【人生】誰かがあなたの悩みに答えます691【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます690【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1545137362/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
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身体醜形障害ではないでしょうか。
自分と自分の理想像との違いを、大きな外見の問題としてとらえ、
極めて自分が醜いと悩むことで生活に支障を来しているこころの病気です。
この病気は、生い立ちや母親との関係、様々な不安や欲求による認知のゆがみ、
社会的な影響や心理的・生理的な錯覚が関与しておりますので、
あなたが周りから「痩せてるよ」「キレイだよ」など励まされても、更なるダイエットで痩せたり整形しても抜本的解決にはならず一向に治りません。
＞心療内科には別問題で通い、
別問題との事ですので、主治医に別問題でと打ち明けても良いですし、身体醜形障害に強い専門クリニックを探して新たに受診された方が良いと思います。 >>546
好きなアイドルのスキャンダルを知ってしまったような心境でしょうか
そのままファンを続けるもよし、ファンをやめるもよし
さしあたって気持ちの整理がつくまで他の整体に行ってはいかがでしょうか リアルで趣味の話ができる人がいないせいか、ネット上の人に依存してしまいます
SNSで何日も更新がないと気が狂いそうになります
趣味仲間の域を超えて、その人が今どこで何をしてるのか、他にもアカウントがあるのかなど気になって仕方ありません
ちなみに私は女で、その人も女性です
こちらが一方的に見ているだけで直接やりとりをしたことはないですし、歳も離れているので友達になりたいというわけでもありません
以前思い切ってフォローを外したことがあるのですが、タイムラインに彼女がいないのが寂しくてまたフォローしてしまいました
彼女への依存を断ち切るにはどうすれば良いでしょうか 身内の姉が糞過ぎて悩んでいます。
父が亡くなり生前から本人が身内だけで、すぐに葬儀場にと言っていたので本人の希望を尊重して行いました。
母は気持ちが沈んでいるのもあり、自分は長男なので喪主をやり基本的に段取り等は全て行いました。
葬儀の時は基本的には母を立てて行っておりましたが何かと糞姉が『母にお願いします』と喪主の顔を潰そうとしてきました。
はっきり言って頭来てましたがここでキレるわけにもいかないので我慢して、自分から母へ誘導させていれば言わなくなるかと思っていました。
その結果は最後までその態度を貫き通されました。
身内や葬儀場の方も違和感を覚えていました、敵対心バレバレです。 帰宅後、葬儀場から頂いた父の写真を糞姉の子供（3.4歳くらい）が不注意で濡らしてしまったようで
それを激怒して、泣かせて上の子がしっかりと見てないのが悪いと言いがかりで叱りつけているところを見て
私の中で何かがプツッと切れて文句を言ってしまいました。
（自分）『いい加減にしろ、そんなに怒るな、その程度の事で父は怒らないし受け入れてくれる』
そしたらブチギレで（糞姉）『テメー何なんだよ！最初からずっとずっとふざけんな！』と言ってくる。
（自分）『何なんだはこっちの台詞だ、葬儀の時の自分の言動をよくあんな事できるな！』と言いそっからは言い争い
自分が喪主をやる事に気に食わない、母がやるべきでお前がやるのが納得いかない
葬儀の日程等は母が連絡をして自分は一部の親戚や知人に連絡済
前日になって自分がやる事に不平不満を言う、挨拶もないのかと文句言う（子供宛ては母が口頭で連絡してる）
葬儀場へ即送った事が気に食わない、何で家族皆で集まらないんだよと文句言う（なお遺言と言ったらそんなのズルいと言う）
あまり細かすぎる事はしないで欲しいし求めるような人間ではないので仏壇等最低限でいいと思う（母の意向）なのにあれやこれや言ってくる。
話を聞くとどんどん自分は不幸のヒロイン語りしてくる
自分を無償に想ってくれる親と過去に戻りたい頭ピーターパン
自分は父と喧嘩していて後悔が大きいんだよと言う（お前が悪い）
子供を産んで母になってるのに子離れできてないだけにしか思えない（2番目の姉はとても大人になっている） もうこの一件で普段から不仲でしたが完全に自分の中で『関わってはいけない人間』と認定されました。
とはいえ、母も心配ですし、今後1周忌等はあるのですが1つ不安が残ります。
自分は近々結婚するのですが妻にはコイツと関わらせたくないという気持ちがあります。
とにかく『そんなつもりでは言ってません』と逃げる準備もして人を馬鹿にしたり見下したりしてくる性格なので
絶対に妻をイビろうという魂胆が見えてしまいます。
もしそうなったら妻優先で相手に塩撒いて出て行かせるか『今生きている人間、妻を私は最優先にさせていただきます』と言いきり
親戚一同に謝罪して自分がその場から出ていくべきとも考えてます。
答え出てるじゃん、と言えばそうなんですが人間と言うのは不安なものです
どうしても他者の意見を聞きたくなってしまいます。
皆さまならどうしていこうと思いますか？どうすればいいかなと思いますか？
※因みに、不仲の理由は異性関係の不純さとあまりにも男性を道具として見てる性格に嫌気が刺したからです
過去に2度の浮気（しかも反省期間なし）、バツ1、収入のありそうな男性の個人情報を職場から抜き取り
