死にたい【激痛に耐えられない】楽になりたいょ 2 [無断転載禁止]©2ch.net
笑いは大事だよ
信じてなかったしやってみようとも思えなかったけど、実際笑いは力がある
新年度になったね
みんながどんどん元気になっていきますように。 元気そうで安心したよー!と、久々に会う友達から言われる
私が病気だということは、知っている
こっちは、会ってる時くらい心配かけないように、痛みやその他の症状を、表情や態度に出さないように必死なんだよね。
元気そうって、何から判断してるんだろう?
笑ってたら、しんどいって言わなかったら、元気だと判断するの?
元気そうだね、と言って欲しくて、こっちは痛みを我慢して笑顔作ってるんじゃないこと、
分かってほしい。
病気の時の人付き合いは難しい。出来ないことが多すぎる >>102
>元気そうって、何から判断してるんだろう?
そりゃ、パッと見た目
すべてが白日の下にsだらさられないとわからない
ああこいつはかっけなんだなとか思う
ビタミン取れよとくらいしか
全てをときはなて
キャストオフ! >>102
わかるなあ
不幸な顔を見せて嫌な気持ちにさせたくないから、元気に見せようと努力はしている
でも「元気そうで良かった」の言葉の裏に『なんだ言うほど大した事ないんじゃん』と言う軽視がある気がして
それは違う、本当は言い表せないくらい苦しいのを無理して頑張っているんだ!って知って欲しくなる
すごくよく解ります
でも、そんな気持ちを飲み込んで心配をかけたりしないように頑張るあなたは優しくて素敵な人だと思います
まあ自分が経験してない痛みや苦しみなんていっくら言葉にしても解ってなんかもらえないんだから、もういいじゃない
こっちが体験してない事はこっちには正確には解らんしw
少なくとも、ここのスレに居る人たちには解ってるよ
やるせない気持ちも解ってる 痛い
SNSに綴って吐き出し続けたいけど皆も必死に堪えて辛さ見せまいとしてるから吐露出来ません
皆辛いんです
もう仕事にも行きたくない
頑張れる気がしない
辛い
痛い
何もしたくない
行きていたくない 人付き合いは難しいなんてレベルでは無いと思います
自分には
常に痛みにとらわれていて思考が破綻しています
自分も周囲に心配をかけたく無い気持ちもあるけれどそれ以上に弱音を見せることでどうしようも無い奴だというレッテルを貼られる事を恐れて何も言えない
精一杯渾身の作り笑い見せる事しか出来ないんだと思います 痛みは生き物にとって一番の苦痛だ。
取り除かなければ、いずれ限界が来る 本当ですね
もう限界もいいとこです…
死なせてほしい 何か良い手段はありませんかね
死ぬ方法じゃなくて、少しでも楽になる方法 痛みの緩和を得られない事が何より問題。
薬が効く方はまだ先があるかもしれない。しかし薬が効かない方、何らかの理由で使えない方は正直先があるとは言えない。
よく代替療法だとか、保険外治療だとか、漢方だとかアロマだとか聞くけれど、
激痛に効くのは薬しかないと言い切れる。
勿論ストレスは出来得るだけ減らす。
痛みそのものがストレスなのだから、その他だけでも排除しないと痛みには良くない。 本当はすごい落ちた姿を曝け出せたらどんなにらくなんだろうね。
おれもつい無理しちゃなさあか 自分は徐々に良くなってきています
それでも安楽死、尊厳死を日本にも導入する必要があると考えています
一番きつい時は、意識がある事自体がもはや拷問だった
死にたくても、死ぬ為の行動が痛み等の身体的苦痛のせいで不可能だった
そんな状態が数年続いた
大量殺人犯の死刑よりも苦しんだ自信がある
死刑になるような更正の見込みも反省すらない重犯罪者は、麻酔で安らかに眠るように逝けるのに 前世の報いだから命果てるまで苦しめばいいよ!
