち帰るのも大変だし関税もかかるよね 地域柄…なのかわかりませんが、いただいたご祝儀は一番多くて3万で、ほとんどが1万です。
妻の方は堅い仕事が多い一族なので、決して貧乏ではないと思いますが…5万、10万なんて世界もあるのですね。
ちなみに海外旅行のお土産は、最近は出発前に頼んでおいて後日届く(つまり、現地では買わない…それをお土産と呼んで良いのだろうか)と言うやり方が多いようです。
妻の従姉妹でも1組、友人でも数組、海外挙式の夫婦がいたのですが、みんなご祝儀のお返しがそのお土産+絵葉書、のような形だと聞いたので、それが一般的なのかと思ってしまいました。
ただ私たちは期間が空くので…と思ってご質問したのですが、どうやらそういう問題ではないと言うことがよく分かりました。
近々、妻の親族の冠婚葬祭で集まる機会があるので、その前までに間に合うようにお返しを用意しようと思います。 もらった時は妻の両親も「式の後、そのお土産と写真持ってお礼に回れば良いのでは」と言っていたのですが、やはり「お返しきてない」と言ってきた親族がいたようです。
気にするなとも言われましたが、「貴女たちがこれから顔合わせる時に何か言われて嫌な思いをするくらいなら、今からでも送ったらどうかしら」という感じです。 >>434
私似たよな感じで入籍から挙式まで一年近くあいて
しかも海外挙式だったんだけど
お祝いをいただいた時点ですぐ内祝いおくったよ
すぐ行ける場所に住んでる人には直接出向いてカタログ+お菓子
遠方の親せきにはカタログ+お菓子を郵送
海外のお土産はまた別の話だよ
それは普通のお土産としてチョコレートとか軽いものを配ったし
挙式のタイミングでお祝いをくださった人には内祝いカタログ+お土産でお返しした
カタログはいずれも頂いた金額の半分のものです
なにかのついででいいやと後回しにするとタイミングが狂った場合
お返しも後になってしまっては大変失礼です
お返しはお返し、会う行事は会う行事で別物としてけじめつけた方がいいですよ
現に「お返し来てない」って言ってきてる方はお怒りだと思います
今内祝いネットで注文できるんだし冠婚葬祭までにとかいってないで
できるだけ早急に手配しましょうおわび状もつけてね 通夜告別式を葬儀会館でやるのですが、親族は1時間〜前に集合と言うのは普通なんでしょうか? >>439
式前の会食があるならそうしないとね。
そうでなければうち地方では、親族も近所の人も式開始までに揃えば良いよ。 >>440
ありがとう
会食はないです
行って開始時刻に着席、司会の挨拶、読経ですね 式の時刻より早目にお焼香に来る人がいるためかも知れませんが一時間前に行っても皆さんだべるだけです 早めに時間設定してるだけだと思うよ。
始まりが遅れて時間押しする心配はどこでもあるからね。
うちのときは斎場が近くだったから集合時間遅くしてもらった。 >>443
ありがとう。
とりあえず一時間前に行ったら集まりだしたのは15分前でしたわ 質問です
湯灌の儀に出席するのですが服装はどうしたらいいですか?
調べたら普段着でいいと言われていますが黒っぽい地味な服装ならいいのでしょうか? 結婚式挙げてない30代の従兄に内祝いあげたいのですがカタログでおすすめありますか? おそらく従兄にお祝い贈りたいんだと思うけど、親御さんも祝儀渡してると思う。 ご祝儀ならそうだよね
親戚内での取り決めや相場もあるし
うちも同じような状況だけど式を挙げない従兄弟へのご祝儀は無しって事で落ち着いた
特別仲がいい相手なら別途個人的にお祝いしてあげてもいいとは思うけど 結婚したけど結婚式を挙げてない従兄にお祝いを贈りたいのだとしたら
現金一択だと思うな
カタログとかいらない 結婚式に夫婦で参列するけどテーブルは別(新郎友人席、新婦友人席)場合も祝儀は連名で良いのでしょうか?
出席の返事を出した後で夫婦同じテーブルか別テーブルどちらが良いか聞かれたので招待状は1枚です どちらでも良いと思う
私は別々に祝儀用意したけど、引出物もそれぞれにあった
引菓子や引出物が夫婦で被らないように配慮してありました 引き出物とかは、1世帯で1つとするか、祝儀袋分用意するかだね。 夫婦共通の職場の先輩のお母様が亡くなった
どちらかと言うと妻の方が仲良くさせてもらっていてお通夜にも妻だけ行く
この場合、香典は夫婦一つにまとめて名前は夫でいい? アラフォー以上同士初婚でも、結納や盛大な挙式・披露宴ってする人が多いですか? そんな人はほとんどいない。
金はかけても(衣装とか撮影代とか)人は呼ばないから。
そんなの見て喜ぶのは親くらい。せいぜいこの子は生きていけるのって
無駄に心配した身近なオジオバとか。
兄弟ですらすでに白けてるから。 多いか少ないかは日本全国の統計とらないと分からないのでなんとも言えないけど
私の身近に40すぎて入籍したカップルが3組いてそのうち挙式したのは1組だったなあ 50代の叔父が再婚でこじんまりしたのやってたから人それぞれでは
嫁は若いが >>459
ありがとうございます
今日行ってきます 結婚しますと何て言っておらず
その状態で年収200万なのに1000万といっていたり
50歳なのに30歳と言っていたりした場合は
問題あるんですか?
結婚しますか付き合いマスみたいな状態な時はいわないとだめですよね 体重ごまかしたり補正下着付けてたりするのは問題ないみたいだが 結局、低スペだけど見た目と性格・婚活のエスコートがちゃんとできている人と
高スペ(収入等)だけど他は全部終わってるゲロメンって
どっちが有利なの? >>467
前者は、婚活名簿にいないんじゃないかなぁ? 親戚の法事、仏と自分は三親等(伯母-甥)ですが
私の子供の立場としては、出席するならお布施は用意するべきでしょうか?
ちなみに既婚、子持ちの世帯主です 471の世帯として何人いても金額は同じです。
食事が出るときは人数分別途追加する必要がある。 >>472
ありがとうございます
私は私で持っていくのですが、子供(息子)は別世帯として持っていくべきかと思いまして。
未成年や独身ならともかく息子も世帯を持っているのでここも独立ということで 別世帯、未婚でも独立している場合は別に香典を用意します。 初めて書き込むので至らない点あったらすみません。
父方の従姉妹の結婚式の招待状を私、旦那、子(5ヶ月)の連名で届いたのですが、
乾杯の挨拶をお願いしますという別紙が入っていました。
従姉妹に電話で確認してみると私の旦那にお願いしたいと言われました。
旦那は私よりだいぶ年上で人前で話すことも少なくはないのですが、新郎新婦と会ったのが私の結婚式と新婦の出産祝いと今年のお正月の3回しかなく、そんな旦那が乾杯の挨拶をしていいのか不安です。
(ちなみに私の結婚式は新婦のみでほとんど会話なし、出産祝いは挨拶程度、正月はまぁ確かに盛り上がってはいました…)
元々参加するだけのつもりだった旦那は「頼まれたからにはやるけど、本来は私父とかがやるべきなのでは?」と少し気を遣っています。
電話口ではまさかの展開すぎて
「まじか!入れ間違いとかではないのね!了解了解www」と言って隣にいた旦那に確認したら
「えっwww別にいいけど、俺???www」との事だったので
「大丈夫らしいよーww」と言ってしまいましたが、これは断るべきだったんでしょうか? 普通に考えたらもっと適切な人がいっぱいいそうだけど、
なんらかの事情でそれらの人に頼めなかったとか?
自分だったら、
頼まれたからには全然良いって旦那も言ってるけど、改めてよく考えたら、
旦那はそんなに面識あるわけじゃないし、乾杯の挨拶って軽いスピーチも兼ねてるから、
二人のことをよく知ってる○○とかにお願いしたほうが良さそうな気もするけど、
ほんとにうちの旦那で良いの?
みたいな感じで確認?入れるかな。
貴女と従姉妹との距離感にもよるけど、思ったこと言えるような仲なら、ね。 婚活して仮交際中の男性です。
お相手は朝から晩まで職場に仕事へ行くのですが、僕は不動産オーナーです。
(一般客ではなく、一度契約すれば何十年も変わらない病院や薬局など)
なので、毎日何時から何時まで出勤して〜、ということがありません。
定期的に銀行や役所に行ったり税理士さんが来ることはありますが。
仕事の話になると説明が難しいです。
どう説明するのが得策でしょうか?
一応遊んで暮らしてるわけじゃなく、セミナーに出たり資格取得などで勉強はしてますが。 >>476
つまり従姉妹の父は問題なく出来そうな人なのに?ってこと。
仮に父親が人前で堂々と話せないとか事情があるなら、オジとかだよね。
あなたのお父さんだってそのくらい出来る人なら、単に頭下げてお願いするのは
面倒だから、お気軽お手軽に頼めそうな人にちょいとヨロシクって頼んだだけなのかも。
そんな電話や了承するかの会話ですら、wwwwwwwwwwな夫婦みたいだし。
ウチだったらお断りしちゃうかも。年長者の親族たちの立場ないし。
父やオジたちが揃って80歳以上でわしらはもう声も出ないしとかでもないんだろうし。 >>476
従姉妹の旦那がやるのは別に問題ないです
ただ、優先順位が高くないのも確かだよね
従姉妹の暴走かもしれんぞ
とーちゃん介して、世間話を装って本当にいいのか裏をとったほうがよくないか? >>476
電話した時にあなた父は?って聞けばよかったのに 皆さんレスありがとうございます。
父経由でそれとなく話してみることにします。
>>477
新郎親族のことは正直全くわからないのでなんとも言えませんが、私父は静かめでお堅い感じの人ですが人前で挨拶できない訳では無いです。
従姉妹は難しい話苦手、ノリ大事!のような所があるので、ノリのいい旦那が選ばれたのかな…とも思ったのですが理由を聞いた訳ではないのでわかりません。
>>479
叔父は仕事でそこそこの役職をしているので人前で話すのは得意だと思うし、私父も確かに大人しめですが挨拶等は何度もやったことがあるはずで そこまで話すのが下手ということはないです。
まさかの人選でつい笑ってしまいました。従姉妹は一人っ子自由奔放ギャルママで昔から会話は基本軽いのでついそんな話し方になってしまいました。
>>480
私も従姉妹の暴走だろうと思っています。
多分おじおばには相談してないんだろうなと…
叔父が居る時に話してみようかと思ったのですが、父からの方がいいかもしれないですね!ありがとうございます。
>>481
電話ではまさか旦那の名前が出ると思わなかったのでびっくりしてしまって冷静な受け答えできてませんでした… >>479
横だけど草はやしたのは従姉妹の方じゃなくて>>476だよ 兄弟の結婚式の間隔が3ヶ月は近いでしょうか?
私達の結婚式を今年10月半ばに決めた後に、兄が7月末に結婚式をすると決めました。
先に日取りを決めていたのは私達ですが、親戚や友人等にはそんな事情は関係ないですし、兄達はもう招待状を送っている時期だと思うので、こちらが後ろ倒しにしたほうがいいのか迷っています。 最低でも半年はあけて欲しい
身内の場合包む金額も多いし結構な負担になると思う
というかなぜ今頃迷ってるの?日程決まったのは最近なの? >>484
私の身内はたった2ヶ月足らずしか空けずに兄弟で立て続けに挙式したわw
御祝儀の準備めちゃめちゃ大変でしたとも
思うにお兄さんの見栄もあるんじゃないかな?
下に先に挙げられるのはプライドが許さないとか色々
可能そうなら日程変えられないか相談してみたら
それも難しいならそのまま続行しかないんじゃないの やっぱり半年は開けますよね…
私達の日程は今年の1月頭に決まりました。
兄達は私達の日程を聞いてから7月に挙げる!と決めて、実際に日程が確定したのは4月です。(ちなみ式の内容も真似されました)
実両親・義両親とも「(式が近くて大変だなんて)気にする親戚いない!」と言っており、夫も「めでたいことだから気にしなくていいのでは?」と言い、一度は自分の中で気持ちを落ち着かせたつもりでした。
ただ、自分の式の準備に加えて兄達の式の準備で親が忙しそうな状況を見て、申し訳ない気持ちが出てきました。
もう一度気持ちを夫に話してみて納得いく方向を決めたいと思います。
ありがとうございました。 >>487
親はいいんじゃない?
先に決まってたのはあなたの方なんだし
どっちの式にも出る羽目になるあなた側の親せきの中には
あー面倒クセーと内心思う人もいるかもしれないけど非常識なのは兄だから気にしても仕方ないかも 女性の方に質問です
当方30代男で婚活しようかと思っているのですが、
ペットを飼っている男性については正直どのような印象を受けるでしょうか?
結婚後のことも見越して答えてください。
ちなみに飼っているペットはデグーというげっ歯類↓で寿命は5〜8年です。
https://d3utmhtlcphhyc.cloudfront.net/files/topics/24949_ext_25_0.jpg
主観で良いので答えてください。
よろしくお願いします。 >>489
動物好きなんだな、あるいは世話が苦にならないマメな人なんだろうなと思う
個人的にも小動物好きなのでぜひ見たいし一緒に可愛がらせて欲しい
ただペットは好き嫌い分かれるし中には好きでもアレルギー持ちで触れない人もいるので
趣味欄などに明記しておいた方が親切かもね
動物好き女性を探すなら猫カフェや動物園コンなども視野に入れてみたらどうかな >>489
別になんとも思わない。
これ1匹程度なら、会う前のやりとりで「こういうペットを飼ってます、◯さんは動物は好きですか?」と一言情報ほしいですね。
動物アレルギーがあるから、私はちょっと申し訳ないとなっちゃいますが、しょうがないよね〜 >>489
ここは冠婚葬祭のマナーやルールを相談するスレだよ。
ペットを飼っている男性をどう思うかよりスレの主旨を理解出来てない事に嫌悪する。 >>492
>>ここは冠婚葬祭のマナーやルールを相談するスレだよ。
初見なんですがどこに書いてあるのでしょうか?
比率としてはマナーに関するものが多めですが、それ以外の質問も多数あります
冠婚葬祭板に他に質問スレがなく、板全体としては質問として違和感が無いことから
>>489の質問も問題ないと思われますがいかがでしょうか?
もしこのスレでマナーやルール以外に冠婚葬祭に関する質問を行うのが不適切というのであれば、
それらの質問はどこで行うべきなのかご教示ください >>493
>>1-10を読んでたらそんな事は書けないと思いますが。
生活板の何を書いても構いませんスレ、スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談スレで似た書き込みを何回も見てますけどね。
移動するならここは〆て、移動先にはスレを間違ったから移動したと書いて。そうしないとマルチポスト扱いされて叩かれるか無視されるから。 糖質かよw
>>494って信号無視している歩行者を見かけたら警察に通報しそうだなwww 引っ込みつかなくなって意固地になっているだけだと思うが本気で
『生活板の何を書いても構いませんスレ、スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談スレ』
で>>489の質問を行って婚活中の女性から回答がつくと思っているのなら
一度精密検査を受けた方が良い
明らかに行間が読めていない >>498
意固地なのはお前だよ?
回答ついてるじゃん きっと婚活で自分のスペックも顧みずに男釣れなくてイラッイラの行き遅れババアでしょ
スルー推奨 板ルールに
婚活全般に関することは婚活全般スレへ、ってあるよ。 でも婚活全般スレとか質問用スレって今無いよね?
