探検
同棲して一年半の彼氏がいるんだけど [無断転載禁止]©2ch.net
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スペック
自分→22会社員♀ 社会人3年目
彼氏→29フリーター？ 今は資格取るために数ヶ月かけてハロワ主催？の学校行ってる。ちな精神障害持ち
彼氏は仕事を辞める度に極度に病んで、私にする説明は要約すると病気のせいだと言う
気分が落ち込むのは仕方ない
その為に薬を沢山病院から出されてるのは知ってる
いきなり正社員として始めてもプレッシャーが凄いと感じた彼は土台から固めるためにやりたい仕事の資格を取りに行き始めたわけだけど
そんなとき私と出会って付き合い始めたわけなんだけど、こんな場所で働いてたら結婚もできないと思った彼が思い切ってそこを辞めた
今思うと私が彼と付き合わなかったら彼は今もお金に焦りを感じることなく生活出来てたんじゃないかって思う
だけど持っても３ヶ月。
何回も同じ理由で辞めて何回も別の仕事をしてた。辞める度に私の心も段々廃れて行くのがわかった。
新しい仕事が決まった時は心から喜んだし今度こそ支えよう一緒に頑張ろうって思ってたけど、働き始めて彼の口から出るのは「辞めたい」
軽い感じで言ってないのは彼の様子でわかる。それが尚更嫌だった
でも私も段々呆れてきて口を出さなくなった
ブラック仕事を辞めたことも資格の勉強を始めたことも
出合いがきっかけなら彼氏には良い出合いだったと思いますよ
付き合いを続けたいなら安らげる彼女でいたらいいと思います
本当は呆れて出た言葉だよなんて言えなかった(笑)
彼にとってあの時の判断が良いものになってるなら嬉しいんですけどね…！
ありがとう
だけど昨日の晩様子がおかしいから話を聞いたら｢何のために今学校に通ってるか分からなくなってきた｣｢本当に資格取ってこの仕事がしたいのか分からない。不安だ｣っていう言葉を漏らしたんですよね
病気のせいなのかこの人が弱いのか分からない、こんな数ヶ月の資格取得の為の通学も不安に思うような人と将来なんてないんじゃないか…
経済面を抜くとほんとに結婚して一緒にいたい人なんだけど。
仕事が続かない人と結婚出来ないし、彼が辞める度に私との将来は考えてないんだなって気持ちになる
自分の婦人科系の持病のこともあって、子供も出来るなら20代のうちに欲しい。早いなら早いだけ嬉しい。
目通してくれた人ありがとう
ごく普通のごく一般的な女性の願望だし、また現在このような悩みを抱えてるカップルは全国にたくさんいると思う
他人事ではなく、ちゃんと考えないといけない問題だなと思います
周りに相談しても(私が)まだ若いんだから〜みたいに流されることもあるけど、やっぱり同棲までしてたら結婚視野に入りますよね…
とりあえずなんでもいいから私に一つの事を成し遂げるってところを見せて欲しいって昨日の晩伝えた。
今やってることすら続かないなら別れるって言った
自分でやると決めて始めたことを、途中で投げ出すような人とはもうやってけないし、病気を言い訳にしてるんじゃないかとすら思えてきた
あなたの人生を逆算して考えてみて
あなたは婦人系の持病もあって２０代のうちに欲しい。
まあ、目いっぱい甘く見て３０歳で出産という事にしましょうか。
となると、１０月１０日、一年前に妊娠て事で２９歳
でき婚も珍しくないけどできれば順序立てて、結婚して新婚生活２．３年楽しみたいじゃない？
となと３年として２６歳で結婚
思い立ったら結婚できるわけじゃない、プロポーズや結納や式場の予約など
みんなに祝福される結婚するにはそれなりに準備も必要だしね
てことで２５歳時点でプロポーズされて結婚に動き出す、と。
現在２２歳で今の彼とこのまま結婚するなら時間もまだあるといえます。
でも、出来そうにないよね？
だから相談に来ているんだよね？
