母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ うちは祖母が100歳超えと90歳超えだったからあまりにも早すぎた 自分みたいに遅く産まれた子は母と一緒にいられる時間が短くなるから、
できるだけ長く生きて欲しかったのになぁ・・・ >>818
60歳だと、うちは73歳で亡くなって平均寿命に程遠かったとか言ってられないです。
しかも生まれ持っての持病とずっと付き合いながら… 母を失って気付いたのは、こんなに母の事を大好きだったんだってこと。
朝起きた時や寝る前などいっつも考えてる。
事あるごとに母ならこう言うだろうなぁと想い描く。
生前にもっと大切に、もっと一緒の時間を過ごして親孝行したかった。母を喜ばせたかった。
不甲斐ない弱虫で出来の悪い息子でゴメン。
世界で唯一、無条件でいつも味方になってくれてたのにね。
でも、優しいから許してくれるんだろうけど...。
毎日、苦しいし辛いけど。精一杯育てて貰った命だから、精一杯生きるよ。
でも、死んだ時は迎えに来てね。
成長してきっと今度こそ親孝行するから。 よくテレビで生まれ変わってももう一度貴女の子供に生まれたいとかいうシーンあるじゃん？
あんなのｗｗって思ってた当時の俺をぶん殴りたいね
そのうちひと目だけでも、一声だけでも聞きたくなるぞって ここの書き込み見るだけで泣けてくる
うちの母親は難病抱えて64で亡くなった。 >>822
うちの母も60だったけど73なんて羨ましく感じるよ
＋13年も一緒に居られるなら自分の寿命13年削ってでもいいから生き返らせてほしいくらい
でも73で亡くした人にとってはあと15年は生きて欲しかっただろうし
60を羨ましく思う人も居るだろうし
度合いは違えど皆んな悲しいんだなぁ 色んな意見を聞いたり見たりして何度も納得した気になったりしたけど、またすぐダメになる
骨は30代だったから旅行もまだまだ行けたと思うと悔やまれるし病気が憎い
こうなってしまった現実が憎い 何年か前に伊集院光の深夜ラジオで、自分の母ちゃんと野村沙知代のどっちと隣で寝られる？
というアンケートがあり、番組内ではサッチーの方を選ばなければという空気で面白がっていたが、
奇しくも昨年二人とも亡くなってしまった。 逆に考えると死んでからこんなに寂しがってもらえるカーチャンっていいね
自分が死んだらどうかな… サッチーは長生きして介護も特にされてなかったね
直前に母が亡くなったから比べて勝手に凹んだなー うちは67歳で。仲のいい老夫婦とかみると胸がギュッとなる。
大往生で亡くなるか若くして亡くなるか納
得度合いに差は出ると思うけど、悲しみは人それぞれだから比較するものじゃないよね。 兄弟姉妹でさえぜんぜん違うんだから、ほんと悲しみは人それぞれだと思う このスレ見ると嘘くさくて仕方ない
本当に悲しかったら２ｃｈ（じゃなく５ｃｈか）なんか見てられないと思うけど？
ましてや長々と書き込むなど想像できんね
自分なら、さっさと母親の所へ行くけどね >>834
母を亡くして同じように悲しんでる人と傷が舐め会える場所はここぐらいしかないからな >>834
嘘臭いじゃなくて嘘だよ
信じてるとか馬鹿じゃねーのw >>834
一緒に暮らしていた身内が死んでみれば分かるよ
多分1度も経験してないから想像すらできないんだろうけど 個々の感受性や家族との関係によるだろうね。
そういう経験してもわからない人にはわからない。 普段から荒らし煽り罵倒でしか5chを使わない人には冷静に感情を吐露する感覚はわからないだろうね 834はサイコパスでしょ
人間的な感情が理解できないし
他人を傷つける事に喜びを感じるような
醜悪な生き物だからスルー推奨 >>834
私、妹が自殺未遂した時2chに書き込みしたわ…
身内の事なんか周りに話せないもん… 昔から大事な人を亡くして辛いときは、
思いを手紙にしたためるといいとは言われてた。
今はそれがネットになったということでしょう。
悲しみを共有できる空間でもあるし。 >>842
去年海老蔵がブログを頻繁に更新してたら、更新しすぎとかバッシングされてたな。
ああいうときだけは勘弁してやれよって思ったけど。 もう手遅れだけど、結婚して自分の家族を持って子供が大きくなり孫でもできてたら、今の寂しさは多少は違ったのかな・・・
とにかくひとりぼっちは寂しくて寂しくて辛い 確かにそれあるかもね。
周囲でも結婚してから親なくした人って
親に対する思いとか、親をなくすということに関して、ものすごくドライだもん。 3歳の息子がいるけど、親を亡くした悲しみは軽減されていない。 子供がいても親のあとを追って自死する人がいるよ
他人の心の中はわからない
苦しみの深さもわからない この時期はあちこちで母の日の催し物やってるからちょっとツライ。 結婚してても子供がいても、「母親」の死って別物だよ
無償の愛を与える存在と、無償の愛を与えてくれた存在
これは全く別だよ
リアルで母との死別をグチグチ言ったら疎まれる
だからここで吐き出すんだよ
