母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 一年経って自分の家族いても辛いんですね…
私は10日で孤独の恐怖が強くなってきた
恐怖が落ち着いたらまた悲しみに襲われるんだろな
どうしよ
怖い怖い怖い
事務処理全ても怖い まだこのスレ残ってたんですね。
自分は2003年に母親をなくし、
最初にこのスレを立てた者です。
14年と少し過ぎましたが、
今でも当時のことを思い出します。 お母さん、一番の味方だった。
寂しい。
辛い。
お母さんの一言一言が思い出されて
もう一度、会いたい。
お母さんお母さん 親が亡くなり孤独な一人暮らしが集まるスレ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/cafe50/1511050040/
418 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:22:25.49 ID:p6DBLZhL
>>417
玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&;sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw 422 名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 2018/02/03(土) 02:06:22.79 ID:seMb2woe
ここもたまには良いネタが書かれてるな笑
まだYouTubeも見てないが、CD借りてみよう
423 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:12:33.46 ID:p6DBLZhL
>>422
>>418 のPVは見たほうがいいよ、そして気に入ったら買えばいい
アルコール入れてまた観ながら泣いてた
424 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:21:08.93 ID:OogiOWUQ
>>418
ここにいる人たちでこれ見て泣かない人っているのかな
わたしは女だけど男の人でも泣くのは分かる 425 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 02:41:04.88 ID:p6DBLZhL
前半の詩がオリジナルと少し違う動画
https://www.youtube.com/watch?v=_jKhJVRldyg&;sns=em
もう涙なんて枯れ果てたと思ってたのに
まだこんなに泣けるんだとつくづく思った
男は泣くんじゃない
か、でも仕方ない このスレッドを立てた >>1 は創価学会員であると考えられています
実は「創価学会による死ぬまで続く執拗な嫌がらせ」というスレは準マルチポストスレで
１の内容を微妙に変えてはスレを立て続けており、現在、２００スレ以上建てられています
下記スレタイ検索では、量が多すぎて、全てのスレが表示されないような、異常な事になっています
http://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E5%89%B5%E4%BE%A1%E3%80%80%E6%AD%BB
１がそうしたスレを大量に立てた動機ですが
・スレタイ検索で創価学会にとって都合の悪い非難スレを表示させない為
・被害者を偽装して異常な言動を取る事により、創価の嫌がらせ被害を訴える人間と
嫌がらせ問題の追及者を頭のおかしい人間だとイメージづける為
・スレタイ自体が被害者に対する「死ぬまで嫌がらせをやめない」という創価からの脅迫
（スレを読めば創価が被害者を偽装して立てたスレだと一発でわかる為）
あたりだろうと考えられています（つまり創価学会によるネット工作の一環という事です）
創価学会の組織的な嫌がらせに関しては、創価学会単独のものについては下記に
創価学会の組織的な嫌がらせ行為に関して
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/koumei/1517377747/1-19
防犯パトロールを悪用してやっている陰湿な嫌がらせに関しては下記スレに詳細がありますので、関心のある方はお読み下さい
やりすぎ防犯パトロールは創価学会と警察署の仕業だった
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/bouhan/1516500769/
創価学会は異常な事ばかりやっていますので、こうした組織的な嫌がらせ行為に関しては、表面化させて、マスコミに報道させて
深刻な社会問題として認知させて、外部からの圧力で止めさせる必要がありますので、多くの人の協力が不可欠です
是非、この問題に関して、周囲の人達に話したり、情報をお持ちの方は、情報提供をお願い致します >>37
丸３年経ちました。本当に少なからずですが…救われました。有り難う。
本当にあっと言う間に３年が経ちました。やっと少しずつ、秒針が動き始めた所です。 去年の1月18日未明、心筋梗塞で逝った母。
亡くなる数日前、どうしてあんなにきつくあたってしまったのだろう。後悔しか、残らない。
一年経ったけど、ふとした時に思い出してしまう。寂しいよ。親不孝な息子で、ごめんね。辛い思いばかりさせて、ごめんね。 >>33
先月母を亡くしました。
自分もまったく同じように自責の念にかられ苦しんでいます。
親不孝者で苦労ばかりかけていました。
自分が消えてなくなりたいくらいです。
父がいるのでそれはできませんが。
この苦しみが贖罪と思って今過ごしています。 80歳くらいの老人が「もう何十年も前に親が亡くなったけど、いまだに思い出すと悲しい」っていうくらいだから、寂しさは薄れていくにしても消えることはない。
でも、母親の事を完全に忘れるか、悲しみを背負って生きていくか選べって言われたら、俺は後者を選ぶ。忘れる事なんてできないし、忘れたくない。
俺はわりと立ち直りが早かったけど、やっぱり深く思い出したら泣いてしまうよ。普段は友達とワイワイ騒いでるから、周りの人は俺が心に闇を抱えてるって気づかないだろうけどね。
病気を苦に自殺しちゃって、何で俺はもっと優しくできなかったんだ、母の好きなもの買ってあげれば良かった、もっと話をすればよかったとか、とにかく後悔はたくさんある。
あの世に行ってから謝るしかない(>_<) お母さんの優しい笑顔が頭から離れないよ。
亡くなる一ヶ月くらい前、不眠と耳鳴りのために精神安定剤を飲んだ母が、眠気でフラフラ歩いてるのを見て、
「ええー、精神安定剤でそんなにフラフラする！？w大袈裟だよーw」
って笑ったこと、そしてフラフラと手すりを握りながら階段を昇る母の背中を後ろから手で支えたんだ。
その時にね、母の背中のぬくもりを感じて、ふと思ったんだ。
「もしかしたらお母さんに触れるのはこれが最後になるかもしれない」って。
でもまさか、死ぬなんてこれっぽっちも思ってなかったよ。
お母さんは、お婆さんになるまで生きているものだと思い込んでたから。
神様なんて絶対にいないよ。いたとしたら何で母を助けてくれなかったんだ。
そんな冷酷な奴は神様でもなんでもねえよ、無差別に人を殺した凶悪犯罪者が、出所して結婚して家庭をもって幸せに生きてる。
ふざけるな！ 母を亡くして数年、父も先週他界した
病室で苦しむ父の姿は母のその時と同じだった。悪い夢であって欲しいと何度も思った
葬儀を終えて両親を失った喪失感が湧いて止まらない
仲がうかくいかない独身の妹がいて、母が生前「二人きりの兄妹なんだから、くれぐれも仲良く」と言っていたのが今更ながら身に染みる
母の念願を叶える為にも、これからは妹と二人で助け合いながら生きていきたい 家に人がいるのと一人もいないのとで空気の冷たさが全然違うからなー 母の若い頃のアルバムを見つけて見てるうちに1人の女の人を最後まで心配ばかりかけて死なせてしまったことに胸が苦しくなった。
来世があるならまた娘にしてくれないかな。今度は孝行するから。 このスレなんで立ってるの？
34動いてるけどなんで重複したん 墓参りしてきた。
お母さんは本当に苦労してた。
大変だったと思う。
あのとき私がもっと大人で何か行動できていたらと、今になって思うこともあって苦しくなるよ。
もし生きてたらお母さんを気分転換に連れ出して外食したり、ケーキ食べたりしたかったな。 去年の夏に母が死に…私も色々考えてます。皆さんの助けになるか分かりませんが。
去年の秋に、親戚の法要(親戚も去年他界)行ったときの御住職様のお話で(最後に聞かせてくれる、御説教ですね)
「故人の事を思い過ぎず、悲しみ続ける事はなるべくしない。命ある今を、笑顔で元気で、頑張ることを故人も望んでいるから。その代わり、節目にしっかりと故人に思いを寄せて供養をする。それが命日であったり、月命日だったり、御彼岸なのです」と、おっしゃってました。 お母さんと最後にした会話、電話で一時間以上話したのにどんなことを言ったのかハッキリ思い出せない
姉に言われたことでショックを受けて泣いていたのに、自分はどちらかというと姉の味方をして、お母さんが悪いというような事を言ってしまった
でも、お母さんは最後の方は落ち着いていて、私にありがとうと言って電話を切った
私はおやすみって返したのかな？
それから、またありがとうってラインが来て、それが最後だった
私が優しい言葉をかけてれば、お母さんは心臓発作なんて起こさずに、まだ生きていた気がする
色んなショックな事が重なって、それでも頑張っていたのに、私が追い討ちをかけてしまった
お母さん、ごめんね
今ならお母さんの寂しさが分かるのに >>52-53
生きて出掛けてる時は、朝起きて誰もいないのを、好きなことが出来ると喜んでたけど、
もういないってのは逆に堪らない感情が毎日続いていてしんどい 母親を1ヶ月前に亡くして火葬以来泣いてなかった。普通に仕事復帰して、仕事で納得いかない事が続いて仕事の事ばかり考えていたせいか、あまり母親の死について考えられなかった。
というか、考えようとしても、なんか実感沸かなくて、涙が出てこなかった。
でも昨日ちょうど亡くなって1ヶ月の日に母親の夢を見た。自分と母親が楽しそうに水族館に行ってる夢で、母親の楽しそうな姿を見るのがほんと久しぶりで、夢の中で泣いてしまった。
そして目が覚めて、寂しさでいっぱいで火葬した以来初めて泣いた。
もしかしたら今頃になって心が母親の死を理解し始めたのかも知れない。
昨日は母親との思い出の場所とか行って、また泣いた。
悲しみや寂しさを感じるタイミングは人それぞれなんだなって思ったよ。
今なんかすごく寂しい。 そうや、オカンに電話せな！と思うも
あっもうオカンおらんのやった…そんなんの繰り返し みなさんは母親が亡くなる日まで会社を何日ぐらい休みましたか？
僕は2週間くらい休みもらえたんですが、みなさんは大体どれくらい休みましたか？ 自分は重篤の状態になってから、亡くなってからの葬儀前後含めて2週間以上は休職しました
仕事休むにあたり躊躇もありました。しかし、重篤になった母の側に一時間でも多くいたかった事と、職場で自分の代わりを負担する者がいても自分の母はこの世で一人しかいないという事、いかに後悔のない別れ方が出来るかを考えて決断しました
あの時仕事を優先していたら、一生涯後悔を背負う事になったと思えます 忙しい仕事が終わった後の帰り道、空を見ると母はいないんだな・・と寂しさが込み上げてくる
これが３年間毎日続いてる 亡くなった時期は桜の時期ではないけど桜を見ると涙が込み上げてくる。もう桜を見たいと思わなくなった。 >>66
亡くなった当日まで仕事に行っていました。
午後、だらだら続く会議に2時間以上も出て、夕方急いで帰宅。
その20分後に母は亡くなりました。
自分の帰りを待ってくれていたんだろうか。
昼間一人で何を思っていただろう。
寂しかっただろうか。
痛かっただろうか。
辛かっただろうか。
数年在宅で介護して、一番傍に居るべきだった時間を職場で過ごしたこと。
その後悔を一生引きずって生きていくんだと思います。 >>69
死に目に会えたのは良かったと思います。私は間に合いませんでしたから…
それよりちゃんとした別れの会話が出来なかったのが悔やまれます。 食べ物も味がしない
テレビを見ても意味がわからない
楽しいとか面白いとかいう感情が
無くなってしまった まったく同じ
体重は減り、白髪や抜け毛が増え、体力も気力もなくなり、一気に年老いた 母が亡くなって4ヶ月、どんどん悲しくなる
この苦しみはいつ癒えるの？ >>72
同じ同じ
急に白髪が生えてビックリした
食事も睡眠もなにもかも
どうでもよくなってるからかな 母が亡くなって49日
もう49日目がいつなのかさえも
わからん池沼？椿 残りの人生ずっと母の死の悲しみをもったまま生きるのか
きついわ
幽霊でいいから出てきてよ、母さん 昨日で半年が経ちました。亡くなったのが昨日の事のように感じます。
何一つ親孝行出来ませんでした。最悪の親不孝息子です。
お母さん 助けてあげられなくて本当にごめんなさい 中学1年の時に亡くなって、今年で僕は大学生になります。亡くなって間もない頃にその時付き合っていた彼女も事故で亡くなってしまいました。
今でも夢に出てきたり、ひとした時に辛くなったり劣等感を感じたりしますが、できるだけ考えないようにしています。
それが良いことなのかわかりませんが、僕はそうやることで今までに生きてきました。
上から目線になって申し訳ないですが、
みなさんも頑張って生きてください。 さっき母が逝きました。
長い闘病生活のすえの死でした。
食べることも歩くことも出来ない寝たきりの5年間でした。
おかあさん、もう苦しむことないよ。ゆっくり休んでくださいね。
キー叩いてる場合じゃないけど頭がぼーとして何していいのかわからないよ >>79
苦労したね
よくがんばった
自慢の息子さんだと思うよ
わたしも頑張ります >>80
ボーッとして当然じゃないかなち
心身共に疲れ切っているはずだし
今まで心から休息できたことなんて無かっただろうし
5年も大変だったね
少し休んだら
葬儀屋さんが順番にやる事を指示してくれるから
ゆっくりこなしていけばいいと思う 母が亡くなって半年
生きるだけで精一杯で服や靴は穴が開いてなきゃ余裕だし髪はセルフカット
食事も空腹じゃなきゃいいやって感じで適当な半年だった
花見に行く約束があったり、久しぶりの友達と会う事になったから少し身なりを整えたくなった
母はオシャレな人だったから生前から服に無頓着な私にオシャレしろって言ってたし
もうちょい痩せたら更に可愛いのにって言ってたから母の死で10キロ痩せたのを機に今は少し増えたけど7キロ減ぐらいでキープしてる
白髪もひどいから毛染めもするかなーとか少しだけ前向きになってきたのに父親がまた勝手に母の物を処分してて全身の力が抜けちゃって、またどうでもよくなっちゃったよ
最近少しボケたのか行動がおかしいんだけど、もうそういう父も見たくなくて私が早く死ねたらいいのにって思う >>83
放っておいて認知症が悪化したら本当に詰むよ
いまとても大変だろうけど
お父様の様子をよく見て気をつけた方がいい
初期の認知症なら薬で進行を止められる場合もある
親が亡くなって子が受けるダメージよりも
伴侶を失った男性が受けるダメージの方が
大きいとも聞くから注意してあげて >>84
親身になって頂きありがとうございます
父の知り合いにも軽度の認知症の人がいるから、私もだけど父自身が何もしない時の進行具合や薬の存在は知っているんです
別世帯の弟にも話して一度診察受けようと話したけど、他人より体力や記憶力老いてない事が自慢な人だから拒否られました
お酒も増えて母との写真でいっぱいのデジカメは無くすし、家の中で転倒するようになり
折り合いの悪い私では手に負えず弟に頼みましたが毎日の状況を見ていないので危機感は薄そうです
私だって辛いのに父は自暴自棄で弟は自分に不都合な事は私に押し付けて終わりなので早く死にたいです まだ死んで数ヶ月だけど、毎日思い出してつらい
これからもつらさがずっと続くと思うと恐怖しかない
母が死んでから世界が暗く見える
誰か乗り越え方教えてくれ とにかく今まだ起きているなら
横になるといいよ
眠れなくても横になれば
少し疲れが取れるから
深夜に考え事するのはよくない
ロクな考えが浮かばないから
朝になってからにしよう 最初は辛いけど遺品整理すると少し心の整理にもなるよ ２度と手にすることも触れることもできない母の物は整理するのは嫌だから、
いつどうなってもいい自分の物を捨ててるわ みんな親より先に死ななかった
お母さんに今の自分のような辛い思いをさせなかった
それだけで充分親孝行してる
胸を張って生きたらいい 不幸ではない生まれればいつか亡くなるそう思う様にしてるの 仏壇の遺影を見ると、微笑んでいる写真なのに、時々物悲しく子を心配して哀れんでいるように見えてならない
自分の心境がそうさせているのだろうか？ みんなは、母が生きているうちに、動画とか写真とかどらくらい撮った？
俺はちょこちょこ撮ってたからホントに良かった。 動画なんて全くないよ
声が聴きたい
でも写真すら今は見れない
悲しくて 母がまちがって録音したのか、何故か携帯に笑い声だけ録音されたもんがあった
でも辛くなるから聞いてないわ 母親を亡くしてからもう10数年
やっと命日に御墓参りに行けたよ
精神科に通っても何をしても悲しみなんかは消えないし辛い気持ちもなくならない
思い出すと涙は自然と出てくる
桜が咲く時期は辛い
いつになったら悲しみが癒えるのかな >>100
自分は亡くして4年半だけど悲しみと辛さはいつまでも癒えない
もうこのまま悲しみを抱えながらも、それなりの細々とした生き方をしていくしかないと思ってる 4年だけど日常生活のふとした時に猛烈な悲しみと後悔が襲ってくることがある
個室部屋にしたのに最後に居てあげられなかったことや、看病通してあれでよかったんだろうかという後悔
こういうのは年月で消えるものではないのかもしれないね
自分も精神科には通ってます・・ 今時では毒親というのかも知れないけど、私を求め続けた母だった。
その鎖から逃げ出したつもりだったけど、
本当は母の死を直視できなかったから逃げたんだ。
今、はっきりとわかる。私も世界中の誰よりも母を求めている。
共依存万歳だ！ 毒親の方が親を求める気持ちが強くなるのかもしれないね。
もう大人なんだけどさ
可愛い可愛い我が子って言って欲しかったなと思う。 私の母もとにかく気難しくてきつい人で都合の悪いことは忘れてしまうような人でした。
そばにいると委縮してしまって自分のやりたいことができなくて、１０年くらい距離を置いていました。
やっと自分のやりたいこともできるようになり、母とも別れる前年くらいから少しずつ話ができるようになってきて、それが嬉しかったのに。
母にずっと片思い（あ、娘ですので変な意味じゃないです）をしたままで終わってしまった気がしています。
辛くて悲しくてたまらないです。 >>103
私もです
酷い記憶の方が多いけど優しかった頃の母も覚えてる
絶縁して死に目にも会わない葬儀にも出なかった
物凄く後悔してる
でももう憎まなくていいんだ
ええ、共依存ですよそれがどうした！ 今朝母親が亡くなった。飛行機の待ち時間で悲しみをまぎわらさせるために書いている。
俺は新社会人で地元を離れて、2週間経ってのことだった。
先週空港でわざわざお見送りしてくれたし昨日も体調に気をつけて頑張ってとLINEが来ていた。
そしたら朝いきなり父親から電話がかかってきて亡くなったと。
いきなりすぎて気が動転して何もできなかった。とりあえず会社に連絡して電車に揺られ今にいたる。
母は58で心臓を少し悪くしててそれが原因だと思う。風呂場に倒れていたらしい。父親が発見した時にはもうダメだったらしい。母は夜遅く風呂に入る癖があったから多分その時だと思う。
先週までいつも通り元気だったので本当にびっくりしているし正直まだ理解できてない。
こうやって今冷静にここに書けているのもまだ信じてないからかな。
どうにかなったんじゃないかと思うけどそれを考えても仕方ない。気を紛らわせるために悲しくなったらタバコを吸ってるよ。
母には本当に感謝している。これから親孝行って時に死ぬなよな 親より先に逝くのが一番の親不孝 、孫の顔見せるのが最高の親孝行と思う >>108
長患いも辛いけど、突然というのもまた辛いですね
かける言葉もないけど、しっかりお別れしておいで >>108
私と違って、ちゃんと親離れしたのは偉いと思いますし、お母様は誇りだったでしょう。
亡くなられた年齢がうちよりも随分若そうなので、言葉もありません。 >>108
新社会人でそれは辛いね
出来るだけながく一緒にいてくれたら母親も喜ぶよ
先週死んだから少しだけ悲しみがわかるわ 『さよならの向こう側』
何億光年 輝く星にも寿命があると
教えてくれたのはあなたでした
季節ごとに咲く一輪の花に無限の命
知らせてくれたのもあなたでした
last song for you last song for you
約束なしのお別れです 去年の9月に母を亡くしました。助けてあげられませんでした・・・キツかったよね？
もう生きてくのも辛くて自分の人生なんかどうでもよくなってきたよ
お母さんに会いたいです。 結婚したり子供がいるならともかく
天涯孤独になると人生なんてどうでもいいと思うよね 膵臓癌でモルヒネ投薬中の母がもうすぐ旅立つ
返事ももう出来なくなった
まだ存命だからマシなのは分かってるけどこの先を想像するとつらい苦しい悲しい絶対に乗り越えられない
親に頼りきりで、日々のお金のやりくり任せてて、この先困るから私がやるようにするよと言っても、たぶん私にお金の心配をさせたくなくて母はやらせてくれなかった
良い歳して自分がやらなかったのが勿論1番悪い、でも借金があるのに教えてくれなかった母に恨みもあるしそれでも母が大好きで苦しい
ちゃんと頑張ろうと思ってもどの口座から何が引かれて誰の名義でなんて分からない
精神的にも経済的にも生きていける気がしない
自分がダメなのは分かってるでも母が子の苦しみを見ずに旅立つのにも腹が立つしでも大好きだから悲しい
もう一度起きて欲しいと願ってずっと話しかけても起きてくれない 肉体を牢獄と考えれば死とは魂が牢獄から解放されること
魂が自由になって天国に帰る日
お母さんは天国で見守っていてくれる
その時が来ればきっとお母さんにまた会えるよ そういう風に思って生きて行こうと思った
死んだら悲しむとも幸せを望んでいてくれると
でも最近死はただの無なのでは？と思うと
話しかけるのも頑張って生きたら胸張って会えるとか
まったく意味が無い、母はもう何かしらも全く存在しないと思うと
本当にこの世が辛い
私は中年おばさんになって子供もパートナーもいない
