母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 無償の愛を注いでくれた存在。俺のために細々とした事まで当たり前のようにこなしてくれた。寂しい。 心配したり世話焼いてくれたのに
うぜぇよBBAとか言わなかっただけ
良かったかな >>3
それがあったからすごい安心感があったけど今は不安でしょうがない 本当の意味でこれからが「自分の人生を生きる」事なのかもしれない
甘えたり支えてもらったり、頼ったり助けて貰えない
それをしてくれた人がいなくなった今
1人の人間（独りぼっちの人間）としてどう生きるか
これからが本当の「自分の人生」なのかもしれない
いっぱい泣いて、そう思った 母が居なくなってから自分の精神的に幼い部分はかなり減った
それを受け止めてくれてた人が居なくなったから大人になるしかなかった
そういう意味では少し成長した ガキの頃から大人になった今まで苦労と迷惑ばっかりかけて来て、親孝行なんか全くしないダメ息子だったのに、たまに実家帰るとものすごく喜んでくれたわ。
何もしてやれなかった自分が本当に情けない。 母親の見返りを求めない無償の愛情は大きすぎるよね。
それに気付かず反発したりする。
しかしその愛情に気付いた時は激しく後悔する。
だからこそ親孝行しようと思う。 なんで母親が先に亡くなったのかなぁ
逆ならとっくに立ち直ってるのに
人生がクソルートに乗っかってしまった気分 今日も眠れないんだろうな
亡くなっていく瞬間の顔を見た時の絶望感と焦燥感と恐怖が襲ってくる
苦しい辛い >>11
正しい順番てわかっててもね。
自分が先に死んで、母に想ってほしかったというのは大いにあるね。 ここに居る人達は少なくとも母には今の自分のような悲しい思いをさせなかった
それも一つの親孝行だったと言えると思う
順番通りでもこんなに辛いのに、逆縁だったらどんなに辛いか 母を見送ったから、自分の義務は果たしたかなとも思う。 これからは暖かい時期なので辛さは半減するね
冬の間は精神的に辛さは倍増するけどね 亡くなったのが年末だから冬になるのが怖い
紅白とかもう見たくないし、明けましておめでとうと言いたくもない 夜になると涙が自然にボロボロ出てくる
しにたくないけど時々ふと自殺する想像をしてしまう
病んでるのかな 私は死にたいとは思わない
ただただ母親の存在が無くなったのが悲しい 死にたいというか
死んでも構わないとは思うよ
もう全てどうでもいい 何か1つでもいいから楽しみや生き甲斐があればいいけど
寂しさと苦しみしかなくて生きていたいと思うことは自分には無理だわ 私は生まれながらの難病を持っています。亡くなった母は、随分と心配して心を痛めていました。
その疾患の手術を（対処療法でしかありませんが）、先々週受けました。一昨日抜糸しました。
辛くて悲しくて、たくさん泣きました。母に応援して欲しかったです。
甘えだけど…それでも、手術頑張ったね！て、褒めて欲しかったです。 >>23
頑張ったね
お母さん、あなたのことを誇りに思っているだろうね 母を亡くして思うのは本当の悩みや愚痴を相談する相手もいなくなったってことだね
父や夫に言っても、お前も悪いんじゃないのかとまず否定から入ったり、思い過ごしだとか気のせいだとか聞きたくないとかだもの 私も父を亡くした母にそんな風だった
今は母の辛さが分かるから毎日手を合わせて謝ってる >>24
有り難うございます。１人で頑張るのは、とても辛い物がありました。
手術は４年ぶりに受けましたが、４年前はまだ母が生きていて、色々と励ましてくれたから。
肉体的な辛さ、金銭的な不安もですが…精神的な拠り所が無い事が、何よりも辛かったです。 お母さんが亡くなっただけでも辛いのに、生きる為に試練を乗り越えて耐えてって、、尊敬します
強くて立派です >>25それとてもわかる母親には体の不調でもデリケートな部分の不調でも何でも話せて気も使わずにあたれたりできたのにもうできないけれどもそれが出来ないぶん少しだけ成長したような気もする 会いたい
会ってあの時どう思ってたのかとかもう聞かなくなってしまった事を話したい 泣きながら母への手紙を書いてたらラジオから「もう悲しまないで～」というフレーズのある歌が流れて来た
今まで家でラジオを聴いたことなんてなかったんだけど母がよく聴いていたので何となくつけてた
たまたまだろうけど母からのメッセージのような気がして心に残った 還暦で仕事辞めてこれからいっぱい遊べるって時に亡くなった
悔やんでも悔やみきれない
病気で亡くなった事に対して苦悩から解放されたんだよって慰め文句があるけど、そんなの聞かされても何も響かない
そもそもならなくていい病気になった時点で納得出来てないんだから
全て壊してしまいたい
子供だった時に戻りたい 現実的な人だったから何かやり残したことはなかったと思う。
