毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
>>1あなたは親からの繋がりがなければ生まれてくることはできませんでした。
父母の恩を自覚できた瞬間こそ困難な壁を乗り越えていくきっかけとなるのです。 >>808
自分は子供のころから父親を憎んできたから、その怖さはすごいわかる。
だから、自分の親と似たようなとこがあったら全力でつぶしにいってた人生だった。
だけど、母親みたいになりたくないってのは心のどこかで母親みたいになるかもしれないと思い込んでるからだと思う。
そうすると、だれにでもある歪みに目が行って自分が嫌になって悪循環になってく。そして、誰かの中にある醜いところも許せなくなる。
じゃあ、自分が親みたいになるって根拠はどこにあるんだろう
仮に本当に似ていたとして、それを真の意味で証明できるヒトは地球上に存在しない。
全く似ていなかったとしても、それも証明できない。
自分と親が似ているかどうか決めるのは、自分がどう認識しているかの一点にしかないと思う。
実際、多くの人に親と俺は似てないって言われたけど信じられなかった。
似てるかどうかは本質的には自分にも誰にもわからないのだから、自分も他人も尊重しながら生きるしかない。 小さい頃から歪な子だった
素直になっていいと言われても素直が分からない
むしろ好き放題言っちゃってた嫌な子だった
的がズレてるんだろうな
ほどよいバランスが分かってない スレ読んでたら微毒親っていうカテゴリーがあってもいい気がしてきた
毒親っていう言葉が強すぎるのかな 家族旅行したことないし家族全員で撮った写真も一枚もない
まじ腐った家庭です >>811
素直って
「自分が思ったことを思ったままに」ってのと
「大人に言われたことを言われたように」ってのと
逆の解釈があるからね
お菓子をあげる、と大人が言った時
なんだこれ要らないなって思っても
「わーい、ありがとう！」ていう子が素直って言われることが多い >>814
その例分かりやすいね
後者の方を素直だと思い込んじゃうと本心を隠すことが多くなる
→人と仲良くなれないし、不満も溜まって「素直になることは損なんだ」って思い込む
→ますます「自分の気持ちに正直になる」っていう意味での素直であることが難しくなるんだよね
相手と自分が不快にならない範囲で、自分の気持ちに正直になれたらいいね 毒親の 良い子 っていうのは親にとって 都合のいい子って事なんだと思う 老親の世話の責任は誰にある（東アジア日韓台中比較）
http://honkawa2.sak ura.ne.jp/1240.html
＞韓国は東アジアの中でも長男主義が強い点に特徴。
＞日本も長男重視が韓国に次いで大きいほか、子どもに責任なしとする意見も他国より多い。
主要国の年金生活者（統計）
http://honkawa2.sak ura.ne.jp/1260.html
＞日本では1980年ごろはまだ少なかった年金生活者が
＞今では欧米と遜色ない水準に増加。フランスと米国は私的な年金も大きな役割。
老後の不安の内容（統計）
http://honkawa2.sak ura.ne.jp/1300.html
＞生活費と健康が老後の不安の双璧
1998年
国民生活選好度調査（内閣府） 邪魔でしかない親に限って長生き
しかもただの長生きでなくムダな医療費のかかる長生きだからマジで迷惑
「迷惑かけてまで生きたくない」とかカッコつけて言うならさっさと死んでくれ 私の母親は閉鎖的な田舎の箱入り娘で、子供を管理したがる人だった。人のマイナスな所を探してはあげつらう人だった。
小学生の頃から、一緒に遊ぶ友人はもちろん、友人の家族構成も報告させられ母が納得しない友人とは遊ぶことを禁止された。母が納得しないとは、その子の父親の職業が立派でない、その子の母親が頭が悪そう等を指す。
自分の成績が良かったことも相まって、次第に私もも無意識のうちに友人達より自分の方が偉いと考えるようになった。一方、それはプレッシャーであった。
母親は私がいくら頑張っても、他の友人と比べて当たるところがあれば何時間も叱りつける人だった。中でも、同級生や同級生の母親が井戸端会議などをしている際誰かが私を褒めようものなら、自分の至らない点を自分で発表させられたのは大変な屈辱だった。 日本じゃ珍しくないけど、他人に我が子を褒められたら、子ども本人の前で否定するのが好きじゃない
謙遜ってのは分かるし、欧米に夢見てるのもあるけど
別にウチの子すごいでしょ！なんて言わなくていいから、素直にありがとうって言ってくれたらいいのに 母親が好きになれない
父親が死んだら泣く自信がない
この歳で情けない辛い 古いタイプの親で豚児っていう人だった
ちょっとあんまりな言葉だ 子供のころからいろいろ管理されてきた。気に入らない絵を描いたってだけで30分ぐらい怒られ続けることもあった。そのくせ今さら自分で考えろという。文句言ってもほとんど聞く耳持たないし、ふざけんな❗️ 意味かぁ
