毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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二十二歳の時に母に紹介された仕事を断ろうとしたが、
無理矢理押し切られて就職することになった。
当時は確かに嫌だったが、本当に何が何でも嫌だったら
いくらでも行動しようがあったことだし、
別に今となっては当時のことはどうでもいい。
最終的には選択したのは私だし。
今もその仕事しているし。
が、二十年以上過ぎてから
「あの頃強引に進めたことを後悔しているの･･･」とか
メソメソしてきて大変うっとおしい。
あんたが後悔しているのは安定した職に強引につけた結果、
娘が絶対に自分の元に帰って来ないということに気付いたことであって、
当時の私の心情に反することを強制したことじゃないだろう。
でなければ、今、面倒くさい性格の兄と仲良くしろ仲良くしろ
ことあるごとに言うわけないからな。
子供のことで真摯に反省できる素晴らしい自分に酔っ払うのは１人でやってくれ。 やっぱだめだ。母親から離れて、結婚して、幸せなのに頻繁にフラッシュバックみたいに思い出して鬱積した気持ちが爆発しそうになる。1番身近で大切なはずの人に嫌われてたら自己肯定感なんて一生つくわけない。 きついことを言われるでもない
殴られるわけでも怒鳴られるわけでもない
ただ会話をすると、必ず重箱の隅を突くようなことを必ず言われる
この夏帰省からもどってきてきて、無事家に着いたよと電話した
ただお疲れさまゆっくりお休みなさい
とだけ言ってほしかった
が実家で気になったらしい細々した小言を延々と聞かされた
シャワーの水が風呂場のかべにかかってた(普通にかかるやろ…)とか
最近ふとってるからやせろとか
そんな些細なことを、延々と何十分も
ただお疲れさまお休みと言ってほしかっただけなのに
なんか情けなくなって電話を切って泣きそうになった
多分、叱る親と叱られる子の関係をずっと保ちたいだけ
その関係が親にとって居心地が良い
いわゆるマウントしたいだけ
親にとったらマウントの良い標的
健全なひとからするとそんなしょうも無いこと気にするなと言われそうなことなんだがそうじゃない
これが物心着いたときから何十年も続いてると最後は精神やられる 正社員やってた頃、上司がひどいパワハラで、なんなら特定の部下叩いたり蹴ったりしてた。自分はそこまでではなかったけど罵倒されたりしてけっこう精神的にまいってた。
そのことを母親に伝えて辞めたいと言っても、
｢自分も嫌な上司がいた。でも私は頑張った。だから辞めるな(意訳)｣｢辞めてもいいけど毎月家に金は入れろ｣としか言われなかった。そうですよね、私の努力が足りなかったんですよね。どうもすみませんでした。 >>580
似た経験がある。暴言と過労で難聴になったのに「あなたが頑張ると言ったんでしょ」 今年37歳に成る男でこんな事を言うのはアレだが、俺はどうにも母親がとても嫌いになる事が
有る。
俺の世代はファミコン全盛期。
にもかかわらず「目が悪くなるから！」の1点張りでどんなに欲しいと言っても
買ってくれずに俺は子供の頃から周りから孤立気味。
それに加え運動音痴だった事も有って中学時代は不登校児に。
そんな時に言われた台詞は「お前なんて生まれてこなければ良かった！」とか。
世の中どうでもいいと思っていたから別にその言葉に傷つく事は無かったけれど。
定時制高校は卒業するもその後、やっぱり対人関係が苦手でストレス？のせいか鬱病、統合失調症発症。
何度もODして自殺しようとするが、やっぱりODなんかでは死ねず。
24歳まではバイトもしてたが今では約13年間引きこもり。
現在は障害基礎年金2級を貰っているがその使い道は母親の許した物だけ。
なんていうーか『管理してやっている』って母親の態度に腹がたまに立つ。
まぁ愛情の裏返しなんだろうが。
こういう母親ってどう思う？
因みに父親は殆ど教育に無関心だった。
兄貴も居たけれどやっぱり統合失調症だった（過去形なのは急に体の具合が悪くなって急死したから）。
兄弟揃って統合失調症発症も家庭環境の影響も有りそうなんだがなぁ・・・ どう思うって管理されんのは嫌だろうけれど
自由っていうのも面倒くさいような…
親が勝手に使っちゃうっていうのが一番悪いパターンだな
そのうちに独りになって自由満開になるさ
兄弟そろってっていうと環境より
脳内物質の分泌とか伝達物質の生成だかに
乱れがあるんじゃないかというイメージ、気に障ったらごめん
37で親に対してアレコレ思うのは全然おかしくない
50超えて振り切れたと思っていた確執のあれこれが思い出されるくらいだから
（もう親は死んでしまって何があったかわかっているのは自分だけ
他人が聞いてもお前の被害妄想とか言われて 事の真偽を疑われそうだから
何もかも無かったことになっちゃってる気がしてくやしいんだよな） >>583
レス有難うございます
見直したらかなり長文を書いてしまいました
皆様すいません・・・
＞37で親に対してアレコレ思うのは全然おかしくない
このお言葉に大分救われます
何歳になっても親との確執等は有るのですね・・・ 長くなるが吐き出させてくれ
父浮気により自分が20歳の時に離婚。
弟1は父方につに弟2は自分と一緒に母方へ。
だが弟2は大学卒業後1年都内で働いていたが辛いと言って投げ出し
父の会社に逃げ込む。
母大激怒→元々病んでた精神がさらに病む
自分はこの事件があった時海外にいたから迅速に対応出来なかったのが悪かったのか
海外から帰国すると母10歳くらい老けて見えた。
地元じゃ働くところがないから都内に職を求め移住し
『可哀想だ』と思っていた母を連れ1年、正直後悔してる。
自分は女でそろそろ結婚したいなと思い相手を探して
この度同棲することになった。
お察しの通り揉めに揉めてる。
今の家に相手が来ることになって
母には近場に引っ越すと合意してもらったはずだったのに……
