スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その109 [無断転載禁止]©2ch.net
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【前スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その108
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1436674585/ Ｑ．会費制の披露宴・二次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの？
Ａ．会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
Ｑ．二次会に招待されたんだけど、何を着ていけばいいの？
Ａ．披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアルすぎる格好は
避けたほうが無難です。
また、披露宴同様、白は避けたほうが良いという意見が多く出ています。
Ｑ．披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない！
Ａ．まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71854/
Ｑ．通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない！
Ａ．まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html
Ｑ．結婚記念日っていつにすればいいの？
Ａ．特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日に。 Ｑ．袱紗はどこに売ってますか？
Ａ．・デパート・スーパー（フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り）
・通信販売
・呉服屋
・文房具店
・簡易な物なら百円均一の店でも
Ｑ．パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの？
Ａ．適当なサブバッグを持っていきましょう。
ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバッグを預けるか、
無地などの適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
バッグのデザインによっては会場に持ち込みも可です。
Ｑ．彼氏（彼女）の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい？
Ａ．出席しないほうがベターです。
万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が残りますので
出席するかどうかは慎重に考えましょう。
また、止むを得ず出席する際には彼（彼女）親族一同の目がある事を忘れずに。
Ｑ．披露宴の招待状に「平服でお越しください」って書いてあったんだけど、どんな格好で行けばいいの？
Ａ．「平服で」という事は、
「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」
ということです。
男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。 Ｑ．学生ですが、通夜・葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
Ａ・＜制服がある児童・生徒・学生＞
→ 制服で。男女問わず児童・生徒・学生の第一礼装です。
周囲の目もありますので、きっちり着こなしてください（スカート丈等注意！！）。
夏服で上着無しの場合そのままで。
その際シャツ下に着るＴシャツは、柄入りだと透けてみっともないので柄無しのものを。
＜制服がない児童・生徒・学生＞
→ 家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに黒ネクタイ黒靴下でもＯＫ。
スーツがない場合は地味な色の服（なるべく無地）、女性はワンピースも可（ミニ不可）。
Ｔシャツ・ジーンズは不可。
※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル
Ｑ．今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中？
Ａ．家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にしてください。
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71810/
Ｑ．妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの？
Ａ．岳父、岳母、義父、義母のいずれかで。
自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
家の主人から見ての続柄を書き、
葉書を貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。
Ｑ．欠礼はがきの時期は？
Ａ．相手が年賀状を用意し始める頃。つまり１２月初旬までには到着するように送ります。
Ｑ．恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
Ａ．結婚していないのだから、あなたはまだ他人。余計な手出しは無用です。
例え婚約していたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせて頂くことは…」と打診だけしておきましょう。
ただし断られる可能性大です。
葬儀の場では一般の弔問客と同じように振る舞ってください。 Ｑ．お年玉って幾らあげればいいの？
Ａ．相場表ﾄﾞｿﾞｰ↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるので、それとなく確認してください。
ttp://www.zoto.jp/faq/answer.html?id=290&c=&text=
参考
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71782/
Ｑ．身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか？忌引きは使える？
Ａ．会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
上司や、庶務・人事の担当課に確認してください。
Ｑ．配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通？
Ａ．親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
親に意向を聞きましょう。
Ｑ．法事に出席します。服装は礼服にすべき？
葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか？
Ａ．法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
まずは親や親族に確認しましょう。 義弟の子の初節句の御祝いに、3万は包むよう義母から連絡があり驚いています
地域性なのかと夫にたずねましたが、そのような習慣は特にないとのこと
そもそも初節句は冠婚葬祭に入るのでしょうか 祝い事なので冠になるようですけど、3万は多くないですか。 初節句だから冠婚葬祭扱いかもね
値段指定されてるし義母だし従うしかなさそうだよね
親族ルールなんだろうね これ、>>8さんのお子さんが初節句のときにお祝いなしとかになりそうな こういう冠婚葬祭のルールって嫁いだ場合は
基本的に夫側の慣習を優先するものなのでしょうか？
お祝いの額とか、どこまで結婚式や葬儀に参列するとかしないとか。
夫側はお祝いの額とか少なめで、冠婚葬祭全般に
親が出られる場合には子（もう中年）は出席しないのが通常です。
私の親族は親子で出席とか結構ありました。嫁いだ今は
夫側の基準で自分の実家側の冠婚葬祭への出席も
判断したほうが良いのでしょうか？ >>8です
初節句も冠にはいるのですね。
私にはまだ子供がいないので自分達の時はどうなるかはわかりません
ただ、節句に最低三万という額をいただいても正直困ってしまいます
この先のお食い初めにもお金を包むように言われ驚いています 親族ルールは親族に聞くしかないんじゃない？
だって一般論ふりかざしたって
うちはうちだからっていわれたらそれ以上どうすることもできないし
断固拒否したら義実家側と関係悪くなるだけではないでしょうか 親族ルールなら仕方ない
でもたかが初節供に3万円は異常かと思う
そのうえ喰い初めにも同額とか、誰がいつ言い出したと問い詰めたくなる 盛大な宴席があって引き出物も豪華で夫婦で出席なら3万円もあり
そうでないなら、、、 初孫フィーバーで、義弟嫁のご両親に見栄を張りたいとかね。
お節句は毎年来るけど、初節句やお食い初め、初誕生までは
何かとお祝いというのも仕方ないかも。
自分ならと恐縮するのもわかるけど、お返しなど面倒もあるけど
子供のために取っておけるのはありがたい話だよ。
金額については夫ともよく相談を。面白くはないだろうけど
義弟嫁さんや赤ちゃんに罪はないので、お祝いムードに水を差さない程度に。 外孫の結婚に口出す祖母って地域性や家族にもよると思いますが、多いんでしょうか？ 結婚に限らず口うるさい親戚っているし、
赤の他人なのに余計な口出ししたがる人は大勢いる。 質問
結婚式に呼ばれて出た知人（友人の友達）がいるんだけど入籍の葉書もらってそれから5年以上特にやり取りない人に対して
こちらの入籍の報告等の葉書は出した方が良い？ >>21
「入籍や新住所を知られたくない」「結婚祝いをもらってもお返しがめんどう」「縁を切りたい」
「最小限の人間関係で生きていきたい」とかでなければハガキぐらい出しといてもいいんじゃないの >>22
サンクス
一応連絡とか特になくても葉書は出すのが礼儀なんですね
本当に小学校の時と結婚式の時以外絡みが全くない相手なので、礼儀で何処までやって良いのかが少し判らなくて;
子供が産まれたとか家建てたの報告も葉書でやはりした方が良いでしょうか？
というか結婚式を期に一度連絡をやり取りした相手とは、都度何か祝い事がある毎に一応葉書を出すものなのでしょうか？ 相手が今現在どういう人間かも分からん状態でやたらに住所教えるのは如何なものか >>21
無理に報告しなくてもいいけど、友人に
祝儀を出してるなら試しに報告だけでもしてみては。 小学校の卒アルにさえ連絡先なんぞ書かない時代だからなあ
個人情報管理の問題 >>24
いやその結婚式に呼んでくれたBの住所は共通の友人Aづてに知ってるんだ
同じくこちらの住所もAづてにあちらへ渡っている（教えるの了承済み）
ちょっとややこしいんだけれど自分とBは殆ど音沙汰ない状況
でも共通の友人Aが自分とBの仲をなぜか取り持とうとしてくれて住所の交換に至った
>>25
前述した状況下で
Bも私も殆ど共通の友人Aに義理立てる意味で住所の交換したんだ
ただ向こうもそこまで仲良く無い相手から
連絡貰っても
その後のやり取りが発生してしまうのが面倒では無いかと考えてしまって
様子見の葉書を送るのも躊躇ってる
ちなこちらの入籍の話は私が手紙を送る前に
AがBにいつの間にか教えてしまっていて
送るタイミングが掴めなくなってしまった… 先にその事情を書くべきだったね。
Ａとの関係は気をつけたほうがいいね。
人を利用するタイプみたいだから
これからも面倒ごとに巻き込まれかも知れない。
Ｂと関わるつもりがないなら放置でもいいんじゃない。 友人の父親が昨年夏に亡くなったのだが
家族葬だったので、聞いただけで終わり、香典は持って行かなかった。
で、今度その友人宅へ行く用事が出来たのだが、
香典を持って行った方が良いだろうか？
持って行かずに仏壇にお参りするだけでは失礼だろうか？ 菓子折りに仏熨斗かけてもらって持って行きなはれ
お参りするときに仏壇周りの適当な場所にお供えしてね 結婚相手・遊び相手・飯友など
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裏プロフィール検索がかなり使え る(相手の裏好みで検索)
http://mtny.mobi/6d58 法事に出席する際の4歳児の服装で迷っています。
黒やグレーのワンピースやスカートを持っておらず、
通っている園には制服もありません。
手持ちの中で一番地味めできちんとした感じがあるのが
こちらのワンピース(バーガンディー)です。
http://item.rakuten.co.jp/catherine/m0020/
これに白ブラウス・黒カーディガンを合わせようと思うのですが
やはり黒やグレーの服を買った方がいいでしょうか？
母に確認したところ小さい子供なんだから何でもよい、と言われました。
親戚にもそんなにうるさい人はいないと思うのですが、
一般的に見てどうなのかアドバイスをいただけると助かります。
大人はほぼ全員喪服だと思います。 親や親戚がうるさく言わないなら買わなくてもいいんじゃないでしょうか
自分だったら後から色々思い悩むのが嫌なので、安いワンピースを1枚買っちゃいますが >>35
うるさい人がいなければ、というのは仕方ない条件だと思う。
ただ、これに合わせるなら黒より濃いグレーのカーディガンにするかも。
単純にコントラスト強いのもどうかなと思っただけだけど。
これも個人的な好みかもしれないけど、普段履きの靴じゃなく
きちんとした感のある靴を履くだけでも印象は違うと思う。 チェックはカジュアルなイメージだな
制服だったら仕方ないけれど
でも４才の子の服に目くじらたてる人もいないでしょう 結婚式が３件重なってしまって欠席するので、お祝い(現金１万円)を自宅に送ります
1人の友人に「メッセージカード入れてくれたらそれを電報と一緒に読ませてもらうね」と言ってくれました
通常こういった場合はメッセージカードだけで祝電は省略してもいいものなのでしょうか？
当初はそれぞれお祝い+メッセージカード(簡単なもの)を書留で自宅に最低一週間前まで、祝電を結婚式場に前日までに
送ろうと思っていました 兄（32）会社員・兄彼女（30）居酒屋バイト
双方料理出来ず、三か月で食費を80万程度使用した
性格的には問題はあまりない模様
両親（つまり私の両親でもある）はこの二人が結婚することを反対
彼女両親（母親一人、父親二人）は反対していない
二月末には両親の反対を押し切って婚姻届けを提出する予定
以上の様な状況なのですが、兄夫婦は幸せになれるでしょうか？
婚姻経験のある方にご回答お願いいたします
YES or NOだけでなく、理由も付けていただければ幸いです（少々情報が少ないですが…） 幸せになれるよ
理由は本人が幸せだと思ったときが幸せな状態だから >>39
メッセージカードだけでいいのでは
同じような内容の文章を２回送っても意味ないですし
お友達はきっと事前にチェックしたいんでしょう >>40
親の反対を押し切って結婚した夫婦なんて山のようにいますが
幸せになった人もいれば離婚した人もいるでしょう
両親がなぜ反対しているのか分かりませんが
食費が多いから反対しているのでしょうか？
支払いが可能なのだったらいくらかけようが本人達の自由だと思います >>43
給料＜食費の状況の様です
個人的にはその点を直さなければ破局どころか借金背負うことになりそうで心配で… >>44
月収＜食費ならいつか破産するだろ
家族や友達巻き込まないならいいんじゃない？ ぶっちゃけ、食費だけでそれで……
その彼女と同棲始めてから、もの凄い勢いで、まさに湯水のごとくお金を使っているようで……
一週間の消費量≦給料（十日だと上回る？）
しかも彼女さんはお金を一切出している気配がないのですよこれが…… 35です。
参考になりました。ありがとうございました。 代理相談は駄目でしょ
両親と兄カップルの問題なんだから兄弟姉妹がベラベラ喋るもんじゃない 結婚、もしくは浪費をやめさせるにはどうしたらいい？じゃなくて
幸せになれると思いますか？っていう質問が良くわからない 失礼、寝落ちしてました。
ほかの所でも聞いてみたのですが、経験談とか聞けそうな所はやはりここかな？と思いまして…
そうですか…
とりあえず色々とありがとうございました。失礼します 何を知りたいんだか・・・
お金がすべてとは思わないけど破産するような使い方では幸せになれないと思うけどね
ただ励ましてほしいだけなの？大丈夫だよお金なくても幸せな人いるよって 兄夫婦が借金作って親の財産を食いつぶしたり
返済などの責務が自分の身に降りかかってくるのを懸念してるのでは… この流れ見て、ああ、やっぱりここでは何も解決できないんだなと確信 か、解決…？？
冠婚葬祭質問スレになに求めてんの？
どう読んでも家庭板の相談スレ系なのに。
しかも一番嫌われる代理質問。 >>57が現実でもトンチンカンな言動をして周囲から馬鹿にされているんだなと確信 兄がもっと稼げるようになれば幸せになれるんじゃないかな 幸せになれるか？の質問については、幸福の尺度は人それぞれなので、回答不能です。
生活できるか？であれば、現状が続くならいずれ破たんするのは、>40だってわかってるでしょ。
一番の問題は、当人たちがそれを自覚して改善できるか？だ。
同棲3か月で、お互いの生活もわかったところで、改善するなら今だよね。
それができるかは、当人次第で、知らんｗ 挙式費用について、全額自分達で賄うのって普通じゃないよね？
結婚を視野にいれてる彼氏が女男男の末っ子。
彼氏実家は貧乏で子供3人大学行かすのに奨学金だったくらい。
そんな環境からか自分のことは自分でっていうのが
経済的にも精神的にも刷り込まれてるみたい。
この前彼氏実家に行ったら彼姉(30台)の結婚式の話になってて、
少額だけど出すと言ってる彼親を彼姉が断ってた。
自分で賄うから、老後の資金にしろってさ。
家を出たのに親に援助されるのが恥ずかしい？みたいで。
それに彼兄(20台後半)も同意するし。
それがなんだかなーって思った。
そりゃあ、あんたたちは上場企業の正社員で稼いでるから
いいだろうけど、こっちのことも考えて欲しい。
彼氏は社会人２年目だし、私も同じくらい。
だから、そんな前例作られたら私達の式のときも出して貰いにくいから困る。
たから、普通は親も援助するって方向に持っていきたいんだけど、
上手い言いかたないかな？ ご祝儀として全く出さないわけじゃなさそうだから、
義両親には何もしないのが吉。
旦那が断ったら、しらね。
旦那に援助を受けるようにしつこく言って、破談になってもしらね。 あと、普通という概念を捨てないとね。
世間の普通と>64の普通は違うから。 >>64
結婚費用なんて折半するんだから新居費用などひっくるめて600万必要だとしたら
新郎側の300万…新郎が働いて貯める
新婦側の300万…>>64と64の親が負担する
でいいんじゃないの？ 両家の「普通」は違うんだから
貧乏な相手の親から金を引きだそうなんて下衆の極み 64も親も貧乏で費用賄えないって話か。
上の兄姉から祝儀は出るだろ。 >>69
我が家は貧乏ではないよ。
少なくとも奨学金とか貰わなくても大学行ったし。
私の親なら挙式費用を喜んで負担してくれると思うし、その好意を
拒否しようなんて私は思わない。
それに自分のことは自分でっていう自己責任論みたいなのって
余裕がなくて嫌だな >>64
なあ、結婚詐欺やろうとしてるだろ？
胡散臭いんだよ、お前 ID:EJAKQ7tZがなんだか胡散臭くて仕方がない
なあ、その思考様式なんだけど、いつどこで誰に刷り込まれた？ >>71
彼の親はお金ださないって言ってるわけじゃないぶんセコイってわけではないし
彼兄姉が親思いなだけじゃん
それを親思いと思うか貧乏くさいと思うかの違いだよ
金銭感覚合わないから結婚自体考え直したらどうでしょう >>71
だから貧乏ではないあなたの両親に援助してもらえばいいのでは？
「自分の親が出すのだから相手の親にも出させたい」なんて貧乏臭い考え方は
余裕がなくて嫌でしょ？ 相手の親に金出させるように仕向けるなんてのは日本人の発想じゃねえな
詐欺師とか犯罪者は別かもしれないが 挙式と披露宴を混同している気がする
さらに、披露宴に呼ばれることを大抵の人が望んでいないことをわかっていない
>>6の下２つを読むことを勧める 援助がないと出来ないような規模の式ってどんなだよ。
今すぐ式挙げるわけじゃないんだから貯めればいいだろ。 一部上場企業に就職できず
親の資金をあてにしないと結婚できない程度の収入なら
身の丈に合った披露宴や結婚生活をすればいいだけ
家購入や出産、子供の受験などなど収入低いのに
一部上場企業務めの彼姉と同じ事をしようとすると破綻するでしょ >>71のこれまでの人生とこれからの人生が不憫でならない 収入少ない貧乏出の相手を結婚相手に選んだ時点で
親に援助してもらえないのは仕方ないんじゃないか？
むしろ結婚で金を出してもらったら
将来相手親の介護や老後の生活に対して援助を求められそうだ 実家や義実家の財布を当てにした設計はしない方がいいぞ
結婚費用だけじゃなくて、出産や育児、誕生日や節句
入学卒業のもろもろ含めてな
貰えなかったから○○できない、というならそれは
身の丈にあったことではないということだ 納骨堂の管理費で質問させてください。
管理していた義母がボケて義兄が管理を引き継ぐことになったんですが・・・
寺側で管理費1万5千円と提示してきたのに一万しか払っていないというのです
理由は義兄嫁が｢こういうのは提示された金額より少なく払うものと言ったから｣だそうで
これおかしいですよね？
葬祭は地域差ある&こんなの誰にも聞けないので・・・
ちなみに義母はそれまで提示された額を払ってます 喪服について質問です
今度親戚の葬儀があり、現在夏用のワンピースしか持っていないのですが
オールシーズン用を新調するのは金欠の為ちょっとキビしいです
ジャケットを買い足して着用するという乗り切り方で大丈夫でしょうか？
わりと緩い地域ですし親族は気安い間柄の親戚なので文句などは言われないでしょうが、
故人の立場からすると町議会議員などの参列者が多いと思われます
ちなみに喪服のデザインはこちらが近いです
http://onlybeing.cart.fc2.com/ca64/338/
これよりもエリが鋭角でこれよりは首が詰まってはいない感じです 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:51946f6eee861e2451231e2b1d17194f) 自分ではそれで大丈夫なのかわからないので
判断していただくのにとりあえず出来る限りの情報を出したまでですが
なんか面倒なのでもういいです >>90
ですよねー
どうやって話持ってくか考えると頭痛いです >>93
私が５千出すからっていえばいいんじゃない？ >>94
元々は年ごとに交互に支払う予定でまずはあちらが先に払うことになってたのです。
金額も全て事前に嫁が確認して伝えてあったのに義兄嫁が妙な入れ知恵してこの展開
単純にこっちが全部払っても良いんですが義兄は変にプライド高い&義兄嫁がまた掻き回しそうでまあなんとも
これ以上はスレチですね
すみません 結婚指輪の刻印で2016.3とか2016marとか、月までって変ですか？
式をしないので入籍日を入れようと思ったのですがずれたら困るなと… 変ではないが
入籍が無事すんだらあとから刻印入れればいいんでないの？ すいません、皆様のご意見を伺わせて下さい。
結婚式をあげる友人の翌週に、自分も結婚式をあげる事になりました。
その友人を自分の結婚式に招待したいのですが、結婚して一週間後なので友人や、そのご家族に対して失礼にならないかと心配しています。
その友人に打診したところ、微妙そうな感じでしたが新婚旅行にかからなければ大丈夫かなぁと言っていました。
友人の式には私も招待されています。
当方は男で、その友人も男です。
ご意見宜しくお願い致しますm(__)m その友人やご家族をどうしても招待したいならあなたの式の日取りをずらすことも考えておいたほうがよいかも >>99
レスありがとうございます。
私の式には夫妻やご家族でなくその友人だけを招待するつもりです。
こちらの日取りは相手方の都合上変更できないので悩んでいます。
やはり失礼になるんでしょうか… 相手は新婚旅行に掛からなければと優しくボカしてくれているようだが迷惑以外の何者でもないだろうな 失礼とかっていうより、新生活が始まったばかりでバタバタするし、
旅行も行くしでかなり忙しいだろうから、
気持ち的にも物理的にも式に出てもらうのは厳しい状況なんじゃないかな 失礼とかじゃないけどただただ迷惑ってだけだよ
自分のほうが先に日取りが決まってて（日取りも友人に伝え済で）
あとから友人が日取りを一週間前に決めたのなら気にせず招待してもいいと思うけど 連投ｽﾏｿ
でもその友人も一週間後に結婚式控えた>>100を自分の式に招待しておいて
自分は>>100の結婚式には欠席しようとしてたのかね >>98では友人の式は先に決まってるみたいに読めたから、
98の結婚相手の事情で友人の式の一週間後にしたのだと思った >>101
やはり迷惑なのでしょうか…
お呼び返しという考え方から見た場合でも、この流れでは適切でなくなるのかもしれませんね…
>>102
そつですよね、バタバタで忙しいかとは思います。
常識的には招待する私が間違っているのかもしれませんね…
式までの流れは>>105の通りです。
>>103>>104
友人が先に決まっており、後から急遽私の妻関係の都合で一週間後に日取りが決まりました。
妻にも私の事情を説明して日取りをずらせないか打診しましたが無理でした… >>106
こっちの事情で日取りがずらせないんだったら
友人をあきらめるしかないんでない？ なら諦めろ
というか普通はこれお互いが呼ばないレベル >>97
結局名前を入れたら日付が入らなくなり2016だけになりました。でもアドバイスありがとうございました。 >>98
友人としては甚だ迷惑だろうな…
面と向かっては言えないだろうが、なんでまたこんな近接た日取りなんだよ！と思ってるだろう >>98
同じような年頃なら結婚式の時期がかぶることだってあるだろ
気にしないで招待し返して無理なら断ってもらえばいいさ >>98
別に「一週間前に結婚式をあげた友人」だけが多忙なわけじゃない
介護や育児で手が離せない人・前日まで出張だった人・退院したばかりの人・翌日法事がある人等々
みんな「万障繰り合わせて」参加してるわけ
そんな状況をいちいち気にしてたら招待なんてできません
「一週間前に結婚式をあげた友人」が新生活始めたばかりで忙しい中「万障繰り合わせて」
あなたの結婚式に参加する価値や義理を感じるかどうかは友人次第 >>112を平たく言えば
招待すること自体が誰かしらにとって迷惑行為だからゲスっぷりを発揮して開き直れと言っている 「結婚式に招待すること」がゲスだなんて言ってません
ただし大半の人がめんどうだなぁ大変だなと思いつつ時間やお金を遣り繰りして参加し合ってるのは事実であり
冠婚葬祭ってそういうものでしょう
「一週間前に結婚式をあげた友人」だけが特別大変なわけじゃないでしょうし >>114
誰かしらの迷惑になることが想像ついてるのに、敢えてそれをやらかそうとするなら
その行為はゲスな行為ということになる その論理でいえば友人が>>98を呼ぶのもゲスだよな
呼ばれるゲスに呼ぶゲスでおあいこだ
それより一週間前に結婚する人と自分の共通の招待客がいたら一番迷惑だな
二週続けて休日つぶして三万包んで御苦労様だ >>116
確かに内心面倒だなあ大変だなあと思いながら二週続けて義理立てして参加する人がいたら
その人がゲス行為の一番の被害者だわな 友人の親戚内で、２週間差で同じ会場で結婚式って人いたわ。
片方が昔からイカレタ奴で、もう片方の結婚を知って無理矢理ねじ込んだらしい。
結局長老みたいな人に怒られて時期ズラしたみたいだけど
招待客ほぼ丸かぶりで同じような料理食わされてご愁傷様な感じだった。 そういえば夫親族、妻親族、夫友人と偶然にも月に３回呼ばれたことがあった
すべて夫婦で出席して約25万円の出費
シーズンによってはそんなこともあるものです みんなそれぞれ都合をつけてきてるのはその通りだけど
その都合を知ってしまったら招待するのためらうよね
その都合がなにかにもよるし
例えば退院したばかりの人には結婚式来てくれとは言いにくいしさ
友達がどのタイミングで>>98を招待したかにもよるよね
>>98の日取りが決まる前に招待したならしょうがないし
一旦招待した手前一週間後に式があるからやっぱ来なくていいよとはいいにくいし
でも一週間後に式するの知ってて招待したなら友達も>>98の式に行くべきだとおもう >>120
>>106読むと友人のほうが先に決まってたってさ 面談でホテルのラウンジを使用する場合、待ち合わせはラウンジに入る前ですか？
先に入って待っていてもいいのでしょうか。
またラウンジでは、席は係に案内されるもの？注文も合図で取りに来てくれますか。
普通の喫茶店と考えてよいのでしょうか。 >>98です。
皆様色々と厳しいご意見や暖かいご意ありがとうございます。
やはりというか、厳しいご意見が多いように感じました。
お互いの式に被るゲストは二人だけで、その二人は表面だけではなく快くどちらにも出席してくれるという事でした。
先に式をあげる友人を私が呼ぶ事に関しては、お祝い事だしゲストが大人数被るわけでもないからいいんじゃないかという意見と、ダメではないと思うが何か特別な理由はないけど何か微妙だねと意見がわかれていました。
もし、その式をあげる友人が私の式を欠席する事になっても私は彼の式に出席してお祝いする事にします。
時期が被ったのは私の方の都合なので、彼にとっては予定外の事ですものね。
皆様ご意見ありがとうございました。 >>124
結局招待はするんだ・・・(´・ω・｀) 招待しなかったらしなかったで色々と問題が出てくるからな
>>124の場合は出欠の決断を相手にゆだねる意味で招待状は出しておくのが無難な選択 まあ、相手も自分を招待してきやがったヤツだからそれでいいんじゃね？ 後輩の結婚式に招待されたのですが、事情により参列できません。
まだ、メールで打診されたレベルです。入籍は2月の頭に済んでいますが、まだお祝いはしていません。
式は６月です。
1.この場合、ご祝儀として1万円包めば良いでしょうか？
2.祝儀袋に入れるべきでしょうか？それとも封筒（祝儀袋の横で売っている、大きいサイズのぽち袋的な）ものに入れた方が良いでしょうか？
3.渡すタイミングは式の１週間前で良いでしょうか？
4.1.の祝儀の他に、入籍のお祝いとしてプレゼントなどは必要でしょうか？ メール打診の時点で欠席確定ならプレゼントと当日電報だけでいいんじゃないかなー
ご祝儀は気持ちの問題だけど自分の時に相手にどうしてもらったかにもよるね 129です。
自分の式のときは、まだ後輩は入社していませんでした。
（よって、プレゼントなども貰っていません）
祝電忘れていました。ありがとうございます。 結婚相手・遊び相手・飯友など
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※SKIP THIS ADをタップするとそれぞれのサイトにいきます 毎日2～3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまし て毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような女性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセー ジというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその 相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。 以前から執拗に貼ってるこのコピペ、逆効果だよな
誰が２ちゃんに張られた出会い系なんか使うんだよｗ馬鹿業者め 男性の受付ですが、服装は礼服でよいでしょうか？30代です 礼服というからにはきっちりタキシード着てくるように。それで問題なし。文句いう奴いたら連れてこい。
神式なら式服でもいいぞ。 正礼装、準礼装、略礼装、とあるがどれを指しているんだ 135です
説明不足でした。友人の結婚式の受付です。
礼服も略礼服(？)しか持ち合わせていません。
20代は式に参加する機会が比較的あり、その際は略礼服でもなくブラックスーツでもない服を着ていたのですが、ここ7年ほど結婚式に参加しなかったため年相応の服装や受付を任された場合は略礼服でよいのかお聞きしたかったのです >>139
受付だからと特別な服を着る必要はなく今は友人なら30代でもダークスーツ着用が多いかと
ブラックスーツ（お葬式にも着ていけるスーツ）でもちろんOK >>140、141
ありがとう。
少し気が楽になりました。
自分の中で受付は華やかにしたほうがいいのかな、でも30半ばだしと葛藤があったもので
皆さんありがとございました 結婚式の出席について教えて頂きたいです。
会社の同期の結婚式に招待されました。（私も同期も女で20代半ばです）
私は今回が初めての結婚式で、親族の結婚式は和装なので母も祖母もドレスを着たことがありません。
1 同期の結婚式であれば和装よりドレスの方がよいでしょうか？
2 マナー本などを読んで白色は駄目、黒のストッキングは駄目などの基本的なことは調べましたが、服装で気をつけた方が良いことは有りますでしょうか？
3他にも何人か同期の子が出席するのですが正直余り仲良くないので話しかけにくいです。事前に同期の子達に確認しておいた方がいいことなどがあったら併せて教えていただきたいです。 >>143
服装は会場の格や会の雰囲気や季節に合わせるのがよいでしょう
カジュアルな会場で振袖だと浮くでしょうし
他の新婦友人に確認しておくと安心
御祝儀の額も同一にしておくと安心できる >>143以外の同期も新婦友人でしょう？
話しかけにくい同期ばかりの中、ぼっちの披露宴って苦痛じゃないかな
会場でなるべく周囲になじめるよう事前に話しかけておいたほうが居づらくないと思うよ 兄の結婚式についての服装の質問です。
私は婚約中で、今年の夏に入籍・今冬か来春に挙式予定です。
つい最近、兄が婚約、今年の夏に入籍・秋に挙式予定です。
私は兄の結婚式では何を着た方が良いでしょうか？
洋装ではなくて、和装で考えています。
振り袖か留め袖(黒or色)で悩んでいます。
母は、兄の式で振り袖を着たあとに、兄嫁実家に実は…と報告するのでもいいのではないかと言ってます。
若しくは振り袖着ないなら、黒留めよりは色留めがいいんのではないか、と。(紋付きで)
長くなりましたが、
・入籍した女性(未挙式)が親族の挙式に振り袖を着ていいのか。
・入籍して留め袖を着る場合は、私の嫁ぎ先の家紋に合わせるべきですか？
それとも兄の関係者ということで実家の家紋で大丈夫でしょうか。
わからないことが多くて困っております。
よろしくお願い致します。 披露宴の席について