傷付きたくなくて何事も意味があるかどうか、正しいかどうかで判断してしまう癖がついて何も楽しくない
疲れた 通すべき筋さえ通せば、後は何やってもいいよ。
誰も自分を否定することはできない。 後は分からんことを分かったつもりにならないこと。それだけ。 ここの人たちの親、毒親認定でよいと思う。
とはいえ本スレだと、特に悲惨な毒親育ちの人に「そんなのマシ、金出して貰って大学出てんなら感謝しろ」とか言われかねないから住み分けが必要なのかな。
経済力ある毒親めちゃ多いのにね。
うちも金にはあまり困らなかったけど心理虐待やばくて、未だに大きい音だめだし10代から精神科のお世話だよ。
親はプチ発達障害+自己愛で社会的に成功してるから親の周りには「親御さんの苦労も分かろうね」と言われ続けてきたよ。
しかし苦労ゆえの態度ではない。自分はずっと親の自己顕示のための道具だったし、骨を折られたり車に乗っているとき「このままどこかに突っ込もうか」と言われたりなど、とにかく心理的に追い詰められ続けた。気に入らないとすぐに見捨てるような態度と発言を繰り返した。
許しはしないし介護もしない、奴らが虐待していた証拠の診断書もあるからそれを盾に突っぱねる。
何かされたら怒鳴ってるときの動画を奴らのFBから友人たちに一斉送信しようと思ってる。
長文失礼。 >>832
経済的に恵まれてるケースは、逆に恩を着せられたり周りからも感謝を強要されるから辛いのがよく分かります。
しっかりと親への対応準備が出来てるのは偉いですね…ただナチュラルに親を無に感じられるようになるのが理想ですよね。
無駄なエネルギーを親御さんに使わなくて良い人生を送れると良いですね。と、自分にも言ってみる…次第です めんどくさいことごちゃごちゃ考えずに生きたいように生きればいいんだよ。
そら色んなことあるわ。 >>833
ありがとうございます。本当にその通りですよね。無駄なエネルギーだと日々感じています。
ここの人に『「毒親」の正体』かなりオススメ。真性毒親とは違う発達障害やその傾向ありの、悪気がない毒親について書かれてる。
ご存知の人も多いと思うけど個人的に溜飲下げました。発達障害者に罪はないけど、このままでは日本はAC天国になってしまうよね。 生活にかくあるべき姿を持ち込み過ぎないってことだな。
日々の縛りの中をどう気持ちを楽にやり過ごすかというか。 自分と他人の間に明確な一線を引くこと。
自分の問題は自分の問題。他人の問題は他人の問題。
揺れ動かない。 >>836
ありがとう。読んでみますね。
お互い自分の未来と今を大切にした人生を歩みましょう。 頼んでもないのに
いや寧ろ勝手に予定組んだり無理矢理品を買って押し付けたりした挙げ句
「○○してやってんだから！」いや頼んでない
「誰のお陰でご飯食べられると思ってるの！食べるな！」いや要らないよ別に収入あんたらよりあるし
「誰が車買ってあげたと思ってるの返せ！」いやだから勝手に乗りにくい車買って押し付けたのあなたじゃん…
日々こんな流れで言われないよう言われないよう先回りして働いて来た結果
何もしない兄はたまに来て私の買ったビールを飲みまくり
親からちやほやされその宴の料理や片付けは私
そして宴の料理が遅いと母親に怒鳴られる
早く新で欲しい 誰が何と言おうが今ある自分が自分。
無理に足掻かない。 親の理想のためにやりたくもない習い事をし、やりたくもない部活をし、私立はダメだというから必死で勉強して国立大学いって(親は高卒)就職して、結婚して独立した。
妹は好きなことばかりして、高校から私立で、勉強もせず遊びほうけて専門学校行って、結婚もせず実家に寄生してオタク趣味に耽ってる。
私はいまだに高校の奨学金の返済のことで会えばグチグチ嫌みを言われるのに、妹は母としょっちゅう買い物いっておねだりざんまい。
妹は私の誕生日に連絡ひとつよこさないのに、母は私に「今日は妹の誕生日です。メッセージくらい送って」と督促してくる。
もううんざりだよ。人生やり直したい。私も好き勝手して生きたかった。もっと楽しい学生生活おくりたかった。やりたいことしたかったわ。 やり直すことはできないが
これからやりたいことをやることはできる >>843
とりあえず冠婚葬祭以外で関わるのやめてみたら >>844
ありがとうございます。
親のことを気にするのはやめます。
>>845
そうできたらどんなに楽でしょう。
田舎だとなかなか難しいですよね…。 >>806
してやってる人の気持ちも考えろ！とかねｗ 運動部強制の中学で毎日苦しかったんだが、子供が辛い思いしていたら、助けたいって思うものだろうに母は「私もそれぐらい我慢した」だと。 >>848
うちもそうだったよ。
「私のころはもっと大変だった」とかそんなかんじ。 自分や世間一般の親のイメージが性善説だからって自分の親もそうだと決めつけるのイクナイ
性悪説を隠して親やってるのもゴマンといる
隠してないのもね
うちの子に限ってならぬうちの親に限っても子供の勝手な思い込み
知らぬが仏
