モラハラ被害者のスレ Part.6
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
モラハラ彼氏や夫への愚痴や相談、報告など
まだあまり浸透していないハラスメントなので、周りに理解してくれる人がいなかったり、これはどうなのかな？と不安に思ったり。
そんな人がここで話して少しでも気持ちが楽になり、いい方向へ向かえますように。
前スレ モラハラ被害者のスレ Part.4
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1608733495/
モラハラ被害者のスレ Part.5
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1628173964/ >>5
それはほんの一時的だよ。最初はそういうのあったけど、半年もしたら洗脳が溶けて大分怒りに変わるかな？身体は正直で蕁麻疹やら貧血やら不眠やらあったけど連絡経ったら楽になった。 >>5
そんな時ほど次のモラに捕まらないように気をつけてね 寂しいのはモラのほうだよ
あいつら一人じゃなんにもできない
だから次のターゲットを早々に探してるよ
それかもう既に居たりしてね 職場でモラハラだなと思っていることがあり、自分だけは常識的にやっていようと放置していたら、
周囲の人間を取り込み始め、次第に孤立してきた自分です。
ネットで検索しているうちここに流れ着いたけど、ここは家族や恋人の話が多いのかな？
前スレをある程度読んでいたら、状況は家庭と仕事場と違うとはいえ本質はほぼ同じだなと思った。
共通点だったのは、「短気」「利己的」「外面が良い」「嫌う人にはとことん冷酷」の辺りかな。
自己愛性や境界性人格障害に近いものを感じる。
正直、自分の職場はあくまで仕事上の話なので、家族なりプライベート上での繋がりで
モラハラを受けている人に比べたら軽いもののように思えてしまった。 モラハラを受け始めて依頼、自分なりの解決方法を考えて探っているうち、アドラー心理学の考え方で参考になるものがあった。
まず「課題の分離」という考え方
これは、相手がキレたり怒ったり、嫌っていたり、要求することがあったとして、それはあくまで「相手の問題」
自分としてどう考えたり行動するかは、あくまで自分の考えで選択して良いというもの。
家族だろうと同僚だろうとこれは当てはまっていて、相手の気分によってこちらが悩む必要はないという考え方です。
相手の顔色を窺っているうち、「相手の人生」を生きてしまうことになる。
人生は自分だけのものなんだから、自分の選択によって自分の人生を生きるべきということです。
その結果によって嫌われたり疎まれたりしたとしても、それは「相手の問題」ということになるわけです。
モラハラに悩んでいる人はまず、この考え方を意識してみたらどうかなと思います。 モラハラをするような人は、外面が良く一見して判断し辛いとはいえ、よく見ていると何かしらサインのようなものがあると思ってます。
・ある特定の人を猛烈に嫌う、陰口を言う
（それ以外の人とは極めて友好的で親密な接し方をする）
↑これは正統な理由はあまりなく「毛嫌い」の領域の嫌い方
・車の運転で煽る、店などで店員に怒る、ちょっとしたことで他人に文句をつける
上記のことを武勇伝のように別の人間に話す
・〇〇（人名）が〇〇だ、のように誰かの愚痴を頻繁に言う
また、〇〇（人名）は〇〇じゃない？だと思わない？のように愚痴の同意を求める
・初対面〜多少関わりがある程度の人間に、かなり馴れ馴れしくする
（不自然なレベルで打ち解けようとする）
まだありますが、これらは全てモラハラの心理に当てはまる行動だと思ってます。
（実際に職場にいたモラハラ加害者が、こういった特徴を出していた）
要するにモラハラは陰湿ないじめのようなものなので、自分を正当化したり強く見せるために外堀を固めていこうとする心理が働くわけですね。 おそらくだけど、家庭モラの人達は「課題の分離」は既にやってるんじゃないかな。
相手は相手、と考えても家庭内だと攻撃は四六時中続くし、子供や金銭的な理由から物理的な距離を置くことも安易にできない。
残体力僅かの状況で防御力上げる方法説かれても…というのが正直な感想。
喧嘩を売ってるわけじゃないです。職場モラも家庭にはない厄介さがあるでしょうし、お互い強く生きましょう。 それはあなたの感情であってあなたの問題でしょ？と言っても「俺を怒らせるお前が悪い」と来て無限ループなんだよ 連投になってしまいますが、これだけは書かせてください。
「怒り」についてです。