家電類は全部自分が買ったのに全てよこせと言う。
新しい引越し先もお前が探せ！私はわからないから！
と口癖のようにこの2週間ずっと言ってる。
もうノイローゼになりそうだ >>585
昔から母はヒステリー気味だったし
自分が幼いの時の先生と浮気をしていた父を見返せと
毎日のようにうるさかったの思い出すわ。
母は親の遺産で暮らしているのに
自分は貯めた金を母に渡さなければいけないというルールを課せられ
カツカツの生活……
今まで甘えてきたしお世話になったから返してあげたいと思ったけど
これを機に本格的にダメになりそうだ 金銭的に困っていないのなら
586さんのお金を吸い上げるのは、自分のところに縛り付けておくためじゃないか 自分に酔いがちな母と声がデカイ父
周りから見ると優しくてかわいい母と真面目な父で
毒親スレみたいな扱いは受けた事ないけど
子どもの頃から何となく無気力で度々学校も休んでた
いくつかの嫌なこと以外当時の記憶もあまり無い
幼稚園の頃、母に私が初めて喋った言葉が何か聞いたことがある
パパかなママかなとわくわくしてたけど答えは「お兄ちゃんやめて」だった
兄に抓られてよくミミズ腫れが出来てたらしい
母はなんでそんな事を笑いながら教えてくれたのか、悲しくないのかずっと不思議だった 小学校入学前の夜に新しいノートを買ってもらった
これにかわいいペンで名前を書くんだーってすごく楽しみだったんだけど
兄が先に油性ペンで嫌な言葉を書いたからギャン泣きした
両親は兄を叱って、修正液やらでごまかして宥めてきたけどきれいなノートは戻ってこない
悲しくてたまらなかった...新しいのじゃなきゃ意味が無いって主張はわがままとして終わった
そうこうしているうちに兄がキレて家を飛び出すと
母が私を連れて？ ヒステリックに兄を追いかけて行ったのがなんかショックだったのを覚えてる
小学生が夜飛び出したら慌てて当たり前なんだけどね
そのままノートの件はうやむやになった...小さい事だけど
数年後、私の劇の衣装をどっかに置き忘れた父が機嫌を損ねて雨の中何処かに飛び出しちゃった事を思い出した
兄と父は親子なんだなあとしみじみしちゃう
母がまた飛び出して追いかけようとしたから
一緒について行くと言ったら「あなたを産んでよかった」抱きしめられて嬉しかった
今思うとどちらも自分に酔っててさすが母子だなwww 小学校中学年に友達と映画に行った
ジュラシックパーク系を観る予定だったけど、やっぱり怖いねとなって
家族で見たこともあるジブリ映画を観た
帰ってから母にジブリにしたことを話すといきなり
「なんでそんな勿体ないことをするの！」だの金切り声で延々と怒鳴られた
めちゃくちゃ怖くて泣きながら謝った
その様を兄がじっ...と見てたのを覚えてる
その後しばらくは友達から何かに誘われても断ってた
最近母にこの件について実は怒った直後に後悔してたと落ち着いた様子で言われて
それなら後悔した時に言ってよwww と笑ったら
だってその時はそう思ったんだもん！！！
とこの世の終わりみたいな大声を上げてきた
静かな喫茶店で
長々と自分語りすみません
その他ブラが必要になった時や高校進学時など
折に触れてもやっとなる対応が積み重なってこれから歳取るのが不安で仕方ない
就活失敗した時期とかに親の世話にはなったのにここで書いたりして、恩知らずなんだろうけどな... 母親のヒステリー目の当たりにしちゃうとドン引きだよね
私が待ち合わせのあと母に会う予定だったけど時間を2時間早く伝えてしまって母待ちぼうけ
連絡来てたけど気づかなくて後で電話したら
「あんたねぇ、私がどれだけ心配したと思ってるの？！
誰か変な人に連れ去られたんじゃないかと思って…
ほんとに、もうどれだけ心配したと思ってるの！！！！
お願いだからもう心配させないで！！
お願いだから…ヴアァァァーーー！！！！！！」と大絶叫
実際もっと長かったしキチガイ感はんぱなくてめちゃくちゃ引いた
もうヒステリックなとこ見たくないからとにかく刺激しないように最低限の話しかしなくなった
自分の話も一切しなくなった
トラウマしかない その時私うつ病で死んでたから母の心配もすごかったんだろうけど、
そのあと私が一人暮らししてるアパートに住み始めてクソ邪魔
お前の自己満足のために私にストレス与えてんじゃねーよ
毎日せまいアパートにいる母、邪魔でしかない
私が部屋を出るとすぐその部屋に入って掃除
私が風呂から出るとすぐ風呂場に行って片付け
キッチンも占領してるから私が好きな物作れない
リビングも陣取ってるからあいつが帰ってくる18:00以降はもうテレビも見られない
ずっと隣の和室で引きこもり
姿が見えるだけ、気配がするだけでも不快
帰ってくるドアが開く音だけで死ぬほどストレス
でもアパートのお金払ってくれてるから強く言えない
1人にして欲しい
早く死にたい 親が変わり者
悪い人じゃないし大好きだけど学校で変人とかハクチとか言われると
親のせいだって思っちゃう事がある
みんな悩んどうっちゃね！
私結構軽い悩みだった！ >>594
親についてはよく分からないけど
なんか周りが毒っぽくないか？
もし同級生や生徒が相応な事をやらかしたとしても
はくちなんてとても人に使えない言葉だよ 小学生の頃、服の話の流れで胸が透けて見えてるからブラジャーした方がいいよと友達に指摘された
そりゃまずいわと思うと同時に、アニメで見たかわいいのを着けてもいいのか！
と期待しつつ母に相談したら、胸の所がちょっと厚いタンクトップを渡された
これじゃないよと指摘したら「ぺちゃぱい（）なうちは勿体ないよ〜」みたいな事を言われ
なんかそれ以上追求するとヒスられそうだったから（お金系でのヒスが多かったので）
そういうものか、と納得する事にした
でも指摘してくれた友達に知られたら恥ずかしいので
それ以来おしゃれ系の話は避けるようになってブラの一件の事も忘れてしまった
そのまま成長しても「胸の小さい自分はブラ不要」というイメージは拭えなくてほぼブラを着けず
大学になってまた友達に指摘されてしまった...公害だったろうなあ...
