悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
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父親の死がこんなにもつらいとは・・
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探検
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
乙です
スレ立て乙
ところで Partという英単語は何かの省略形ではないから
数字との間にピリオドはつけなくてもよかったりする
【例】
Part1 → Pt.1
Level2 → Lv.2
Numero3 → No.3
Volume4 → Vol.4
教えて下さってありがとうございました。次スレからは気をつけたいと思います<(_ _)>
父の介護をしていた時は、早く死んでほしいと思うくらいに大変でしたが、
それでも日課になっていた買い物や河川敷の散歩やドライブ、小旅行など、
楽しかったことだけが、いろいろと思い出されてきて、泣けてくるのです。
お父さんとのいい思い出、楽しい思い出が生きる糧になるよ。生きてる者は、そうやって生きなくちゃならないんだ。
お父さんに会う時、恥ずかしくないようにお互い頑張りましょう。
すごく悲しい夢だった
楽しい思い出もあるのにな
検査し異常が見つかり、翌日から入院、医師からの電話があり、
母と出来れば子の自分にも説明を聞いてほしいと・・。
電話があった翌日に医師の説明を受け、
自分が医師に父はもうダメってことですか？と聞いたら、頷きました。
母親は泣いてしまったし、長男の自分が冷静にならないといけないと思い、
家族の前だけで泣いたけど、いつでも大丈夫なように葬儀会社も探しました・・辛かった。
入院から５日目に呼ばれ、呼吸器を付けている父親が苦しそうにしていて、
面会終了の１時間前に急に父親が表情が良くなり、喋れないけど、
こちらが言ったことをにこやかに頷いたりしてくれたんだけど、
面会終了なので、明日また来るねと言った３時間後に亡くなりました・・。
自分が父のところへ到着した２分前に亡くなったとのこと。
父の好きだった場所を周ってもらいました、深夜２時だったけど・・。
自分が喪主になり、葬儀の日は父の好きな富士山が見え快晴、
会食も騒がしく楽しんで喜んでもらい、来た人も良かったと言ってくれて、ホッとした。
さみしがりやで、悲しいのが嫌いな父だったので。
元気な時も入院した時も自分に食べ物を分けてくるので、
父が亡くなって、５回、父の夢を見たけど、４回は父と一緒に食べてます。
ただ・・母や他の家族は父が亡くなった時に父の前で泣いたのに、
自分は泣けなかったのが辛い・・思いっきり、父の前で泣きたかったよ
思わず父のお骨を抱きしめてしまった。
最近は火災も怖いけど、何かあった時に父を連れて行けるかな。納骨した方がいいのはわかってるけど、まだ出来ない。
先日納骨しました
手放すのが寂しいと思っていたけれど、でもひとつ段階を過ぎたんだと思えました
お父さんのいないお正月をまた迎えるのかと思うと悲しくて寂しい
一緒にお酒飲んでおせち食べて、毎年楽しみにしてたお正月が好きではなくなってしまった
もうすぐ家で一周忌しますからね
お父さんが居ないと寂しいよ
お父さんの死で始まり、お父さんを思い続けた一年でした
父が亡くなり世話がなくなったので体が楽になり自分の時間が持てるようになったけど、
父が生き甲斐だったので父がいないと自分の時間があっても仕方がない。
父と生きた年はもう終わるのか、父が遠くなっていくようで寂しい。
苦しいだけ
いつも祭壇のそばで寝起きしている、父さんおやすみとか、おはようとか言って
2年前まではお正月が楽しみで、実際に楽しかったな
母がいなくなったらひとりぼっちでどう過ごせば良いのか見当もつかん
海外旅行にでも行けば良いのか
今自分がどん底だから出てきてくれたのかな。
幸せな夢をありがとう、お父さん。また出て来てね。
お父さんがいないことに慣れてはきたけど 四六時中お父さんと呼びかけている
やっぱり寂しい もっと一緒にいたかったなぁ
忘れられないのが亡くなる１日前にラインのテレビ電話かけてきて、珍しいから少し気恥ずかしくてあんまり画面をみないで会話してたんだけど、
「もっと顔を良く見せろ。いい男なんだから」って。いい男って・・生まれて初めてそんなこと言われて。
後になってからその言葉に父なりの色々な感情が込められてたのかなと思うと泣けてくる。