モラハラの中で大抵出てくる「キレられた」というもの。
「怒り」というのは打算によって出し入れできる道具のようなもので、本来は使う必要のないものです。
例えば、仕事上の上司や警官やヤクザなどに対して同じようにキレますか？対象が違えばキレないことを選べます。
つまり、キレる（怒る）というのは、自分で意図的に出し入れできるものということです。
じゃあ、キレる目的は何か。
当然、「あなたを支配して自分の主張を通す」ためということです。
キレる前に、「こいつなら怒りをぶつけて良い、その方が効果的だ」と打算し選択した上でキレているわけです。
これは、キレられない相手だったらどうか考えてみればわかります。
カチンときても、一旦感情にストップがかかるはず。（この人に怒りをぶつけたらマズいと打算する）
これを踏まえて、モラハラの中でキレられることに萎縮するのではなく、「支配しようとする目的がある」と本質を掴んだ上で
じゃあ自分はどういう行動を選択するか、考えてみると良いのではないでしょうか。
少なくとも、相手の言動に萎縮したり悩んだりすることは減ってくるのではと思います。 ほんとそれだわ…
うちは旦那モラで子供が発達障害
アドラーは子供には生かせるとこもあったけど、モラには焼け石に水みたいなものだわ
いかに関わりを減らして生活するかが平和への鍵 >>14
それはあると思う
モラハラの本とかに似たようなことが書いてあるから気をつけている。改善はしないけど、悪化は止まった気がする
今まではエスカレートする一方だった
怒らせない様に気遣いするのはモラを調子にのせる悪手なんだよね >>13
まさに職場でキレた相手が、「俺を怒らせたあなたが悪い、謝れ」と詰め寄ってきた経緯がありますね。
実際には「価値観の相違」で片付く話だったんですが、当人にとっては怒りになったというわけです。
現状、「意見の違いがあるだけで謝る必要はない」として、距離を置いています。
職場ではこれで何とかなりますが（孤立はしてきたが）
家庭の距離が近い場合はどうすればよいか、難しい問題ですね。
常識的な話が通じる相手なら苦労しないわけでしょうし、もうしばらく考えてみます。 >>9-11 >>14
モラ父＆モラ同僚がいるけど、共通点にめっちゃ当てはまってた
私もアドラーの「課題の分離」を参考にして顔色伺いをなるべく抑えたら、
同僚に関してはヒートアップしにくくなった気がする
孤立気味で少し寂しいけど、モラに振り回されてた頃よりはマシかなと
やっぱりモラは、怒りの大きさや、それを誰にぶつけるか、
相手を品定めして打算的に選択してるんだよな…甘えとも言えるかもしれない
そして家庭モラは反撃しても「俺は正しい」「怒らせるな」で終わりがちなのが辛い
「これ録音されたらアウトなやつだよ」って言っても「やってみろよ」だし
モラにとっての権力者を持ち出せればいいのだが、母が「家の恥は外に出すな」派なんだよな 自分も一番苦しめられてた時にアドラーを知りました
抑うつ状態でうまく動かない頭で考えに考えた行動の選択肢が「たたかう/にげる/しぬ」でした
「たたかう」は気力ももうないし攻撃力は相手の方が遥かに上回る
「しぬ」は世話になった肉親や友達を悲しませ彼らに一生消えない楔を打ち込むことになる
じゃあもう「にげる」しかないが、まわりこまれないためにはどうすればいいか
そういえばこの手に持ってる端末でいろんな情報を探せる
自分の今の状態を単語にして検索すると出てくるのは心療内科か弁護士相談
とりあえずお金もかからず誰かに聞いてもらうだけでもいいと無料電話相談にかけてみる
そこから道がどんどん拓けて、今離れて過ごすことができてます
「しぬ」を一度選択肢に挙げたならその前にできることをできるだけなりふり構わずやってみようと、いろんな所に救いを求めたら手を差し伸べてくれる人がたくさんいました モラに関しては外部の情報を入れるのは凄く大切だと思う
でもそもそも「自分がモラハラを受けている」ことに気づいてない人も多いんだよ
モラが「俺を怒らせるのはお前がわるい」「お前のせい」そのセリフを連呼するから「自分にも非があるのかも」と逆に自分を責めていたりね
私の場合は半年間無視された時に「無視される 長い 夫」とかでググったら「モラハラ」ってワードがたくさん出てきて
そのページに書いてあることが全部うちの夫に当てはまってたから気づけた アドラーの話ばかりで恐縮なんですが、その中にヒントがあった気がします。
「適切な距離感」というもので、互いに近すぎる距離は健全ではないという話です。
思えば、日本は特に家の空間も狭いし、一緒に生活するとなるとどうしても物理的にも精神的にも距離が近くなります。
