管理会社に電話するのも大仕事だった
へとへとにくたびれた
もう寝ます
探検
★セルフネグレクトの汚部屋住人★
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
管理会社に電話するのも大仕事だった
へとへとにくたびれた
もう寝ます
生ゴミになるのを回避したのでよしとする
1個皮をむくのもやっとやっとってどういう気力なんだろう
自分は座ってて90度向きを変えてテレビを見るのも出来ない時あるな
出かけようと靴下履いてズボンはくのに一時間かかったり
まさにナマケモノ…
失敗談を次に 長文ごめんなさい
一年前は一月ぐらい高枝伐りかかった…
スーパーの袋二つつめてその晩台所に立って飲み物持って二階に…で足に何か触れた感触(嫌な)
見ると黒いなにかが蠢いてる…何や何や何や～！
でかいナメクジか!?でパニック テーブルにあった広告(それしかない)丸めて思い切り叩いた…
新聞紙で叩いたような力加減で が広告なんでふにゃふにゃで人差し指が激痛…
しかし二度三度 緑色の液体が床に広がり何かの幼虫 黒い芋虫らしいで またひぃ…
まだ動いてるのまた叩いてまた痛いｗ(アホやｗ)
拾ってゴミ袋 床拭いて指恐る恐る動かしてみる 痛いけど動く
動かさないとそんな痛くないのでちょっと我慢して拭いたりして
寝る前見ると第二関節が黒い…サロンパス巻いて翌朝
頼むから折れてませんように…まあ折れた経験からすると折れてないだろうけど
関節なんで…痛みは変わらず黒いまま少し太い とりあえずサロンパスにテープとバンドエイド巻いて半固定
なるべく使わないようにで今日は力かけないと痛くないまでになって なんとかほっ
長々書いたけど皆さまも怪我なきように まあ自分はアホなんでもっと気をつけな…
掃除してたら知らないまに手切れてたり 足の爪ぶつけて割れたりだらけ
得体のしれない阻むモノが多いな
部屋は例として挙げられてる画像よりもひどいくらい、生ゴミもあり尿ペットと大量の本が山になってる
コバエも大量に飛んでるしまともに寝るスペースさえもう無い
こんな状態がだめなのは自分が一番わかってて、掃除しないと！！って強く思ってるのに家に帰ると動けない 明日こそ朝から掃除しようと思っても何もせず寝てしまう。
誰か助けて
大丈夫？
どうしてセルフネグレクトになっちゃったの？
仕事が忙しいとか鬱とかかな
詳細書けばアドバイスくれる人はいると思うよ
写真でお部屋に一言アドバイスするスレもあるし
まずは生ゴミと尿ペット捨てよう
マスクして息を止めてw、中身をトイレに流して
そんで空いたペットは燃えるゴミに出しちゃおう
コバエいなくなるだけで気持ちも違うよ
千里の道（？）も一歩からだよ！
一軒家じゃなければ 一人でもゴミ部屋脱出は可能
古いアパートとかでもないなら掃除しやすくできてるから
動けなくてもまずゴミ袋を手の届く所においてぽいぽいから始めてみれば
殺虫剤も 環境を変えたいと思ったならそれが出発点
ありがとうございます、もともとだらしない性格だったので汚部屋ではあったのですが…
原因は職場でのいじめやストレスですかね
写真撮ってみたのですが自分でもドン引きするくらいです
>>467
レスありがとうございます
どれか一つから片付けて行こうとは思うんですけど、全部が混ざっていてうまく進められないです
毎日仕事中は掃除しなきゃって色々考えるのに家に帰ると（今日は疲れてるから）（○○があるから）（来週までにやれば）と言い訳がましい事ばかり考え逃げてしまいます
手元のゴミ袋に身近なゴミを入れる、1日1袋捨てる、それだけで全然違うってのは凄くわかってるのに出来ない
1日一袋とか最初から頑張ることないお
毎日出かけられる…だけでも大したもの
動けない時は動かなくていいと思う
自分も動けないときはしない、無理してもたいして進捗はしないし
とりあえず 気がむいたらめんつゆトラップぐぐって試してみてｗ
帰ってきたら多分コバエいっぱい浮かんでるから ちょっと達成感ある
虫は怖いよね…殺生したら罪悪感もあるし 自分みたいに罰当たって指痛い痛いなるのもｗ
写真は上げる必要はない…掃除しだしたら それ見てちょっと綺麗になったとか思うだけで違う
誰でも出来る事が出来なくなるのがネグレクトなので(まあ自己流解釈)
出来ないから駄目…ではなく出来たらよし！の考え方で
自分は掃除しだして他の事がほぼ出来なくなった…身なりとか汚いとか酷いもの…
しなくちゃいけない事も何も
ただのゴミ溢れならエンジンかかれば大丈夫だから
しだすとコツがわかってくる…わかってもなって話だけど
生活してる部屋をやるのは少し大変 やりながら寝る食べるがあるから
しかも帰ってからだとね…
何からしていいのかわからない なら何でもしていいって事で何かすてる どこか拭く
この掃除板の各汚部屋スレ住人はかなりなベテラン揃いで辛辣な場合もあるからｗ
こうせいああせい しろしろ 業者呼べ とかね
ゆっくり溜まったゴミはゆっくり退治しましょう
ここに来ただけでも 何とかしたいと思っただけでもスタートですから。
あと自分は使い捨てマスクするのが一応エンジンスタート
気分なんで一週間ぐらいもつ するのも大儀だけどせっかくしたから何かしようになる
あー、ストレスがヤバいのか…。
それは片付けできる精神状態にならなくても仕方ないよなぁ。
寝るスペースがないとそれもまたストレスになっちゃうだろうから、
とりあえず布団周りだけでもかきわけて絶対領域を確保する事はできるかな…。
せめて寝るのだけでもゆっくりできるようになってほしいよ。
ささやかだけど、ムカつくやつらまとめてお気に入りの靴でガムとか犬のフンとか踏むよう願っとくわw
いじめなんてあとあと絶対自分の大切な時に跳ね返ってくるから、
絶対しない方がいいのになぁ。
気分が晴れる人と会った後だからだ
人の波長に影響されることが割とある
大抵は寝込むほど嫌な気に当てられる
他の人間には期待してないけど 想定してた以上の対応に出会うと
予想以上に気分がよくなる短い効果なんだけど
逆に想像以上のくそ人間の対応に出会うとメーター振り切るぐらい落ち込んでく
それは長い長い間続く…
だから自分は誰に対してもいい対応しようと気をつけてるんだけど
それに返ってくるのがびっくりするぐらいくそ反応だと心が事実の受け入れを拒否っちゃう
何をやっても無駄とかダメとかいう意識が染みついてるせいもある
取り柄が無いんだから身だしなみぐらい徹底しろよと思うがなかなか
身だしなみはあきらめたな…ゴミをなんとかしようとした時から
綺麗にしようという意欲だけでも羨ましい
会ってる最中相手にもだらしなさを軽蔑されているとか考えていたたまれなくなる
極度の小心者
部屋に関してはほんのり意欲が出たときもあまりの汚さに情報処理しきれずフリーズ
何も出来ないときは在庫たっぷりの不味い紅茶とか飲んで食材減らし
動いてないので美味しい茶は飲む資格が無い
凄くわかる、接客業だしある程度の身だしなみはきっちりしないとって思ってもほんとに最低限しかできなくて
軽蔑されているだろうと思いこんでしまう
自分は>>465だけど自覚してからは考え方がだいぶ変わった
ネットの仲間やリアルの知り合いにも嫌われるの覚悟で部屋や自分の現状打ち明けて申し訳ないが助けてほしいと言ったら みんなあっけないほどにさらっと受け止めてくれた
一人で悩んでないで言ってくれたらいくらでも助けたのに、でも言えなかったんだよね？しんどかったね、頑張ったねって言ってもらえた
自分自身でどうしようもない事も理解してゴミ屋敷清掃業者にも頼んだ
40万以上かかるとは言われたけど今までの自分から抜け出せるなら仕方の無い出費だと思えるようにもなった
身だしなみとかはまだまだ全然だけど今回の部屋清掃から少しずつでも変えていきたいと思ってる
すごい！
心配してたけど良かったね
周りもいい人で良かった
わ、よかったね！かなり前進だね。
少しずつ、自分の理想の部屋にできるといいね！
さて、台所の排水口をやるぜ…
今日こそは見て見ぬふりしないんだ。ビニール手袋に頑張ってもらうぜ…
生活で使用頻度が一番なのでこれもやらないとまずい
その間リアルの掃除はストップするからどうにか要領よく分割してやりたいが
こういうときは何か作業出来てるだけマシという感じで効率とか合理とかマルチタスクとか厳しい
それにストレスを感じてかドカ食いしてしまった
三日三晩取り憑かれたかの如く
何年も前から年末には綺麗な部屋で過ごすと決めてるのに
自己嫌悪を通り越してどうして良いか分からないが結局掃除片付け整理するしか無いんだな
涼しくなれば動けると思ったら鬱々が加速しただけだった 午後から動ければ良いが
だけど最近体力的にも気分的にも余裕がなくてどんどん部屋が乱れてきてる
なんとかならないかと思いつつも行動に移せない
介護とかエネルギー抜き取られるから
自分の事まで手が回らなくなる
汚部屋化するとその部屋自体からもエネルギー抜かれる気もするし
何に試されてるんだ一体と思うね
報告受けたら3LDKの部屋に2トントラック7.5台分のゴミや本、尿ペットなどが詰まっていたと言われました
2日がかりで4人でも時間足りないくらいだったそうです
そんな惨状で匂いも凄い部屋なのに嫌な顔を見せず凄く綺麗にして頂いた業者さんにはほんとに感謝です
金額も予想よりも大きくなり70万かかってローンも抱える事になってしまいましたが頼んで良かったと心から思えます
昨日はゴミが無くなった部屋に何年ぶりかに掃除機やぞうきんを軽くかけて少しでも綺麗にしようと動けました
凄く当たり前の事何ですが自分にとっては凄く大きな一歩を踏み出せたと思います
自分の身だしなみまではまだ改善できないし
部屋もいつまで維持できるかわからないですができる限り頑張って行こうと思います
維持することは大切だけどそれがストレスやプレッシャーにならないように…
力になってくれるお友達がいるようなので定期的に力を借りたりして頑張り過ぎず維持できるといいね
私はコミュ障で友達も一人もいないし貧乏だしでちょっとずつしか進めてないけど前向きなあなたのレスで頑張ろうと思えてます
半引きこもりだからお風呂も週2くらいだけど昨日はお風呂掃除したので一日置きくらいには頑張って入らないと…
寒くなると身動き取れなくなるから暖房と防寒着は出しておこう
12月は恐らく寝たきり鬱悪化するからなるべく今月動きたい
最初は仕事してるなりに、定期的に掃除したりしてた
職場で精神疾患を患った、それから少しずつ少しずつ家が片付けられなくなった。
ここ一年ちょっとで凄い勢いで家がゴミ屋敷になってしまった・・・。
週二回のゴミ捨てもいけなくなって、ゴミ袋が家中にあふれてる
一ヶ月に一回とかゴミ捨てにいけたら良い方。
いっても全部は捨てられないから結果ゴミが溜まっていく一方。
ダンボールとペットボトル、飲食の後のゴミがどんどん溜まっていく。
なんでこんなことになってるんだろう。
なんで片付けられないんだろう。時々考えて、親の遺影を前に
ごめんと謝ることしかできない。
病院には通ってる。先生に家がゴミ屋敷になってるってのも言ってる
薬も数種類飲んでて、未だに一種類は増量中
アパートとかじゃない、自分の家だから片付ける機会が余計にない。
親族一同は、精神疾患患った初期に借金をしてしまって
それ以来全く連絡も来ない。（当然だが）
親友にゴミ屋敷なんだよ、って言ったら、それはセルフネグレクトでわ？と言われて
初めてその言葉を知りました。
定期的に掃除業者にお願いしたほうがいいのかな・・・でも
結構お金かかりそうで・・・。
皆どうしてるのかなと・・・。
自分の場合はセルフネグレクトだと自覚して自分で出来ない事を自覚して業者に頼む決断ができました
料金なども凄く不安でしたが 業者によっては分割にしてもらえたり（自分が頼んだところは無金利12回まで可能でした）
ラインで写メや状況を伝えて大雑把な見積もり出してくれる業者もありました
上にも書きましたが自分は5年以上溜め込み量も金額も凄い事になってしまいました
自分でなんとかしよう、人に見せたくない、でも出来ないの繰り返しでどんどん酷くなり、どうしようも無くなっていったので業者などに頼めるなら早い方がいいと思います
見積もりなども無料でしてくれましたし、つい最近頼んだばかりなので答えられる事なら答えるのでぜひ聞いて下さい
何分経験がないもので・・・＞業者に掃除
質問させてください。今自分の家はダンボールと
一部ゴミ袋にはいったゴミと。ゴミ袋にはいってないゴミが山積みになってるんですけど。
ある程度、たとえばダンボールなら箱潰すとか
最低限何かしらしないと行けないもんなんですか・・・？
もうそのダンボールつぶす、ゴミ袋にゴミをいれる。という時点で自分的にハードルが高くて・・・。
>>489 さんはどういう流れで（依頼から、実際の作業、その後など）掃除してもらったんですか？
ちらっとでいいので流れを教えてもらえるとありがたいです
掃除してる間。自分はどうしてればいいのかとか・・・。
自分の場合はまず近場の業者など数社にLINEで写真を見せて大雑把な見積もりを出してもらって対応など良かったところに実際に見に来てもらって見積もり
見積もり時にあまりにも量が多いので2日かかるって話や2トントラック1台に付き8万円 人件費が1人1日1万5千円 この量だと1日3～4人くらい 尿ペットが大量だったので別途汚物処理費用がかかるかもしれないこと テレビなどのリサイクル費用がかかる事などの説明を受けて
納得したので依頼
探して欲しい物 置いていて欲しい物 動かしたくない物 その他細かいリクエスト等聞かれる
実施日は休みが上手く会わなかったので1日目は鍵の隠し場所を教えておいて不在での作業
生ゴミなど散乱した状態でしたがそのままで大丈夫でした
夕方頃に作業内容の確認の電話
量が多くて料金がだいぶ上がりそうとか、出てきた物、これは捨てていいか？などの確認 リビングに大事そうなものを纏めてあるのでいるものは片付けた部屋に移動しておいて等
2日目は休みだったので朝に業者さんが部屋に来て残りの打ち合わせや捨てる物、残す物の再確認
作業終る1時間くらい前に連絡するので立ち会いに来てくださいと言われ 9時～16時頃まで外で時間つぶし
作業してるところはほぼ見ていません
16時頃電話で呼ばれて帰宅、捨てた物や残した物の説明、ゴミの無くなった部屋を確認して追加で清掃作業を頼むか聞かれる（別日になるのと料金跳ね上がったため断念）
請求書と共に料金がかかった部分の説明等受けて、頭金の支払い、分割の相談など
ざっとですがこんな感じで進みました、自分も業者とはいえ人に見せたくない、最低限は片付けなきゃいけないのかという思いが強かったですが嫌な顔も見せず、逆に気を使っていただいてほんとに頼んで良かったと思います
参考になるかわからないですが自分の部屋の惨状とその後です
http://imgur.com/gallery/NnLtj75
自分でも引くくらいひどいですがこんな状態のままお願いして綺麗にしていただけました！
布団は掃除後買い直しました
その後はまだ数日ですが小さなゴミもすぐに捨てる様にしてなんとか維持出来るよう頑張っています
