結婚式準備スレPart9 [無断転載禁止]©2ch.net
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入籍まだの人も済みの人もまとめてみんなで結婚式を乗り切るスレです。
次スレは>>980が立てて下さい
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【前スレ】
結婚式準備スレPart8
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1493210222/ 440:Classical名無しさん:2017/06/17(土) 02:09:36.39 ID:r01EqrDC
【板名】 冠婚葬祭板
【板URL】 http://rio2016.2ch.net/sousai/
【タイトル】 結婚式準備スレPart9
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【本文】
入籍まだの人も済みの人もまとめてみんなで結婚式を乗り切るスレです。
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【前スレ】
結婚式準備スレPart8
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1493210222/ いちおつ
ムービー自作してるんだけど、PhotoMovie Studio 6 Weddingで作ったことある人いる? 今度結婚式をする新婦の母なんだけど質問させてください。
私の姉の夫がピアニストをしていて、披露宴で生演奏してもらったら?というのに、
「電子ピアノしかないし、借りるの高い」
「実の父ならともかく、そんなに会ってもいない親族の演奏なんて嫌だ」と
娘がかたくなに拒否してきます。
親族の演奏ってそんなに変ですか?
あと、そのピアニストは少し前に病気をして、
今みんなから仕事を頼まれることが生き甲斐になっている節があるので、
娘の結婚式でも出番を持たせて勇気づけてあげたいと思っています。
今までその人がでた結婚式でもピアノを頼まれてきたようで、
ご本人は私の娘の時も弾くものだと思っているようで断りづらいです。
どうしたら娘を説得できるでしょうか? いやいや、娘さんの言ってること何も間違ってない。そんな大した会ったこと無い・思い入れも無い人を勇気付ける為に費用がかさみ尺も奪われるって何の罰ゲームなの。弾いてもらったらお礼だってしないとならなくなるし。
そんなに勇気付けてあげたいなら貴方が自費でピアノコンサートでも開いてあげたら。
あくまで主役は娘さんなんだから娘さんのやりたいようにやらせてあげるべきだと思う。 >>6
娘がマトモ
貴女がおかしい
会場にマトモなピアノが無いと言って断って
というか頼まなければ良し 誰のための結婚式だと思ってるんだろ
いくらプロでもよく知らないおっさんの生き甲斐に自分の結婚式を使われるなんてほんとやだ
しかもそれを主導するのが自分の母親役なんて最悪・・・
釣りかな 6です。
返信くれた方、ありがとう。
実は私は母ではなく、拒否している娘の方でした。
騙してしまって、本当にごめんなさい。
母が、私が>>6に書いたことをしつこくいってくるので(あとは電子ピアノを借りるお金は出してあげるから!とか…)、
ずっと拒否し続けてきたのですが、あまりにも固執して言われるため、
私の拒否したいという感覚が間違っているのかという錯覚に陥ってここで質問させてもらいました。
夫も「お母さんがそこまで希望するなら入れてあげたら?」というのですが、
ただでさえゲストが多くて狭い会場にピアノは遠慮したいのですよね…
しかも、仲良ければ考えてもいいのですが、10年くらい会っていない叔父ですし。
皆さんのお陰で自分の主張は曲げないようにしようという自信がつきました!
式をいいものにできるよう、頑張ります。
ありがとうございました。 そんな事だろうとは思ったけど
今度はちゃんと娘の立場で書き込んでね
レスしたほうとしてはガックリくるから
ここでその内容で娘叩く人は居ないから そうですよね、すみません。
これから書き込みすることがあれば、自分の立場でちゃんと説明しますね。 親族の演奏が一般的に変かどうかという以前に
娘さん自身が嫌だと言ってるなら止めたほうがいいに決まってるでしょ
なんで当人の意見よりもそれ以外の人の意見を優先させようとするのか ええ・・!リロードしたら何それ気持ち悪っ!
結婚式直前で、よくそこまで好き勝手に実母のことを悪く書けますね
サイコパスかな? 友達の結婚式の引き出物がハンドタオルとパウンドケーキと板チョコだけだったんだが
かなりケチってるよね >>10 あなたまともに相談乗ってくれてる人に失礼すぎ
やっぱりこの母にこの娘ありって感じ >>17
レスありがとう
だよね
しかも菓子は賞味期限1週間とかだった >>15
いや友人用の引出物なんてそんなもんじゃない?
それぞれのクォリティがどれぐらいのものか知らないけど3品は普通
いまどき2品のひとも多いよ
板チョコ?はあまり聞いたことがないけどね ハンドタオルってフェイスタオルのことじゃないよね?
じゃないなら結構しょぼいかもね
板チョコってもう意味がわからないね
3品は普通かな 板チョコってプチギフトとかじゃなくて?
自分の地域では引き出物、引き菓子の2品にプチギフトってパターンが一般的 引き出物、引き菓子、プチギフトに、縁起物があるかどうかだから特に友人ならそんなもんじゃね
プチギフトも人によるからねぇ。うちはりんごジュースにするつもりだけど、ラムネだったり、右近だったり、ミニスプーンだったり、タワシだったり、お菓子だったり 今まで参加してきてだいたい、3000円くらいの引き出物、1000円くらいのパウンドケーキとかバームクーヘン、鰹節の3点だな
あとお見送りにほんのちょっとしたプチギフト どこも5000円くらいの引き出物、1500〜2000円くらいのお菓子、縁起物という感じだなあ 新潟は5品目もあってトータル1万くらいだわ。県外から来た人に重さで驚かれる ドレッシングと縁結びお守りが引出物だったことあるよ
先輩だから文句言えなかったけどw 北陸も友人5品、親族7品
こんな風習やめてほしいわ 相手の家族がややこしくて疲れる
お母様に複数回の婚姻歴、現在の夫は気難しいおっさん、知らぬ間に養子縁組、その他不仲の親族…
ややこしいのわかってたから覚悟はしてたけど、めんどくさくなってきた
一番大変なのは彼だから支えてあげないといけないのに >>27
今は減ってきてるけど大きなかまぼことかあるね
>>28
袋が引きちぎれそうなくらいの重さが喜ばれるからな 式の話で旦那ともめてる。
私はかなり捻くれてるんだけど、自分の意見があまりにも聞いて貰えない事。
また嫁いで義実家近くに引っ越し、義家族や旦那友人と過ごす中で当たり前だけど、旦那はどうしたいのか〜?タキシードの色は〜?みたいな、皆んな私の存在なんてどうでも良い様子(私は他人だから当たり前だけど、寂しいです)。
それでも少ないながらも私の家族も来るんだから、私の意見を話すけど旦那は「お前は世間知らずだから(私は結婚式に行った事がない)、普通で良いから」と半ギレで言われるので、何も言えなくなってしまう。
先程もそんなやりとりがあり、私もイライラし「そうね、主役は旦那君だもんね。」と言ったら完全にキレられた。
そこでキレる旦那の事も理解出来ないし、主役は旦那1人だけだからと言うのも本心でそう思ってますが…
なんでキレるんだろう??さっぱり解らん… >>32
なんでそんな相手と結婚するのか、という根本的な疑問はおいとくとして
その状況で自分の希望を通したければ、「自分の希望」ではなく「自分の家族親族の希望」という形を取る手かな
それでも通るとは限らないけれど、少なくとも自分だけで戦うよりは遥かにマシ
なお、そこまでしてさえも一顧だにされず却下されるのであれば
冒頭の根本的な疑問に立ち返ります。 >>33
ありがとうございます。
普段は仲も良いし、旦那も頼れるタイプじゃないけど優しい人なのに、何故か式の話になるともめます。
でも…そうですね!家族親族の希望作戦、次はそれっぽく言ってみようと思います! >>32
普段頼りなく優しいなら
式に関しては親の言いなりなんじゃない?
例えばどう言った意見を出すんだ? 引き続き32ですが、追記。
参加予定は両家親族・旦那の友人7人程(私は友人呼びません)で30人未満。
教会での式→ホテルに移動してパーティ会食。しっかりした披露宴ではなく簡単にしようと意見は纏まってます。
旦那は、1番仲の良い友人に代表スピーチして貰って、あとは歌いたい人がカラオケでもすれば良いんじゃない?と意見。
私は、せっかく料理の美味しい所だから、最初に簡単な挨拶だけして後は食事を楽しんで貰いながら、私達で各テーブルを回ってお酒継いだり?話をしたりすれば良いんじゃないか?と。
昨日ウエディングフェアに行った時に、最近はそんな風にする新郎新婦が多いという話を聞いて、それは良いなぁと思ったので意見した。
(旦那には、普通の披露宴はそんな事しない。黙って新郎新婦席に座ってればいいと言われました)
付き合って10年、籍入れて1年。参加予定の30人は本当に近い知り合いばかり、知らない人が居ない状態なので、プロフィールムービーとか馴れ初め話も要らないんじゃないか?
(旦那は友達に作って貰うと言ってたけど、その友達と私はあまり仲良くないので、2人のプロフィールと言うより旦那8割、私2割な仕上がりになるだろうと思ってます。)
お色直しも要らないんじゃないか?と思ってます。(旦那はやりたい様子…)
私の家族は毒って程では有りませんが、私の結婚式にはあまり興味が無い様です。
兄からは「式場が遠すぎてだりー。行きたくねーけど仕方ねーから行ってやるよ。」と言われ…
昨日、初めてドレスの試着をしたので写メを撮り母に送った所「面倒だからそのまま式も挙げてきたら〜?」と言われ…
正直、もう少し喜んでくれる事を想像していたため、その言葉はショックでした。
私の家族も、義家族も、私の事なんてどうでも良いんだと思えてなりません。
私のドレス姿も、誰も興味無いなら、お色直しも無意味だし。
そんな心境なので「主役は旦那」だから〜と思わざるを得ません。が、キレられました。
それとも私が非常識なのかな?そんなに変な事言ったかな?
意見下さい。( ; ; ) >>36
ざっと意見を見るに、旦那が時代遅れな部分もあるけれど、同時に自分がずれてる部分もあって
割とどっちもどっちかな
>最初に簡単な挨拶だけして後は食事を楽しんで貰いながら、私達で各テーブルを回ってお酒継いだり?話をしたり
>(旦那には、普通の披露宴はそんな事しない。黙って新郎新婦席に座ってればいいと言われました)
これは旦那が時代遅れ気味。最近は余興よりお客さんとのふれあいに時間を割く式も少なくない。
ただ、地域によっては(要は田舎では)旦那スタイルがスタンダードだったりするので、
必ずしも旦那が間違ってるわけでもない。
攻め口としては「うちの親族は自分や旦那とゆっくり話をしたいと言っている」の線で押す手。
>知らない人が居ない状態なので、プロフィールムービーとか馴れ初め話も要らないんじゃないか?
たとえ知っている人であっても、プロフィールムービーは見られるなら見てみたい、という気持ちはあると思う。
必ずやらなければならないものではないけれど、ムキになってやらせないというものでもない。
>お色直しも要らないんじゃないか?と思ってます。(旦那はやりたい様子…)
これはどっちでもいいので、やりたい人がいるのであれば、そして費用の問題が無いのであればやっておけばいい。
旦那がやりたいと言ってるのは「花嫁のため」というのも無くはないだろうし。
状況的に主役は旦那というのはまあその通りなのだろうけれど
状況がそうだからといって旦那がそうとだけ思っているとは限らないわけで
家族や親族を顔を立てながら二人で式を作っていこうとしている、という側面も少なからずあるのだから
どうしても譲れないところ(ここまで出てる論点では「招待客とのふれあいの時間」とか)以外は
旦那の顔を立てて譲ってあげることも必要でしょう。
非常識というほどではないけれど、ちょっと頑なではある、というのが、ここまでのレスを読んだ印象。 お色直しはトイレ休憩の意味もあるから
披露宴の時間によってはお色直しありでもいいと思う
1回引っ込んでプランナー・スタッフと打ち合わせって事態もありうるし
トラブルまではいかなくても当日急に打ち合わせ必要な案件が生じるっていうか いきなりすみません.相談させてください.
前提として,私実家:東北地方 彼実家:関西地方 私と彼の現住所:関東地方 です.
今年の秋に結納,来年GWに挙式&披露宴(お互いに両親+兄弟のみ招待)を予定しています.
結納と式を関東地方でやるのですが,私父に「式を関東県内でやるのであれば,彼両親が結納の時に私実家(東北)までくるべきだ」と言っています.
結納を関東県内で行うと決めたのは私と彼です.
通常,嫁に行く相手の実家に彼のご両親があいさつに行くものなのでしょうか.
また私実家まで来てもらうように今から彼両親にお願いしたほうが良いのでしょうか. >>39
そういうのは一般論で話をしても始まらないというか
父親が「彼両親が結納の時に私実家(東北)までくるべきだ」と思っているのであれば
どんな理屈を立てたところでそうそう納得はしないから、とりあえず
>私実家まで来てもらうように今から彼両親にお願い
する方向かと
向こうが「なぜ自分たちだけが出向かないといけないのか」と難色を示すようなら
こっちからも向こうの実家に行くように調整するとか >>40
彼に私実家まで来てもらえるか相談してみます.
ただ上記に相談した内容以外にも,私父は彼両親のことをあまりよく思っていないため,
>こっちからも向こうの実家に行くように調整するとか
は厳しいと思います.
なので,関東で結納or私実家で結納 の二択になるかなと思います.
また何かあったら相談させていただきたいです.
ありがとうございました. >>39
式を関東でやるならとか関係なく基本的には結納の時は新婦側の家に行く
もちろん結納返しの時は新郎側の家まで行く事になる
そこら辺は地域柄にもよるんだけどね >>42
彼母が「関西地方と東北地方では結納の形式が違うから〜」とよく話していて,そこから私実家の嫌味がはじまったりします・・
もともと私は挙式と披露宴をあげるつもりなかったです.
しかし彼母が「参加したい.来年GWにあげてほしい!」とのことだったので決めました.
そしたら私父が「そこまで興味ない.GWは交通機関が混むからやめてほしかった」と話してきます.
父を説得すべきか,彼に日程を変更の相談するべきか悩んでいます. 結婚式でカラオケなんてするのか。
そういうのが言葉は悪いけどアホらしいから、ホテルや式場でのいわゆる結婚式は挙げなくて良いかなと思ってる。
代わりに、お互いの両親+兄弟ぐらいを呼んで、どこか景色のきれいな場所で集まったり、
少しいいレストランで会食したり、そういった慎ましく記念に残るような会をしたいな。
こういう考えは少数派だろうけど、結婚式がなんかアホらしいなーって思う人いる? >>44
田舎で、親族多めで、余興がほぼ無い場合はカラオケすることもある
結婚式を挙げるかどうかは、結婚する二人と親族が納得してるなら別に問題ないと思う
片方がやりたがってるとか、親がブツブツ言いそうとかなら、やった方が平和
会食にするとかいうのは披露宴の話だよね >>37さん >>38さん ありがとう。
式の話し合いを進めてくにつれ、私が蔑ろにされてる感が否めなくて、正直多少ムキになってた所も有ったから、そうゆう部分を譲歩しなければならないと思いました。
自分が100%主役!とか思ってる訳では無いのですが、旦那含め周りの反応が想像よりも冷たく、落ち込んでいました。
頭では解っているけれど、私がわがままなんだろうなぁ。
式場は毎年旅行に行き、プロポーズもしてくれた想い出の地でやりたいと思ってて、旦那もそれには最初から賛成していたので、そこでは揉めず。
しかし、私の最初の希望としては、両家の両親だけで教会式→会食をしたかったのですが、旦那に「会社の人を呼ばないなんて非常識過ぎ」と怒られました。
けれど場所が遠いから呼ばなくて良いでしょ、と、義両親が言ってくれたため、結局会社関係の人は呼ばない事に決まりました。
そう言えば…私両親は親戚だけでやりたいから、友達呼ばないで年寄りだけでやりたい〜と希望してたのでそれを旦那に言ったのですが、旦那は友人を呼びました。ダメじゃんorz
私や私親が「遠くから来て貰うのは大変だし、かえって迷惑になるから、後日、地元で若い者だけで集まった方が友人達だって変に新婦側に気も使わないでしょ?」と言ってたのに、
「俺のダチは、呼べばノリで来る人ばっかだから大丈夫」と、呼んでしまいました。。
中にはもちろん既婚、妻子持ちの方もいるのに参列を決定してくれて…逆に子守留守番の奥様達が不憫で申し訳ないです。。
それでケンカしても「それが普通、常識。お前が頭オカシイ」と言われました。
「でも私の親も友人呼ぶなって言ってる!」と言ったら「お前の親も常識無い」とか言われたな…
親に「旦那が友達呼んじゃった…」と報告したら「あーあ、友達かわいそー…」言ってたなぁ…そんな事もあって、私両親は結婚式が面倒なのかもしれない…。 >>45
親がブツブツ言いそうだから結婚式挙げる、って嫌すぎるな・・・ >>46
>中にはもちろん既婚、妻子持ちの方もいるのに参列を決定してくれて…逆に子守留守番の奥様達が不憫で申し訳ないです。。
旦那の友人はあくまでも旦那の友人なのだから、そこに踏み込むのは僭越
それは単に「友人を呼びたくない」という自分と親の希望を投影させているだけ
旦那も旦那で自分勝手かもしれないけど、あんたもあんたで自分の希望を勝手に正当化してる
書かれていることが事実だとしてどっちもどっち、身びいき入っているとすればむしろ旦那の方が普通で
あんたが勝手に被害妄想たくましくしてる可能性すらある、というのが正直な感想
てかさ、そういう意識の齟齬はあって当たり前なんだけど
そこを当人同士で腹を割って話し合って、「まずもって自分たちはこうしたい」という落としどころに
着地させることができないのが一番の問題なんじゃないの 長々とすみません。思いのたけを皆さんに読んで貰えて段々と気持ちが落ち着いて来ました。
>>44さん
まさに私が結婚式なんて必要?なタイプです。
正確には、式>>>>>披露宴って感じ。
ドレス姿も旦那1人が見てくれたらそれで良い!
教会で2人で神様に誓えたら私はそれで充分幸せなの!と涙ながらに訴えたら
「お前ってそんなクリスチャンだっけ?w」と馬鹿にされました。私が言いたかったのはそういう事じゃなく、2人で愛し合うのが一番大事でしょ?って事。
それでも私が悪いと言い聞かせここまで式を決められましたが…旦那は夫婦愛とかより世間体、親族や友人の手前が大切なんだなーと思い、私は気持ちが少し冷めました。 >>49
女性は披露宴したいものなのかなーと思ってたから、それは意外だな。
私も同じようなタイプなので、お気持ち分かりますよ。
あなたが悪いと考える必要はなくて、そういう宴会マンとかお祭り男みたいなのって単に向き不向きというか性格だから
テキトーに楽しめばいいと思うよ。自分が楽しいと思う部分だけ楽しめばよくて、あとはテキトーに流せばよい。
一生に一度のことだし、せっかく大金もかけて式挙げるんだから、楽しまなきゃソンですよ。 >>48
そう、まさにそうなんです!
その通り過ぎて…orz
腹を割って話し合いたいんですが、旦那が半ギレ&鬱っぽくなり、話が出来ないです。
もともと両方鬱っぽいので、結婚して酷くなったとかじゃないですが、私も捻くれた言い方をしてしまうので >>51
途中送信してしまいました;
捻くれた言い方をしてしまうので、余計に旦那は腹を立てるばかりです。
まさに私の被害妄想はたくましいですね、、でも本心からそう思ってしまいます。これはもう…心の問題の話になってきてしまいます…;
旦那が友人を呼ぶ件は、本当に色々と申し訳なく思っていたのですが、それは私が深読みし過ぎだったのかなぁと思えて、気が楽になれました!
もっと前向きに、物事を考えられる様になりたいものです。 嫁いでアウェイな気持ちなうえ旦那と周囲とかみ合わなくなって
遅ればせのマリッジブルーって感じだね 親が披露宴やれって言う、という人がいるけどいい歳して親がー親がーって…呆れる
私は、家族・祖父母呼んで地元神社挙式
+レストラン食事会を検討しているよ
2人に1人がナシ婚らしいけど、これからどんどん披露宴の文化はなくなっていくんだろうね >>54
親との繋がりを重視しないといけないこともあるわけで その後の家族親戚づきあいを考えれば、親や親族をあまり無下にするわけにもいかんしね
たかがと言っては語弊があるけど、たった一日の結婚式のために、以降数十年レベルで続く関係を悪化させてしまう
なんてのは、なんかものすごい本末転倒感が漂うし >>54
いい歳して考え浅すぎるよ
私も家族婚だけどそれじゃ納得してくれない身内がいる人もいるでしょ
自分の立ち回りが上手いわけじゃないよ ID:x79S8Si9
全レスうざいし改行多いし。
誰かも言ってたけどちゃんと腹割って話し合って二人の落としどころを見つけなかったのが悪いのに旦那がー旦那がーって…。
まあ第三者から見たらその夫と結婚したのがそもそもの間違いで地雷にしか見えないわ。
今後もいろんな事を「お前は非常識だから〜」で勝手に決められそう。 >>52
>>58に同意
結局直前にもっといろいろ揉めるだろうし結婚式辞めた方がいいんじゃないかとさえ思う
新郎も新婦も幼稚過ぎる いい歳して家族親族の意見に振り回されるのを良しとしたくないけどね…
まぁ後悔のないように 親と自分の希望を押し通したいID:x79S8Si9にも問題はあるかもしれないけど
それにしても
>それでケンカしても「それが普通、常識。お前が頭オカシイ」と言われました。
>「でも私の親も友人呼ぶなって言ってる!」と言ったら「お前の親も常識無い」とか言われたな…
って言い方はひどすぎ
意見が食い違っても普通の男の人はそんなこと言わないよ
完全にモラハラ 反応して下さった皆さん、ありがとうございました。ご意見、真摯に受け止めます。
やはり私はダメな人間だという事が分かりました。旦那も家族も私の存在は必要ないみたいだし、鬱も酷いので式前に死のうと思います。
それでは、さようなら。 おれも元々はやりたくなかったし、嫁とも家族だけでリゾ婚とかでもいいよねーとか言ってたけど
うちの親がどうしてもみんなに祝われてる息子と嫁の晴れ姿を見たいと泣くくらいの勢いだったもんだからやることにしたよ
昔から基本自由にさせてくれたけど、1人息子だし夢だったみたい
特に最近いとこの結婚式も続いて、そういうのを見て来たからというのもあると思うけど
無視することもできるだろうけど、言うように今後の付き合いもあるからね。助けてもらうこともあるだろうし。 親がやれっていうからやるけど、死ぬほど嫌かって言われたらそこまでじゃないからこんなときくらい親の言うこと聞こうと思うのは変なことじゃないと思うけどなぁ、この程度のことすら我慢できないのがおかしいと思うわ 私も式とか興味なかったからやらないつもりだったけど、親から「けじめとして挙げて欲しい」って言われたからやるよ
お金はかかるし準備も大変だけど挙げることで少しは親孝行になれば良いなって感じ
結婚式って披露するって意味も勿論あるだろうけど、親とかお世話になった人をもてなすもんだろうし >>44
結婚式と披露宴がごっちゃになってるよね
わたしもいわゆるTHE披露宴的なのが苦手で、特にファーストバイトがなんか茶番だなって思うから嫌い
結婚式は神社で(クリスチャンでもないのに素人のカタコト牧師に愛を誓うのも嫌だった)、後は親族食事会、その後友達等とのわいわいパーティーの予定
自分がひねくれてるのわかってるから理解あるパートナーでよかったと思っている >>70
うちもそんな感じだよ
どこに見学に行っても最近そういうのがすごく増えてますとか多いですよって言われた >>70
ひねくれてるってかめっちゃスタンダードだと思うけど >>70
うわー、めっちゃわかるわー
茶番多くてね、友達がやるならテンションあげて祝うけど
自分でやりたいとは思わんな。
うちも相手とまったく同意見だったからすんなり決まったけど、友達親族会社関係どこまで呼ぶのかとか、そのへんでぶつかると1番しんどいと思うわ。 フェアにいって1番意味あったのが模擬挙式だったな。チャペル式おしゃれ☆とか思ってたけど、いざ見学してみたら、賛美歌とかすごい違和感。ドレス着るのが挙式時しかなかったからチャペル式にしたけど、披露宴やるなら神前式にしてたかも。
信仰心とか全然ないけど、やっぱり日本人にはチャペル式は合わないかも。人によるけど。 >>68
早く出して
自分は8月下旬にやるんだけど
昨日出して遅いなと思ってるぐらいだった 招待する人には全員電話か直接かで連絡取って承諾を貰ってるから
招待状はアクセスのお知らせとアレルギーの確認用でしかなかったり PCから書き込めなかったのでこちらから
新郎新婦の主賓の格ってどこまで合わせる?? 新郎:大企業
主賓:部長、課長、係長の3人
※部長がこの夏で肩書きが平社員?になるため
席次表の肩書きは皆、新郎上司になると思われる
新婦:中小病院勤務
主賓:会長(医師)院長(医師)看護師長、事務局長 の4人
主賓の格が合っているのかも分からないし
新婦側の主賓の肩書きをどうすれば良いのかも分からず…煮詰まっています
どなたかお知恵をください >>82
わたしの先輩は会長と院長にあたる人たちを呼んだけど新郎の主賓より格が上すぎて参加すると失礼になるからっていって断られてたよ。
わたしはもともと呼ばない。相手に恐縮されるので。 >>84
そうなのか…
中小といえど、医師って社会的地位高いのかね
新郎会社:従業員4000人程度
新婦の病院:従業員400人程度
なので、新婦のが会社小さいし、大丈夫かな〜と思っていた節もある >>83
鴨はちょっとランクが落ちるかな
ボリュームも出にくいし、メインが鶏肉かぁと思う人はいるかもね
出すなら前菜レベルだと思う 鴨はメインはれる食材だけど↑みたいな考えのひとも多いのもたしか
鴨料理がめちゃくちゃ有名なところでなければ無難な牛とかに変えた方がいいかも >>85
会社の規模がどうであっても、一般企業の部長って語弊があるけど意外に大したことない
お医者さんはやっぱり地位があるよ
本部長とか事業部長なら釣り合うかも >>82
その並びだったら新婦側は呼べて看護師長までだと思う >>82=>>85です
色々意見ありがとう
事務局長は直属上司にあたるので
呼ばないとまずいです
職場の慣例でいうと、>>82に書いた4人が通例なんだけど
4人はまずいみたいだと分かったので
会長と事務局長の2人だけか
会長、院長、事務局長の3人にするか
考えてみます >70
いや別にごっちゃになってないよ
結婚式(式+披露宴)の代わりに慎ましい会をしよう、っていう総称の意味で「結婚式」と言っただけ
式のほうも、ヴァイオリンの演奏とか、仰るように素人の牧師に愛を誓ったり、みんなで花びら散らしたり
そういう儀式がアホらしいなって思うってこと
「友達等とのわいわいパーティ−」ってのも自分はカラオケと同じでアホらしいと思うわ
なんで結婚するタイミングでわざわざワイワイパーティーするの?って思う
基本は二人で静かに愛を確かめあえて、親族と顔合わせできて、記念に残ればそれでいい。 結婚式も結納も親が他人事だから嫌になる
準備遅くて余裕いからか喧嘩ばかりしてるw みんな脇の下は脱毛してるの?前日に剃ってもブーケトスもないから毛深くないし分からないよね。 以前「金銭面とか何よりめんどくさい!結婚式の気乗りしない!」と相談させて頂いたものです。
「気に入る式場があれば気が変わった」「為せば成る」と背中を押してもらい、式場を見に行ってきました。
いいプランナーさんに出会い、日にちを抑えて本契約してきました。
ドレス選びと打合せ、少しだけ楽しみです。
招待状を出す時になって思ったのですが、
旦那→友人多親戚少
私→親戚多友人少
なので人数のバランスがとれないかと不安です
大丈夫でしょうか >>92
なんでってお祝いだからじゃないの?