今２２歳。
これから新たに出会って付き合い始めて結婚までに３年
その３年のうち、今の彼と別れるのにどれだけ時間が必要？
そして新しい彼と出会うまで、出会ってから付き合いだすまでどれだけ必要？
そう考えると結構猶予は短かったりすると思いますよ
今の彼は仕事が続かないのですよね
どういう理由であれ、というか、機能的に続かないのならば改善も難しい
さてその２９歳の彼とこれから生活を共にやっていけますか？
大体５０年くらい
二人で食べていき、子供ができれば養い、教育していかなければなりません
あなたが付き合うほどですから、人間的にいい人だとは思います
ですがだからと言って生活を共にできるかは別問題
そうなるとおのずと答えは出てくると思いますけどね
好きな人を支えるのは悪い事ではないですが、それは支え「あえる」関係という前提があっての事
一方的に支えるしかない現状を続けけるのは、あなたの人生の浪費だと思いますよ
ほんとに核心を突かれてグサッときました(笑)
私が言いたかったのは本当にそのままです。だから今不安なんです。だけど今の人と結婚できるならそりゃあしたいです。でも出来そうにない、逆算すると時間も無い、だから不安なんですよね
でも、彼氏さんも精神障害があって頑張りたくても頑張れないのも知れません。カウンセリングで少しずつでもよくなっているのでしょうか？
まずは1さんのその不安な気持ちをまっすぐ伝えて見てもいいかもしれないです。そこからまた何か新しいものが見えてくると思いますけど
もちろん人生は結婚や出産して、みたいな一般的形態であることが幸福であるとは限らない。
それは個々人によって違うものだから一概には言えないが、1のそれと彼の考え(もし考えているのであればだが)とは違うような気がする。
男の立場からあえて言わせてもらえれば…負け犬根性の染み付いた腐れジャンキーとの未来はない。
どういうことでしょうか…
今は私の時間を返せって恨みにも似た感情しか湧かないから、メンタル弱い人と続けるのはしんどいと思う
惰性と腐れ縁とお世話している自分に酔っていたんだと思う、性格も良い方に180度変わったよ
11年…！確かに惰性じゃないかって言われるとそういう部分もあるけど、やっぱり好きだなー一緒にいたいなーと思うこともあるんですよねえ。メンタル弱いのが悪いことではないけど、一緒に過ごしてるとやっぱり少し荷が重く感じる部分はありますよね…
選択を誤っても一度や二度なら良い
ただ、選択を間違え続ける奴は危険
その歳でフリーターという選択は大きな間違いだが、ハロワに通うこと自体は誤った選択では無い
結婚をするということは選択を共にするということだから、あなたが彼を誤った方向に行かさせない自信があるなら婚約したらいい
婚約という選択を彼が拒むなら別れれば良い
あなた自身も選択を誤らないように気をつけて
子供を育てることはその相手にはできないと思う
子供ができたら色々なプレッシャーやストレスでその相手はもっと病むと思う
ありがとう
ちょっと勇気出たよ
想像出来てしまった自分が少し悲しいよw
健康な人には多分わからない、漫然とした不安なんだと思う
結婚考えるなら仕事は第一条件だよね
よほどブラックじゃない限りひとつの仕事を続けられる忍耐もあることが大前提だよね
わたしもいま結婚考えてる彼氏がいるけど自分がフルタイムで働けてなかったら結婚は考えられない
仕事が続けられないレベルで精神疾患もちの人と一生一緒にいるのは大変だと思う。若いうちに別れた方がいいよ
実際そういった疾患持ってる人から言われると正直考えさせられるね
自分の出来る仕事を探させて、それからでも間に合う。
続かないなら、諦めるとか。
血迷う理由が分からないと返信。
｢多分〇〇は俺の精神状態を理解してくれる日は来ないと思う｣
そう言われました。(笑)
多分来ないと思います。私には理解出来ないと思います。
