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不特定多数の色々な方の意見を聞けると思い、スレッドを作成しました。
よろしければ、聞いてください。
探検
私の人生を振り替えるので、どう感じるのか教えてください。
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不特定多数の色々な方の意見を聞けると思い、スレッドを作成しました。
よろしければ、聞いてください。
今、創作中だろ。
待っててやれよw
母親は母親で、本人曰く看護師だからと良く言っていましたが、風邪などは当時はそこまで厳しくなかったらしく、薬も簡単に母はもらえたらしく、病院に行かなくていい。
家で寝ていれば治る。
皆、大したことないのに病院に来すぎ。
と、よく愚痴っていました。
何でも先ずは様子を見てから病院に行こうというスタンスでした。
そんな母だからか、結構放置されていたと思います。
小学校の時、公園で一人で遊んでいた時に、転んで小さな石が腕の中に入り込んでしまった事がありました。
泣きながら家に帰ると、母はピンセットで私の中の医師を取り出そうとしましたが、小さい穴の中に、血を流しながら取り出そうとするので、泣きながら「もう取らなくていい」と抵抗しました。
しばらく奮闘しましたが、結局取り出すことの出来なかった母は「その内、異物だから勝手に排出されてくるから、そのまま放置しておけば大丈夫」と病院にも行かず、消毒をして、バンドエイドを張るか何かして終わりました。
それは、石ではなく、小さな木の欠片でした。
黒ずみ、脆くなっていたので、少し力を入れて持ったら砕けました。
当時は、やっぱり母は正しかったのだとしか思わず、そのまま木は捨てて終わりました。
ある時、公園からの帰り道で、道路で転び、咄嗟に右手に全体重が掛かる形で倒れました。
とても痛く、中学生でしたか、泣きながら帰りました。
母親が帰って来てから、その事を話すと腕を見られ、触診された後「捻挫かな？湿布張っとけば明日には治るよ。」と湿布を渡されました。
次の日になっても痛みが変わらず、母親に伝えると、母の勤めている病院に連れていかれ、レントゲンを撮ると手首にヒビが入っていると言われました。
その時母親に悪びれもせずに「あんた太ってるから、腫れてるかどうかよく分からなかった。確かに、腫れてるわね」と笑いながら言われて、謝られました。
未だに、その時の事が忘れられません。
あれば、食べられるだけ食べてしまっていました。
そして、食べ過ぎでよく吐きました。
それでも、食べる事を止めることは出来ない私は、小学生の頃から物凄く太っていました。
だとしても、当時は酷いと思っていました。
何だか、文字にすればする程、自分の家が異常であった事が分かる気がしてきます…
そうですね、実は、つい最近あまり交流の無かった父からの面倒事がありまして、精神的にかなり荒れています。
だからこそ、吐き出したいし、色んな人の意見が聞きたいと思い、書き込んでいます。
自立できるのが一番だと自分でも思っていますが、未だにこんなに父親の事で精神的に不安定になるので、まだ親に囚われていると思うと、とても嫌な気持ちになります。
小学校では避けられたりする位でしたが、中学校では自分の物を壊されたり、隠されたり、自分だけクラスの共有の情報を伝えられなかったりしていました。
家にいるのも嫌で、毎日学校に行っていましたが、学校にも居づらかったので、私は保健室の常連になっていました。
今思えば迷惑な生徒だと思いますが、お昼休みには、ほぼ毎日保健室にいました。
でも 、突然感情的になって泣き出したりしてた私を保健室の先生は優しく話を聞いてくれたりしていました。
なぜ「当然ですが」なのかが分からない
上の方で書いたのですが、私は問題行動を多くしていました。
ボール酷く暴力的で攻撃的、衝動のままに動いて周りの空気を読むという行動が全く取れていなかったからですね。
多少なりとも出きるようになったのは、社会人になってからですね。
私自身未だに苦労していますが、そんな人間は当たり前の様にいじめられたり、ハブられると思っています。
あなたは発達障害という強い個性がありそうだけど母親も同じようにありそうだね
あまり交流はないのでよく分かっていませんが、兄だけは世間一般から見たらまともな部類に入ると思っています。
一緒に住んでいた当時は自分の事で手一杯だったので、兄を知ったりする事もなく、お互い無関心でしたから、確信がある訳ではありませんが、兄の評判を思い出すと、そうなるのではないかと思います。
