父親の死がこんなにもつらいとは…3
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ムカつくこともあったし、暴力もあった女を馬鹿にしてる言動もあった。
早くいなくなれば幸せになれると思った日もある。
でも父は偉大だった。
この世に居ないなんて信じられない。
今は感謝しかない。
お父さん、今までありがとうごめんね。 亡くなって通夜、葬儀の準備の時は忙しくて余り生きている思い出とかがっつり考えられないかもしれないけど、亡くなってどれくらいに淋しさが込み上げて来ましたか?準備中や葬儀中も淋しいと思いますけど、もっと実感が沸く時ありますか? >>711
葬儀が一通り終わって家に帰った時じゃないかな?あの時の喪失感は堪えられないなかったな
それと火葬が終わった直後も何ともいえない辛さがあったな >>712それはよく聞きますね。葬儀終わって帰宅した時は号泣しても構わないのですが、火葬は兄貴夫婦に泣いているところは余り見られたくない感じもありますね。ま、子供じゃないんだから泣いたら恥ずかしいとか考えている場合じゃないですけど
あと、棺桶に入れとけば良かった。と思うような物あります? >>713
棺桶には父に縁があるものは一通り入れたね
衣類、杖、本、紙パックの日本酒、タバコ、祖父母の写真
釣りも好きだったから釣竿入れようとしたら不燃物だから駄目だと葬儀業者に言われたな >>714あぁ写真はいいですね。あと書いた事ない手紙でも書いておこうかと思いました。 >>715
写真は止めた方がいいかも知れないよ
古い慣習だけど、写真入れると写ってる人が向こうの世界に一緒に連れていかれるなんて言い伝えがあるから >>716一応検索したけど、それはあるみたいですね。けど、家族写真でもいれようかな…と考えています。連れていかれるとかいう話しも確かにありましたが、余り関係ないような感じでした。けど考えてみます >>718結構いるみたいですよ。ググったら義理の〜とかは抵抗あるみたいですが… 火葬はあらかた骨とったらチリトリで骨集められるとイラッとする
火葬が終わって骨になるとモノでしかなくなるって事なんだなと思うと悲しくなる 骨壺に入れた後、小さいお骨、自分で持っていたらダメなものですか?もしくは壷に入れない骨とか貰えるものですか?隙を見て取る感じですかね? >>721
小さい骨壺はありますよ。車とか身近に置いておける感じのが。葬儀社のパンフレットに載ってました。
骨壺は家に帰って祭壇に祀る時にでも取り出せるから何時でも出来ますよ。 ただ、霊魂は骨ではなく位牌に宿るので位牌も大切にしてあげて下さい。 分骨はあまり良くないんじゃないかなぁ
遺骨アクセ作ろうと思ったけど分骨はあまり縁起が良くないらしく、やめたよ
体がバラバラに分かれてしまう感覚らしい 仏教では霊魂は位牌に宿るので、遺骨は葬儀の象徴的なものでしかないらしいので、二か三分骨くらいなら問題ないと思います。 そもそも全身分が全て骨壺に入るわけじゃないんだから身体がバラバラとか言われてもって感じだ >>722ありがとうございます。小さい骨(歯位)の貰って自分の寝室とかにでも置いておこうた思いましたが、>>724のレスの事も実は考えたりします。完全にあの世に行けないみたいな…あっちとこっちみたいな。
ん…生きている前は余りこんな事考えなかったんですが、いざ自分の身に起こると考えてしまいますね。 >>727
その気持ちすごく分かります
『母親の骨を食べたいと思った』みたいなタイトルの本があるんですけどまさしくそんな気持ちになりました… >>724
ウチは母、自分、弟で分骨したよ
やっぱり自宅にもい続けてほしいからね 母が父の亡くなった後の顔とかをスマホに納めていたけど、
同意の上で消してもらったし自分も撮らなかった
あの時の自分を少しだけほめてあげたい
傷が余計癒えなくなっただろうし >>731
言わなくても大丈夫でしょう。出来る時に自分でやって良いのでは?
