母のことは大好きだ。だからこそ私は、あなたのようにはなりたくない。 [無断転載禁止]©2ch.net
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ずっとROMってたけど初めてカキコする。そして長い。フェイク混ぜます。
結論は「結婚しないの？いい人いないの？」と尋ねてくる母に何て言葉を返せばいいのかわからない。
母を傷つけずに納得させるような言葉を一緒に考えて欲しい。
私未婚25歳女、一人暮らしの介護職。
両親は私が社会人になってから離婚した。当時高校生だった妹は母親について行った。
私はこれを機に家を出た。父と暮らすというのは選択肢にない。一人暮らしは1度してみたいと思っていたし、これは私にとっていい機会だった。
父親はいつも自分中心でしか物を考えられない、自分を棚に上げて人を中傷するような周りから嫌われる人間だった。
私は物心ついた時から母親から父親の愚痴を聞かされて育ってきた。
父は私や妹のことを何も考えていないと母に聞かされながら、それでもまだ子どもだった私は「実のお父さんなんだから、父は私と妹のことを好きで大切に思ってくれているはず」と思っていた。
母も母で散々文句を言いながらも離婚を言い出すことはなく、父と談笑している時もあったから何だかんだ言いながら好きなのかなあと思っていた。
スレが立てば続く それが「違う、父親は本当にクソ野郎で、母はそのクソ野郎を捨てようとしないだけだ」と気づいたのは私が中学生の頃。
父はギャンブルも浮気も虐待もしない。だが、我が親ながらお前は何様なんだ？と言いたくなるほど人を見下す言葉を笑いながら言う人間だった。
父は成長しない子どもだ。先入観を人に押し付けて、気が済むまで罵倒して相手の反応を楽しんでいる。私は父よりも大人になってしまった。
私はもう父の話は聞かないことにしていたので、話しかけられても適当に流していた。ムキになって反論したところでなんの意味もない。仕事で接する認知症爺婆の被害妄想や暴言を聞き流すようなものだ。
だが母は1人で怒っていた。私ちゃん腹が立たないの？と尋ねられた。そもそも父の話は完全にスルーしているので内容を覚えていないし、言っても無駄だから放っておくのと言うと、それでもプリプリ怒っていた。 妹は成長していくにつれ一方的に父を嫌悪していったが、父は何故妹に嫌われているのかわからない様子だった。
まあ父は人の気持ちがわからないので仕方ない。
そんな母がついに父に愛想をつかし家を出ていくと言った時、私も妹も反論しなかった。
母さんが今まで耐えて頑張ってきたんだから、母さんの好きにすればいい。そう言った。
離婚はスムーズだった。父は何故母に別れを告げられたのか、どうして私も妹も父の元を去るのかがわからない様子で被害者ぶっていた。父は人の気持ちが以下略。
妹は養育費を振り込まれた時のみお礼のメールを入れるだけで、私も父とは暫く会っていない。
次で最後 そんなこんなで、私も25歳。周りからももういい年だねと言われる頃だ。
母は自分も父と離婚したから、結婚は無理やりしなくていいのよと言ってくれるが、最近はいい人はいないの？今年は彼氏出来るといいねと言ってくるようになった。
母も知っている私の幼なじみは結婚して子どもを産んでいる。
孫なんていらないと言っていたが、本当は抱っこしたいのかもしれないと思った。
私に人並みの幸せを掴んで欲しいという親心からくる言葉なのだと思う。
母に愛されていないと思ったことは一度もない。家を出た今だってほぼ毎日LINEを送って気にかけてくれている。
でも、私は結婚したいと思わない。結婚は幸せなのだとも思えず、愛する人と出会いたいという夢がない。
私が結婚して子どもを産んだとして、その子どもに父親の愚痴を言うような母親にはなりたくない。
結果的に離婚したが、自分から変えようともせず現状をただただ嘆いていた母の結婚生活。何が楽しかったのだろう。
わかっている。母が父を早々に捨てなかったのは私と妹のためだ。母のパート収入だけでは私も妹も養えなかっただろう。
母も我慢していた、あんな父に言いたい放題言われながらも私と妹を育ててくれた。感謝しているし大好きだとも思う。だからこそ、結婚しない本当の理由を母に言うことが出来ない。