掃除しなきゃ…って追い詰められるような思考からも開放されて健やかに過ごせるようになったと思います
自分にはこんなことくらいしか出来ないですが少しでも>>490さんや業者に頼むのを躊躇している方の助けになれれば幸いです
写真までのせてもらってありがとうございます・・・！
流れがわかって凄くありがたいです。
結構家まるごとお願いしても良いものなんだなぁと思ってみてました。
ちなみに答えれない場合はいいのですが。
今回の片付けで、どれくらい料金がかかりましたか？
自分の場合はゴミやら本やら下の方までぎっちり詰まっていたり、尿ペットも大量にあったので
2トントラック5.5台で44万 汚物処理代で8万 人件費が初日4人2日目3人で14万
テレビなどの処分費が6000
それに消費税入れて72万近くだったのをサービスで70万ぴったりにしていただけました
自分の場合はほんと酷かったので量によってはもっと安くなると思います
後、写真載せなかったのですがリビングや別の部屋にもゴミ袋の山やらあったので実際はもっと酷いです
自分も２年前位から酷くなってきて底ついたかも。
書き込み出来てるし、行動できてないけど、
髪染めしないといけないか… とか、そういえば冬服あんなのあったな…と思いだしたりしてきた。
美味しいと感じる事で心に栄養(力)が与えられる。
ゆっくりと美味しい飲み物飲んだり、美味しい食べ物食べたりが、どれだけ重要な事か。
美味しいと感じる事に没頭する時間はセルフネグレクトに自分を取り戻す強力な特効薬。
不味いと感じながら(我慢してる事だよ)食べたり飲んだりするのは自分を放置してるって事でセルフネグレクトのまま抜け出せない。
１日１回の美味しい時間でも３日１回の時間でも良いから大切なもの。
やっぱり結構費用かかりますよね・・・。
丁寧に答えて頂いて、本当にありがとうございます。
私も本当に家の中がゴミで埋まる前に業者にお願いしたいんですが
なかなか勇気もでず・・・。今回色々答えていただいたので
がんばれたらなぁと思います。
ありがとう。飲めるまずさだから大丈夫
捨てようと思っているのは人工甘味料入りの即席紅茶
砂糖の甘さじゃないから不味いの何のミルクティーにしても不味いこれはギブだ
最近質劣化の食べ物多いね。昔美味しかったから、なんて過去の記憶で買ったら馬鹿を見る
生きることに罪を感じるとだめだな
やることなすこと咎められて暮らしてたせいか日々罪悪感
汚部屋に関する罪悪感ぐらいは解消しときたい
まあ自分の場合は仏罰や神罰があまりに多いから
いい事をしよう…とどうせいい事しても駄目なんだろ…で追い込まれてく
人間なんで聖人君子ではないしまあちょっと悪い事や嘘もつくが、そんなに なんでもかんでも罰で返してこなくても
とは思うんだけどなあ…
病院で風邪もらったのか 史上最高レベルの片頭痛から始まり身体中痛いわ
の罰が当たり中 親病院に連れてってコレだし
自分は父親からその辺植え付けられちゃってて回復が難しくなってる感じ
何か少しでも楽しもうとすると必ず自分の中で足引っ張るキャラが口を出す
人格分裂までは行ってなくてあくまでも自分の分身がいる感じなんだけど
とても口が悪くて辛辣で自分をサゲて足引っ張ることしかして来ない
これのおかげで以前買った服なども着られなくなってる
着ようとすると「何カッコつけてんの？バカじゃね？
あんたにお洒落する価値なんか無いから」とか言ってくる
幻聴とかではなくてやはり内面の自分キャラ、自分の内なる声なんだけど
この性格、誰かに似てるなと思ったらうちの親だったことに最近やっと気づいた
みんなオシャレで若作りを楽しんでる人も多くて年齢不詳気味の女の園だった
それまで色味のない黒い服が多かった自分もかなり刺激受けて
カラフルな服や柄物などにもどんどんトライするようになった
今まで絶対着なかった系統の服で褒められるのはやっぱり嬉しかった
結局そこで心身壊してイジメも受けて最終的にはクビになったんだけど
過去に鬱の再発やクビを何度も繰り返して来てるから今回はもう本当にダメだと思った
やる気ない上司からいいように扱われて食い物にされたり
クビにならない程度にサボってしがみつくだけのおばさんとか大量に見てしまったし
陰湿なイジメにも遭い、最後はくせ者だった部長にもまんまと嵌められた形で
嫌な人間の暗部を見すぎてショック受けたってのが大きい
もう外で働けそうな感じは完全に打ち砕かれて、まだ立ち直れてない
一転してひどく浮かれてたように感じられて、急激に恥ずかしいものになってしまった
でも無職のままだからこれ捨てたら着る服が無くなる
ごそっと買い替えるわけにも行かず、しかし着るのは抵抗感ありすぎる
ほとんど袖を通してないようなのもあって捨てるには忍びなく
本当にタンスの肥やしになってしまってる
これは親父から昔、働けてない＝迷惑かけてる人間＝発言権なし
みたいな扱いを受けたせいだろうけど
親父自身はそれから寛容な方向にだいぶ変わってても
自分の中ではすごくしつこく残ってしまってる
入浴ができなさすぎるのもこれの影響があると思うし、なかなか根が深いよ
他人の目や言動を気にしすぎてるように思う。
連中には勝手に言わせておけばいい。
褒められるために何かをするのではなく、あなたのしたいことを追及してほしい。
今更謝られたり大人しくなられたからってアップデートして思い出精神の傷修正とはいかん
ひたすら産まれた事から生きてる間中のやることなすことに罪悪感持ちながら
なんとか立て直して片付けるしかないんだろうな
趣味持て恋人持て人生楽しめとか言われても手足もぎ取った後に何言ってるのって話だが
無神経にももぎ取られたなりに楽しめとか言うの サイコパスか
相手の顔色みての言動と相手の立場気持ちで考えての言動は違う、その違いが解らない人っぽい。
そんなのだと、その場しのぎの生き方で薄っぺらく自分自身も充実感無いだろうし、いつも空虚に何かを追いかけるだけ。
今を生きてない。
＞まあ自分の場合は仏罰や神罰があまりに多いから
そんなもん元々無いんだよ
親から相当洗脳されてるのに自分で気づけてない段階だよね？
悪いことが起きたら全部自分のせい、バチが当たってるって
親から刷り込まれ過ぎなんだよ
家の中は荷物だらけ、亡くなってすぐは奮起して片付けたけれど年数が経つとヤル気が失せる
ワンコと朝寝、昼寝して夜少し家事してまた寝る
中身ギッチリの本棚や箪笥、座布団や布団だらけの押入れ、廊下まで積まれたダンボール、庭も汚くてどうしようもない
お金持ちなら業者さんに来て貰ってスッキリなのかな
流石に物が邪魔になってるし汚れも気になる
体調も良くならないからイライラと荒ぶれてきた
どんな暮らししようが頑張ろうが頑張るまいがイライラと鬱から逃れることが出来ない
部屋を片付けて綺麗になっても気分爽快にならないと言う…作業そのものにイライラするからだ
根が完全主義だから一生こうだな晴れた気持ちの日は生きてる間に何度も来ない
私512だけど、お互い頑張りましょうねぇ
虚しくても悲しくても苦しくても、綺麗な畳と襖の部屋で死にたいから
気持ちはあるんだが寒いだ身体が痛いだ、理由だけは直ぐに思い付くけど、死ぬまでにはなんとかね
ありがとう
唯一の友人亡くしてから無気力が酷くなってしまった
他友人と呼べる人間もいないから荒んだ暮らしをしようが干渉されないけど
汚部屋で死ぬのだけは嫌だ
子供いるのに手伝ってってお願いしてみれば？
3人分もあるんなら頼ってみるのも大事だと思う
もし遠方にしたって一年のうち1.2日ぐらいはどうにかなるでしょ
以前はちゃんと干してたのに
セルフネグレクトでも無し。
用事も増えるしお金も使うこと増えるしストレスが勝手に積み上がる
よその人みたいにこういう時期を楽しく過ごせたことないわ
後ろめたさもなく正月迎えたいと願いながら今年も無理だった
前の日からよし、明日こそはゴミ捨てにいくぞ、
たまったものを台車にのせてちょっと離れたゴミ捨て場に。って
毎度毎度思うのに。その時がきたら
今度でいいか・・・ってなってしまう。たまるゴミ袋・・・
時間の割に進まないし何したのか分からない位の狭い範囲なのでうんざり
いつもの長時間に及ぶ親の不毛な愚痴も延々浴びせられていつも通りエネルギー搾取されるし
回避できるならしたいが放置するとドラスティックな事やらかして問題が増えるからさ
早く色々なものから解放されたいよ
自分も友達と呼べる存在は幼なじみの一人しか居ないから
そんな状況になったら立ち直れないかもと考えてしまうな…
けど現実にあなたはそんな状況に見舞われてしまったんだね
それは本当に辛すぎると思うよ
哀しみが癒えて自然に気力が湧いてくるまでは無理せずに、
あまり自分も責めすぎないで流れに任せてね
前より悪化してるとそうなる
段階踏んで出来ないことが増えていくんだよ
洗濯は何段階も手順踏んで時間かかってやっと終わるものだし
鬱やADHDなどがあると干す、畳む、仕舞うなどのポイントでいちいち停滞しやすい
自分の場合、数年前は袋ラーメン食べる時に具材を刻む気力がまだ一応あったけど
ペット介護＆ロスなどを挟んだらもうそんな気力も無くなっちゃってる
袋ラーメン自体がすごく面倒に感じるし、作っても具なしが当たり前
よくてせいぜい生卵落とすくらいか
あまりに酷いので家族が見かねて具材を切ってくれる事もあるけど
それを待つのすらも面倒と感じる
あの頃はまだ食べるのを楽しむ余裕と気力があったなあと今になって思うね
年末なんて誰でも忙しいし、掃除しても汚れが固まってて一番落としにくい時期
水も冷たいし全然向いてない
やる意義は年神様がどうのといった精神的なものでしかない
欧米だと大掃除は春先にやるものだし
汚れが緩んで落ちやすく、水も冷たくない夏にやるという人もじわじわ増えてる
慣習に囚われて世間一般と比較して自分を卑下する必要ないよ
精神論メインで実態にそぐわないような古い慣習は
長い目で見ればやがて廃れて変化していくはずだからね
気候が夏冬だけみたいになってから変わり目の気温が適正の時は具合が悪く動けないことが多くなった
具合悪いとこのまま汚部屋で死ぬのかな、なんて切なくなる
接客業はもう辞めたい。これ始めてから何事にも活力が失せた
今日は少し片付けやろう色々病んでると情報処理の時点でイライラとか逃げ体勢で進展無しになるんだけど
床に物が散らばってるから滑ったり踏んだり危険極まりないんだけど
拾ってもそれを置く場所もない悪循環
ある日ポカッと「…なにもしたくない…」ってなって段々落ちていってる
というか腕を動かすと異様に疲れる
洗い物と、洗濯物を干すのが辛い
もう洗い物は諦めて使い捨て生活
洗濯は干すのはコインランドリー
畳むの疲れる
シャンプーや歯磨きもちょっと辛い
一回きれいに片付ける前も同じ症状が出て、万歳すらできなくなって
風呂にはいると30分は倒れ付すってかんじだった
色々訴えてるけど、あまり顔にでないし人前ではそこそこ頑張るから皆あんまり本気にしてくれない
セルフネグレクトで死ぬ人ももしかしたらSOSを出してもまともに取り合ってもらえなかったり
叱咤されたりして人間不審になったんじゃないかな
シャンプーと歯磨き、費用が許せば時々美容院と歯医者の歯石クリーニングの利用したらどうかな
あと使ってなければ電動歯ブラシも助けになる
人が分かってくれることを期待してしまうと、思ったようにならない時辛いから
もう実践されてるように人じゃなく商品やサービスに頼るといいと思う
介護用品のCMじゃないけど、「頼れるものは頼りましょ」だよ
日々の歯磨きが楽というかキレイになるのが早くなって負担が減る感じ
歯周病チェックも合わせてしてくれるし、保険適用されて費用負担も軽いから行く気になれる
口腔が不健康になるといろいろ崩れて行くと言うから、他の健康管理が放置ぎみでも
ここだけはネグレクトにならないように気を付けてる
毎食後1時間くらい磨いてろってことかよ！ってキレたくなるわ
院変えたら？
ダメ出しされて改善しようって気持ちにならないなら指導される意味ないし、
落ち込んでもし行きたくなくなってしまうならむしろ逆効果かも
自分が行ってるところは大して丁寧に磨けてない自分でもダメ出しはされず、
チェックして何も悪いところがないと「いい感じですよ」と軽く誉めてくれる
こういうタイプのアイテムを使うのがいいとかのアドバイスはくれる
医者だって不急の症状で行くんならサービス業だと思ってる
ストレス溜まらない店を選べばいいんだ
電動手動フロスでかなり丁寧に歯磨きしてるつもりなんだけれどね
一番近いところがここで遠くなるとしんどいな
知り合いも同じ歯医者で同じ意見だったようで軽くキレてみようかと笑っていたところ
他だと遠くなるのか
行くと精神状態が悪化するんだから、その精神疲労コストと
遠くの院へ行く時間コストを天秤にかけて選ぶといいのかも
医者が知人とのつながりを知らないなら、それぞれで似たタイミングで
キレてみたら考え直してくれんかね
口調は笑って、内容はキレて、目は笑ってない感じでｗ
風呂が辛いから介護用品で何とかしてます
ありがとうございます
似たような事があったけど、歯磨き指導みたいなこともあって、
フロスは治療費余分にせしめてる感じがする。
のに、出来ないんどけどね。
でも圧倒的にゴミがたまる速度のほうが早いから
全然片付かない・・・。キッチンまわりは足の踏み場がほぼ無くなってしまって
毎回これではいかん。いかんのだ！って思い。
ゴミ袋と火ばさみ？もって家の中なのにガサッっとはさんでゴミ袋にポイ。
でもそのゴミ袋が溜まりに溜まっていくから
全然片付かない・・・春先までに、暖かくなるまでにゴミ袋をできるだけ処分したいと思いつつ
毎週二回くるゴミの日にゴミを捨てれない。
家もないてるよなって、思うんだけど全然片付けられない
親が亡くなって1人で仕事もしてた時のほうがまだ片付けできてた
掃除機もかけてたし、洗い物も洗濯物も・・・
そう思うと自分が情けなくて・・・
歯間ブラシ使っていいのは相当な隙間が空いてる人だけで
それもやはりフロスに代えられるものではない
そもそも役割が違うんだよ
歯間ブラシはごく一部の人にだけ必要だけど
フロスは全員に必須
ゴミ捨て頑張ったのめちゃくちゃ偉い！
自分にご褒美あげて甘やかしてやってな
これも病気がそうさせてるんだし自分を責めるこたーないよ
責めてばかりいると本当に脳に影響出るから気をつけてな
自分もゴミ捨て決意したけど早速ダレてるわ
ゴミ袋を枕に寝ちゃってる
そんなに出せたら凄いや
偉いな
ヤスミヤスミぼちぼち行こう
チマチマやっても全然片付かない
セルフネグレクトって、どうやったら治るんだろう
どの程度の部屋の汚さかわからないけど、自分で片づけは無理そうなので業者に頼んでみたらどうでしょうか？
なんでこんなメンタルなのかなと散々考えたけど
親が勝手に部屋のもの捨てたり私の部屋を移動させて従兄弟をその部屋に住まわせたり
勝手に家具を買い換えて模様替えする人だったから
人を寄せ付けたくないに行き着いた
汚かったら誰も来ないし触りたくもないから勝手なことできない
きれいにしてると人に利用されてしまう
親はきれいな包装紙とかとっとくタイプ