文化的に同調圧力社会でもあるし、とにかく閉塞感が凄まじい。
結果的に閉鎖空間・環境でモラハラが起こりやすい（職場も一種の閉鎖空間）ということじゃないでしょうか。
家庭のモラハラ、例えば「音がうるさい」、「（何かしらの行動が）気に入らない」などは、距離が短すぎることで起こっているのでは？
例えば仲の悪い兄弟がいたとして、一人暮らしをするなり家から離れればそこは時間と共に解決していくわけです。
（人間性が成長しているかどうかは当人それぞれの問題なので気にしない）
何を言いたいかというと、固定観念である「家族は一緒に住んで生活するもの」という考えを一旦捨てて、
どうすれば自分が安心して生きて行けるかを考えたらどうかなということです。
つまり、離れて生活してみることも一つの方法という。
子供や金銭の問題は確かにあると思いますが、それでもモラハラで心身ボロボロになるよりは余程良いように思います。
モラハラ相手との適切な距離はどこなのかを考えると解決の糸口が掴めるのではないでしょうか？
勿論、必ずしも離れて暮らすことが当てはまるわけじゃなく、あくまで「適切な距離」を模索することが大事という意味です。 適切な距離感の話ですが、これは正確には物理的なものではなくて、精神的な意味ですね。
まあ、物理的に距離を取れば必然的に精神的な距離も大抵は離れるわけです。
現在はSNS、ネット環境が発達しているので、物理的な距離があっても精神的に近く感じられることは多々あると思います。
（逆に言えば、物理的に離れることが精神的な繋がりを遠ざけることになるわけではない）
ここは誤解を招く可能性があったので補足してみました。 精神的に距離をとるために物理的に距離をとってみる、は確かに効果的かも
モラ同僚と一緒の昼休憩が苦痛で一人行動メインにしたら、
ちょっと寂しいかわりにすごく楽になった
この年末年始も、モラ父の攻撃が苛烈だったので自室籠城も限界！と
ビジホに避難していたけど、とっても平和だった
やっぱ近すぎたのかな…父も家でケロッとしていたらしいし（むかつくけど笑）
思えば子供のときは貧乏でもいいから離婚してって母に言ってたんだけど
「無理」「いつかあんたに置いていかれそう」って言われて
次第に選択肢が「我慢」か「喧嘩」ばかりになっていたんだよね
もう大人なんだからとっくにどこへでも行ってみればよかったんだろうな モラに離婚を突きつけた
最初はブチ切れて来てその後私が意志を固めていることに気づくと謝ってきたんだけど
モラハラするのやめてくれたら元に戻ってもいいというと
「あれは解決方法がないんだよ。話しても意味が無いこと」
などと言ってきた
それなら私が我慢し続けろってこと？と切れると案の定モラもブチ切れ
そもそもお前がクソすぎるとか暴言吐いてきた
解決方法がないとかモラハラを治す気がないとか言われて唖然としたわ >>24
だから離婚を突きつけたのにね
改善出来ないなら離婚を受け入れろって 夕食の際お茶をデスクのコースターの上に置いた
食後に自分が寝ぼけて倒したのか大事な書類が全部水浸しでどうしてくれる何故こんなところにお茶を置くんだとキレられる
日頃の鬱憤を全てぶつけられた
泣きたい >>8
横だけど なにもできない はほんとにそうだと思う
人にいつもやらせて自分でしないのに、全方面に俺はこんなにしてやってるって言うの理解できない。幼児の方がよっぽど自分のことやってる
>>13
自分の問題を相手にすり替えてるんだよね
見当違いな不平不満。猜疑心。過度に優遇されないことへの憤り。などなどで不満ばっかり。
いつも不機嫌で周りのせいで不幸だ損してると思い込んでいるけど、本人はかなり快適な生活を送っていると思うよ
何一つモラには落ち度がない。問題は全て人のせいにしたり丸投げすればいい。モラを理解できない頭の可笑しい奴らが悪いんだから。いつも怒り満載で平穏でないようでいて俺が悪くないんだからこいつらが悪いんだからで平穏なのがモラの境地かと。
本質は社会に不適合な性格なんだけどモラハラする相手を選んでいて、外面との落差が凄まじく。気に喰わないことが有ってもうちの中で発散するから成立してる。
>>18
ほんとに聞く耳持ったことなくて、あれはモラハラというもので善悪の区別や罪悪感がないんだなってやっとわかったよ
今は私が原因じゃないと分かってても
大の男に怒声を浴びせられたり自分の全部を罵倒されるの、怒りの原因をなすりつけてキレ続けられるのはかなりきつい。 車に乗ってて私の受け答えにイラッとしたらしく危険運転をして不機嫌をアピールしてくる。
わざと急加速や急停止。
やることが子供っぽ過ぎて理解できない。あてつけみたいな行動が多い。