四十九日の法要でお坊さんは位牌に対して法要をやってたし、遺骨は遺族の方にとって重要なものって感じで言われたから。 >>731
勘違いしたかもしれないので連投します。
小さい骨壺だったら大丈夫でしょうけど、お墓だったらお坊さん+霊園なら霊園の方に相談しないととダメですね。
お墓はお坊さんの納骨の法要と業者さんの作業もあるので。 >>734-735ありがとうございます。小さい納棺用の入れ物が沢山売っていたので小さい骨を持ってこようかと思います。 一週間たったけどまだ実感わかない
入院長かったから >>733
でもいつか顔がボヤー・・・て忘れて思い出せなくなると思うと消せない・・・(´・ω・`) 仏壇に写真置いたらいいじゃん
毎日手を合わせる時だけ顔見れるし 顔よりも声の方が先に忘れてしまうというので生きているうちに動画を撮っておけば良かった 後悔してます 死んだ奴のことなんかどうでもいい
あの世に引っ越して達者で暮らしていることだろう
便りのないのが良い知らせ
会いたければいつでも会いに逝けばいいだけのこと
この世は踏ん張って生き残った者の明るく元気な世界だギャアアハハハ 今日。夢でだけど、約4ヶ月ぶりにハッキリと父と会話した。内容は覚えてないけど、嬉しさで泣ける。たまたま、母も父の夢を見たって。偶然なんだろうね。 今日、医者に血圧が高いから血圧を毎日測れと言われて実家に父のために買ってあげた血圧計があるのを思い出した
血圧も尿酸値も遺伝で数値が悪いけどそれすら今では親父との繋がりに感じるよ >>744
強がんなくていいよ
泣きたい時は泣けばいい このスレの人は当日、翌日からと答えるかもしれませんが、葬儀終わってどれくらいで親父がなくなった実感や淋しさが込み上げて来ますか? >>749
離れて暮らしていたので忌引き明けの週は職場では前と変わらない生活が始まり意外と落ち込んでいない自分は薄情なのか…なんて思ったけど翌々週からは物凄い喪失感が襲ってきた
そこから数ヶ月間は夜一人で布団の中で毎日声を出すくらい泣いて、仕事中も外回りの車の中で泣き、夜は眠れなくなるのが数ヶ月間は続きましたかね >>749
波があるよ
葬儀終わってホッとしたと思ったら喪失感、泣くのに疲れたらテレビ見て笑って、
寝る前に涙が出てきて泣き疲れて寝て
わざと人混みに行って紛らわそうとしても逆に寂しくなって帰り道に泣いて、、、、
悲しみもあるがそれより苦しかった
いつになったらこんな苦しみがなくなるんだろうって
自分も辛いが、もっと泣いてる母を慰めるのに必死でそれを見たら悲しんではいられないと思った
でも一人になると苦しくてほんと文字通り呼吸が苦しかった
2ヶ月くらいは試行錯誤してたな
3ヶ月たった今はもう元気w
そりゃ会いたいが、あの世に行った時に土産話をたくさんできるように日々前向きに生きてるよ!
むしろ自分が死ぬ時が楽しみになった
父に会えるからね
自殺願望という意味ではないよ
まだまだ生きるさ >>750-751ありがとうございます。今のところ、実感がないと言うか淋しいですが思っていたよりは大丈夫ですが、いつ来るのか少しビビっています。職場でメソメソするものなんですし…
ちなみに、少し前に棺桶に何入れたいですか?お骨を貰っていいですか?と質問した者ですが、葬儀の最後に棺桶に花入れる時は恥ずかしながら涙でましたね。とは言え通夜葬儀の前前日や前日は大変ですね・・・
これからも大変なんですが…口座やら保険やら諸々… 嫌味だと思うならお前の性根が歪んでるんだよ
その年なら死んでも良いだろって?
残されても辛くもないだろうって?
そこまでヒネたら終わりだよ 子供2人と私でインフルで寝込んだ
心底両親がいたらなって涙が出た >>761
アホが
お前頭悪いんか?
若くして亡くなった親を持つ人にわざわざうちは77歳まで生きたなんてどう読んでも嫌味だろーが。
お前みたいな頭も悪く根性も悪い子供残して死んだ親が哀れ! >>761
あえてこのスレで言ってやる
お前の父親んとこはよ行けや 俺は、13の時に母親を41で亡くし、39の時に父親が69で亡くなった
どっちが辛かったかと言えば、圧倒的に父親が亡くなった時の方だ
長く一緒にいた方が、関わりや思い出が深いからな
親が、歳を取り衰え亡くなっていく姿は、心にずっしり来る >>767
確かに
うちも両親ともいないけど母親の思い出はほとんどない 父の誕生日
死んだ父の年を数えて3年
まだ父の死を受け入れられない納骨もしてない >>742
会いたいなあしか出てこないんだよ
15年間、事情があって会わせて貰えなかったから会いたいなあしかないの
とにかく会いたいんだ
お父さん会いたいよ 悲しい時やしんどい時はちょっと贅沢して美味しい紅茶をいれて、ゆっくりしなさい。少し元気が出たら身なりを整えて口紅と眉毛だけでいいからお化粧して、少しお散歩してごらん
お腹が空いてくるからと美味しい物食べてね
ってこれが最後話した時の言葉
ここ数日泣きっぱなしでさ、親父と自分が好きな紅茶いれてんだけど、ますます泣いてる
旅立って半年。いきなり涙止まらなくなってる 父のお姉さんが亡くなった
お顔見せてもらって、若い頃はそんなに感じなかったけど、やっぱり姉弟似るんだね
小さい頃から世話になったし、父の葬儀を思い出して余計に胸が締め付けられたわ
従兄弟みんなで昔の写真とか引っ張り出して思い出話して…
やっぱり話をするって良いんだね
病院でこうだった、あれを食べた、最期の時はこうだったって、みんなで話をしたいんだなって
ここに来てるのもきっとそうなんだね