あと分別、チマチマした不燃物の処理が辛い
不燃物回収月2回なのでなかなか捨てにいけない
親も介護中
疲れた
疲れたね…休もう
お気遣いありがとう
とりあえず簡単な掃除と年賀状だけはなんとか年内にやろうと思います
うちも似てるけど
家族が自分を粗末に扱う、最低限の人権も無視する＝自分をゴミ扱いしてくると
モノへの執着がひどくなって捨てられなくなるという構図があると思う
自尊心もとことんまで踏みにじられるから
自分なんかどうでもいいんだ、こんな人間は大事にする価値もない、
となってしまって
自己放任＝セルフネグレクトも始まってしまうんだな
モノゴミには執着するのに自分は大事に出来ないという矛盾があるけど
やはり「自分をゴミ扱いするな！」という反発心の裏返しがあるのだと思ってる
なるほど
そんな考えもあるな
いつになるかは人によって違うから分からないけど
きっと時が解決してくれるよ
波があるかもしれないけどいつもより少し元気がある時にお風呂入れると良いね
部屋の掃除は元気が出た時に少しずつやれば良いと思うよ
とても心に響きました！
まさにそう！自分も家族に蔑ろにされてとにかく物集めまくって捨てられない
断捨離とか掃除片付けの本を読みましたけど、何か違う…このスレ見つけて腑に落ちました。
自分が書き込みしてるのかと思った
うちも全く一緒
横からだけど>>553の人もありがとう
ものすごく納得した
今年はここで報告しながら、少しずつ片付けていけたらいいな
トランクルームに詰めたところで力尽きて5年たったw
私はゴミの山を踏み越えて仕事に行き、30cm位の隙間で寝ています
ゴミは1年以上捨ててない
洗濯できないからタオルとかどんどん買って洗わないまま山になってる
シンクの前に立てないから全部外食かお弁当
でも仕事だけはやってる
そういう人は一回ボーナス出たら
ダスキン頼んでスッキリさっぱりして見たらいいと思うのになぁ
お金があるなら恥は掻き捨ての精神で
私は病んでしまってるタイプなので
他人に触られたくない病ですが
ボーナスは精神的にいっちゃってたときの散財の返済と家族の介護施設費用に消えるのです
プロに頼むならきちんと立ち会わないと怖い（強迫症状あり）けど時間が取れない
と、こういうデモデモダッテが駄目なんでしょうね
自分で書いていてよく分かる
テレビだから業者入れてるけど。
少しずつでいいから、分別と捨てるのができたらいいんだろうな・・・
トランクルームって正直ぼったくりが多すぎ
容積の割に高すぎるところが多い
野ざらしの外にコンテナ積んだだけみたいのだと入れられるものが限られすぎるし
現状無職で親援助で生きるしか無いような引きこもりには厳しいよ
そもそもセルフネグレクトレベルだと>>560みたいになって終了だと思う
かえってその後の処分や移動といった手間を増やすことになるんじゃないのかな
某所に全部ぶっこんだ、捨ててないと言ってるけど
どうなってるのか見るのが怖くてもう10年以上もそのままになってる
相変わらず親は自分をないがしろにして何とも思わない毒毒モンスターだし
一体どうしたら良いんだろうな
親がガラッと心を入れ替えてまともになってくれたら良いんだけど
やっぱりそこはモンスターだから何を言っても都合よくねじ曲げられ
飲み込まれてしまってどうしようもない
親島離れれば解決かっていうとそういう問題でもないと思うんだよね
親から離れてた方がいい時期は逃しまくってしまい
今は一回りして、むしろ離れずに解決を目指すべき時期のように思える
しかし一緒にカウンセリングなどに通っても親本人に問題意識がないと難しいだろう
親自身が自分たちの歪みに直面するような事態にならないと厳しいかな
あ、同じ境遇
心理学の本読んだりカウンセリング受けても
幼少期から継続して毒親や家庭環境の問題に直面するけど
毒親は毒親だと思ってないから付き添いとか絶対しないし直面させられたら発狂して大変だと思う
根本的な解決は難しい
私はすべて奪われて育ってるから心のエネルギーがない
欲とか希望に傾けるエネルギーが少なくて
少額で満足できる小物とか洋服で発散し続けて要らないもので溢れてる
みんなは家とか車買ったり家族作ったりやりたい仕事したり、膨大なエネルギーを蓄える力をつけて
自分のために使ってるんだなと思う
自尊心とか愛と言われるものがエネルギーの糧になってるんだと思う
でもセルフネグレクトスレにたどり着いたなら
何かしら物理的な汚部屋とは違うって自覚があるんでしょ？
ゴミ溜めちゃう汚部屋だし、風呂に何ヶ月も入れない
いや、離れようよ
離れてみて違うと思うなら次に考えよう
離れるエネルギーが無いのかもしれんよ
思いきって離れてもそこで気力つきて立ち上がれんかったらどうにもならん
横だけどまさにそれでさぁ
サイコパスに搾取されて育ったから出て行くエネルギーもお金もなくて
介護してた祖母が亡くなったから出ていけるのに躊躇してたら
親戚たちがなんだかんだ言いながら親の愛を感じててあんたは親も面倒みる運命よって言われて
絶望して片付け打ち止めしてしまったわ
毒親も怖いけど焚きつける毒親族もこわい
10年以上経過したけどそれでも人生楽しめてないこの有様だし
毒親の度合いや持ち合わせた気質によるんだと思うけど自分は一生背負いそう
片付け整理も人みたいに気分があがってはいかない
過去の嫌な事とか思い出すことも多いし一部綺麗になっても心が澱んでるのは何なんだろ
カオスの巣窟すぎて
ゴミも衣類も大事な書類も
全部ぐっちゃぐちゃに混ざってて
もう何が何だかわからないよ…
とりあえず明らかなゴミだけゴミ袋いっぱいになるまで捨ててみようぜ。
まず一つに絞ろう
手をつけやすいものからでいいけど
一つ決めたらそれだけを袋に入れていくだけ
582は座ってい業者さんが持ったゴミを捨てるか残すか決める
タスカジや生協はまあまあ安い
同じく(泣
が、見た目全然変わらない
明らかなゴミをゴミ袋に入れるのが、最初の一歩
テレビに出て来るようなゴミ屋敷に暮らしてた
仕事は休まないで行って、ゴミ屋敷を隠して社会に行ってるつもりだったけど、やっぱり無理だった
四年位しか持たなかった
全部破綻したよ
プライベートめちゃくちゃで仕事行ける程、器用な方ではなかったので
レスありがとう
差し支えなかったらでよいのだけれど、どこから破綻したのか教えてもらえませんか
失礼な質問でごめんなさい
4年か、10年以上前から物で溢れた汚部屋ではあったけどゴミまで積み始めて寝る場所さえ確保が難しくなってきたのは1年半位前から
自分でもこの綱渡りはもう長く持たないなと思ってる
本人は臭いに慣れてしまって気が付かなるから。
業者に頼んでおけよ
私の話を書く機会をくれてありがとう
子供の時から経済的にも社会的にも破綻はしてた
中学の時に、親が自己破産して家が無くなった
それまでずっと親の喧嘩見て親に殴られて育った
離婚して母子家庭ですごく貧乏で、母親はいつも四股位してて男が家に出入りしてた
自分は一人で暮らすようになったけど、経済的にすごく大変だった
給料人並みにもらえるような能力もないし、クレジットの借金返せなくて家庭裁判所から呼び出されたことあるよ
転職すれば良かったんだろうけど、仕事がすごく辛くて死のうとした
自殺未遂で警察に保護されて病院でうつ病って言われた
仕事辞めた
辞めてから家族が来たり大家が来たりして、みんな手伝ってくれて普通の部屋になった
最初の半年は片付けてもすぐ汚くなって、何回も何回も繰り返したけど、今は綺麗が二週間続いてる
これの繰り返し
年収高くてプレス系の汚部屋の人は少ないと思う
ほとんどの人が低年収で、衣装ケースとか棚が大量にあってそこに入らない位物が溢れてて、ゴミが床に落ちてカビだらけだと思う
仕事をしばらく休んで掃除した方がいいと思う
捨てるものか自分で分別して、捨てている
ゴミ屋敷で酷過ぎる
でも、やらないと
《超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所／死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!》
【要注意!! 盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪工作員】
◎井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質！盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所／井口・千明の子分たち】
①宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
②色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
③清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
④高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
⑤高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
⑥長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０）
⑦若林豆腐店店主（東京都葛飾区青戸２－９－１４）
⑧肉の津南青戸店店主（東京都葛飾区青戸６－３５ー２
まだ全然綺麗にならない
ケーブル修理した痕跡のある電話の子機を繋いだらケーブルがショートしてたみたいで
UPSもタップも強制遮断したりピーピー鳴りまくり
バッテリーもヘタリ気味のようですぐにPCもレコーダーもネットも全部電源落ち
汚部屋でコンセントは当然タコ足、継ぎ足ししまくり
一部屋に集中させすぎてコンセント足りてないのとアクセス不能な箇所が多いから
隣の倉庫部屋から延長で引っ張ってきて何とかしてる
全体的に埋もれてる箇所が多いから自分でも把握しきれてない
PCに繋ぐ大量のHDDも管理しきれてなくて周辺にゴロゴロ転がり絡み合ってるカオスな状況
四十肩と首の寝違えが治ってない不自由な身体で痛みをこらえ、
自分にウンザリしながらモノを掘り返しまくり、根本解決とは程遠いが何とか復旧させた
こちらを崩せばあちらが崩れる将棋駒の山状態でどっから手をつけて良いやらだ
コンセントは火事の原因になるから気をつけないとなと思ってるけど全然ダメ
アクシデントでこういう大変な思いをすると本当に自分自身にイライラウンザリする…
去年夏から患ってる四十肩のせいでとにかく肩が痛い、何より可動域が激狭くなってるから
手を伸ばす、ものを持ち上げる、移動する、放り投げるというごく簡単な動作が難しい
もともと汚部屋だったけど片付けが全く進まなくなってしまった
給湯器壊れたけど業者が呼べない…
強制的に会社帰りに銭湯いってる(2日おきくらい)からまだ家の風呂より健康的かもしれん、
風呂はそこまで汚くないけどケチャップってしまうので
定義からはやはり外れてると思うんだよね
セルフネグレストの定義として「仕事をしていない」をあげている資料が見つからなかったんだけど、エリートセルフネグレスト様的には個人的に仕事に就いている奴など認めないってことかな？
自己放任＝身だしなみや入浴食事トイレ金銭管理など
自分の世話も満足にできない状態のはずだけど
それとまともな就労状態ってそもそも両立するの？
マジでホームレスのような状態で行ってるならまだわかるけど
外では一応きちんとできてるっていうのでは病気と認められるレベルとは言えないのでは…？
下着もろくに替えず、髪はあちこち鳥の巣というすごい状態でも
不登校という選択肢に逃げられない真面目ちゃんだったので休まず通学してた
多分相当臭かっただろうし遅刻もかなり増えてたし、やはりイジメも酷かった
家にはよくエロ系のイタ電が来てた（おそらく同級生たちが犯人）
担任教師がまともな人だったら家庭で何か起きてるのではと心配してくれたんだろうけど
運悪くガミガミ型の最悪BBAに当たった年で、よく職員室の奥の小部屋で説教くらうだけ
他の誰にも気付いてもらえず助けも求められなかった
数少ない親友の前では風呂の問題を打ち明けて泣いたこともあったけどね
まさに人生でも一二を争うくらいの暗黒期だった
社会人としての体裁が一応でも保ててるのなら
黄信号や予備軍ではあってもまだまだ軽症の部類だと思うよ
仕事しててある日突然出社して来なくなって、部屋に行ったら汚部屋で死んでた…とかもセルフネグレクトとして紹介されてるけど
死ぬまえには人との交流も減っていったとも
以前は出来ていたことが出来なくなって立て直せない、という状態なら当てはまるのでは
抗うつ剤とか躁鬱やもっと深刻な病気の薬とか
鬱になってからつかれやすくなって
仕事は事務だから姿勢悪く机に寄っ掛かってれば何とかできるよ(タイピングもだいぶ遅くなった)
洗濯物干しや料理や洗い物みたいな腕を浮かす動作がキツイ
一動作する度に休まないと進めない
そんなんでやることがたまってく
体力ステータスを出勤と仕事に全振りしてる感じ
ギリギリでも一応出勤できてるようじゃ放任状態とは言えないよ
場違いだからメンヘル板に戻った方が良いと思う
その展開がもし数日程度のものなら急激過ぎるから別の病気でしょ
>>610
ここまで来ると通院自体が無理で放棄してしまってることが多いよ
そのケースまとめでざっと読んだけど、室内は荒れてたものの直前まで異常な素振りも全くなく
ごく普通に出勤してたみたいだからセルフネグレクトには当たらないと思うよ
死因も自然な病死（心疾患）かクスリや酒の過剰摂取っぽいから突発的なものだよね
直前まで気取られずに仕事も出来てるくらいだから
自己放任＝緩慢な自殺で衰弱して死に至ったのとはちょっと違う
セルフネグレクトの手前ではあったかもしれないけど、あくまで予備軍止まりであって
ここではその予備軍が急に死ぬ可能性もあるという警告事例として引き合いに出されてる、
と読むべきでしょう
セルフネグレクトの記事に出てきたからって全部がそれだとは限らないということね
検索すると様々な言い方が出てくるけど、中でも不可欠かつ最も特徴的で
最重要とも言えるキーポイントが身体や居場所を清潔に保てない、全般的な不潔さという問題
イコール入浴や歯磨き、髭剃り等の身だしなみに関わることができなくなる、
排泄や月経等の始末に問題が生じる、洗濯やゴミ出しが滞る、基本的な掃除片付けはもちろんのこと、
虫害獣害への適切な対処も出来なくなるといった点
これも「やるのが億劫」レベルではなく「放任」だからサイクルは崩壊してて放置に近い
定期的にこまめには出来ず、期間が極端に空いたりして誰が見ても不潔という状態になる
少なくとも入浴、歯磨き、整髪、髭剃り、化粧、衣類の洗濯と用意などが出来ていて
まだ生活基盤を保つ意欲も一応あり、時間内に間に合わせる努力も出来ているわけだから
生活崩壊にも至らず「自己を放任、放棄」していることにはならない
危うい予備軍かもとは言えても、このレベルまでセルフネグレクトに含めてしまうのは流石に拡大解釈が過ぎるかと