実家に帰省して心穏やかに過ごしてたのに帰ってきてすぐこれ。暴言も吐かれるし人格否定発言も。なんで私またここに帰ってきたんだろうって思う。 モラ夫となかなか別れられなくて、もう別れないと親子の縁を切ると両親に言われた
相談する人間もいなくなりそうで、なのに逃げる気力も体力も勇気も無くて、死ぬしかないような気がする
長年薬を飲んでやり過ごしていたので、現実が辛くて最近薬ばかり飲んでいたので思考回路もおかしくなってしまった
モラ夫にも両親にも怒鳴られ、友達や頼れる知り合いもいないからメンタル千切れそう
これも書いたらやはり叩かれるかな、そりゃそうだよね 私もモラから離婚宣言頂きました！w大晦日からモラは一方的に家出中
どうすれば金銭的に私に有利に事が進むでしょうか？
普段私は至極まともに誠実に生活をして何の落ち度もないので、簡単には離婚には応じません。子供はいないので私一人ならボロアパートから再出発できますが、なによりモラが飼うことを決めた犬がいて慢性病があり、医療費が月4万（今後はもっと）はかかっています。この子を何の責任感もなく放り出すことは許しません。病気の中型犬連れて女ひとり賃貸は無理です。一日に4度の投薬の時間と点滴、通院があるので、それが叶う短時間パートを組み合わせて私は働いています。フルタイムで9、10時間連続では家を空けられません。
次年度はなり手が少ない町内会の組長の仕事もあります。
一方的に家を出て今月から最低限の金額しか生活費は入れないそうです。私が毎日の通勤や買い物や通院に使用している車も、俺の名義で俺には不必要なものだから売却するそうです。私はモラより早く早朝から働いていて始発のバスもなく困るので鍵を隠しています。明らかに嫌がらせです。 ここ最近のモラ語録
・男が上、女が下
・たかがパート、レベルが低い仕事
・パートに出れるのは俺のおかげ
・感謝しろ敬え男を立てろ
・家庭には何の責任もない
・その責任感を感じさせないお前が悪い
・不用品（私と犬のこと）は断捨離、不良債権、存在が赤字、負債だ
・上記車の件、何年も前から買い換えは相談して予算も話し合い、一緒にディーラーにも行きモラ名義で契約したのに、まるで私が高級外車を勝手に買ったように言われる。（半導体不足で中古車高騰、新車もない中で、私の親戚の紹介で125万という破格で購入した軽の新車）
普段、パートとはいえ週5日早朝から働き、家事、家計管理、犬、地域のこと諸々100％全て私が請け負ってきました。モラの自営のキャッシュフローが回らないときや生活費が滞ったときは幾度となくまとまったお金も立て替えてきました。モラは自分の仕事のみです。仕事だけに専念出来るようお膳立てしてもらってきてこの仕打ちです。クズです。 とりあえず婚姻費用を長〜くもらって調停も長〜くかけようかと。で、不成立にして裁判でも何でもどうぞ。その間数年間は婚費よろしくね、と。
でも再構築する気はないのにモラ被害を主張し続けるとさすがに理屈が通りませんよね？「モラ被害に耐えてきた。私に離婚事由は一切ない。離婚したいなら条件飲め。」でいけるでしょうか。長引かせるためには再構築する振りをしてモラが痺れを切らして金払うのを待つ方が良いでしょうか。
いくらでも吹っ掛けて良いなら、犬を看取るまで家賃＋犬の医療費と食費で月最低10万＋車＋気持ち慰謝料かな
私は結婚生活でメンタル最強になってしまったので精神的ダメージは全くありませんw ↑食費は犬の高価な療法食のことです
あとは楽天ポイントの使い道とかみみっちいことも言われたわ。モラは毎日コンビニで1箱以上タバコや120円の缶コーヒーなんか買ってるけど、私はそんな余裕ありません。せいぜいカード払いで貯まった楽天ポイントでたまにマックに行くくらいだわ。と言ったら「そのポイントの原資は俺の金だろ！」とな。
1％とか子供の小遣いレベルじゃん…。どうやってこんなお前を立てて敬えとw 彼女がデートに寝不足でやってきて
「こんなに疲れているのに会いたがるのは信じられない」
といいつつ帰らない
俺の趣味に対して
「そんなのワザワザやることない」
と怒る
仕事で俺が女性と接するとブチギレるが何故か彼女はおっさんとランチに行く
「連れって行って」というレストラン行くと「言われるがままか？」とブチギレ
おねだりされて買ってあげると「いらない」と怒り出す
別れを切り出したのは向こうだが、別れてよかった
正直、病気だと思う ここにたまに連投で長文の文句を書き込む人ってモラハラ されるような人に見えないし、なんだか読んでるとモラハラ する人に似ていて怖くなる…違うスレ作った方が良いのかな… 「叩かれんと分からんのかっ」←叩けば物の道理が分かるものならば勇気を出してとっくにわたしがあなたを殴りたおしています。