婚活関連はやたら細かく立ってる割には荒れやすいし初心者用スレもなくグダグダな印象
ちゃんと隔離したいならスレ立て誘導が必要なんじゃないかな
まあマッチングしてからなら他板の恋愛相談系スレとかでも良いと思うけど >>503
婚活用の質問スレがないからここに書かれてもやむなしだと思う
じゃあ質問用のスレを立てれば良いかというと
一々婚活の質問専用スレ立ててたらスレが乱立するし
やっぱここに書くしかないんでない? 良いから質問に答えろよ
そんなに流れ早いわけでも質問多いわけでもないんだしそもそも答えたい奴が答えるスレなんだからどうでも良くね >>499
老婆心ながら忠告しておく
気に入らない書き込みはスルーして
悪い事は言わないからしばらくROMに徹した方が良い
>>498-499を冷静になって読んでみなよ
怒りで内容理解できていないじゃないか すみませんすごく無知で恥ずかしい質問ですが…
明日からお通夜とお葬式に出ます。
しかしながら多忙のためあまり髪を手入れしておらず、普段は髪を縛って大きなニットのヘアバンドをして後れ毛などを隠しています。
そこで、お葬式やお通夜に真っ黒の太めのカチューシャをすることはマナー違反になるでしょうか?
よろしくお願い致します。 お通夜や葬儀の場でカチューシャは見たことないな
他の人の後れ毛や白髪などは気にしたことなかった
黒いゴムでひとつに縛るだけで十分だと思いますよ ありがとうございます。
黒いヘアピンを買ってきました。
もともとヘアセットが超苦手で下手くそなので頑張ります。 今度義妹の結婚式に出席するのですがメイクを自分でする予定なので注意点があったら教えてください
和装ではなく洋装です
普段ネイルとマツエクをしている(どちらも比較的ナチュラル)のですが外したほうがいいでしょうか? マツエクとナチュラルなネイルなら問題ない
むしろしてた方が華やかになっていいんじゃないかな 質問です
友人の結婚式があり二次会も参加予定です
はじめての為いくつかわからない事があるので教えてください
移動や帰りに上着を着たいのですが、スウェードのMA-1はだめでしょうか?
黒一色で、ドレスとの違和感はさほどないです
また行き来は靴を履き替える予定ですが、ヒールのブーツで二次会に参加は非常識でしょうか?
会場はお洒落なカフェで、式に参加する方が殆どの様です
靴を持って行くので当然サブバッグが必要なのですが、布製のキャラクター物はだめですか?
質問が多く無知で申し訳ないのですが教えていただけると幸いです >>515
書き込む前にまず>>2-7のテンプレ読みましょう
読んだら服装や鞄などに関しては自分で細かいアリナシの判断付けられないかな?
それと二次会だけ靴を履き替えるのは何故
式と同じじゃダメなの?
二次会なら多少ラフになっても非常識とは思われないだろうけどね >>516
すみません、ブーツがどの程度カジュアルと見られるのかわからず聞いてしまいました
どうしても足が痛くなるので移動は履きなれた靴で、二次会がブーツで良いならそのままでいられるので楽です
サブバッグについても式場で預けるのはわかるのですが、二次会で持っていていいのか、事前にロッカーへ入れるべきなのかが伺いたいです
上着も預けるとはいえカジュアルすぎてだめだということでしょうか? ヒール慣れてない人なのかな
中敷き敷いて、事前に履いて少し慣らしておくといいよ
靴擦れ対策も忘れずに
普通、結婚式に持ち込む荷物は最低限にするものだよ
二次会がどんな会場にしろ恐らくクロークは無いし帰りに引き出物等があれば荷物も増えるから自分も大変だしね
(最近は大量の引き出物よりカタログ派も多いみたいだけど)
どうしても履き替えたいなら駅のコインロッカーにでも預けた方がいい
靴は100均あたりで地味色の無地の袋買ってそれに入れる
正式に招待される年齢の大人がキャラクターのバッグ持ち歩いて式場に行くのはかっこ悪過ぎる
子供っぽい人だなと思われて損だし友達にも恥をかかせる事になるからね >>519
ご丁寧にありがとうございます
足が異様に小さく、 ストラップ付きでもストラップすらゆるいのでパンプスの際は中敷と絆創膏で間に合わせています
まだ学生の身であり、お恥ずかしながら節約を優先に考えてしまいました
パーティバッグに袱紗や財布などの必需品も入らないので、そういった場に相応しいサブバッグと併せてコートも新調しようと思います
式場外でのマナーやカフェでの二次会が想像もつかなかったのでとても助かりました 叔母の葬儀について教えてください
親戚に会いたくないので葬儀に出たくないのですが、出なかった場合、
「なんであいつは来ないんだ?」といろいろ言われるものなのでしょうか? 近場なら言われるでしょうなぁ
そして会いたくない親戚の発言がそのまま通って、>>521が悪者になる未来まで見える >>521
うん、田舎や近場なら確実に言われる
親戚付き合いしないと生きていけない環境なら頑張って行った方がいい
でも叔母程度の血縁だと忌引にならないし
仕事でめちゃくちゃ忙しいとか何か理由を作れそうならそれで乗り切るのも手かと こないだ死んだ義母が生前
「(夫=亡くなっています)と一緒の墓に入りたくないなー」と愚痴っていました。
自分勝手、わがままで非常識な義母でした。
散骨やら納骨堂やら新たに面倒なことはしたくないので、
一般的な墓へ納骨の手続きをしたいんですが、
義母がちょっと気が済むようにする方法はないでしょうか。
たとえば、墓に名前を彫らないとか・・・。 >>524
宗派が不明なので仮に寺と仮定して
すでに鬼籍の義母が「気が済む」事を
他人であるあなたが配慮する必要を感じない
一般的な手続きで喪主が埋葬すれば済む話だ
義理のあなたが主体でしたら
埋葬せずに納骨堂に一時的に「預かる」のは可能でしょう
義母が生前「すぐに土の下に入りたくない」と言っていたので
しばらくお願いします、と(嘘では無いし納骨を数年後にする家もある)
あとは悪気なくそのままにして置けばよろし
時期をみて無縁さんとして合葬して下さいますよ(お寺さんのスペースにも限りがあるので) >>522 >>523
ありがとうございます。やはりいろいろ言われるものなんですね。
考えてみます ありがとうございました!!
そうですね。義父母は仏さんで、無の存在ですもんね、(因みに浄土真宗です。)
生きてるものがやり易いようにします。 出会い系は男余りなので老若関係なく需要がないという現実 お葬式でもらったお清めの塩って盛り塩にしてもいいもの?
かけるの忘れちゃった。 >>533
盛り塩には量が少ないけど、盛り塩に使えるよ
食用にはならない(食塩では無い)から余ってもそのまま捨ててたわ 親のカードの暗証番号とかわからなくても死後はなんとかなるもの?
いざ余命やら末期で入院すると聞くに聞けないんだけど皆さんどうしてますか? 親の死後にすぐやることなどはハウツー本も出てたよ
書店の目立つところに積んであったわ
うちの親はエンディングノート作ってるな >>535
うちは親が入院するとき向こうからなんかあったときのためにって暗証番号教えとく
って教えてもらったけど
向こうから言ってくれなけらば聞くしかないかもね
聞きにくいだろうけど亡くなってからだと引き出すのが面倒になる >>536
親とそういう話しててさ
医者に余命告げられたら本人に伝えるべきか
もしそうなったら親は伝えてほしいって
死ぬ前に伝えなきゃならないこと伝えずに死ぬわけにはいかないからだって
伝えたいことなんて数時間ありゃ済むわ
死刑囚と同じだわ
刻一刻と迫る死
回復などない、悪化するのみ
何を楽しみに入院生活送り続けるわけ?
おれは余命は伝えないよ
なんて親と激論して看破してやった
死を知らずに悪化して亡くなるか
知った上で亡くなるか
家族には難しい選択だよね
下手に毎日見舞いに行って勘づかれるのも避けなきゃいけないし >>539
めちゃくちゃ辛い時期なのは分かるが板違いでは
人生相談板や余命宣告関連のスレの方が向いてると思う 最近婚活始めた者なんですが所謂サクラっていますか?
例えば入会したての中程度スペックの男性会員に明らかに美人から見合い申し込みが来るとか
要するに見た目が良くない人ばかりだと辞められる可能性があるから美人サクラを使って可能性だけはあるんだと継続させる様な仕込みとか >>541
今は男より女が余ってるって聞くけどどうなんだろうね。 とりあえずイオンのそなえ割には父親と自分のを登録したけど、とっとと金払っていろんな家から墓までの入った方がいいのかなぁ。 面接時に関しての質問です。
40才男です。
見た目は30代半ば程度に見られます。
面接時の態度振る舞いとして硬派というか隙を作らずクールに大人の男らしく振舞う(悪く言えばドライ、怖い、硬い)方が良いのか
女友達と話してるかの様なフレンドリーで楽しもうと振舞う(悪く言えば幼稚、大人の男の色気を感じない)方が良いのか
悩んでおります。
とは言え私の見た目自体が中性的と申しますか、全くもってマッチョの正反対です。
年齢的には当然オッサンではありますが典型的な男臭いオッサンとは違いまして中身も幼稚なのでそれが表れている部分もあります。(でも最近のアラフォーはみんな若々しいですよね)
端的に言いますと、西島俊之風に振舞うのか、高橋一生風に振舞うのか、大泉洋風に振舞うのか、星野源風に振舞うのか、見た目が同じでも全く印象が変わってきますよね。
そんなもん相手の女の好みによる、と言えば勿論それまでなのですが、面接初心者なもので皆さんの豊富な経験を踏まえた上でこれがベターだよみたいなご回答を頂けましたら幸いです。 もうすぐ忌引明けで出社です
やっぱ会社に菓子とか持ってくべきなんかな
長く休んでご迷惑をおかけしましたとかっつって
同じ部署の人達に配る必要あり?
香典は貰ってねえけど >>544
婚活のことなんだろうけど、受けが良ければそのまな相手を勘違いさせて
結婚に持ち込めればいいということ?
そもそも男性らしい色気に地震があるのw?
中性っぽい友達夫婦を望むなら、最初からそうするべきでは?
30代半ばだろうが、40だろうが、いい年こいてボッチのオジサンが
せっかくの出会いの場で隙なくクールにして何か意味あるの?誰得?
>>545
個人的にはそういう無駄はなくしてほしい。
既定の休暇で罪悪感だのお礼なんかしてるから、無理する人が普通なまま。
ぶっちゃけそのもらった菓子好きな人以外にとって、
ゴミでしかないってのもあるけど。絶対に言わないしね。 独り者の親戚が亡くなったら俺が対応するんだが、火葬式にして合葬墓に入れたい
菩提寺と代々の墓があるんだが、遠方だし坊主が変なやつで一切俺は付き合いたくない
その親戚は多額の寄付するぐらい熱心な檀家なんだが、寺無視して合葬墓に入れたら後々トラブルになったりしないですかね?
もちろんおれはその墓に入るつもりはない >>544
悪いけどあまりにナルシスティックで笑ってしまった
お仕事でプロの役者か声優でもされてて
相手次第の態度の使い分けに相当な自信があるとかなの??
そうでなければ妙なキャラ設定は失敗するから絶対にやめた方がいい
あなたが思ってるほど女性は馬鹿ではないし
付け焼き刃の演技でクールだの色気だのに見せようと振る舞っても痛々しく映るだけ
婚活デートの時の態度は取り引き先と会うのと同じような気持ちで丁寧に
明るく優しくレディファーストこれ以外ないよ
それだって慣れてない人は失敗する位なのに…
変にクールぶっても素っ気なく冷たい人に見えてその気がないんだなと判断されて切られるリスク高いし
初対面からフレンドリーに接するのはもっと加減が難しいでしょ
普段から余程モテてる人なら別だけど >>545
旅行ならともかく
同僚の身内の弔事で香典出してない程度の関係性なのにわざわざお菓子配られても困るかな
出社したら一人一人に丁寧に休暇のお礼いう程度でいいと思う いえ、ナルシストでは無く単なる幼稚な40のオッサンである事は自認しています。
写真とプロフを見てもらって相手から申し込みを頂いたんですが相手から断られました。
となるとやはり自分の振る舞いが良くなかったのか、または話の内容でNGがあったのかとも思いますが、何がいけなかったのか原因が分からないと改善に繋がらないし、また同じ事を繰り返してしまいそうで。
特に異常な話や異常な雰囲気は醸し出していたってのは無いと思いますし、フレンドリーと言ってもタメ口だったりギャグを連発したりとかでは無いです。セクハラも当然ありません。
お相手が少しおとなし目(私と会ってガッカリして気を落としていただけかも知れませんが)だったので自分の話を大目にしてしまったというのはありました。
向こうからの私に関する質問はそこそこありましたが話が盛り上がる、話が弾むみたいに持っていきたかったのですがそこまでは行けませんでした。 こんな事をここで質問している感性自体、人として幼稚すぎる、大人の男としてありえない、という所まで相手から透けて見えてしまったのかも知れません。
となるとやはりそれこそビジネスライクに隙を作らない方が良いのかなとも思いまして。
フレンドリーにしよう、盛り上げよう、話を沢山しよう、自分をアピールしようみたいにすると結局どこがでボロが出てしまって人の良いところより悪いところが気になる人には最終的に良い縁にならないのかなとも思いました。
婚活は難しいですね。 >>551
文章読んだ限りでは確かにやや頭でっかちな印象
写真はOKで口臭体臭フケなど細かい身だしなみに心当たりが無ければ原因は態度の方かも知れないし
プロフでは分からなかった細かい条件面かも知れない
相手が自分の良いところを見てくれないから悪いみたいな言い分はどうかと思うけど
相手も人間なので合う合わないはどうしてもあるよ
まだ1人目なら練習台と割り切って次行った方がいいと思う >>550
自然な550を見て納得した女とでなきゃ結婚生活は長続きできないよ。
結婚って好ましい相手よりは、一緒にいて楽な相手とするのが良い。
だから相手から好かれようと演技する必要はない。 >>544
スレチ。婚活は冠婚葬祭じゃない。
>>1以降のスレルールが読めない?読んでも分からない? でも初っ端>>3から既にお見合いの相談されてるんだよね
婚活話題がスレチとはテンプレにも書いてないし
隔離したい人は婚活用の質問スレを別途立てないと解決しないと思う 婚活スレじゃまともに相談出来るところがない
ってレスもされてるけどそこは無視かい?