このような行為をしているのでもう男性として生理的嫌悪の対象になってしまっています。 >>550
他の趣味仲間をたくさん作るか、新しい趣味を探してみてはいかがでしょうか
新しい趣味は、ネット上ではなくリアルで人と話せるものがいいと思います
お住まいの地域でメンバーを募集しているサークルなどを探してみてはいかがでしょうか >>553
葬儀や一周忌はお父さんのために行うものですよね
子供同士で諍いを起こしては、お父さんも天国で心配していると思いますよ
親族同士の集まりは毅然と出席し、奥さんにはあらかじめ下のお姉さんのことを説明して、あなたが奥さんのそばを離れないようにしてはいかがでしょうか >>551
お母さんとは喪主をだれがするかを話し合ったのでしょうか？
気落ちしているからと相談しないであなたが取り仕切ったのでしょうか？
お母さんの愚痴をお姉さんが聞いて気を回したということはないですか
今後はお母さんと何事も相談して進めましょう
その結果を家を出ているお姉さんに報告するという筋道でいいんじゃないでしょうか
とかくこういうことはもめがちです
今後も法事などお母さんと具体的にどういうようにするか
とことん煮詰めておいたほうがいいと思います >>555
次女にも相談してどうしても自分が離れなくてはいけない時には守って欲しいとお願いしてます。
ぶりっこでピーピー泣くくせに本質はクズで父の葬儀を最もぶっ壊した人間だと思うと腹立たしさが残ります。
『コイツは父の事なんて本当は何とも思っちゃいない、そういう自分が可愛いだけだ』と感じました。
とりあえず、事情を話して助け船を多めに作って、自分自身も徹底してマークする事が無難とも思います
あと、自分が甘かったと思いました、嫌いな奴の子供なんてと無視すべきだったと今は思ってます。 >>557
姉と関わらないようにする以外に打つ手はないでしょうね
向こうには向こうの正義があるわけでしょうから
時間に委ねて、環境の変化に合わせて都度手を打つしか無いかと
いずれにせよ関わらない方向で
お母さんには、姉とはどうしても喧嘩になるからと、伝えて連絡取っておけば良いと思います >>556
それも父の遺言で『母はこういうのダメだから長男のお前がやってくれ』と言われてました。
結局、”私が嫌い”なんでしょうねアイツは、難癖をとにかくつけたいだけ
＞お母さんの愚痴をお姉さんが聞いて気を回したということはないですか
これだけはないです、両親共に長女に対しては問題視をしてましたから
本人の資質の問題ですが、何故自分が家族から敬遠されているかを理解していない（父は問題視しながらも気にはかけてたようですが）
×1、今の旦那方両親共に不仲なようなのでとにかく人との関係が形成出来ない人間なんでしょう >>558
本当に泣いたよ
馬鹿にしたわけじゃない >>547
お返事ありがとうございます、
アピールってどうやってしたらいいかわからないです、その時点で私は無理なのでしょうか
>>549
その方が気楽で良いかなと思ってきました、
ありがとうございます 先日相談させていただいた者です
アドバイスどおり上の子に下の子の気持ちを聞いてもらおうとしたら言わなくてももう聞いてたらしく「わからない」と言ったそうです
わからないとは、良く捉えていいのか悪く捉えるべきなのか
また、アドバイスどおり下の子に正面から話をしてみました
「そこでいいから近づかないから聞いて」と言ったら聞いてくれました
苦手なりにとても情緒的な話をたくさんしました
返事は喧嘩の原因だった物の片付け場所について「あれはあそこ。湿気ダメなやつだから。言うの３回め」だけでした
どういうことでしょうか…
下の子の気持ちがわからないです
仲直りはできたんでしょうか？ >>563
仲直りはこれから
焦らないでいいでしょう？
ゆっくり、父親として一生かけて息子さん2人見守っていってあげてください
寒い日が続くから、お父さんもお身体気を付けてね >>562
女性の好意は、何もしてなくても男が勘違いする程に伝わると思いますけどね
攻めるなら腰回りのコリを重点的にやってもらうとかピチピチのタイツで施術してもらうとか‥男には耐え難い罠になります
>>563
友達じゃ無いんだからそんか軽いノリで仲直りとか無理でしょ
喧嘩をきっかけとして息子は、親や自分の人生を見つめる悩みに突入してると思いますけどね
片親だとそういう特に悩む時期必ずあると思いますし
息子からしたら、貴方の方が分からないに決まってます
いきなり首締めて来たり今度は女々しく謝って来たり‥はたから聞いてると恐怖です
優しい息子なようで貴方の事嫌うとか軽いノリで考えてないと思うので幸いです
そっとして下さい 変わりたいのに変われない。変わるにはどうしたらよいでしょうか？ >>563
仲直りは出来ていません
ただ、揉めた原因についてわかれっていっただけです
様子を見るにやはり一度兄に預けてカウンセリングにでも行かせて落ち着いてからちょっとずつ歩み寄るのがいいと思いますよ
別居中は反省して言われたことちゃんと出来るようになりましょう >>566
変わるには強い意志と努力が必要
どうしても逃げちゃうなら逃げられない環境作りからしたらいい 女性です
職場の先輩が面倒です
私が休みの日でも前置きもせず、いきなり用件をLINEや電話で強い口調で叩き付けてきます
普段もイライラするとすぐに当たられたり、とにかく自分中心でストレスの原因です
丙午のAB型(全ての人があてはまるわけではないでしょうが)だから、仕方ないと思えば良いのでしょうか?