披露宴の席について困ったことがあります。
まず、新婦側の主賓としてAさん（40代男性）をお呼びしました。そして個人的に仲良くしてくれているAさんの部下Bちゃん（20代女性）も呼ぶことにしたのです。
AさんBさんはお互い以外に知り合いがいません。
なので、主賓の横に友人という立場にはなってしまいますが、
AさんとBさんを隣に配席する予定でした。
が、のちに考え方が違うとかでAさんがBさんを嫌ってしまったのです。
「披露宴の席を隣にするな」と言われてしまいました。
とは言ってもBちゃんには他に知り合いがいません。
一応、Bちゃんに
「新婦友人の席に座りたい？Aさんの横がいい？」
と聞いてみたんですが、やはりAさんの隣がいいとのことでした。
それならばと、他に近くに座る人にBちゃんのことをお願いしますと頼むと、
みんな心よく引き受けてくれました。
しかしAさん「あんな女を君の知り合いに近づけるな。失礼。一人ぼっちにさせておけ」と。
さらには「あいつを放置して高砂にずっといるから」と。
頭が痛くなってしまいました。
私はいったいどうすればいいのでしょう？
それにしてもAさん大人ないにもほどがあると思うのですが。
AさんがBさんを嫌ってしまった理由、
私からすると
「気持ちはわかるけど、考え方の理由。くだらない」です。 >>148
148の入籍後に兄の結婚式？
レンタル、自前？
>>149
そのくだらない理由が何か知らないけど、
仲が良くない人が同じ場所にというのはあること。
どうしても二人を呼びたいなら、Ａさんの通りでいいんじゃない。 >>150
148です。
私の入籍後に兄の結婚式です。
振り袖は自前があります。
色留めor黒留めはレンタルになると思います。 ブライダルネットで毎日メッセージのやり取りしてるのに相手のページ行ったらログイン3日以内になってるのは何故？ 入籍済の状態(名字変わってる)で出席ってことだよね？
その場合婚約者(兄挙式時はご主人)も出るの？入籍済なら普通呼ばれそうな気がするけど、こんな質問するってことは呼ばれないのかな？呼ばれてるなら黒留め袖一択かな。
席次表で名字変えた状態で載るなら留め袖の方が良い気がするけど。
それとも兄の式の席次表は嘘ついて(っていうと大袈裟かもだけど)旧姓載せるってこと？ 148です。
私の婚約者を呼ぶかや席次等はまだ全くの未定です。
なので、両親も「振り袖でもいいんじゃない」と、あまり深く考えていないようです。
皆さんの意見を参考に色留めか黒留めをレンタルすることにします。 秋に挙式だと招待状を出すのは夏ぐらいかな。
親戚にはこれから事前連絡になるとおもうし。
秋だとまだ暑いよね。 >>149
そこでＢさんにＡさんの横がいい？なんて聞いたのがダメ。
何でその辺うまくやらないかなあ。
Ｂさんにしてみたら自分の希望で席を決まるって思いこんじゃってるし
今更やっぱり友人席になんて言われたらショックじゃない。
でもゴメンねって言って友人席に行ってもらうしかないと思う。
くだらないＡさんを主賓にするしかないようだし。
私は一人でも平気で出席するけど、もしＢさんが1人ならちょっとっていうなら
そこはサっと引いてあげてね。
何で友人たちにＢさんをよろしくねって頼んだことまでＡさんに筒抜けなのかな？ 葬祭についての質問です。
先日親族が他界し葬儀の運びとなったのですが、お寺が混んでいて3月末まで待たなくてはいけないため近日中に火葬だけ先にすることになりました。
その火葬の日に遺族のお宅へ伺うのですがお供物はどうしたら良いでしょうか？(お香典はきちんと用意します)
私はお線香か果物を用意しようと考えていましたが祖母から、まだご遺体がある状態だし遺族も対応に追われて忙しく余裕がないから3月末の葬儀の時に用意して今回はお香典だけでいいと言われました。
ですが3月末の葬儀には仕事で行けません。
今回の火葬だけの場合はお香典だけで大丈夫でしょうか？
なんだか手ぶらだと故人に申し訳なくて気が引けてしまいます…。 香典だけでいい気もするけど(葬儀時に供花すれば)
気になるならお茶菓子にだしやすいように、小分けされた饅頭とかのお供えを持ってけば？ おそらく宗派によって違うと思う
一般的には香典だけで失礼にはならないという考え >>158
そんな言い方はしてなくて、どっちがいい？と聞いたのです。
周りに頼んだのは本人には知られてないです。 >>163
Ａさんが大人げないとしか言えないなあ
お祝いの席くらい我慢すればいいのにさ
周りに頼んだのをなんでＡさんが知ってるの？ってことでは
ＡさんにＢさんのことは周りに頼んだって言ったの？ >>161>>162
やっぱりこういうのって難しいですね
故人は日蓮宗なのでそんなにかっちりしなくていいと言われたので負担にならないくらいのお茶菓子を持っていきます
ありがとうございました！ >>165
Ａさんにわざわざ「Ｂさんのことは周りにたのんだ」とか言わなくてもよかったんじゃない？
ＡさんってなにしたってＢさんのこと大嫌いだからすべてが気に食わないんでしょ
あとさそんな言い方はしてなくてって言ってるけど最初の質問には
＞一応、Bちゃんに
＞「新婦友人の席に座りたい？Aさんの横がいい？」
＞と聞いてみたんですが、やはりAさんの隣がいいとのことでした。
って書いてるじゃん
質問する立場で事実を正確に伝えられないあたり
あなたの立ち回りにも問題あるよ Bさん知らない人と一緒じゃ一人ぼっちで居心地悪く
Aさんの隣じゃ針のむしろ状態
どっちにしても辛い
Bさんの知り合いをもう一人呼ぶかいっそのこと呼ぶのをやめるか…
列席者同士の仲がうまくいってない披露宴は精神的にキツイ
新婦さんの心の中にも嫌な思い出がシコリとなって残りそうだ >>149
>他に近くに座る人にBちゃんのことをお願いしますと頼む
これはあなたが、Bを「新婦友人の席」に座らせることに決めたということですか？ >>169
Ａさんと同じ卓のＡさん以外の人にＢさんをお願いしますって言ったってことじゃないかな
Ａさんは自分がＢさんの相手するわけじゃないのに
それも気に食わないってそうとう器小さいよね >>170
なるほど！解説ありがとう。
新婦に対するAの馴れ馴れし気な口ぶりも気持ち悪いですね。 Ａさんは自分が主賓だからなにいっても通ると思ってるんだろうねクズだね
席に文句つけるとか大人がすることじゃないよ
実際問題ＡさんもＢさんもそこまでこじれてしまったけど今更どっちかを呼ばないっていう選択肢は
無理でしょうな
あと席を変えるのも難しいよね
Ｂさんに「Ａさんがあなたのこと嫌って隣にするなと言ってるから席変わってね」
とか言うなんて無理でしょ
だってどっちがいい？なんて聞いちゃったんだからそれも今更すぎるし
もうこのまま強行突破するしかないと思う
たぶんＢさんは嫌な思いするか
終わった後Ａさんがグチグチ文句言ってくると思うけどね あ、ここ読み飛ばしてた
＞「あいつを放置してずっと高砂にいる」
って言ってるんだからそうさせておけばいいよ
ＢさんだってへんにＡさんに絡まれるよりＡさんがいないほうがいいでしょ
周りの人はＢさんの相手するの快く引き受けてくれたんだしさ
むしろずっと大人げないＡさんにずっと高砂に居座られる主役のあなたが嫌な思いしそうだよね 叔父が亡くなり、弔電を出します。喪主は長男です。
この場合、叔父のことをどう表現したらいいのでしょうか？
弔電を送る相手は喪主なので、喪主視点で、フォーマルにご尊父様にすべきでしょうか？
それとも自分視点で、もっとカジュアルに叔父様と書いちゃっていいのでしょうか？
冒頭の挨拶と叔父さんとの思い出をちょっと挟みたいのですが
A（ご尊父様統一）
冒頭挨拶 ご尊父様が亡くなり悲しい
思い出 ご尊父様はいい人だった
B（叔父様[伯父上様？]統一）
冒頭挨拶 叔父様が亡くなり悲しい
思い出 叔父様はいい人だった
C（ミックス）
冒頭挨拶 ご尊父様が亡くなり悲しい
思い出 叔父様はいい人だった
ABCどれがいいでしょう？ >>175
私だったらＢかな。
姪(甥)が差出人なら、叔父様の前に故人の名前を入れて○○叔父様とした方が親しみを感じていいと思う >>176
ありがとうございます。
B案で行く事にします。
名前も入れてみます！ 昨日は文章考えるのに手間取り、また時間に間に合うように急いでいたため、
1日たって冷静に考えるとやらかしてしまいました。
ご遺族におくやみを・・・と入れたのですが、自分もご遺族ですよね？(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
親戚の笑いのタネにされそうです。 >>178
この場合なら厳密には遺族とは喪主一家のことではないかと。
あなたはご親族です。 >>179
ありがとうございます。
調べたら親族＝遺族と、生計をともにしてた家族＝遺族という見解があるようで、
曖昧なのでいっそのこと入れないほうがよかったかなと思いましたが、
そういっていただき少し安心しました。
ただもう1つ・・・どうも浄土真宗のようなんですが、禁句であるらしい「ご冥福をお祈り」と書いてしまいました。
これに関しては、よくある言い回しなので仕方ないなで大丈夫だと思いますが、
電報とか自由度が少ない形式的なものってかえって難しいですね。
身内だからコピペは失礼だし、短すぎても失礼なので少量なのに文章アレンジするのも大変で・・・
一生で数年に1回数えるほどしか送らないだろうし、慣れることはないので次回もあたふたしそうです。 初心者なんだけど
やっぱ写真見てやりたいとおもわない♀とかやめといた方がいいんだろうね？ 友人の一周忌で線香あげにいくとき、供物と線香もっていけばいいの？ 喪主に1周忌に『呼ばれて』いるの？
勝手に参列って訳じゃないよね？
だったらまず御仏前が要ると思うけど。 ご仏前は、お返しの手間が増える。、
故人の家に個別に行くのなら手を合わせるだけでもいいと思う。
線香を上げるとなれば向こうも用意が必要になる。 葬式じゃないんだから、勝手に参加はないでしょ。
呼ばれてないのに一周忌やってるとこに突撃だったら常識疑うわ。 e-denpo.netってちゃんと電報は届きますか？
問い合わせしたところ返事には2-3営業日かかると書いてたのですが返事がなくて心配です 結婚式・披露宴の服装について教えてください。
ボレロの前をパールのストールクリップで留めたいのですが、二連以上のものは避けるべきでしょうか？ 二重のストールピンがいいとかだめとか法律で決まっているわけではないしマナーブックにも載っていないが
「気にする人がいるかも…」「二重を不快に思う人がいるかも…」とちょっとでも思うならやめておいたほうが無難
別のピンでとめましょう 結婚式・披露宴の服装について教えてください。
ボレロの前をパールのストールクリップで留めたいのですが、二連未満のものは避けるべきでしょうか？ 一重のストールピンがいいとかだめとか法律で決まっているわけではないしマナーブックにも載っていないが
「気にする人がいるかも…」「一重を不快に思う人がいるかも…」とちょっとでも思うならやめておいたほうが無難
別のピンでとめましょう >>191
確かにそうですね
ありがとうございました >>193
確かにそれですね
ありがとうございました 知り合って半年～1年の同僚の結婚祝いに現金5000円と1000円くらいの焼き菓子だと少ないでしょうか？
お互いアラサー、隣の部署のためあまり接点はないのですが、彼女からお昼に誘われて何回かランチを一緒に食べたことはあります >>198ですが、結婚式には呼ばれていません。彼女が異動するので、そのときに遅くなったけど結婚祝いとして渡す予定です >>198
十分すぎる。むしろその程度の仲ならあげなくても問題ないと思う。
ランチやお茶代ごちそうレベルでいいのでは？
もしあなたが未婚でこれから結婚することになった時に、同じようにしてもらえるかは微妙だと思うし。 >>200
充分過ぎますか！そしたら焼き菓子1000円はもう買ったのでそれだけ渡します
確かに、私が結婚する頃にはもう関わりはないかもしれないですね… 友人カップルが入籍しました
彼女達は結婚式を挙げないので、お祝い金を渡す予定です
私達夫婦とは共通の知り合いで、私達の結婚式には二人揃って来てもらったので
私、夫それぞれ1万ずつで計2万のご祝儀にしようと考えていますが割り切れる数字であるため、3万にした方が無難でしょうか？ >>204
ご自身の時にもらった金額に近い方が無難かな？
出席するしないにかかわらず来てもらっていたら同額を返すという方もいるし
相手に関係なく行けば3万、行かないなら1万と決めている方もいると思います。
地域性やそれぞれの関係性もあるのでどちらも間違いではないと思います。 >>204
あなたたち夫婦が結婚したときのお祝いはいくらもらったのか？ >>204の件、ありがとうございました
自分達の仲間内では結婚式に出席した場合は3万、招かれなかった、不参加等の場合は1万というのが
暗黙の了解だったので、頂いた額と同額お渡しするという概念が抜けていました
自分の常識のなさを反省して、夫とも話し合おうと思います 披露宴に出ないときは一万円って、その程度の間柄なら一万円くらいが妥当という意味でしょう
本来は呼び合う間柄だけど披露宴しないとか事情で参加できないケースは当てはまらないんじゃないかな お友達カップルは入籍前だったんだからそれぞれから3万貰ったんでしょ？ 宴会の会費じゃないんだからｗ
ご祝儀＝お祝い金
披露宴の料理・酒・引出物＝お祝いのために時間をさいて会場へ足を運んで下さった方へのお礼・もてなし >>211
披露宴しない人に祝い金一万円を手元に残してもらうためには二万円贈らないといけないね
祝い金一万円、内祝い代が半返しで一万円だからね たんばりん
ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!! すいませんスレ間違えました
法要で通常1万円なのですが、
故人二人同時に供養する場合
1万円でいいのでしょうか？
2万円？1万5千円？ それでいいと思う。
２回分を１回にまとめるのはよくあること。
食事があるならその分上乗せが必要。 義兄への出産祝いについて質問です。私は現在既婚者
一昨年義兄夫婦に子供が生まれた時、私と夫は婚約中でしたので各々一万円のお祝いを渡しました
今回は二人で二万円にするものなのでしょうか
また、生まれたのが雛祭りの日なのですが
初節句祝いと出産祝い同時にしてよいのでしょうか >>215です。
1万円で良いという事でしょうか？
通常は食事にお返し物付きでこれが相場です。
今回は供養する故人二人同時に供養するという事です。
勿論食事とお返し物は付きます。 >>220
二人同時でもお返しは二人分貰わないよね。 友人の披露宴に招待されました。
私の髪型は肩より短い軽めのボブです。20代前半ですが、かなりのアトピーで頭皮もかさぶただらけで生え際を見せたくないです。髪を持ち上げるとすごいフケだねと言われてしまいます。肩より短い髪型でもダウンスタイルはマナー違反でしょうか。 ちなみに遠方の会場で美容院に行く時間があるかわからないです。鏡の前で自分なりにサイドをとめたり、ハーフアップにしたりしましたが、頭皮がただれている様子が目立つばかりで落ち込んでしまいました。 >>225
ウィッグの生え際は不自然な作りとなっているので、こちらもアップスタイルができないのでは…？また、蒸れるので頭皮のアトピーが悪化しそうです。寝ている時も、枕との接触面が蒸れて痒くなり血が出るくらいひどいので…。 >>223
無理やりアップにする必要はないと思うけど
なにもしないとドレス？に合わないよね
美容院で頭皮のこと説明して目立たないようにセットしてもらうのが一番だと思う
何もできない美容院にも行けないじゃアドバイスのしようがないので
それは自分でどうにか都合つけるしかない >>228
アドバイスありがとうございます。コテで巻くなどしてパーマにして華やかさを出すつもりでした。サイドをとめないのがマナー違反かは置いといて。
服装はピンクのドレスです。
できるだけ美容院にいくようにしてみます。大切な友人で、私が地元を離れても仲良くしてくれた方なので欠席はしないつもりです。 >>226
ポニーテールしてかるくお団子にし、団子に被せるタイプのウィッグは？
美容院で相談するのがいちばんだけど、信用あるところがいいと思う
最近結婚式にいくつか出席したけどダウンスタイル何人か見たよ
そういった事情なら無理してアップにする必要ないのでは？ 「ダウンスタイルがNG」などというマナーは存在しない
着物の場合はロングのダウンスタイルがNGなのでそれと混同しているのでは？
髪飾りをつける、カールを付けるなどで多少華やかにしてお祝いの気持ちを表せばOK スレチだったらすみません。悩んでいるので、助けてください。
あるグループの皆さんがお祝い会をひらいて下さいます。私のだいぶ上の先輩と、上下数歳差がある先輩、後輩たちも私と同じ理由でお祝いされるので、合同のお祝い会という形です。
私としてはちょっとしたプレゼントをお礼として、皆さんにお送りしたいのですが、どうでしょうか？
同じく祝われる側の先輩方と後輩たちがお礼の品を渡すかわからないのに、私だけその場で個人的に全員にお返しを渡すのは空気を読めてないでしょうか？
ある人に、私だけのお祝いの場でないのに、私だけがお礼の品を配るのは非常識ではないか、と言われて悩んでいます。
アドバイスお願いいたします。 >>230 >>231
返信ありがとうございます！アップにこだわらず、でも華やかに見えるようカールと髪飾りで頑張ろうと思います！ >>232
みんなの前であなただけ配ったら何も用意してない人は気まずいでしょうね
特に先輩の顔つぶす形になるかもよ
プレゼントが何かわからないけどどうしても渡したいなら後日誰もいないところで
渡すとかのほうがいいんじゃないかな その場で配る必要があるのか？
先日はありがとうございました、と渡すなり郵送すればいい >>232
何のお祝いか知らないけど他の祝われる人たちと相談したら？
他の方も悩んでるんじゃないのかな
他の人が1000円の品を皆さんへお礼として配って
あなたが200円の品だったりしたら何となく気まずいでしょうし つまらない質問だが、明日の午後葬儀に参列するのだが
午前中に、通院の予定がはいっているんだ
通院を終えても参列には間に合うんだが、礼装のまま病院にいったらまずい？
（ネウタイと上着ははずすとして） 子どもの小学校卒業式
式後にホテルで謝恩会
式からエナメルのハイヒールでもいいかな 相談させてください。
声優系の専門学校を卒業したため、よく友人から披露宴や二次会の司会を頼まれます。
特に二次会の場合、こちらは大体6～8,000円程の会費制が多い地域ですが
大抵は参加者兼司会のような形で受付で通常の会費をお支払して参加し、
司会をしつつお食事を頂いたりゲーム等も参加できるものは参加させて頂き
終わってから新郎新婦からお礼という形で会費分程度の現金や商品券などを頂くことが殆どでした。
ですが今度司会を頼まれた知人は、お誘いメールには場所や時間と一緒に会費が書かれていたのですが
事前打ち合わせの際に｢二次会の料理は司会の分は入れていませんので、
お食事の対応ができませんので持込でもいいそうです｣と言われました。
この場合、受付で会費はお支払した方がいいのか
完全にスタッフという立場でなにもお支払しなくていいのか、でも手ぶらで行くのもなんか変かな…
お祝い程度包むべきか、でも会費が7,000円なのでいくら包むのがいいのかと悩んでいます。
皆さまのお考えをお聞かせいただければと思います。 >>243
>二次会の料理は司会の分は入れていません
あなたに相談なく勝手に決めるのは酷い。こんな人に持ち込みOKと言われても
本当に会場が納得しているのか信じられないからできない。
>完全にスタッフという立場でなにもお支払しなくていい
これ以外考えられない。事前に確認して手ぶらで行けばいいよ。
もし相手がゴネたらまたここに来て書いてね。 >>244
レスありがとうございます！
新婦本人から｢プランナーの方が『司会の場合は持ち込みも大丈夫です』と言ってました｣
と言われたので、飲食物を持ち込むことについて会場の許可は得ているようです
一応、おにぎりやサンドイッチなどさっと食べられるものを持っていった方が良さそうですね…
さすがに会場内で、というわけにはいかないと思いますので事前に控室などでになるかと思いますが。
ただ最初に頂いたお誘いメールには会費が書かれていたので、どうするべきなのかと思ってしまいました。
仲がいい友人でしたらどうすればいいー？と聞けるのですが、そこまでではなかったため悩んでしまい…
お返事本当にありがとうございます。 >>245
なんかいろいろ酷いねその人
勝手に食事なしを決めたり
持ち込みありだってじゃなくて
新婦がそこまでプランナーに確認したなら
新婦が食事用意しろよと思うし
そもそも持ち込んで食べてる人なんか普通居ないよ
プロにお願いするのだって軽食や飲み物なんかは主催者が用意するでしょうに
知人だと思って完全になめられてるよそれ
参加費なんか払わなくていいし
むしろ今の段階で失礼すぎるから断ってもいいくらいの案件
参加費払えとかいってきたら即断りいれた方がいい >>245
依頼しておいてその辺の気配りもできない相手なのであれば
依頼人の口から会費は不要とハッキリ言わせた方が無難かと思うよ。
「食事は含まれないということなら、私の分の会費もなしという事ですか？」と
確認をしても別に失礼じゃないよ。
可能性としてなら会費なし、謝礼なしかもしれないし。
あなた自身がなあなあで依頼されて、大して収入にもならないとしても
頼ってもらえる事のメリットややりがいを感じているのかは
お節介ながら少し気になる。 >>246 >>247
レスありがとうございます。
実はぼかしていたのですが最終確認的な連絡で食事の件は言われたので
もう当日が週明け月曜日と迫っているのでさすがに今からお断りも申し訳なく…
とりあえず当日少し早めに行くことになってるのでその時に聞けそうならさらっと聞いてみようと思います。
自分としては収入よりも頼ってもらえた事としては嬉しいので、
せっかくのお祝い事なのでどちらになっても快く過ごせたらな…と思います
レスありがとうございます。 >>248
いいひと過ぎるわｗ
自己紹介（司会あいさつ）ついでに、仕事くださいって宣伝してもいいぞ！ 会費は7000円、食事はなしだから飯は自分で持ちこめ、お礼は無、司会やれ
だったらすごいよね・・・ ぶっちゃけ、いい人というよりも「お人好し」「カモ体質」って感じ･･･ うん、当日じゃなくて今すぐ聞けばいいのにって思う
聞くこと自体は全然失礼なことじゃないし
（むしろ失礼なのは向こう）
お祝い事に水差したくないっていうのはわかるけど
言うべきことはきちんと言わないとね 今まではたまたまいい人にあたったみたいだけど、プランや状況なんて色々だから
これからもっと酷い状況に遭遇するかも知れないんだから、
確認するようにしないと断ることも出来ずに便利に使われてしまいそう。 まぁそうなんだけど
便利に使われるのがうれしい！
いい人と思われるのが幸せ！
私が我慢して相手が喜ぶならそれでいい！
という人もいるから そんな精神的にも金銭的にもＭな人ならこんなところで聞かないｗ
友人から頼まれて司会とか、何か作ったり、カメラマンをする場合
きちんと仕事として話を詰めないと
こういうイベントを
「友達（私）のお祝いなんだから、無料でサービスしてくれると思ってたのに(>_<)」
とか本気で思ってる花畑が本当に存在する
まともな人なら友人に頼むのは結局高くつく、というのを理解したうえで依頼するものだ 全部終わった後に友人が亡くなって連絡が来たんだが、友人の配偶者とも両親とも付き合いはない
多分生前の年賀状リスト見て連絡くれたんだと思う
こんなときは何かすべきでしょうか
手紙送ったら良いのかな
個人的には付き合いない人間にいきなりコンタクト取られても困る気がする
けど、連絡貰ってるのになにもしないのは非常識かとも思うし
どうしたらいいのかな >>258
個人的な意見だけど
母が亡くなって家族葬やって
年賀状リストみて、「母が亡くなりました‥香典は辞退いたします云々」という印刷ハガキを100枚位送った。
ハガキだけの返事をくれた人は居なくて、香典と手紙をくれた人が10人位、
御参りに来てくれた人は2人だけ。
そんなものじゃないかな。 単に母の死を知らせるつもりのハガキだから
返事無くても全然気にはならなかったよ。 >>259
ありがとう
葬儀は数ヶ月前に行ったみたいでお香典とかは渡せないんだ
後、下世話な話だが亡くなった時期的な意味でちょっとデリケートな感じに思えたから余計に接触し辛いと思ってた
送った人が気にならない(返信しないことが失礼に当たらない)なら触れないでおくよ 一周忌の案内状の文面で
「欠席の場合【のみ】次の電話番号に連絡してください ０９０－００００－＊＊＊＊」
を堅い書き方にするとどうなるんでしょうか
ご出席の有無をお知らせ賜り度お願い申し上げます 風な言い回しに直したいんです 一周忌の案内で欠席なら電話してーって聞いたことないわ
往復はがきか返信用のハガキ同封じゃないの なぜ欠席の人にそんな要求を？
出席の返事より断る返事をする方が苦痛
披露宴や二次会の招待状で同じことやられたらたまらんのと一緒
だったら出席者のみ連絡を、の方がスマートだ
>>262の言うように往復ハガキか封筒に返信ハガキ同封でいいんじゃないの？ 勝手に案内状を送り付け「欠席するなら電話してよこせ」と依頼すること自体が威圧的で失礼な行為なので
かたく書いても丁寧にはならないし意味はないな
納得できる理由を添えてそのまんま事務的に書けばいいと思う >>261
連絡しないで欠席した場合は、どうなるんだろうｗ 多少フェイクありです。
半年前に義兄が亡くなりました。
10年以上前に離婚しシングルで子供3人を育てていました。
20前後の甥っ子姪っ子は今3人とも働いて3人で暮らしています。
それで没後半年になりますが未だにお骨を手元に置いています。
聞けばお墓を建てるお金がないということ。
義両親は裕福でないのと生活に支障はないもののある時とかにふと認知症？と
思うような感じがある時があり自分の娘のお墓のことも考えていないようでした。
考えていたとしても義両親にも金銭的な余裕はありません。
一族の墓は無いのかと聞いても飛行機の距離なのと
あまり親戚と仲が良くないようでそっちに入れる気は無いようです。
嫁は何とかしたいと言うものの我が家にだってそんな余裕はありません。
ずっとお骨を持っていることでのちに不都合があるものなのでしょうか？
こういう場合お墓について何かアドバイスしてやれることは無いものでしょうか？ >>267
金は出さないが口は出すなんて非常識でしかないんだけど
嫁さん繋がりのほぼ他人でしかない関係でよくもそんな事をしようと思えたね >>268
フェイクのつもりでどっちかホントのこと
書いちゃったんだろね、
まぁどっちでも関係ないでしょ
彼がどうにかしたいってより
嫁さんがどうにかしたがってるから
ほぼ他人の立場から言えることは無いか？って
感じだけど･･･無いね
すぐに墓に入れる決まりは無いんだし
子供らは働き始めてるし
親の骨をしっかり持っておいて
金貯めてちゃんとお墓に入れられるようになれば
いいんじゃないの？
そうなるように頑張れと言うくらいしか。 実家住まいなのにネット婚活してることを親に言えません。
親はSNS全般を異常に毛嫌いしており、近所の仲人さん経由のお見合い以外信用していません。
（その仲人さんも引退したので、親は途方にくれていますが...）
さらに親戚全体で「未婚女性は必ず親の監視下に置く」という謎の家訓がまかり通っています。
（過去それでトラウマ級の惨事が私の身に降りかかりました。）
ネット婚活でご縁があった方との面接も控えていますが、服装でバレるのでどう言おうかと困っています。
面接がばれた時に、どこまで嘘を行って凌ぐかでも迷っています。
一度お見合いパーティで出会った男性と面接した時に、面接に行こうとしたことがばれました。
そこで相手と知り合ったつてを問い詰められ、その時は相手と自分の経歴が近いこともあり、「友人の紹介で」と言いました。
しかしこれからの面接相手はそんな嘘で凌げない可能性もあります。
婚活で家族に嘘をつくこと自体があとあとトラブルのもとになる気もします。 >>272
>ネット婚活
親御さんはいわゆる出会い系のようなものを危惧されているのでは？
ちゃんとした会社を経由しているならその旨説明できませんか？
>仲人さんも引退したので、親は途方にくれて
途方に暮れている場合ではないお前が信用できる相手を連れて来い
出来ないなら黙っておけ という意味のことを言えませんか？
>服装でバレる
男としか会わないわけでもないでしょう。
職場、サークル、女子会、クラス会等々いくらでも思いつきませんか？ >>272
催涙スプレーを購入
親の顔面にシューでOK ネット婚活で知り合った人と面接しました。
すると私には合わないけれど婚活友達の条件にぴったりな人の可能性が浮上しました。
こういう時相手に了承をとれるなら友人に紹介するのはルール違反ですか？ 違反かどうかは、会のルールによるでしょ。
有料の婚活サイトだったら、基本的にダメでしょう。
ただし、そのようなことが想定されていないケースもあるので、なんとも。 >>276
ありがとうございます。
サイトは有料というかポイント購入型で、ポイントを購入しなくても使えます。
私はポイントを購入していませんが、相手は不明です。
友人とは相手に求める条件が違うので別々のサイトを使っています。
しかし今回たまたま友人の条件に合う人に会いました。
相手とは連絡先を交換しており、サイトを経由しないやりとりが可能です。 余計なお世話しないほうがいかと
お古回されたみたいで男性も友人もあんまりいい気しないと思うな >>278
うーん、やっぱりリスキーですよね
やめます！ とある葬式であった話ですがそこの家の
苗字とお墓の苗字が違うのです。
とても立派なお屋敷で分家が本家のお墓に
入れさせてもらったとも思えません。
仮にそうだとしても苗字が違うのにできます？
亡き祖父が言ってたのですが、あの家の
本当の苗字は○○だと言ったの憶えてます。
まさに、その苗字でした。何故、お墓と
苗字が違うのでしょうか？ 昨日、電話をして初めて親戚が亡くなったことを聞き、香典を送ろうと思っている
故人は一人暮らしだったので、昨日電話に出た家族の人はたまたま家に来てただけで
電話に出たのだろうと推測した（今日は夜に電話を何回かかけたけど出る人が居ない）
そして、私は故人の住所名前電話しかわからない
最初は故人の名前と住所で香典を送ろうと思ってたけれど
不在で受け取りにいくと本人確認があるので故人の名前で送るのはまずいですよね
仕方ないので、故人の名前と住所にはがきを出して、私に連絡をしてもらえるように
しようと思うのですが、それ以外になんかいい方法はないでしょうか >>280
墓の苗字が違うからといって法律違反ではないと思うから
その墓を管理してる人が認めれば誰だって入れられるだろうね
（普通は縁がないと入れないだろうけど）
苗字が違う理由はその家の人に聞かなければ分からない >>282
他の親戚に連絡してみては？
亡くなったことを連絡してこない＝香典等も望んでいない、という可能性もある
もらったら香典返しを用意するのが面倒とか >>284
親の兄弟の中で最後の人だったので残念ながらほかの親戚がいないのよ
電話では香典は辞退したいみたいなことを言ってたが
母のときにもらってるから返さないというわけにもいかない
半分でもいいから受け取ってもらって香典返しなしにしませんか
という案も考えてるけど、無理に渡すのもよくないか >>285
電話に出られた方が、亡くなられた親戚のご家族の方で285のことが親戚だと
分かっているのであれば、落ち着いた頃に、
訃報とか喪中葉書とか、知らせがあるんじゃないかな。 国保加入者が死んだら葬祭費請求できるらしいな（数万）
国民年金３６ヶ月以上払って１度も受給しなかったら死亡一時金（最大３２万）もらえるらしい
こんなの自分で調べないと一生気づかなかったわ
給付系は絶対あっちからは言ってこないよな、恐ろしいボッタクリだわ お金もらえなかったら困るから、葬儀屋が教えてくれるよ。 >>287
国保は葬祭費の名目だったかな。江東区は7万でした。 婚活系のスレって冠婚葬祭板が適切なのかな？
昔は良スレたくさんあったのにいつのまにか婚活ばっかになって埋もれてしまって悲しいわ 結婚相手・遊び相手・飯友など
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従姉の配偶者は現地の方で、その方との間に息子が一人います
御主人は日本語がほとんどわかりませんが、息子は日本語の読み書きができます
私は葬儀には参列できません。
香典を送るとやはり驚かれるでしょうか。
弔電だけにしたほうが良いのか、弔電自体がタブーなのかわかりません
因みに従姉はご主人の信仰する宗教に改宗していません
私の両親と彼女の両親は既に亡くなっており、相談できる人がいません
どうかアドバイスをお願いします カードを送るみたいですけど、日本にいる従姉の親族の方とかに、
相談することはできないですか。
香典を送るとしても大変な気がする。 >>293
欧州といっても国や宗教によって対応は全然違うでしょ
ただお金だけを送るというのはどの国でもNGだったと思う 義兄の披露宴の服装で相談なんだけど(式は既に済ませてある)
ランチタイムのレストランウェディングの着席式披露宴で当方40代既婚BBA
ジャケット+黒のロングスカートで行こうと考えてたら
上下色が違う物やスーツは別れを意味するからワンピース以外NGとか書いてあったんだけど
ワンピースはBBA用でも膝がちょっと隠れるくらいのばっかで若作り感が出て下品だし
ロングワンピースに同色上着だと皇室の人が着てみたいな感じで
レストランウェディングなのに一人だけ格式高くなっておかしいしどうしたもんかと
ちなみ義母はジャケット+黒スカート、相手母親はたぶんラメとか入ってる派手目のスーツで来ると思うので
双方母親が留袖を着ないので義妹だけ着るのも変なので洋装は確定
双方のご両親がワンピースじゃないので文句言わないと思うけど
お嫁さんはやっぱ気にするかな？あと他の招待客に親族がなってないと思われちゃうかな >上下色が違う物やスーツは別れを意味するからワンピース以外NG
嘘です 嫁がどう思おうが招待客がどう思おうが不惑の歳を超えた人間がいちいち気にするものではない >>296
レストランウェディング＆新郎新婦母が留袖でない時点でカジュアルなんだから、それでまったく問題ないと思う。
新郎は40代？それなら新婦も30～40代でしょ？その歳で結婚式やって親戚に来てもらえるだけで普通はありがたく思うはず。
ましてや服装にケチつけるなんてありえない。
髪は美容室でセットしてもらえばちゃんと気を遣ってる感が出ていいと思う。 式はすでに済んでいるから食事会と変わらないでしょ。 >>296です
アドバイスありがとうございます
やっぱ予定通りジャケット+黒ロングで出席することにした
なんかあったらジャケットの下は黒ワンピなんですよと言い張るわ
上下色が違うのは言い逃れできないけど 誰も言ってないことでも幻聴が聞こえることがあるらしい ワンピースが上下で２色になってるのがダメなのとごっちゃになったのかな、と思った 結婚相談所で会って、本日2度目のお食事に行くのですが、
私は先方をとても気に入っています。
2度目で、結婚前提のお付き合いを申し込むのは早すぎますでしょうか？
ちなみに、当方女性です。 死んだ親父の友人が亡くなって
親父の葬儀にはその親父の友人は来てくれたので
自分が参列しようと思うんだけど香典袋の名前は何て書けばいい?