親族食事会だと友達来れないし
ここまで偏った人は友達の結婚式呼ばれたらどうするの?お祝いしようって気持ちないの?単純に知的好奇心で気になる
まぁ結局は個人の趣味嗜好だからねー >>95
相手方の親戚に問い合わせてもらって、それで大丈夫なら問題ない
友人は新郎側新婦側の人数バランスなんかまったく気にしないし
親族にしても、多い方は普通気にしない >>95
ゲストの内訳なんて合わせなくてもいいよ
親戚がおおかろうが友人が多かろうが
お互い納得してるならOK >>96
「お祝い=ワイワイパーティー」っていう考え方もしてないし、そういう環境にもないんで
どうするの?→別にどうもしない。が答え あとお祝い即ワイワイパーティーの考えは言葉悪いけどDQNだと思ってるんで
DQNに知的好奇心とか言われると悪いけど失笑を禁じえない >>94
剃れば大丈夫だと思うよー
ずっと腕上げてて至近距離で見られるわけじゃないしねw
脇より背中が不安…
どうやって処理したらいいのか >>101
ここ結婚式準備スレだからもうお帰りいただいて結構ですよ >>97
>>98
ありがとうございます
私はまだほかの結婚式に出席した事がなく、結婚式、披露宴、二次会……それらについて全く想像がつかなくて。
人数合わせなくても大丈夫、気にしないというリアルの声が聞けて、安心しました。 >>103
理容師さんにシェービングしてもらう予定です
まだ全然お店とか探してないけど
ブライダルシェービングでググってみてー >>91
自分がかなり大きい病院の事務員で、自分の直属の上司は院長だったけど呼ばなかったよ。
直属の上司が事務局長ってことは医療従事者じゃなくて事務員だと思うんだけど、医者はプライド高いし一般人の結婚式に参加させてもいいことないよ。
周りのゲストのこともあるし。親族だけで挙式→仲良い人だけ呼んでパーティが無難だとおもうわ。
てか院長クラスなら旦那と一緒に挨拶行ってお金包んでお車の手配など全てやってお願いしてきてもらうレベルだと思うけど、本当にそれが慣例なの?自分の職場では誰も呼んでない。 私も披露宴の茶番が苦手だから挙式(親兄弟)&食事会(親戚)のみにする
理解あるパートナーで良かった
披露宴される方は大変ですね >>106
私も今すごい探してる
ブライダルシェービングで検索しちゃうとめっちゃ高いのしか出てこないから
地元の理容室とかでブライダルとか言わずにやってもらうのがよさげ 来春結婚式する予定だけど、転職しようか迷ってる。
知り合って半年くらいの部下の結婚式に呼ばれても行きたくないだろうなあ。 もう三十代も半ばだし、もともと茶番が苦手で披露宴したくないと思ってたけど、親孝行と思って腹くくって準備を進めることにしたら
若い時式に呼んでくれた友達はみんな二つ返事でおめでとう!お祝いさせて!と言ってくれて、かなりの人数が集まることになった
うまく言えないけど、やることは茶番だとしても、こうやって今まで付き合ってくれてた人との縁を再確認してみんなで同じ時間を共有できるなら披露宴っていいものだなと思えるようになった
今は披露宴やることにして良かったって思ってる
ゲストの皆さんにもいい時間だったと思ってもらえるように頑張ります 茶番て。
友達呼んで披露宴がDQNて。
私はこれまでごく真面目に生きてきて(ガリ勉インキャ)周りも堅い職業の子ばかりだけど、友達呼んで披露宴した。
ワイワイパーティーという雰囲気ではなく、余興なしの和やかで落ち着いた会だったけど、来た子たちには「楽しかった!」「いい式だった!」と言ってもらえたよ。
自分の為じゃなくて周りに楽しんでもらいたい、感謝を伝えたいって気持ちが大事だと思う。
親族だけの式披露宴を批判するわけじゃない。
ただここは準備スレなんだし、友人呼ぶ人も多い。
その人たちが頑張って準備してることを茶番なんて言うべきじゃない。
長文失礼しました。 友達に友人枠合計70で少ないって言われたんだけど、みんな友人って新郎新婦合わせて何人くらい呼ぶ?
正直70人も来てくれると思わなくて多くなったなーって思ってたんだけど少ないのかな?ただ友達(未婚)が嫌味言ってるだけ? >>107
>>てか院長クラスなら旦那と一緒に挨拶行ってお金包んでお車の手配など全てやってお願いしてきてもらうレベルだと思うけど、本当にそれが慣例なの?自分の職場では誰も呼んでない。
親族だけで、という人もいるよ
でもうちの職場では会社関係呼ぶとしたら
まず医師の存在は無視できない(みんな呼んでる)
お金包んで車手配して…は主賓招待するなら当たり前だと思ってた。
旦那同伴で挨拶まではしないと思う。 >>113
新郎新婦あわせて20人くらい(子供含む)
こっち(新郎)関係はまともに呼ぶと多すぎるのと場所の関係で、式・披露宴とは別にお披露目会をやらせてもらう予定
友人だけで70人は結構というか、かなり多いと思う >>113
友人70人は多い方だと思う
100人規模の披露宴になっちゃうし
全部で80人以下って披露宴が多くなってる感じ >>106
>>109
103だけどありがとう!
「彼氏に頼んでもいいかな…」とか考え始めてたからとても助かりました! >>110
その状況だと職場の人呼ぶ必要無くない? >>112
ID:FQmB9L8Qは多分つべに上がってるような余興をしている披露宴が嫌なんじゃない?
フラッシュモブとか新郎新婦のどちらかがゲストと踊るとかさ
良い結婚式だねって言われたならそれで良いじゃん!
気にする必要ないよ
結婚式のあり方なんて人それぞれなんだから新郎新婦が納得していてゲストが満足出来たならそれで良いじゃん! >>113
うちは友人35+30、親族20+10の100人弱くらい
会社関係は面倒だし、仲のいい身内だけでやりますって呼んでない。どうせすぐ異動したりするしね。
友人は高校部活、大学学部、サークル、会社同期+プライベートでも仲のいい先輩後輩よんだ。ひとグループ5人前後。 >>112
「友達呼んで披露宴がDQN」だなんて言ってないよ
私がDQNだと言ったのは>>100の通り「お祝い即ワイワイパーティーの考え」。
わいわいパーティーというのは>>70の通り「わたしもいわゆるTHE披露宴的なのが苦手」な人が
披露宴の代わりに、する、と言ったものであって、披露宴ではない。
「その人たちが頑張って準備してることを茶番」とも全く言ってないし
勝手に読み違えて言ってないことを言ったとして批判するのはあなたの中では勝手だけど
それを書き込んであたかも私が悪いことを言ったかのように言いふらさないでくれ。
あなたのように和やかで落ち着いた会を楽しみたい気持ちが私も同じだというのは>>44の通りだよ >>122
また出てきたのか
結婚式挙げないならスレチだから 披露宴でのカラオケって一昔前じゃ当たり前だったのかな
数年前いとこの結婚式があったときに、あんたも歌の一つでも歌ってお祝いせんねって母親に言われて
え、カラオケ!?って言ったら、そういえば最近はそういうの見らんね〜って。
ふと思い出した。 披露宴といえば新郎新婦友人がてんとう虫のサンバを歌うのが定番だった時期が
カラオケにも披露宴定番曲みたいなジャンルがあったような気が
何故か「いい日旅立ち」が含まれていて、おいおいそれは失恋ソングや〜〜んみたいな 20年前、叔母の結婚式では歌ってたよ。
身内のお店のリニューアルパーティでも歌ってる人いたから、余興として定番だったのではないかな。
私は余興はとくにせず、おみくじ配りつつテーブルラウンドのみ。
ケーキの代わりに樽酒にするつもり。 >>122 あなた友達いないでしょ?だから友人呼ぶ披露宴がわからないんだと思う
それとも友人呼ぶほどお金ないのかな?
ていうか結婚式挙げないならここはスレチだよ >>124
12年前とかカラオケの余興やってた!
今は全然見ないね
私の結婚式でも予定はしてなかったんだけど、
叔父が飛び入りでカラオケしちゃって、私はみんな素人の歌なんて聞きたくないだろと微妙な気持ちになったけど、あとでみんなの感想聞いたら、叔父のカラオケ大好評だった
久しぶりに王道な余興を見た、やはりカラオケは盛り上がるねという年配者の意見が多かった ちがう!と思ったことは反論しないと気が済まない人がいるみたいだけど、ほっとこうよ。
本当に相談したい!って式前にして困ってる人の相談が流れちゃうよ。
と、これがこの流れの最後になることを祈って書き込んでみる。 ドレスの試着にいくのに腕とか背中までしっかりシェービングしていったほうがいいのでしょうか?
試着だしそんなに気にしなくてもいいかなと思っているのですが、経験者の方の感想が伺えたらありがたいです。 私はシェービングしてない状態で行ってる
多分ドレス担当ね人に汚いと思われてそうだけど気にしてないww
でも式前にはちゃんと綺麗にする予定
試着前に一々シェービングしていたら肌がかぶれたり毛穴も気になるからやらない >>130
試着に向けてダイエットって言ってた人かな?
自分が気になるならやればとしか…
自分は普段通りのレベルで自己処理して行ったよ 恨むならトンチンカンな言いがかりつけてこちらを悪者にしてきた>>112を恨めよ
いわれのない誹謗中傷をしたら反論されて当たり前。
>>127>>129
言いたいこと全部言ってから「はい、私で最後ね☆」って2chネラーの鑑だな
レスしないと気が済まないのはどっちだよ
どうせこのレスにもまたレス付けるんだろうな >>130
常識的なレベルでの自己処理はした方がいいよ
店員はもちろん付き添いの婚約者や両親等に見られるんだし、店のものを何着か試すんだから最低限の清潔感は必要と思う 盛り上がってるところ申し訳ない。
招待する主賓について、新郎新婦のバランスと、それぞれの職場の慣例どちらを優先させるべき?? 招待客について、新郎に合わせて人数を減らすと言ったら喧嘩になってしまって。
新郎、職場、親、意見がバラバラ、それを取りまとめるのは自分。
新郎
「呼びたい人を呼べばいい。親族の目なんて気にすることない」
「格とかよくわからない」
新婦親
「格とか分からない。職場の慣例に従いなさい」
職場
「格を合わせた方がいい。職場からは○○さんと○○さんと○○さんと○○さんは呼んだ方がいい」(言われた人全部呼んだら格が合わないのだが…)
プランナー
「どちらのパターンもいらっしゃいますよ☆ミ」
(一度メールしたら格についての質問はスルーされた。明言は避けたい様だった) 正直、疲れた。
どんな決断をしても陰でコソコソ批評される気がする。
暇人の噂話の種にされるのはごめんだ。
誰も彼も「好きにしなさい。花嫁が主役」とすべて丸投げ。
そうだよな、責任取りたくないもんな。
式の詳細を聞きたがる暇人たちはたくさんいるのに、親身になって相談に乗ってくれる人が誰もいない。
愚痴すみません >>136
その状況だと職場から具体的にアドバイスされちゃってるから
職場で相談した人の顔立てた方がいいかも
格が合わないことを言ってもっと具体的に相談するとか
絶対に呼ばなきゃいけない職場の人で
偉いキーパーソン的な声の大きい人に根回ししとかないと
後々面倒なことになりそう >>137
その状況だと職場の意見が一番重要(無視したら危険)かな
格については合わせなさいとは言ってるものの、そういうのは大抵自分側が優位なら文句は言わないし
どのみち合わせて合わせきれるものではないので、人数合わせくらいにしておいて後はあまり気にしない
その中だと新郎親の意見が無いけど、そこがどうなのかはちょっと気になった
念のため確認しておいた方がいい
藪蛇になる方もしれないけど、それならなおさら早めに状況掴んでおくべき
ぶっちゃけ意見が割れた時は、何をどうやっても全員が納得いく答えは出せないから
「後で悶着が起きないように筋は通す」
ということだけしっかり意識して、後は自分と相手の思うようにスパスパ決めて行った方が
実務的にも精神的にも、そして大抵は結果的にも良いことが多い
愚痴と相談はこのスレに吐き出せばいい >>138>>139
ほとんど愚痴なのにレスありがとう
新郎の親族は、新郎を通さないといけないのだけれど、新郎がかたくなになっていて…
職場の人の言うとおりでいい、自分の親族の意見なんか聞かなくていいと言うんです
それであとあともめるの嫌なんだけどな…いまいち分かってもらえないです
自分の親族はそんなこと気にしない、おおらかな人間ばかりだから大丈夫と思いたいみたいです
隠すつもりはなかったのですが
私は>>81>>82>>85です(職場は病院、主賓が医師)
その時の流れでは、格を合わせた方がいいとなっていたので、人数を減らす方向で新郎に話したら喧嘩になってしまいました
>>81からの流れを見て尚、職場の方の意見を尊重した方がいいと思われるかどうか率直な意見を伺いたいです >>140
職場の人の意見については、上でも書いた通り
「誰それを呼んだ方がいい」については尊重して
「格を合わせたほうがいい」についてはできるだけのことをやっておいて
それ以上は割り切る方向かな
具体的には、
・相手方の事情で呼べるゲストはきわめて限られていることを事前に話しておき、了承を得ておく
(常識を弁えた人ならば、相手方のゲストにまで口出しはしないので、普通はそこでNOとは言わない)
>>138でアドバイスされてるように、とにかく事前の根回しが効果的だと思われる
・埋められない格の違いについては、主賓の挨拶や乾杯の音頭などで新婦側を立てる形で調整
・新郎側のゲストは新郎に任せる。ぶっちゃけこの状況ではそうするしかないし、
頑なになって意見を聞き入れないのなら、その結果の責任を新郎が取るのが当たり前
とにかく、全部背負い込もうとしないで
言葉悪いけどある程度「自分の身を守る」方向で動いた方がいいかと >>141
ありがとう
やるべきことが見えてきました
直属の上司に相談してみます
招待する方に「誰を招待するべきか」なんて
相談するの気がひけたけど、それが一番いいような気がしてきた
職場の慣例に合わせたいけれど、新郎側と合わないのではないかと懸念している、という方向で相談してみます >>140
その四人が通例だとしても相手方の格はそれぞれ違うよね?
それで今まで揉めたり拗れたりしてないとして、本来気にする側の旦那が納得してるのなら慣例通りで良いと思うなー
披露宴後に親戚や職場の人に何か言われた時に、俺に恥をかかせやがって!ってならないタイプの旦那ならいいけど… それと、一連の流れで一つ気になったのは、職場で
「格を合わせたほうがいい」
と言っているのは誰なのか、という話
ゲストとして招待する人の誰か、特にその中でも一番偉い人本人が言ってるのであれば
少なくとも事前に事情を話しておいて、呼ぶにしろ呼ばないにしろ了解して貰う必要があると思うけど
全然別の人がそう言ってるだけで、当の招待客は全く格のことなんか気ににしてない、なんてこともあったりするので 追記追記で申し訳ないけど、新郎にはきっちり
「後から親族の人やそっちのゲストから何か言われても知らないから
全部自分で対応してね」
という趣旨のことを伝えて、言質を取っておく方がベター
「うちの親族は大丈夫!」系ならそれはそこまで難しくないはず >>142
それが一番いい>直属の上司に相談
その人の性格にもよるけど、むしろ大喜びで相談に乗ってくれる、に一票w あー、頼んでたプロフィールビデオの仕上がりが不安すぎる。
クソつまんないコントをやらされたり、恥ずかしい言葉を無茶振りで言わされたりしたのを撮られたり、嫌いな奴がナレーションしたり
こうして欲しいと言った事を全然理解して貰えない。頼んだのが間違いだったかも…
やって貰えるだけで充分だと思うべきなんだろうけど… 後は俺自身が当日不機嫌にならないかですわ。
なんとポジティブな考えに切り替えたい。 >>143>>144
旦那の性格的に、恥をかかせやがって〜とはならないと思います
でも一応>>145の通り
>>「後から親族の人やそっちのゲストから何か言われても知らないから
全部自分で対応してね」
とは言っておこうかなw
>>146
上司は喜んで相談に…とはいかないかな
言質を取られるのを嫌うタイプなので。 挙式のムービーっている?式場のひとに、絶対いる!って言われたから付けたけどそんなの後からみるかなぁ。 >>144の疑問に答えていなかった
「格を合わせたほうがいい」とか
「誰それを呼んだ方がいい」と言っているのは
主賓ではないが、招待客として呼ぼうとしている職場の人です そら式場の人は売上あがるから絶対いる!って言うよ
自分が欲しいか要らないかだよ
要らないと思うなら断りなよ エンディングムービー(その日の映像込み)がないと、けちったと思われるからね
高いけど今まで行った披露宴みんなつけてる 私はエンディングムービー手作りしたから当日の映像流してないよ。
ゲスト多くて、プロフィールムービーに全員が映るように写真入れられなかったから、エンディングでたくさん懐かしい写真をだした。
ケチと思った人もいると思うけど、家族や友人には好評だった。
自分がどうしたいかなんだから、挙式のムービーが絶対にいるわけではないと思うな。 カラードレス着る方に質問なんだけど式挙げる時の季節を気にしたりして色選んだ?
例えば春ならパステル系や明るい暖色系とか、夏なら寒色系やビタミン系の色とかね カラー診断受けて自分の似合う色にした方がいいと思う
似合う色でほんと印象変わる 149です
海外で家族婚です。残すのは到着→挙式→記念撮影風景のみなんですよね。国内パーティの予定もなくて祖父母も亡くなってるし自分の記念用でしかない。
撮られる方は用途が他にもあるのかもしれないですね。 >>154
なんでも似合う人なら季節で色を厳選していけばいいと思うけど、私は似合う色似合わない色はっきりわかってたから自分の顔に合う色にしたよ
あくまでも季節感とかは選択肢を狭めるためのひとつの方法と思っておけばいいと思う >>156
どんな式場でやるかにもよるとは思いますけど、かなり
お高めな式だとは思います。
それぞれの価値観にもよるので、一生に一回の事だから
ケチらず好きな事やろう!!って考え方ならありだと
思います。 >>149
式中に流すやつ?式中を撮影するだけのやつ?後者なら絶対いらないよ
親戚のオジサンが撮ってくれたホームビデオで充分だった >>157
自分も家族のみで海外挙式だったけどムービー撮影付けなかったし付けなくてもよかったなって思うよ
写真もあるし何より高いし…
代わりに1000円くらいのフォトアルバム自分で作って参加した家族に配ったり、自分で保管して友達に見せたりするのに使った >>155>>159
レスありがとう!
秋に挙式するけどカラードレスはビタミンカラーだから秋なのに変かなと思って質問した
確かに似合う色の方がいいよね どうしても自分的にモヤモヤしてしまって……
相談させて下さい。
長くなってしまって申し訳ないのですが……。
今少し前に招待状を発送し、返信ハガキが届き始めている最中です。
当方新婦側で、30はこえています。
その返信ハガキの中で「返信のマナー」と呼ばれるものがひどい友人がおりまして……。
ご出席にマルつけて自分の名前と住所だけ書いて表の「行」も消さず「様」もつけず届いたものがありました。
私の友人の為同い年の子だし、すでに子供もいるので
何年も前に本人も結婚式済の子です。
確かにこうゆう時のマナーって色々めんどくさいし
小さい文字も消さないといけないものがあったり
自分も書く時は何回も見直したりしてお返事してますが
小さい文字の消し忘れ程度ならともかく表すら直さないってどうなんでしょう……。
ネガティブすぎなのかもしれないですが、本当は出席したくなかったのかな?って思ってしまいます。
招待状を送る前に招待したい友達には連絡を取り
その時点で出席出来ると言っていただいた方に招待状を出していたので最終確認とアレルギーの有無の確認の
意味合いが強くはなってるとは思うのですが
自分は他の友達の返信ハガキもお祝い事だからと
失礼のないようにしようと思い何回もチェックしてから
出すタイプなのでちょっとひいてしまって……。
これだけが理由で友達を辞めるまで思ったりこちらからその子の招待をキャンセルしたりまでは
思わないですが同じような経験でモヤモヤされた方とかいますか? もしいらっしゃればその後その友達と今までと変わらない距離感や頻度のお付き合いしてるかどうかも教えていただけたらと思います。
結婚式の準備が始まる前に他の結婚式済の友達からは
「色々あったりするから結婚式の前と後では交友関係が結構変わるよ」と聞かされていたのですが、
まさかこんなに早くショックな事が起こるとは思わなくて……。
もちろん出席で返事はもらってるので当日は楽しんで帰ってもらいたいと思いますし、他のゲストの方と同じようにおもてなし出来ればと思っております。
もちろん御祝儀要員とかでもありません。(御祝儀集めの為のゲストとかではなく、元々少人数の式なので本当に仲のいい友人や今後も長い人生お付き合いをしていきたい友人しか呼んでいません。)
このスレを見つける前に「友達の愚痴を吐き出す」的な
スレで書き込みしたら私が来てもらうのにそんな事思うのが図々しい、出席にマルついてるんだからそこまで考えるなんて性格悪い、
御祝儀は貰うくせに今後を考えようかななんて都合良すぎる、だったらこっちから断って縁切ればいいなどと言う
厳しいご意見もいただいたのですが
もし同じような体験した方がいたらご意見を聞きたいと思いこちらにも、書いてしまいました。
長々と申し訳ありませんが何かアドバイスなど
いただけたら幸いです。 >>164
いや、そんなことくらいでは引かないよ
ネガティブにとりすぎ
いまはちょっとしたことでネガティブになっちゃうかもしれないけど
あんま気にしないで
自分で返信するときは気をつけるけど
返って来たハガキにたまに「行」消してなかったけど
特に気にはしてない
まあ、そういう人もいるかなくらい
誰からのに「行」が消してなかったか覚えてないレベル
そもそも「行」ってつけてそのまま投函すればこっちに届く仕様になってるんだから
そのまま投函していただければ充分ですっていう気持ちで出してるわけだし あ、ゴメン
書いてるうに次の>>165がきてましたね
「行」無しはあったけどモヤモヤはしなかったのであんま参考にならなかったね
モヤモヤしてないから付き合いもそのままだし
ごめんなさい
今後の付き合いがかわるってのはこれかまだいろいろあるような気が
一旦出席だった人がやっぱ欠席〜〜って連絡きて
そのあとやっぱ出席〜〜〜って連絡きて
さらに○○ちゃんも来るの〜〜〜って聞かれて
○○ちゃんと行く〜〜〜って連絡来たけど
○○ちゃんは一人で行くっていうからやっぱ欠席〜〜〜
とかあったりして今後の付き合いを考えたりはするけど >>164
単にその人が大雑把かうっかりさんなだけでは?
期限内にちゃんと返事して出席も前提にあるなら問題無いのでは・・・
ひどいと言うけどひどいと言うか雑だなあと思うくらいかな
忘れてるのか理解してないのかはわからないけど、以前からそんな感じの人なのではないでしょうか。 >>167
早いお返事ありがとうございます!
あぁ……私も>>167さんのように広い心を持てるようになりたいです……orz
やはりネガティブに考えすぎていたのですかね。
もう少し気楽に考えられるように頑張ります。
実はその返信ハガキの子は小さい頃からの友人グループの内の1人なのですが、事前にそのグループの子達に
出席のお伺いの連絡をした時に「〇〇ちゃんは呼ばないのー?」と言われた事がありまして。
その〇〇ちゃんは確かに同級生ではあるけども
私は卒業以来付き合いのない子で、その旨を説明しても
でも私達は仲がいいから〜的なカンジで引いてくれなくて結局〇〇ちゃんの連絡先をその子達に聞き連絡を取り
本人も行く!!と言ったので招待状を出すと言う事件がありました。
こちらとしては御祝儀なども安いものでもないし、女の人は準備も大変だし〇〇ちゃん自身も子持ちのママなので本当にいいの?と何度も念押しはしたのですが、
その事もあり余計モヤモヤしたのだと思います……。
その話自体は返信ハガキの子は参入はして来なかったですが今の時代LINEで連絡を取り合って出来事を報告
なども珍しくないですし、グループの他の子達から
何か言われているのかなと余計考えてしまって……。
ですが考えすぎと言うお言葉をいただき、これから
どんどん準備も本格化するので、ゲストの方々が
楽しんで帰ってもらえる式にしようと
頑張ろうと思います!
ありがとうございました。 >>164
マナーではあるけど義務ではないし、気にしすぎ求めすぎじゃない?一般常識の範囲だからできてない友達もどうかとは思うけど、目くじら立てて避難するようなことじゃない。
自分の名前に様をつけてもらえて当然って考えも図々しいわ 長いけど内容は全く大した事ないね
招待状の返信ハガキの慣習なんて今時守らない人いるでしょ、どうでもいいわ
それをそこまでわざわざ槍玉に挙げるのは、もともとその人を嫌いなだけでしょ >>170
>自分の名前に様をつけてもらえて当然って考えも図々しいわ
これ。
様をつけろ!って、つかてもらう側の言うことではない。
この人自身がマナーが何のためにあるのか、意味を理解してなさそう >>149
私はムービー系は後から絶対見ないだろうと思って一切やらなかった。
その代わり、フォトブックを作って、各テーブルに一冊ずつ置いておいた。
ムービーは一瞬だけれど、写真はじっくり見れていいねと結構評判良かった。
当日は、着物だけの挙式・披露宴だったから
前撮りのドレス姿の写真も差し込んで、見てもらえて良かったと思う。 返信ハガキはその人の性格が出るよねw
すごい可愛らしい似顔絵とか絵が書いてあったり、メッセージいっぱい書いてくれたり、ノーコメントだったり、寿で上書きしてたり、上にあるように行のまま、ご出席のままだったり、そもそも返信がこなかったり
それはそれで十人十色で面白いよ。
別にご出席だから様じゃないからと言って不幸になるわけじゃないし。 >>149
神前式だったけど、挙式のは撮らなかったし今も撮らなくて良かったと思う。写真はいくらか撮った。写真で充分 >>176
わかるわかるw
長い付き合いだったけど意外ときちんとした子だったのか〜と感心したり
逆にしっかりしてそうだった子が期限ギリギリだったり
私の印象だと年配者のほうがいわゆるネットに書いてある返信ハガキのマナー的なのは知らないんだなって感じ
普通にマルだけつけておめでとうって書いて送ってきたり >>164
あなたが悪気なく「こうゆう」という表記をしていたり、
長々と掲示板で相談という名の愚痴を書いているのと同じレベルの話だと思う
マナー違反かもしれないけど、目くじらたてるような話じゃない 先週末無事に式を終えたんだけど相手側の親族で30歳の女がサンダル(パンプスとかじゃなくて男用のキャンプで履くようなやつ)履いてきててびっくりした
義理親に軽く話を聞いたら妊婦らしいんだけどいくら妊婦でも普通そんなサンダル履いて来ないよね…?
あまりにも会場の雰囲気と合わなすぎて浮いててフォトブックの写真でその親族の写真を外そうかと思ってるんだけどやりすぎかな?
妊婦だからって多めにみるべき? 常識ないね…
ノーヒールのパンプスいくらでも売ってるのに。
その日に直接本人からごめんなさいねと言われればまだ許すけど、態度が妊婦様って感じだったならフォトブックからはずすぐらいはしてもいいかも >>180
その妊婦さんや妊婦と近い関係の人がフォトブックを見る可能性が低いなら外してもいいと思う。
可能性があるなら上半身の写真だけにするとか?
私の時は新郎親族の女性が上から下まで真っ白のワンピースだったよ…。
ハンドバッグも靴も。
その人を入れるとどう写ってても必ず白いし私は入れない予定。 >>180
妊婦だからってそんな人自分の周りには居なくない?
わざわざ違和感覚える人の写真載せる必要ないよ
フォトブック見るたびに常識ない人が写ってるとずっとモヤモヤ嫌な気分になりそうだし、誰かに見せた時に自分も非常識な人と同類だと思われそう >>180
足が浮腫んで入らなくて急遽そうなったとか理由あるかも?
フォトブックには入れるかどうかはお金出してるひとの自由だと思う
上のハガキのマナーのひともそうだけどみんなけっこう他人のマナーに厳しいね
わたしはどっちも自分が恥ずかしいわけじゃないし気にしないな〜 他人のマナーかぁ、自分がやる分には気をつけるけど、他人のマナーうんぬんはあんまり見てないなー。
初めて出席した友達の結婚式、相手方の友人席の格好が、普段着レベルのワンピースで「え!あんな格好も大丈夫なの!」とカルチャーショックを受けたぐらいかなー。 マナーばかり気にしてたら疲れるよ
それで今まで仲良くしてくれてた人を悪く思ったりなんてことになったら悲しいよね
自分もそんなに完璧じゃないしお互い様だよ とはいえググるとすぐ出てくることくらいは気をつけたほうがいいよなあと思った
自分は気にしなくても年配の方はまだまだ気にされるだろうし
一緒に参加した友人がバイカラーのドレス着ててハラハラした ハガキのマナーは基本的に個人間のやりとりで第三者の目に触れるものじゃないから気にならないけど、服装は人の目に触れるからなー
バイカラーやミュールとかならまだしも男用のキャンプで履くようなやつってお互い様のレベル超えるわw マナーにこだわりすぎるのもね
マナーできてる私!になりすぎて
真夏のカジュアルパーティーにも必ず着物な子がいるわ
着物ageドレスsageな態度も気にかかる
どっちも正装だっつの
着物売る仕事してるから仕方ないのかもだけど
あんたが着てるのが何十万の着物か知らないが
ない金をはたいて何千円のドレス買った子を見て優越感に浸ってるの見ると
正直、鼻につく 自分の結婚式のときには来てくれたゲストのマナーなんて気にしないけど。
私も「行」のままの葉書もらったけど、別に何とも思わなかった。
というか「行」を「御中」に直して送ってくれたゲストもいて、なんか面白くてほっこりした。
忙しい中、返事くれたり、出席してくれるんだから、それで良いんじゃないかなと思います。 >>188
バイカラーがダメってマナーは実はないよ
マナー気にしすぎてゲスト全員黒のドレスを着た写真を見ると葬式かよって残念に思う
自分は常識人!て思ってるひとこそ他人を貶める前に自分の常識を疑った方がいい 他人のマナーを気にしない、お互い様って人がいるのと同じで気にする人もいるんだよ
完璧なマナーを求めるってより自分の中での常識のラインが人それぞれ違うんだろうね
バイカラーはマナー違反じゃないけどカジュアル度が高いものが多いから会場の格によっては避けた方が良い場合もあるし 御祝儀袋の字の大きさやバッグの大きさ(いずれもマナーの範囲内)に文句つけてた友人が
ヘアセットなしでカチューシャ、黒ストッキング、サブバッグが紙袋立った時はオイコラと思った 自分も式に参加するときにマナー調べていろいろ気にしていったけど、ほかの友人はサブバッグは紙袋、毛皮のコートきてたから、あんまり気にしなくてもよかったのかなぁって思った。柄ワンピなんか平気でいるし。 マナーマナーって他人にうるさいひとたちは結婚式ハイで脳内お花畑なの?