いつまでお花畑でいられるかな………。 両親の仲が良くて「おはよう」「おやすみ」「いってきます」「ただいま」にキスしてた
私も小さいころからそれ見てたから最初は何の疑問もなくやってたけど小５あたりからキスは恋人のすることだと思って嫌になった
あいさつはお互いの顔を合わせてするもの、という教育も基本的には正しいと思うけど
子供の私が寝る時間に父が入浴中だと浴室に入って湯船につかってる父にわざわざキスしなければいけないというのも嫌だった
保健の授業も始まってたから父のはだかを見るのも嫌だった
小５の時に両親にキスでのあいさつをしたくないと言ったら母はすぐに了承してくれたけど
父は「家族のあいさつなんだから彼氏とするのとは別物」といって許してくれなかった
結局ようやくキスの代わりにハイタッチで許されるようになったのは中２あたり
父が入浴中でもあいさつは免除されることなく高卒で就職して一人暮らしするまで続いた
何年も前のことだけど今でも男の人と付き合ってもはだかに嫌悪しかなくてそこで別れるのが続いてる 家族を愛するいいおとうさんというより
マイルールを群れの中の♀に強制して支配する俺様っていう感じ
思春期の女の子がお父さんを避けるのは自然の流れなので、
お風呂に一緒に入らなくなったら
親の方が裸は見せないものだと思ってた
でも何も着ないで家の中をうろうろする父ってのもいるらしいね
着ないでうろうろより851さんおお父さんは、さらに行きすぎ感あり 娘の父親避けは近親交配を避ける為にDNAに組み込まれてるから当たり前で仕方ない
ソレもわかってないそのアホ父親は論外 機嫌がいいときは明るくて面白くて普通の母親なんだけど機嫌が悪いときとの落差が激しくて
機嫌が悪いときに少しでも私が気にくわないことをすると「あんたは姑や小姑そっくり(二人とも結構きついイビリをしてくる)で嫌な性格してる！直さないと！」とか
母のお気に入りの兄と比較して人格否定してきたのはｲﾋﾞﾂ親でいいのかな？
経済的には普通に生活はできてたし高校までは出してくれたし
周りも奨学金使って大学や専門行くような環境だったから毒とは言い切れないんだよね。
娘って理由で門限や服装とかの束縛が厳しくて嫌がって反論したら「どうせ私が全部悪いのよね！」ってキレ出して全く話を聞かなくなるし。
実家にいたときはできるだけ母親の言うこと聞いて家事なんかも率先して一緒にやって忙しくて常にイライラしてた父親や自分勝手な兄の代わりに愚痴聞いて慰めてってしてもこんな仕打ちされまくった。
母親が経理してた自営業が父親の無計画さで傾いて縮小しなきゃいけないのに、それを父親になかなか話せず私だけに「どうしたらいい？」って泣きつかれて
こっちもいろいろストレスマックスになって結婚の話を進めたら「あんたは私の子どもじゃないんだ！何かの手違いで小姑の所の子と取り違えたんだ！」ってキレられて
衝動的に自ｻﾂしようとしてちょっと目覚めて強引に結婚早めて逃げた。
そして何よりそれらの私に対してやったことが多分悪気がなくされてて、されて嫌だったことを言ったら全く覚えてないし謝らない。 >>832
亀だけど住み分け大事だね
あまりに酷い環境だと加害者と化してる人（自覚の有無は不明）結構いる
「お前もお前の子供も●●●されて●されろ」とか書く人いても
書いた側じゃなく書かれた側が悪いみたいな流れになったことがあって
ついていけないと感じたことある
酷い目に遭ったってこと免罪符にして
ダメージが軽い（と勝手に見なした）相手には何してもいいみたいな
そういう心理自体は誰しもあるものなのかもしれないけど
躊躇いがなかったり歯止めがきかずどこまでも行ってしまうことが多いように思う 俺は母の連れ子なんだがどうしても母も今の父も好きになれん
父は典型的なモラハラで癇癪持ちで幼稚な内容ですぐ切れる 母もそんな父を咎めたりせずに自分に矛先が向かないように同調するだけ
全部が親のせいだとは思わないが社会に馴染めず鬱になって今はもう死ぬことだけが救いだとも思う
家をでてからずっとたまには顔だせって連絡くるがもう無視してるわ
再婚するまで母のことは大好きだったがもうずっと憎いままなんだろうな ニュースでよくある虐待の殺されなかったパターンか
心は殺されとるけど >>856
絶縁しちゃうとそれはそれで面倒だけど
他に兄弟いないなら親の老後とか嫌だよね
鬱が治って社会出て結婚するまでは顔出せって言われたら
無視じゃなく○○で行けないとだけ返信しておけば？
自分が結婚したら親のことは無視してさ うちも母がクズ父の言いなり
祖母もクズで私がそいつらの愚痴を母に言っても母はあっちの味方というか、私に同意したり共感してくれない
普通娘の味方するだろjk…
明らかにとんでもないドクズ親子なのにな…
寂しい…虚しい…孤独…
友達とかでもクズのこと愚痴っても味方になってくれなかったら悲しいでしょ？
それを母にされて、しかも母は血も繋がってないキチガイをかばおうとしてくる
悲しいなあ 偽悪家は人を笑顔にする。