今になってもふと父のことを思い出すと、手が一瞬止まるというか、目の前のことに手をつけられなくなる。
>>15
俺も長男だからって変に我慢してしまい葬儀で泣けなかったな・・
「泣いてあげる」って言い方は変かもしれないけど、何も考えずに思う存分泣けばよかったなと君のレスを見て思ったよ。
ガンって一回上向きになるというか体調が良くなる時期があるんだよね。
俺もそれで勘違いしてたというか、もっともっと生きてくれるんじゃないのか？って淡い期待みたいのがあって。
家の中や父親の実家とか行くと生前の形跡が残ってて何とも言えない感情になる、俺も親父みたいには生きれないけど家庭持って自信持って強く生きて行きたい。
それが親父の供養にもなると勝手に思っている。
死ぬ前日父から電話があったのに面倒臭いと言う理由で出なかった。
明日かければいいやって思った。次の日脳出血で死んだ。呆気なかった。
最後に話したのがいつかも覚えてないし、どんな会話したかも覚えてない。
顔を合わせれば喧嘩ばかりしてた。でもなんだかんだで自分達の事を考えてくれてた父だった。
迷惑しかかけてない。まだ親孝行も何もしてない。思い出すだけで辛くて堪らない。しぶとく長生きすると思ってた。
会いたいよお父さん。
一週間の間に二人とも。
もっと優しくしておけばよかったとか、もっと付き添っていればとか、時間がたつにつれて
罪悪感が襲ってくる。キツイ
大丈夫ですか？
私はまだ母は生きてるので、貴方の辛さは半分しかわかりませんが、半分はきっとわかります…。
キツイですよね…。
何もうまいこと言えないですが、どうか身体に気をつけて…。もし寝れないとかあれば、市販薬でも風邪薬とかもオススメです。
気が強いのが親父の良いとこであり悪いとこであったけど最後は気弱になっちゃったね。
死んでから偉大さに気付いたよ、もう遅いけどね。
俺のこの先の人生は無茶苦茶になると思うけど悪いな親父、俺は親父みたいに立派な社会人出来そうにないわ。
それと何十年も会ってないのに通夜や葬儀に来てくれた友達がいたな、親父の人望には敵わねーよ。
有難うございます。遅レスゴメン
母は自死でした。父親を好きすぎていたのかもしれない
>>36だけどうちと同じですね
母親は小学生の時に自殺。その後ボンクラ２人を男手ひとつで育ててくれた。その親父も昨年4月に亡くしました。辛いけどでも生きるしかないんですよね。
小学生のころにお母様が自殺ですか、それは何と言っていいのやら．．．
育ててもらったお父様には感謝しかありませんね
ありがとうございます
自分だけじゃない、同じ境遇同士頑張りましょう！
自立してんのかな
きっと、親を亡くした辛さは年齢重ねても同じなんですよね…。
それでも、私は30をむかえてすぐに父を亡くしたので、少し貴方が羨ましいです。
父に会いたい。
会いに行けば父は喜んでくれるのではと、未だに思ってしまう…。
寂しがり屋の父を家族の誰も看取れなかったのがとても残念です
病室で一人で逝ってしまって寂しかっただろうと思うと申し訳なくて涙が出ます
でも、よく俺は陰気臭いのは嫌いだからと言っていた父の言葉を思い出して家族で明るく仲良く過ごそうと心に決めて生きています
今実家に向かって県外から移動中
散々怒られたり殴られたりしたしあんまり家族に関心のない父だった
短気な昭和の頑固親父だったけど病気でやせ細ってあっさり死んでいった
さっき車中でちょっと泣いてしまったから高速パーキングのトイレで鏡見たらくっそ不細工な顔になっててわろたw
大丈夫ですか？
気を付けて帰ってくださいね。
どうもありがとう
気を付けて帰ります
精神的にキツいのは亡くなった後。
無理に強がることなく、悲しみと折り合いを付け、覚悟と準備を固めることが大事。
半年経ってもあんまり実感無いわ。
電話かけたら普通に出そうだし
うちも半年だわ。
電話番号も消せてない。
実家行けば普通にタバコ吸って酒飲んでるんじゃないかって思うよ。
直後のバタバタん時も辛かったけど、今は実家に行っても父がいない現実に慣れないわ。
それから20年間、男手ひとつで育ててくれた父の突然の死。
当時私は大学生。
何も返せなかった。これから、社会人になって恩返しするところだった。
父が死んでちょうど2年経ちますが全然立ち直れないものですね。休みの日にひとりでいると心が潰れそうです。
初任給で美味しいもの一緒に食べたかったな。
と言うので ｢自分でもそう思う。｣ と言った。
でも、ハゲ頭まで似てきたよ、 父ちゃん。
あの世で笑ってるんだろうな…
合わせ鏡にように映っている自分の後ろ姿だった...