友だちや親戚がマナー違反ならおつきあいしてる自分のレベルも同じか、それほど礼儀を尽くす相手だと思われていないってことでしょ。
ご祝儀払って、時間割いて来てくれる友だちに感謝しなよ。
それができない新郎新婦が1番のマナー違反。 結婚の相手を探すなら…
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まずは友達からの関係でスタートするのが流行りです!
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LIKE検索が新登場! 【望む相手】を登録しておくと、その条件に合った女性がLIKE検索に来た際にあなたのプロフィールが一覧に紹介される
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◆効率のいい方法◆
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから TPOをわきまえるのは日常生活でも当然の事だと思う
教養がないだけ
招待客がマナー違反してるならお前も同じレベルってどんな暴論だよw >>196
>祝儀払って、時間割いて来てくれる友だちに感謝しなよ。
それができない新郎新婦が1番のマナー違反
いい子ちゃんですね〜道徳の授業ですか? >>190
本人が、あなたも含めてドレスを着ている人に対してバカにするようなこと言ったの?
着物は着る機会が少ないから、
ここぞとばかりに元を取らなくちゃ!と着てる貧乏性な人かもしれないんだから
カッカすることないよ
着物、私はいいなと思うよ。披露宴でも着て来てくれたら、場も華やぐし嬉しいよ。 義理の妹のお式でチャイナの親戚がいた時は目を疑ったなぁ
自分の式には来ないとのことなので安心 在日中国人とか在日韓国人だとそういう服の人いることもあるよね
私はまだ遭遇してないけどSNSとかで見たことある >>206
有名?なプレ花嫁サイトで
チマチョゴリ推しててビビった 主賓に渡すお礼って受付の人に頼むのが多いのか、それとも両親に頼むのがいいのかどっちなんでしょうか? そういえば、今度会社の後輩(女)に結婚式に招待された
そいつとは俺も独身のときから仲が良く、同期とか年の近い同僚同士でよく飲みに行ったり遊んだり。2人で飲み行ったことも。
で、招待は夫婦でされたんだけど(最近はうちの嫁もその集まりに一緒に入ってる)、こういう場合ってご祝儀は五万包むのでいいんだよね?
招待状の宛名も連名だった。
万が一引き出物がそれぞれにあったら、それは追加でお祝いしたがいい感じなのかな。 >>211
他に招待された同期がどれだけ包むか聞けないだろうか
同期が一人3万だったら5万でいいけど、同期が一人5万包むのが多数なら7万とか10万とかも考えないといけない そういう質問はスレを立てるまでもない質問スレの方がいいのでは 最近恥ずかしいことがあって死にたい気分になったから慰めて欲しい…
結婚式なんて来てもらうのも申し訳ないし、やりたくなかったけど、
新郎(と新郎両親)の希望でやることになった。
私は忙しいところ申し訳ないけど、一応声をかけたら
昔お世話になった恩師が来てくれるというので招待状を持って行ったんだ。
そしたら、ちょっと早口の人で聞き取りにくかったんだけど
「・・・(聞き取れない)持っていかないとな。どこに持って行こうか。」
と言われたので、お祝いのことだと思って、結婚式に来ていただければ十分です
的なことを言ったわけ。
そしたら恩師キョトンとしてて何やら話がかみ合わない。
後で婚約者から「あれは返信ハガキのことを聞いていたんでは」と言われた。
確かに、言われてみればそうだorz
だとしたら、お祝いをせがんでいるみたいでものすごく恥ずかしい…。
あぁ、何であんな勘違いしちゃったんだろう。
馬鹿すぎて、より結婚式なんてしたくなくなってきた。 向こうはもう忘れてるっしょw
気にしない気にしない >>214
こんなことで死にたくなるくらい恥ずかしいなら、結婚式でみんなに祝福されたり、他のミスあったりしたら死にたくなるのでは。そういうメンタル弱い人は結婚式が近づくにつれてもっと死にたくなってストレスかかると思うからやめたら。 >>212
実は自分がつい先日終わったんだけど、みんな三万だった。だから五万でいいのかな。
というか、友人は新郎新婦で計60くらい呼んだけど、みんなきれいに三万だったなw 結婚式の準備めんどくせえええええええええ
いとしのハニーの為じゃなかったらとっくに投げ出してるぜ >>218
いい奴だな 頑張れ
タキシードの色が決まらない
彼女は白を勧めてくるけど、無難に灰色にしたい
白にした人います? 新郎のタキシードはちょっと笑えるぐらいがちょうどいいかなと思って真っ白にしたよ
意外ときてみたらなんとかなりそうだったし 自分のとこも白
その日にしか着られない色だからせっかくだし選んでみた
私は新婦の方だけど、なかなか誰にでもしっくり来ると思ったよ 式終わったんだけど
海外留学中で来てくれた兄弟に「式に行くかどうか迷ってた」って言われてなんかモヤモヤ
一生に一度のことなんだから来てくれって感じだしそれを本人に言うなよ
しかも1年近く前から式の日取りは伝えてたのに
逆の立場だったら最優先事項だけど
お前の中ではそういう優先順位だって分かったわ
留学って行っても向こうの大学に通ってるわけでもないから
式に合わせて帰国かと自分も親も思ってたから
交通費渡さなかったのは悪かったけど 梅雨だけど今週末は梅雨じゃないみたいに晴れるらしい!
よかったー! >>224
すぐ海外に戻るって知ってたら用意してたけど
当日に知らされても用意出来んわ
振り込みなら出来るけど
親に相談したらそこまではしなくて良いと なんでこの時期にやるかなあ
いろいろ事情ある人もいるだろうけど、行く側もジメジメ高確率で雨降るし、仮に晴れても暑いし、やる側も雨の確率高いのになぜわざわざ選ぶかな >>227
彼の転勤の都合でこの時期にしかできなかった人もいるのだよ >>229
私のところはかかるって言われました!
まだ来月に予定してるのですが、新郎新婦はお金
かかって、両家の親が参加したければいくら参加
しても親は無料って言われました……。
話を聞くと元々試食してもらうコースは
3種類のコースだったけど、うちの両親が
行きたいって言ったので4名での参加になるのですが
そうしたらコースをどの種類かひとつ増やせますけど
どのコース増やしますか?って。
それでも無料との事。
不思議でしょうがない。 >>227
いつの時期でも文句言ってそう
冬は寒い夏は暑い春は花粉
秋くらいしか参加したくないのかな >>228
だからいろいろ事情ある人もいるやろうと言ってる
>>231
まぁベストは秋、次に春だよね。
夏はクソ暑い。脱ぐのにも限界があるし、どう転んでも男は長袖。
冬は着込めばまぁ。だけど女の人が寒いかな。
文句言おうと思えばキリはないけどね。秋も花粉持ちの人いるし。 >>223
式終わったばかりのときにそう言われると悲しいよね
ただ、結婚式って身内だろうが最優先事項じゃないのよ
迷ってたのに来てくれたなんて有り難いじゃん
交通費も払ってないなら、後で交通費かその分の物渡した方がいいよ うちの地域では、10月半ばまではまだ夏って感じ。
秋は台風が悲惨。 >>234
今包んだ方が良いよ
弟さん、自分の結婚式のとき、兄の結婚式で交通費出なかったのを考えて、ずーっとモヤモヤし続けるんでは。 結婚式準備を機に、親に愛されてないのでは…とモヤモヤしてる
「あなたたちの好きにしたら良い、お金は出すから。ただし祝儀は親に還元して」と親から言われ、納得し感謝しながら準備を始めた
でも「前撮りのロケ撮影には4万かかる」と説明すると「ロケ撮影いる?」と嫌な顔
ロケ撮影は友人みんなやっていたから、贅沢やわがままという感覚ではなく、人並みの事を望んだつもりだった
ちなみに、親自身は年1回必ず海外に行く程度には裕福
海外旅行1回30万はかかるよね…
自分の海外旅行に使うお金はあって、娘のロケ撮影に出すお金はないのか…
というか「好きにしなさい」という台詞は見栄や外聞を気にした物であって本心は
「なるべく安く挙げてくれ」だと分かり心が冷えきってる
他にも、(祖父祖母からの)祝儀いくらだった?やった!それだけあれば思ったより戻るわね!とか
私には絶対に公立!って言っておいて、末の妹は私立大学に行かせたこととか
なんか、式と関係ないこととか、色々吹き出してしまっていて、軽く鬱 >>237
釣り?結婚式費用はともかく前撮り費用をせしめるなんて図々しいわ 自分たちで出したいけれど、すぐに350万出せる程裕福じゃない
親に借りて、借りた分だけ返すってアリかな…
「自分たちで出すけれど、すぐには用意できないので、貸していただけませんか」と実親にお願いするのは非常識? >>238
図々しいのですか。
私の感覚が非常識ってことは、私は親に愛されてないわけではないのでしょうか? >>240
じゃあ自分で結婚式費用払ってる人は親に愛されてないってことになるの? 親の愛を金ではかる娘と娘の結婚式の祝儀をせしめる親か
この親にしてこの子ありの下品な感じだね >>240
友達がやってたからロケ撮影するの?
自分がやりたいかどうかだと思うけど
その辺りを親にも見透かされてるんじゃない?
何故結婚式をするのかもう一度ちゃんと考えてみたら >>237
親に出してもらうとややこしいよ好きに出来ないから割り切るか自分で出すかだね
親に出してもらった者の経験談 >>239
親の希望で嫌々式を挙げるなら御両親の対応は少し微妙な気もするが、そうじゃないんだよね?
すぐには出せない大金なら、まずは自分達で全部賄える内容にするべきでは?
自分達じゃ出せないのにアレもしたいコレもしたい、足りない分は出して貰って後で返せば良いやってどうかと思う >>239
貯めてからすればいいのにと思ってしまう。 色々アドバイスありがとう
>>243
ロケ撮影は自分でお金を出してでもやりたい
なぜ結婚式をするのかは考えたよ
親への感謝を表したい
自分で出したい気持ちはある
こだわりたい気持ちもある
でもお金がない
だから親に出してもらうのではなく、借りようかなと
甘いかな
>>244
今それをすごく感じていて、迷ってる
ややこしくなるね、希望を言う度に親は溜息だよ
今さら式やめるわけにもいかないし、どうしようかと 借りないとできないような式披露宴はどうかと思うよ
親がもし出してくれるとしても全額自分でも出せる金額に抑えないと
能天気すぎると思う
精神がお子様なんだなとしか >>245
>>246
自分たちで賄える内容となるとゲストのおもてなしが十分にできない
貯めてからという意見もあるけど、30代近いし早く孫を見せてあげたい気持ちもある 自分で出せば良いじゃん
二人いて350万も出せないの? >>249
規模を減らせば
とにかく前撮りとかロケーション撮影とか言ってる場合じゃないのでは?
ロケーション撮影の必要性を感じないし >>248
能天気すぎるか
みんなお金持ちで羨ましい
相手親の出した条件に沿ったら
高い会場しかなかったんだよね
式場に交渉して値引きしてもらったり
人数絞ったり、手作りしたり、やれることはやってる
それでも甘いのかな
私に甘いって言っている人はもちろん
みんな自分で出すんだよね?
すごいと思う >>252
まあ、ロケーション撮影とか前撮りはとりあえずあきらめたら
やれることはやってるって言うなら
ここに居る人多分みんな350万くらいなら自分の貯金だけで出せる人ばっかだと思う
一応折半にするけどご祝儀無くても自腹で全額余裕でしょ
そのうえで必要無いものは削ぎ落していく感じ >>250
新郎は働き始めたばかりで、50万なら出せると言ってる
私は出せて200万
>>251
ロケ撮影したかったから、交渉して前撮りの基本費用を5万→無料にしてもらった
それでも諦めるしかないのかな
一生に一度なのに >>253
そっか…私がわがまますぎたのか
というかこのスレの平均値より生活水準が下すぎるんだな、多分 あーーーこれは…
結婚はまず結婚後の生活があるんだってこと良く考えて
全額使っちゃだめだよ
今、一生に一度っていうけど
今後ことあるごとに一生に一度が出てくるよ
ここでどれだけ抑えてなおかつ自分自身が満足できるかだよ
不満貯めちゃだめだけど上を見すぎて不要な不満を作り出すのも良くないよ
金額の多い少ないとか平均とかは関係ないよ
自分の持ち金の中で結婚式に使える割合は最大に見積もっても半額以下に抑えないと
それから何をするか考える感じ >>253
好きにしてもいい=節約したから何でもしていい、ではないよ
頑張って節約してるんだからその位許してくれてもいいのにね、って言って欲しいの?
呼ぶゲストを絞って、他の友人は二次会にするとか前撮り関係はしないとか色々方法はあるはずだよ
わがまますぎるというか、二人で出せるのが250なのに350の式で文句言ってるのはちょっとなあ、って思う 生活水準が低いんじゃなくて貯めてこなかったんでしょ
自腹で無理せず払える範囲で予算組んで、それでも必須じゃないところはみんな削ってるよ
三十路を前にして貯蓄もない自分たちが悪いんだから、あきらめて妥協しなよ >>256
そうか…
なんか、親の金をあてにしすぎてたな
親は自分自身にバカバカお金使ってるから
子である自分にも使ってくれると思ってた
>>257
駅近
>>258
えーと、多分>>252への返信だよね
別に共感してほしいわけではないよ
ゲストは50人→30人まで絞ったよ
二次会はしない 別に親に出して貰っても良いんじゃないの
各家庭の事情があるだろうし
凄い低所得のカップルなのかもしれないし >>261
出してもらうこと自体は悪いことじゃないとは思うけど、最初からそれありきというのがね。
貯金少ないなら分相応になるのはしょうがないと思う。
一生に一度って言えばいくらでもお金が湧いてくるわけではないんだしね。 親に愛されてないと不安を感じてるんだよね
大丈夫、愛してなかったら350万も払わないよ
大金出すんだから無駄遣いしてほしくないのは仕方ない
身の丈に合った式が理想だけど、相手の親の希望もあるみたいだから難しそうだね >>259
言いたい放題言われてるなぁw
わかった、妥協するよ
>>261
ありがとう、参考にするよ 親に出してもらうのが悪いんじゃないでしょ
自分のやりたい事は絶対やる、けどそのお金は無いから出してねってはなから親頼みの姿勢が問題 >>260
ちょっと気になったんだけど、駅近っていうだけでゲスト30人で350万もかかるの?
地方都市だけど、350万なら70人が相場で30人なら100万前後の所もあるからびつ っくり >>262
確かに親をあてにしすぎてた
部分的な負担とかだとややこしくなるかね
前撮り費用など、自分のわがままでついた部分は出すとか
>>263ありがとう
卑屈になりすぎてた
なんというか、すぐ愛されてないんじゃ、と不安になる癖があって
相手親は好きにしたらと言ってくれる、いい人たちだよ(希望も遠慮なく言ってくるけどw)
>>265
だね! >>266
ごめん言い方が悪かった
ゲストに親族は含まれてない
親族含めたら50〜60人くらい こんなに反応してもらえると思わなかった
ありがとう
親に甘えすぎていたかもな、と自省するきっかけになりました
ここにいる方の意見では、全額自己負担派が多かったけれど、
全額はおそらく無理なので、できる範囲で、自分たちで負担する部分を増やして行こうと思います ID:x79S8Si9
ID:wyTShN3g
メンヘラ? 同じ人?
ID:wyTShN3g
てか全レスやめようよ
もっと初期の方のスレでも親が負担してくれる額が少ない、周りの人は親にすごく負担し貰ってるのにって言い出した人がいて、
そしたらスレの流れが言い出しっぺに同調してたり親を非難する流れになってて違和感があったんだよね
今回はちゃんと叱責してる人ばかりで安心したわ 式後に支払いできないか聞いてみたら?
ご祝儀と自分たちの貯金をあわせれば支払い出来るんでしょ? 親族の叔母から手作りでウエディングボードが届くらしいのですが、その方へのお礼は結婚式前に郵送等で品物でお返しするか当日現金でお返しかどちがいいのでしょうか? 結婚式ってそんなにお金に困ってる人が今後の生活費に影響するほどお金かけてまでするもんじゃないと思う >>274
おば様からだと現金のお礼はどうかと思うな
品物にお礼状を添えて贈るか、商品券がいいかも >>276
ありがとうございます、参考にさせていただきます。 >>220-222
ありがとう
意外と着てる人いるのね
膨張色なのが気になるけど、折角だしとりあえず試着してみるか >>278
もしお色直しなら、中に着るベストやシャツを白から色物に変えるだけで大分着やすくなる
自分のところは真っ白一式てのに着なれてない感があったから、ベストをブルーグレー、タイを明るい青に変更したよ 新郎がバツ有の場合、白は避けた方が良いのだろうか。新婦がバツ有の時はもちろん避けるけど。 >> 281
当時見てた時は式から1年以上ぐらいあったからさ
今はもう数ヶ月後なんだ
違和感があったスレの流れは何個か前の過去スレにあるよ >>280
うちは新郎がバツありだけど白着たよ
前は他の色だったっていうのもあるけど >>280
んな事言ったら大抵の人はヴァージンロード歩けねーよ >>284
いや、ただ単に自分の知らない風習とかあるかも!?と思って疑心暗鬼になってただけ・・・ 返信ハガキが半分きてない
締め切りまでまだ2週間あるけど普通すぐ出すよな >>287
ちょっと上でも話出てたけど、そんなもんだ
直前に舞い込むぞ 三次会って誰かに頼んでおくべき?
それともその場の空気で決める感じ?
みんなどうしてるんだ?? >>289
来てくれるメンバーが仲良くてかつ新郎新婦に人望があれば勝手にやっててくれてるだろうけど私は直接お願いしたw >>289
え、二次会じゃなく三次会?
三次会は各自それぞれでしょう
どこかでやるようであれば、新郎新婦それぞれで合流しようかと思うけど >>292
そっか、各グループが勝手にやるだろうからそれに合流すればいいのね。やればの話だけど… >>293
> やればの話だけど…
期待しといてやってくれなかったとき切ないから私は仕切り役の子にお願いしたよ
今までも同じメンバーの結婚式のとき必ず三次会やってて新郎新婦顔出しに来てくれてたから恒例みたいにはなってるんだけども >>291
自分は全然気にしなかった
うちの親は少し気にしたが
一日ずれれば大安だからそこにしたら?と
結局本来の自分達の希望の日に入籍した
ただ双方の親がどれだけ気にするかにもよるかと
自分達は六曜なんて気にしなくても結婚式の日取り
だけは結構うちの親に気にされて大安に
自分達は前撮りの日なんて仏滅にやるぐらい
何も気にしない 前撮りなんてただの写真撮影なのに気にする人もいるのか >>295
ありがとう
どうしても気になるけど入籍遅くなるから悩み中 >>297
うちのとこは◯年記念日に入籍したよ
あんまり記念日たくさんあってもねぇ…って思って ここにバツイチで2回目の結婚式やる女の人いるかな?
秋に2回目の結婚式をやる友達がいるんだけどみんなだったら参加する?さすがに5年以内で2回目だから迷ってて……
もしバツアリで再度結婚式やる人いたらどんな気持ちなのかも教えて欲しい >>299
やったよ
2回目は近い身内だけ
相手が初婚一人っ子
友達はもちろん呼ばなかった
夫も会社友人は一切呼ばない派だったから感謝してる
気を遣ったのかもしれなかったけど、実際にやってみたら親族だけでも楽しい式披露宴になったよ
裏では眉をひそめられるのはもちろん覚悟の上だったし、母親が根回し?してくれた >>300です
ごめん、バツイチのお友達に招待されたんだね
勘違いしてた
もし自分がバツなしで同じ状況だったら「大物だな」と思ってたかな…
でも今なら「式を挙げる事情があるのかな」と思うw
参加するかどうかは関係性で決めるとか?
個人的には結婚式参列するの好きだから、特にお金に困ってなければ行く
もちろん来てほしいだろうけど、きっと断られても仕方ないとお友達は思ってるんじゃないかなー >>299
相手が初婚だったら披露宴するケースも多いと思う
何回目の結婚であろうと祝いたかったら喜んで出席するよ
5年以内で2回目だから「迷う」というのは
あんまり祝う気持ちはないってことですよね
迷って嫌々行くくらいなら欠席でいいと思う >>296
私達が元々そんなの気にしないってタイプだったので
前撮りやったお店から聞いてびっくりした
やはり日取りがいい日の方が予約バンバン入るらしい
最初偶然にも大安で予約してて前撮りプラン変更
したんだけどその時点ではその日の中だともう
動けないって言われて結果一日ずらしての仏滅w
もしかしたらフォトウエディングでやろうって
カップルは気にするのかも
式場とかではなくブライダルフォトをやってくれる
写真屋さんでやったから >>299
周りのバツイチ挙式した人は奥さん初婚で身内のみでひっそりとばかりだった
バツ3で結婚式した強者男性もいたけどご祝儀辞退、
リゾート地までの交通費宿代+α支給の大盤振る舞いだった >>299
五年以内で二回だと迷う?
十年だったらいいの? こないだご祝儀あげたばっかじゃんてことでしょ
>>299が未婚だったら特にそう思うかもね
行ったり来たりの祝儀だけど、2度目の結婚式に招待して純粋に出席して祝ってほしいだけなら、祝儀辞退してくれって感じるよな >>298
記念日たくさんあるのもねぇってのもわかる
出来れば覚えやすくて、出来れば大安か無印のとこでしたかったけど、近日だと無理そうだから、どっちにするか少し悩んでみる 立食の二次会に目上の方招待するのって失礼かな?
披露宴は身内とごく親しい友人だけでやるので、二次会に沢山ゲストを呼びたいのだけど、卒業後もずっと懇意にさせて頂いている大学の先生を呼んでもいいかどうか迷っている
今まで出席したことのある二次会は、同年代の友人ばかりでした >>308
卒業後も懇意にさせて頂いてるなら披露宴よんだら。二次会からってのが失礼 >>308
結婚式は近しい人だけって決まっちゃってるんだもんね
お相手の立場的に二次会みたいなとこに呼ぶのは相応しくないと思うから
別の機会に菓子折り持って結婚の報告に行くか、写真付ハガキでじゅうぶんじゃないの
私も披露宴はごく少数だから呼べなくてごめんなさいって言ってご挨拶のみした人いるよ >>308
呼びたい気持ちはわかるけど二次会からは失礼かな
二次会は友人達とワイワイやる砕けた会だから、先生ならそれ相応の場にお呼びするか、逆に御挨拶をきちんとすれば良いと思う
中途半端に呼ぶのは1番良くない 過去に数合わせで行ってやった結婚式の子を一応招待したら理由なしの欠席
別にそんなに仲良くないからいいんだけど参加したのに欠席にされてイラッとするのって変?祝儀つつんだのにこっちにはお祝いさえなしとか非常識だよね… >>312
そういう常識ないひと多いよね
その場合、欠席でもお祝いは包むよね
だから自分は呼ぶのも呼ばれるのも親しい友人だけって決めてる >>312
そういう場合ってたいてい自分が非常識なことしてるよ
相手のこと批判する前に自分の行動を振り返ったら? >>312
> 過去に数合わせで行ってやった結婚式
「行ってやった」という横柄な気持ちがにじみ出てしまって
相手から縁切られてしまった可能性はないのかな?
お祝いはこれから貰えるかもよ? >>312
普通は、その友達の結婚式に行って、向こうが自分の結婚式に来れなかったとしても、イラッとするかな?
「数合わせで行ってやった」って気持ちがあるからイラっとしてるだけじゃない?
礼儀的には結婚式に来れない時に行けない理由を言わなきゃいけない訳じゃないし(普通、言うことの方が多いけど) これから挙式を控えてるのですが
自分(新婦側)のゲストの中に自分自身相手の
結婚式に参加していないゲストが数人います。
当時の不参加の理由は単にまだ知り合う前で
その後仲良くなり今回お声がけしたら来ていただける事になりました。
仲良くなり始めた時にはすでに子供も生まれたばかりではなく2~4歳ほどになっていたので特にお祝いなどは
していなかったのですが、今回来ていただくのに
一方的にお祝いをしてもらう形になってしまうので
何かした方がいいのかなと思いすでに挙式を終えた方で
同じ様な立場だった方のご意見を伺えればと思い
書き込みしました。 >>317
出席も御祝儀も御本人の意志だし
こちらも当日は引き出物やお料理を出します
お祝いの気持ちを過度に返すのは相手の心象に良くないですよ
それに出会う前の人生をさかのぼってお祝い返しされても困ると思います
その人にとっては既に過去で終わった事なのに
しかも知り合ってもいないならなおさら >>317
そのための引き出物
そのための高い料理 お車代いくら包めばいいのか…
先月に親戚の結婚式があってその時は夫婦でお車代2万頂いた(往復で2人分ちょうど位)んだけど同じ額返せばいいかな
その親戚も夫婦で出席してくれるんだけどかなり遠方で高速代と飛行機と新幹線と色々交通費かかって調べたら1人あたり片道25000円位はかかるみたいなんだよね
かと言ってお車代片道分でも正直きつい、夫婦で往復の交通費10万でお車代2万はケチって言われそう?同じ額返せばとりあえず常識の範囲になる? >>321
ご祝儀5万でお車代5万だとご祝儀全額バック…かなりキツイです >>320
場所によって交通費も違うのに同じ額返しとけばいいか、なんて訳ないでしょ
そもそもご祝儀で利益出そうとする考えもどうかと思うけど >>318
>>319
通常と同じくお料理や引き出物のお祝い返しで大丈夫
なのですね
ありがとうございます
何かでその様な場合にそのゲストには別にプレゼント
などを用意したと言う方の話を見た事があったので……
ありがとうございます >>320
私の場合は親族は基本断れないのでお車代全額負担と聞きまして、友人も含めそれぞれの交通費全額負担でいきます
>>320さんの親族同士の間でお車代の取り決めみたいのはありませんか?
もしあるようであればそちら優先でと聞きました >>309>>310>>311
レスありがとう
披露宴は身内の食事会レベルだからそこにお呼びすることはできないんだ
やっぱり呼ばない方がいいよね
普通にご挨拶行くことにするわ 親族ならいくらであっても全額自己負担しても惜しくないだろうに 320です
親戚間のその辺のルールを親に確認したら貰った額と同額返せばいいよと言われました、仮に全額負担だとしたら5万ご祝儀で10万お車代バックは失礼じゃないですかね…?