と思ったけどいいこと思いついたから教えてあげる。
タヒにたいって人たちさ5人くらいでオフ会やって
一人が4人殺せばいいよ。で、殺し役もタヒ刑になれば
5人も痛みから解放されるよ、めでたしめでたし。 昨日の夜
テレビを観ていたら
あるクイズ番組でこの歌が流れていました。
からすは山に何があるから鳴くのでしょう、という問題。
私「あっ、この歌…悲しくなる…」
夫「なんで?」
私「だってベルモットが!あの方に繋がるヒントがこの歌で!」
夫「はい?」
私「黒ずくめの組織のあの方にたどり着くヒントなんやってば!
ベルモットの悲しそうな横顔にコナンくんがピンと来て!携帯のボタンが!」
夫「へえ」
私「タイトルは七つの子!この歌がヒントやとしたら、
私があの方やと目星をつけてる人がいるんやってばっ!結構自信あるし!」
夫「ふーん、そうなんや。」
我が家ではこのような会話が日常茶飯事です。
漫画が大好きな私と
嫌いじゃないけどそこまで大好きでもない夫
温度差がありすぎて草 私「マルシェ、肉買ったべか」
夫「へ?」
私「マルシェ、肉買ったべか!?」
夫「え?肉?」
私「もう!マルシェ、肉買ったべか…って聞かれたら!」
(声を変えて)
私「それって…バルシェーニク、カンツァーベカじゃないかしら?」
夫「…」
私「って!!こう反応しなきゃ!!」
夫「何それ」
私「ふぅ…もうええわ」
夫「もうええならええけど」
いつもこんな感じです。
まだ病院池とかリコンしようとかはいわれてないです おまえら、自死は止せ。
だれだって1度は死ぬ。急ぐことはあるまいw
上松煌(うえまつあきら) 作
★「赤い絵」(作者の体験+フィクション)★
http://slib.net/71137
『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の6〜8項を見てください。
とくに、7項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験+フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。
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7項(本文抜粋)
『静かにしてくれ。おれは死ぬのに忙しい』
だれかが言ったこの言葉も、正確ではない。
死は苦しむのに忙しいのだ!
(中略)
死にはなんの発展も希望も、自由も満足もなかった。
死に意味づけするのは生者の不遜な気休め、こうあって欲しいという切ない願望、
はかない恐怖の克服にほかならなかった。
すべての生きとしいけるものは、死に対して圧倒的に無力だったのだ。
死にむかっての、あらゆる肉体と精神の破壊、崩壊、断裂、分離、絶縁はとどまる
ことのないドミノ倒しのように進行し、文字通り、すべてを葬りつくす。
死に魅入られたものの末路は、毛細管現象で水が浸透するように死が自分を
食い尽くすのを、あらがいようもなく受け入れることしかない。
彼が最期に知覚したのは、その深淵を見るような絶望感だった。
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怖ぇえ〜〜〜〜〜!!!
みんな、生きろ! 生きてるほうが楽だwwww
プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/ 辛すぎる本当に体がおかしいのにちゃんと伝わらず先生にも申し訳ない
一体どんな検査したら原因治療法がわかるのか
他の人だったら潔く死んでるんだろうけど未だに意地汚く諦められずに生きてる 子供のころから病気の兆候はあったのに
それを見逃した親が憎い!恨めしい!
そんなどす黒い原動力だけで生きてます 91 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2017/04/26(水) 19:40:09.76
ウェルシアスレ見てると店長経験ないと中途入社できないし、バイトから正社員
もなれないらしいな。うちと真逆じゃん
wうちは旧トウハンあれば誰でも正社員
バイトがトウハン取れば誰でも正社員
そりゃ差がでるわなw Queen の It's A Beautiful Dayの歌詞が身にしみる
美しい日だ でも俺に希望はない 大学病院の主治医が
人としてだめなのを知ってから
気持ち的に頼る人がいなくなって
死にたくなった 生きてればいいことあるという人もいるが
苦痛にまみれた状態でいいことがあっても何の喜びがあろうか 入社祝い金10万支給
非払い、週払いOK!