現状冠婚葬祭板で1括りにされてる以上グダグダなまま行くのもしゃーないわ
>>280の話とかその後どうなったんだろうね 婚活用の質問スレを立てるとして、スレタイとか、テンプレとかなにか要望ある? 友人の出産祝いの金額で悩んでいます。
比較的近しい友人です。
私は子なし。
内祝いは要らない。(フランクに言える関係です)
里帰り出産をしているのと、自分の仕事の都合で半年程は会うタイミングが持てません。
5000円をすぐに現金か商品券で贈り、
赤ちゃんの顔を見に行くタイミングで靴下などちょっとしたプチギフトを持っていこうと思うのですが、
不足していますでしょうか。
ネット見ても3000円〜3万円と開きがあり、悩んでいます。 >>562
数年前に出産した時、友人からの出産祝いは大多数が5,000円くらい、数名が1万円くらいで現金や商品券よりグッズの人ばかりだった
(もらう側としては現金や商品券がありがたい)
育児板に出産祝いの相談スレがあるので参考になるかも >>562
出産祝いを贈るタイミングは
無事産まれたと報告を受けてからお宮参りくらいまでとされています
562さんのケースでは報告をもらった後に5000円〜1万円分くらいの商品券を送付するのがいいのでは
後日のプレゼントは無くてもよさそう
赤ちゃんグッズは同じようなものが重なって持てあましがち
訪問するなら手土産だけでいいと思います 562です。
アドバイスありがとうございます。
育児板も確認しました。
友人なら5000円でよさそうですね。
会えるのが遅くなりそうなので、先に現金or商品券を贈って、
会いに行く時に手ぶらなのもなぁと思っていたんですが、一緒に食べられるおやつでも持っていこうと思います。
ありがとうございました。 >>545
まあ気は心っていうからな
ちょっと立派な菓子でも配ると心象がぜんぜん違う
さらに一番負荷をかけた人には別途何か渡すと完璧 母乳ならお菓子はあまり食べられないとかあるんじゃない? >>545
他の人も書いてるけど、保障されてる休暇なのに過剰な気配りを変に慣習付けられても困るからやめて欲しい
忌引き明けなんて本人が一番大変だろうにかえって申し訳ないなという気持ちになるしね >>567
確かにそういうのこだわる人はこだわるから
食べられない食材があるかどうかは本人に聞いた方が良いかもね >>568
私は持っていきました。
同じ部署全体(10人くらい)とそれに加えてさらに懇意の二人(私の居ない負担はこの二人に掛かる)には別品も。
余計な事をしてすみませんでした。 忌引き明けのお菓子いらないなあ
冠婚葬祭でも結婚休暇と違って葬儀の場合やむを得ない事情だし
休みたくて休んだわけでもないしそこまで気使ってもらわなくていい
お休みいただきましてありがとうございましたって言葉だけで十分 何でも不足していた昔と違って
今は好みの物、食料、菓子が手に入るのだから
もう返礼品ってしないのが常識になってほしいなあ。
気を使ってくれた事は嬉しいけど、
もらって嬉しかったモノなんてひとつも思い出せない、邪魔なものばかり。 休んだことで仕事の割り振りが増えて負担がかかることもあるからんね。 人それぞれだから持っていかない人はそれはそれでいいと思いますよ。
そういう時代になってきましたね。
私は持っていきましたけどね。
私の業務を肩代わりしてもらった御局様には特別にもう1品渡しました。
「私の居ない間おそらく会社的には皆で手分けして私の穴をフォローするようにっていう建前だったでしょうけど実際は御局様が一番実力高いので結局はほとんど全て御局様が 助けてくださったのだろうと想像してます。」 「あのー、これ、さっき皆さんに配った物とは別でちょっと持ってきました。どうぞ。」
言ってこっそり渡したら褒められまくった。若いのに気が利くたいしたもんだわ、最近はこんな若者いないて。
それから御局様は私には目をかけてくださるようになり職場内でとてもすごしやすくなりました。 質問です。
弟の妻のお母さんが亡くなりました。
亡くなった方とは面識がないことと、葬儀は家族だけでとのことでしたので参列はしません。
弟の妻には大変お世話になっているので、後日ご霊前を送ろうかと思っています。
本来なら喪主に送るべきですが、これまで面識がないのでどうしたらよいのが迷っています。
喪主(亡くなった方の夫)→仙台
弟夫婦→東京
自分→大阪
弟夫婦の自宅に手紙添えて送ってよいでしょうか? 弟さんに連絡して送り先を聞くか、立て替えてもらうとか。 弟夫婦に郵送でいいと思うけど
立て替えは絶対にないわ >>573
だからこそ、菓子配りなんて余計なことをして
イラだたせないようにするべきだよ。
ごく一部のタダで物をもらえれば何でもいい人だけご機嫌取りしたいならいいが。
お互い緊急で休むことはあるだろうに、金出して、無駄なゴミになる物を
配ることをおかしいとおもわないのがすごい。
ハレの日しか菓子が食えなかった時代の人はもう会社にいないだろうに
まだ引きずるのか。 しばらく休んだなら負担かけた人にお土産くらい渡すのが礼儀かと思いますけどね
まあ今はそういう当たり前の事がわからない外国人風の人が増えました 昼夜問わず執拗に荒らしているBBAらしき人(基地外)がいますが、対処法など存在しないですかね? 私は既婚女です。
曽祖父が亡くなって通夜と葬式出ました。
遠方の兄も参列するつもりでしたが、直前で行けなくなり、兄の御香典は私が兄から依頼されて代わりに立て替えて出しました。
喪主から、兄への香典返しを受け取り、遠方の兄へ郵便で送るつもりです。
兄に香典返しの内容を伝えたところ(サラダ油、砂糖、お菓子や保存食)調味料は要らないと言うので有り難く我が家が貰いました。
じゃあせめて保存食やお菓子は大目に送ってあげようとしたら、旦那が「香典返しを郵送で送るのって普通?非常識じゃないの」と。
その発言がどうも兄のお菓子を狙っているようにしか聞こえません…。
ですがお菓子系は香典返し以外にも、余ったとかで大量に持たせてもらっているんです。
実家からも要らないからお前の家で消費してくれと、かなり渡されていてお菓子で溢れかえっています。
いくつか私の職場に持っていこうと思っていて、綺麗に箱詰めしていたら、それも旦那は「持って行かなくていいって……」と嫌そうな顔。
明らかにお菓子を狙っています、賞味期限に過敏な旦那が食べきれるわけないのに。
話が逸れましたが、預かった香典返しを郵送で送るのは非常識なんでしょうか?
ちなみに旦那には「お菓子狙っているの?兄のだからダメだよ、それに食べきれないよ」と言いましたが、「狙っていない、香典返しを郵送するなんて聞いたことないから非常識だと思うだけ。あと、お菓子は食べきれる」とのこと。 職種とか立場にもよるかな。
人手足りなくてギスギスしてるところとか、
パートのオバちゃん同士だとかなり違ってくるよね。 >>587
近くに住んでいれば手渡しできるけど遠方では無理でしょ。
金額の内容に合わせて葬式の後か49日の後にまとめて郵送することが多い,
普通に業者に頼めば発送もしてくれるよ。
告別式の当日返す地域もあるようだけど、参列出来なかった人には渡せないよね。
中身がお菓子じゃなかったら何も言わなかったかも知れないね。 >>587
>>589も言う通り香典返しを後から送るのはよくある事なので
遠方の人の分を都合で預かったのならあなたが送っても特に非常識ではないはず
旦那さんがもの知らずなだけで
というか悩みの本質は食いしん坊の旦那がお菓子を狙ってることのようなw
ちょっと意地汚いねえ >>589
>>590
ありがとうございます、私も葬式は初参加なため、物知らずなので旦那に強く否定できませんでした。
たしかに…。これを機に、人のものまで手をつけようとする食いしん坊なところを話し合って直してもらえたら、と思います >>588
たしかに。
手ぶらと高級菓子有りでは大違い。
そうとう負荷をかけたんだから
何かちょっと渡すのが
人間関係の重要なテクニック。 そういえば夏さんどこいった?
結局どうしたのかな? 貰っても食べない人は他の人にあげてるよ。
食べ物関係だと余っても大体誰かが持って帰るから残ることない。 >>566>>570>>573>>574>>575>>584>>592
このかたたちの意見をみていちおう持って行きました
会社に堂々と行きやすい!
>>570>>574>>575を参考に俺と同じ作業担当の先輩には別の駄菓子も渡したら感激してたwえれーほめられて次の日に逆に高い飯奢ってもらったわww
人間関係のナイステクニック教えてくれてありがとうございました やっと本人が戻ってきたw
先輩はさておき他の人は貰っても内心全然嬉しくない人もいると思うけど
本人の気持ちがそれですっきりしたのならよかったね 無意味に攻撃的な人がいてドン引き
まあ相談に乗って貰っておいて採用した意見にしかお礼言わない報告のし方もどうかと思うが
>>600
香典貰ってないと本人が書いてるじゃん 駄菓子かよw
そりゃもらう側は一応喜んだ振りするよね
そんなんで恩着せられてうざいだけだとしても 相談させてください
臨月のために夫が友人の披露宴のお誘いを3件断りました(招待状発送前)
3名とも私たちの結婚式には呼んでいません
学生時代の友人で卒業後は疎遠、結婚報告すらしていなかったり結婚式の日取りも伝えていなかったので、ご祝儀やお祝いの品などはいただいていません
別件の結婚式で3人に会うようです
口頭で行けないことのお詫びだけで失礼ではないでしょうか? 疎遠で付き合いがなかった人達なんでしょ。
旦那さんにまかせておけばいいとおもう。 >>572
友達の父母が亡くなった時の葬儀に参加しない時の香典は御返しは不要だと伝えて渡すようにしてる 質問させてください
昨日嫁いだ妹が亡くなったので明日通夜の予定ですが
今日母親から「香典はいくら渡すつもり?」と聞かれました
私としては他人の香典の金額を詮索しないものと思っていたので
「そんなことは他人に聞くものではない」と答えたのですが
意見の相違からそのまま喧嘩になってしまいました
実際のところ他人の香典の額を聞いても問題ないものなのでしょうか
マナーに反するのでしたら他の人に聞く前に強い言葉で嗜めようと思っています
よろしくおねがいします >>606
赤の他人ならそうだけど、母親だろ、家族じゃん。
母親は606の香典額と同じにしたいと思ったんじゃないかなあ。 >>606
他人うんぬんどころか親ならむしろ相談して決める
親戚付き合い普段しないの?
もし目上より多い額包んだら失礼だよ
親を他人ってすごい言い方するのね >>606
そんなことでかーちゃんと喧嘩しないで・・・
親族同士なら金額あわせるとか故人との関係性による金額の調整などの観点から
聞くは普通にあると思うけど
他人てお母さんであなたは兄か姉でしょう
お母さんが全くの他人(友人など)に聞くのはマナー違反だから止めた方がいいと思うけど
さすがに他人には聞かないとおもう >>607-609
ありがとうございました
成人前に祖父母(4人とも)、成人直後に父親の葬儀を経験しましたが、
お香典を渡す立場になるのが初めてで感覚が分かりませんでした
母方の親戚は祖父母の相続で揉めて縁が切れたらしく
現在は父方の伯母と大叔母しか親戚付き合いがありません
私に聞く前に伯母と大叔母にも電話で聞いたと言っていたので
そういった意味で「他人」という言葉を使っています >>613
後出しの言い訳はいいからお母さんに謝罪して相談して決めなよ 神道なんだけど、ご香典の返礼品の中に手紙を入れる場合に、
その手紙を入れる封筒の表書きってどうかくんですか?
偲び草って書くのだけがポピュラーなのかな? >>615
50日祭が終わってからの返礼品の中に入れる手紙です。
手紙をそのまま見れるのはどうかと思って封筒に入れるんですけど、表書き何書くのかわからなくて お礼状のことなら「御挨拶」というのをギフト会社で見かけた。 仏教だけど四十九日が終わった後の満中陰志のお礼状には薄墨で「御挨拶」とあった
神主さんかシャディとかのご進物のお店に相談してみては 遺体を安置してる部屋の電気って終始つけっぱなしでなきゃいかんの?
嫁が消すな消すなってうるさいんだけど
迷信だよな?蝋燭とは事情違うんだし 流れ読まずすみません。
ここで良いのかわからないので違いましたら誘導して頂けると嬉しいです。
私は結婚しており近々人生が終わる予定ですが、嫁いだ以上仏壇は義実家に置かれる事になるのでしょうか?
どうしても嫌なのですが自分の両親に頼めば可能ですか? >>621
ご自身の位牌のことでしょうか。
位牌は残された遺族が作るものなので、ご主人がご存命で
現在義実家で義理両親と同居なら同じ仏壇に祭られる可能性は高いと思います。
仏壇は別にすることは出来ますが、失礼ながら受け継ぐお子さんがいらっしゃらない場合などは、
お葬式や位牌の引取りなど後の始末も含めてご両親にお任せ出来るか相談してみるしかないと思います。
別途ご両親が作成することも出来ます。 >>622
はい、私自身の位牌になります。
義実家、実家とは完全別居です。
子どもは1人、5歳の娘がおります。
私が亡くなった場合主人が義実家で育てる事になるのでやはり義実家となるのでしょうかね…。
ご丁寧にありがとうございました。 お骨もお墓を別にされるのか、義実家のお墓に入るか気になるところです。
将来別に用意するまでの仮置きと考えるのもありかな。 >>624
不仲で、お骨もお墓も位牌も全て私の実家にお願いしたいのです。
分骨という方法もあるのかもしれませんがとてもえられません。
それなら一人で墓に入りたいです。
もちろん、両親は定年間際の年齢なのでやはり難しいでしょうか… そもそもご主人はどういう意向なんだろ?
何なら自分で生前契約しちゃうのも有りだけどね。
1人墓なんて言っちゃ悪いけど、迷惑なので樹木草とか納骨堂などがオススメ。
いつ行ってもキレイで、手を合わせるだけで済む。
仏教徒でどうしても仏壇や位牌がほしいわけじゃないならなしでもいい。
葬儀の生前予約は普通に出来る。
お別れ会的にしてもらうとか。
お金とご主人次第だね。
実家の墓に入るとしても、ご両親の後、墓を継いで面倒見る人はいるのかな?
何が一番優先か、整理してみて周りに希望を伝え、
残される家族の負担や気持ちなどとも折り合いがつくといいね。 ご主人が亡くなったら義両親と一緒の墓に入るのかな?
そこに先に入るっていうのは
不仲なら嫌だよね
信仰やこだわりが無いのなら、いっそ海で散骨希望にするとか
お世話になっているお寺があるかでもないようだし
娘さんには、海にお母さんがいるよ、って実家の両親も言ってくれるだろう お墓参りの線香について質問です
線香に火をつけて線香皿に置くところまではわかるのですが
網目の下に落ちた灰はそのままにして帰ってもいいのでしょうか
捨てるとしたらどこに捨てるべきなのでしょうか 結婚式の招待状について質問です
メッセージ欄がないタイプの招待状なのですが、
余白にメッセージを添えたほうがいいのでしょうか?
メッセージを添えるのと添えないのどちらが普通ですか? >>628
ゴミ箱でいいんじゃない。
完全に冷めてからでないと熱いとおもうし、取り出すの危ないと思う。
>>629
どちらでもいいけど、書いたほうが喜ばれるみたい。
内容は無難なものがいい。 私たちの結婚式にも来てくれた共通の友人が親族だけの結婚式を挙げます
お祝いに2万は多いでしょうか
2万渡したい私と1万で十分という夫と意見が割れてます 多めに渡しとくほうが今後の為にもいいで。
押しがきく。
ケチるとずっとセコクみられるわ。 1万で十分だと思うよ
2万も渡したら、逆に気をつかわせると思う
式相場の3万って料理とかの費用2万で残り1万って感じだし
式行かない場合の相場は1万だと思う
まぁ、年齢や関係性によって増やす場合もあるとは思う
1万と何かお祝いの品で渡すという手もある >>633
押しがきくとか考えるほうがセコいと思う…
あのときたくさん金渡しただろー!とかいう感じの方ですか?
関わりたくないですね 葬儀についての相談と質問です
主人の父が余命宣告されて、今は昏睡状態です。
そこで主人の母が葬儀のことについて話していました。
1.主人は長男なので主人に喪主をお願いしたい
→これって変ではないのでしょうか?この場合は主人の母が喪主を務めるのが一般的かと思うのですがどうでしょうか(本音としては主人は喪主を務まる器でなく、私も主人のフォローをしきれない未来が見えるので避けたい)
2.主人の父は仏教徒ですが、主人の母は神道系の宗教に入っていて葬儀は神式で行いたい
→これも大丈夫なんでしょうか(本来亡くなった本人の希望に沿えたらいいのですが、、そういう話をしてこなかったようでわかりません)
3.神式の場合十日祭までは仕事を休まなければならないのでしょうか?