過去の結婚式で交通費4万なのにお車代なしor1万とかケチ〜って文句言っている友人がいたので半額返しにしようと思います >>328
自分の中で考えまとまってたんならわざわざ質問すんな 年齢的にゲストに赤ちゃんが多い
職場の方に赤ちゃんお断りの旨伝えたら、たいていはいいよいいよ〜っという反応だったけれど
1人「えっ!?みんな赤ちゃんいるじゃん!お断りすんの!?」という反応があった(その人も赤ちゃんいる)
私の方が非常識なのか?不安になってきた 預けるのも大変だからね、ましてや赤ちゃん
いいよ〜っていうの間に受けないほうが… この間1歳〜2歳3人の式に行ったけど悲惨だった
おとなしい子でもぐずるくらいはあるし、騒ぐ子だと動き回って
奇声を発したり余興のところに突進したり 赤子や幼児がいるとなごむこともあるけど
主役じゃないのにやたら目立つことがあるから
嫌って人がいるのもわかる 過去に新郎親戚の赤ちゃんのいる式に行った時は
結婚式中ずっと大泣き、披露宴もケーキカットや余興、花束贈呈など要所要所でグズる、真っ白のフリフリドレス+お色直しで赤ちゃんが主役状態、新婦が激怒ってことがあった
当日のビデオは別料金でわざわざお願いしたけど泣き声で全く見返す気にもなれないとか。そんなことがあったから赤ちゃんは極力お断りしたい…せめて挙式だけでも落ち着いた感じでやりたい
あと友人が断りなく招待していない面識なしのパートナーと赤ちゃんを急に連れてきたなんて話もたまに聞くけどそれはさすがに席や料理の準備ができないことを理由に当日お断りしても角立たない…? >>335
え、その赤ちゃんの親はぐずり出したりしたら会場の外に連れ出したりはしなかったんですか? >>335
赤ちゃんが挙式や披露宴の主賓挨拶などでギャンギャン泣いていても親はその場であやすのみで連れ出しとかはなし。新郎親戚側もずーっと赤ちゃんかわいいかわいいだった
後から新婦と食事に行った時に赤ちゃんとその親に式をぶち壊された、海外で挙式だけでもやり直したいと嘆いてたよ そんなに赤ちゃん嫌なら参加断ればいいのに
ご祝儀欲しさに参加認めておいて、泣いたら非難とか
良いとこどりしたい下心が裏目に出たね
呼んだら許容しろ、嫌なら呼ぶな 親戚の赤ちゃんは断れないよね
335みたいなのはお気の毒だけどその人のモラルに任せるしかない 親戚ていってもきょうだいの赤ちゃんは仕方ないと思うけど、いとこレベルの赤ちゃんは遠慮してほしいわ >>337
そうだったんですね……
それはやはり新婦さん気の毒だな……
例えビデオ頼んでなくても、映像や音声で残らなければいいってものでもないしね……
ちなみに急なゲストに関してはプランナーさんに今までそんなパターンあったのかとか、あった場合皆さんどの様に対応してたか聞く事はどうでしょう?
個人的には友人レベルならお断りしてもしょうがないのかなと……
ただ前に親族として参列した式で、同じ親族の別の夫婦が急に子供を連れてきてしまい、新郎新婦の親には
「どうしてもついて行くってきかなくて……すみません、
料理なんていらないので私達の間に座らせてくれるだけでいいですから……」とは言っていたものの、
新郎新婦側はきちんとお子様のお料理も用意してた事はありました。 ついて行くって意思がある年齢の子なら対応せざるをえないだろ
なんて非常識な親だ どうして結婚式なんて面倒なことやらなきゃいけないんだろうね…… >>346
じゃあ泣き言は言うな
自分でやると決めたんだからな 皆さんプランナーさんからの連絡とかってこまめに返ってきたりしますか??
自分達のところのプランナーさんは、最初の頃からとにかく連絡の繋がりが悪いと言うか遅いと言うか……
そこのウエディングをやってる会社の専用サイト
みたいなのがあり、そこでメッセージでやり取りしたり
必要なフォーマットがupされたりなんですが、
今はもう結構式直前なのですが、こちらから
必要な連絡をしても返事が全然来ない……
かれこれ色々な件で6月下旬から2~3回メッセージ
してるんだけど音沙汰無し……
ここまで来て結構このプランナーさんにイライラ
して来て最悪プランナー変更してもらおうか
悩んでいます
向こうはたくさんいるお客さんの1組なのは
分かっていますがこんなにも連絡が悪いものですかね? >>350
私も最初のプランナーさんと連絡全く取れなくて(いつも不在か他の人と打ち合わせ中)
いつも電話出る人に質問とかするけど本人からは折り返しもなくてイライラして
こんな忙しい人に相談なんかしづらいし大事な結婚式任せられないわって思って1ヶ月前にプランナー変えてもらったよ
プランナーの友人曰く担当変更はよくあることらしいからまずは言うだけ言ってみては?
ちなみに今の担当さんはすっごい親身になってくれて話しやすいし電話も繋がりやすいから変えてもらって本当によかった >>351
1ヶ月前でも変更出来たんですね!
ちなみに、変更してもらう時はどの様にお願い
しましたか?
前の担当の人に直接変えて下さいって申し出たとか
ですか?
うちの今の担当は上記に加え言う事がコロコロ
変わり……
次回は〇〇の打ち合わせやりますよーって言ってたのに
いざ次回の打ち合わせの時にえ、その打ち合わせは今日
出来ないからまた次ですよーとか……
確に任せられないと言う言葉をしっかり実感しました >>352
うちはたまたま電話出た人に、今1ヶ月だけどこんな時期にプランナーさんを変更するのってあまり良くないですよねと聞いたら、なんとその人が偉い人だった
そういう申し出があるいうことはきっと不安にさせてしまったなにかがあったと思う、申し訳ない、言いづらいかもしれないがそう思うに至った要素があれば教えてほしい、
ということを言われたので思いつくことを言ったらものすごーく丁寧に対応してくれたよ
その人のおかげで式場への信頼も回復した
ちょっと言いづらいことなので役職者の方に代わってくださいとか言って、本人に直接はやめといたほうがいいんじゃないかな >>353
なるほど、そうだったんですね。
私もさすがに本人には言いづらいなぁと思ってまして……
うちもその様に申し出てみる事にします!
ありがとうございました。 ×今1ヶ月だけど
〇今1ヶ月前だけど
ちなみに一週間前に変更してもらうツワモノもいるらしい
ただでさえ準備大変なのに余計なことでモヤモヤ引きずるとせっかくの準備期間が楽しくなくなっちゃうから嫌なことは全部言ったほうがいいよ!
とプランナーの友人に言われましたw >>355
一週間前!?
それはすごい……
友人の方のお言葉は心強いですねw
ありがとうございます♪ いとこは状況によるよね
どっちの親は一緒に来てるんだろうから
片方の親が預り不可なら厳しいね 結婚式にきてもらう従兄弟のお子ちゃま全員にその日着るお洋服をプレゼントする予定なんですが、靴もあげたほうが親は楽ですかね? >>358
確かに親は楽かもしれないけど靴って合う合わないも多いから微妙ですね
あんよはしない年齢のお子ちゃまですか?
歩くなら自分が小さい頃は必ず靴買う時には履かされて親がゆとり見てみたり、ある程度の年齢になると
痛くない?ってしつこく確認された思い出
歩かないなら合う合わないはあまり関係ないかもですけど 自分もちょっと相談なのですが、皆様式に招待した友達の要望はどの辺まで融通しましたか?
自分の招待した友達グループの中で招待ゲストの指定と席順の指定の声が上がりました。
まさか色々指定が来るとは思ってなくて招待状もまだ発送までに少しあるので今は濁してある状態なのですが、もし同じような事あった方がいたらどの様にされたかなと。
すでに結婚式を終えた友達にも相談したのですが、そんな事言われなかったからと言う答えで…… 注文に一理あると思うなら受け入れて
そうでないなら無視でいいでしょ
私の一存じゃ決められないからーって 席順はまぁわかるとして、ゲストまで指定されるの?それっておかしくね? ゲストとか席順って普通呼ばれる側が指定するもんじゃないよ。
そいつらが非常識でしょ 何度も式に呼んでもらったことあるけど、そんな希望したことないし他の誰かが希望したという話も聞いたことないわ 動き出しが遅く、あまりいい日程が残ってなかった
三連休の初日(土曜日)にするなら、日曜日の方がマシでしょうか?
12時スタートで二次会の予定無しです もう旅行とかの予定があって不参加の人がいても文句言わないならいいんでない
ゲストも結局行きたいなら行くし行きたくないなら断るよ >>361〜>>364
一理と言われるとどうなのかと言うところです…
結局言いたい事は私達は〇〇ちゃんとも仲いいから呼んで!とか私と誰々が隣がいいって言う話なんです…
全部を全部飲まなくてもいいかな… 全部要求を呑んだ後、
「要求通りにしたら人数の関係で何人かお断りせざるを得なくなった」
と言い、要求して来た奴らの招待を取り消すが良い >>367
そんなのいちいち聞いてあげなくていいよー
席順くらいは無理なくできる範囲で対応してもいいと思うけど誰それ呼んで欲しいとか飲み会じゃないんだから…
367のお祝いの場だってわかってるのかと聞きたいわ というのはまあ多少与太が入ってるにしても
基本的には全部どころか一切呑まなくたって文句言う筋合いは無い話だよ
普通の人間なら「できればそうして貰えるとありがたいのですが」とお願いする程度が限界
そんな要求を声高に突きつけて来た時点で今後の付き合い方を考え直すべき案件だよそれ 席順はともかく呼べる人数には限りがある
私だったら自分が赤字になってでも来てほしい方だけを招きたいな
式場に聞いたけど席数はこれ以上増やせないみたいって言って断ったらどうかな
そして友達の縁は切った方がいい 友達の為に結婚式するのなら友達の要求を全部飲めばいいよ
そうじゃないのなら聞く必要ない そうですよね…
私も、ここまで希望言われてどうしようと思ってました…
もう少しで招待状も出さないといけないし、今一度呼ぶ方の見直しもしてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。 元々友達少ない方だったんだけど、数少ない友人(同僚)を誘ったら案の定断られまくってる
今のところ一人は来てくれるみたいだけど、一人きりにしてしまいそうで本当に申し訳ない気持ちでいっぱい
それに反して婚約者は友達たくさんで今から式が鬱 >>374
一人きりになりそうだったらきちんと言ってあげた方が良いよ
知らなかったらたった一人の友人がお葬式みたいな顔という
友人0以上に悲惨な式になりかねない >>374
俺は基本グループ単位(部活、サークル、大学学部、同期)で誘ってたけど、唯一中学からの友人を一人誘ってた
そのときは1人だけどいい?って聞いといたよ。快くオーケーしてくれたけど、心の準備もあるしね。 374だけどみんなレスありがとう
一応、会社の上司も来てくれるから完全にその子が孤立する心配はないんだ
それでも念のために事前に伝えておくことにするよ 無理やり数合わせする風潮、ほんとやめろよ
断られるような人間関係の人誘うのはほんと失礼
きっと相手も、ご祝儀目当てって気付いてるから断ってると思う 普通断られても2人か1人。それ以上断られるってことは… 相手の出身の地域柄、どうしても大人数じゃないと認めないっていう義実家に合わせて無理やり人数増やさざる得なかった友人は何人かいたな…
本人は少人数でやりたかったらしいのに可哀想だった >>360
うわぁ…私もだわ
職場の人(30代後半)に、テーブルの年齢層的にきついから(20代後半)◯◯さん呼んで〜っと注文つけられた
先輩の頼みだから断れず、◯◯さん誘ったけどえぇ!?私行っていいの!?みたいな…微妙な反応が来た
まぁ私とは部署が最近同じになったくらいだもんな…そういう反応だよな… 主賓もその先輩のアドバイスを聞いたけど
後から報告したら「Aさんは呼ばないの?Bさんは?」
あなたの言った通りにしたんですけど…
他人の慶事の決定事項に、尚まだ言いたいことがあるんですか? >>384
その通り。
やる方も呼ばれる方もみんな可哀想。
嬉しいのは義実家の両親だけじゃないかな
北陸地方の出身者と結婚すると大変よー 結婚式はもはやオワコン?
結婚式への参列は「嫌い」が3割超 やるとしても「日常の延長で」
結婚式場の口コミサイトの「みんなのウェディング」は7月5日、結婚式についての意識調査を発表した。
結婚式への参列が好きか嫌いか聞いたところ、全体の33.4%が「『嫌い』の方に近い」と回答。
20代前半では、43.5%が「『嫌い』の方に近い」と答えている。
「『あまり仲の良くない友人の結婚式は断りたい』の方に近い」という人も全体で92.6%に上った。
今後やりたい結婚式のイメージやタイプとしては、
「身近のみでこぢんまりしたい」
「本当に仲の良い友人だけ招待したい」
「特別なことはせず、日常の延長で祝いたい」
といった回答が、「たくさんの人を招待したい」や「一生に一度のお姫様体験がしたい」を上回った。 寿退社で有給消化中に式挙げるんだけど、上司とか会社の人招待しても迷惑じゃないかな?
寿退社の人いたら、どうする予定か教えて欲しいな 同僚でプライベートも仲良く退職後も付き合いが続きそうならいいだろうけど
そうでない同僚や上司は迷惑だし失礼でしょ… >>387
普通に迷惑だし相手も困ると思う
そもそもどういう意味で上司や同僚を呼ぶつもりなの? 先月親戚の結婚式に行って来週自分達も結婚式で招待してる
その親戚から後日結婚式列席のお礼って5000円位のお菓子+列席ありがとうございます、引き出物ショボくてすみませんできた的な内容の手紙が送られてきた。ご祝儀は相場しか払ってないしお車代もこれでもかって位頂いたのにどうしようって旦那と話してた
頂いたってことは結婚式後に私達も親戚皆にお礼の物を送るべき?私の両親は行き過ぎた気遣いもね…って困ってた 呼ばないつもりだったんだけど、彼や親から本当に呼ばないの?って何度も聞かれるから普通はどうするのかと思って
彼は新婦主賓挨拶がないのが気になるみたい
同僚は式に呼んでくれた人に声かけようと思ってた >>390
同じようにするのが無難
何だかんだ、呼ぶのは自分達の都合だし日にちが近すぎてどうしても比較される >>391
挨拶の問題なら恩師とかは呼ばないの?
退職前の有休消化中の部下の結婚式に呼ばれたら相当困ると思うよ
よほどお世話になって寿退社も喜んでくれたとかならありかもしれないけど普通はないわ 退社するのが明らかなのに会社の人を呼んで挙式して、即やめた人ならインスタで見かけたな
割と酷いなと思ったけど、会社がプライベートものうこうな付き合いの会社ならありなのかね?私は絶対やらないけど
ちなみに悪名高い花嫁会とかではない 別に挨拶とかいらなくね?
別に恩師なんていないし、そもそも職場の人呼ばずに気楽に友人と親族だけでやる予定だ
職場の人呼ぶメリットもない。気を使うし挨拶長いし。 長年勤めて寿退社とかなら会社の人も喜んで参列してくれるだろう
そうじゃないなら個人的に仲良い人以外は微妙 主賓の挨拶があるかないかとか見栄とかそういうのって実際本番始まるとどうでも良くなる。 >>399
別に上司なんて2〜3年に一回変わるし、呼ぶメリット感じられない
身内でやりますって伝えて、あ、そうね〜で終わるよ
今まで会社の上司を呼んでるもの、呼んでないもの両方お呼ばれしたことあるけど、
いない方が話せる時間も長くてスッキリしていいよ
新郎新婦共にってなると、なん分待たせるんだって感じになる まつエクはお試ししてからやった方が良いよ。あと日にちたつと方向ずれたり抜けたり、洗顔も気使って面倒なる 私は普段からマツエクしてるから前日に予約してる
洗顔気を遣うのめんどくさい そっかー前に試したから前日でも良かったかな
サロンの人に前日は避けてくれって言われたから3日前にしちゃった
次の日最終エステあるのに心配だわ >>404
サロンの人もブライダルの客となると万が一のときの責任負いたくないからねー
私は最終エステが式より一週間くらい前じゃないとできないって言われたよ
そこは普段から行ってる場所だから大丈夫なはずなんだけどね >>385
私は北陸出身で都会の方に嫁いだけど親族だけでやるよ
新郎側が北陸出身なら大変かもね
何せ見栄っ張りの人(高齢者や親世代)が多いから >>406
自分も北陸だけど親族だけでもでかいといるんじゃない? >>406
そうそう全部新郎が北陸出身パターン。。
本当に女の子が可哀想だった
1組は残念ながら結婚式直後に離婚してた
夫婦で新郎の実家に戻って家業を継ぐって言ってたけど同居でもさせられそうになったんだろうか >>404
エステの前にマツエクはなしだ
マツエクはスチーム使ったらいけない
エステ→マツエクの順番 シンデレラ城で100人超えなら妥当だろ
あれすげー晒しモンになるぞ
挙式列席者も徒歩で晒しモンパレードしてたからジジババは大変だろうな 俺は格安の式場で挙式だけみたいな結婚式で良かったのに
嫁と嫁母が結婚式にいろいろ夢を持ってて最終見積もりが200万を余裕で超えたなぁ・・・(遠い目)
結婚式なんか1日で終わるのに馬鹿じゃねえのって思う >>415
シンデレラ城でやるなら出席したくないわw >>415
外でパレードやってるの、雨だと悲惨なんて門じゃなかった シンデレラ城で挙げられるなんてお金持ちだなーいいなー 同じ研究室で知り合い結婚する(学年は違う)
結婚式には研究室の仲間を呼ぶんだけど、私の学年は女子二人しかいなくて、席どうしよう?と彼に相談したら、Aちゃん呼んだら?と
Aちゃんとは、彼の一個下の後輩で、彼とは大人数で遊んだりしてて仲がいい
私も知らない子じゃないので、いいね!と言った
でも言ったあとでモヤモヤ Aちゃんは彼にすごくなついている
家庭環境が複雑で、彼に相談したりする仲
私も仲良くさせてもらってたけど、挨拶程度
そして卒業後5年は連絡一切取ってない(彼とAちゃんは後輩の集まりにも参加してたので、ちょくちょく会っている)
呼ぶとしたら新婦友人として呼ぶことになると思う
よく考えたらそこまでしてAちゃんに来てもらわなくても、研究室のテーブルを男女混合にすればいいのでは?とひらめき
彼に提案したら、残念そうな顔をされた >>422
そんくらいのモヤモヤ、旦那にいいなよ。 Aは俺たちの結婚すごく喜んでたから、参加させてあげたい…と
長くなりましたが、席のこと言い出したのは私だし、彼の意見を聞いてあげたほうがいいのでしょうか? >>425
私は申し訳ないけどちょっとモヤモヤする
(嫉妬かも…)
あなた、どうしても呼びたい?
という風に気持ちを伝えつつ聞いてみるのは? >>413
シンデレラ城のやつだと最低で777万〜だから最終になるともっと上がりませんか?
私もお値段の事とさらし者がなければやりたいぐらい >>425
研究室のテーブルを男女混合に、ってとこを採用するならば、
そのメンバーならAちゃんがいなくても不自然じゃないってくらいの仲ならいいと思う
人数の関係で研究室からは1テーブルしか呼べないことになったとかなんとでも言えるしね
でもそのメンバーでなんでAちゃんだけはぶいた?って周りが気付くぐらいなら呼んだ方がいいかも
ちなみに私なら呼びたくない わたしなんて80人で240万の見積もりだよ。
都民共済プランだけど うちの地元は公務員共済プランがあるけど悲惨だった
素人がやったの?って位ダサいメイクに何年前のと言いたくなるダサいドレス
料理はローストビーフみたいな自称和牛
会の進行もぐだぐだで、チャペルも安っぽい
周りの公務員が「奥さんに、絶対あそこではやりたくない」と言われたと言っていたけど納得の内容だった
安いと思いきやあの内容だとむしろ高いとすら感じる スマ婚とか間に挟んだ時も、そんな感じになるみたいだね。 >>422です
>>426>>428
ありがとう。彼に話してみた
彼は、私が困ってたから提案しただけで、無理に呼びたいわけじゃないよって言ってくれたので、呼ばないことにします。 >>431
ああいうのは無理やり安いプランを作ってるからだっけ パパママ婚された方か参加した事がある方に聞きたいのてますが二次会ってやりました?旦那と私は久しぶりに友人がたくさん集まるので二次会をしたいのですが…子供は私の実家に預けて翌日回収します
旦那の親からは子供放置して二次会までやる必要ある?そもそも日取りも悪い(9/17で何が悪いのか分からないです)と日取りまでボロクソ言われて困ってます >>432
おめでとう!
せっかくの晴れの日、モヤることはなるべく減らしてった方がいいよね >>435
連休中日、最悪
一度お義理で出席したことあるけど、挙式だけで解散
二次会どころか、パンフレットのように披露宴すらできる雰囲気ではなかった 子供がいるってことは結婚するの2回目以上ってことでしょ?
その状況で式するのもなんだかなあって感じなのに更にほっぽりだして二次会とか意味わからん パパママ婚って何?できちゃった婚のこと?
子供いるんだし普通に考えて二次会なんてやらないでしょ 旦那の親が正しい
三連休の中日は少なくとも良い日取りとは言えないし、子供いるのに二次会とかないない 連れ子がいる状態での結婚ってことなら>>438の言うとおり
二次会とか頭おかしい >>435
参加したことあるけど昼のお式と披露宴で15時には解散だった
あなたは10代?
二次会までやる普通の結婚式がしたかったら子どもは式の後にするし、子どもが先にできたなら子ども優先にしたらいいのに
旦那親はそんなに変な意見言ってない ああ!子連れ再婚じゃなくてデキ婚のことなんだ
それならそれでいつまでも自分たち優先じゃなくてさっさと親の自覚もったら?って感じだわ >>435
以前の職場の方で子供産まれてから式挙げた方は披露宴の後二次会までやってました
ただ、その方達は職場結婚で接客業の為に会社の人を披露宴にはそう何人も呼べないので、二次会やって早番終わりの人が行くようなスタイルでした
もちろん友達もいたとは思いますが、結構深夜までやったそうです
その方達も子供がまだ赤ちゃんだったので、おそらく親御さんに預けたと思います
一生に一回だし、子供がいればなかなか今後友達と気軽に出かけたり出来ないのは分かるので、やりたいなら
新婦様の親御さんだけでなく、新郎様の親御さんのご理解も得てからの方がいいのではないかなと
後からグチグチ言われても嫌ですものね… 友人も結婚式前に妊娠発覚して(ドレスとかお酒NGとか)大変だった子いたな
もうちょっとだけ耐えるんじゃww >>435
子供放り出して結婚式か…
正直呆れるってかだからデキ婚なんだろうね
大人なら義理の親の考えが普通だと思うんだけど。
子供が可哀想 デキ婚か再婚か理由があってすぐに式が挙げられなかったのか…その辺の事情は置いておいたとしても旦那さんご両親の意見は間違ってないよね
翌日ってことは夜遅くまで二次会するつもりなんだろうけど友達も「お子さんいいの?」って思うだろうし影でヒソヒソ言われると思う
二次会しないでサクッと終わらせて子供迎えに行く方がよっぽど素敵な母親&花嫁姿になるよ デキ婚結婚式で二次会してた夫婦いたな〜
式自体も子供がチョロチョロしてて、泣き叫んだり大変そうだったし、全然感動しなかったw にちゃんだとパパママ婚(笑)て馬鹿にされるけど、世間ではそんなに珍しくもないし非常識でもないと思うんだよね
まぁ反対されてるなら二次会はしない方がいいとは思うけど パパママ婚したひと…遠距離恋愛の上、結婚直前にお父さんが亡くなって結婚式のタイミングが延びて子ども産んでからした友人はいたな〜
子どもが理由なのかはわからないけど二次会はやってなかったな そもそも二次会自体が廃れつつあるよね
連休の中日に式から披露宴、二次会にまで参加したい人はいないよ… 自分は子供いなかったけど二次会やらなかった
披露宴日にち離して2回やったからある意味それが二次会? 二次会はやる人多いけど、さすがに子持ちだとねぇ
というか、二次会の相場って地域で全然違うのな
地元福岡でそっちの結婚式二次会しか行ったことなかったけど、だいたい天神、博多の街中でやっても5000前後。自分らもそのくらいの予定。
今、東京に越してきてて、7000とか8000
すでに籍入れてるから夫婦で呼ばれる時もあったけど、出費はんぱないわ
確かにこっちは居酒屋とかでも同じ値段だとカスみたいなのしか出てこないけどさ…
二次会なんて大した料理出てこないし、それで一万近く払うのは気がひけるw心の中では思ってても行くけどね。 >>454
最近何回か行ったけど、二次会なし・二次会無料・7000円台くらいの3パターンだった
正直、あまり面白いものでもないし早く帰りたいからないと有難い スレチだけど、、
ご祝儀集まったけど予想より全然低かったわ…
式場がいう平均3.5万とか言ってたけど違った。。大体平均3万未満ぐらいだった。何より取締役達が3万しか出してくれなかったのが予想外。まぁ、なんだかんだしょぼい会社だ。仕方ない。来てくれただけマシだろう。
人呼べば呼ぶほど負担が減るってのは嘘だった。
親族だけでやるか大勢呼ぶべきか迷ってる人は気をつけてね。 まだ式場の甘言に騙されるひといるみたいだけど
人呼べば呼ぶほど負担が減る→嘘 呼べば呼ぶほど負担増→人呼べば呼ぶほど式場ウハウハ
お車代は半額で大丈夫→嘘 全額負担があたりまえ→本人負担減った分を式場に落としてほしい
今日契約すれば10万分演出プレゼント!→10万分プレゼントだと思って気が大きくなって色々追加して10万どころじゃないアップ
だからな 色んな式場の初回見積もりを見直したら、ご祝儀平均4.5万で計算★差し引いた自己負担額はこのくらい★とか書かれてて草生えた
そこは雰囲気微妙で選ばなかったけど、右も左もわかってないカップル相手によくやるわ お車代ってバカにならない支出だよね
周りに聞いても不要派、あってもいいんじゃない?派、もらったことない派、東京では必要なの?派(地方出身)
+用意しろと書くマナー本、マナーサイトで何が正しいかわからず…
用意するなら式場の最終見積+20万くらい必要になることは念頭に置いたほうがいいね 彼氏関東と私九州、式はより安価な九州でやるんだけど、彼の友人親族全員にお車代がいるから、彼の親族以外お車代全額は難しい。。申し訳ないけど、多くても一人2万円までしか出せないから心苦しい。 九州のどこでやるかにもよるね
福岡なら羽田成田からの安い便も多いし、格安パックもたくさんあるから
交通費だけ考えるなら一人2万で基本問題ない そのあたりは親戚ルールがまず優先で
親戚ルールないなら全額負担したほうがいいかと 宿泊費は基本全額負担で考えるかな。手配も基本的にはこっちでやる
友達や会社関係で、自分で宿を取るという人には、宿泊費の相場程度をお車代に上乗せする形で 少なくとも彼のゲストは30人いるから、単純計算で60万、親族分はホテル代も全て出すつもりだから70万近い…。これだけあればゲストのお食事のランクアップしたいが仕方ない。支出が痛いわー
両親から援助貰える人羨ましいとか思ってしまう自分が嫌だ >>459
おれは友人が全国に(主に関東)お車代で50いくよ
福岡関東は2万
福岡関西は1.8万
福岡以外の九州内は一律5000
親族はひと家族関東がいて、その人たちにはホテル(お車代はなし)
でもこれまで同じ距離で1万の人もいたし、1.5の人もいたな 個人的意見でごめん
今まで何度か参加したけど、ゲスト周り関連の
・料理が量多くてかつおいしい
・お車代全額
・引き出物がきちんとしている
上のどれか1つでも満たしてればいい式だったなって思って帰ってたわ
ご飯も最低ランクじゃないだろうし、お車代払うならいいんじゃないかな
どれも当てはまらなかった式はそもそも1回しかないけどw みんなフォトブックとかどこで頼む?
式場だと高いから、データだけもらって自分らでって思って調べてるけど、4万とか5万とか結構高いのね…
一応記念だしハードカバーにしたいし、画質もいいほうがいいけど、どこか比較的安価でお勧めのところあったら教えてください
前撮り、新婚旅行も入れたいし、30pくらいで目安3万くらいかなぁ >>468
所詮、知り合いを呼んだところで、こういう現金な考えで来られるのを考えると、呼びたくないな
料理の量ってw
祝う気持ちが本当にある人だけでやりたいわ >>472
3万払うわけだし、相応のもてなしは求めたいよ
贅沢させろと言ってるわけじゃない
1万の覧ソ理、交通費自封、引き出物3000円、こんな
いかにも集金用数集めな待遇だったら祝えるか?
逆に言うと、そんな式でも心から祝ってくれる人を呼ぼうとも言えるわけだが >>472
私もそう思う
なんか色々細かくてうるさそうだし
現にうるさい人みたいだけど ゲストとしては、料理がどうとか引き出物がこうとか交通費が云々とか関係なく
どうあってもぜひともお祝いしたい、という気持ちで出席し
ホストとしては、だからこそ料理や引き出物もちゃんとした上で、交通費や宿泊費も
全部とは言わないまでもある程度は持たせていただきます、という気持ちで招待する、というのが理想形で
「そう思える、そう思ってもらえる相手だけを招待する」ことができればいたって簡単だけど
そこに立ちはだかる数合わせだのゲストの格だの「なんであの人が呼ばれて私が〜」だの、といったしがらみの数々w
結婚式って、割と自分と家族親戚友人周りの関係性や人間性があからさまに見えてしまうところあるわ 皆さん結婚式の時に婚約指輪の重ね付けってしましたか?