＞セルフネグレストの定義として「仕事をしていない」をあげている資料が見つからなかったんだけど
これはそもそも就労どころじゃない、死に限りなく近いほぼ完全崩壊の状態を指す用語
働くなんて論外の突き抜けてしまった状態で、当たり前すぎて触れるまでもないことだから書いてないだけ
働けないのは暗黙の了解並みの大前提ってこと
働くには身だしなみが不可欠だし、働くこと自体が自己を生かそうとしている、
社会に参加しようとする行為でもあるわけだから
「自己を放任、放棄」してるとまでは言えないんだよ
セルフネグレクトは鬱や人格障害、認知症など大元の病気が先にあって極端に悪化して
生きるのに本当に最低限のこと、自分の面倒見ることも崩壊してほぼ放棄に至ってる段階
ド鬱で崩壊しかかってるけどまだ一応ギリギリ仕事行ってますという人は
メンヘル板に「鬱でも頑張って会社に行ってる人」といったスレがあるから
そちらに分かれた方がお互いに気兼ねなく書き込めると思うよ
そんな区分け必要あるの？
その状態の人はレスするどころかネット見ることさえできないと思う
書き込みしたらダメなスレて事かな
税金で暮らしてる掃除何一つしないひたすら寝たっきりとか以外は認めないと
現実に書き込めてるし本来そういう層が中心の場所だよ
ただやっぱり書き込みペースはポツポツとだからメンヘル板ではスレ維持できないんだよね
過疎でもスレ落ちしにくい掃除板だから持ってるってだけで
すごくわかる
洗濯干せない
無職ニートで風呂に入らないだけど意欲まんまんに見えますけどｗｗ
ママのご飯やジャンクフード食いまくってネットやゲームしてるデブでしょ？
さすがセルフネグレクト（）だと思いました
わざわざご苦労さんやな…
寝不足だとてきめんに掃除家事ができなくなる
内科で睡眠導入剤をもらうと回復する可能性あり
掃除もできず、ベッドにいる
動けない
洗濯物ちゃんと片付けられたしゴミも少し出せた
旦那さんから養ってもらってるから甘えてるだけ
底辺なら安心して見下せるねよかったねぇ
マジでホントに疑問なんだけど何故そう決めつけたの？
図星だったんだね
日本語がわからない連中やからな
敗けてコピペ爆撃しないやつらなら
まあいつでも相手してやる幼稚園程度の文章ぐらい
とてもセルフネグレクトとは思えない書き込みですね
ネット依存型の攻撃性があるし1日中5chで顔真っ赤にして連投してるんじゃないですか？
セルフネグレクトどころか自己愛が強くて生きることに貪欲に見えますけど
甘えなんかじゃないよ 今は甘えていつかpayitforwardすればいいんだ
セルフネグレクトより
助けのある人はメンヘル板行くんじゃないの
自分は629じゃないから知らん
煽り抜きで疑問だっただけだよ
あの書き込みだけ見て何故専業主婦だと考えたの？
親元にいた子供の頃や学生、就職したての頃とか
今はムリ
追い込んでもムリ
ご飯作るのも好きだったけど出来ない
あんまり食欲わかない
社会に出て色々と自覚した
気付いた時には詰んでいた
> ネグレクトで扶養してくれる旦那や親がいるって幸せじゃないか
本人はお気楽ニート生活だけど家族は生き地獄だね
> 甘えなんかじゃないよ 今は甘えていつかpayitforwardすればいいんだ
いや、甘えと言うよりも寄生
ずっと寄生人生だろ？
> セルフネグレクトより
いやセルフネグレクト違う、ただのニート、無職か主婦かしらんが
ニートは35歳未満の定義だからな
自分はSNEPスネップだよ
SNEPの定義は20～59歳の未婚無業で社会とのつながりが無い
超絶汚部屋のアパート内ゴミ屋敷の独り暮らしでメンヘラだからヘルパーさん頼めるか保健所の保健師さんに部屋に来て見てもらったら、汚すぎてヘルパーさんも無理って
業者に頼むしか無いって言われたけど金無いから詰んでる
障がい者相談支援事業所の相談支援員とかに相談してみてはどうだろう
一気に片付けるのは無理だけど、週1回の1時間とか1時間半とかで少しづつヘルパーさんと片付けたケースもあるよ
精神科の病院がやってる相談支援事業所だとなんか解決策持ってそうだよ
ありがとう検索してみる
> 自分はニートではない
> ニートは35歳未満の定義だからな
> 自分はSNEPスネップだよ
なにがスネップだよｗ
税金にタカッてるナマポかメンヘラ障害年金のクズだろ
単に自分大好きな人格障害の怠け者じゃん
死ねばいいのに
おまえも税金タカリのゴミクズか？
介護ヘルパーをゴミ屋敷の清掃に使うのは違法だぞ
たぶんこいつナマポだし、ナマポのくせに金がないのは無駄遣いしてるからだしな
税金が投入されてるんだから、ゴミの片付けなんかに税金つかわれちゃ
納税者が黙ってないぞ
死ねよ、この自己愛性人格障害のクズが
セルフネグレクトはもっと自罰的だ
他人になんでもかんでも無料でやらせて自分はグウタラしてるやつなんて
セルフネグレクトでもなんでもないわ
最初からここはセルフネグレクト風味なスレ
究極のネグレクトスレを求めてるなら
自分で新たにガチスレ立てりゃいんじゃね
この項目では、顕著にみられるセルフネグレクトの具体的な症状事例5つをお伝えしています。
症状① 健康的な食事を摂らない
前向きに生きる気力がないまたは生きている感覚さえも感じる力がないので、当然、調理することもなく、簡単にできるカップ麺などの加工食品ばかりを摂るようになり、次第に不健康な身体になっていきます。
症状② 金銭管理ができなくなる
判断能力が著しく欠けているので、お金の使い方の優先度もわからなくなり、金銭管理ができなくなります。
その結果、部屋には買い物で荷物がいっぱいになってしまうケースがあります。
症状③ 身なりが著しくだらしなくなる
自分自身に興味がなく無視しているので、入浴もほとんどせず、髪やひげが伸び放題になり、衣服も何日も着続けて極端に汚れていて、身体や着衣から悪臭がするなど不衛生な身体になります。
症状④ 部屋が極度に不衛生になる
部屋が散らかっていても整理整頓しようとする考えに至らなくなるので、部屋は全く掃除されずに、ゴキブリやハエ、カビが湧いて、いわゆるゴミ屋敷状態になることもあります。
症状⑤ 周囲との関わりを拒絶する
上記のような自堕落な生活ぶりを知られたくないため、周りの人々との接触を拒絶する傾向が強くなります。するとその孤独感からさらにセルフネグレクトは加速度的に進んでしまいます。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
だいたい当てはまるわ
一応匂わない程度にはなんとかはしてるけど
あと部屋が汚くなくても人とかかわるの物凄く気力がいる
スレタイに「セルフネグレクト風味」って入れるべきだな
精神科で薬もらえば劇的に改善できるケースと思われるな。
普通に元気になれるドラッグだからな精神科でくれるものは
四十五歳すぎたらどうするつもりなの？
急にどうしたの？
当てはまりまくりで笑うしかなかった
洗い物できなくなったからスナック菓子が主食
引きこもりで貯金切り崩し生活中なのに通販覗くのが趣味と化してる
風呂入れないスレ常駐状態
言わずもがな汚部屋
ついに数十年来の友人たちとの連絡も絶ってしまった
その間の記憶はほとんどないけど
歯磨きすらできなかったから歯も失ったし
連絡返さないから友だちも失った
最近少しずつ欲が出てきた感じなんだけど、物欲って自分が回復しようとしてる兆しだと思う
物を買うって未来を見据えた事だから
もう少し生きてみてもいいかなって思えてきてるってことかと
自分で自分のことちょっと他人事なんですけど
本を読まないとますます馬鹿になるから本やテキストを買わなきゃ
便利な用具をかえば少しでも掃除とかできるんじゃないかしら
こんな感じで焦りともがきで金遣いが荒くなった気がする
>物欲って自分が回復しようとしてる兆しだと思う
> 物を買うって未来を見据えた事だから
そうでもない
ゴミ屋敷住人でどうしても必要な生活用品や実用品は一切買わずに
女は流行の服やコスメや美容器具を
男は趣味系（積むだけ）を「現実逃避行動」として買いまくるのはよくあるケース
しかも箱すら開けずにゴミの一部となる
> 服をかえば外に出る気になれるんじゃないかしら
それ以前に髪すら切っていないのがデフォ（男はヒゲすら剃ってない）
服なんて本当はユニクロで充分なのに
脳内の理想が高すぎてあれこれ買い漁る
現実は歯磨きすらしていない
> 本を読まないとますます馬鹿になるから本やテキストを買わなきゃ
そして積むだけ
> 便利な用具をかえば少しでも掃除とかできるんじゃないかしら
一度も使わないままゴミの一部と化す
どこにあるかもわからず、同じ掃除道具をまた買う
そして掃除はしない
> こんな感じで焦りともがきで金遣いが荒くなった気がする
金が底をつくまで不毛な浪費は終わらない
服屋の店員や客なんてオシャレな人が多い中でみすぼらしいだろ…
こんなこと言わせんなw
汚部屋住みなのに着飾ってお高いブランド服買いに行くの？？？？
それセルフネグレクトじゃないでしょ
たんなる不潔でだらしない浪費家ってだけ
どんだけ見栄っ張りなんだか
自分大好きなんだねー
スレチだから出て行ってね
おまえが出て行けクズ死ね
まあそうだね
そういう意味で書いた
セルフネグレクトじゃないやつが混じってるのはスレチじゃん
あとさ、図星だからって顔真っ赤にして「クズ」とか「死ね」って下品な言葉使ってさ
自罰的じゃなく他罰的だよね
おまえには自己愛性人格障害じゃん
おまえは今すぐに死ねクズごみチンカス
あーー耳が痛い
革製品眺めるのが好きでネットで靴ばっか見てる
家に着たら開封もしない
外出しないから履く機会もない
昔買ったのも碌に手入れできてない
掃除をしないとと焦って掃除グッズをポチる
開けないダンボールでまた部屋が狭くなって終わり
あなたは立派なセルフネグレクトです
おめでとうございます
ゾンビになってからも生きていたときの記憶でショッピングモールに通って徘徊してるゾンビの群れ
あれがセルフネグレクトの習性だと思うんだ
もうまともな生活送ってないのに
リア充だった頃の趣味とかファッションをネットで追ってはみるものの
届いても開封すらせずに、ゾンビみたいな廃人生活を送る・・・
それがストレスで何か買ったら浮上できる気がして買う
でもゾンビのまま
届くと一瞬だけテンションあがる
しかし開封するまでに下がる
(もしくは宅配が来ると恐怖)
タイヤ(体)はスタックしてるのに脳はアクセル踏み込んでるようなもんだから
出口になりそう、取っ掛かりにと感じたらそこに依存すんのよ
多分身の回りができなくてもパチにいったりする人も居ると思う
しかも何度も行ってやっと買えたり、買えないうちに製造中止になったり
つーか何だと思ってるんだろ…廃人でなきゃいけないのかね
別に廃人でも怠け者でも何でもいいけど癌患者なのに旅行するんだあ？みたいなのはいい加減鬱陶しいよね
とりあえずあと半年頑張らないと、頑張りたい…
最強寒波らしいので皆様お気をつけ下さい。
色々な人間がいて誰も同じ人間はいない…
自分の父親、母親は共に癌で亡くなったけど。
父親の時は見つかったときは自由に旅行できるような状態じゃなくて
旅行できなかった。
母親の時は父親を見ていて、母親は自分の死期を悟っていたと思う。
最後に旅行に行きたいといって親族皆で旅行にいった
それは今でもすごく良かったと思う。
旅行するのに病気は関係ないよ！？
こうだから旅行に行っちゃ駄目なんてそんな言葉は丸めてどこかへ投げていい！
うちの母親は人工肛門だったけど。旅行へいって。
温泉はいりたいけど、これじゃぁ・・・って言ってたけど。
そこのホテルは貸し切り風呂施設もあって。そこを急遽借りて
思う存分温泉につかって、嬉しそうだった。
そんな母親と暮らした家に一人暮らしだけど。
職場のすったもんだで病気療養中・・・
どんどん家にゴミがたまり、どうしようもなくなってきてる。
あー自分は最後漏電とかで火事になって、たーくさんゴミがあるから
それに囲まれて死ぬんだろうなぁーなんて思いながら引きこもってる。
外に行こうと思えるその心を大事にしよ？
会社に行く服を一応清潔だと思うゾーンで保つので精一杯
いらないのに物を買って全部積み上がってる
でもそれはやはりおかしいので先生の言う通り一日１つゴミ袋に入れるのなら出来る気がするけど
一念発起発起して相談したので疲れてしまった
> かかりつけの先生に相談してみたけど一日１つずつ服を捨てなさいと言われた
駅前クリニック（）なんてただのドラッグディーラーだぞｗ
ゴミ袋をゴミの日に出せない人間に、とってつけた断捨離アドバイスとかｗ
それできるならセルフネグレクトじゃねーしｗ
ゴミの前の日に明日こそは。明日こそは！って思って寝るけど。
起きたときには、次でいいか・・・って思ってしまう・・・と。
自分の部屋はかろうじて食べた後のゴミとかはゴミ袋にいれて積み上げていってて
ごくごくたまに本当に気分上々の時に大きいゴミ袋にまとめて7.8袋になるんだけど
それを台車に乗っけてちょっとはなれたゴミステーションに捨てに行く・・・。
溜まる速度と捨てる速度がかみあってなくってどんどんゴミが溜まっていってる
この冬の寒い時期にゴミを捨てないと暖かくなったら恐ろしいことになるのはわかってるんだが・・・・。
ゴミあつめて玄関先にだしといたら勝手に収集してくれるとかにならないと
たぶんはかどらない・・・駄目すぎる
ゴミ捨て場が遠いと手順考えたりしてしんどくなるよねー
全部すぐに出さないで1個か2個ずつにしたら？
出さないよりマシってことで
期限や時間過ぎると気が楽になって「やっぱり捨てれたな…」とか思っちゃうので
早めの時間に15分おきとか何段階かでタイマーかけたりとかしてた
普通に大きな病院の先生だよ、薬もあまり出さないし……
でもそれ以外は同意
とはいえゴミは少しまとめた
ゴミは全部燃やせるゴミで出せればいいのに
ゴミ袋買ってるのに分別があるのでペットボトルなどが溜まっていく
しんどい
だから自分を捨てる気持ち捨てるとスッキリ
ペットボトルが溜まってくって事はペットボトル飲料を買いに行ってるわけで
とりあえず飲料を買いに行く時は空のペットボトルも持っていきましょう
前はゴミ袋に突っ込んでたけど
かさ張るのと詰め込めないので空は持ってく事にした
ペットボトルの話書いたので三本捨てにスーパーに行けそうだ
とりあえず靴下を履いてみよう
なるほどと思った
別に誰も困らないしね自分の物を捨てても
つまり自分のいらない要素を消してるってのと同じことだよね
自分のイヤな部分を消してしまいたいってよく思うけど汚部屋の物を捨てることで出来るかもしれないな
>>683
ネット回線維持して書き込みできるならセルフネグレクトじゃないんじゃね？
なるほど
貯めて捨てるのはやめて家を出るときに1.2本手に持つようにする
ありがとう
しかもうちのマンションに回収に来るのは深夜2時だ！
だから生ゴミ類に関しては寝落ちしないかぎりバッチリだぜ！
・・・だからといって掃除はしないし塚と箱（通販）だらけの倉庫部屋だけどな！
ここに書き込んでいる人間はすべて詐病だと？
良い話聞いてへえーと思っても実行不可能じゃね？