それが全ての原因ではないのでしょうが、他にストレスはなく体のリズムも崩れるので何とかしてと言いたくなりそうです
どう接していけば良いのでしょうか?
仕事は辞められません ありがとうございます
>>564
頭でわかっていても気持ちが焦ってしまい
すみません
>>565
軽いノリじゃないです…
「お父さんお前のためなら死ねる」とかそんな雰囲気の話です
>>567
それは元気でしょうか？
怖がってたらそんなこと言えないですよね？
あんまり怖がってないなら少し嬉しいです…
上の子新幹線使うレベルで遠いんです
もしかして下の子自身もそれで行くの嫌かもしれません >>563
なんだか息子さんの言うことが、お母さんみたいでしっかりしてますね
口を聞いてくれただけ良かったです
まだわだかまりがあるかもしれませんが、自分の気持ちを伝えて謝罪することができたのは、あなたの進歩だと思います
息子さんに恥ずかしくないお父さんでいて、しっかり者の息子さんのことも頼りにして何か任せたり、協力していってください
息子にダメなところを指摘されたら
ごめんと謝り、仲良く過ごしてくださいね >>567
そんなに病的な様子ですか？
だとしたらとても辛いです >>570
じゃあ下の子に選択させてあげたら？
1.上の子のとこにしばらく行く
2.このまま
病院行かせるかは上の子と相談してみな
ここより上の子の方が必要があるかどうか正確にわかるだろう >>569
普段の先輩の様子やあなた意外へは
どうなのか、先輩の評判など教えてください >>572
もっと強くなってください
強くとは怖いことじゃないですよ
ドンと構えて欲しいです
あなたはここでのみんなからの意見の細かなことにアワアワし過ぎです
子どもたちのほうが大人みたいだから、子どもたちに任せて、あなたは
子どもたちが困ったときに助けてあげるくらいの距離感が良いヶも知れませんよ >>569
丙午のAB型 は関係ないでしょう
そういうことを持ち出しぐちぐちする神経質なあなたは何生まれの何型でしょう？
そうです、関係ないことですよ
まずは自分の仕事、職場のなにが順序良く回らないといけないか考えましょう >>571
はい
止まって聞いてくれたとこで近づきたくてたまらなかったけど我慢しました
もっと良い父になりたいです
>>573
また上の子に言ってみます
>>575
すみません
会社でもこの話は誰も知らないけど仕事できなすぎて部下にまで心配される始末です
自分ではもっと子離れしてると思ってました… >>569
頭がおかしいレベルならどうにもなりませんが、貴方も強気で接した方が良いと思いますよ
こいつなら強く言っても大丈夫だなとなめられてるだけでしょう
素っ気なくつっけんどんなキャラになってはどうでしょうか >>577
子離れする時期がきたのでしょうね
子どもが大人っぽく成長する時期は私自身の体験しましたが、やはりとまどいました
今はもう子どもとしてより、ひとりの人間として大人と同じようにせっしています
大丈夫です。必ず子離れ出来ます
頑張ってください 死ぬ程憎い相手に復讐する方法を教えて下さい。
私は昔虐めを受けた為に精神的にボロボロになり10年が経った今も苦しんでます。
相手は居場所は知らないですが幸せに暮らしてると聞きました。
正直許せないです。
復讐をしてもスッキリしないみたいな意見は要らないです。 >>580
いらないならここには来るな！
そういうスレに行きな
ここは復讐を伝授したり肯定するスレではないから！ >>580
教えたら犯罪教唆になるのでいやです
他人にやり方聞かなきゃ出来ない程度の気持ちなら復讐なんかしなくていいよ >>570
>>567さんじゃないのに横レスになるかもだが
近寄られると反射的に怖い
それはもうトラウマによる生理的反応
でもあなたという人間を怖がってるわけじゃない
例えば部屋に勝手に入ってきたりはしない信用はあるから家に帰ってくるわけで
鍵なんかついてないっしょ？
あなた自体が信用できなくて襲いそうと思ってるなら部屋にもいられない
だいたいあなたが作った食事食べるんだから信用はしてるよ
人間の心理ってそんなに単純じゃない 32歳男性です。
僕は10代〜20代の頃は気がよわくて大人しい性格で、
学校や職場でいじめられても「やめてください」と言えないぐらい内気な性格で、
クラスメート達から「俺の分の宿題をやれ」と宿題を押し付けられたり、
上司から違法に働かされたり、といった事が多かったです。
そうやって10代〜20代の頃はおとなしい性格だったのですが、30代頃から急にキレやすい性格になり、
今まで自分の事をいじめてきた人達を殺したい願望が湧くようになってきました。
人を殺すのがいけない事は頭では分かっているのですが、復讐殺人願望が抑えられません。
