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友達(女)がえげつない不倫してる件について
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0001マジレスさん2022/10/05(水) 01:04:54.00ID:CfQv9cNs
スレ立て初めてなので、不備があったらごめんなさい。
もうどうしていいかわからない。
こんなの誰にも言えないので、ここで吐き出させて欲しい。
お目汚しするので、不倫ネタ苦手な人はUターンしてくれ。
0002マジレスさん2022/10/05(水) 01:09:13.25ID:CfQv9cNs
どこから書こう…。
フェイク入れながらじゃないとまずいよね、矛盾出るかもだけどフェイク入れる。

友達(女)は大学時代からの友人で、10年以上の付き合い。
友達は一度社会人になった後、資格取りたいからと再度大学に入学した。
なので同級生だけど、友達は5歳年上。
0003マジレスさん2022/10/05(水) 01:15:33.56ID:CfQv9cNs
短大に通っていた当時、私は19歳。友達は24歳。
歳の差はあったけど、オタク趣味があるとお互いに分かってから仲良くなった。

当時、友達は彼氏と同棲していた。
「私が大学卒業して資格取って就職して、落ち着いたら結婚する。結婚式に呼ぶからね!」と言っていた。
同い年の友達が多い私は、「初めての『友人の結婚式』はこの子のになりそう!」とワクワクしていた。
キラキラしてるイメージしかなかった…ので…。
0004マジレスさん2022/10/05(水) 01:16:52.53ID:CfQv9cNs
しまった、フェイクのために「大学」って事にしようとしたのに、間違えて「短大」って本当の事書いてしまった…。
バカだから嘘つくのヘタクソすぎ…。
まあいいや、続き書く。
0005マジレスさん2022/10/05(水) 01:20:25.81ID:CfQv9cNs
仲良く楽しく毎日を過ごした。
バイトがない日はカラオケ行ってアニソン熱唱しまくったり、ゲーセン行ったり。
お互いに持ってる漫画を貸しあったり。

そうして1年が過ぎた時。
「実は同棲してる彼氏の他に、彼氏が2人いる」と言われた。
私は目が点になった。
だってさ、結婚を前提に付き合ってて、現在進行形で同棲してる人がいるんだよ?
付き合って3年、同棲して1年半経ってる人がいるんだよ?
まさか他に彼氏いるなんて思わなくて、言葉が出てこなかった。
0006マジレスさん2022/10/05(水) 01:25:02.69ID:CfQv9cNs
私「えっと…Aさん(同棲してる彼氏)と結婚するんだよね?他の彼氏さんは、どういう…?」

友「Aと結婚するよ、収入安定してるから。でもAって夜がヘタクソなの。B (彼氏そのA…?と言っていいのか…?)が一番上手で、体の相性がいい」

って笑ってた。
そうなんだ、と返した。
なんていうか、動揺しすぎてそうとしか言えなかった。
0007マジレスさん2022/10/05(水) 01:32:42.13ID:CfQv9cNs
「C(彼氏その3)は年下で、初々しくて可愛いんだよねー!でも数ヶ月でバイバイかな。」
って言ってた。
私はまた「そうなんだ」と返した。

その頃にはAさんと同棲中の友人宅にもお邪魔した事あって、Aさんと面識があった。
アニメ鑑賞会してたら仕事終わりのAさんが帰宅して、大学の友達ですー!って挨拶とかもしてて。
お邪魔虫になると思って「すみません、そろそろお暇します!」って言ったら

Aさん「大丈夫、気にしないでゆっくりしていって!今日の夕食当番は俺だから!」

って、Aさんテキパキと炊事開始。
友人はこの人と結婚するんだなー、いい家庭になりそうだなーって思ってた。

その矢先の、浮気告白。
私は頭を抱えてしまった。
Aさんに言うべきなのか、いや連絡先も知らないのにどうやって、いやいや人の家庭に口を出すのは、でもAさんが知らないままでいいのか…。
0008マジレスさん2022/10/05(水) 01:35:17.65ID:CfQv9cNs
もんもんと悩むこと、数ヶ月。
私は友人に問いかけた。

私「落ち着いたら結婚するんだよね?その時、他の彼氏さんとは別れるの?」

友人「もちろん!不倫になっちゃうからね!」

と言っていたので、それなら私が口を出す事ではないかと思う事にした。
0009マジレスさん2022/10/05(水) 01:40:04.76ID:CfQv9cNs
それから数年。
私達は短大を卒業し、就職し、落ち着いたからと友人は予定通りAさんと入籍した。
結婚式に参列した私は、スピーチもした。

短大時代にとんだ爆弾を聞かされてしまったけれど、もう忘れようと思った。
入籍し、結婚式も無事に終えたのだから、もう彼氏達とは別れているだろうと思っていた。

でも現実はそうではなかった。

友人とAさんが結婚して2年が経ち、友人が妊娠した。
安定期に入ったので久々に会う事になったのだが…

友人「実はお腹の子の父親がどっちか分からないんだよね」

と言われた。
私は目玉が飛び出るほど驚いた。
0010マジレスさん2022/10/05(水) 01:45:07.65ID:CfQv9cNs
私「それ、どういうこと!?」

驚きすぎて、なかなかに大きい声が出てしまった。
友人もちょっと驚いていたけど、すぐに気を取り直していた。

友人「Bの子供かもしれない」

私「それって、大学時代に付き合ってた人だよね?
結婚したら別れるって言ってたじゃん!」

友人「うーん、言ったけど…。私とBは前世からの繋がりだから、なかなか別れる方向にいかなくて。」

私(前世…???)
「でもそれ不倫になっちゃうじゃん!
子供の血液型とかで、Aさんの子供じゃないって即バレちゃうでしょ!?
今のうちに謝って…………、」

友人「あ、大丈夫大丈夫!AとBは血液型一緒だから!そこからはバレないよ!」

私は絶句した。
0011マジレスさん2022/10/05(水) 01:50:09.88ID:CfQv9cNs
私「で、でも、俺に似てない!とかでバレたりとか…。」

友人「大丈夫大丈夫!Aは鈍いから、『パパにそっくりだね!』って言っておけば大丈夫!」

私「で、でも、何かでバレたりとか…。」

友人「大丈夫だよ。Bとホテル行ったら、次の日には必ずAとするようにしてたから。
妊娠の週数が俺とした日と合わない!とかは絶対にない。」

私、再び絶句。
だってそれ、本当にどっちの子供か分からないってことでしょ?
Bさんとしたら、次の日は必ずAさんとしてるって、それ、托卵前提って事なのでは…。

私はまた頭を抱えた。
0012マジレスさん2022/10/05(水) 01:58:03.55ID:CfQv9cNs
で、現在。

友人は「子供が小学校に上がるまでにはBと別れるから大丈夫!」と言って、今でも不倫を続けている。

私はもうどうしていいのか分からない。
Aさんに言うべきなのか?
同棲中にはもう浮気してたとか、今更何て言えばいいのか?
でも友人が本当に別れるかどうか分からないというか、もう信用ない。
Aさんにバレる前に別れた方がいいと何度も説得してるけど、その度に「前世から魂が縛られてるから〜」みたいなことを言う。

私は友人と縁を切るつもりでいるんだけど、不誠実なことをしている友人を放っておくのは良心が…。
友人がBさんと別れたら、私も安心して友人から離れられるんだけど…。

このままではあまりにもAさんと子供が可哀想。
子供はAさんの子なんだろうか…。
Aさんに似ているような気もするけど、でも…。
0013マジレスさん2022/10/05(水) 02:06:45.71ID:CfQv9cNs
私はどうしたらいいんだろう。
学生時代に、もっと強く「今すぐBさんと別れろ!」って言えばよかった。
入籍するって聞いた時、「ちゃんと別れたんだよね!?」って聞けばよかった。
後悔先に立たず、とはこのことか。

Aさんは友人の浮気を全く疑いもせず、もちろん育てている子供が自分の子じゃないかもしれないなんて考えたこともないと思う。

本当に、どうしたらいいんだろう。
浮気を知っていて黙っていたこと。
そのまま不倫になったのを知っていて、黙っていること。
子供がAさんの子じゃないかもしれないと知っているのに、黙っていること。
Aさんに言っていいのか、でも言ったらどうなるのだろうか。
「個人情報がどうこう」とかって訴えられたりしないだろうか。

本当にもう、心がいたい。
どこかに吐き出さないと限界だった。
これを読んでくれた方がいたら、お目汚しして本当にごめんなさい。
でも本当に限界だった。
0014マジレスさん2022/10/05(水) 02:15:56.16ID:CfQv9cNs
私「結婚しても別れられないくらいBさんが好きなのなら、なんでAさんと別れてBさんと結婚しなかったの!?」

と聞いた事がある。

友人「Bさんと結婚しなかった理由は、Bさんが既婚者だから。
あと、稼ぎが少ないから。
Bとは前世から、愛し合っても結ばれない運命にあるんだよね…。切ない…。
でもAのことも好きなんだよ?
Bみたいな愛はないけど、世知辛い人生を共に歩む相棒って感じ。」

って言ってた。
わけわからん、と思うのは私がバカだからなのか?
0015マジレスさん2022/10/05(水) 02:16:44.38ID:CfQv9cNs
もしこれを読んでくれている人がいたら、意見が欲しい。
私はどうしたらいいと思いますか?
0016マジレスさん2022/10/05(水) 02:24:50.64ID:KS21YZjk
その友人は骨の髄から腐ってる人間です、最初にBとCの存在を打ち明けられたとき間髪入れずAさんに教えてあげるべきでした
今となってはあなたも共犯者です、こんな犯罪者メンタルのごみ女に義理してなんて馬鹿なことをしたんですか
今からでもAさんに言うべきだと思います、土下座して真実を話してください、Aさんには知る権利がある
0017マジレスさん2022/10/05(水) 02:27:15.73ID:CfQv9cNs
一回全部読み返してみたけど、矛盾ある…orz
あらかじめどんなフェイクを入れるか考えてから書けばよかった。
すみません…。
矛盾点には目を瞑っていただいて、これから私がどうしたらいいかをアドバイスいただけると嬉しいです。

この件が解決したら、私は友人と縁を切るつもりでいます。
この罪悪感と良心の呵責から解放されたい。
何年も黙っていて、今更って感じだろうけれど…。
0018マジレスさん2022/10/05(水) 02:28:19.29ID:KS21YZjk
あなたがAさんに真実を話してもあなたがその女友達やA氏から訴えられる恐れはありません
あなたは倫理的にとんでもない間違いを犯しましあなたのあなたを裁けない
だから安心して話して、A氏は地獄の苦しみを味わい、女友達はあなたを死ぬほど恨むでしょうが
逆恨みなので手出しはできない
0019マジレスさん2022/10/05(水) 02:32:14.01ID:KS21YZjk
A氏に真実を打ち明けるのは遅すぎましたが、このまま真実を闇の中に置いたら
A氏は一体誰の人生を生きていると思いますか?A氏は自分の人生を生きていない
こんな気の毒なことはありません、愛する妻が寄生獣だったなんて
0020マジレスさん2022/10/05(水) 02:32:40.42ID:CfQv9cNs
>>16
コメントありがとうございます。

本当に、私はなんてことをしてしまったんだろうと毎日後悔しています。

Aさんの連絡先を知らないので、言うなら友人が留守の時に自宅に行って…という形になると思います。
でも友人が不倫している証拠とか何もなくて、いきなり行って話しても信じてもらえるかどうか…。

いや、それでも言いに行くべきですよね!
0021マジレスさん2022/10/05(水) 02:34:14.13ID:KS21YZjk
A氏はあなたの女友達に寄生されたんです、寄生してA氏の人生を奪った
A氏は死人も同然です、妻も娘も自分のものじゃない
0022マジレスさん2022/10/05(水) 02:35:29.20ID:CfQv9cNs
>>18
コメントありがとうございます。

訴えられないと聞いて、ほっとしました。
Aさんに全部、短大時代の頃から聞いた話をしようと思います。

私が恨まれるのは、私の自業自得です。
こんなになるまで何も話せなかった、臆病者の自分のせい。
0023マジレスさん2022/10/05(水) 02:37:55.55ID:CfQv9cNs
>>19
コメントありがとうございます。