今自分がどん底だから出てきてくれたのかな。
幸せな夢をありがとう、お父さん。また出て来てね。
生きてる時に全く話すことの無かった自分の弱い所見せまくってる
これって無意識に甘えてるんだろうなあw
うちの父は新緑の頃に亡くなったよ。
これから春が来る度に悲しくなるんだろうなと思う。
生きてる父親がいまもいるような気がしてしょうがない
死ぬ１時間前まではそばにいたのになあ・・・忘れ物とってくる間になくなっちゃうんだもんなあ・・・
急だったから一旦忘れ物とりにいったらその間さ。ハッ
そのせいで皆まだ病院にいるような感覚みたいだ
無くなって半月経ったけど、もう3ヶ月位前のような気がする
見てることが辛いこともあるもんね…
死に目に会えなかったから、なかなかピンとこなかった
しばらく会ってない間に痩せて顔つきも変わって、お父さんの遺体ってことにピンとこなかった
ただいつ実家行ってもいないから、これからの自分の人生にお父さんはいないんだなと思ってる
いつでも会いに行けたのに行かなかったことを悔やんだけれど、悔やんでも仕方ないなとも思っている
お父さんのこと大好きだったのに、思いのほかドライな自分に少し失望した
そういう自分はすごく寂しい死に方をするんだろうけど、それもまた仕方ないことだと諦めてる
見てたら立ち直るのは無理かもしれない
ただでさえ涙出まくりなのに・・・
なんていうか鬱とはこのことをいうのかな・・・
自分でもわかるぐらい気持ちが沈んでる感じ
こんなの初めてだ
心音は止まってたけど、呼吸は私が着いてから30分以上続いてた。
父が私を待っててくれたんだって、今でも思ってる。
瞬間を見ない方が眠ってるだけにしか見えないし悲しみはそこまで深くないと思う
親が亡くなったらトコトン気持ちが沈んで当たり前だからね
焦らずゆっくりと気持ちに折り合いをつけていければ大丈夫
今年からはもうお祝いできないのか。
せめてお父さんの好きなお酒でまお供えしたいけど、自分では飲めないお酒でもだし、どうしようかな…。
さみしいな。
死に目に会えたとしても、それはそれで辛かったろうし、愛しい人の死という別れ自体、納得出来るなんて稀な話なんだろうなって思う。
お父さん、お彼岸には帰ってきてね。会いたいよ。
チョコ買っても食べるデブ父さんが居ないから、今年は買えないよ。寂しい。
三年前の4月に膵臓癌が見つかって手術したけど、その時には他にも転移してたようで、6月に退院して仕事に復帰したけど、痛い痛いって毎日痛み止めを病院で打って、麻薬を飲んでたけど最後の一ヶ月にガリガリになって最後の二週間は緩和ケアに入ってた。
緩和に入ってからは自分で立てないし、手も上がらなかった。目も眼球が下がってガイコツみたいになって、目もあまり見えなくなって・・・
親父は政治経済が好きだったから、元気な頃はニュースばかりみてたけど、ちょうど三年前の暮れに総選挙があってそのニュースがテレビで沢山あってたから、俺が病院に泊まった時に親父に『選挙番組あってるからみる？』って聞いたら、
『見えないし、よく聴こえないからお前の見たいのをみてよか』って言われた後にボソっと
『兄弟仲良く、お母さんを助けていかないかんぞ』
って言われて、それから亡くなるまでは会話が出来なかった。身体中が痛いから寝れないようで、五分おきくらいに痛い痛いって言ってた。
俺たちは余命を聞いてたけど、本人に言わないがいいと判断して言わなかったけど、やはり最後の方は覚悟してたみたいで。
眠り薬を打ってたけど、親父は寝るのが怖かったみたいで抵抗してた。どんどん眠り薬の量を増やしてもらって最後に意識がある時（亡くなる五日前かな）に緩和の先生に
『お願いします！お願いします！手術してください』って言ってたらしい。その場にはお袋しかいなかったので、お袋も堪らなかったとおもう。