また、二十日、三十日、四十日祭も必ず行わないといけないのでしょうか…
主人の母に聞けば間違いないのですが、デリケートな話題で聞きにくく、主人も宗教に関しては主人の母が勝手にやってることだからノータッチで知らないと言っていてとても困っています。 喪主といっても実務は別の方がしてもいいです。なので、子どもさんがなることもあります。
おそらく義母さんが仕切ることになると思います。
玉串など順位が決まっていることもありますが、挨拶なども別の方が行なってもいいです。
仏式でも似たようなもので、初七日を繰り上げて行なうことが多く、
49日までの七日ごとの七七忌は省くことが多いです。
その都度支度するのも大変です。 >>636
喪主がやるのは、焼香を一番にやる事、式の途中でお礼文を読む事位だから
ご主人がOKなら構わないと思うよ。
神式もご主人が構わないのならそれで良いだろう。
しかし、主人の祖父母の仏壇は無いのか?だったら良いけど、
うちなんか仏壇と祖霊舎と両方あってちょっと面倒だ。
あと頼った宮司さんによって全然やりかたが違うから、
10日祭まで休むって決まってるわけじゃないし、
うちの場合葬式の次は50日祭だなあ。 もうすぐ遠方で独居の親戚が逝くんだが(在宅介護うけてる)、なくなったら葬儀業者への遺体の引き渡しはケアマネジャーや訪問看護士がやってくれるかな?もちろん医者に書類発行してもらった上で
俺が行くのに丸一日かかるので遺体を葬儀業者に早めに渡して安置して貰いたいんだが
引き渡しに代理を頼めないと、丸一日遺体をほったらかしになるのかな?それが心配 在宅介護は24時間誰か付き添ってる人がいるということなのかな。
危篤になれば病院に搬送されて連絡来るんじゃないかと思う。
そのときにどうするか聞かれるんじゃない。
もしくは事前に打ち合わせしてるかも知れないけど。 >>633
相場より沢山出すことの是非はともかく
お祝いをケチるとせこく見られるは同意
礼儀にはきちんと則っておくほうが何かと後の為になる 相手は休み潰して、正装して、3万包んでくれたわけだからな
招待されたら、前日までに準備して、当日ヘアメイク、祝儀夫婦で5万
それ考えたら、1人1万の現金2万でプレゼント無しが一番無難かと お車代についてです
会社の同僚の結婚式に9月に参加予定です
同僚も私も元々九州在住ですが、仕事の研修の都合で現在私は一時的に10月まで東京にいます
結婚式には東京から参加ということになるのですが、このような場合はお車代は出るのでしょうか
交通費+ご祝儀だけで6万円の出費になるため、正直経済的な厳しさがあります
同僚には、結婚式の参加を打診された時に その時は東京にいるかもしれないこと、また、結婚式の出欠表のハガキには東京からの住所で送りました
交通費は行きが夜行バス、帰りが飛行機で合計で約3万円です
自分から言い出すのは気まずいのですが、そもそもお車代を期待するのもマナー違反なんでしょうか >>643
俺の例を思い出した。俺大阪住み。
東京の友人の結婚式。たまたま前日に東京出張だった。
式中、友人のお母さんから
「今日は遠い所からわざわざありがとね。朝早かったでしよ?」と聞かれ、
まだ尻が青かった俺は「いえいえ、」から始まって、東京出張と同タイミングな事、新幹線代は会社から出てる事を自らペラペラ喋った。
後日、俺は交通費もらえなかったが周りの大阪友人は、新幹線料金をもらったことを知った。。
あああ、、、世間慣れしてない若造だったなー俺。 お盆のお布施について質問です
お布施を包む袋は何に包めば良いですか?
お布施は盆迎えのときお寺で渡すのか、お坊さんが檀家へお経を読みに来たときに渡すものなのかわかりません
あと金額についてもよくわかりません
ぐぐると結構高額な金額を包むのが一般的とあるので驚きました >>645
親か親戚には聞けないってこと?
家単位の行事についてはなるべく身内に詳細聞いた方がいいよ 親戚の方はお経を読みにまわらないみたいなのです
お布施を渡すタイミングはお寺へ盆迎えに行ったときなのか お坊さんが檀家をまわりお経を読み終えたときなのか
またはお寺でお布施を渡しお経を読み終えたときにも更にお布施を渡すのかわかりません >>643
遠方から披露宴に招待する場合の交通費・宿泊費は新郎新婦が負担することが多い
しかし新郎新婦が気が利かなかったりドケチだったりすると
交通費を招待客に全額〜半額負担させるケースもある
地域や所属コミュニティーによっても考え方が違う
あなたの同僚が交通費をどうするつもりなのかはまったく分からない
交通費を期待することはマナー違反でもなんでもない
本来は新郎新婦側が切り出すべき
(1)気まずいが「お金を準備しなきゃならないんだけど交通費はいただけるのかな?」と正直に聞く
(2)気まずいので交通費については問い合わせず、もらえたらラッキーの気持ちで出席する
(3)交通費をもらえないリスクを回避するため欠席する
出欠の返事を出す前なら(3)もありえたが、出席で返事を出したのなら
(1)または(2)を選ぶしかないだろう
もしも私だったら(1)を選びます 今度親戚の葬式を一人で出すんだけど、菩提寺があるんで坊主を呼ばないといけないんだが、プランは一日葬ってやつをすればいいのかな?
俺以外誰も呼ばないんだが 菩提寺はお坊さんの都合もあるから、お墓があるというだけなら、
葬式は安いプランを探して他所ですることも出来る。
失礼ながら直送というのもあるし、お経も同じ宗派の別のお坊さんに呼んでもらうこともできる。
お骨をお墓に入れるときに菩提寺のお坊さんにお願いすればいい。
葬儀会社に依頼することになるので、時間があるならパンフなど、資料を比べておくといいです。 お盆には盆花という造花を買うそうなんですが
盆花はいくつ購入するものなんですか?
ちなみに一つしか買ってません >>649
やり手でんなー
私しゃ自分の甘さをつくづく悔やむわーw
たまたま出張で昨日(金曜)からこっち(東京)着てたんですよ。言うた時におばちゃんの目が光ったもんなww
交通費もでる場合が多いと後から知り、うぉ会社からも新幹線代もらってるから2重になり得するじゃん♪と思った俺の甘さよww
そして俺の袋には交通費なく仲間の袋には交通費あり涙涙 >>653
損はしてないからいいじゃん
交通費貰った仲間だってそれで交通費払ってちょっと残ったくらいでしょ そうそう
足代が必要ないのに二重取りできなかったのいつまでも嘆いてるのはセコすぎる 嫁の実父の新盆なのですが、
私が体調不良で欠席の場合、幾らくらい包むものでしょうか?
葬儀も遠方で体調不良の為に欠席させて頂き、香典は五万包みました >>657
一応聞いたのですが遠慮してるのか具体的には言ってくれないもので >>658
きちんとしないと恥かくのは俺だから教えてくれっていったら? 夫婦で2万円でどうかな。
多い分には奥さんの立場もいいはず。 >>659
>>660
何度もすみません
レスありがとうございます
私は片親なのですが一万円で少額失礼にはなりませんか? >>661
一万円じゃあ少ないかなと気にするならば三万円
葬儀五万、新盆三万、一周忌三万、三回忌一万
花や果物、お供物は実子の嫁に任せる >>663
配偶者の実父な亡くなったのに葬儀も新盆も続けて欠席なら
「体調不良」が仮病だと誤解されないためにも多少は多めに包むかな
親戚なら菓子折り程度でいいけど妻の実父だ
「新・生活運動」とかで香典は一律三千円って地域もあるみたい
冠婚葬祭は土地、人、宗派でそれぞれだよ
目安額しか答えられないので「多くない?」って聞かれたら
そうですね、としか言わない >>656です
言葉足らずですみません
亡くなったのは私の長男の嫁(義理の娘)の実父です
私の夫も亡くなっておりますので片親と書きました 地域性もあるけど、息子の義父なら1万円
招待されてる場合だけど、されてないなら供物。 >>665の夫の新盆に、長男嫁の実家からいくら来たのかな? >>662 >>666
私の体調不良をご存知なので、新盆招待はされておりませんが
一から三万円程度で再度考えてみます
>>667
息子夫婦の結婚前に、亡くなっておりました
ご丁寧に何度もレスをありがとうございました
冠婚葬祭には疎く、「新盆」という位置付けが自分の中でも
不明確なところがあったもので、お尋ねした次第です
失礼しました 夫側の親戚に結婚式に仮招待されました
(正式な招待の前に打診的に)
家族全員でとの事なのですが
必ず一人は家にいないといけない事情があり全員は無理です
この場合夫はもちろん出席ですが
妻か成人したこどもどちらかと言ったら妻でしょうか
血が繋がっているのはこどもの方ですが
それほど親しい仲ではありません あまり無理しなくていいと思う。
形式的な文言だとおもって、成人してるお子さんに、
代わりに出てもらってもいいし、旦那さん、お一人でもいいと思う。 親しい仲ではない、というのが
仲が悪い、ということではなく、付き合いが無い
という意味なら旦那だけの方向でいいんじゃない?
向こうは旦那だけ招待というと角が立つとか思っているのかもしれないが
親族だろうが職場関係だろうが
親しくないのに呼ばれるのが嬉しいわけがない どうもありがとうございます
夫に聞いても、よくわかんねーとしか
割と近い親戚なので相手方に親族紹介するなら
妻がいた方がいいのかなと思って相談しました
あまり親しくないと言うのは遠方のため
こどもが親戚とあまり会った事がないという意味です
義母に相談した方が良さそうですね
ありがとうございました 関西ブライダルって所のスマートプランに入りました。
男です。
成婚したら、業者に報酬とか払う必要ありますか? >>675
堅苦しい事言うなやカス!
気軽に雑談で世間話してるだけやろが
気にいらんかったら出ていけバカもん 6月下旬に実父が亡くなりました。49日が8月上旬なのでそれ以降に香典返しと準備をしていたら、結局盆明けになりました。
すると嫁母から香典返しが来ないと嫁宛に催促?があったようで、49日明けの1ヶ月以内にすればいいのでは?と返したのですが、今度は嫁が元ギフトショップに勤めてた友人に相談してやっぱり遅いと言い出しました。
地域にもよりますが、49日明けの1ヶ月以内って遅いんですかね? 特に遅いとは思わないけど、地域的なものかも知れませんね。
奥さんのご実家の方ではいつ頃渡すものなのか聞いてもらってはどうでしょうか。
元ギフトショップに勤めてたというご友人も同じ地域の方もなのでしょうか。
その方からも詳しい説明がなかったんですよね。 質問させてください。
数日前に父が亡くなりました。
父には昔から仲の良かったいとこの女性がおり、遺品を整理していたところ彼女から季節ごとに送られていた、昔の手紙が出てきました。
彼女に形見分けという形でその手紙を送ることは、失礼にあたりますか?
昔の手紙を見て懐かしく当時を思い出していただければ、彼女も父も浮かばれるのではと考えてのことです。
亡くなる一月前にもお見舞いに来てくださり、父の昔話しにもよく出てきた方で親しい方だということは知っています。
もちろん送る前に本人に確認を取る予定ではありますが、一般的に故人に宛てた手紙を送り主にお返しすることは非常識な行為でしょうか。
どなたかご教示いただければ幸いです。 >>680
送っていいと思う。
遺しておいても遺族も扱いに困るだけなんじゃない。 >>679
7月末に言われたんで、葬儀後1ヶ月以内という感じかと。
嫁の友人も嫁の高校時代からの友人なんで、嫁と同じ県の出身ですが、自分の出身県のギフトショップに勤めてたので聞いてみたようです 葬儀のお礼とと49日のお礼はそれぞれ別、の考えかも知れませんね。
49日の後だと葬儀と49日の分まとめてお返しできるの手間も1度で済みますし。 >>681
ありがとうございます、相手方に打診してみようと思います。
実は兄弟と手紙の扱いで意見が割れていたところだった(火葬の棺に全て入れるべき、相手に迷惑では?との主張)ので後押しいただいて勇気が出ました。 従兄弟及び叔父叔母を結婚式に呼んだのだけど、直前で電話で欠席の連絡。
従兄弟の奥さんが流産の危険で緊急入院ってことで、それほしょうが無かったと思ってるんだけど、
その後、祝儀やお祝いを持ってくることもない。
従兄弟の結婚式には、父は15万ほど包んでるし、祖母や私達も5万ほど包んでる。
金を惜しんで来なかったのだと思ってるのだけど、もう親戚の縁切ってもいいかな?
もともとパチンカスで親戚中からお金借りて踏み倒してる人達だし、父が貸したお金も返してもらってない。 >>685
それでいいんじゃないかな。
他の親戚にイチャモン付けられないように色々考えておこう。 金借りて踏み倒してる人を、金かかるイベントに呼ぶってw
最初から無理があり過ぎ。
血のつながりは消えないけど、もう声かけるのはやめたほうがいい。 >>685
縁切っていいよ
血縁者としての冠婚葬祭の最低限の義理も果たせない人と付き合い続けてもろくなことは無い
借金はなあなあにせずきちんと取り立てた方がいいと思うけどね 従兄弟の結婚式の時点で父上だけが欠席相場の一万包んでおけばよかった
呼ばれて欠席=なにかしらしなければならない、ではないから
父上がお金貸しているなら
「信じて待っています」ってことで縁切りまでしなくていいかも
返済以外の付き合いはもちろん無しで
縁切り=借金もチャラ、となりかねない 仮に欠席でも1万円はないわw
単なる友人知人レべルじゃあるまいし。
お父さんの立場で1万円出す恥じ晒すくらいなら、
きっぱり切ったほうがいい。 親戚でしかも目上の立場なのに1万は有り得ないわな
それにこの手の人相手に「信じて待ってます」じゃ永遠に返済なんかされないよ
悪質なら内容証明郵便送り付ける、裁判沙汰にする位のことはやらないと 家と車の名義変更をするには相続人全員が役所に行かないといけないの? 住民票とか戸籍謄本のことだと思うけど、相続登記だと全員分いるみたい。
司法書士とかに依頼すると代わりに手続きやってくれたと思う。 質問です。家と職場のエリアが近い人でそこから1時間〜2時間掛けてパーティーに来る人ってどういう考えなんでしょうか?
最近そういう人達に連続で知り合って食事に誘われるけどプチ遠距離は面倒だから 最初から相手にしない。
どうして自分の活動エリアからわざわざ離れるんでしょうか? >>694
ここは質問スレでは
ないんですがww
お前の頭の弱さを平気で曝せて嬉しいでちゅかー? いや質問スレで合ってるよ
でも冠婚葬祭絡みの質問用だから婚活関連はスレ違いなんだよね本当は
>>694にマジレスするなら
ここで顔の見えない他人に推測してもらってどうすんの?
婚活なんだから疑問点は本人に聞きなよ
ただの愚痴が言いたいだけなら婚活愚痴スレへどうぞ 知り合いの人に見られたくない、知られたくないというもあるんじゃないですか。 ネット上でやりとりをする程度の関係の方の2歳のお子さんが闘病の末亡くなりました
葬儀場をオープンにして、お顔を見に来てください、と書き込みをされています
この場合、お伺いするならどの程度のマナーを重視したら良いでしょうか
喪服でない地味めな服、香典持参、お母さんへ手紙と小さいギフトを持参、遠方からなのでお顔を見て軽く挨拶して失礼する予定、当方の2歳の娘も同行
…という感じでも失礼ではないでしょうか? >>698
葬儀?告別式?わからんけど以下きになる
・喪服でいいと思う
・手紙って何書くの?
・ギフトってなに?手土産?葬式に渡すの?
