父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ ムカつくこともあったし、暴力もあった女を馬鹿にしてる言動もあった。
早くいなくなれば幸せになれると思った日もある。
でも父は偉大だった。
この世に居ないなんて信じられない。
今は感謝しかない。
お父さん、今までありがとうごめんね。 亡くなって通夜、葬儀の準備の時は忙しくて余り生きている思い出とかがっつり考えられないかもしれないけど、亡くなってどれくらいに淋しさが込み上げて来ましたか？準備中や葬儀中も淋しいと思いますけど、もっと実感が沸く時ありますか？ >>711
葬儀が一通り終わって家に帰った時じゃないかな？あの時の喪失感は堪えられないなかったな
それと火葬が終わった直後も何ともいえない辛さがあったな >>712それはよく聞きますね。葬儀終わって帰宅した時は号泣しても構わないのですが、火葬は兄貴夫婦に泣いているところは余り見られたくない感じもありますね。ま、子供じゃないんだから泣いたら恥ずかしいとか考えている場合じゃないですけど
あと、棺桶に入れとけば良かった。と思うような物あります？ >>713
棺桶には父に縁があるものは一通り入れたね
衣類、杖、本、紙パックの日本酒、タバコ、祖父母の写真
釣りも好きだったから釣竿入れようとしたら不燃物だから駄目だと葬儀業者に言われたな >>714あぁ写真はいいですね。あと書いた事ない手紙でも書いておこうかと思いました。 >>715
写真は止めた方がいいかも知れないよ
古い慣習だけど、写真入れると写ってる人が向こうの世界に一緒に連れていかれるなんて言い伝えがあるから >>716一応検索したけど、それはあるみたいですね。けど、家族写真でもいれようかな…と考えています。連れていかれるとかいう話しも確かにありましたが、余り関係ないような感じでした。けど考えてみます >>718結構いるみたいですよ。ググったら義理の〜とかは抵抗あるみたいですが… 火葬はあらかた骨とったらチリトリで骨集められるとイラッとする
火葬が終わって骨になるとモノでしかなくなるって事なんだなと思うと悲しくなる 骨壺に入れた後、小さいお骨、自分で持っていたらダメなものですか？もしくは壷に入れない骨とか貰えるものですか？隙を見て取る感じですかね？ >>721
小さい骨壺はありますよ。車とか身近に置いておける感じのが。葬儀社のパンフレットに載ってました。
骨壺は家に帰って祭壇に祀る時にでも取り出せるから何時でも出来ますよ。 ただ、霊魂は骨ではなく位牌に宿るので位牌も大切にしてあげて下さい。 分骨はあまり良くないんじゃないかなぁ
遺骨アクセ作ろうと思ったけど分骨はあまり縁起が良くないらしく、やめたよ
体がバラバラに分かれてしまう感覚らしい 仏教では霊魂は位牌に宿るので、遺骨は葬儀の象徴的なものでしかないらしいので、二か三分骨くらいなら問題ないと思います。 そもそも全身分が全て骨壺に入るわけじゃないんだから身体がバラバラとか言われてもって感じだ >>722ありがとうございます。小さい骨(歯位)の貰って自分の寝室とかにでも置いておこうた思いましたが、>>724のレスの事も実は考えたりします。完全にあの世に行けないみたいな…あっちとこっちみたいな。
ん…生きている前は余りこんな事考えなかったんですが、いざ自分の身に起こると考えてしまいますね。 >>727
その気持ちすごく分かります
『母親の骨を食べたいと思った』みたいなタイトルの本があるんですけどまさしくそんな気持ちになりました… >>724
ウチは母、自分、弟で分骨したよ
やっぱり自宅にもい続けてほしいからね 母が父の亡くなった後の顔とかをスマホに納めていたけど、
同意の上で消してもらったし自分も撮らなかった
あの時の自分を少しだけほめてあげたい
傷が余計癒えなくなっただろうし >>731
言わなくても大丈夫でしょう。出来る時に自分でやって良いのでは？
四十九日の法要でお坊さんは位牌に対して法要をやってたし、遺骨は遺族の方にとって重要なものって感じで言われたから。 >>731
勘違いしたかもしれないので連投します。
小さい骨壺だったら大丈夫でしょうけど、お墓だったらお坊さん+霊園なら霊園の方に相談しないととダメですね。
お墓はお坊さんの納骨の法要と業者さんの作業もあるので。 >>734-735ありがとうございます。小さい納棺用の入れ物が沢山売っていたので小さい骨を持ってこようかと思います。 一週間たったけどまだ実感わかない
入院長かったから >>733