「なんだその目はっ」←モラハラの顔つきである爬虫類の目ってご存じ？
人も世界もあなたに盲目的に尽くす理由もないし恥ずべき行いを咎めても説明しても分からないんですね。あなたがされたらどう思うがなんで通じないんですか。 神田沙也加さんの自殺の原因になった彼氏の発言がモラと被る…
ほんと可哀想だ 恋人と別れるやりとりをモラっていったら、？ってなる。加害者にされてる彼氏がかわいそう体も壊して、あの二人のことはあなたは詳しく知らないのでしょ 罵倒もいけないけど当事者同士しか理由がわからないから一方的に悪いと決めつける報道嫌い >>38
あの暴言は言われ慣れてない人は壊れるだろうね
自分は毒親に小さい時から鍛えられたから「まーた始まった(放屁)」で済ませられるから代わって受けてあげたかったわ 子供側(被害者)の意見が５ちゃんで見れて、やっぱり子供側から見てもおかしいんだと。早く離れる努力したけどしつこい。いつまで続くのか… >>29
殴られたりしてない？
危険な状態なら本気で身を守ってね
親はあなたが辛そうなのを見ていられないのかな、にしても縁を切るなんて弱ってる人間に脅すような真似は感じ悪いね
うちの母もモラ夫の愚痴言うと離婚離婚って騒いでた。うちのは毒親だったから何とかしてやろうとかじゃなくてお祭り騒ぎしたいだけだったけど >>20 半年無視され妻、私だけじゃなかったんだ
>>26 憤怒いきなり来るよね
ちょ、このスレ私がいっぱい居る
不謹慎だけど嬉しいよ
夫に同じ霊が乗り移ってるんかな 地味に腹立つのが爆発した時以前私が言った言葉をまんま自分が思いついたみたいに投げつけて来るところ
これ凄い頻度高くてやられる度イラつくわー
あとモラの人って整理整頓嫌いな人多い気がする
掃除の流れになるとキレる アスペか自己愛か見分け付かんけど、本当に躾がなってない(片手食べ、夜歯磨きしない、ありがとうごめんなさい挨拶出来ない、注意されるとキレる、暴言暴力、反省皆無)
先日混んでる店で思いっきりでかいクシャミ棒立ちでかましてたのを目撃したけど直接注意したらキレるの分かってるので数日後「この前こんな迷惑な人が居たよ」と話したら黙って聞いてたからこの作戦いいかも いつも靴を揃えることが出来ない
そんなやつに常識を語られても聞く耳ないわ 靴揃えないどころか靴箱から取り出して放り投げるよ
うちのモラは声が何デシベルやねんってくらいでかいので私の言い分が見事その野太い声にかき消される
チョコプラのネタで人質が全く話聞かん奴あるけどまんまあんな感じ
まっっったく聞かずにずっとかき消す 会話の中のワードだけ抽出して異常なまでにそれに固執して被害妄想炸裂させるのなんなん
前後の内容とかニュアンスとかすっ飛ばしてキレてくるの >>47
自分はできてないくせに常識とか礼儀とかモラは大好きじゃない？
モラの口から「親しき仲にも礼儀あり」って出てきてお前が言うかって内心思ったわw 棚上げしてくるからね。
口先と言い訳だけで。あんなに上から目線で罵倒してくるの正気を疑う。とても正気じゃない。
投げかけてくる言葉。それまんまあんたのことやん。あんたが言える事か。なのよね
投影してるのか。それともモラの素行が悪すぎて大抵の非難が当てはまるのか・・・。
あたかも自らが品行方正な聖人君子のように褒めたたえてきてドン引き通り越して、またか。だよ。
自らだけをよく褒めて。他の人のことをこき下ろす人間なんて人間性が知れてるわ。 >>43
優しいレスをありがとう
日常的に暴力を振るわれるようなことは無かったけど、突き飛ばされてむちうちやったり骨にひびくらいはあった
これも自分が騒いだら大事にするんじゃないと両親も含めて周りに言われてしんどかった
私も父母共に毒っぽいかな、怒鳴られたり暴力や大騒ぎされることにある意味で慣れていて耐性があったからここまで長引いたんだろうと思う、普通の人ならすぐに逃げているんだろうなということだけは分かるので
この間も例え家族だろうが他人なんだからもっと気を使えないのか？と長時間怒鳴られたんだけど、靴を揃えすらしない話が一緒で笑ってしまうよ
この気を使えないという理由も、私が見える場所で掃除をするかららしいんだけど…玄関で躓きそうになるので、せめて靴くらいは揃えて欲しいとこっちは思いますね。それも気付けば自分が先に揃えてしまうけれども >>52
やっぱり毒親傾向あるよね、同じだわ
毒親持ちは忍耐強さが普通の比じゃないからね
私が育った家も暴言暴力罵詈雑言が日常茶飯事だったからちょっとやそっとのゴタゴタには慣れてしまってて中々「逃げないと！」ってならないw