そう、友人が全て悪い。
そして話せなかった私が愚か者だった。

Aさんの連絡先が分からないけれど、何とか手段を見つけて真実を話そうと思います。
0024マジレスさん2022/10/05(水) 02:38:25.77ID:KS21YZjk
>>20
証拠は必要ないと思います、あなたの表情や話からそれが真実だと悟ります
仮に信じなかったとして、そこから先はA氏の問題なのであなたには関係ありません
A氏が証拠集めに協力してほしいと申し出たら協力してあげてください
出来ることは何でもしてあげてください
0025マジレスさん2022/10/05(水) 02:43:01.24ID:CfQv9cNs
>>24
真実を全て時系列にまとめて文字に起こし、それをAさんに渡して全て説明しようと思います。
もしAさんが私の協力が必要だと言うのなら、全力で応えます!
0026マジレスさん2022/10/05(水) 02:44:49.10ID:CfQv9cNs
>>21
コメントありがとうございます。

コメントを読んで、私は本当になんてことをしてしまったんだろうと泣きそうになりましたが、自分で自分にビンタしました。
私には泣く権利はない。
Aさんのため、そして子供さんのために、私ができることを全力でやり尽くすしかないですよね。
0027マジレスさん2022/10/05(水) 02:50:09.11ID:KS21YZjk
A氏に会って話す前に彼の精神状態をすこし探ったほうがいいと思います
もし鬱など精神病を患っていたら話は中止です
仕事上の悩みなどはないかと、それとなく尋ねてみてください
0028マジレスさん2022/10/05(水) 02:50:12.27ID:CfQv9cNs
みなさん、コメント本当にありがとうございます。
ウジウジしてるクソバカ女(私)は目が覚めました。

私がしたことは消えない。
私も共犯だと言った方、本当にその通りだと思います。
私は本当に愚か者だ、目も当てられない。

すぐにでも、Aさんに土下座しに行きます。
Aさんの連絡先は知らないけれど、自宅はわかる。

友人夫婦は今年中に家を買うことを検討しているらしいので、今すぐ動かなくては。
0029マジレスさん2022/10/05(水) 02:51:36.63ID:CfQv9cNs
>>27
コメントありがとうございます。

そうか、そうですよね…!
気付きませんでした、ありがとうございます。
0030マジレスさん2022/10/05(水) 02:52:52.32ID:KS21YZjk
A氏がBを訴える場合に備えて、可能ならBの情報を手土産にしたいところですが
Bの名前や職場は探れそうですか?
0031マジレスさん2022/10/05(水) 02:52:58.16ID:CfQv9cNs
私がすべきことは、

1、Aさんの精神状態の確認
2、大丈夫だと分かったら、Aさんに土下座して全て話す

この2つだと思うのですが…。
Aさんの精神状態をどうやって確認しよう…。
0032マジレスさん2022/10/05(水) 02:53:52.10ID:CfQv9cNs
>>30
Bさんのフルネームは知っています。
あとは、職種しか知りません…。
0033マジレスさん2022/10/05(水) 02:58:51.49ID:CfQv9cNs
証拠が…とにかく、証拠がない。
友人は警戒することに慣れているのか、Bの話をする時は必ず残らない方法でするんです。
私とのLINEで不倫の話もBの話もしない。
だから私はBのフルネームは知っていても、漢字は知らないんです。
0034マジレスさん2022/10/05(水) 03:04:28.65ID:KS21YZjk
A氏の精神状態はまず表情ですね、病んでる人は独特の生気のない顔をしている
目が死んでるというか、直接聞いてもいいと思います、精神科にかかったことはあるかと

Bはフルネームだけですか、漢字はわかりますか?
女友達にカマをかけてみることは出来ますか?
こないだBさんが〇×商事に入ってくとこ見たよ、あんな大手に勤めてるんだすごいね
などと言えばもしかしたら社名までは言わなくても地名をぽろっと言ったりするかもしれない
0035マジレスさん2022/10/05(水) 03:04:38.40ID:CfQv9cNs
私と友人の会話を録音して、なんとか会話を誘導してBの話に持って行って、それをAさんに渡したら何かの役に立つでしょうか…
0036マジレスさん2022/10/05(水) 03:06:28.73ID:KS21YZjk
>>33
そうですか、あなたのことを完全には信用していないんですね
そしたらもう興信所に依頼して尾行するしかありませんね
それはA氏の判断に任せましょう
0037マジレスさん2022/10/05(水) 03:07:05.75ID:CfQv9cNs
>>34
友人宅に行く時は、Aさんが留守の時が多いんです。
というか、Aさんが気を遣って出かけてくれるんです。
だから、最後にAさんを見たのは随分前です…。
どうやって会うか考えなければ。

Bの漢字はわからないです。
カマかけはできないです、私はBの顔を知らないんです…。
0038マジレスさん2022/10/05(水) 03:08:13.60ID:CfQv9cNs
>>36
興信所 尾行
と目にして、思い出しました!!!
私、友人とBのお気に入りのホテル知ってます!!!
0039マジレスさん2022/10/05(水) 03:08:48.02ID:KS21YZjk
>>35
それはやめたほうがいい、慣れてない人が会話を誘導するとどうしても不自然さが出てしまう
今、警戒心を上げられるのはまずいです、全力でBを守ろうとするでしょうから
0040マジレスさん2022/10/05(水) 03:10:02.98ID:CfQv9cNs
>>39
そうですよね…。
私、致命的に嘘つくの下手ですし…。
0041マジレスさん2022/10/05(水) 03:10:39.98ID:KS21YZjk
>>38
それは大収穫ですね、A氏にすべてを話したのち
A氏からBについて聞かれたら大いに役に立つ情報です
0042マジレスさん2022/10/05(水) 03:13:13.70ID:CfQv9cNs
>>41
よかった…!
前に通りかかった時、ここいつも行くホテル〜と言っていたのを思い出しました。
ホテルの名前を覚えていないので、後で調べます。
0043マジレスさん2022/10/05(水) 03:15:14.88ID:CfQv9cNs
あとは、Aさんと何とかして連絡が取れれば…。
Aさんのお仕事はシフト制で、決まったお休みがないんです。
夜勤があるお仕事だから、夜に行けば会えるというものでもないですし…。
どうしたら…。
0044マジレスさん2022/10/05(水) 03:15:55.81ID:KS21YZjk
>>42
ちなみにそれ何年前の話ですか?何年も前の話だともう行ってない可能性もありますね
0045マジレスさん2022/10/05(水) 03:17:26.49ID:CfQv9cNs
>>44
コロナ前です…。もう行ってないかもしれない…。
0046マジレスさん2022/10/05(水) 03:20:26.91ID:CfQv9cNs
ちょっと待って、私。頑張って私の脳みそ。
私はBの車の車種とナンバーを知ってるはず。
思い出せ。思い出せ。
0047マジレスさん2022/10/05(水) 03:22:26.24ID:CfQv9cNs
「あの車、彼氏のと同じだ!でも彼のはナンバーが××××だから違うなー、残念…。」
って言ってた。
色は黒だった、それから、
0048マジレスさん2022/10/05(水) 03:23:25.40ID:CfQv9cNs
車種とナンバーが分かったら、何か役に立ちますかね?
役に立つなら死ぬ気で思い出します。
0049マジレスさん2022/10/05(水) 03:23:27.39ID:KS21YZjk
家を買う予定がなければ時間をかけて慎重に安全に一歩ずつ進めてくのがいいと思いますが
家を買ったあとでは更なる地獄ですし、何とか早めに連絡を取りたいところですね
女友達にはくれぐれも気取られないようにね
0050マジレスさん2022/10/05(水) 03:24:39.88ID:CfQv9cNs
>>49
私がポカしたら、友人は絶対警戒するし、水面下に潜りますもんね。
気を付けます!
0051マジレスさん2022/10/05(水) 03:38:11.16ID:CfQv9cNs
とりあえず今すぐ過去の日記を全部掘り出して、
・Aさんの連絡先かそれに繋がる情報
・Bの情報
が少しでもないか確認します。

みなさんお察しの通り、私は本当に大馬鹿者なので、これ以上間違えないように、少しでもAさんのためになれるように、明日もここで相談させていただこうと思います。

本日は夜中にも関わらず、コメントいただきありがとうございました。
おやすみなさい。(私は徹夜します。)
0052マジレスさん2022/10/05(水) 10:00:51.59ID:CfQv9cNs
1です。
仕事の休憩時間になったので、昨日得られた物を整理。
もし今後の私の動き方にアドバイスをくださる方がいたら、よろしくお願いいたします。

・友人から届いた年賀状に携帯番号あり(友人の番号じゃないので、Aさんのだと思う)
・Bは×市に住んでいる
・Bは×市で介護の仕事をしている
・Bと友人の出会いは、大学時代の教育実習。
友人が行った教育実習先で、Bが働いていた。もしかしたらBの仕事先がわかるかもしれないので、他の友達に聞き込みしてみます。
・Bの車の車種とナンバー
・私が当時使っていたガラケーに残っていたメール
「明日はBさんとデートだから、私はパス!」
「お祭りデートいいなー、私もBと行きたい〜」
この2つを合わせて、Bさんのフルネームの漢字が判明。
0053マジレスさん2022/10/05(水) 10:13:12.30ID:KS21YZjk
フェイク入れたほうがいいよ、A氏にすべて打ち明けた後ならあなたは安全だけど
現時点ではあなたさえどうにかしてしまえばその女友達は人生最大の危機を回避できるから
まだ手遅れの段階ではない、ここ読まれたら何してくるかわからない
0054マジレスさん2022/10/05(水) 10:18:15.55ID:KS21YZjk
その女友達は自分の利益のためなら好きな男さえ平気で裏切り利用できる人間
友達のあなたなんて躊躇なく傷つける
あなたがA氏に話した後はもう何をやっても手遅れなのであなたに危害をくわえても利がない
だから安全なんです、でも今は危険です、そのことを忘れないで
0055マジレスさん2022/10/05(水) 10:57:16.75ID:CfQv9cNs
>>54
友人がここを読むかもなんて、全く考えなかった…。
ご忠告ありがとうございます、馬鹿なりにもう少しフェイク入れるよう考えます。
0056マジレスさん2022/10/05(水) 11:06:27.74ID:CfQv9cNs
私は最近引っ越しをしたんですけど、まだ友人には引っ越し先を教えてないんです。
「引っ越すよ」とは言ったんですけどね。
なので、今の家の場所は黙ったままでいようと思います。
0057マジレスさん2022/10/05(水) 13:02:44.57ID:KS21YZjk
その女友達は自分基準でしかものを考えない人間なので
あなたが真実を聞かされた後に発生する、それを一生守秘しなければならないストレスに思い至らなかった
まともな人間はA氏への罪悪感にずっと苦しむ
あなたはその女友達から突然なんの断りもなく共犯者に仕立て上げられたんです
あなたにはあなたの人格があるでしょう?友達だからって人格まで相手に合わせなきゃならない道理はない
あなたはこの件で無理にその女友達の最低な人格に合わせてきた
溜まりに溜まったそのストレスがこのスレを立てた原動力だと思います
0058マジレスさん2022/10/05(水) 15:55:41.60ID:CfQv9cNs
>>57
私がやったことは消えないけれど、それでも、これ以上腐りたくないから、そのためにすべきことはきちんとこなしたいと思います。
0059マジレスさん2022/10/05(水) 16:05:06.67ID:CfQv9cNs
1です。
年賀状に書いてあった携帯番号は、やはりAさんのものでした。
他の友達がAさんの携帯番号知ってた…orz
ここからショートメール送ってみようと思います。
とりあえず約束を取り付けないと、伝えることも謝ることもできないので。
電話で言うことになるかもしれないので、しっかり要点をまとめておこうと思います。

あとはBの情報ですけど…やっぱりこれは入手が難しいので、Aさんが友人のスマホをチェックするのがいいのではないかと思うので、それも言おうと思います。

あとは車にGPSを設置するとかですかね…?
移動は100%車なので、座席の下に置いておけばそうそう見つからないと思うんです。
0060マジレスさん2022/10/05(水) 16:22:57.44ID:1mKeyroU
しょうもない正義感出さないで、友人と連絡絶ってスルー出来ないのかな。友人の告白も本人に罪悪感無いみたいだから、煽りレスに踊らされてる気がする。自分の生活まで脅かしそうな案件だよね。
0061マジレスさん2022/10/05(水) 16:25:12.75ID:CfQv9cNs
あと少し迷っているのが、私と友人の共通の友達(仮に友2としておく)に協力を仰ぐかどうか。
「もしかして、友2も友人の浮気を知ってる?」と思ったことが何回かあるんです。
確証は無いんですけど…。