おそらく、社交的で周りを見ることが出来る性格をしていたので、家が異常だと気付き、変えていったのでは無いかと推測しています。
父親も兄が小学校の頃までは暴力を振るったり、威圧的な行動を取っていましたが、兄が中学に上がる頃にはそれがなりを潜めていました。
運動部で体格もよく、中学生で既に170を超えていたので、それも関係しているのかもしれません。
私が問題行動を起こす度に私の兄だと言われるのが物凄く嫌だったらしくて、私の事を避けていました。
何時も学校の友だちと遊んでいた印象しかありません。
一人で家で遊ぶか、一人で公園で遊ぶ事の多かった私とはかなり違いました。
私と違い、勉強も出来て、当時スラムダンクが流行っていたので体格の良さもあり、三年間バスケ部でレギュラーでした。
とても異性にもモテていたので、当時は凄いなと他人事のように見ていました。
うちはその1/10ぐらいだったかもしれない。うらやましい。
父親は、流石に企業名は避けますが、とある大企業に勤めていました。
最近は落ち込んでいるみたいですが、TVしかない当時にCMバンバン流れていたので、ある程度上の年齢層の人は、知らない人がいないんじゃないかなという大企業に勤めていました。
働き手が二人だったので、当時は珍しい鍵っ子でした。
母親は夜勤含めてずっと働いていたので、当時はかなり珍しい料理をしない家計でした。
出来合いが当たり前で、マック等の外食もよく行きました。
一週間に一回以上は外食と同級生に伝えると、「お前ん家金持ちなんだな」と返されました。
そういう家庭環境だからか、母親が毎日料理をしているというのが羨ましいと思っていた幼少時代でした。
父親は、やはり誰が聞いても親失格なのですね。
母親に関しては、賛否両論ありそうな感じですかね？
それも関係しているのか、父親からの虐待は徐々にﾈｸﾞﾚｸﾄ(育児放棄)になっていきました。
私は父親と仲直りがしたいと声を掛けたりしていましたが、少しずつ減っていきました。
その内容は私は忘れていたのですが
「小学校に上がる時に欲しがったキャラクター物の鉛筆削りを買う代わりに、私が18になったら父親に胸を嘗めさせたり、揉んだりしていい」と約束したという話でした。
確かにその鉛筆削りは持っていましたが、そんな約束は覚えていません。
したとしても、よく意味のわからない幼児の頃です。
私は断りました。
すると、父親は物凄く不機嫌になりました。
それ以後、ネグレクトは加速していきました。
この問題は、私が成人してからも悩む問題になりました。
私がこれを了承すれば良かったのか、そうすれば私の家族はバラバラにならずに済んだんじゃないか、と。
今思い出しても、涙が出てきそうになります。
ですが、20代前半に友人に泣きながら私が了承すれば良かったのかな…と相談していたら、私ではなく、父親がおかしい。
私の家族を壊したのは、私ではなく父親だ！と、慰めてくれました。
それ以後、少しずつこれは私が悪かったのではないと認識していけるようになりました。
それを言ってくれた友人にはとても感謝しています。
デリケートな問題だけど、親身になってくれる親族とかいたらこの件相談してみては？
とりあえず早く家を出たほうがよいと思う。
最初に書いたのですが、現在30代になるので、もう既に家を出ています。
当時は、親族に相談したらどうなるだろう、と一人勝手に怯えていたので相談してはいませんでした。
そして、これまでの経緯を詳しく、それこそ虐待が云々と騒がれ始めた時代だったので、自分で児童相談所に相談したりとかすれば、私も今とは全く違った人生を歩めていたのではないかと思っています。
周りからは、○○(私)は悩みが無さそうで良いよね。
痩せたら可愛くなりそうだから、もっと身形とか気にした方がいいよ。
とか、よくからかわれていましたが、毎日笑いながら学校に行っていました。
私が行った高校は、私立女子高のいわゆるお嬢様学校だったので、いじめとかそういうのは無かったのは幸いでした。
小中はいじめられましたが、高校からは同じ学区内の人間が殆どいなかったのと、エキセントリックな所はなりを潜め、一人で漫画読んだり、ご飯食べたりするだけの地味な感じに変わっていたので、いじめられなかった原因はそれもあるかもしれません。
しかもこのスレは数年間残るよ
そんなにスレが残るのは普通なのですか？
そんなに皆様から興味が引ける内容なのでしょうか？
あまり反応が無いので、あまり注目されていないと思っていました。
高校時代の思い出をもうひとつ語ろうと思います。
古文の授業の時ですが
「銀も金も玉も何せむに勝れる宝子に及かめやも」