従兄弟を励ますつもりがこちらもまた励まされて来た気がする 15で父親無くして三年半くらい過ぎたんだけど今でも家リビングで寝転がってる気がしたりいってきますって言ったらいってらっしゃいって返ってくる気がしてふと泣きたくなる
高校の時も今も進路考えるときにお父さんに相談しようと思ったらもういないときの喪失感ったらなかった
まわりは両親健在なひとばかりだから伝わる気がしなくて言えないし母のほうがつらいのもわかってるから誰にも相談できない 親父はあんなつまらんオカンとさえ結婚してなければゴミ人間2匹も生まれずもっと幸せな人生を送れただろう⋯⋯ 親父が亡くなった時も辛かったけど、母親の時は俺はどーなる事やら。後追いする勇気はないけど、脱け殻みたいになると思う お袋までいなくなったら本当に生きてる意味無くなるわ
親父の時に喪失の悲しさを知ってしまっただけにそう遠くない将来に両親が二人ともいなくなるのが怖い >>779
>>780
両親亡くしてるけど孤独と絶望感で気力も失せたよ
ただ、母亡くして数年後に父を亡くしたけど、父には悪いけど母を失った時の喪失感の方が尋常でなかったな
母が存命なら出来る限りの親孝行して、後悔の残らないようにしたらいいと思うよ >>783
父が母がというより初めての親の死だからじゃないかな
後悔するからこそ残った方の親を大事にできるし、
大事にしたからこそ死んだ時後悔が少ない おばあちゃんが入院して、介護をしてる時にもっと出来る事は無いのかと思い
毎月1日に地元の神社に手を合わせに行ってたけど、亡くなった
その後も親が長生きする様にと8年欠かさず1日の日に手を合わせに行ってたけど母が風呂で亡くなってた
神も仏も無いなって思い神社には行かなくなったなー
一番悔しいのが、介護もしない、見舞いも来ない姉が一番の悲劇のヒロインみたいに振舞った事
初めて捕まってもいいから殴りたいって思ったよ 跡形もなく消えてしまって記憶だけに残ってるのが苦しい
探しても何処にも存在しないという現実が受け入れられない
息苦しい 数ヶ月立って突然涙止まらなくなってしまった。1人暮らしだし在宅ワークだしずっと泣きながらやってる
外にいる時にも涙出てきて速攻帰ってきた
父は長く辛い闘病生活だったから今苦痛から解き放たれてやっと楽になれたんだって分かってる
好きな物美味しい物いっぱい食べて会いたかった祖母や叔父にも会えてるって分かってる
でも本当に淋しいし恋しい
会いたいな 冷静に冷静に思い出してみたら父はいうほど「父の死がこんなにつらいとは・・」とかそういう人格じゃなくて
どっちかっていうとダメな父親だったんだけど
ダメなりあるな記憶が蘇ると 脳内の俺が「空気よみな」て記憶を抹消する
なんか なんか 結局 この父を思うこの感情って俺自身のオナニーなのかなとか最近思う 父と会えなくなってあと数日で一年経つ
昨日俺より10歳以上も歳上の人と酒を飲む機会があってその人達はまだ父親が健在で自分がもう父と話もできない寂しさに泣きそうになってしまった 1年経った。
寂しさは減らないし、それより本当にもうこの世にいないと実感して辛い。
お父さん、今何を思ってるのかな?もうただの無なのかな? ただの無だよ
こっちが何を感じ伝えようとしてももうそこには何も無い >>795
そっか。
辛いけど今の自分を本当に空から見てるとしたらきっとお父さんは絶望すると思うから。
最近気づいたんだけど 、死にたいとか自暴自棄になってると暑い飲み物ひっくり返したり、マグカップの持ち手が折れて火傷したり指先怪我したりする。 全然霊的なものを感じなくてオカルトを更に信じなくなったな 霊的存在は感じないけど、テレビ見ながら仏壇に話題ふるし、母と外出するときは母の後ろを父が歩いてると思ってる 一年経った。
また会えるまでの時間が一年減ったと考えることにしたよ。 自分が死んだことあるわけでもないのになんで死後の世界について言い切ってんだって話なんだけど
心だけじゃなくて頭も弱いのか 在チョン?そんなの信じてるやつのが朝鮮ヒトモドキだろwwwきしょくわる
戸籍調べてこいwww 父が亡くなってから死後の世界を否定したくなくなったよ
それは弱さかもしれないしその弱みに付け込む詐欺なんかもあるだろうけど信じている人を頭ごなしに否定するのは問題ある人だよ 先祖の遺骨を墓と称したロッカーwにしまえるヒトモドキ連中の思考は人間には理解できないね ヒトモドキって朝鮮人の事だよ?w
自分のこと言われてるって分かってないのか
まあヒトモドキに人の気持ちや日本語が分かるわけないけどな >>814
ヒトモドキはお前の事だよwww
気付けよ馬鹿
人を洗脳し続けるキチガイヒトモドキ やめろよ見苦しい
ここはそんなことをやるスレじゃないだろ 一年経ってしまった…
特に何も報告することが無いのが悲しい
嫁や孫を作って報告できたら変わるんだろうか 四年過ぎても時々どうしようもなく寂しくなる
父子家庭の一人っ子だから父を看取るまではと生きてきた
もう疲れたから記憶喪失になって消えたい 考えても考えても考えても考えても
父が意識失う直前なにを考えて、意識失って死んでいったのかわからん
最後にも間に合わずこの親不孝者!でもいいし
俺の事なんか頭の片隅にもなしでポックリでもいい
どんなに考えたってわかりようがない
だからこそたまらん
つらい >>816
おまえだ消えろヒトモドキ!指図するな! >>821
守るのはあなただよ
わかってるくせにそんな事言うな >>820
すいません そろそろスレからいなくなってもらえませんか
ここはそういうスレではなくてそれぞれ亡くなったお父さんについて語って少しでもいいので傷を癒すスレなので…
そもそも貴方は何しにここ来てるんですか? >>823
もう洗脳するのはやめませんか?
あの世なんてないんですからね 今週で一年経った
命日が近づくと辛さが増すって本当なんですね >>824
身内を亡くしてこの世には神も仏もあの世も無いと思い知る人もいるだろうからお前の考えは尊重するけどそれを他人に強要するな
逆に死後の世界を全面肯定してないけどいつか自分も向こうに行けば再会できるなんてぼんやり考えてる人もいる
怪しい心霊詐欺に騙されてるなら別として亡くなった人への想いなんて人それぞれでいいじゃないか >>822
自分は寝たきりです
色んな手段で出来ることはやってきましたがあなたのようには出来ません
母を守りきれないことが悔しくてたまりません
限界なので書きました >>827
どんだけ器小さい奴なんだよお前…人間として一番恥じるべきタイプの心と知能の持ち主なんだろうが恥という概念が無さそう 一年後の方がなんとも言えない絶望感、後悔、やりきれなさが募ります。
うちは一年1ヶ月経ちましたが、兄も私も弱っています。 何のためか分からない毎日を腐ったままでこなしていくたび大切な日々の記憶が古くなって遠ざかっていくことに耐えられない たわいもないことだけど父に確認したいことがもうできない
夢の中でもいいから会いたいよ こんなスレでも他人が嫌がることをして構ってもらうことでしか承認欲求を満たせない幼稚園児みたいな奴はいるんだな
こいつ荒らし目的でここに来てるだろうから父親を亡くしていなそうで羨ましいよ 世の中には想像を越えたクズや人格破綻者がいてネット上で遭遇することがある
そいつらは構って欲しいだけの精神年齢小学校低学年なので相手にしたらダメ
恥知らずなのにプライドだけは高いんだよなこのタイプは ダメと言いながら構ってちゃん丹波哲郎がいるよなwww
頭もあの世に逝っちゃってんだろなwwwオカルトキチガイってどうしようもないよなw ボーーーーーッとしてるときにふと「あっ もう会えないんだ」て思い出して(´;ω;`)ブワッてなる >>838
同じ。仕事中にふと思ってしまって周りにバレないように仕事したりしてる。
会えないって本当に辛い。 みんな一緒なんだな
そういう現実が受け入れられなくて父がいないのをなんとか誤魔化して今を生きている感じがする 親父がドラマの相棒好きだったから面白い回があると一緒に見たかったなぁ…って寂しくなるよ 自分が凄く性格は悪い自覚はあるんだけど親しくもない何も知らない知人からいきなりメール来て
「お父さんを看取ったんだから後悔は無いはずです」って書いてあったの
それが本当に引っかかってしまった
後悔しかないんだけど
自分は親父に何もしてない、もっとあれもこれも出来た筈なのにってずっと後悔してんだけど >>845
残された遺族は自分を責める傾向にあるので気にしないでください。
父に対して返ってこない答えを求めてしまうから、後悔がいつまでも終わらない。 >>845
世の中、親の看病や介護をとことんする人って少数派だし、その人も経験値の低いアホなんだろうね
50代60代の歳喰ってる人でも、そういう人多い
池江選手に対するコメントなんかみてもそう
黙ってればいいのにと思うけど >>847
え?
在宅介護をしている人なんて山ほどいるじゃん
何で少数派だと思ったの 親子同居の比率なんて地方含めても2〜3割でしょ
在宅で介護してるのは、さらにその何分の一
どう考えても少数派だよ
848みたいにそれを多数派だと思ってる人があれこれ口出ししてくるんだろうね >>849
そのパーセンテージは自分の思い込みだね
ソースが無い 独身、兄弟なし、両親他界、血の繋がる親戚なし
この世の中に血の繋がってる人はいない
俺が死ぬと◯◯(名字)家はこの世から消えちゃうんだね
40過ぎて年齢的にも金銭的にも結婚はほぼ無理かな
最期まで一緒に過ごす猫でも飼うかな… >>850
親子同居比率は、厚労省の全国家庭動向調査の調査項目だから、自分でググれよ >>851
珍しい苗字なんだね?うちと一緒だわ
同じく独身だけど親戚はいるからまあいいけど猫飼いたくてたまらないよw
柳原可奈子も両親無し兄弟無しだけどイケメンと結婚したから羨ましいw 今日外回り中の電車内でウトウトしてたら父が亡くなった日の病院の記憶が突然フラッシュバックしてきて辛くて辛くて仕方なかった
葬儀も含めて当時のことは今ではあまり思い出せないんだがたまにこういうことがあるから怖い ふとyoutubeに「あーこんな特番やってたなあ いつ放送してたっけ」みたいな動画が上がってて、なんとなく調べてみたら
それすら父の死後だと気づいた時の(´・ω・`)感 急だったから本人は数日前まで自分があんなことになるとは思わなかったろうな
最期の瞬間怖かったろうな
もう少し運が良ければなんとかなったんじゃないかな
全部夢だったんじゃないかって感覚と目に焼き付いた
最期の記憶のフラッシュバックが交互にくる 日付見てこの時は生きてたなとか考えちゃうよね…
血圧が急に下がって顔が真っ青になった瞬間をまた思い出して苦しくなった フラッシュバックがきついの自分だけじゃなかった
普通に過ごせてもドラマなどで死のシーンをふと見てしまい、余りにもリアルで苦しくなる。
全部夢だったらいいのにな 父とは全然関係の無い場所へ久しぶりに来ても前来た時はまだ父は生きてたんだな…と考えてしまう 昨年2月、胃がんステージWからの多臓器不全で父が亡くなり、今年1月に今度は自分自身が