うちは元々婚約指輪はなく、結婚指輪は購入してたのですが、旦那から婚約指輪代わりみたいな感じで
1万ほどのファッションリングを買ってもらってました。
この前プランナーさんが雑談の中で「婚約指輪と重ね付けされる方も多いですよ〜」と話していてそれを聞いた旦那があの指輪つけてよ!となっています…。
私は結婚指輪だけでいいと思いますし、元々デザインを合わせて作ったりはしてないので、ふたつ重ね付けしてもちょっと浮きます。
重ね付けしたくない旨は旦那に伝えてますが、前撮りでつけなかったのも少し不満らしく、今回は結構ねばられてます…。
皆さんだったらこの状況だと重ね付けしますか? >>472
きちんとしたもてなしをしていれば良いだけの話 >>476
式ではなくて披露宴での話だと解釈しますが
>元々デザインを合わせて作ったりはしてないので、ふたつ重ね付けしてもちょっと浮きます。
これ結構重要なので、基本的にはしない方がいいと思う
見る人が見ればなんか変なのはすぐわかるだろうし
それでもどうしてもと旦那が言うなら
譲歩案1 重ね付け用の指輪をあらためて用意する
譲歩案2 お色直し後のみ重ね付けする
くらいですかね >>476
重ね付けは同じ素材じゃないと傷がつくよ
せっかくもらった指輪だから大切に使いたい
とかなんとか言っとけば >>476
自分は重ね付けしたよ
婚約指輪はサプライズ、結婚指輪はセットではなく後から合いそうなの買った
自分なら多少似合わなくてもお客様は遠くてどうせそんなに見えないし、新郎のご機嫌が良くなるなら付ける >>476
式では結婚指輪の交換のみだよ!
重ね付けは披露宴の話だよね? >>473
根本的に考え方が違いすぎる
・3万「払う」って言葉がおかしい。払うじゃなくて贈るでしょ。ご祝儀の意味分かってない。
・ご祝儀の額に対して相応のもてなしを求めることがおかしい。披露宴ってご祝儀に応じてもてなすものではない。
・「いかにも集金用数集め」だなんてそもそも思わない。そんな人の結婚式ならそもそも出席しない。
・「そんな式でも」の「そんな」は「1万の料理、交通費自腹、引き出物3000円」を指してるんだろうけど、そもそもそういう金額を式の良し悪しの基準にしない。
私なら、あなたのような人には来て欲しくない。 >>478
はい、披露宴だと思います。
私もプランナーさんとの雑談の中だったのであまり細かく記憶してなく……
紛らわしくてすみません。
>>479
短い時間でも傷の心配があるのですね。
>>480
はい、披露宴です。
紛らわしくてすみません。
ちなみに結婚指輪は普通のプラチナ、ファッションリングはピンクゴールドでふたつは雰囲気も少し違います。
試しにつけてみるとかなり色味が違うのが目立つ感じなのですが、480さんだったらつけますか? >>483
サイズの違いから左の薬指以外つけられる指がなくて… 結婚式場でフォトブック頼んだら17万って言われたんですが、高いですよね? >>484
式で結婚指輪交換するときは指輪付けなくて
披露宴で結婚指輪の上にそのプレゼントしてくれた指輪を付けると思うんだけど
「なんだかバタバタして無くしたらいやなので披露宴には持っていきたくない」でいいじゃん >>484
自分は主人のことが大好きなので喜んでくれるなら多少変でもつけてしまう…
もし式場カメラマンとか頼んでるなら、手元のアップ(指輪)を撮る確率高いよ
気に入らないならばその時だけ外したのと2パターン撮るとか いろいろ求められることも多いけど、ゲストに関わることどこか1つに力入れてたら
あれもやらなきゃ増やさなきゃって焦らなくても大丈夫じゃないかって言いかった
言葉足らずで不快にさせた人すみません 話題もとっくに変わってた…すみません
>>486
一番豪華なアルバムの値段を聞いたらそれくらいだった
普通のフォトブックなら高いと思っちゃう 皆さんから意見頂いて、うちの旦那はデザイン
とかの事は言ってもピンと来ないタイプなので
●傷がつく
●なくしてしまったら大変
●アルバムに手元up載る可能性、その時だけはずしてなくしても大変
あたりを言ってみようかと思います。
ご主人大好きな>>488さんが羨ましいです(笑)
私もそれぐらい言えるといいのですが(笑)
ありがとうございました! >>486
ちなみに、うちのアルバムは15万です
全データ付ですが、これでもそこまでランクの高いプランではなかったです いまアルバムのプラン見てたけど、下は16万から上は50万まで色々
さすがに上の方は有名なフォトグラファーばっかり フォトブックのほとんどは人件費と利益でできてるから
ブック自体は2万ぐらい
写真データにお金払っていると言っても過言でない イタリアで挙式された人、あるいは周りでイタリアで挙式された方いますか? 結婚式、あっという間だった!
雨予報だったけど当日は晴れ
とても楽しい式になった
元々結婚式をする気はなくて親に薦められてのことだったけど、いまでは式をしてよかったと心から思う >>496
お疲れさーん
ゆっくり休んでね
パパママ婚ってすごい頭悪そうな響きだわ
まあ出来婚で式を挙げるのも授かり婚って言うしものは言い様でブライダル業界はすごいね 本当になーんとなくだけど、
パパママ婚=結婚当時お金や事情などの関係で式を挙げてなかったけど子供も生まれひと段落ついたらどうですか?的な宣伝文句のイメージだった。
レス見てて授かり婚で生まれた後にもパパママ婚になるんだなと気付いた プロフィールムービーやりたくないのに彼氏に絶対にしなきゃいけないって言われて渋々オッケーしたんだけど、やっぱりやるのが普通なの?
私は昔から写真嫌いで学生時代の写真全然なくて、ほとんど赤ちゃんの時のか社会人になってからのばっかりで…。
2人で撮ったのメインにしたら?って言ったら「そんなのちゃんと生まれた時から小中高に社会人時代で全部必要だ!ないなら卒業アルバムの写真使う!」と言われてちょっとした喧嘩になりました。
写真が沢山ある彼氏は何がなんでもやりたいって感じです。 プロフィールはやらない人はほとんど見ない気がするね
オープニングは人による
エンディングは撮って出しの人が多い
写真ないなら無いで、あるものでやるしかないけど しかし、赤ちゃん→社会人って飛んだら、どんな子供時代だったのか不審がられそう >>501
自分も同じく。
でもオープニングはほとんど見たことないなぁ >>500
うちは自分はやりたくなかったけど彼女がやるのが当たり前といって聞かなかった
幸い幼少期の写真が実家にあったからそれと卒業アルバムと今の写真でごまかした
やってる式が多いとは思うけどなかったらなかったで別にいいと思うけどな 先週終わったけどムービー系やらなかったよ
私も夫も写真を撮る習慣がなくて使える写真がなくて無しにした
プロフィールムービーはスタンダードになってきてるけど、やるやらないより婚約者が嫌がることをやらせようとしてる彼に多いに疑問 結婚の相手を探すなら…
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ご飯を一緒に食べる友達探しで1位 ※専用掲示板あり
まずは友達からの関係でスタートするのが流行りです
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◆効率のいい方法◆
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はみんゴルにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってます。インパクトのズレを解消する裏技知ってますよ。よかったらそれ教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。 ネット系出会いが上手くいかない人は、、
このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。 >>500
うちはオープニングはやって、プロフィールはやらないですよ〜
理由は学生時代は旦那が写真ほとんどないし、私もそこまでやりたくなかったから
オープニングぐらいなら使える2人で写った写真が何枚かあったのでオープニングだけにしました
今や2人とも写真が好きじゃないので、オープニングに使う数枚でも結構大変でした(笑)
プロフィールはムービーなしで司会者さんから簡単に紹介って流れです 親族と本当に仲の良い友達数人のみの挙式予定で、入籍を機に県外に引っ越す前に直接会って出席して貰えるか打診すると快く出席の返事を貰えました
そろそろ招待状発送の為に住所確認のラインをしたのですが、返事が2日ありません
忙しいのかなと思ったのですが、SNSを更新しているのに気づいてしまいました
もう10年以上ずっと仲良しで2人で旅行したり、お互いの家で遊んだりしてたので本当は嫌われていたのかもとかなりショックです
人生に一度の嬉しい結婚式のはずなのに悲しい事もたくさんあって、準備も思うように進まず落ち込みます ただ返信忘れてるだけかもよ?
来たくなかったら欠席で返事来るだろうし、
追撃してみたら? 私はもうちょっと追撃せず待ってみるかな
発送はいつの予定? >>511
返信忘れているのかもと思ったら、心が少し軽くなりました
ありがとうございます
1番最初に小さい頃から優しかった叔母に出席を曖昧に断られて、断られるのを怖がり過ぎてネガティヴになっていたのかもしれません
>>512
今週土曜日までに住所を提出して印刷してもらわないといけないので、木曜日か金曜日あたりまで待ってから追撃しようと思います >>513
来てくれない人のことばっかり考えちゃうと悲しい気持ちになるから、
これから式までは来てくれる人のことだけを考えて準備したらいいよ。 今年に入って出席した友達が私の結婚式には欠席て言ってきた。まあそこまでは個人の事情もあるからいいんだけど、普通お祝いくらい送ってくるよね?
お車代1万しか出なくて宿+飛行機ほぼ自腹で祝儀もきちんと包んだのにこんなのあり?
私が求めすぎなのかな… >>515
卑しいっすなあ
それで後から結婚祝い貰ったら何て言うんだろうかね
金銭よ負担が嫌なら行かなきゃ良かったんだよ >>515そういう感情が出てしまうのはわかる。常識がある友人なら、お祝い金として最低1万(自分の時は遠方に呼んだならプラス1万で合計2万)くらいは包んでくれると思うけど、強制は出来ないし義務でもないしねぇ。
私なら2万包むかなぁ。友人のマナー次第だね。 絶対出てくると思ったわ卑しい言い出す人
自分が同じことしてるんだろうなー 親しき仲にも礼儀あり、というか、親しいからこそ損得抜きのギブアンドテイクって大事だと思う
して貰ったこてに対して、釣り合いが取れてなくても何か返そうとする行動や気持ちを持って接するのが思いやりなんじゃないか
516みたいな人は、常識が〜とか語っても、人によって違うとか、お前の常識を他人に当て嵌めるなとか言うんだろうな… >>519
515もお祝いもらったら貰ったでこれだけしかくれなかった!と文句言いそう >>519
常識やマナーについては当たり前のことを当たり前にしたら良いと思うけど
俺が言いたいのはお祝いくれないなんてフンガー!となる姿が卑しいなと思ったの
結婚祝いくれないなんてまだ決まった訳じゃないだろ?
渡す時期もそれぞれ都合があるだろうしさ
それを欠席伝えただけでもうお祝いくれないんだ!私はこれだけしたのに!と憤る姿がみっともないよ
どんだけ見返り期待してんだよと
くれなかったらくれなかったでその程度の関係だったし今後の付き合いもしなくていいじゃん 自分の結婚の時のお祝い欲しさにご祝儀を払ったわけじゃないんだから…と思う
切り替えて>>514にあるように来てくれる人のことを考えていったほうがいいよ >>523
確かにそうだよね
>自分の結婚の時のお祝い欲しさにご祝儀払った訳じゃない
その子の式には行ったけど私の式には妊娠中の事情もあって来れなかった子から、お金じゃなくて電報が届いて嬉しかったな 500です。
ムービーについて色々教えていただきありがとうございました。
自分が出席した披露宴で、小さい頃の写真以外は新郎新婦の社会人になってからの写真だけの人がいたのでそれでもいいかな〜と思って彼氏に話したらそれも却下されました(笑)
とりあえず出せそうな写真探してそれでなんとか納得してもらいます。 結婚式準備中だけど、
祖父祖母が「体力的に厳しい」という理由で欠席することに。
共働き両親の代わりに世話を焼いてくれた人達なので、花嫁姿見て欲しかったなと非常に残念。
そんな祖父祖母が自分達の代わりに従姉妹を代理で出席させて欲しいと打診がありました。
この従姉妹、マウンティングが凄くて自分が一番じゃないと気が済まない人。
私は元ブス。思春期に死ぬ程努力して見違える程綺麗になったのですがそれが気に食わないらしい。
多分先に結婚した事気に食わないだろうなと思うしなんか言いそう。
正直好きじゃないし男好きだから旦那の参列者や旦那に色目使いそうだから呼びたくない。
楽しい気分が台無し。
はぁ……。 >>526もマウンティングが凄くて自分が一番じゃないと気がすまない人ぽいから来させない方が良いよ
性悪ブス同士の頂上決戦は地獄絵図にしかならない >>527
私は別に彼女に突っかかったりしてないよ。
ただ私が誰かに容姿を褒められたりしてると、近寄ってきて「でも昔ブスじゃんw」って言ったり「そんなに身長高いのって女としてどうなのw」(私は高身長)って言ってくるのよ。
親族で波風立てないようにそういうのは流してるけど、正直何が気に食わないんだろうといつも思ってる。
なんか中学生の頃から「私の方が絶対先に結婚する〜」とか言ってた人だしね…… >>528
意地悪おばさんにいちいち相手しちゃダメ >>515
それが嫌なら行くなよ。
金銭に余裕無い人が世間体のために出席して後からカネカネカネカネ卑しいよ。
その友達に「金返せ!」って言えばいいじゃん。言えないでしょ?
それって自分の卑しさがバレちゃうからでしょ。 なんかこないだから金金うるせーってひと居るね
自分の結婚式のときにもてなしも充分にせず、出席者の結婚式には不参加でお祝いも贈らず縁切りされたんだろーね >>532
そうかな?むしろ自分の時も他人にも出費惜しまずちゃんとしてきた人だと思うけど
余裕があるから金で文句言う人が嫌いなんでしょ 新婦の招待客が男の上司3人なんだけど、なんで同期とか呼ばないんですかね? 職場の人は誰も呼びたくないけど、呼ばないとアレなので上司だけ呼んだってことだろ。 職場の同僚から凄く嫌われてる先輩が、結婚式には誰も呼ばずひっそりとやってたことを思い出した。
あとは、今の部署メンバーが微妙とか?私も人事異動激しい職場だから、あまり長期間仕事したわけでもない同僚の結婚式に呼ばれても迷惑かなぁと思って、上司さえ呼ぶか迷う。 >>535
採用人数一人とか同期が辞めたとか遠方に配属されて疎遠になったとか おれは同期とか仲のいい先輩後輩は呼ぶけど(ほとんど別の部署、拠点)、自部署の上司は呼ばないなぁ
嫁ももう仕事辞めてるし、友人と親族のみの予定
どうせ上司なんて数年で変わるし、呼んだところで気を使うし、スピーチの時間無駄だし。
上司には身内でやります〜って言ってる。
これまで行った中で職場の人を呼んでないのもあったけど、その方が歓談も長いしよかった気がする 同期なんか呼ばないよ。大企業なんでしょ
小さい会社ほど、そういうつながりが密な印象 会社の上司や同期に配偶者を紹介する意味を感じない人のほうが多そう
従業員同士が家族みたいなアットホームな会社だったら呼ぶんだろうけど
このスレ↓ちらっと読んだけど共感できる部分も多かった
迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/ そうそう、会社は家族!みたいな零細企業でしょ
同期を呼ばないことが考えられないようなところはさ 大企業勤めだけど、上は本部長から下は同期まで呼んでる人が多いかな
自分は親族と友人だけでやる 従業員3万人の大企業だが普通に同期呼ぶわ
何ヵ月も一緒に同期と研修受けたりすることもある会社だし 自分のとこも嫁が友達0人、同期0人、上司4人と親戚6人です。
同期でも部下でも声かけてあと5人くらいは呼んでとお願いしてもじゃあ式やらないと言います。
どうしたら呼んでくれますか? >>545
それならもう身内だけにした方がいいんじゃない? >>545
私も友達少ないからお嫁さんの気持ちわかる。
お嫁さん、元々結婚式も乗り気じゃなかったんじゃない?
呼びたくないって言ってるものを呼べってのは無理。
結婚式は親族だけでやって別日設けて友人達とはお嫁さん紹介する為の食事会という事にしたら? 結婚式、披露宴を変更は避けたいです。
正直、一人や二人位は地元の友人や仲のいい職場の人いるでしょと思ってたんですが、残念です。
声掛けすらせずなんの努力もせずにそこまで言うんだったらやめるってどうなんでしょうか?
そういうものでしょうか? 職場の人を呼ぶ必要ある?
プライベートでも遊ぶ仲なら分かるけど、それ以外の人からしたら面倒だなと思われるよ そうですか・・・
嫁が今後母親という立場になって学校のお母さん達や近所の人達、職場の人達とうまく関係を築いていけるか不安になってます。
自分がよければそれでいいっていう子供みたいな考え方が変化していくものでしょうか? 社会人という立場になっても変化していないんだから難しいと思うなー
今のままの相手を受け入れられないなら結婚を考え直したら? >>549
もっと呼びたいなら嫁さんの代わりに声かけなよ
飲み会開催するとかさ うーん
お嫁さんとどれだけ付き合っての結婚か知らんが色々期待しすぎじゃない?
特に人付き合いの仕方なんて付き合ってるうちにある程度分かるもんじゃん
それを結婚したから、式あげるから、母親になるから、で変わってくれとかちょっとなんかなあ 上司呼んでくれるだけいいじゃない
呼びたくないって気持ちの理由を考えてあげずに、呼べっていう自分の考えを押しつけてる訳だよね 皆さんが言われてることはごもっともです。
ただ自分達の場合は自分の父親が役員をやってる東証一部上場企業の社内結婚で、自分は招待客は全く気にしてないんですが、父親がすごく言ってくるので嫁との板挟み状態なんです。 >>559
だから何?
親が自営で新郎2代目とかなら分かるけど単なる役員でしょ?
自分たちの式なんだから彼女の意見を尊重して父親の説得しなよ 完全な想像だけど、式が職場の雰囲気に染まるから友だちを呼びにくいとか、断りづらそうだから同期に声かけられないとかはないかな? 結婚式はお父さんの為のもの?
それともお嫁さんの為?
頼りないよ。 >>559
自分が気にしてないならお嫁さんの意向に沿えよ
なんでパパの言いなりなんだよ
一部上場企業の役員も社内結婚もなんの理由にもなってないぞ 確かに皆さんの仰る通りで、本来は自分達主導で進めたほうが良いですよね。
結婚式代や新築マンション全額出してもらってなかなか説得し辛いっていうのもあるんです。 じゃあ出してもらわなきゃいいじゃない
同意が欲しいの?
奥さんともっと話し合った方がいいよ >>564
自分も同じような境遇だけど親族だけで海外挙式。周りにはお互いの両親の強い希望でっていった。なぜ国内で挙式することにしたのか。お嫁さんかわいそ。 父親のメンツを立てて欲しいと素直にお嫁さんに相談してる? >>564
きっとあなたのほしいレスは付かないから奥さんと話し合ってどうするか腹くくれ
パパの言いなり人生になるかお嫁さんと一緒に自分たちの家庭を築いていくか、どちらになるかの瀬戸際なんじゃないの? >>545が呼べ呼べ言えば言うほどその人追い詰められていくだけでその嫁さんは本当に声かけられる人いないしできないんだよ
>>553で自分が良ければそれでいいっていう子供みたいな考えって言ってるあたり、その人とは分かり合えそうになさそうだけど結婚しちゃって大丈夫なの?
私があなたの嫁さんなら破談にするけど でもでもうるさいな
同意レス欲しいなら最初から相談じゃないじゃん
パパの言う通りにして新婦の意向は無視で良いじゃん
そのかわり新婦に捨てられる未来はそう遠くないけどね >>564
東証一部常時上場の社内結婚ならジブリたちで出せばいいのに 新婦が友達を何人か呼べばそれだけで解決するのかな?
招待客の頭数をそろえたら披露宴の場はなんとかしのげるとは思うけど
父親の立場とかお金の出所がどこかなどは置いといても
親との関係はこれからずっと続くわけだし
今後もいろんな衝突が生まれるのは目に見えてる気がするよ
>>564さんは新婦がなぜ友人を呼びたくないのかを聞き
自分が板挟みの状態なのを打ち明けてちゃんと話し合うことが必要だと思う >>553
>自分がよければそれでいいっていう子供みたいな考え方
それアンタの考え方でしょ?奥さんの気持ち考えないで自分の板ばさみが解消されればそれでいいっていう。 >>564
「なんでそんな事で?」って理由で相手を配偶者の対象として見れなくなる人は多いし
(今まで見てきたのだと、喫煙者は嫌、教師は嫌、海外旅行好きな人は嫌、
姉が三人いる人は嫌、高校時代の部活(ポピュラーなみの)が嫌、この名字(名前)の人は嫌)
周りからしたらささいなことでも564にとっては致命的なんだと思う
どちらが良い悪いではなく、庶民の結婚生活なんて相性ありきなんだから
配偶者自体をチェンジした方がいいかもしれない うん、大手に勤めてる上に親から式費用もマンション費用も出してもらえるなら、招待客雇うお金くらい出せばいいじゃん。
それかもっと招待客がいそうな、釣り合った女性を嫁にすべきだったね。 >>559
社内婚なら新郎が社内の人に声かけて新婦側の席に座らせたらいい
それも拒否するんなら何か事情があるかもしれないから話し合え お金出してくれるパパがいうからって人のせいにしてるよな
そんなんで結婚して相手を守れるのか?
新婦からしたら金を出すとはいえ口出しして自分の思い通りにしようとする舅がいて守ってくれない夫とか地雷すぎるわ
結婚自体見直した方がいいよ 鬼女って本当に二言目には別れろしか言わんな
564は説得じゃなくて相手の言い分も聞いてしっかり話し合ったほうがいいと思うよ
自分と父親の顔を立てて欲しいということも素直に話して相談したほうがいい 新婦側のお客さんを減らす分少し規模小さくするとかさ 短絡的な部分は否めないけど、結婚する前に決めておいた方がいいことではあるからなあ>別れ
結婚式準備までいって早々別れないだろうと思いきや意外と別れる人が多くて驚いた
(それも真面目で賢そうな公務員カップルとか) 確かに新郎父に内緒で自分たちでサクラ雇えば解決じゃん 話し合えって言ってる人いるけど、自分が良ければそれでいいっていう子供みたいな考えって言ってるようなら話し合っても平行線だよ〜
断言してもいいけどその嫁変えるのは無理だから嫁チェンジするか>>545が考え変えるしかないのよ
だって嫁友達ゼロなんでしょ? 結婚式って結婚生活の一番はじめの共同作業だよね
呼びたくないと言ってるのに、パパが言うから呼べ!って
今後の結婚生活も絶対そういうふうになるなあって思ったら
私だったら結婚やめるわ
納得できる理由があるなら考えるけどパパが言うからは無い 嫁に友達がいないことが問題なのか、そこから感じる違和感が問題なのかで結構違うしなあ
嫁(旦那)が友達呼ばないことに違和感はあるけど好きだしまあ良いかの結果
後々とんでもない事実が発覚とかもまあなくはない話だし
自分がリアルで見たケースだと、婚約中にがっつり浮気してて
頭お花畑の時にそれを友達に相談しちゃったから友達全員呼べないってのがあった
そこは結局婚約破棄してた むしろ父親を説得したらいいんじゃないの
パパにお金も口も出されてる方がよっぽど子どもだよ
結婚して自分が親になっても実家の言いなりになりそうで奥さんかわいそう 結婚式終わってもマンション代全額出したお父さん絶対これからも2人の事に口出してくるよね
結婚式の友人問題なんて序の口で
これから嫁と父親の意見が違う事なんていくらでも出てくるし(子供産むなら教育方針とか)
どっちが悪いとかじゃなくて
>>545がこれからも資金援助してもらう代わりに嫁に我慢させて親の言う事を聞いていくのか
援助無くなるなり親に多少ムッとされても嫁と2人で主導権を握ってくのか
どっちを選ぶかだと思うな
充分いいところで働いてそうだしパパの顔色伺ってないで自立しろよと個人的には思うけど 結婚って、親から自立して自分の家庭を築くこと。そんなケジメの日からソッコー結婚式代と新居まで援助受けてて自立する気ゼロな心意気ワロタ パパに楯突けないから嫁に譲歩して欲しい
友達もいないなんて嫁がまともに生きていけるのか?
自分は嫁に要求するけど嫁がいうこと聞かないのは嫁が自分勝手 パパと伝書鳩の僕ちゃんが駄々こねてるだけだよね
式やめる発言とかから奥さんは援助自体快く思ってなさそうな気がするし相当亀裂入ってるんじゃない?
奥さんにあれこれ言う前にまず我が身を振り返った方がいいよ
身近な友人とかに相談した?
十中八九奥さんへ同情すると思う というか奥さんがこんな人と結婚するのは正直財産目当てかと
「じゃあ式やらない」なんて言ってるあたりも愛情を感じない 息子「パパ!自立するよ!結婚式もマンションもいらないし別の会社に転職する!」
パパ「息子よ…分かった、応援する。」
息子「今と同じ待遇は見込めないだろうけど転職するよ
パパの跡も継がない、マンションも式も自分達でやろう」
嫁「は?(何言ってんだクソが。マンションと結婚式相当の金と職と社長の座はもらっとけよ。)」
みたいな感じになりそう、嫁が息子の自立を望んでいるなら
マンションの支援も結婚式の支援も断っているし
義父の息のかかった会社にいることに抵抗を示していると思う >>593
嫁の希望
・旦那の父親持ちで結婚式、マンションはほしい
・友人は呼びたくない
・旦那の父親が役員をしている会社にはいたい
みたいな感じだろうしね なんで金目当てって決めつけてるんだか分からんけども、新郎が自信に溢れてそうだし、格好良く見えたって程度じゃないの? 式に呼ぶ友達の人数の差がありすぎて気にしてます。
私は元々友達が少なく、招待するのは学生時代の友達と職場の友達と普段から仲のいい人で9人くらい。今でも遊んだりこれからも付き合いが必ずある人だけを呼ぶつもりです。
彼氏の方の人数を聞いたら30人近く友達を呼ぶそうで、全体のバランスがおかしくならないか心配になってきました。
みなさんのところは友達の人数は大体同じくらいなんでしょうか? うちなんて退社してるのとあまりよくない環境だったから会社から呼ぶ人ゼロ、友達も少ないから少なくて3人多くても5人で憂鬱…
向こうは会社含め2、30人くらいくるからもう開き直るしかない >>599 確か昔のスレで200人と20人位の差がある人がいたな
一つの手段としては座席表の肩書きを外す >>601おお、それいいね!私は彼と遠距離だから、遠方から来る彼の友人全員を呼ぶことが出来ない(御車代が出せない)かもしれないので、私の友人も削るかもなんだよね。もしそうなったら、その手法使う! >>598
金目当てだよ
結婚式全額とマンションはもらう気だし 新郎新婦でそれぞれ人付き合いが違うんだから、呼びたい人の数が違うなんて当たり前のことなのに
呼ぶ人数に差があることを気にする風潮がそもそもおかしいよね >>598
新郎のレス見る限り自信に溢れてそうになんて全然見えないのに、なんで格好良く見えたって決め付けてるのかが逆に分からない 伯父伯母までしか呼ばないって言ってるのにいとこが行くつもりとか言ってきた
招待してないし意味分からん
最初びっくりして流されそうになったけど、お断りするわ 自分は元引きこもり
ムービー用の写真ほぼ無いし、呼べる友達も少ないから披露宴したくなかったんだけど、旦那の仕事の都合上行うことに
ファーストバイト、お色直し入場、新婦の手紙と花束贈呈、後は各テーブルに回って話す予定なんだけど、プランナーさんにもう少し演出があった方が良いと言われてる
友人スピーチは頼めない、余興を頼める友人は旦那の方にも居ない、ムービーは写真がない、ブーケトスはもういい歳なので出来ない
友人が少ないので結婚式そのものにあまり出席したことが無くて、他に演出が思いつかないんだけど、何かないでしょうか?