傷の舐め合い大いに結構！
だってさみしいもの、悲しいもの、辛いもの 昨日、Googleナビ見てたら、「オッケーGoogle、お母さんに電話して、と言ってみて」とか画面に表示されてビビったw
出ねーよ(´д｀) 母親用に携帯買って渡してたんだけど、亡くなったからそのまま親父に引き継いでもらった。
ただ、アドレス帳は｢母｣のまま変えてなくて、着信あると｢母｣って出るから一瞬ウッとなる。
｢親父｣に変えてもいいんだけど、ためらいもある。 今年も母の日のGoogleのTOP見ると鬱になるんだろうな・・・ >>834
本当に親を亡くした人なら分かるはず。
俺なんて親亡くしたその日に２ちゃんねるしてたし、通夜の夜はいつもの習慣のエロサイト巡りしたりしてた。
まぁほんの少しだけど。性欲は人一倍強いもんで。
だけど、親が亡くなった時は死ぬほど泣いたし、今でも思い出すと悲しくて会いたくて涙があふれてくる。
本当に大好きだった。優しくて明るくて最高のお母さんだったよ。
一緒に住んでた頃にはそれに気付けなかった。もちろん大事な存在ではあったけど、突然自殺しちゃったから。
亡くなってから、ものすごく感じた。俺はお母さんの事大好きだったんだって。 あと、自分以上に、父がどんな思いなんだろうと考えるのも辛い。
ひとりになって寂しいだろうな。亡くなった時は狂ったように泣いてたから。 わかる
私はひとり離れて暮らしてたから母の死をわりとすんなり受け入れられたんだけど一緒に住んでた父がだいぶ辛そう
ここまで落ち込むとは思わなかった
近所に兄夫婦と甥たちがいるからまだなんとかなってるけど
今までよりかまってやらないと駄目っぽいなぁ 母が亡くなって4年目だけど最近頻繁に夢に母が出て来る
昨夜は小料理屋みたいなカウンターの向こうに腰掛けて煙草を吸ってたのが母だった
煙草など一度も吸ったことなかったのにおかしな夢 白いカーネーションが届いた
初めてあげるカーネーションが白になってしまった
会えなくなって半年
一旦落ち着いたけど来年はこれより楽になってるのかまた地獄の波が来るのか
どっちなんだろう
会えない期間が募れば募るほど辛くなるのかな 母の日のメルマガとか送ってくんなよ！
白いカーネーションでも頼めっていうのか… 3年半経っても寂しさだけはどうにもならん
1日に何回も寂しさが襲ってきて辛い ずっと母とテレビ見てたから亡くなってテレビ見ると悲しくなったがようやく慣れはじめた
でも、まだ家に兄妹が滞在してるし本当の寂しさはこれからだろうな 母とじゃなきゃここ寄らなかっただろうなってお店とか場所に1人で行くとフラッシュバックが凄い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
生きてる時は何かあったらすぐ母に伝えてたけど、今はそんな事すら思い出さなくなってきた
会いたい 普段わりと平気なほうだけどデパートとかで母の世代の服売り場に通りかかると
以前はいつもあれは似合わないこれなら着そうって考えてたから今もうそんな事考えても無駄なんだなってなって急に虚無感に襲われる
デパートのばば服売り場鬼門になっちゃったよ 母の存在感や受け答え、近くに居た時の感覚を思い出せなくなっていってる事が怖くて寂しい
生まれてからずっと近くにいて味方でいてくれた絶対的な存在だったのに、なんか幻でも見てた様な変な感じ
色んな事への興味とやる気が失せた
早く○んで会いたい 自分の母親はまだ生きてるが要介護２で今必死に介護してる
ここなんかを見てると、後悔しない様に今精一杯可愛がってるよ
たくさん写真撮ってたがやはり動画の方が良いだろうと思い
今は動画をたくさん残そうと思ってるよ
しかしいくら動画をたくさん残してもおそらくダメなんだろうなぁ
まぁしかし今は精一杯やってるよ 会いたいのに会えない
話したいのに話せない
生きていてもしょうがないのに生きてる
こんな矛盾だらけで精神が崩壊しそうで崩壊しない
もうどうしたらいいのかわからん・・・ 生きる理由が見出せないよね
自分はもう半分崩壊してるのかな
食事も睡眠もどうでもよくなってる
なるべく他人に迷惑をかけずに逝きたいな >>872
無神経な奴だな
友達も居なさそう
ついでに母親も高齢だろ >>876
そうは思わないけど？
まあまだご存命のようだからスレ違いではあるけどね 特に毎年なにもしてなかったのに今年の母の日は感極まる >>877
お前が鈍いんだよ
ここなんかを見てると後悔しないようにってｗ
こいつらのようにならないようにと言ってるようなもんだ
そう取られても仕方ないような言い廻しだろ 親が生きてるのが悪いみたいな言い方だな。
そんなに目くじら立てる事じゃない。 >>872
ここにも、避難スレにも書き込まないでくれよ。
ここは、それがもう出来ない人達のスレだよ。
親存在の人は、ロムるのは良いけど、書き込むのはもっと相応しいスレで頼む！
ツライ... >>872
出来ることをどんなにしても後悔はあると思う
だから今を大切にして欲しいです
伝えたい事は伝えておいて下さい >>881
