親に暴力を振るわれて育ったんだけど質問ある? [転載禁止]©2ch.net
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もう30年近く昔の話になるけど未だに思い出すと怖くて凍りつく
んで、30年近くたった今頃になって限界を迎えたかもしれん 当時の俺は小学生にもなってない5〜6歳だったかな?
食事中にテレビを見ていた だかでボコボコにされた
ちなみに一緒に見ていた兄や母は御咎めなしだったと思う まだガキだったのと何の抵抗もできなかったのあって
こういう事をされるくらい悪い事をしたんだ。っていう発想になったのと
恐ろしくて、絶対に逆らっちゃいけない。って思い込んだのをハッキリ覚えてる 最初の暴力がどの程度だったか。 とまでは覚えてないが基本的に
顔・身体を問わずに数十発以上を殴る蹴る
柔道や格闘技とは違う、単純にモノを放るように投げられ続ける。
といったのが基本コース。
この後、十数年間に渡り暴力を受け続けるのだが
どうやら咎める内容やこちらの態度によって程度が変わるのではなく単純に相手側の気分次第だったようだ 家族構成なのだが母は再婚者であり、自分と兄はその連れ子だった。
そして養父にあたる父と母の間に男の子が生まれており
父(養父) 母(実母) 兄(養子) 自分(養子) 弟(長男)
これも当時から母と父が再婚である事は承知していたが
戸籍上では弟が長男で兄と自分が養子扱いであること
客観的に見て、家庭内で最も弱者?的な立ち位置だった事までは把握していなかった 母が再婚したのは俺が5歳の誕生日を迎えた直後だったので
暴力が始まったのは再婚後1年足らずだったと思う。
当時から兄とはとても仲が良かったので、初めて殴られた際にも
兄も一緒の事してたのに。 といった事よりも
兄も同様の目に遭わなくて良かった。と思った が、どうやらそれは俺の考えすぎだったとすぐにわかる
殴られるのが俺だけだったからだ。
兄と一緒に家の中を走り回っていた。という理由で俺だけ。
兄と一緒に夜更かしをしていた。という理由で俺だけ。
まれに兄だけで悪い事をした際には殴られていたが
同級生にケガをさせたとか、反抗期全開の時期に父親に食ってかかったとか
まぁ多少は理解できなくもない状況で
しかもケガを負うような暴力では無かったと思う それに対して俺に対しては非常に手は早かった
夜9時就寝に対し、8:45分に布団に入りトイレに行った兄を待ってたらアウト
夕方6時の門限に対し、6時前でも家に施錠(家族は中に居る)されてたらアウト
夜中にトイレに入っただけで殴られた事もあった。 思えばケガも大分ヒドく、体中にアザ程度どころではなく
ジャッキーチェンの映画の様な目の周りに丸くアザなんて珍しくなかったし
数センチサイズの口内炎が10か所近く出来たり
鼻で呼吸できない、目が開かない、耳が聞こえない、食事が摂れない
2週間近く「白目」の部分が血で赤くなるなんてのもザラ。
正確な本数は覚えてないし把握しきれなかったが、乳歯のほとんどは殴られて失ったと思う これも気分次第だったのだろうが、基本メニュー以外にもオマケが付いたりする
いつもボコボコにされて身動きどころか泣き叫ぶのも困難な状態に陥るのだが
その状態で当時マンション住みで
玄関外のコンクリートに叩きつけられて、そのまま一夜を過ごさせる
わざわざ車に乗せられ、数十キロ離れた山の中で置き去りにされる
真夜中にごみ収集所で正座させられる。(ゴミとして回収されろって意味だったのか?w)
たまに覗きに来て正座していなかったらループ。 ちょっと忘れられないエピソードに
小学3年生のクリスマスイブの日
2学期最後の日で通知表を持って帰ったんだが、その内容
(成績ではなく「担任からのメッセージ」みたいな当たり障りのない文面だったハズだが・・・)で
ぼこられ
着ている服、靴下やパンツも全て脱がされ「出て行け」と追い出された。
小学3年生だったので、全裸で近所を歩くなんて恥ずかしくて出来るはずも無く
マンションの通路に設置してある消火栓の中に丸3日潜んでた。
10才にもならないガキが身体アザだらけで顔パンパンに腫らして
クリスマスを全裸&飲まず食わずで過ごしたw
俺って不幸なんだろうなぁ。きっとクリスマスにこんな目にあってるのは自分だけだろうなぁw
なんて自虐的に笑うしかなかったのを未だに忘れらない。 そうこうしてるうちに
同じことをして殴られなかった兄の年齢を越え
一度も殴られずに俺が初めて殴られた年齢を弟が越えた頃
はっきりと自分だけが狙われてると自覚した
なんで俺だったのかは正直わからない。
原因があったのかキッカケがあったのか
よく「自分が嫌えば相手も嫌ってくる」とあるが
少なくとも当時の俺は嫌っているというよりも恐怖の対象でしかなかった