・もし自分の子供が亡くなったら急でもない葬儀(事前に日時が判明しているって意味)で同い年の子供連れて来られてもなんとも思わない? >>698
喪服がいいと思う。それと幼いお子さんを連れていくのはどうかなあ。
焼香だけして帰るならいいけど出棺までいるつもりならお子さんが退屈するだろうから。
性別が違うかもだけど、我が子を亡くしたばかりのご両親には辛いとも思うし。 >>698
同じ境遇で子連れで来られたら口には出さないけど辛いものがあると思う
今は大変な時だろうから、特別な対応が必要なギフトとか手紙はなしで、喪服、香典持参で親だけさっとお参りするのがお相手のためになるのではないかな つながりがわからないけど、子連れなら記帳所でお供え渡すぐらいまでにするのがせいぜいな気がする。 >>698です
ありがとうございます
焼香だけで、ご挨拶程度で帰る予定です
SNS上で、子の同じ病気の繋がりで、私も闘病の日々をアップしてコメントをいただく等のやりとりでした
アドバイスの通り私だけで、香典袋だけでご両親に負担ないようしたいと思います
ありがとうございました 家族が死んだらプレゼントするってすごい発想だなwww
自分アピール好きなんだね。 >>704
5日も前のレスにイチャモンつけるってすごい根性だなwww
自分アピール好きなんだねwwwwww スレを間違った?みたいなので質問です
昨日なくなってまだ死亡届けでてない母の口座のお金を引き出したいのですが(カードないので窓口)怪しまれない止められない
いい方法教えてください 通帳と銀行の届け印が必要。
あとは普通に手続きすればいいと思う。
家族の代理で出し入れは結構あるからね。
暗証番号がわかれば、郵貯はカードなくても通帳だけでも出せる。 暗証番号判っててATMなら何の問題も無く引き出せるが
窓口だと最近はいろいろ面倒な時もあるよ。 結婚式出席の服装についてはこちらでよろしいでしょうか?
近々結婚式に出席するのですが、総レースでストライプのワンピースはNGでしょうか?
深い色味の色違いレースでのストライプ柄で、落ち着いた雰囲気のものです。
プリント柄はNG、織り柄はOKとは出てきましたが、ストライプ自体がどうか、レースでの柄はどうかが調べられず、
こちらでも出席に相応しいかどうか教えていただきたいです。
無地のフォーマルも持っているのですが諸事情で着用できなくなってしまいました。
職業柄、同業の結婚式では全く問題なかったのですが、今回は違う業種の一般的な式なので悪目立ちするようならなんとか時間を作って買いに行きます。 あなたの年齢や招待客の客層によると思うけど、今まで出席した式ではストライプ柄は見たことがないかも
少しでも不安があるなら購入か、レンタルドレスも検討してみては
あとその流れでレンタルドレスのサイトに似たようなデザインがあれば手持ちのものでも大丈夫かも ストライプ柄は一般的にはNGでしょう
ストライプ柄が全く問題ない同業ってどんな仕事なのか気になる 正式なフォーマルは基本的に単色だけど
会場の格や雰囲気によってそこまで正式な服装は求められないケースは多いと思う
ただし縦縞だと色によっては鯨幕を連想させるので色の組み合わせにもよりますね
「この服で大丈夫だったかな。変に思ってる人いないかな」と
心配してびくびくしながら参加するのもつまらないので
自信を持って参加できる服で行った方がいいと思う 葬式と香典の質問です。
今度祖母の葬儀があります。母が喪主、故人の孫で母の息子の自分は香典出すべきでしょうか?
現在悪くいえばニートもどき、病気で前職退職後、不定期バイトしながらの就活中です。でも喪服を買って香典出す位の余裕はあります。
そんな心配は大丈夫だから自分の事を、という母に従うべきか、母子家庭で子供の頃ずっと世話になった祖母とのお別れに香典は上げたいという自分の気持ちを主張すべきか。
ご意見をお聞かせ下さい ない袖なら振れないけど、オマイの場合なんとかなるようなので、可能な範囲で香典出したら?
情けは人の為ならず
世話になった人に感謝する気持ちがあれば、いつか自分に返ってくるよ >>713
> そんな心配は大丈夫だから自分の事を
喪主であるお母さんがそう言うなら従えばいいと思う。
だけど文面以外のものはここでは分からないからね。他の兄弟とか親戚に叩かれそうならあなたの無理のない範囲で出すのがいいんじゃないかな。 >>713
あ、ごめん。あなたの気持ちがって事か。
> 子供の頃ずっと世話になった祖母とのお別れの気持ち
それが香典一択ってなんだかな。
祖母さんがあの世で楽しく暮らせる事を願うのが一番だと思うけどね。月命日に祖母さんの好物供えて拝む方があなたの気持ちに近い気がするけど。 ご愁傷様です。
母子家庭でお母様が喪主を務められるという事は、あなたは喪家の側の立場です。
葬儀に呼ばれて参列する側ではなく、葬儀を出す側です。
香典をだすか出さないかではなくて、お母様を支えて横にお立ちになり親戚や列席者に挨拶をされるのがいいんじゃないでしょうか。
多少時代錯誤ですが冠婚葬祭はまだ「家」的な考え方が残りますから、長男として支えている感があると安心感があるものだし。 質問です
近々両家顔合わせをします。しかし先日彼女の両親より、本人達は既にお互いの両親に挨拶しているからという理由で、親同士だけで顔合わせしたいという申し出がありました
そして彼女もそのことに関して特に不自然に思っていないようでした
両家顔合わせは重要なイベントと考えていたので衝撃を受けました。本人達が不在の顔合わせというのは普通のことなのでしょうか 地域柄に寄るのかもしれませんが一般的ではないと思います 本人たちは既に両親に挨拶してるといっても
両家合わせての顔合わせに本人たちを省く理由にならないよね
他意がないなら私たちも参加しますと伝えばいいのでは
本人たち除く親だけで会うって一般的じゃないし不自然に感じるので
相手のご両親なにか本人不在のところで言いたいことでもあるのかなってうがった見方してしまうわ 一般的では、ないですね
子供に言いたくないなにかあるんですかね
どうしてもやりたいのなら、時間差でやってみるのはどうでしょう?
6人で顔合わせを始めて、途中で2人が退席
逆にしてもいいし 本人らは途中退席ってのがとりあえず良さそうだと思う 家族の中にいる相手(自分)を見てもらうべきだと思う。
その上で親同士だけってのを作ってもいいかもしれないが。
何かあるんだろうか。 >>720です
色々レスいただき本当にありがとうございます
やはり一般的ではないのですね
私達に言いたくない何かがあるのかとも思ったのですが、彼女に聞いてもお互いに挨拶が終わっているからと親が言ってるだけだから知らないと言うのみでした
私としては本人も入れて顔合わせをしたいと思っているので、途中退席の案も含めてもう一度話し合おうと思います 普通にしれっと自分たちも出席しますて言ったらいいと思うよ
それでゴニョゴニョごねるようだと相手方あやしいよね
例えばめちゃくちゃポジティブに考えて
本人たちは挨拶済みだから手間を取らせるのが悪いから親だけでとみたいな感じだったら
自分たちが行きたいんですっていえば普通ならそれなら一緒にやりましょうってなると思う
普通に考えて自分たちの結婚なのに本人不在で顔合わせっていい気分しないよね
あんまり悪く言いたくないけどなんかその彼女もぼーっとしてるね 私が所属している組織全体でとてもお世話になっている方の奥様が亡くなられました
故人とは直接の面識はなかったのですが、30名程度でカンパして供花を送ろうと考えています
斎場に連絡したところ祭壇の関係上15000円程度の供花で統一するとのことでしたので、金額の兼ね合いから2基発注しようと思っているのですが、故人と直接面識のない団体が2基のお花を送るのは常識の範囲内でしょうか
でしゃばりというかやりすぎといった印象を受けたりしないかと少し気になっています 今週土曜の披露宴に出席予定でしたが、
先程この台風を考え中止にするとの連絡がありました。(今後披露宴やるかは未定)
この場合、ご祝儀は予定通り3万円を郵送すべきなのでしょうか? >>728
地域性があることですよね。
両親が偶然同じ宗派ですが、父方は一対が常識、母方は一基が常識。
そこまで聞いたなら斎場にきいちゃえ 日常生活でも女装してて知ってる相手から結婚式呼ばれてドレス着てくつもりだけど作法?とか着てくのNGみたいなのが載ってるサイトってあったりする? >>732
それなら普通に女性ゲストとしてのマナーで良いのでは?
結婚式 女性 ゲスト とかで検索すればいくらでも出てくるでしょう >>733
ありがとう
それで調べてわからなかったら質問するね ヒール必須だとは思うんだけどそれなりの高さって必要?
身長高い場合はローヒールでもいいの? >>735
身長に関わらずフォーマルなら3〜5cmが適等、結婚式は7cmも多い
逆にこれ以下のローヒールはカジュアル過ぎる感じ
履いてるのはお年寄りとか足が悪いとか妊婦とか、何か理由がある人
低いのが良いなら3cmで探してみたらどうでしょう
この辺も 結婚式 パンプス ヒール とかで検索すると靴のルール諸々出るので見てみてね 今年1月5日に義父が亡くなりました
一周忌は今年12月下旬だそうです
こういう場合、年明けは喪中で宜しいですか? 偶然にも私も数年前1月5日に弟が亡くなりました
一周忌も同じように年末に行いましたが亡くなったのがその年なので年明けは喪中でした >>737
該当するのは亡くなった義父の実子と妻だけ。 義父言われても一体誰なのか?
同居してたり同じ町内会なのか?
遠くの夫の乳とかならどうでもいいよ。
ぶっちゃけ、喪が明けてないからとか言われたら寒いわ。
でも、きちんと喪に服してお祝いの席やお祭りはすべて断り、
毎日地味な服を着て、過ごしてるならごめんね。 >>738
>>739
レスありがとうございました 質問お願いします
私の実父の一周忌が来るのですが、夫が夫の親(義母)から
「お香典はいくらくらい包めば良いか?」と相談されたそうです
その話を夫から相談されたのですが、どのくらいが相場と
答えればよいのか?迷っております
アドバイスを頂ければ有り難いです、よろしくお願いします >>736
結婚式なんとか行ってきた
何もなくてよかった >>744
横からでごめんなさい
>>743宛?
安くない? 嫁としてはお気遣いなくと言うべきかもしれないけど、
逆の立場のときのこともあるしね。 大学のゼミが同じだった友人が、これまた同じゼミの同級生と入籍した。
その友人とは仲が良くて、卒業後も飲みに行ったりしてたから結婚自体は嬉しいんだけど、実はそのゼミ内で私はいじめにあっていた(容姿のことなどで)。
そのせいで一時的に鬱状態で通院とかもしていて、友人も友人旦那もそのことは知っているし、友人も当時はいじめを止められはしなかったものの、とても支えてくれていたから恩もある。
友人旦那はいじめに参加はしていないし励ましてもくれていたが、いじめ加害者側とも仲が良く、当然式にも呼ぶつもりらしい。
私は当時の人たちには会いたく無いんだけど、友人への恩もあるし…ということで出席を迷っています。
行きたくない理由は100%自分都合のものなので、こんな理由で大事な友人の式を欠席するのは客観的に見て非常識でしょうか?ご意見願います。 >>749
結婚式の招待状を貰ったの?
招待状をもらったり、まだもらってないけど打診があった段階だとしたら
申し訳ないけど、結婚式は欠席って断って
結婚祝いを個人的に送ればいいよ >>750
招待状送っていい?っていう打診をいただいて、仕事等の都合つけるからちょっとまってて、って待っていただいてる状態なんだ…2-3日以内に返信しなきゃだけど。
当日の電報とか後日のご祝儀お祝い送れば大丈夫かなぁ…ありがとう少し気が晴れました。 素直に、「加害者に会いたくないから、ごめんね」
で、いいと思う。 結婚披露宴出席なんて恩でも何でもないからどーでもいいよ。
気にしすぎる。 結婚式来てもらったけどその友人に人数絞られて招待しないって言われた
何送ればいいのかな…住所前のしかわからないけど(聞いたけど気にしなくていいよで終わり) 現住所教えてくれなかったのならもう現金やプレゼントの郵送しようもないよね >>755
わざわざ来てくれたから何もしないのもなあ…友やめって訳でもないようだし
>>756
実家だからそこは平気 >>757
なーんだ!
だったら迷うことなく実家に現金書留でご祝儀郵送一択じゃん で、実家がガメるとw
送る時は連絡しておくように。
ご実家に手間かけさせるわけだし。 >>757
あんたが、何かやりたいなら実家に1万送ればいいさ 年末年始の大掃除という風習はいつ頃から始まったものなのでしょうか? 相談です
先日友人が亡くなりました
元々趣味の場で知り合ったのですが、ご家族から趣味の品物を貰って欲しいと連絡があり、四十九日を終えた後訪問することになりました
所謂形見分けにあたるのかと思いますが、今までそのような経験がありません
品物が結構な量があり好きなだけ持って行ってとのことなのですが、どの程度頂いて帰るものなのでしょうか?
また持ち帰る為の鞄等を持参するのは失礼なのでしょうか 他にも趣味友さんはいらっしゃらないんでしょうか。
共通の友人が他にもいれば相談することもできるんじゃないかな。
親御さんが趣味の物を取り扱いかねていて、すべて手放す方向で考えているようなら、
引き取って分けることもできるかもしれない。 どんな趣味なのか知らんけど、家族にとってはタダのゴミなんだろうから、
使いたい物は遠慮なくもらっていっていいと思う。
家族には何の価値も使い道もないけど、
その人が好きで集めた物だから捨てづらいんだよ。
カバンは派手な物じゃなければいいと思うよ。
エコバッグみたいに畳んで仕舞っておける物だといいかも。
相手も袋とか用意してるとは思うけど。
その人の使ってた袋物もくれる可能性がある。
捨てづらい、自分自身の手で捨てたくないから、誰かにあげるってのは良くある。 夕方からの式〜披露宴ならいんじゃね?
昼間なら5センチくらいまで 12cmはちょっと高すぎかと
高くても8cmくらいまでかな…
ヒールの高さもだけど素材、形も大事だと思う 男性の身長次第じゃないの?
あまり高くない男性の横で12pは男性の立場ないし
逆に低いヒールで自分が低すぎると惨めだよね
他人の結婚式に参加するなら目立っても仕方ないし低いヒールのほうが無難かと >>769
>>770
8cmかー
持ってないから買うしかないか… ウェディングシューズとかブライダルシューズで検索かけたら?
10cmの人いたよ、あとバッジェリーミシュカは12.5とか高い
好きなの履いたらいいじゃん え、766って招待客の立場じゃないの?