でもいつか顔がボヤー・・・て忘れて思い出せなくなると思うと消せない・・・(´・ω・｀) 仏壇に写真置いたらいいじゃん
毎日手を合わせる時だけ顔見れるし 顔よりも声の方が先に忘れてしまうというので生きているうちに動画を撮っておけば良かった 後悔してます 死んだ奴のことなんかどうでもいい
あの世に引っ越して達者で暮らしていることだろう
便りのないのが良い知らせ
会いたければいつでも会いに逝けばいいだけのこと
この世は踏ん張って生き残った者の明るく元気な世界だギャアアハハハ 今日。夢でだけど、約４ヶ月ぶりにハッキリと父と会話した。内容は覚えてないけど、嬉しさで泣ける。たまたま、母も父の夢を見たって。偶然なんだろうね。 今日、医者に血圧が高いから血圧を毎日測れと言われて実家に父のために買ってあげた血圧計があるのを思い出した
血圧も尿酸値も遺伝で数値が悪いけどそれすら今では親父との繋がりに感じるよ >>744
強がんなくていいよ
泣きたい時は泣けばいい このスレの人は当日、翌日からと答えるかもしれませんが、葬儀終わってどれくらいで親父がなくなった実感や淋しさが込み上げて来ますか？ >>749
離れて暮らしていたので忌引き明けの週は職場では前と変わらない生活が始まり意外と落ち込んでいない自分は薄情なのか…なんて思ったけど翌々週からは物凄い喪失感が襲ってきた
そこから数ヶ月間は夜一人で布団の中で毎日声を出すくらい泣いて、仕事中も外回りの車の中で泣き、夜は眠れなくなるのが数ヶ月間は続きましたかね >>749
波があるよ
葬儀終わってホッとしたと思ったら喪失感、泣くのに疲れたらテレビ見て笑って、
寝る前に涙が出てきて泣き疲れて寝て
わざと人混みに行って紛らわそうとしても逆に寂しくなって帰り道に泣いて、、、、
悲しみもあるがそれより苦しかった
いつになったらこんな苦しみがなくなるんだろうって
自分も辛いが、もっと泣いてる母を慰めるのに必死でそれを見たら悲しんではいられないと思った
でも一人になると苦しくてほんと文字通り呼吸が苦しかった
2ヶ月くらいは試行錯誤してたな
3ヶ月たった今はもう元気w
そりゃ会いたいが、あの世に行った時に土産話をたくさんできるように日々前向きに生きてるよ！
むしろ自分が死ぬ時が楽しみになった
父に会えるからね
自殺願望という意味ではないよ
まだまだ生きるさ >>750-751ありがとうございます。今のところ、実感がないと言うか淋しいですが思っていたよりは大丈夫ですが、いつ来るのか少しビビっています。職場でメソメソするものなんですし…
ちなみに、少し前に棺桶に何入れたいですか？お骨を貰っていいですか？と質問した者ですが、葬儀の最後に棺桶に花入れる時は恥ずかしながら涙でましたね。とは言え通夜葬儀の前前日や前日は大変ですね・・・
これからも大変なんですが…口座やら保険やら諸々… 嫌味だと思うならお前の性根が歪んでるんだよ
その年なら死んでも良いだろって？
残されても辛くもないだろうって？
そこまでヒネたら終わりだよ 子供2人と私でインフルで寝込んだ
心底両親がいたらなって涙が出た >>761
アホが
お前頭悪いんか？
若くして亡くなった親を持つ人にわざわざうちは77歳まで生きたなんてどう読んでも嫌味だろーが。
お前みたいな頭も悪く根性も悪い子供残して死んだ親が哀れ！ >>761
あえてこのスレで言ってやる
お前の父親んとこはよ行けや 俺は、13の時に母親を41で亡くし、39の時に父親が69で亡くなった
どっちが辛かったかと言えば、圧倒的に父親が亡くなった時の方だ
長く一緒にいた方が、関わりや思い出が深いからな
親が、歳を取り衰え亡くなっていく姿は、心にずっしり来る >>767
確かに
うちも両親ともいないけど母親の思い出はほとんどない 父の誕生日
死んだ父の年を数えて3年
まだ父の死を受け入れられない納骨もしてない >>742
会いたいなあしか出てこないんだよ
15年間、事情があって会わせて貰えなかったから会いたいなあしかないの
とにかく会いたいんだ
お父さん会いたいよ 悲しい時やしんどい時はちょっと贅沢して美味しい紅茶をいれて、ゆっくりしなさい。少し元気が出たら身なりを整えて口紅と眉毛だけでいいからお化粧して、少しお散歩してごらん
お腹が空いてくるからと美味しい物食べてね
ってこれが最後話した時の言葉
ここ数日泣きっぱなしでさ、親父と自分が好きな紅茶いれてんだけど、ますます泣いてる
旅立って半年。いきなり涙止まらなくなってる 父のお姉さんが亡くなった
お顔見せてもらって、若い頃はそんなに感じなかったけど、やっぱり姉弟似るんだね
