探検
【環境の変化が】新しい人生踏み出したけど怖い【急すぎる】
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耐えかねて両親に相談→「私きっと頭おかしいんだ精神科連れてってぇぇぇ(;Д;)」→精神科に連れてってくれる→診断書持って事務所に親がカチコミ→現在に至ってる。
ｽﾚﾁかもしれないけど合う板がみつけれんかった。
幼稚園の頃、保育士のBBAに虐待まがいのことされてた。気に入らないと拳骨、怒鳴るなんてザラ。他の子にも縄跳びでぐるぐる巻に縛ったりとかやってたみたいだけど、要領悪い私はカンに触ったのかすっげーターゲットにされてた。
主に暴力とか、トイレに行かせてくれなかったり、BBAのストレスで当時めちゃくちゃ吐いてたんだけど給食中に吐いてもさっさと食え！！って無理やり給食の残り食わさせようとする。
(現在は何故か見る影もなくやつれてガリガリ鶏ガラになってるらしい)←母談
うちのBBA(祖母)とジジイ(祖父)は気に食わないことがあるとスグ大声出してヒス起こすし、
なにかと「おじいさん、おばあさんは強いんだぞ！(口答えすんな)」
「自分たちが若い頃はとっても頭が良くて云々…」(実りのない自慢話や綺麗事が多い)
「ｵﾏｲﾗのためにやってるんだ！なのに何故受け入れない！！ﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ！！」←頼んでない上に恩着せがましい自己満だしお返ししないと不機嫌になる。
…っていうｱﾃｸｼ達が一番偉いし正しい！ｵﾏｲﾗ言うこと聞け！っていう王様気質な人達だった。(ジジイは現在他界)
特にBBAは「しらす(スレ主)のためにやってるんだ！なのに何故受け入れない！！」←頼んでない上に
特にBBAは嘘つきで、他人の弁当食うぐらいには卑しいアル中。外ヅラは一部には本性バレバレだけど初対面の人は勘のいい人でない限りは騙せる程度には良い良い。だが人の気持ちは一切考えない。
喧嘩はいつもこんな感じ。
私「人のもの勝手に見んな、使うな、使わせるな、触んな！！」
BBA「なんだべ！家族なんだからいいべ！意地悪な孫！！」
ｼﾞｼﾞｲ「おばあさんいじめてﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ！」
うん、被害妄想も激しい人達だったな。人のものは自分のものって言うかデリカシー皆無というか。搾取する事が当たり前の人というか。
思春期のポエム勝手に読まれそうになった時はキレた。
BBA「さっさと食え！！」
しらす「食べたくない！」
BBA「食べろ！！！」
とテーブルバンと叩き始める。→怖くてえずきながら食べる→幼稚園で吐く→鶏ガラ保育士に殴られるの無限ループだった。
母も軽い食え食え星人だったので食べる事が一時期嫌いになりました。(食うの大好き父が少しずつご飯の美味しい食べ方教えてくれたから今は食べるの大好きです)
母はなにかにつけて私が失敗すると(私が悪くなくても気に食わない事をしてしまうと)早口でまくし立てて必要以上に罪悪感煽るような言い方でヒスったり、山に捨てると脅されたりよく頭を引っぱたかれました。
悪い事した時は悪かったと思いましたが、理不尽にやられた時は(たまごっちの時計が狂っていただけで知らない街に置いていくぞと脅されたり片付けてる時にものを落としてしまっただけで引っぱたかれたり)
おかあさんは私のこと好きじゃないんだ…なんで生まれてきたんだろうと幼稚園の頃からちょっとした自殺願望はありました。
学校に上がると早速クラスメイトに喧嘩腰で接してしまいました。祖母や祖父と一緒にいると(母の暴力から逃げたかったため仕方なく一緒にいた)、
「自分がおかしいと思ったら大声でまくし立てて主張して意見を押し通すのが正義！」という考えに洗脳されていました。
そんなことをすると家では決して許されない！なのになんでそんな事を平気でするの！ずるい許せない！！って根本的な嫉妬が子供心ながらにありました。我ながら八つ当たりなんて本当情けない…。
なにか気に食わないと仲間を引き連れて徹底的に嫌がらせ、わめきたてる。男子も女子もだいたいそんな感じ。
いっつも複数対私1人で喧嘩してました。まぁ、うるさい喧嘩腰の奴がいたらされて当たり前ですがね…。自然界の狩りでもそうですし。