「はいていっていいの?」って訊き方だったから、花嫁じゃなく出席者だとばかり これは純粋に疑問なのですが、昨今のご時世、
会社の役員や部長のお父様又はお母様が亡くなった場合は
「参列・香典はご遠慮します」「家族葬です」という事が非常に多いです。
普通、役員や部長の親の訃報の場合は総務などの女性が受付をやったり
若手男性社員が駅から斎場までを誘導したりなどの有無を言わさぬ体制ですよね。
ところが、昨今のご時世では参列も香典も辞退するケースばかりなのは
何故なのでしょうか? >>774
香典返しなどの準備がめんどくさいから
交際範囲広い人だと多目に用意しとかないといけなかったり
会場も広い所をおさえないといけなかったり
当日の人数が読めないから
身内だけにしとけばそのあたりのざっくり感が無くて済むから >>774
そうやって他人の手を借りたり香典返し用意したり参列者の相手するのが面倒くさいからでしょ 急遽通夜・告別式に参列することになったのですが、黒いコートがなかったため姉に借りました
よく見ると首元の内側にファーが付いているのですが、やはりやめたほうが良いでしょうか
色は全て黒ですが、こんな感じの首元です
https://i.imgur.com/V63VgGV.jpg
ブラックチェックのストールを巻けば隠れるかなと思いましたが、ストールを巻くのもマナーとしてはNGでしょうか… >>778
目立たないので私なら会場に入る前に脱いで畳んで入るかな… >>779
ありがとうございます
いかにもファー!という感じではないので、今回は会場入り前に脱いで首元が隠れるように畳んでいこうと思います 同じ高校で高校時代から付き合って今年結婚する予定(20代半ば)
卒業以来数年に一回会ってる、または会えてない高校時代の友達を披露宴に呼びたい。
何故かというと自分と彼の両方を知っている、以前に友達から結婚式呼んでねと言われた点から呼びたいと考えている。
でも疎遠だったしなとも思って連絡する勇気がでない。
やはり呼ぶべきではないかな…という相談です。 友人の結婚式でこのくらいの半袖の長さのワンピースを着る予定です
襟はもう少し詰まっています
ボレロやショールも必要でしょうか?外ではコートを着る予定です
https://i.imgur.com/7jwGG23.jpg >>782
普通は呼ばないけどね。
数年前と今の事情は全く違うし。
会うのはたまにだけど、連絡は頻繁な人がいるなら
その同級生彼と結婚が決まった報告して、反応見てみたらいい。
披露宴するなら絶対に行きたいって自分から言うなら、責任もってきてもらおうw
疎遠だったというなら、要するに今は仲良くないってことだけどね。 >>783
私はBBAだから、二の腕でてるな〜と思ってしまうな
肘から上は隠して欲しい
今の季節なら寒々しいなとも思う 暖房入っていてもジッと座ってるだけだと冷えてくるとおもうよ。 ブライダル業界の中の人がクレーマーの愚痴を吐くスレ的な場所を探しています
現在この板には該当スレが見つからないのでお知恵をお貸しください
板違いであればそちらに移動します 親戚の三回忌があります
主催者は、その親戚の友人(つまり赤の他人)です
法事の日どりは、主催者の一存により、
本来の命日より2か月早く設定されてます
諸事情により、その主催者が嫌いであり、また都合が悪いので、
三回忌は欠席したいと思ってます
しかし本来の命日付近には、お墓参りに行くつもりです
親戚の三回忌は、なにがなんでも参加すべきものでもないですよね 親戚づきあいってこれが常識ってのがないからなあ。
うちは割と合理主義な感じで、祝儀や香典もお互い少な目、派手にしないってことに
なってるし、交代勤務の人や自営で商売やってる人もいて、
集れなくても大丈夫って雰囲気もあるけど、ないところもあるし。
でも、これから親戚は減っていく一方だから、不評でも何でもいいんじゃないかな。 宗教色なし、新しい葬式 名古屋の会社が紹介サイト
中日新聞 2020/2/11朝刊
思い出の映像を流して故人を悼む想送式のイメージ=ナインアンドパートナーズ提供
お経も位牌(いはい)もないお葬式を提案−。
葬儀関連会社「ナインアンドパートナーズ」(名古屋市)が、無宗教形式の葬儀ができる会社を紹介するポータルサイト「お坊さんのいないお葬式」の運営を始めた。
特定の宗教を意識しない人が増えてきているためで、全国の葬儀会社と提携してサービスを提供する。
ttps://chuplus.jp/paper/article/detail.php?comment_id=717579&comment_sub_id=0&category_id=115&from=news&category_list=115 親族の誕生日や名前って何親等ぐらいまで知ってるのが当たり前なんだろう…
調査データとかあったら見てみたいけどさすがにないよね
実は祖父母の下の名前を知らない >>794
親に聞けばいいんじゃない。
昔は年賀状とか手紙のやり取りがあったから何かの折に見かけることもあったけどね。 訳あって息子にドレス着せようと思うんだけどレンタルじゃ難しいよね? 息子が3歳なのか15歳なのか30歳なのかによりますね >>798
どんな訳で、どこに着て行くの?
ドレスってどんなもののことを言ってるんだろう >>799
普通の結婚式で呼ばれた側がきていくやつ >>800
結婚式に行くのに、男の子だけどドレスが着たいってことなのかな
通販的なレンタルだってあるし借りられるでしょ
サイズがあればだけど
情報が少なすぎて書きにくいよ メイクも何もかんもセットみたいなのとかないのかな? ごめんだけど振袖とかならわかるけど、結婚式お呼ばれドレスのヘアメイクはわからないな
一式レンタル配送してもらってヘアメイクは美容院でお願いしたら? >>796
ドレス有無の質問なら「男の娘」スレに行け
どこにあるのかは知らん >>803
女装サロンではドレスのレンタルやヘアメイクなど一式やってもらえるところも多いそうです
都内ならけっこうあちこちにあるそうです
女装が趣味の男性(女装して買い物や散歩や撮影をする)に聞きました 最近、父親に末期癌が見つかり、余命宣告を受けました
父親が死んだ時に備えて、葬儀プランを立てることにしました
この父親は家庭内暴力を振るう人間で、私との仲は最悪でした
また年賀状を見るに、親しい友人知人は殆どいないようです
よって通夜や告別式は行わず火葬のみとし、予算をなるべく抑えたいと考えています
どのような葬儀プランを取れば、総額を安くすることができるでしょうか?
私としては、この男には1万円すら高過ぎるという思いです
なお自治体のHPを調べてみたところ、県民葬、市民葬、区民葬などの行政サービスは無いようです 一般的にも、公立の火葬場や近くの斎場を選ぶと搬送費用や移動時間を節約することができるとおもう。 最近はやりの直葬というのが一番理想に近いんじゃない?
あとお骨も拾わず処分してもらえる火葬場もある 葬儀社のプランは含まれてるセット内容は取りやめても安くなるわけではない。
お坊さんを呼んでお経を読んでもらったり、お布施や戒名などは別料金になる。 直葬や火葬だけでも結局10万〜20万はかかるらしい。
でもさ、810の父親の金があるなら、それで支払えば良いのじゃないか?
遺産0円じゃないんだろ? かかるらしいってw
地域や葬儀社ごとに違うし、そりゃ棺桶に入れてもらって
霊柩車出してもらって、骨壺買えば10万円くらいになっても仕方がないでしょう。
場所借りて祭壇作ったりすればもっとかかる。お花を飾ればお花代がかかる。
本人の遺産がそれなりにあるというわけじゃないなら、
直葬が一番だと思うよ。
遺産があっても仲が良い人たちを呼びたいとかないなら、お花くらい飾ってあげたらいい。
直葬、家族葬は、近隣の葬儀会社片っ端から当たってみるしかない。
今は家族葬などの小さい葬儀専門みたいな所もある。田舎だとまだないかもしれないけど。 棺桶も霊柩車もなしに一番安い葬り方はないものか
死体遺棄罪や墓埋法などの関連する法律に抵触さえしなければいい 搬送車のことかな。病院→遺体安置所(火葬場に併設されてる斎場)
霊柩車は火葬場に移動させる車だから。
自分の車を使うと面倒な手続きがあるみたい。 一般論レベルの話かもしれませんが、すみません。
私の職場の部長のお父様が先日他界されました。
「家族葬です」という触れ込みがあり、また喪主は部長本人(長男)です。
「家族葬」の一言即、部門の人間は参列はおろか後日香典をお渡しする事もよした方がいいのでしょうか? >>822
参列はもちろんダメで
後日香典は個人の自由だ。皆と相談して決めるしかない。
うち義母家族葬で知らせのハガキに
「故人の強い遺志により、御香典御供花等は謹んで御辞退致します。」と記したが
わざわざうちまで焼香に来てくれたり、郵送で香典送ってくれたりした人も少なからず居た。
それはこちらも丁寧にあいさつと返信で対応した。 そもそも職場の人の親の葬儀なんかに行くのがおかしいんだよ。
親子して同じ会社で、面識あるとかならわかるが。
個人で香典なんて負担かけるのはやめたほうがいいだろうね。
何のための家族葬なんだか。
返礼品は用意してないわけで、いちいちお返し送れってずいぶんと図々しいこと。 >>822
家族葬もピンキリで、本当に小さな小部屋で家族数人だけでおくる葬儀もあれば、50人ぐらい入るホールで結構大々的にやってるケースもある。
上司の父親(会社としては全く関係ない人物)の葬儀に参列すべきか否かは別の議論として、家族葬だから、との申し出の場合、色々確認して対処した方が良い。
自分だけ何もしてなかった、てなことになることもあり得るので。 マッチングしてその日のうちにメッセージ送ったけど、帰ってこないからダメだったんだなって思ってたら、「3日後にこちらこそよろしくお願いいたします」ってきたけどこれどう捉えればいいんだ?
正直繰り上げ合格みたいでいい気がしないんだよね・・・
アプリを開いてなかったという可能性もあるんだろうけど、それはそれで真剣味なさそうだし >>794
うーん、夫は自分の親とか姉の誕生日も知らないしなあ。
私は親兄弟は把握してるけど、あとは父方の祖母くらいかな。
母方の祖母は2月生まれってだけ。
祖父は30代で早死にしたから名前もよく覚えてない。
母の兄が亡くなった時、初めて誕生日を知って覚えたw
覚えやすい日にちだったのと、亡くなったのが誕生日前だったから。
そんなもんじゃないかな。
>>826
そりゃ繰り上げとか、平行してた人がなんかアレ?だったんだろうけど、
それが嫌ならマッチングアプリとか婚活は無理だと思う。
来るもの比較しまくり、平行しながら相手を選ぶシステムでしょう?
脱落してラッキーくらいでいかないと。
私はそういうの絶対に無理だけどねwww わかりきってるからそういう場では探さない。 親の四十九日の香典返しについていくつかご質問させてください
1、例えば来てくれる親戚が、叔母Aが4人家族で、娘2人は嫁に行って離れて暮らしています
その4名が四十九日の法要に来てくれて、叔母夫婦で香典1つ、娘(いとこ)は1人1人が香典をくれたとします。計3つ
その場合お返しは夫婦に大きめのものを1つ、娘には小さめのものを一つずつ渡せばいいでしょうか?
2、別の叔父B夫婦は息子が結婚していますが、3人で来て香典一つ(金額は3名分)
その場合、叔母Aにあわせてやはり夫婦で大きめの一つ、息子は小さめが一つでいいでしょうか?
それとも夫婦関係なしに一人一個持たせるべきでしょうか?
3、実は親の兄弟が4名来るのですが、叔母Aは夫婦、叔父Bも夫婦、叔父Cと叔母Dは未亡人で1人ずつです
お葬式はやらずに火葬だけだったのですが、叔母A 夫婦と叔父Cはお金を多めに持ってきてくれました
このような場合、式の後に香典返しを渡すのではなく、後で郵送で送り、香典をたくさんくれた人には高めのものをお返しした方がいいでしょうか?
4、叔父Eは独身で、火葬の時にもそして次の四十九日の時にも香典は持ってきません
会食は叔父Eの分も用意していますが、香典返しは渡さなくてもいいですよね?
週末四十九日の法要なのでもうぎりぎりなのですが
どうぞよろしくお願いいたします 地方によるのかもしれませんが、四十九日に香典持ってくるんでしょうか?
うちのほうでは四十九日までが葬儀のワンセットなので告別式から四十九日までの間にいただいた香典に対して四十九日後に香典返しを
宅配便でお送りしてます。香典返しはいただいた金額によってお送りするものを変えるので、いただいた封ごとにその記名の方に送りますね、うちでは。 >>829
叔父がいうには四十九日+納骨式にも香典をいただけるようです(もしかしたら人によってはいただかないかもしれません)
>香典返しはいただいた金額によってお送りするものを変えるので
それがよいですよね。我が家もそうします
レスありがとうございました >>831
それなら香典返しではなく、粗供養ですね。粗供養は金額一律ですね。 納骨式の時、お骨になにか入れましたか?
従姉は、お父さんのお骨にメガネや入れ歯を入れたそうです。
火葬の時にはペットの写真を入れる人もいるみたいですよね
火葬の時には何も入れなかったんですが
、お骨にメガネや入れ歯やペットの写真を入れた方がいいのかな?って思ってます 火葬の時は燃えないものは入れてはいけないようです。
焼け残ったり変形してしまうものもあるし、その後の扱いもあるので。
骨壺に遺品を入れるのは大丈夫ですけど劣化して溶けたりしないものかな。
葬儀の香典返しと49日法要のお返しが必要になる。
棺の時は釘打ちだと思う。 >>835
詳しくありがとうございます
>>836
ええー? 火葬は自治体によって違うはず。
基本はその地区のゴミの分別区分に従う。 いくつか質問させてください
1.四十九日の法要を、本来の日にちよりも10日以上早く行われたのですが
その場合仏様も早くに天国に旅立っていったということでしょうか?
2.今まで仏壇を閉じておりましたが、仏壇の中に入れてあげて、お供えは水とお米だけでよろしいのでしょうか(通常の仏様のお供え)
3.本来の四十九日には何か行った方がいいのでしょうか?(お供えを豪華になど)
4.神棚とお不動様は納骨まで半紙、四十九日まで水もおかず…と言われていたのですが
今日が四十九日の法要なので、神棚とお不動様の半紙を外していつも通りお供えしても良いのでしょうか?
それとも本当の四十九日まではこのまま半紙をかけておいた方がいいのでしょうか?
よろしくお願いいたします 現在の仏式って告別式と四十九日法要って一緒になってるよね 法要の日程は参列者の都合に合わせてることが多いですよね。
最後の審判を受けるのが四十九日。法要はそれに合わせたもの。
神棚封じの期間は50日、穢れに触れないようにするため。 >>841
四十九日は絶対遅れてはいけないらしいので、
都合を考えて10日以上早くも仕方ないかも。
勝手な私見だが
亡くなって次の世に行っちゃたんだもの
その後のいろんな行事は残った人の為にあるんで、
生きてる人の都合でどうでも良いんじゃないかなあ。 >>842
一緒に行っているところもあるのですね
うちは別々でした
>>843
法要の日程は本来来週が理想だったのですが…
最後の審判を受けるのが四十九日なのに、法要が早いと四十九日を待たずに審判を受け
早めにあの世に向かわなければならないのかなと…
神棚封じの期間詳しくありがとうございます
>>844
四十九日が早まると、次のように行くのも早まるのでしょうかねぇ
それとも法要は10日以上早かったけど、本人が旅立つのは正式な四十九日になってからなのかな?等と宗教に詳しくないので考えてしまいました 宗派によって若干違うでしょう。
真言宗だと解脱のための修行の過程、初七日、四十九日、百か日、一周忌と段階を踏むので、本尊もそれぞれ違う。
浄土真宗だと四十九日で輪廻転生するので、それ以降の法事はしなくてもいいと言うお坊さんもいるし。
告別式の日に一緒にやるのは初七日で四十九日は別では?四十九日が忌明けなんだし。 >>842
>>842
葬儀、告別式を終えて、火葬したあと、初七日をするのは通例だけど、四十九日を同じ日にするというのは聞いたことがない。 同じ日に告別式、初七日、49日の繰り上げ法要もありますよ。 自分の口座をツイッターに晒し、
「俺に迷惑をかけたと思っている奴、訴えられたくなければこの口座に入金しろ」
と不特定多数に脅迫をして炎上した方がいるのですが、その方が後日
「この銀行口座は俺の物じゃなくて祖父の物、名前も祖父。7年前に他界しているけどな」
と発言しました
他界した方の銀行口座をこじあけて7年間も使い続ける事は可能なのでしょうか?