10年ぐらい前に自分が自殺したいと告げたら、「私は世界の現状がどう変わるのか生きて見てみたいから自殺はしない」と言っていた。
公言通り、ほぼ事故死の病死だが悔やまれる。 良いのか悪いのか、人の死に敏感になった。
全くの他人でも、それに関わる人達の想いに感情移入してしまって涙が出て来てしまう もう五か月が経過しちゃったかー
会えるのは夢の中だけだが、最近全然出てこなくなった 昨日からやっと、少しずつ前向きに生きていこうかなって気になってきた
でも母娘で旅行に行ったって話なんか聴くと死にたくなる
周りを恨んでも自分が苦しくなるだけなのに
辛いなぁ
やっぱり何も楽しくない きのう誰も居ない実家に行ったら庭にたくさん花が咲いてた
雑草もたくさん生えてたから抜いて来た
お母さん、花が好きで毎年手入れして庭に色々な花を咲かせてた
新しい花が咲くと嬉しそうに、ほら咲いたよ！って見せてくれた 仕事が休みなので片付けをしているが
ちっとも進まない
食事をする気にもならない
どうにもならないな 何事にもまったく興味を持てなくなってしまった
毎日、母の事を思い出しては苦しんでるだけ カーチャンが死んで3年経つけど
お骨、ちょっとだけ手元にあるんよね
カーチャンが焼かれて骨になったショックはある
ここでカーチャンが死んだ悲しみを共有して
涙を流してデトックスしとる
あー辛い、カーチャンのご飯が食べたい >>40
うちの母も花育てるのが好きだった
可愛い花買って訪ねると凄く喜んでくれた
一緒に苗買いに行ったり草取りしたり
もう二度と一緒には出来ないのがさみしい >>40
俺の母ちゃんも部屋の片付けは全然しなかったんだけど庭の花壇の手入れはいつもしてた。実家に帰るといつも花がきれいに咲いてた。庭の花が満開の時に死んじゃった。 母ちゃんいないのになんで生きてなきゃいけないんだろ いま余命半年とか宣告されたら、
もうすぐこんな苦しみから開放されと思って毎日が楽しいだろうな >>40
うちの母も庭いじり好きな人だった
毎年母の日には紫陽花の鉢植えプレゼントしてたの
珍しい種類の探して毎年違う品種をあげてたの
それを庭に植え直して大事にしてくれてた
大きく育った物から去年プレゼントしたまだ小さい物まで今年も咲くんだろうな
でももう一緒にそれを見る事は出来ないんだよね… うちの母も庭にたくさん紫陽花を植えてた
でも、この間、姉の旦那が雑草と間違えて全部刈ってしまっていた
姉家族が近所に住んでいて頻繁に行って手入れをしてくれているから文句は言えない
私は遠くに住んでるから感傷に浸っていられるけど、実際に頻繁に様子を見に行くのは大変だろうから
庭が荒れているのを見ると母は手をかけて家を大事にしていたんだなと今更気が付く >>1-51
色々あると思うけれども
ここを見てる皆さんに、一つ、有名なことわざを授けよう
これで少しは落ち着くんじゃないかと思う
親孝行 したい時に 親はなし
親孝行 したい時に 親はなし
親孝行 したい時に 親はなし
親孝行し尽くすなんてことはない
母親と色んな思い出がある分辛い こんな短期間で人って亡くなるんだなって思った４か月だった 母が生きていてくれたら
北陸新幹線で金沢に行く
広島の厳島神社に行く
東京オリンピックの開会式に行く
船旅でヨーロッパに行く
出来なかった事をやりたい
半年経つけど永遠のお別れって実感出来ないよ 母が生きていてくれたら
北陸新幹線で金沢に行く
広島の厳島神社に行く
東京オリンピックの開会式に行く
船旅でヨーロッパに行く
出来なかった事をやりたい
半年経つけど永遠のお別れって実感出来ないよ 母のいない人生なんてどうしても耐えられないわ
寂しすぎて 無理 母が里親になったペットの話
母が救急車で運ばれてICUに入った
ずっと家で待ってた
母が亡くなった2日後に死んだ
連れて行ったんやって周りは言うけど
その言い方なんか怖い
付いて行った？
母が帰って来ない家で寂しい思いをしてるのをみてた
私も寂しい
死んだら会えるのかな？ お母さん、来月は親父と二人パターンでは初めて墓参りに行く予定だよ。
樹木葬だから草が伸びちゃって、うちの名字が隠れちゃってるけど場所はずっと憶えてるよ。 実家にある母の物を断捨離しなければならないんだけど、なかなか捨てづらい
みんな親の物捨てるときどうしてる？
大体のものはいずれは捨てなければならない
個人的には、衣類とか靴が捨てづらい
それでも少しずつ捨ててる 基本的にはあまり無理しない。
どうしてもと言うときは、自分の物と一緒に捨てる。
自分も母と同じで死にゆく存在なのだと一緒に断捨離するつもりで。 >>70
衣類はほとんど処分したんだけどパジャマがどうしても捨てられない
今日↓のⅤ見て泣いてしまった 曲だけで泣けるんだが左のギターの人