良い話で改心できて行動に移せるなら片付けの雑誌1冊ですべて解決するはずだし
掃除に関しては何から手をつけたらいいかわかんないぐらい途方に暮れてたから聞いたアイデアをわりとそのまま使ってる
自分に合う方法と会わない方法ってあるからね
あなたのはただの発達かズボラじゃね？
掃除のやり方がわからなかっただけだろ
それとセルフネグレクトは違う
キチガイは死ね
何が原因でセルフネグレクトになったの？
いや、アイデアを聞けばできちゃうって>>696で言ってるじゃん？
意味不明にキチガイはないんじゃない？
まあ自己紹介なんでしょうけど
>>701
常識をお持ちなら、まず自分のことから語るべきじゃないでしょうか？
生きる資格ないんじゃないかね？
死ねという前に、自分が死んだらいいのに
おまえ生きてる価値ないからそのまま死んでいいよ
むしろその方がみんなのためだって自分でもわかってんだろ？
ID変えてまで必死だな
おまえからキチガイだの死ねだの下品な言葉使い始めたんじゃん
気持ち悪いやつ・・・
セルフネグレクトの最大の特徴は「自罰的」なはずなのに
こいつときたらキチガイ死ねだのID変えて自演だの
自己愛性人格障害と発達で部屋がゴミだらけなだけじゃねーの？
おまえのことだよ
誰からも必要とされてないんだからさっさと死ね
言われてみれば、浮上の取っ掛かりになると信じて物に縋ろうとするみたいな感覚に心当たりある
思えば鬱になる前も形から入りたがるタイプだった
条件が揃わなければ動けないと思い込んでるのだろうか
「自分はこれをしてないからあれをする資格がない」みたいな考え方しがちなのをカウンセラーに指摘されたことはあったな
すべてこういう考え方で身動きとれなくなってる
人並に何事も出来ない稼げない＝生きてる資格もない
なのに生きてるということがどんなに苦しいことか
今年は頭が回らなくても少しでも片付けている片付かないと死ぬ資格も貰えなさそうで
このスレ最近セルフネグレクトの方が少数派みたいだね
セルフネグレクトの最大の特徴は「自罰的」なはずなのに
こいつときたらキチガイ死ねだのID変えて自演だの
自己愛性人格障害と発達で部屋がゴミだらけなだけじゃねーの？
ID変えてまで必死だな
おまえからキチガイだの死ねだの下品な言葉使い始めたんじゃん
気持ち悪いやつ・・・
とにかく自分の思い通りにならないと死ねとかそういう言葉遣いする荒らしは
生きる資格ないんじゃないかね？
死ねという前に、自分が死んだらいいのに
ほらさっさと死ね早くしろよ
誰からも必要とされてないんだからそのまま死んでいいんだよ早くしろ
お前そんなに自分を守っちゃってセルフネグレクトじゃねーから
カンチガイははよ死ね
小さい頃は可愛いいい子だったはずなのに
上にもあったけどネット回線維持して書き込み出来るなら厳密には違うんじゃね？って思うし
ほんと疑問なんだけど>>699みたいに自分はセルフネグレクトだけど他の人は違うって言ってる奴って、ここで何を話したいの？
ホンモノならメンヘルへ逝けって話だ
>>714と>>716は同一人物だから気持ち悪い・・・
おい！クソ馬鹿！！
まだ生きてたのか！！！
さっさと死ねって言ったろ！！！
今すぐ死ねこのクソバカ！！！
716だけど上から目線に感じたら申し訳ないし714でも無いんだが
君はここに何しに来てるの？
改善したいと思って来てるんじゃないの？
何を話してれば満足なの？
そんな自分を惨めだと気づいたら人生リスタート
そろそろスレタイに沿った話をしても
良いですかね…？
おまえは掃除板に何しに来てるんだ？
おまえがこの板で自演と説教と嫌み以外掃除の話をしてるのを一度も見てないが…
とりあえずゴミ捨て一袋
しんどいので気休めの救心一粒
ゴミ捨てお疲れ様
少しずつ先へ進めると良いね
俺も頑張ろう
おいキチガイ！！
はよ死ねって煎ったろ！！
自分で生きてて意味ないってわかってんだったら早くこの世からいなくなれよ誰も悲しまないんだからよ！！！
少しだが部屋の空間が増えて嬉しい
次の休みは、部屋のゴミ整理を少し頑張れそうな気がした
頑張り過ぎんようになー
先週末少し断捨離頑張っただけで物凄く疲れて今週調子悪いわ…
前日に凄い気合いれていくぞ！明日は！っておもっても
当日行かないループから抜け出せない・・・・・・・。
で、また洗剤入れて洗濯機回すけど、また干すのが面倒臭くて…以下ループ
洗濯機の中でぼろぼろになってゆくだけの洗濯物たち…
自分もぼろぼろ…
わかるわ
干すところまで自動でやってくれたらいいのにな
今は四十肩で片方が肘までしか上がらんからあの高さが地味に辛いし
フライパンとか思い鍋釜をあの高さで持つのも辛いわ
色柄ものでも使えるから常備がおすすめ
香りが少ないやつか無香料の柔軟剤入れるとさらに効果的
少し余裕があったらたまに洗濯機のカビ取りもやっておくといい
そう洗濯機のカビ取りしてない
カビ取りしないとだよね
暖かくなってくるのは良いけどカビも雑菌も繁殖しやすくなるもんな
洗濯して干す作業に比べたら全然ラク
効果の差が実際あるかどうかは分からないけど薬液は100均にも売ってるし
洗剤買うついでに1-2本常備しとくのがおすすめ
空いた時間にやるとスッキリして良いよ
やろうと思ってズルズル先延ばしになってたからありがたい
運良く今日は休みだからやるよ！（よ！）
新品の縦型洗濯機を買って、ずっと有名メーカーのカビ取り剤を2ヶ月に一回使ってた
よくネットで見るような黒いモロモロワカメも出ず、綺麗だとばかり思って3年
先日アマゾンで人気のカビ取り使ってそのやり方通り一晩つけたら、翌朝衝撃的なぐらいワカメが出た
すくって捨てて、何度もすすいで大変だったよ
ずっと使ってたという有名メーカーのほうには
文句の一つでも言ってやりたくなるなw
きちんと定期的なカビ取りを継続していた737は立派だと思った
だからね、薬の種類によってワカメの出る出ないが決まるんだよ
ワカメ出ない＝効果がないってことではないの
塩素系はワカメを溶かす
酸素系はワカメを浮かせる
この違いだから誤解なきよう
その後はあんまり出てないから塩素系で溶け切れるとは思えない。
けど塩素と酸素どっちをスターターにすればいいのか…
部屋のゴミ拾いが少し捗って
今日は45Lゴミ袋2つを捨てる事ができた！
無理しないで出来るところからやろう…
自分はまたゴミ出せなくてたまってる…
明日こそ出そう…
わかめが育ってない新品洗濯機にやる意味ってあまりないと思うけど
あえてやるなら殺菌洗浄メインで塩素系かな
カビキラーも壁全面に塗って流すとしばらくカビ自体が育ちにくくなるし
ワカメ育成を抑制することを先に考えなきゃいけないわよね
まずは塩素系でひと月毎にしばらくやってみる
アドバイスをありがとう
今日数カ月ぶりにゴミ捨てに行った。
11袋捨てた！！！
でもずっと捨ててないゴミがやまもり。
毎回少しずつ出せればいいのにそれができない・・・・。
次はいつ出せるかな・・・
焦らずにな
少し元気でてゴミまとめたり洗い物ができたりしたけど再びダウンした…
えらいよえらいよーナデナデヨシヨシ☆
枕とか寝巻きとか汚したんですっごい久々に洗濯機を回したわ…
前がいつだったか思い出せない…
いつも洗濯だけは自分でやるんだけど今冬は入浴と洗濯が滞りまくってて替えがほとんど無くなってた
洗濯するはずの山の中から比較的マシなのを拾って着替えてるような状況
生●汚れのショーツを洗い終わらないうちに次の生理が来て、そのまた次の生理が来てもまだ放置というくらい酷かった
そして洗濯機のゴミ受けの掃除をする習慣が全然ついてなくて網を破いたこともあるウチの母
やはり網の中はパンパンだった…これも取ってスッキリした
臭そう
１度業者に(恥ずかしい話だが費用は親に頼った)頼んで
一旦は「普通の人の考える汚い部屋レベル(それでも自分にとってはマシな方)」になったけど
また悪化しだしてる…
断捨離しなきゃダメなんだろうけど部屋汚いのにモノへの執着が強くて捨てられない
執着を捨てだすと生きる気力も捨てそうな不安が有る
捨てる気力も動く気力も無いのもある
執着のバランスの取り方の巧さと毎日コツコツ掃除する習慣が必要なんだろうな
あと掃除する段取りと計画性
不安感がひどいうちは無理に捨てない方がいい
ある意味それが心のバリケード、シェルターみたいなものだから
精神状態が良くなれば自然に片付ける気持ちが湧いてくるからそれを待つことだよ
自分も元々不安が強くて引きこもり状態だったところにペットロスや人との死別が重なって最悪の状況になったけど
やっぱり一番ひどい時期は希死念慮との闘いでもあったから
捨てる＝死ぬための身辺整理のように感じられて、ほんの小さなゴミでも捨てられなくなってた
自分でおかしいと分かっててもやっぱりやめられないんだよね
でも状態が少し上向いたらとりあえず本当のゴミは捨てられるようになった
必ず良くなる時は来るから、それまでは生きるのに最低限の事だけでいいと思う
抵抗感が強い作業は無理にしなくていいし、無理強いは絶対ダメ
蛹の中にいるみたいにできるだけ変化のない状態でじっとして回復を待ちたい
決して居心地が良いわけじゃないけどそれしかできない
ゴミ出しの分別元々好きで出すタイミング含めご近所さんから苦情が出ないよう
いろいろ考えているうちにどんどん溜まった
数年前に実家をしまうことになり自分のアパートと行き来 向こうの荷物もハコで持ってきてしまったため窓も開けられない
暖かくなってきてコバエが…
ゴキブリとネズミは薬剤で忌避してるがいつまで持つか
今日はペットボトル袋にまとめよう…
衣類につくやつですか？
出ちゃったらアース虫コロリ
時間はたっぷりあるのに全くやる気が出ない…呆れるほど動けない
探さなきゃいけないもの、やらなきゃいけないことはいっぱいなのにな…
いつも冬は部屋寒すぎだから縮こまってて動けないのはデフォだとしても
暖かくなってから夏までには結構時間あるはずなのに毎年ろくに片付けられず、めちゃくちゃな状態で夏に突入してて
モノに埋もれたまま苦しみまくる灼熱地獄になってしまうのが自分でも謎だったけど
やっぱりこの季節はメンタルの調子が悪くなっちゃってるせいなのかな…
うちは紙ゴミ類の詰まった袋をきちんと捨てずに部屋に複数放置してたら
とうとうシバンムシがわいてしまったみたい
去年から新しい害虫が加わって鬱だ…
一見小型のカツオに似てるからカツオ対策だけで良いと思ってしまってた
ミントは逆効果になる虫だというし、カツオ・イガ用の防虫剤もあまり有効じゃないようで
結局ゴミをきちんと捨てて後はフェロモントラップで引っ掛けて捕殺するしか無いみたい（これが結構高い）
カツオと比べると一筋縄では行かず厄介な虫と言えるかも
皆さんくれぐれも気をつけてね～｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
相続した実家暮らし ミニマム生活 60歳以降（ウルトラ仙人モード）
光熱費 ７,０００ｘ１２ ＝ ８４,０００
食費 ２４,０００ｘ１２ ＝ ２８８,０００ (一日８００円）
固定資産税 ７０,０００
国民健康保険 ２１,０００
合計 ４６３,０００/年
-------------
相続済み実家暮らし ミニマム生活 現役期間（スーパー仙人モード）
通信費０ （公共の場所の無料のアクセスポイント万歳！）。
光熱費８４,０００、
食費２８８,０００、
固定資産税７０,０００、
年金掛け金２００,０００、
国民健康保険２１,０００
合計６６３,０００/年
食って寝るだけなのに、これだけかかるんじゃ！
途中で体力が尽きて倒れるので
まだまだだけど明日までにやれることやらなきゃ
お疲れ様…
なんで次から次へ 考えなきゃいかんことが出てくんだろな
なんで自分が次から次へ しなきゃいかんのやろ
夜中の方が片付けが捗るのに
ゴミと収集物に囲まれて死ぬしかないのかな
何故生まれてきてしまったんだろう？
自分の部屋以外は頑張って掃除して、食器とか本とか山のように処分してきたんだ
でも自分の部屋と物だけはどうにもできない
辛い
あなたも自分と同じDSPSな体質なのかな
無理しないで捗る時間帯に行動した方が良いよ
DSPSってなに？
睡眠相後退症候群（すいみんそうこうたいしょうこうぐん）
概日（がいじつ）リズム睡眠障害の一種
https://www.youtube.com/watch?v=IViH2714X8k
壮観である。
小さい蜘蛛が身体に度々ちょこちょこ這って来る
子蜘蛛が産まれてるもよう
蜘蛛はGやダニを食べてくれるけど蜘蛛の巣が凄いし
やっぱりうざいので蜘蛛ちゃんゴメンねってって身体に這って来るのは始末するけど
むしろ、こんなとこにいると自分が寝て潰しちゃうから早く離れなさいって追い払う
カツオとシバンと蚊は容赦なく圧殺
はじめてゴミ漁らせてほしいとおもったw浅ましいけどw
絶対これいいなほしいと思うものあるわ
小さい黒い ．を残す
専門家「地域で声掛け、孤独死防げ」
https://www.nishinippon.co.jp/item/n/384383/
身体のあちこち痒くて掻き毟ってる。。
ダニ除けに除菌剤振り掛けたり、蚊よけスプレーしてるけど効果なさそう。
ダニ除けに何かつけたらいいのとかありますか？
薬品を振りかけても元を断たないとあまり意味が無いよ
どちらかが下がるだけでも被害はぐっと減る
秋冬並みの気温低下と湿度低下のダブル条件で自然に居なくなる
ただしこれが最近の高気密住宅やマンション等ではけっこう難しい
よって撲滅の難しさは環境による
自分は古い昭和家屋住まいで冬は極寒地獄、屋外とそう変わらないレベルの酷い環境になるけど
夏にわいたダニもほっとくと秋冬で必ず居なくなる
その代わり気をつけてないと室内なのにしもやけが出来たりする
家でも痒いんだけど、職場でも痒くて見えないトイレとかで掻き毟ってる。
年中、痒くて困ってたんだが、日光に当たってみるよ。
男性より見抜きづらい､女性の孤立
https://toyokeizai.net/articles/-/283081
掻き毟ると余計にひどくなるからちゃんと薬で対処した方がいいよ
市販の塗り薬で局所麻酔剤＋ステロイドの入ってる強力タイプがおすすめ
病院行くと大概ステロイド軟膏だけ出されるけど、炎症を抑える効果は非常に高くても
痒みをその場で鎮める即効性はないもんだからやはりすぐ痒みを止められるものと併用するのがいい
それと自分が日光に当たってもダニ対策にはならないので気をつけてw
布団もただ日光に干すだけでは効果が薄いことがわかってる（ダニは死なないし奥へ逃げてしまう）
とにかく環境の見直しが大事、風通しをよくして洗濯と掃除を徹底すること
特に湿度を下げてダニが繁殖しにくい状況に変えて行くってのが基本だからね
身につまされるね…
相手男性も知ったらショックだろうけど墓に手合わせるくらいはしてあげて欲しいな
恋人との別れ～病気の流れが私と同じだ
職場で上司にプライベートの話をしないこと同僚と親しくしないことを注意されて、人と信頼関係を作る本を読みふけってる