定期的に現れるという言い方に冷たさが出てるな >>882
歪曲した解釈だな
捻くれてるのか頭が悪いのか 死にたい
母がいなくて無気力で辛い
母のところに逝きたい 誰でもできる確実稼げるガイダンス
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
BM9I8 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 昨日もひとりぼっち
今日もひとりぼっち
明日もひとりぼっち
ずっとひとりぼっち
死ぬまでひとりぼっち
寂しい・・・ 亡霊でも幻覚でもいいから出てきてくれ
しっかりしろ！ばかたれ！って叱ってくれたら元気出るよ 3〜4年前に母もそろそろ初老の歳になるし、隠れ癌や病気を患っててあと2〜3年で亡くなってしまうかもとふと考えた事が何度かあった
健康診断や人間ドックを進めた事もあるけど、大丈夫でしょって断わられた
でも本当に癌を患ってて2年前に発症
闘病の末去年亡くなった
亡くなってから母に恨み言沢山言った
バカじゃないの、と
その後自己嫌悪
憎しみの持って行き場がない
苦しい この中に母親に死なれたニートっているかな？
死んで考えることって自分の寄生先？
亡くなった母方の祖母(かーちゃんのカーチャン)が亡くなった時なんかニートの叔父はなんも変わらんかった。
じーちゃんが亡くなった時からすでにニートだったし財産放棄して全部ニートに残したけど墓の管理はしないし、ばーちゃんの世話もしない
風呂には入らないし、ゴミ屋敷を通り越して家は廃墟
糖尿病患って透析生活
あんなのでも人生悔やんだり母親の死を嘆いたりするんかな？
ちなみに私の母親の通夜、葬儀、一周忌にも来なかった。来て欲しくなかったからホッとしてる だいぶ経つのにまだ亡くなった事がイマイチ実感出来てない気がする
まだ心のどこかで会えるんじゃないかと
でも二度と永遠に会えないんだよね
まだ理解出来ない実感出来ない
前まで当たり前にいたのに、、母親健在の全ての人が羨ましい
しにたい >>895
お前って嫌われ者だっただろ
普通はこの雰囲気の中でそんなレスしようとは思わないわ
神経が通ってないんじゃね 自分のつぶやき声が母親の声に似てるのに気がついた。
ペットに向かって母がよく話してた喋り方で語りかけたら母がいるみたいで泣けた。
母の日は毎年贈り物をしてたけど母の日が来るたびに辛くなる
胸が苦しい。 >>898
マジキチだったのか
>>872のレスを避難所でもコピペして嫌がられてる
ここで母親亡くした人より不幸臭がする 学校卒業して就職した時の手紙のやり取り
あとメール
でもやっぱり声が聞きたい 今日も明日もやる気の出ない1日が始まるー
1日1日無駄に消費してるだけ
落差やばい
母が家に居てくれたらな、出かけまくってたのに うちは母が亡くなるのわかってたから、母の「ただいまー」を録音したよ
中々撮るタイミングなかったけど最後のチャンスで撮れた
元気な時より疲れた声してて少し切ないけど撮れて良かった >>901
もう書き込まないでくれる？
汚い言葉でわめきたいならブログでやって >>903
自分も旅行が趣味だったのに全く行く気がしない。
仕事や近所に出かけることさえ苦痛。
お母さんが家にいるの分かってたから、遊びまわれたことを痛感してる。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでガイキチの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>904
病気で亡くなるのわかってたの？
高齢で段々弱ってて母を撮影するなら今の内と感じてる
話してもらう内容や時間をどうしようか考え中 自然の声を隠し撮りしないと聴くとき自分が苦しくなると思う 自分は仏壇の写真を見ただけで辛くなるから声なんて絶対に聞くのは無理だわ 生きてる内に録音したり撮影したりする人少ないのかな？
永遠の別れの前に残しておこうと思わないのだろうか そんな準備できなかったなー
動画は録ったけど、最後にイヤホンでやっと聴ける声で一言喋ってたのが
j自分にも肉声で聴こえた最期の声だった。
悲しい 今まさに盛んに母親を撮影してるんだが
撮った映像を見るたびに、もうちょっと若かった頃の母親を撮影しとけば良かったなぁ思うね。
年老いた母親の映像ではいまいちピンとこないんだな、これが。
せめて母親がピンピンしてた頃の映像が残ってればなぁ思うな。 >>916
今は80代くらいですか？
父の亡くなる前に撮影したけど衰弱して痛々しくて観れない
撮影するなら衰弱する前だね >>916
無理して撮らなくてもいいと思うよ。
辛そうにしてる老いた母を見るのも辛いでしょうし。
俺は写真見るだけでも満足だよ。きっと動いてる姿見たら会いたくて辛くなると思う。 母親が生きてる人はスレチだろ
なんでわざわざここ来て書き込むんだよ レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