復讐殺人願望は1つには忙しく働いたら直るのかもしれませんが、
前の職場で嫌な思いをして現在働く気力を失ってるので、今すぐに働く事は出来ません。
現在精神科に通院していて、「躁うつ病」と「トラウマ」と診断されて薬を飲んでるのですが、
復讐殺人願望はいつまでたっても無くならず、むしろ年々酷くなっています。
特にここ2〜3日5ちゃんの某スレで煽られて以来、ますます社会に対する怒りが増しています。
俺はただでさえいじめの事を思い出してイラついてるのに、5ちゃんの某スレの人達がわざとのように逆撫でします。
どうすれば復讐殺人願望を抑える事が出来ますか？
昔みたいなおとなしい性格に戻りたいです。どうすれば戻れますか？ >>585
手当たり次第に本を読んでください
２日で１冊程度の割合で
そういう昔のことを思い出したりマイナスになることは切り捨てていく時間を作りましょう
ジャンルは何でもいいです
とにかく電車の中でも、休み時間でも、休日というように本をむさぼり読んでください
１年が終わるころには自分の気持ちを紙に書くくらいの文章力がついているでしょう
そのときにはもうくだらないことは思い出さない
思い出しても耐えられる精神になってるでしょう
少しのことでは切れたりしません 会社の人間関係について
20代後半の男です。
2-3ヶ月に一回、二泊三日で自分の同期が出張で来るのですが、上司に毎朝最寄り駅まで迎えに行くように言われます。
出張に来るたび毎朝20分早く支度しなければならないこと
わざわざ会社を通り越して駅まで行かなければならないこと
ほかの研修で来る人は二週間毎日駅から歩いてきていたこと
などの理由から行きたくないのですが、上司の機嫌を損ねると自分に対する態度が冷たくなります。
ちなみに同期からは直接お願いされたことはありません。
次から歩いて来て欲しいことは上司に言うべきでしょうか。それとも直接同期に言うべきでしょうか。
どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。 >>585
主治医にはそのことを話したことはありますか？
もしかしたら薬が合わずに躁うつ病が悪化しているのかもしれませんね >>587
上司の指示なら上司に言うのが筋だと思います
なぜ上司はその同期だけあなたに迎えに行かせるのでしょうね？
上司の考えを聞いてみてから、自分の考えを伝えてみてはいかがでしょうか
ちなみに上司に言いにくいからと同期に言うと、あなたのことを上司に悪く報告されるリスクがあるのでお勧めしません >>589
素早い返信ありがとうございます。
以前は、同期が出張で来る時には同期の上司も一緒についてきていたのですが、自分の上司と同期の上司が非常に仲が良く、自分の上司が好意で駅まで迎えに行っていました。
しかし同期の上司が一緒に来なくなってからは面倒になったためか、一番下っ端の自分に送り迎えの役を押し付けるようになりました。
上司は威圧的な雰囲気があるのですが、仕事外の時間で貴重な自分の時間を費やしたくないし、生活を振り回されたくないので、頑張って伝えてみます。
ありがとうございます。 >>585
暇なんでしょうね
暇になるとマイナス思考の人間はろくな事になりません
人間には、”忘れる”と”思い出す”という2つの素晴らしい機能が備わってますが
暇になると思い出す方が強くなります
趣味でも見つけて下さい
コンプレックスやトラウマは悪い話でもありません
成功者は得てしてその2つを持ってます
没頭出来るものを見つければ貴方の人生は、正反対に良くなるでしょう >>586
「小出しにキレる技術」を身につけるといい。
意思表示なし
→突然キレるor殺人願望
では極端過ぎる。
自分がイヤがっていることを相手に上手
に伝えられるようになれば、ストレスの
素を軽減できるだろう。
・かすかにイヤな顔をする
・第三者に愚痴って、自分が怒っている
ことが間接的に伝わるようにする
・他の人の意思表示の仕方を観察して
参考にする
など、いろいろ工夫してみるといい。 >>590
なるほど、そういう経緯があったのですね
であれば、上司に
「（同期の上司）さんが来なくなってずいぶん経ちますし、そろそろ（同期）君の送り迎えをやめてもいいですか？
（同期）君には今度来た時に自分から上手く言っておきますので」
と提案してみてはいかがでしょうか
OKが出たら同期には、
「君だけ送り迎えしてもらうのは不公平ではないかという意見が出て、今回で送り迎えは最後になったよ」
といった感じで伝えてみてはいかがでしょうか >>585
キックボクシングとか、他人に危害を与えず自分のストレスを発散できるところに通ってみたら?