でもこれだけは最近心掛けてる
イネイブラーには絶対にだけはならないと言うこと
相手の悪い所は認めない、穏やかな時にきちんと自分の正直な気持ちを話す
これは気が遠くなるくらい根気がいるし、そもそも義務義理もないから嫌ならしなくてもいいんだけどそれこそ大荒れの底辺学校を建て直す教師みたいな気持ちで接すること
これだけで暴言をまともに受ける事が一切無くなってダメージが減ったから回復が速い
何を言われても言葉をかわして心に入れずに相手の怒りを止めずに出させてる。陰陽師のような気分で
旦那さん子供には理性働くタイプ？子供もろともだとキツすぎるよね、いくら毒親育ちでも イネイブラーにだけは絶対にならない 〇
暴力で謝れと脅されてその場では謝っても
あとでちゃんと「暴力で脅されてたから謝ったけどこちらは微塵も納得などしていません」
「大声でいくら恫喝しようがこのやり方に生産性はありません、納得いきません」という態度を取り続ける
「いいよいいよ、私が我慢すれば」を無くしていく 今まではモラに対してハイハイスルーで来たけど、初めてドスの効いた声で静かにブチ切れ返したらしっぽ巻いて逃げてったw
婚姻費用もらいつつ、このまま別居だといいな〜☆ モラ男ってどうして未読無視既読無視して楽しむの⁇ 長電話もモラハラ野郎の特徴ですか？
こっちの事情も考えず所構わず電話かけてくるんです
電話苦手だって言ってるのに聞かないし
ぐちぐちぐちぐち長電話で説教垂れてくるし >>53
＞穏やかな時にきちんと自分の正直な気持ちを話す
これができないから厄介なんだよな
どんなに機嫌良くてもその話がスイッチになって暴れ出す
それで機嫌悪くした事も重ねて責められる >>59
確かにいつスイッチが入るか考えると難しい所もあるし、私も怖くてそんな行動に出られなかったけど、やってみたらあくまでもうちのモラ夫には効果あったよ
無礼な態度でされる頼み事は全て断る(夫の年賀状準備や車での送り迎え)、でも人として正しい態度なら快く受ける。ひたすらこれの繰り返し
今年の元旦、おせち食べる前の抱負に「意見が合わなかったら話し合いで解決できる夫婦になりたい、そんな親の姿を子に見せて行きたい、恫喝暴力反対！家庭平和な1年になりますように」と言ったら居心地悪そうだったけどキレ出しはしなかった
支配出来ない女だと分かって貰うことが大切なんだと実感してる
出来る範囲からでいい、自分も同じだった >>57
私のモラ男は長電話ありましたよ。
トラック運転中ハンドフリーで電話をよくかけてきてましたが平日私の休みで買い物中に >>57
私のモラ男は長電話ありましたよ。
トラック運転中ハンドフリーで電話をよくかけてきてましたが平日昼間、私が休みで買い物中に電話あり今買い物中と伝えると早く買い物終わらせて電話かけ直してと言われましたね。相手の状況とか考えない自己中でしたね。 なかなか依存していて離れられない。
別れて戻りを繰り返している。
モラハラ特徴の本物のモラ男だけど。
依存から脱出する方法を教えてください。 >>65
相手がモラだと思うことができて、逃げたいと思うことができるなら出来ます。最初数ヶ月間はなにをされても、されてきてもスルーです。警察や第三者を挟んで相談し、今の自分の現状を明らかにして耐えます。半年も経てば依存は洗脳を解いて心身ともに楽になれます。
今までの経緯を振り返り、二度とされたくない強い気持ちを常に持ってください自分は資料化すると共に乗り越えました。 >>65
結婚してる？
別れて繰り返してるからまだ付き合ってるだけ？
物理的に距離をとって
暇があれば常にモラハラ系のサイトやここを除いてモラの有害さを再認識すればいいよ >>66
ハネムーン期の優しさと笑顔が忘れられなくて連絡待っている自分がいて。さよならしたくてもさよならすると悲しくて。嫌な思いたくさんしていつも泣いていて最近やっとモラハラだったって気づいて。洗脳されていて私精神破壊されて馬鹿か死ねって何回も言われ人格否定され食事代タバコ代までたかられ酷い人なのに洗脳させられていて音信不通されてまたメールきたり振り回されているのに好きな気持ちが忘れられない。 >>68
好きなら付き合っとけばいいんじゃない？
目が覚めるのが遅いか早いかの違いだし 頭で理解していながら心はまだ好きなんだね
納得いくまで続けてみたらいいと思うよ
関係を終わらせる時には迷いは無くなってるはず
女は気持ちが冷めたら絶対戻らないからその時が来るまで付き合えばいいと思う
ただし結婚は別、やめた方がいいと経験者だから言うよ
物凄く苦労するから ドキュメンタリーでのどんな性被害を受けたかの告白を愉快そうに笑ってみてた