俺がなんで2年少し前の事なのにまだ引きずっているかというと、その時俺は仕事を辞めてニートみたいな生活してて、親父やお袋に心配かけてたから。
まだ意識がある時は俺の将来が心配だとお袋に言ってたようで・・・
恥ずかしい話、当時親父は75、俺は32歳で・・・。
親父の死後、すぐに再就職して今は結婚も出来たけど、生きてる親父に結婚式を味あわせてあげたかった。
今は親父に出来なかった親孝行をお袋に少しずつやっていってるよ。お袋ももう70だからね！
なんか自分の事を長々とすみません！なかなか友達や嫁さんにもこの話は恥ずかしくて出来なくて、この場で書いた事で少し後悔の念と気持ちが晴れました。
ありがとうございます！
お父さん、息子が側にいてくれて心強かったことでしょう
立派で羨ましい
自分はお父さんに孫を抱かせてあげられなかったし、多分結婚もしないだろうなと思う
自分は「お前はしっかりしてる、心配いらないな」と言われてたけど、本当は強がってるだけなんだよな
だらしない兄や、甘え上手の弟が羨ましかった
自分ももっと愛されて気にかけられてるって実感が欲しかった
勿論ちゃんと愛されてたのは知ってるんだけど
心音は止まってたけど、呼吸は私が着いてから30分以上続いてた。
父が私を待っててくれたんだって、今でも思ってる。
はいはい。前にも言ってましたねｗ
生きてるお父さんと最後に会った日からもう1年半過ぎた
最後に一緒に見た花火はキレイだったけど、これからは花火を見る度に悲しい気持ちになると思う
もう話す事も出来ないんだな…
悲し過ぎるよ
心配かけてばかりでごめんね。
大事にしてた猫と母さんを守って生きていくから見守っていてね
2日後に急変して亡くなった。
こんな事なら飲ませてあげたかった。
大好きなお寿司も食べさせてあげたかった。
せめて水くらい飲ませてあげたかったよ。
食べるの大好きな父が何も食べられないのが一番可哀想だった
だから今甘納豆とかバレンタインチョコとか苺とか色々食べもの供えてる
あの世で好きなだけ沢山食べてて欲しい
一周忌位しか多分やらないから、今回位はきちんとしたいのに…。
親戚も呼ばないかもたか、なんだか悲しくてたまらない。キリスト教なんで大嫌いだ。
長い長い冬だった
自分は父が息を引き取った時の情景を毎日何度も思い出す
自分の人生は父が生きていた時と亡くなった後の二つにくっきり分かれてしまった
昨年の今日は家に居たのに･･･
辛い時はこのスレを見て、自分と似たような方、もっと辛い状況の方のレスを見てなんとか心を保ってます。申し訳ありません
すごくわかります。
私の人生も父の死でくっきり分かれた。
二度と父が生きてた頃の人生はないのだと、日々痛感しています。
息を引き取る情景も、私も絶対に忘れることは出来ない。
けど、病んでいるのかもしれないけど、家族の中でそこに立ち合えたのは私一人だから、言い方おかしいかもだけど、大事で、大切な思い出だ。
けどそれにもようやく諦めがついてきた
どうしようもないんだよなと
同じだ分かる、亡くなってから他の親族も近いうち同じような事が来ると思うと怖い
どんな日でも時間だけは無情にも経っていてその日が近づいていると思うと・・
一人暮らしで引っ越しした時、私の部屋に遊びに行くんだと行ってリュックを持ち出して色々詰め込んでたと母に聞いた
全然来る予定なんて立ててないくせに思い付きでやってたらしい
結局父が私の部屋に遊びに来ることは無かったけど、ホントに小学生みたいだと思ったw
でも今はそれを思い出だすと涙が止まらない
うちはお正月に毎年箱根駅伝を見てたから、今年も父と一緒に見てるつもりで見てたけど、途中途中涙が止まらなくなったよ。
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