体験できるのだったら、いろんなものを体験してみて自分が興味をもてたものと出会えるかもしれません >>569
このところ体の調子または精神的に
調子が良くないということにして、
しっかり休息をとるには、仕事とプライベートをきちんと分けたほうが
いいと、病院で言われたといえ風に言って、連絡頂いてもでられないことにしたらどうでしょうか。 アンカーミス。
>>592は、>>585宛やった。 >>585
三十路過ぎの相談にしちゃ幼稚過ぎてバカバカしいが。
>「躁うつ病」と「トラウマ」と診断されて薬を飲んでるのですが、
一応言えば、「トラウマ」は病気でもなんでもないから、そう診断されたなら
薬だけ売りつけて適当に追い返したのか、585が話を盛った事になるんだが。
トラウマは心的外傷の「状態」であって、外科的に言えば「怪我をしましたね」と
見りゃ分かる事を言われただけ。
>前の職場で嫌な思いをして現在働く気力を失ってるので、今すぐに働く事は出来ません。
お前のイカレタ状態は、過去の苛めじゃなく現状に対する不満から、自身の問題には
目を向けられず、過去の嫌な人間を「こいつが悪い」と設定し、逃げているだけだろ。
はたらけませーんじゃねぇよ、働けよ。
精神的に自立してないから昔の事に逃げるんだよ。 >>590
二、三か月に20分早く起きる程度の事くらいで、お前も人間が小さいな。
>一番下っ端の自分に送り迎えの役を押し付けるようになりました
誰かが迎えに行った方が物事が円滑に運ぶなら、一番下っ端のお前の時間が
一番貴重じゃないんだから行けよ。
仕事だろ、これも。 元気になったと思ったら責められて元気じゃなくなるパターンでつらい。
前に進みたいだけなのに。
世の中何がおこっているのかがわからない。
調べたらいいんだろうけどわざわざ傷つく必要があるのかって考えると逃げてしまう。 元気になったと思ったら責められて元気じゃなくなるパターンでつらい。
前に進みたいだけなのに。
世の中何がおこっているのかがわからない。
調べたらいいんだろうけどわざわざ傷つく必要があるのかって考えると逃げてしまう。 ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟｰﾝ
彡⌒ ミ ∩
（ ・ω・）彡☆ （（彡ﾉﾉﾊミ
⊂彡☆))Д´)>>597
☆ >>600
多分、波長の合わない人がいるのかな
でも世の中そういうものですよ
スイスイと抜けて生きる人もいれば
打ちのめされて抱え込んでしまう人も
息抜きを
気にしない気にしない、図太い神経をもって乗り越えよう
どこ吹く風の対応も必要
自分を大事にね >>601
もう少し具体的に相談しないと、みんな
コメントしにくいぜよ。 >>546
亭主に相談
>>550
もっと近づいて親友になるなり拒絶されるなり飽きるなり
>>551
相手に相談
>>566
原因に対処、移住
>>569
相手又は相手の上に相談
>>580
相手の情報集めから
>>585
0か100かではなく中間の対応を重ねたりする経験成果を増やす >>587
とりあえず同期に相談
>>600
コミュニケーション とりあえずクソコテ付けてるアホは全部NGに叩き込んどけ
目立ちたいだけの中身空っぽのボケだから一番参考にもならん奴 おおおおおー！
彡ﾉﾉﾊミ∩ ＿ ∩ ,∵; . ｸﾞﾍｯ
( )/ ⊂／ ノ ）.'' ;
⊂ ﾉ / /ノV
( ノ し'￣∪ >>607
(ノ
━━ ━━ >>593
なるほど、それならうまく言えそうな気がします。
おっしゃるような流れで上司に提案してみて、OKが出たら同期にしっかり伝えたいと思います。
親身になっていただきありがとうございました。 >>585
俺と似た性格で俺と同じような境遇だね
俺も元々、なよなよして人に対して指摘が出来ないようなやわな奴だった
あなたも俺も感受性が豊かなんだよ。気に留めなくても良い事を気に留めてしまう。
若い頃は苦しかったよ上司を憎んだ
●したいとまでは思わなかったけど
事故で●ねば良い。と毎日のように思ってた
あなたのその二つの問いの答えは、自身の境遇、周りの環境が変えます
2ちゃんで煽られてイラつく？図星だからだよ
2ちゃんの奴らは
いじめられって子気質でもあって
いじめっ子御山の大将気質でもあるから
煽りられても、バカが何か言ってるな。って変換してください
後あなたを救う言葉を差し伸べるなら
「苦言や叱責を言った人はその事を忘れます。
隠した相手に叱責して気持ちよくなるだけです」
コレを頭においてください。
直接の上司から苦言を言われたら真摯に受け止めないといけませんが
上司以外の人から言われても、ほーん、そうなんすねー。（鼻糞ホジホジ）程度で
スルー気味に話を聞かなくていいです
何でもかんでも真に受け止めたら、あなたがつぶれます
俺もそのタイプなのでよーくわかります。