雑誌とかも見てみるけど、友人ありきな演出が多くて… >>607
演出なんかいらないよ
ゲストからすれば料理が美味しくて、新郎新婦とちゃんと話が出来て、余計なことさせられないのが一番いいのであって
余興があろうがなかろうが気にする人なんかいない、いやむしろ無い方が概ね好評
プランナーはぶっちゃけ何かやらせればやらせるだけお金になるから言ってるだけなので
はっきり「それは必要ないのでやるつもりはない」と伝えた方がいい
どうしても演出がというなら、既に挙がっているもの以外で友人ありきでもないプランを
「自分たちでは思いつかないしそもそもやる気も無いので、
経験豊富なプロから見て何がいいか考えて提案してください」
と、ボールを向こうに投げてしまえばいい >>608
ごめん、書き方が悪かった
旦那の方は何回も披露宴に行ったことがあって「ムービーないの?そんな披露宴、今まで無かったけど。中だるみするんじゃない?」と言い出して、プランナーさんが「確かにあと一つくらい何かあった方がいいですね」と助言してくれた感じ
でも招待される側としては無い方が良かったりするんだね
どうもありがとう
旦那はこういう意見を言うわりには披露宴に対して興味が無いから、説得すれば大丈夫だと思う
プランナーさんにも何か言われたらはっきり「必要ない!」と言うよ
というか、私も旦那もとにかくそれっぽいことをやって無難に終わればそれでいいと思ってて、あまりにも大雑把に決めていくから周りにドン引きされてそうw
みんな色々考えてるんだなーとスレ見ながら思った >>609
人並みにとかそれっぽいとかそういう話ではなくて
「何のために披露宴をするのか」
「そのためにゲストをどうもてなせばいいのか」
この2点についてしっかり話し合って、「自分たちはこうしたい」という方向性をしっかり固めておきなさい、という話かと
余興や演出は無くてもいいけど、あって悪いというものではないので
結局そういう根本的なところからスタートして「こうしよう」というところに落としていくしかない
「無難に終わればいい」というのも立派に一つの考え方だし、それで丸く収まるのならそれでいいのだけれども
そうなるとただ無難に終わらせるために大金払って大勢ゲストを呼ぶというのはどうなんだろう、という根本的な疑問がw 結局、仕事の都合でイヤイヤやります、みたいな態度じゃどうやってもうまくいかないってこと
やるならしっかり自分達も楽しむつもりで本気でやらないとダメに決まってる 607です
ごめん、最後に余計なこと書いたね
心配してくれてありがとう
披露宴をやる理由は、旦那が今後定年まで主要メンバーが変わらない少人数の職場で、やらないと角が立つような感じだから
あと、私自身は両親が是非やって欲しいと言ったから親孝行の面が強い
大金払ってもったいない!はもう私が散々言ったから言わないでくれw
結局、大金払ってでもやった方が今後面倒なことにならないと結論出してやってるんだ
料理や引き出物とかおもてなしの部分はケチらずきちんとやるつもりだけど、演出や衣装とかは元々の興味が無いから、正直どうにもならない部分があると思う
ドレス選びのときとか「どれでもいいです」って言えなくてすごく困った…
でも、これでも楽しんでやってるつもりではあるんだ
色々決めるときの判断材料として「スタッフさん達はどっちの方が準備が楽とかあります?」って裏話聞いたりしてw
合理的に、効率的に、無難に、っていう決め方ではあるけど、それが私達のやり方なんだと思う
変なこと書いて本当にごめんね
長々と失礼しました 以前出席した友人の披露宴で、
当日の披露宴の様子を撮影してその場でムービーに編集して最後に流してくれるってのがあったよ
流すムービーがないならそういうのもいいんじゃない >>613
カラードレス着る?
もし着るならドレスの色当てクイズは?
待合室に投票式で置いといて披露宴で発表
その時に抽選で何人かに懸賞品をあげる
>>615の案も良いと思うな! >>615
あれ高いよ
演出としては素敵なんだけどさ スピーチすら頼めない数少ない友人しかこないのに、新婦のドレスの色当てクイズされても盛り上がらなそう
新郎側は関わったことのない新婦のドレスの色なんてもっと興味ないしね ラッキードルチェは?ウエディングケーキの中に小さな砂糖が入っていた人は当たりで景品が貰えるやつ
私はやらなかったけど、式場で演出としてオススメされたよ ドレス試着にいってきたけど、絶望的に写真撮られるのが苦手・・・。
口と顎に力が入って(’H’)みたいな口になってる。
そういえば昔から笑顔で写真撮られるの苦手で、プリとかでもシリアスな顔で誤魔化してた。多分出っ歯気味なのを無意識に気にしてるせい。
力抜かねば!と思うんだけど、意識しすぎてどうやったら力抜けるのかわからん迷宮に突入してるよ。 >>619
色当てって本当にどうでも良いしね
面白いなと思ったのはテーブルに数字が書いてあって
新郎新婦がくじ引きで男女一名ずつ数字を引く→当選者は景品
因みに、商品は高級牛肉で両家打ち合わせの上、両親祖父母兄弟は当たらないようにしていたとのこと もし自分がゲストなら、
勝手に数字決められてて抽選されるよりも
色当て投票して、当たりから抽選で景品、ハズレからも抽選で残念賞とかのほうが楽しそう。
新婦と会ったことがなくても、お色直し入場時が楽しみになるし。 607です
色々案出してくれてありがとう
もう演出は増やさない方向で行こうかと思ってたけど、使えるものがないか考えてみるよ
特にエンドロールは、前に行った結婚式では各テーブルでメッセージ収録があってお色直し中の暇つぶしになったんで、良いかもと思った
くじ引きも、そういうのって二次会だけかな?と思ってたから目から鱗だった
色々検討してみる。本当にありがとう >>622
めっちゃ分かる。私も歯並び悪いのがコンプレックスで、自然な笑顔を作れない
私はカメラ向けられたら必ず誰かに話しかけて、喋ってるときに撮ってもらうようにしてたよ
どうしても「はいチーズ」って流れのときは、わざとらしくぶりっ子したりセクシーポーズしたり真顔でドヤ感出したりしたw
私の場合はネタに走ると平気だからそうしてたんだけど、そこまで開き直らなくても事前になんか一つ表情やポーズを決めとくと楽になるかも… でもあのカメラ回ってきて言う言葉に困らない?
不意に振られても…という感じ
結局周りも含めて当たり障りないことしか言えてない気がする
そう言うの含めて、余興もスピーチも自分からは頼まないつもり
やりたいって行ってくれてる人がいるから、その人だけ
負担かけたくないからね >>622
私も出っ歯気味で普段から口元隠す癖があるんだけど当日は気にせすニコニコ笑顔でいたよ
ゲストもニコニコ笑顔してる花嫁さんが見たいはずだから気にしなくても大丈夫だよ 私も自分の笑顔最強にブサイクだから結婚式しようか躊躇ったレベルで嫌いだけど、当日は気にせず沢山笑おうと思う。写る写真全部キメ顔だと逆に恥ずかしいしw >>623
景品系は明らかにこうやって操作されてるのが丸分かりだから全部つまらない >>622です。
コメントありがとう!
結構みんな同じことで悩んでたんだね。
自分だけじゃなくてちょっと安心。
もちろん式は楽しみだからニコニコは勝手にしてると思うんだけど、いざカメラ向けられると
口元を意識しすぎて笑い方がわからなくなるw
子供のころ、早く寝なきゃー!と思って目つぶるけど、寝るってどうやるんだっけ?みたいなw
でも、はいチーズは避けて、自然なタイミングで撮ってもらうのは確かにアリかも!
アルバムは無理だけど、身内のカメラ役の人にはそうしてお願いしてみる!
まだ式まで時間あるから、普通に撮られる練習もしようと思います! >>630
最初から数字置いてあったりするやつは仕込みありかもね。
でも、ドレス色当て投票は誰がどの色に入れるか分からないし、事前に特定の人に答えを教えてても、忘れてるかもしれないし当日気が変わるかもしれないし、ガチでしょう。
こないだ披露宴終わったばっかりだけど、当日はとにかく時間に追われてバッタバタであっという間だから、お色直し中に仕込んだりとかはまず無理だと思った。
スタッフに頼むとしても、スタッフもみんな忙しいし。 というか親戚や家族に当たらないようにした方がいいと思うよ。せめて家族は当たらないように。
分散していろんなゲストに当たるように仕込まないと。
友達の式で新郎側の家族や親戚に当たりが集中してやっぱりシラけたもの いい年で無職なのに従兄弟に結婚式招待された
どのツラで参加すりゃいいんだよ うんだから仕込まないとシラける、ガチでやっても、もし親族に集中したりしたらシラける
そんなイベントをやるべきでないって言ってるのよ >>631
分かりすぎる
ドレスの試着の写真も顔がこわばってる
自分は毎日鏡の前で笑顔練習してるよ
ナルシストっぽくて我ながら気持ち悪い てか
>事前に特定の人に答えを教えてても、忘れてるかもしれないし当日気が変わるかもしれないし、ガチでしょう。
事前に答え教えても、忘れるから公平です!とか言われてもねw 以前出席した披露宴で、
偽宝くじみたいなのが一枚、最初から席にセッティングされてた。
偽宝くじには、番号が付されていた。
中盤で、新郎新婦が当たりの番号を読み上げて、当たった人には景品が渡されたけど、
「新郎新婦当たり番号知ってんじゃんw」と思ってワロタわ。
別の披露宴で色当ても参加したことあるけど、あれは盛り上がってたな。
男だけど普通に楽しめた。 >>627
私もそう思う
撮ってもどうせ一回しか見ないだろうし、友達が少ないなら尚更不要かと >>635
まさに同じこと思ってた。
が、当たるわけねーどうせ何か細工してんだろと思ってた抽選に当たって結構イイもん貰ってからは、こういうのも良いもんだと思うようになったゲンキンな俺www 予約先の式場から、半期に一度の引き出物や引き菓子の見学や模擬挙式のイベントへの招待状が来たんですけど、これって参加した方がためになるの?
イベントの日は彼が仕事だから参加するなら一人だし、挙式は来年の4月なので早いかな?など悩み中で。 >>642
無料で時間が合うなら行っておいてもいいんじゃない、程度かな
料理の試食会ならともかく、引き出物は別に現物見ないといけないものでも無いですし >>642
イベント自体はまあ、暇なら行っても面白いと思うし、参考になるよ。
ただ、1人って平気??私が行った時は大きい会場の大きいフェアで、20組くらいいたけど、1人はいなかったかな・・。
親と来てる人はいたけど。 >>643>>644
あとは、演出等のアイテムの紹介だったりするみたい。参加は一人でも大丈夫らしいんぢけど、是非とも参加したほうが参考になって良い!!て感じでないのなら、やめておこうかな。
時間はあるんだけど会場少し遠いし一人参加は気がすすまないしwありがとう 模擬挙式は、無理やり拍手させられて微妙な気持ちになったなあ
前の方でお写真どうぞ!とか言われてもねえ
半年に一度とか言いながら、その手のイベントって組み合わせを変えて結構やってるよね 模擬挙式のブーケプルであたって、花束もらってモデルの新郎新婦と写真をどうぞ!って言われたよ笑
初対面だしみんなみてるし!
ただ単に彼氏のスマホで撮ってもらっただけだったし、わたしもモデルも微妙な顔してたし、式場の自己満足だな〜と思った!
他もいろいろとお粗末な会場だったので別の会場にしたけど、後日不在中に届いてたフェア案内の封書に、私の住所書いてなかったよ。
直接持ってきたんだろうなぁ・・・ちょっと怖かった >>647
えっこわ
うちも成約者向けフェアの案内来た
フェアで契約したら何割引とかで遠方なので行けないのは損なような、よけいなオプション頼まないからいいような…
微妙な気持ち イラストが趣味で昔書いてたんだけど、
それを知ってる旦那からウェルカムボード描いてよって言われて動揺。
ココ数年真面目に絵なんて描いてないよ……
しかもデジタルしか書けないしデフォルメ一番苦手だよ……。
私的には前撮りの写真を引き伸ばしてそこにwelcomeって文字入れたい。
せっかく着せてもらったんだから、ゲストみんなに見せたい(自己満) 初めての書き込みだけど愚痴らせて下さい。
大人気の結婚式場が運良く予約取れて、ワクワクしながら準備に取り掛かってたら義姉が妊娠…おめでたいけど予定日が式の四日後…家族大好きな彼から式の日ずらしたいと言われた。
変更するしかないと頭ではわかってても半年以上先まで式場は満杯。一年くらい延期か会場変えなきゃかなって思うと涙出てくる。早く欲しいねって話してた子供だっていつになるんだろう…ただただ悲しい。 >>650
彼氏も結婚することで家庭を持つ身なんだからいつまでも「お姉ちゃんお姉ちゃん」って少しおかしいね。
一般的優先度は冠婚葬祭なんだから、しかもなかなか予約取れない会場ならやる方向で決めてもいいと思うよ
普通の人なら予定日近いから残念だけど欠席させてもらいます。お祝いは送らせてね!とかが常識的な飯能だと思うけどね。義理の親はなんて言ってるの? 質問なんだけど既婚の友達って旦那も招待する?
高校の友達で唯一既婚の子(新婚)が招待状送ったあと、「旦那も一瞬にいいかな?」って連絡きて困ってる
旦那さん会ったことないし、高校のテーブルしか入れるところないけど他の子が内輪の話とか喋りずらいよね…
家族ぐるみで行動する人がいるのも分かるけど一般的にどうなんだろう? >>652
配偶者を呼ぶ場合もあるし呼ばない場合もあるけど
呼ばれた方が自分から「(会ったこともない)旦那もいいかな?」ってちょっとおかしいよ
席ないからって断れば >>652
親戚関係ならまだしも、友人席に面識ない人を呼ぶ必要なんか無いよ >>652
面識や交流があれば招待するけど必須ではないよね。
ただ、お友達からそのような申し出があったら
席に余裕あれば招待してあげてもいいし、なければ席が無いで断っても問題ないよー。 一般的に、呼んでない人を連れて来たい、て招待客側から言うのは非常識だよ。
>旦那さん会ったことないし、高校のテーブルしか入れるところないけど
>他の子が内輪の話とか喋りづらいよね…
まさにコレ、そのまま伝えても失礼は無いと思う。 >>650
うわー、かわいそう…
式の予約後に妊娠したのかな?
変更したところで、また何か事情が出るかもしれないし、キリがないよ
嫌だときちんと伝えないと、結婚後も義家族のことで揉めそう 新郎側11テーブルで新婦側4テーブルになりそう。私は親戚も少ないし友達も少ないからこれ以上増やせないよ。。倍以上違うのってどう思いますか?私は呼びたい人だけ呼ぶから気にしないと決めてるけど、いざ席次表見てみると悲しい気持ちになる。 新婚さんみたいだから、高校の友人達に旦那さんを見せたいのかも。でも単純に面識ない人のためにゲスト一人削るなら呼びたくない。招待客の席数が決まってるごめんねでいいと思う。既婚なら分かる常識だけど、その子は結婚式してないのかな。
>>650
この場合皆どうしてるんだろ?!私も義姉に遠慮してほしいわぁ。私の場合、既に三十路過ぎだから子ども早く作りたいけど、式までは作らないことにしてるので延期なんて困るし嫌だ…
彼の気持ちも分かるけど、妻優先で考えてほしいのが本音だな。仮に私の姉が妊娠しても私なら式は決行するw >>650
予定日はあくまでも予定日であって、失礼だけど流産などになる可能性もあるし、数ヶ月も早産になる可能性もある
なので、それだけを理由に変更するのは如何かなぁと思う
それに予定日の週に産まれる確率は30%ほどしかないし、予定日通りに生まれても出産してすぐに会おうとしてるあなたの夫に違和感が… ちなみに、>>950の旦那さんはいつなら式をして良いと思ってるんだろうね
義姉さんは妊娠中に式には参加したくないだろうし、産後も子供が0歳〜3歳くらいまでは託児所に預けてまで参加したくない人も多いと思うんだ
旦那、義姉、義両親交えて相談した方がいいと思うよ。それでも義姉の出産が一大事!とみなが口を揃えて言うような人たちなら結婚を考え直した方がいいかも知れない >>661
実親も加えて話したほうがいいよね。>>651が言うように、実親は何て言ってるんだろう?旦那さんは>>650の実親に何て説明するんだろう。
事情は分かるけど、娘本人が妊娠したわけでもないのに娘の式を延期されるなんて、親にしたら人によっては不快だよね。私も彼氏や義両親が同じ理由で式延期を言ってきたら、結婚考え直すかも。 妊娠を理由に式延期の是非はともかく、
子供産まれたら連れてくるでしょまさか2歳の子供を理由に新郎姉が式欠席とかなくない? >>658
招待客は、席次表見ても気にしないもんだよ。肩書を見て、あー親の兄妹が多いんだなー、とか思うくらい。
遠距離恋愛してた友人(新婦)は、新郎が地方都市の地元企業御曹司だったから、新郎:新婦=160:40。そうよねー、て思った。
単純に親戚が多い自分は、新郎:新婦=30:80。結婚式と披露宴をやりたがったのは新郎だったから、モメなかった。 >>650です。皆さんのコメントに涙出てきた。
とりあえず、彼には式の延期は嫌な事、理解してもらえないなら価値観が違うから別れも検討していることを伝えたら、私の気持ちが1番だと謝罪がきました!
まだモヤモヤするけど、最初は無しにしていた式の記録映像のオプションを付けたりとかで解決できるか話し合ってみる。
あと、今週末義両親にお会いする機会もあるので、2人の考えも詳しく伺おうと思います!
ありがとうございました! >>663
子供が騒いでもいいなら連れて行くけど迷惑をかけると思うとなかなかね…
それに2歳はイヤイヤ期でいつ不機嫌になって騒ぎ出すか分からないから、親の立場で考えたら連れて行きたくはないよ >>665良かったね!でも義両親の考え聞いて、もし延期してくれと言われたら反抗しにくいだろうから、義両親には結婚式は行う方向で考えてるので色々重なって申し訳ないが宜しくお願いしますって形で彼から話してもらったほうがいいんじゃないかな? >>665
自分の意見を通すために、別れをチラつかせるとか
半ば脅迫めいたことするんだね
今後意見が対立した時に、彼氏が疑心暗鬼になってしまうきっかけを作ったのは
後々に尾を引くとおもう 新郎が延期望んでるのにあえて新郎姉を無視か
禍根残るぞー 結婚式をとって生活を捨てた印象
家族大好きで延期したいとかいっちゃう男だし、
気持ちを分かってくれたのではなく風見鶏的に動いただけな気もする
お花畑期間が過ぎたらやばそう 現段階では無視したとかは思われないだろうけど、ネットの意見を参考にして別れをチラつかせちゃうようでは、無事結婚式に辿り着けるか怪しい そんなこと言ってやるなよ。応援してるよ。でも、今後別れを考えることが生じても、容易に別れをチラつかせないようにね。頑張ろう >>649
私も絵描く仕事だけどウェルカムボードは写真にしたよ
好きなようにしたらよいのです >>675
新郎のいうこと聞いて式場変更か延期で良かったと思うよ
義家族とは一生付き合うのに大丈夫かね 延期といっても新生児連れては出席できないから結局義姉は欠席になるんじゃない?
旦那さんはそれも見越して延期と言ったんだろうか 自分が姉の立場だったらあんた何バカ言ってんの!お嫁さんを一番に考えなさい!ってならない?
お姉さんが知ってたとしたら義家族がおかしいよ 新郎が望んでるのを姉本人が止めるならわかるけど
新婦が泣いて嫌だ義姉は欠席〜ってないわ
前倒しできるならするか半年後に赤子と一緒に出席 新郎の言うこと聞いて延期しても姉が二人目妊娠してまた延期ってこともありえるし簡単に延期しない方がいいと思うわ 義家族の心象次第だね。
夫が義家族にどう説明したか。
個人的には一年後に延ばしたって、誰かが病気になるか分からないし、自分の兄弟が結婚するかもしれないし、義姉だって新生児連れて必ず出席しなきゃいけなくなるし、延期しても先はわからないから延期はしないけどね。 >>677
うわぁ…
>>681や>>682のような事態になったらどうするんだろう
そもそも自分が出産するわけじゃないのに何で弟の立場の新郎が式延期か会場変更を言うのかが意味不明
多分義理姉に確認すらせずにはっちゃけたんじゃないかな?
確かに別れをチラつかせるのは良くなかったけど、義理両親の出方も新郎と同じで新郎がその肩を持つなら別れる方向でも良かったのかもね
普通だったら義理姉は欠席、式はそのままやろうって話を義理両親はしてくれると思うけどな 以前こちらに書かせて頂きました545です。
嫁と話し合った結果、高校、大学の友人、同期合わせて7人も呼ぶことになりました。
嫁は友人にご祝儀を払ってもらうのが申し訳ないから呼びたくなかったと言ってました。
わだかまりも解けて良かったです。
やはり話し合うことは大事ですね。 >>683
家族大好きってことだから姉に出席してほしかったんじゃないのかな 家族大好きなのはとても良いことだけど、結婚して自分も家庭を築く身なのに、嫁より実家族優先って…本当キリがないよ。ケースによるけど、今回の場合は嫁との関係を優先して行動してくれたほうが妻としては嬉しいな。 皆さん式場の記録DVDってたのみましたか?(自分達の結婚披露宴の様子を録画してくれるやつ)
自分は今までアルバムは頼むし、見返さないかなと思ってお値段も高いし外してたのですが、挙式目前になって
友達から見返した派、見なかった派の意見を両方聞けたりしてかなり迷ってきてしまいました… >>687
けど今回のパターンはうまくいかなさそう >>688
私は写真があれば充分と考えて無しにしたよ
でも将来的に子供を作って子供に見せたい、いつか夫と見て懐かしみたいとかなら撮った方が良いかもね >>688
うちは特殊な例だから参考にならないかもだけど、楽しみにしてくれてる祖母が体が弱くて式に参加できるか分からないから、撮ることにしたよ
自分自身では見返さないと思う
そういや子供の頃、両親の披露宴ビデオ見たことあるけど「へ〜」と思っただけで憧れも何もしなかったな
ただ物珍しかったのか、1回しか見てないのにすごい記憶に残ってる >>688
うちも無しだよ
見返すのは写真で十分だしビデオにお金出すならその分のところにお金かけたかった >>690-692
色々な意見ありがとうございます
皆さんの意見を参考にもう少し考えてみようと思います
その前にまだ追加出来るのかの問い合わせの返事が来ないのですがorz
もし、もう追加出来ないって言われたらすっぱり諦めよう うちはビデオ撮ったよ!
見返したのは2回くらいで外部の業者に頼んでる9万だったけど、両親が元気で動いてる最後の映像になると思う。うちはビデオ撮る文化ないから >>694
撮る気ゼロだったけど、確かに両親も映るんだね
ちょっと考えてみよう >>688
いとこがホームビデオ持ってきてくれてずっと撮ってくれてたけどそれで充分だった
むしろ親族が撮ってくれるとアットホームなビデオになってたから(プロみたいな堅い感じじゃなく)引き受けてくれそうな親族いたらおすすめ 席次表作るの大変だー
乳幼児がいるからこの子は入口付近にして、ってやってると親族テーブルと友人テーブルが混ざる!!
うまいこと頑張ろ >>697
乳幼児にはベビーベッドや託児所は用意してないの? >>698
たぶんない……と思います。
乳幼児は旦那の姪っ子になるから、誰かに預けてこれない?ってなるのもなぁって。
何度も会ったことあるけどあまり人見知りしない泣かない子だから大丈夫かなって 688です
>>694>>696
ご意見ありがとうございます
まだプランナーさんに追加出来るかの確認の段階なのですが、すごい迷ってしまってまだ決めきれてないです……
参考にさせていただきます
ありがとうございました 今式場の方から映像オプションのコースだけ聞けたのですが……
12万→挙式〜披露宴(準備シーンなし)、40~60分、自分達が披露宴等で使ったBGMは残せない
15万→5~10分程度に映画の予告編の様に編集された映像、準備シーン〜披露宴
19万8千円→準備シーン〜披露宴、40~60分、ゲストインタビューあり、BGMは残せる
と言うコースらしいのですが、この内容だったら皆さんでしたら記録DVDつけますか?
また、つけるとしたらどのコース選びますか?
結構値段設定高めだと思っていたのでイチバン安いコースは準備シーンなしなのがちょっと…と思いまして >>701
持ち込みできないのかな?
外部の業者で五万からやって全部撮ってくれるところあったよ。持ち込み料払った方が安く上がりそう。
私なら真ん中の15だけど、写真はいくら?写真もかなりかかりそうだから、ビデオだけで15なら考えちゃうなぁ 式までもうすぐ2か月。誕生日まであと数日。
もうどこからぼやいたらいいのかわからない。
見切り発車で仕事も家も解約してしまった私の馬鹿。
(一応そうするよ!?とは何度も確認したけど、結局退去日2週間前だけど何も出来てないww)
今更退去延長も復職(と言ってもアルバイト)も出来ないこの状態で
正社員になって!…今すぐは無理ですけど。新居探す気なし。
私が勝手にやった事だから自分でどうにかすれば?って何コレ。
私が甘えすぎですか何コレ。 >>703
ちょっと落ち着いて
何いってるかわからないw 自分でもわからないww
何処から直したらいいんですかね。
とりあえず今月いっぱいで家を追い出されるのに転居先も仕事も決まっていない絶望。
彼は新居を(今は)探す気が無い。
猫一匹とホームレス必至。実家は帰りたくないぃぃ。 >>702
写真(アルバム、データ付)で15万ですorz
価格設定高めなのに内容悪いし最悪です…… >>705
いや、実家に帰りたくないじゃなくて帰らなきゃじゃん…… とりあえず、明日内見して契約します。
実家帰ると会えるまでもともと1時間だったのが3時間。
猫は連れて帰れないし、絶望しかない。
2か月の間に一緒に新居探してくれるかと期待したけど甘えてましたねー。
一端は決めた会場の食事が不味すぎてブライダルフェアマラソン。
確かにプランナーの案内はずさんだったし、不味かった。
結局美味しい所に決まったからそれは感謝しているんだけども
私と暮らす事は今は考えられないみたいで。結婚式準備で頭いっぱい。 まだ結婚がちょっと現実的になってきた程度なのですが、質問させてください。
結婚式で親への手紙ってやらないと変な雰囲気になりますか?
親族だけの式で、安く簡単に済ませたいので食事の席でも余興とかはなしにしようと話しているのですが、それでも親への感謝のイベントもないというのは不自然でしょうか。
特に父親とうまくいっておらず…1日くらい我慢すればいいし、とんだ親不孝者とわかってはいるのですが、避けられるなら避けたいです。 >>709
親への手紙はやらなくても変な雰囲気にはならないと思いますよ
確かにやる人の方が多いのはありますけど、親御さんによってはやって欲しくないと言う意見もありますよ
親族だけならなおさらやらない事を気にしなくてもいいのかなと
もし気になるなら、形式的に花束贈呈だけするとかどうでしょうか? 私は手紙書いたけど読まなかったよー
母から「お手紙読むのやめてね!ほんとに恥ずかしい!」って割とリアルめに直訴されたわ・・・
花束&ベア贈呈にして、手紙はこっそり渡した >>710
>>711
>>710
>>711
やらなくても不自然というわけではないのですね。
花束贈呈にして、簡単なメッセージカードでも挟もうと思います。
彼や友人に相談して引かれたら嫌だなぁと思っていたのですが、ここで聞いてよかったです。
ありがとうございました! >>709
最近は「来ていただいた皆さんへの感謝の手紙」も多い気がする >>713
なるほど!それなら親にこだわらずに素直に読めそうです。 >>708
書き直してもますます意味不明だけど…
彼は結婚する気ないんじゃないの >>715
やっぱりですよね。
結婚の意思はある筈なんです。
式の準備は一応進んでいるし。
でもなんか優先順位がおかしい。 >>717
優先順位がおかしいのはあなたでしょ
仕事も家も解約って
生活費は彼に出してもらうつもりなの?家も彼頼み?
あり得なくない? >>718
確かに目算は甘かったです。反省はしています。
結婚を目前に収入差があり過ぎて、すぐに新居を一緒に探してくれるだろうと考えてしまいました。
結婚の準備も時間が迫っているのにあまりにも進まなくて
共通の時間が持てない事に焦れていました。
期待しすぎ、甘えすぎ。だったのですね。 >>719
要するに相手の収入がいいからそれを目当てにしてるってことでしょ?
悪いけど正直あんたみたいな女は吐き気がするわ。嫌い。 >>720
こんな頭おかしいひと相手にするのやめなよ。。 新郎の目が覚めてきたんじゃないの
こんな人と結婚してもいいことなんて何もなさそう お金もない上に仕事もない、そして段取りも悪いとは。いや、この段取りの悪さだからこそまともな職につけないのか…?彼の希望でアルバイトだったのか分からんが。
彼氏が忙しいなら、二人で新居探しや結婚式準備できるはずないでしょう。多忙な彼に変わって、時間のある自分がすべてやってみせるくらい主導で動かないと。
彼が働けない体になって、収入がなくなったとき、貴方が働いて家計を支えることになること等考えたことありますか?相手に人生頼りすぎる価値観は捨てた方がいいよ。 成人している女性でこれなら頭悪すぎるし子供っぽいよね
まあ釣りだろうからみんな相手にしない方がいいよ >>716
持ち込み料と言うか、持ち込み自体がだめな式場です… >>725
その内容でその値段なら、親戚のホームビデオのが和気藹々して満足できそう
撮ってくれそうな人がいるならだけど >>726
親族に頼めるような方もいないので、諦めてどれかのコースを頼もうと思います(;_;) 当日は楽しすぎてあっという間に終わってしまったから、後日ムービーが届くのめっちゃ楽しみ!
