母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ >>810
そんなの言われなくても本当は分かってる
でも分かってるからこそ死ぬのも病気になるのも怖いのにわざわざここで言う必要無いでしょ
皆が皆あなたみたいに強くないし覚悟を決めて生きてる訳じゃないので不安を煽るような事は書かないで欲しいです 必ず同意しないと書き込んじゃダメなの？
別に死生観の違いだけで他の意見を否定はしてないと思うけど。 悲しみと怒りしかなくなったこんな世界なんて、もうどうでもいいな ここカーチャンが亡くなって悲しい人がくるスレなのに
特に悲しくもないなら何しにきてるんだよ なんか>>811こいつって自分と同じ考えしか受け入れないって感じじゃね？
毎回反応してるし
みんなの書き込みを自分と同じようにしたがってる
みんな同じ意見ばかりだと気持ち悪いんだけど
俺はいろんな考えが聞きたい スレチスレチっていうけど、ここに書いてる全員みんな母の死を悲しんでるだろ
悲しみの中にも色んな考え方があるだけだろ >>810
ただの一意見で不安を煽るような内容でもないような
これに突っ掛かるのはさすがに自己中過ぎる >>811＞皆が皆あなたみたいに強くないし覚悟を決めて生きてる
不安煽ってるつもりもないし
自分は何も強くないですよ。覚悟を前もって決めて生きてるわけでもないし。 先月、母が亡くなって辛い悲しい。
本当死にたいくらいです。
でも死ぬのが怖い、怖くないからじゃないし。
そういう根幹を勘違いされてる方居るみたいですが。とにかく母が亡くなって悲しい人が
その悲しみを書き込むスレなので。
そもそも死ぬのが怖い怖くないの死生観はスレチです。 根幹を勘違いって、そもそも他人の死生観を完璧に理解する必要なんてないいと思うが。
人それぞれなんだし。
それを自分と違うからって、不快だから書くなとか言うのは違うな。 >>812
>>815
>>817
>>820
母親が亡くなって自分の死生観が変わってもおかしくはないし考え方は色々あるけどこのスレではスレチです
ただ、もしそういう事をここで書くにしても人はいつか死ぬんだから仕方ないとストレートに書くのではなくもう少し思いやりを持った書き方をしてもらいたいなと思ったから書きました
ここは悲しんでる人に意見や考えを言うのでは無く寄り添う事が大前提だと思いますよ
皆母親が亡くなって辛いのは皆同じなんですから… 死生観がスレチなら何書くの？
お母さんの生き方も死についても禁句？
書き方がどうとか、とことん身勝手な奴だなあ。
自分の価値観を否定されたわけでもないのに
気に入らない書き込みに噛みつく。
自分が他人の価値観を否定してることに気づかないのに被害者気取り。 書くなと言われたほうの気持ちは何も考えないで、
私だけが傷ついた、書き方を気をつけろ、私のほうにだけ寄り添え スレチスレチで人否定しといて何が寄り添うだよ
悲しくて書き込んでるのはみんな同じなのに >>822
悲しんでる人は死生観なんて基本的に書いてませんよ
本当に悲しんでる人は母親への想いを吐き出したり共感してる事が多いです
死生観とか自分の意見を書いてるのはもう割り切って冷静になれてる人だけですよ
でもここでそういう割り切った意見は要らないと思うんですよね
だってもう割り切ってるならここにいる必要は無いわけだし
ここは母親が亡くなって辛くて苦しくていくら悲しんでも想いを拭い切れない人が同じような人と分かち合いたいから来てるのでその人が相談してこない限りは共感だけでいいと思います
て言うかここって母親が亡くなって辛いから語り合ったり励まし合うスレなのでそれ以外はスレチですけどね >>821
人はいつか死ぬんだから仕方ない、ってあなたに向けられた言葉じゃないでしょう？
