愚痴を書いてスッキリさせ、さらに誰かが導いてくれる【チラシの裏】 [無断転載禁止]©2ch.net
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人間関係、仕事、容姿、美容
なんでもありの愚痴スレ
愚痴を書いたらたまに誰かが悟り言葉をくれる
迷える子羊を導いてください 痩せたって骨格がダメだから
救いようがないほどのブスだわ。
痩せてもいい顔になれなかった人を
知ってるから、ダイエットしても意味が無い 出会い系で知り合うってアウト
出会い系のやつとの恋愛聞かされても
騙されてるなとしか思えない パンク、ゴス、ロリータとかの個性的な服を着ている人と
一緒に歩く時は、変な人と思われないように
自分はすごく普通で地味な服を着るようにしている。
最悪ネットに上げられたりするから
そんときに私も道連れになって叩かれないようにするため いつも散歩しながらお店に立ち寄るおばさんがいるけど
毎回同じ話をする。
(私も歳なのに〇〇って場所から毎朝歩いてきてるんだよ、
雨の日も歩きたくなっちゃうからもう依存症だね)
それに私が毎回同じ反応してると言うのに
なぜ気づかないのだろう?
それだけ人の話を聞いていないってことかな? 宮がやたらと酒を飲みたがる。
お酒を飲む友達がいないからってやめてくんない?
20歳前後のお酒が飲めるようになった嬉しさだけで
行動するのはやめてくれないかな?恥ずかしいよ やっと学校終わった
長い1日だった
覚悟決めて行ったけどなかなか1人で耐えるってきついなぁ
気にしないようにしても目の前でコソコソクスクス悪口言われたら聞こえるよ
あと3ヶ月耐えれるかな >>8
一人じゃないよなんて綺麗事は言わないけど
3ヶ月なら大丈夫 すぐに終わる
それに今まで学校に出席していたなら、
3ヶ月すべて休んでも卒業はできる。 隣の席のブス失せろ
なんであんたにバス代の事とか言われなきゃならないの?
それじゃああなたが払ってくれるんですか?
歩ける距離なのにバスなんか使って お金を無駄にしたくない
価値観を押し付けるな 川山の考えが古すぎてついていけない
ツイッターのニュースで見たことも
「ツイッターは本当かどうかわからないから」ってさ。
そしたらお前ネット何もできねぇじゃねえかよ
ツイッターに限らずインターネット全て疑えるわwww 何にも知らないじゃん私の事!
とかお世話になった人に対して酷いこと思ったりとかするけど結局びっくりするくらい
お互い自分の事ばっかの人間で心の交流なんて無いんだよねえ
利用したりされたりの薄っぺらい関係が続いてくだけ。 幸せ自慢とかほんとうざ
そんなに人様に語れるのがある意味凄いわww
こっちは痛い人とか思われたくないからそんな自慢しないんですけどね!
でも、そんな考えすぎてる自分より幸せ自慢なあなたの方がほんっと幸せだろうしほんっとムカつくんですよねー
心狭い自分よりおおらかに幸せなあなたの方が素敵なのは分かるけど
ムカつくムカつくムカつく不幸になれ!!
こんな考えの自分がほんとー嫌だ
友達の幸せ願ってあげれたらいいのに
今はそんな余裕もない
書き逃げありがとうございました 耳元ででかい声出してんなよ ふざけんな
しかも、毎回同じトーンで同じことを言う
お前は発達障害か 人の恋愛にはズバスバ口出ししといて
なんで自分の番になると
「私、愛されてるし。セフレじゃないし。」って
現実が見れなくなるのかね。
思いっきりセフレですよー!
遊ばれてますよー!
なんで気づかないんですかー!
奴隷なくらい使い易い ただそれだけの女 よくまあ家族に暴言が吐けるな糞妹、朝からギャーギャーうるさいんだよ 人に変われ変われだめだだめだいうけど、あなたは何をやっているの?
何をやってくれるの?
一緒にいたくない
望んだ人間になんかなりたくない
なんであんたの言う文句に自分が当てはまらないと思ってんの?
やれよ、自分がやってみろよ お前みたいな顔ブサが愛されるわけないだろ
なんの自信があって
「私は付き合える気持ちはあるのかな?」
になるわけ?