披露宴最ラストに流れた撮って出しエンドロールムービーをお開き後にもらって当日見たけど、約5分うまく編集してくれてて音楽にもマッチしててすごーく感動した。
気に入りすぎてもう何回も見てる笑
ゲストの方々にも好評で、高かったけど注文してよかった。
アルバム用の写真データはもう届いて、アルバムに載せる写真を選んでいるところ。
ほとんど良い感じだけど、中には友達が撮った写真の方がうまく撮れてるのもあり…
プランにアルバム含まれてたから仕方ないけど、含まれてなければ友達の写真でフォトブック注文でも良かったかも。
ご祝辞とかもう一度聞きたいし、中座中のゲストの様子とかも見たいし、とにかく楽しい披露宴だったから早くムービー届かないかな〜 ムービーカメラマンは、自分で調べて持ち込みさせてもらいました。
ムービーはプランに含まれてなかったし、会場の提携ムービー会社だと、撮って出しエンドロールの範囲が披露宴の途中までだったので…。 >>728
うちも撮って出しのエンドロール頼んであるのですがDVDなどでもらえましたか?
式場で頼んでしまったので挙式までなのですが、データもらえるのか少し不安でした >>730
728じゃないけど当日もらえるよ
帰りに見ながら帰ったわ >>731
そうなんですね、安心しました
ありがとうございます >>732
式場に寄るから式場に確認するのが一番いいよ
他の人は他の人 >>733
そうか、それもそうですよね
プランナーさんにも聞いてみるようにします
ありがとうございます >>730
私たちは、披露宴後すぐにDVD焼いたのをもらえましたよ。
答礼の時、ゲストの方々から「最後のムービー良かったよ」という声をたくさんいただいて、どんな感じだったのか早く見たかったので、すぐにもらえたのが嬉しかったです。
当日宿泊先のホテルで何度も見ました笑
ゲストの笑顔をたくさん撮ってもらえてたのが良かったなぁ。 >>727
出席者に頼むならトラブルも承知の上にしておいた方が良いと思う
リアルに見聞きした話だけでも、データをなくした・手ぶれしまくり
・特定の出席者(遠い親戚の子供とか)ばかり映っている
・映像が汚い・変な声が入っている・撮してほしいところが抜けている
みたいな理由でお蔵入りしていた >>735
レスありがとうございます
上の方も言われてたので念のため式場には確認いれて返事待ちです
情報ありがとうございます
>>737
親族に頼めそうな人はいないし、友人に頼むのも申し訳ないのでプロに頼む事にしました
お値段高いけどしょうがない……
お気遣いありがとうございます >>688でDVD撮影の事を聞いた者です。
式場のネットページでは撮影業者持ち込みNGだったのですが、ダメ元でプランナーさんに確認したらここでご意見頂いてから持ち込み料払えばOKと言うお返事を貰えて無事、式場で頼むよりお安く&納得のいく内容で
DVD撮影を手配する事が出来ました。
ここで色々アドバイス頂いてなかったら、持ち込みなど
頭になかったと思うので本当に助かりました。
アドバイスくれた皆様ありがとうございました。 ウエディングハイってまたなんか違うような?
「楽しかった!あっという間だった!」て思う人は多いと思うよ。
自分より先に挙式披露宴済んだ友人も、そんな感じのこと言ってた人多いし。
ゲストに喜んでもらえたら、頑張って準備したことが報われるよね。
ムービーの撮影は、誰かから自発的に「撮ってあげる」と言われない限り、ゲストには頼まない方がいいと思うな。
一度、頼まれて断りきれずホームビデオでムービー撮影したけど、食事もしにくかったし、気を遣って誰とも話せなかったし、ほかのゲストが楽しそうにしてるのを横目に息を殺して手ブレしないよう注意しながら過ごして、全然楽しめなかった。
気をつけた割に手ブレしてたし。
おまけにお礼は無し。。
「ありがとう」とは言われたけど。
ちゃんとしたビデオ撮影機なんて持ってなかったから、ホームビデオとは言え購入したのに。
自分のときは迷わず業者にムービー頼んだ。
どうしてもゲストの誰かに頼みたいときは、相応のお礼が必要だと思う。 準備する事を先延ばしにしたせいでやる事が山積みに
結婚式がうまくいくかも心配で若干鬱っぽい状態になってしまった……
しかも式の見積もりも気づいたらかなり金額が上がっててさらにブルー
だれか励まして…… 先延ばしにする癖は治したほうがいいね
今後もっと大変な事になるよ >>741
良かったのは分かるけどダラダラとその日の感想2ちゃんに書き込む必要ないでしょwチラ裏にでも書けばいいのに >>745
結婚式スレなんだし、それくらい許してくれ
まだ結婚式終わってない人が大半のスレで、経験談は嬉しいし、質問したいことも出てくるし、自分は書き込んでもらって良かったと思うよ! 映像や写真はあんまり見直さないよ
ほぼ、タンスの肥やしになる
撮って出しみたいにたった10分に20万円出せる余裕があるなら良いけど
パイが減った結婚市場で客単価上げるために何でも詰め込むプランナーの
言いなりにはならない方が良い 撮って出しだけなら、20万もしなかったけどなあ。
撮って出しと、その日の準備〜挙式〜披露宴までの記録ムービーと、生い立ちムービー作成合わせて20万くらいだったかな。
両家へのダビングも込みで。
持ち込み可なら、探せば安いとこ色々あるよ。
会場提携のはぼったくりだよね。 旦那の友達を結婚式に招待したら「人混みが嫌い」と参加を拒否された。
会う機会があったので再度参加の打診をしたら、「金がないから行かない」と。
私だったら多少無理してでも行くけど、旦那とよく遊んでるの見てたから、実際はその程度の友達だったのかと衝撃。
金使わない主義らしいけど、友達の結婚式にすら金使いたくないってどうかと思う。
こっちも金いらないから来てって言えるほど余裕ないし、そこまでしてきて欲しくないと思った、旦那バカにされたみたいで腹立つ。 >>749
よっぽどの親友親族以外は他人の結婚式なんてどうでも良いって思う人も多そう
離婚率も高いし、参加費のかかるコスプレパーティーみたいなもんだし
「無料で呼べ」とかならおいおいと思うけど「行かない」ならそれでも良いんじゃないのかな >>750
幼馴染で2週に1度遊ぶくらいの関係だったから、旦那もショック受けてた。
そんな関係なのに「御祝儀出したくないから行かない」ってなんか悲しいし妻の立場から見て旦那馬鹿にされてる?ムカつくって思っちゃうのは悪い事なのかな。 >>751
悪いことだと思うくらいで良いと思うよ
結婚式、ご招待と聞くと聞こえは良いけど三万円払って晴れ姿を褒め称えに行くだけだしね
(自分は呼ばれた結婚式断ったことないしそこそこ楽しめるタイプだけど)
断っているのにまた誘ってそれも断られたら
「祝えない何かがあるのかな…」ではなく「来ないなんて最悪!」はあまりよくない傾向だと思う
招待するのはあなた方の自由だけど、出席するかは向こうの自由なんだから
後は旦那さんに対して友人としては付き合えるけど結婚自体は祝えない何かがあるとかね >>751
主役側ならそう思うかもだけど、
結婚祝いって今時結構高額だと思うけど
「3万持ってお祝いに来て」って言われたら(暗黙だけど言ってるも同然)
そりゃあ拒否権も認めるべきだろう
それを、付き合いがどうの言うなら、格安にするか無料で招待するか
高度成長期やバブル期のご祝儀相場そのままに今でも3万ってのが
経済情勢との兼ね合いで無理があるんだと思うよ
普段生活で3万あったら何ができるか
人によっては月の小遣い全部無くなるかもしれないし >>751
いや、普通に引く
そんなに頻繁に遊ぶ仲なのにお金ないからって断るのもどうかと思うし、それをそのまま本人に伝えるのも常識ないよ >>754
最初は「人混みが苦手だから」と体調を理由にしてるのにそれでも来い来いと迫られたから
真意を試す(お金がなくても来てほしいくらいの純粋な気持ちなのか
金がもらえないならいらねえよなのか)意味も込めて
「お金ないなら行かない」って言ったんじゃないの
こいつら体調じゃ納得しないけど金がもらえないなら諦めるだろうなと見透かされたんだと思う 結婚式のご祝儀って「明るいカツアゲ」って言われてるの見たことあるw
でも、幼馴染の結婚式なのに3万すら出せないってのはちょっとねぇ
二人の間に何か確執でもあるのかと思ってしまうよ >>756
定番としては新郎が婚約中に二股三股してたとか不倫略奪とか
出席者の中にどうしても会いたくない人がいるとか
新郎にやましいことがあって影で新郎に来てくれるなと頼まれたとか
親友と思っているのは新郎だけで向こうにとってはその他大勢の雑魚とかかな 招待客は仲の良さはもちろんだけど、経済力とコミュ力とノリの良さで選んだな
フリーターやコミュ障で仲の良い友達には、披露宴から来るか二次会から来るかそもそも来ないか丁寧に聞いた
結局、会費制の二次会から来てくれる子が多い >>751
違う理由で断ってるのにしつこく食い下がるから今度は有無を言わさないようにお金って言ったんじゃないの
旦那さんとは仲がいいけど招待客に苦手な人がいるとか案外あなたのことが嫌いとかあるかもよ >>758
披露宴から来る?なんて聞かれたら私は金持ってても二次会からで!って言うわ。きちんと披露宴に来て欲しい!ってはっきり言って欲しい >>760
そのために聞いてるんだから、それでいいよ
無理して披露宴に来てもらわなくて大丈夫
結婚式!お祝い事!イベント大好き!って感じで誘わないとがっかりしそうなノリの子と、私自身が結婚式に出席した子だけ披露宴に来てって言った感じかな >>749
「私だったら多少無理してでも行くけど」
私だったらでしょ?しかも女より男の方が結婚式に関してはどうでもいいと思ってるからね
こんなところで躓いてたら返信はがきで欠席とか返ってきたら絶望するよ 昨日打ち合わせだったんだけど、金額がどんどん膨れ上がるって本当だったんだな……。
写真が高い。我が家の銀行はもう火の車!
旦那は良いよって言ってくれるけど、これならやっぱりフォトでもよかったかなって……。
マリッジブルーになるよ…… >>763
今ならまだ引き返せるよ
旦那さんとよく話し合って ご祝儀3万はたしかに高いよね
お祝いだから本来ならいくら包んでも良いはずなのに3万と決まってあるのがよく無いんだと思う
いくら親友でも今の時代は簡単に払える人は少ないよ >>763
うちは最初の見積もりの段階で色々入れたりランク上げたりで作ってもらったので、そう変わらなかったですが、
それでも衣装は見積もりよりオーバーしました
写真が高いとの事ですが、カメラマンの持ち込みはNGな会場ですか?
式場だとかなり高いので持ち込みOKなら持ち込み料払っても自分で業者に頼んだ方が安い場合も多いです
結婚式のビデオ撮影業者だとよく、1人のカメラマンでフォトとDVDやりますよーってところもありますよ >>766
写真とムービー1人ってかなり大変な気がするけど、可能なのかな?
どちらも中途半端にならないかな。
その人に何かあったとき、どうするんだろう。
>>760
披露宴から出席するつもりでいても、>>758みたいに聞かれたら、その程度にしか思われてなかったのか…と思ってしまうよね。
「あなたには正直披露宴にはそこまで来てほしくないけど、来たいなら来て」って感じに聞こえてしまう。
というか、丁寧でもそういうつもりで聞いてるんだとは思うけど。
普通に他のメンバーと同じく「披露宴するから来てもらえたら幸いです」と言われた方が嬉しい。
無理なら欠席とか二次会から参加させてほしいと返事をすることだってできるのだから。 >>767
うちは結局写真は式場、DVDは業者と分けてしまったので、実際の出来上がりは分からないのですが、うちがDVDを頼んだ会社でもやってましたし、口コミなどを調べた時にもなかなか良いらしく、1人と言えどかなりのクオリティらしいです
他にもたくさんやってる会社があったので(その会社の中でも出来る人は限られるとかはあるみたいですが)持ち込み料対策で案外普通なのかもと思いました >>767
是非来て欲しいんだけど断れないとは思わないで欲しいってことを丁寧に伝えてるつもりなんだけど、そういう言い方でも駄目?
結婚式ってお祝い事だから、本当に気を使う人って断りたくても断らないから、仲良い友達にそうして欲しくないって思っただけなんだけど
傷つけてしまったなら申し訳なかったな >>769
気を回しすぎでは?
金銭的な事情でも無理して行きたい人、行きたくない人は相手が決めることで、断りたいなら適当に理由つけて断るよ。結婚式が重なり、とか >>758
経済力コミュ力ノリの良さ、そして学歴で選別されたんだろうなと言う披露宴に出たことあるけど
何だかいびつというかバラバラ感がすごかった それはノリとかコミュ力とかっていうより単に人選ミスというか参列者の問題では… 結婚式に招待したら借金してでも参加すべきぐらいの勢いだよね
招待側の傲慢さがにじみ出てる事案多いよねw いい大人なんだから冠婚葬祭用の予備費くらい持っておけと 神前式を検討していて時期に悩んでいます
人気なのは秋だと思いますが今から準備だと1年以上先になってしまいます
4月はどう思われますか?さむいかな >>777
私達は4月頭に桜が綺麗な神社で挙げました
天候によりますが風が肌寒いのはありましたね。ゲストには防寒のためなるべく上着を羽織るよう勧めました
写真撮影時は背景に桜が入るとやはり良かったですし
最近は桜観光に来る外国人の方が多くて写真撮られまくりました
ビューティホー!言われるとやっぱり嬉しいですねw
着物の親族女性陣もめっちゃポーズ決めて外国人と一緒に撮影していました(笑)両家ともノリの良い一族で良かったです >>777
3か月あれば準備出来ると思うけど難しいのかな
花粉症でなければ4月は桜の時期で綺麗だよね >>777
場所がどこか分からないけど、4月良いよねー!東北ならまだ桜咲くかどうかで寒いけど、心配なら神社に空調設備があるか確認したら良いよ!私が行ったとこは空調設備はあったけど、煩くて神主さんの声が聞こえなかったので、ボツにした。 >>777
6月に見学に行った時は11月とか10月でも日付によってまだ大丈夫って感じだったよ
4月は新年度始まったばかりでどたばたしてる人も多いからゲストの層によっては微妙かもよ? 自分たちは将来、誰も呼ばずに親族だけで小さく式挙げるつもりなのに
中学の頃のそれほど付き合いのなかった友人とかから招待されまくるとモヤるよね
4組に招待されてご祝儀で12万飛んでバカらしくなってきた 都内でフォトウエディングだけやろうと思ってるんですが、オススメってありますか?
スレチだったらすみません >>783
遠方の結婚式に連続で招待されたけど、マイレージ貯まる仕事じゃなかったらきつかったろうなと思う >>787
23区内で探しています
できれば安く抑えたいのですが、ちゃちくなっても嫌なので、リーズナブルでよいものができたよ、などのおすすめがあれば知りたいなと 挙式のフォトアルバム届いたけど退場時の自分見事に二重顎orz写真選ばせてくれればなー >>784
小さな結婚式で検索して出てくるところで前撮りしたよ
定額内でいけるロケ地の都合で横浜でしたが、都内にも店舗ありますよ
当日はカメラさん、カメアシさん、メイクさんの3人が同行しての撮影でした
仕上がりな自分比で上出来でした >>783
じゃあなんとでも理由つけて行かなきゃ良かったじゃん
参列する選択したのは自分だろうに、ここで愚痴ったってたかだか12万ぽっちすら戻ってこないから、その分働いたら? >>790追記
料金は10万円、全データ渡し
衣装は選べなくて、追加料金でデザイン選べる
私たちは+10万円になった 結婚式に呼べる友達がマジでいない女です。
呼べても1人。
学生時代の人で付き合いのある人は0人
人様の結婚式は子供の頃に親戚の結婚式へ行った時以来参加してません。
結婚式に呼ばれることがありません。
彼氏は職場関係、学生関係とたくさん人を呼びそうな予感・・
こんな場合、結婚式や披露宴はできるのだろうか。
彼氏は友達呼んで、私は誰も呼ばなくても披露宴や結婚式はできることはできるだろうけど、人目が気にならないのだろうか。
友達いない私が結婚していいのか・・ >>779-782
ありがとうございます
都内なので半年前とか余裕をもって予約しないと混雑で難しいのかなと思ってました
場所によっては11月まだいけるのかな4月と11月で急いで検討してみます
個人的に大安にこだわりはありませんが義母が気にしそうなのがネックです >>794 もしサクラを呼んだとしても結局バレそうじゃないですか。
結婚式の話題ってしばらくされるだろうし。
なんか虚しいですよねえ。。 >>791
そんなこと私が考えなかったとでも思ってるのか
余計なお世話です >>798
そんなに言うなら行かなきゃ良かったのに
自分で行くって決めたのに相手に文句言うのは違うと思うけど >>798
そりゃ誰もお前のことなんか知らんよw
婚期遅れ過ぎて更年期なの? >>798
考えなかったんだと思うような書き込み内容だし、考えたんなら納得の上なんだから、今更わざわざ書き込むなよ
チラ裏行けや >>799-801
ザコがなんかガヤガヤうるさいな
さっさと絡みいって戻って来ないでね >>802
頭悪いし性格も悪い
こんなのと結婚する相手がかわいそう…
むしろよく4人に式に呼んでもらえたね、良かったね
誰も来てくれないんだから、盛大な式なんてやりたくないよね
まあ精々がんばって準備しなよ >>784
和装ロケーションでも良ければ華雅園さんおすすめです
衣装による料金追加もなかったし、スタッフさんの対応も皆さんすごい良くて前撮りに使って良かったなって思ってます
都内にも何店舗かあるので行きやすいのかなぁとは思います
唯一私達がプラスになったのは、本来おかつらの時に洋髪にしてもらうのだけでした
ただ、メンズのヘアセットがないので旦那さんは自分で頑張るかその前に美容院でヘアセットです
ドレスでもおすすめがあるにはあるのですが、都内ではなくなってしまいます >>802
夏休みだからエアプかしら
ここは大人が来るとこだからもう来ないでね >>793
きちんと新郎に相談したら?
家族のみの挙式、食事会にして彼氏の友人だけを呼んだ1.5次会のようなプチ飲み会みたいなのを開くのもありじゃないかな
二人のちゃんとした妥協点を見つけないとあなたはあたなでずっと後悔する羽目になるよ >>792
>>806
ありがとうございます!参考にします! 婚約前からの長期買春が発覚した…
調停前提で話しすすめてるけど、式場から連絡あり
旦那からアルバム追加依頼が入ってるって…1冊10万するのにもういらないよね親戚もいないのに一体何に使うの… アルバムはまだ1冊もできてない、私が持って行ったと思ってるのかなもしれないけど
なんで今… 大変なのはわかるけどここは準備スレだからスレチでしょ >>815
書き込みはまとめようよ
鬼女板や家庭板とかで相談すればいいんじゃない? その人新婚スレにもわく猫の人で有名な荒らしだよ
統失だからそっとしといてあげて ID:xuWjg3gJ あの…新婚スレは書き込んだことないんだけど… しかしボッタクリだよねえ
写真撮るだけで何で10万も20万もかかるのか
スマホで全然いいわ ボッタクリというかまあ割高で足元見られてんなあとは思うけど、スマホで全然いいはないわ
流 前撮りも高いよねー。
衣装代やヘアメイクが安くてもデータ代で5万とかだもんね。 最初は高いなーと思ってたけど、撮った写真見たら凄く綺麗で嬉しかったな
もうちょっと安いといいけど技術料も含めてなら10万でも納得 高いと感じるならやらなければいいのにね
身の丈にあわないことはするもんじゃない、滑稽だわ
お金がないってこわい 高いと感じるというか20代で人生経験もなく人生に一度の機会なので相場がわからない不透明さが嫌な人多そう 同じような経験のある方などいたら教えて頂きたいのですが、皆さん乾杯のご発声をお願いした方にお礼はいくら包みましたか?
うちの場合、会社関係者は一切呼ばないので、発声は新郎の親戚のおじさんにお願いしてるのですが、いくらぐらい包めば失礼にならないと思いますか?
ネットで見たりしても1~3万など幅が大き過ぎて… 10万出すならいい一眼レフ買えちゃうからね
物価との関係性で割高っていう「事実」
いずれにせよ身の丈がどうとかは的外れ データに5万っていうのがね。
データというか技術料だろうけどさ。 >>826
同じような感じで友人に頼んだけど、1万包んだ スマホはないとか言うけど、今時のスマホってきれいに撮れるし
撮ったあとにパソコンできれいに編集したらすてきな写真できるよ
きっと写真屋のとスマホのを>>821に何も言わず見せたら区別つかないと思うw スマホで良いって、誰に写真頼むの?
まさか自分の式で自撮りすんの?
親や友達にプロがやるみたいなアングルを要求するの? >>830
自分がフォト代払えない貧乏だからって僻むなよ
みっともない
価値があると思うから払うんだし、スマホでいいなら黙って必死にカシャカシャしてろよ プロカメラマンの人件費や技術料とか考えられないのかな? 自分は素人がスマホで撮った写真とプロが撮った一眼レフ写真の違いがわからない感性に欠けた人間ですと公言する>>830 スマホでいいとか言って、スノウとか使って撮るんかいなw 確かに最近はスマホも綺麗だけどきちんとしたカメラで撮った写真は全然違うよ
それこそ並べてみたら一目瞭然
デジカメとなら大差ないかもしれないけど一眼レフとかプロが使うようなカメラとは大違いだよ
>>830こそプロの写真をまともに見たことないのかなと思ったよ >>826
私は会社関係者を招待したので主賓スピーチ、乾杯も会社上司にお願いしますが、乾杯の方にはお礼1万円+引出物のカタログギフトをランクアップ(5000→8000円)にしました
ちなみに主賓の方(15000円+カタログギフト10000円)ともランク分けしています 屋外の普通の風景写真とかならスマホでもいい感じに写るけど、薄暗い屋内でやる結婚式なら断然一眼だわな
少々暗くても綺麗に写るしね
コンデジと比べてもはるかに綺麗 自分も頼む時は写真高いなーと思ってたけど、出来上がったデータやアルバム見たらやはりプロはすごいな!て感じで、本当に頼んで良かったよ。 >>829>>840
包む金額としては1万円の方多いんですね
参考にさせていただきます
ありがとうございます そりゃあもう10万円払っちゃった人は「本当に頼んで良かった!」って思うしかないもんなw 貧乏人っていうのは自分が使った無駄金を無駄と認められず頼んで良かった!って頑なに言い続ける人の事なw
金持ちで利口な人はユニクロ着てマック食べてますよ
結婚式の写真がぼったくってるというのは残念ですけど揺るぎない事実ですからね マック食べてユニクロ着てる金持ちだって
本当に必要な時は高級レストランで食べてハイブランドの服着るよ
必要なものに見合ったお金を払える
品質と適正価格を理解しているから 妄想垂れ流すのはいいけど
結婚式の写真代として式場に支払った10万円の内訳が何なのか理解してから発言したほうがいいよw
ほとんど人件費や仲介料で、肝心の写真のクオリティにまともなコスト割り当てられてないからねw
もし同じ金額払うなら自分でプロのカメラマンに頼んで撮影してもらった方が絶対に良いものが出来ますよ
コスト意識ってそういうことですよ、まあ貧乏人がどうのこうのとマウンティングして喜んでる人達に言っても仕方ないですがw 10万程度なら式場経由もフリーカメラマンに直接以来も変わらない金額だけどなあ
式場で10万なら良心価格
仕事上からの意見だけど、フリーカメラマンも写真屋も安さだけで勝負するのはあまり信用しない方が良いよ そんなわけないでしょw
式場10万と同クラスの写真をフリーカメラマンに依頼したら5万ですよ
だって式場が5万ピンハネしてますから当たり前w >>853
結婚式どころか結婚もできない女かな?必死だねw 他業種だけど、人一人を1日動かすだけで大体10万かかる
これは原価だから利益乗せたら更に上がる
なので、多少のピンハネ含めてもそれほどおかしな金額だとは思わない 真郎新婦の片方が写真家の結婚式行ったら誰が本物のカメラマンでしょう状態だった
30人近くが大型カメラと機材装着してあっちからこっちから撮るというある意味フォトジェニック 式場以外のところに頼むと持込料かかるから、結局同じくらいの値段にならない? >>808
彼氏もまさか結婚式に呼ぶ友達が1人もいないなんて思ってないとおもう。
正直に言うとドン引きされるんじゃなかとこわくて。
今まで友達の結婚式に行ったことないと言ったらビックリしてたもの。
1.5次会というのがあるんですね。
結婚式もいろいろな形態があるし、彼氏は友達呼んで私は友達を呼ばなくても披露宴はできるけど周りの目が気になります。
たいして親しくない人や疎遠な人がきてもうれしくないし。 >>858
できるだけ早く正直に事実を伝えるのが一番良いかと
早い内だと「フォトウェディング」「家族だけでリゾ婚」「二人だけで海外挙式」と回避策がある >>859
家族だけリゾ婚、身内のみの海外挙式もいいですよねー☆
私はそれでもいいんですけど。。
彼氏は、友達の結婚式に何回か出てるから、逆にフォトウエディング、友人を呼ばない結婚式にすると損かなと。なぜかというと、自分はいろんな人の結婚式に行ってるのに自分の結婚式は友人誰も呼ばないなんて寂しいと思うんじゃないかと胸が痛みます。
結婚式はしたいですねー。
一生に一度だから。
彼氏は友人呼んで、私は友人は誰も呼ばない披露宴を行うしかないのかなと思ってます。
世渡り下手だった自分のツケです。
学生時代に無理にでもグループに入っとけばよかったのでしょかね。
とくに友達がいないなんて知れたら結婚が破談にならないかなんて心配してます。 仕事でよく業者さんに工事を頼んだりするけど、その辺のペーペーのオッチャンで1日8hで3万くらい。監督者だともうちょっと。
特殊な業者さんだともっと取ってくる。
技術料とか加工とか考えると、やはり10万ってそんなおかしい金額じゃないんだよね。 >>860
心配するよりは話し合って決めた方が良いと思うよ
ここで破談になるより、なんとか誤魔化して後々離婚になる方が深刻
彼女に友達がいないことを気にするような男性なら、
新婦友人が一人もいないアンバランスな結婚式をする方が嫌がるというのも充分考えられる
彼が友人の結婚式に出たことがあるなら新婦が旧知の友人に祝福され
大勢の友人に囲まれている微笑ましげなシーンも多々見ているだろうし 結婚式の写真に10万円も払えないんか
適正価格がどうとか式場がピンハネとかぼったくりがどうとか言ってもそれが値段なんだし、お金に余裕があるひとはそういうものだと思って10万だろうが20万だろうがお金払うよ
というかブライダルにかかる費用で適正価格のものなんてないでしょうよ… >>861
ブライダルのカメラマンやってたけど日給1万5千円だったよ
結局中抜き多くておかしな金額だよブライダルは >>864
雇われバイトカメラマンでしょ?
実績あってホテルの写真室専属とか個人事務所構えるようなカメラマンならもっとギャラ高い
技術職はもっと良い待遇で仕事出来るよう渡り合っていくのも実力だよ >>856
ちょっと羨ましい
写真は苦手だけどそれだけ撮ってもらえたら奇跡の一枚が撮れそうだ だから式場の写真代が高い理由は、技術料でも加工料でもカリスマカメラマン料でもなく、単にピンハネだっつーのw
どこ見たってカメラマンのギャラなんて1件あたり10,000円〜35,000円程度だからw
てか普通の金銭感覚で考えて日給でそのくらいもらえればいい方でしょーがw
ピンハネされているという事実は事実としていい加減認めろよw
「技術に優れた専属カメラマンは高ギャラだ!」だの何だのいつまでもある事ない事妄想垂れ流してないでさw
High photo Japan - JOB - 求人情報 - 写真を撮る仕事 - ハイフォトジャパン
http://www.h-pj.com/modules/pages3/index.php?content_id=3
人物撮影専門ベテランカメラマンによる 挙式結婚式披露宴 出張スナップ撮影
https://preli.jimdo.com/%E3%83%97%E3%83%AC%E3%83%AA%E3%83%96%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%80%E3%83%AB%E3%82%AB%E3%83%A1%E3%83%A9%E3%83%9E%E3%83%B3/
カメラマンとして ヘッドハンティング
https://ameblo.jp/hotelplaza/entry-12028557537.html 大手ホテルと契約してるようなスタジオではなく、まさに雇われカメラマンの情報ばっかりでお話しにならない笑 だからさー、ギャラがどうとかピンハネがどうとか、そういう原価の話を出したら、ドレスも料理も装花も全部ブライダルプライスだろうに
そんなに写真に固執して、どうしたの?
プロのカメラマンに親殺されたの? ほんと、冠婚葬祭はぼったくりやすくてウマいよなーw
写真10万でも高くない!一生に一度だから!お金を使うべきところで使う!(キリッ
あげく10万も払えない貧乏人が!とか言って馬鹿が勝手にマウンティングしてホルホルしてくれるから
ピンハネするホテル側にとっちゃ楽なもんだよw 式場が仲介料貰うのは当然じゃない?