という和歌を習いました。
簡単に言えば、子どもよりも大切な宝物は無いよ。という意味の和歌です。
その時先生が「家に帰って、ご両親に自分の価値を聞いてごらん。 とても大切で、値段なんてつけられないよ、と言われるよ」と言われました。
私は、高校一年生だったので、まだ父親と話をしている時でしたので、帰ってきたらこの話をしました。
「先生がこう言ってたけど、私前にお父さんに100円って言われたよね？」と言いました。
すると父は「え、お前100円も価値あったっけ？」と言われ、それを聞いては母は「良かったね、10円以下って言われなくて」と言われました。
恐らく、二人とも、私を傷付けようという意図はなく、冗談で言っていたのだと思います。
ですが、私は深く傷付いた記憶があります。
おかげで、私はそれを当たり前として育ったので、私がおかしいのだと思い是正しようとした結果、外でも両親と同じ事を学校でもしていたと思います。
後は、アスペルガーの傾向の関係もあるのか、思ったことを直ぐに口に出していたので、とても同級生からは嫌がられていたと思っています。
もし、これを読んだお子さんを持つ方がいらっしゃったら、もし冗談だとしてもお子さんが傷付くような言葉を使わないでいただけたら嬉しいです。
私のような深く考えることの出来ない人間でも、傷付くのです。
笑っていても、実は泣きそうになっている可能性があります。
20年程前の話ですが、それでも私には忘れられない思い出です。
ベタな言葉ですが、身体の傷と一緒で、言葉でも人を傷付けます。
人によっては、一生治らない傷になるかもしれません。
だからこそ、言葉には慎重になっていただけたら幸いです。
続き読みたい方がいらっしゃったら、書いていきます。
もはや俺は、後がないから安くてもタダでも当然ですがやらすからね
すみません、私の理解力の問題なのか何を仰っているのかが良く分かりません。
そうですね、相談としては、自分の人生を自分なりに振り返り、他の様々な方がどう感じるか、というのを知りたかったというのがあります。
その上で、自分が今後生きていく上で、どうしたら良いかという指針を作るためにも意見を聞きたいと思い、始めたスレッドです。
ですが、質問は無いのかというご指摘をいただきますと、確かに吐き出したいだけというのも正直な所ありますので、不愉快に思われる方がいらっしゃるようなので、これ以上の書き込みは止めようかなと思います。
ありがとうございました。
お前の理解力の問題です
お前は、逆説的だが何も理解しないという信念が当然ですが強いな
型にハマらない異質は排除します
続きが気になるというありがたいお言葉があったので、続きを書いていきます。
短大にしたのは早く家を出たかったのと、最低限大学を出ていないと今後の就職や人生に関わると思ったからです。
もうその頃になると、父は私と顔を会わせても話さない、目も合わさない、完全にいない人間として扱っていました。
お金を出すのも嫌がっていたようで、生活費や学費は全て母が出してくれました。
自分があまりにも勉強が出来なかったので、奨学金が貰えなかったので、そこは母に縋りました。
その代わり、大学までの交通費、大学でのお昼代、文具等の消耗品も全て自分のバイト代で賄いました。
教科書が高額だったので、それが一番大変でした。
講義が9:00から開始→お昼→16:20まで講義→17:00からバイト→休憩中に賄いで夕飯→23:00まで働く→23:20の終電に乗る→24:40帰宅→お風呂入って就寝。
の基本サイクルで平日は過ごしました。
講義の無い時間は、大学で提出物の作成や、勉強の時間になっていましたが、疲れからか講義中によく居眠りをしていた不真面目な学生生活でした。
バイトがない日は、ようやく大学では休みの日に出掛けて遊ぶという友達が数少ないながらも出来ていたので、その子達や、講義で一緒であまり仲が良くない人ともカラオケに行ったり、食事に行ったりしていました。
その費用の為にもバイトを頑張ろうという気持ちで頑張りました。
実習や文化祭等で働けない月を除けば、月に6〜8万円位稼いでいました。
ですが、2年からはまた問題が出てきますが、個人的にはかなり辛い物です。
ここまでお付き合いしてくださった方でしたら平気かもしれませんが、まだ読みたい方がいたら続きを書きます。
続きを書いていきます
お前ら、うるさいんじゃアホンダラ！
そういうことだから俺は、必ず自立できるように努力をします
カッケ〜
おっおっおっ
地縛霊みたい
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