未経験も安心
時給1000円 >>134
そゆこと
人間、いくら金があろうがいくら若かろうが、健康体でなければ人生楽しめない。
肉体的苦痛が常に付きまとえば、プラス思考や前向きな考えにはなれないし、笑うことも出来なくなる。 >>136
意外と皆分かってるようで分かってないよなぁ。 痛くて今つらい
自分の身体を恨んでいる
自分にたいして憎しみしかない
病気は他人のせいじゃないから
遺伝が原因の場合もあるけど… 家族に介護してもらってる患者に限って夜中に痛い痛い電話やメールして来るなよ
死にたい怖い痛すぎる誰にも言わずに堪えてる
でももう駄目だ
痛すぎる怖い一人で耐えるのもう無理
他人の痛い愚痴なんか暴力にしか思えない
そんな訴えはこっちがますます追い詰められる
ごめん愚痴ばかり
もう無理なのはこっちだ
身のまわりのことなんかとっくに出来ない
なんとか我慢出来る隙に必死に歩いて座って気が遠くなりそうなのにやらなきゃ一人じゃ生きていけないんだよ
人が横で動くその些細な刺激でこっちは脳天まで傷むんだよ
もう無理なのはこっちだって 苦しいのに諦められないしプライド捨てて頑張る力もない
同じ境遇の人と話してみたい
こんな異常な体になった人はいるのかな
ググると一人二人程見かけたけど現在はどうなっているのだろうか 本当だ。もう無理なのはこっちだ・・・
お前の軽い痛みをメールで訴えてくるなよ。どうしようもない愚痴を吐くな。
少なくともここでだけは弱音を吐かせてくれ。
普段は吐かないから。死にたい。痛い。 外因の狭窄症とヘルニア、経験したことない激痛が2週間弱
まぁ、顕著な症状が出る前から兆候があったんだが、それが
症状と分からなかった訳だ。
ブロックも効かない、激痛に耐え2週間寝たきり、食事もとらず
2週過ぎたあたりからトイレにいけるようになり、自分の姿を鏡で見て
思わず自分に語りかけた「目の下にクマが。。おい、大丈夫か?」(笑)
手術を勧められたが、金具を入れるというので即断った。
自己治癒力を信じ4ヶ月ガマンして無事復帰をはたした。
話で聞いてたけど、これほど酷いとはわからんかったよ。
いい経験させてもらいました。 自分が自分じゃないみたい
気持ちと体があまりにもバラバラで
だけどそういう人生なんだ
色んなことが叶わずに失っていくけど
簡単に思えることさえも
それが自分の人生なんだな… ヘルニアで眠れなく、仕事の出勤時間に起きられない
上司からは「ヘルニアなのと遅刻は関係無い」と、一掃されてしまう
遅刻がいけないことなのは理解している
そんなのは常識だ
でも故意の睡眠不足ではないことは理解してほしい
ヘルニアの痛みを理解してくれなんて思わない
そんなものはとっくにあきらめてる
なったやつしかわからないことだし
でもやっぱり痛いよ ああ疲れた
もう疲れました
SNSで何もかもを吐き出したいけれど皆一様に頑張って耐え抜いていますし言いたい事我慢して利用されているフォロ下さってる方々を思うと安易に胸の内を吐露できません
もう本当は消えたくて死にたくて仕方がないです
こんな腐った心身で仕事をなんとか日々クリアして、なんの余裕もないです
ただ激痛に耐えられず死にたいと呟き続けたい
それらが自分と同程度の辛い思いをされてる方々の目に留まって、共感して頂き、自分の激痛に耐えている事そのものがその方々のせめてもの糧となりたい
余す事なく治らぬ痛みに苦しむ全ての方々が救われてほしい 今日は早目に帰れたけど何をする気も起きない
庭の手入れなどやる事沢山あるけれど意欲が全くと言って良いほど出ません
痛みと疲れに全てをもっていかれている感覚です
疲れました
もう疲れました そんなに痛いの?タヒねば?生きてても辛いだけだよ。
タヒんでいいんだよ、今までよく堪えたね。楽におなりよ。 今年の夏に首吊り自殺します。
それまで終活頑張ります。
残された家族に申し訳ない、本当に申し訳ない。 顔面痛の激痛発作きつかった
冷却シート貼りながらのたうち回った
効く薬もない
悲しかった、気持ちが沈んだ
もう会えない大切な人のことを思い出して涙がたくさん出た
楽になりたい… 顔面痛同じ
歯痛と顔面痛から全身にひろがってもう耐えられない
薬は聞かないで副作用だけ
副作用でブクブクになったのに怒鳴る専門医()
痛くても弱音吐かないのが美徳とか嘘
痛い痛い他人に訴える奴の方が得してる
こっちは聞かされる度にもっと痛くなる
さっきも痛すぎて嘔吐したけどいつまで続くのかな
死にたい死にたいってメールばっかくるけどこっちが死にたいよ
身体とこめかみに太い釘打たれてるみたいだ
疲れたなあ
ここでしか言えないけど死にたいな
死にたくないけどもう無理だ
死にたい >>156
>歯痛と顔面痛から全身にひろがってもう耐えられない
全く同じです
現場で休憩してますがこのままどこか人災にならぬ迷惑のかからぬところに突っ込んで死にたい 全身に ?