環境がどうだろうが他人に八つ当たりしてたのはお門違いだし、申し訳ないことをしたと思いますが、会話の折にネチネチした嫌味を混ぜてきたり、スポーツが出来ない私に
いつも「なんでこんな事も出来ないの！？まじめにやってよ！！(そう言われるまではマジメにやってました)」と言ってきたり男子の前では可憐な乙女を演じる女子グループは未だに好きになれません。
「え…みんな愚痴もほとんど言わない、大人しい、優しい、失敗しても怒らない慰めてくれるしフォローしてくれるなんか申し訳ない…先生もヒス起こさない！
(地元の先生の一部(主に女性)は口悪いし感情のままに怒る節があった)
好戦的じゃなくて友好的！？大声で喧嘩してる人がいない…！？これが学校だと！？」
と軽くパニックになりながら何ヶ月かそこの学校に通いました。どんなヤバイ環境にいたんだよ私は…(￣▽￣;)。
その後すぐ引っ越したのですが、コミュ障に成り果てた私を「またねー！」と暖かく送ってくれたクラスの人や厳しくも優しくもある先生には思わず涙ちょちょぎれました。
なぜそんな面倒臭いことになったのかは身バレ防止のため書きません。
ｍ（−_−）ｍｽｲﾏｾﾝ
眠いから明日時間あったらカキコします。
新しく踏み出すところをよろしく
>>11
誤解を招くと思って詳しく長ったらしく書いてたのですが、サックリ過去まとめます。なんか気になったことだけ質問していただければ。
その後
中学…ひとり友達が出来たが段々仲がこじれ私のモラハラまがいの仕打ちで不登校に。他に悩みがあるようだったけど大半は私のせいだと思ってる。
高校…フレネミーができる。(友達だよねとかいいつつわざわざそばに来てボソッと気持ち悪いとか言ってきたり頻繁に馬鹿にしては見下してきたり)。
就職斡旋の先生が意地の悪い時ジジイだったり(面接でそんな事言ったら落とされるだろという事を言えとか言ってくる)人間不信に拍車がかかる。
そのまま就職してモラハラされて初めて自分の今までの馬鹿さ加減が身に染みて分かりました。んで、本題が↓
わりと躁鬱状態だったのでこんな作品作ってどうすんだよ私なんか死んだ方が皆の為なのにとか思いながら
(重い(；´Д｀))。
その作品を見てくれた現在の担当さんから連絡が来て、やり取りをするうちに元気が出てきました。
打合せくりかえして、賞が取れて賞金もらった時は本当に嬉しかった…はずなのに、喜んでいいはずなのに、何故か怖くなりました。
以来、なにかにつけて嬉しい事があるとふと、後から(自分なんかがこんな嬉しいことを感じて良いわけがあるか)という思いが浮かんだりします。
一番の難点は作業に取り掛かるまでが長く、ひどい時は何日かしないと取り掛かれなく(やっても面白い位に集中出来なかったり)なる事です。
あ、〆切だけは飯抜いてでも厳守します( ?? ??ω???? )
厳守しますが、取り掛かるまでこうも時間がかかると作業効率悪くなるし、追い込みで最終日間近に作業終わらせるのはすっごいつかれる。あと良くはなってきたけど、1日にテンション上がって下がってを繰り返してるので動いてなくても変に疲れる。
悩んでる問題としては
・行動するのがおっかない
・とにかく1日だるいし眠い
・小さい時みたいに趣味(今仕事になりつつあるもの)に熱が注げなくなってそのギャップが苦しい
・母が好きな分昔とのギャップが苦しい
・テンションダダ下がりの時は私は死んだ方がいい人間なのでは？という考え方を死なない癖にしてしまう。
・これから付き合っていくであろう人たちを傷つけないか不安
・とにかくめいっぱい信頼できるなにかに物理的に甘えていたい。私は所謂オタクだと思ってましたが、これまでは二次元の妄想で我慢してきたって感じが今スゴイする。キメェェェ！！
・時々何のために作品作るのか、金稼いで生きるためにやってる→なんで生きるのか→生きるの面倒くさいとしょっちゅう思ってしまう
です。
…多いな、改めて見ると。ウンザリするくらいに
行動しようとする→何やってもどうせ私なんて無駄無駄ァ！モード突入→怖さしのぎにスマホいじってしばらく経つ→後悔
悩んでる時間が無駄なはずなのになんなんだよもうｏｒｚ
あとなにかプレゼントされた時、やってもらった時に気のしれた人に対してだと「なんで自分みたいなのなんかの為にこういうことするの！？」って言ってしまうし本当そう思ってしまう。