私はそんな不安定な状態体験したことがないのだから
あなたは彼が好きだから多少我慢できるでしょうがあなたと彼の子供はなぜこんな苦労をしなければならないのか？と不満を溜め込む恐れがありますし
結婚出産どころか付き合うのも如何なものかと思うぞ。
手遅れになるぞ
勉強はあとどのくらいで終了？
彼氏さん精神状態も大変そうだけど、日本語も不便そうねｗ
仕事中にそんなことでライン送ってくる
意味不明な言葉で、それが判らないとキレる
自分を理解してくれないとか泣き言とか思春期の厨二病か
てえ話になるわけで
もう今すぐにでも別れるべきだと思いますよ
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今日の晩に2人で色々と話をしました。
この先の事を考えられないこと、別れてもいいと思ってること。
向こうも落ち着いて話を聴いてくれたし、私が考えてること思ってることに耳を傾けてくれました。
双極性障害(気分がハイになったり、かと思えば急に落ち込んだり)のせいもあり、決してわざとじゃないが私に対してや自分を取り巻く環境に嫌気が差して辛い態度を取ってしまった。が、(あのLINEを送った日)の午後には気分も元に戻り夜にはいつも通り元に戻ったそうです。
けれどせめて資格を取って就職するまでの数ヶ月、その間だけでも見ていてほしいと言われ強くは言えませんでした
不安がある以前にやっぱり好きだと言う気持ちは拭いきれないから、もう一度だけと自分に言い聞かせて側で見ていようと思います。
こんな小娘の話にコメントをくれた皆さんありがとうございました
あなたがそう決断したのならあとはあなたの幸せを祈るのみです
てえ終らせればいいのですけどね
まあここから先はまた心折れそうになった時に思い出す程度で構いません
あなたに対する態度が決してわざとではない、というのは何の免罪符にもなっておりません
どういった理由であろうとそういう行動をとってしまったことが既に問題なのです
更に言えば病気のせいにするのは尚更たちが悪い事に彼は気付いていない
病気だから＝自分の意思とは関係ない＝改善できません＝また繰り返しても仕方がないよねｗ
というお話なのですから
一番の問題点を病気に丸投げするという事は、将来的にも同じことが繰り返されるという事です
単なる恋愛関係ならいいかもしれませんが、結婚を視野に入れる以上これは目を背けるわけには行けないポイントです
結婚したい気持ちはある
申し訳なく思っている
でも具体的な改善法は何もない
ただ好きという気持ちだけで押し切っておりますが、人生は気持ちだけで押しきれるほど単純ではないし短くもありません
そういった情に流され【次別れると決めたらちゃんと……】と次ぎ分けれると決めた時も同じように決意して流されてしまう
というパターンは良くあるものでね
決心したことに満足して赦してしまっているのが今のあなたです
と傍から見て思ってしまいますのでね
もし次が来た時は繰り返さないようにまたこのスレを見て思い出すのがよろしいですよ
勿論そういう事にならなければ一番なのですが……まあ、念のため、ね
そしてあなたは若い大切な時期を無駄にする
はたから見ると本当に地雷以外の何者でもない彼氏
変わらんだろうね。
客観的に見て、共依存の一歩手前かな？というのがぶっちゃけた感想。
屑彼は
>そしたら｢彼女もちゃんと向き合ってくれるようになった。いい彼女さんじゃない｣って褒められたって笑顔で帰ってきた。
>>1にくっ付いていれば経済的なサポートをしてくれると味をしめ、それを病気のせいだと言い訳し、
それを周りに認めて貰って自分は正しいと「大きな勘違い」をしてる。
それに対し>>1は
>もう一度だけと自分に言い聞かせて側で見ていようと思います。
まだ「自分が付いていてあげれば、何とかなるんじゃないか？」と甘い夢を見てる。