まず向こうがオッケーしないからww
分からない女だな
解散して恋愛話するためにわざわざ電話してくるな
お前の恋愛なんて興味ねえよ 散々、告白するかしないか相談しといて
会うたびに無理だった、ってどういうことかな?
俺の時間を返せよ
本当にイライラする。 自分は彼女を好きだけど付き合うかはどっちでもいい
ってどういうこと?
何度もなんどもくだらないことで
相談してきて人の時間奪ったのにね
本当にダメな奴っているわ
付き合うか付き合わないかどっちでもいい
なら連絡一切取らず消えろよ
それが一番いいだろ
なんでわからないんだよ あー本当に毒親ってマジで老害。
親だから何でも言っていいんか?
金に物言わせて偉そうにしてんじゃねーよ、ババア。
老後、覚えとけよ。
アンタの叔母さんのように放置してやるよ。金だけ持ってて身寄りもなく人徳もなくて周りから人が遠のいたあの人のようにな。
申し訳ないが距離を置いて、慎まやかに私は私なりに生活させてもらうよ。 何もできない社会不適合者が
人生語ってるなよって思った 宝くじが当たりますように.....................
アイドルと遊んでアイドルの方のツイッターは
自分の顔を気にして消したのに
消さない一般人ww どんだけ遊びたいんだよ
俺のこと好きすぎだな。
これだから友達いないやつは嫌なんだよ 苦しい。つらい。死にたい。
でも、愛情深く育ててくれた親を悲しませるわけにはいかないから死ねない。
今死なずにギリギリのところでもってしまっているのは良くも悪くもそのせい。
贅沢なのは分かってるけど、何にも縛られずに死にたいと思った時に死ねる環境になりたい。つらい。
つらすぎて涙も出ない。 ゲーセンのババア店員に出来ないって言っても
「とりあえずやって」とか言ってきた 死ね
あと大阪のオタ通りっぽいとこで
パペットもったキモ女店員が店員同士で目合わせして
取れないし金のことしか考えてないな
って思ったよね
パペットずーっとパカパカして
客1人に対し店員1人ついてんの
おかしいなきちがいだな ブスが腕にしがみついてこないでほしい
顔が変だからこっちまで頭おかしい奴の括りに入れられる 男を連れ込んでることが母にバレて怒られたwwww
もう私26ですよ。なんでこんな歳でそんなことwwwwww父の前でwwwww叱られなきゃいけないんだろうwwwww
結婚するまでセックスしないってwwwwww
聖人かなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 嫌いになってほしいんじゃなくて
俺から嫌いっていえばいいのにな カーナビ斜め左だったのに
左曲がってる
あいつ男のくせに運転下手すぎ とにかく生きづらい
私なんて本当は社会で生きてちゃいけない存在だって分かってる
誰にも必要ないし、何にも役に立たないし、いなくてもいい、むしろいない方がいい存在
だからもう私はやればできるとか、期待してるからされてるからとか言わないで
いっそお前なんかいらないから死んじゃえって言ってほしい
そんなことあり得ないって分かってるから
早くいなくなればいいんだって知ってるから
今まで何をしても実にならなかった
愛情を向けられて精一杯返せば裏切られてきた
愛想良くして親睦を深めようとすれば嘲笑されてきた
努力しても意味がない。結局そういう存在でしかない
今夜寝たらもう目が覚めなければいいのに
明日になったら私が消えていなくなってればいいのに
生きるのが苦しくてたまらない 中学で人間関係のコツをなんとか掴んで、高校で頑張ってきたけど、
結局みんな自分がよければ他人なんてどうでもいいんだよね。
私は今までそういう生き方をしないで来たけど、きっとみんなはこいつ使えるくらいにしか思ってないんだよね。
理不尽に当たり散らしても、自分がスッキリして楽しく過ごせていれば、その相手がどうなっていようといいんだよね。大変な思いしてるのは自分だけだとか勘違いしてんじゃねーよ。
なんで意見言っただけで半泣きになんの。
適当に謝っておいて、もうそれで自分は満足したからどうでもいいんでしょ。
にこっと気分を伺うように笑いかけてきやがって。
それで気分いいのはお前だけだよ。
私はむかつくんだよ。