まずは人から言われる事を受け流す事を覚えてください
受け止めないでください >>610
うまく伝えられるよう祈ってます
一つ気になることがあります
あなたの上司と同期の上司は、もしかして同期でしょうか？
もしそうなら、上司は若い頃から同期と仲良く、困ったときや悩んだときにお互い相談したり、助け合ってきたのかもしれませんね
そしてあなたにも同じように、部署の垣根を超えて同期という存在を大切にしてほしいという思いがあるのかもしれません
同じ世代、同じような境遇の同志として、下っ端の苦労を分かち合えるのは他の部署の下っ端でしょうから
いずれにせよ上司の考えを聞けるといいですね
がんばってください 僕は名前を聞いたら誰でも知ってる私立の有名大学に指定校推薦で入学しましたが、入学後にどうしてもその学校の空気が合わず退学しました。
そうしたらその学部が翌年から指定校推薦から出身高校を本当に除外してしまいました。
出身高校には一切何も言わなかったんですが、
高校から私は退学したことを詰問する様な感じで問い詰められ、何て事をしてくれたんだ！君の後輩たちがどれだけ迷惑を被ったかわかってるのか！って散々です。
確かに私は指定校推薦で入学を希望しました、
一般入試で受験したら絶対に不合格なのはわかってます、だがしかし推薦入試も合法な選抜制度でこの選抜方法に忠実に従って入学したんで恥じる事はおかしいと思います。そして入ったら入ったで受験案内段階などではどうしてもわからない事もあるかとおもいます。
私はこのままで行くなら一回しかない人生、
絶対に後悔するって思ったから進路変更をしただけだって思ってます。
それが出身高校は凄まじいバッシング、
私と推薦枠を争った同級生も私をボロクソです、
それは彼女には申し訳なかったと思いますが、
私だけが凄まじく叩かれてる今の私の周囲の空気には全く納得出来ません。
利害関係がなく公平な第三者の視点で判断してくださる方のご意見を拝聴したいです >>613
普通の反応
開き直るのはただのクズ
そう言われるの覚悟して大学したんじゃないのか？
そうじゃないなら本当に頭が悪いし自分勝手 >>613
私は学校の推薦でとある企業に就職させてもらいました
その際、辞めたくなっても後輩に迷惑がかかるから3年は我慢してくれと釘を刺されました
自分ひとりの力ではなく学校の力を借りて入学したのなら、退学届を出す前に学校に事情を説明しておけば良かったと思います
あなたが指定校推薦で入学できたのも、あなたの先輩たちが学校の卒業生として大学でがんばってきた積み重ねがあってこそというのをお忘れなく >>613
各学校に割り当てられる推薦枠とはそういうものですよ
あなたが中途で退学すれば、あなたの後輩の推薦枠はなくなる それが普通です
あなたが推薦で入学できたのも脈々と続いた先輩と先生方の努力だったんですけどね
ま、批判誹りは甘んじて受けて
あなたはあなたの将来を構築してください
近い将来は先生方が頑張って推薦枠を後輩たちに設けてくれるでしょう >>613
私だけが叩かれていることに納得できないということはあなた以外にも叩かれる点があるんでしょうか 高校二年の男子です。
中学から付き合っている彼女がいます。
今月、彼女は修学旅行です。
一週間ほど連絡が取れないのですが、それはあまり問題ありません。
しかし、自分の知らない所で彼女が楽しい思いをしているとすこし寂しいような、嫉妬なのか、よくわからない気持ちになります。
浮気が心配とか、他の男と仲良くするのが許せないと言うわけでもないです。
彼女が友達と遊んだ事を、snsの投稿で知った時にも似たような感情になります。
これは彼氏なら誰しもが抱く感情なのでしょうか。
正直自分でも女々しい部分なので友人家族に相談するのも恥ずかしいです。 職場の先輩に紹介してもらった男性と去年別れました
つい先日彼氏が出来たのですが、その件について先輩が色々聞いてきました
私がデートに行くらしき格好や、ランチをしているのを見た人が居るから云々らしいですが
陰で色々言われてそれを先輩から聞かされるのもあんまり気分良くないと返したら、悪口じゃないし気にかけているのに、壁を作るのはおかしいみたいに言われました
前には仕事でミスしたら、彼氏がいて浮かれているからだよと嫌味も言われたし
またケチ付けたり面倒なので、はっきり彼氏が出来たとは言いたくないのですが、どういう風に言えば先輩もおとなしくなるでしょうか? >>619
彼女さんのほうはどうなんだろう？
あなたが修学旅行時には心配とか言ったりしたのかな？
ちょっと年齢の割に彼女を所有物というか独占欲というか
そういうのが勝ってるように思う
もっと自由に、彼女がいろいろなことを勉強や見学などの経験で吸収するのを
認めましょうよ
これから大学に行けばもっともっと知識教養を広めなければいけません
目先のことだけで彼女を見ているとあなた自身が後れを取りますよ