偽善者は人から笑顔を奪う。 自信が無いだのマイナス思考だの
あんたらに小さい頃から否定されたり全部悪いみたいな事言われてたらそうなるわ！ 世の中の子供全員が親の言う通りになるだけなわけではないよね
子供自身のあーなりたいこーなりたいというのもあるよね
どっちが強いか弱いかだけなのかな
あーゴメンゴメン
こういう難しいことは考えられないんだったね
親の言う事が絶対なんだもんね うちは過干渉というより放置だな
教育できるタイプじゃないから子供(自分)が勝手に育つことを望まれてる いつもなら聞き流せる些細なことだけど、
他の兄弟姉妹に関しては、あの子は人がいいとか、あの子は責任感が強くて真面目とか、いいところがスラスラでてくるのに、
私の時は考えに考えたあげく、ひねり出した回答が、そこそこの大学にストレートで受かったのが、一番嬉しかったことらしい。(他の兄弟姉妹はみんな浪人してた)
それ、性格じゃないし、その大学に合格するまで、「お前みたいなのが、あの大学に受かるはずがない」と呪いのように言い続けていたのは、綺麗に忘れているらしい。 (続き)すみません、母の話です。
歯並びが悪いとか、服の好みとか、いちいち母の気に障ることが多いと直接言われた。聞き流せばいいのに、今回はやたらと凹む。
思い起こせば好きなもの、褒めて欲しいこと、悉く否定されるか、意味がわからないと言って切り捨てられてきた。
私の自己肯定感が希薄なのには、絶対影響しているのに、本人には自覚がないらしい。
それでもたまに母親限定で承認欲求が強い自分が出てくるのが嫌だ。 アラフォーの中年男で定職にも付かずにネットを使って細々と食い繋いでいるんだが、
最近何故こうなったのかを考える様になった。それで思い付いた事を書かせて欲しい。
約4000字の長文であり、愚痴や要点ではない様な部分も沢山ある事をご容赦願いたい。
まず自分は脳腫瘍による左側の同名半盲があり、視覚五級の身体障害者手帳を持っている。
小学生の頃に最初の手術を受けた。その時には気付かなかったが、少し大きくなってから、
見え方が変だと気付いて親に相談した。しかし矯正視力が普通に出た所為か、障害者手帳
という話はされないまま「普通の人と同じ事が出来ないとならない」と言われて終わった。
更に担当の医師にも相談した。手帳という話は出なかったが、運転を諦める様に言われた。
しかし親は「視力があるのだからできる筈だ」と、ミスリードを仕掛けてくる始末だった。
学生時代はその通りにしようと自分なりに頑張ったが、どうしても球技ができなかった。
右半分しか見えていないのだから当然だ。でもそれを言ったら一発で普通ではなくなる。
周囲からはふざけている様にしか見えなかったんだろう。ミスして叩かれる事もあった。
結局親の指示と板挟みになって自己評価が下がり、通知票にもそう書かれる事になった。
痺れを切らす様に高校卒業直後に二度目の手術を受けた際には、担当の医師に具体的に手帳の取得に
ついて相談したのだが、十分に理解していなかったのか「視力的に無理だ」と言われてしまった上に、
親からは再び「手帳を取れない以上普通の人と同じ事が出来ないとならない」と言われて終わった。
今思うと自分で役場に行って聞いて来られる年齢の筈なのだが、そんな事は全く思い付かなかった。
その後通院をしながら予備校に通って、今ではBFの一歩手前だが、当時はそれなりだった大学に通い、
自動車教習所にも入校した。しかし運転席に座ると、飛び出し対応以前に自動車の幅が全く掴めない。
左半分が見えていないんだから当然だ。最終的には追試験を十数回受けてお情けで取得させて貰った。
当然普通に運転できる訳が無く、履歴書に記載して普通の人の振りをする以外の役には立たなかった。 その後は就職氷河期だったが講演販売の会社に入った。今で言うブラック企業で、大学の就職課でも
離職率が高いと注意されたのだが、自動車を使う事が無さそうな業務内容の会社は其処しか無かった。
障害者雇用が一般化している時代ではなかったとは言え、自分も障害を隠して潜りこんだ立場なので、
現在でもその会社に対してどうこう言うつもりは無い。「狐と狸の化かし合い」をしたという認識だ。
ただ運転しない事に気を取られていて、同時に沢山の人に注意を払えないという事を見落としていた。
沢山の客を集めて店長が講演をして、それをスタッフが補佐するという業務では、ミスの連続だった。
結局は散々周囲の人々に迷惑を掛けて、約一年後に退職した。これでも同期の中では持った方だった。
大学受験を通してだが自分の障害の特性に向き合って選んだ進路ではないので、当然の結果だと思う。
その後実家に戻って失業保険を受けたが、公務員試験の勉強をするという理由で出た。
田舎だったので世間体が気になったのだろう。プレッシャーを掛けられる日々だった。
勉強をして試験を受けると、筆記試験が通る事は度々あったが、面接試験が全く通らなかった。
障害者枠ではない上に更に手帳も無い以上、障害を抜きにして経歴を語れないのだから当然だ。