だって写真スタジオでもセットや小物によって値段かかるんだもん
背景が式場なら当然かと
スタジオから出て外で撮影すると逆に出張料がかかるわけだけど
それにそれが商売で、客だってわかっててやってるんだから、素人が値段設定にとやかく言う筋合いないし、嫌ならスマホで自撮りしてどうぞ >>870
ホテルマンかカメラマンに婚約者寝取られたのかと思うほど無理のあるネガキャン てかさー、あんたら客でしょ?なんで不当に高い料金下げようと努力しないの?
倹約する能力なくて将来自分がきっと式にボッタクられるから、予防線張るために必死で詭弁振りかざしてるようにしか見えないんだけど
だから日本人はダメなんだよ、ぼったくられてる人同士で足の引っ張り合いばっかり
一生ぼったくられてろw あんたらは何百万円もパパママにジャブジャブ出してもらって正味数十万のショボイ式挙げててくださいねw
私は百数十万円出してそれに見合った百数十万円相当の式挙げますからwごめんねwww >>874
うん、だから賢いあなたが顔真っ赤にする必要ないから
私たちのことは放っておいてくれて構わないんだよ
金持ち喧嘩せずって言うでしょ? 間違えたと思ったけど、百数十万だった笑
数十万円とあんまり違わなかった笑 百数十万www
110万〜190万www
流石倹約家、えらく地味な式だな 客に値下げ要求されたら、式場もそれにあわせたランクのものを用意するだけだよ
実物なんて当日にならないとわからないからね
話題のカメラマンも、値下げ分にあわせたギャラのランクのカメラマンに来てもらうだけだから このスレには普通に高級ホテルで500万以上かけた盛大な式を挙げてる方がたくさんいるだろうに、百数十万円でそんなドヤ顔されましても 百数十万円相当の式とやらに家族親戚以外来ないんだろうな
性格悪くて友達いないってホントにかわいそう ドレス決めには3〜4回は足を運ぶものと思ってた
まさかの2回でウェディングドレス決めてくださいね〜っと言われてびっくり…
2回で決まるかな〜心配…とこぼしてみたが流された
案の定2回では決まらなかったのだが担当のキレっぷりがすごかった
前撮り間に合わないですよ?いいんですか?
私明後日から休みとるのでそれまでに連絡いただけませんか?
だから決まらないかもって言ったやん…
私から言えばよかったのかもしらんが
2回で決めてください!じゃなくて
大丈夫ですか?とか、打診するなりしろよ
大体、試着枚数は◯枚と決まってますので!とか当日に言うのどうなの?
客に不都合なことは先に言っとけや
別の担当さんに相談してもう1回試着日をもうけてもらったが、元の担当と顔合わせたくない ID真っ赤の奴とか黙って即NGに放り込もうや
うちもドレス二回で決める感じに鳴ってる
ラグジュアリーホテルなのに半年前までこっちから数回催促しないとスケジュールとか出てこなかったから不安だな
折角高い金払ってるしもう少しサポートしてほしい 昨日からずーっとやっててすごいなぁ
今日なんてほぼ一日張り付いてる そんなに荒んでる人のお式行きたくないね
>>883
担当との相性は大切
自分たちが気持ちよくことを運ぶためにも、変えてもらえるよう相談してみた方がいいよ >>883>>884
私の場合はWD1回、CD2回で決まったよー
試着回数増やせば増やすほど迷走に入ってしまうから直感でこれ!と思ったものにしたよ
WDは好みを良く知った友達についてきてもらったので見事1発で自分好みのものを発掘してくれた
衣装室とやり取り出来るなら自分の好みを細かく伝えたり、画像を送ったりしておくと好みのものを揃えといてもらえるかも
CDの時は1回目であまり好みのものがなく、細かく伝えたりしたら2回目の時に見事一目惚れに近いものが見つかったよー >>883>>884
でも衣装室の担当の人が言うにはやはり決まらない人はすごく決まらなくて結構な回数試着に来る人もいますよーって
なのでみんながみんなさっさと決まる人ではないと思うけど、回数行くのも自分の負担になるし、やはり事前にネットとかで画像で見たりしてある程度イメージ掴むのは大事だと思ったよ
ブログなんかで試着〇回目!みたく書いてる人は結構な回数の人で色んなお店に試着行ってたのでそのぐらいの情熱を持つ人は持つらしいしね >>865 その時はもちろんペーペーだったよ
けど残念だけど有名なホテルでもそのくらいのギャラは全然あるよ むしろそれより安いアマのカメラマン使う会場もざらにある
結婚式はみんな初心者だからプロですよ〜ってそこらの少し写真上手いおじさん連れてきたら信じちゃうわけ
今は事務所でフリーでやってるからそこそこ給料もらってるけどお抱えだから上手いってわけでもないし、新郎新婦の好みを引き出したモノを撮ってくれるかが重要だと思う
極端な話篠山紀信が撮っても満足しない人は満足しないからね >>890
賢い人は分かってるから大丈夫だよ
逆に「10万も出せないのか貧乏人www」なんて言ってるタイプの人には何言っても無駄だよ
ホテルに洗脳されてるからw 10万払って正味1万のアマチュアカメラマンに撮られてることにも気付いてないw そんで3万でプロカメラマンに頼んで撮ってもらったっていう人を
「3万wwwwwしょぼwwwうち10万だよwwww」といってマウンティングするw
来てるのは1万のカメラマンなのにwww なのでカメラマンにも今までに撮った写真見せてもらえるなら出来たら見せてもらってください
写真もドレスと一緒で結構好みあるから
皆様素敵な結婚式で良い写真が撮れますように! 式後で若干スレチかもしれないけど後悔してる事
目の上ギリギリの斜め前髪にしたんだけど、披露宴会場が暗くて写真を見ると片目が隠れちゃってる…
あと少しだけ切れば良かったなあ…と写真を見て後悔する日々
これから式の人はほんと前髪の長さ気を付けて >>883
お店側も対応する回数を増やしたからといって売り上げが伸びる訳ではないから、試着の回数少なくしたいのは分かる
でも、レンタル料金って人によって試着回数ぶれることを込みで設定してあるし、担当さんと話し合って納得いくものを選んだらいいよ >>883です
レスくれた人ありがとう
レスもらって少し落ち着いた
画像検索して、自分の好みを固めてみる >>896
その担当さんの言い方は確かにちょっと……な部分があるけど、式に近くなればなるほど、これ!って思ったドレスが埋まってしまったりもあるから早めに決められるといいね! >>883
うちの嫁は優柔不断で、決まるまで何回行ったことかw
提携ショップ以外にも行ったから、試着もかなりしてる
まぁ〜月までには決めてとは言われてたけどね
それもオーバーしたけどw >>899
うちは1回で決めた
何回も行くのめんどくさかったしそんなに悩んでるとよくわかんなくなりそうだったから
優柔不断になっても仕方ない!ってね 私は次回3回目の試着なんだけど本当は1回目でこれだ!ってのがあったのに「すみませんこちら予約が入ってまして…」って着る前に言えやヴォケ
その後カタログ見せてもらって「これが着たいです」って言っても「サイズがなくて…」「予約が入ってて…」「取り寄せできなくて…」のオンパレードでもうウンザリ
いっそ持ち込みにしようと思ったらそれも不可とのこと
衣装担当の人が悪いわけじゃないんだけど、よくこんな選択肢しかなくて式場やってるね?ってレベル
あーどうなることやら 持ち込み不可って言われてもわたしが気に入ったものを用意できないそちらが悪いとか言って持込料なしにしてもらったよ
ちなみにドレス以外にもカメラマンも持込料なしで外注したよ >>903
安くあげたいとかじゃなくこだわりがあってどうしてもこれじゃなきゃダメって感じで伝えればうまくいくかも
ドレスやカメラマンは外注の方が料金高かかったけど納得して選んでるから後悔ない
ブーケは外注で式場の6掛けぐらいぐらいになった 数少ない友達をすべて式と披露宴に呼んだので、二次会に新たに呼べる人がいないw アフターブーケってどう?そのまま枯らすの勿体ないしなー >>906
うちは私も旦那もそのパターンなので二次会はやらなくていいからやらないにしよーってなりましたよ
事情があり、平日挙式、家庭のある友達も多数と言う理由もありますが……
相手の方のご都合かな?
やるにしても相手の方は新たな方を呼んで、自分側は披露宴に来てくれた方の中で来てもらうってのも全然ありかと
友達の二次会でも新郎新婦両方とも披露宴〜の方々でと言うのもありましたよ >>908
夫側の友人は20人くらい集まってるんだけどこっちは10人もいかない…
最初から二次会なしでもよかったなと今更思います。
式と披露宴も1週間前になってキャンセル数人出てて料理が無駄になっちゃうしめっちゃ不安になってきたw >>909
うちは一週間前切ったんだけど、やはり急な欠席が出ました
子供の入院みたいなのでしょうがないのかなぁと
うちは料理は食材余らせてももったいないので、新郎の男友達の多いテーブルに出してもらう事にしましたー >>907
高いなぁと思ったけどやってよかったよ! 先週結婚式だったけど、緊張しすぎて挙式で嘔吐してぶっ倒れてしまった。
会社も気まずくて今週休んでしまい、もう人生終わった。 >>912いつか、それも良い思い出になりますように。元気出して その後の披露宴はどうなったの…?
私たちも、2人とも寝不足で体調最悪でした。
薬飲んで乗り切れたけど、やばかった。 もうすぐ本番なんだけど、そんなに緊張するんだ……
旦那は前の日寝れるかな?と今から不安がってたが、私は大丈夫でしょー?と割とお気楽だった
無事乗り切れるか不安になってきたー 挙式緊張するよね、私も貧血起こしたよ
ドレスもすごく締め付けられるし具合悪くなる花嫁は多いみたい ドレスとか着物は着付け師の腕もあるから…
ドレスも白無垢も全然キツくなくてバリバリ食事食べる程だったんだけど
花嫁タクシーだけは酔った
白無垢って踏ん張りきかなくて一応捕まるとこに捕まってたんだけどグラングラン揺れて初めての車酔い >>918まあ普段の体調なら何ともないキツさだったんだけど緊張と睡眠不足のせいで貧血になったてのもあるね
体調悪くなるのは珍しくない、てことを言いたかった いや、めちゃくちゃ緊張したよ
お酒飲んで紛らわしたけどね、それでも顔赤くなるだけでいつもみたいに酔えないw うちの旦那ただでさえ緊張しやすいタイプだからどんどん不安になってきたー
自分はそんなに緊張すごいタイプじゃないけど、それでも不安だーorz 不安一杯だったけど挙式披露宴二次会全て滞りなく終える事が出来ました
このスレには本当にお世話になりました
今までありがとうございました
これからの人も頑張って下さい❗ 準備中にダイエットをした経験と既婚の友人の話から思ったんだけど、
ドレスのインナーは、痩せてる方がダイレクトに締め付けられて苦しいね。
脂肪があるところは、見た目は食い込んでるけど脂肪がクッションの役目を果たすから実はそんなに苦しくない。
和装でも、妊婦さん用の苦しくない帯?下着?があるみたいで、妊娠してないけどそれを使ってもらったら、ドレスインナーより全然苦しくなかった。 >>912
今後の結婚生活も心配だ。
結婚式って友人くらいならネタかもしれんが、
相方をはじめ、両親、親族には一生言われるからね。 >>912
緊張するよね、私も寝られなかったよ
きっと後で笑い話になるよ大丈夫 規模によるけど、100人近くを前に立って話をして、なにより自分が主役でカメラも常に向けられてて、
緊張しない方がすごいと思うわw 式の準備めんどい
プロフィール動画も何もかも要らない
ご飯だけ食べて解散でいい
無理に盛り上げようとする感じが苦手 >>929
あんたらのために予定空けて来る人に失礼だからやめといた方がいいよ 式の日程で悩んでる
半年で兄弟3人が挙式・披露宴って近すぎだよね。最初に日程を仮決めしたのは自分達だけど兄とは1ヵ月、弟とは半年空けての挙式になりそう
兄が出来婚で出産前の駆け込み挙式、弟は入籍してすでに3年以上経って子供もいるけど子供の飛行機代がかかる前に新婚旅行に行きたいからその前に駆け込みで式を挙げたいとのこと
親からは融通がきく私たちの所を後回しにすればいいと意見があったけど今度は自分が今更式挙げるの?って言われそうだし子供もそれまで作れないんだよね、タイミング悪すぎたわ 兄弟不仲?
あとからぶつけてくるとか信じられんな
もし自分がぶつける側になっちゃったら、20万〜渡して日付変えてもらえないかお願いするかなあ 8月に招待状出す人いません?
3日発送予定だったんだけど発注の関係で間に合わなそう
そうなると次の大安が9日になって、1番遠方の到着がぎり12日か遅れると14日になりそうなんだけど、お盆重なるし避けた方がいいのかな?
消印がお盆避けていればいい?
10月中旬式予定なのでそろそろ出したい >>933
最悪だね
新婚旅行なんて新婚じゃないんだから、さっさと行けばいいのにね。結婚式に関わらず。
まともに順序良くやろうとしてる方が阿呆らしい 兄のデキ婚駆け込みでってのはわかるけど弟はなぜそのタイミングで?って感じね >>935
お盆に重なっても良いんじゃない?
何が駄目なのか分からない 結婚式に義弟夫婦が8か月と2歳の子どもを連れてくるかもらしいんです。
正直旦那側の親族が多いし、なんかそっちに注目が集まりそうだし、騒がれたりしても嫌だし、連れてこずに預けてきてほしいって思うんですけど、どう思いますか?
あたしの心が狭いんですかね? >>940
そこはもうさすがに諦めた方がいい
注目が集まる、泣いたり歩き回るのは覚悟しておいた方がダメージは少なくて済むかも 中学の友達で仲の良い子がいて呼びたかったんだけど、一人参加になってしまう
でも大切な友達だし一緒に月1でストレス発散で高いディナーを食べに行くとかしてたから、ダメ元で声かけた。
そしたら「是非参加させてもらう」との返事。
嬉しいけど、寂しくないかな?という心配もある。
ひとり参加ってよくある事なんでしょうか? >>935
8月に発送するけど大安とか何も考えてなかった
プランナーにもお盆避けたほうがいいか聞いたけど、お盆で帰省する機会に手渡しする場合とかもあるから気にしなくていいと言われたよ
受け取る側はそれほど気にしないんじゃないかな? >>944
私のところも1人参加の人いるよ
自分が1人で参加したこともあるし
1人だけどいい?ってちゃんと確認して、向こうからぜひ参加したいという感じだったなら大丈夫じゃないかな >>946
ありがとうございます。
なにぶん私自身結婚式を参加すらした事がなく……。
催す側で出来る気遣いや、一人参加の時、こんな気配りが助かった等ありますか?
同じテーブルの人に気にかけてほしいとは伝える予定です。 >>944
私も今年一人参加したよ。
最初に挨拶したり途中ちょっと雑談したりな感じでぼっち感はなかったな。子どもがいるテーブルなのもよかったかも。
ただ参加する方としてはその日限りの人達だしあんまり気を使われるのも困るから、事前に同じテーブルの人に話しておくぐらいでいいと思うよ。 >>940
自分の時はお子様ゲストの席にお菓子の付いたおもちゃとか置いておいたら、静かに過ごしてくれてたよ
嬉しそうに写真の時も持っててくれて自分も嬉しかった >>947
お隣の席に社交的で話好きの子に座ってもらって、「一人参加の子だから話しかけてあげてほしい」とお願いしたよ
ちなみに一人参加の子にはドタキャンされた、というか連絡無しで来てなかったから社交的な子には悪いことしたな… >>951
なるほど!
お菓子の付いたおもちゃを置いておくのいいですね!
ありがとうございます! 母親が乗り気でないのか式の日取り決めるのに仕事の休みがーと言ってくる
他にも式について相談しても「んー」と不満そうな返事しかしない
結婚には大賛成だったはずだけど式は面倒なんだろうね
こっちまでなんだか面倒に感じてきた ウエディングケーキの平均って普通いくらくらいするもの?
3段にするか1段にするかでも迷ってるんだけどどちらのほうがおすすめかな?ちなみにゲスト数は70人くらいの予定 過去スレ読まずに失礼します。新婦側親族なのですが質問させてください。
会食→挙式(ここまで親族のみ)→2次会
の流れで執り行うらしく、会食は親族しかいないので御祝儀回収のため受付をしてほしいと頼まれました。
親族といっても親兄弟と仲の良いイトコくらいなので、たいてい挙式前に御祝儀渡すと思いますし、両家親以外ほぼ初顔合わせの会食で、新郎新婦の兄弟姉妹が受付するのってなんか変では?と思います。
でもこういう流れのお式にこれまで参加した経験がないので...普通なんでしょうか?ググッてみたけど、よくわかりませんでした(涙) >>956
全然変じゃない
あなたにとっては挙式前に渡せばいいやと思ってるかもしれないけど、相手はいつ渡せばいいか分からないし。
新郎新婦の兄弟の受付も変じゃない。親族だけの会食なら、親族しか受付いないし。 >>956
私のときは挙式→食事会の流れで、食事会後のお見送りのときにご祝儀を直接頂いたよ
そもそも身内だけの簡単な食事会で、ご祝儀は期待してなかったです
ご祝儀回収ってことは、ちゃんとした会食なんだろうし受付あった方がいいのかもね
兄弟が受付自体はおかしくないと思うよ >>957 さん
>>958 さん
ありがとうございます。
兄弟が受付、変じゃなさそうでよかったです。
すみません、挙式前というのは前日までにという意味です。知人から御祝儀は近親なら事前に渡すのがマナーと言われ、マナーサイトにもそのようなことが書いてあったので、なら当日に持ってくる人いないかも?と思ってしまいました...
でも忙しくて当日渡したいという場合もあるかもしれませんね。
変に口出ししてウザになりたくなかったので質問してよかったです。ありがとうございましたm(_ _)m >>959
この間結婚式終わったけど、事前にご祝儀くれたのは西の人2人だけだったね
両家の親兄弟は当日だった 今度の日曜日結婚式・・・台風きてまんがな(´・ω・`) 式を数ヶ月後に控え招待客に連絡を始めたら、
招待したかった親友がどうしても外せない仕事とかぶりまくって欠席続出、
かなり凹んでる。
話聞いてたら無理なのよく分かるから強くも言えず(同業者が多い)
もとから友達多くもないからw
席の配置に悩み出すレベル
もっと早くにお願いしたらよかったのかなぁぁ >>961
関東・関西ならセフセフ
九州ならちょいヤバくらい
ttp://www.jma.go.jp/jp/typh/images/zoom5l/1705-00.png >>962
自分の場合は、式場と日取り決まって招待したい方々に連絡→その時点でOKの返信もらってたので招待状出す→期限になっても返信来なくて少しして連絡来たら外せない研修入っちゃって交渉したけどだめで
結婚式行けなくなったってパターンもあったから早ければいいってものでもないのかも
自分はもう本当に直前なんだけど、ここに来ても急に来れなくなったゲストや急遽子供連れて行きたい…みたいな事も出てきたから、ゲスト関係は案外直前までバタバタするんだなと思いましたよー >>962
みんな忙しいから仕方ないよ
人によっては金欠で忙しいと嘘を付いてる人もいるかもね >>164
ご意見ありがとうございます
研修も休んだら職場で角が立ちますもんね、残念でしたね
直前までバタバタするんですね〜覚悟しなくては
今回小規模の披露宴をする予定なのですが、
考えていた友達のうち来れない人が半数で・・・
主人の友達の招待は全員すんなり「空いてるよ〜行くよ〜」で済んだらしく、運の悪さに落ち込んでます
このままではグループ内で来れる子が1人ずつの「謎合同テーブル」になりかねない
かといって他にそんなに親しくしていた友達も思い当たらず・・・
急に来れない人が出た場合、他の人に声かけられましたか?直前だと無理ですよね >>967
>>964宛のレスでいいのかな?
自分は一週間前切っての急なキャンセル(子供の入院ぽい)と研修入った子は1ヶ月前ぐらいのキャンセルだったので特に他の人にって言うのはしてないし、考えもしなかった
1人の人が多くなるならそれぞれの方に1人になってしまうと言うのも伝えて、同じテーブルの人もみんな1人で出席だよと伝えるとゲストの気持ちも違うと思いますよ
うちも同じく小規模な披露宴なので本当に来て欲しいゲストに来てもらえればOKだったし、あまり仲良くない
友達にまで声かける気もなかったです
内向的な人ばかりでなければ1人の方々同士お話もしてくれたりすると思うのでゲスト本人が1人でもOKって
言ってくれたならそこまで気にしなくても大丈夫だと思います >>968
そうですね、失礼ですね
>>969
ありがとうございます。もうすこし楽に考えることにします。 一人参加になるかもって早めに言ってあげないと、一人なら出たくない人もいると思うよ。 >>973
そうですよね。。。一応1人でもいいよと言ってくれているのですが、実際なるとしんどいですよね
私でも嫌だわ この間プロポーズされたのでスレ参入です。
私と彼は関西在住なんだけど、彼の親族は関東在住。友人は関東と関西半々くらい。
この場合やっぱり大きな駅直結の式場がいいんだろうか
それとも主要駅からシャトルバスが出ていれば大丈夫?
まだ挨拶や顔合わせもこれからで自分一人でぼんやり妄想しているだけなんだけど気になります。 >>976
準備が大変だから披露宴やるなら生活圏である関西だね
立地は交通の便が良ければ駅前でもシャトルバスでも良いと思うよ
時間帯もなるべく日帰り希望者でも大丈夫そうな時間帯がとれたら良いね
それぞれの実家へ挨拶をしにいき、顔合わせは両家で調整するしかない
関東まで新婦両親も一緒に出向くのもありだし
結納をちゃんとしたいなら新郎両親に関西に来てもらうとか >>976
ゲストの宿泊費とお車代を考えてから決めた方がいいよ
宿泊費やお車代は結構かかるのでどういう形にすれば予算内に収まるか、親族も呼ぶなら両家の親にも意見を聞いてみるとかね 昨日自分の結婚式が無事に終わったよ〜
やっぱり準備していくなかで色々分からない事や悩む事もあって、そんな時はここのスレでも相談させてもらって色んな方からアドバイス貰えたりしてすごく助かった!
準備は本当に色々大変だけど、やって良かったって本当に思う!
ありがとうございました! >>977-978
ありがとう!昨日彼氏に相談してみました。向こうのご両親の意見も聞いてみます! >>972さんが次スレ立ててくださってます。ありがとうございます。 >>982
私達は自分達の決めたエリアの中でチャペルにひとめぼれしたからでした
たまたま予算も許容範囲の式場だったので良かったのかなと
いくら会場が気に入ってもあまりにも予算オーバーならそこはやめたと思います
エリアは自分達の打ち合わせの負担にもならない、新郎の親がちょっと体が不自由だったので移動の負担が少なくて済むエリア(新郎実家からそんなに遠くない)で決めました >>982
希望エリアの中の式場で、金額的に大丈夫そうなところだけ見学して決めました。
最終的な決め手は式場の雰囲気ですね。 結婚式の前撮りしてきたー!
和装重すぎて倒れるかと思った……
結構体力いるんだね、あれ…… お色直しでカラードレス着るんだけど花かんむりを生花にするかアーティシャルフラワーにするか悩む
値段で言えば恐らくアーティシャルフラワーの方が安いかも
生花とアーティシャルフラワーじゃ見栄えは全然違うのかな?
お花に詳しい方お願いします >>986
お花に詳しいわけではないけど、私はアーティフィシャルフラワーで花冠作ったよ
でも「生花だと思ってた!」ってけっこう言われた
花材の種類や大きさ、作り方によって安っぽく(≒造花らしく)見えたり、高そうに見えたりすると思う 結婚式終わりました。高砂に座ってる間はずっとゲストの誰かが居て交代で写真撮ってる感じだったので本当にあっという間に終わるねw
プランナーと美容着付けスタッフの連絡ミスとかがあったり、こっちも当日になって知らされた変更があったりして焦った。前日にもっと綿密に確認しとくべきだったなぁと思う。
準備期間〜当日を通して思ったけど、わからないこととかちょっとおかしいなと思ったらすぐ言わなきゃ駄目だね。遠慮は不要だなと。
あと式当日の流れはしつこいくらい確認しとくべき。
これから結婚式あげる方忙しいと思いますが頑張って! >>987
なるほど、ありがとうございます!
参考にします
ちなみにどこで作ったのか良ければヒントなども教えて欲しいです
>>988
アーティ「フィ」シャルフラワーなんだねww
花系は疎くて何となくで覚えてた
>>989
お疲れ様、ゆっくり休んでね! >>990
ん、どこで…って作った場所?は自宅だけど…
アーティフィシャルフラワーを買ったのは大きめの手芸店だよ
百均よりはやっぱりリアルに作られてる
花は小さめを選んだ方が造花とバレにくいしバランスもとりやすいと思う
あと花をきっちりまっすぐ並べるんじゃなくて互い違いにした方が自然
フラワーテープは緑だと髪色から浮くから、黒か茶色がおすすめ
それと私は後ろをリボンで結べるようにした
そうするとある程度は当日の髪型に合わせて輪の大きさを調整できるよ
色々書いたけど私も初心者だから参考程度にしてね
調べたらコツやポイントはいっぱい出てくるよー フラワーシャワーとリボンワンズを両方一緒にやれるものですか?
お花片手にリボンワンズ持って〜ってゲスト的にはきついですかね? >>992
フラワーシャワーって大体両手で投げる人が多いんじゃないかな?洗顔するときみたいな手の動きで
挙式の退場でリボン、チャペル出て階段降りてくるときにフラワーってパターンは以前経験したことあるよ リボンワンズは参列者に華やかな女性陣が多い挙式なら良いけど男連中が多い挙式はなんか絵面がなぁと思った >>994
管理職のおじさま方がリボン振ってるとこ想像してやっぱやめたわw >>991
アーティシャルフラワーを使って花かんむりやブーケを作ってる作家さんや業者の方がいるから聞いたんだ
自分で花かんむりを作ったなんてすごいね!
色々すごく参考になりました
ありがとう! 20170727版。
※現在様々な板を荒らしてる、『コワレコ精子ヒス職人』とか『ヨウニン精子ヒス職人』とか呼ばれてる、在日韓国人占い師「竹下宏」(大阪自演婆検証 ◆E2FtukQRfk)についてわかってること(煽り一切抜きで事実のみ)
・本名はリ・ヨウニン
・通名は横田すぐる
・竹下宏と言う名で占い師をしてる
・最終学歴は中卒
・知的障害者(療育手帳持ち)
・中国人の父と在日朝鮮人の母の間に生まれた。後に両親は離婚し母親は生保に。
・日蓮宗の檀家
・極楽金剛
・格安ホストクラブに通うオカマ
・オカマ板、神社仏閣板、宗教板、オカルト板、占い板、占術理論実践板、冠婚葬祭板、地下アイドル板、フェチ板・hentai板などのpink系各種の板での荒らし行為を確認
・冠婚葬祭板では『壊レコ』と呼ばれる
・『大阪自演婆検証 ◆E2FtukQRfk 』を主として他名無しで自演。
・末尾a,d,F,0を使い分ける(IPスレにて証明済み)
・元は『ホスラブ』というサイトからやってきた、そこでも厄介者扱いされてて『職人』と呼ばれている。
・基本ゴリ押し。論破されても同じ内容のつぶやきを何度もループさせ、さらに理解出来ない話しの繋げ方をするので何を言ってるのかわからなくなる。
・基本鸚鵡返し。名前を変えただけの改変鸚鵡返しをしてくる。
・ケアレスミスとは思えない日本語不自由多数、別レス参照。
・ケアレスミス探しに必死に5年以上
・の割にはおかしな句読点の打ち方をする
・聖天さまに縁を結んでもらえず力がないなどと荒らす
・現在は豊川稲荷と伏見稲荷に行くがそこでも縁を結んでもらえず僧侶批判
・さらに自分自分がの自分で勝手に作った信仰ルールを押し付け同時信仰絶対NGを強制するが僧侶に否定されている
・神仏を使った仏教に見せかけた何かをしている、ポイント制らしい
・日本人は参拝に来るな、と言い出す
・一般的な日本人がわからないような中国の施設に詳しい
・時々一般的な日本人じゃ知らない朝鮮語を使ってくる
・ネコ虐待画像を貼り付ける
・電車内での女子高生(女子中学生?)のオリジナル盗撮画像をうpする
・IDチェンジをミスり同IDにレスし自演失敗を何度か繰り返す
・ドラゴンクエストXオンラインで遊んでる。
・10種類以上のソシャゲスレに常駐
・神社仏閣板にてレントーたち(稲荷信仰スレ、伏見稲荷スレ、ダキニスレの住人たち)に完敗すると、実はレントーこそがヨウニンだと凄い言い訳をする。
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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