自分の名前書いても向こうの遺族にとっては「誰、それ?」だろうし >>308
自分の名前を書くよ
気になるなら中袋の裏にでも友人との関係を書いておけば？
無理に出席せずに、香典を郵便で送れば添え書きも入れるから
自然に相手に関係を教えることができる 義兄の子の初節句について質問です
初節句のお祝いに招待されたらご祝儀を出すものなのでしょうか
それとも必ずするものなのでしょうか
初節句とは冠婚葬祭の冠にあたるんですか >>308
自分が面識無いなら行かなくて良いのでは？
うちの父は90歳超えて亡くなったんだけど、それまで数々参列した友人の家族は誰一人お参りされませんでしたよ
御香典→御香典返しで決着しているのですから >>308
香典袋や芳名帳にに故人との関係を書く欄が設けられているケースもあるのでそれを参考に自分だったら
佐藤玉男
（故 佐藤玉助 長男）
といった感じで自分の名に父の名を添えておくかな
先方が故人とのつながりが分かればそれでOKだと思う >>310
一般的にはお祝いを包みますが品物を贈るケースもあるでしょうね
金額は>>310さんの配偶者およびその両親に尋ねましょう 他スレから誘導されました。質問です。
三日前に母方である大好きな祖母を亡くしました。
神式だから、孫は５日間忌中？といわれた。
そういえば来年の年賀状は出せないから喪中はがきをこの秋頃に送る予定なんだけども、
わたしの友達がその秋ごろに結婚式をあげる予定らしい。
この場合行ってもいいものなのかな？
それとも友達本人に、事情話した上で聞いてみるべきか。
でも実はその友達には最近少しわたしの心のなかでひっかかるものがあるから、
どうしようかなと、微妙な気持ち。 >>314
最後の二行が本心でしょ
断る口実にばあちゃん使いたいけどいいですかって感じだな
どうしても行きたくないなら喪中で落ち込んでるからゴメンネか
大好きなばあちゃん使いたくないなら仕事で忙しいとか体調が悪いとか言って欠席 >>314
引っ掛かる所のある人間の式なんかに出ても、更に引っ掛かる事がたいてい起こる
おばあさんは関係梨に欠席したら？いきたくないんでしょ？ 行ってもいい。外孫みたいだし、同居してたのでもなさそうだし。
喪中なのも必要なければわざわざ知らせなくてもいい。
行きたくないのなら、いくらでも口実は作れる。 >>314
新郎新婦に喪中であることを黙って披露宴に出席し、あとから喪中ハガキを出して
「あいつ喪中のくせにおれらの披露宴に着たのかよー縁起悪いなー信じらんねー」と
非難されることを心配してるんですか？
まずそんなことで非難する若い人はほとんどいないと思いますけど
今回は微妙な関係の友人からの招待だったから喪中を理由に断りたいのでしょうが
今後も喪中になることは多々あるわけです
将来の喪中に大好きな友人の披露宴に招かれるかも知れませんよ >>314です。みなさんありがとう。
その友達からはまだ会ってもないし招待状ももらってないからどうなるかはわからないけど、
ここでもらったレス参考に考えてみるよ。
そのひっかかるってことが２つある。１つはこのスレと違うから省く。
内容は共通の友人ゼロだからわたしは一人参加になる。でも友達だし人見知りしないから大丈夫かな？と自分で思ってたところその友達から、
「私子一人だけど来れる？いやーもしわたしなら一人で絶対いきたくないからさ～(笑)」
という連絡がきたことが、なんというか、モヤモヤというか…
ちなみに以前、もし私が結婚式あげたら
「一人参加でも行かせてね！」ってその友達が言ってたのを覚えてたからかな。
よくわかんないんだけどね。
みなさんありがとう。 むしろそこまで言ってくれてるんだったら
断っていいってことじゃん
一人で行きなくないなら欠席してもいいってことでしょ 今年父の七回忌を迎えます
母（存命）の姉妹とその配偶者（隣県在住）にも
案内を出すものでしょうか？
私としてはできるだけ出したくありません。
父の妹（私から見ると叔母で遠方に住んでいます）に
もし案内を出すとしたら、どれ位前までに出すべきでしょうか。
この場合、はがきだと失礼に当たりますか
宜しくお願い致します。 >>323
喪主はどなたでしょう。
お母様のお考えなど事前にご相談したほうがよいと思います。
地域のしきたりや普段のお付き合いにもよりますが、規模を小さくしたり、
身内だけ行うこともできます。
各ご家庭の事情もありますので、行わないということもあるようです。
来られる方の方も出費になるので大変ですし。 週末に結婚パーティーに参加します。
式、披露宴は身内で海外で済ませいる。
時間は昼間。会費8000円。
参加するのは友人のみ。
会場は麻布のイタリアンレストランで立食。（食べログによると客単価5～6000円）
平服で、と書いてあったのですが、何を着ていけばいいか悩んでいます。
サテンのパープルのワンピースに、淡水パールのロングネックレスではやりすぎでしょうか？
黒い柄入りストッキングでも良いでしょうか？ >>325
一緒に参加する人に相談してみたらどうかな
最近の平服ってカジュアル寄りになってる気がするので。
光沢が控えめなサテンだったらいいのでは。
黒の柄入りストッキングは紫のサテンと合わないし
季節にもマッチしてなくて垢抜けない感じになりそう。 >>325
とりあえずストッキングは柄入りでもいいから肌色で。黒の人たまにいるけど本来はダメだったはず。 私の祖父（私の母の父）は5人子供がいて、その祖父が死んだときに、
その子供たちだけで家族葬の葬式を挙げたのですが
①長男が喪主をしない（私の母親が喪主）
②香典を子供たちが誰一人出さない （相続する財産はお互いゼロ、香典は不要と言ってないのに）
③3回忌や7回忌といった場面で誰も集まらない
といった感じなんですがこれってごく一般の家族として普通でしょうか？
祖父は人格者で母をはじめ子供たちにすごく尽くしてます。
自分が喪主を担当し、親の香典を誰一人出さなかった事や法事に誰も来ないことに対して
「育てて貰った家族として有りえない」「親不孝の恩知らず」といつも母親が愚痴ってるんですが
確かに他人ならともかく、自分の育ててもらった親ならそれぐらいするのが当たり前なのでは？と思いますが、
自分にはこの方面の世間の常識や感覚がわかりません。
こういったことは普通にある事なのでしょうか？
それとも母の家族は変わり者なのでしょうか？ 別板ですでにいくつかレスもらってるのに、なんでマルチしてるのさ >>328
御祖母様はご存命なのでしょうか？
相続する財産がお互いゼロとは？ >>330
祖母はずっと前に他界しております。
相続については、喪主が相続をした場合香典を出さないケースもあるらしいので
そういった相続は全くないということです。 別板ってどこだろ。
葬儀費用とか入院費用とかの支払いとか、お祖父さんの身の回りの処分とか
あるとおもうけど、後始末どうしたのかな。
借金しかなかったんだろうか。 夫親族の家に入籍の報告をしに行きます。
自分たちでお菓子程度の手土産を用意していこうと思います。
恐らくそこでお祝いの現金をいただくと思うのですが、それに対するお返しは後日また持参するものなのでしょうか？
郵送はおかしいですか？
それともはじめからお祝いもらえる前提で豪華？な手土産を持参するのですか？
親族家は市内ですが普段行くことはありません。 >>334
トン。読んできた。
７年以上前のことならその間に兄弟間で色々と書類のやり取りとかあったと思うし、
母親が後始末したことに兄弟が要求とか、なにも言って来てないならそれでいいんじゃないか。
愚痴を聞かされてモヤモヤはあるとおもうけど。
>>333
自分の親からの祝い金にもお返しするの？ >>333
報告や挨拶に行くのであって、御祝儀をもらいに行くわけではない、という建前で動く。
手土産の熨斗は「御挨拶」などでしょ？御祝儀へのお返しなら「内祝」。
内祝をあらかじめ準備して挨拶に来られたら常識を疑われかねない… >>335-7
レスありがとうございます。親族（義父の兄弟）です。
郵送でもいいですかね。
というかこれとは別件で親にもお返しするものかと思ってました… 初めて書き込みます。いろいろ教えてください。
夫が亡くなり納骨をすることになりましたが、私方の家族はどこまで行った方がいいのでしょうか？
夫方は両親、おじおば、いとこが来てくれることになりました。
夫に兄弟はいません。
お墓は飛行機で泊りがけで行かなければ行けない地域にあります。
私は両親と兄弟（結婚していて子供がいます）がおり、家族関係は良好です。
私の両親は高齢で弱っていますので移動ができるか直前でないとわからない状況です。
私の兄弟に声をかけるのはどう思われますか？(来てくれるなら旅費はうち持ちでと考えています。)
夫の両親も高齢ですので施主は私です。
よろしくご助言お願いいたします。 結婚をするのですが、新郎側が新婦側の姓を名乗ることにしたところ、無関係な人達(職場関係者。結婚式には呼ばない)から「世間的に許されない」「日本の家制度をなんだと思っている」「金持ちに婿入りしたなら金を寄越せ」と理不尽な言葉ばかりかけられます。
かなり滅入っているのですが、同じ境遇のかた、どうされていますか？ 法的には問題ないけど、養子縁組とか、同居のイメージは強いでしょうね。
職場では今までの名前を通称で通さないのかな。
世帯主は新郎側、別居だと、少しは印象変わるかも知れませんね。 >>339
あなたのご兄弟に話をしてみるのは構わないのでは？
夫婦で、あるいは家族全員ではなくとも問題ないのだから
夫の方はこれだけ来てくださるので、兄弟にあたる人だけでも来てもらえるなら…としておけば。
夫の方のお身内には両親が高齢で弱っていることを伝えて
お供え物を両親の名前で用意するとか、決して蔑ろにしてるわけではない事が
少しでも伝わるような心遣いがあればいいのではないかな。
しかし飛行機の距離のお墓とは大変だね。
夫婦の住まいと夫実家が遠くて、夫の身内が実家に近いという形かな。 342さま
唐突なお願いにもかかわらず早速に書き込んでいただきありがとうございました。
両方の両親がまだ健在でどちらも本家ではなく宗派も違い、仏事をよく知りません。
地方に住んでいる夫の両親はすっかり今度のことで弱ってしまっていて、夫には
兄弟もいないので、両親の本音を聞き出してくれたり実家のしきたりについて相談
する相手がおらず行き届かないことばかりです。
アドバイスにひとつひとつうなずきながら読ませていただきました。
私の兄弟が参加するのは厚かましいかしらと思っていたので、むしろ参加するのが普通の
ことだということや、私の両親がもし参加できなかった時のお供えのことなどまったく
気づいていなかったので、こちらに相談して本当に良かったです。
ご想像の通り、夫実家（と親戚）がある地方におり、亡夫の職場と自宅と私の実家や兄弟が
別の地方にあり双方は飛行機で行かねばならない距離に離れています。
移動の負担とあとそれぞれの地方のしきたりの違いに戸惑うことが多く、お互い遠慮をする
人たちなので調整をする難しさを感じておりました。
342さまの優しいご助言にほっとして方針を決められてとてもうれしく思いました。
このたびは本当にありがとうございました。 ご祝儀の件でご教授ください。
7年前ハワイ挙式にきてくれた友人が結婚式をしますが、切迫流産の為入院となり欠席せざるをえなくなりました。
フランスでするパーティーにも出席できません。
ご祝儀を送りたいと思います。
どれが妥当ですか？
1.祝儀3万円
2.祝儀5万円
3.祝儀3万円＋プレゼント
4.祝儀5万＋プレゼント
ハワイ挙式には、留学時代の友人たちがみな自費できてくれましたので、当日のリムジン送迎、ホテルでのパーティーに招待しました。1人3万弱ほどです。
よろしくお願いします。 >>344
7年前に友人からいくらお祝いをもらったの？
あなたの結婚の際に日本～ハワイ間往復の交通費やホテル代は出さなかったというのは
御祝儀と御車代で相殺ということだったのかな？ 海外挙式の車代や宿泊費用をださないってまたすごいなw お祝いはいただいてないです。
留学時代の友人は世界各地バラバラに住んでいるので、大体結婚式はハワイやパリ、ニューヨーク、ロンドン、東京が多いです。
タンザニアからくる人もいるし。
みな、旅行が好きなので旅行がてら結婚式に行く感じです。
なので、どの国でしても皆自己負担でいきます。もちろん私も。
現地での一日の車とパーティーにご招待してごちそうになるのが通常です。
今回は行けないので、なんとも申し訳なくて・・ ちなみに旦那様はフランスの方でこだわりの強い方だそうです。 何度もすみません。
今回近畿や四国、九州からも日本人の友人が東京で参列しますが、いつものようにお車代、宿泊費等すべてなしです。
披露宴はご祝儀あり、二次会は全員無料とのことです。 仲間内でそのルールでやってるなら周りがとやかく言うことはないわな
そのかわりそういう仲間内ルールがあるなら一般常識としてこうしたらっていうのは通用しないと思う
仲間内の結婚式に欠席するのはあなたが初めてなの？
今までは必ず全員出席してたの？
今まで欠席した例があるならその人に倣ったほうがいい思いますよ >>340
セクハラ
そもそも配偶者が金持ちだとして、何故お前に金をくれてやらねばならんのかとw 呼ばれたら世界各国へ出向いてお祝いするようなコミュニティだったら
それなりのクラスの人ばかりだろうし
５万円は出さないと恥ずかしいのでは？
出席してもてなしを受けられないのは自己都合ですから
あなたもプレゼント（品物）もらっていないのなら現金だけでいいと思う >>350
返信ありがとうございます。
欠席者は外国人の場合は、何もなしがほとんど。
留学先での日本人は私を含め5人。
日本でする結婚式では、私が初めての欠席者です。
タイにいる日本人とインド放浪中の日本人は、欠席するとのことですが、何もご祝儀渡さないとのこと。
それも？？っと思うのですが、
この2人は独身ですので、過去に来てもらった私とは立場が違うので参考にならなくて。 >>352
返信ありがとうございます。
そうですよね？
海外まで来てもらってるんですものね。
5万にします。
ありがとうございます。 >>353
ん？フランスでパーティーするんじゃないの？
式は日本でやるの？
なんかよくわからん >>355
私もそうだったんですが、海外と日本の両方でしたんです。
彼女もそうです。
海外には、外国居住と日本の友達で、フランクにパーティー、国内は日本人向けです。 結婚式に招待してくれた友人に招待状を送ったんだけど、あまり面識のない奥さん(年賀状には連名で送ってる)ではなく、友人にだけ招待状を送ったら、友人は激怒していた。
なにか対応間違えただろうか。 非常識なことだったろうか。 招待状送る前に電話かメールで打診しなかったの？
招待したいんだけど来てくれますかって
そのときに友人だけなのか夫婦でなのかの話になると思うんだけど
打診もなくいきなり招待状郵送ならちょっと常識疑われても仕方ないと思う >>358
打診はしたのだけど、その時にその話は出なかったのです。
送る人には全員打診はしてるけど、既婚者の人は片方しか呼んでないです。(そういう話は全くでなかった) 結婚相手・遊び相手・飯友など
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http://oh2.me/rCX 激怒している理由は聞いてないの？
友人奥さんから何か言われたのかな。 激怒するくらいだから他に何かあるのでは
溜まりにたまった何かがあったとか 披露宴に出席するとき、身体の傷が少しでも見えたら失礼ですか？
友人の披露宴(来月頭の昼間)に招待してもらったんですが腕に傷があり服装に悩んでいます
透析のシャントの手術痕と透析の針の注射痕が手首から肘にかけて並んでいます
長袖のワンピースを買うか七分袖のワンピースにショールを検討中です
どちらにしても手首付近(手首の5cm肘側ですが手が長い)の傷は多少見えてしまうと思うのですがテープなどで隠した方がいいでしょうか >>365
そのままで良いと思う。
ドレスアップしている時にテーピングしている方が変に注目されそう。
私は背骨に沿って30センチ以上手術跡があるけど
友人の結婚式の時も自分の結婚式の時もそのままドレス着てます。
腕ならドレスが汚れない範囲でコンシーラーという手もあるけど。 >>365
お前の修正不能な酷い顔面を晒すほうが余程失礼だから手の傷くらい大丈夫 と、レスアン間違えてる>>367に言われてもね
>>365じゃなくて>>367だろ。鏡見ながら書いてるんだからｗ >>370の気に障ったらしい
どうやら性格まで醜いようだ いいか>>365
お前がナルシストなら話は別だが、もう一度よく鏡を見てみるといい
そこにはこの世のものとも思えない醜い顔が映っているだろう
それがお前だ
よく観察してみろ
その醜く歪んだツラに比べたら腕の傷なんて可愛いもんだろ？
もちろんお前がナルシストなら話は別だがw >>366
確かにテープが見えたらかえって気になりますね
穿刺場所が近くコンシーラーで隠すのが厳しいのでそのまま行くことにします
ありがとうございました ■アプリ上の地図から近くの相手を探せる！！■
えっ？！本当に本当なの？めちゃめちゃ凄い機能がつきました
これで近所の相手と簡単に出会えます、画期的すぎる＼(^o^)／
http://imgur.com/AYInIw6.jpg
ハピメ→ http://goo.gl/Ko4ehH
(※転送URLですが 安心 してください)
渋谷マルキュー 女性集めとはいえ相当高額でしょうね
http://imgur.com/H5YJMbR.jpg 著名人のお別れ会に行く予定ですが、当日行くのにご供花を贈るのは変ですか?
当日持ち込めるのか確認もしますが、頂いた供花で祭壇を作らせて頂きたいと表記してあり、贈りたい+持ち込み可能ならばそのお花も、と考えています。また贈る場合、個人の方が良いですか?連名で出すのは変ですか?
初めての事で色々検索するのですが、いまいち分かりません。 >>379
供花とは名前札があるお花のスタンドですよね?当日も可能なら持ち込む予定なのは花束です。場所に寄っては葬儀屋さん以外の花は受け付けていないとあったので、問い合わせてみてからですがファンとして会場に行くのに供花はやはり変ですか?
供花を贈る場合のお店の指定はされていました。 持ち込まれちゃ困るから事前に指定の業者での供花が明記されてるわけで なんでわざわざ当日持ち込みにこだわるのか
お店指定されてるならそこに注文するのがスジでは お別れ会に参加するのが初めてなので、一般人がお供花を贈ったりしていいのかなと思ったもので。
お供花は当日行けない人がお悔やみの気持ちで贈るとあったので、当日行くのに贈っていいのかも悩んでしまいました。当日手ぶらで行くのも寂しいから持ち込みたいなっていうのは自己満足ですけど… ＞頂いた供花で祭壇を作らせて頂きたいと表記してあり
だったら一般人もお花送ってもいいんだろ
自己満ならやめとけ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃはうざい 手ぶらは寂しいってのがちょっと変だよ。
葬儀関係のお花ってお花屋さんに注文しておくか、身内や友人なら
親族の分と一緒に葬儀屋さんに頼んでもらうのは一般的。
結婚式でも何でもそうだけど手ぶらが寂しいなんて理由であれこれ持ち込まれたら
相手が大変でしょ。 皆さんご意見ありがとうございました。素直に案内の出ているお供花だけにしておこうと思います。 親族に一万円程度の結婚内祝いを検討しているのですが、おすすめはありますか？
最初はカタログギフトがいいかと思ったのですが、一万円程度だと結構しょぼいですよね。
タオルや食べ物の方が無難でしょうか？ 一万円分のタオルや食べ物ならカタログギフトと同じでは
本人が望むものになるのだからカタログギフトの方がいい 先日、父親がなくなったのですが
会社の会長をしてたのですが超がつくドケチでした。
また宗教か神仏が嫌いで葬儀や坊主は高すぎると言ってました。
だから葬儀なんて絶対にするな、お経や戒名なんてしなくていい
むしろ、そんなもんに金使われたら、そのほうが成仏できない
母と長男の俺は家族だけで密葬（さすがに葬式しないとは周りに言えない
と周りに言ったら弟、親戚、会社の重役が反対
一応、父は派手にしなくていい家族だけでひっそりして欲しい
と要望されたように周りに説明しました。
俺は、できれば母はどうしても父の意思を尊重したいと困ってます。
どうにか切り抜ける妙案はないでしょうか 新聞のお悔やみ欄とか見ると家族で密葬の後に
社葬とか、送る会みたいなのの日程をみかける。 密葬は家族葬とは違って、弔問客が多いと予想されるときに、本葬（告別式、お別れの会）の前に家族身内だけで行うものだそうてす。
身内には家族葬、会社は朝礼時に挨拶と黙礼にすれば社員には余計な負担（香典、花）を掛けなくて済むかと。そうすると取引先をどうするか？
やっぱり密葬、社内挨拶、お別れの会と開くのが、後腐れなく済むのかな。
会社の重役にも意見を聞いておきましょう。 >>392
いろいろと適当でした。
黙礼→黙祷
家族葬、社内挨拶、お別れの会→密葬、社内挨拶、お別れの会
に、訂正します。
戒名も仏式の話で神式なら戒名いらないですし。 しかし、先祖代々の墓に入るなら、菩提寺なりと相談して下さい。 通夜など弔問に行く相手か否かってどういう基準で分けてます？
今日通夜があるのは、
数年前に自宅の工事で来ていた個人業者の方で、人手が一人なので私も手伝ったりしていた。
以降顔見知りに。年賀状のやり取りも。
顔見知りは本人のみで、他の家族は知らない。 3月にカーディーラーに転職したばかりの30歳女です
社員構成は店長、営業5名、工場長、現場の技術スタッフ8名、事務の女性1名、受付の私で
全17名(男15女2)私のみ派遣という立場です
7月に現場の技術スタッフの男性が結婚式を挙げるのですが、お店を休みにして全員参列するとの事
私も招待頂きましたが、この場合ご祝儀の相場はどのくらいなのでしょうか
サービス業なのでまさかお店を閉めるとは思っておらず、数名参列して、あまり接点の無い私は欠席でご祝儀だけ包むかお祝いをあげようと思っていましたが
まさかの全員参列という事で、私と同じ立場のスタッフも居ない為、初めてのケースで恥ずかしながらよくわかりません >>395
出席なら3万、欠席なら最低1万
働き初めて数ヶ月で出るべきか迷うよね
でもお店休業にしてまでお祝いするような意識の職場で欠席しづらそう >>395
そもそも知り合って間もない人の披露宴に出席すべきなのか
派遣先の店長、派遣元の担当者に相談してみたら？
出るつもりなら金額も店長に確認
そういう職場なら冠婚葬祭に関する社内ルール的なものがあると思う
その派遣先にどの程度の期間勤務するつもりかによっても変わってくるだろうが
自分だったら欠席して3000円～5000円の商品券でも贈っとく 名古屋出身の友人が昨晩突然亡くなってしまいました。東京でパートナーと同居していましたが未婚でした。彼女の両親は健在です。
この場合、喪主は父親で、地元で葬儀を行うのが普通でしょうか？ >>400
入籍はしていなくても事実婚の間柄だったら
パートナーが喪主になることがあるかもしれませんが
単に同棲していただけでしたら
一般的には地元で葬儀を行って家のお墓に入る
ケースが多いでしょうね >>395
相場は3万円です
地域によって多少違いがあり
新郎もいままで全員参加の習慣があったから一応
あなたを誘ったまでで本当は「欠席してくれないかな」と
思っているかもしれないよ
一度出席したら今後他の人の結婚式にも出席しなければ
ならなくなると思うので慎重に 395です
皆さんありがとうございます
しかも披露宴だけでなく全員挙式から参列なんだそうです
正直やり過ぎな気もしますが、小さい会社だから欠席しにくいです
入社数ヶ月、自分だけ派遣、仕事上ほぼ接点無いという点で
お祝い事でこんなことを言うのもなんですが、強制みたいで気が乗りませんでしたが派遣の担当に相談してみます >>395
>入社数ヶ月、自分だけ派遣、仕事上ほぼ接点無い
欠席以外ない。
こんなので出席してたら他の社員15人全員出ることになってしまう。
最初が肝心だよ。
他人の式は全部断ったのに、自分の式には全員呼ぼうとする基地外派遣に
さえならなければ良いのでは？ >>395です
今まで見た目は華やかな女の職場で働いてきましたが、体も精神面でもしんどかったので
今のアットホームな職場はお給料は下がったけど働きやすいなと思っていた矢先
まさかこんなしきたり？があったとは…
色んな意味でカルチャーショックを受けましたw 式と披露宴は身内でやって、1.5次会をします。
立食で、会費8000円、ご祝儀無し、引き出物無し、最後プチギフト（800円くらい）だけ。
60～70人くらいの予定です。
新郎新婦共通の友達が幹事をやってくれるそうで、内容はすべてお任せしています。
受付や司会をやってくれる友達に1000円のギフト券
、
幹事に後日食事をご馳走、だとお礼として足りないでしょうか？ >>407
ちゃんとした結婚式で受付けだけやってくれる友達への心付けの相場ですら3000円～じゃない？
司会もやってくれるならろくに食事にもありつけないのに1000円だなんて可哀想
後日食事をご馳走するとしても足りないと思う
あとゲスト目線だけど立食は嫌だわ 夫婦揃ってこれからよろしく、と挨拶するのが必要なくらいに親しいんだろうから
立食も心づけも
あー、やっぱりねｗ
くらいに思われるだけでは 友達に丸投げだしなｗ
立食も会費も友達が決めたんでーっていいだしそう >>407
まさか受付や司会してくれる人から会費を徴収したりはしませんよね？
一般社会では1000円ギフト券というのはアンケートの薄謝やちょっと物を借りた人へのお礼レベルであり
司会・受付への謝礼としてはありえません
幹事さんへ食事ごちそうするならその分を現金で包んでください
最低でも１万円だと思います 407です
アドバイスありがとうございます。
会場など考え、一から考え直します。 正喪服と準喪服、略喪服(平服)の違いがいまいち分かりません。画像を見たりしましたが、皆さんはパッと見た時に見分けがつきますか?