この間母にイヤリングプレゼントされてつい言ってしまった…
とりあえず作業しときます。
不幸自慢して同情されたいんだと思うけど
むしろめちゃくちゃ恵まれてるぞ
そんなもん普通じゃ
毒親だのトラウマだのそんなやつのせいにしたいのかもしれんが
乗り越えたいなら今までの過去に感謝して
弱い自分とオサラバして自分に打ち勝たないと強くなれないぞ
ハタから見たら普通の奴が社会人にもなって
「ボク出来ないよ〜ママ代わりに会社に文句言って」って
駄々こねてるのと一緒だぞ
だからいつまでたっても弱いんだよ
悔しかったら強くなれ
独立しろ
行動したら出来ることはあきあきだから幸せになってもいいのか？
いやそういう事ではなく。
こうと
>>17
同情wんな糞の役にも立たないモンいらないし虫唾が走る。なんの解決にもなりゃしないし合理的じゃない。行動したら普通に過ごせるってのも分かってる。てか行動については〆切は厳守なので別に問題ない。しかも最近順調。
平時ならんなうだうだ考えてなんかない。問題は気分ガックリ下がった時にドッとこれらが一気にくるのが問題。
段々良くはなってきてるけどマジで気分落ちてる時は「私なんかが幸せになってもいいのか罪悪感云々」的な考えに至ったりする。それがもう面倒くさい。過去は変えられりゃしねーってのに馬鹿みてぇ。
ふたりいんのか私の中にはってくらいコロッと変わるから。一気に変わる方法なんてねーけどさ変な所で警戒して立ち止まっちゃう癖あんだよねー。あーわずらわし。
喝入れたつもりなんだろうけど、上から目線はイラッときたwガキだな私もww人に対する感謝は再確認できたわ。そこはありがとう。…そろそろ〆切ヤベーから戻ろ…
人間生きてりゃ私以上に苦しい奴も絶対いる。てかみんな生きてて苦しい部分もある。当たり前だ。
それをどこでもいいから吐き出してぶちまけてから作業に戻る。それがやりたかっただけだ。
あーダメだ。〇〇しろとか上から目線はマジ無理だ。自分がそんな事するのすら嫌だ。それだけでビックリするほど攻撃的になる。
分かった。上から目線が嫌なんだ私は。もう誰にも虐げられたくないってビクビクしてただけだったわ。下からもなんか嫌だけど。
思えば喧嘩も見下してくるような相手としかしなかったわ。
だから毎日うだうだ回避するにはどうしたらいいかなんて考えてたのか。感情的にならずに冷静に対処するだけで解決だわんなモン。あーばっかばかしい。
よっしゃ解決。喝入れてくれた人ありがとう。お騒がせしました。
みんながみんなそうって訳じゃ無いけど、ざっと見説教が命令口調だし他人なのになんか偉っそうだし。責任感溢れる精神論語ってるけど肝心の中身がスッカラカンで無責任。
自分とみんなは頑張ってる、だからお前も頑張らなくちゃいけないって根性論を押し付けていいって考え方、自分の思いこみで説教したろうなんてそれこそ甘ったれんなって感じ。
人それぞれ違った生き方があるんだから。今は憎しみで過ぎてしまった時間を親子仲良く埋め合わせて休む時期。それは親子共々納得してる事。
世間的には独立すべき年だとか言いたいんだろうけど、甘える事の何がいけないの？今甘えていられるから私は頑張って生きて締切守れるのに。
自分の物差しで◯◯すべきなんて客観的に見りゃ単なる1例に過ぎない。頑張りは押し付けるもんじゃない。
けど今回の返信で自分にちゃんとこういう考え方の軸があるんだって自信は取り戻せた。それはよかったし感謝してる。書き方ムカつくけど。嫌だった過去にも言われなくても感謝してる部分はある。ムカつくけど。
バカで生意気だとか傲慢だとか何言われようがもうここには来ない事にする。結果的に今回はいい方向に行ったけどこれ正直自分にとってはやり続けると時間の無駄だ。あとは好きに使ってください。あースッキリした。
ちなみに母のヒスはBBAの嫁いびりのストレスだそうで。散々2人で泣きあった後仲直りしたのでご安心を。「会社戻る！」って精神科送りにされてもごねた半ば洗脳されてた私を正気に戻してくれたのは母です。
あと、ブログよろしく！
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/
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