それに限界を感じながら、ネットを使って稼ごうとしたら、自分の生活費は何とかなり出した。
その生活を続けて三十台半ばになり法定雇用率が上がるというニュースを聞いた時、ふと思った。
「自分は本当に障害者手帳を取れないのだろうか」と。そして役所と病院に行き手帳を取得した。
取得前後に親に報告したら「取れるなら取ったら。」「ふーん取れたんだ。」という感じだった。
その後は障害者枠だが再び公務員試験を受ける事にした。一応大学を出たんだいうプライドと、
この頃は兄弟が公務員になっていて、母を通して色々と良さそうな話を聞いていたという事と、
以前の勉強が生きるのではないかと考えたからだ。倍率が低い事もあり、一次はかなり通った。
しかしと言うかやはりと言うか、その上が通らなかった。誰かが採用されたのなら納得できる。
しかし該当者無しは堪える。理由は経歴か障害内容か人柄か試験結果か...と悩む様になった。 ある自治体の集団討論で大体その理由が分かった。一番活躍した人(自分ではない)が落とされて、
子供がいると言っていたあまり活躍しなかった地味な人が通って、最終的にも採用されたからだ。
障害者の採用ではあっても「子供を作れそうな人」又は「既に子供がいる人」が欲しいのだろう。
そうなると年齢や経歴の面も当然あるが、「自動車の運転ができない男」となると話にならない。
それに気付いても、親へのアリバイ作りの為に試験を受けてはいたが、気力が殆ど湧かなかった。
特に受験履歴のチェックを受けていた訳ではないのにだ。そういう時に備えて書類を残す為にも。
その試験も39なり40なりの年齢制限があって、引っ掛かる状況になると冒頭の疑問が湧いてきた訳だ。
そして同時に子供の頃に障害者手帳を取れていたら全く違う状況になったのではないかと思い始めた。
●今ほど障害者雇用が叫ばれた時代ではなかったけど、法定雇用率は76年に義務化されて1.5％になり、
88年に1.6％、97年には1.8％に上昇していて、自分の子供時代でも取る意味はあったのではないか。
●学生時代の球技も手帳を取れていたら、それを軸にして障害の内容を説明して、代わりに他の事をやる
という形にできたのではないか。(※陸上や器械体操は殆ど支障無く、更に腕力はかなり強い方だった)
●自分に必要だったのは、普通の人と同じ事が出来る事ではなくて、子供の内に手帳を取得した上で障害の特性に
向き合って、それに合わせた選択と準備をする事だったのではないか。(※年下だがそうしている従兄弟がいる)
子供の頃に見え方が変だと相談しても、手帳を取るという話ではなく、「普通の人と同じ事が出来ないとならない」
という話をしたのは、無意識下であっても親が子供の事よりも世間体を優先したからなのではないかと思い始めた。
自分で取った時に取れる事を知らない様な素振りをしていたが、知らなくても役場に行って聞いてくれば済む話だ。
田舎で且つインターネットが無い時代だったから、聞きに行くのだけでも噂になるかも知れないと思ったのだろう。
そして自分でも今更反抗期かよと思うのだが、親は自己愛の高い毒親だったのではないかと思い始めた訳だ。
それを子供の頃から感じていたからこそ、祖父母宅や親戚の集まり(※双方共に母方)が好きだったのだろう。 また祖父が手帳持ちだった事もあり、祖父母に見え方が変だと相談していたら、世間体を気にして役場に聞きに
行く事を嫌がりはしなかっただろう。母親は実母に当たる祖母を「孫の自分に甘過ぎる」と批判してはいたが。
以下に幾つか思い付いた事例を挙げるが、基本的には条件付きの愛をばら撒くタイプの親だった。
●小さかった頃は言う事を聞かないと家出する振りをして、言う事を子供に強引に聞かせていた。
●子供の頃はケーキの様な買えば済む物まで手作りをしていたが、その負担でイライラしていた。
父にはイライラするくらいなら買えと言われていたが、それでも子供の為だと言い張り続けた。
(子供心にその通りだとは思ったが当然黙っていた。結局は誰の意見も聞いていなかった訳だ)
●子供の為だと思った事に対しては必死になるけれども、当の子供の意見はあまり聞かなかった。
●成績は分かるが、積極的になれとか心を開けとか具体的な手法が分からない事を要求をされた。
また自分は他の兄弟が多少なりとも反抗しているのを見て、「口答えをしない自分の方が賢い」なんて考えていた。
でも馬鹿なのは自分だった。今は「お前の世間体なんて知るか。手帳を取らせろ」と言えば良かったと思っている。
自分の大学受験は親の代理戦争でしかなく、本当に必要だったものは、学歴ではなくて障害者手帳だったのだから。
自分が定職に付いていない事や他の二人の兄弟が家庭を持たなかった事が大きいのだろうが、
親が世間体を気にする事は少なくなった。優越感を得られる要素が殆ど無いのだから当然か。
と思っていたのだが、脳機能障害や知的障害や発達障害の診断を受けたらどうかと言われた。
子供がこうなったのが軽度区分の身体障害だけでは世間体的に満足できないのかも知れない。