また、他界した方の銀行口座を使う事は違法にならないのでしょうか? こじあけるもなにも相続手続きをせず、キャッシュカードの暗証番号を知っていれば入出金はできるしょ。 >>850
葬儀の際に葬儀屋さんに新聞社への連絡を拒否し、
銀行へ連絡せず相続手続きもしなければ大丈夫という事でしょうか。ありがとうございます 銀行が知らなければそのまま使用できる。
凍結後解除してからも解約しなければ使えるとおもう。
自動支払いや入金になっていたら、すぐに変更とかできないでしょ。
親御さんの世話などで支払い予定がある場合は早めに引き出しておくといいです。 仏壇の上に飾る4つ切(大きな)遺影の写真と
仏壇の中に飾るLサイズの写真のフレームを、それぞれ探しているのですが
もう10年以上前だったか、美輪さんだか細木さんか誰かが
葬式で使った黒い額をそのまま仏壇に飾っている人がいるが、縁起が悪いんだ。運を下げているんだと言っていたのを思い出しました
記憶にある人いますか?
今は黒以外の方がいいのでしょうか
それともやはり今でも黒が主流でしょうか? >>853
縁起悪いも運を下げるも皆個人の感情にすぎないよ。
853の好みのやり方で良いと思う。
うちは4人分飾ってあるが、仏式の額は黒で神式は銀色で、
大きな写真は長押の上に両方並べて飾ってる。
仏壇と御霊舎も並べてる、これも人によってはダメって言われるかもとは思うけど。 >>854
レスありがとうございます
違う色の額を飾っているんですね
私も気にしないで好きな色の額を飾ろうと思います 火葬しかしてなくて、四十九日の法要と火葬のときにいただいた返礼品について悩んでいます
本家叔父は、四十九日の法要の後の会食を返礼品代わりにしなさいとのことで、そこで結構なお金がかかりました
伯母Aは、四十九日の会食の注文などを全て終えて、法要のとき本堂にお供えする菓子折りについて連絡すると
菓子折りをどうするかよりも、返礼品は返礼品は?返礼品を送るのが当然なのよ(伯母のところは娘(私の年上従姉)と二人で来ましたが、火葬の時も四十九日の時も一人分しか頂いてません。会食はもちろん二人分召し上がっています)
本家叔父に伯母Aが返礼品返礼品と言っていることを伝えると、本当は返礼品を送るものなんだけどな、うちはいらないからなと
私はおいしいお茶を考えていたのでそのことを言うと、お茶だったら…と言っていました
そして自分の娘と息子(従兄弟)は日本茶は飲まないからなと 続きます 伯母Aが返礼品と何度もいうので、伯母の娘(年上従姉)に四十九日には間に合いませんが後で返礼品を送ると伝え
隣の県に住むいとこにも帰りの車中で、後で返礼品を送りますと伝えたら「いらないいらない」と言ってました
その後返礼品を色々と絞っている最中に
叔母Bからの電話があり「伯母Aが言っていたんだけど、葬儀代を本家の叔父が出してくれたらしいのに返礼品が来ない」と言っていたと。
「私が簡素葬儀を勧めて悪かったと思って」実際は叔父からは一切頂いていません
叔母Bは「うちわ返礼品いらないから。返礼品なんてどうせ1000円か2000円ぐらいのお茶でしょ?飲まないわよ。私もお父さんもお白湯しか飲まないもの。もったいないから返礼品は送らなくていい」と言います
それで私は伯母Aと母の親友にだけ返礼品を送り、本家叔父とその娘息子と、隣県の身内には返礼品は無しにしようと思っていました 続きます ところが伯母A は、叔母Bに本家の叔父から葬儀代出してもらったんだって、なんて話は一切していないと
また今日、本家叔父の娘(元学友でもある)が友達を連れて二人でお彼岸用のお供えのお菓子やお花を持ってきてくれました
うちの弟はそれこそそれに対してお返しをしなくていいと言います。と言うか私任せです
人によって全然違うこと言うのでどうしたらいいのかわからなくなりました。正直お金も本当にないんですよ
長々とすみません。どうしたらいいと思いますか?
伯母A と、母の親友と、今日持ってきてくれたいとこと友達に、軽い返礼品を送るだけで良いと思いますか? 長々すみません。まとめますと
本家叔父……返礼品代わりに会食を。俺は返礼品はいらない。お茶なら飲むかなぁ…(この人は日によって言うことが変わります)
伯母A ……ずっと返礼品返礼品言ってる
この人には絶対に返礼品は渡さなければ
叔母B ……我が家は絶対にいらないと断言。他の人にも送らなくていいよ。お店が儲かるだけでもったいないよ
伯母Aにも母の親友(叔母B の親友でもある)にもあげなくていい。そのうち忘れちゃう
隣の県の身内……返礼品なんていいからいいから
今日お彼岸のお供えのお菓子を持ってきてくれたいとこと友達には、友達としてお礼を軽くでも返したいなと思っています
他の方だったらどうするでしょうか?なお我が家は不幸続きで医療費などで本当にお金がありません たとえ軽くても返礼品はした方がいいです。
数は世帯別で考えると数を減らせるかもしれません。
お茶を飲まないのならコーヒーや洋菓子といったバラエティセットや
お菓子の安いショップなどにも見栄えのいいギフト商品などもあります。 >>859
香典を貰ったのなら返礼品を送った方が後々自分の気持ちが落ち着くと思うので
お礼ハガキと共に返礼品も送ったほうが良いと思う。金額はどうでも良い。 お返事ありがとうございます
>>860
数は世帯別で考えると、というのは
例えば叔父の家族が、叔父と娘息子がいて
香典は、叔父、娘息子でそれぞれもらったのですが
それぞれに一つずつ計二つ渡すのではなく、叔父家族に一ついうことでしょうか
>>861
お礼のハガキですか、これは喪中のはがきのように市販で売っていないですよね?自分で考えて書くということですよね お礼状は返礼品と一緒に入れて送るとよいでしょう。
文章はサイトなどのテンプレートを参考にしたり、
返礼品のサイトにある注文票を参考にするとかけ紙や表書き、包装紙なども
選べるようになっているので参考になると思います。 >>863
無事に返礼品送れそうです。ありがとうございました 今度大阪の自宅で父の四十九日やる予定なんだけど親戚みんな高齢でコロナ恐いから食事代渡して会食省略しようと思うんだけど問題ないかな?
あと納骨の事なんだけど親戚によると墓石の下にスペースが無くて自分達で穴掘ったらしいんだけど普通のスコップとかで大丈夫? 食事の省略はありだと思うけど、法要は身内だけ済ますのもいいんじゃない。
お墓管理してるところに聞けば掘る道具あるかもしれないね。 >>866
大阪なら親戚を呼ぶこと自体が自粛対象だろうな。坊主と家族だけにするべし。 >>867
>>868
来てもらう親戚は父の姉三人とその旦那さんで合計六人に絞ったんだけどやっぱ危険かな
奈良のお寺でやる事もできるんだけどメンバー一緒だし意味ないよね 今は他県からの移動も大変みたいよね。
飲食店も休業してるところもあるから仕出しにして持ち帰りとか。
法要もお墓の前でなら外なので少しマシかな。時間短くしてもらって。
49日の延期はよくないみたいにきくけど、新盆とか一緒にできればいいんでしょうけど。 >>869
奈良は感染者少ないから、大阪の人間は奈良県民にうつさないようにしようという意識を持たなきゃいかんよ、今はそういうご時世。 食事しなけりゃ安全とか思ってるのかw
大阪ライブハウスのだって、立ち話した人が感染してるのに。
何もしゃべらない、接触しない、人が触った所に触らないなら大丈夫だろうけど。
会えばしゃべりたいだろうに。 来月はさらに酷くなってそうだし警戒感強く持たなきゃいかんよな
今回は家族だけにするわまた一周忌とかで集まってもらえば良いか 友達が今月20日に入籍するそうです
明後日久しぶりに会うのですが、結婚祝いはこの日に渡すべきでしょうか
入籍の翌週に引っ越すらしいので、引っ越してからの方が楽かなと思いこんでいて用意をしてなくて焦ってます!
できるだけ早い方が良いみたいですね
ちなみに結婚式をやるとしたら必ず呼ぶと言ってくれてるけど、やるかはまだわからないそうです
とりあえず今は1万円くらいの物を用意すれば良いでしょうか?
あと、明後日渡さずに、入籍前に今の家に届けるのは有りでしょうか?
歩いて行ける距離なので お祝いは何時でも渡せるので、今は焦らない方が良いと思います。結婚式や披露宴をする可能性も有るわけですし。 そもそもお祝いは事前に渡すものですしお寿司
遠方から来る人も多いから、披露宴で渡すように簡略化されてるだけ >>874ですが、結局1万円のプレゼントを渡しました!
今日改めて結婚式のことを聞いたらまだわからないとのこと
このまま結婚式をしない場合を考えると、仲良くさせてもらってるし、もうプラス1〜2万円分渡したい気がしてきました
そしたらいつ渡せばいいんでしょうか?
こんな後ろめたい気持ちになるなら2万円のプレゼントにすれば良かったです、、 学生時代の後輩のつながりで、女性を
紹介してもらえることになったんだけど
ホテルのラウンジでお昼に軽食を予約したらしい(一人5000円)
当日は4人(自分・後輩の職場先輩男性A・
Aの知り合い女性B・Bによる紹介女性C)で、俺の後輩は来ない
で、Bの分はAが出すからCの分は俺が
出してって言われて面食らってる
(俺はABCとはその日が初対面になる)
そのへんのカフェでならともかく、
なんで俺がCの分も合わせて計1万も出すの?初対面なのに?
付き合うかどうかもわからんのに
性別問わず旧知の後輩や婚活相手である女性との食事で奢るのは全然構わないが
自分の分は自分で出すって考えにならないのか?
紹介してくれるABの分を俺とCが少し多めに払うならまだわかる
ちなみに俺から頼み込んでセッティングしてもらったわけじゃない
自分がおかしいのかと思って意見をきいてみたい いい人がいたら紹介してって逝ったことがないのに
そうなった敗因は多分普段からのコミュ力不足かなと思うけど、
肝心の後輩は来ないで全く知らない先輩とやらがやってくる日程ってのが
一番のナゾ?
というか頼んだことはないけど、女性の紹介はしてもらいたいのかw
ご両親と一緒のお見合いでもなく、カジュアルな顔合わせで
ホテルで5000円ってところがもうすでに合わないのでは? >>879
あなたの感覚は正しいと思う
が、
後輩からの紹介を受けた時点で全ての流れに乗る契約をしたと
みなされても仕方がない
場所やら金額やら後出しされたんだろうけど、何も確認しないで
乗ったあんたの負け
納得いかない気分は、わかるけどな・・・ >>880,881,882
レスありがとう
世間話で自分が今フリーであることを言った時に
後輩からこんな話がありますけどどうですかって言われて
じゃあせっかくだから会ってみようってなったんだ
当日後輩が来ないことは構わない(後輩はBとCを知らないだろうし)
えええ契約て
法的ななんやかんやじゃないのに
確認も何もこちらの希望は聞かれずに
決定事項として伝えられて
びっくりしたわ >(後輩はBとCを知らないだろうし)
それは確認しないとわからないんじゃない。
後輩には話してないのか。
最悪カモられてる可能性も視野に入れた方がいいのでは。 後輩経由で連絡きてるから後輩は状況を
知ってるし後輩も「?」と思ってる
5000円のためにカモるてことはないかと…
セミナーとか宗教とかってこと?
ほかに気になることもあって結局もうお断りした レスありがとう
おそらくAかBが決めてるんだろうけど
Cさんが気の毒だ Cさんも同類の可能性が高いから気にしないほうがいいよ。
5000円だろうがタカリ乞食は存在するし、紹介してやったんだぜーーーって
立場を取り続けるゲズなのはいる。
色々と認識が甘すぎる。 バツイチ子なしの人ってなんで子供いないんでしょうか?
子作りしなかったのでしょうか?
それとも羊水が腐っていたのでしょうか? なんでそこに種無しなんでしょうかってのが入らない? 2月に母が亡くなり、四十九日の法要をしました
身内からもたくさんお塔婆をあげてもらいました
今月新盆です
1、お塔婆をあげるような用紙が送られてきましたが、お塔婆をあげた方がいいのでしょうか?(経済的に大変です) 2、それと白い提灯を持ってくるように言われているのですか、これは使った後にお寺でお焚き上げするのでしょうか?
うちに白い提灯があるのですが柄が描いてあり無地ではありません。
(お寺の用紙には白い提灯持参とあるだけで無地とは書いてありませんが、従姉が無地だと言ってます)
父の時にはその柄入りのを使ったんじゃないかと兄弟が言っているのですが、私は覚えていません
新たに無地の白い提灯を買った方がいいですか? >>891
別に。今の結婚式ってただのイベントに過ぎないのが大多数で
これっていうのがない。
結婚する人の親兄弟なら相手側と打ち合わせすること。
それ以外ならその打ち合わせの結果次第。
つーかドレスなんか着てないぞ。豪華な披露宴があるなら
レンタルドレス必要かもしれないけど。式も仏前とかキリスト教式(ナンチャッテなら洋装テキトーだが)
色々あるからね。 結婚相談所についてというか、そこのシステムについて
疑問があって、それについて聞きたいんだけど該当スレが見つけられません。
どこかないでしょうか。 >>891
スーツやアンサンブルの組み合わせもありますよ。 >>895
>>897
φ(゚Д゚ )フムフム…
スーツって普通のアレしか思いつかないけどそれであってるかな?
アンサンブルはぐぐったら似合わなそうで…w 親族は控えめでもいいみたいだし、フォーマルスーツとか、
中に着るものや装飾品でアレンジかな。 数年振りそれ以上ぶり?にこの板に来ました。
以前にお見合いで何回目、というスレがあったと思うのですが?
何回目のところにスレの数が入っていたと思います。
落ちてしまった? 相当続いていたと思うスレだったんですが。 >>902
もし↓のスレでしたら131回目で終わったようですね
最後のほうは過疎ってます
☆★☆★☆お見合いで 131回目☆★☆★☆ [転載禁止]c2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1424512541/ >>901
普通は入らない。
昔の人は葬式をしないといけないという意識があったし、
信心深い面もあったからね。
この先互助会やってる所が潰れないとも限らないから、
葬儀を豪勢にしたいとしても別に貯金して自分で希望など書き残し、
年齢や病気しだいで、その貯金の範囲で生前予約のほうがいいと思う。 >>903
そうです、そうですっ、このスレですっ。よく見つけてきてくださった。
ありがとうございます。深く感謝致します。
131 回目まで続いていたのに、確かに最後の方は過疎っていましたね。
最後のスレは2015 年の2月に立てられたのに、最終レスの556 は2018 年の1月まで
掛かっていますね。何故なんだろ。拝読していた時には旬な情報がいっぱい書かれていたんですが。
お見合いで、というタイトルが受け入れられなくなったのか、スレが分散してしまったのか。 過疎ったのはサイト全体に言えることかもしれない。
スマホでも気軽に行けるサイトが増えたこともあるかもしれない。 障害者同士のマッチングアプリってありますか
できれば料金安いところで よくデパートで処分市みたいなのでウエディングドレス売ってるけどそれ持ち込み?で使った人とか実際いるのかな? 知り合いがウエディングドレスをメルカリで買ってたよw 【大阪地裁】「障害有無書かされ自殺」/自治会班長選びめぐり自殺男性の遺族提訴 大阪市平野区 ★5 [孤高の旅人★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1596259809/ 香典について質問です。
兄嫁の父親の葬儀が7日にあります。
去年相次いで私の両親が亡くなったときは、それぞれ5万と花をいただきました。
ネットで調べましたところ3000〜10000とありましたが、
両親の亡くなったときにいただいた金額でよろしいでしょうか?