膵臓がんの末期、ステージV。
つい先日、一周忌を終えたばかりなのに今度は自分が終活をする事に。
思えば自分の人生、いったい何だったんだと毎日泣いてばかり。
大の男、34歳にもなる大人がみっともないとは解ってはいても、親父は亡くすわ自分も死期が近い
わで、本当やるせない。
やっと、親父の所に行けるという安堵感もあるけど短い人生だったなと言う気持ちが大きいです。 >>860
陰ながら応援させてください。
私も最近リンパにしこりが。
去年父を膵癌4bでなくしました。 >>860
同じ年です。
大変だね…元気に回復しますように。
陰ながら応援しているから。 このスレを見ると安心する。同じような境遇の人がいて
毎日父のことが頭から離れない
年取るごとに文句も言わず無邪気に笑ってくれた。
時間が解決してくれるかな >>865
そういや葬式前後で何回か話題にしたわ
お父さん元号分からずじまいかーって
オリンピックも楽しみにしてたのにな オリンピックには間に合わなかったかーってのはやっぱり俺も思った
前回のオリンピックの頃は東京にいたらしいのでその辺りをいろいろ聞きながら一緒にオリンピック見たかったな 兄貴、地元に戻ってきたよ父ちゃん
今日は婆ちゃんつれてドライブに出掛けてったよ 49日ではかに納骨する際は全ての骨を納骨するのですか?今現在大きい骨箱?と小さい骨箱?か自宅にあるのですが… >>860泣かせないで下さい。助かって欲しいですが何を書いていいのか分かりません。 亡くなったので実家に帰える途中。
ガンで4年で徐々に弱ってたので
心の準備ができてたつもりなのに
やっぱ悲しい。
泣きながら運転してる。。。
早く顔見たい。 >>871
癌で衰えていく様子を見るのは残酷だね
葬儀は無事お送りできたかな?
がんばろうね ダメ親父、ダメ親父と思っていたがいざ失うと辛いものだな
あの世で母に詫て今度は仲良くやるんだぞ… 夢に出てきたけどずっと寝てたよ
久しぶりに声が聞きたかったのに喋ってくれよ親父 今日で父親が亡くなって1年経った
亡くなった日から1日も考えなかった日はなかった1年だった
今日の夢に出てきた父親は本当にまだいるんじゃないかと思うくらい普通だった
会いたいなぁ… 死んで2年たち、死んだら2年前も江戸時代に死んだ人も何もかわんねーんだなとか思うと虚しい
教科書やネットに生きた痕跡が残る人はともかく、生きた証すら定かでないまま去っていった 父の名前でググったら仕事関係のページが出てきた
いつまで残ってるかな…
少しずつ忘れられていくのかと思うと寂しいな 映画の題材はお母さんだったけど「母を亡くした時僕は遺骨を食べたいと思った」観て父の闘病を思い出して鼻水出るくらい泣いた
念のためと終活を始めた親になんで闘病を頑張らないんだよ!って苛立ちをぶつけちゃうシーンとか辛くて辛くてたまらんかったわ 食べたくはないな
ずっと傍に置いておきたいとは思うけど 一年過ぎて、父がどんどん遠くなると言うか古くなる感じが淋しいし、父が本当にこの世から消えてしまったという気持ちで苦しくなる。
たった2ヶ月癌と闘って逝ってしまった。
一緒に薬局で薬待ってたね。
こんなに早く亡くなってしまうなんて思ってなかったよ、 一年経って悲しみも薄れてきたけどそれもまた寂しい
ある意味で悲しみは父との結びつきみたいなものだから…でもたまに思い出して泣いてる時はやっぱり苦しい 全てを卑屈に考えてしまう
近年広がった格差社会で父は負けてしまった方だった
戦わなかったからそうなっただけ
仕事してたらいいじゃないか
病院で死ねたらいいじゃないか
孤独死じゃないだけいいじゃないか
全て許せない 父がいないこの世界を生きて何の意味があるのか
父さん 本当にいろいろごめんよ スマホで勝手に昔の写真が出てくる、同じ日の何年か前の写真に父の笑顔が
辛いよ、もうこの世にいないなんて うちは写真とか保存してない
1日朝と夜遺影の顔見るだけ 亡くなってから気付く事が多くて嫌になる。
今までにしてもらった事の有り難さとか、こういう事考えてたかな?だったらこうしてあげたかったな、とか。
謝りたい事もあるし、感謝の気持ちも伝えたい。
色々な考えが頭に浮かぶけど、何をどれだけどう思っても、何一つやり直したり伝えたりできない事が辛い。
なんで生きてる時にはそういう風に思えなかったんだろう、そういう考えに至らなかったんだろう、という事ばかり。
生きてる時は、その存在が当たり前過ぎて、わざわざその人について考えるって事がないんだろうけど。本当に後悔ばかりで辛い。 死んで半年。毎晩夢に出てくる。今日も出てきたけど初めて夢の中で親父は死んでると自覚した。今までは生きてる前提の夢だったから。 父、母、俺の3人暮らしで父が亡くなった
俺は毎日泣いてるけど 母は意外と元気
あんまり悲しんでる様子はない
そんな家庭はないですか? >>889
息子が見てないところではわからないよ
うちも意外と母ダメージ少ない?強いなって思ってたが
見てないところでこっそり泣いて床どんどんしてた うちも母は旅行だ、模様替えだ、と元気。
たまに生前の愚痴も言う。
けど、お父さんの無念をはらすとかたまに口にする。
多分影では悲しんでるはず。 父親の服とか捨てるのも大変だからリサイクルショップに持って行ったりしてるけど本当に寂しくなるな… つらい