「時代が変わった」と言っていたが、手帳を取らせなかった事を時代で片付かないで欲しい。
また世間的に一般化されているかどうかで自分と子供の行動まで決めている人間という事だ。
「既に身体障害者手帳があるから、重度でないと認定されても得する事は無い」言って何もしていない。
「子供の頃に見え方が変だと気付いて相談した時に何もしなかった癖に」という反発心もあるのだろう。 しかし現実には、親戚の子供を持ち上げて遊んでいた時に(※嫌がられてはいないし危険行為でもない)、
親に止めなさいと言われると、理由を考える事も無くパブロフの犬の様に行動が止まってしまう始末だ。
親の世間体に振り回されたまま終わりたくない。と考えてはいるのだが中々難しいのが現状だ。
まだ元気ではあるのだが、こんな考えのまま介護なんてできる訳が無い。絶対に虐待し始める。
他の兄弟も中高生の頃にストレスによる拒食症で入院するくらいだったから、かなり危なそう。 纏めたら今までよく犯罪行為に走らなかったなと思ったが、祖母の「悪い事はするな」という教えが、
最後のストッパーとして機能していた気がする。あと言われたのは「食べ物を粗末にするな」だった。
これも良く機能していると思う。大競争時代でも重要なのは変わらずこういう部分なのかも知れない。 やばい、告白の手紙に
親の結婚の馴れ初めから自分の生い立ち、小中高大の
生活や経験を便箋15枚くらいに書き連ねてきた男の子を
思い出した 親子仲が悪いと介護する時物凄く苦労する
老いては子に従えを説き伏せないととんでもない目にあうかもしれない 結婚出産してる母親に嫉妬する自分が気持ち悪い
二人でどこに行った〜とか聞きたくない
小さい頃、母から父へのキツい態度が嫌だったから、そういう話を聞くのは嬉しいはずなのにモヤモヤする
なんで昔そうできなかったのかとか、自分がもう手に入れられないだろう物を持ってることにイライラする
こんな我が子なら嫉妬するようなもんでもないけど
男女観が歪んでしまってる悔しい悔しい 親に殺意しかない
ニュースでたまに婿さんやらが子供含めて一家皆殺しした内容を目にする度に夫がやばい
頼むからあんなクソ共の為に我が子達を闇に落とさないでくれと願う
我慢の限界が来たら分からない… 働くようになったら、一人暮らししたら、結婚したら、子供ができたら、親のありがたみがわかる！！！by実母
子供できたところまで来たけど、ありがたみとやらはまだわからない。
実母と離れて暮らすようになって色々スッキリして、今のところ良いことしかない。 >>879
子供が出来て思った事
普通の親は違う子育てをしたんだなと 毒親としては「言わせない」では二流で「思わせない」のが一流。
自分の親は超一流だ。 親が買い与えたそうにしているのを忖度して子供が欲しいと言ったのに、
子供が欲しがった、自分の子供は自主性があると勘違いするから困る。 親と子の相互無能による負のスパイラルに陥ったらヤバイ 断ち切るしかない、本当に
親から薄情者呼ばわりされようが
親の肩持つ他人から薄情者呼ばわりされようが聞いちゃ駄目だ
玩具欲しさに喚いてる幼児と一緒なんだよ
騒いでうるさいから、一時的に黙るから
というというだけの理由で考えなしに与えたら
「こうすりゃ貰える」と味をしめて無限に駄々をこねる
しかし与えなかったら何か困ることがあるかといえば何もない
むしろお互いの心身の健康に近づく 子供を「親の言う事を疑う事すら無い状態」に仕立てた上で、
頓珍漢なミスリードを仕掛ける。それが毒親という生き物だ。
そして自分は親としてやれる事はやったと自己満足に浸る。
それでも起きた結果は子供本人の自己責任なのだろうか。
子供をそういう風に仕立てる事を百歩譲って良いとしても、
其処までやるなら適切なリードをする義務があると思うわ。 結婚して相手家族と違う事に気が付いて初めてうちの親ちょっと違うんだなと理解したよ
男尊女卑で兄には要求されるがまま買い与え勉強しなくても甘やかす
私にはシンデレラの如き真冬に真水で家事労働w
傍らで兄は家族団らんの暖を取る
思い出すと結構笑えるけど女だから当たり前
母は働いてるから子供がやるのが当たり前だったわw
あ、でも男なのに私の夫はゴミ箱奴隷娘の配偶者もゴミ箱理論でゴミ箱扱いw 近年の自殺や殺人事件や引き篭もりは
結構こういう所から来ている気がする。 流れを切ってごめんなさい。ここでいいのかもわかりませんが書かせてください。日曜日に新しいお母さんと買い物に行きました。いつも私を気持ち悪いっていいます。お父さんが一緒に出かけて仲良くして来いって一緒に行かされました 行かされた買い物も会話はないしお母さんはずっと機嫌悪かった。
帰りに駐車場に行くと、気持ち悪いから乗らないで！と叱られました。ここから家までは歩いたら40分かかります。歩いて帰れってこと…ついつぶやいたら、
隣の車のおじさんが、駅まで行けばタクシー乗り場あるから、
運転手に母ちゃんがあたしが気持ち悪いから乗せたくないって言うから
家まで乗せて！金は父ちゃんが着いたら払うから！って言って来なさい