小さい頃から世話になったし、父の葬儀を思い出して余計に胸が締め付けられたわ
従兄弟みんなで昔の写真とか引っ張り出して思い出話して…
やっぱり話をするって良いんだね
病院でこうだった、あれを食べた、最期の時はこうだったって、みんなで話をしたいんだなって
ここに来てるのもきっとそうなんだね
従兄弟を励ますつもりがこちらもまた励まされて来た気がする 15で父親無くして三年半くらい過ぎたんだけど今でも家リビングで寝転がってる気がしたりいってきますって言ったらいってらっしゃいって返ってくる気がしてふと泣きたくなる
高校の時も今も進路考えるときにお父さんに相談しようと思ったらもういないときの喪失感ったらなかった
まわりは両親健在なひとばかりだから伝わる気がしなくて言えないし母のほうがつらいのもわかってるから誰にも相談できない 親父はあんなつまらんオカンとさえ結婚してなければゴミ人間2匹も生まれずもっと幸せな人生を送れただろう⋯⋯ 親父が亡くなった時も辛かったけど、母親の時は俺はどーなる事やら。後追いする勇気はないけど、脱け殻みたいになると思う お袋までいなくなったら本当に生きてる意味無くなるわ
親父の時に喪失の悲しさを知ってしまっただけにそう遠くない将来に両親が二人ともいなくなるのが怖い >>779
>>780
両親亡くしてるけど孤独と絶望感で気力も失せたよ
ただ、母亡くして数年後に父を亡くしたけど、父には悪いけど母を失った時の喪失感の方が尋常でなかったな
母が存命なら出来る限りの親孝行して、後悔の残らないようにしたらいいと思うよ >>783
父が母がというより初めての親の死だからじゃないかな
後悔するからこそ残った方の親を大事にできるし、
大事にしたからこそ死んだ時後悔が少ない おばあちゃんが入院して、介護をしてる時にもっと出来る事は無いのかと思い
毎月１日に地元の神社に手を合わせに行ってたけど、亡くなった
その後も親が長生きする様にと８年欠かさず１日の日に手を合わせに行ってたけど母が風呂で亡くなってた
神も仏も無いなって思い神社には行かなくなったなー
一番悔しいのが、介護もしない、見舞いも来ない姉が一番の悲劇のヒロインみたいに振舞った事
初めて捕まってもいいから殴りたいって思ったよ 跡形もなく消えてしまって記憶だけに残ってるのが苦しい
探しても何処にも存在しないという現実が受け入れられない
息苦しい 数ヶ月立って突然涙止まらなくなってしまった。１人暮らしだし在宅ワークだしずっと泣きながらやってる
外にいる時にも涙出てきて速攻帰ってきた
父は長く辛い闘病生活だったから今苦痛から解き放たれてやっと楽になれたんだって分かってる
好きな物美味しい物いっぱい食べて会いたかった祖母や叔父にも会えてるって分かってる
でも本当に淋しいし恋しい
会いたいな 冷静に冷静に思い出してみたら父はいうほど「父の死がこんなにつらいとは・・」とかそういう人格じゃなくて
どっちかっていうとダメな父親だったんだけど
ダメなりあるな記憶が蘇ると 脳内の俺が「空気よみな」て記憶を抹消する
なんか なんか 結局 この父を思うこの感情って俺自身のオナニーなのかなとか最近思う 父と会えなくなってあと数日で一年経つ
昨日俺より10歳以上も歳上の人と酒を飲む機会があってその人達はまだ父親が健在で自分がもう父と話もできない寂しさに泣きそうになってしまった 1年経った。
寂しさは減らないし、それより本当にもうこの世にいないと実感して辛い。
お父さん、今何を思ってるのかな？もうただの無なのかな？ ただの無だよ
こっちが何を感じ伝えようとしてももうそこには何も無い >>795
そっか。
辛いけど今の自分を本当に空から見てるとしたらきっとお父さんは絶望すると思うから。
最近気づいたんだけど 、死にたいとか自暴自棄になってると暑い飲み物ひっくり返したり、マグカップの持ち手が折れて火傷したり指先怪我したりする。 全然霊的なものを感じなくてオカルトを更に信じなくなったな 霊的存在は感じないけど、テレビ見ながら仏壇に話題ふるし、母と外出するときは母の後ろを父が歩いてると思ってる 一年経った。
また会えるまでの時間が一年減ったと考えることにしたよ。 自分が死んだことあるわけでもないのになんで死後の世界について言い切ってんだって話なんだけど
心だけじゃなくて頭も弱いのか 在チョン？そんなの信じてるやつのが朝鮮ヒトモドキだろwwwきしょくわる
戸籍調べてこいwww ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