そして殴られ続ける俺を見ながら、手を出せない母と兄を不審に思うようになり
身体的に弱者である弟に不満の矛先が向いてしまった 信用ならない母は邪険に扱うようになり
頼りにならない兄とは仲が良かったハズだったのに険悪になった
殴られない特別扱いの弟はただ憎かった
後になって考えれば、そんな事は絶対に避けるべきだったのに
ガキだった俺はまるで考えもつかなかった。
家族に助けを求めることが出来ず
弟とケンカでもしようものなら100%俺だけが責められた。
次第に母も俺に対して虐待を加えるようになり
兄は逃げるように家を出て行った もちろん、俺自身が完全な良い子ではなかったのは認める。
成績優秀とは言えなかったし運動や特技があったわけでもなかった
元々の性格だったのか恐怖で思考停止してたのか、もう判断もつかなかったが
ちょっとした事でも隠すクセがあり、隠すためにウソをつく事も多かった
学校でたまにある、集金や父兄参観などの家庭に持ち込む類は全て言い出せず
結果的に手遅れだったり、ちょっと遅くなってから判明して殴られる
もしくは言い出せずにしまっていた紙切れを見つけられて殴られた。
とにかく恐怖しなかった日はなかったんじゃないかってくらいの小・中学校生活だった 母からの虐待は、父と同様に殴る蹴るもあったが
何の前触れもなく(俺だけ)食事を抜かれたり、ゴミクズを出されたり
衣服を買ってもらえないどころか洗ってもらえない、自分で洗う事も許してもらえない
仕方ないので少し離れた公園で自分のパンツとか洗ってたw
家の中ですれ違ったり、自分の部屋で物音を立てるだけで舌打ちされたりした。
これは1度だけだったが
ある日、突然「醤油差し」を投げつけられた。
正面からではなく、真横か斜め後ろくらいから無言で突然。
頬から左目にかけてヒットして少し肉がめくれ上がったのだが
醤油刺しだったので即中身を塗り込まれたカタチとなる。
もちろん家の中の物は水道すら使わせてもらえないので傷が洗えない治療が出来ない。
離れた公園まで必死になって洗いに行くが手遅れで、3か月くらい顔の半分が膿まくってた
その後も無言だったのでなんで投げつけられたのかは未だに不明。 中学校も残り1年
卒業したら家を出て逃げ出すつもりだったが、なぜか許してもらえず
高校を卒業する事を求められた。
小学校から8年間
全身傷だらけで通った学校にいい思い出なんかあるハズもなく
だからと言って逆らう事なんて考えも出来なかったので3年間の学生延長は絶望しかなかった
が、ここでちょっと転機が訪れる 父の父。血縁上はまったくの他人である祖父が脳溢血で急死したのだ。
それを機に価値観が変わったのか、弱気になったのか養父からの暴力が激減した。
全く無くなったわけではないが、明らかに頻度と程度が緩くなり
俺自身が高校生となって身体的に成長したせいもあったのかも知れない。
血が繋がっていないとはいえ、人の死を喜ぶわけにはいかないのだろうが
このクズみたいな養父を作り出した張本人。と思っていた節も大いにあり
単純に嬉しく、死んでくれた事がありがたかった。 暴力を受けない日が多くなった高校生活は楽しかった
身体的にも精神的にも非常に軽くなり
落ち着いて勉強に取り組んだり普通に学生生活を送ることが出来た。
平凡な高校ながら成績も中の下くらいから、かなり上に行けたと思う。
家に帰りたくなかったし、だからと言って部活をして余計な金をかけるわけにもいかなかったので
アルバイトをした アルバイトで稼いだ金に難癖付けられたりすると考え、物を買ったり遊びに出歩くなんて絶対ダメだと思った。
中学卒業時点で叶わなかったが、高校を出たらすぐに家を出るつもりだったので
全てこっそり貯め続けた。
大学受験なんて頭になかったので丸々3年間を働き続けて約300万。
バイト先の店長が良い人で卒業祝いと選別として10万円くれた。
卒業後の就職先も問題なく決まり、無事に家から逃げ出した
と思ってた 念願の一人暮らしを始め、給料も拘束時間も仕事内容にも不満のない会社で働き
自分の人生が始まったと思った。
でも1か月もしないでダメだと悟った。
毎晩、寝る時と目覚める時に全て思い出す。
殴りかかられる恐怖、理不尽さ、抵抗どころか身動きすらできない感覚
今起きなきゃ殺されるって思いながら毎日目が覚めてた。 社会人3か月目くらいで、まだまだ学生気分だったのか
そんな自分育った環境が異常でカウンセリングやケアが必要だなんて自覚がなかった
会社の人が特別だったのか社会人はちょっと違うんだろうな
順調に仕事をこなしながら日に日に弱っていく俺を心配してくれてたらしく
先輩と仕事帰りに飲みながら打ち明けたら病院へ行くように命令された。
アドバイスや注意ではなく命令だったw
その先輩が言うことには