この１か月後に不慮の事故で亡くなってしまうんだ、幼い娘２人残して
https://youtu.be/pDgqo6fcliY?t=1m37s
スレチゴメン うちも家で寝たきり状態で着てたパジャマは姉が残してある。
他は容赦なく捨ててるみたいだけど。 >>65
会えると思わないと何の希望もなく生きてられない
自殺すると会えなくなるらしいので抑止欲になるけど、後追いする人を減らす為の言葉なんじゃないかと思う 服はなぁ
それを着てた時の思い出が蘇るから辛いね
下着類は捨てたけど、ジャケットとかブラウスは捨てられない
小物一つとっても母らしさがそこにあってさ
捨てられない、だから取って置いてる
使える物は使ってる（服も）
母が亡くなる前に縫ってくれた浴衣があって、母亡き後辛くて着れなかった
もう年齢には合わない柄なんだけど今年の夏は着てみようかな
家で着るならいいよね 私の家には母が泊まったときに次に来る時用にと置いて帰った服やパジャマかそのままになってる
泊まりに来る予定だった前日に亡くなってしまった
実家には旅支度の途中スーツケースが残されてた
これから頻繁に泊まりに行くからと一緒に買いに行ったのに一度しか使わずに逝ってしまった
一日早く来るように言えば良かった ブランド服や、ちょっと高級な靴なんかが捨てられるのに、最期まで着ていた様なパジャマとか、手術後に使っていたT字帯とか…
むしろゴミだろって物の方が捨てられないよね。取っておいても仕方ないのに…逆じゃない？って思うのに。 一気に全て捨てたら2度と戻ってこない事を嫌でも実感してしまいそうだから怖くて捨てられない。
まだ、いつ帰ってきても大丈夫って気持ちがあるんだろうな心の中に 去年の6月に倒れて11月にそのまま意識戻らず亡くなった
今日なんとなく最後に病院に付き添って帰りにごはん食べて帰ったの思い出してたけど、
細部まで覚えていてまるで昨日のことみたい
1年ワープしたんじゃないかな
まだ実家に母いるんじゃないかな リビングのいつもの定位置に座れない。
母と何気ない日常の他愛もない話、仕事であった話、テレビを見ていて感想を話したんだけど、
なぜか母もいつもの場所にいる気がして…寂しいね… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 婚約者の実家に行ったり、両家顔合わせが辛い
私の母はもう居ないって突きつけられる
良い漫画や本読んだり嫌なこと思い出したりしたり綺麗な景色見たりした時…心が動いたときにお母さんって独り言を言ってしまう
楽しいこと有るし立ち直ってる筈だけど独り言はヤバい気がするから直したい 仕事で気が紛れるとかってよく言うけどあんまり感じない
やりがい感じてる人は違うのかな
なんかふと思い出して辛くなる こんなスレあったんだね
読んでて涙が止まらない
おかぁ、会いたいよ もうすぐ四十九日だ。
お母さん、やっぱり大好きだよ。 亡くなって2ヶ月。
メガネとか、誰も使わないのに捨てられない。
実家にまだいる気がする。
私の家で使っていたカップもそのまま。
病気が治って、また遊びに来て使ってくれるのを願っていた。
習い事でも身が入らなくて浮き始めている。
亡くなったのを言った方がいいのかな・・（ ; ; ） 皆嫌い、看取らなかった薄情な父、葬式に来なかった兄、自分が一番賢い聖人のつもりで後から横から物を言い式の進行を妨げる叔母。式の後は旦那や自分の友達のグチを私に言い続ける友達。皆自分勝手すぎ。ごめんお母さん。情けない。そしてもう居ない。 >>92
私もおかあって呼んでたw
子供の時ひねくれててさん付けしなくなってから家ではずっとおかあ
もう二度と会えないのかな？ >>96
あはは、仲間w
私は義母をおかあさんと呼ぶのに区別したいような気持ちでおとぅおかぁになったよ
まだまだ呼びたかったよ… お母さんの思い出の品は宝石だけだ…
でも年配向けだからつけるには似合わないw >>98
石を残して新しいデザインにリメイクしたら？
でも変えるの忍びないかな >>95
貴女が優しい人だから（少し弱い部分もある人）、みんな身勝手に、貴女に甘えたり当たるんだよ。
私も似た様な性格だから（勝手にそう思っています）何となく分かります。
私は、母の眼鏡は、いつかフレームだけ利用して、自分用の眼鏡にするつもりでいます。
母は目が良かったけれど（老眼鏡）、私はドドドど近視。母の老眼鏡は、私がもう少し年をとった時に、自分の近視眼鏡にしたいと思っています。
>>98
デザインもあるし流行もあるよね。自分が年を取ったとしても、その時の自分の趣味も。私もリメイクを考えています。
永遠に仕舞っておくよりは、身につけたいって思いがあるから。なかなか行動には及びませんが…。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