いつか死ぬんだから仕方ないんだ、って母親の死を自分に納得させて
懸命に受け入れようとしてる人もいるんですけどね。
あなたに受け入れろと言わないけど、あなたに否定された側の気持ちは？ 否定はよくないけど、共感する必要もないだろう。
共感しなければ否定だと捉えるならそれまでだが、
810はそんなに挑発的な書き込みにも思えないし。 昨日の説教厨や年齢などの比較厨みたいなマジで気分が悪くなるやつ以外は多少はしょうがないんじゃないかな
前向きに頑張ろうとしてる人もいれば、俺みたいに絶望感しかなく自暴自棄になってるのまでいろいろなのがいるスレなんだからな >>827
母親が亡くなって辛くて自分もいつか死ぬんだから仕方ないって割り切ってあなたが前向きになるならそれでいいと思います
でもここにそういう死生観を書く必要ありますか？
死ぬ事に過敏になってる時には辛くなる人もいると思いますけど
前を辿るとそういう事を書いてる人はあまりいないと思います >>830
だからさ、その価値観を誰があなたに押し付けた？
他の人も同じ気持ちだとか決め付けてる？
あなたは自分にとって必要ない意見を執拗に攻撃してるだけでしょ。
目障りだから消えろと言ってるに等しい。
あなたこそもう元気なんじゃないの？
やめなよ。 この人この前荒らしを皮肉った人に噛みついた人と同じだね。
手法がおんなじ >>821 >>825
この人、自分自分なんだよな
現実社会でも自己中発揮してるんじゃないの
なんでお前がこのスレのルール決めちゃってるの？
母の死がつらい、に関係することってのはかなり範囲広いからな
死生観もスレチじゃないから
そんなに共感だけが欲しいなら、
母の死がつらい人が共感し慰め合うスレ
とか作ればいい
そうすれば、共感し合う人だけが集まるじゃん 少なくとも810は自分の考えを述べてるに過ぎない。
決め付け、押し付け、説教もしてない。
同意できないならスルーするのがルールじゃないの？ 兎に角
死生観やそもそも議論する
スレじゃないのよ。このスレは。 そもそも810のどの部分に怒ったのかもよくわからん。
癌で死ぬってとこ？それが怖いってこと？
データを示したに過ぎないじゃない。 そもそも806の書き込みからスレチ
母さん亡くした悲しさを書くスレなんだし。 母親の死と繋がってるなら死生観もスレチでもない。
親の死は死生観を変化させるものだし。
ただ、こうやって言い争ってるうちに母親がどっかにいっちゃったらスレチ。 >>841
死ぬのが怖いなら
現実、確かにガンが多いから定期健診して気を付け様と思えば良いのに。とは思う。 >>843
貴方のお母さん亡くした悲しみを語りましょう。それがこのスレ。
最近母も健在なのにワザワザ書き込する
嵐も多々。 >>845
お母さんの最期を思い出してあれこれ死について考えることも死生観だよ。
お母さんの人生と死を考えることも悲しみの一部。 >>825
割り切ってる考えの人はここにくる必要はないって、なぜ決めつける？
割り切った考えをしててもつらい人はいる
俺も割り切ってる方だけど、それでも毎日のように母を思い出してしまうし、つらくもなる >>840
そうなんですよ
そう言ってるのに分かってもらえない
私も少し書き込み過ぎたので少しロムりますね… 死生観の意味を分かってるのかなあ
お母さんの生き死にを思うのが悲しみなのに こんだけ多数から意見されてるのにまったく聞く耳持たずて凄いな 皆、ありのままに受け止めてくれていた母親を失って逃げ場を探してる
ここにはそういう人達が集まってる
個々に辛辣な批判は控えたらどうだろうか
もうじき母の誕生日の後に命日が来る
この季節は辛い 話題変えよう
皆の母ちゃんの好物は何だった？
うちは崎陽軒のシューマイ
まだ死んで間もないから
崎陽軒の弁当売り場見かけると胸が傷む うちの母は米菓が好きでよく買ってきてた
甘党な私は生前は自ら買って食べることはなかったけど
今は時々買って母の写真の前でボリボリ食べてる 煮物全般
バウムクーヘンとカステラ
晩年は糖尿になっちまったんであまり食えなかったけど 母ちゃんの好物とかそういうの書くスレじゃねーだろ 勘弁してください 若いんだろうな
あまりつらそうじゃなくて気分が軽くなったよ
このスレで初めて良いのか悪いのかクスッとした >>855
荒れてるから話題変えようとしたんだろ
なんでそうやって蒸し返そうとするかな
ギスギスしてるよりいいわ >>857
ごめん
そうだね母の話で気が紛れることもあるかもしれないね
きっとそれでいいんだ いちいちうるせーな
母ちゃんの思い出話すら許されねーのかよ
検閲とか何様のつもりだよ 辛い気持ちを吐き出すスレだろ 食い物の名前羅列とかいらねんだよ 食べ物の話っておかしいかな？
やっぱり亡くなった人を思い出すのって好物とか得意料理とか食べ物のこと多いよね。 >>861
おかしくない
シカトでいい
うちは肉じゃがが得意料理だった
まだ辛くて食えないけど うちの母ちゃんはいつもわさびがっつり入れた蕎麦を食べてたなあ うちの母はうどん作らせたら一級品だったよ
うどんだけは買ってきたことも外食も殆どないな 得意な料理は魚の煮付けだった
あの味は誰にも出せないし
二度と母の煮付けを食べれないと思うと哀しい
好物のシューマイは死ぬ1ヶ月前に食欲が
無いと言ってたので買って来て口に運んで
あげたら美味い美味いって言って
全部たいらげていた
意識がある内に好物を食べさせられて良かった >>864
うちの母親もそうだったな
出汁取りのカツオも、ふんだんに入れて出汁がよく効いた
とにかく煮物は美味しかったな、もう喰えないのは辛い。
死にたいくらい悲しい、早くお迎え来てくれたら良いのに。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 食べ物の話はもういいって母の料理も
居なくなった悲しみに付随はするものだが。 >>872
自分にとって母親は成長見守ってくれると言うか自分に起きた出来事とか下らない雑談とか気兼ねなく話を出来る存在だったからいなくなってから全てがどうでも良くなっちゃったよ… >>873
ほんとそれ
たとえば何かを買ってもそれを見せたり話したりする母がいなくなったら何を買っても嬉しくも楽しくもなくなったわ ほんとそれ
インテリア雑貨とか買わなくなったし、出掛けもしなくなった 死にたい死にたいって言ってる人に限って
いざ死にそうになった時に死にたくない
ってわーわー騒ぐんだよな 死にたくない死にたくないって言っても死ぬときゃ死ぬ 母が亡くなって或る意味 死ぬなら別に構わないよ、ていう感じにはなった。
自分はガンの治療したから 別にもう再発しても良いとその時はその時て感じ。
母が生きてる時は絶対母より先には死ねない と思いキツイ抗がん剤も辛抱したけど。
まぁその御蔭で今は落ち着いて安定してるんだが。 投げやりにならないで
自分の命は大事しろよ
あの世で親が泣いてるぞ 本当に死にたいなら自殺してるだろ
死にたくはないんだよ やっぱり何もわかってないみたいだな
そういう人が何でこのスレに来てるのか不思議でしょうがない 死にたいのではなく、死んでもいいくらいつらい、だろ >>885
そうなんだよね
母親の分まで幸せにならなきゃと思うんだけど祖父母ももう居ないし親戚とはあまり付き合いもないからもう頼ったり甘えたり心の拠り所もなくて本当に一人ぼっちだなんだなと思うと全てがどうでも良くなっちゃう 死にたいの人は母親がいなくなったから死にたいの？