・お前の育った環境は世間じゃ許されていない
・それに対して順応する必要はないし、心配する必要はない
・だからと言ってお前自身がそれお放置する事は社会人として間違っている
・明日元気に働くためにしっかり治療しろ馬鹿w そんなもんか?と思いながらカウンセリングを受けながら1年ちょっと
結果的に日常生活に支障がでるほどの障害は収まったが
虐待された過去は消える物でも無く、思い出してしまうとしばらく辛かった。
不意に思い出したり、突然の脅迫観念に襲われる頻度が減っただけってカンジ。
当時の事を連想するような物や事があれば真っ先に思い浮かぶし
何もしないで考え事しちゃうような時間があると高確率でそっちに行っちゃう。 小学校に上がる前の1年ちょっと
小学生の6年間 中学生の3年間
頻度が減ったとはいえ高校生でも3年間の計13年間の虐待生活だったので
大概のものは連想に繋がります。
子供・父親・兄弟・時計・ガキ向けの夕方のアラーム・クリスマスなどなど
映像や言葉や文字で頭に入ってきても、うわああああああああああってなる。
普通の人には微笑ましく見えるんだろうけど町中で家族連れで歩いてるの見るだけでダメ
テレビや映画なんかも基本ダメで、うっかり読書しててもヤバことが多い まぁそんなこんなでツラい事も多かったけど
高校卒業から社会人になって周りの助けもありつつ約15年、順調に働いてた。
縁があって転職して、更に多くの人と付き合いが持てて彼女も出来て
仕事も収入も私生活も申し分ない環境に入り込めたと自負してる。
でも自負するほどツラいんだよ。
多くの人と知り合うほど、自分が異常だったのが浮き彫りになる
生活に余裕が生まれるほど、周囲の環境を冷静に見れちゃう
12年の学生生活、15年の社会人生活、その最中のありとあらゆる場面で
ボコボコにされた子供なんて見た事ねーもん。
話にすら聞かない。
聞くのはテレビの中だけ。それも犯罪者として捕まった後の話。 数年前からカウンセリングを再開してるけど、まるで効果が無い
もうすぐ35歳になるんだけど、いまだに親に殴られる夢を見て大汗かいて目覚める
そんなおっさん見た事あるか?
ちょっと大きい子供が居てもおかしくない年齢になったのに
いまだに子供を見ると恐怖だか憎悪だかわからない感情がこみ上げる
異常者だろ?不審者過ぎんだろ?
彼女と結婚を考えてるが、自分も暴力を振るう人間になってしまうのか?
そんな不安が真っ先に浮かんで彼女の事なんか二の次にしてる自分がいる。
自己嫌悪なんてもんじゃねーよ? 原 裕満とはおれのこと。
世界でいや、宇宙で一番の人格者だ。
どうだ、文句言えないだろう。 冒頭に繋がるんだが
ここ最近より一層、衝動的に死にたくなる
限界がきてるのを実感してて、あんなクズどものために死にたくはない
ならば向こうを・・・なんて考えがずっとずっと堂々巡りしてる。
客観的に見て、どっちも良くないし認められないし馬鹿だしまるで解決しないってのは分かる。
最悪、向こうを・・・なんてやって気が晴れないどころか一層悩まされる可能性の方が高いかも知れない
そんなのは重々承知してるんだが、どうにも解決方法が見いだせない。
見いだせないのに四六時中頭を離れないからメンタルをちょっとヤラれてる気もするし
衝動的に。なんて気にもさせられちゃう アホな質問して、それに回答をもらって満足したり
それを期待して実行してやろう。なんて気もないんだが
もしこんな経緯があって一家SATHU☆GAIなんて事件があったら
情状酌量や世間一般からの目は優しくなったりするのかね?
ここでこんな事を書いてた!
なんてニュースに取り沙汰されちゃうのかね? ま、ホントにヤルかどうか
どんな方法でヤルか
実際に実行できるかどうかも考えてないヘタれなんだけどサ 趣味とかないんですか?
ペットを飼った事はありますか?
犬とか猫とか飼ってみて、自分が虐待する人間かどうか見極めてから結婚すればいいんじゃない?
最悪子供は無理だったとしても、夫婦でペットを子供のようにかわいがってる人はたくさんいるし。
大切なもの、自分が守りたい物が出来れば、自然と無茶しなくなるし、無茶な思考も無くなるよ。 風俗しか縁がない僕にもできた
しかもタダで↑運じゃないね
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○をn2ch.nに変える カウンセリングで「親を許しましょう」的なカウンセリングは逆効果 毒親に悩んでて2chに居場所が無い奴は
したらば掲示板の中から『日本親子戦争』ってスレッドを探してそこに行ってみろ
ひょっとしたら少しは救われるかもしれん ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています