毒親かわからない母と決別すべきか [無断転載禁止]©2ch.net
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私 20代後半 バツイチ子持ち 指原を崩した感じ
母 50代 仲間由紀恵似 美人 バツ２ 自営
子 私の子 6歳男の子 空気読める幼稚園児
私が生まれてすぐ父が不倫蒸発。
祖母に預けて朝から晩まで出稼ぎみたいな感じで働いていたらしく、母に会うのは年に１度ほどだった。
6歳の頃、突然再婚相手と迎えに来た。
私の母に対する記憶はそこから。
毒親かどうかもわからないが特徴としてはザックリ言うと
学歴第一！子供の頭の良さは私のメンツ！
金さえ与えれば子供は言うことを聞く！
親の言うことを聞けない子供は欠陥品だ！
言うことを聞かなければ手を出しても良い(数回しかなかった)
↑酷い時は玄関に内鍵を取り付けて１ヶ月軟禁＋包丁で脅す
子供の将来は親が用意してやるもの！
私が決めた道以外は認めない！子供は何もわからないのだから親が導いてあげなきゃ！
子供にやりたいことがあろうと関係ない！
(学校や塾など)先生は絶対！もし怒られるようなことがあれば子供が100%悪い
子供の学校以外の全ての時間は私が決めるものだ！子供の自由はない！
色々書きましたが、私に対する愛情？みたいなものは歪んではいたけどあったと思います。
ただヒステリータイプで、人の意見を絶対に聞かず極端な母親です。
成人以降はお互い関わらず平和でしたが…。 恥ずかしながらですが、結婚した男性と一児をもうけましたがほどなくして相手のDVにより離婚。
元夫の収入もなく関わりたくもなかったため、慰謝料養育費ナシ。
出戻りでバリバリ働いてましたが、昔からの夢を叶えるために母の会社(自営)の経理の手伝いをしながら貯金で資格を取ることに。実家同居開始。
数年離れてたので母に対する不信感など少し薄れてたのか…
息子も母に懐いてるからいいかーなんて気を許したのが間違いでした。
｢貴女の時は失敗(私が反抗し出したためかと)したから、この子は失敗しないわ｣
「あの塾とかあの私立校とかどう？お金は出すわよ」
ちょっとでも息子を連れて旅行などしようもんなら
「私の孫ちゃんをどこに連れてくのよ！置いて貴女だけ行きなさい！」とヒステリー爆発。
息子のこれからを考えて、母の近くに置いておくのは危険でしょうか？
実際息子はばあちゃん怒ると怖いから、嫌だけど言うこと聞いてるんだ〜
でもばあちゃんのことはだいすき！と私に言ってきています。
実害としては、暴言ほどではありませんが
息子は何も悪くないのに、母が機嫌が悪いだけでキツく当たられます。
息子は何もしてないのに、文句ひとつ言わず黙っています。
家に私一人よりは二人の方が息子にとっては寂しくないのか？
毒親ではないが母は子どもに対して悪影響ではないか？
私みたいにならないか？いつか母の圧力に潰されて息子の不満が爆発しないか？
ただ、母は別居＋自分が孫の教育に関われないのであれば絶縁して遠くへ消える
(今までお前を育てるのに掛けたお金は全額返せ！私がどこかで死んでも探すな！私を放っておいたら自殺するかもな！的な脅しetc)
と言っています。 やり方は普通ではないけど、私を女手一つで育ててくれた母はもう老後は私しか頼るものがありません。
貯蓄は沢山あると思います。体は丈夫ではありません。孤独や、一人で居ることが耐えれないタイプのようです。
しかし息子のこれからを思うと関わらない方が良いのでは？と思うことも…。
現に息子はいま、子供らしい子供でないような気がするのです。
ワガママを言わない、聞き分けが良すぎる…
私の前ではそんなこともないのですが、母がいる前ではすごく不自然に良い子なのです。
幼稚園児の子供にストレスを与えてると思うと、まず自分が情けないです…。
ただ、母を見捨てる、というのでしょうか。
踏ん切りがつかないのです。
いざ絶縁してしまえば私は後悔する気がするのです。
でも、優先すべきは息子だと理解しています。
デモデモダッテかもしれませんが、どうしたら良いのでしょうか？
ここに相談するのは初めてですので
読みづらかったりわかりづらかったりするかもしれませんが皆さんの意見やアドバイス頂けると幸いですm(_ _)m 子供の教育って、貴方にお金があるんだったら、別居すれば。毒親なんて言うなよ。自分なら全然平気だ。子供はすぐに親から離れていく。大事なのは親とお金だ。 >>4
ご意見ありがとうございます。
別居費用問題などはほとんどありませんが、別居すれば絶縁＋その他もろもろ…と親戚一同巻き込んで騒ぐのです。
実際今回の同居はその絶縁だー状態(でもストーカーばりに家に上がり込む暴言喚く親不孝者だなんだと泣くetc)に疲れきってこちらが折れてしまった為です。
絶縁で連絡も取れず自殺などされようもんなら後悔しないはずがありません。
別居＝絶縁死別！！並に極端なことを言う親です。冗談や和解案、他の人の意見なども聞こうともしません。 >>5
寂しいんじゃないの、それって？貴方が一段上になって、上手く扱えばいいんだけどな。何か凄そうなお母さんだね。 >>6
寂しいんですかね…。
30年近く娘やってますが、情けない話ですが扱い方がまだわからない >>6
途中で送ってしまいました、すみません。
周りの人が言うには、母親ではなく過干渉過保護プライド高いストーカー彼女みたいだと。(苦笑) ここ数年親との向き合い方について考えています。
私はあなたの親は「他人と境界線が引けない毒親」ではないかと思います。
私の父親がそういった親でした。
私が小学生の時、母親は何度も私に「離婚しても良いか？」と聞いてきました。当時の私は、いつか家庭は良くなると信じていたので「嫌だ」と答えました。
母親は離婚せず、父親と暮らし続けることを選びましたが、私の中でずっとその記憶は消えず、自分自身に責任を感じています。
しかし、自分はあの時、母に自分の意思で自分の責任で、自分の人生を選択してほしかったと思います。そうすれば、自分自身こんなに悩まずに済みました。
だから、「絶縁を迫る親」の為でもなく「息子さん」の為でもなく「あなた」の為にあなたの責任で選択してほしいと心から思います。
拙い文章ですみません。 それと母を見捨てる気がするとありますが、実際離れなければ間違いなくあなたの母は一生変わらないと思います。
そういう意味では母と距離を取ることが必ずしも見捨てることにならないと思います。
あなたという依存先が無くなることで見えてくるものもあるのではないでしょうか。 >>9
ご意見ありがとうございます。
なるほど…私自身の為ですか。
正直なところ、苦労かけたし老後は好きなことをして好きに生きてほしい、と思っています。
母は仕事と子供の為だけに生きてきました。自分の趣味や友達とお出かけなどもほとんどしていません。私自身そんな親を見て育ってきたので、どうしたいか正直わからないのが現状です。
私がうまく扱えれば、というところなんでしょうが、私もそこまで気持ちに余裕がなくて情けないばかりです。 >>11
上手く扱おうとするのが、あなたが気持ち良く生きていく為で我慢がないのならいいと思います
もし、あなたの母の行動や考えを変えたいという意図があるならばそれはあなたが親をコントロールしようとしている気もします お子さんに気を使わせている環境は、いつか精神をやみますよ
一刻も早く離れてください 私は親に気を遣っているうちに自分の感情がわからなくなってしまいました。
お願いだから離れてください。勇気を出してください。 人の性格なんてそうそう変わるものではない。まして、刺激の少ない生活を送る年代なら尚更。
それを踏まえた上で答えるなら、貴方にとって大切な方を取るしかないよ。
母親は子供にとって悪影響であるって分かってて、子供を守るためには母親に我慢させなきゃならない。よくある少年マンガみたいにどっちも！ってのは無理だからさ。
自分の労苦を度外視してもいいんなら、やっぱり後はどっちに笑って欲しいかじゃないかな。
あと上の人も書いてたけど、子供の意見を聞いて採択するのはやめようね。
どのみち今の子供さんなら「おばあちゃんの為なら大丈夫！」って言う未来しか見えないから。 >>12
コントロールですか、確かにそう言われるとん？となりますね…。
きっとうまく扱おうと四苦八苦してるそのうちに私まで潰れそうな気もします。 >>13-14
ご意見ありがとうございます。
子供にとって、圧力やストレスがある環境、だめですよね。
離れることを前提にいろいろ考えてみます。 >>15
そうですよね、50数年変わらなかったのに孫ができてコロッと良い祖母になるのは無理ですね。
やはり私は息子にストレスなく子供らしく笑ってほしいです。
言い方はひどいですが、母は一人でも生きていけるし大人ですが、息子は私が守っていかなきゃダメですよね。
なんだかスーッとしました！
自分なりに離れる方向で少しずつ話し合ってみようかと思います。
皆様ご意見本当にありがとうございました。参考にさせていただきますm(_ _)m なんだチャッカリ子作りしたのか。
親との縁を子供に繋いだんだから、本心は親と共にいたいってことだよ。
しっかりと親から子、孫へと固いきずなとつながりが出来た。
作ったのは自分。
親が好きなんだよ。 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
Z8CR39BVQ0 結局親が好きで求めてるんだよね。
同じ血が流れているんだから当たり前だよ。
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