徐々に回復してきたが、どうやって掃除すれば良いか分からず途方にくれていた時に降ってわいたような縁談、母に泣きついたり便利屋呼んだりしてその部屋からはなんとか脱出できた。
しかし、買い物しすぎた新品の服やら化粧品やら本が新居を圧迫している。
思ったのはやはり人の手を借りると脱出しやすい、ということと、汚部屋歴が長ければ長いほど回復に時間がかかるのだなあ、ということですよ、、
便利屋さん呼んだらどんな感じ？
少し気力は戻ってきたんだけど、腕を動かすのが凄く辛くて
片付けに集中できん…
とりあえず、捨てる物を纏めといてって言われて分別関係なくこれとこれと、みたいに説明したらトラックで持って行ってくれましたよ、これも捨てましょうか？とか向こうから提案してくれますし。お値段は軽トラ一台分4万位でしたよ
とりあえずゴミのまとめはやらんといかんのですね…
ありがとうございました
20年前でトラック半分くらいの量と石油ストーブ本体(使えるけど引越し先の現アパートが石油ストーブ禁止のため)中身の灯油ごと回収してもらって五千円で良いよってなったこと有るけど
２年前１kアパート内超絶ゴミ屋敷で腐海化が激しく悪臭&害虫 自分で分別も出来ないレベルで便利屋さん頼んで分別もしてもらって
40万円
数人がかりで數日の日当とゴミの処分費用ならまあ仕方ないかな
またゴミ屋敷化してるが腐海化する前になんとかしなきゃだけど気力が無い
本人に立ち会いさせずに全部棄てるって業者も有る(死亡した後の特殊清掃みたいな？)
ゴミ屋敷片付けで検索するといろいろな業者が有る
「うちは高いけど掃除のプロ」って所も有れば、こっちがちょっと検討しますって言っただけで逆ギレする兄ちゃんがやってる所も有った
自分は数ヶ所に電話してみて、喋り方が感じ良くて分別も細かく対応してくれてなるべく安くしてくれるって所を選んだ
最初の見積りは30万だったけど玄関から見えてた以上にゴミの蓄積が酷くゴミの汚染レベルが激しくゴミの引き取り先？に拒否られるレベルで高くなってしまった
やっすいね
思ったより汚部屋じゃないのかも
汚染レベルが知りたいw
直接処分場に行くと時間制でトラックの長蛇の列みたいなので待ち時間とか大変みたいで？多分？中間業者みたいな？が有って汚くなくて臭くないゴミは一事保管的に安く請け負ってくれるような所が存在するみたい？よくわからないけど
臭い臭いガチゴミは中間業者が嫌うから処分費用高いみたい？
汚染レベルは改行するから見たくない人は飛ばして下さい
寝たきりでトイレ起き上がる気力も無くてたれ流しで
汚れを片付ける気力も無くて上に段ボール貰ってきて敷いて寝る…を繰返し汚れた段ボールの地層が腰くらい高さの所も有り
その他の雑貨衣類の塚、貰ってきた段ボールの山で可動範囲内の獣道で高さ80センチ
可動不可能な所は天井付近まで段ボールやゴミ袋の所も有った
悪臭&害虫&カビで腐海化が激しかった
便利屋さんは防毒マスクを装着したよ
ガチ腐海だった
ゴミが溢れ出して玄関が閉められない状態が数か月以上続き
近隣からの苦情により不動産管理会社より注意退去勧告
自治体に相談したら自治体のゴミ屋敷担当者は全部棄てろと言う
全部棄てるのでなければゴミ処理業者を紹介出来ないと言う
分別出来てないし全部棄てるのは無理と答える
自治体の担当者は自分の贔屓のゴミ処理業者に作業させてキックバックでも貰う魂胆と予想
全部棄てる約束しないと見積りも出来ないから値段もわからないし業者も紹介出来ないと
親の仕送りで独り暮しの身分を言ってあったが、自分に内緒で親と連絡を取り呼び出してた
親は入院中で親戚が自治体と対応
しかし自分は全部棄てるのは無理と拒否
自分に内緒で話を進めようとしてたのにも強い不信感
精神科に通ってるけど発達障害は有るが知的障害者ではないし禁治産者でもないのに自分の財産(ゴミだけど)を勝手に処分されるとか有り得ない
結局、自力でネットと電話して自力で便利屋さんを探して
自治体は断ったネチネチ言われたけど
自分本人が立ち会いが出来て一緒に分別手伝ってくれるタイプの便利屋さん見つけた
前述のように本人に立ち会いさせない業者やちょっとしたことでキレる業者が存在するので
業者に頼む場合は精査が必要
勉強になったよありがとう
他人にとってはゴミでも自分の大事なものもあるしね
通帳や金目のものも全部すてるきだったのかねえ自治体の方は
ありがとう
今は体大丈夫かい？
大事なものは取り出して、それ以外を全部棄てればいいでしょうと言われたが
超絶汚部屋レベルだと大事なものが何処に有るかもわからなくなってたんだよね
モノへの執着もシンドかったし
間違って大事なもの捨てたらどうしょうって不安も有ってなかなかゴミも捨てられなかった
自分本人に内緒で事を進めようとした自治体担当者には凄い不信感
パッと見は人当たり良さげなオッサンを演じてるけど中身はヤクザだと思ったよ
今は一応風呂トイレ使える行くまでの獣道がアスレチックジム化してきてるけど
最悪時はトイレのドアも開かずゴミに埋もれ風呂場もゴミに埋もれて使えず
玄関ドアもゴミの山をよじ登らないと入れなかった
風呂はマン喫でシャワー浴びたり夜は公園で寝たり半ホームレス状態だった
おつかれさん
大事な物もどこにあるかわからない、めっちゃわかるw
いまマイナンバーのペラいカードとか通帳行方不明で焦ってるまあ申請しなおせばいいことではあるけどね
自分もメンがヘラって物の分別がつかなくなって、明らかにゴミでも全部転居先に持って行ったな
引っ越し業者に一人暮らしの量じゃないっていわれたw自分は有機系ではなく倉庫系汚部屋なのでダンボールの量がすごかった
自分の気が向いた時にちょっとずつ山崩してる
お互いゆっくり片付けできたらいいね
・部屋じゅうに日光を入れて、セロトニン脳内生成力アップ！
・フィットネスや自重筋トレで、快楽物質脳内生成力アップ！
・最低でも週２回の自慰で自律神経リフレッシュ！
・無料のエッチ動画を毎日３つ以上見よう！
＜親に殺されずに高等遊民としてノンビリ生きる方法＞
・ミニマリストになる（衣類や家電などの私物合計は、多くても２５０個程度）。
・趣味を囲碁、将棋などの初期投資だけで良いものにする（ギャンブルや課金ゲーは厳禁）。
・外出したら街の人々に礼儀正しく振舞う。
・親に感謝する。
・親に怒られても黙って大人しくしてる。
・猫を飼う。清潔な環境で大切に育てる。
毎日トイレの掃除しないと清潔な環境が維持できないよ
セルフネグレクトで自分本人を清潔に保つのもキツいのに
ペットへの愛が有れば毎日トイレ掃除できるって理論なんだろうけど
セルフネグレクトで自分を愛する気力も無いのに
いつかは飼えるようになりたいボンヤリした夢は有るけど
自分に飼われるペットが可哀相と思ってしまう
優しさや思いやりが残っているのだから
あなたはまだ大丈夫、引き返せるしやり直せるよ
自分で自分を罰してる感？
嫌々でもちょっとずつでも動き始めたらエンジンかかる
よく言う「まずゴミを10個拾え」が効く
セルフネグレクトの時は動き始めるのに物凄いエネルギーいるし、
10個拾い切るかその前に体力か気力がダウンする
若者なら段差とも思わない段差を前にして
高齢者が足をプルプルしながらあげてるようなあんなイメージ
自分でどっちだろうと思うときがあって
自分の場合は罰するというよりどうでもいい感じになる
どうにでもなーれだるいしめんどくさい、ただただ惰眠をむさぼって動けなくなる
元から怠け者のめんどくさがりやだからその延長線上なのかなとも思う
元々、私自身も引きこもりかつ捨てられない病で心療内科通い中の身なので無理せず少しずつ片付けていきたいです。連投失礼しました。
その成育環境で生きてるだけでも努力賞敢闘賞だよえらい！
その上で治療中とはいえ家庭の管理放棄してる保護者に代わって掃除もしてるなんてすごいことだよ
ご自分の治療もあるのに
自己評価低くなる成育歴だろうけど自信持ってね
お兄さんも仕事だからと丸投げなのひどいけど
指摘しても改善は難しいだろう
どうか生きて逃げられるように体力つけて
自治体の福祉サービスや女性用シェルターとかNPO
なにか突破口見つかりますように
精神科の医療費自立支援もあるし
保護責任者が未成年の時自分を保護養育まともにしてくれてないんだから
その家や家族を1人で背負う必要ないのよ
まだ若いんだから逃げた方がいい
小学生の頃に母が生活保護を受けていて、私や兄も今もその生活保護の世帯にいるので、なかなか逃げるのが難しいです。働き口を探そうにも家の事が気になりなかなか一歩を踏み出せない状況で私自身も軽く心が折れました…
ありがとうございます。家庭の事をほとんど一人きりでやっているのでなかなか改善は難しそうですが、何とか体力や力をつけていつの日か引きこもり卒業をしたいです。
本来保護者がやるべき役目も子供のあなたがずっと兼任してきたんだろうなと思う
グレて飛び出したりもしなかったから心労で壊れるよね
都会の住み込みや寮がある仕事だけでなく
女性でもできる農業の住み込みとか履歴書なくても住民票移せなくてもなんとかなる仕事もあるよ
酒宴コンパニオンじゃなくて本当の配膳だけの仲居さんとかも
優しくて責任感も強いんだろうけど
兄や母親も立派な成人なのだからどうぞ自分を大切にしてください
正当に子供として甘える環境で育たないと嫌なこと無理なこと無理って言う技術身につかないから
アサーティブになる勉強するしかない
農家出身の自分が言う
企業化されてるような所なら大丈夫かも知れないけど
村社会だし逃場無いし男尊女卑の膿家脳
５ちゃんの家庭板の農家の闇スレのまんまの世界だよ
女は家畜奴隷として扱われる世界が未だに実在するから滅茶苦茶危険だよ
その通り。
周りの迷惑。
「孤独死した女性の部屋には、使わないままホコリがかぶっている化粧品があることが多いんです。
何らかのつまずきをきっかけに、家に引きこもってしまい、人に会う機会がなくなり、
人を家に招き入れないから部屋が汚くなる。ゴミをため込むので、片付ける気力や動機付けが、
なくなってしまうんです。それでセルフネグレクトに陥ってしまう」
https://toyokeizai.net/articles/-/285536
もう何十年も働いていない
殺したい程憎んでいた親と縁切ろうとしても法的に認められる事がないから絶縁していたけど、生活保護申請したみたいで突然そこの役所から連絡がきた
その辺りからなし崩しになっていった
それから10年、ああセルフネグレクトなんて言葉があるのかと
どうしていいのか分からない
もうちゃんと書けないごめんなさい
まさにこれです
孤独死してないだけ…
『私自身自分を大事に思わなければ私の事を大事にされなくても傷付かない』と他人と比較すると生まれる嫉妬心やストレス逃れる為に自分を大事にしない癖が子供の頃からあります 誰も嫉妬したくないんです ミジメに思うから
上記の『』内のこういう考えに至るのもセルフネグレクトの原因でしょうか？
症状良くなった時期もありましたが親との大衝突がキッカケで一気に悪くなり精神保つ為に引きこもり
もうどうでも良い
将来親の死後孤独死でもいいやと覚悟して引きこもりになりました。14年程前。
段々それに近づきつつ
しかし最近予想外の展開があり母が兄に裏切られた事が発端で両親が離婚しそうで病気がちの母の支えになりたいと育ててくれた恩返ししたいから現状抜け出さないとって気持ちが芽生えました
でもそれは引きこもりを選んだ私自己否定でもあります。ツラい
今は家事したりその為の外出は恩返しであり自分の為じゃないからいくらでも平気ですが
生活を見直したりと自分を大事にする行為はなかなか出来ません
顔見ると虫歯放置手入れしてない肌と髪ですが病院に通った時もないし電話だけなら病んでると思われた時もなく誰とでも失礼ないよう話せるし私軽い方なんでしょうか？
ストレスに強いのも元々何も期待しないからなんですが
髪もお尻近くの長さだったけど母と外出した時に母が恥をかくと最近やっと切りました
でもこれも自分の為ではないから出来たのだな虫歯だらけの歯を治したいとはまだ思えません
治さなきゃと頭ではわかってるのに
歯は放置でこじらせると臭いし死ぬほど大変だし、母上に迷惑かかる
予算許すならぜひ治して楽になってください
なぜか肩凝りも良くなるよ
捨てなはれ
自分で自分を粗末に扱ってたら、そりゃあ他人からも大事にされないわな
毎日辛いけど少しずつでも頑張らなきゃ…
虫歯の毒素が血液に混じると心臓病になるって聞いたことがあるし
あごの骨まで溶けたら顔が左右で歪むからすぐ歯医者に行ってほしい。
引越しするのでソファを動かしたらピザの箱が出てきた
どんな生活してたんだよ私
掃除すると思わぬ物が出てくるのわかるwww
ピザの箱下のスレにupして欲しかった～
お掃除してたらくだらないものが出てきたので晒す
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/souji/1521193041/
割と典型的なパターンじゃないかと
ただ、親への恩返しなんてことは現状考えなくていいと思う
所詮は代償行為みたいなもんだし
もっとキツイ身もふたもない言い方すれば自己満足にすぎないことだから
本当に第一に大事にしなきゃならないのは
言うまでもなく自分自身なので
そこほったらかしで親切にしてもらえた人がいるとして、その人の頭がまともであれば、
自分なんかよりまずあなた自身を大事にしなさいよと言うはずだし
もらった親切だって全く喜べないはず
自分を大事にすらできない状況なのに他人には親切に、
というのは本来矛盾してるわけですよ
精神疾患や障害類の問屋みたいな人間でもあるのだけど
やはり仕事面では長らく自己犠牲的になりがちだったし
これまでずっと自分を虐めるような生き方しかして来れなかった
こんな状況でもやっぱりカウンセラー業とかが合ってそうに思えてやってみたくなるし
実際普段からそんなことばかりやってる
なんだかんだでどうしても人の世話焼いて喜ばれたい願望があるわけだ
実はそれは自分が親に一番されたかった事でもあって
それを他人にしたいと強く思うのは裏返しの代償行為でしか無いってこと
他人に喜ばれたい、奉仕したい、いい人でありたいというのも
行き過ぎればただの承認欲求であり病気でしかない
自分の善意は本当に健全な意味でのものなのか、辛いけど一度疑ってみることが大事かもよ
そんなスレがあったんだね
ちなみに振ったらカラカラ音がしてた
開けてみる勇気はなかった
親とかから「お前は絶対1人で暮らすと家がゴミ屋敷になる」って
結構言われてた当時はそんなことになるわけないでしょとか思ってたし
母親が亡くなって2人で住んでた一軒家を1人で住むことになってしまった
最初は仕事しながらも最低限掃除はしてた特に一階は時々母親の仏壇に手を合わせに来る
人らもいたから掃除機かけて無駄なものを置かないようにって
職場で先輩からパワハラモラハラ受けてどんどん精神すり減ってきて
結果精神病を患ってから退職し再就職し、病気が悪化して
色々あって親族とかから連絡が一切こない、しないそんな生活になって
徐々に家にゴミが積もっていって
今の所外にゴミを重ねてとかそういうことはしてないけど
自分の部屋もキッチンもリビングもダンボールとゴミでいっぱい