今はさすがに着けてるけど、未だに買い替える時にちょっと抵抗がある 母親の理想が高いというか母親が納得するまで私の話はなかったことにされる
高校や大学、今は就職先で揉めてる
私は言語に強く国語や英語の偏差値は70近くあっても数字に弱いから理数科目は40くらいしかないこともあんたは頭が悪いからと言われ続けている（実際仕事の飲み込みとかは物凄く遅いからそうなのかもしれないけど）
そんな私がもらった内定先は販売の仕事
しかし母親の中で仕事と言えば技術職かデスクワークらしくてもっと仕事らしい仕事を探せとしつこい
何も何年も販売をするわけではないと言う私の説明はすっかり忘れたようだ
仮に就職して嫌だったら資格を取って事務職に転職するなり今の内定先で本社勤務を狙うなりすると言う私の話もすっかり無かったことにされてる
言っても無駄だしもう一々説明するのはやめたら今度は親戚に愚痴ってるけど親戚だってその話聞くの3回目くらいだからやめてあげて欲しい 子供の時、母は私が｢人から物をもらったり、おごってもらうこと｣を極端に嫌がった。
理由は子供の頃から｢もらいぐせ｣がつくと録な大人にならないから。
だけど怒り方が尋常じゃないから、｢もらいぐせ｣がつかないかわりに、トラウマがついた。
１番理不尽だと思ったのは10才の時。
叔父と叔母につれられデーゲームを見に行った。
デーゲームだから10時に家を出て17時に帰宅。
私は初めて野球を見たことが嬉しくて、テンション高く母に話し始めた。
｢あのね、野球場についたらすぐにラーメンを･･･｣
ここで母が真顔になり私の話を遮った。
｢あんたラーメン食べたの？お金出してもらったの？｣
母の真顔が怖くなり無言で頷くと、突然ビンタの嵐。
｢お前は、もらいこじきか！お金を出してもらって当然だと思っているのか！｣と怒鳴られビンタビンタビンタ･･･。
泣きながら｢ありがとうって何度も言ったよ。ごちそうさまも美味しかったも、ちゃんと言ったよ｣と言ったけど聞く耳持たず。
｢もらいこじき！もらいこじき！｣の連呼とビンタは今でもハッキリと覚えてる。 >>598
10時から17時なんだからラーメンくらい食べるよね
ちゃんとごちそう様もありがとうも言えて偉かったのに
理不尽にキレる親のせいで
当たり前の好意も素直に受け取れなくなるのは辛い その母親って自分の出産祝いや結婚祝いはちゃっかりもらってるのかな
だったら死ねと思うw 出てけ！→引っ越しの邪魔 はお決まりの行動なんだなあ
やっと家を出るので、吐き出し
私は一人娘
過干渉母と暴力父と犬の４人家族
皿、刃物、火などが飛び交い、家族それぞれが乱闘し合う関係
母親は鬱病になり電車に飛び込むが電車の反動で飛ばされ、一命を取り留める
私の卒業を機に引っ越し、新天地で人目を気にせず外出出来るようになった母は
心身ともに回復
一時期は犬を連れて家族旅行に行ったり、楽しい事もあった
家族の時間を今取り戻している！私と犬で父母を取り持つんだ！
なんて思っていた事もあった
でも今日で一旦おしまい
私の引っ越しが決まってから、母は哀れな毒BBAになって（戻って）しまった
私も大人になれず…言葉の暴力で老いたBBAを傷付け返した
何をされたか、何を言われたか、思い出せば憎しみで罪悪感は薄れるけれども
本当の事を言えば祝福してほしかった
「いつでも帰っておいで」「犬の事は安心していいよ」
私とあなたが望んだ言葉が一緒だといいな 幼い頃、母しか働き手がいなくてイライラを父にぶつけてた母を見るのが嫌だった
長いものに巻かれて母の側について自分も父に冷たくしてた
それなら少しでも母の負担が減るように家事を手伝うとかすればよかったのに結局どちらも助けられなくてずっと罪悪感でつらい
何が正しいか分からない
どちらも尊敬できなくてつらい 夫婦仲は悪い、母親は否定型過干渉、父親は独善的な昭和気質という三拍子揃ってた
何かにつけて否定され、友達と比べられたり、お前には取り柄がないだの、産むんじゃなかっただの
高3で彼氏ができた時に「裏切り者」って怒鳴られて家族全員の前で土下座させられた時は殺意で一杯だった
父親が酔うとデカい声でこっちを散々馬鹿にしてくるのも嫌だった
おまけに夫婦喧嘩は取っ組み合い、罵声の応酬で殺す殺さないのレベルまでいってた
寝たふりして震えながら怯えてた日々を思い出すから、今でも女性の金切り声と男性の怒鳴り声が怖くて仕方ない
それでも、親の中では仲の良い家族なんだよね
子供を張り倒したことも、否定しまくったことも、夫婦喧嘩に巻き込んだことも覚えてない
それとも、記憶にはあるけど反省なんてしてないのかな
今は親元離れてるけど、住んでいるのが実家近くだから早く結婚して縁切りたい 友達と話をしていると、友達の家庭環境が羨ましく思える
煽りとか皮肉とかじゃなくて純粋にただただ羨ましい
明日遊びに行かない？なんて話になって、友達が｢いいねー行こう行こう｣なんて盛り上がってると
えー？親に確認取らなくていいの？突然出掛けることになって｢こっちにはこっちの都合があるから(※特に具体的な用件は無し)勝手に決めないで｣ってキレられないの？いいなー･･･
って脊髄反射で思ってしまう ありふれたことだけど、お母さん銀行って駄目だよな。
将来のために貯金しておいてと渡したお年玉をどんな気持ちで受け取って、財布に入れて、使ってたんだろう？どんな気待ちで「ちゃんと貯金して偉いね」って言ってたんだろう？
金額は大したことないし、養育費に金がかかるのもわかる。返せとは思わない。あんな卑劣なこと恥ずかしくて出来ない。 合計でいくらくらいか
どういう稽古事して、どういう進学コースを辿ったかによるんじゃない
お金かけてもらってない
公立育ち？ 塾無し？
世帯収入等の状況は？
進学の時って公立でもお金は飛んでいくでしょ 両親がお互いに信頼尊敬してなくて
母親が父親にヒステリー起こして
父親も相手にしなくてそれにまた母親が腹を立てる
喧嘩してほしくないから母親側について私も父親を卑下するようになる
でも父親は私に甘いからそれに母親が嫉妬する
それが嫌だから私は父親に辛く当たる
でもそんな母親が嫌い
結局どっちも信頼尊敬できない
せめて中立になればよかったなぁ
なんでもっと理性を保てなかったのか
母親がヒステリー起こさないようにもっと家のことをサポートしなかったのか
夫婦喧嘩なんてどこでもあるけどさせめて自分たちでおさめてよ 母親が過保護・過干渉でしんどい
自分が歩んできたような人生を歩ませたいらしく、20代は結婚せずに遊べ、結婚相手は職場でみつけろ、婚活パーティーに参加するなんてみっともないと何度も言われてきた
4歳下の弟と、私に対する接し方の違いもモヤモヤする
