もうどうでも良い
将来親の死後孤独死でもいいやと覚悟して引きこもりになりました。14年程前。
段々それに近づきつつ
しかし最近予想外の展開があり母が兄に裏切られた事が発端で両親が離婚しそうで病気がちの母の支えになりたいと育ててくれた恩返ししたいから現状抜け出さないとって気持ちが芽生えました
でもそれは引きこもりを選んだ私自己否定でもあります。ツラい
今は家事したりその為の外出は恩返しであり自分の為じゃないからいくらでも平気ですが
生活を見直したりと自分を大事にする行為はなかなか出来ません
顔見ると虫歯放置手入れしてない肌と髪ですが病院に通った時もないし電話だけなら病んでると思われた時もなく誰とでも失礼ないよう話せるし私軽い方なんでしょうか？
ストレスに強いのも元々何も期待しないからなんですが
髪もお尻近くの長さだったけど母と外出した時に母が恥をかくと最近やっと切りました
でもこれも自分の為ではないから出来たのだな虫歯だらけの歯を治したいとはまだ思えません
治さなきゃと頭ではわかってるのに