こっちはうまく笑えなくなってんだよ。
反応するのがもう苦痛なんだよ。
その場にいた今まで信頼していた友達だって、結局は私がどうなろうが自分たちに害がなければ私なんてどうでもいいんでしょ。
人を信頼した私が馬鹿だった。
ほんとに嫌。
こんな自分が嫌い。
ついこの間までは、仲のいい4人のバンドメンバーだったのに。
結局はそんなもんなんだよね。友達って。人間って。
やっぱいらない。
ばいばい。
また小学生の頃のように、1人で生きていくよ。 バンドももうやめたい。
話すのが苦痛。
昔ストレスで過呼吸になった時と同じように、過呼吸を起こしそうになる。
きっと私は頑張りすぎたんだ。
自分の能力に比べて習得したことが多すぎて、理解出来てなかった。
もう、誰とも話したくないよ。 でもこの方が楽。
頭の中が整理されやすいし、気持ちりにくい。
心は痛いままだけど、きっといつか麻痺してくれるだろうし。
この方が好都合なんだよきっと。
私にもみんなにも。
今まで頼っていた友達が信じられないからもう頼るところがないし。
また信じられない人を信じて辛いのは私だし。
親には馬鹿にされるから相談しない。
本名出したいけどこっちが特定されるから言えない。
でもほんとに嫌い。
何様なの。
私が頑張ったことの四分の一くらいしかしてないのに、なんで「私頑張ったのになんでやってくれないの」ってわけわからない。
自分だけ大変だと思い込んで、他人の努力を忘れて、感謝することも礼をいうこともなくそういう事言うのやめて欲しい。
なんでこんな小さなことで私がごちゃごちゃ言ってるのか自分でもわからないけど、あいつは嫌い。
ほんとに。
学校行きたくない。 私は会社の人間と地域の人間とはしがらみや利害関係があり用件や他愛のない話以外は話したくありません。
高いお金を支払って話し相手サービスや傾聴サービスやレンタル彼氏を利用することにしました。
しがらみや利害関係が全くありませんから
高いお金を支払って他愛のない話や世間話や芸能情報の話がしたいから。
会社の人間に休憩中は静かにご飯を食べてゆっくり過ごしたいと言われ
これ以上、話せば迷惑行為とみなされ内部告発されますから。 今、働いてる会社は小さな規模の会社ですので
経営者一族も一緒に働いているから
周囲の従業員もビクビクしながら働いてて
昼休憩はご飯を食べて他愛のない話を少ししておしまいです。
仕事場だし年代が違うから致し方ありませんね。
私よりかなり年上のパートと話しても全く合いませんから。
高いお金を支払って話し相手サービスや傾聴サービスやレンタル彼氏を利用して話すことにします。
今後は会社の人間と用件以外は話すことないと思います。 愚痴を口から出すのが疲れたので、書かせてください。
最近は心が動きません。見るものがすべてモノクロです。
お酒がなければ気持ちが沈んだままです。
でも、歳のせいかのめり込むまでもう飲めなくなりました。
飲めなければつらいままです。 前の性格に戻りたいと思うけど、もう無理。
心の病み度があとちょっとでやばいとこまで行くと性格が変わるものなのかな。
ほとんど正反対の性格になりつつある。
あーーーなんかなんというかむかつく。
まあ友達はもっといいものだと思い込んでた自分がいる悪いんだけど。 カンニングした、なんて言いがかりつけられた
あの教員はあかんやろ... コンビニで買い物したんですが、なんか勘が働いて
出口でレシートと、買ったものを見て確認。
買った覚えのないコーヒー牛乳、パン数個がレシートに表記。
レジに戻り、店員にこんなの買ってねーよと抗議したら
チッて感じであわててレジ打ち直して金は返してきたんだけど。
これって店員が自分が食べた物を、私に被せようと細工したのかと
完全に疑ってます。二十年くらい前の話ですが。
聞きたいのは、コンビニ店員ならそんな細工は簡単にできるのか?って事と、
またこのような事があれば、私はその場で警察を呼ぶのがいいのか
店員なら、店長なり、オーナーを出せと言うのが適切な行動なのか
教えてください。 数日前父が亡くなった。
父を思い出しては涙が出てきて辛いけど職場では絶対泣かないようにしてる。
それなのに社長の息子は私に大丈夫そうだねとヘラヘラして声をかけてきた。