先日略喪服を購入しに行き、店員にもその旨を伝えて選んで頂き購入しましたが、正・準喪服なのでは…と心配になっています。
スカートが踝丈が正喪服と書いてあるサイトもありますが、あまり関係ないような事も書いてありこんがらがってきました。
購入したのは黒のジャケットとひざ下ワンピースの非常にシンプルなセットです。ブラックフォーマルコーナーで買いました。 女性用の略喪服って普通の黒のアンサンブルで、ビジネスシーンでも着る人は着る、というレベルのものってことでは。 黒の色によるけど、光沢が全くない、他のシーンでは着ることができない服装なら、それは準喪服だよ。 すみません、相談お願いします・・・
先月式をあげて、その時ドレスの写真を捕りました
一生残る写真です
なのに、目がつむりかけの半開きの写真を使われてしまったんです
家族皆が見ても「え、これ目半分閉じてるよね・・・」って
複数枚撮ったのに、わざわざそんな写真を記念としてとじられてしまったんです
本当にショックで・・・
こういう時って、クレーム出していいんでしょうか？
写真は台紙込で２００００円
それを希望した親族に配るため沢山購入しました
私の目のつむりかけ、三白眼のガンをとばしてるような写真を配りたくないんです・・・ >>417
言った方がいいと思う
私も写真トラブルあって申し出たらメイクも込みで無料で取り直しさせて下さいって言われた >>418
問題は・・・三白眼のやつは集合写真なんです
ドレスと和装のツーショット&集合写真で3カットひとセットなんですが、ツーショットは綺麗に目を開いているから余計に集合写真の三白眼が目立ってしまって
夫も「失礼だろ」とは言いますが、撮り直しはできないので・・・
電話で話をしてみます クレームというか他の写真に差し替えてもらえるように交渉したらいいでしょう 突然すいません
叔母の義父が亡くなったらしく葬式行くから準備しとけと
同居している祖母から言われたのですが
私が出席するのは当たり前なのでしょうか？
親元？ だからこちらの出席は一人じゃ駄目らしいのですが
良く分かりません。
どなたかご教授していただければと思います。 >>420
他の写真もデータを見せてもらえなくて、それも不満のタネなんです
もしかしてお客様が変な顔をしてたりするのかな？と思ったり
でも、三白眼の写真も私の斜め後ろの人、目をつむってるんですよね・・・
これを選ばなくちゃならないほど、他の写真がダメなのかと思ってしまって
差し替えてより酷くなったらそれも怖くて・・・ >>421
叔母の義父まではあまり出席しないけれど家が近くなのでしょうか
地域性や親族間でのしきたりもあるので祖母の命令に従うべきか親に確認しましょう
>>422
目をつぶっている人がいることも併せて交渉したらいいと思います
そんな写真誌か無いかどうかはここでは分からないので >>419
集合写真って最初から書いてよ
それじゃ取り直しなんてできないじゃん
まさにクレーム出すしかない
集合写真も何ショットか撮ってるだろうし差し替えを希望する
他も目を瞑ってる状態なら何故カメラマンが撮りながらチェックしなかったのかを問う
データ見せてくれないとか諸々怪しそうだから論点しっかり定めて話す >>423
一応、車で一時間弱くらいの距離です。
父が出席できない、母は居ないため、さらにその下の長男である私に要請が来ました。
ここまで遠いと忌引き扱いにはならなそうですし
月末～月始は忙しいので顔もよく知らない相手なら出席は見送りたいと思っているのですが……
諸々ふまえて確認してみます。ありがとうございました >>425
本来出席すべき父親の代理＋祖母の付き添い
ということでしたら出る意味はあると思います
顔も知らない相手なら、祖母さんが一人で行ける場合
425さんが欠席しても不義理にはならないかと思われます 結婚式で
「あー、席次表会場に忘れてきた」
「プチギフト？なんだったの？家帰る前に中身みてないわー」
とかいう友人とは縁切っていいですか？
確かにいずれもいらなかったら捨ててくれても構いませんが、わざわざ申告してくるのは、準備した方からすればショックでした、、 そんなひどいこと言いたくなるくらい、ひどい結婚式だったとか？
引き出物がショボい、料理がショボい、飲み物が出てくるのが遅い、そのくせお色直しは多い、とかさ。 >>430
その人以外には「料理が素晴らしかった。高かったでしょ？」と言われてますし、お色直しは1回です。
個人的に席次表を会場に置いてくるとかかなりビックリしました、、 思い入れをもって準備してるのはわかるけど、
そういうの考え詰めすぎてもしんどいだけだよ
まあそんな人もいるんだな～って流しとけば。
あなたは持って帰った席次表を何年も保管するタイプ？
一応は持ち帰っても気が向いたらさっと見返す程度のもので
最終的に処分してるものなんじゃない？
まあ当の本人にわざわざ言うことはないという意味では
一言も二言も余計な、気が利かない友達だね。 縁切るとかって人に聞くことじゃないよ。
せっかく用意した物落とさないでしょねくらいは言ったのかな。
まあいくらショボかったり悪趣味だったり、自分から見て変だったりしても
普通の人たちは本音はしっかり隠して笑顔でシレっとほめるからねぇ。
社会人としてこの先一緒にいて恥ずかしいことがあるとは思うよ。 >>428
席次表なんて置いてくる人は少なくないし式場のゴミ箱に捨ててあることもあるし
最寄りの駅のゴミ箱に捨てていく人もいます
一般的には家に帰ったらすぐ捨てるでしょうね
普通はまずい料理を出されてもホストには「おいしかったよ」と
お世辞を言うものですが、お友達は正直者だったのでしょう
でも御祝儀を持って貴重な時間をつぶしてお祝いに来てくれたのですよね？
どうせ縁を切るならその前に何が気に入らなかったのか聞いてみたら？ 理由聞いてきました。
「ひとりで来る子がいるから話しかけてあげて」とその子にお願いしたんですが、そのことに対する謝礼(ようするに現金)がなかったかららしいです。
「受付の人はもらえて私はないの？」とのこと。
後日、食事くらいはご馳走するとは話していましたが、、
謝礼金、こういう場合にも必要なんでしょうか？ >>428
休み潰して三万持ってわざわざ出向いてくれた人間も式が終われば用済みってか？w
ゲストを楽しませることができないツマランことやらかしたのはお前だろ？ >>435
ふつう「単独参加の人に話しかけろ」等という依頼はよほど親しいゲストにしかしないと思います
435さんは気軽に頼んだのかもしれないけど、お友達にとっては重荷だったのかも知れませんね
どちらも同じゲストなのに「自分だけ他のゲストに気を遣って
おもりまでしなきゃならないの！気楽に楽しめない」と不満だったのかも？
「○○ちゃんのおかげで一人参加の▲▲さんも楽しかったと言ってた！本当にありがとう」と
「こんどぜひご飯をおごらせてね」と感謝の気持ちを口にしていたら違った結果になっていたかもね >>437
「3万くらいほしい」と言われたんですけど、相場はそんなものなんでしょうか？ ３万欲しいくらい苦痛だったという皮肉だろ
向こうも縁切りたいんだよ でも最初の発言とか3万はほしいとか普通言えないよね
そんな発言できちゃう人もどうかと思う
1人で参列した人に話し聞いてみたら？本当に話し相手になってくれたの？
それか、当日その問題の人に笑顔はあったか覚えてない？
その他自分に思い当たる節があるなら少し渡して疎遠すればいいけどいずれにしても3万はないよ
スピーチや余興してくれた人にもそこまで渡してないでしょ？
せいぜい受付と同じ額 >>441
余程腹に据えかねる何かがあったんだろうと推測
縁切り覚悟でならそのくらいは言うだろう >>440
おそらく関係は修復不能と思われ
手切れ金と思って貰った三万返してやれや
そのほうが後腐れなく終われるぞ 招待客に別の客の接客を頼んでまで呼ばなきゃいけない相手だったんなら
相手をする人を代理出席で頼むとかすればいいのに
>>443に同意
それでも相手は１日潰して、身なりを整えてくれたんだから赤字だけどね
>その人以外には「料理が素晴らしかった。高かったでしょ？」と言われてますし、お色直しは1回です。
社交辞令だよ。よほどのことが無い限りは褒めるしかないよ
１日潰して、身なりを整えて、３万払うだけの価値があるなんて、他人では大親友くらいなもんだ
本音は「親族だけでやって、一言報告してくれたらそれでよかったのに」が大多数 ＞「あー、席次表会場に忘れてきた」
＞「プチギフト？なんだったの？家帰る前に中身みてないわー」
どっちみち上記発言や
三万よこせとか普通じゃないし本気で言ってるとしたらそいつが異常だし
それかご祝儀払って出向いたあげく知らないやつのお守りさせられたのが
よっぽどムカついて向こうが縁切りたいと思って発言してるかどっちかだから
そのまま縁切りでいいんじゃね それが大親友なんですよ。
友達のことを頼んだとありますが、挙式の間だけです。
披露宴からはまた共通の友人が来ていましたので。
友人、当日は常に一番前で何回も写真を撮りに来てくれました。
大親友ゆえ、なんでもいいあえるところはあります。
が、もともとガメツイというか、
私が臨時ボーナスをもらったとき、「おごるよ」って言ったら「え、仲良しなんだから半分はもらってもいいんじゃない？」って真顔でいう感じでした。
挙式だけ一人参加友人とのお話代は結構本気なんだとは思います。
席次表を会場に忘れたり、プチギフトをなくすのが普通なのか聞きたかったのです、、 >>446
大親友で何でも言い合えるなら本人に聞けやw 質問させてください。
この度、結婚することになり互いの両親への挨拶も済ませました。
今は顔合わせの日程を決めようとしています。
双方の両親は日曜を希望していて、私と彼氏はシフト制の仕事なので両親に合わせるつもりです。
今の所、1番強いのは6月5日なのですが、今からではギリギリすぎでしょうか…
両親の予定を聞いての希望です。
一応、大安の日を考えているので日程が限られてしまいます。
悩んでいるのは以下の点です。
1.日程を決めるのがギリギリすぎか(今からじゃお店も押さえられない？)
2.梅雨時で天気良くない可能性が高い
3.私の希望で振袖を着たいが、暑すぎるか？
3に関しては諦めることもできますが、1、2について特に悩んでいます。
9月ごろから同棲を考えているので、その前には顔合わせをしたいのですが、7月8月だと真夏で皆さん嫌だろうと考えた末の6月です。
皆さんだったら6月、7月、8月だといつが良いと思いますか？
むしろ同棲時期は考えず9月以降にすべきでしょうか？
アドバイスお願いいたします。
長文失礼いたしました。 >>446
じゃなんで最初に縁切っていいですかとか言ったんだよｗ
後出しにもほどがある
席次表を忘れる、プチギフトを落とすはうっかりってこともあるでしょ
それをわざわざ言うか言わないかってだけだよ
そんなことより３万よこせとかボーナス半分わたせとかのほうがヤバいと思わないのか >>449
後出しで設定を自ら崩壊させたアホな例だなw >>446
お互い様に思える。
何でも言い合えるけど、どっちも不満も抱えてるわけだろ。
>>448
身内だけ？規模が分からないけど、小さなところやキャンセルの多い観光地なら
空いてるかもね。
１、時間ないのに探してない理由はなに？
２、室内でするんなら問題ないのでは。
３．クーラー入っているでしょ。 >>448
え、式や披露宴じゃなくてただの顔合わせでしょ？
両家問題なければいつでもいいんじゃない？それこそ一週間前だって
天気とかどうしようもないし
店の予約なんていくらでも出来そう
双方の両親＋448と彼氏なんて、たったの6人じゃない >>448
1 店に聞いてみなくては分からない。一か月以上あるから開いている会場もあるだろう
打診だけでもどんどんしていかないと話が進まないよ
2 地域によって違うし。6/5なら関東はまだ梅雨に入っていない可能性もある
梅雨時を避けても雨や台風の日もある。灼熱地獄の真夏よりは梅雨のほうがマシな気もするが
3 着付けできる会場を探したら。6月の結婚式でも振り袖見かける >>446
席次表なんて参加者にとっては意味のないものなので会場に（わざと）忘れる人も大勢いる
プチギフトも興味のない人にとってはゴミ
とくに新婦が袋詰めしたような不衛生な菓子類などは即捨ててしまう人もいる
分のあげたものは大事にして欲しいと思うのはエゴ
席次表になんでそんなに執着するのか全く理解できない >>448
双方の実家からあなた方の住むところへ来てくださるのなら
距離が遠い場合、宿泊の手配が必要かどうかの確認も必要だし
昼にするか夜にするかも考慮した方が。
終わった後泊まらずすぐ帰らないといけないなら昼が無難かも。
しかし両家で10名足らずなら、場所の手配が無理ってことはないかと。
試しにでも探してみてないの？？
ホテルのお座敷利用なんかもアリだし、天気なんかどうしようもない。
３つの中で気になるとしたら３かな。冷房は当然あるとしても
６月なら単を着るもの！みたいな頭のかたい人がいるかもしれないし
双方の実家同士のトラブルを防ぐためにも、当人だけでなく
家族もどういう服装にするかはお互い確認しておいた方がいいと思う。 >>446
普通かどうかを聞いてもしょうがないよ。
そういう人があなたの大親友というだけ。
関係の見直しをしたくなるきっかけにはなるかもしれないけど
自分流をむき出しにしてガツガツぶつかり合ってる点では
なんかどっちもどっちっていう感じ。
彼女のそういう人となりも今に始まったことじゃないだろうし
自分にとって都合良く受け取れる時は良かっただけで
大親友というか腐れ縁でどうしようもないのかな。 >>446
席次表を会場に忘れるのは普通
忘れるって言うよりも自分の席をチェックしたらもう要らないから置いていくという人も居る
プチギフトを無くすのも普通
引き出物自体を忘れる人もたまに居る >>446
> 席次表を会場に忘れたり、プチギフトをなくすのが普通なのか聞きたかった
普通だと思います
ドラジェやキャンディ、クッキーだったらその場で誰かにあげちゃうか途中で処分
席次表とプチギフトの行方を気にする新郎新婦のほうが異常だと思う プチギフト等に革のアイテムを付けるのは非常識でしょうか？
ネットで見かけて素敵だと感じたのですが、殺生を連想させるので革の小物はNGというのがお呼ばれ側のマナーとしてあるので、やはりお祝いの場では控えた方がいいのでしょうか… >>460
どういう趣旨の宴席にするかは主催者が決めること
提供する料理には動物の死体も出てくる訳で、いちいち殺生()など気にしないなら問題ない
むしろ主催者差し置いてマナー違反などとほざく輩が非常識といえる 流れを読まず投稿させていただきたいのですが、私の交際状況が婚約状態だったのかを聞きたいって質問もこのスレで大丈夫でしょうか？ >>460
ほとんどの人が革靴で参列するはず
ただ爬虫類はふさわしくないとする説は有力ですね
>>462
どうぞ ありがとうございます。では質問させていただきます。
婚約状態だったのかとの事で質問しましたが、正直な所婚約破棄として、慰謝料を請求される案件なのか伺いたく投稿させていただきます。
私 男26 相手 女29
交際期間は約４年(2年目頃に1度別れています)
両親は互いの存在を知っていますが、婚約や結婚に関しての挨拶はなし
私と元カノとの間で将来的には結婚を視野にいれた話などはしていました。
それにあたって何か行動をしたかというと、元カノの方で職場の人に職務形態やシフト関係など将来的にどうするかの話を通していたみたいです。
ただ、共有の貯蓄や住居、挙式・指輪など確信的な話はしておらず、行動にも移しておりません。
破局を切り出したのは私からです。
理由は、一緒に過ごす中で理想的な人ではないという点と、精神的苦痛からです。
後者に関しては医師診断履歴などはなく、あくまでも個人的なものです。
これで以上になりますが、こういった話に詳しい方いらっしゃったらぜひ教えていただきたいです。
足りない部分もあるかと思いますの、その際はお答えします。 >>464
過去に慰謝料請求した側だけど
あなたの場合は婚約状態ではないよ
よって慰謝料請求される案件ではない >>465
早速の返信ありがとうございます。
ちなみになんですが、どういった点で婚約状態ではないという判断なんでしょうか
よろしければ教えていただきたいです 結婚を前提として交際していたというだけにしか見えない
職務形態やシフト形態の話をしていただけで、元カノは何も失っていない現状維持
>>462が職場と話をするように、と言ったのなら
恥をかかせることになるのだからゼロというのは・・・と思うが
自分で将来の話をしただけのようだし
それよりも精神的苦痛の内容を具体的に書き出すとか
診断書を取れるなら取るとかしておいた方がいいんじゃないか
しかし、皮革は殺生だからＮＧっていつまで言うんだろうな
葬儀の男性なんてみんな革靴なのに女性の革靴やバッグには眉をひそめる プロポーズしていない
婚約指輪など金が動いていない
第三者に婚約したと言っていない
結婚のために退職するなどもない
これのどこで婚約成立と判断しているのかがわからない
結婚前提なら、結婚したらこうしたいとかいう話は普通にする
そこが合わなくて破局することも珍しくない
かなり精神的に参っているんじゃないのか >>467
なるほどです。
職場の話に関しては、私からではなくあくまで元カノの方から提案し、それを私が話していいと答えた形です。
はっきりとした事はわかりませんが、別れた時点では恥はかかせたものの職務形態や給与面などはかわりないと思います。
精神的苦痛に関しては、はっきりとした症状が出ていないのですが
一緒にいる事がストレスになりまた、元カノの発言が恐怖でしかなく話すのが苦痛だったりといった点です、
別れる際にはこの事をはっきりとは伝えてませんが、一緒にいるのが嫌だという旨は伝えました。
診断書はとれるんですかね・・・時間がある際に行ってみます。
回答ありがとうございます。不安が多少なくなりました。
>>468
＞プロポーズしていない
はっきりとはしていませんが、将来像などを話してその時こうしていてほしいと言う事は言っています
＞婚約指輪など金が動いていない
情けない話ですが、金銭は動いていません
＞第三者に婚約したと言っていない
これなんですが、両者立会いの下ではなく私個人で親に将来元カノと結婚して過ごすかもしれないという話はしています
＞結婚のために退職するなどもない
こちらも互いにありません
改めて上記で判断していただいてどうでしょうか
結婚したらの話ですが
子供は作らない、相手方にはできればパートに出てほしい
という話くらいですかね・・・
あとこれは世間様とは考えが違うとは思うのですが互いに籍は入れずとも一緒に居れればいいという話もしていました。
まだ相手から慰謝料請求の話はないのですが、破局の際に婚約詐欺で訴えるといった旨を言われたので今になって怖くなってしまいまして・・・
回答ありがとうございます。みなさんのおかげで安心してきました 彼女も25歳～29歳っていう大事な期間を過ごしただけに
破局したショックがデカいんでしょうね
カッとなって慰謝料云々言っちゃっただけだと思うけどな >>469
元カノはどうせ別れるんなら取れるもんはとってやろうという腹なんだろう
付き合ってただけで婚約状態にはないから相手が仕掛けてきたら自分も弁護士立てて裁判受ければあんたが勝つよ iPhoneからなんでid変わると思います
>>470-471
カッとなったり慰謝料とってやろうってタイプの人間ではないのでそこがこわいんですよね･･･
なにか私が忘れてるだけで言ってしまったこととがありそうで･･･
とりあえず慰謝料請求するかもしないという頭で動くとしたら無料相談できる弁護士と精神科以外にできることってありそうでしょうか？
なんか図々しくて申し訳です･･･ 一応口約束でも契約上成立するとはいえ、はっきり結婚と言ってるわけではないなら認められることはないと思う。互いの周囲に結婚すると認知されていないならという前提だけど。
仮に慰謝料請求されるとしても弁護士費用と天秤にかけても赤字だと思うがね。 結婚式、どこまで誘うべきかご意見ください。
来年結婚予定の女です。
彼の兄家族→奥さん、高校生と中学生姪、小学生甥、秋誕生予定の子供
彼の弟家族→来月結婚予定の奥さん、秋誕生予定の子供
正直今の会場候補が、言い方が悪いですがあまり乳幼児に優しい場所ではないのです。
(授乳スペースが取れない、泣いたら連れ出せそうな場所がないetc. )
それに彼の両親も、祖父母の介護があるので手を貸せない模様。
もちろん両家に相談しますが、どこまでが現実的に誘える&参加できそうでしょうか。
乳幼児連れで結婚式に出た人達が回りに居ないので、予想がつかず困っています。 >>474
どのくらい迷惑かは本人達にしか分からんよ >>474
全員に声かけてダメならその人たちは省けばいいんじゃないの？
ちなみにうちの妹は上の子4歳、下の子9ヶ月のときに私の結婚式に一家で来たよ。
特に問題なさそうだったけどね。
旦那さんもいるんだし、大丈夫じゃない？
ただ、泣いても連れ出す場所や授乳スペースもないっていうのは不親切だし、あなた自身も嫌な思いするかもよ。
乳児が延々会場内で泣いてたら、せっかくの結婚式が台無しになるよ。
来年ならまだ空きはあるだろうし、他の会場も検討したら？ >>474
「どこまで誘うべきか」という質問に答えるなら
兄弟・その配偶者・子供つまり全員
兄弟に「子供を置いてこい」というわけにはいかないでしょう
会場の都合に合わせて招待する人を決めるのはなく
自分達の結婚を披露したい（すべき）人に合わせて会場を選ぶのが常識人 >>474です。ご返信ありがとうございます。
式場(神社)と提携してる？会場で披露宴なんですが
気に入る披露宴会場がそこしかなくて他はうーん・・・と言う感じです。
彼はもう兄弟だけでいいじゃん、と言ってますがそういう訳にはいきませんよね・・・。
(身内のみ、遠方のおじおばの招待がメインなので)
一度それとなく彼の兄に聞いてみたところ、産まれるまでわからないという返事でした。
なので検討がつかないので相談させていただいた次第です。
>>477さんの妹さんのように問題ないケースもあるんですね。
まだ時間はあるので、色々話し合っていきたいと思います。 実際産まれるまで分からんだろう
病弱で目が離せない状態かもしれない
たとえ元気な子供だって急に熱を出したりする生き物であるから母親はドタキャンする可能性は高いし 小さい子供に来てほしくないけど断れない・・・
って感じなんだろうな
親族だから全員呼ぶで諦めるしかない 乳児にお披露目なんてしても覚えてないんだから大人のエゴだよな
遠方親族に一度に紹介するための式（披露宴も？）と割り切って
彼兄弟の家族は訪問して紹介してもらったら？
乳児を抱えた義姉妹が出たがっているというならともかく
彼が兄弟だけでいいと言っているなら何の問題もないじゃん
実際ドタキャンの可能性も高い 結婚とかのおめでたい話の相談が多いようですが、葬儀の香典についての相談をさせてください。
一昨日祖母が亡くなり、明日出棺、火葬、葬儀、ご法事と、全てを1日でやることになりました。
私は3人兄弟で、兄弟2人は配偶者や子供たちも参列、私は子供がまだ小さいので、夫に預けて1人で参列です。
香典を出すかどうかで揉めています。
一昨日姉が母から香典やお花は受け取らない、と言われたらしく、連絡網で聞きました。
そこで、私たち3人からお仏壇など自宅で飾るお花を贈ろうということになり、予算1家族8000円で決まりました。
が、昨日祖母の娘である叔母たちが、受け取らないと言ってもお金を包んで用意する、と言っていたと聞き、孫の私たちはどうしよう…と。
葬儀の規模は、近親者のみで14名の予定です。
私は、結婚して家を出るまで祖母と一緒に暮らし、深いところの介護まで携わってきました。
私が家を出るときに祖母も施設に行きましたが、頻繁に顔を見せに行っていました。
気持ちは香典を包みたいですが、兄弟間で意見が割れています。
母がいらないというのを持って行ったらかえって迷惑、と言う意見。
3万円、各家族で包んで持っていくという意見。
私は、お花も用意したし、一度受け取らないと聞いてしまった以上、大きい額は遠慮した方が良い気がします。でも気持ちは出したいので、1家族1万円か、私たち3人連名で出すのが良い気がしますが、皆さんならこういう場合どうしますか？
ちなみに、孫はあと1人いますが、超遠距離で普段いとこ同士でも交流がなく、今回葬儀には来ますが、叔母の一家でまとめて香典出すと思うのでいとこは含めずです。 >>484 喪主はあなたの母親でいいの？
相談者Ａ子（既婚）>>484。姉Ｂ子（既婚）、兄か弟のＣ男（既婚）の３人きょうだい。
実の祖母が亡くなり、出棺、火葬、葬儀、法事の全てを明日1日で行う。
喪主はＡ子の実母（？）で参列は14人。
姉Ｂ子より「母が香典や花を受け取らないと言ってきた」と連絡があり、
Ｂ子家、Ｃ男家、Ａ子家で各8000円出し、花はいらないと言われたのに供花を用意することに。
しかし実母の妹（Ｂ子Ｃ男Ａ子の叔母）は「香典不要と言われてもお金は包む」と言う。
それを聞いて私たちの意見も割れてしまった。
Ｂ子「いらないと言われているものを出したらかえって迷惑では」
Ｃ男「やはり各家庭で３万ぐらいは包むべきではないか」
Ａ子「花も用意したし、受け取らないと聞いたので高額は避け、
各家庭１万ずつ計３万円を連名で包めばいいのではないか。
祖母の介護にも関わっていてお金を包みたい気持ちはある」
このようなケースでは、どのようにするのが適切なのでしょうか？ 香典いらないと言ってる人に対して嫌がらせをして迷惑をかけてやりたいと思う場合は香典を包んでやるといい うっわあ田舎
香典不要と連絡する相手に香典渡すのは心労を増やすだけ
香典返しとか無茶苦茶めんどくさいんだよ
たかだか数千円の香典にいちいち手続きしなくちゃならない多忙な遺族の心中を慮れないのは田舎モノ
自分が満足すればそれでいい or 他の人がやってるから自分もやらなくちゃ、という思考様式 喪主らしき母親はこぢんまりひっそりと送りたいのだろう
香典要らないのは葬儀にお金をかけないし子ども達に負担させるのは心苦しいし
香典返しを用意するのが面倒といったところか
とはいえ姉の夫や兄の妻は手ぶらで行って通夜振る舞いなどもてなしだけ受けるのも苦痛なんだろうな
香典返し辞退で各世帯１万円ずつ包んだらどうか
質問者は嫁に行ったのだから夫の名前で出すのが普通かな 結婚式に招待した妻の友人から「渡したご祝儀を全額返してほしい」と急に連絡がありました。
最近、妻と友人の間で喧嘩があったみたいで、感情的に言ってる節もありますが、
一方的なメール連絡のみで、電話等に一切出ず話し合いすらできない状態です。
また、少し前から縁を切っている間柄のようです。
ご祝儀の返金等聞いた子もありませんが、返金するべきなのでしょうか？
当然掛かった食事代等の費用もありますので、全額返金というのは考えていません。
貸り受けたものであれば、返済義務はありますがそういうものではありません。
正直金で済むなら、とっとと渡してしまいたいですが、なんらか誓約書を書いて
もらいたいとも考えてます。
もらったご祝儀：３万円
結婚式 ：１年半前 飲み会断り方
新婚の女です。
頻繁に飲みに誘ってくる友人に
「結婚したから飲み会は控えたいな」
「月に飲みに行く回数を減らしたいから、少し頻度落としていいかな」
っていったら失礼でしょうか？
結婚したのに週１誘われてちょっと困ってます。
既婚者の飲み会の頻度ってどうなんでしょう。 >>492
お考えの通り、返金の義務は発生しません。
金で済ませたい気持ちもわからくもないが、ほっとくのも一手。
あちらの旦那まで出てきて返せと言い出したら、誓約書と交換で
返金して縁切りがいいかもね。 >>492
金を借りた訳ではあるまい
相手は乞食ですか？ >>492
ご祝儀返せってよほどのことがない限り言ってこないと思うけど
何があったんだろう
奥さんはなんて言ってるの？電話に出ないならお金返しようがないと思うんだけど
メールもブロックしちゃえば終わりじゃん でもまあ、あれだな
御香典の不祝儀袋に三万入れて渡してあげるのも一興かとw >>493
冠婚葬祭に関係ないでしょ
既婚女性にでも相談してきては
ただ飲み会の頻度なんて人それぞれ
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問301 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1462936171/ >>492
喧嘩ってなに？
その内容書かずにアドバイス求めても無駄だと思うけど 職場の同僚が結婚します。
30名くらいの部署で、去年の9月に幾つかの部門が集約されてできた部署です。
旧部門ごとに4つのグループに分かれています。
同僚は別のグループに所属しています。
プライベートでの交流はほとんどありません。
男声1:女性2位の比率です。
同僚と同じグループのメンバーと、役職者は式に呼ばれています。
私は今年の4月に異動してきました。
入籍は部署が集約される前に済ませています。
式の日取りは特にオフィシャルな報告があった訳では無く、みんななんと無く知ってるよね～っていう雰囲気です。
こういう場合だと、呼ばれていないメンバーが職場一同、で祝電を打つのが一般的かと思うのですが、
同じグループの別の同僚にどうする？と聞いてみたところ、
オフィシャルで報告が無いから何もしない。との事でした。
スルーだと失礼な気もするし、1人の抜け駆けするのもどうかと思うし、
こういった場合はどうすれば良いでしょうか。 同僚に相談して「オフィシャルで報告がないから何もしない」
っていうはっきりとした理由を聞いたならそれに従ってもいいし
どうしても何かしたかったら一人でやったらいいんでない？
一応周りに聞いたわけだから抜け駆けっていうわけでも無いと思うけど 特に親しいわけでもなさそうなので、
誰かが何か言って来るまで何もしなくてもいいと思う。 新郎新婦からすると祝電もらったからって嬉しいわけでもなく
お礼言わなきゃならないし
たいていは新婚旅行の土産の菓子くらい配るって感じになって面倒
祝電に気付いてる人はいるだろうけど
これからも職場の人が結婚するときにオフィシャルな報告がなくても
誰かが日時を察知して祝電を手配する──のが慣例になると大変だと尻込みしてんのかも
集金めんどうだし今後披露宴やらない人に対してはどうするか、とかね
ま、とくに４月に異動してきたばかりの人は黙ってたほうがいいと思うな >30名くらいの部署で、去年の9月に幾つかの部門が集約されてできた部署です。
旧部門ごとに4つのグループに分かれています。
つまり、今回どうするかで今後のその部署内で結婚する人が出た時の対応も決まるってことだから
同僚が言うように
しなくていいことはしない、でいいんじゃないか
面倒は少ない方がいいだろう 新入りが調子こいて面倒なマネやらかそうとしたら全力で叩くわな 500です。
今まで働いた所は必ず祝電だったので、スルーは失礼なのか&祝電って嬉しいものだと思っていました。
確かに少額とは言え面倒に思う人もいますよね。
今回は自分からアクションせずに、流れに任せたいと思います。
ありがとうございました。 結婚相手・遊び相手・飯友など
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http://goo.gl/RQuXny 仕事が休めないからと言って、孫が通夜、葬儀に参加しないというのは一般的なのでしょうか？ 休めない会社に勤めてる人の場合は一般的です
休める会社に勤めてる人の場合は一般的ではないです 今度、わたし、交際中のわたしの彼、わたしの母と3人で食事をします。
母に彼を会わせるのは初めてで、彼が母に挨拶をするということで食事の席を設けることになりました。
堅苦しいものではなく気軽な感じの雰囲気だとおもいます。
4人掛けのテーブル席の場合わたしは彼の隣か母の隣、どちらに座るべきですか？ 質問させてください。
婚約者の上司の弟さんが亡くなりました。
婚約者の上司とは面識がありますが、その弟さんとはお会いしたことはありません。
私は通夜・告別式に出席するべきですか？
もし参列した方がよい場合でも、日程によってはどちらも参列できないかもしれないです。
その場合はどのようにするのが適切でしょうか。
よろしくお願いいたします。 結婚式にバッグを持って行きたいんですが、どんなバッグを使えばいいでしょうか？
普通のビジネスバッグか、こんな感じの二つ折りのクラッチバッグ（？）とかはどうですか？
http://i.imgur.com/z4YIQJw.jpg >>513
軽い感じの食事なら緊張したり気を使う方にあなたが座ってあげたらどうかな
>>514
結婚前なら出席する必要ないと思う
まだ婚約者で上司とも面識程度、更にその弟さんとなると関係が遠すぎると思う
彼の同僚の奥さんでさえ行かないんじゃない？と思うけど
>>515
画像のバッグだと着るスーツがカジュアルじゃないと似合わないのでは？
どんな人の結婚式か分からないけどスーツはきちんとした方がいいと思う
どうせクロークに預けるだろうからビジネスバッグでもいいと思うし男性は鞄ナシが多い印象 >>516
身内の結婚式で、スーツは普通のビジネススーツです
荷物は多くはないですがポケットにはちょっと収まらない程度でしたので
ビジネスバッグよりも小さいセカンドバッグなどの方がいいかなと思いました
やはりビジネスバッグのほうがいいですか >>517
横だけど、クロークに預けず会場に持ち込むにしても
もう少しきちんとした感じのクラッチバッグが無難では？ >>518
こういうのでしょうか？
http://i.imgur.com/Ey3G1Ub.jpg
ただ、こういうのはちょっとオヤジ臭いかなと思いまして（自分はまだ20代なので）、
先ほどのバッグを挙げたのですが、やはり少しカジュアル過ぎますか？ だったら無地の小さい紙袋にでも入れて持って行ったらどうだろう リュックなら両手が空くぞ
どうせ預けるんだから何だって一緒
着替え詰め込んでスーツケースで行ってもいい というか、身内がどの程度身内なのか分からないけど、ビジネススーツでいいの？
会場もカジュアルなのかな？
友人とか会社の同僚なら分かるけど >>522
兄弟ですがビジネススーツではダメですか？
黒のビジネススーツなのでどこへ着て行っても大丈夫なものだと思っていました
会場がどんな雰囲気なのかはよくわからないです >>516
ありがとうございます。
婚約者の強い要望で結局行くことになりました…。
服装なんですが、喪服やバックなどは買ってきたのですが、靴を買っていません。
就活の時に履いていたパンプスでも大丈夫でしょうか？
素材は合皮でストラップのところに小さな金具がついています。 >>525
ググってはいるんですが、これをカジュアルと言っていいのかどうなのか判断が付かなくて
結婚式は初めてなので >>527
よくわからないと言っていました
みんな結婚式に不慣れなので >>523
年齢が２０代ってしか分からないけど、兄弟なら２０代後半からは礼服が無駄な恥をかかなくて済むと思う
前半なら若いからねーで済まされるけど
礼服なら男性はネクタイ変えれば喪の席での正装にもなるから、今後も安心 >>526
ホテルでやるのかゲストハウスでやるのかくらいは分かるだろうが >>529
その辺は親が礼服着て出るのかどうかで変わるな >>531
同意
親がモーニングと黒留袖なら礼服の方がいい
身内なら集合写真がずっと残るから
カジュアルよりはお固めの方が間違いないと思う
レストランで会費制とかじゃなければ
勝手に会場でフォーマル度を判断するのも危険 普通の（ってのも乱暴な言い方だけど）式や披露宴なら、ホスト側だし
いつも仕事で着ているヨレヨレスーツじゃ失礼になるよ
親兄弟にきちんと確認することをお勧めする
つーか、不慣れだからよく分からないって…結婚する本人が何言ってんだろう
大丈夫か、>>515の兄弟 >>533
ヨレヨレスーツて草
さすがに着ていく前にクリーニングくらいは出すだろ >>524
婚約者の強い要望ねぇ
婚約者はお披露目の場と勘違いしてない？
他の上司や同僚、初対面の人もいてあなたは婚約者にずっとついているんでしょ？
二人とも若いの？場を弁えた方がいいと思うけど
パンプスはストラップなしがベター
結婚するんだし婚約者の強い要望なんだからブラックフォーマル靴まで今後も使えるちゃんとしたものを全て揃えたらいいと思う 参列する上司や同僚という会社の既婚者も、配偶者を当然連れて行くんだよな？
今後、上司の親とか兄弟が亡くなる度に一緒に出るのか
婚約者が参列するものすべてなら、同僚や後輩の親兄弟の時もだな >>535
婚約者の要望強いです…。
婚約者アラフォーで、私が院卒組の年齢です。
お披露目会は上司と同僚(奥・旦那様含む)でしました。
婚約者の上司とは食事に行ったり乗馬のライセンスを取得しに行っているので面識以上の関係性はあります。(しかも代金は上司の方に私と婚約者の分を持っていただいた。)
あと、私の父の病気についても上司の方のコネクションを使わせていただいたので…。
そういうこともあり、告別式には行こうと思いました。
情報が後だしになってすみません。
やはりブラックフォーマル用の靴を買うべきですかね、相談します。
アオヤマにはなかったのですが、イ○ンとかの売り場にありますかね？
>>536
同僚(男2)は奥様に半休取らせて出席させるそうです。
同僚(女)は参列せず、旦那との連名で花を贈るそうです。
>>537
一応、形式的には上司ですが社長なので…。
このあとも長い付き合いになると思います。
全レスすみません。 >>538
うん後出しだね
そういう背景があるならあなた自身も初めから相談するまでもなく出た方がいいと思ったんじゃないの？
乗馬ライセンス、病気のコネクション、そういう階層なら全身きちんと揃えなきゃ恥ずかしいでしょ
靴屋の店員に聞けば出してくれるんじゃない？ >>539
すみません、今後は情報の後出しがないように気を付けます。
このあとのことも考えて靴も揃えることにしました。
ありがとうございました。 そういう階層なら、女性のブラックフォーマルのパンプス、
本当に正式なのは布製だから、知識のない店員の口車に乗せられないように気を付けてね 冠婚葬祭に恋人連れて行くとその後ろくなことないよな
知人の弟の彼女が知人の結婚式に参列し親族写真にもばっちり写る
その後入籍前に破局
その写真は一生残る
その後結婚した別の嫁さんにはその写真は一生見せられないものとなる >>541
気を付けます。
今までそういう階級の方とはあまりお付き合いがなかったので私自身知らないことも多く、こちらで質問してよかったです。
では、ロム専に戻ります。 そういう階級の方とあまりお付き合いがなかったのならまずそこから出さなきゃ話にならないとは思わなかったのかな どうすれば他人がわかってくれるかが全くわからない人みたいだから
この先苦労するでしょうね。相手方がｗ 明日どうしても早く帰りたくて、会社に昨日友人がなくなったので通夜で16時に帰りますと言おうと思います
気をつけることはありますか？？
通夜は17時からを予定してます お経が済むまでいるのなら、じっとしていると冷えてくるから気をつけて。 早く帰りたいから友人を犠牲にしたってことでしょ
スレチだから答えないけど別に日本語求めるようなことでもないと思う >>547の書き方がよくわからないのだが
解釈A:私用で早退したいから友人が死んだとウソをつくので注意点を教えろ
解釈B：友人が死去して通夜に行くのだが注意すべき点を教えてください
どっちだよ お通夜18時からって早いねって突っ込まれないといいけど 嘘は、ばれた時のリスクが高いのでお勧めしない。
早く帰りたきゃ、労働法の活用を。 お通夜は遅れて行ってもいいんだよ。
終わってから会社に戻ることも出来るよね。 >>556
地方によるんじゃね
うちのあたりだと6時からと7時からと半々な感じ
会場が同時進行で何個か並行してる時にわざと1時間ずらせたりする感じ お腹が痛いので帰らせてくださいでいいじゃん
わざわざ友達殺すなよ バチ当たりが 何も言われないかも知れないけど、
中には突っ込んで聞いてくる人もいるかも知れないから
嘘を突き通したいなら一応設定しておいたほうがいいと思う。
喪服ならどこで着替えるのか、香典とか数珠とか持っていくものとか。
亡くなった理由や通夜の場所とか。
今後、職場で弔問が必要になったときに参考に聞かれる可能性もある。 まあ祖父母伯父叔母と違って友人なら無限に設定出来るもんねｗ
家で喪服に着替えるから早めに帰るって事なのでは？
シレっとウソが付ける人ってすごいなあと思う。私はバレバレで無理ｗ こんな日本語使って平然としてるタイプの人だから
ウソとばれないだろうと思っていても周囲にはバレバレで
ボーナスや昇進や昇給の査定でガツンとやられるのだろうなあ
まあそれ以前に仕事もまともにできてないだろうけど 細かいことですみません
暗めの朱色（暗めのオレンジ色）で、一部が模様になってる数珠入れって、
あまり好ましくないでしょうか
たまたま見かけて、その模様に惹かれたのですが、
葬儀の場で、バッグから取り出した時にそういう明るい色だと
やはりまずいかなと思いまして。
今使ってる数珠入れは、地色が紫です。
朱色っぽい色の数珠入れって、使ってる人は
殆ど見かけませんか？
宜しくお願い致します。 数珠入れって、バッグから取り出すものなの？
まずそこに驚いた >>563
とりあえず検索して出てきた朱色の商品の色なら落ち着いてる感じで大丈夫だと思う。
お坊さんの袈裟でも似たような色ってありますよね。
色々と見ると和風だけど、花模様とかちょっと華やかなものもあるみたいだし。 数珠袋、数珠入れ、念珠袋、念珠入れ
このあたりの単語で商品検索／画像検索してみて
あとは自分の判断で決めるしかないと思うよ。
気に入った物を使うのもその人らしさだと思うし
一方で、色はどうかしら悪目立ちしてないかしらとか
そんな事にばかり気をとられたまま御参りするのも失礼な話だ。 坊さんの袈裟とかアイテムとなると金色もオッケーだからな
とりあえず朱色のに入れといて
通夜葬儀の時には念のため既に所持している紫のにして周りを観察
それより先に法事があれば朱色で持っていく
そういうことをごちゃごちゃ言う人に限って男性の革靴を何とも思わないが女性は布靴じゃないと・・・と
中途半端すぎるマナーを振りかざしそうだ 振りかざすだけならタダだからね
キチガイだと思ってシカトするが吉 10年ぶりに披露宴へ出席します
40代BBA
夏なんだけど
20代半で買ったよそゆきのノースリーブスの膝丈ワンピにボレロでも大丈夫でしょうか？
これだとやはり年不相応でしょうか？
年取るとわからない… >>569
よそ行きのノースリ膝丈ワンピがどの程度のよそ行きなのか分からないからな･･･
相談ならせめて色だけでも書かない？
書き込み内容だけで答えるならよそ行きはあくまでよそ行きレベルであってフォーマルではない
そういう物をチョイスしてしまうことが年不相応だと感じる >>570
ごめんなさい
>569です、
20代の頃披露宴に出るので新調したワンピースです、
少し光沢のある濃いめの水色です。 >>569
> 20代半で買ったよそゆきのノースリーブスの膝丈ワンピにボレロでも大丈夫でしょうか？
> これだとやはり年不相応でしょうか？
「大丈夫」かどうか？
親族でなければマナー的には水色のワンピースにボレロで「大丈夫」
サイズが合っていても20年前の服を着たらやはり時代後れなので誰でもヘンな人になります
デザイン的にギリセーフでも20代向けの服を40代が着たら若作り感は否めない
ファッション的には「大丈夫」ではないので
同世代の素敵な女性が同じ会場に居たら比較して惨めな気持ちになっちゃうと思います 訪問着レンタルしたら？
40代で20代の服はやっぱキツイよ。 祝儀に加えてレンタル代払ってまで出てやるべき相手かどうか レスありがとうございます。
そうですね～とはいえ10年ぶりのお呼ばれで、
この先10年は無さそうだし、年相応の物はお高そう…。
なので、レンタルはクレジット決済が何となく嫌なんですが、
それしかないかもしれませんね、
ありがとうございました。 葬儀不要、戒名無し、卒塔婆無し、納骨はそのまま墓場に入れるというのは
可能でしょうか？ どの墓場でしょうか？お寺さんのだったらダメかもしれない。
無宗教OKの墓地などは別にいいハズ。 臨月で兄の結婚式に出席しなければいけません
もし、産気付いた場合のために化粧は極力最低限、
ヘアアレンジはワックスやスプレーが要らないように
少し高めの位置で一つ結びし、結んだところにパール系のフォーマル見えするヘアゴムを
付けるだけにするつもりなのですが、まずいでしょうか？ >>580
ありがとうございます
もちろん前日に診察を受けるつもりです >>579
そんな状態での出席だと、周囲のフォローも必要。
出席者がみんな常識人だといいですね。 >>582
ID変わってますが>>579です
出席者は両家、親族(おじおば祖父母)と兄の会社の方が数名のみです
結婚式をするからという話を聞いたときに、臨月なので私は欠席で夫のみ出席をと話したのですが
入院や絶対安静でもないのに妹が出ないのはおかしいと親戚や特に父から非難轟々で
臨月での欠席に非難轟々の時点で田舎具合が分かっていただけるかと
兄たちには、万が一があってはせっかくの晴れの日に迷惑を掛けてしまうので、
なるべく退室しても目立たないドア付近の端の席にお願いと伝えてあります 40代後半です。
10数年ぶりに仲の良い姪っ子と職場の子の結婚式に出席します。
どちらに着てもおかしくない服装ってありますでしょうか？
古い礼服しか持ってないのですが、親族の場合、やはり礼服でなくてはだめなのか、
礼服で職場の子の結婚式に出ても暗くならないかなどで迷っています。
両方に着れるようなワンピースなどあれば新調したいと考えています。
アドバイスお願いします。 >>584
礼服といっても実質は喪服
喪服で友人・職場の人の披露宴には出ません
縁起が悪いと毛嫌いする人もいます
地域によってはそういう習慣があるのかも知れませんが
親族の結婚式にも喪服で出席してる人を見たことはありません
姪の結婚式に何を着ていくかはまず姪の親に相談しましょう
お金を出すからぜひ留袖でお願いと希望されるかも知れない
式場の格や雰囲気、季節、主催者の意向などによっては兼用できる服もあるでしょう 会社関係の葬儀の供花に関する質問です。
昨日取引先の会長が亡くなられました。
私の方が仕事をもらっている下請けにあたります。
その会社にはかつて大変お世話になったので、生花をお供えしたいと思っているのですが、私が今まで見てきた葬儀の感じだと
元請けから下請けへの供花＝生花
下請けから元請けへの供花＝花輪
という印象が強いのですが、下請会社が元請け会社の葬儀に生花を出すのは有りなのでしょうか？
時間的にも切羽詰まった状態ですので、わかる方いらっしゃいましたらお願いします。 そんなんマジレスすると地方によって違うから
地元で聞いた方がいいよ >>587
申し訳ないんですが、わからないのであれば結構です。 >>585
レスありがとうございます。
洋装の礼服に華やかなアクセサリーやコサージュ等でも大丈夫かしらと思ってました。
兼用出来るものが一番良かったのですが、親の意向を聞く気持ちが抜けてました。もし留め袖希望されたらレンタルで考えます。
気付かせて下さりありがとうございました。 >>586
私も親切で言うんだけど、587の言う通りローカルルールだからせめて地域を記すべき。
私の地域には花輪なんてないし。 >>588
横だけど
あんたさぁ、わざわざそのレス必要？
人の神経逆撫でしてよく怒られない？
不必要なことして不謹慎だと思われないように会場に問い合わせでもしたら？ 私も披露宴に親族で出席なんだけど
ネットで色々見ても
こんがらがるだけだ… >>592
振り回されて疲れるだけなんで結局は親族に聞くのが一番 結婚相手・遊び相手・ご飯友など
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※縮小された画面をタップすれば目的のサイトに飛びます。 親族っていっても兄弟姉妹・義理兄弟姉妹・いとこ・甥や姪…どんなつながりかによって違うしね
会場のステータスによっても違ってくる
面倒なのは「義理」親族関係
粗相があったら一生なじられるｗ
まず身内に相談して地元デパートのフォーマル担当なんかに相談するのがいいかも アラフォーおばちゃんが通販で買ったようなペラペラ＆テカテカのワンピースや
OL時代に買ったと思われる古くさいスーツを着てたりすると
あまりにも不幸そうで哀れを誘う
安っぽい服も時代後れの服もマナー違反ではないけど >>597
やはり銀座イギンとか東京ソワールとかで
5万以上出して買わなきゃダメなんだろうか >>598
それくらいが妥当な金額なんだね
最近自分の金銭感覚がおかしい >>599
妥当かどうかは分からない
本当はAmazonで1万以下で抑えたい…orz >>600
レンタルしたら？そこそこの都市部ならゲストのドレスや着物のレンタルってあるよ。
1万じゃ無理っぽいけど、5万は必要ないはず。
ネットでも探せばあるはず。 レンタルに一票
ハイブランドのドレスも1万円台で借りられる
5万10万のワンピース買ってもどうせ2,3回しか着ないでしょ
披露宴のフォーマルを通販で しかも1万円で買うなんて無駄の極みだと思う
新郎新婦にも他の参加者にも「ダサい貧乏人」だと思われて家族も恥をかくだけ
誰も得しない 出ないのがお得は当然
しかし、自分の結婚式に呼び付けてしまった人の結婚式とか
義理でどうしても出席しなくてはならない結婚式もあるわけで・・・ 自分がよびつけた人の結婚式は嫌々じゃなくお祝いしろよｗ すみません、たくさんの意見が欲しいのであげさせていただきます。
祖母のお通夜、葬式に４歳の娘はネイビーのワンピにしようかと思うのですが、リボンが華美でしょうか。
丈は膝下です。今から買いに行けば間に合うのですが恥ずかしながら貧乏でして。あるもので間に合うのであれば助かります。
http://imepic.jp/20160606/619310 それに黒い靴でOKだよ
リボンが気になるなら黒いカーディガンでも羽織っとけば >>606
全然大丈夫じゃない？
未就学児なんだから地味っぽい色なら平気なイメージ
葬儀所はエアコンが強いことが多いから、長袖のカーディガンがあると良いと思う
上の人が言ってるように黒のカーディガンなら完璧 確認で連絡することはあるかも知れないけど、
葬式や通夜に参列するときって連絡することははないと思う。 ごめんお聞きしたい
黒のマーメイドタイプのワンピを安く手にいれたのだけど
(ノースリーブで脛まである長さ)
上着は何を着たら良いんだろう…
ボレロにするとお尻が丸見えで嫌なんだけどどうしたら良い？ 尻を隠したいなら尻が隠れる上着を着るしかなかろう
しかし非常にダサい >>613
マーメイドならヒップライン丸だしーの感じじゃ無くなるし、気になるなら軽く補正出来るロングショーツでもはけばいい
ユニクロでも売ってる
マーメイドを長い上着で隠すとものすごくやぼったい気がする
もしくはロングのコート(季節的に無しだけど) やっぱダサいか～、
通販で長めのボレロがあったけど12000円。
補整下着は合うの探すの難しそう！
こんなにフォーマルの道が険しいなんて。
レスありがとうございました。 葬式の時、母親を亡くした幼稚園生～小学生くらいの子(面識ほとんど無し)に何か言うとしたらどんな言葉があるだろう？
こちらから声をかけに行こうとは思わないけど、もしそういうことになったら。
相手が大人であればご愁傷様なんだろうけど。 おめでとう
ざまあみろ
お前も逝け
好きなのをどうぞ >>617
小学生の時に父をなくしたけど、特に何を言われても困ったのが本音だw
面識がないなら余計、おばさん誰？だし
子供にとって葬式は、そこに座って大人しくしてる、が最大任務で精一杯だから
知らない大人とそつなく会話するとかムリゲー >>616
そもそもヒップから脚にかけてのラインを見せてなんぼのデザイン
お尻が出て嫌なんだけど…というのは本末転倒だよ。
気にせず、バランスの合う丈のボレロを合わせて堂々と着なされ。
個人的にはヒップより、腰の高さ≒脚の長さがモロバレで
素晴らしくくびれていても着こなせてない人は多い服だとｵﾓ レスありがとう616です
絵のような感じで変でないですか？
長いボレロだとこんな感じです
スミマセンご意見頂けると有り難いです
どっちがいいですかね
40代半ばです
親族の披露宴に参加するべきか本当に悩んでる
私達の時は疲労宴はやらずに近場で親族だけで軽い食事会みたいなのをやったんだけど
殆どの親族からお祝いを頂いたので参加費は取らずに招待した
でもある親族からは事前にお祝いは頂いてないからそこだけ参加費一人1万ずつ徴収したんだよ
そしてその家族の中の一人が今度疲労宴を行う事になった
当然こちらも呼ばれるわけだが、あれから遠方に引っ越したから新幹線で3時間はかかる こういうダボっとしたタイプも検討中です
食べてぽっこりお腹も大丈夫！みたいな…
髪のセットとかを考えて逆算したら前日入りしないと余裕がない
という事は往復新幹線代(片道は貰えるだろうけど)、宿泊費、美容院代、ご祝儀…
ざっと見積もっただけでも7万はかかる
自分達の時には参加費(食事分でほぼチャラ)しか貰ってないのに、ここまでする義理があるんだろうか
昔はそこそこ仲のいい親族だったし、食事会で軽くスピーチもしてくれたから
恩義もあって参加したいのはやまやまなんだけど、いかんせん出費が莫大な金額になるから迷ってる
いっその事ご祝儀3万包んで送るだけにしようかとも思うんだけど、
こちらの時は近場とは言え来てくれたから欠席は申し訳ないし
かと言って金額で言えばこっちの方が多く出す予定だし…
ずっと考えてるけど答えが出ない
長文失礼しました >>623
お金かかりますよね…
でも私も親戚を呼んだし
父も沢山呼ばれてるので
出ないわけにはいかない感じです
疲労宴てw言い得てますね >>625
自分の出費は御祝儀に交通費や美容院代まで入れて7万
相手の出費は食事会の実費1万のみって
どう考えても比較対象がおかしい
相手もそれなりに身なりを整えて交通費をかけて出席してくれたんだろうに
自分の披露宴に呼んで金をむしりとった親戚の披露宴くらい表面だけでも気持ちよく出てやれ >>630
自分のときは軽い食事会と書いてあり、披露宴などというフォーマルパーティやらかした訳ではないようだが？ >>631
だから比較対象がおかしいっていうことではないの？
理由もあるだろうし披露宴が正ではないけど披露宴をせず食事会で済ませたのは相談者側の都合。
そりゃ当然披露宴よりももてなす額が少ないから参加費も1万。
それとフォーマルな披露宴を比較して自分の方が出費が･･･なんていうのは少しおかしいんでないかな
披露宴だって3万が相場だけど食事会とは違う質のもてなしがそれなりにあるからほぼチャラ。
遠方に越したのも相手が悪いわけじゃない。
自分のことしか考えてないわ。 >>632
わざわざ披露宴などという高コストな宴会やらかす相手側がおかしいということ >>632
自分が受け取ったかどうかではなく結婚に際して出費させた分が問題だからな
自分のとき→相手の財布から出た金額1万
相手のとき→自分の財布から出す金額3万
えらい違いだ >>623
>事前にお祝いは頂いてないからそこだけ参加費一人1万ずつ徴収した
これはどのタイミングで請求したの？
事前にもお祝い無し、食事会にも手ぶらで登場したので
その後請求？？ >>634
えーでもそれに対するもてなしもちゃんと違うじゃん？
そこは考えてないのよね
まぁみんな自分の出費ばかり気になるのかね >>636
もてなしてくれと頼んだ訳じゃないからね 自分の時と収支を相殺したいなら
欠席で一万にすりゃいいじゃん
それとも一万貰ったけど料理代とか５０００円はかかってるとか言うなら
それをさし轢いた金額払えば？
極論かつ非常識極まりないけど損得でしか物事考えないならそうなるよ >>631
だーかーらー
新郎新婦にわたった金は
1.軽い食事会に召集されてた人1万円
2.披露宴に呼びつけられた人3万円
参加者が負担した表面は
3.軽い食事会会費1万円＋身だしなみ＋交通費＝？万円
4.披露宴の3万円＋身だしなみ＋交通費＝7万円
1と3を比べるのが馬鹿だって言われてるわけ >>639
それだと3と4を比較するべきだわな
で、軽い食事会のドレスコードが披露宴のそれを上回るとは通常では考えられないから、
4のコストが7万なら3のコストは5万以下だろう 2万円てのは年間250日労働して年収500万貰ってる人間の1日分の稼ぎだからなあ 人をタダ働きさせても何とも思わないようなサイコパスの場合は
2万ものコストアップを拒むことをセコいと捉えるだろう 軽い食事会で1万円
普通の披露宴なら3万円
経費は参加者各自で負担
いたってシンプルな話
呼ばれたくなかったら自分も呼ばなければよかっただけ
自分を祝ってくれた人くらいは駆けつけて祝福するのがまともな社会人
それが冠婚葬祭というものだから モノには限度というものがある
普通の披露宴などという迷惑行為は許容限度を超えるということ
思考停止している輩にはそれが分からない >>622
こんな荒い絵じゃよくわからんw
40代半ばなら安っぽくないほうがいいんじゃない？長そでのほうはどんなものか想像つくからこっちに一票。
中高年向けのよくあるタイプだよね。 >>644
自分の軽い食事会に招いた相手が同様に軽い食事会を行うなら駆けつけて祝うことを社会人として躊躇しないだろう
それを調子こいて披露宴なんぞねじ込んでくるなという至極真っ当な話 >>645
軽い食事会ととやらに呼び付けられて軽い食事で1万円取られるのも迷惑千万だよ