若いうちにいろいろなことを吸収するほうがいい
お互いがお互いを縛らずに向上していってください >>620
先輩は男性？女性？
ここまでは言える、これは言わなくていい、ということが
あなたの中ではできているのではありませんか？
あまり聞かれることにカリカリせずに、ここまでは言える→ランチに行きましたよ
これは言えない→そんなことはありません、そうですか、いいえ、などで濁しましょう
あまり先輩を気にしないように
彼のことは言いたくなければ言わなくていいですよ
そこまで把握されるものではないですしね >>619
私もそういうことありますよ
自分がその時そばにいれないのが寂しい気持ちといいますか
恥ずかしくて他の人には言えませんよね
寂しい思いをした分、次に彼女と会った時に、彼女といられる時間を一分一秒でも大切にしてくださいね >>619
誰しもとは言い切れないけど普通の感情だと思うな >>620
どうしてそんなに私のこと気にかけてくれるんですか？と質問で返してみるのはどうかな >>612
自分の上司と同期の上司は同期ではなく、自分の上司が年上です。
自分の上司は社交的で情が厚く、気に入った後輩には私生活でも何かしてあげるタイプです。
一方自分はドライで、人に好意でやってあげることはありますが、仕事外では必要以上に干渉しなくても良いのではないかと考えてしまいます。今回の件は特に、本人から頼まれたわけでもないため、強制されることに疑問を持ちました。
確かにどの先輩も同期を大切にした方が良いと言われる方が多いものの、経験上、ある程度の距離を保った方が良さそうな気もします。
とはいえ、たまに会って苦労話や共通の知人の話ができる同期のうちの一人なので、もう一度考え直してみます。
ありがとうございます。 >>619
ちゃんと彼女のことを好きな証拠だから、恥ずかしいことじゃないよ
でも、時々は違うところでお互い違う経験をして何かを吸収することはとても大事なことです
相手を思う気持ちは大切だけど、度が過ぎると視野が狭くなるし、束縛し過ぎると窮屈になり嫌がられることもあります
恋愛以外にも楽しみを見つけて、彼女に執着しない器の大きい彼氏を目指してね!! >>622
先輩は私より5歳上の女性です
が思った事はすぐ口に出すタイプです
後だしで申し訳ないのですが、ランチは1人だったのですが何人かで行く人が多い場所だった為に、何をしてたの?とまで言われてカチンと来ました
>>625
今度そう言ってみます
ただ帰ってきそうな回答は、(私が紹介した人と)別れたからちょっと心配になってみたいなお節介なんでしょうけど
結局、こう言ってるからと周りのせいにして、面白がっているようにしか思えない気もします 半年くらいからパートの60代男性から嫌味を言われ続けその人がなにか言わないかピリピリしながら働いています。具体的なことは、作業中に突然切れてこうしろだのああしろだのその通りにやっても次に別のいちゃもんつけます。彼わたしがやってる作業できないくせいですよ！！
あとは、悪口もいい、お前いなくても平気だとか、あいつがいれば大丈夫とか。 >>629
続き
色々と嫌になってきたので今度工場長のところ行って相談しようと思います。わたしの行動は間違っているのでしょうか？ >>620
先輩からしたら、自分が紹介した人と別れてもう別の人と付き合ってるらしいから、どうなってるのかなと
気になってるのではないでしょうか
紹介してもらった相手とは上手くいかなかったわけですから、一応は先輩は、せっかく紹介して頂いたのにすいませんくらい言って欲しいなという気持ちがあるのかもしれません
今の相手については言わなくてもいいですが、ちょっと後輩としてかわい気を見せていれば、だんだんとそんな嫌味も言わなくなるのではないでしょうか >>630
偉ぶりたいんでしょうね
小さい奴なんでしょ、あなたも面倒な人とお仕事大変ですね
仕事が終わったら、仕事のことは考えず、息抜きしてくださいね >>630
常日頃からそんな状況で現場のリーダーとかはなんもいわんの？
工場長しか直属上司がいないのなら工場長にいうしかない
その手前に現場の監督してる社員とかいるならそっちに先言う方がいい
ちなみに実際切れられるようななにかやらかしたりとかはないわけなんだよね 30半ばの男です
職歴が4年しかありません(正社員3年＋フルタイムのアルバイト1年)
昨秋まで正社員として働いていました
2浪(ほぼニート)して普通の私大を卒業後、
コピーライターを目指して広告代理店で働いていました
20半ばの時に死にかけて一命を取り留めます
それから30の始めまで病気療養をしていました
そして、正社員として前職で働き始めます
今は無職で"一応"転職活動中の身ですが
いまいち力が入りません
というのも蘇生後脳症の神経過敏状態と診断されており、
会社で働く自信がないのです