でも私も毎度結婚結婚と言われるのは辛い。本当のことを言って母を傷つけるのはもっと辛い。
母のことは大好きだ。だからこそ私は、あなたのようにはなりたくない。
結婚までいかなくてもいい人はいないの？と尋ねてくる母に何と答えればいいのかがわからなくなってきてしまった。適当にはぐらかしてきたが、いよいよそれもきかなくなってきている。
私が結婚しない本当の理由を言う日はくるのだろうか。この本音は一生胸にしまっておくべきなのだろうか。質問はなんでも答えるので、みなさんの考えを聞かせて欲しい。 そもそも結婚なんて親のためだけにするもんじゃないし
したくても出来ない人もたくさん居るからな 母のようになりたくないから結婚しない、ということだと思うけど、
それは結婚したら自分も母のように愚痴を言ってしまうということ？ そのくらい笑って話せるようになるときがくるといいね
ほっとければいづれは来ると思うけど、多分、あなたには母親に気持ちをぶっぱなしたい感情があるんでしょうね、私ならどちらでも良いと思いますが、速い方を選ぶかな >>7
父のような人間には絶対ならないようにしようと強く意識していても、
介護の職場の人に「仕事はちゃんとできるんだけど、利用者の気持ちの汲み取りが出来ていないね」って言われたときにどんなに意識していても性格は似てしまうんだなって思った。
実際人の気持ちを察するの苦手なんだよね。
言わないようにと意識していても、無意識のうちで愚痴ってしまうのではないかと思うと怖くなる。
確かに父は愚痴を言われて当然のアホだったけど、やっぱり私の子どもに私のような思いはしてほしくないんだ。 >>8
いつもの雑談みたいに明るく話すことができればなって思う。
今回のことが初めてじゃなく、母に自分の本音が言えないところは昔からあるんだよね。
母を困らせたくないから言う通りにしようみたいな、どこか諦めてるところがある。
後回しにすればするほど拗れていくような気がするよね…ちゃんと伝える勇気が欲しい とりあえず今はこうって感じで
伝えたらいいんじゃないかな 母のようになりたくないっていうことを伝えるのでなくて、自分の子どもには辛い思いをさせたくない、ということを伝えてみたらいいんじゃないかな？
自分が母に何を伝えたいのか、よく考えてみてから伝えたらいいと思う。 >>12
そうだね、そう伝えれば傷つけずに済むかも。
母に何を伝えたいのか、か。ここに書き込むにあたっても考えたけど、もう1度よく考えてみようと思う。私は今まで母に本音で向き合うことすら逃れようとしてたんだな。 >>13
これでもだいぶ削ったつもりだったんだ〜ごめんね 母のことは大好きですは本心はウソ。
自分にウソついてる。
本心は憎んでるよ貴方は。
その気持ちを認めたくないから思い悩んでるじゃないか？
かっこつけるから疲れるんだよ。
親への感謝の気持ちもいっぱいあるけど今は憎しみの方が強いですだろ。 わしも親が離婚している。
母が妹とわし連れて別な男と同棲し出したのが、わしが5歳の時か。
母はめっちゃ強かった。弁が立ったから仕事ができた。会社もやってた。
けど同棲し出した男は全然ダメで、身体に刺青はあるわ、多分そのせいか知らんがまともな職に就かず、母の手伝いみたいなんしてた。挙げ句の果てに、わしら姉妹に虐待もしてた。
離婚する前、母は公務員と結婚していたから、本当に対照的な男を好きになった感じだったんだろう。
その男のことはついにわしは好きになれんかった。けど、今思えば母はその男と居て楽しそうだったし、女としていきいきしてた。
わしも主と同じで、母のようにはなりたくはない。
なりたくはないが、母のいきいきしていた様は羨ましかったので、わしは母みたいな二度手間は踏まず、あくまで一度で幸せな家庭を築くことに専念しようと思った。
そういうわけでわしはいい人と出会って、結婚して、今年子供も生まれる。
なんのアドバイスにもなってないかもしれないけど、こういうのもアリだなと思っていただけたら幸い。
長々とすみません。 あなた自身もかなりねじ曲がった人になってるな。他の人から見ればあなたみたいな人にはなりたくない的な…。 >>14
お母さんだって貴女の本音を見抜いているか、察してはいるのでは？
だから心配だから何度も聞く
馬鹿の考え休むに似たり
隠さず話せば良い >>10
自分なら傷付けたくないとかよりは、はっきりさせる方が好きなので自分から行動して騒動起きて色々とはっきりしていくってことが多いかな、自分が納得できる程度ハッキリすれば感情的な高ぶりは収まるし、過ぎ去った笑い話のネタにさえなる、そんな感じだな 介護職で独身女性は辛いよ
結婚の話が出るのはやむを得ない 普通は幸せの上に結婚があるのかなと。
共働き夫婦を見てごらん。
あんな安定した感じ。 まあ結婚するかどうかは別にして、ボーイフレンド作ればええやんけ。
一生未婚で過ごすか、結婚すべきか悩んでるのはこの世に一人じゃないからな。 あなたの人生はあなたのもの
お母様の気持ちも大事だと思うけどあなたがしたいように
すれば良いと思うよ そもそも結婚可能なスペックかどうかなのかもわからんぜよ
結婚できそうもないのに、結婚はしないと決めたの、って言われてもな。 ブスと指摘するわけでもないが、もしかしたらLGBTかも知らんし。まずは多くの人と接して己を知ることじゃねーか？
何ら不都合な社会的理由もなく、でも結婚に向いてない人はこの世にいっぱいいるし、そういう人間なら結婚したくない理由に悩むのは人生に無益だと思う。 先ずはお母さんに｢結婚しなきゃ駄目なの？｣って質問を返してみては？
その辺からやんわり少しずつカミングアウトしてみたら？ >>1
あなたは本当の意味で「良い子」だよ。
お母さんやその他の人の気持ちもわかるし、まわりの状況や雰囲気を
気遣うコトもできる。
本当の意味でアタマのいい人だ。
だから、お母さんがあなたに結婚して欲しいそぶりをみせると、動揺して、
その意向に従ってあげたくなる。
子供はみんなそう。
育ててくれたお母さん、その大好きな人を喜ばせてあげたい。
美しい心だよ。
ただ、人生は簡単なものではないよね。
結婚は相手の性格や考え方、家族構成、仕事の状況などのいろんな要素で、
結婚してから、「あ、しなきゃよかった」ってコトが多々ある。
今は『え便器在日チョン』が日本人のフリをして狙っている時代だからね。
それを防ぐためには、
１）自分自身が本当に結婚したいのか、じっくり考える。少しでも不安だったら、
やめること
２）結婚相手をよく見極めること
を先ず、やってから
３）本当に好きな人をみつけること
もう、どれほどマイナスや欠点や困難を考えても、それでも好きな人と結婚したいと
思えたら、この場合は親が反対しても、自己責任で結婚すること。
つづくね 長くなっちゃうけど･･･。
わたしがそうだったの。
主人とは、わたしが３４、主人が３５のとき結婚したのね。
主人は大学のときから自分で事業をしていて、すでに借金があった。
頭脳明晰で、それでいて出しゃばりではなく、０型で大らかで明るかった。
父は「自己責任」と言ったけど、母は当然、大反対！！
「どんな理由があろうとも、借金のある男はダメ。一生苦労する」と言ってた。
うちは金持ちだったので、あんまりピンとこなくて、シミュレーションして
みても大丈夫そうだった。
それ以上に主人が好きで好きで、もう、発狂したみたいだった。
母が反対すればするほど、主人に会いたくて、声が聞きたくて、哀しくて切なくて
涙が出るの。
ついに母が「勘当する。もう、親でもなければ子でもない」と言って許してくれた。
天にも昇る気持ちで結婚。
今でもおしどり夫婦で、近所からも「仲がいいわねぇ」といわれる。
でも人生は波乱万丈。
成功して、競馬ウマの馬主さんになったこともあるけど、やっぱり貧乏生活が多かった。
母はさりげなく、うちの別荘を売り払ったりして援助してくれたけどね。
主人の癌、わたしの心臓病などのアクシデントもあったし。
でも、貧乏しても、病気になっても、困難に泣いても、借金して親友を失っても
やっぱり、主人が好きなことは変わりがない。
もちろん、ガマンもしたし、言いたいことも飲み込んだり、落ち込む気持ちを励したりね
それでも大好きな主人は、何者にもかえがたくて。
わたしは５５になりました。
結婚して後悔しない人にめぐり合えたのは、存外の幸せです。
本当に好きな人ができれば、あなたもそうなるよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