って お父さんが聞いたら仲良く出来ないわたしを嫌いになるかもしれないと思ってたらお母さんが、親に恥をかかせて！って私を殴りました。殴られるのはいつも誰もいない所でだからおじさん見てるのになあと思ってると、お母さんはおじさんにも意味不明な叫びを上げました。
おじさんは、あんたの気持ち悪くなる相手は車に乗らないんだから気が済むだろ。自分が子供に恥をかかせるのは良くて反対はダメってのはスジが通ってねえだろ
のような事を言っていました。
お母さんは鬼みたいな顔をして、車に乗れ！帰る！と言ったので乗りました。すると後ろからあのおじさんが
乗せると見せてどっかで置き去りにされたら警察呼んでもらえ！コンビニでも交番でも他人の家でもいいから警察呼んでもらえよ！
って叫んでた
お母さんはぶっ壊れたみたいに泣いたり叫んでた。
帰ってきてお父さんに、お母さんに何したのか聞かれた。
おじさんとのやり取りを話したら黙ってた。
よく前から置き去りにされてたんだけど次はおじさんに聞いたみたいにしてみようかな >>890
早く自活して絶縁する他真っ当な暮らしは無いです
父親とその女性は共依存関係で女性はメンヘラ
真っ先にあなたに「母に何をした」と聞いてくる時点で父親を頼るのは無理
実の父母ですら我が家は玄関ドア破壊してくる基地外なので
敵意むき出しの継母なら良好な関係は絶対築けないよ >>892お母さん病気なんですかね？お父さんもお母さんも私を病気だっていいます。 >>893
あなたは病気ではない
そう言えば世間体を気にするあなたの父親と継母には都合良く誤魔化せるから
だから一目のない場所で罵倒する
児童相談所かシェルター等に相談してみては >>894
ありがとうございます。学校で聞かなきゃいけませんよね？お父さんお母さんが怒るかな シンママで子ども三人育てきれず祖父母宅に私たち子どもを置いて出てった母と、祖母が要介護状態になったことをきっかけに同居することになった
母は出てったあと三度目の再婚をして子どもも生んでたので母親一家と私たち祖父母一家が同居な形
祖母の介護をすると言って仕事も辞めて一日中家にいた母親は最初こそ介護してたものの段々何もしなくなり、私は日中仕事で手伝えないから日中にヘルパー入れようと持ち掛けても「私がするから大丈夫（やらない）」の一点張り。ここで一度目の亀裂
祖母が他界してからも何かと理由をつけては働かず安月給の父親の給料を湯水の如く使いまくり、金がないと祖父に金をたかる
家族の中で唯一正社員で働いてる（しかし安月給）私に対して、「金のない妹らのことをもっと考えてやれ（妹は好きでバイト生活してる）」とかほざく
祖父のお使いとかしてるとたまに駄賃をやろうって祖父からお小遣いもらえるんだけど、それに対しても「あんたが一番金持ってるくせに」と不機嫌になる。だったら一日中家にいるテメーがじいちゃんの頼み事くらい聞いてやれよ。二度目の亀裂
母は昔から買い物癖がスゴくて、要らないものでも買いまくり。そのくせに捨てられない人で家は段々ゴミ屋敷状態。せめて台所のカビはえたような賞味期限切れのものだけでも捨てようと思って捨てると鬼の形相で怒られる
だったら自分で片付けてと言うと「主婦をバカにするな。働いてるからってそんなに偉いのか。私だって忙しいんだから」と言う。三度目の亀裂
もう疲れたので家を出たいんだけど祖父のことが気にかかってイマイチ踏み切れないでいる…………疲れたよ >>896
じいちゃんはあなたより先に死ぬんだし、多分じいちゃんもあなたに幸せになってほしいと思ってるんだから逃げちゃったほうがいいとおもうなあ。
そういう私はネコに会いたくて会いたくて我慢できず戻ってしまったからひとのこととやかく言えないんだww イエスマンでいる間はかなり優しいんだが、異論を挟むと機嫌が悪くなるので、
言いたい事は殆ど言えない。家族なんてこんなものかなと思っていたんだが、
「アダルトチルドレン」という用語を調べて意見を聞かせて欲しいと言ってみた。
自分が完全にそれに当たるし、親も結構それに当たる。さてどうなるかなあ。 引っ越し先の準備をしつつ祖父の最後を看取るまで
実母をとことん追い込んでやるのも一つ 復讐と和解は労力の無駄になることが多い
とにかく被害者ヅラできるネタを与えず
物理的に距離を取ることだよ
親側の話を鵜呑みにして後々苦しめてきそうな大人にも
対策しておいた方が良い
騙されやすいだけで根はまともそうなら親に洗脳される前に
明らかに異常と取れるであろう親の言動について相談しておくといい
あくまで悪くは言わず「大好きで仲良くしたいのに…」というスタンス（本心では微塵も思ってなくていい）で
「実害」について話すと良い
親子は仲良くするべき子は親孝行するべき！
という前提を持って生きる人間のそれを崩すのは容易ではないし
崩したところで大して役にも立たないから
とりあえず積極的に足を引っ張ってくる可能性を下げておくといい
あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