前職を辞めてから3ヶ月が経とうとしています
私はどうすればいいでしょうか
今の状態が良くなるまで割り切って勉強など頑張ればいいのかなと思う自分もいますが、
人生そんなに甘くない歯を食いしばって次を早く見つけろと思う別の自分もいます
長くなりましたが皆様のご意見を伺いたいです
宜しくお願い致します
※長文ごめんなさい >>633
その人外面はいい人なんですよ、わたしにだけキツくあたるというかあと少人数で作業してるときに言うので上長知らないです。てか、上長に言ってもなあなあで終わるのが目に見えてます。社員ですよ私はただ私が言っても話聞かない彼。
やらかしていないですよ何もむしろあっちがいろいろやらかしてますよ。 >>628
ありがとうございます、何が心配ですか？とか先輩は彼氏とどうですか？とか
自分のこと聞かれるのが嫌だったら質問で相手の話にもっていくといいよ >>635
えーあなたが社員なんだったらもっと毅然とした態度でいかないと…って思いますが
ジジイってたちわるいですよねー
それってある意味セクハラみたいなもんでしょ
ボイレコでも持っていったらどうですか
それか社員なら配置換えしてもらうのは無理なのですか >>634
在宅ワークは探しましたか？
無理せずに体を労わりながら社会復帰できる仕事があるはずです
ハロワのHP見てみるとか訪ねられる体力があるなら相談しに行くといいですよ
生きていりゃこそです
大病をしたのですから力も入りませんよ
これでは、、と思い始めたならこれを機に職探ししましょう
在宅ワークも増えてきたと聴きます
ガンバ！ >>634
いわゆる会社に毎日出勤して働くという以外のお仕事ではどうなんですか？
とりあえず目先お金の心配がないのなら時短勤務ができるとことか週３日だけ働くとか？ >>637 これが一応OBなもので周りもジジババだから言いづらいとこもあるんですよ。ボイトレも録音したとかになるとやめるなら別ですが幸いそれ以外に不満ないんですよねこれが。そうですね、別社員に相談か。。。そうですね。それがいいですね。 >>634
コピーライターを目指しておられたなら、文章が得意でしょう
浪人生活・大学合格・大学生活・アルバイト体験・就職活動・広告代理店・コピーライター目指す・病気の発症から一命を取りとめるまで...
言い方は失礼ですがネタの宝庫です
あなたの体験を本にしたら私は読みたいと思いますよ
やる気が起きないなら、今の自由な時間を活かして本を書かれてはいかがでしょうか
頑張ってくださいね!! >>640
あーOB…それはまためんどくさいですね
なあなあになるってのも
おそらく>>629さんさえ我慢して黙ってくれてればいいってまわりも思ってそうですよね
でもあなただけが生贄になる必要ないですし、ババたちもうまく味方につけてくださいねー頑張れー >>642
その人周りからは好かれてるんですよねこれがまた。
私もその人以外からは嫌われてはいないんですよねこれがまた。別の社員に相談からの噂流しでがんじがらめで工場長コースの方がやりやすそうだなと話していて思いましたよ。相談ありがとうございます。スッキリしましたよ。 >>638
在宅ワークはたまに求人を見ます
プログラミングの案件が多いのでスキルを身に付けたら特かなと思いつつ、
何も始められていないのが現状です >>639
時短で働くのもフルタイムで働くのも通勤電車に揺られることが前提なので辛いです
なら、職場近くに住めばいいのか…
とはいえ、職場内も人が当たり前ですが働いているので気になって辛いです
ワガママ言ってるだけに聞こえるかもしれませんが… >>641
コピーライターを目指していた頃は毎日写経(広告のコピーを丸写しする)をしていたので
多少は文章を書くことに慣れていましたが、
それから数年が経った今では文章力が著しく低下しています…
でも、何もしないよりは行動すべきですよね >>621 >>623 >>624 >>627
皆さん、レスありがとうございます。
修学旅行期間はいろんな想いがありますが、我慢して待とうと思います。
自分に余裕がない部分もあるので、そこは成長すべき点だと改めて実感できました。
まずは高校を卒業するまで、別れず付き合えたら良いと思っています。 >>645
人が周りにいたら辛いのであればそれこそ在宅ワークでいいんじゃないですか？はじめの書込みにはそういう情報がなかったんで時短勤務でいいのではと思ったんですけどね
あとはポスティングとか電気の検針員みたいな感じの仕事とかですかね
現状自分のできる事とできないことをしっかり把握したほうが仕事も見つかりやすいと思うし
そこらへん具体的につきつめていないから徹底的に休むのか、それとも何らかの仕事をしてみるか、判断もつきかねてるんじゃないでしょうか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