2人とも実家暮らしなんだけど、仕事から帰宅してから私は夕飯の手伝いをしないと怒鳴られるのに弟は夕飯の時間まで部屋に引きこもってゲームばかり
それを母親に言うと逆ギレするからもう諦めてるけど… 微毒を盛られ続けるのも辛いよね
物腰は柔らかいけど罪悪感与えたり軽く扱われて否定や意見の押し付けをされる毒も辛いよね 毒親ではないんだろうけど、とにかく母親の依存がひどい。
兄にはいつも恐る恐る王子様みたいに接してるけど、娘の私には、まるで双子の姉妹みたいにベッタベタの距離で接してくる。
元々依存的な人間だったけど、父とうまくいかず結局家出されたため、私が高校にあがるくらいから更に依存は酷くなる一方。
また歳取ればとるほどおかしな方向に性格歪みまくり、指摘されるととんでもないヒステリー起こす(娘の私限定)
でも、一番辛いのはその見た目…。
20代の私と同じ格好、いやそれより若い格好したがる。もちろん似合ってない。
さらにチープなアクセ大好きで、ファミレスのレジ横にあるアクセとか気合入れる日のオシャレとして普通に身につけて出かける。
小学校低学年の子供がつけるみたいな、ほんとに安いオモチャのヘアアクセや指輪…
年々ほんとにヤバイ人みたいでやめてほしいし辛い…一緒に歩きたくない。
けど月に何回か遊びに連れて行かないと、夜中にライン爆撃とか連投したり、死ぬ死ぬ言い出す。
さらに、本当に決意して距離おこうとした時に限って、大事故起こして入院したり、病気にかかったりしやがる。
本当に居なくなってほしい。 性格や価値観的な相性が悪いだけと言えばそうなんだけど、それが私には耐え難い >>614
あるある
自分の性格のレベルと毒のレベルにも色々あるから、その辺がかち合えばもう少し辛くなくて済んだかもってよく考えるよ
例えば、今の自分の親のままでも、私がもっと気が強くてわがままで悪人寄りの性格なら何とかなったかもしれない
今の気弱な私のままでも、親がもっと優秀なら何とかなったかもしれない
でも、本当に辛いものは辛いよね いろんなタイプの毒親あるみたいやけど、どれにも当てはまらん親っておるん？
自分の子供からは毒親や思われても、違う性格の子から見たらええ親っていうのもあるねんで。
親も子も相手選ばれへんから、自分が毒親や思てて親も毒子やと思たらかもしれん。
自分の行動棚に上げて、何度もしつこく親に注意されたら毒親とこワガママすぎるのが殆どちゃうの。
これは俺が親になったから思うことで、親の過干渉とか思てたけど今は自分が悪かったと理解出来たもんな。 子供の時から何かしら叱責されてた。その時は必ず1mの竹製ものさしでしばかれてた。長女だったというのもあると思うが、姉弟の中では1番しばかれてたと思う。
大雨の日にベランダに出されたこともあった。
5歳からピアノを習わされてた。個人的には小6でやめたかったけど、結局高3までやらされてた。
気がつけば家の中にピアノ室が出来てた。ドアは全面ガラス張り、外から鍵がかけられる。キッチンにいる母からバッチリ見張られる配置。
練習中、間違えると「間違えるな！」とヤジが飛び、練習しないと叱責と竹ものさし、そしてピアノ室に鍵をかけられる。
これが高校卒業まで続いた。
その後は県外の大学に進学した。
母が気に入らないことがあると生活費を止め、その時は泣きながら母の携帯に電話し、謝罪して生活費を貰ってた。
(これは私が悪いが)留年した時には入っていたサークルを辞められされ、他の大学に編入するよう勧められた(半強制)。
編入先の大学は実家から半日くらいかかる距離。なのに母はよく私の部屋に来た。ある時はアポ無しで夜に来て、警察呼びそうになった。部屋に入れると「汚い、散らかっている」と怒り、ビールを飲み始めるのが常だった。
正直嫌だったが、逆らうとどうなるか分からなかったので、我慢した。
結局、編入先の大学でも留年し、結局卒業するのに4年かかった(合計7年)。
(スマンが続く) >>618の続き。
その後、公務員になったが、精神を病んで1年ほどで休職。精神科を受信すると、ストレス障害の他に、ADHDの診断が下った。多分、昔から母は気づいてたんだろうなと思う。
療養名目で実家に戻り、転職活動をしたら、土木関係の会社に内定を貰った。そしたら母激怒。そんな所、ロクな会社じゃない！ヤ〇ザが絡んでるに違いない！とヒス。公務員時代に初ボーナスでプレゼントした財布も投げつけられた。そこでなんか目が覚めた。
その時、父と初めて食事に行った。父と話すと母の機嫌が悪くなるので、ほとんど話すことは無かったが、父は私のことをすごく応援してくれた。アパートの保証人にもなってくれた。ありがたかった。
自分で稼いだ金でアパートを見つけ、引越しした。
母には今の住所は教えてない。
でも、母の叱責を受け続けたせいで、ずっと自分に自信がなかったり、自己評価が低くなってしまった。今はカウンセリングに通ってる。
もう少し早く目覚めたかった。
めっちゃ毒親とか虐待かっていうと微妙だからこっちで。
吐き出し長文スマソ。 私もそう思う
モラハラとか経済的なＤＶのジャンル
伴侶を選ぶときに束縛が厳しいことに対して
寛容になり過ぎないように注意したほうがいいと思う
あと、お母さんに叱られても罵られても無視されても
罪悪感持たない方がいいよ
親が気に入らなくても、子がやってることが全然悪くないなんてことは
世の中にゴーロゴロあるから うちはスレタイに該当すると思うんだけど、もう親と少しでも絡むのが尋常じゃない恐怖なんだ
なんでこんなに怖いのかわからないけど、正気でいられなくなるくらい怖い
暴言ではなく受動攻撃をするタイプ
善人のように見えるけど肝心な時は見放すって感じかなぁ
良い親の外見を取り繕ってることで混乱させられるし、異常性が増してるとは思う
その親の被害者になってるのが自分一人だけで、周囲からは絶対にわからないから本当に孤独 避ける、逃げるのも結構 精神に負担かかるけれど
避けて逃げた方が楽なら
自分の好きにしていいと思う
子どもが自律、自立してたら
親は、子がこれしてくれない、あんな風にならないとか
贅沢いっちゃいけないと思う
うちの親はもう2人とも亡くなってるけれど
生きている頃に、1年間ほど完全に連絡とらなかったことがあったなあ 長文自分語りさせてほしい。苦手な人はスルーしてください。
内定が決まった。春になればようやく親から離れられる。
わたしが高校を出るまでは本当に幸せな家族だった。
生活が苦しいのに部活もさせてくれた。大学も行かせてくれた。塾や予備校は行けなかったけど、必死になって勉強して、志望校に受かった。
大学生になって実家を離れているうちに、母がマルチにハマった。化粧水の販売だった。母は土木作業員だけど、本当は美容系の仕事がしたかったらしいと、その時初めて聞いた。