スリッパはいてゴミ踏んであるいて時々なんかすごいやる気がでてくる時に
ゴミの山を少しだけくずしてゴミ袋にいれたり通路のゴミ拾ったりして片付けるけど
日々溜まっていくゴミのスピードのほうが早くてどうにもこうにも・・・
そんな家の中見て「あー親にゴミ屋敷になるなんて言われたけどそのとおりになったなー」
なんて遺影見ながら思ったりして、でも誰も家を訪ねに来るわけじゃないし
もういっかとか、これでたとえば漏電とかで火災が発生したらダンボールいっぱいあるから
燃えやすいなーとか考えてしまう。皆どうやって負のループから抜け出してるん？
明日はゴミ捨て行くぞ、ゴミ捨て行くぞ！って気合を入れるんだけど
いざその日の朝方4時とかに起きるんだけど外出たくないなぁって思ってしまう
ゴミ捨て場所もそんな遠いわけじゃないんだけど
朝方に行こうとしてるのは普通に8時とかの朝とかゴミステーションに行ったら
近所の人に会うのもちょっと嫌だというか
自分はほぼ近所付き合い無いアパート住みだけどそれでもしんどい
一軒家だと近所付き合いもアパートより有りそうだから夜中に出すのも無理そうだから辛いよね
業者に頼むのも選択肢だよ
自分は以前にアパート内ゴミ屋敷で
ゴミ汚物の蓄積1メートルくらいで
玄関ドアが閉められないレベルで数ヶ月
部屋に入るのもよじ登らないといけないくらいで公園や漫喫で寝たり半ホームレス状態
大家&不動産屋から退去予告くらって業者に頼んだ
狭い1kで40万円くらいかかった
費用は親に出してもらった自分クズ
また汚部屋化して来てるけど…
自分も精神病んでてヘルパーさん頼めるかを保健所に相談したけど
汚部屋の片付けはヘルパーさんの範囲外だから普通レベルに片付いた状態じゃないとヘルパーさんも頼めない言われた
業者に頼んで片付けた直後にヘルパーを頼めばよかった
業者に頼んで片付け→ヘルパーさん頼んで清潔を維持
がいいと思う
片付ける作業が追いつかないってのは
生きる為の根本的な気力がそもそも無い、大幅に不足してるって事だと思うんだけど
（うちの非メンヘラで元気な家族見てるとよく分かる）
やっぱりなぜそうなってるのか、自分の心の穴をしっかり見つめて
真の原因を探って行くしか無いと思うよ
そこが不十分なうちはどんな凄い片付け理論を持ってきても無駄だからね
まあ本格的に崩壊するのでもなければ急いで綺麗にする必要は無いと思うけどね
心の修復が出来てきたら自然と気力も湧いて片付いていくはずなんで
家族が自分にやってきた酷い仕打ちというのが一番大きな原因かな
そこに至るまでにも色々と細かい原因の積み重ねがあるので
やっぱり単純な話では無いのだけども
自分でも全部を直視して認められるようになるまでにはすごく長い年数を要してるよ
たまにあってその時はゴミをちょっと片付けれるんだけど
やっぱり業者に頼むとそれくらいするよね・・・
一番精神的にきつかった時期に比べたらちょっとずつ良くなってると思うんだけど
それこそお風呂の回数とかゴミ捨ての回数とか
心の穴か・・・なんだろう色々考えてみるありがとう！
自分も今年の夏はひどかったわ
もう記録つけるのも放棄してるけど
ひと夏ほぼまるまる入浴できない年なんて初めてだったと思う
今は多分1ヶ月近くだと思うけど頭のフケが地層のよう…ひっかくと凄い事になる
白髪がひどすぎて以前は剃ってたのを最近少し伸ばしてるからな
ブリーチしたのが中途半端で綺麗じゃないからもう一回したくて
ずっとこないだから用意してんだけど
天気悪くて寒いってだけで入浴する気無くなるからずっとグズグズしてる
歯医者もまたキャンセルだわ…先生ごめんなさい
夏にシャワー浴びれないのと冬に浴びれないのとじゃ全然違うよね。
私も頭のフケが地層みたいだよ。細かいフケと大きいカサブタみたいなのが大量。血も出てくるよね。これ剥がすの癖になってて１０年くらい頭皮がやばいことになってる。ブリーチは頭皮のためにも暫く我慢したほうがよいかもしれないね
その時に脂漏性湿疹と思われる皮膚疾患にかかったまま未だにいるけど
皮膚科が近くになかったり誰かが連れて行ってくれる人もいないからずっと放置なんだけど
かさぶたみたいにポロポロフケよりももっとなんか硬い？ほんとカサブタみたいなのが取れて
ついついガリガリかいちゃうと髪の毛抜けまくって一時すんごい広さがハゲになったよ
市販の薬塗ってみてるけどイマイチ良くなってないし痒くないけど
もうかくのが癖になっててちょっと油断するとすぐハゲになるヤバイから気をつけて
それに剥がすのたのしい。この時だけ無になれる。わかってくれる人いるよね
自分は幸せになってはいけない、楽しんではいけないという囚われ…
これのせいであらゆる行動が足引っ張られて出来なくなってるし
去年は不安感強くて頑張って駅までは一応行って断念してパスしてたイベント
今年は行かなきゃ絶対に一生後悔するレベルの重大イベントになってたのにまたもやパス…orz
今はさほどでもないように感じるダメージだが、いずれ重石のようにずんずん来るんだろうなぁ…
途中から歯車が狂ってきてドミノ倒しのようにぐちゃぐちゃに雪崩れ込んでしまった
去年と同様に最寄り駅までは一応どうにか這いつくばって行ったけど
駅自体が思い出のありすぎる場所だったし
その辺を歩いてる参加者の人が元交際相手だったらと思うと
ばったり変なとこで会ってしまうのが怖くてロクに顔を上げられない
怖くて怖くてこんな状態じゃとても無理だと、ある意味諦めがついたけども
現地に行けば惨めな状態の自分も絶対に実感することになるわけで
内心しんどかった、半分くらいは行きたくない気持ちもあってかなり拮抗してたと思う
結局は自分の中の恐怖心に再び負けた形かな
しかし自分が幸せになろうとするのを強く押しとどめる無意識レベルの感情
この強力さには本当にどうしたら良いんだろうと…
>>845
うちの親は乾癬持ちなんだけどそれの症状にも似てる気がする
頭に出るとフケと思われて苦労する病気ね
頭の乾癬ねそれも疑ってるんだけどフケがでないんだよね
全くってわけじゃないけど
脂漏性湿疹も頭に出ると乾癬と脂漏性と判断が難しいって聞いたし
皮膚科に行きたいんだけども近くにないってのが・・・
外でれるならとっくにでてるんだけど・・・ゴミ捨ても数週間に一回
しかもちょっとしか量だせないのに・・・病院なんてなぁ
頭の左側は触らないようにしてたら治ったけど右側がつい触っちゃうから全く治らない
むしろ悪化してる
頭洗う時とか必要最低限以外に触る癖があるとまず治らないって薬剤師さんが言ってた
その通りになってる
家族から私は自分が良くなることを全然やらない変わり者って言われたけどその通りだわ
良くなりたいと思ってない
一つ出来たら次、一つ出来たらまた次って周りから成長を求められるじゃん
それが面倒で仕方ない
出来なかったらバカにはされ続けるけどやらなくて済むじゃん
こんな性格駄目だとは思うけど掃除も何事も頑張る気が全くない
同僚や上司も
周りから指摘された時は黙るしかない
5chがなかったらこんなこと書くこともなかったけど本音を書けるって凄い場所だわ
呆れられるような酷い現実、恥ずかしい話だって一番そのままに書ける
ここが一番落ち着くよ
文字にすると客観的に少しなれるし書いた後はやけにならないで済む気がする
無言の受け止めもある5chだから書ける
仲間のレスはもちろんほっとする
だからって自分はこのままでいいんだとは思って無いんだけど
同種の性格の一部を持つ人がどこかで頑張って生きててくれてることが嬉しい
やりたくないことやってる時にここの誰かも必死で今やってるかもしれないと思える
髪を洗って24時間以内でも以前と比較すると洗ってから2日後くらい臭うようになった
冬なのに
頭が油のついた換気扇みたいな臭いがする
缶詰め食べ過ぎかな月8個くらい食べる（サンマのかば焼がメイン）
多分床が抜けてる
そこからネズミとか侵入してガサゴソやってる
家族はまあまあ綺麗な部屋の方に住んでるから無害みたい
仕事辞めて帰って来て今は年金だけが頼りだけど
出来れば何か収入得て
どうにかここから脱却したいけど緩いチートな職場でも人間関係拗れて長く続かずパニック発作になったし
どうにかしたい
このままだと病気になる
しかもジャンクやつ
そして本人は高級食材
あんだけ勉強して人の何倍も働いたのに最後は鬱やパニック発症してセルフネグレクト
多分発達障害の過適応かな
でも殆どの人はなんやかんややりながら大して能力も高くないのに働いて周囲と上手くやれてる
いや周囲と上手くやれてるだけで大した才能なのかも(笑)
お風呂入れてますか？
自分は複雑な作りの家で家族からも半分ネグレクトと言うか無視されてるから
なかなか風呂場までも距離が有って冬場は特に入りにくい状態です
でもそろそろ通販の支払いや通院日が迫ってるので
風呂に入って洗髪とかしていかないと
通販も出来なくなるし年金も停止されてしまうから
支払いと通院だけは続けないと(´；ω；`)
誰かにサポートして欲しい
でも時々こんなセルフネグレクトのスレで
「他人が見捨てたからって貴方は貴方自身を見捨てる必要はない！」って
読んだ事あるから
それを頼りに生きて来たし今も生きてる
家族も喜んでくれたろうし
親ももう少し良い人だったと思うし
思いたいし
根は悪い人じゃないと思うけど
兄弟姉妹みんなかなり辛くてバラバラになったのって
毒親のせいだと思う
いつも目覚めると
今何時か分からなくなる
週一でレバー食べてみたら？
コンビニのお惣菜パックにもあるよ
お優しいお言葉(ヽ´ω｀)
そう言えば髪の毛茶髪の貧血の友達がお母さんに毎日毎日レバニラ弁当持たされてて
卒業する頃には髪の毛黒黒になってたのを思い出しました！
少しでもやってみるっす
家族や周囲の誰かが構ってくれるとか自己肯定感植え付けてくれたら良かったんだろうけど
それが無い人は自力で自分を励ますってまあまあなかなか難しいと思う…けど
それが出来たら人生楽しいよね(≧ω≦)
どんな形であれ
元々の体質などで元々標準体重の倍近くになってたのが
離れて住んでた時はどうにかそれくらいで収まってたけど
同居するようになってさらに40kg増えて大相撲の横綱くらいの体重になってしまって掃除や洗濯したいけど動悸や息切れ心臓の痛みがあってあまり片付けられない
このままだと自分の体重で心臓がパンクしてしまう
それは病院行ったほうがいいと思うよ
ありがとう…
どうにか少し減量してから病院や歯医者に行こうかと思ったけど
そんな段階ではないのかも
母親に相談しても
「大丈夫よー(半笑い)」って返されるばかりで…
本当神様に申し訳ない
親が精神的に病んでいて子供がじわじわ殺される症例
もう自力で減量は無理なレベルなので
肥満外来・ダイエット外来に即刻予約すること
親に原因があるので入院して親から逃げること
なお親は子供の力ではどうにもならないので親を捨てる覚悟を決めること
そんなこと簡単に言ってくれるなと思うだろうが
あなたが親の近くにいる限り親の治療ができないし
第一あなたが親に殺される
レスありがとうございます
今肥満入院が以来見てます
もう心臓がヤバい
今まで何ども母親との関係や幼少期からのネグレクトで「死ぬかな？」と感じて逃げてきたけど
物理的に距離をおいてもどうしても精神的に足枷されたままで
今も何度も逃げようとしてるけど母親が飼ってるペットの世話を押し付けられてなかなか自由に外出もままならない状態になってしまっている
でももう脚が痛くて立てない
どうにか立ってるけど
心臓が一番やばい
最寄りの市民病院が偶然生活習慣病や糖尿病、肥満に強いけど母親も自分も地元なのでスタッフに知り合い多数
思い切って遠くに離れた方がいいと思う
短期間で40kg増は異常だと思う
それをなんとも思わない家族も
結婚もしたかったし20歳頃とか27歳頃とかこのままじゃやばいと感じて
カロリー制限の本読んで
でも自力だったから減量し過ぎて栄養失調状態になって入院
それから正規にフルタイム勤務出来なくなった
去年転倒した時に靭帯痛めた時入院すれば良かったけど横の靭帯だったのでどうにか自力で治ったもので
長い時間掛かったけど
夜逃げ屋みたいな人に救出して貰えますかね
お金どれくらい要るだろう
リスク多過ぎるし周りに迷惑かけてしまう
心臓キツイから一度横になって眠ってからどこか親から離れる手筈を
自分は弱いからなかなか断りきれない
その人のケアも時々している
半分任されてる感じ
母が看ないないので
でも本当は私自身も今日は調子良くて久し振りに入浴出来たけど入浴時間も家族から制限されてて
一番いい夕方から寝る前は他の家族優先でなかなかは入れず深夜とか昼家族が居ない隙に入らされるがやっと入ったものの疲れて
洗濯機回したけど心臓が破裂しそうで取り出しに行けず
調子に乗って長々と書いた
頭がちょっと病んでるみたいだ
久しぶり長く寝れた
6時間くらい
外は雨
かろうじてどうにかトイレと食事は置いてあるので出来る
今朝は足が痛くて痛くてもう立ち上がれないかと思った
外は雨
けどいつも声かけてくれない母がその時だけ声かけてくれるから嬉しくてやってたけど
ある日なんかおかしいと拒否したら
他の兄弟に頼むかと思ったらサクッと高級なマッサージチェア買ったんだよね
家族の居る別宅にはなかなか入れて貰えないから
冬山登山用の寝袋やスキー競技とかする人用のベンチコートを通販で買って寒さを凌いでる
とっても寒いのも太った理由の一つかも知れない
夜中から明け方まで寒くて頭疼いて家族の居る別宅の更衣室や廊下に潜り込んで寝させて貰った事もある…けど当たり前の暮らしがしたい
自分もそれを無視して部屋も片付けて行ったら痩せはしないのだろうか
家にデイケア受けてる人居て手摺りをつけに来る時抱括センターの人が見に来たけど
今ほど荒れてなかったし自分も引っ越しして同居始めたばかりで「引っ越し荷物多くて」って取り繕ってしまった
でも包括センターの人、デイケアの人、毎週の訪問医の人私と庭先で少なからず会ってるし
部屋の中まで来られたのはその手摺りの間取り調査の時だけだけど異常とは取られなかったのかな
こちらに戻る前は一人暮らしできてたわけだし
黙ってどこかに行きたいな
自分もどうにかできたのではないかと自分を責めてしまう
あと人も親が毒親で勉強もスポーツも出来たのに
モテても親が割って入ったり好きな道に行けなくて
いざ夢だった自動車関係の短大進学やや仕事に就いても勤まらず転々として
転々とするたび雇用条件悪くなって非正規社員の制服のツナギ隠されて
頼みの綱だった掲示板で交流してた女の子にも無視されて自棄になったって言うけど
関係ない人巻き込みたくないからやはりギリギリまでどうにか手を尽くそうと思う
ただ本当に太り過ぎて
一昨日までトイレに行くのがやっとで入浴や洗髪着替えも出来ない感じだったので
昨日は体調少し良くて
暖かかったのもあるのか入浴したりここに書き込む気にもなれた
ただたまーに見かける200kgとか300kgとかになって部屋から出られなくなり救急車やクレーンで救助されるのは避けたい
家族が以前太り過ぎて転倒してそんな感じになってた
街へ出ても不審者扱いされる事も増えたし