不幸が続いてる
父で終わりだと思ったのに
父は柱というけど本当にそうだった 父の服ブランドものが多かったからそこそこ値がつくと思ったけど
バブル時代のブランドばっかで評価されず雀の涙にしかならなかった >>891
自分も親の無念を晴らすつもりで生きるよ。 夢の中でだけど、今までありがとうって言えた。ずっと後悔してたから少しだけ楽になれた。
親父がいるのが当たり前だなんて思ってた自分、感謝の言葉を送らなかった事に後悔してた。
親父が自分にしてくれた事が報われたんだって親父に届いてくれると良いな。 何してても辛いな
心から笑えない
一年過ぎたのになぁ
後悔ばかり、死にたいなぁ 昨日孤独死させてしまった父親を火葬してきた。ずっと内臓を引っ掻き回されてる感覚が抜けない。
離れて暮らしていたから、まだ電話すれば出てくれていつもの様に元気って言ってくれる気がして、頭と心がぐちゃぐちゃで気がおかしくなりそう。
楽しい思い出は沢山あるはずなのに、思い出すのは棺の中で眠ってる最後の姿ばかり。夢で良いから会いたい。
またお父さんの子供として産まれてこれます様に。 目を瞑ると思い出して泣いて眠れなくなってしまう。
海外ドラマとか見て何も考えないで現実を見ないと楽なんだけれど、見終わった瞬間にあ…そうだ…ってなるのが本当に辛い。会いたい。 離れて暮らしてたなら、すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親の存在は大して気にならなくて、親と関わることだって少なかったんだろ
そういう奴が、親が死んだとたんに、親のことが気になって、ずっと頭から離れなくなるなんてことはない
すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親のこと忘れてたんだろ 同居してたのとは違うよね
私も小さい頃はおばあちゃんと住んでたけど亡くなった時は離れてたから非現実みたいで悲しみはあまりなかった
昔を思い出してうわぁ(TT)と一瞬なったけど父親が亡くなるほどではなかった もうすぐ一年なんだけど遺品どうしようかな
使えるものは使ってるけどスーツとかどうしよう
祖母の遺品は大叔母とすぐに捨てることは出来たのに父の遺品はなかなか捨てることができない 離れて暮らしてたけど忘れはしないな
むしろまだ実家にいるんじゃないかって錯覚する
実家から送られてきた家の中のの写真を見るたびに
映りこんだ仏壇でこれが現実だと胸が締め付けられる あの時は確かにこの部屋に居たのに...って写真を見て思う。
今は廃部屋みたいになってて切ない 確定申告の医療費の集計がキツかった
領収書を見ながら、この日はああだったこうだったと、独りでいろいろ思い出した
お父さんの通院や治療の経過を覚えているのは私独りだからなぁ…
癌の告知を受けた日や、抗ガン剤の投与が終わった日、歩けなくなった日…
色んな場面が頭の中でグルグル再生されるわ 感謝の気持ちを伝えたいとか色々あるけどもう一度ラーメンを一緒に食いに行ったり何気ない日常を一緒に楽しみたい >>905
ああ、分かる
いるべき人が居ない部屋って、なんて寂しいんでしょう・・・ 父が亡くなった
数ヶ月植物状態で覚悟してたし思ってたより悲しくもなく元気だけど
体が全然動かなくて何のやる気もでない
結構つらいのかもって他人事みたいで不思議な感じ お疲れ様でした。お互い辛いですね。
朝、目が覚めて意識がはっきりしたら苦しくなる日があるなんて知らなかった。 一緒に住んでなかったから、生前は、朝起きて1番に父の事が頭に浮かぶ事なんてなかったけど、
亡くなってからは、数ヶ月経つけど未だに毎朝起きて1番はじめに、父はもう死んでしまっててもう会えないんだよなっていうのが頭に浮かんで悲しいし寂しいし辛くなる。 息を引き取る瞬間を初めて見てショック過ぎて過呼吸になり自分も死ぬんじゃないかってくらい苦しかった 悲しくて泣いてる時間を父の無念を晴らすために使う。
父の遺志を継ぐ。
もう感傷的にならない。 「父の無念」がわかるってだけで幸せだと思うよ
結局俺は父が何を思って逝ったのかそれすらわからん >>915
過呼吸分かる
医者にもう全部の機材を外しますと言われて
息がうまく吸えなくなった
気管と肋骨が今でも少し痛い どうしようも無く寂しく苦しい時間がある。
父も無念だったと思うけど、自分も父を助けてあげられず無念だ。
周りのテンションについて行けない。
父親がいる人が羨ましく憎い。 まだ小さい頃、寝る前にふと両親の死が遠い未来にあることを想像したりして、いてもたってもいられずリビングでテレビを見ている両親に会いに行ったことを思い出す 亡くなってから時間がたち、ふと父のこと思い出すたびに「あれ?父って生き返らないんだっけ・・・?(´・ω・`)」みたいなバグった事普通に考えるようになった もう肉体焼いちゃったから無理だし冷凍ならまだ見込みはあったかもだけど いないって事が信じられない。
理解してるんだけど、ありえない事が起こってしまった感。 中国とか探せば信じられないぐらい似てる人いるんだろうな
だからなんだって話だけど 単に同じアジア顔で人口多いからでしょ。
本人に会いたいな。この先何十年生きても、その内の一瞬ももう会えないとか辛すぎる。 似てる人が居てもね...
写真に写ってる父さんの口も鼻も目も指も、もうこの世にないんだよな。
お父さんの時間が止まってしまったことが辛くてたまらなく怖い。 テレビで100歳のおじいさんに聞きました!みたいなインタビュー見てると
あー人間って100まで生きる人もいるんだな(´・ω・`)とか思う
62で死んで、そんなもんだ、それぐらいのもんなんだと思いこむようにしてたから
ああ、父より40年も生きてるんだ(´・ω・`) とか考えてもしょうがないこと考えてる また嫌いな花見の季節がやってきた‥‥
桜吹雪の中出棺したこと思い出すから嫌だ 孤独癖のあった親父宛に同窓会のお誘いが来てた。
もう出れない訳だけど、通信欄にでも何か書いておけば伝わるだろうか、、、 >>932
綺麗な時だったんだね
うちは雪の日だったから、冬は辛い。 ずっと天気悪かったのにその日は雲ひとつない晴れで
そんな晴れた空を見ると胸が苦しくなる 親孝行できなかった
お父さんごめんね
寂しくなったら私を連れて行っていいよ 四月になったら一周忌だわ
棺を自宅に運んだ時、桜が風で舞ってたな。
その時のマンションは昨日売却したよお父さん。
街で似た感じの人が歩いてるとつい目で追ってしまう。
去年の今頃はまだ普通に話して退院する日を
毎日楽しみにしてたのにね
会いたいな お父さんいなくなったらなんのために生きてるのかわからなくなった。
仏教だの、ブッダだのの教えをネットで呼んでる。
死ぬってどんなかんじなんだろ?
怖いのかな?
意識はあるけど体がない感じなのかな?
死んでからも苦しいのかな?とか?意味わからないことばかり考える。
生きてても楽しくないし、お父さんとはよく喧嘩したけど張り合いなくなって腑抜けになっちゃった。 うちの親は人工呼吸器付けるくらい呼吸が苦しくなった時だんだん意識が薄れてきてその瞬間にもう死ぬなって思ったかも 父の遺品には手を付けられずに来たが亡くなって3年が経つことだし年号も変わることだし
ここらで踏ん切りをつけようと残すものと処分するものと仕分けを始めているがやっぱり寂しいもんだわ
手を伸ばせば触れらそうなほど父の感触が蘇るのにもう戻ることはないんだな 夜はだめ
本当に辛い
RoomClipやってるんだけど、高層階に住んでる方が父の亡くなった日の富士山と夜景を写してくれていた。
私は父の亡くなった日の空の写真は持ってないから有難かった。でも、寂しくて仕方ない。 >>942
服はどうされましたか?
もうすぐ1年なのですが、服の処分がなかなかできなくて… 私♂は父と体型が似ているので父の服はこの先私が着ます
お葬式の喪服も父のものを着て、流行や好みを気にしなければ一生分の服が確保されているようなものです 今日も夢に出てきてくれたね!
話しただけじゃなくて手も繋いだよ。
会いたいよ! 新元号は令和だってさ
親父はそれを知ることができなかったし平成に親父を置いていくような寂しさを感じる 位牌の命日みても平成か。別の時代においていくんだな 昨日訃報が発表された39歳で亡くなった音楽関係者のTwitter見てたら亡くなる前日まで投稿してあって思わず病気が発覚してからの全つぶやきを読んでしまった
その人の闘病期間は約3年 私の父は1年9ヶ月の闘病期間だったがその間はどんな気持ちだったんだろうか 1年前の明日は人生で1番辛かった日
抗がん剤一回やっただけだったのに急に朝病院から電話があって
後6時間くらいで亡くなりますって言われた
腸が急に腫れて苦しそうだった
まさか死ぬなんてお父さんに言えずちょっと腸を切るだけだよと
手術室に見送ってお父さんと話すのはこれで最後なんだって
たまらなかったな
お父さんいっそ治療しない方が少しでも長生き出来たかも
でもそんな選択肢考えもしなかったし
守れなくてごめんなさい あっという間に1年経った
去年の今頃はお通夜の準備をしてた
病院行ったらいきなりステージ4で2ヶ月で亡くなっちゃった… 二度と会えないし、今後自分が死んだとしても多分、あっち側でも会えない(もしくは霊魂なんかない)んだろうなって思うと
虚しくなる >>953
自分はもっといい病院に入院させとけば良かったかもと後悔してる。
もしそれで助からなくても納得できたと思う‥‥ 去年の今頃四十九日をして納骨をした
父のことを深く考えるとやはり辛い 残った母も遠くない将来見送るのことになると考えるだけで怖くて仕方ない
こういう時に兄弟がいてくれて本当に良かったと思う
独身なのでわからんが子供がいたら少しは楽になるんだろうか さっき親父が夢に出てきた
最後はやっぱり消えてしまって悲しかったけどそれでもこういう形で会えて良かったと思ってしまう 私も今朝夢で会った
割とよく会ってるけど今朝は長く会えたし会話も楽しめたし
腕にもさわれた
腕掴んであっち行こうよとか言ったら
照れて喜んでた
でも起きた時辛いね
もう存在してなかったんだ…って >>956
私も後悔だらけだよ
普段はここまでブルーにならず毎日過ごしてるけど
今日は今頃は万に1つの可能性に賭けて手術受けるか
どうか迷いに迷ってたくらいの時間だとか
1年前にタイムトリップしてしまうわ
本当に手術がまだ間に合う時間に全速力で走って行きたい
危なかったけど良かったって言えたら良かったのにな 一人になると辛いんだよね
ふと気がつくと考えて涙してる
そういえばあんな話したなってぼーっとしてる
辛い 平日は仕事があるから平気だけど、週末は気持ち的に駄目になりやすい。 家のそばに桜並木があって、病気の父を連れ出し、あと何回桜を見れるのだろうと思いながら見ていた
父と一緒に見た桜だったから、桜の季節はよけいに父の不在を感じる 一人になる静寂が嫌で映画館へよく通うようになったけど上映前に流れてる「長いお別れ」という映画の予告だけで泣いてしまった
山崎努演じる父親が痴呆症になってしまう話なんだけどうちは父が脳に癌が転移しちゃって最後は会話ができなくなってしまったのでそれを思い出した
観に行きたいけど辛くなってしまうから躊躇するんだよなあ リメンバーミーとか周りが引くくらい泣いてしまったし 自分も気晴らしに映画館で映画観るようになった
リメンバーミーだけは絶対観れないな‥‥ >>968
リメンバーミーは感情の行き場が無かったまだ四十九日も経ってない頃観て号泣してしまいました 3年前の今日は二人で焼き鳥食べに行った
久しぶりの夜遊びだって喜んでた
結局、それが最後になっちゃったな 「お父さん、これ優勝でしょう」 綾小路翔、父親の死去を“名文”とともに報告
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190409-00000046-it_nlab-ent
仕事中なのに読んだら泣きそうになった…というか少し泣いてしまった 俺は父親がクソだったから死んでも全然悲しくないんだよな
たまたまこのスレ発見したから見てみたけど、父親の死を悲しめるってうらやましいね
みんないい父親だったんだろうね
俺は父親に恨みがあるからなあ 妄想で親孝行して喜んでる父親を想像して
ふと「あっもう死んでるんだ 何妄想してんだ自分は」とか素に戻った時の悲しさ 今度何年かぶりに飲み会をする旧友達に父親の死を話そうか迷う
あんまり酒が不味くなるのも良くないよなあ
でも彼らの親はまだ健在だろうからちゃんと親孝行しないと後悔するのを伝えた方がいい気もする 父親の話題とか、自分たちが親になった話題がでたら言うぐらいでいいんでない
俺たちもそうだったろ 生きてるうちは基本的に言われてもろくに参考にしないんだよ >>976だけど親父の死は友人には伝えられなかったけど二次会のカラオケでゆずの亡くなった父へのうたの「逢いたい」を歌ったらなんとか完走できた
親父に届いたかな? 幼い頃の「父親がなんだかんだ何とかしてくれた」の記憶がよみがえって
父親なら復活してくれるんじゃね?とかラリった事かんがえてしまう 父が居なくなってあっという間に時が過ぎ分かってきた事は、父が居た世界はとても楽しかった事。
会える時に喜んでもらえるよう、少しでも金銭的に助けられる様に仕事のモチベーションだった事。
今は何が楽しい事なのか、何が生きる糧なのか分からないまま時だけが過ぎてしまう。 ほんとあっという間だったよ
30数年あった筈だが仕事で過ごした時間は多くはなかったな 最近スマホでクラウドに収納された過去の父の笑顔の写真を見ると半年前まではこの世に居たのになあ〜と
つい思い出して辛くなる
あの世で会えればいいのにな クラウド以外に普通に端末側にも保存しとかないかんよ 親って必要ある?
社会に出て一人で生きていける収入を得られるようになったら使い道無くない?
何に使うの? わざわざここに来て書いてるんだからただの変質者だろ
相手にすんな 去年のゴールデンウィークはみんないて親戚にも会ってきたのに
今年は父と会いに行った親戚も父もいなくなってしまった
なんでこんなことになったのか未だに理解できない 父親がいないから親戚と会う機会がないってことなんじゃないの ぼかして書いたら分かりにくかったなごめん
一年前に父と親戚のお見舞いに行く
→ちょっと後に親戚亡くなる
→その数ヵ月後父急死
更に言えばこの親戚は二人いて二人とも亡くなった
この一年でどんどん血縁者が減って家の空気がおかしい
次は俺じゃないかと不安になる うちは、父の妹が自殺、その4ヶ月後父が癌で亡くなった。 病院の待合室で席が空いておじいさんがカバンをツンツンして空いてるよと声を掛けてくれた
うちの父親に雰囲気が似ててめっちゃ泣きそうになった 辛すぎる・・・言葉になんか出来っこないよ
20年経っても親父は俺の心の記憶な中で生きている
俺の日課の晩酌の相手は呑兵衛の親父だ
二人っきりの瞬間は誰にも邪魔させねえ このスレッドは1000を超えました。
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