つーか彼氏が屑だから自分が支えないとと。
これは、>>1が優しいんじゃなく、単に屑彼に必要とされている状況に酔ってるだけ。
お互いの為にも距離を取る事を勧める。
一度別れて一年くらい冷却期間を置いて、それでも好きなら先を考えるのもいいだろう。
まぁまず屑彼が即効で泣きつくか恨み事を言って来るだろうから、その姿を見て「やっぱりわたしがー」
と思うなら、自分も依存しているって事に気が付いた方が良い。
段々と自分の考えや行動に不安ばかり覚えて、何が正解なのか分からないのが事実です。
病気だけではなく、彼自身に問題があるかもしれないというのも否めません。
でもそんなヤワな気持ちで付き合っているわけじゃないのは本当です。
気持ちの整理がつかないまま書き込んでます、すみません
私自身優柔不断で、せっかく話を聞いてくださったみなさんに不愉快な思いをさせたらごめんなさい
不快ではないよ
みんなあなたの事を心配しているのだと思う
あなたが相談をしているのですから、回答しているみんなはあなたの幸せになる方向に話を進めようとする
それがあなたの望む現状維持とは違うというだけの話だから安心してください
別れる以外の解決策ならば>>52さんの言うような一旦冷却期間を置き、改めてお互いフラットな状態で今後を決める
というのがギリギリのラインだと思いますよ
今はあなたも熱くなってしまっていて視野狭窄に陥っているご様子ですのでね
周りから反対されるほどに燃え上がってしまう状態って、あるでしょう？
その状態ですからねえ。
彼氏の病気が良くなって仕事についてちゃんと続けて精神的にも安定
あなたの結婚して生活を成り立たせていく
となれば万事解決ですが、それは解決策ではなく単なる願望です
あなたが高収入を得て彼氏を養い、日常生活全てをささげ精神的なケアをし続け、経済的にも精神的にも全て面倒を見続ける
この先５０年ほど……
というのも解決策ですが、それであなたが幸せになれるかと言えば……まあ、残念ながら、ですよね
これってさ。ただただ甘ったれた逃避癖なんじゃないのかな。そりゃ医者に行けば適当な病名つけて薬も処方してくれるさ。彼らも仕事だし、そうやって収益をあげているのだからね。でも、そこに引きこもるのはいただけないな。
根源的な部分でさ、病気じゃなくて性根に問題があるように思えてならないんだよ。
そこに輪をかけて1が引きこもれる安全圏を提供してしまっているのだから永久に改善しないと思う。
彼、アラサーなのだろ？いつまで逃げ回るんだよ？
40才？50才？
…それまで支え続けるのか？
様子を見る期限を自分で決めて、それでも改善してるように見えなかったら
今度こそはなにがあろうとも絶対に別れたらどうですか？次が本当の最後のラストということで
あなたの書いた>>49の通りにすればいいよ
もう悩む必要ないですよ
あなたはしばらく経過を見るだけでいいんです
自分の決めた思いを貫いてください
こんなダメな男でもあなたがいてくれると思えばまだまだぬるま湯に浸かってられるよね
アルコール依存者に悩みながら酒を買い与えてしまう、酒買うためのお金を渡してしまう家族
と同じ構図だよ。もろ共依存
あなたから見捨てられない限り気付けない、自分の足で立とうとするきっかけがない
甘やかすことは愛じゃないよ
彼がもうすこし自立できないなら、お互いに不幸になるだけだと思う
保険だけど、あなたはバリバリ働いて旦那や子どもを養えるだけの収入って伸ばせるのかな
最悪、旦那はパート勤務とかで子どもの面倒見てもらう夫婦逆転形態もありではないかと
まだ若いし独身なのだから、彼の世話から少し離れる意味でも、仕事に集中してみては？と思う
ステップアップした世界に入れば、別の視野が開けてくると思うよ
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