モラって人間として信じられない反応する
テレビみてても愉快そうに笑い飛ばすか。不愉快そうにブチュブチュ汚い言葉を吐くかのどっちか。←ブチブチというにはあまりにもねちっこいからこの表現にしてみた
人の喧嘩も嬉しそうに笑う。モラの幸福や嬉しいはおぞましい。
加害者とされる人物の「覚えてない」にモラが「覚えてるやろ」って楽しそうに反応してた
モラのおかげで いじめや虐待を自覚なしにできるし（遊んで‘‘やってる‘‘とかいう感覚ですらある）気にも留めない（罪悪感すらもたない）人間がいるのを知ったけど まああちら側の人よね
モラがこの人みたいにいつか呼び出されて罪を問いただされるか揉めても、「なんのこと？」を通り越して「あんなにしてやったのに恩知らずがあ」じゃん。現在進行形で >>70
モラ男ってわかってから更に落ち込んでる。モラハラって治らないって調べてみて知ったから。馬鹿、死ね、うざい言われお前はダメな奴って散々言われて。暴言言われた時にモラハラだよねって言い返したらお前がモラハラだって言われて。本当はきっぱりとさよならしたいけど吹っ切れない。共依存ってどうしたら洗脳が解けるの？ モラ男じゃないけど、訳あって別れないといけない人がいて
依存してたから暫く大変だったけど距離置いたのが一番効果あったよ
しばらくお互いたまに連絡とってたけど、だんだん減らしていったとこに新しく好きな人が出来て幸せだったけどソレが今のモラ旦那
結婚して化けの皮が剥がれたよ
モラハラ被害者は次もまたモラに捕まりやすいから、気をつけてね >>67
ありがとうございます。結婚しようとは言われてますが私のお金みたいな所もあります。今は付き合っているのかないのかわからない状況でお前みたいな自分の事しか考えられない馬鹿女は死ね付き合ってられないと言われ振られたと思ってたら優しいメールが来たりモラ男は理解不能です。自分の事しか考えてないのはモラ男の方ですが一般常識だと私が思う事が全て否定されます。口調の強い暴言で結婚は考えられないです。 鬱病理由にニートして私は仕事、彼は好きな時に寝て起きて私は夜更かし許されない。暴言は当たり前、治す気なし。あわよくば無理にでも結婚して遠い遠い地元に強制的に連れていかれそうになってる。少しミスするだけで謝罪や土下座とかネチネチ嫌み、自分の時はへらへら。
死ねばいいのに 自分も若い時土下座したなぁ
自分が悪いって言われ過ぎて完全に洗脳されてたから
今ならそんな事絶対しない 正義を振りかざして堂々としてる男が
頼りがいがあり格好良くみえるんだろうな
だけど、正義なんて自己中心的なんだから
そいつは自分勝手な正義でマイルールを作り
それを押し付けてくるモラ男であることは
明白なんだけどね モラ男って自分にはお金使うけどターゲットには使わなくて奢らせたりする モラ男は理想の男性像だろ？
男らしいを追及するとモラ男になるじゃんｗ 共依存の脱出方法教えてください。。
モラて気づいたから別れたいのに別れられない。
ブロック出来る勇気下さい。 >>82
まずスマホの電源切って、別れることに対して何が引っかかってるのか、別れたくないと思ってるところはどこなのか、客観的に自分を見て洗い出してみて
何なら紙に書いてやってみる
彼が与える優しさは鞭を振るう為の飴だし、更なる支配や暴言を恐れているなら役所の女性相談窓口だってある
こんな事でとか思う必要ないよ
あなたが恐怖を感じているならその時点で助けを求める資格がある >>82
別れたいのに別れられないならそのままでよくない？
共依存で辛いの〜とかいいつつそういうのが好きなタイプはいるからね 「あなたがやればいいじゃない」と言えば「お前がやればいい」と返してくる
自分が言い出したんだからそうすべきの所、
深く突っ込むとこちらを全否定してキレだす。
「してほしい」「やってくれ」ですらない
ポンポン無責任なこと言って。周りが叶えてくれるの当然と思ってる。
あと、「すまないねえ」どころが「気の利かないお前に俺が教えてやってる」「言わないとやらない。お前ほんと気が利かんな」何様のつもり。素面でいう事じゃない。大人が言う事がじゃない。人の心があれば言えない。
（して欲しいこと）察して全てやるの当然だろうが。お前は馬鹿な女だからできない。なんて平然と言う奴は違うわ
>>75
最後の行。言っちゃいけないことだから言えなかったけど変わりに言ってもらえてスッキリした。
いつも思ってる
あれだけ人を攻撃しといて、自分の時は誤魔化すの信じらんないわ。そして明らかに悪くても決して謝らないうえ、意味不明の責任転嫁してくる。 モラ男は治らないよね⁇
暴言行って自分を正当化して人傷つけて喜ぶ。