Aさんの電話番号も知ってたし、もしかしたら私より友人に信頼されていて、色々知ってるのかもと思いました。
浮気とか不倫とかの話が大っ嫌いな子なので、友人の味方ということはないと思います。
ただ、もし知ってるならさっさと友人との関係を切るだろうなと思うので、やっぱり知らないのかも。
0062マジレスさん2022/10/05(水) 16:29:10.48ID:CfQv9cNs
>>60
友人は前世うんぬんとか魂がBにとらわれてるとか、意味がわからないことを言って不倫を正当化しているので、もう縁を切りたいのが正直なところです。
Aさんに黙ったまま去っていいのかという罪悪感があって、それをどうするかが悩みどころです。
相当惚れ込んでいる様子なので、確かに…私がAさんにバラしたと判明したら、めちゃめちゃ怒りそうではある。
せっかく托卵(かどうかは確定ではないけど)も上手くいってたのに!みたいな…。
0063マジレスさん2022/10/05(水) 16:31:53.35ID:M4hWt1c8
よその夫婦問題に関わるべきじゃないと思うけどな
Aの子供であるかもしれないのに一家バラバラになるかもしれない
子供には何の罪もないのに

とっとと縁を切って今後は関わらないのが一番だと思うよ
0064マジレスさん2022/10/05(水) 16:39:35.02ID:CfQv9cNs
>>63
おっしゃる通りで、これでもし両親が離婚するとなったら子供が可哀想ですよね…。
パパとママ大好き、というのが見ていて分かります。
あんなに可愛い子供がいながら、なぜ友人は未だに不倫関係を続けているのか意味がわからない。
0065マジレスさん2022/10/05(水) 16:42:55.51ID:KS21YZjk
Bの話を聞かされたときから既に関わってる
相談者が首を突っ込んだのではなくその女友達が相談者を巻き込んだ
他所の夫婦問題に関わるべきじゃないのは相談者がA氏に自分の知り得る情報を提供した後の話
そこから先は他所の夫婦問題
親の離婚で子供が傷ついたとしても、傷を負わせたのはその女友達であって相談者さんじゃない
だってそうでしょ、その女はBの子種でもAの子種でもどっちでも結果オーライと思ってSEXしたんだから
その思考こそが生まれてきた子供に対する侮辱だよ
0066マジレスさん2022/10/05(水) 16:45:55.36ID:KS21YZjk
たまたまあんたが生まれてきたけど実はもう一方の子でもよかったんだよってことじゃないですか
そんな母親ありえます?生まれてくる前から子供を侮辱してる
0067マジレスさん2022/10/05(水) 16:48:13.99ID:KS21YZjk
A氏は何としてでも妻の不貞の証拠を掴んで親権を勝ち取ってほしい
そして別の女性と今の娘さんと家庭を築いてほしい
A氏が自分の人生を取り戻す方法はそれしかない
0068マジレスさん2022/10/05(水) 16:51:42.58ID:CfQv9cNs
>>65
>>66
この2つのコメントを見て、めちゃめちゃ鳥肌が立ちました。
おっしゃってる通り、まさしくその通りなんですけど、友人はなんて恐ろしいことを考えているんだろう。
私は分かったつもりでいたけれど、本当はきちんと理解できていなかったのかもしれない。
怖くて気持ち悪くてたまらない。
0069マジレスさん2022/10/05(水) 17:02:56.59ID:KS21YZjk
A氏は話を聞いたとき、なぜ今になって話す気になったのか疑問に思うかもしれません
最初にきちんと説明したほうがいいと思います、その話を聞かされた時からずっと胸が苦しかったと
罪悪感に圧し潰されて遅ればせながら伝えに来ましたと、結婚前に勇気を出せなくて申し訳ありませんと
A氏はあなたを恨めしく思うでしょうが、この問題をどう対処すればいいかで頭がいっぱいになるでしょうし
あなたに対する憤りはそれほど強く出さないと思います、A氏の性格にも寄りますが
0070マジレスさん2022/10/05(水) 17:10:36.56ID:CfQv9cNs
すみません。
ちょっと混乱してしまったので、改めてまとめさせてください。

友人
短大時代からの友達。
現在はパートとして働きながら、家事育児をしている。
Aさんと結婚を前提に同棲している時から三股しており、入籍して子供が産まれた現在も二股継続中。
Bとは前世でお互いの魂を分け合った人だから、何があっても縁は切れないとのこと。
子供が小学生になる前にBと別れると言っているが、↑みたいなことを言ってて本当に別れられるのか?

Aさん
一家の大黒柱で、できる範囲で家事育児もこなしている。
一軒家購入を検討中。
妻の不倫、子供の托卵は全く考えもしてないと思われる。

B
私とは面識がない。
既婚者、子持ち。たしか子供は一人と言っていた。

Aさんと友人の子供(or Bと友人の子供)
毎日元気に幼稚園に通っている。


私は気付いてしまった。
友人が「どっちの子供かわからない」と言っていたということは…AさんともBとも、避妊せずにアレコレしていたということなのではないか?
そんなことある?友人は狂ってるんじゃないか?
0071マジレスさん2022/10/05(水) 17:18:33.83ID:CfQv9cNs
Aさんに友人を疑う前提が無かったとしても、こんなにも長い間、気付かないものなのだろうか。
前夜に他の男と関係した妻と行為をして、全く気付かないものなんだろうか。
0072マジレスさん2022/10/05(水) 17:29:20.61ID:CfQv9cNs
>>69
Aさんは…どうだろう、予想がつかないです。
友人の旦那さん、妻の友人、としてしか関わりがないので、怒るところなどは見たことがないです。
でも普通の感性をしていたら、ものすごく怒るのではないかと思います。
怒鳴ったりするのかもしれない。
0073マジレスさん2022/10/05(水) 17:32:09.86ID:KS21YZjk
まず、その女友達は自分のやったことを浮気とも裏切りとも思っていません
前世で魂を分け合った相手が真の夫なので、A氏のほうが浮気相手です
気が狂ってるように思えますが本人は至って真面目だと思います
A氏は利用価値しか認めていないので罪悪感なんて微塵もない
だからBに中出しされた翌日、堂々とA氏とも交わることができたんです
後ろめたい気持ちがないのは浮気してない状態に近いと思います
A氏が気づけなかったのはそれが理由かと
0074マジレスさん2022/10/05(水) 17:37:13.05ID:7ZFFJO7z
>>71
気づいてるのかもしれないね
DNA鑑定もすでに終えてるかもしれない
0075マジレスさん2022/10/05(水) 17:42:12.29ID:CfQv9cNs
>>73
寒気と鳥肌がすごいです…。
前世があるのかないのか私には分からないけれど、でもこれが決して許されないことなのはハッキリと分かります。
もう友人の感覚は壊れきっていて、罪悪感とか後ろめたいとか何もなく、そうするのが当然なんですね。きっと。
私には理解し難いけれど。
0076マジレスさん2022/10/05(水) 17:42:25.64ID:KS21YZjk
相談者さんがこの面倒で重苦しい秘密の共有から解放され、晴れて自由の身になるにはA氏に打ち明ける他ありません
こんな厄介ではた迷惑な共犯関係はすぐにでも打ち捨てるべきです、A氏がどう出るかはまた別の話
0077マジレスさん2022/10/05(水) 17:47:02.75ID:CfQv9cNs
決めました。
Aさんの携帯番号宛にメッセージ送ってみます。

「友人の不倫について話したい」
と送ったら、Aさんメンタル崩壊しちゃいますかね…?
0078マジレスさん2022/10/05(水) 17:48:58.57ID:KS21YZjk
ところで相談者さんはその女友達に暴露されて困るような秘密を握られてたりはしませんよね?
もしあれば確実にやり返されますよ
0079マジレスさん2022/10/05(水) 17:50:58.53ID:zR//VbBb
それだけ乱れた配偶者なら、A氏は多分もう気が付いてると思うよ
幼い子供を思い、必死で堪えつつ様子を見ているだけかもしれない
もちろん疑惑を持ってることはおくびにも出さず
笑顔で過ごすくらいの演技はするよ、幼い子供の平凡な生活を守るためにね

夫婦のことは夫婦に任せた方が良いと思うけどな
性的に盛大に乱れた配偶者と夫婦になったこと、それはA氏と友人ふたりだけの縁だよ
外的圧力で無理矢理風穴開けるようなこと、私ならやらない

私がイチなら、ただ黙って離れる縁を切る
実はA氏に惹かれてて後釜に収まりたい、とかなら
波風立てて深く関わりたいけど
0080マジレスさん2022/10/05(水) 17:51:03.96ID:CfQv9cNs
>>78
私は秘密など、何もないです。
人に知られて困ることはしていません。
うーん…、最近便秘気味だと大勢に言いふらされたら恥ずかしいかもしれない。
0081マジレスさん2022/10/05(水) 17:52:29.94ID:KS21YZjk
>>77
そんなメール送っちゃだめですよ!
一度会ってお話ししたい事がありますだけで充分ですから
このメールのことを奥さんには言わないでくださいと書くのを忘れないで
0082マジレスさん2022/10/05(水) 17:54:21.37ID:KS21YZjk
>>80
一番いいのはメールで呼び出すんじゃなくて会社の前で待ち伏せて声をかける方法なんですがそれは無理ですか?
メールだとどうしても女友達にバレる恐れがある
0083マジレスさん2022/10/05(水) 17:56:50.56ID:KS21YZjk
>>79
それだと相談者さんは罪悪感を一生ひきずります
罪悪感に耐えかねてこのスレを立てたんですから
0084マジレスさん2022/10/05(水) 17:58:12.81ID:CfQv9cNs
>>79
私はAさんのことを何とも思っていないです。
罪悪感が凄まじいだけで、恋愛的な感情は皆無です。

Aさんと子供にとって、何が一番いいのか。
子供が色んなことを理解できる年齢になった時、一番傷が浅く済むにはどうしたらいいのか。
なんの償いにもならないけれど、もしAさんが助力を求めてくれるなら、協力したい。
0085マジレスさん2022/10/05(水) 18:02:28.30ID:CfQv9cNs
>>82
Aさんのお仕事先は知っているので、待ち伏せ可能です。
0086マジレスさん2022/10/05(水) 18:06:46.74ID:KS21YZjk
相談者さんは自分から厄介ごとに首を突っ込んだのではなく、
聞きたくもない恐ろしい実話を女友達から一方的に知らされ長年悩んできたんです
この苦しみを墓まで持っていく義理はないですよ、自分が嫌だと思うことに付き合う義務はない
そこから逃れたいなら逃れてもいい
A氏が男性として器が大きく、相談者さんの悩みを引き受けてくれる方に賭けましょう
0087マジレスさん2022/10/05(水) 18:09:41.95ID:KS21YZjk
>>85
待ち伏せをおすすめします、10月ならそんなに寒くもない
待ち伏せて声をかけて近所のお店でメモ用紙を手に今までの事を一から丁寧に話してあげてください
0088マジレスさん2022/10/05(水) 18:11:41.12ID:CfQv9cNs
>>86
Aさんを職場で待ち伏せして、全て話そうと思います。
たくさん助言していただき、ありがとうございます。
0089マジレスさん2022/10/05(水) 18:22:43.20ID:M4hWt1c8
>>64
ホント意味わからんよね
もしかしたら旦那は理解者なのかもしれないけどあなたまで理解者になる必要はない
気持ち悪いと思うのならとっとと縁を切るべし
関わったところでその結果にあなたが責任を取れるわけではないんだしね
0090マジレスさん2022/10/05(水) 18:39:45.07ID:Ubg7KyhC
なんでその友人と喧嘩しないのかな、ばかじゃね?と思ったら、ばっかみたいなことするね?とか言ったらいいと思うけどな、事実は友人がそういう話をしたと言うだけで、それが胸糞悪いことなら、その事を友人に、胸糞悪い話すんなと言えばいいだけだと思うがな、私ならそんな感じの対応するな
0091マジレスさん2022/10/05(水) 18:46:07.88ID:CfQv9cNs
>>89
さっさと終わらせて去ろうと思います!
0092マジレスさん2022/10/05(水) 18:47:17.58ID:CfQv9cNs
>>90
つよい…。私もそのくらいハッキリ言いたかった。
その「言いたかった」を「言う」ために、遅ればせながら立ち上がろうと思います。
0093マジレスさん2022/10/05(水) 20:09:33.29ID:Iwm0dAxC
赤の他人の家庭を壊すという事をしっかり認識した上で行動し責任無いと割り切れてるなら行動されて良いけど、後味悪く1が後々引きずるのが目に見えるから縁切ってスルーが最善じゃないかな。Aさん可哀相だけど、あくまでも彼女とAさんの問題だから。
0094マジレスさん2022/10/05(水) 20:42:00.04ID:xlpDlCEX
絶対1とAになんかあるよね
0095マジレスさん2022/10/05(水) 20:56:04.89ID:6i1Wx8GF
1とAに何かがあるんじゃないよ
1と友達の間に何かがあるんだよ
復讐したい何かが
0096マジレスさん2022/10/05(水) 20:58:32.08ID:KS21YZjk
>>93
家庭を壊したのはその女友達であって相談者ではない、間違えるな
相談者がA氏に真実を話しても家庭を壊したことにはならない
なぜなら崩壊した廃墟に住みながらそこを普通の家と思ってる住人に
「家壊れてますよ」と指摘した人間がいたとして、その指摘した人が壊したことにはならないから
0097マジレスさん2022/10/05(水) 21:01:58.49ID:Iwm0dAxC
>>96
何えらそうに語ってるんだ勘違いするな。お前は当人じゃない無責任な第3者しかも匿名のな。
0098マジレスさん2022/10/05(水) 21:02:18.80ID:CfQv9cNs
>>94
私とAさんは、何回かしか会ったことないですよ。
まともに会話したのは、Aさんと友人の結婚式の時だけです。
0099マジレスさん2022/10/05(水) 21:07:33.32ID:CfQv9cNs
>>95
復讐…?いえ、特には何も。
友人の浮気が不倫に発展?進化?したと知った時から、たまに学生時代のみんなで遊びに行ったり、ご飯食べに行ったりしている程度の付き合いしかしてないです。
共通の友達がいるからたまに会う、くらい。
友人を恨んだりとか、復讐したいとか、そういう感情になったことはないですね。
0100マジレスさん2022/10/05(水) 21:10:45.28ID:CfQv9cNs
>>93
>>96
「赤の他人の家庭を壊す」
たしかに、私がしようとしてることはそれに当たると思います。