母のマルチがうまくいったのは最初だけで、結局母は借金を作った。
わたしの奨学金を返済に充てていた。学費が引き落とされず、未納の連絡が来たから発覚した。
それでも母はマルチをやめられなかった。
母が売っている美容品は、わたしのアトピー体質を心配し、色々調べるうちにたどり着いたものらしい。
父はお前の為なのだから許してやってくれと言った。
ずっとアトピー体質のことで心配をかけていた。自分では届かない、わたしの背中に薬を塗ってくれた。大学生になってからは、何度も「私が勧める化粧水を使え。そうすれば絶対に良くなるから」と化粧水を買うよう言われた。
さっき内定が決まったと報告をした。母はわたしに、仕事をしたら借金の返済を手伝って欲しいと言った。毎月のノルマも達成できそうにないから、化粧水を買ってくれとも言われた。
親を見捨てることはもう決めている。
高校生のとき、仕事が忙しすぎた母が、汚い作業着のポケットからボロボロの千円札を出して、お弁当作れなくてごめんね、これで買って食べて、と言ったのを思い出している。
貧乏なことも、アトピーのことも、結局わたしが追い込んだのだと思う。
自分のご飯くらい自分で作ればよかったし、背中に薬くらい自分で塗ればよかった。 上の皆さんの書き込み内容と比べたら全然ですね。スレチだったら申し訳ないです。 >>624
とりあえず内定おめでとー。
手が届かないところに薬塗ってもらったぐらい別にいいんじゃない？
ご飯の件はともかく、好きでアトピー体質になる人とかいないし、
子供をマルチに巻き込もうとする親は「毒親というほど酷くはないが」変なのは間違いないと思う。
というかそもそもマルチにハマる時点でｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ
相続放棄について調べておいてもいいと思うよー 巻き込まれずに生きることが
マルチという妖怪魔物に憑りつかれなかった場合の
真のお母さんの希望じゃないだろうか こんなスレがあったのか…ありがたい
本スレは本当にこんな毒親がこの世に存在するのかと背筋が凍るレベルの話ばっかりで、自分の経験が霞んだｗ
1/2
今までちゃんと病院にも塾にも習い事にも通えたし、小学生の頃から歯の矯正もさせてもらえた。高校・大学も私立に行かせてもらえた。留学もできた。
そこは本当に感謝してるけど、お金を出すだけ出して、メンタル面は放置みたいな状況が何とも言えない。
甘えなのかな。 2/2
中学の頃、いじめに遭っていて身も心もボロボロだった。(漫画やドラマで見るようなレベルのいじめではなかったけど、本当に辛くてリスカしてた)
母はどうしても学校に行かせたかのか分からないけど、朝は布団を無理やりはがされて言い争いから始まる毎日だった。学校が休みになる週末とか長期休暇くらいしか逃げ場がなくて、もう本当に暗黒の中学時代だった。
でも妹はフリースクールに行けたし、その後転校までした。母曰く「○○(妹)は特殊な状況だったから…」
当時つるんでた妹の友人たちが悪ガキで、妹は唆されて悪友たちと万引きをしてた。
その悪友たちと妹を引き離すという意味ではある意味正しい選択だったのかも知れないけど、私のいじめは特殊な状況とは違ったのかな…
毎日死ぬことばかりを考えて、暴言を吐いてくるクラスメートや同級生が憎くて、でも死ねなくて、そんな自分が嫌でリスカして
カウンセリングや精神科にも行った。
今もそのことを時々思い出しては1人でモヤモヤしている。
今だっていい歳になるけど、妹との扱いの差を感じて訴えても「あんたは性格が捻じ曲がってる、(妹)はそんなこと絶対言わない」
あの時「学校に行かなくてもいいよ」って言ってくれて、違う環境に変われたらこんな性格にならなかったのかも知れない。
フリースクールに通えていたら、ちゃんと勉強を頑張って今頃もっといい仕事に就けていたかも知れない。
妹はあんたらに忖度されてるから、私みたいなこと言うわけないじゃんｗ
母を問い詰めても感情的になって「あんたの考えはおかしい」と門前払いされたり、「昔のことを許せない人とか、掘り返してうじうじ悩む人ってほんと不幸だよねｗ」と言われる。
両親はそんな人たちを飯の種にしてるじゃん。(法律関係) 被害者支援ガーとか、どの口が言ってんだよ。
長くてごめんなさい。 >>624
内定おめでとう
子どもの頃は毒じゃなかったのにそれは悲しいね
母のやりたい仕事をさせてやれれば、薬を自分で塗れば、と悔いているみたいだけど624は何も悪くないよ
それは母親が健全なままだったらそれも親孝行したくなる理由になっただろうけど
持病のある未成年が当然の権利として、親に面倒見てもらっただけの話に見えるよ
大学進学についても、奨学金に手をつけられた時点で恩は相殺されてる
このまま関わっても新社会人の624が減らない借金を背負わされ続けるなんて
プライベートでも関わる分、どう考えてもオーバーワークなブラック上司よりひどいから
罪悪感持たずに逃げていいんだよ...稼ぎがあって余裕ある人でも厳しいもの
お前の為ってね...いらないもの買って借金作って罪悪感も与えてるのにあんまりだよね
まだまだ足場の固まってない自分を守るだけだから624は何も悪くないよ 子どもの為とか聞こえが良いフレーズだけど
当の子どもの努力を無にしたり（奨学金に手をつける）
負担（借金、罪悪感）を強いる親って
結局現状を維持する為の言い訳に子どもを使ってるだけだよね こういう「子供の為に努力してるんです、苦労してるんです」って、子供の為と大義名分掲げてる親って実際は子供の事なんか考えちゃいないんだよね 子供が嫌がったり、やり方間違ってると他人に指摘されてもやめないんだよね うちの母親は、世間体が第一
小学生1年の頃、家庭訪問で先生が「体操服に着替えるのが少し遅いですね」といったのを恥じて
うちに帰ってから2、30回は体操服を着たり脱いだりの練習をさせられ、ストップウォッチでタイムを測ってた
幼稚園からずっと食事を残すことが許されずにいた
口の中にご飯を詰め込んで、トイレに吐き出して流すのが日課だった
今でも定食みたいなプレートはプレッシャーがあって頼めない
バイキングは少量取れば済むから好き
食べさせてもらえない子や育児放棄されていた人からみると、贅沢な悩みかもしれないけど
私は私なりに辛かった
今は高齢の母親が病気になって、同居を強要されるがままに同居(私の家族も)
罵倒されながら、おしもの世話を…
夫が死ぬほど優しいので、慰められてどうにか生活している毎日
でも自分ばかりが悲劇に浸らないように気をつけてます 皆さん辛い思いをされてきたんですね