それは顔面痛が広がった訳ではないですよね? 顔面痛は広がる場合もあるし実際広がっている
症状をおさえる薬でブクブクに浮腫んで太る副作用が覿面に出る人もいて実際それが自分に当てはまっただけ
何も知らないなら書き込まないでよ 苛々する気持ちもわかります
辛いですよね
もう何もかも終わりにしたい >>162
醜態さらして申し訳ない
終わりにしたいってすごく分かります
15年耐えてきたけどもういいかなと本気で思ってる >>163
うん、もういいよ。いままで良く頑張ったね。楽になりなよ。 迷った末に出した答えはどちらを選んでも後悔するもの
どうせ後悔するのなら今ラクチンなほうを選びなさい 世間の人には中々分からないよな、ここまで辛い人がいるって事を 身体がガタガタ、ボロボロ
あちこち何かがおかしい
良くなることは一生無いから生き地獄 痛い病気は辛いよね。死んだら楽になるのかな。
死ぬしかないんだよな。 こないだ日曜にイオンに行ってたらイベントやってて、
それで出てた人が男性なんだけど結婚して小さい子どもいる話してて司会の女性が、
私40で独身なんですとか言ってたらその人が「40で独身はダメだよ親不孝だよでもすぐいい人見つかるよ」みたいな話してて、
自分は母親と通りすぎてチラッと見てただけなんだけど空気が軽いというか負け組な気分になった。
そんな感じで30手前ぐらいから結婚が地雷ワードになるというか普通に生活してると
色んな所から地雷が飛んできて逃げ出したくなるような場面が多くなる。
こないだは36で年収680万のフツメンから告られて思わず逃げた。 最近悪夢ばかり見る
現実でも夢の中でも居場所がない 30代 がん患者男です。
辛い時は深呼吸。
アンパンマンの曲を思い出し、いいことだけ考える
だが現実は非情。
でも前向きにがんばることで誰かが喜べるならそのために耐え生きる。
苦しむことが生きることだと悟る。 下顎の親不知を抜歯したあとの痛み最強だと思うんですが、それより痛いですか? 大吉ならこのスレの住民を苦しめてる痛みが雲散霧消する!
もう悲観することはない、希望に満ちた人生をリスタート! 残念でした、さっさとくたばりましょう。来世に超期待! >>185
呪う。お前の事を呪う。
ここに居る人間がいつ死んでもおかしくない事を忘れるな。
ここに、書き込んだことを
後悔させてやるよ
必ず >>185
俺も同じ感情いだいた。
こいつは許せない。 crpsの方いますか?
痛すぎますね。仕事はしていません。
運が悪いとしか言いようがない だれかいないのか
痛いのは俺だけか
つらいたすけてくれ 自分も痛い
誰かに助けてほしい
せめて同じ苦しみの人と話したい >>198
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/ u \
/ \ /\ 俺のりりぽんは、何位になってるかなー
/ し (>) (<) \ 200万円もCD買ったからなー・・・
| ∪ (__人__) J | ________
\ u `⌒´ / | | |
ノ \ | | |
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/ u \
/ \ ─\ チラッ
/ し (>) (●) \
| ∪ (__人__) J | ________
\ u `⌒´ / | | |
ノ \ | | |
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/::::::─三三─\
/:::::::: ( ○)三(○)\ \ 私、須藤凜々花は結婚します♪ /
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