友人が爆弾埋めまくった家庭。
何も知らずにそこに住むAさんと子供。
そしてそのボタンを押す私。
0101マジレスさん2022/10/05(水) 21:13:19.63ID:KS21YZjk
>>97
無責任でも第三者でも匿名でも話の本質を見極めることはできる
むしろそっちのほうがトラブルの全体図を俯瞰して見ることができる
相談者さんは女友達と距離が近すぎて今まで他の本質ではない要素に惑わされていたと思う
私はその女友達の顔も知らなければ話したこともないので
相談者さんが書いたこれまでの経緯だけを並べてシンプルに問題を把握することができた
大事なのは相談者さんが罪悪感から解放されること
その副産物としてA氏は真実を知ることとなり
女友達は自分の生活力とBに頼るしかなくなる
0102マジレスさん2022/10/05(水) 21:16:13.45ID:KS21YZjk
>>100
違いますよ、その家族は結婚前からぶっ壊れていた
壊したのはもちろん女友達、あなたはこれから壊しに行くんじゃない、壊された経緯を伝えに行くんです
0103マジレスさん2022/10/05(水) 21:17:39.45ID:CfQv9cNs
今私が逃げたら、きっとAさんと友人と子供の生活は続く。
もしかしたら一生バレないかもしれない。

でももし、
一軒家を建てて、子供が小学校に上がって。
それから何らかのきっかけでバレた時。

家を建てる前に知っていれば、子供が小学校に上がる前に知っていれば。
そう思うんじゃないかと思った。
子供の小学校に噂が広まって、「お前のママって不倫したんだろ?」みたいなこと言われたら可哀想と思った。
ローンを組んで一軒家を買ったら、そうそう引っ越せるものではないと思うし…。
0104マジレスさん2022/10/05(水) 21:21:31.32ID:KS21YZjk
ここの人たちはどうして相談者さんに罪を被せるのか
相談者さんに罪があるとすれば最初に話を聞いたとき何も行動を起こさなかったことです
それ以外に罪はない、A氏に話してもそれは相談者さんの問題にはならない
相談者さんは長年抱えてた不貞問題を夫婦にお返しするだけです
自分で欲しがったわけでもないその問題は相談者さんを悩ませ続けた
それを墓まで持っていけなんてよく匂わせられますね
0105マジレスさん2022/10/05(水) 21:21:45.77ID:CfQv9cNs
だから「家を建てる」と聞いた時、これが最後のチャンスだと思った。
私がAさんに謝り、今まで黙っていたことを全て話すことができるのは、これが最後のチャンスだと。
0106マジレスさん2022/10/05(水) 21:24:33.65ID:KS21YZjk
自分に置き換えて考えてみなさい
友人が殺人を犯す場面をたまたま見てしまったとします
それを一生胸に抱えて過ごせますか?無理でしょう?
被害者家族の顔を正面から見れますか?
0107マジレスさん2022/10/05(水) 21:26:49.98ID:CfQv9cNs
私は明日、Aさんのお仕事先で待ち伏せするつもりです。
退勤時間は分かってます(残業がなければ)。
今からめちゃめちゃ手が震えるけど、励ましてもらっている今、頑張って行かなければ。
きっと一生後悔する。
0108マジレスさん2022/10/05(水) 21:28:10.92ID:KS21YZjk
>>105
A氏の人格や考え方、嫉妬深さなどが全くわからない状況なので断言はできませんが
常識に照らし合わせて考えるに家を買う前にそれを知ることができるのは天の助けだと思います
A氏がまともで成熟した大人の男性なら、修羅場が終わって落ち着いたときあなたに感謝すると思いますよ
0109マジレスさん2022/10/05(水) 21:29:51.49ID:CfQv9cNs
>>108
何でもっと早く教えてくれなかったんだと、責められるかもしれません。
でもそれは私が悪いので、しっかりと受け止めます。

明日頑張ります、ありがとうございます。
0110マジレスさん2022/10/05(水) 21:34:56.43ID:KS21YZjk
>>109
生々しい会話になるので周囲に人がたくさんいると話しにくいと思います
なるべく流行ってなさそうな、店員しか居なさそうなガランとしたお店が最適です
マックのような隣席と距離が近く落ち着かないお店はだめですよ
0111マジレスさん2022/10/05(水) 21:40:46.71ID:CfQv9cNs
>>110
ありがとうございます、そうします!
0112マジレスさん2022/10/05(水) 21:42:20.93ID:6i1Wx8GF
>>99
子供はあなたに恨みを持ち復讐してやりたいと思うかもしれないね
0113マジレスさん2022/10/05(水) 21:45:46.17ID:KS21YZjk
>>111
それから、あなたが話を始める前にA氏がトイレに席を立って
そこで奥さんに電話して今あなたと一緒にいるから帰りは少し遅くなると言うかもしれない
あなたが声をかけてから話し終わるまでは目を離さないように
トイレに立つなら話が終わるまでは家に電話しないでうださいとお願いする必要があります
0114マジレスさん2022/10/05(水) 21:45:47.04ID:CfQv9cNs
>>112
それを私に責任転嫁されちゃうと困るね
0115マジレスさん2022/10/05(水) 21:47:23.77ID:KS21YZjk
>>112
思うわけないでしょ、恨むなら母親だよ
大人になって父親に真相を聞かされたとして母親以外を恨む人なんているもんですか
0116マジレスさん2022/10/05(水) 21:48:12.32ID:CfQv9cNs
>>113
なるほど、たしかに私と一緒にいると言われては困りますね。
色々と具体的に教えていただいて、ありがたい。
すごいです、もしかして探偵さんなのでは…?
0117マジレスさん2022/10/05(水) 21:50:47.98ID:KS21YZjk
興信所に依頼したことならありますが素人ですよ
神経質な性格なのでディテールは気になります
0118マジレスさん2022/10/05(水) 21:53:58.99ID:CfQv9cNs
>>117
本当に助かります、ありがとうございます。
パソコンで今までのことを纏めてプリントしたので、それを見ながら説明しようと思います。
あの、カラオケボックスはアリですか?
密室だから良くないですかね…?
0119マジレスさん2022/10/05(水) 21:54:03.70ID:6i1Wx8GF
>>114
理不尽で困るよね
でも世の中の恨みの大半はそんなもんでしょ
0120マジレスさん2022/10/05(水) 21:57:01.25ID:KS21YZjk
>>118
悪くない選択肢だと思います
0121マジレスさん2022/10/05(水) 21:58:07.77ID:CfQv9cNs
>>119
もし子供さんが私のことを恨んだとしても、それは最初に知った時に対応しなかった私の罪として、受け入れようと思います。
その頃にはきっと、私は縁が切れていると思うけれど。
もしもどこかで会った時、恨み言を言われたら謝罪しようと思います。
0122マジレスさん2022/10/05(水) 21:58:48.77ID:6i1Wx8GF
友人に恨まれて刺されるぐらいの覚悟あるのかもしれない
でもまさかAや子供に恨まれるとまでは思ってもいないでしょ
あるあるですよ
0123マジレスさん2022/10/05(水) 21:59:09.24ID:CfQv9cNs
>>120
では明日、カラオケボックスでお話しようと思います。
頑張ります…!
0124マジレスさん2022/10/05(水) 22:01:39.51ID:KS21YZjk
>>122
ドラマの見すぎ
0125マジレスさん2022/10/05(水) 22:01:48.50ID:CfQv9cNs
>>122
友人に恨まれるのは当然だと思います。
刺されそうになったら抵抗しますし逃げますけど、そのくらい恨まれるという意味では腹を括ってます。
共通の友達にあることないこと言われるとかは、もう覚悟の上です。
0126マジレスさん2022/10/05(水) 22:09:16.54ID:CfQv9cNs
・友人に警戒されないよう、気を付ける
コロナ禍なのでしばらく会っていないけど、油断は禁物。
・明日、仕事終わりのAさんを待ち伏せして、カラオケボックスで全て話す。
Aさんに何か協力を要請されたら、全力で応える。
・その後、友人の襲撃に気を付ける
私は合気道の有段者なので、なるべく怪我をさせないように無力化させるようにする。

とりあえず、これをしっかりと心がけます。
0127マジレスさん2022/10/05(水) 22:33:13.81ID:M4hWt1c8
>>91
いや関わらない方がいいと思います
知っていたことを伝えなかった罪悪感でスレ立てするのにスイッチを押してしまったら罪悪感に潰されますよ
子供はお父さんもお母さんも大好きっぽそうなんでしょ?
0129マジレスさん2022/10/05(水) 22:49:11.08ID:xlpDlCEX
隠してるところを知りたい
0130マジレスさん2022/10/05(水) 23:04:53.15ID:CfQv9cNs
>>127
そうですね、子供は両親のことが好きだと思います。
けど、母親が自分を置いてBと会ってることを知ったら、どう思うかは分からないです。
0131マジレスさん2022/10/05(水) 23:05:17.34ID:CfQv9cNs
>>129
身バレしない程度であれば、質問があれば答えます。
0132マジレスさん2022/10/05(水) 23:17:17.64ID:EZEPZOfY
子供のことを思うとそっとしておくのが思いやりのように感じる
バラしたら離婚騒動DNA鑑定は不可避なわけで夫婦として収まっていても不信感は拭い去れず冷めきった家庭になるだろうし最悪ネグレクト虐待
知らなければ幸せなのよな子は
1のノーリスクエゴを通すには子が不憫なのよな
まあ頑張って
0133マジレスさん2022/10/05(水) 23:25:59.50ID:CfQv9cNs
>>132
それは私も考えました。
でも私が黙っていたとしても、いつか露見するかもしれない。
その時にもう家が建っていて、たとえば子供が思春期真っ只中の時だったらどうなるのか?とかも考えた。
両親が離婚して、家を手放して、状況によっては転校してってなったら、就学前の方がマシなんじゃないかと思った。