母のコロコロ変わる気持ちを汲み取らないと叱られました
新しい服を欲がってる訳でなく、古い服を毎日取り替えて学校に行くだけで、おしゃればかりしてる！と罵られ、親と同じテレビを見て同じ気持ちを表明しないと、変わってる！と言われました
自分の失敗は笑いとばし、人の失敗は責め続けます
あの時は悪かった、と一言言ってくれたら水に流せる事もあるのに自分は悪いなんて１ミリも思ってない
もう死にたい 悪いことをしている自覚はまったくないんでしょうね…
だから余計、タチが悪い 私は毒というよりは物理的な距離で軽減されたアレルギーみたいなレベルなんだけど、
ここって「微毒でも毒は毒」と言いたくなる案件だらけだと思う 両親おかしい
働き始めて実家を離れてから５年、両親が離婚して２年
父親は10年ほど前から付き合ってるの浮気相手と再婚、最近女児誕生
俺にはあまり干渉しないが、気持ち悪くて親とは思えん。
母親は最近地元のツレや職場に鬼電
主に俺が電話、メールを無視してるせい
無視にも理由があり、まず話が長い上にすぐヒスるから連絡をとりたくないと伝えても「親だから関わらないといけない、それが親子の縁」
息子より自分の不幸をひけらかすやつが何言ってんだか。
だから無視してたら、電話
「彼女に騙されてる」「無視されてて、辛い、死にたくなる」とかをツレや上司に吹き込まれて、注意を受ける。
適当なことゆうなと言えば「誰が無視するからだと思ってるの？あんたのせいでしょ？」と言ってくる。
俺の彼女を結婚詐欺師呼ばわりした上に地元のツレには俺が極悪人だと嘘を吹き込む。
18まで俺を育ててくれたと思ってたら、金は親戚がほとんど出していて、父親の稼ぎは趣味と浮気相手へ、母親はずっと隠して隠して隠して隠してネタバラシの後は、私だって辛かった、私の２６年間はどうなるの？と逆ギレ&親戚崇拝で俺を仲間に引き入れようと必死
もー親子の縁切りたい。 >>57
実は毒親って毒が薄い方が危険なんじゃ？
少しずつ毒が蓄積し、ある日突然症状が出たりとか >>637
＞微毒でも毒は毒
>>639
＞毒が薄い方が危険なんじゃ？
同意
微毒についてソフトモラハラと表現してる人もいたけど、あからさまな暴言暴力じゃないから外見上は分かり辛いってだけで、ダメージそのものはでかいんだよね
自尊心やあるはずだった未来を奪われて、半永久的に苦しむことにもなる
自分が悪いって思わされやすくて、毒を毒と認識しづらいのが何よりも危険だと思う
外でも被害に遭いやすくなる 家の両親
父=苦労人で体育会系、常に正論で押さえ付ける
母=基本的に温厚だが、俺が父に殴られても最後に父の味方
両親共に妹ばかり可愛がり、俺と妹が衝突すると妹の味方ばかりする
俺は高２で精神病発症するも、それでも高校受験を控えた妹しか気にかけなかった
現在A型事業所で働きつつ母と都市部のアパートで同居(父は実家住まい、週末に母が実家に帰る)、給料+年金から家賃を入れて生活中
将来は結婚したくない、家庭は俺という人間の人格を全く認めなかった
もし結婚したら、その時点で俺自身の人生は終わる 結婚はねえ、
してもしなくてもどっちでもいいし
どっちにも長所短所あるの
相手もいるしね >>642
続き
親の一番ムカつく所は「質問に答えない」所
俺が質問しても、正論で押さえ付けるだけで答えたり疑問に寄り添ってくれない
俺がADHD持ちだと知っても俺に知らせずに普通学級に通わせ、自分の異常に気づいて親に質問してもはぐらかすし、障害を後で知らされて「何で教えてくれなかった？」と質問してもはぐらかされた
お陰で重度の人間不信+妹との確執からミソジニスト
俺の回りはみんな正論で押さえ付ける奴ばかりで、誰も信用できない 親もおかしいが、それ以上に育てられた自分がおかしいのが笑える
小さい頃は愚痴聞いて育った
今は毎日両親の喧嘩をBGMに生活している
結婚しなきゃ良かった、子供がいなきゃ離婚してたは聞き飽きた
愚痴聞くのを拒否ったら、親に対して冷たいそれでも子供かってのも何度も聞いた
おかげで親に対して情なんて欠片もないし結婚したいとも思わんし
そもそも人間そのものに全く興味なくなってるから恋愛なんてとてもとても
他人の名前はどう頑張っても10人くらいしか覚えられないし、数ヶ月合わなくなると忘れる
顔だけは覚えてるから会釈はできるが名前は呼べない
本や映画といった架空世界にはすぐ引込まれて感情がすごく揺らぐけど
現実のことになるとまったく心が動かない
親が苦しんでようが誰かが困ってようがTVに映る遠い出来事レベルの認識にしかならない
助けてあげてって言葉に面倒くささしか覚えない
サイコパス気質の真面目系クズって俺のことだろうなーと思いながら今日も生活してる アラフォー女メンヘラで籠りがちだったけど
最近やっと知った
母親は心底娘の私のことが嫌いなんだなと
(父はDV)
ふっと心が離れて
やっと気持ちが楽になれた
子供の頃からあった私の問題には
一切見たくない触れたくない感じ
そのために家事を忙しくやってるフリしてる
(実際は家も汚れてるし片付いてないし料理もちゃんとしてない)
罵倒されて嫌いなはずの父とは毎日のように車で買い物に出掛ける
たぶん近所に私たちは問題ない夫婦ですｱﾋﾟｰﾙ
(娘はなんかおかしいけど)
あと○○の素とかサラダ油とか醤油とかストック食材がやたら多い
消費期限切れも多い
その癖毎日のようにスーパーの総菜買ってくる
おかしいよね >>646
ちなみに今は家事は自分の分は自分でやってます
買い物も…
少し収入はあるので 自分の思い通りでないと押し付けをする
自分のやりたいようにやることしか考えてないから、他の方法を考えることなんて思いつきもしない
互いにとって不利にならない代替案だって生み出せるはずなのに全く興味なし
考えたくないからこちらの提案やその可能性を頭から否定する
可能かもしれないことも不可能と決めつけてしまう 子供の友達のお母さんが外見可愛い人で、ギャルっぽいから趣味は合わないだろうけど他のお母さん達と同じように仲良くできたらいいなと思ってた
しかし話すほどに自分の親と話してるときみたいにドン引きすることが多くて近づくのをやめた
子供に自分達を名前で呼ばせようとしてた、とかの神経解らん系
それで改めて考えてみると両親と弟はメンタルがギャルっぽいママと同じマイルドヤンキーで
自分だけ文化系で毛色が全然違うことに気づいた
母親はヤンキーに憧れてるけどなりきれなかったキョロ充
父親は明るいガチヤンキーで友達沢山、仕事もバリバリ出来る叔父にコンプ持ってるらしいコミュ障
弟は両親好みのマイルドヤンキーに育ったからか弟のやることは何でも微笑ましく取り、私は欠点を粗探しされ続けて早何十年
よく言われる搾取子と溺愛子とは何か違う、何かおかしいと思ってたけど、今になって納得いく答えが出るとは思わなかった
後は私がみにくいアヒルの子のような白鳥になれたら完璧だわ >>650
価値観が真逆、血の繋がった養子みたいな感じってこと
長年馬鹿にされ続けたらこっちだって馬鹿にするようになるよ
他所の家庭のように普通に仲良くしたかったけど諦めがついた 文化系の習慣ていうか遺伝子なのか、
どこから来たんだろうね
隔世なのか、生育中の誰かの影響なのか 肝心な時にはいつも自分を抑えろって言われてきて、反論が必要な場面で声が出なくなった >>655
無理
一人でブツブツ言ってても意味ない こんなスレがあったんですね。
私はいま母親との関係で悩んでいて、よければ皆さんに客観的に見て変なのか判断してほしいです。
私は大学生の女なのですが、「かわいくない娘は連れて歩きたくない」と言われます。
例えば化粧や服、髪型がいまいちきまっていないときは、嫌味を言われたり「他の人に会ったら（こんな娘を見られて）いやだから○○にはいかない」と言われます。
しかし、その恰好を友人に見せると「別に変なところはないし、清潔感もある」と言われますし、自分でもおかしな点はないと思います。
ただ母と私は服や化粧の好みが違い、母は自分好みではないと「かわいくない」といってくる傾向があります。
また母はかつてモデルだったことから、自分のセンスに自信を持っており、私もそのセンスを認めてはいますが人によって好みは違うのだから干渉しないでほしいです。
それから、私のお気に入りの服などを母に勝手に捨てられます。
母から見ればダサいらしいのですが、私が1年前に買ったばかりのお気に入りのものなどを捨てられます。
ただ困ったことに、そのあと捨てられたものよりはるかに高級な、またそれなりに私好みな代替品をプレゼントされるので文句が言いづらいのです。 上の続きです。
母は、私に県外進学・就職を許しません。私は体が弱く何度か病気をした過去がありまして、また病気になったらどうするんだなどと言われて県外へ行くことを許されません。
しかし実際には今は健康体でぴんぴんしており、他にも理由をつけて反対されることからただたんに県外に行ってほしくないだけだと思います。
結婚しても地元に住め、結婚は25までにしろ、女の子だからそんなに勉強は頑張らなくていいなどと言われるのがストレスです。
母の意思とは関係なく、自分は就職はたまたま県内に決まり、また結婚願望も強く、通っている大学も中堅私大のため、自分で選んだ道のはずなのに母の言いなりになっているようです。
また、私はかつて潔癖症になった過去があります。しかしそのとき、母に「頭がおかしい、異常者だ」と言われたことが忘れられません。結局自力で潔癖症を克服しましたが、医者を受診させてもらえず、また理解されないことに苦しみました。
母も一人の人間なので、何もかも理解してもらえると思うのは間違いだと今は思っています。
しかし普段はいい母で、人並み以上に資金援助もしてくれるし、寛容な部分は寛容なため、上記のことを許せず何年も考え続ける自分がおかしいのかと悩んでいます。 娘であるかライバルかという見方の葛藤で頭がおかしくなっている毒母
キチガイの思考を忖度してるとやがて自分もおかしくなる
大嶋信頼あたりを読むとわかりやすいかと 来週から産休。母からの連絡は基本スルーしてる。(読むだけでうんざりする)
で、来週そっち行く予定だから！準備しといてね！とか言い始めたので、来られても困るし来なくていいと連絡したら
私今日誕生日なのに最悪！あなたは随分と立派なお母さんになることでしょうね(絵文字)ときた。
BBAの誕生日アピールは草だし
しょうもないイヤミ、そういうとこだぞという感じでした。もうブロックしよ 仕事やめて実家に戻ってきてから父親にバカ呼ばわりされてる
精神的に参って仕事やめたんだけど言い分聞いてもらえないし言っても理解されてないから今の状態精神的にかなりキツイ
今すぐ家でて一人暮らし出来るほどの元気はない 助けて欲しい なんか末っ子なのに世間知らないで死んでいく予感しかない
兄と姉は本家離れて、ヒステリックな母親に大学時代にいくら自分がこの道は嫌だと言っても、本気で考えてくれなかった
父親に泣きながら嫌だって言っても、全然鵜呑みにしちゃくれなかったから家業のプロになる道を選ぶしかなかった
で、両親の居ない所で修行時代を経て自分の強さとか弱さが分かった気がして、まあ頑張っていこうと思ったら父親はプロどころか詐欺師寸前のテキトー野郎だった
ホント、どっちもさっさと他界して欲しい、父親が先だろうから母親がボケたら兄弟に押し付ける、酔いの席で了承したことをきっと忘れてるだろうけど、それぐらいの自由があったって良い
父親は何も俺に指導しない、そのくせ俺よりも良い人間だって客に見せたがる
早く死にたい 自分の妹なのですが恥ずかしながら子供が先に
出来て結婚して1年位で離婚しました。今は
自分と母親と妹と1歳半の子供と生活しています
今日も買い物に行きまして、所持金では少し
足りず出してあげようとしたら断ってきて自分が
情け無いと小さく言ったら子供を固い床の上に
落としました。当然子供は泣きます。結局何も
買わずに帰ったのですが、言った自分も悪いですが
だからといって子供を落とすのは親として
どうなのでしょうか。自分たちが作った子供なので
責任を持ち育てるのが当たり前だと思うのですが。 歳の離れた妹ができたときに、みんなでばかみたいに可愛がろうと、両親が言い出した
その妹ももうアラサー
大学留年、中退、仕事はすぐ辞めるけど欲しいものは親が買う、家事は親がやらせない
私は早くに結婚して家を出たけど、最近頻繁に母から◯◯の手続きができない、家電の操作方法が分からない、家事がキツイ、妹にお金がかかると連絡がくる
母の中で、私は母の姉みたいな存在で、妹は一人っ子みたいな感覚らしい
これ以上何か起こる前に、妹には遠方に嫁いでほしいと心から思う 母親が警察の厄介になった
気分が悪かったので安定剤を飲んでいたせい
うちは父が随分年上で家で先生みたいな仕事と依頼の仕事を少しした後、病気で引きこもりに
母が父の代わりに依頼の仕事を肩代わりして自分を育ててくれた
が、高校生の頃に父脳梗塞で倒れ、母はショックから鬱っぽくなった
私が就職してすぐ特養に入院していた父が亡くなる
私も数年外で働いた後、心身両方の理由で働けなくなり母の仕事を手伝って生活している
母は午前中はずっと寝ていて、午後から起きる生活を私が小学生の頃からしていて
私が家事や仕事を手伝っているが、冒頭の事情から買い物も強制的に負担することに。
大きくはない町なので前科者未遂の家族を持つことがバレたらと思うと、日中でも死にたくなっている
パトカーで一度、家に戻ってるのを仲が悪い隣家に見られたんでは無いかとか
自分の存在も負担なんだろうなとか、絶望感で、文章が支離滅裂でスミマせん よくわからない希死念慮みたいなのが常々あって、そういうのは親子関係に原因があるって言われてそんなに嫌な親じゃなかったけど…ってかつては思ってた
わかりやすい毒親エピソードないし世間から見れば割といい親っぽく見えるので文句言っちゃいけないと思ってたけど最近親嫌いって気づきました
私の親はめちゃくちゃ働いてて職種も同じなので仲がとてもいいし常に仕事の話を2人で楽しそうにしてる
家帰ったら毎日酒飲んで2人でおしゃべり、私の話も自分たちの話にすり替える
世間では仲良い両親＝いい親って言われるからいい親だと思ってたけどなんか自分の居場所がないというか、いなくてもいいじゃんって常に思うようになってきた >>57
＞子供の頃は欲しいものを主張しても買ってもらえなかった。親が良いと思うものはよく買い与えられた。
これある
どの家庭でもあることなのかもしれないけど、これでいて「何でも買ってあげてるじゃん」って言われた時に自分の中で何かが壊れる感覚がした
どれだけ都合良いんだよって
一度でも我慢させたことあるなら言っちゃいけないセリフですよねぇ
そういうの平気で言うから尊敬できんわ
どうせ、指摘すれば昔のことは関係ないとか言ってはぐらかすだろうしね 1度でも我慢させたことがあるならってｗｗｗｗｗ
どんな厨…
犬飼いたい猫飼いたい、
年取った時の介護とか病気したときの金のかかりっぷりとか
責任もたないやつほど平気で言う
○○買って買って何とかちゃんと同じ習い事したい
バレエとかだとまともなところは金がかかり親の手間も半端無い
我慢させないって無理ｗｗｗｗ爆笑レベル こんなに読解力ない人いるんだな…
どこをどう読んだら一切我慢したくないっていう解釈になるのか
妄想も大分激しいね >>669
我慢させるなら「なんでもは無理だから我慢しなさい」みたいな言い方をするべきところを、
>>667の親は「我慢させてないでしょ」みたいな言い方したとかおかしいよねって程度の
理解も発想もないあたりどうせ荒らしだろうから触っちゃだめ 子供の頃はしつけのつもりなのか気分による暴力に暴言
こちらが成長してからはそれらがなくなったものの
ベースにある何事も否定する姿勢は変わらず
結婚して実家近くに住んでるけど極力会わないようにしてる
しかし昨日ばったり会ってしまった
こちらの言うこと案の定いちいち否定してきてイライラした
挙げ句、近くに売物件があるからどうかと言い出す
旦那の田舎に越すかもしれないし、小梨だから一生家は買わないと
ばっさり切り捨てておいた
姉も近くに家かって住んでんだからそれでいいじゃん
私の理想の老後劇場には付き合いませんので 母親は大切だけど好きと言いたくない
でも決してできた子供じゃなかったから自分が悪かったのかなって気持ちが抜けない
思春期ぐらいからずっと気持ちが低空飛行で楽しくない
でも物心ついた頃から頭おかしい子供だったな
なんでこんな歪んでるんだろ自分が怖い 主に年齢のあたりでややフェイクを入れて書かせていただきます。 
幼稚園〜小学校まで、ずっと虐待紛いの勉強のさせられ方してた。 
数学の問題を一問間違えたら怒鳴りつけられて殴られる・ちょっと気分悪くなるレベルで腹部を蹴られる・頭からお茶やお湯をかけられる。
英語の長文を読む手をちょっと止めてたらテーブルのすぐ隣で大声で罵倒＆人格否定。
一日に何科目も年相応を遙かに超えたレベルの課題を何時間もかけて量やらされ、遊び時間といえば科目と科目の切れ目に20分。
一応全部終わったら自由にさせてくれはしたけど、もう夜の8時9時とかになっていたからすぐに玩具は片付けさせられて名ばかりも同然。
おまけに片付けしてる最中に思いついたままに遊ぶ子だったから見咎められて手にしていたものを取り上げられて捨てると何度も脅された。 
というか、実際玩具は一度捨てられた。
小学校低学年の頃だったんだけど、私があまりに勉強しないのに業を煮やした（らしい）父が思い立ったように全部捨ててきて、その後多分泣いた……と思うんだけど、あまり覚えてない。
まあ幸い母がある程度は取り返してきてくれたんだけど、「不必要な」ものは除外したから戻ってこなかったものもある。しまじろうの人形とか。
なお、前述のお湯かけお茶かけ・暴力の実行犯は母である。 ちなみにこの母、私が年中の頃楽しく絵を描いてたらその年相応の稚拙さを見かねて全否定＆訂正・その後私をお絵かきから遠ざけたりしている。
その甲斐あってか小学校5年の頃には某通信教育で国語・英語と小学校入学時に始めたもう一科目で全課程終了（大体高校卒業程度）・数学もたしか中学レベルまでは終わってたと思う。
その代償か、「勉強のできる者が正義」みたいな歪んだ考えに取り憑かれて集団の倫理とかまるで気にしなくなったせいでだいぶ周囲に迷惑をかけていじめられた。 
長くなるのでいったん投稿します >>675の続きです
だがそんな生活も私が中学校に上がり、詳細は伏せるが精神が壊れた事で終わりが来た。＿＿要するに、勉強うんぬん言っている事態じゃなくなったのである。
その時私立に通ってたんだけど不登校になって、学費の無駄遣いやらでそこそこ責められたがこれもよく覚えてない。
とにかく色々と調べながら自我を造り直そうと努めて最終的に「あ、これ家庭環境がおかしかったんだわ」という結論に至って、それを主張すれども被害者面・親を悪役にしている扱い。
確かにろくずっぽ学校教育を受けずとも英語・国語の成績に不自由したことはなかったし、おかげでほぼノー勉で頭文字五つの大学に受かれたのは事実だが、その恩にそんな高値をつけないでくれ。
私は算数を忘れてしまったんだ。ついでに好きや楽しいと心の底から思う気持ちも人間との接し方も、なんなら勉強の仕方すらもわからない。
自分が過去の遺産で生きるガラクタであるとわかっている以上、価値を見出せるはずもない。英語や情報処理の授業で出される「自分の好きな物について書け」という課題が苦痛で仕方ない。
幸い、周りの皆も私が壊れていると、ある程度までは認識してくれているようで昔のように暴力行為とともに何かを強いてくる事はもうない。少し、母が機嫌悪い時のの暴言込みの愚痴に耐えればいい話だが、それでも昔よりはマシだろう。
ただ辛い事に変わりはないんだ。文が詰まって来たのでこの辺りで一旦投げます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