そうじゃないならスレチだよ… 冷やかしや煽りにきてるやつのほうが完全にスレチだな 母親の気持ちを考えてみろ
母親の子供が先に死んだら、どう思う。
泣くだろう 母親「わたしよりも先に子供が死ぬなんて」と大泣きするだろう。 母が死んだらから死にたいと言うのか
だったら母はどうしてお前を育てたと思う。 死にたい、と言う人ほど案外、長生きするんだよ。
絶対長生きしたい、死ぬの怖いから死にたくない！と言う人ほど病気罹患したり事故とか遭って早いw世の中上手く行かないよね
、死にたいとまで言わないけど
母が死んでから思う様になったのは命関わる病気になったら、無理して延命みたいな事だけはしないね。例えば抗ガン剤は一切しない。
緩和ケアで良いわ。 >>898
わかってんだよ 自分に子供でもいたら母ちゃんが死んでも頑張れたかもってことは…
でもこのスレで説教なんかいらないんだよ >>898
まぁ良いじゃん、
それだけ母が居なくなって辛いと言う事で。
吐き出すスレなんだし。自死だけはダメだけどね。 >>899
緩和ケアでいいって言うけどいい病院で受けないとモルヒネ漬けにされて適当に殺されるよ
うちの母親は末期ガンで入院先を地元の微妙な大病院にしちゃったばかりに入院して1ヶ月もしないで亡くなったよ
検査した大学病院では気休めかも知れないけど今はいい薬もあるので大丈夫ですよって行ってくれたのに入院した地元の大病院では手遅れだしって見放してほぼ放置状態
それに余命宣告しないでくれって頼んだのに本人に聞かれたからって簡単に答えるし看護師も世話が雑だったし亡くなる前後の処理も適当で本当に最悪だった
だから病院選びは大事だなと思った >>900
ほんとそれ
ここにいる人たちは母親の大きな愛情を受けたから死ぬほど辛い思いしてるわけでさ
母親の願いなんかわかった上で言ってるんだよな
現実に周囲に言えないようなことをここで吐き出してるだけ 無理なのはわかってるけど会いたい
認知症になる前の母に会いたい・・・ >>902>モルヒネ漬けにされて
自分自身の場合なら緩和ケア行く時点で余命宣告されてるからモルヒネ打つ段階て痛みが相当だし
ある意味安楽死みたいなものならそれで良い。
>余命宣告しないでくれって頼んだのに
今は余命宣告したがるからね医療関係者は、
あと看護師も忙しいから色々有る、大きい
良い病気でも夜間は少数だし。 生に対する執着は無くなったね
親父も三年前に亡くしてるし、
母が居た時は「母よりは先に絶対死ねない！年老いた母を独り残せない」と何時も思ってたけど。
今は自分が病に罹患したらそれはその時だし。それも自然の成り行きとも。
そんなことよりも、とにかく、母が居ないのは辛いし悲しい。 >>906
同感だわ
母親を見送るという最低限の義務は果たした感じ >>902
なんで大学病院に入れなかったの？
検査したのも大学病院みたいだし 亡くなる前三日間の母の辛そうな顔と死に際の目や表情が頭から離れない
背中さすったら気持ちいいと安心した様に言っていたけど、全てが悲しい瞬間だったな
自分も死にたいくらい辛い アルバム整理してたら
母親が赤ん坊の自分を抱っこしている写真が
出てきて胸がいっぱいになった >>908
理由は大学病院が家から少し遠くて私と母親の親友のおばさんが毎日行ってあげられなかったから
仕事帰りだと面会時間に間に合わない場所だったんだよ
でも今思えば大学病院にしとけば良かったし本当に大後悔だよ
親父は母親がガンで末期だと伝えても勝手にしろと見捨てたから母親の面倒を見てあげられるのは私とおばさんだけだったから仕方なくその病院にした レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