出席もコロナもあり、迷うところです。 >去年相次いで私の両親が亡くなったときは、それぞれ5万と花をいただきました。
兄嫁さんの父親からでしょうか。
あちらからすると娘の夫の親の立場で、出された金額になります。
今回はお兄さんの妻の親になるので、お兄さんは同額になると思います。
お兄さんと相談して欠席なら914は3000〜10000円とお花はどうでしょうか。 >>915
ありがとうございます
兄に相談いたします 3年前に退職した会社の元同僚から亡くなられた奥さんの忌明けの挨拶状が突然届きました。
会社在職中は年賀状のやりとりをたしか一度した記憶がある程度で、
在職中からプライベートではお付き合いはなく、退職後も元同僚とは一切連絡を取ってなく
奥さんが亡くなられたことも知りませんでしたし、
奥さんとも面識はありませんでしたので、突然、四十九日が終わったとの忌明け挨拶状が送られてきて驚いています。
どのような意図で送られてきたと推察されるでしょうか
また、私はどう対応したら良いでしょうか。
私としては退職後三年間、連絡を取っておらず、
元同僚と親しかった人とも連絡を取り合っていないため、
できれば何も対応しないでおこうとは思っておりますが、
なぜ奥さんが亡くなったことも、葬儀告別式も知らなかった私に忌明けの挨拶状のみ送ってきたと思いますか? 連続レスで大変凝縮です。御不快に思われたら申し訳ありません。
忌明けの挨拶状についてネット検索で調べたところ、
「通夜・葬儀参列者、香典を出した方、四十九日法要参列者、故人と生前親しかった方に送る」と書いてありました。
私は上記いずれも該当していないのに送られてきて大変不思議に思っており、
意図が読めないのと対応に困っております。
宜しくお願い致します。 付き合いない関わる気がないなら放置でいいと思う。
年賀状のデータを基に挨拶状作ったのかもね。 >>919
ありがとうございます。放置します。
普通は葬儀関連の挨拶状は葬儀参列者の記帳に書かれた名前と住所を元にすると思っていたのですが
もし年賀状データを元にされていたら重ねて驚きです。
もしそうだとしたら訃報や葬儀の通知も届くはずですが
届いたのが忌明けの挨拶状のみなのでますます不思議です。
いずれにしましてもありがとうございます。
放置して考えないことにします。 今は家族葬など身内だけで行うことも多くなっているのと、
昨今の事情を考えると連絡を貰っても人が集まるような場所は難しいかもしれません。
挨拶状は業者に依頼してるとおもうので、年末に喪中はがきが来るかもしれませんね。 >>921
まだ喪主になったことないのですが
業者に頼むものなんですか?
四十九日の日にちから逆算すると亡くなったのはおそらく全国的な自粛期間中だったので
連絡を控えたのかもしれませんが
辞めて三年も経ってますし、もし年末喪中はがきが来ても
ここは黙って受け取りスルー推奨ですかね
しかしわかりません
いくら調べても忌明けの挨拶状は葬儀参列者や香典を包んだ人に送るのが常識みたいです。
今までの経験でもそうでした。
葬儀に参列していない人の挨拶状は初めて受け取り戸惑いました。 自粛中だったと思うので人を集められず家族葬で済ませ、連絡すべきと先方が思った人に四十九日が終わった段階で初めて通知したという可能性もあるのでしょうか
会社の同僚には社内の訃報で連絡して私のように退職している元同僚には四十九日終了時に通知ということかもしれません
三年も連絡をしていないので「え?なんで?私に来たんだろ」というのが腑に落ちてませんが もしかしたら先方は、何年も連絡してない元友人に結婚式の招待状を出してしまう人かもしれません
そう考えると腑に落ちる
いますよね、そういう人 >>923
喪中ハガキは今年や去年の年賀状が来ている人に送られるとおもいますよ >>924
葬儀関係の連絡はすごく面倒だ。
結婚式は来て欲しい人、知らせたい人だけに通知すれば良いけど
葬儀関係は親戚、知人、嫁の知り合い全てに出すのが義務で
うっかり忘れると「なぜ知らせてくれなかった!」と怒られる事もある。
たぶん、もと同僚は住所録からうっかり送ったかもね。
葬儀関係の知らせは返事しなくても問題ないよ。 >>925
そうですよね、やりとりしてない人から喪中はがき来ても「は?」ですよね
>>926
年賀状やりとりしてないので住所録から消してほしいです。
こちらの住所録には残ってない人です。 亡くなって翌日に通夜、翌々日に葬儀ということが多いようです。
その日のうちに急遽葬式の手続き、親戚縁者への連絡をすることになりますが、
奥さんの知り合いだとあまり把握していない人もいるかもしれません。
管理を奥さんがしているとなると内容すべてを確認する時間はないと思います。
同じようにあまり付き合いのない人にも届いているかもしれせんね。 >>928
なるほど。奥さんが住所録の管理をしていた旦那さんはすべての把握までできないですよね
私は奥さんの知り合いではなく旦那さんの知り合いではあったわけですから
旦那さんの関係は旦那さんの判断で忌明けの挨拶状を送付する人の選別はできたろうと
思ったのですが、仕事もありシングル親となっての育児もあるなかで
選別してる時間がなく一斉に送ることにしたのかなと思い至るようになりました >>929
あなたのレスを見てると「関係を絶っている人から連絡が来たことを不愉快に感じている」ように見えます
数年間位、連絡を取らなくても知り合いと考える人は少なくないです
10年以上連絡なくてもスマホの電話帳から電話番号を登録したままの人もいます
さまざまです ホワイトキーでお気に入りだった子が俺の足跡から消えた
そういう操作できるの?
プロフィール調べたら退会はしてなかった 携帯の電話帳に登録してるままの理由が
着信拒否のためって場合もあるからね。 今年新盆だったのですが、種種の事情で法要は行わないこととしました。
そのつもりだったのですが15日にお経を上げにお寺さんがいらっしゃいました。
(他にも廻っているとおっしゃっていました。)
来ることは話をしていたとのことだったのですが、聞き漏らしたのかこちらとしては予定外で何も用意しておりませんでした。
これからお礼にお布施を持って伺おうと思っているのですが
金額としてはいかほどがよろしいでしょうか?
検索してみますと、棚経では5000〜10000円などとありましたが。
新盆の場合は、新盆法要のため30000〜50000円を渡すともありました。
上述しましたとおり、新盆法要は行わないのですが、棚経の金額10000円でよろしいでしょうか。
それとも、新盆として30000円の方がよろしいでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。 どちらにしてもご膳料とお車代も必要なのではないでしょうか。 アラフォーの未婚の母です
弟の結婚式で母と既婚の妹は黒留を着るのですが
自分が着る着物は何が相応しいのか悩んでいます
お知恵を貸していただけないでしょうか
ちなみに妹のときは子供も小さく洋装で済ませました お子さんがいらっしゃるなら黒留袖でいいと思います。 新幹線の距離に住む義祖母が亡くなりました
こんなご時世なので葬儀は義両親とその兄弟ご夫婦のみで執り行うことになり、
お香典も弔辞も不要だと義両親から言われました
とはいえ少しでもお悔みの気持ちを伝えられたら、と思い、お花を義両親の元へ送ろうと思うのですが迷惑でしょうか?
ちなみに義母側の祖母です ご主人のお祖母さんですよね。
いいと思います。
供物も一緒に。 代行レスはここへ358
https://rosie.5ch.net/test/read.cgi/operatex/1598313787/495
495 名前:臨時で名無しです[sage] 投稿日:2020/09/08(火) 01:22:18.14
よろしくお願いします。
【板名】冠婚葬祭
【スレ名】スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その112
【スレのURL】http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1534247509/
【名前欄】
【メール欄】
【本文】↓
ご主人のお祖母さんですよね。
いいと思います。
供物も一緒に。 >>938
代行レスまで依頼下さりありがとうございました。
義両親側にお仏壇はないのですが、それでもお供物は
あるとよいでしょうか? 937さんへ
香典も不要と言われているのに供花や供物を送るというのは?
旦那さんに相談して、義実家に尋ねるできかと。 >>940
後飾り祭壇を用意していると思います。
お骨や遺影など仏壇に置かれているものと同じです。
お花や供物はすべては置けはないので、周囲に場所を用意していますから、
気にしなくてもいいです。 >>943
ありがとうございます。
無知で何度も申し訳ないのですが、仏壇は義理の叔父宅にあり、義母宅にはありません。
こういう場合にも後飾り祭壇というのがあるのでしょうか? 供物は斎場に供えるか、
すでに葬儀を染ませているなら、喪主お骨を預かっている方に
宛てに届けるのではないでしょうか。
後飾り祭壇は仏壇があっても用意して、お骨を安置します。 供物っていっても関係性からだと、お供え用の菓子折りだよね。 香典など不要と言われても、
あまり高くなく日持ちしてお供え出来る菓子など少し送るといいと思うよ。
お花に関してはちょっと難しい。
お供えしてくれる家の人たちが元気でそういう物を扱い慣れているといいけど。
昔のちゃんとした家の跡取りの人は慣れてるけどね。
電話するか感謝の手紙など添えて。
年代によって価値観が違うので、昔の人ほどメッセージくらいは自分で伝えたほうがいい。 色々ありがとうございます
色々考えて、やはり叔父宅へ小さいお供え用のアレンジメントとお線香のセットを送ることにしました お線香は貰ってもそんなに使うことがないから残るんだよね。棒 ワイシャツにブラが透けない方法って何がありますか? >>950
透けない色のブラジャーを選ぶ
色白の人はピンクベージュ、普通肌の人はベージュ
さらにブラの上にワイシャツ用透けないインナー(ベージュやモカ)を着る
たとえばこんなの
https://www.gunze.jp/store/item/YV1515_3_4_1 >>951
ワイシャツが白だったら白のほうが透けないと思ったんだけど違うんだね 先日主人の母方の祖母が亡くなり、夫婦で参列しました。その際遠方に住んでいて普段交流のないいとこが入籍をしていたことを知り、配偶者を紹介されました。主人の母も入籍していたことを知らなかったそうです。
いとこは私たちの結婚式に参列してくれておりお祝いを送ろうと思うのですが、喪が開ければお渡ししてもいいものでしょうか?またその際、知らなかったので遅くなったことをどのように伝えればいいでしょうか? 式は行われないのでしょうか。
忌明けであれば大丈夫みたいです。
紅白の水引きも使用できます。 ありがとうございます。
式はしないそうです。義母が、自分たちが家として渡したから私たち夫婦としてお祝いは渡さなくていいんじゃない?と言っていますが…それでいいのか?とモヤモヤしています。ここは義母に従うのがいいですかね >>955
あなたがた夫婦はいとこさんから御祝儀もらってるんですよね?
あなたたちの結婚の際、いとこさんが自分の親に御祝儀出して貰って
「家として出したから」と手ぶらで来たなら不要ですが
いとこさんから御祝儀もらってるなら同様に祝うべき いとこは学生で独身だったので親名義で家としていただきました。そのような場合はやはり不要なんですね!義母の言う通りお渡ししないことにします。ありがとうございました。 昨夜、遠方に住む実母が亡くなりました
連絡をくれたのは母の再婚相手の方です
自分自身は実父側にいるので母とは大人になってから数えるほどしか会っていませんが没交渉というわけでもない関係でした
このご時世なので家族葬にするということで私自身は葬儀に参列はしません
ただ、何もできないなりにお香典だけでも送りたいのですがいつぐらいに送れば失礼にならないでしょうか
そもそも家族葬がどのようなものになるかも聞けず家に郵送してもいないかもしれないし、今は葬儀や諸々の手続きで忙しくされているだろうと思うと情けないことですがなかなか電話もしづらくて
香典は十万を包むつもりです 特にいつまでという決まりはありませんが、あまり遅くならない方がいいでしょう。
家族葬は身内だけで小規模に行いことが多いです。 >>959
>>960
明日にでも手紙を添えて送ろうと思います
気をまわしすぎたら却ってだめですね
ありがとうございました 40代です。
妻の親への香典はいくらが妥当でしょうか? 地域にもよりますが、40代の場合10万円程度かそれ以上 友人から喪中欠礼のハガキが届きました。
具体的に誰が亡くなったかは書かれてません。
家族構成などからの推測ですが
伯母さん・伯父さん、あるいは
兄弟の義理家族のどなたか…ではないかと思います
二親等以内ではないと思うのです
その方にメールで連絡を取るさい、
ハガキが届いたことのお礼を書くぐらいでよいでしょうか
「おそらくご親戚の方が亡くなられたのかと思いますが
寂しくなりますね」とご挨拶したほうがよいでしょか
あまり深く書いてこられるのも煩わしいかと思いまして… >>966
喪中欠礼の案内は、普通は誰が亡くなったか書いてくるものです
それがもし書いてないなら、それを言いたくない、あるいは知られたくない、そういうことなのではないですか?
それなら、あえて何も言わない方がいいかもしれませんね 10年近く会ってなくてその間年賀状だけの間柄の同級生
もはや共通の話題が何かも分からなくなっていて年賀状の内容も毎年当たり障りないことしか書いていないから向こうが既婚か恋人いるかも不明
そんな相手に今年の年賀状でいきなり結婚の報告したらお祝いタカってるとか思われるんじゃないかと心配
ただの自意識過剰ならいいんだけどマナーとして一応知らせるべきなのかな >>968
それほど疎遠なのに年賀状のやりとりだけってかなりのレアケースだと思う
どうしても気になるなら「お祝いは不要てす」とでも書いておけばいいのでは? >>968
失礼だけどその相手のこと面倒臭がってるような雰囲気が文面から伝わってくる…
年賀状なんて義務じゃないんだし面倒臭いなら今年ですっぱりやめてもいいかと思います >>968です
ありがとうございます
確かに面倒くさいと思っていますがその人にというより年賀状そのものに対してです
送るか送らないかも含めて検討させていただきます お節介だけどもし万一相手の人が恋愛や結婚にトラウマがあるようなら結婚報告メインの年賀状は避けたほうがいい
結婚写真使うのもNG
さらっと住所苗字変わりました報告に留めておくのが吉 30代前半です
同級生が亡くなったと知らせが来ました
お別れの会と書いてありましたが、お葬式とは違うのでしょうか?お葬式をそう呼ぶのでしょうか?
亡くなったのは5日程前だそうです
仲も良かったので、御焼香だけでも行きたかったのですが我が子が闘病中であることやコロナ禍、式の詳細がわからない、斎場が高速に乗って1時間以上かかる事を考えると厳しいです
こういった場合、どうしたら良いでしょうか?
後日お線香を上げに行かせて頂くのでしょうか?
その場合はご遺族と連絡をとるのですか?
初めての事で何もわかりませんよろしくお願いします 斎場ということはすでに場所も日程も決まっているのでしょうか。
一般的には友人や有志が発起人となることが多いです。
亡くなって間もないのでまだ詳しいことは決まっていないのだと思います。
葬式に行けないときは後日、ご遺族にご都合を確認してから弔問に伺います。 会場と時間の知らせだけ来ました
後日、奥様に連絡をとって伺おうと思います
奥様とは知り合いではないのですが、人伝てに連絡先を聞いて直接連絡していいのですかね?
亡くなって間もないのと故人も若くご遺族の心も落ち着かないのではないか、とも思いますがどの位の期間をあけたほうが良いなどありますか? 7年以上年賀状のやりとりをしていない元会社の同僚から昨年妻が亡くなったとのことで寒中見舞いが来ました
無視してよいですか >>990
いいですが、このスレはあと8レスしかないので新スレ(?)でどうですか?
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その113
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1610783260/ このスレッドは1000を超えました。
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