腹立たしかったけどぐっと堪えてここに書き込んで消化しよう・・・。 セダンの甚兵と本屋の張本もC
二階がアジト
ギャル曽根に指示してた時はcの104から 俺の母親が去年の今頃亡くなったんだが、そこから女性不信になるほど酷い事実が続々と判明した。
まず、俺の嫁が俺の母親の死を契機に双極性の統合失調症を発症した。嫁の妹も突如おかしくなったから、まあそう言う血筋ではあったんだろう。
その後離婚し、母親の遺産を整理するために出生から死亡までの戸籍を取り寄せたら、実はバツイチだった事が判明。俺も親父も全く知らなかった。
完全に、バツイチだったことを隠し切っていたので俺も親父も大ショック。しかし婚歴って隠そうと思えば隠せるモンなんだね。驚いた。
しかも、母の母である祖母は、六人子供産んだうち「少なくとも3人は」爺さんの子供ではなかったことまで分かった。
俺の母親は、嫌な言い方だが「爺さんの子供ではないと証明できない方の3人」だったが、わが直系の親ながら正直ロクな母娘じゃないと正直呆れた。
長女(爺さんの子供じゃない)が京都の大金持ちの実の父親の家に行ったらボロカスに言われたそうだが、そりゃ婆さんの後々の行状を知ったら出来婚を認めなくて大正解だったと思う。
婆さんは80年前、母親は50年前のやらかしだが、俺と親父がこの事実を知ったのは、「今年に入ってから」なんだよなぁ。
母親はもう死んでるので離婚もできんオヤジが悲惨だってのもあるが、マジで毎日お通夜みたいだ。一回友達に笑い話っぽく俺の婆さんと母親の話を愚痴ってみたんだが、マジギレしてると指摘されたよ。 母親が自分の20代の頃の話をほぼ全くせず、親父に聞いてもやっぱり20代の頃のお袋のことはよく知らなかったと後になって気付いた。
ただ、1枚だけお袋の20代の頃の写真を見つけたんだが、それは
「どう見ても生粋の日本人ではない外人顔の男にベッタリくっついてる、アバズレ感丸出しの写真」
だった。嫌なことに、写ってる背景はうちの近所だ。さすがに親父には見せられない。
AVだったらともかく、現実世界では絶対にお近づきになりたくないようなタイプの女が母親で、まあ写真に写ってる当時は美人だったとは思うが親父も見る目がないもんだと呆れた。
俺はもうなんというか、女には絶望したのでゲームとアニメと風俗だけで生きていくことにしたほうが良さそうだと実感してる。
もう女の汚い部分を見るのは懲り懲りだ。 あと、元嫁が、まあいわゆる夜の女だったことも判明した。離婚後に、俺の親戚ネットワークの情報力のおかげで。うちの親戚は、俺の実の母親の婚歴すら死ぬまで隠蔽し切るほど地元では結束が高いもよう。
ただ、その事実を知っても、双極性の統合失調症を発症して手に負えなくなり別れたという経緯があるので、2chまとめで見るような嫉妬心なんかは全く起きない。統失って、悪化はしても絶対治らないと知ってるからなぁ。
そもそも統失を発症してると本人が認めないぐらい急に来た。あまりの人格の急変に、脳腫瘍の可能性さえ疑ったぐらいだ。
基地外のふりして離婚したという意見もあるが、正常な人間はそもそも基地外のフリなんてしないし、出来ない。基地外のフリをする時点で既におかしいんだよな。
結果的に俺と親父と爺さんは、三代に渡って同じような女と結婚してしまったという笑えないオチが付いた。
爺さんに至っては、父方母方両方とも境遇がソックリで、要するに親族で不始末をしでかした本家筋の出戻りやコブ付き女を押し付けられたというわけだ。
父方の祖父は、本家の出戻りと無理やり入籍させられたが即逃亡して一族と完全に絶縁し、親父の母親と再婚したという経緯はあるが、再婚するまでに20年もかかってた。
絶縁度合いが半端ではなかった証拠に、親父は自分の父方の祖父母に会ったことがないどころか、名前すら知らない。 結婚してる間は、子供が欲しいと熱望してたもんだが、離婚理由が離婚理由なだけに、
「子供がいなくて本当に良かった」
と、申し訳ないが心から思う。統失の母親に育てられるとか、子供にとっても地獄だろうから。しかも統失が遺伝なんかしてた日には、目も当てられない。
元嫁は三姉妹だったが、一定年齢になるとそれぞれ症状は別だが精神病を発症し結婚が破綻した姉が2人もいる独身の末っ子さんは、今どんな気持ちだろうか?