証拠も取っておければベスト
もうほぼ親に洗脳されてるか元々親に似た人種に囲まれているようなら
やっぱりとにかくにげるしかない >あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
>親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
日本と韓国の関係みたいだな。 >>897
戻っちゃったんですねｗｗネコは一緒に連れていけなかったんですか？
祖父はわざわざ金出して他所に住むことないだろって考えだし私がいなくなると気軽に頼み事出来る人がいなくなるから行くなと言われてます
外に出る機会が減って認知の進行とか体が弱ったらとか思うと私も戻っちゃうかも
>>899
どうせ発狂しても私はもう出ていくんだし最後に母親の買った不要なもの全部捨てて片付けてやろうかなとは思ってます
あと一応義理になる父親には性欲処理に私の下着を使われてたことが発覚したので父親に精神的苦痛を理由にいくらか請求しようかとも。家を出ていきたい理由にこれもあるんですよね
裏切られた気分だし生理的に受け付けない 親の過去語録
5年前くらいのとある朝、俺ふとんで寝てるとき、父「あいつは発達障害だから相手の気持ちがわからないんだ。」（平屋なので丸聞こえ）
（地元の会社を追い出し退職食らって鬱で苦しんでいるとき、そのときは追い出しとわからなかったが）
父「お前が悪い！相手の気持ちが分からない。人付き合いができない！」
母「私も発達障害だとおもうからあんたのこと教えてやるわ（ただのあら捜し）」
これくらいならまあ水に流しても良かったのだが。 先日
俺「お母さんイチョウ葉のサプリメントたくさん買ったね」
母「うつ病みたいだから」
俺「医者は」
母「1年前くらいにいったとき、療養だか入院すすめられた。だからサプリメントにかける」
俺「絶対だめだから医者！」
→（母のマネしてしつこくいった）
母「やっぱりあんた発達障害なんだわ」
俺「…」
母にとって発達障害の支援とは、あら捜しして、当たり障りない耳障りのいいことを言うような都合のいい人間にすることが目標のようで。
そもそも、俺のうつ病の話を理解してれば、医者と相談して投薬のさじ加減できるはずなのに。
そもそも母は話聞いて、情報集めて吟味するってことができない頭の弱い子だった。
俺的にも、発達障害に困っているというよりも、うつ病の後遺症でパワハラされるとすぐに激痛走るという事に困っている訳で。
なんか、母「障害年金辞めればしっかりする」とかわけのわからない理論とかも、
「サプリメントで我慢してなおす」っていう謎理論と同じわけで。
母が純朴で思い込みがはげしいのはいいのだが父が… 父について、
先日、
俺「お母さん、うつ病で体調悪いんだって？ほんとに悪いの？」
父「…（沈黙）」
父は、失敗的な出来事あったり、わかりやすいツッコミのときに鬼の首を取ったように説教するだけ。
母にも同じことしてるらしいし。弱ってる母に対して配慮もしない。なんとか負担を軽くしようと立ち回ろうとか、調整しようとかない。
自分の立ち位置が有利ならいいや的な長いものに巻かれる的なものしか感じない。（想像だけど、会社でパワハラやってるんじゃないかと） やむを得ず実家で同居してますが、
ただただ、マイナスの言葉をぶつけられてたって結論に達しました。
自信なけりゃ、そりゃ人間関係いじめられるわなと。
親とは距離を取ることにしました。
自信を付けて、これから最短期間で彼女との同棲生活するよう目指すことを決めました。 ほぼ幼少期からの家庭環境が原因なのに、
それが精神や発達や高次脳機能にすり替えられている気がする。 初投稿だから作法が間違ってたらごめん
私の母親は本当に手間や金は惜しまず育ててくれた
本人としてはすごく私のことを愛してるんだと思う
だけどあまりに感情的にものを言いすぎる
毎日駅まで送り迎えしたり働きながら手の込んだ料理を出すのはすごく大変だったろうけど
「お母さんはあんたの奴隷だからね、便利でいいでしょ」
大学に行ったことや見た目のよさで得をすることがあると「誰のおかげ？」「お母さんのおかげでしょ」なのに
就職や恋愛で失敗して喧嘩すると「すぐお母さんのせいにして！」「自分がいけないんでしょ！」
就活が上手くいかないときも「近所の人に『(私)ちゃんは決まった？』って聞かれ続けてお母さんが一番辛い」
仕事で疲れて暗いと「もっと大変で辛い思いしてる人は沢山いるんだからそんな顔をするな」
母親が気に入らない恋人と付き合っていたときは「あんな男と結婚させるために金かけて育てたわけじゃない」
今でも母親にはすごく感謝してるし大切に思ってる
ただ結婚する気は皆無
稼ぎがあって家事ができる人と共同生活をするメリットがあるのは充分感じられたけど
家族が心の安らぎにならない場合もあることも同時にわかったし
子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