言う、言わない、どちらを選んでも地獄なんだと思う。
「結婚前だとそういうこともある」と友人に言われた時、その場でおかしいと言ってAさんに話さなかった20歳の私が本当にバカだった。
0134マジレスさん2022/10/05(水) 23:27:30.66ID:CfQv9cNs
たぶんみなさん、私が身バレを恐れて語っていない部分と、ド下手くそなフェイクのせいで「どゆこと?」ってなってしまっている部分があるんだろうな…。
話下手で申し訳ない…。
0135マジレスさん2022/10/05(水) 23:32:59.98ID:CfQv9cNs
でも、話の大筋はここで語った通り。
私とAさんの関係を怪しむ人もいるみたいだけど、もしも私がAさんに気があるなら、とっくの昔に連絡先くらい入手してるよ。
友人の旦那、妻の友達、という距離感だからこそ、私とAさんはお互いのことを全然知らないわけで。
基本的には、友人から聞く話しか知らない。
0136マジレスさん2022/10/05(水) 23:51:36.75ID:NJhfZGMi
まあ、証拠が残るような連絡はやめときな。
そもそも、浮気が本当かどうかわからないから。
現段階では不明。
下手なことすると逆恨みされるよ。
実は浮気をしてるのを言った事自体が罠の可能性もある。
その事を旦那に言ったらグルで名誉毀損でタカられる。なんてこともあり得る。
一番いいのはカットアウトだわ。
リスク管理はしっかりね。
0137マジレスさん2022/10/05(水) 23:55:01.57ID:CfQv9cNs
>>136
彼氏の存在自体が全部嘘ってことですか!?
それは考えもしなかった…!
0138マジレスさん2022/10/05(水) 23:59:22.22ID:NJhfZGMi
>>137
例えば貴方がお金や財産持ってる鴨だとか。
貴方にだけ不倫の話をして、不倫の話が出たら貴方から漏れた事がわかるとか。
虚言癖がある人間は一定数いる。
事実を確認することが先決だよ。
ただ貴方に責任は無いから逃げるのもて。
狂った友達なんかからは逃げたほうが良いよ。
0139マジレスさん2022/10/05(水) 23:59:52.47ID:CfQv9cNs
架空の彼氏(?)の話という可能性ってあるんだろうか…!?
でもたしかに、私はBを見たことがないし、Bから貰ったプレゼントも、Bに渡すんだって買ってたプレゼントも、本当にBとやりとりしていたのかは分からない…!
前世うんぬんとか意味不明なことを言っていたのも、妄想の彼氏(?)だからなのかもしれない…のか…!?
混乱してきた。
0140マジレスさん2022/10/06(木) 00:02:56.83ID:Vfnr+Tsh
>>138
まさかすぎて震えてる。
え、なんだこれ!どうしよう!
0141マジレスさん2022/10/06(木) 00:17:58.51ID:Vfnr+Tsh
私は日々のささやかな生活を繰り返してる、普通のOLだよ…!お金ないよ…!
でも、それでもカモにできる何かがあるのかな…。
でも、友人vsバカな私だと、私が負けそうな気がする!
0142マジレスさん2022/10/06(木) 00:19:06.24ID:Vfnr+Tsh
え、なんでいきなり私のID変わった?
まあいいや、1です。
勇気振り絞ろうとして、まさかの可能性に震えてる私です。
0143マジレスさん2022/10/06(木) 00:30:40.89ID:QA+Og+Rc
>>142
そんな与太話の可能性は0だから大丈夫ですよ
一体何年越しの罠ですか、あほらしい
名誉棄損ってw
0144マジレスさん2022/10/06(木) 00:41:50.52ID:COhsUoin
あくまで可能性の話。
貴方の友達はまともじゃないよ。 
事実なら狂ってるし、嘘でも狂ってる。
狂ってる人間は何するかわからないよ? 
少なくとも相手の旦那にチクること自体がリスクだよ。
旦那の口から貴方から教えてもらったなんて言われたら、友達から何されるかわからない。
どうしても教えたいなら、証拠集めて匿名で会社宛に送るとかしたほうがいい。
0145マジレスさん2022/10/06(木) 00:48:26.77ID:nevxZ4MV
1は今何歳?結婚しないの?子供は?
0146マジレスさん2022/10/06(木) 00:53:33.69ID:nevxZ4MV
Aの反応が見たい、事の顛末を見届けたいからAに会いに行くのさ
0147マジレスさん2022/10/06(木) 01:52:18.44ID:QA+Og+Rc
>>144
何もされないよ、逆恨みはするだろうけど相談者さんに何かしても
利を得られないばかりかもっと窮地に立たされるんだから何も出来ない
というかそれどころじゃなくなる、途中でバレたことに勘付いたらBの存在を必死に隠さなきゃならないし
Aの動向が気になるし相談者さんのことなんて考える余裕なくなる
お金渡して口止めしてたわけでもないし相談者さんには手を出せない
手を出したら最後、Bにも娘にも二度と会えなくなる恐れまである
0148マジレスさん2022/10/06(木) 01:55:17.12ID:QA+Og+Rc
相談者さんが心配すべきはA氏に話す前に女友達に勘づかれること、そうなったら何されるかわからない
話した後は安全だよ、もう手遅れなんだもん
0149マジレスさん2022/10/06(木) 05:33:46.06ID:COhsUoin
いやいや、不倫脳は他人のせいにするから、逆恨みはよく有る話だよ。
損得で考えれんから不倫するんだよ。
0150マジレスさん2022/10/06(木) 07:37:54.05ID:Vfnr+Tsh
>>144
私も友人は狂ってると思う
証拠集めか…、自分でできるかな…?
0151マジレスさん2022/10/06(木) 07:38:41.92ID:Vfnr+Tsh
>>145
え、これ書いたら身バレしない?
もし友人がここ見てたらバレそうだから、これは答えないでおく。
0152マジレスさん2022/10/06(木) 07:39:31.16ID:Vfnr+Tsh
>>146
Aさんにそこまでの感情抱いてない。
ずっと黙ったままでいる罪悪感から解放されたいだけ。
0153マジレスさん2022/10/06(木) 07:43:10.76ID:Vfnr+Tsh
>>148
今のところ友人に会う予定はないから、勘づかれることはないと思う。
顔見られたら即バレするかもしれないから、会わずにいれば大丈夫だと思う。
0154マジレスさん2022/10/06(木) 08:43:10.96ID:mRPqG/PJ
旦那と体の相性合わないからって他に男作るのはよくある話、そんで旦那の子かわからないってのもまぁまぁある話
他所の家庭に首突っ込むなんてよほど時間がおありなんですね
そんなことに時間使うぐらいなら自分自身の為に使えばいい
0155マジレスさん2022/10/06(木) 09:14:47.52ID:j928TU9y
>>148
そうかなあ
上手くやらんと A氏が間抜けだった場合1のことをポロンして 長いスパンで見れば
死なば諸共 無慈悲な報復もゼロじゃない
0156マジレスさん2022/10/06(木) 09:28:38.57ID:oUs9mpzP
>>251
冷静に考えて
自分の手でウンコこねこねしだしたり
食べたりするようになると人間としては終わってるだろ
0157マジレスさん2022/10/06(木) 09:30:47.38ID:oUs9mpzP
すまん。
誤爆した。以下スルーで。
0158マジレスさん2022/10/06(木) 11:01:51.17ID:QA+Og+Rc
>>155
報復は相談者さんに後ろめたいことがあってそれを知られた場合のみ効果を発揮します
刃傷沙汰なんてまずないです
>>149
損得勘定でA氏の人生に寄生した女なので相談者さんにも損得でものを考えます
これまで相談者さんは人畜無害のおとなしい同性だったので秘密を共有しスリルを味わう道具にしてきた
損得でものを考える人なので相談者さんが秘密を暴露しても得にならない、つまりバラさないと踏んだわけです
でも相談者さんは損得だけで生きる人ではなかった、不貞への嫌悪感とA氏への罪悪感に悩まされ息苦しい状態になってしまった
安定した高収入の男性を人生ごと自分のために利用する女にしてみれば理解に苦しむ事態ですが私にはよくわかります
その女友達はA氏に見捨てられそうになったあとも損得で対処すればいいんです
Bと二度と会わないから子供のために離婚だけはと縋ってもいいし
A氏と娘の親権を争いBに離婚を迫ってもいいし
A氏ともBとも関係を終わらせ新し男を探してもいいんじゃないですか
たぶん美人で男がその気になる容姿なんでしょう、アラサーならいくらでも這い上がるチャンスはある
相談者さんに危害を加えて残りの若さを塀の中に捨てるような損なことはしませんよ
0159マジレスさん2022/10/06(木) 11:25:52.32ID:j928TU9y
>>158一理あると思うよ
ただ 損得重視なら不倫自体せんだろうし、相手前世がどうのってオカルトバカだぜ?
気になっただけだから結果を待つよ
0160マジレスさん2022/10/06(木) 13:29:26.43ID:Vfnr+Tsh
1です。
私と友人の共通の友達(友2)と話してみたところ、やはり友2は友人の不倫を知っていました。
「知ってるのかも?」と思った時に聞いとけばよかったorz

友2は、私が友人の浮気を知った一年後くらいに、友人とBのデートに遭遇してしまったそうです。
しかも大人気テーマパークの中、人がたくさんいる人気のシーズン。
ポップコーン売り場に並んでいた時、自分のすぐ後ろに並んだのが友人とBだったそうだ。
どんな確率…。

その場は取り繕って穏便に別れ、後日。
友2は友人と二人で会い、浮気なんかやめなよ!と強く迫ったそう。
すると友人は
「バレなければ大丈夫。このくらい誰でもしてる。まだAとは入籍してないんだから問題ないでしょ?」
と言ったらしい。

でももう何年も同棲してるんだし、婚約してるってことでしょ!?と詰めると、
「もしかして、Aにバラそうとか考えてる?もしそんなことしたら、イチ(私)をどこかに呼び出して私とBとCのSEXに巻き込んで4Pしてやるから。そうしたら潔癖症のイチは、自殺するかもね?」
と脅したらしい。

で、友2は黙っていることにした。
友人と縁を切ることも考えたそうだけど、学生時代は私、友2、友人を含む5人で過ごすことが多かった。
なので、友人と二人だけで会うことは無くし、みんなで遊ぶ時には参加する方針でいくことにしたそうだ。

そして今に至る。
書いてて頭痛くなってきた…。
0161マジレスさん2022/10/06(木) 13:33:33.02ID:Vfnr+Tsh
本当頭痛いわ…。
何その脅し?
何をどう巻き込んだらそういう結果になるんだ?
流石の私も変な場所に呼び出されたら警戒するし、迂闊に人の車に乗ったりしないぞ。
本当に意味わからん、でもその脅しが成功したということは、マジでやりかねない雰囲気だったってことだよね…。
本当に狂ってる。
0162マジレスさん2022/10/06(木) 13:40:05.96ID:QA+Og+Rc
相談者さんとお友だち2さんが当時から情報を共有できてたらよかったですね
そんな女は友達でもなんでもない、そんな最低女の身勝手な幸せを守るために
相談者さんがこれまで苦悩してきたことを考えると本当に割に合わない
女の友情ってなんだろうと考えさせられます
0163マジレスさん2022/10/06(木) 13:43:23.67ID:QA+Og+Rc
でもちょっと引っかかることがあります、女友達が当時から相談者さんが性に関して潔癖だと知っていたなら
どうしてBとCの存在を話したのか?何の目的で?
0164マジレスさん2022/10/06(木) 13:43:42.33ID:Vfnr+Tsh
>>162
私が今日やろうとしていることを話すと、友2は「私も行く」と言いました。
なので今日、二人でAさんに話しに行こうと思います。

これが終わったら学生時代のグループから友人を追放して、これからは4人でご飯行ったり、遊びに行ったりしようって話もした。
あんな悪女とは縁を切ろう、縁切寺行くぞ!なんて話もした。
0165マジレスさん2022/10/06(木) 13:51:48.49ID:Vfnr+Tsh
>>163
そう言われてみれば…と色々思い返してみました。
私はモテる、という自慢だったのかな?という結論に達しました。
元カレの人数とか、過去の恋愛の話とか、そこからの流れで「今も私はモテている」とアピールしたくなったのかもしれない。
0166マジレスさん2022/10/06(木) 13:54:42.90ID:/d5FTYjj
少子化なんだから誰の子でもいいからぽんぽん産めばいいさ
0167マジレスさん2022/10/06(木) 15:06:21.79ID:QA+Og+Rc
>>164
頼もしい援軍ができましたね、友だち2さんに話してみて大正解じゃないですか
幸先がいいですよ
0168マジレスさん2022/10/06(木) 15:50:41.80ID:SC7tjIuq
セックスに巻き込むって。
強姦罪は女性でも成立するのに。
共同正犯で。アホかよ。
0169マジレスさん2022/10/06(木) 21:27:35.87ID:Vfnr+Tsh
1です。
仕事終わりに友2と合流、Aさんの職場の駐車場で待ち伏せ。
無事にAさんにお話ができました。
0170マジレスさん2022/10/06(木) 21:32:49.28ID:QA+Og+Rc
おかえりなさい
報告はフェイク入れながらゆっくりでいいですよ
0171マジレスさん2022/10/06(木) 21:40:11.49ID:Vfnr+Tsh
結論から言うと、Aさんは友人の不倫に気付いていました。
気付いたのは一年前、きっかけはまさかの私。