自分も同じような年齢になったら発症するんじゃないかと内心穏やかではないと思う。つくづく気の毒だ。 悪い、モヤっとした解決だったので愚痴らせてくれ。
近所の子供に駐車場の車を傷つけられたんだ。
小さな傷だったのでその場で叱って、許したんだが親御さんから
「すぐに連絡をくれないと親が叱れない」ともっともな事を言われた。
それがそのまま拗れて、謝罪に来た時にこちらを責めてくるので
謝りに来たのか責めに来たのか分からない状態に。 車に傷をつけたという問題は、56と子供の二人だけの問題であって、
56が子供を叱った時点でその問題は解決している。
親が子供を叱れないという問題は、親と子供の問題であり、56に責任は無い。
だから56は気にかけることはない。 田舎へ単身赴任で孤独すぎてSNS依存。
大学の時は学校の友達と会ったりもするから
リアルとネットで人と関わるバランスが取れてたのに今じゃ田舎で1人、
知り合いも居ないし会ってくれる友達も
いないし孤独で辛いだからSNSにのめり込んた。でもそこでの自分の立場とか必死に守ろうとして同じジャンルの仲間なのに人から人気でいつも他の人と仲良く出来てるのをみて嫉妬したり憎んだりしてもうなんだかそんな自分も嫌いだし辛くなった。
基本誰とも仲良くなれない気がしてる
というか人と距離を縮めるのが怖いし
仲良くなりすぎたら自分が我が儘になるから
相手を傷付けるし相手にイラッとしてしまうから本当に人間として終わってるなって思う
一生孤独なのかな‥ 辛い‥‥‥‥
自分の本当の部分見せれてちゃんと話し合えて
意見を言い合えるようになりたい‥‥
いつも人からよく思われたいとか思って八方美人するからダメなんだよ‥‥
どうしたらいいんや‥‥ >>58
俺にはなんでも言える親友が2人いるけど、共通してるのは
「中学時代の友達」
というところだ。その時点で腹割って話せる友達がいれば、大丈夫だ。親友とそれ以外そこそこ親しい人、そんな感じでもいいじゃないか。
まあ、20歳過ぎたら親友なんて減ることはあっても増えないのは「当たり前だ」ということを受け止めたほうがいい。 >>59
サンガツ
やっぱ学生時代の友達は一生もんかあ
少ない昔からの友人大切にするよ ケンカで親を突き飛ばした。
まぁ先に手を出してきたの親だけど。
何言ってもどうせ上っ面で物事言ってるだけって言われるから
黙ってたら「それみたことか」。
挙げ句の果てには葬式にこなくていいってさ。
別にそういうならいかんけど。
早く死なねーかな、あのババア。 基本給はあがってるものの手当やボーナスは減額され保険料や税金はあがっているから手取りは年々右肩下がり
けれども仕事は年々忙しくなり責任だけは増える
高給にこだわるわけじゃあないが仕事と給与の反比例にはモチベーション下がる 自分からこうしたいって言って最後まで逃げてるやつとなんで仲良くなってしまったのか謎。一昨年違和感感じた時切っておけばよかった 一つ屋根の下で、家族同士夜寝る前に
おやすみ、おやすみ。って言い合えるようなシーンに憧れる。
だけど一方で人間に対して微塵たりとも愛を感じられない自分もいる。
人を好きになる方法を試して見たいものの、
人を好きになろうとする事に拒否反応を示す自分もいる。どうしたものか。。。 結婚したいと思う人もいないし、
一人でも寂しくないし、人と居るの苦手だし
子供も別に欲しくないし
可愛いけどうるさいから育てたくないし、
地球って面白いなとは思うけど
自分の命が消える事にたいした恐れもないし、
せいぜい50歳くらいまでは頑張って生きようかなって思ってるけどそのくらいで死にたいな。
人間ってどうでもいい事に拘ってるし、複雑で疲れる。次はもっと単純な存在になりたいな。
塵とか雲とか。 家族用口座に自分の給料が振り込まれるようになってて、父と兄に分配されて余った分が母と私の自由代になってる
25歳になったら家出てけって言われてるけど、一人暮らしの費用貯めようにも、奨学金やスマホ代等毎月の引落で自由代ほぼ全て無くなっちゃう