何をもって生を続ければいいの？ 私も父が亡くなってわかった。
死んだら無なんだって。
1度も会いに来てくれない、不思議な事も写真にも写らない。
仏壇にある父の遺骨だけが本当の父。
あの世なんてないんだよね。きっと。
会いたい会いたいそう思いながら、みんな自分も無になるんだと思う。
人間だって動物の一種出し、特別な世界なんてないんだよ。 いや違うって、無じゃないよ
まず第一に意識も含めてすべては物質から生まれるという方向で近代科学は進んできたけど
最近になってどうも物質と意識は別だという考えが主流になってきたの
脳と心は別物、心は科学の網には引っ掛からない何かだってことが解ってきたわけ
科学的でないから（例えば霊魂））＝存在しないということではないんだよ
5歳くらいまでの幼児に前世記憶がある事例もいくらでも出てきてるしね
成長するに従って新しい肉体の記憶に上書きされ前世の記憶は薄れちゃうんだけど
車と運転者の関係ですよ、車＝肉体であって車が壊れたら運転者は降りるでしょ
降りたらいったん天国＝意識の海みたいなところで休んで何かの機会に戻りたい人は幼児の身体と借りて人間社会に戻るわけね
何の根拠もなくあの世を信じてるわけじゃない
一度矢作直樹さんの本を読んでみたらいいよ 遺骨なんてものは住む人のいなくなった廃屋みたいなもんだよ
焼却処分した家の燃えがらを拝んだって意味ない
千の風じゃあないけどお父さんはそんなとこにいない
あなたを天国から見守ってる
肉体は死んでも魂は死なない 魂は人間だけに有るから
他の生物には無い
これは創造主がそのように設計したから
アダムとイブが本当かどうかは知らないけど細胞一個だってとんでもないほど
複雑なんだよ
例えば眼が自然の圧力＝進化だけで出来あがると思う？あんなに複雑なものが？
蓋然的にみれば人間を遥かに超えた世界があるということは疑う余地がないよ
だかｒ霊が存在しても何も不思議でない ID:zgW3W0t60
親が死んで悲しんでるところに
こんなキチガイが湧いて災難だな
思い込みの激しさは無教養が原因だな
根拠を必要としないで語れる人種が存在するのも罪だ
親の死に直面したらこんなキチガイ話も信じたくなるだろ
弱みにつけこんで
悪質と言うか狂ってるというか 魂云々を信じたくなる気持ちは分からなくもない。
自分も母親が死ぬまでは、あってもなくてもどうでもよかったけど、
今は母に語りかけてる自分がいる。 天涯孤独になった
なにもモチベーションを持たずに生きるのは難しいな 私も天涯孤独になった。
絶対に同じ道を進まない！と思っていたのに、気づけば母と同じことしてる。
ねぇ、ママ、私はどうすればいい？ヒントを頂戴よ。
母親を病院で孤独死させたバカ娘は、今、路頭で迷っている。
ざまーみろ、自分。 そんな事言うなよ、親が悲しむぞ
もうこの世に居ないのはわかってる
だったら俺が心配してやんよ
俺はもうすぐ母親の四十九日だ、供養してやろうよ？ >>125
自分も昔は無神論者で超常現象とか否定派だったけど
肉親が亡くなってからは魂信じるようになった
このスレの人達は結構気持ちわかる人多いと思うよ
2010年から3年間くらいこのスレお世話になった
自分は母に凄く依存していたから
思い出すとずっと苦しかったけど
3年前くらいから他のものに依存する事で抜け出してだいぶ楽になった
今は母の事考えても以前ほど苦しくない
父も亡くなってしまって寂しいけど2人で向寂しいけどこうで仲良くしてるかな
また会いたいな ごめん下から2行目失敗した
>父も亡くなってしまって寂しいけど2人で仲良くしてるかな
と書いたつもりでした 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
FDNK3 >>130
現代人は身内との死別で尾を引く人が増えたというけど、
それは昔の人よりひ弱になったとかでなく、
魂の存在を疑いなく信じることがてきなくなったからかもしれない。
大事な人は決して滅びないのだと思えたら、気持ちはかなり違うものね。 このスレに来るのは久しぶりです。
母が亡くなってから、21年経ちました。
亡くなるにはまだ早い年齢でした。
私は母が大好きでしたが、21年経った今、母がどんな声だったか思い出せません。
あんなに母っ子だった自分が忘れてしまうなんて薄情なようで悲しくて…
皆、何年経っても忘れず覚えているものなのでしょうか？
自分の子供が、母を亡くした当時の自分の年齢に近ずき…母の偉大さを改めて思い知る日々です。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