実際体も動かないし頭が回らなくなる事も増えたと思う
家族がみんな太ってて歩けない歩かないから庭が踏み固められてなくてふわふわでモグラ穴や凸凹多くて雑草の巣になってた
それを毎日歩いて踏み固めてどうにか片付けて回ったつもりだったけど
翌朝目覚めると毒親に「庭いじり」の名目で荒らされてて
その攻防戦がずっと続いてて戦意喪失しつつあったからもうダメかもね…
もう自分も元気ないしこのまま昇天しちゃったら苦しみから逃れられる
出来れば恋愛とか結婚とかしてみたいな
無理かな
心模様も片付かない
でもそこまで体悪くなくて
ちょっとでも近づくと好きあらば倒れ込んだり抱きついたり胸やセクシーゾーン周りを触ってくる
本当気色悪い
そう言うの夫婦間で解決してほしい
今も！
朝から辛い
私以外の家族が近寄っても触らないくせに
ありがとうございます
明日予約取れました
ヤバイ
寝ないようにしないと
でも行けたから少しだけ気分も晴れた
病院からは訪問看護受けたら？と勧められたけど
生活保護とかでないと負担額大きいから断った
障がい者手帳申請したら1割負担とか安くなるよって言われたけど手帳取ると民生委員さんに連絡行くそうなので
田舎で知り合いや親戚ばかりだし
お隣の噂話大好きなおばさんが民生委員だったりするので断った
田舎は田舎独自の濃いネットワークあるからなぁ
私が太って醜くいることが母の精神安定剤
でもこのままだともうだめぽ
いろんな意味で
でも遅過ぎる事はないぞ
毒親ってつまり発達障害や境界知能、軽度知的なんだよ
それが育児するなんてそれだけで児童虐待なんだよ
犠牲になってるなんて馬鹿げてるよ
汚部屋すぎる話を別スレでしたらこのスレの話しされたけど
なおらないのかなぁ
独り住みアパート内ゴミ屋敷でゴミが溢れてドアが閉まらなくなり住めないレベルで半ホームレス化してたけど
業者頼んで片付けて今またゴミ屋敷化しつつあるけど以前よりは住めるレベルだが
汚すぎてヘルパーさんも頼めない言われた
精神科医からは訪問看護を勧められてるけど
玄関は開けられるけど足の踏み場が無いから保留中
連投さんとは別人だけど実家は毒親だからもし実家に帰らされたら頃すかじさつするしか無くなるからなんとか独り暮し維持すべく片付け始める
連投さんへ
毒親からは逃げるべき
田舎からも逃げるべき
他人は変えられないから
距離を置く方がいい
都市部にはDV等から逃げた人用のシェルターも有る
家族や友達から大事にされて来た人は自分を見捨てたりしないかもね
そう言う体験が少ないとどうでもイイやってなっちゃう
でも周りが見捨てても貴方は貴方を見捨てないで！！
って読んだことがありますよ
外見や学力にも恵まれてた
その一方で部屋の隅や倉庫に堆く積まれてた親戚が捨てに来る古本を拾ってそれを読み耽り
不健康な生活もしていたからストレスからの甲状腺ホルモンの影響もあるけど体重の管理が上手くいかなくて激痩せ激太りの繰り返しで一番大切な青春時代を棒に振ったと思う
その一方で大学のレポートや仕事は完璧を極める反面
担任や上司が代わると激変するその評価のギャップに苦しんだりする毎日だった
普通の生活がしたかったし周りもしろと言うけれど
その周りが普通のOLみたいな暮らしを許してくれない
「君ならできるだろう？」
「もっとできるだろ？」
「君が休みの間3人で手分けしてやったんだぞ」
「昼休みになぜ休む？」
かなりツラかった
古本捨てて有ったり廃品回収の日は貪る様に金持ちの人の捨てる本を読ませて貰った
本当に本が好きだったんだと思う
だいぶ歩きやすくなった
ここに書き込み始めた時は足が痛くて殆ど歩けず車椅子か手押し車を通販で頼むしか無いと思ったけど
杖や手すり頼りでも病院まで行けたことが少し自信にもなり
短距離なら歩けそうだ
この距離を少しずつ延ばして行こう
内科や外科と違って精神科は家族や知人の身元引き受け人が居ないと退院できない仕組みのため
今は友人もいないし家族はもっと若い学生時代に一度一人暮らしで栄養失調になり倒れてでも血液検査どこも悪くないし精神科病棟しかベッドが空いてないと言われて
とにかくご飯が食べたくて(5月の連休中で学食も開いて無かった、街まで遠い大学だった)
「入院させてください、ご飯食べさせてください。」と頼んだら
逃走防止用の顔写真撮られたりカビ臭い長期入院患者で溢れた病棟に入れられて
一番短い入院患者でも8年は入ってると言われ
手荷物の中にガラケーがまだ入っていたので
何度も親に身元引き受け頼むが県外と言うこともあり来てくれなかった
偶然大学の事務官で何度か一人暮らしの相談に乗ってくれていた方が居たことを思い出し電話したら引き取りに来てくれて
無事に2～3泊で退院することが出来た
こんな無理くり精神科に入院させられて家族がなぜか引き取りに来てくれないだけで
精神科は退院できないことも知らず本当に怖いと思った
今になってそのことを親に問い質すと「もう社会復帰無理かと思ってさw(苦笑)」
やはりうちの親は感覚が普通じゃない…
部屋にペット以外の動物が入ってくることは無かったけれど
1週間くらい前からネズミがどうやら住み着いた様だ
人間の食べ物は部屋にないけどペットフードはどうしても有るし
ダンボールの山などが逃げ場や巣になっているらしい
早く片付けないととても体に良くない不衛生な状態だと思う
体重管理だけでも出来なかったかと思い悩む
親のキッチン忍び込んでご飯貰ったりするしか最近は能がない自分もいる
しばらくしたら食欲が抑えられて満腹感が押し寄せた
これは良いかも
自信を持って欲しい
親が子供を大事にしないのはあなたのせいじゃない
あなたは何にも悪くない
栄養取れないから体も動かせなくて弱ってるんだと思うけど
無理はしないで、でも>>908の言ってくれてるようなシェルターを目指してみたらどうだろう
ネットでちゃんとした保護施設を調べて連絡取ってみたら？
そのままでどんどん弱って行ったら本当に動けなくなってしまうかもしれないよ
そして家の中で親に捨てられることになったら誰が助けてくれる？
あなたは絶対悪くないんだからそんなことになって欲しくない
ありがとう
ただ成績がずっとよくて仕事が出来ても現実問題過労ぽくなったりイジメにあって結局辞めることになったり
外見も悪くなくていい方だったと思うけど今は巨デブになっちゃったし色々ツライ
親に任されてるペットさえ居なければ今でも出られると思う
やっぱりペットが足かせになってる
そこを考えないでよかったらと思う
動けるのも最後のチャンスかも知れない
自分は心が弱くて仕事もイジメで何度も変わって
とうとう貯金も底をついてあれほど逃げてた毒親の元に戻ってしまった
908さんみたいにどうにか都会にい続ければまた違った展開あったかも知れない
あと発達障害による鬱って診断名だけど
それも有ったと思うけどストレスによる甲状腺のホルモンの病気から誘発された双極性の方が大きいと思う100kg超えと50kg行ったり来たりとか
身体も体力も付いていかない
＞発達障害ならコンサータやストラテラって薬が有る
この二つはADHD用であって他の発達障害には効かないからね
発達障害は色々と重複して持ってることが多いからそう話は簡単なものでもない
＞親のこと忌み嫌いながらももう体調悪くて寝込んでる時に
＞親のキッチン忍び込んでご飯貰ったりするしか最近は能がない自分もいる
この部分わかる
冷蔵庫開けて食べ物探すたびに、自分の中のもう一人の辛辣な自分が意地悪くイヤミ言ってくるんだよね
罪悪感がすごいからか度重なるヒキ生活でも全く太ったことがないよ
毒親とは罪悪感を植え付けてくる存在だって言ってた人がいたけど、まさにその通りだと思う
脳を壊さないように生きなくてはならなかったんだね
他スレって？
5chぜんたいのけんさくでセルフネグレクトでここに来ただけなのだけど
汚部屋スレのポリ袋でしょ
ん？
本当にごめんなさいだけどここしか分かんないよ
現状として異常な状態なのでまだ頑張れるとか考えてたら呑気すぎるかもしれない
年を取るほどやり直すのが大変になる
家の中で動けなくなる恐ろしさを本当に考えたことあるの？トイレも自分で行けなくなったら？
そうなったらさすがに助けてくれると思ってたら甘いかもしれないあなたの家族の場合は
他人の方がよっぽど親切なことがあるよ
まず何よりあなたが人間らしく生きていける場所が必要じゃないかな
自宅で頑張れるならそれでいいんだけど
本当に弱って死んじゃったら許さないからね
トイレも行けなくなったら放置されて垂れ流しになってしまうかもしれない
掃除板くらい見たら？
すみません
それはどこですか？
ここに来始めた頃は正直布団から余り起き上がれなくて
トイレももう毎回少し漏らしててパンツを掻き集めてパンツだけでも履き替えて
夜中に洗濯機だけ回しに這っていく状態だったけど
少し寒さが和らいで立てる様になってって感じです
立てなくなったら親と言うか家族は今までも見捨てる方向なので
スマホで自分で救急車呼んでクレーンで吊り上げて運ばれるしかないでしょうね
マンションやアパートのドアを破壊されて重機で運ばれるのを海外の珍事件みたいなので見たこと有りますが
自分がそうなってしまうのだなと言う絶望感も有りました
似たようなびっしり長文の方いてびっくりしました。
その方々は歯医者行ったり自分よりは活動的みたいですけど
本当知らんがな状態
自分でコントロール出来ない
IQ高いとか勉強出来たとか学歴有るとかとまた別問題の何か
久しぶりに外へ出て見ました
通院の時は出たけど
そうしたら今年は春が早くていつもなら3月頃に咲くスモモの花が満開でした
明るい所で顔を見たらもう産毛とは言えないようなゴリゴリした口ひげや鼻毛が出ててびっくりしました
目も虚ろ
眉も伸びきって
昔はスキンケアとか心を砕いてたなあなんて
頭も壊れて来てるのかもしれませんね
「もし倒れてたら119電話しといて」って親に言ったけど苦笑い
でも今週は特に冷えそうだし避寒にどこか行くかも
部屋で耐えられない寒さの日もあるから
そしてその足で都会の保護施設行ったらどうにかなるかも知れない
一度行った時門前払いになったことあるから怖いけど
でも元々家族のものだし
運命の分かれ道
頭おかしくなったのかな
ここだよ
このスレが何処にあるのかも把握せずに見てんの？
ログ流し行為はさすがに迷惑だからどこかのチラシの裏とかメンタルサロン辺りでやってくれないだろうか
ログ流しって何ですか？
過度の連投で過去ログ（過去の書き込み）を押し流してしまうことだよ
なんかさ、マジで真性の5ch初心者なの？
使い方の基本とかマナー自体がよくわかってないみたいだよね
過疎だったら一人でスレ占領して連投していいと思ってんの？
ツイッターでやれよ
汚部屋スレのポリ袋と同じだしポリ袋があのスレから消えた途端にここに連投してるし別人だと思えんわ
仮に別人でもウザいもんはウザい
もう一つのセルフネグレクトスレの方へ移動して良いですか？
それもダメですか？
それとポリ袋さんってなんですか？
本当申し訳有りません
差し当たりもう一つのセルフネグレクトスレへ移りますね
だから、どこ行っても連投するなよ
なんでお前のスレ化すんの？
こっち池
【名無し限定】暇なので話しませんか？ワッチョイ Part.10
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1580704441/
★セルフネグレクトの汚部屋住人 ★２ [無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/souji/1497703406/
付き添ってくれる人でも居れば変わるんだろうけど
今日はこれを縫うだけで終わりそう
前は服や帽子等を手縫いで作ってたから縫えない人ではないつもりだけど
手指の腱鞘炎が慢性化してて均一に縫うコントロールを失ってるし時間かかる
でも裾ビローンのカーテンを吊るすわけにいかないしやるしかない
もう20年使ってるから買い替えたいけど家族が嫌がるからなぁ
穴が空いてるのは替えて良いって言ってくれたけど色あせくらいじゃ駄目らしいわ
このスレが掃除板にあるのが間違いの元で
メンヘルサロン板あたりが適切だと思う
大変だったわね
自分の判断じゃなくて他の家族の意見も入れるのは
ここは自治厨の人がくるから下記のスレへ移動したら？
↓
★セルフネグレクトの汚部屋住人 ★２
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/souji/1497703406/
サロンは過疎だと続かない、かなりの激戦区だったと思うよ
掃除に関わる話題ならここでも大丈夫なはず
もともとそっちで暴れまくって注意されて勝手に移動してきた人だよ
その前には別スレを荒らしてたらしいが本人はしらばっくれてる
スレが違えば大連投してもいいという話ではないのに聞く耳を持たない困った奴だ
セルフネグレクト以前に本気で頭おかしいんだと思うよ
発達障害か人格障害が入ってる感じ
自治以前にごく当たり前のマナーをみんな言ってるだけなのに自治厨とかアホかと
★セルフネグレクトの汚部屋住人 ★２ [無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/souji/1497703406/
新しいスレッドを立ててください。
life time: 2272日 23時間 28分 5秒
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ニュース
- 【サッカー】U-23日本、初戦10人で中国に１－０！松木玖生先制も西尾隆矢１発レッド パリ五輪最終予選 [久太郎★]
- 【広島】53階建てのタワーマンション20～30階のベランダから転落か 3歳の女の子が死亡 植え込み近くで見つかる [ぐれ★]
- 【栃木】結束バンドで縛られ、顔には粘着テープも…焼けた2人の遺体が河川敷で見つかる 事件の可能性 那須町 [ぐれ★]
- 岸田首相「負担増えない」と再度強調 子育て支援金、18日に採決―衆院特別委 ★2 [蚤の市★]
- 【芸能】本田翼、大胆な肌見せファッションに挑戦！ 大胆な胸元、キャミ姿で色気抜群 [冬月記者★]
- 【前半終了】Ｕ-２３日本代表は１-０で前半を折り返す ＭＦ松木玖生が先制ゴールもＤＦ西尾隆矢が一発退場の数的不利 中国戦 [征夷大将軍★]
- AFC U23アジアカップ カタール2024★5
- AFC U23アジアカップ カタール2024★4
- AFC U23アジアカップ カタール2024★2
- AFC U23アジアカップ カタール2024★3
- とらせん 引き分け
- 【酒】日本代表u23vs中国u23
- 【実況】博衣こよりのえちえちMHW:IB🧪 Part5
- 【悲報】ヴィーガンの論理を突き詰めたらそれらの利益を平等に配慮しないといけないの
- 00:00:00.000
- 【実況】博衣こよりのえちえちMHW:IB🧪 Part4
- アンチビーガンがこの書を読んでいます
- 【悲報】ヴィーガンさん「毛皮きてる人もいる」←ガチで反論できないｗｗｗ