ハネムーン期は凄い優しくていい人。
早く忘れたい。 ねぇねぇ、モラ受けてると普通が分からなくなってきたから教えてください
アンガーマネジメントとかでは相手が私の言動により不機嫌になったり怒ったりしても、それは相手の感情だから切り離して考えて心理的バリアを張り影響を受けないようにする、っていうのが一般的だよね
でもそれは明らかに私に非がある場合はやはり私が謝罪すべきだけど、誰がどう見ても相手の被害妄想や過剰反応の場合は謝らなくて良いよね？
私が弁明や説明をしても、そうやって非を認めないよな！非がなくても謝るのが円満なコミニュケーションだ、と。
私にとっては罪を擦り付けられる冤罪レベルなんだけど。
謝れ！俺の気分が害された！とずっと言われると何なのか普通が分からなくなってくる >>87
相手は非がなくても謝ってくれて円満なコミュニケーションとってくれてるの？
それならその言い分は通るけど、あなたにだけそれを言うなら典型的モラハラだね >>88
いえいえまさか
全て「俺を怒らせるお前が悪い」以下ループですよ
よかった、私はおかしくなかったみたいで 普通の人は嫌だと感じた事や悪いと思った事について話してくれるけど、モラハラする人はとにかく無意味な人格否定に相手そのものを非難否定攻撃してくる気がします
こちらに悪い所があったとしても、そこまで言われる必要は無いのに根拠無くお前が悪い無駄消えろ間違いの一点張りが得意だよね >>87
冤罪には謝らない
あなたの考え方は合ってる
モラに対して冤罪に謝ると調子に乗って悪化するだけだもんね >>89
モラ確定ですね
おそらく、あなたは非がなくても謝ることしないよねと突っ込むようなものなら暴言の嵐が降ってきそうです
あなたはおかしくないです
相手は3歳児のようなお子様なんです
全て自分の思い通りになってくれないとむしゃくしゃして仕方がない、我慢ということを知らない体だけ大きくなった大人です モラハラって精神異常だよ。
相手のことを馬鹿にして暴言。
関わって振り回されて。
理解不能で俺は俺だからって言って正当化した事言って謝罪させる。謝れ、謝れって何回も言われて私が悪くないって思っても謝されてた。
モラ男消えてくれ。 >>91
>>92
ありがとう
モラ持論では「例えば取引先に勘違いがあってこちらに非はないけど穏便に纏めたいときは「すみませんねぇ、こちらの説明不足でしたね、不手際があり申し訳ないですぅ〜」とかとりあえず謝るだろ？そういうことだ」らしい
そりゃ仕事ならそうするけどさ、あんたは取引先でも上司でもないし、被害妄想による冤罪に何故こちらが下手に出て謝る必要があるんだよ
本当に3歳児で、自分は他人にご機嫌を取ってもらう対象なんだよね。この人に対等なパートナーを求めるだけ無駄だった。
はぁ、離婚となると仕事から住まいから家族のことから生活基盤をぜーんぶやり直さないといけないことになる。モラは気ままな独身に戻るだけか。せめてたんまり金払ってもわらないと気が済まないので淡々と証拠収集中。 モラハラ妻、もう本当にもう疲れた。でも子供可愛いし。みんなどうしてるんだろ? 昨日やりたくもない性行為に応じたから多少機嫌良いと思ったけどもうキレてるわ
車の鍵を定位置に置いておかなかっただけで、だからお前は〜以下全否定
自分も置いてないことあったくせにもう疲れた >>96
ほんっと些細なことで機嫌悪くなるよね
機嫌いい時も常にいつ機嫌悪くなるんだろって考えてる
尋常じゃないよ 初カキコです。
子供を産みましたが、なかなかかわいいと思えず、義務的に子育てをしてました。
子供をかわいいと思えないということを旦那にも、現在お世話になってる義実家の方にも言い出せませんでした。
去年の暮れに、夜中雪降る中を「出てけ」とどつかれながら怒鳴られながら靴も履かずに追い出されました。 >>98
そうなった原因は、旦那曰く「私の子供のあやし方が虐待に見えたから」だそうです。
その時は旦那があやしてたんですけどね…
胸ぐら掴まれて無理矢理起こされてそのまま追い出されました。 >>99
その後私は警察に駆け込みましたが、警官が事情聴取に向かい、戻ってきた後に「旦那は何も悪くないじゃないか。お前が悪いんじゃないのか？」と逆に責め立てられました。
これまでにも旦那のモラハラ発言等を録音しているので、ここで流してやろうかと思いましたが事を荒出たくないのでやめました。
それから市役所の保健師の方を通じて、様々な方のおかげもあり、休養をとった方がいいとの医者の判断でしばらく病院へ入院する事になりました。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