時間泥棒はどっちも一緒だしね >>648
その迷惑行為より2万も余計に取る迷惑行為で仕返しするのは正しくないな
先に頭小突いてきたのはお前だから全力で殴り返してやっても問題ないというのは明らかに過剰な反撃 >>646
ごめんレスありがとう
そだねこちらを考えてみようかと思います
ありがとう 披露宴を迷惑行為と考える人はこの質問相談スレにいる意味ない
迷惑行為で片付けるのは人と関わりを持てない不適合者だと思う 迷惑行為だが受けてやる
迷惑行為だから断る
どちらにするかは相手との付き合い方によって変わるもの
そもそもマルチの元ネタで疲労宴と揶揄してるくらいだからな
ドMなカモ体質の人以外には迷惑行為だよ実際 疲労宴が迷惑行為なら軽い食事会だって迷惑行為だよ
上にもあるけど列席者の時間を搾取するのは披露宴も食事会も同じ
私は食事の実費1万しか貰ってないのに
何故3万の御祝儀を払わなきゃならないのか！髪のセット代かかる！と納得できないなら
髪は自前でととのえて1万円包んで参加すればいいんじゃないの？ いやそんなに迷惑だと思う間柄なら行かなければいいんだと思うよ。
友達のフリをする必要も無いし、疎遠の親戚だってたくさんいるでしょ。 自分の食事会に来てもらった人の披露宴、行きたくないなら行かなきゃいいと思うよ 「相手からは１万しか徴収してないのに、こっちは髪セット入れて７万かかる」という比較が
あまりにもバカっぽいしセコイし人間性が現れてるから話のネタになってるだけじゃ？ そもそも食事会と披露宴じゃお互い様レベルで片付けるもんじゃないわな
自分のとき云々は関係なくあくまでも個別の事象と捉える必要がある >>623
自分ならどうするか、だと
自分の時に来てもらってない場合
友人で行くなら3万、行かないなら1万
親せきなら親戚ルールにより行っても行かなくても5万以上になる
自分の時に来てもらってる場合
友人でも親戚でも行っても行かなくても同額返す。
入籍しましたーのハガキ一枚来た場合でも
同額包んで返しています。
今のところ夜行バスに乗ってでも出席してます。
北海道に嫁に行った人の場合は飛行機で行きました。
交通費が出せないので来なくていいと言われましたが
自腹で行くから心配しないでと言って行きました。
自分の時に来てもらうって、そういうことだと思っているので。
でも、様々な理由により行きたくないこともあるでしょう。
そういうときはもらったのと同額返せばいいと思いますよ。
あなたの場合は結婚祝いとしてはもらってないので
同額返すというのがいくらなのか迷ってしまいますが
欠席なら同額の1万円で良いと思います。
出席なら3万以上でしょうね、親族の相場で違うでしょうが。
「親族」という関係で結婚祝いがなかったというのに驚きました。 やっとワンピの上着注文した
バッグも色を揃えて買った
合わせてみて良い感じだと良いなあ そういえばその親戚にスピーチまでやってもらってお礼包んでないんだよね？
損得細かいから謝礼包んでたら書いてるよね
7万のうちご祝儀が3万、これは仕方ないし比較することじゃない
残4万のうち髪は自分でやれば美容室代と前日入りの宿泊代が浮くしスピーチのお礼を返すと思えば更に1.5万浮くでしょ そもそもマルチコピペにレスしても成りすました他人の回答しか得られないだろう 結婚式に、友人として参加した時に、
新郎新婦の会社関係について
「みんな！あれが××社の社長らしいよー」 とか
「あっち専務だよー！」
とほかの友人に紹介するって変ですか？
新郎新婦から
「横に同僚が座ってるし、会ったこともないし、席次表に書いてあることをわざわざ話さなくてもいいだろ、、」
って言われました！
普段新郎新婦から会社の話を聞いてたから紹介したんだけど、、 >>665
ヤフー知恵袋とコラボしてんの？
ヤフーの方は消えたけど なんかこの>>665から果てしないズレと闇を感じてならない
以下放置しよ >>669
人格を疑い、今後のお付き合いを考えます。
状況によっては、損害賠償まで発展させるかも。
というか、「やばいか？」と疑問思った時点でやめとけ。
普通の宴会ネタにとっておこう。 そんなことも判断できないとか・・・
上記のネタはやめても代替案でもやらかしそうだな スレ違いでしたらすみません、誘導お願いします。
今年の１０月に式を挙げることになった女です。
今の仕事を９月前後で辞めようかと思っており、大体の退職時期は職場に話しています。
入籍を式と同じ日にしようと思っていたところ、８月末はどうかと婚約者から言われ
記念日なので自分もその方が良いなと考えたのですが･･･
諸事情で彼の住んでいる場所（本籍地）を職場に言いたくありません。
入籍すると、職場の人には（手続きなどで）どの位、相手の情報を知られるものなのでしょうか？
名前は知られても良いのですが、相手の住所や会社の名前・場所も分かってしまうのでしょうか？
入籍しても退職するまでは扶養に入らず引っ越しもしないので、
多分会社の手続き的には、保険証や銀行振り込みなどの私の苗字を変えるだけかな？と予測しているのですが・・・
ややこしい質問ですみません、分かる方いらっしゃいましたらよろしくお願いします。 >>673
そういう関係ではなく、ただ会社の人がちょっと異質なので色々知られたくないんです。 本籍地の変更は総務部に届け出た気がする
会社によって違うんじゃないかな
控除が関係なければ社員の配偶者の勤務先までは把握する必要ないはず 結婚すると会社からお祝い金貰えたりすることもあるし
そのとき入籍した書類提出させられるかもね
そのへんは会社によるとしか言いようがないよ
住所変更や住宅手当の変更がなければ特に書類を出さないこともあるけど総務部に聞くしかないね >>672です。
こちらで質問させて頂いた後に婚約者と話してみると、結局退職してから入籍する可能性の方が高くなってきました･･･
小さな会社なので総務部がないのですが、もし在職中に入籍する場合は会社の専属の税理士さん？に訊いてみたいと思います。
答えてくださった方、本当にありがとうございました！ 義兄に子供が生まれたので出産祝いを送りました
その内祝いは一年半後の帰省時に２割程度のものをポンとテーブルに投げるように渡されました
その後、初節句のお祝いを送りましたが何もないまま数ヵ月経ちました
これはお祝いをしてほしくない、いらない、面倒臭いという意思表示なのか…
現金書留を受け取った時は主人に「届いたよ」とメールはあったそうです
糞腹立つんですけど私がおかしいんでしょうか 正直内祝いという風習は無くなればいいと思う。
お祝いを贈る立場の時でもわざわざそんなもの欲しいとも思わないし、間柄によっては事前に内祝いはいらないよと言ってる。
お祝いをいただく立場の時だと、いちいち半額程度を見積もり、それに合う品を選ぶのが非常に面倒。
何か贈るなら納得のいくものを選びたいが、予算の縛りがありそれよりも多くても少なくてもよろしくないとかで、
結局あまり納得のいかないものを選ぶことになる。
その割に膨大な時間を費やし、本当にバカみたい。
なんも考えず値段だけでポンとモノを選べる人はあまり苦にはならないのかもしれないけど。
だから、内祝いをしっかり期待してるなら正直お祝いは気持ちだけで結構。 >>679
こういう話題は意見が別れるけど個人的にはあなたの気持ちよくわかる
内祝いの風習がなくなればいいというなら>>678さんの言うようにお祝いの気持ちで済ませればいいよね
子供ができにくい年齢で結婚する晩婚傾向にあるし選択小梨も増えてる
新築祝いもそうだけどお互いがお互いに〇〇祝いし合えるならいいけどそうとは限らないから〇〇祝いという風習があるなら内祝いも必要だと思う あげる方も義理で嫌々やってるんだから、もらった方も適当にしときゃいいんだよ
一年以上経過してテーブルにポイッと置かれたり、「届いたから」のメールだけとか感じは悪いわな
送らなきゃ送らないでこのタイプは色々言う 香典の額を決める基準ってどういうのがポイントになるのでしょうか？
親戚なので単発ではなく、今後の法事も参加することになります。
私の親が亡くなった際には親の兄弟の子(私のいとこ＝今回その夫が喪主)からの香典は5,000円でした。
今回その親(私の叔母)が亡くなったのですが、同じように5,000円でいいのでしょうか？
私の親が亡くなった際には叔母からは2万円いただいています。
私からの香典は、私が喪主を務めた際にいとこ側から貰った金額に沿うのか、
それとも叔母から貰った金額に沿うのかということなんです。 誰がお墓を引き継いで入るかということについての質問です。
よろしくお願いします。
兄弟が両方と結婚していて子供もいる場合、順当に行って形式的には兄がお墓を引き継いで
弟は自分でお墓を新しく購入してそこに入るという形だと聞きましたが、
例えば兄が結婚しておらず子供もいない場合、お墓を引き継ぎ、入るのは弟家族だと思うのですが、
そういう場合、兄の方もその実家のお墓に入るものなのでしょうか？
それとも兄は別に新しくお墓を購入してそこに入るものなのでしょうか？（ようは、兄弟両方とも結婚して子供もいる例の「弟」の立ち場と同じということになります）
形式的にはどちらが正解なのでしょうか？ >>681
退職祝いも何もなく
そそくさと退庁していったようだが？ >>684
家というか、墓をだれが継ぐかというのは地域とかその家々でちがうのでなんとも言えませんが
私の親族の一例では、結婚して子供がいる弟が家業を継いだ＝家と墓も継いだので
弟一家が墓を守り行く行くはそのお墓に入る予定です
そして、結婚していないものは全てその家の子供なので(水子でも幼児でも嫁にいっていない娘でも)、結婚していないうちに亡くなれば兄もその墓に入るでしょう
結婚して家を継がない場合は、墓についても別に考えるようです
ただ、ちょい田舎くらいの辺鄙な場所にある本家(という言葉がまだ重みがある)のことなので、よそ様ではどうか分かりません >>686
ググっても答えが見つからなかったので、とても参考になりました。
ありがとうございました。 兄、弟 二人とも独身で一人暮らし(両親は故人)
宜しく音害します
このたび親戚の法事がありますが、招かれていません
ただし相手の家から
過去に我が家の同様の法事で出席・お金をだしてもらっているので、
今回、我が家から同様の金額をだしたいと思います
お金を兄弟連名でだす(現金書留)のは感じが悪いですか？
それとも兄個人、弟個人でだしたほうがよいですか >>689
>>689
〇宜しくお願いします
×宜しく音害します
「法事に招かれていないが
(法事後)不祝儀のお金をだしたい場合、
兄弟連名で郵送するのは失礼でしょうか」
という相談です 別に住んでいる（別世帯）のに連名にする理由があるの？ >>683
以前の2万円は叔母さんから見て姉妹への金額だと思います。
イトコは親が出しているのでどちらでも良かったのではないでしょうか。
今回683は家を代表する立場なので5千円～1万円ぐらい。 >>692
ありがとうございます。
5,000円は気が引けるので1万円しておきます。 >>691
兄は実家住まい、弟は学生で仮住まいです
こちらが法事のお金(御仏前)をおくると
親類がお返しを二カ所(兄、弟)におくるのは手間がかかり申し訳ない
それで、実家住所から兄弟連名(計2万)でおくろうかと考えました
実家住所から兄の名(計2万)で送った方がシンプルですかね？ 結婚相手・遊び相手・ご飯友など
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2e. 親兄弟ではないのですが、伯母が亡くなりました。
葬儀は終わり今は忌中なのですが、私が別の人の命日に墓参りしたり仏壇にお供えしたりするのはまったく気にしないでよろしいのでしょうか？ >>697
地方にもよるので一応は親御さんに確認をした方がいいけど
墓参やお中元お歳暮などは喪中でも問題ないと思います。
ちなみに伯父叔母のような傍系三親等の関係だと
忌引の対象にならないこともあるし、
喪に服す気持ちは大切にしていいと思うけど
それほど厳しく制限されないよ。 すみません
親戚の結婚式なんですが
黒のワンピースにオフホワイトというか…生なりというか白っぽいボレロを買ってしまったんですが
問題ありますかね
店員さんの勧められるまま購入したんだけど
帰ってから見て白い！と焦りました
交換するのも厳しそうだし…
頭痛い ないが着装面積による
着席して上半身がほとんど白になるのはアウト >>698
ありがとうございます。
墓参りなど、行く事になりました。
あと、喪に服す気持ちはありますが、制限についてはあまり律しないこととしました。 職場の同僚が結婚するので10人くらいで1人いくらか出して集めてまとめて１つの祝儀袋に入れることになりました
この場合はどのような祝儀袋がいいんでしょうか？ 普通の祝儀袋でOK
社員一同、とか書いたらいいよ。
金額によって袋の豪華さが変わるので店員に「○万円包むんですが」と聞いて教えてもらおう。 >>705
ごめんなさい店員さんに訊くということですが
どこのお店で祝儀袋を買うのがベストでしょうか？ 確実なのはデパート、昔からある文具屋
若い店員より年配の店員に尋ねた方がよいよ >>707
本当に無知でごめんなさい
デパートだと何売り場になりますでしょうか？ ヲイヲイもの知らないにもほどがあるだろｗ
自分でちょっとは調べたら？
無知って言えば何でも許されると思ってる人いやだな あなたの場合無知でもあるけれど無礼でもある
googleかデパート受付で聞きなさい。 >>704
金額によって祝儀袋の豪華さが変わるのは理解されましたか？
買うお店を変えなくてはいけない訳ではありません
スーパーでもどこでも文房具売り場に行って見ていただければわかるかと思いますが並んでいる祝儀袋の裏に大抵目安の金額が書いてあります 古くからあるデパートなら文具コーナーや冠婚葬祭のコーナーがある。
インフォメーションもあるので聞くことが出来る。
宛名のサービスをしてくれるところもある。
最近は文具は専門店が入ることがあるので、その場合は扱いがあるかどうかはお店次第。
香典袋自体は100均にやスーパーにもある。 ３万や５万包むならコンビニの祝儀袋で十分
外装に●円用と書いてある むしろショボイ祝儀袋に大金入れてやるとサプライズ
その逆は顰蹙もの いやー
冠婚葬祭だけはサプライズとか独自のアイデアとかはやめておいたほうがいいよ…
思い出すとうわー！ってなる >>716完全に同意
「他の人たちとは違う、自分たちだけのオリジナル」なんて、だーれも求めてない
オーソドックスな演出が一番なんだよね
ケーキとか花束、あとはスピーチで十分。スライドすらいらない。
色直しも一回でたくさんだよ。
プランナーとか「間が持ちません」とかいうけど嘘。
普通の社交能力があれば飲んで食べて社交会話してるうちに時間が終わるから。
ウェルカムボードとかベアとかもあんまり意味ないんだよね
ゼクシイに操られすぎ 716だけどすまん
やめておいたほうがいいのは主催側じゃなくて祝ったりする側のほう >>717
誰がそんなこと言ってるんだ？
袋の話してるのはいるようだが？ ああ、悪い早とちりだ
袋については同意。そのうえで余計な披露宴演出はいらない、と訂正させてもらう 袋なんて
慶事に祝儀袋
葬式には香典袋を間違えなければどんなんだっていいよ 貰う側にしてもゴミにしかならない装飾品ゴテゴテ付いてる高いのは嵩張って邪魔だしな 結婚式で突然ランダムに一言くださいみたいなのないよね？ドキドキ 飾りに鶴みたいなの付いてたけど
1～3万って書いてあったよ
大丈夫だよね >>724
それに30万くらい入れてあげるとメチャクチャ喜ぶと思うよ >>723
あったわ…
それまで美味しく食事をいただいていたのに一気に食欲がなくなった記憶のフタが今開いた…
今にして思えば「新郎／新婦の誰々さんの友人／同僚／いとこ等ですお幸せにおめでとうございます」でよかった
とっさに事前に挨拶を打診されていたかたと同じレベルの内容を言わなくてはならないとなぜか考えてしまったのが敗因 >>723
司会者おまかせのランダムっぽくして、裏で司会者に「こいつ指名してください」は、やった。
まぁ、>>723みたいな人を指名しようとは思わなかった。 なにそれ
参列者への嫌がらせ？
なんで指名したのかを知りたい なんかやたら司会が打ち合わせで勧めるんだよ
ランダムスピーチとかテーブルスピーチ
もちろん全力で断った
１回断っても勧めてくるくらいの押しよう >>726
>>727
あるんだね
もしあてられても
おめでとうございます
だけで良いよね >>728
やりたそうだったからｗ
本心は知らんが、結果おーらいだったのでよし。
>>731
私なら、あんたを指名しないよ。 >>732
事前に挨拶をお願いされていないけどスピーチをやりたいというかたがいらっしゃったって事ですか…
そのかたの気持ちは理解不能ですがご説明ありがとうございました
>>729
良し悪しは別として計画段階でいろいろすすめられるのはわかっているつもりです
それを取り入れる主催側の気持ちが謎だったので うわー、最悪の披露宴だね。
ただでさえ寒い余興とかたいくつで仕方がないのに。
退屈してるんじゃねーよタコって緊張感を与えるためにランダムメッセージとか
させるのか。ひどいことするもんだ。 社員の名前を全員書く場合、紙はどの様な物を用意すればいいでしょうか？ >>735
一度「御祝儀 連名 一同」でぐぐってみたら
紙はきちんとした便箋であれば大丈夫 >>736
便箋は祝儀袋のどこにしまえばいいでしょうか？ 結婚式に出席してくれた会社の上司が、想定したよりも多く御祝儀を入れてくださったので、追加でお祝いを送ろうと思ってます。
日本酒を送ろうかと思ってるんですが、一升瓶って送られる側はどうなのでしょうか？
普通に飲む方でも、一升瓶だと多かったりしますか？ >>741
人によるとしか言えないな。
普段から呑むような人ならうれしい。
私もうれしいｗ
運送や、持ち運びにも気を使うからね。
贈り物としてなら
高級な720ｍｌにするか、720ｍｌを2～3種類にしたほうが、無難だと思う。 なんでもいいという人なら大丈夫だと思うけど、
こだわりのある人もいるからそのあたりどうなんだろ。
ギフト用の色々なのがセットになったのもあるし。 実家、親戚が全部西日本に住んでるんですが、自分の代で関東に引っ越してきました
先祖の仏壇があるんですが、去年までは西日本の習慣に倣って8月のお盆に
お盆用のお供えをしていたんですが（お坊さんは呼ばない）、どうもスーパーなど7月の盆に合わせて
真菰やら供え菓子を売るので気になってしまっています
アンケートみたいになってしまってすみませんが、同じように西日本出身だけど
関東のお盆に合わせてるよ、って方いらっしゃいますか？
なんかご先祖さんはどっちでしてほしいんだろう、当地では7月の方が雰囲気
出てるから土地の風習に合わせたほうがいいんだろうか、とか悩んでいます・・・ >>744
どっちでもいいんじゃないかな…と思う
ご先祖様が望んでいるのは、スケジュール通りに色々やることよりも、ちゃんと子孫がお盆やらの行事を通して先祖を敬ってますよーっていう気持ちなんじゃないかな、と思っているので
あなたが7月にやるのがよければ7月にやればいいし、8月にやりたければ8月にやればいいし
なんなら２回やってもいいんじゃない？ 不敬なことをすると祟られるらしいからな
オカルト的には 関東では８月になるとお盆のお供えの商品が店頭に並ばなくなるのですか？ >>744
>ご先祖さんはどっちでしてほしいんだろう
良い人なんだろうなあ
ご先祖さまもあなたの気持ちでやってくれて構わないと思っているはず。
8月になって欲しいものが売ってなかったら不便だろなあとは思う。
そういえば、お中元の時期も関東と関西では一カ月違うよね。 レスくださった方ありがとうございます
そうですね、供養は「気持ち」が一番大事ですね
そのポイントを忘れないようにしたいと思います
8月に旅行がある年はお祀りできなくなるので、そういう場合は7月に、
とか臨機応変にしてみます
>>748
都心まで電車で40分くらいの新興住宅地ですが、7月の方が品ぞろえが豊富で
いかにも「イベント！」感があるんですよ
ほうろくとオガラ、ほおずきに蓮の葉（凝ってるお店は生のをわざわざ）とか
そういうの見てると、なんというか乗り遅れ感が出てしまって・・ミーハー気質かも
8月にもいちおう小さい盆菓子は置いてるんですが、お飾り品は少ないです
祟りを恐れるわけではないんですが、やはり形式の奥にある本来の意味とかは考えますね
するからにはご先祖さまに喜んでほしいな、とは思っています >>749
まあ、何宗だか知らんけど宗教屋さんにとって(都合の)良い人なのは確かなようだw マジレスすると、
そこを気にする人ならば暦通りの旧暦7月13日に迎え火、16日に送り火をすればよいだけのこと。
それがめんどくさいと思うのならば、居住地の慣習に従うのが吉 香典の件で教えて下さい。
会社の幹部の方の親族がお亡くなりになったとのことで香典を一筆したため送ろうかと思うのですがお通夜も葬式も先週すでに終わっているそうです。
今月は事情があり直接お会いできないのですがすでに葬式も終わったこのタイミングで香典を送るのは大丈夫ですか？
また、個人情報の関係で自宅の住所がわからないのですが会社に書留で郵送しても大丈夫でしょうか？ 訃報を後から知ったということはよくあるので大丈夫です。
遺族側が遠慮して知らせていない場合や香典、弔問などを断っていることもあります。
普段の関係がわかりませんが、周囲の対応も確認しておいたほうがよいのではないでしょうか。 そういうのさ、香典返し追加で手配したりしなきゃ並んら手間増えて迷惑なんだよな そうそう
送る側はおくって肩の荷を下ろした気になってるだろうけど
遺族の側は香典が届いた瞬間から送る時までずっと覚えてなきゃならないし手間をかけるし
望ましくない行為の一つ 世間体を考えて受け止めてるフリをしているけど内心迷惑がってるということだよ >>758えらい人？なんだそのいなかもの的感覚は？ 愚痴らせてくれ
ほぼ親族のみの家族婚みたいなのをするんだが
一応、友人にも声かけてそれでも参加するとのこと
それはいいんだか、相談してる訳でもないのに
誰々を呼べだの式場はどこだだの当事者気取りなのがウザくてストレス溜まる……
本人にはゲスト側なんだからがっつくなと釘刺したが…… 自分が悪いのか教えてほしい
友人の結婚式で、
イベントごとに常に一番前の位置をキープし、写真を撮影しました。
で、その後何枚かデータを友人に送ってあげました。
式から１か月くらいたちますが
「うれしかったよ～」の言葉だけで何のお礼もありません。
で
「もうちょっと感謝しなさい」と説教？すると、
「私だったら友人の結婚式で写真とってデータ送ったくらいでそこまで押しつけがましい気にならない。
自分でミニアルバムを作ってくれた子もいるけど、お礼を一切辞退したんだけど」
と言われました。
それでそのまま少し口論になって、
「だいたい一番前で撮影しているのに、ずっと立ってるからどの写真にも貴方の頭が映り込んでいるんだど！！」
と怒られました。
オレ、悪いの？ 頼まれたのでなければ押しつけがましいね
ぶっちゃけプロのカメラマン入ってるならそれで十分だし
一番前でしゃがまないでとるのは後ろの人にも迷惑ではないでしょうか >>764
あんなに前で撮ってやったのに、感謝の品もないとか引くわ。
違う？ 良いカメラで腕前もそこそこなんだろうか？何にせよ頼まれてないならでしゃばるべきじゃない
好意でやったんでしょ？たかり？？ >>763
何のために写真撮影したの？ お礼の品をもらうため？ >>763
他の人にも写真を撮ってもらいたかったのに
763が最前列を真っ先に占拠するものだから
いい場所で撮れなかったうえに、
しゃがんでくれればまだマシだったのに、それも
せず他人のカメラに頭が入り、
あろうことかデータをあげたくらいで謝礼を求める
厚かましさ。
縁切り物件だよなｗ 空気が読めず、他の人への配慮もできず、恩着せがましく、自分が正しいと信じて疑わない
うん、無理 他板で誘導されたので質問させてください。
結婚式＆披露宴に新婦友人として招かれました。
初めての結婚式、しかも友人代表でスピーチをすることになって今からガッチガチです
式での服装というか、ネックレスについてなのですが、こういうのってカジュアルすぎでしょうか？
本物のパールは予算的に厳しいので、似非パールよりは明らかなフェイクなデザインのほうがいいのかなと思いました
ttp://zozo.jp/sp/shop/beamswomen/goods/476201/?did=1924382
また、一万円以下で買えるフォーマルっぽいネックレスはどこで買えるかなど教えていただけると助かります
あと、フォーマルの場ではパンプスの太ヒールはやはりNGでしょうか？
普段ヒール履かない上に緊張した時のことを考えると細ヒールだとちょっと不安だなーと あー、これは…
マジレスすると、
あなたの年齢や新郎新婦の経歴、参列者の階層なんかに左右されると思う
ヤンキーやDQN層、水商売系の人たち中心の出来婚カップルの式＋宴なら大丈夫なんじゃないかな >>772
とりあえず、そのネックレスはやめときなさい
そしてデパートじゃないフォーマル売り場(西友、イトーヨーカドー、イオンあたり)に行って、ベテランっぽいおばちゃん店員に年齢、予算、新婦との関係、結婚式場(わかれば)、を伝えて一式見繕って貰いなさい
着ていこうと思ってるドレスがあるなら持っていくこと
あとは、あなたが独身なら成人式の時の振り袖を着るという手もあります
着付けに一万円近くかかりますが、アクセサリーは特に必要ありませんし
なにより場が華やかになると(特に年配の参列者に)喜ばれますよ パールのネックレスはお母さんとかが持ってるのを借りたら？
20代なら粒小さめでも大丈夫だし、もし２０歳そこそこの学生なら最悪フェイクパールでも目を瞑ってもらえるかなー。
てか敢えてそのアクセ選ぶあたり、服装もちょっと画像あげてみて欲しいけど 一万円の予算があるならネットで探せばフォーマルな淡水パール１連＋イヤリングのようなセットが沢山あるよ 772ですが親はいないので頼れません
振り袖も着てないのでありません
でもここで聞いておいてよかったです！
通販で済ますつもりでしたが、素直にフォーマル売り場の人に相談してみます
ありがとうございました 真珠借りるなら母親までだろうね
本真珠を貸し借りするのは基本的になし
何かあったらあとで揉めるよ友達とかには借りない方がいい
ともかく画像のネックレスは無なのでどうしてもお金がないなら
普通の一連フェイクパールでいいと思う楽天とかで売ってる
ベビーパールとか淡水パールなら一万以内で買える あと太ヒールよりドレスは大丈夫なものなのか気になる・・・(´・ω・｀)
そのネックレスを選ぶセンス・・・ >>780
否定だけじゃなくて代替案だしてよ
一万円以内なら本真珠無理じゃん 年齢と社会的立場を書いて貰えれば、皆もアドバイスし易いよ
そこで結構変わるし
若い子ならある程度は「若いからしょうがない」で許されるし、社会人ならヒソヒソされる 親戚の通夜に行きました。これまで親戚
の家や斎場で朝までいたものです。
そのため歯磨きセットや電気剃刀を
持って行きました。ところが斎場つくと
ほとんどの親戚が帰ったあとで自分が
最後でした。聞くところによると斎場に
泊まるのは家族だけだとか。仕方ない
ので自分も帰り他の親戚に聞いたところ
今はそうなったとのこと。いつ頃から
何故こうなったのでしょうか？ >>786
斎場だと、今は長時間用の線香があるから遺族は線香番しなくていいし、
業者の人もいるから自宅が近いと帰るよ。
遺族を休ませる気遣いもあるんじゃない。
親戚といえど、家族以外がいるのは落ち着かない。 他スレから誘導
518 名前：愛と死の名無しさん投稿日：2016/07/24(日) 23:29:23.47 ID:bv7EcsUW
質問させて頂きたいのですが、昔友人の結婚式を仕事で休めず、ご祝儀を3万包み会場まで持って行きました。
（夕方からの仕事でしたので）
その時、他の友人に3万じゃなくて欠席なら1万でいいと言われ、2万抜いて1万にしてしまいました。
祝儀袋には3万と書いてしまっており、その時書き直せる物も無く、相談したらそのままでいいと言われ、
3万と書いてあるまま1万を入れて出してしまいました。
今考えると、もの凄く非常識だったんじゃ・・・と思っています。どうなのでしょうか？
因みに、結婚旅行に行ってお土産を貰いました。引き出物はありません。
初めて投稿しますので読みづらい等はご容赦下さい 貰う本人たちが納得してればそれでいいはず
…なんだけど、せめて祝儀包みくらいは変えたらどうかな
って、しかし、包みの表書きに３万円とか書かないだろうし
内包みだったら半紙買って折ればいいだけだし
いろいろよくわからない… >>788
３万円と書いた袋に１万円しか入れないなんて非常識に決まってる
カラ袋を入れる嫌がらせがあるけれどそれと同等だと思う
出席しない披露宴にご祝儀を持参した意味も不明
そういう地域なの？
新郎新婦も呆れて新婚旅行の土産だけしかよこさないんだろう
ご祝儀を出したら普通は熨斗のついた結婚内祝いが贈られるはずだが
今後は事前にまともな人に相談してから行動してください まさか祝儀袋の外側に三万円とか書いたわけじゃないよね？ 788さんに誘導して頂きました。
ご祝儀袋の内側？に金額書く欄があったので書きました。
お土産が貰えると思って無かったです。
引き出物も出席してないので貰える物ではないと思っていました。
欠席の場合はどうしたら良いのかわからず、仕事行く少し前だったので会場まで出しに行きました。
やっぱり非常識なんですね・・・7年前の話なので謝っても無駄かもしれませんが、今度会った時謝ってみます。
相談乗ってもらってありがとうございます。 質問です。
20代前半の女です。現在婚約中で、秋に顔合わせをすることになっています。
参加者は私、私の母、婚約者、彼のお母様、彼のお姉様夫婦とそのお子さんです。
お子さんが顔合わせ時点で月齢7か月くらいなので、場所や服装はお姉様夫婦に合わせようということになりました。
彼としては(彼自身堅苦しいことが嫌いということもあり)カジュアルすぎない私服がいいと言っています。
ただ、私には成人式の時に母に仕立ててもらった振袖があり、できればそれを顔合わせで着たいという希望があります。
顔合わせでは両家の服装の格を揃えなければならないとのことですが、もし私が振袖を着たいという我を通すことになれば子連れの御姉様にもある程度フォーマルな服装を求めなければならないのでどうしようかと悩んでいます。
少し前に彼の実家で、お子さんの初宮参りの写真を見せてもらったときは、彼のお姉さんはシックな柄スカートに白かベージュのジャケットを着ていました。
そこで本題の質問なのですが
①振袖と上記の服装の格はそろっていますか
②子連れで上記の服装で顔合わせに参加することは難しいですか(スレの主旨とずれているのでおまけの質問です)
独身最後に振袖を着たいという気持ちと彼の御姉様に負担をかけたくないという気持ちで悩んでいます。もし御姉様の負担になるようなら振袖はすっぱり諦めようと思っています。
長くなってしまいすみませんがどなたかお答えいただけると幸いです。 制服ー私服
礼服ー平服
振り袖だろうが私物なら私服 振袖ってフォーマルなのでは？
検索してみたら…
男性が略礼装の時に女性が正礼装なのはNG
とはありましたけれど
合わせるのは大切なのではないかなぁ
でもそれで「あの時振袖着れなかった…」と
ずーっと思うのも嫌ですね
袖切って訪問着に出来ないタイプなのですか？
どうしても着たいならお正月に着るとか
もしくは未婚最後の記念にと着て写真とるとかしてみては？ 場所にもよるのでないかな
ホテルとか料亭とかなら
振袖でも大丈夫だし他の人もそれなりのファーマルな格好で来ると思うけど
そうでもない店なら逆に振袖が浮くし
自分が振袖ならお姉さんだけじゃなくてお母さま方も着物きなくちゃとかでてくるでしょ 振袖は礼装。自分の持ち物であろうがなかろうが「私服」のカテゴリではないよ。
この場合、相手に合わせることが大前提なのに、
自分の希望でそれを捻じ曲げようとあえてすることになる
つまりTPOよりも自分の感情の充足を優先する人間であることが露呈する。
シックな私服で臨む以外の選択肢はないでしょ
あとは彼姉夫妻を呼ばない、という方法しかない
でも、そうやって着飾ったところを見せたがる女性と
カジュアルでいいじゃん、という感覚の男性が一緒になるって
なんだかその後の展開が心配になるんだけどなあ… >>794
結納はしないで顔合わせだけなんですよね？
1 結納に準じたかしこまった会食（ホテルや料亭など格式ある場所）
2 両家が打ち解けるためのフランクな食事会（カジュアルなレストランの個室程度）
1だったらまぁギリギリ振袖を着てもいいけれど彼にも親にもそれなりの服装で出席してもらうことになりますね
ただ主役は両家の親であり嫁に出た彼のお姉さんはオマケみたいなものなので
「私のわがままで振袖を着ますが平服でどうぞ」とお伝えしてもいいかと思われます
2だったら振袖は頭おかしい子になります
まずは会合の主旨や方向性をはっきりさせることが重要
彼のお姉さん（オマケ参加者）の服装うんぬんではなくあなたと彼がどんな会にしたいかで決めるべき 彼の好みや意見を一顧だにせずいったん取り下げて
お姉さん夫婦の現状も華麗にスルーして
ガラガラポン、とこの話が出る前の状態に戻して考えると
>>799さんの意見が妥当
だがしかし、今回は彼の意向&彼家族の現状が提示された上での問題提起となるので
そこを一旦戻して…となると、その行為は単なる強行突破に過ぎなくなっちゃうわけで >お子さんが顔合わせ時点で月齢7か月くらいなので、場所や服装はお姉様夫婦に合わせようということになりました。
そしたらもう平服で行く以外ないんじゃないのかｗｗｗ
まずは彼氏と話し合いじゃない？ そんなに振袖が着たいのなら、お色直しで着ればいいんじゃない。 >>802
あっ！それ良いね！！
呼ばれたお式でそういう子居たけど可愛かったよー 794です。1日おいて考えて、みなさんのレスも拝読したうえで彼と相談し直し、やはりみんながリラックスできることを最優先として振袖はやめることにしました。
第三者の方からの率直な意見が聞けて、自分自身の考えも整理することができました。
引き振りにすることも考えたのですがそこまで華やかな柄ではなく…。入籍までに振袖でどこかに行く約束を取り付けたので、そこで振袖着たい欲求は発散しようと思います。
相談に乗ってくださってありがとうございました。 近いうちに身内に不幸が起きそうなので(病状的に）
喪服を買いたいんですが、スーツ店に行く時間がなかなか取れません
http://item.rakuten.co.jp/meisin/10000055/?s-id=review_PC_il_item_01
これで大丈夫ですか？なんかジャケット長いような気がしてるんですが・・・
ちなみに大学生です。 夏物になるならレンタルしたら。
身内なら白シャツに腕章（喪章）が利用できます。 >>805
春秋用の生地だとあるから
どこにお住まいか分からないけれど
今着るならかなり暑いでしょうね 数度面識のある義理の祖父が亡くなりました。
住まいがかなり遠方なのと
乳幼児を抱えているため
夫から義母へ私と子供は不参加であることを伝え
義母も大変だから仕方ないと言って下さいました。
今回は夫が代表で葬儀へ参列します。
質問なのですが
この場合、私は弔電を出した方が良いのでしょうか。
弔電ではなく、義祖父への手紙を夫に託した方が良いかと思ったのですが
失礼なのかもと……。
その他、こういう状況で失礼にならないようすべきことがありましたら
どうかご助言下さい。 結婚した場合極端な話、貴方は今後の冠婚葬祭全てご主人の名前でやるっつーことよ
当てはまらない場合もあるけどね 田舎住まいで10年くらいまえまでは、自宅で葬式が一般的でした
親族などからいただいた灯篭？みたいなを飾りますが
こういうものは葬式が終わったら処分するものなんでしょうか？
おじいさん、おばあさんの時の物が土蔵からでてきました >>812
新盆で使って処分するみたいです。
新しければ葬儀業者で引き取ってもらったり、供養のイベントで使えるかも知れませんが、
古いものなら処分するしかないと思います。
昔の紙や木のなら、お炊き上げもあるようですが今はプラ素材なので
処分も大変ですよね。 809です。
810 811
お二方ありがとうございました。
大変助かりました。 会社で20数名ほどの部署に勤めています。
会社では慶弔金規定がありますが、それとは別に私の部署では
誰かの結婚・出産・身内の不幸があると、強制ではないですが１人3000円を募る習わしがあります。
前置きが長くなりすみません。昨日、ある上司のお父様が亡くなられました。その上司は喪主(長男)でもあります。
総務課宛には「家族葬」と伝えていますが、家族葬の場合でも部署で香典は募った方がいいでしょうか？ 葬儀は行っているので、用意しておいて渡すときに相手の対応次第でいいのでは。 親族同士初盆がある場合って、お互いにお供え物とかしても構わないものなのでしょうか？ 結婚相手・遊び相手・ご飯友など
大手サイトならほとんどの人は見つかります
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http://qlql.ru/G6w お聞きしたいのですが
今日、同じ班の近所の方が亡くなったと班長さんから電話があり、
先方は家族葬で行うとの事で、また班としても特に取り決めはない為
それぞれお付き合いのある個人で対応してくださいと言われました。
家の場合、普段のお付き合いはないのですが、数年前父が他界し、そのさい亡くなったお宅から香典を頂いています。
葬儀にはいく必要はないでしょうが、香典をどうしたらよいか？と今悩んでいますが、この場合どういった対応がよろしいのでしょうか？ 同じ班って、子どものクラスの？
「同じ班の近所の方」の意味を詳しく 子供のクラスという発想がなかったｗ
> 同じ班の近所の方が亡くなったと班長さんから電話があり、
これから普通近所の町内会の班だと思うよなあ
ずっと都会育ちで町内会に縁のなかった人かな
>>821
渡すに一票 821です。
皆さんレスありがとうございます。
自治会の班です。説明不足で申し訳ありません。
やはり渡したほうがいいですよね。拒否するしないは相手の判断ですし。
持っていく時期はいつくらいがいいでしょうね？
今だと忙しそうだと思いますし、でもかつては近所の人はすぐに行くのが常識でもあったんですよね。
後、やはり薄墨で書いたほうがいいんでしょうか？薄墨のペンが見当たらなくなってしまったので
普通の筆ペンでもいいならいいんですが… 親しくなかったなら玄関先でお悔やみ述べて渡すだけだから、さくっと行っておいたら？
別に上がってお茶頂くわけじゃなし。
薄墨云々は地域性もあるし、そもそもの意味は「あまりに突然のことで墨をすることもできませんでした」ということらしいから、あまり気にしなくても良いかも？
コンビニで薄墨の筆ペン売ってるし、この機会に買っておいたら良いとは思うけど。 補足。お葬式が一通り終わってからだと遅いし、むしろ遺族はそこからが忙しい。
その前に行った方が良いと思うよ。
うちの父の時は事情があって亡くなった日から一週間後の葬式になったけど、その間にご近所さん達個人からや町内会としての香典を頂戴した。
告別式に来てくれた方はそこで頂戴したなー。
まあどこかの会場でやるならささっと行っても良いかな、とは思うけど。 すぐ持っていく方がいいよね
香典返しの関係もあって一通り終わったころにポツっと持ってこられる方が迷惑だよ 今日連絡があったのは分かるけど、通夜とか葬式とか、日程については
何もなかったのか？
自宅なのか、斎場なのか、いつ在宅なのか、知らせを聞いたご近所さんも困るんじゃないかな。 とりあえず、さっさと自宅に伺って線香挙げてきました
玄関先でとも思いましたが、勧められたので
家族葬との事なので通夜や葬儀のお知らせはありませんね
相談に乗っていただいてありがとうございました >>826理解しました。それならば渡すべきでしょうね。
>>825うん。シン・ゴジラが最後に破壊したエリアで生まれ育った お願いします
9月に私の父方の祖母の七回忌がありますが、
主人も出席するべきでしょうか？
ちなみに結婚して約1年、以前母方の祖母の一周忌には出席してくれました
仕事は今からスケジュールを組む感じなので休みは取れるかと思いますが、
無理に休む事になるようなら出席しなくてもいいかなと思ってます
それぞれのご家庭で違うとは思いますが、一般的にはどうなんでしょう？ ここで相談してるってことは来てほしのかな。
面倒なだけだとおもう。 法事ってお彼岸の時期にするのは問題ないのでしょうか？
母親の一周忌があるのですがちょうど秋の彼岸と重なってしまうようで
避けたほうが良いのか考えています。 手間が省けていいはずなのに、なぜ避けるべきとおもうのか。 結婚についての質問です
私(27歳女)には婚約者(26歳)がいます
私と婚約者の収入について質問です
私も婚約者も年収は350万円程度です
手取りにすると250万円ちょっとになります
この年収で結婚は可能なのでしょうか？
私は女性なので、今後の出産、育児など考えると婚約者の収入ではとても不安です
しかし私も若くないので、今後、より高年収の方と出会えるかといったらそれも難しいと思います
今からでも婚約解消すべきなのか、それともこの年収でもやっていけるのか…
既婚者の方のアドバイスなどいただけたら幸いです
一応、私も婚約者も安定した企業でリストラなどの可能性は低く、福利厚生(産休、育休など)はしっかりしています >>837
福利厚生しっかりしてるなら
妊娠出産しても産休育休にして今の職場にかじりついてれば可能だと思う 専業主婦希望なら東京だと難しいが地方だったら節約すればやっていけると思う
共働き世帯年収700万なら社宅や公団に住めば東京でもやっていけるはず
婚約者もずーっと年収350万ってわけじゃないだろうし経済的に厳しいのはあと数年じゃないか？
婚約者の会社の先輩や上司だって結婚してるでしょ これまでの貯金はそれぞれの財産だから無視して
結婚後しばらくは２人で貯金すればいい
しかし「とても不安」なのに、なぜ婚約してしまったのか 初盆、新盆で質問
親が高齢で施設にいる、近年は親戚の法事は俺が代理で参じている
春先に叔母の旦那が他界、葬儀と納骨、四十九日と百箇日まとめて行った
今月が初盆なんだけど案内状が来ない、親戚一同からｘ月ｘ日に初盆でｘ時に寺に集合という電話もない
連絡が無ければ初盆もやらない、その家の宗派や事情もあるだろうと放置していたが
俺の親は初盆やるべきだ、やるかやらないか聞き出せ、やらないとは言わせるなと五月蠅い
俺が叔母や従兄弟や親戚に初盆やるのか聞き出すものなの？
連絡なければ省略と考えているんだけど >>841
お疲れ様です。
連絡がないのは省略の方向でしょうね。
向こうの都合もあるだろうし。
親がうるさいのでと断って尋ねてみては。
もし行わないようなら、親には内輪だけで行うとか、適当に話ておけばいいと思う。
百箇日が７月なら新盆も兼ねたことにもできる。
親御さんが口をだすことじゃない。 四十九日や百か日を葬儀とまとめてやることもあるんだねー。
初七日は一緒にやったけど。
うちは今年父の新盆だけど、お寺さんではやらないなー。
私の実家のローカルでは、新盆の家は盆の親戚周りは回らず家にいて、親戚とかが来るよ。
で、四十八灯篭灯してもらう。
所変わればなんとやらだね。 >>841
> 俺が叔母や従兄弟や親戚に初盆やるのか聞き出すものなの？
叔母にだけ聞けばいいじゃん
電話一本ですむ話 幼馴染が亡くなって初盆は現金を包んで仏前にお供えしたんですが、それ以降のお盆って一般的にはどこまでするのが常識なんですかね？
現金じゃなくお酒か幼馴染の甥っ子姪っ子も集まるから子供が食べられる甘い物の詰め合わせを持っていこうかと考えてます。
親族ではない人のお盆でのマナー的なものが中々経験がなくアドバイスや意見があればおきかせねがえませんか？ お盆で悩むぐらいなら毎年の命日はどうするつもりなんだろう。 >>845
うちの地域ではお盆はお墓参りだけで親族以外の家を訪問する習慣はまったくない
当然だが手土産やまして現金を包むことなど一切ない
地域によって違うんでしょう
地元の人に聞くのが確実 初盆の時（年）って、他の先祖の供養は墓参り以外あんまりやらないものなんでしょうか？
初盆用に供養台を作って別に置き、お参りに来る人はこれにだけ線香を上げ…なのでお仏壇にある先祖の方はおざなりになるような気がして。 まぁ、他人はその家の先祖代々ではなく、新盆の人のお参りに来るわけだし
先祖の方は親族がもてなしたらよいのでは 珍しいケースだとは思うのですが、少々お知恵を拝借したいです。
私の兄は婿入り？して相手の姓を名乗っているのですが、
今年度から諸事情あって妻子ともにうちの実家の離れに住んでいます。
私は入れ違いで今年度から家を出て働いているのですが、
お盆の寄り合いの中で兄嫁さんから「お中元が無かった」と責められまして。
しかし送り先が実家になるうえ、こちらには兄家から何もお中元は来ていないのですが…
今からでも贈るべきなんでしょうか？ そのときの親族の反応は？
この先、お歳暮やお年玉とか、何かにつけて催促されそうな予感。 >>851
婿取したのに婿の実家に住むって何か訳ありかね
なんにせよ、お中元強請る時点で非常識な女だわ
>>851が独身ならお中元は誰が相手でも送る必要はないんだよ
所帯持ったら送るものだけど
そもそも向こうから貰ってないならあげる必要もないし、求められる筋合いもない
兄と自分の親に相談という体で根回ししといた方が良い
兄嫁のしたことはみっともなくて恥ずかしい行為だから、あなたが後ろめたい思いをする必要は全くない >>851のお兄さんの状況が意味不明
せめてなぜ今こっちに帰ってきてるのか「諸事情」の説明がないと全く判断できない
ちなみに中元の本義からすればの有無は おっと途中で送信ごめん
ちなみに中元の本質からすれば所帯の有無というより
本家を離れているか否かなどの相手との関係性で決まる 皆さんありがとうございます。
私一人で皿洗いしてるときに言われたので、他の親戚は聞いてないと思います。
兄に相談しても、言った言わないでしらばっくれられる可能性もある気がしてきました。
あと兄の事情が特殊すぎて、あまり詳しく言うとまずそうなのでそこは勘弁してください。
会社では平社員のうちは年賀状だけで品物は贈らなくてもいいと聞いていたので、
びっくりして誰に相談していいかもわからなかったのですが、今から母親にそれとなく聞いてみます。
やっぱりお世話になった覚えの無い兄嫁さんに贈るのは変ですよね。
ちょっと気が楽になりました。ありがとうございました。 勝手な推測だけど、職場か取引先が兄嫁の実家関係なのかな。
義姉実家へのお中元の催促だとしても、
小姑を通して、上から目線での物言いは軽く見てるわけだし、
今後のこともあるから、親御さんと話しておいたほうがいいと思う。 ゲスパー上等なら
苗字が違うのにお盆の寄り合いに兄一家がいる
実家はひと家族が住める離れがあってもおかしくない大きさ
ってことはお金持ってんのはむしろ851実家で兄一家はｶﾈｺﾏなんじゃ？
だったら金持ってんなら寄越せ系のタカリだと思うなぁ 状況がさっぱりわからないからｹﾞｽﾊﾟｰするしかないんだよな
相談にもなってない 実家の友人から結婚式に招待されました。
交通アクセスが良くなく、始発の新幹線では間に合わない時間に披露宴が始まり、終電の新幹線には間に合わない時間に終わります。飛行機は新幹線以上に時間がかかります。
行きに深夜バスを使えばギリギリ間に合いそうですが、バスを降りたヨレヨレの状態で参列するのもなぁ…と思っています。
（会場で着替えるつもりですが、美容院に行く時間はとれません）
仕事が繁忙期なので、前日入りの為半休取るのも難しいです。
交通費の負担もかなりのものなのですが、結婚式の当日は空いているが、前日仕事が休めないからという理由でお断りしたら失礼でしょうか。 >>860
文面からあまり行きたくない雰囲気を感じるｗ
式当日は空いてるけど…なんて言わずに
仕事が繁忙期で予定が立たないからと断っていいと思う
具体的な時間はわからないけど
始発と終電に間に合わない場所・日程の結婚式なんて
遠方の人は欠席でも文句言えないと思う
私も遠方の日曜夕方からの結婚式は欠席したよ >>860
861に同意。
そもそもの問題として、披露宴何時間かかるのさｗ >>860
「仕事の都合がつかず」で欠席でいいと思うよ。
私も北海道（非札幌）で式があった時は2泊必要だったから欠席したもん。
田舎だとバスや電車の本数が少なかったりで東京始発でも到着昼過ぎ、
最終17時ころとか結構あるし、車社会で駅や空港から式場遠いことも多いので
遠方ゲストが多い場合は1泊で済む様披露宴の開始時間調整したりするんだけどね…
祝電とお祝1万円送っておけばOKだと思う。 披露宴長すぎないか…ｗｗｗ
二次会含めってことかな
行きたくないなら行かなくていいんだよ！
861でも言われてるけど式当日は空いてるとかも言わなくていいと思う 田舎のお式は長いからねー
内容的に大抵の人はお断りする内容だと思うわ
本人も仕事に差し障り出てしんどくなるの分かってるから、本心では行きたくないんでしょ
私も「仕事の都合がつかなくて」に一票
関係ないけど「実家の友人」に軽く突っ込みたい >>860
「自分の披露宴にきてくださった人」でなければ欠席に○でオケー
「仕事が休めない」など欠席の理由は不要です むしろ欠席の理由をくどくど書くのはマナー違反
「残念ながら都合により」程度のあいまいな表現でオケー
（もちろん祝いの言葉などは通常通り記す） 祖父が亡くなり、父が葬儀の準備をしている
祖父は六男で、墓、仏壇もなく無宗教。
父は、「葬儀・火葬のみ」もしくは「葬儀・火葬と49日のみ」坊主に頼む。
檀家には絶対ならんと言っているのだが、そんな都合のいい坊主は存在するのか？
まあ、経済的に数十万なんてとてもじゃないが出してられない火の車なのは事実だが。 >>869
今はそういうほうが多くなっている。
無宗教なら、坊主無しもありえる。
業者に依頼しているのなら話し合いをしているはず。
葬儀もいらないものは断らないと費用はかさむ。 >>868くどくどとはどこにも書いてないよね
「欠席に〇でオケー」とだけ書いてあるから突っ込まれたんでしょ
なのにその返しをするのはそれこそマナー違反 >>870
ありがとう。
結局お坊さんは頼むことになりました。
法名(25万円)はつけませんが、「お気持ちで」と言われました。
葬儀場の方は相場は20くらいと言っていたのですが、その半分でもいいものか… そのお金が本当に出せない程貧乏ならしょうがないけど、それ位は出したらいいのに
直葬だと幾らくらいが相場なのか分からないけど、もう焼くだけにしたら？ 香典の内袋はボールペン書きだとよろしくないですか？ 筆ペンなんかコンビニで売ってるんだから買いなさいよ 香典はいいんだよ
薄墨と同じで「こんなことになるなんて思ってないから慌ててご用意しました」ってことになるから >>876-878
レスありがとうございました。
ボールペンで書きます。
実は筆ペンでやってみたのですが、どうにもならなかったのです… まあ内袋の金額や住所の欄だけならボールペンでもいいと思う
流石に表書きはありえないけども
内袋があるってことはそれなりの金額を包むんだよね？(少なくとも一万以上)
それならちゃんとやった方が自分の為に良いと思う >いただいた99%はボールペンだったよ
信じられない… 860です。
アドバイスありがとうございます。
都合がつかず欠席、でお返事しようと思います。 結婚の内祝いについて教えてください。結婚祝いをくれた以下の方へ内祝いを送ろうと思いますが、細かいことが分からず困っています
Aさん、Bさん
→前職でお世話になった先輩と派遣の方。3人でのお祝い会を開催してくれて飲食代は3人で1万円5千円近く。花束5000円ほども頂きました
→この2名を3ヶ月後の二次会に招待するのですが、二次会のときにひとり5000円ほどの物を渡しても大丈夫でしょうか？2人の住所を知らないので。それか住所を聞いて、すぐに送った方が良いですか？
Cさん
→学生時代の友達で1年ぶりくらいに連絡を取り合いました。4000円くらいの品物を郵送で頂きました。彼女も最近、出産したそうです
→出産祝いとして現金5000円と内祝いとして2000円ほどの品物を郵送したいのですが、問題ないでしょうか？ >>883
２次会の会費はいくら？
私なら内祝いは送らず、AさんBさんを会費なしで招待するかな
２次会の時は自分も忙しいし、主役から物を渡すのはスマートではない
前職という点、かつ金額的にわざわざ住所を聞いてまで内祝いして
後日会費をいただくのは２度手間で申し訳ないと思ってしまう
Cさんに関しては今後のお付き合い次第かな
結婚祝いの内祝いは当然送るとしても
出産祝いに関しては、結婚を機にまた連絡を取り合うつもりがあるなら送る
お互いイベントがなければ連絡を取り合わない関係なら
おめでとうメールかメッセージカード（＋ちょっとした品物）かな >>880
受け取る側からすれば、住所などはボールペンで書いてくれたほうが判読しやすくて助かる
習字下手な人が気取って筆ペンなんぞ使うと香典返し発送しても住所違いで不着になったりして余計な手間になる >>885
同感。実際に葬儀を仕切る側にとっては見た目の立派さよりも事務処理しやすい物の方が助かる。
一般的には簡略と見なされそうな「水引を印刷した封筒」タイプの香典袋の処理が一番楽だった。
立派な水引がついていても名前の短冊が接着されてなくて分離してしまった香典袋には困った。 >>884
二次会は5000円くらいの予定です
それならAさん、Bさんは会費なしでも良いかもしれないですね！
Cさんはまだわからないですね。とりあえず、内祝い+メッセージカード+焼き菓子にしてみます。
レスありがとうございます！ >>887
いいと思うよー
出産祝いは個人差が激しいものだし
残念だけど、御祝い送ったら
次の出産まで音沙汰無しとかあるからね…
子育て忙しいのもあると思うけど
学生時代とはお付き合いの距離感がどんどん変わっていく
私は直接会う関係の子にだけお祝いしてるよ Cさんの結婚時に>>883がいくら包んでどんな内祝いをもらったのか、当時のやり取りも関係してくる。
今まで疎遠だったCさんに>>883のほうから連絡をとって「結婚します」報告したとなると
向こうは「疎遠だったくせにお祝いの請求かよ」と受け取ってるかも知れない。今後も疎遠になるだろうがお返しは慎重に。 香典返しについて質問です。
夫を家族葬で送る予定が、職場の人がどうしてもと仰るので香典辞退の旨伝え、告別式に来て
頂いたのですが、葬儀が終わってみれば殆どの方が香典を持参してくださっていました。
香典辞退していても持って来る人は居るから、との葬儀社のアドバイスで会葬礼品の用意は
してあったのでお渡ししましたが、49日明けの香典返しもしなきゃいけないですよね。
香典返しが面倒だからお断りしたのに…とモヤモヤしてます。 そりゃ行く方は手ぶらで行けないわな
会葬御礼の金額が分からないけど、香典に対してそれで半返しになっていない方には別途お返しは必要
そうじゃない方々にはもう会葬御礼渡してるのだからいらない >>889
彼女が結婚したときは結婚式はなしで、私は学生だったので1万円以内の結婚祝いしか渡していませんでした
今回はお互いの共通の友達がCに私が結婚したことを伝える→Cが私の連絡先を共通の友達に聞いた→お祝いをくれたという流れなので、お祝いを請求した事にはならないと思います。。難しいですね >>892
え、Cさんにお祝い渡してるのに（１万円弱くらい？）
今回の結婚祝いが4000円くらいだったの？
Cさんからは前回内祝い貰ってる？
あなたから連絡した訳じゃないのに微妙な額のお祝いが送られてきて
その上自分の祝い事の連絡を被せてくるってちょっと嫌だな
普段から連絡取ってる仲ならわかるけど >>894
内祝いは貰っていませんでした。たぶん内祝いを渡す事を彼女は知らなかったのかなと思います。お互い若かったし
そう言われてみれば、たしかに微妙ですね。お返し渡さなくても良いのかな… >>895
いくら若いからと言っても
結婚して家庭を持つ人が内祝いしなかったのか…
もしかしたら今回の結婚祝いは
内祝いしなかった罪滅ぼしのつもりなのかもね
金額的にもすごく中途半端だし
私はそのような人と同じ土俵に立つのは嫌だから
内祝い相当の消え物とメッセージカードにするかな
出産祝いについてはあなたの結婚を人伝に知る関係だし
正直今後お付き合いが復活するとは思えないけど
出産を知ったのだしせめて大人の対応としてカードを同封する
もし何かのきっかけでご縁が復活したら
その時はまた改めてお祝いすればいいよ 結婚式と披露宴での服装について質問させて下さい。
いずれも友人の服装で、私はやや違和感を覚えたのですが、調べるうちに段々わからなくなってきました。
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①腕時計の着用
②黒ストッキング（肌が透けない黒さ）
③ほぼフラットの靴
④ほぼすっぴん（普段から化粧気はないが、普段通りのザ・すっぴん）
⑤梳かしただけの髪型（ショートボブでそのまま普段通り。ボサボサではない）
⑥バイカラーのドレス（腰で切替）
⑦サブバックのような小さめトート形のサテンの鞄のみ携帯
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なお私は事情がない限りは、①～④は×に近い△、⑤～⑥は○に近い△かなと思っています。指摘するほどのことではないのでしょうか。
ちなみに、30代女性、友人として出席、真夏・日中の挙式と披露宴、妊娠中や身体の不自由といった事情はありません。
私もマナーに自信が無く、今後の参考にしたいので、よろしくお願いいたします。 初めて質問させていただきます。不備等ありましたらご教授ください。また、長文をお許しください。
来月、幼馴染みの結婚式に招待されており、挙式から参列します。当方は女（既婚）で幼馴染みは男性です。
グループの中では私だけが女、あとは皆男で、中学生の頃からずっとそのような環境で一緒に過ごして来ました。家族同士の付き合いもあり、ほとんどの親族公認の仲です。
その幼馴染みの挙式の際、人前式で式を挙げるようで、「証人として署名してくれないか」との依頼を受けました。新婦側の証人は彼女の従兄弟の男性がなさるそうです。
私は「新婦側は親族からなのだから、そちらも親族のほうがよいのでは？」と尋ねましたが、新婦には承諾を得ているとのことでした。私は「新婦とお互いのご両親が快く了承してくれているのなら依頼を受ける」と答えました。
そして数日後「新婦、両親からもOKをもらった、正式に依頼したい」と言われました。
しかし、どれだけ昔から仲が良いとはいっても異性の友人です。新郎側親族は私のことを知っていても、新婦側は私のことなど知りません。また、私も新婦にお会いしたことはなく、式が初対面となります。
場の空気を悪くしないためにも、ここは辞退するべきなのでしょうか。結婚式には何度か参列してきましたが、人前式は初めてで様式があまり分かりません。
どなたかご教授頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。 >>897
①腕時計の着用
よっぽど堅苦しい式でない限りアリ
そもそも「時間を気にしている」ととられるからマナー違反であるので頻繁に時計を見なければいいのです
現代では時計代わりに携帯をチェックするほうがよほどマナー違反
②黒ストッキング（肌が透けない黒さ）
ほぼナシ、服による
黒一色で黒ストッキングなら完全アウト
③ほぼフラットの靴
よほど堅苦しい式でない限り、デザインがシックならほぼアリ
妊娠してなくても妊婦かもしれないから、で通るし写真にも残らない
④ほぼすっぴん（普段から化粧気はないが、普段通りのザ・すっぴん）
眉さえきちんとしていればアリ
アトピーかもしれないのでいまどき目くじら立てる人は少数派
ただし眉が手入れされていないと化粧ができないのでなくしていないとバレるのでアウト
⑤梳かしただけの髪型（ショートボブでそのまま普段通り。ボサボサではない）
ナシ
パール系アクセの１つくらいはつけましょう、花つけるNGよりは無い方がマシって程度
⑥バイカラーのドレス（腰で切替）
よほど堅苦しい式でない限り、ほぼアリ
ショール等で３カラーにすれば問題ない
⑦サブバックのような小さめトート形のサテンの鞄のみ携帯
問題ない
総評:指摘するほどではない
プラス要素がなくてもマイナス要素少なめ
どうせその人もガサツ系でしょ？
本人の素の程度に合ってるんだから変に背伸びしないでそのままでいいと思うわよ >>898
そこまで引っ張っておいて断るなんて失礼にもほどがあります
自分の世間体が悪くなりそうで嫌なら出席を最初から断るべき
それをしなかった以上、頼まれ事は引き受けなさい
そもそも既婚者ならちゃんと指輪をしていけば済む話でしょう
自意識過剰にもほどがあります >>901
ご指摘ありがとうございました。
考え直してみます。 >>897
普段からすごく地味な人なのかな
まぁ色々とアウトなのは多分マナーやTPOが分からない人なんだろう
30代でこれはかなりイタいと思うわ
でも恥をかくのは本人なんだし、ほっとけばいいよ
自分が同じことをしなければいいのだし
>>898
相手方がいいって言ってんだから、いいんだよ
自分では気を回してるつもりなんだろうけど、それでかえって相手の気分を害することになるよ
自意識過剰過ぎ
それとも誤解されたいわけ？ｗ 腕時計が云々って、最近誰かが作ったゼクシイマナーでしょ
ウェルカムボードとかウエルカムベアとかと同じ >>897
> 真夏・日中の挙式と披露宴
過酷な真夏の披露宴、しかも挙式から。
真夏に人を召集する新郎新婦がそもそも常識外れといえる
参加者の服装も一般的な格調高い式よりはカジュアルダウンしても仕方ないと思える
他人の服装をジロジロ見ていちいち欠点をあげつらうような行為が一番のマナー違反 アテクシの結婚式なのにこんな格好で来るなんて！
という新婦本人のレスのような気がする 実際>>897みたいなもっさいの来たら「うわぁ…」ってなる
二十歳そこそこの世間知らずな子ならまだしも、30超えたおばさんで容姿も多分お世辞にも美しくはないだろうに 897です。皆様ご回答いただきありがとうございました。勉強になりました！
私も友人として参加した式なのですが、ご親族以外の女性が私と彼女しかおらず、私がむしろ気合い入れすぎ？と感じてしまって。
その子は大事な友人なので、完全アウトならそれとなく伝えたいと思いました。
また、私も普段はノーメイク・Tシャツ・Gパンの地味女なので、マナー違反でない部分は取り入れたいなとも思って質問させていただきました。
確かに905さんが仰るように、気にする方が性悪ですね。
自分が気張り過ぎて過剰になっていたんだなーと気づきました。ありがとうございました。 マナーは自分の為でもあるけど、何よりも相手への心遣いでもあるからね
世の中のマナーブックに書いてあるような最低限のことをしないとか「避けたほうが無難ですよー」っていうポイントを敢えて選ぶとか、本人が社会常識を疑われても仕方ないこと
増して三十代で身についてないとか、失笑ものw >>910
そういうのは失笑上等の覚悟がある人のすることだからね
キョロ充のすることじゃないわな >>900
披露宴とか普通にスマホで写真撮るから頻繁に携帯見ることになるけどね
だから携帯チェックついでに1～2枚撮っておけばマナー違反に当たらないという現実 皆さんの意見を教えてください
結婚式は親族のみでやるので、結婚式の前に新郎新婦の友人合わせて25名ほどを誘ってお披露目会をしようと考えています
お店→新郎の飲み友達が経営しているレストラン
料理→6品ほど、量は少なめ、飲み放題付き
会費→5000円前後(料理、飲み放題の料金)
形式→カジュアルに。服装も平素でok
その他→秋ごろに開催予定。半分の人は立食になりそう。余興はなし。プチギフトは新郎新婦持ち
新郎が飲み友達と「こういうパーティをやりたいね！」という話になり、やる事になりそうです。
ただ、私はあまり乗り気ではないですし、5000円もだして少ない料理を食べるくらいなら友人とホテルのレストランでランチするか、家に呼んでホームパーティしたいなと思っています
みなさんはこういうパーティに呼ばれたらどう思いますか？すでに新郎の友人間で話されているので、今からキャンセルするのはNGでしょうか。。 >>914
よくある
って言うか個別にホテルランチとかホームパーティーって御披露目会じゃなくてただのいつもの食事じゃん
ショボくても非日常を演出する方が大事なんじゃないの？ >>914
飲み友達との話ということもあってか
お披露目会というより仲間内の飲み会の延長という印象
食事少なめ飲み放題、半分は立食って
男性陣はいいかもしれないけど、女性陣はキツそう
金額的にはやや安いくらいかなと思うけど
新郎友達経営のレストランということで
どこまで新婦側に気遣いがあるのかは心配なところ
（新郎側だけで盛り上がってしまったり…）
完全に新郎側友人とのお披露目会として行って
新婦側はまた別に>>914さんの好きなように開催してもいいのでは？
新郎側趣味に走った２次会に呼ばれて食事も少なく手持ち無沙汰だった経験があるのでレスしてみた 新婦の友人なら立食が不満出るよな
新郎と新郎友人が主導で
新郎友人たちの内輪受けで終わらないようにしないと・・・
どうしてもその会キャンセルできないなら
>>916に同意
なにより新婦のあなたがでたくない会に友達も出たいとは思わないよ >>914
私は男で、そういうパーティやりたい派です。
基本的に>915に同意。
ただ、新婦側に優しくないとパーティー自体は成功にならない。
気になるのは、箱「レストラン」の大きさ。
そこそこ広ければいいけどね。
新郎新婦側からの提案として、女性専用の椅子を人数分くらい
壁側に置いてもらってはどうだろうか。
平素でＯＫと言われても、女性はヒールの高い靴用の服装になるだろうし。
男は立ってろｗ ＞気になるのは、箱「レストラン」の大きさ。
25人の半数が立食になるということだから広くはなさそう…
椅子を用意して男性は座るなというのも難しいし
男性も女性もグループになって話したいだろうから
人数分用意したところで結局場所取る割に使わないだろうね
半端にしないで完全立食で料理たくさん出します
だったらまた違うかもしれないけど
あとはレストランの料理のジャンルにもよるかな
普段から料理よりお酒が売りの店なのかな？ 金額は許容範囲だけど他の方も言ってるとおり立食がきついね
余興がないなら全員座れるところがいいと思う
私も8000円とか取られて食べるもの少ない二次会が嫌いなので自分の時はやらなかった >>915
参加する側からしたら気疲れするから非日常の演出なんぞいらん >>918
女には予めカジュアルな立食パーティーだから普段着でペタンコ靴かスニーカー推奨と伝えておけばいい
それでも非推奨な靴で来る奴は自己責任だから知らんw 男女で意見の割れるお披露目会だね
正直女性は友人の結婚お披露目パーティーなのに
5000円で立食、スニーカーでと言われたら行きたくないと思う
普段着で来いと言われても
ややキレイめな格好で来るだろうし
仲間内でウエーイな男性のノリだなと思った 女の方も3万＋ヘアセット代やら衣装代やら掛かる披露宴なんか出るよりはマシと考える人もいるんじゃね？ >>914です
みなさん、ありがとう！！
そうなんですよ、私も女として考えると立食で5000円、しかも私の友達はあまり飲まないのでちょっとなぁと思っていたのですが、男性はそういうのがいいんですね
新郎新婦の友人別々で開催するのはいいと思うので、それで話し合ってみます！
レスありがとうございました スニーカーにジーパンでもいいと言われても立食は嫌ですｗ >>927
そうではなくて、女性は立って食べること自体が嫌なんだと思いますよ。彼からは何が嫌なのか分からないと言われたので、男女の差なのかも。
でも、ここでも女性は私と同じように嫌な意見が多く、男性はそうしたい！という賛同が多いことから、男女の差だと分かりました
みなさんに聞いてよかった。本当にありがとう！！ >>928
立食パーティーなんて男女関係なく普通に存在するぞ >>928
あとここの女性はしらんけど世の中には立ち飲み屋で喋りまくってる女も多いよ >>930
それだったら立食は無しだな
日常すぎるんじゃ意味無ぇわ >>931
日常から離れたことされると気疲れするから迷惑だが？ まず大前提として「日本では立ち食いは行儀が悪い」んだよね
それで「今日はめでたいから行儀悪くてもいいだろ!?」って言う形になると>>915になる
逆に女子は「日本ぽくないリッチな空間だから立ち食いでもいいんだ」ってなるとテンションがあがるけどただの居酒屋だと下品な空間に感じられてテンション下がる
>>925
男女の差じゃなくて、「めでたい気分をどう発散するか」の違いなんだよね、個人差。
まあ>>921みたいにハレの日に気疲れしかしないヒッキータイプは当日電報でも送ってご自身は日常を送っててくださいな >>935
このネタの友人経営レストランというのが
日本ぽくないリッチな空間なのかただの居酒屋なのかで女性のテンションが変わるってことだね 立食は、単純な男女の体力差もあるかもしれないけど
女性の場合は（まだ公表してないけど）妊娠中とか
月のリズムで立っているのが辛い
服装や筋力の問題で冷えやすいとか色々あるからね
ずっと皿やグラス持っているのも結構大変
あとやはり小さい頃からの習慣で
立食に抵抗ある人は少なくないと思う（めでたい席なら尚のこと） >>937
めでたい席を設けるなら披露宴として行うだろう
敢えてそれをせず、めでたい人を肴したお披露目名目の飲み会をやろうって話なんじゃねーの？ >>938
お披露目会って目出度い席でしょ？
>>914は飲み会のつもりではないと思うけど？ >>939
目出度い人をネタに盛り上がろうというカジュアルな飲み会だろ？ 飲まない人からしたら、飲み会か、経営援助か、ぼったくり
何のメリットもない。 ＞お店→新郎の飲み友達が経営しているレストラン
＞料理→6品ほど、量は少なめ、飲み放題付き
＞会費→5000円前後(料理、飲み放題の料金)
＞形式→カジュアルに。服装も平素でok
＞その他→秋ごろに開催予定。半分の人は立食になりそう。余興はなし。プチギフトは新郎新婦持ち
どう考えても結婚ネタで新郎イジリが目的の飲み会ですw
これをお目出度の席と思っちゃっうのは頭が目出度い
半数は座れる訳で、女性全員立ちっぱということはないだろうけど、
確かに飲めない人が来ても面白くないものと思う 新婦友人は呼ばなくていいんじゃないのかね
あくまで新郎友人に結婚を報告する会として割り切っちゃえば >>890
会社の方々も故人と最後のお別れがしたかったのだと思います
「お返しが面倒だから香典辞退」というのも分かりますが
少しでも遺族の力になりたいという気持ちで香典を包んでくださったのでしょう
地域によって違うのでしょうが香典が５千円以下だったら
会葬御礼のみとしているケースも多いと思います
１万円ならお返しが必要ですが葬儀社やギフトショップに頼めばそんなに面倒でもないのでは
ひとりひとりにお礼状を書くよりは手間がかからないと思います 披露宴欠席でお祝いを郵送する場合って、いつ頃送るのが正解なの？
欠席のハガキ出したタイミングでいいのか、披露宴の少し前がいいのか調べてもよくわからない。 >>890
葬儀社のスタッフから五千円までは当日返しだけでいいと言われた >>947
披露宴までに破局する可能性もあるから直前でいい >>947
礼儀としては欠席連絡後すぐ
相手を思いやるなら披露宴直前のバタバタした時期に贈っても迷惑だし
最悪贈った後相手が披露宴からのハネムーンで長らく開封されないし保管の状況によっては痛む
そもそも結婚祝い（祝儀含む）は結婚式の前に"済ませる"ものだから相手がお礼状を出せる猶予は取るべき
だけど気乗りしない（行きたくない）から欠席するんなら>>949 結婚するというから祝い品を贈ってやるか
結婚したというから祝い品を贈ってやるか
タイミングなんぞ祝い品にコスト掛ける側が気が向いたときに決めればよいこと
それを結婚式の前に済ませるものなどと勝手に決め付けるのは何様かと思う >>951
善意でやれば良い結果になるとは限らないんだよ
相手を祝う気持ちが間違って届けばそれはただの迷惑 その通り
善意でやれば良い結果になるとは限らない
祝い品を急かされ、贈りたいときに贈ることができないのは更に迷惑
生鮮品とか贈るなら別だろうけどな 結婚式場を探しています。
二人の地元が異なる県の場合、新婦側の地元で式を挙げるのが常識です、と
結婚式の総合案内所のスタッフに言われました。
これって「常識」なんですか？
初耳だったし、家族や友達も知らないって言うんですが、自分も周りも世間知らずなのかと… 基本は、２人の現在の居住地だな。
いろんなしがらみがあるし、費用の問題もあるから、いろんな可能性はあるけど。
そのスタッフに言わせたら、私も非常識だろうなｗ そういうしがらみがあるのでやらないのがベスト
金の節約にもなっていいことづくめ >>954
どちらの地元で挙げさせたほうが儲かるかで変わるだろ
新婦の地元のほうが儲かると思えば、そちらで挙げさせようとするのは業者なら常識だろうなw 新婦を守る為の方便なら、横暴な新郎側の横槍は防げるな。 結婚相手・遊び相手・ご飯友など
↓のサイトなら必ず見つかります
ジェイメル
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聞いたことないな。
友人とは別にお披露目会みたいなのして挙式披露宴は夫側ってのはよく聞くけど。
呼ぶ親族の人数とかご両親の健康状態なども考慮されるし。 結婚式でバイカラーのパンプスってだめだよね？
なんとか履けそうなのをやっと見つけたけどカーフの同系色バイカラーだった。
シュークリップとかつけてごまかしてもだめかな…
足が特殊過ぎて靴がなくて、オーダーでもパンプスは断られたりして困ってる 職場の方から個人的に結婚祝いの品を頂いたので、内祝いを送ったらお礼のメールを頂きました
これに対する返事ってした方がいいんでしょうか？「わざわざありがとうございました。気に入りました」と言った文面です >>963
結婚式にバイカラーはダメという根拠はございません
「紅白」も「金銀」もバイカラーです
>>964
「気に入っていただけてよかったよかった」的な返信を
（ノーリアクションだと向こうが心配する） 友人の式に招待されました。（私はまだ独身）
嫁ぎ先が北海道なので、会費制（16000円）の式とのことなのですが、都合で出席できません。
会費制のお式ははじめてなのですが、この場合もご祝儀を10000円送るべきでしょうか？
それとも会費制＝ご祝儀無しとして電報だけで良いのでしょうか？
ご祝儀がいらない場合は贈り物をした方が良いのでしょうか。？ >>966
その友人との関係次第かな
自分の結婚式の時に来て貰いたいなら
１万円ご祝儀として送る
そこまでじゃないなら品物だけでいいと思う
ちなみに北海道だと、内祝いしない人もいます
結婚式も有志での祝賀会（＝祝われる立場の親族が上座）
という成り立ちの土地なので >>966
あなたの考え方だと披露宴をしない人には御祝儀出さないってことになるけど？
自分が出席できない披露宴のスタイルがどんなものであっても御祝儀は御祝儀でしょ
もしかして北海道の人は披露宴しないカップルには御祝儀を贈らない習慣があるの？ >>968
北海道は披露宴が会費制でご祝儀全員無し、全員定額だよ 私は北海道出身都内在住だけど
地元の結婚式に行けない時はご祝儀贈るけどな
金額は会費制も祝儀制も関係なく皆１万円
結婚式しない友人へも同額
友人個人への贈り物に結婚式が会費制とか
式しないとか関係ないと思って
>>969
ご祝儀出すのは親戚くらいだけど
仲の良い友人は会費の他に品物もあげるよね？ 966です。
皆さんありがとうございました。
SNSではよく交流していますが、会うのは年に1～2回の関係で、
自分の式には呼ぶつもりもないので、内祝い無しでね！と言って5000円くらいのギフトを贈ろうと思います。 親戚の披露宴に呼ばれています。
10月の初旬の夕方から、場所は関東、私は40代の既婚女性です。
服装はネイビーのワンピースにショールを羽織るつもりですが、会場のホテルまではどのような格好が望ましいですか？
暑くてもトレンチコートにするかツイードっぽいジャケットはNGですよね。 >>972
よほど堅苦しい相手でなければ入り口でクロークに預けさえすればジャケットでも構わないと思われます
そもそも式場で着替える組だったら会場まではもっとカジュアルな格好ですよ 20年前に無二の親友が亡くなった際に、生前欲しがっていたプロ野球カードセット200枚を棺に入れて下さいと御両親にお渡ししました
しかしながら、棺に入れられる物には限りがある事を、最近知りました
一定以上の物を棺にいれようとすると、葬儀社の方がやんわり静止すると思うのですが押しきれるものなのでしょうか その前に、コレクションモノを灰にする行為をその友人は望んでいるのか ありがとうございます
燃えるなら割りと無理は通り、燃えないなら…
という感じなんですね
>>977
それはわかりません 火葬後の会食でこんなに揉めるとは…
人数が流動的だし。 >>977
オークションで買った名画をしたい燃やそうとしたキチガイな金持ちもいたっけな 紙ならいくらでもとか無理が通るというわけでもないけど
20年前ならまだ今より少しゆるいと思う。
カード200枚と言われても実質どんなもんかわからないけど。
>>977
死んでるんだから希望はないだろ。
そんなことよりもご両親ご家族が入れたい物が優先なのでは？ 20年前に亡くなった人のことなんで言ってるんだ？とおもったら
20年前に渡してたカードをいずれ友人が亡くなった際に入れてくれって話だったのか
そりゃ遺族が他に優先して入れたいものがあったらカードは外されちゃうかもね
入れる量にも限度があるしそんなにたくさんは入れられないから 遺族にとっては断りにくいしなー
気持ちは有難いだろうけど、そういう時ってあまり他人が出しゃばるもんでもないし
仏壇の近くに少しの間飾って貰って、後は廃棄して頂くのが良いかもね 親族への引出物について質問させてください。親族のみでの結婚式、会食を予定しています
1、引出物は、記念品として品物またはカタログギフトを5000円分、引き菓子として1500円分を予定していますが、安いでしょうか？安い場合はいくらの記念品なら大丈夫ですか。
2、年配者にはカタログギフトよりも品物(値段のする醤油などの調味料)がいいと思うのですが、ほかに年配者にオススメの記念品があれば教えてください。 ご祝儀制だよね？
だとしたら親族は多めに包むと思うから、引き出物にもう少し金額乗せた方が良いと思うよー
親戚が夫婦で列席なら二人で大体10万とかだと思うから、普段の身内間の相場を両家のご両親に確認した方が良い
中には20万以上のとこもあるから、この辺は必ず意見聞いた方が良い
身内ルールは一般ルールに勝るのが冠婚葬祭
会費制ならその会費による 多めの祝儀に対して半返しをするのか、ありがたく頂いて一般的なお返しにするのか
このあたりも父方・母方それぞれの親族ルールがあったりするのでそれぞれ異なる対応をすることも
両親いるなら聞いた方がいい
イトコの前例（両親の祝儀に対する内祝い）があるならそれに倣う
いなければ今後の指針にされるから、慎重に
足並み揃うわけでもないから、とりあえず>>984にして、多く頂いた方にはあとから調整でいいと思われる
相手方のは相手の方に任せる
２人へではなく、それぞれへのお祝いとして処理した方がトラブルは避けられる 親とかに相談したほうがいいよ。高い物じゃなくても地域の縁起物（食品）とか
入れるほうが高い物より喜ぶことが多いし。特に地元にずっと住んでいる人や高齢者には。
ぶっちゃけ親戚に高い引き出物は不要だと思う。カタログとか放置しがち。
でも>>985さんのところは親戚こそ高い引き出物なんだよね。
うちからみたらすごい不思議だけど、親戚づきあいってそういう物だから。
もちろん相手方の地元では縁起物なんですよーって話を親から親戚にしてもらうとか配慮もいる。 しょうもないことだけど、リアルで聞けないので質問させてください
みなさん、結婚式ってなんであんなに盛大にするのですか？
私(女性です)としては、
1.披露宴で大勢の前に立つのは見せ物になっている感じがする
2.私ごときのために休日を使い、ご祝儀を用意させるのは申し訳ない
3.私のことを祝いたいと思ってくれるような友人・知人がいない
4.会社の同僚や、学生時代の友人など内輪でしか盛り上がらないような余興は他の人がつまらなさそう
5.私は結構な不細工なので、晴れ姿になってもどうせ不細工だと思うので別にお披露目したくない
以上のようなことから、盛大にやらなくてもいいのかなと思っています
ただ、やはり親族だけや2人きりなどではみすぼらしい感じがしますでしょうか？
みなさんはなんで盛大にやろうと思うのでしょうか？
みんなに祝ってもらえる、みんなに見せられる姿である自信があるのでしょうか？
私も挙式を考えているのですが、盛大にするかこじんまりとするか悩んでいるのでお願いします。
長文で申し訳ありません。 >>988
1.披露宴は親が主催して新郎新婦を肴に酒を飲もうという宴なので見世物で正解
2.親戚相手だと先にご祝儀貰っちゃうから宴くらい催さないと申し訳ない
3.親戚へのお披露目だから友人知人はいなくてもOK
4.余興は最近無い事も多いし会社の同僚や学生時代の友人を呼ぶのも呼ばないのも自由
そもそも余興は間が持たないから何か出し物やるんだけど間が持つならなくてもいい
5.相手側の親戚はどんな人と結婚したのか顔あわせくらいしといた方が良いしブサイクなら
見れるレベルの普通の服装しといた方が良い。招いといて普段着とかだと失礼
無理にうっすい知り合い呼ばなくても
自分の配偶者を紹介したい範囲の人を招いた披露宴（食事会）をすればいい
結婚したら今後おつきあいしないといけない範囲を招待すればいい
盛大にするかこじんまりかを先に決めるのではなく
報告したい、今後のおつきあいをしたい範囲で考えれば自然に規模が決まる >>988
> 1.披露宴で大勢の前に立つのは見せ物になっている感じがする
『披露』宴なんだから新郎新婦を見せる宴、見世物で合ってる
> 2.私ごときのために休日を使い、ご祝儀を用意させるのは申し訳ない
披露『宴』だから酒を飲む口実でしかない
> 3.私のことを祝いたいと思ってくれるような友人・知人がいない
相手の親族から品定めを受ける為の場なので友人がいないなら『友人がいない人』という評価を甘んじて受けるべき
> 4.会社の同僚や、学生時代の友人など内輪でしか盛り上がらないような余興は他の人がつまらなさそう
内輪が楽しいならその内輪をもてなすためと思って我慢しなさい
> 5.私は結構な不細工なので、晴れ姿になってもどうせ不細工だと思うので別にお披露目したくない
逃げるな
総評：親戚付き合いから逃げたいコミュニケーション障害者のワガママなので、非常に失礼でみっともない言い分です >>988
なぜ盛大な披露宴をするのか？ 理由は複合的であり個々のケースによって違うが
主な理由としては
・皆やってるからとくに疑問を持たない
・人生で１日くらいちやほやされて主役になりたい
（主にほかには主役になれる日がないタイプ）
・親子共々、結婚式や披露宴が人生最高の晴れ舞台だと思っている
・「お嫁さんが昔からの頃からの夢」「ドレス着た～い」という女性の花畑願望
・「披露宴くらいしないとみっともない」「花束を貰いたい」「子の晴れ姿見たい」
「人前で感謝の手紙を読んで貰いたい」という親からの強制（親孝行）
・たくさんの人に祝福されて幸せになった！という確証が欲しい
・世間体、見栄、プライドを満たすため（重要）
・仕事柄、配偶者を大勢の人に紹介する必要がある
・親の仕事上の営業活動の一環として（例：親が企業の社長など）
・披露宴をしないと「なにか後ろ暗い事情があるのでは」と勘ぐられるから
・車の値段でその人の経済状態を推し量るように、
披露宴のランクで人間のランクを決める人がいるから
・披露宴をしないと同胞から疎外される つーか自分がやりたくないならやらなきゃ良いだけ。
自分の考えは決まってるのに「なんで皆はやるんですか」とか小学生の質問みたいだわ。
「祝ってくれる友達もいないし、義理で来てくれるであろう会社の人も休みを潰すのは忍びない。更に言うと不細工なので人前でドレスアップするのは恥ずかしすぎて死にそうなので、身内だけでこじんまりとやろう」で良いじゃんw
今は身内だけでやる人も少なくないよ。
人呼びたくないから、敢えて周りに言い訳できるリゾ婚を選ぶ人もいるんだし。
本音を言うと、職場の人間は会社の外でも個人的に付き合いある人以外は招待して欲しくないわ。
是非身内だけでやって欲しい。 今月の3連休に彼氏と旅行を予定しています。
後から3連休の1日目にいとこが結婚式を挙げることが急に決まって誘われましたが、先に旅行を予定していたため断りました。
結婚式に参列する家族からひどい、旅行なんていつでもいけるじゃないか等言われています。
私は非常識なことをしているのでしょうか？ >>994
いとこの方が何ヶ月前に決まったかにもよる
１ヶ月以上前だったら994が非常識 そんなに急に決まるとか出来婚？
それで連休にぶっこむなんて多分色んな人に参列断られただろうね
すごく仲良いいとこなら後からフォローすりゃいい
キャンセル料だってかかるし、参列するにも色々金かかるしね
自分は交流ない従妹のは断ったよ
出来婚で急に2ヶ月後に式とか言われてもw
仕事忙しい月なのは分かってたし仕事と金使う価値皆無でさくっとお断りー お答えいただき、ありがとうございます。
結婚式を9月17日に行うと伝えられたのは8月9日でした。
いとこは2年程前に子どもができ、入籍しましたが結婚式はしていませんでした。
数ヶ月前に二人目ができたことが分かり、二人目が産まれる前に結婚式を行おうと急遽決めたそうです。 >>994
冠婚葬祭は万難排して列すべし、と言う考え方もあることは知っておくべき
親戚からあなたの結婚式も葬式も軽んじられる覚悟はしなさいね このスレッドは１０００を超えました。
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