一年前、友人は「イチと遊びに行く」と言って、一人で外出。
お留守番することになったAさんと子供は、地元のショッピングモールに出掛けた。

そこで、私と友2にばったり遭遇。
お久しぶりです〜、お元気そうで何より〜、と挨拶して、あれ?嫁は一緒じゃないのか?と思ったAさん。
でも私が普通に笑顔で
「コロナ怖いですよね〜、友人ちゃんも元気にしてますか?」
と言い放ったことで、私達と一緒ではないと確信。

それから嫁の素行調査開始。
嫁に怪しまれないよう、気を逸らすために
「そろそろ家を建てようか〜、どこのハウスメーカーがいいかな〜?」
と嫁の意識を家に向け、調査やらなんやら頑張っている所。

「でもまさか、そんなに前から不倫してたとは思わなかった。嫁の古い携帯を探して、そこからも証拠探ししてみる」

と言っていた。
0172マジレスさん2022/10/06(木) 21:45:45.80ID:Vfnr+Tsh
Aさん「イチさんと友2さんにも、うちの馬鹿嫁が迷惑をかけて申し訳ない。」

私「いえ、私こそ、ずっと言えなくて、すみませんでした…。」

やっと謝れた。
私はすごくスッキリしたが、子供のことは気掛かりだった。
それについても聞いた。

Aさんは、Bに慰謝料を請求するらしい。
子供が自分の子だというのは確認済みとのこと。
そして、友人とは離婚しないそうだ。
0173マジレスさん2022/10/06(木) 21:46:25.51ID:Vfnr+Tsh
>>170
ありがとうございます、フェイク入れてます!
0174マジレスさん2022/10/06(木) 21:54:49.23ID:Vfnr+Tsh
私「そうですか、ちゃんとAさんの子供だったんですね!よかったです!」

カラオケボックスなこともあって、普通にデカい声で喜んでしまった。

友2「でも離婚しないなんて、めっちゃ心広いですね!?許すんですか!?」

Aさん「うーん、許すっていうか……。」

Aさんが黙ってしまって、私は思った。
そうだよね、きっと許すとか許さないとかじゃなくて、子供のために…再構築を選んだんだ…。

と思って泣きそうになったんだけど、

Aさん「実は俺、ギャンブルで借金使っちゃったんだよね。
だから慰謝料で借金を返済して、その後は嫁に節約生活してもらおうと思って。
一人で子供を育てるのは大変だし、嫁は料理上手いし、もう浮気はさせないからパートと家事に専念させるし。
嫁の実家は金持ちだから遺産相続に期待できるから、老後の資金にもできそうだし。」

とのこと。
「そうですか」と返した。
いやもう、何を言ったらいいか分からんくて。
0175マジレスさん2022/10/06(木) 21:55:34.29ID:JWej1cI6
上の方しか読んでないけどこういうことってクズだから制裁すべき!とかって主観でしかないから首突っ込まない方が良くないか??スレの流れ読んでないからわからないけど、、この類のスレっていつもとりあえずクズキャラを制裁しようって流れになるけど、関係者が何しようが勝手だけど、ただの閲覧者がどうのこうのは感情論でしかない。

スレ主は友人みたいだからどう動くかは貴方が決めるべきでしょうね、俺は他人に対して説教する権利もましてや制裁なんてする権利なんて甚だないと思ってるからもしスレ主の立場なら自分からは何もしない。言質を求められたら自分の立場で意見を表明するのみ。あまり独善的になるのは好きではない
0176マジレスさん2022/10/06(木) 21:57:51.87ID:Vfnr+Tsh
>>174
すみません、誤字です。
「ギャンブルで借金作っちゃったんだよね」の間違いです。
0177マジレスさん2022/10/06(木) 22:01:21.31ID:QA+Og+Rc
A氏思ってたより計算高くて草
子供の幸せや遺産もあるでしょうけど、今も嫁に惚れてるんでしょうね
惚れてなかったら今後もいっしょに暮らすなんて生理的に無理だと思う
0178マジレスさん2022/10/06(木) 22:02:17.90ID:Vfnr+Tsh
>>175
友2ちゃんは説教とか、制裁とか、したいと思ってたのかもしれないです。
私はとにかく、罪悪感から解放されたかった。
やっと解放された。
結果としてはAさんは妻の不倫を知っていて、私が話した意味なんて何も無かった。
でも憑き物が落ちた気分。
0179マジレスさん2022/10/06(木) 22:04:18.94ID:QA+Og+Rc
交際当時から他の男にぞっこんだった嫁を発覚後も手放さないでいっしょに暮らそうだなんて
はぁ、、、なんか溜息でるわ
相談者さんが長年の重荷から解放されたのはよかったけどスカッとする着地じゃなかったなぁ
0180マジレスさん2022/10/06(木) 22:05:03.53ID:Vfnr+Tsh
>>177
そうだと思います。
とにかく、Bから取れるだけ慰謝料をむしり取ってやろう!という感じみたいです。
借金返せるくらい貰えるといいな〜って笑ってましたけど、あれが強がりだったのかどうかは私にはわからないです。
0181マジレスさん2022/10/06(木) 22:06:52.93ID:QxV7/Blq
Aさんはその友人がBとは前世からの付き合いだと言っているのは知っているのだろうか?
0182マジレスさん2022/10/06(木) 22:07:14.16ID:Vfnr+Tsh
>>179
ちょっとゾッとしますよね…。
現実なんてこんなもんなんでしょうか…。
0183マジレスさん2022/10/06(木) 22:07:34.87ID:QA+Og+Rc
>>178
話した意味はあるでしょ、Bに慰謝料請求するならいつから略奪してたとか知れてよかったと思うよ
それにフルネームや職業もわかったし、A氏は自分一人でBについてどこまで調べていたんだろう
0184マジレスさん2022/10/06(木) 22:11:43.95ID:Vfnr+Tsh
>>181
そこについては、今日私から聞いてめちゃくちゃ驚いてました。

私「仮に別れさせるのに成功したとしても、友人とBが不倫を再燃させないように気を付けてください。
前世から魂が結ばれてるとか、前世から魂がとらわれてるから縁が切れないとか、色々言っていたので…。」
Aさん「は?なにそれ?どういうこと?」
私「私は前世とかは、よく分からないですけど…。」
Aさん「ホラーなの?」

って言って、驚くというか…目を丸くするとは、まさしくあのことかと。
0185マジレスさん2022/10/06(木) 22:16:05.14ID:Vfnr+Tsh
>>183
不倫期間?は話しましたけど、それの長さって何か関係するのかな…。
少しでも何かの役に立てていたらいいんですけど。

Aさんは定期的にカーナビの設定で「走行履歴」みたいなのを見て、二人がどこでデートしてるのかを特定していたようでした。
現在のお気に入りラブホも特定していたみたいです(私が知ってるのと同じだった)。
この後は探偵さんに依頼して証拠を集めるって言ってました。
0186マジレスさん2022/10/06(木) 22:18:15.26ID:QA+Og+Rc
前世うんぬんの話は恋愛脳の極みだね、昔でいう運命の赤い糸とかそういう話でしょ
中出しされながら運命なのぉぉお!!!!って考えると気持ちいいんでしょうね
0187マジレスさん2022/10/06(木) 22:21:29.52ID:QA+Og+Rc
>>185
そっか、これからBの地獄がはじまるんだね、女友達はA氏の都合により地獄を回避できた
Bだけ一人で地獄行き、嫁に身ぐるみ剝がされて放り出されたりして
0188マジレスさん2022/10/06(木) 22:21:56.58ID:Vfnr+Tsh
>>186
笑ってしまったwww
ずっと緊張してたから、今日笑ったのは今が初かもしれないwww
0189マジレスさん2022/10/06(木) 22:25:07.13ID:Vfnr+Tsh
>>187
B嫁はどう思うんでしょうね…。
夫が10年くらい浮気してて、しかも相手を妊娠させるつもりでいたことを知ったら…。
(結果としては、子供はAさんの子だったけど)
0190マジレスさん2022/10/06(木) 22:42:25.38ID:Vfnr+Tsh
みなさん、色々とご意見くださってありがとうございました。
内容が酷い上、一般的にはあまりスッキリする結果ではないと思うので、モヤモヤさせてしまっていたらごめんなさい。

私個人としては、長年胸に刺さり、お腹に重くのしかかっていた物が取れた気分です。
やっと解放された。

Aさんに怒られることはありませんでしたが、私が最初にきちんとお話をせずに目を瞑ったことは、許されないことだと思っています。
この馬鹿なイチを反面教師にしていただいて、悔いがないようにしてもらえればと思います。

ありがとうございました、これにて去ります。
質問があれば、気付いた時に答えます。

ありがとうございました。
0191マジレスさん2022/10/06(木) 22:45:50.04ID:QxV7/Blq
友人はBとは前世からとか言っているような人で、Bに慰謝料とかの問題になったときに、友人はAになんでBとのことが分かったのかを問いただすだろう、その時Aが自分が疑惑を持ったからと言えばいいが、ギャンブルで謝金を作るようなやつだと、相談者が密告したからと言いかねない。 相談者は友人とAと両方から離れるようにしたほうがいいな。
0192マジレスさん2022/10/06(木) 22:53:33.43ID:Vfnr+Tsh
>>191
心配していただいて、ありがとうございます。
もしかしたら情報提供をお願いするかもとのことでLINEの交換をしたのですが、しばらく様子を見て、特に何もないようであればAさんも友人もブロックしようと思います。
0193マジレスさん2022/10/06(木) 23:04:47.56ID:QA+Og+Rc
別にもうバレてもよくない?女友達に今日のことがバレて何が困るの?
女友達は首の皮一枚で繋がったんだからそれを自分で引き千切るような馬鹿な真似は絶対にしないよ
相談者さんや友人2さんに「友達だと思ってたのに!」と文句を言いに来たとしても
そんなの正論言い返せばいいだけでしょ
相談者さんを不安がらせる人が多くてうんざりする、なにもこわがらなくていい
LINEもA氏はブロックしちゃだめだよ、女友達に見られたってなにも困ることはない
堂々としていなさい、夫と娘を失ってまで相談者さんに逆恨みの復讐なんてするわけないでしょ
0194マジレスさん2022/10/06(木) 23:13:52.18ID:QA+Og+Rc
逆にブロックしたり逃げたりしてコソコソするほうが調子に乗ってなにかやってくるかもよ
堂々としていれば手出しできないから、あっても恨み節くらいだよ
0195マジレスさん2022/10/06(木) 23:17:42.58ID:QA+Og+Rc
あと、A氏が証拠そろえてBを訴えるまでは女友達は事態が水面下で動いてることを何も知らないわけだから
今は絶対におかしな態度を取っちゃだめだからね、そのことを忘れないで
今相談者さんや友人2さんがコソコソとなにかを隠してる態度に出れば勘付かれて
証拠が集まらないでA氏の裁判計画が台無しになるかもしれない
0196マジレスさん2022/10/06(木) 23:18:46.75ID:Vfnr+Tsh
>>193
そうですね。
私がAさんにバラしたことを友人が知ったとしても、だから何?って感じです。
そこは強気に出られるよう頑張ります!

すみません、私が「しばらく様子を見てブロックする」って言ったから心配かけてしまったようで…。
Aさんには協力できることがあったらすると申し出てきたので、もちろん数年は連絡手段を残します!
解決後、しばらくしたらそっとブロックするつもりです。
ギャンブルで数百万の借金を作って笑っていられる人と、縁を残したいと思えないので…。
0197マジレスさん2022/10/06(木) 23:22:56.84ID:Vfnr+Tsh
>>195
はい!
平静を装おうと思うと変な顔と態度になるので、
・友人と二人だけで会わない、会う時はみんなで
・電話はなるべくしない(元々LINEでのやりとりばっかりだけど)
まずはそれを心がけます!
ご忠告ありがとうございます!
0198マジレスさん2022/10/07(金) 00:25:06.97ID:u1QaEsF2
>>178
いえいえ、全然何しても自由ですからしてもいいんですけどね。
貴方はスレ主ですか?罪悪感を感じる必要はないと思いますよ、だって貴方に罪なんてないでしょ
貴方は自分の価値観に従ってしたいようにすればいいのです。自由ですから。


男の人がその人を好きでいたり離婚しないでいるのはその人の勝手だと思うから、別に好きにすればいいのではないでしょうか、復讐ものがみんな好きみたいですけど、当事者じゃないのだからどうでもいいでしょう
0199マジレスさん2022/10/07(金) 00:48:30.94ID:jZfBdbZC
>>198
はい、そのコメをした私がスレ主です!
ありがとうございます、元気が出ました!

今後のAさんや友人、Bさんとその奥さんがどうなるかは分かりませんが…
当事者達が何を選ぶのかは、私が口を出すことではない。
あなたのコメントで、そう思えました。
ありがとうございます、ちょっと泣きそうですw
長い間黙っていたことは、私の罪だと思っていたので。

ずっと、何も言えずに黙っていた自分が嫌で、罪悪感が消えなかった。
でもこれからは、きちんと自分の意思を口にしていきたいと思います!
0200マジレスさん2022/10/07(金) 01:06:37.29ID:u1QaEsF2
>>199
黙っていたのは貴方の罪じゃないですよ
沈黙も一つの選択肢ですし、何も悪いことじゃないでしょう? いじめを見て見ぬ振りしてたのとは話が違いますから

これからは自分の意志で自分の選択を決める。そう決意出来たのなら今からそうすればいいだけの話ですよ。

心が軽くなったのなら良かったです。
0201マジレスさん2022/10/07(金) 01:15:31.29ID:JBUeuxga
私はそうは思わない、A氏に黙っていたのは倫理道徳の意味で罪だったと思う
とはいえ私も相談者さんの立場ならおそらく黙ってた
その女友達は話聞いてると何となくカースト上位っぽいから威圧感ありそうだし
黙ってたほうが自分には得だとしてA氏を見捨てた気がする
自分の友達としての立場とA氏の人生を天秤にかけて自分を選んだ
ほとんどの人はそうする、よっぽど自分の意思を強くもった人じゃないと
ほとんど面識のない赤の他人のために自分を犠牲にしようとは思わない
0202マジレスさん2022/10/07(金) 01:26:12.71ID:JBUeuxga
こんな墓までもって行かなきゃならない重すぎる秘密を
海外ドラマの内容でも話すように気軽にぺらぺら言ってきて、感覚の狂った人はほんとうにこわいね
よく水商売の女性が金銭感覚狂って昼職の友人と話も出掛けるお店も合わなくなるという話は聞くけど
浮気や不倫を10代の頃からしてる女性も、ふつうの感覚で恋愛してる友人と貞操観念が合わなくてこういう事態になるんだろうね
0203マジレスさん2022/10/07(金) 01:33:37.39ID:JBUeuxga
浮気 不倫 援交 お水 風俗 パパ活してる女性は
同じようなことしてる女性とだけ親交を深めていればいいんだよ
まともな友人に混ざって自分もまともですって面してるからこういう事が起こる
0204マジレスさん2022/10/07(金) 01:41:12.65ID:u1QaEsF2
>>201
僕は告げ口することが倫理的に正しいと思わないです。ましてやなんで罪になるのですか??
僕は不倫って世間が絶対悪にしてるだけの存在だと思ってます。だって結婚してなかったら罪じゃない時点でそうじゃないですか
僕の価値観に従えば本物の愛じゃないなって思うものなんていくらでもありますよ

貴方は不倫が個人的に嫌いでスレ主さんの友人の旦那さんを助けたくて、それが出来なかったから倫理道徳的にスレ主に罪があるとおっしゃっているのかもしれませんが、スレ主さんにそこまでの責任があるとは全然思わないです。

これはカーストとか損得勘定に怯えてとか僕はそういう観点からの意見ではないですよ、そんなのがなくても別に僕は黙ってることが罪だとは思わないです
0205マジレスさん2022/10/07(金) 02:05:06.71ID:JBUeuxga
>>204
不倫は私の個人的な好き嫌いの問題ではありません
配偶者の権利を侵害し精神的損害を与える違法行為であり社会の普遍的価値観です
本物の愛じゃないと思ったら別れという手順を踏んで本物の愛を探しに行くのが道理です
0206マジレスさん2022/10/07(金) 02:12:16.43ID:JBUeuxga
A氏妻はA氏と性交し内容に満足できなかったとき別れを告げればよかったんですよ
それなのにA氏の安定した高収入に目が眩み、それをキープしつつBを見つけ前世からどうたらこうたら言い出した
こんなクソみたいな女は風俗嬢以下です
風俗嬢は自分の心と体を傷つけて日銭を稼いでいます、褒められた事ではありませんが
A氏妻のように男に寄生して金を吸い取る害獣とは一線を画す
事情を知らない世間は風俗嬢をバカにして幸せそうに娘の手を引くA氏妻をまともと評価しますが
私はどちらがより薄汚い女か異論ありですね
0207マジレスさん2022/10/07(金) 02:17:06.03ID:JBUeuxga
詐欺や托卵を企む女はクズ中のクズです
他人の財産、権利、幸せを貪る吸血動物に近い畜生です
A氏が妻と離婚しないと聞いてガッカリしました
0208マジレスさん2022/10/07(金) 02:27:05.80ID:u1QaEsF2
>>205
社会の普遍的価値観というものは歴史的に見ても存在しないので学問的におかしいですけど、まぁ仮に貴方の言う通りだったとして、何故スレ主に罪があるのか分かりませんね。だって他人でしょ、「俺さぁ万引きしてんだよね〜」って誰かが僕に言ってきたとして通報しないと僕が罪になるの?、僕の価値観では罪じゃないし、法律的に罪だったとしても罪だとは思わないです。

不倫になると専ら皆さん正義感が強くなる傾向にあると僕は思ってて、街角で誰かが喧嘩してても止めなかったら見てる人の責任なんて誰も言わないじゃないですか、なのに友人が聞きたくもない浮気話をスレ主にして旦那さんに告げ口しなかったら罪だっていうのは個人的な感情が介入してるとしか思えないんですけどね、、普遍的価値観とか言ってるところもすごく個人的な感情ですよね。

だって不倫しても良くね?って思ってる人がいたら既に普遍的価値観でもなんでもないですから

僕は罪って法律とかではなく個人の内面にあると思ってますからね。
0209マジレスさん2022/10/07(金) 02:37:02.34ID:JBUeuxga
>>208
友人の万引き自慢をお店に通報しないのも罪ですよ、道徳的な意味でね
犯罪を犯人の口から直接聞いてそれを隠してどうして罪にならないと思うんですか
罪が法律じゃなく個人の内面にあると思ってるですって?
では罪悪感のかけらも持ち合わせてはいないA氏妻はピュアで善良な人なんですか?
0210マジレスさん2022/10/07(金) 02:44:33.32ID:u1QaEsF2
俺の独り言やけど、不倫の話になるとやたら炎上するって思ってて、だからこの類の話をスレ立てすると罵詈雑言浴びやすいから気を付けてって思う。
今回はスレ主さんがまだ当事者じゃないから良いんだけどね。

法律を盾にして正義の鉄拳で叩くことは誰でも出来ます。そこに個人的な感情を乗せてボコボコにすることだって出来ますよ。
でも残念ながらこの世に普遍的な絶対的価値観なんて無いです、あるのは多数決で線引きされた世間的な善悪だけですよ

逆に言えば何しても自由なんですけどね
だからみんな自分の価値観に従えばいい
それだけの話ですね笑
0211マジレスさん2022/10/07(金) 02:44:53.50ID:JBUeuxga
罪の意識を持っていようがなかろうが違法行為は違法行為です
進入禁止の標識を見落とし、それをたまたま警察官に見られたら問答無用で7千円取られます
僕の内面には交通違反を起こす気持ちなんてなかった!と訴えておまわりさんが見逃してくれますか
0212マジレスさん2022/10/07(金) 02:49:07.77ID:JBUeuxga
>>210
馬鹿なのかな〜
不倫が許されないという普遍的価値がなかったら世界中で秩序が崩壊し
堕胎や自殺や他殺に歯止めがかからなくなるというのに
0213マジレスさん2022/10/07(金) 02:50:45.60ID:u1QaEsF2
>>209
そうかな。僕の道徳だと友達が万引きしたら何故そうしたのかと聞いてそこから話し合いをします。
そこまでしか分からない。友達に注意すれば良いのか、ほっとけば良いのか、通報すれば良いのか、どれがその友人のためになるのか僕には分からないから。答えは今出せない。
道徳ってそんなものだと思う。貴方の言ってるそれは道徳ではなくて決まり事、ルールでしょ。
ルールに従うのが貴方のいう道徳なのでは?


はい、だって個人の内面にしか罪なんて無いでしょう。法律なんてコロコロ変わりますよ、別の国に行けば時代が違えば同性愛が大罪です、こんなもの絶対的でもなんでも無いでしょうね。

不倫をしたスレ主の友人が善良かそうでないかは僕に判断は出来ません、僕の好き嫌いで言うなら好きではありません。でも僕より下の人間でも上の人間でも無いです、それだけです
0214マジレスさん2022/10/07(金) 02:56:34.32ID:u1QaEsF2
>>212
すみません、あくまで内面的価値観の話をしていたので、秩序の話ならある程度ルールも必要なのでしょうね、貴方の言う通りですよ。ルールが無ければ何もかも崩壊ですからね
普遍的価値とかはよくわかんないすけど

これ以上話すと哲学的な議論にしかなり得ないのですれ違いなのでやめますかね、
僕は単純に不倫の話になると感情的になりすぎて過激な意見が多いのが目立つなあって言いたかっただけなので
0215マジレスさん2022/10/07(金) 02:57:16.18ID:JBUeuxga
>>213
このスレの内容は日本国内で起きたことです
別の国に行かないでください
Bがあなたのように「自分の価値観に従ってA妻とSEXしてただけ」と開き直れば
A氏に殺されてもおかしくありません
A氏も「自分価値観に従ってBを殺しただけ」と言えば裁判官も無罪判決を出すのかしら
0216マジレスさん2022/10/07(金) 03:04:58.75ID:u1QaEsF2
>>215
別に貴方がルールに固執するのは勝手ですけど
その理論でいくと結婚さえしなければ幾らでも浮気して良いし浮気した上で「不倫じゃないからセーフなんですけど??」とか言われたら貴方は道徳的にその人は善良と言えると思いますか?

法律的な観点ではいくら浮気しようがその人は善良な市民なわけですけど
僕はルールなんて本当にどうでも良くて
僕が罪を感じるのは自分が内面的に感じる時だけですから
0217マジレスさん2022/10/07(金) 03:23:36.13ID:u1QaEsF2
ちなみに僕は不倫を許したくないって思う気持ちも理解出来るし、そういう人好きですけど
不倫っていうワードやルールに怒ってるところがよくわかんなくて、本物の愛ってなんなんだろっていう部分に疑問を感じるだけですよ。
0218742022/10/07(金) 06:41:31.04ID:3jc/rDO3
やっぱりね
0219マジレスさん2022/10/07(金) 07:27:57.92ID:P+vM8+p/
昔の話ですが、ある女性が不倫しているのをその旦那に告げ口したところ、その旦那が起こって刺したそうです。 その告げ口した人を。
今から40年以上も前の話ですが、日本での話です。

価値観やルールは人によって違います。 今回は友人の旦那であるA氏はそんなことしませんでしたが、一歩間違えば相談者がA氏に何かされてもおかしくない状況です。 しかし、今後のA氏と友人、Bとのやりとりでどうなるかはわかりません。 相談者がA氏に言ったことは間違ったことではありませんし、正しいことではありますが、自分の身を守る意味では言わないほうがよかったのかもしれません。

今回、相談者がA氏に言ったことは責められることでも、間違ったことでもありませんが、世の中にはいろんな人がいますので、相談者は自分の身を守ることを考えてください。 世の中には、不倫より告げ口のほうが悪いと考える人はいますので。
0220マジレスさん2022/10/07(金) 09:47:34.06ID:y0kPUsbg
もう頼むから、良レスに限って
しょうもない誤字脱字をするのやめてほしい
ここまでくるとわざとかと思うレベルだわ
5ちゃんでもTwitterでも
0221マジレスさん2022/10/07(金) 10:12:36.11ID:JBUeuxga
>>216
浮気も不倫と同じように罪です、倫理的に世間から責められます
責められない間柄もあるでしょう、たとえば男性同士の先輩後輩とか、会社の上司と部下とか
そういう間柄でお酒の席でそんな話をすればただの武勇伝です、しかしまともな人は内心軽蔑してます
浮気もアウトです、バレなくてもアウトです、風俗もアウトです、相手がプロでも駄目なものは駄目です
今回のA氏借金と妻遺産アリのように個々に様々な事情により見逃されるケースがあるというだけの話です
0222マジレスさん2022/10/07(金) 10:21:10.68ID:JBUeuxga
>>219
告げ口した人を刺すなんてレア中のレアケース持ち出して告げ口しないほうがいいだなんて、そんな馬鹿な話がありますか
ここはインドでも南アフリカでもメキシコでもないんですよ、人口比でみると犯罪件数も殺人件数もとんでもなく低い日本なんです
相談者さんがA氏に刺されるなんてあなたが日本国内で麻薬カルテルに拉致されるくらいありえない話ですよ
そんなことちょっと考えればわかるじゃないですか、交通事故死のほうが何百倍も確率高い
そんな0.0000000000何%の危険性を重くみて死ぬまで守秘のストレスを抱えるなんて間違ってます
0223マジレスさん2022/10/07(金) 10:33:06.74ID:JBUeuxga
私が一番危惧していたのは相談者さんではなく(もちろん相談者さんの身の安全も考えましたよ)
A氏が鬱を患っていてこの話を聞いたあと突発的に自殺するのではないか、ということでした
そのくらい酷い話なのでA氏の精神面のほうがもっと心配でした
幸いA氏は精神的にタフな方だったようで、ギャンブル好きなら胆も据わっているのでしょう
ギャンブルで借金はフェイクかもしれませんがね
まあ相談者さんの話しぶりから察するに鬱で自殺の線はほぼ消えて安心しました
浮気妻を打算で傍に置く男です、自殺なんてまずしないでしょう
0224マジレスさん2022/10/07(金) 10:45:39.69ID:JBUeuxga
A氏妻はそれなりに美人で愛嬌もあり、利用価値の高い男の前では表面的なやさしさもあるのかもしれません
人間の心はとても複雑で他人には推し量れない部分がある
A氏はこんな筆舌に尽くし難い目に遭わされても、それでも愛する気持ちが残った
相談者さんと友人2さんの前ではお金の問題と言って男のプライドをなんとか寄せ集めましたが
奥さんを手放さないのは惚れているからに決まってます、Bにくれてやるのが一番嫌なんです
私はそれが悔しくてたまらない、他人事なのですぐに忘れるとは思いますが
0225マジレスさん2022/10/07(金) 11:16:57.68ID:JBUeuxga
本来なら「うちの馬鹿嫁が迷惑をかけて申し訳ない」で済む問題ではない
その女は結婚する遥か以前よりA氏の心を、人生を喰いものにしていたのですから
帰宅してすぐA氏が妻を問い質し、怒号が鳴り響き子供が泣き出し、
A氏が発狂して警察が来てもおかしくない状況だった
ほんとうに、どれだけ愛される才能を持っていたらこんな結末が手に入るのか
0226マジレスさん2022/10/07(金) 11:26:34.18ID:JBUeuxga
私も以前、クズ中のクズ男を愛したことがあります
その頃の私は無知で世間知らずで男性の生理や思考にも疎かった
男性が私に欲情するのは好きな気持ちがあるからと本気でそう考えた
そうであって欲しいという期待が私の中で肥大化、そうに違いないと猛進したんです
その結果心が死にました

A氏妻は私が愛した男に似ている、純粋に自分の利だけを考えて他人を地獄に突き落として平気なメンタルの人間
いえ、人間の皮を被った人ではない何か
0227マジレスさん2022/10/07(金) 11:35:44.24ID:JBUeuxga
テレビで文鮮明や韓鶴子を見ることがありますが、私にはその人たちが人間には見えない
自分と同じ種類の生き物とはどうしても思えない、腹の底からこわい
A氏妻も同種だと思いました、心は無いんですかと問いかけたい
0228マジレスさん2022/10/07(金) 12:37:24.86ID:JBUeuxga
もしかしたらギャンブルで借金の話自体が嘘なのかもしれない
妻を手放すつもりがないので相談者さんと友人2さんの手前、咄嗟に思い付いた嘘の理由の可能性もある
妻が自分を捨てBのもとへ去ってしまうのが耐えられないという理由ではあまりに情けなく格好がつかない
金の問題といえば一応男としての体裁は整いますからね
0229マジレスさん2022/10/07(金) 12:42:30.58ID:JBUeuxga
A氏妻の過去の話しぶりだとA氏は堅実で人を疑わない性格のように思えたので
そんな人がパチンコや競馬で首が回らなくなるほど入れ込むだろうか?
ギャンブルで借金という理由がどうにもしっくりこないというか、なにか違和感があって
A氏の噓か相談者さんのフェイクの気がしたんです
でも妻を傍に置くという話はスッと理解できた、理解したくないけど理解できてしまった
0230マジレスさん2022/10/07(金) 12:51:02.84ID:JBUeuxga
娘に心配かけたくないとの思いももちろんあると思いますが、
妻を失いたくないのがいちばん大きな理由だと思います、惚れた弱みです
アラサーならあと数年でA氏妻はBに捨てられたと思いますし
A氏がそこまで妻に惚れ込んでいなければ、あるいはプライドの高い男性なら
A氏妻は夫とBの両方を同時に失っていたはず、私はそれを望んでいた
0231マジレスさん2022/10/07(金) 13:04:20.62ID:JBUeuxga
黄門様のようにカッカッカッと大笑いして一件落着とはいかないものですね
0232マジレスさん2022/10/07(金) 13:07:02.49ID:JBUeuxga
人生楽ありゃ 苦もないさ〜
0233マジレスさん2022/10/07(金) 16:58:06.25ID:lHbzXWz0
>>221
上では法律の話で返してきて今回は倫理観という貴方の主観で話してくるんですか、、

自分の価値観を持つことは正しいし貴方は貴方の価値観に従って生きたら良いのです。
しかしそれが他の人や普遍的価値観なんてものでは無いしその独善的な考えを押し付けても貴方が苦しくなるだけですよ。勿論何をしても自由ですから、僕は貴方のしたいようにすればいいと思ってますけど、僕はあくまで学問的に哲学的に考えてるだけですからね
0234マジレスさん2022/10/07(金) 16:58:06.58ID:lHbzXWz0
>>221
上では法律の話で返してきて今回は倫理観という貴方の主観で話してくるんですか、、

自分の価値観を持つことは正しいし貴方は貴方の価値観に従って生きたら良いのです。
しかしそれが他の人や普遍的価値観なんてものでは無いしその独善的な考えを押し付けても貴方が苦しくなるだけですよ。勿論何をしても自由ですから、僕は貴方のしたいようにすればいいと思ってますけど、僕はあくまで学問的に哲学的に考えてるだけですからね
0235マジレスさん2022/10/07(金) 16:59:50.68ID:lHbzXWz0
>>226
そういう過去があったのですね
とても辛かったと思います
0236マジレスさん2022/10/07(金) 17:17:21.86ID:JBUeuxga
今も毎日つらい、過去にならない
A氏のような体験をした人もおそらく同じ、愛した女性が自分の経済力を利用しながら
他の男に抱かれ前世だの運命だのとほざいてた、これは過去にならない
死ぬまで毎日苦しむ、だから許せない
0237マジレスさん2022/10/07(金) 17:23:34.62ID:JBUeuxga
妊娠をどなっても当たりになるダーツのように細工していた
Cが脱落しなければ混ざってた可能性もある
ABCどの精子が着床しても当たりで育てるのはA
こんなふざけた結婚生活がありますか
0238マジレスさん2022/10/07(金) 17:32:00.53ID:JBUeuxga
Aの精子が着床 当たり
Bの精子が着所 大当たり
Aと結婚 大当たり
Bと結婚 はずれ
0239マジレスさん2022/10/07(金) 17:36:23.36ID:JBUeuxga
男性や子どもは福引の商品ですか
細工したガラガラで温泉旅行と大型テレビゲットして満足ですか
人生そのものがイカサマの女
0240マジレスさん2022/10/07(金) 21:57:09.19ID:u1QaEsF2
>>236
自分の気持ちを大切にすることは良いことです
許せないという気持ちも大事なものですよ
0241マジレスさん2022/10/08(土) 01:05:21.31ID:G+zo3Vx2
結果的に幸せな人生を送っているのなら許せないという気持ちを大事にするのもありか
0242マジレスさん2022/10/08(土) 01:10:50.33ID:G+zo3Vx2
でもどちらかといえば ID:u1QaEsF2のような考え方の方が幸せを手に入れやすいように思えるよ
0243マジレスさん2022/10/09(日) 05:41:35.31ID:qkTRZ+dh
相談者のレスだけを読んだけど、これA氏は証拠集めてるとか言ってるけど、お金取れんの?
最初はA氏妻(当時独身)が既婚者と不倫してたことになり、これは妻が普通に不利だし、
現在も男が既婚ならW不倫てことになるけど、Wの場合は相手の嫁の出方次第では痛み分けになるだけでは?
0244マジレスさん2022/10/09(日) 08:01:46.43ID:0kkv98Fi
相手が金持ちで嫁バレ会社バレ怖いなら、示談金で高額取れる可能性はある。
逆に金もなくて嫁バレ会社バレ怖くないなら大して取れん。
こっちが離婚すれば高額になるし、離婚しなければ少額。
0245マジレスさん2022/10/09(日) 08:34:36.78ID:72q7VQd3
W不倫だから向こうからも慰謝料請求されてトントンになるよね
0246マジレスさん2022/10/09(日) 13:12:33.11ID:kBEMdiFw
だとしても泣き寝入りよりずっといい、A氏にしてみれば殺したいほど憎いのがBだから
Bが困る事態になるなら躊躇う理由はない
それに妻にBを諦めさせるためにも裁判はやるしかない
0247マジレスさん2022/10/09(日) 14:38:07.43ID:kBEMdiFw
Bを相手取って裁判するのは妻に対する警告にもなる
もし今後も隠れてコソコソBと会うなら裁判で養育権を勝ち取ると
夫と娘と金と安定のすべてを投げうってBを選ぶとは思えない
Bもバレたことに意気消沈して寝取りを楽しむ心の余裕がなくなる
0248マジレスさん2022/10/09(日) 19:19:07.71ID:fkk3/MFT
稀にある話だと思うけど、ギャンブルで借金の所でなんとなくネタ感を感じてしまった
相手から金を巻き上げるってのは男の本心を隠す発言とも取れるけど
0249マジレスさん2022/10/23(日) 21:18:30.46ID:wNuXiYme
あいうえお
0250さら2022/11/13(日) 21:31:40.33ID:U2QDab5B
>>1-249
お前らってえげつない不倫してたんか
ところがHはハードでバックは締りがよくヨガリ狂ったり
お前らながらヤバい状態であったと思うがやめられないのです
02512022/11/30(水) 11:14:09.77ID:SsxYrZQb
>>250
俺は自分の歪んだ欲望を正当化したいだけです
02522022/12/22(木) 11:17:20.73ID:WlfdFzL2
>>250
ごめんね俺はそんな優しい人間じゃないんだよ
0253マジレスさん2022/12/24(土) 10:01:46.78ID:J4gvg809
程度の差はあれ、こんなふうに結婚制度を使っている奴はいるよ?
芸能界なんか特にそうでしょ
シングルマザーとか、全員を可哀想な目で見るのは誤り
想像を超える世界がそこにはある
0254マジレスさん2022/12/28(水) 17:11:15.25ID:Fy2UkylE
職場の既婚女性のことをちょっと気にしていました
最低な自分です
反省します
025512023/01/08(日) 21:46:06.31ID:Hy/MCEV7
>>253-254
お前らはシングルマザーの家を訪問し火をつけて寂しい生活を終わらせてあげてそう
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