25歳までに結婚したくても彼がそういう前提で付き合ってるかは分からんし、デート代出せなくてちょっとすら渋ってしまったり、正直行くまでの交通費もきついし、この先付き合ってられる気がしない
自分の立場で自由代増やしてくれとは言えないし勝手に振込口座変えたらそれこそどうなるか分かんないし人生詰んだ 憎んだりした事もあったし、
悲しい事も言われたけど本当はお父さんとお母さんに会いたいな。もうきっと叶わないんだけど
一緒に朝食食べたの懐かしいな。
お母さんの作った、お父さんがくれた晩酌用のお魚美味しかった。
一緒にソファーで横になって映画見た事とか
私は最高に幸せだったんだよ。
お父さんどうしてるんだろう。。。 50代後半の叔父がクズ過ぎて家族皆が迷惑してる…(かなり長文すみません)
・嫁の実家の会社で重役だったのに腰が痛いだ何だと働かずクビにされ
嫁と子供に愛想を尽かされたのが嫌になり勝手に家を出て外人の女と同棲
※家を出る前にもその女に貢いでいたらしく女の携帯代数万を嫁に立て替えさせていた
・家を出ても離婚はしておらず度々嫁や実家や親戚中に金を無心しまくり
※嫁さんも新しい男を見つけて叔父の元の家で同棲中
・家賃を滞納し夜逃げしてを何度か繰り返し裁判所から督促状が実家に送られてくる
・嫁の母親(義理の母親)が亡くなっても葬式にすら出ていない
・外人の女が病気になり入院したがすでに末期で国に連れてった数日で死亡
・そこで女に旦那と子供がいて年も20歳サバを読まれていたことが発覚!
・借金まみれなくせに女の実家に借金して作った金を全額置いて来たあげく
子供を引き取りたいと言い出す始末(結局引き取ってはいない)
・家賃だ何だと実家に金を無心していたがそれは全て女の実家に仕送りされていた
・女の借金や治療費や家賃その他の借金が滞納状態でかなりヤバイ
・給料全額が借金返済に当てられているので収入は0(実質マイナス)
・本人に反省の色が全く見えず嘘や頭を下げたふりで人に金を出させる
※祖父母も年金暮らしで貯金ももう無いのに借金にビビって毎回払ってしまう
・叔父に貸す金があるなら地震でガタガタな実家が普通にリフォームできるはず
・「俺はもう死んだものだと思ってくれ!死ぬ覚悟はできてる…」
とか抜かしてるくせに何度も何度も実家に大金を無心しに来る図太すぎる神経
そして一円たりとも返ってくる見込みも気概もない
・叔父の仕事や生活の世話をしてくれてるという怪しいおっさんが
月に1〜2度やって来て立て替えていた金を要求される
こんな事になっていても懲りずに新しい外人の女と飲み歩いてるとか
もうさ…実家にオレオレ詐欺の電話がかかって来たけど
実物が酷すぎて電話の方が逆に微笑ましく思えてくるわ 甘えたい
でも人格否定されたから人怖い
怖過ぎ
多分トラウマになってる 何で過去の自分リスカしてんの
傷跡残ってるよアホかよばかかよ
お陰で恋愛もできないじゃねぇか
ばかばかばかーー エネルギー有り余って落ち着かない
で、午後になると疲れ切る 知恵袋の酷いことったら
タイトル見ただけでものすごいどす黒いものを感じる
その後の◯ん◯◯の癒されることといったら 毎日毎日毎時間嫌になるもう死にたい
イライラしてばかり 早く糞妹が消えますように。さんざん嫌な目に合わせても反省しないクズ 玉ねぎ臭い→芽が出てるのを冷蔵庫に避難→部屋が汚くてイライラ→片付け掃除→お腹すいた→
ゴミ箱が小さくてすぐいっぱいになる→口が渇く→トイレ→イライラして亜鉛や必須アミノ酸補給できるもの探す→
部屋が再び玉ねぎ臭くなる→頭に何かまとわりつく感覚にイライラ→体が振動して不快→頭の病気になりそう→スマホの入力ミスに常にイライラエンドレス
もう嫌だ
実家に帰って休みたいひたすら寝てたい
幽霊のせいだったら苦しめながらジワジワ消滅させたい ちょっとたしなめるつもりが童貞いじめになってきてる
あと勝手に思い込んで1人で盛り上がってすいませんでした
ほんと不快にさせたらごめんなさい
でも好き 家族からの嫌われ者の糞妹が早く消えろ。何様だよ、威張りやがって あのね、あの人はすごい美人で貴方より美人で緊張するとかなんとかいってたけど
すっぴん見たら品もないし大したことなかったよあはははははは!
すっぴんで通用するのがほんとの美人なんだよ!
バーーーカ!!!!
嫉妬で叩きたいなら叩けば?
人の顔も見たことない癖に 文化の違いだよね
自惚れとか
外国では堂々と自分の顔良いとか言って全く叩かれない国あるのに
日本で本当せせこましい
だからと言って自分の顔がいいって思うわけじゃないけど
ムカつく
嫉妬の感情は動物でも抱かない劣った感情なのに集団でもって正当化してくるし
ニホンジン大嫌いでーす!!!!!!!!
あはははははははははは
叩いてくるやつはドブスなんですね まじかーー行けると思ったのになぁ
なんかダメな気がしてきたな 若者の自殺率世界一位の日本、
高齢社会世界一の日本ってやばくない?
お先真っ暗。 こっちが無神経だ悪者だって言うなら2人で会ってその話こっちにしてきたおねーさんも悪者だよね!
会う男も男だけどバーで会う男は皆総じてチャラいって思わなきゃ
恋に必死で追いかけるのもいいけど泣いてすがったりもしてたんでしょ
そんな女重くて敬遠されるのがわからなかったのかな?
わたしよりも数百倍可愛いから振り向いて貰える可能性はいくらでもあったのに…
某店元メイドだか知らないけど恋愛脳で自分のことしか考えられないメンヘラこわすぎ 旦那が風俗行ってたのわかった。大好きにふれていた針が、わかった瞬間反対側にふれてしまってもう戻らない。
あんなに好きだったのになあ。 結婚した人の事嫌いになったら生活が苦痛で仕方ないだろうな。
昔キモいオタクみたいな仕事に真面目で優しい彼氏と同棲してたけど、口呼吸だしクチャラーだし
最終的には髪の毛一本落ちてるのが耐えられないほどの苦痛になって別れ話したけど
怒りで震えてるし一時間近く話してやっと分かってくれたけど目見るのも苦痛で今孤独でこの先も一人かもしれないけど好きでもない人と居るよりはマシって思える。
あと、男の癖に連絡がしつこい人と仲良くなって
仕事超忙しいのに携帯見たらしつこい連絡と共に忙しいと思うけど連絡返してくれたら嬉しいなとか
書いてあってこっちはどんだけ忙しい思いして働いてると思ってんだよお前が嬉しいかどうかなんか
興味ねーよお前が一日中恋愛のことばっか考えてメールよこすけどこっちは朝携帯見て仕事始めて落ち着いてやっと携帯見れたと思ったら夜なんだよ。自己中なやつ。と思ってすっごいイライラして別れ話もせずブロックした。
まぁ最初から相手のこと大して好きでもなかったからなんだろうけど謝りたいのか知らないけどプレゼント持って突然家来るし女々しい男だったわ。
距離感が無理だ。 働かないで親から金をせびってくせに何様だよ。早く消えろクズ また逃げてしまった
履歴書書くのめんどくさいし面接怖いよ Twitterの愚痴吐き出してた裏垢が凍結されて吐き出し口が無い。テレビに出てる人のプライベート写真載っけたのがマズかったのか。どうしても社会的に死んで欲しかったし。本垢には書けない事とか吐き出してたのに。あーあ。 めんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえめんどくせえひたすらめんどくせえ男だ 県営の学生寮に住んでるんだけど、ずっと1人で歌歌ったり喋ったりしてる人がいるんだけど頭おかしいのかな??
クーラーなくて暑いから皆んなドアにカーテンつけて開けてるんだけど、結構大きな声で二つ隣の私の部屋まで聞こえてくる
上手けりゃいいってもんでもないけど、ヘッタクソな歌声垂れ流すのやめて欲しい。しかも変なアニメ声
いっくぞー☆いえーい☆みたいなフレーズが気に入ってるみたいで延々言っててそれも苦痛 ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ
……叫んでみたかった。はぁ…。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています