毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
母は心配を盾にこっちの言うことは「けど」「でも」連発で聞いてくれない
最近それが目立つようになってきてるけど、考えてみたら小さい頃からずっとそうだった
昔からこっちが「わかった」と言ったり具体的な返事をしても「でも」「けど」ばっかり
いい加減にしてくれ……
あと「〜してみたら?」も連発で全部先回りされてるみたいで気持ち悪い
こうやって気がつかないうちに自主性なんかが奪われていっていたのかもしれない
父は父で高圧的、支配的ですぐに罵倒、否定する人間だし
これでどうすればよかったんだ、さっさと家を出ないとダメだったのか 二十二歳の時に母に紹介された仕事を断ろうとしたが、
無理矢理押し切られて就職することになった。
当時は確かに嫌だったが、本当に何が何でも嫌だったら
いくらでも行動しようがあったことだし、
別に今となっては当時のことはどうでもいい。
最終的には選択したのは私だし。
今もその仕事しているし。
が、二十年以上過ぎてから
「あの頃強引に進めたことを後悔しているの・・・」とか
メソメソしてきて大変うっとおしい。
あんたが後悔しているのは安定した職に強引につけた結果、
娘が絶対に自分の元に帰って来ないということに気付いたことであって、
当時の私の心情に反することを強制したことじゃないだろう。
でなければ、今、面倒くさい性格の兄と仲良くしろ仲良くしろ
ことあるごとに言うわけないからな。
子供のことで真摯に反省できる素晴らしい自分に酔っ払うのは1人でやってくれ。 やっぱだめだ。母親から離れて、結婚して、幸せなのに頻繁にフラッシュバックみたいに思い出して鬱積した気持ちが爆発しそうになる。1番身近で大切なはずの人に嫌われてたら自己肯定感なんて一生つくわけない。 きついことを言われるでもない
殴られるわけでも怒鳴られるわけでもない
ただ会話をすると、必ず重箱の隅を突くようなことを必ず言われる
この夏帰省からもどってきてきて、無事家に着いたよと電話した
ただお疲れさまゆっくりお休みなさい
とだけ言ってほしかった
が実家で気になったらしい細々した小言を延々と聞かされた
シャワーの水が風呂場のかべにかかってた(普通にかかるやろ…)とか
最近ふとってるからやせろとか
そんな些細なことを、延々と何十分も
ただお疲れさまお休みと言ってほしかっただけなのに
なんか情けなくなって電話を切って泣きそうになった
多分、叱る親と叱られる子の関係をずっと保ちたいだけ
その関係が親にとって居心地が良い
いわゆるマウントしたいだけ
親にとったらマウントの良い標的
健全なひとからするとそんなしょうも無いこと気にするなと言われそうなことなんだがそうじゃない
これが物心着いたときから何十年も続いてると最後は精神やられる 正社員やってた頃、上司がひどいパワハラで、なんなら特定の部下叩いたり蹴ったりしてた。自分はそこまでではなかったけど罵倒されたりしてけっこう精神的にまいってた。
そのことを母親に伝えて辞めたいと言っても、
「自分も嫌な上司がいた。でも私は頑張った。だから辞めるな(意訳)」「辞めてもいいけど毎月家に金は入れろ」としか言われなかった。そうですよね、私の努力が足りなかったんですよね。どうもすみませんでした。 >>580
似た経験がある。暴言と過労で難聴になったのに「あなたが頑張ると言ったんでしょ」 今年37歳に成る男でこんな事を言うのはアレだが、俺はどうにも母親がとても嫌いになる事が
有る。
俺の世代はファミコン全盛期。
にもかかわらず「目が悪くなるから!」の1点張りでどんなに欲しいと言っても
買ってくれずに俺は子供の頃から周りから孤立気味。
それに加え運動音痴だった事も有って中学時代は不登校児に。
そんな時に言われた台詞は「お前なんて生まれてこなければ良かった!」とか。
世の中どうでもいいと思っていたから別にその言葉に傷つく事は無かったけれど。
定時制高校は卒業するもその後、やっぱり対人関係が苦手でストレス?のせいか鬱病、統合失調症発症。
何度もODして自殺しようとするが、やっぱりODなんかでは死ねず。
24歳まではバイトもしてたが今では約13年間引きこもり。
現在は障害基礎年金2級を貰っているがその使い道は母親の許した物だけ。
なんていうーか『管理してやっている』って母親の態度に腹がたまに立つ。
まぁ愛情の裏返しなんだろうが。
こういう母親ってどう思う?
因みに父親は殆ど教育に無関心だった。
兄貴も居たけれどやっぱり統合失調症だった(過去形なのは急に体の具合が悪くなって急死したから)。
兄弟揃って統合失調症発症も家庭環境の影響も有りそうなんだがなぁ・・・ どう思うって管理されんのは嫌だろうけれど
自由っていうのも面倒くさいような…
親が勝手に使っちゃうっていうのが一番悪いパターンだな
そのうちに独りになって自由満開になるさ
兄弟そろってっていうと環境より
脳内物質の分泌とか伝達物質の生成だかに
乱れがあるんじゃないかというイメージ、気に障ったらごめん
37で親に対してアレコレ思うのは全然おかしくない
50超えて振り切れたと思っていた確執のあれこれが思い出されるくらいだから
(もう親は死んでしまって何があったかわかっているのは自分だけ
他人が聞いてもお前の被害妄想とか言われて 事の真偽を疑われそうだから
何もかも無かったことになっちゃってる気がしてくやしいんだよな) >>583
レス有難うございます
見直したらかなり長文を書いてしまいました
皆様すいません・・・
>37で親に対してアレコレ思うのは全然おかしくない
このお言葉に大分救われます
何歳になっても親との確執等は有るのですね・・・ 長くなるが吐き出させてくれ
父浮気により自分が20歳の時に離婚。
弟1は父方につに弟2は自分と一緒に母方へ。
だが弟2は大学卒業後1年都内で働いていたが辛いと言って投げ出し
父の会社に逃げ込む。
母大激怒→元々病んでた精神がさらに病む
自分はこの事件があった時海外にいたから迅速に対応出来なかったのが悪かったのか
海外から帰国すると母10歳くらい老けて見えた。
地元じゃ働くところがないから都内に職を求め移住し
『可哀想だ』と思っていた母を連れ1年、正直後悔してる。
自分は女でそろそろ結婚したいなと思い相手を探して
この度同棲することになった。
お察しの通り揉めに揉めてる。
今の家に相手が来ることになって
母には近場に引っ越すと合意してもらったはずだったのに……
家電類は全部自分が買ったのに全てよこせと言う。
新しい引越し先もお前が探せ!私はわからないから!
と口癖のようにこの2週間ずっと言ってる。
もうノイローゼになりそうだ >>585
昔から母はヒステリー気味だったし
自分が幼いの時の先生と浮気をしていた父を見返せと
毎日のようにうるさかったの思い出すわ。
母は親の遺産で暮らしているのに
自分は貯めた金を母に渡さなければいけないというルールを課せられ
カツカツの生活……
今まで甘えてきたしお世話になったから返してあげたいと思ったけど
これを機に本格的にダメになりそうだ 金銭的に困っていないのなら
586さんのお金を吸い上げるのは、自分のところに縛り付けておくためじゃないか 自分に酔いがちな母と声がデカイ父
周りから見ると優しくてかわいい母と真面目な父で
毒親スレみたいな扱いは受けた事ないけど
子どもの頃から何となく無気力で度々学校も休んでた
いくつかの嫌なこと以外当時の記憶もあまり無い
幼稚園の頃、母に私が初めて喋った言葉が何か聞いたことがある
パパかなママかなとわくわくしてたけど答えは「お兄ちゃんやめて」だった
兄に抓られてよくミミズ腫れが出来てたらしい
母はなんでそんな事を笑いながら教えてくれたのか、悲しくないのかずっと不思議だった 小学校入学前の夜に新しいノートを買ってもらった
これにかわいいペンで名前を書くんだーってすごく楽しみだったんだけど
兄が先に油性ペンで嫌な言葉を書いたからギャン泣きした
両親は兄を叱って、修正液やらでごまかして宥めてきたけどきれいなノートは戻ってこない
悲しくてたまらなかった...新しいのじゃなきゃ意味が無いって主張はわがままとして終わった
そうこうしているうちに兄がキレて家を飛び出すと
母が私を連れて? ヒステリックに兄を追いかけて行ったのがなんかショックだったのを覚えてる
小学生が夜飛び出したら慌てて当たり前なんだけどね
そのままノートの件はうやむやになった...小さい事だけど
数年後、私の劇の衣装をどっかに置き忘れた父が機嫌を損ねて雨の中何処かに飛び出しちゃった事を思い出した
兄と父は親子なんだなあとしみじみしちゃう
母がまた飛び出して追いかけようとしたから
一緒について行くと言ったら「あなたを産んでよかった」抱きしめられて嬉しかった
今思うとどちらも自分に酔っててさすが母子だなwww 小学校中学年に友達と映画に行った
ジュラシックパーク系を観る予定だったけど、やっぱり怖いねとなって
家族で見たこともあるジブリ映画を観た
帰ってから母にジブリにしたことを話すといきなり
「なんでそんな勿体ないことをするの!」だの金切り声で延々と怒鳴られた
めちゃくちゃ怖くて泣きながら謝った
その様を兄がじっ...と見てたのを覚えてる
その後しばらくは友達から何かに誘われても断ってた
最近母にこの件について実は怒った直後に後悔してたと落ち着いた様子で言われて
それなら後悔した時に言ってよwww と笑ったら
だってその時はそう思ったんだもん!!!
とこの世の終わりみたいな大声を上げてきた
静かな喫茶店で
長々と自分語りすみません
その他ブラが必要になった時や高校進学時など
折に触れてもやっとなる対応が積み重なってこれから歳取るのが不安で仕方ない
就活失敗した時期とかに親の世話にはなったのにここで書いたりして、恩知らずなんだろうけどな... 母親のヒステリー目の当たりにしちゃうとドン引きだよね
私が待ち合わせのあと母に会う予定だったけど時間を2時間早く伝えてしまって母待ちぼうけ
連絡来てたけど気づかなくて後で電話したら
「あんたねぇ、私がどれだけ心配したと思ってるの?!
誰か変な人に連れ去られたんじゃないかと思って…
ほんとに、もうどれだけ心配したと思ってるの!!!!
お願いだからもう心配させないで!!
お願いだから…ヴアァァァーーー!!!!!!」と大絶叫
実際もっと長かったしキチガイ感はんぱなくてめちゃくちゃ引いた
もうヒステリックなとこ見たくないからとにかく刺激しないように最低限の話しかしなくなった
自分の話も一切しなくなった
トラウマしかない その時私うつ病で死んでたから母の心配もすごかったんだろうけど、
そのあと私が一人暮らししてるアパートに住み始めてクソ邪魔
お前の自己満足のために私にストレス与えてんじゃねーよ
毎日せまいアパートにいる母、邪魔でしかない
私が部屋を出るとすぐその部屋に入って掃除
私が風呂から出るとすぐ風呂場に行って片付け
キッチンも占領してるから私が好きな物作れない
リビングも陣取ってるからあいつが帰ってくる18:00以降はもうテレビも見られない
ずっと隣の和室で引きこもり
姿が見えるだけ、気配がするだけでも不快
帰ってくるドアが開く音だけで死ぬほどストレス
でもアパートのお金払ってくれてるから強く言えない
1人にして欲しい
早く死にたい 親が変わり者
悪い人じゃないし大好きだけど学校で変人とかハクチとか言われると
親のせいだって思っちゃう事がある
みんな悩んどうっちゃね!
私結構軽い悩みだった! >>594
親についてはよく分からないけど
なんか周りが毒っぽくないか?
もし同級生や生徒が相応な事をやらかしたとしても
はくちなんてとても人に使えない言葉だよ 小学生の頃、服の話の流れで胸が透けて見えてるからブラジャーした方がいいよと友達に指摘された
そりゃまずいわと思うと同時に、アニメで見たかわいいのを着けてもいいのか!
と期待しつつ母に相談したら、胸の所がちょっと厚いタンクトップを渡された
これじゃないよと指摘したら「ぺちゃぱい()なうちは勿体ないよ〜」みたいな事を言われ
なんかそれ以上追求するとヒスられそうだったから(お金系でのヒスが多かったので)
そういうものか、と納得する事にした
でも指摘してくれた友達に知られたら恥ずかしいので
それ以来おしゃれ系の話は避けるようになってブラの一件の事も忘れてしまった
そのまま成長しても「胸の小さい自分はブラ不要」というイメージは拭えなくてほぼブラを着けず
大学になってまた友達に指摘されてしまった...公害だったろうなあ...
今はさすがに着けてるけど、未だに買い替える時にちょっと抵抗がある 母親の理想が高いというか母親が納得するまで私の話はなかったことにされる
高校や大学、今は就職先で揉めてる
私は言語に強く国語や英語の偏差値は70近くあっても数字に弱いから理数科目は40くらいしかないこともあんたは頭が悪いからと言われ続けている(実際仕事の飲み込みとかは物凄く遅いからそうなのかもしれないけど)
そんな私がもらった内定先は販売の仕事
しかし母親の中で仕事と言えば技術職かデスクワークらしくてもっと仕事らしい仕事を探せとしつこい
何も何年も販売をするわけではないと言う私の説明はすっかり忘れたようだ
仮に就職して嫌だったら資格を取って事務職に転職するなり今の内定先で本社勤務を狙うなりすると言う私の話もすっかり無かったことにされてる
言っても無駄だしもう一々説明するのはやめたら今度は親戚に愚痴ってるけど親戚だってその話聞くの3回目くらいだからやめてあげて欲しい 子供の時、母は私が「人から物をもらったり、おごってもらうこと」を極端に嫌がった。
理由は子供の頃から「もらいぐせ」がつくと録な大人にならないから。
だけど怒り方が尋常じゃないから、「もらいぐせ」がつかないかわりに、トラウマがついた。
1番理不尽だと思ったのは10才の時。
叔父と叔母につれられデーゲームを見に行った。
デーゲームだから10時に家を出て17時に帰宅。
私は初めて野球を見たことが嬉しくて、テンション高く母に話し始めた。
「あのね、野球場についたらすぐにラーメンを・・・」
ここで母が真顔になり私の話を遮った。
「あんたラーメン食べたの?お金出してもらったの?」
母の真顔が怖くなり無言で頷くと、突然ビンタの嵐。
「お前は、もらいこじきか!お金を出してもらって当然だと思っているのか!」と怒鳴られビンタビンタビンタ・・・。
泣きながら「ありがとうって何度も言ったよ。ごちそうさまも美味しかったも、ちゃんと言ったよ」と言ったけど聞く耳持たず。
「もらいこじき!もらいこじき!」の連呼とビンタは今でもハッキリと覚えてる。 >>598
10時から17時なんだからラーメンくらい食べるよね
ちゃんとごちそう様もありがとうも言えて偉かったのに
理不尽にキレる親のせいで
当たり前の好意も素直に受け取れなくなるのは辛い その母親って自分の出産祝いや結婚祝いはちゃっかりもらってるのかな
だったら死ねと思うw 出てけ!→引っ越しの邪魔 はお決まりの行動なんだなあ
やっと家を出るので、吐き出し
私は一人娘
過干渉母と暴力父と犬の4人家族
皿、刃物、火などが飛び交い、家族それぞれが乱闘し合う関係
母親は鬱病になり電車に飛び込むが電車の反動で飛ばされ、一命を取り留める
私の卒業を機に引っ越し、新天地で人目を気にせず外出出来るようになった母は
心身ともに回復
一時期は犬を連れて家族旅行に行ったり、楽しい事もあった
家族の時間を今取り戻している!私と犬で父母を取り持つんだ!
なんて思っていた事もあった
でも今日で一旦おしまい
私の引っ越しが決まってから、母は哀れな毒BBAになって(戻って)しまった
私も大人になれず…言葉の暴力で老いたBBAを傷付け返した
何をされたか、何を言われたか、思い出せば憎しみで罪悪感は薄れるけれども
本当の事を言えば祝福してほしかった
「いつでも帰っておいで」「犬の事は安心していいよ」
私とあなたが望んだ言葉が一緒だといいな 幼い頃、母しか働き手がいなくてイライラを父にぶつけてた母を見るのが嫌だった
長いものに巻かれて母の側について自分も父に冷たくしてた
それなら少しでも母の負担が減るように家事を手伝うとかすればよかったのに結局どちらも助けられなくてずっと罪悪感でつらい
何が正しいか分からない
どちらも尊敬できなくてつらい 夫婦仲は悪い、母親は否定型過干渉、父親は独善的な昭和気質という三拍子揃ってた
何かにつけて否定され、友達と比べられたり、お前には取り柄がないだの、産むんじゃなかっただの
高3で彼氏ができた時に「裏切り者」って怒鳴られて家族全員の前で土下座させられた時は殺意で一杯だった
父親が酔うとデカい声でこっちを散々馬鹿にしてくるのも嫌だった
おまけに夫婦喧嘩は取っ組み合い、罵声の応酬で殺す殺さないのレベルまでいってた
寝たふりして震えながら怯えてた日々を思い出すから、今でも女性の金切り声と男性の怒鳴り声が怖くて仕方ない
それでも、親の中では仲の良い家族なんだよね
子供を張り倒したことも、否定しまくったことも、夫婦喧嘩に巻き込んだことも覚えてない
それとも、記憶にはあるけど反省なんてしてないのかな
今は親元離れてるけど、住んでいるのが実家近くだから早く結婚して縁切りたい 友達と話をしていると、友達の家庭環境が羨ましく思える
煽りとか皮肉とかじゃなくて純粋にただただ羨ましい
明日遊びに行かない?なんて話になって、友達が「いいねー行こう行こう」なんて盛り上がってると
えー?親に確認取らなくていいの?突然出掛けることになって「こっちにはこっちの都合があるから(※特に具体的な用件は無し)勝手に決めないで」ってキレられないの?いいなー・・・
って脊髄反射で思ってしまう ありふれたことだけど、お母さん銀行って駄目だよな。
将来のために貯金しておいてと渡したお年玉をどんな気持ちで受け取って、財布に入れて、使ってたんだろう?どんな気待ちで「ちゃんと貯金して偉いね」って言ってたんだろう?
金額は大したことないし、養育費に金がかかるのもわかる。返せとは思わない。あんな卑劣なこと恥ずかしくて出来ない。 合計でいくらくらいか
どういう稽古事して、どういう進学コースを辿ったかによるんじゃない
お金かけてもらってない
公立育ち? 塾無し?
世帯収入等の状況は?
進学の時って公立でもお金は飛んでいくでしょ 両親がお互いに信頼尊敬してなくて
母親が父親にヒステリー起こして
父親も相手にしなくてそれにまた母親が腹を立てる
喧嘩してほしくないから母親側について私も父親を卑下するようになる
でも父親は私に甘いからそれに母親が嫉妬する
それが嫌だから私は父親に辛く当たる
でもそんな母親が嫌い
結局どっちも信頼尊敬できない
せめて中立になればよかったなぁ
なんでもっと理性を保てなかったのか
母親がヒステリー起こさないようにもっと家のことをサポートしなかったのか
夫婦喧嘩なんてどこでもあるけどさせめて自分たちでおさめてよ 母親が過保護・過干渉でしんどい
自分が歩んできたような人生を歩ませたいらしく、20代は結婚せずに遊べ、結婚相手は職場でみつけろ、婚活パーティーに参加するなんてみっともないと何度も言われてきた
4歳下の弟と、私に対する接し方の違いもモヤモヤする
2人とも実家暮らしなんだけど、仕事から帰宅してから私は夕飯の手伝いをしないと怒鳴られるのに弟は夕飯の時間まで部屋に引きこもってゲームばかり
それを母親に言うと逆ギレするからもう諦めてるけど… 微毒を盛られ続けるのも辛いよね
物腰は柔らかいけど罪悪感与えたり軽く扱われて否定や意見の押し付けをされる毒も辛いよね 毒親ではないんだろうけど、とにかく母親の依存がひどい。
兄にはいつも恐る恐る王子様みたいに接してるけど、娘の私には、まるで双子の姉妹みたいにベッタベタの距離で接してくる。
元々依存的な人間だったけど、父とうまくいかず結局家出されたため、私が高校にあがるくらいから更に依存は酷くなる一方。
また歳取ればとるほどおかしな方向に性格歪みまくり、指摘されるととんでもないヒステリー起こす(娘の私限定)
でも、一番辛いのはその見た目…。
20代の私と同じ格好、いやそれより若い格好したがる。もちろん似合ってない。
さらにチープなアクセ大好きで、ファミレスのレジ横にあるアクセとか気合入れる日のオシャレとして普通に身につけて出かける。
小学校低学年の子供がつけるみたいな、ほんとに安いオモチャのヘアアクセや指輪…
年々ほんとにヤバイ人みたいでやめてほしいし辛い…一緒に歩きたくない。
けど月に何回か遊びに連れて行かないと、夜中にライン爆撃とか連投したり、死ぬ死ぬ言い出す。
さらに、本当に決意して距離おこうとした時に限って、大事故起こして入院したり、病気にかかったりしやがる。
本当に居なくなってほしい。 性格や価値観的な相性が悪いだけと言えばそうなんだけど、それが私には耐え難い >>614
あるある
自分の性格のレベルと毒のレベルにも色々あるから、その辺がかち合えばもう少し辛くなくて済んだかもってよく考えるよ
例えば、今の自分の親のままでも、私がもっと気が強くてわがままで悪人寄りの性格なら何とかなったかもしれない
今の気弱な私のままでも、親がもっと優秀なら何とかなったかもしれない
でも、本当に辛いものは辛いよね いろんなタイプの毒親あるみたいやけど、どれにも当てはまらん親っておるん?
自分の子供からは毒親や思われても、違う性格の子から見たらええ親っていうのもあるねんで。
親も子も相手選ばれへんから、自分が毒親や思てて親も毒子やと思たらかもしれん。
自分の行動棚に上げて、何度もしつこく親に注意されたら毒親とこワガママすぎるのが殆どちゃうの。
これは俺が親になったから思うことで、親の過干渉とか思てたけど今は自分が悪かったと理解出来たもんな。 子供の時から何かしら叱責されてた。その時は必ず1mの竹製ものさしでしばかれてた。長女だったというのもあると思うが、姉弟の中では1番しばかれてたと思う。
大雨の日にベランダに出されたこともあった。
5歳からピアノを習わされてた。個人的には小6でやめたかったけど、結局高3までやらされてた。
気がつけば家の中にピアノ室が出来てた。ドアは全面ガラス張り、外から鍵がかけられる。キッチンにいる母からバッチリ見張られる配置。
練習中、間違えると「間違えるな!」とヤジが飛び、練習しないと叱責と竹ものさし、そしてピアノ室に鍵をかけられる。
これが高校卒業まで続いた。
その後は県外の大学に進学した。
母が気に入らないことがあると生活費を止め、その時は泣きながら母の携帯に電話し、謝罪して生活費を貰ってた。
(これは私が悪いが)留年した時には入っていたサークルを辞められされ、他の大学に編入するよう勧められた(半強制)。
編入先の大学は実家から半日くらいかかる距離。なのに母はよく私の部屋に来た。ある時はアポ無しで夜に来て、警察呼びそうになった。部屋に入れると「汚い、散らかっている」と怒り、ビールを飲み始めるのが常だった。
正直嫌だったが、逆らうとどうなるか分からなかったので、我慢した。
結局、編入先の大学でも留年し、結局卒業するのに4年かかった(合計7年)。
(スマンが続く) >>618の続き。
その後、公務員になったが、精神を病んで1年ほどで休職。精神科を受信すると、ストレス障害の他に、ADHDの診断が下った。多分、昔から母は気づいてたんだろうなと思う。
療養名目で実家に戻り、転職活動をしたら、土木関係の会社に内定を貰った。そしたら母激怒。そんな所、ロクな会社じゃない!ヤ〇ザが絡んでるに違いない!とヒス。公務員時代に初ボーナスでプレゼントした財布も投げつけられた。そこでなんか目が覚めた。
その時、父と初めて食事に行った。父と話すと母の機嫌が悪くなるので、ほとんど話すことは無かったが、父は私のことをすごく応援してくれた。アパートの保証人にもなってくれた。ありがたかった。
自分で稼いだ金でアパートを見つけ、引越しした。
母には今の住所は教えてない。
でも、母の叱責を受け続けたせいで、ずっと自分に自信がなかったり、自己評価が低くなってしまった。今はカウンセリングに通ってる。
もう少し早く目覚めたかった。
めっちゃ毒親とか虐待かっていうと微妙だからこっちで。
吐き出し長文スマソ。 私もそう思う
モラハラとか経済的なDVのジャンル
伴侶を選ぶときに束縛が厳しいことに対して
寛容になり過ぎないように注意したほうがいいと思う
あと、お母さんに叱られても罵られても無視されても
罪悪感持たない方がいいよ
親が気に入らなくても、子がやってることが全然悪くないなんてことは
世の中にゴーロゴロあるから うちはスレタイに該当すると思うんだけど、もう親と少しでも絡むのが尋常じゃない恐怖なんだ
なんでこんなに怖いのかわからないけど、正気でいられなくなるくらい怖い
暴言ではなく受動攻撃をするタイプ
善人のように見えるけど肝心な時は見放すって感じかなぁ
良い親の外見を取り繕ってることで混乱させられるし、異常性が増してるとは思う
その親の被害者になってるのが自分一人だけで、周囲からは絶対にわからないから本当に孤独 避ける、逃げるのも結構 精神に負担かかるけれど
避けて逃げた方が楽なら
自分の好きにしていいと思う
子どもが自律、自立してたら
親は、子がこれしてくれない、あんな風にならないとか
贅沢いっちゃいけないと思う
うちの親はもう2人とも亡くなってるけれど
生きている頃に、1年間ほど完全に連絡とらなかったことがあったなあ 長文自分語りさせてほしい。苦手な人はスルーしてください。
内定が決まった。春になればようやく親から離れられる。
わたしが高校を出るまでは本当に幸せな家族だった。
生活が苦しいのに部活もさせてくれた。大学も行かせてくれた。塾や予備校は行けなかったけど、必死になって勉強して、志望校に受かった。
大学生になって実家を離れているうちに、母がマルチにハマった。化粧水の販売だった。母は土木作業員だけど、本当は美容系の仕事がしたかったらしいと、その時初めて聞いた。
母のマルチがうまくいったのは最初だけで、結局母は借金を作った。
わたしの奨学金を返済に充てていた。学費が引き落とされず、未納の連絡が来たから発覚した。
それでも母はマルチをやめられなかった。
母が売っている美容品は、わたしのアトピー体質を心配し、色々調べるうちにたどり着いたものらしい。
父はお前の為なのだから許してやってくれと言った。
ずっとアトピー体質のことで心配をかけていた。自分では届かない、わたしの背中に薬を塗ってくれた。大学生になってからは、何度も「私が勧める化粧水を使え。そうすれば絶対に良くなるから」と化粧水を買うよう言われた。
さっき内定が決まったと報告をした。母はわたしに、仕事をしたら借金の返済を手伝って欲しいと言った。毎月のノルマも達成できそうにないから、化粧水を買ってくれとも言われた。
親を見捨てることはもう決めている。
高校生のとき、仕事が忙しすぎた母が、汚い作業着のポケットからボロボロの千円札を出して、お弁当作れなくてごめんね、これで買って食べて、と言ったのを思い出している。
貧乏なことも、アトピーのことも、結局わたしが追い込んだのだと思う。
自分のご飯くらい自分で作ればよかったし、背中に薬くらい自分で塗ればよかった。 上の皆さんの書き込み内容と比べたら全然ですね。スレチだったら申し訳ないです。 >>624
とりあえず内定おめでとー。
手が届かないところに薬塗ってもらったぐらい別にいいんじゃない?
ご飯の件はともかく、好きでアトピー体質になる人とかいないし、
子供をマルチに巻き込もうとする親は「毒親というほど酷くはないが」変なのは間違いないと思う。
というかそもそもマルチにハマる時点でゲフンゲフン
相続放棄について調べておいてもいいと思うよー 巻き込まれずに生きることが
マルチという妖怪魔物に憑りつかれなかった場合の
真のお母さんの希望じゃないだろうか こんなスレがあったのか…ありがたい
本スレは本当にこんな毒親がこの世に存在するのかと背筋が凍るレベルの話ばっかりで、自分の経験が霞んだw
1/2
今までちゃんと病院にも塾にも習い事にも通えたし、小学生の頃から歯の矯正もさせてもらえた。高校・大学も私立に行かせてもらえた。留学もできた。
そこは本当に感謝してるけど、お金を出すだけ出して、メンタル面は放置みたいな状況が何とも言えない。
甘えなのかな。 2/2
中学の頃、いじめに遭っていて身も心もボロボロだった。(漫画やドラマで見るようなレベルのいじめではなかったけど、本当に辛くてリスカしてた)
母はどうしても学校に行かせたかのか分からないけど、朝は布団を無理やりはがされて言い争いから始まる毎日だった。学校が休みになる週末とか長期休暇くらいしか逃げ場がなくて、もう本当に暗黒の中学時代だった。
でも妹はフリースクールに行けたし、その後転校までした。母曰く「○○(妹)は特殊な状況だったから…」
当時つるんでた妹の友人たちが悪ガキで、妹は唆されて悪友たちと万引きをしてた。
その悪友たちと妹を引き離すという意味ではある意味正しい選択だったのかも知れないけど、私のいじめは特殊な状況とは違ったのかな…
毎日死ぬことばかりを考えて、暴言を吐いてくるクラスメートや同級生が憎くて、でも死ねなくて、そんな自分が嫌でリスカして
カウンセリングや精神科にも行った。
今もそのことを時々思い出しては1人でモヤモヤしている。
今だっていい歳になるけど、妹との扱いの差を感じて訴えても「あんたは性格が捻じ曲がってる、(妹)はそんなこと絶対言わない」
あの時「学校に行かなくてもいいよ」って言ってくれて、違う環境に変われたらこんな性格にならなかったのかも知れない。
フリースクールに通えていたら、ちゃんと勉強を頑張って今頃もっといい仕事に就けていたかも知れない。
妹はあんたらに忖度されてるから、私みたいなこと言うわけないじゃんw
母を問い詰めても感情的になって「あんたの考えはおかしい」と門前払いされたり、「昔のことを許せない人とか、掘り返してうじうじ悩む人ってほんと不幸だよねw」と言われる。
両親はそんな人たちを飯の種にしてるじゃん。(法律関係) 被害者支援ガーとか、どの口が言ってんだよ。
長くてごめんなさい。 >>624
内定おめでとう
子どもの頃は毒じゃなかったのにそれは悲しいね
母のやりたい仕事をさせてやれれば、薬を自分で塗れば、と悔いているみたいだけど624は何も悪くないよ
それは母親が健全なままだったらそれも親孝行したくなる理由になっただろうけど
持病のある未成年が当然の権利として、親に面倒見てもらっただけの話に見えるよ
大学進学についても、奨学金に手をつけられた時点で恩は相殺されてる
このまま関わっても新社会人の624が減らない借金を背負わされ続けるなんて
プライベートでも関わる分、どう考えてもオーバーワークなブラック上司よりひどいから
罪悪感持たずに逃げていいんだよ...稼ぎがあって余裕ある人でも厳しいもの
お前の為ってね...いらないもの買って借金作って罪悪感も与えてるのにあんまりだよね
まだまだ足場の固まってない自分を守るだけだから624は何も悪くないよ 子どもの為とか聞こえが良いフレーズだけど
当の子どもの努力を無にしたり(奨学金に手をつける)
負担(借金、罪悪感)を強いる親って
結局現状を維持する為の言い訳に子どもを使ってるだけだよね こういう「子供の為に努力してるんです、苦労してるんです」って、子供の為と大義名分掲げてる親って実際は子供の事なんか考えちゃいないんだよね 子供が嫌がったり、やり方間違ってると他人に指摘されてもやめないんだよね うちの母親は、世間体が第一
小学生1年の頃、家庭訪問で先生が「体操服に着替えるのが少し遅いですね」といったのを恥じて
うちに帰ってから2、30回は体操服を着たり脱いだりの練習をさせられ、ストップウォッチでタイムを測ってた
幼稚園からずっと食事を残すことが許されずにいた
口の中にご飯を詰め込んで、トイレに吐き出して流すのが日課だった
今でも定食みたいなプレートはプレッシャーがあって頼めない
バイキングは少量取れば済むから好き
食べさせてもらえない子や育児放棄されていた人からみると、贅沢な悩みかもしれないけど
私は私なりに辛かった
今は高齢の母親が病気になって、同居を強要されるがままに同居(私の家族も)
罵倒されながら、おしもの世話を…
夫が死ぬほど優しいので、慰められてどうにか生活している毎日
でも自分ばかりが悲劇に浸らないように気をつけてます 皆さん辛い思いをされてきたんですね
母のコロコロ変わる気持ちを汲み取らないと叱られました
新しい服を欲がってる訳でなく、古い服を毎日取り替えて学校に行くだけで、おしゃればかりしてる!と罵られ、親と同じテレビを見て同じ気持ちを表明しないと、変わってる!と言われました
自分の失敗は笑いとばし、人の失敗は責め続けます
あの時は悪かった、と一言言ってくれたら水に流せる事もあるのに自分は悪いなんて1ミリも思ってない
もう死にたい 悪いことをしている自覚はまったくないんでしょうね…
だから余計、タチが悪い 私は毒というよりは物理的な距離で軽減されたアレルギーみたいなレベルなんだけど、
ここって「微毒でも毒は毒」と言いたくなる案件だらけだと思う 両親おかしい
働き始めて実家を離れてから5年、両親が離婚して2年
父親は10年ほど前から付き合ってるの浮気相手と再婚、最近女児誕生
俺にはあまり干渉しないが、気持ち悪くて親とは思えん。
母親は最近地元のツレや職場に鬼電
主に俺が電話、メールを無視してるせい
無視にも理由があり、まず話が長い上にすぐヒスるから連絡をとりたくないと伝えても「親だから関わらないといけない、それが親子の縁」
息子より自分の不幸をひけらかすやつが何言ってんだか。
だから無視してたら、電話
「彼女に騙されてる」「無視されてて、辛い、死にたくなる」とかをツレや上司に吹き込まれて、注意を受ける。
適当なことゆうなと言えば「誰が無視するからだと思ってるの?あんたのせいでしょ?」と言ってくる。
俺の彼女を結婚詐欺師呼ばわりした上に地元のツレには俺が極悪人だと嘘を吹き込む。
18まで俺を育ててくれたと思ってたら、金は親戚がほとんど出していて、父親の稼ぎは趣味と浮気相手へ、母親はずっと隠して隠して隠して隠してネタバラシの後は、私だって辛かった、私の26年間はどうなるの?と逆ギレ&親戚崇拝で俺を仲間に引き入れようと必死
もー親子の縁切りたい。 >>57
実は毒親って毒が薄い方が危険なんじゃ?
少しずつ毒が蓄積し、ある日突然症状が出たりとか >>637
>微毒でも毒は毒
>>639
>毒が薄い方が危険なんじゃ?
同意
微毒についてソフトモラハラと表現してる人もいたけど、あからさまな暴言暴力じゃないから外見上は分かり辛いってだけで、ダメージそのものはでかいんだよね
自尊心やあるはずだった未来を奪われて、半永久的に苦しむことにもなる
自分が悪いって思わされやすくて、毒を毒と認識しづらいのが何よりも危険だと思う
外でも被害に遭いやすくなる 家の両親
父=苦労人で体育会系、常に正論で押さえ付ける
母=基本的に温厚だが、俺が父に殴られても最後に父の味方
両親共に妹ばかり可愛がり、俺と妹が衝突すると妹の味方ばかりする
俺は高2で精神病発症するも、それでも高校受験を控えた妹しか気にかけなかった
現在A型事業所で働きつつ母と都市部のアパートで同居(父は実家住まい、週末に母が実家に帰る)、給料+年金から家賃を入れて生活中
将来は結婚したくない、家庭は俺という人間の人格を全く認めなかった
もし結婚したら、その時点で俺自身の人生は終わる 結婚はねえ、
してもしなくてもどっちでもいいし
どっちにも長所短所あるの
相手もいるしね >>642
続き
親の一番ムカつく所は「質問に答えない」所
俺が質問しても、正論で押さえ付けるだけで答えたり疑問に寄り添ってくれない
俺がADHD持ちだと知っても俺に知らせずに普通学級に通わせ、自分の異常に気づいて親に質問してもはぐらかすし、障害を後で知らされて「何で教えてくれなかった?」と質問してもはぐらかされた
お陰で重度の人間不信+妹との確執からミソジニスト
俺の回りはみんな正論で押さえ付ける奴ばかりで、誰も信用できない 親もおかしいが、それ以上に育てられた自分がおかしいのが笑える
小さい頃は愚痴聞いて育った
今は毎日両親の喧嘩をBGMに生活している
結婚しなきゃ良かった、子供がいなきゃ離婚してたは聞き飽きた
愚痴聞くのを拒否ったら、親に対して冷たいそれでも子供かってのも何度も聞いた
おかげで親に対して情なんて欠片もないし結婚したいとも思わんし
そもそも人間そのものに全く興味なくなってるから恋愛なんてとてもとても
他人の名前はどう頑張っても10人くらいしか覚えられないし、数ヶ月合わなくなると忘れる
顔だけは覚えてるから会釈はできるが名前は呼べない
本や映画といった架空世界にはすぐ引込まれて感情がすごく揺らぐけど
現実のことになるとまったく心が動かない
親が苦しんでようが誰かが困ってようがTVに映る遠い出来事レベルの認識にしかならない
助けてあげてって言葉に面倒くささしか覚えない
サイコパス気質の真面目系クズって俺のことだろうなーと思いながら今日も生活してる アラフォー女メンヘラで籠りがちだったけど
最近やっと知った
母親は心底娘の私のことが嫌いなんだなと
(父はDV)
ふっと心が離れて
やっと気持ちが楽になれた
子供の頃からあった私の問題には
一切見たくない触れたくない感じ
そのために家事を忙しくやってるフリしてる
(実際は家も汚れてるし片付いてないし料理もちゃんとしてない)
罵倒されて嫌いなはずの父とは毎日のように車で買い物に出掛ける
たぶん近所に私たちは問題ない夫婦ですアピール
(娘はなんかおかしいけど)
あと○○の素とかサラダ油とか醤油とかストック食材がやたら多い
消費期限切れも多い
その癖毎日のようにスーパーの総菜買ってくる
おかしいよね >>646
ちなみに今は家事は自分の分は自分でやってます
買い物も…
少し収入はあるので 自分の思い通りでないと押し付けをする
自分のやりたいようにやることしか考えてないから、他の方法を考えることなんて思いつきもしない
互いにとって不利にならない代替案だって生み出せるはずなのに全く興味なし
考えたくないからこちらの提案やその可能性を頭から否定する
可能かもしれないことも不可能と決めつけてしまう 子供の友達のお母さんが外見可愛い人で、ギャルっぽいから趣味は合わないだろうけど他のお母さん達と同じように仲良くできたらいいなと思ってた
しかし話すほどに自分の親と話してるときみたいにドン引きすることが多くて近づくのをやめた
子供に自分達を名前で呼ばせようとしてた、とかの神経解らん系
それで改めて考えてみると両親と弟はメンタルがギャルっぽいママと同じマイルドヤンキーで
自分だけ文化系で毛色が全然違うことに気づいた
母親はヤンキーに憧れてるけどなりきれなかったキョロ充
父親は明るいガチヤンキーで友達沢山、仕事もバリバリ出来る叔父にコンプ持ってるらしいコミュ障
弟は両親好みのマイルドヤンキーに育ったからか弟のやることは何でも微笑ましく取り、私は欠点を粗探しされ続けて早何十年
よく言われる搾取子と溺愛子とは何か違う、何かおかしいと思ってたけど、今になって納得いく答えが出るとは思わなかった
後は私がみにくいアヒルの子のような白鳥になれたら完璧だわ >>650
価値観が真逆、血の繋がった養子みたいな感じってこと
長年馬鹿にされ続けたらこっちだって馬鹿にするようになるよ
他所の家庭のように普通に仲良くしたかったけど諦めがついた 文化系の習慣ていうか遺伝子なのか、
どこから来たんだろうね
隔世なのか、生育中の誰かの影響なのか 肝心な時にはいつも自分を抑えろって言われてきて、反論が必要な場面で声が出なくなった >>655
無理
一人でブツブツ言ってても意味ない こんなスレがあったんですね。
私はいま母親との関係で悩んでいて、よければ皆さんに客観的に見て変なのか判断してほしいです。
私は大学生の女なのですが、「かわいくない娘は連れて歩きたくない」と言われます。
例えば化粧や服、髪型がいまいちきまっていないときは、嫌味を言われたり「他の人に会ったら(こんな娘を見られて)いやだから○○にはいかない」と言われます。
しかし、その恰好を友人に見せると「別に変なところはないし、清潔感もある」と言われますし、自分でもおかしな点はないと思います。
ただ母と私は服や化粧の好みが違い、母は自分好みではないと「かわいくない」といってくる傾向があります。
また母はかつてモデルだったことから、自分のセンスに自信を持っており、私もそのセンスを認めてはいますが人によって好みは違うのだから干渉しないでほしいです。
それから、私のお気に入りの服などを母に勝手に捨てられます。
母から見ればダサいらしいのですが、私が1年前に買ったばかりのお気に入りのものなどを捨てられます。
ただ困ったことに、そのあと捨てられたものよりはるかに高級な、またそれなりに私好みな代替品をプレゼントされるので文句が言いづらいのです。 上の続きです。
母は、私に県外進学・就職を許しません。私は体が弱く何度か病気をした過去がありまして、また病気になったらどうするんだなどと言われて県外へ行くことを許されません。
しかし実際には今は健康体でぴんぴんしており、他にも理由をつけて反対されることからただたんに県外に行ってほしくないだけだと思います。
結婚しても地元に住め、結婚は25までにしろ、女の子だからそんなに勉強は頑張らなくていいなどと言われるのがストレスです。
母の意思とは関係なく、自分は就職はたまたま県内に決まり、また結婚願望も強く、通っている大学も中堅私大のため、自分で選んだ道のはずなのに母の言いなりになっているようです。
また、私はかつて潔癖症になった過去があります。しかしそのとき、母に「頭がおかしい、異常者だ」と言われたことが忘れられません。結局自力で潔癖症を克服しましたが、医者を受診させてもらえず、また理解されないことに苦しみました。
母も一人の人間なので、何もかも理解してもらえると思うのは間違いだと今は思っています。
しかし普段はいい母で、人並み以上に資金援助もしてくれるし、寛容な部分は寛容なため、上記のことを許せず何年も考え続ける自分がおかしいのかと悩んでいます。 娘であるかライバルかという見方の葛藤で頭がおかしくなっている毒母
キチガイの思考を忖度してるとやがて自分もおかしくなる
大嶋信頼あたりを読むとわかりやすいかと 来週から産休。母からの連絡は基本スルーしてる。(読むだけでうんざりする)
で、来週そっち行く予定だから!準備しといてね!とか言い始めたので、来られても困るし来なくていいと連絡したら
私今日誕生日なのに最悪!あなたは随分と立派なお母さんになることでしょうね(絵文字)ときた。
BBAの誕生日アピールは草だし
しょうもないイヤミ、そういうとこだぞという感じでした。もうブロックしよ 仕事やめて実家に戻ってきてから父親にバカ呼ばわりされてる
精神的に参って仕事やめたんだけど言い分聞いてもらえないし言っても理解されてないから今の状態精神的にかなりキツイ
今すぐ家でて一人暮らし出来るほどの元気はない 助けて欲しい なんか末っ子なのに世間知らないで死んでいく予感しかない
兄と姉は本家離れて、ヒステリックな母親に大学時代にいくら自分がこの道は嫌だと言っても、本気で考えてくれなかった
父親に泣きながら嫌だって言っても、全然鵜呑みにしちゃくれなかったから家業のプロになる道を選ぶしかなかった
で、両親の居ない所で修行時代を経て自分の強さとか弱さが分かった気がして、まあ頑張っていこうと思ったら父親はプロどころか詐欺師寸前のテキトー野郎だった
ホント、どっちもさっさと他界して欲しい、父親が先だろうから母親がボケたら兄弟に押し付ける、酔いの席で了承したことをきっと忘れてるだろうけど、それぐらいの自由があったって良い
父親は何も俺に指導しない、そのくせ俺よりも良い人間だって客に見せたがる
早く死にたい 自分の妹なのですが恥ずかしながら子供が先に
出来て結婚して1年位で離婚しました。今は
自分と母親と妹と1歳半の子供と生活しています
今日も買い物に行きまして、所持金では少し
足りず出してあげようとしたら断ってきて自分が
情け無いと小さく言ったら子供を固い床の上に
落としました。当然子供は泣きます。結局何も
買わずに帰ったのですが、言った自分も悪いですが
だからといって子供を落とすのは親として
どうなのでしょうか。自分たちが作った子供なので
責任を持ち育てるのが当たり前だと思うのですが。 歳の離れた妹ができたときに、みんなでばかみたいに可愛がろうと、両親が言い出した
その妹ももうアラサー
大学留年、中退、仕事はすぐ辞めるけど欲しいものは親が買う、家事は親がやらせない
私は早くに結婚して家を出たけど、最近頻繁に母から◯◯の手続きができない、家電の操作方法が分からない、家事がキツイ、妹にお金がかかると連絡がくる
母の中で、私は母の姉みたいな存在で、妹は一人っ子みたいな感覚らしい
これ以上何か起こる前に、妹には遠方に嫁いでほしいと心から思う 母親が警察の厄介になった
気分が悪かったので安定剤を飲んでいたせい
うちは父が随分年上で家で先生みたいな仕事と依頼の仕事を少しした後、病気で引きこもりに
母が父の代わりに依頼の仕事を肩代わりして自分を育ててくれた
が、高校生の頃に父脳梗塞で倒れ、母はショックから鬱っぽくなった
私が就職してすぐ特養に入院していた父が亡くなる
私も数年外で働いた後、心身両方の理由で働けなくなり母の仕事を手伝って生活している
母は午前中はずっと寝ていて、午後から起きる生活を私が小学生の頃からしていて
私が家事や仕事を手伝っているが、冒頭の事情から買い物も強制的に負担することに。
大きくはない町なので前科者未遂の家族を持つことがバレたらと思うと、日中でも死にたくなっている
パトカーで一度、家に戻ってるのを仲が悪い隣家に見られたんでは無いかとか
自分の存在も負担なんだろうなとか、絶望感で、文章が支離滅裂でスミマせん よくわからない希死念慮みたいなのが常々あって、そういうのは親子関係に原因があるって言われてそんなに嫌な親じゃなかったけど…ってかつては思ってた
わかりやすい毒親エピソードないし世間から見れば割といい親っぽく見えるので文句言っちゃいけないと思ってたけど最近親嫌いって気づきました
私の親はめちゃくちゃ働いてて職種も同じなので仲がとてもいいし常に仕事の話を2人で楽しそうにしてる
家帰ったら毎日酒飲んで2人でおしゃべり、私の話も自分たちの話にすり替える
世間では仲良い両親=いい親って言われるからいい親だと思ってたけどなんか自分の居場所がないというか、いなくてもいいじゃんって常に思うようになってきた >>57
>子供の頃は欲しいものを主張しても買ってもらえなかった。親が良いと思うものはよく買い与えられた。
これある
どの家庭でもあることなのかもしれないけど、これでいて「何でも買ってあげてるじゃん」って言われた時に自分の中で何かが壊れる感覚がした
どれだけ都合良いんだよって
一度でも我慢させたことあるなら言っちゃいけないセリフですよねぇ
そういうの平気で言うから尊敬できんわ
どうせ、指摘すれば昔のことは関係ないとか言ってはぐらかすだろうしね 1度でも我慢させたことがあるならってwwwww
どんな厨…
犬飼いたい猫飼いたい、
年取った時の介護とか病気したときの金のかかりっぷりとか
責任もたないやつほど平気で言う
○○買って買って何とかちゃんと同じ習い事したい
バレエとかだとまともなところは金がかかり親の手間も半端無い
我慢させないって無理wwww爆笑レベル こんなに読解力ない人いるんだな…
どこをどう読んだら一切我慢したくないっていう解釈になるのか
妄想も大分激しいね >>669
我慢させるなら「なんでもは無理だから我慢しなさい」みたいな言い方をするべきところを、
>>667の親は「我慢させてないでしょ」みたいな言い方したとかおかしいよねって程度の
理解も発想もないあたりどうせ荒らしだろうから触っちゃだめ 子供の頃はしつけのつもりなのか気分による暴力に暴言
こちらが成長してからはそれらがなくなったものの
ベースにある何事も否定する姿勢は変わらず
結婚して実家近くに住んでるけど極力会わないようにしてる
しかし昨日ばったり会ってしまった
こちらの言うこと案の定いちいち否定してきてイライラした
挙げ句、近くに売物件があるからどうかと言い出す
旦那の田舎に越すかもしれないし、小梨だから一生家は買わないと
ばっさり切り捨てておいた
姉も近くに家かって住んでんだからそれでいいじゃん
私の理想の老後劇場には付き合いませんので 母親は大切だけど好きと言いたくない
でも決してできた子供じゃなかったから自分が悪かったのかなって気持ちが抜けない
思春期ぐらいからずっと気持ちが低空飛行で楽しくない
でも物心ついた頃から頭おかしい子供だったな
なんでこんな歪んでるんだろ自分が怖い 主に年齢のあたりでややフェイクを入れて書かせていただきます。 
幼稚園〜小学校まで、ずっと虐待紛いの勉強のさせられ方してた。 
数学の問題を一問間違えたら怒鳴りつけられて殴られる・ちょっと気分悪くなるレベルで腹部を蹴られる・頭からお茶やお湯をかけられる。
英語の長文を読む手をちょっと止めてたらテーブルのすぐ隣で大声で罵倒&人格否定。
一日に何科目も年相応を遙かに超えたレベルの課題を何時間もかけて量やらされ、遊び時間といえば科目と科目の切れ目に20分。
一応全部終わったら自由にさせてくれはしたけど、もう夜の8時9時とかになっていたからすぐに玩具は片付けさせられて名ばかりも同然。
おまけに片付けしてる最中に思いついたままに遊ぶ子だったから見咎められて手にしていたものを取り上げられて捨てると何度も脅された。 
というか、実際玩具は一度捨てられた。
小学校低学年の頃だったんだけど、私があまりに勉強しないのに業を煮やした(らしい)父が思い立ったように全部捨ててきて、その後多分泣いた……と思うんだけど、あまり覚えてない。
まあ幸い母がある程度は取り返してきてくれたんだけど、「不必要な」ものは除外したから戻ってこなかったものもある。しまじろうの人形とか。
なお、前述のお湯かけお茶かけ・暴力の実行犯は母である。 ちなみにこの母、私が年中の頃楽しく絵を描いてたらその年相応の稚拙さを見かねて全否定&訂正・その後私をお絵かきから遠ざけたりしている。
その甲斐あってか小学校5年の頃には某通信教育で国語・英語と小学校入学時に始めたもう一科目で全課程終了(大体高校卒業程度)・数学もたしか中学レベルまでは終わってたと思う。
その代償か、「勉強のできる者が正義」みたいな歪んだ考えに取り憑かれて集団の倫理とかまるで気にしなくなったせいでだいぶ周囲に迷惑をかけていじめられた。 
長くなるのでいったん投稿します >>675の続きです
だがそんな生活も私が中学校に上がり、詳細は伏せるが精神が壊れた事で終わりが来た。__要するに、勉強うんぬん言っている事態じゃなくなったのである。
その時私立に通ってたんだけど不登校になって、学費の無駄遣いやらでそこそこ責められたがこれもよく覚えてない。
とにかく色々と調べながら自我を造り直そうと努めて最終的に「あ、これ家庭環境がおかしかったんだわ」という結論に至って、それを主張すれども被害者面・親を悪役にしている扱い。
確かにろくずっぽ学校教育を受けずとも英語・国語の成績に不自由したことはなかったし、おかげでほぼノー勉で頭文字五つの大学に受かれたのは事実だが、その恩にそんな高値をつけないでくれ。
私は算数を忘れてしまったんだ。ついでに好きや楽しいと心の底から思う気持ちも人間との接し方も、なんなら勉強の仕方すらもわからない。
自分が過去の遺産で生きるガラクタであるとわかっている以上、価値を見出せるはずもない。英語や情報処理の授業で出される「自分の好きな物について書け」という課題が苦痛で仕方ない。
幸い、周りの皆も私が壊れていると、ある程度までは認識してくれているようで昔のように暴力行為とともに何かを強いてくる事はもうない。少し、母が機嫌悪い時のの暴言込みの愚痴に耐えればいい話だが、それでも昔よりはマシだろう。
ただ辛い事に変わりはないんだ。文が詰まって来たのでこの辺りで一旦投げます >>676の後半、感情が入ってきてわけわかめな事になってるが、ちょいちょい補足。
私は現在大学生。うちの親、私が自分の扱いについて文句を言ってきても、すぐ「でもそのおかげであんたはマー◯入れたー」「だったら虐待に感謝すべきだー」とか言ってくるんだ。
機嫌が悪いと、「私らが勉強させたおかげであんたは人がましい成績を取れてる、無理にでも勉強させなきゃあんたは勉強も運動も何もできない子のままだった」とのたまう。
私は中学校一年あたりで自我崩壊〜中三の中頃から高校にかけて現在の自我形成。ものを好きになる期間がない。
かなりどうでもいいが、親が私にそこまで強いた動機は「いい大学に行かせていい将来を得させるため」らしい。
まあ一浪して国立の大学入った人とA判定貰ってた学校に田舎育ち故のリスニング能力不足で落ちた人なので気持ちもわからんではないが、それにしたってやりすぎである。
皮肉なことに、周りから「行くもんだろう」と思われていた最高学府__というか国立大全般にも数学その他がお粗末すぎて行けたもんじゃなかった。
未練はないが、私の出しえた結果が当初の想定の半分以下に終わったことと、「その当時の私」が蟬の抜け殻になったことは、ある種彼らへの意趣返しであるのかもしれない。
スレ汚し失礼しました。 >>677
他人に指摘されないとわからないだろうから言う
毒親スレ池 元被虐待児で性嫌悪の母
家出するまで買った本や友達とのメール、検索履歴のチェックをされていた
自室のドアを閉めていると不機嫌になる、勝手に入ってくる、体毛剃るの怒る
体が大きくなりだすのが早い方だったのにブラジャーを買ってもらえず、小・中学生の頃はずっとブカブカの服を着てごまかしていた。子どもなのに尻が大きいと嫌なものを見る目で見られる。
ニット着て実家帰ると子供の頃はそういう服着なかったのに着るようになったんだねーと言われ殺意。着れなかったんだっつーの。 俺も吐き捨て
毎週日曜家の掃除(リビングキッチントイレなど全部)を将来一人暮らしするお前のためだ、と押し付けて拒否すると人格否定&暴力。
親の計らいで中学私立で土曜学校あったから日曜に掃除で1日潰される。
さらに平日は暇なんだから帰宅後家の手伝いしろ!と食器片付けて米炊いて、親帰ってきたら指示通りに夕食作らされて、いつ休めばいいんですかね、、、
掃除も少しでも埃が残ってる所があればその部屋全部やり直し。ただ3年目くらいから私が掃除してる間に両親が遊びに行くことが多かったから大分マシになった。
朝食は用意してくれないが、勝手に家のもの食べると後で何言われるかわからないし、家に居たくないのでずっと抜いてた。
もちろん弁当など作ってくれないが、弁当用の冷凍食品は買ってくれてたので困らなかった。
でも、せめて小学校(私立)卒業するまでは作って欲しかった。手の込んだお弁当食べてる皆が羨ましかった。それか中学まで給食ある公立に行きたかった。
暴力については一回顔の骨折って手術する羽目になってからは父親はしなくなった。
ただその時に気絶して倒れて目を覚ました時、「死んだふりなんかしやがって。」と笑いながら母に蹴られたことはずっと鮮明に覚えてる。
虐待疑われて保険おりなくなりかけたせいで殴った張本人である父親と病院に行かされて口裏を合わせることになったのも最悪だった。
家は地獄で帰りたくないし、家にいるだけで息苦しいが、学校では普通に友達がいて、普通に楽しく過ごせてるのが救い。
あとスマホは持たせてくれたので早いうちに異常性に気づけたのは良かったかもしれない(気づかない方が良かったかもしれないけど)
長文スマソ このスレ、親が毒親だということに気づいてない人が多過ぎるような…
やはり感覚麻痺するもんなんだろうな
うちの親もおかしなところ多いけど、
少なくとも毒親ではないのがこのスレを読んでわかった
とか言ってる自分も感覚麻痺してるかもしれないが… >>681
言うてもこのスレに来てる時点でスレタイどおりで辛いかスレタイ通り越して毒だし
そこは変な説教しなきゃいいだけでない?
人を傷つけるような悪いことしてぶたれるならわかるけど、
>>680の受けた暴力はさすがに虐待レベルだと思う でもぶっちゃけ、ガチの毒親持ちの人に壮絶な過去をここで語られると、
本当にスレタイ程度のすれ違いでここに来てる人にとっては辛いと思う
ガチの人はちゃんと毒親スレ行って欲しい
毒親度判定スレとかないのか 両親が常に人の悪口ばかり&突然怒る。怒った理由を聞くと説明しない、もしくはバカにしながら説明してくる。
学校や習い事で嫌なことがあって親に相談しても「それは相手が意地悪なんだ」とばかり説明された。
私はオドオドしてるくせに悪口ばかりで躾のなって無いクソガキに成長。
周りから注意されて「このままじゃヤバイ!」と気付いてから少しはマシにはなったものの、
心の成長のスタートが周りより圧倒的に遅いのは本当に不利だと身に沁みた。
お祝いごとはやってくれたし、進学に関して寛容だったのには感謝してる。
でも子どもを持つならもっと内面を磨いてからにして欲しかった。 親にモヤモヤしてたけど、こんな子ども自分でも嫌だな
頭おかしくなりそ
なんでこうなったんだろ
全て間違えてきた気がする 親が毒親というよりは私が毒子ですが、スレタイ通り毒親とまでいかないけど歪な親子関係なので書き込みます
私も母親にモヤモヤイライラしてきたけど、
実家から出て距離置いて冷静に考えられるようになったおかげで、私みたいな娘は私も愛せないことに気付けた
しかもアスペルガー症候群の診断くだってるし尚更(父も母もアスペの傾向があるような気はするけど)
中学時代にクラスの男子に毎日心無いこと言われたり暴言吐かれて不登校気味になったり不登校になった私は、
少しでも休むと進学校ならではの勉強が追いつけなくなって、学校生活があまりにもつらくて抑うつが起きた
それから私は親(特に母)に八つ当たりするようになって、精神科の薬が合わなくて躁転したせいか親を叩いたり母の首絞めたり、
母に大きなトラウマを植えつけてしまった
精神障害もしくは合わない薬のせいで言動のコントロールができなかったのだとしても私がしたことには絶対に変わりはないし、
私の責任だし私が悪いし、精神障害や薬を盾にして言い逃れしてはいけない
それにその私の暴力のせいで母はうつ病になって心配した祖父母に無理やり引き離されてまだ中学生なのに私と母は暫く別居状態になってしまった
母がやっと帰ってこれた時に母のうつ病が良くなってきたと思ったら急に性格が変わってしまって、
そんな母のことが受け入れられなかった中学生の私は「お母さんを返して」と母に言ってしまった
精神科に通ってたら私がアスペなのが発覚して私も親も戸惑った
小学生のときまでは八つ当たりは少なかったと思うし、
1年生のときに男子の集団にいじめられても抑うつにならずに不登校気味になっても勉強は家や保健室でちゃんとやってたからか可愛がってくれたし、
父も母もいじめについて真剣に向き合ってくれたし学校と取り合ったりと私のために一生懸命頑張ってくれた
中学受験が上手くいったとき祝ってくれた
小学生までの私は父にも母にも愛されてたけど、中学生以降の私は母に愛されなくなっていった
中学生以降の私は愛されなくて当然だと思う 続き
悪人になっても無償で愛してくれる親を求めてた私がおかしかった
父がずっと愛してくれてたのは母ほど私の被害を受けてなかったからだと思う
母のお互い様と考えられないところとか恩着せがましいところとか潔癖症なところとか他にも色んなところを今でも思い出すしその度に嫌になるけど、
私なんかと比べたら絶対にマシだし普通の範囲かもしれないし、そもそも比べるのが間違いな気がする
高校になってからも私は自分勝手だったから尚更そう思う
今の私はもう結婚していて、幸いなことに旦那に愛してもらえてる
旦那は私の過去話を聞いても優しく受け止めてくれたけど、それはまだ八つ当たりをしてないからだと思う(する必要がない)
そのうちまた何かでストレスがフルになって限界値を越えたり精神科の薬の調整にまた失敗したら、
今度は旦那に八つ当たりして愛されなくなるのかもと思うと怖い
少なくとも叩いたり首絞めたりなんて絶対しないと自分のことを信じてるけど、親とのことを思い出す度に自分が自分に恐怖を感じる
三つ子の魂百までって言うし、過去は過去と割り切りたいけど前例があるのとないのとじゃ大違い
私だってもし旦那に同じことされたら愛せなくなるし、離婚する
そもそも私が誰かに愛されるなんておかしい気がする すみませんまだ続きます
そういうことをしたらどんなに愛があっても愛せなくなるのを母は教えてくれたのだと感謝することにした
もし私のしたことを母が受け入れてくれてたら、旦那に絶対そんな事しないと私は誓うことができなかったかもしれないし、
家族だから何をしても大丈夫っておかしな思い込まをしていたかもしれない
私のことを愛さないでくれて良かったと今なら思える
償いのできない毒子で申し訳なさ過ぎる
今の私が親にできるのは連絡や接触をできるだけ控えることと、離婚しないことだと思う
子供は絶対に作らないと旦那と約束してから結婚した
旦那は子供できたら可愛がってくれそうだけど、私は愛せない自信あるし遺伝でアスペになったら私よりも子供が可哀想だし旦那にも苦労させそう
旦那の親には申し訳ないけど、私の母は孫は欲しくないと昔から思ってるからちょうどいい
滅茶苦茶な内容と長文失礼しました 自分の中で納得できてるのは尊敬する。
旦那さんとお幸せにね。 >>689
ありがとう
自分が幸せになっていいのか不安でしたが、
旦那とずっと幸せでいられるよう頑張ります >>684
それうちの母親だなあ。
そんな短気だと家族みんな困るよ、っていうのを
本人(の、プライド)を傷つけないよう、傷つけないよう
オブラートに包んで伝えるんだけど
「じゃあ私が悪いってこと?!」って言われて全然話し合いにならないw
機械が苦手と言い張り(そのくせ、自分が好きなK-POPのアイドルの
動画を見たいとか、好きなことだけすぐ覚えるw)
何度もPCを教えるんだけど「わからないから教えてよ!(覚えようとしない)」ので
人の時間を奪っていることにも気が付かない。
娘ならタダで使っていいわけじゃないし、こっちは家帰ってまでPCを触りたくない
ときもあるのに、教えてもらって当たり前だと思ってるし
次は自分でやってみよう、とか全然思わないみたい。
テレビや映画見る時間はあるのにw
もう年だし治らないのかなと思うけど、家族以外の人間じゃこの人の相手は
難しいだろうし、なんだか…難しいよな。
長レス失礼。 親を晒したい気持ちと自分が特定されるのが嫌な気持ちが今は釣り合っています こんなスレッドがあったんだ、うちもまさにコレ。
うちは父親に問題がある。幼児性が高く非常にわがまま。
仕事以外では、相手が自分にどれだけ尽くしてくれるかが、そのまま相手に対する評価になる人。
父に献身すればするほど父の中での評価は上がっていき、底なし沼のように献身を要求する。
母親のような妻のほかに、妹のような愛人、銀座の玄人、遊びに使った金は1億を超える。
仕事は出来る人なので家族がお金に困ったことは無いけど、父には、もう充分、と言う
限度が無い。
誰かのために何かを我慢する耐性も極めて低い。
そんな父親から母親を守り続けたつもりの人生だった。
そうする必要があったのかどうかは分からない。でも見過ごせなかった。
母親が好きだし、父が好き勝手やって幸せなんだから、母にも幸せでいて欲しくて。
母は若い頃癌をやってるから余計にそう思った。
つづく 父も母も、いつお迎えが来てもおかしくない歳になった。
二人とも悪くない人生だったと思う。
けど、母親と共にあることを優先してきた自分は、
母親亡き後どうしたらいいのか分からない。
今結構病んでいる。 夜分遅くに長文自分語り失礼します
母子+爺婆家庭、所謂「お受験」で祖母と母が毒化
軟禁して長時間勉強+娯楽制限で楽しいこともなく、
級友とは遊ぶ時間もなし(そもそも共通の話題がない)。
何よりメリハリをつけない癖が付き(これが一番ヤバい)、前述の人間関係での経験不足と合わせて
中学壊滅、高校から心機一転部活に入ろうとするもヒステリックに反対されて撤退。
以後も口を開けば受験受験受験受験、漠然とした不安を抱えたまま三年になり、
まさに最悪のタイミングで彼奴等に子供時代をぼろぼろにされたこと、物心ついてから
ずっと続く不満足感が彼奴等のせいであって自分のせいでないことを悟り、
やり切れなさとどう考えても誕生時点で詰んでる事に絶望し受験勉強に手がつかない←今ここ 受験はテメーらのためにするんじゃねーっ!
ガタガタウルセーと勉強も受験もしねーぞ!このブタども
そもそも将来何したいかは自分で感じて自分で探す 早く心筋梗塞とかで死んでくれ
お前さえ居なければ皆平和なんだよ
なにが俺が死んだら骨は海に流してくれだ
生ゴミとして処分するか、ドブ川に棄ててやるよ >>697
残念だけど、遺骨ってどこに撒いても死体遺棄になるはずだよ
死体をばらして埋めたり融かして流したりは論外
骨を捨てても罪に問われないためには、役所に届け出するか許可もらうかしないといけなかったと思う 自宅に保管することは法律に触れないから
保管してる、安置しているつもりで
間違って捨ててしまうことがあるだろうね
運搬中に忘れ物するとかね あと個人が節度を守って行った散骨は
合法とも違法とも言えないグレーゾーンにあって
処罰されない 遺骨いらんって遺族最近多いらしいよ
焼いた後そのまま処分してくれって言えば
ただの灰として捨ててくれるみたい >>701
そうなの?
よく墓が足りないとか墓に入るのすら抽選とかって聞くけど
法律で全員が墓に入るしかないからみんな探してるのかと思ってた
墓って全員が入らないといけないんじゃなくてみんな自分が入りたいから必死になってるだけ?
火葬場で骨って必ず持ち帰って墓か散骨か処理しないといけないと思ってたけど
毒家庭の愛情ない家庭だとお互いがそれぞれ骨欲しいと思わないもんね
火葬場で処分してくれるならそっちの方がいい
自分も墓に入りたくないからそれがいい
貧乏で仲悪い家庭だと葬式するような余裕のある家庭ではないから
家族の誰が死んでも火葬だけになると思う 家族葬にしますって言って葬式も無し
墓もないが一番楽だね >>706
墓も骨もいらんって遺族多いんだよって話だよ
合葬墓とかじゃなくてそもそも墓がいらんっていう
家族ってのは強い絆があるもの!って思ってるのかもしれないけど
実際にはそうでもなくてもっとサバサバしてる一般家庭もあるんだよ
それを正常と言えるのかは知らんけども 私を散々抑え付けて事あるごとに目の敵にしてきた母が、先日難病にかかり肝不全を発症した。
母がいなくなってしまえば楽になると思ってたのに、いざタヒんでしまうかもしれないとなると頭が真っ白になった。
そして馬鹿な考えだが私の肝臓を移植すれば少しでも長く生きられるかもしれない等と思うようになり10年近く付き合ってる恋人に相談すると、恋人はリスクが大きいことも理解した上でそうしたいならすればいい。それでも一緒に生きてくれると言ってくれて涙が出た。
未だに母と1日でも一緒に過ごすと体調を崩すほど精神的なストレスはあるし、いなくなれば楽という思いなはずなのにリスクを犯してまで助けようと思ってる自分は相当毒されてるんだと思う。
都合のいい時だけ「出来た娘」としてアクセサリー感覚で知人に紹介されるのも、母の顔色を伺いながら怯えるのも辛いのにな。 あげなくてもいいと思うけれどなあ
あげて少々年月伸びても
中味の人間変わらないわよ 子供を馬鹿にしてくるというか
でたらめなことをいって怒らせてくる親なんだが
パーソナリティ障害の可能性ありそう 最近ひどくて遂に胃腸が痛くなってきてしまって
流石に困ったなというレベル
おかげで引きこもりがちになっている 思い出すと全くくだらなくて笑えない
いちいち槍より刀の方が強いだの
部屋に金属を置くと部屋が寒くなるだの
母親と話してるのに、横から口を挟んできて俺にも話していたように聞こえたとか
頓珍漢なことばかり言い始めるから手に負えないんだよね 何だろうね、金属が触ったら冷たいから室温より低いって言ったり
熱伝導率もわからないのかなという
しかも体温より低いんだから触ったら冷たいのは当然なんだけどね 矛盾にまみれてて
すべてにおいて論理的ではない
どうして発言しているのか理解できない それでもって矛盾点を指摘していくと、じゃあ何も喋れないなとか抜かすから
1から10まで腐ってる 無視してもいいんだけど
それでマウント取ってくるから余計になんなんだろうかと 一緒に住んでる人はさっさと自立しちゃった方がいいよ
こじらせると殺すか自分が死ぬかしかないとか思いつめてしまうし
そこまでいくと自立じゃなく絶縁になってしまう
絶縁になると住まいを探すにも保証人問題で詰むよ
自立して距離置いたら母子関係が落ち着いたなんて話も聞くしさ
一緒に住んでて苦しんでる人、がんばって >>719さんに同意の一票
距離が置けると楽になる 父親が仕事がうまくいかなくなってから家が狂い始めた
精神科通ってたみたいだけど、そこの医者が呼吸法しかやらせないとこで、すごいうるさい呼吸が家のどこにいても聞こえる(一軒家だけど構造上どこに誰がいて何してるかわかる)し、改善しないし、父もプライド高いし行くのやめた
これでいてまぁまぁ給料いいからプライドに拍車かける
父親は音に過敏なのにイラつくと物に当たるからすごいうるさい、生活音が常にデカイ
あと常に何かブツブツ言っててこれが何年も続いてて流石にしんどい
何言ってるかはわからないんだけど私が前通ったときとか、部屋から降りてきたときとか、逆に部屋に戻るときとかに特に言ってるから9割私への暴言であと1割は母に対してだと思う
父親は私にできるだけ金出したくないみたいだけど母がいつも上手く間に入ってやってくれてるみたい、頭が上がらない でも何が一番嫌かって
自分が父親に何もかも似てるとこ
顔も肌も体型も性格も行動も全てそっくり
よく自分と似てる人を見ると、自分自身のの嫌なとこも目について嫌いになるっていうけどまさしくそれ
生活音とか物に当たるとかはいつも抑えてるけど時々ど 途中で投稿しちゃいました
うしても我慢できなくて何もかもが本当に似てて絶望する
結局なんで父親が嫌なのかって自分が大っ嫌いだからって気づいてから改善法がわからなくて…
将来結婚もしないし子供も作らない
こんな遺伝子で産まれちゃった子に申し訳ないし、父親に時たま手出されてたからそういう育て方しかわからないと思う
連投失礼しました まずどうにでも変えられる体型を変えてみれば?
少しずつでも父親と違う部分を見つけ出して
自分と父親は違うんだって認識していくのがいいよ
実際そうやって父親を客観的に見ることができるんだからさ
そもそも似てる部分があるのはどうしようもないよ
違う部分探して、あるいは違うように自分が変化していってさ
子供作らないなんて悲しいこと言うなよ
とんびが鷹を産むかもしれないって良い方に考えてさ
子育ては723一人でやるもんじゃないんだから
良い配偶者見つければうまくいくかもしれないよ
悲観的になることなんかないよ 娘?の父親嫌いは生物学的に仕方ない
DNAレベルで近親交配を避ける為
年頃になると毛嫌いしたくなるように
配列が仕組まれてる >>724
ありがとうございます723です。
すみません、語弊がありました。
体型がぽちゃ系とかじゃなくて骨格?っていうんですかね、そっくりなんです。周りからよく言われるので好きじゃないんです。
多分子供が欲しくないっていうのは、両親も上手くいってないので、普通の夫婦像、親子像を知らないままだとその子がかわいそうかなっていうのもあります。いい人に出会えるように、父親を反面教師にさせてもらいます。
悲観的に捉えすぎないようにしますね!元気出ました。ありがとうございました。 >>726
ありがとうございます。娘です。
それはいつか治る時がきますか?
できることなら仲のいい親子になってみたいなぁ…っていう願いが捨てきれないです 親が嫌い、似ているのがイヤ、仲良くない、
どれもものすっごーーくよくある話なので
あまり頭の中にキラキラ理想的なものを浮かべて
なんでこうじゃないんだと思い過ぎない方がいいんじゃないかなあ
なんとか世帯を分かつところまで辿りつけば
行動面はそれなりに変えられるし
ちょっとは楽しいこともあるさー >>727
生物学的な部分はある程度年取ってまた男性経験など増えていわゆるオヤジ臭いものに対する許容範囲が広がれば気にならなくなるかもだし…
ただ人間として毒親の部分を許すのは中々難しいし許すべきでもないと思いますよ
そこは嫌って結構かと
年末だし紙に父親の嫌いな点許せない点を生物学的項目と毒親的項目に分けてメモしておいて毎年見直してみては ものすっごーーくよくある話で済まない人もいるんだよ ちょっとここ見てみよう
何か好転の鍵があるかも・・・
【マンデラ】現実と違う自分の記憶28【宮尾すすむ】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1544529015/ どうして毒親のスレに行かないの?って内容が多い
多いってか大半がそう
自分の親はちょっと変だけど毒親じゃないと信じたいのかな >>734
毒が日常だとどこの家庭も普通にそうなんだと思ってしまう
社会人になり親から独立して生活していく中段々我が家がおかしいと気付く
余所の母親の概念が全く違って衝撃だった うちの母親に関してはこの世に存在していること自体が間違い。なんで生きてるの?って本気で思うわ。周りに迷惑しか撒き散らさないくせに悪運だけは強くしぶとく生き残る まぁそれでも毒親というほどではないんだったら
うまく付き合っていくしかないんじゃないの 吐き出し
うちの父親の神経が分からない。
今私は26、父親は55歳だけど、大学卒業以来実家には行っていない。
それを気にしてるのかは知らないけれど、父親から年に2回くらい電話がくる。
「何で帰ってこない、何で顔を出さない」だとさ。
高校時代に何も言わず唐突に不機嫌丸出しの顔で私の首絞めて来た奴が何言ってんだか。
「首絞めたくなるほど嫌いで憎い奴の顔が何で見たい?」
と聞いたら言葉になってない罵詈雑言吐いてきたから電話切った。
本当に神経が分からん。 毒ではない親に首を絞められるって何をやらかしたんだ? >>739
分からない。
高校時代はぐれてたわけでもない、成績は良かったし家事もしていた。
いきなり不機嫌丸出しで、壁に叩きつけられて首を絞められるということが3回。
あまりに気になったから大学出る時に聞いてみた。
「何で高校時代私の首絞めた?」
「お前が言うこと聞かんから」
言うこと聞かんも何も、唐突に無言で首絞めて来たんだけど。
話が通じないので今は疎遠。
このスレ見てるとうちの父親も少し当てはまってる。
・いきなり不機嫌になり、ものに当たる
・「不細工」「目つきが気に入らん」など直しようがない容姿について絡んでくる
私や母がそういうことを言うなと怒ると「冗談も通じない」とキレる
・国立大に受かった時、入学金や授業料の案内を見て「高い」「大学行く必要あるか?」
と絡んで来る。母が怒ると「冗談なのに」
・個室で着替えていると、いきなりドアを全開にする。
母と私が「せめてノックしてくれ」と言うと「家族なのに?」
・私がトイレで鍵をかけ忘れていると全開に。かけ忘れた私が悪いので鍵をかけると、
外からドアを叩き、「何で鍵なんかかける、家族なのに」とキレる
思い出すのも不愉快な父親 普通に毒親だと思うけど
まぁ疎遠で済むならその関係を維持でいいと思うよ >>740
お父さんやばいっすね。
俺は偉いんだオーラが出てるけど職場の人間関係とかどうなんだろって思うわ。 職場では腰の低いいい人やってる、に
30ドル賭ける 妹と母親が仲良しで私だけ疎外されてるんだけど毒親までは行かないのかな
ちなみに私は昔殴られたり欲しい物を買ってもらえなかったりで妹は可愛いがられて育ったからわがままで気が強い
何もしてないのにsns で私の悪口書いたりやりたい放題
全部親のせいだと思ってる 明らかに毒親育ちなのに敢えてこのスレを選んでる人は生涯、支配下に置かれるんだろうな。
毒親から離れたいのならまずこのスレから離れるべき。 このスレを選んでるのは
毒親じゃなく、自分の誤解や思い違いで本当は親から愛されてるんだと思いたい
って心理なんだと思ってる 自分はほぼスレタイだと思ってこのスレに来たんだけど、他の人の話は明らかに毒親だと思う率高い 毒親スレに書いたら「そんなの毒親じゃない」って言われそうで怖いと思うからここがあるんだと思ってた
毒親スレって猛毒じゃないと書いちゃいけない気がして >>748
そうそう、誰が見ても明らかな、あからさまな暴言暴力虐待奇行でなければ「そんな程度で!」って言われそうな気がして
ただ、本スレに「わかりにくいからかえって毒だったり、わかりやすいから結果として毒性が低いこともありえる」という言葉があった
ケースにもよるだろうけどその通りだと思う
微毒も深刻なものだよ
特に、恩着せられたりして自分が悪いって思わされてるとね
私も親との関係にものすごく苦しんでいながら、それでも心のどこかで親を悪く言うなんておこがましいって気持ちがあって捨て切れない >>751
毒親育ちが語り合うスレ
上記の文はワッチョイありの方ね >>722
わかる
自分も外見が父とそっくり
親の夫婦仲が悪く母に父の悪口を吹き込まれて育った
成人した今は父が可愛そうに思う面と嫌われてしかたない部分もわかる
今、自分に自信がもてず「自分が嫌い」というのが口癖
成人するまで父=汚い、みっともないと思って育ったから
自分を嫌ってしまうのも道理だね
親の悪口を未成年の子に吹き込むって、間接的に子どもへの悪口になるね 親から親の悪口って辛いよね
どちらも尊敬できなくなる
喧嘩してほしくない・自分の身を守るために愚痴に同調するんだけど、そうすると愚痴を言われてる側を見捨ててしまう感覚になる
絵に描いたようなおしどり夫婦とまで言わないからせめて夫婦の問題は本人たちで解決して >>756
>絵に描いたようなおしどり夫婦とまで言わないから
ここすごく同意
せめて、子どもを支配して気持ちや意思を認めないのはやめて
せめて、子どものお金を使いこむのは止めて
せめて、教師の前とか、人前でうれしそうに子どもの人格批判するのは止めて 少しでも親に抗議すると「じゃあ、お前は完璧なのか?」と反論されて
自分は親に完璧を期待する冷たい完璧主義者のように思うことあった
完璧じゃなくても嫌だと思ってそれを伝えたり
自分のバイトしたお金は自分で管理したいのは当たり前
基本的人権?じゃないの? うちの親は高学歴で教育熱心で
母は料理はきちんと作ってくれたし両親とも学費は平均以上にかけてくれたけど
やはり毒親だと思う 虐待されたり育児放棄されたりした経験者さんから比べれば自分なんてアマチャンなんだろうけど
悩んでることあって、勇気を出して相談したら
「どうすればいいか分からない」と返されて失望してしまった
もとから頼りないの分かってたから何も言えず生きてきたけど
お金さえ家にいれてればそれで良いと思ってるらしいし
難病持ちの自分みたいな子供なんてどう育てればいいか分からなかったんだろうな
気力出して頑張れとしか言われてない 親は何も教えてくれないから自分で考えなきゃいけないし、体が弱くても一人で頑張らなきゃいけないし
昔から自分一人で頑張らなきゃいけないの分かってたのになぁ
そう思うとプレッシャーだけど、生き方の選択肢がそれしかないんだよね >>755
親の悪口を子供に言うのは子供のルーツ、つまりひいては子供自身を否定していることになるとおもうんだ アニメが好きで、フィクションとしての大げさなブラコンシスコン過保護な親子のシーンとか昔はあまり気にならなかったんだけど
自分の子ども時代が歪だったかも?と自覚したらすごく不快に感じるようになった
というかまともな人間関係を築けないから、人が密に交流してるフィクションを見るのが辛くなってきた 親が勉強の事についてうるさすぎる
親戚とは誰がどこの大学に行ったとかそんな話ばっかり
受験の時は4と5楽とか訳の分からないことを言って1時すぎまで勉強させられた
周りの目を気にしてるのかもしれないけど普通に考えて異常
もっと普通の家庭に生まれたかった 点数とるのが勉強じゃないからな
点数とるために知恵を出して考えて工夫することが勉強じゃ
世の中に出て成功するのは点数とれてたやつじゃなくて点数とるために頭を使って工夫してきたやつ >>763
アニメというかドラマとか見てて家族愛強調されるとそう思うわ
友人はまぁいるのでそっちは気にならないけど 家族に無関心、無口な父親が先月死んだ。全てにおいて不平不満を言ってた母親、父親にも安月給だの何も買ってくれないだの不平不満ばかり。
家族旅行行っても何かにつけて文句。
高卒でいい思いしてない母親だったので私には大卒を強要。やりたいことあって専門学校行きたかったが却下。
父親の葬儀の際も親戚の文句。あんだけ父親に悪態ついてたのにもっと優しくすればよかったとか、私からすれば今さら何言ってんだって感じ。
父親とはほとんど喋ったことないけど最後くらい静かに送り出したかった。
父親死んでから今まで記憶の隅にしまってた、母親からされた仕打ちを思い出してつらい。
言うこと聞かなければ真っ暗な部屋に監禁、口ごたえすれば口を思いっきりつねられた。
友達も母親がお気に入りの子としか遊んじゃダメで、かといって家では遊んでくれない。
私が何かおねがいすれば、大声で否定され続けたから家では何も喋らないように。
そうすりゃ今度は何も喋らないんだから!とキレられる。
母親ルール守ってきたけどもう疲れた。
自分の家が仲良く喋る家じゃなかったから、義実家行ってもどうしていいかわからない。 お願いしたわけじゃないのに、塾や私立受験させられて、でも何かにつけてあんたのためにどんだけお金使ってると思ってんの、と言われ。
何か手伝えば、母親ルールに沿ってなければそうじゃない、何やってもグズと言われ続けた。
機嫌の良し悪しで言うことも変わるし、許可も変わるから人の顔色ばかり伺うようになってしまった。
父親死んでから標的はうちの旦那になった感じがする。でも何かにつけて私のことは心配してくれて、今のうちいろいろやった方がいいって言ってたかと思えば、
好きなことやってていいよねーという嫌味。
私だっていろいろ我慢してるのに。 学生の頃 友達と遊んだら嫌味ばかりで、しかも友達の悪い所を見つけては悪口ばかり言う
結婚してからも家族旅行に行くと言えば 遊んでばかりと責める
今になって友達はいいものや 友達と食事に行けと言う
あんた達のせいで友達との距離感も掴めず誘われても断り続け 友達も少ないんだよ! 目に見える行動に対して過保護過干渉にしてくるけど、気持ちに寄り添ったり受け止めたりはしてくれない
でも親なりに一生懸命育ててくれた記憶は残るから、「なんで分かってくれないの」ってモヤモヤと罪悪感で何が大切か・正しいかが分からない
気持ちのやり場がない >>771
小さな親切余計なお世話にモヤモヤするのわかる 受験とか就職に過干渉すぎて逆にやる気をなくしてしまうからほっといてほしい
心配なのは分かるけど
あと自分の意見は絶対変えないみたいな姿勢がなんか無理
自分が絶対に正しいと思ってるから訳の分からない事ばかり言う
絶対に正しい保障も無いのに
そういう押し付けがましいところも嫌い
一人で静かに暮らしたいけどそれもさせてもらえなさそうで辛い >>769
自分の母親に似すぎててびっくりした
うちは3人兄妹で全員私立だけど全部親の意思
お金がなくて苦しいけどお前らのためを思ってるんだぞって態度にもううんざりしてる >>771から>>773までそれぞれ別の人たちなのに全面的に同意するしかない
成人してからも手出し口出しするけど金は出さない
別にないものを出してくれってわけじゃなくて、手出し口出ししてくれるなって話なのに
それにニュースでもなんでも、父親が自分に理解できないもの、受け入れられないものは大声で「気持ち悪い」とか言うのほんと無理
一事が万事の誤用で的はずれな説教ばっかり聞かされるのもいい加減嫌だから実家に帰る回数減らしていこうと思う 母は若い頃ものすごい美人で、女優にスカウトされたこともあったそうだ
その美貌で実家の取引先の御曹司と政略結婚
姉と俺が生まれた
姉が母に生き写しの美人で溺愛していた
父親似の俺は無視というか、憎まれていたように思う
あなたはお父さんにそっくりね、きっとお父さんみたいに金に物を言わせて女の子を不幸にすると言われ続けた
未だに自分に自信が持てない
母に言われたことが呪いみたいにまとわりついて、この先恋愛も結婚も出来ないと思う 金に物を言わせて女を不幸にするって
男としてはある意味男冥利に尽きると思うんだが
金持ちならそれだけで勝ち組なんだからもっと
ポジティブにならないと人生がもったいないと思うよ 人に言われたことには呪いだとか
何かチカラがあるように思うくせに
自分が考えたことや自分の決意とか
自分の言葉はまるで無力に分類するのは
なんでなの?
まあ言われた通りに生きたければ
言われた通りにすればいいけど……… 結婚と恋愛はしたほうがいいものなのかね
結婚と非婚てか独身?それぞれいいところ悪いところがあるだけよ
恋愛も通り過ぎてみれば昆虫の一瞬の邂逅みたいなもん
子どもがいたって老後なんてどうせ孤独
今後は孤独死も激増のはず、気にしない
お金があるっていいことよ
買えないものもあるかしらんけれど >>780
そんなものがすべてに優先する最上位のものだと思いたければどうぞその通りに
自分の自由意志のほうがそれを上回ると思えれば自分の望むような人生をどうぞ
どちらを選ぶかはあなた次第 >>781
単なる他人でなく親に苛まれ続ける辛さがわからないならどこかよそに行って、どうぞ >>779
人間、結局はじぶんのじんせいを肯定せずには生きていけないから、自己肯定に走る
どちらがいいか意見を聞いても
既婚者は結婚がいいといい、独身者は独身がいいという
ここで問うても平行線なのは目に見えている >>769
>私だっていろいろ我慢してるのに
趣旨からずれるだろうけど
親がこのセリフをよく言ってた
「あたしだっていろいろ我慢してるのに」
だから子の欲求認めない、我慢しろ、と続く
かなえろ、とはいえないけど希望ぐらいもっていいよね
あと、大人ならいろいろ我慢は当たり前
子どもは我慢も覚えなきゃいけないけど
希望を言って即否定されるのはよくないよ
「そうだね、そうしたいんだね、今は難しいけど、大人になったらできるよ」
とか言ってほしかった >>783
自分は既婚だけどいい結婚ならしたほうがいい
独身で楽しくやってけるなら独身がいい
経験として結婚するにしても、辛くても止められないならやらないほうがいい
今の時代は独身既婚の境界もあいまいだけど。
同棲とか別居とか 我慢する練習しろとか言ってよく支離滅裂な説教されたなそういえば
結果は正月も実家なんか帰らない息子になりましたざまーみろ 何か言うと即否定 どんなことでもとりあえず否定される
自分は何でも正しい
もう疲れた メール監視されてるのに最近気付いた
過去にアダルトグッズとか買ってるのも全部見られてたかと思うと死にたい
何も言われなかったけど >>782
そう、親子だからこそ逃げ場がなく、
だから些細なことでも日々積み重なり
大きな歪みへと繋がっていくんだよな
一つ一つを取り上げればそれぞれは他愛もないことだけど
それが毎日続いていくという閉塞感
わからないやつにはわからない なんか無視されることが日常的に多くてへこむ
最近あった例だと母が老後は老人ホームに入る話をしてたから「老人ホーム入るんだね。」って私が言ったら「だって◯◯(妹の名前)の旦那さんとか◯◯(弟の名前)の嫁さんに迷惑かけたくないもん」とだけ言ってて今話しかけたのは私なのにえ?私は?ってなった。
お前が結婚できるわけないだろとでも言いたいのかな
それを聞いた妹と弟は楽しく笑ってたけど私だけはただただ悲しかった この歳になって、周りの人は幸せになるために頑張ってるんだって気づいて悲しくなった こんなことも知らないの?ってあんたに比べてどれだけ人生経験無いか分かってんのかよ
なんでも知ってると思わないでほしい 毒になる親((単行本))
https://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
商品の説明
内容(「BOOK」データベースより)
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのはもちろん正しい。
しかし自分を守るすべを知らない子供だった時に大人からされたことに対して、あなたには責任はない。
自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ数千人の人々を、著者は二十年以上にわたってカウンセリングしてきた。
その豊富な事例から、悩める人生の大きな要因は親であると分析。傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された“現実の希望”にみちた一冊。 母から年末電話あったんだけど、兄の嫁実家から電話で嫁祖母の介護ありがとうと言われ自分の親の身内を面倒を見ないで嫁の親族の面倒を見るだなんて情けないという愚痴だった。
この話だけならよくある愚痴なんだけど、兄嫁は母に電話で兄が今現在パワハラ上司に当たって大変なんだと言ってたんだよね。
普通、介護を容認?している兄嫁が問題な感じがするし“身内の面倒見ない”って言ってることは嫁一族と変わりない。まぁ、曲がりなりにも息子なのに道具扱いな感じする。
兄がどういう状況かは知らんが奴隷扱いされてるのでは?と疑念がよぎる。
でも私は自分の家族の方が大事だから助けてやらない(散々学力などでバカにされてきた恨みもあるし)
母のご自慢の兄ですら道具にすぎないんだと感じて“やっぱりコイツも世間一般で言う毒”なのかと思ってしまった。 自分が絶対に正しい
気に食わないことがあると切れるし怒鳴る
頼んでもいないのに「お前の為にしてやったのに」と押し付けがましく気に食わないと怒り出す。うんざりなんだよ
遠距離に住んでいるから関わるのが減っても会うとうんざり
これからもなるべく関わらないようにする。一生反省なんてしないんだろうな 卵を2つ食べるのを許してくれなかったり、アミノバイタルのダイエット用を買おうとしたらなぜか「体に悪い!」と止められたり
今考えたら意味不明
ただ人のやろうとすることを否定したかっただけなんじゃないかと思う
止める必要がないことも無駄に止められまくっててしんどかった
自分が絶対に正しいってまさにそうで、考えが違うだけで断言口調で向こうの意向に従わされてた
違うと言うよりわざと否定されてた気もする
すごく押し付ける言い方してるくせに「否定なんてしてない」って言われるし >>798
あるある
ただ、昔は卵はコレステロールが多いから1日1個までと言われてた
(今は科学的に否定されたらしい)
プロティンみたいな人工的で新しい食品は思わぬ副作用があることもある
(プロティン飲み過ぎて死んだ外国の人の話をテレビでやってた) >>798
(続き)
>ただ人のやろうとすることを否定したかっただけ
毒親だと、これがあるのはわかる
難癖つけたいだけ
人にあれこれ難癖つける意地悪やチンピラが家にいるようなもの
言い方が理由を言って、相手の意思も尊重しつつならいいんだけど
理由をはっきり言わずマウント取るような言い方だから嫌になる
しかも、それを二十年近く、毎日言われてたら
かなり精神に影響があるはず
何をしても自信をもてなくなって、結局やらなくなるとか 何でもいろいろな見方があって
否定意見を探してたらきりがない
知恵として「こういう見方もある」と言って
自主性を尊重してくれたら気をつけつつ素直に前に進めるのに。
ただ、親自体がまともに生きてないこともあって
親の意見が偏ってたり信憑性がない、
親が自分を一生懸命生きるより、それを放棄して子どもに口出す ☆★☆【神よこの者たちはもはや人間ではない悪魔であるこのような悪魔どもを一匹残らず殺してくださいお願いします】★☆★
《超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所/死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!》
【要注意!! 盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪工作員】
◎井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質!盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所/井口・千明の子分たち】
@宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
A色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
B清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
C高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
D高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
E長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20)
F若林豆腐店店主(東京都葛飾区青戸2−9−14)
G肉の津南青戸店店主(東京都葛飾区青戸6−35ー2 >>800のレスはまじでいらないw
いちいち水差さなくていいよ
一人前に卵3つぐらい使うオムライス専門店の存在を知っていて実際行ったこともある親だし、普段から絶対に1個にとどめるように気をつけてるか?っていうと決してそんなことはない
ゼリーだって有名メーカーのものをたったの1袋の話
飲みすぎの例とか持ち出す必要がない
不自然に感じるの当たり前な状況だから書き込んだまでだよ
些細なことって思うかもしれないけど、上にもあったようにそういうことの積み重ねで極限状態なんだよ
こっちはイライラして書いてんのに喧嘩売ってんのかあんたは あまりに合わなさすぎて気休めに九星気学や五行とかの占い見てみたら相克だらけで逆に笑えてきたわ >>797
あるあるw
「○○してやってるのに」が毎回凄い頼んでねーし
挙げ句こちらの予定無視で奴隷雑用を突然押し付けその日にやらないとブチギレ
売るためでもない家庭菜園の野菜を朝四時から毎日収穫しないとブチギレ
食いきれない量を押し付けてゴミに成ってるのに非効率の馬鹿
ただの嫌がらせだよ
子の誕生日(親にとっては孫)にお祝いしたら子から根掘り葉掘り聞き出し「私にケーキがない!普段色々してやってるのにどう言うことだ!」とブチギレ
頼んでないし勝手に予定決めて買ってやると騒ぎまくって子を連れまわす
予定あるので断ると発狂
本気で新でくれよと思う ここはちょっとイビツな親子関係の話をするところだよね?
毒親だと思うんならそれ用のスレを探しなよ 母親みたいになりたくないと思って生きてたら母親みたいになって死にたくなる >>1あなたは親からの繋がりがなければ生まれてくることはできませんでした。
父母の恩を自覚できた瞬間こそ困難な壁を乗り越えていくきっかけとなるのです。 >>808
自分は子供のころから父親を憎んできたから、その怖さはすごいわかる。
だから、自分の親と似たようなとこがあったら全力でつぶしにいってた人生だった。
だけど、母親みたいになりたくないってのは心のどこかで母親みたいになるかもしれないと思い込んでるからだと思う。
そうすると、だれにでもある歪みに目が行って自分が嫌になって悪循環になってく。そして、誰かの中にある醜いところも許せなくなる。
じゃあ、自分が親みたいになるって根拠はどこにあるんだろう
仮に本当に似ていたとして、それを真の意味で証明できるヒトは地球上に存在しない。
全く似ていなかったとしても、それも証明できない。
自分と親が似ているかどうか決めるのは、自分がどう認識しているかの一点にしかないと思う。
実際、多くの人に親と俺は似てないって言われたけど信じられなかった。
似てるかどうかは本質的には自分にも誰にもわからないのだから、自分も他人も尊重しながら生きるしかない。 小さい頃から歪な子だった
素直になっていいと言われても素直が分からない
むしろ好き放題言っちゃってた嫌な子だった
的がズレてるんだろうな
ほどよいバランスが分かってない スレ読んでたら微毒親っていうカテゴリーがあってもいい気がしてきた
毒親っていう言葉が強すぎるのかな 家族旅行したことないし家族全員で撮った写真も一枚もない
まじ腐った家庭です >>811
素直って
「自分が思ったことを思ったままに」ってのと
「大人に言われたことを言われたように」ってのと
逆の解釈があるからね
お菓子をあげる、と大人が言った時
なんだこれ要らないなって思っても
「わーい、ありがとう!」ていう子が素直って言われることが多い >>814
その例分かりやすいね
後者の方を素直だと思い込んじゃうと本心を隠すことが多くなる
→人と仲良くなれないし、不満も溜まって「素直になることは損なんだ」って思い込む
→ますます「自分の気持ちに正直になる」っていう意味での素直であることが難しくなるんだよね
相手と自分が不快にならない範囲で、自分の気持ちに正直になれたらいいね 毒親の 良い子 っていうのは親にとって 都合のいい子って事なんだと思う 老親の世話の責任は誰にある(東アジア日韓台中比較)
http://honkawa2.sak ura.ne.jp/1240.html
>韓国は東アジアの中でも長男主義が強い点に特徴。
>日本も長男重視が韓国に次いで大きいほか、子どもに責任なしとする意見も他国より多い。
主要国の年金生活者(統計)
http://honkawa2.sak ura.ne.jp/1260.html
>日本では1980年ごろはまだ少なかった年金生活者が
>今では欧米と遜色ない水準に増加。フランスと米国は私的な年金も大きな役割。
老後の不安の内容(統計)
http://honkawa2.sak ura.ne.jp/1300.html
>生活費と健康が老後の不安の双璧
1998年
国民生活選好度調査(内閣府) 邪魔でしかない親に限って長生き
しかもただの長生きでなくムダな医療費のかかる長生きだからマジで迷惑
「迷惑かけてまで生きたくない」とかカッコつけて言うならさっさと死んでくれ 私の母親は閉鎖的な田舎の箱入り娘で、子供を管理したがる人だった。人のマイナスな所を探してはあげつらう人だった。
小学生の頃から、一緒に遊ぶ友人はもちろん、友人の家族構成も報告させられ母が納得しない友人とは遊ぶことを禁止された。母が納得しないとは、その子の父親の職業が立派でない、その子の母親が頭が悪そう等を指す。
自分の成績が良かったことも相まって、次第に私もも無意識のうちに友人達より自分の方が偉いと考えるようになった。一方、それはプレッシャーであった。
母親は私がいくら頑張っても、他の友人と比べて当たるところがあれば何時間も叱りつける人だった。中でも、同級生や同級生の母親が井戸端会議などをしている際誰かが私を褒めようものなら、自分の至らない点を自分で発表させられたのは大変な屈辱だった。 日本じゃ珍しくないけど、他人に我が子を褒められたら、子ども本人の前で否定するのが好きじゃない
謙遜ってのは分かるし、欧米に夢見てるのもあるけど
別にウチの子すごいでしょ!なんて言わなくていいから、素直にありがとうって言ってくれたらいいのに 母親が好きになれない
父親が死んだら泣く自信がない
この歳で情けない辛い 古いタイプの親で豚児っていう人だった
ちょっとあんまりな言葉だ 子供のころからいろいろ管理されてきた。気に入らない絵を描いたってだけで30分ぐらい怒られ続けることもあった。そのくせ今さら自分で考えろという。文句言ってもほとんど聞く耳持たないし、ふざけんな❗️ 意味かぁ
傷付きたくなくて何事も意味があるかどうか、正しいかどうかで判断してしまう癖がついて何も楽しくない
疲れた 通すべき筋さえ通せば、後は何やってもいいよ。
誰も自分を否定することはできない。 後は分からんことを分かったつもりにならないこと。それだけ。 ここの人たちの親、毒親認定でよいと思う。
とはいえ本スレだと、特に悲惨な毒親育ちの人に「そんなのマシ、金出して貰って大学出てんなら感謝しろ」とか言われかねないから住み分けが必要なのかな。
経済力ある毒親めちゃ多いのにね。
うちも金にはあまり困らなかったけど心理虐待やばくて、未だに大きい音だめだし10代から精神科のお世話だよ。
親はプチ発達障害+自己愛で社会的に成功してるから親の周りには「親御さんの苦労も分かろうね」と言われ続けてきたよ。
しかし苦労ゆえの態度ではない。自分はずっと親の自己顕示のための道具だったし、骨を折られたり車に乗っているとき「このままどこかに突っ込もうか」と言われたりなど、とにかく心理的に追い詰められ続けた。気に入らないとすぐに見捨てるような態度と発言を繰り返した。
許しはしないし介護もしない、奴らが虐待していた証拠の診断書もあるからそれを盾に突っぱねる。
何かされたら怒鳴ってるときの動画を奴らのFBから友人たちに一斉送信しようと思ってる。
長文失礼。 >>832
経済的に恵まれてるケースは、逆に恩を着せられたり周りからも感謝を強要されるから辛いのがよく分かります。
しっかりと親への対応準備が出来てるのは偉いですね…ただナチュラルに親を無に感じられるようになるのが理想ですよね。
無駄なエネルギーを親御さんに使わなくて良い人生を送れると良いですね。と、自分にも言ってみる…次第です めんどくさいことごちゃごちゃ考えずに生きたいように生きればいいんだよ。
そら色んなことあるわ。 >>833
ありがとうございます。本当にその通りですよね。無駄なエネルギーだと日々感じています。
ここの人に『「毒親」の正体』かなりオススメ。真性毒親とは違う発達障害やその傾向ありの、悪気がない毒親について書かれてる。
ご存知の人も多いと思うけど個人的に溜飲下げました。発達障害者に罪はないけど、このままでは日本はAC天国になってしまうよね。 生活にかくあるべき姿を持ち込み過ぎないってことだな。
日々の縛りの中をどう気持ちを楽にやり過ごすかというか。 自分と他人の間に明確な一線を引くこと。
自分の問題は自分の問題。他人の問題は他人の問題。
揺れ動かない。 >>836
ありがとう。読んでみますね。
お互い自分の未来と今を大切にした人生を歩みましょう。 頼んでもないのに
いや寧ろ勝手に予定組んだり無理矢理品を買って押し付けたりした挙げ句
「○○してやってんだから!」いや頼んでない
「誰のお陰でご飯食べられると思ってるの!食べるな!」いや要らないよ別に収入あんたらよりあるし
「誰が車買ってあげたと思ってるの返せ!」いやだから勝手に乗りにくい車買って押し付けたのあなたじゃん…
日々こんな流れで言われないよう言われないよう先回りして働いて来た結果
何もしない兄はたまに来て私の買ったビールを飲みまくり
親からちやほやされその宴の料理や片付けは私
そして宴の料理が遅いと母親に怒鳴られる
早く新で欲しい 誰が何と言おうが今ある自分が自分。
無理に足掻かない。 親の理想のためにやりたくもない習い事をし、やりたくもない部活をし、私立はダメだというから必死で勉強して国立大学いって(親は高卒)就職して、結婚して独立した。
妹は好きなことばかりして、高校から私立で、勉強もせず遊びほうけて専門学校行って、結婚もせず実家に寄生してオタク趣味に耽ってる。
私はいまだに高校の奨学金の返済のことで会えばグチグチ嫌みを言われるのに、妹は母としょっちゅう買い物いっておねだりざんまい。
妹は私の誕生日に連絡ひとつよこさないのに、母は私に「今日は妹の誕生日です。メッセージくらい送って」と督促してくる。
もううんざりだよ。人生やり直したい。私も好き勝手して生きたかった。もっと楽しい学生生活おくりたかった。やりたいことしたかったわ。 やり直すことはできないが
これからやりたいことをやることはできる >>843
とりあえず冠婚葬祭以外で関わるのやめてみたら >>844
ありがとうございます。
親のことを気にするのはやめます。
>>845
そうできたらどんなに楽でしょう。
田舎だとなかなか難しいですよね…。 >>806
してやってる人の気持ちも考えろ!とかねw 運動部強制の中学で毎日苦しかったんだが、子供が辛い思いしていたら、助けたいって思うものだろうに母は「私もそれぐらい我慢した」だと。 >>848
うちもそうだったよ。
「私のころはもっと大変だった」とかそんなかんじ。 自分や世間一般の親のイメージが性善説だからって自分の親もそうだと決めつけるのイクナイ
性悪説を隠して親やってるのもゴマンといる
隠してないのもね
うちの子に限ってならぬうちの親に限っても子供の勝手な思い込み
知らぬが仏
いつまでお花畑でいられるかな………。 両親の仲が良くて「おはよう」「おやすみ」「いってきます」「ただいま」にキスしてた
私も小さいころからそれ見てたから最初は何の疑問もなくやってたけど小5あたりからキスは恋人のすることだと思って嫌になった
あいさつはお互いの顔を合わせてするもの、という教育も基本的には正しいと思うけど
子供の私が寝る時間に父が入浴中だと浴室に入って湯船につかってる父にわざわざキスしなければいけないというのも嫌だった
保健の授業も始まってたから父のはだかを見るのも嫌だった
小5の時に両親にキスでのあいさつをしたくないと言ったら母はすぐに了承してくれたけど
父は「家族のあいさつなんだから彼氏とするのとは別物」といって許してくれなかった
結局ようやくキスの代わりにハイタッチで許されるようになったのは中2あたり
父が入浴中でもあいさつは免除されることなく高卒で就職して一人暮らしするまで続いた
何年も前のことだけど今でも男の人と付き合ってもはだかに嫌悪しかなくてそこで別れるのが続いてる 家族を愛するいいおとうさんというより
マイルールを群れの中の♀に強制して支配する俺様っていう感じ
思春期の女の子がお父さんを避けるのは自然の流れなので、
お風呂に一緒に入らなくなったら
親の方が裸は見せないものだと思ってた
でも何も着ないで家の中をうろうろする父ってのもいるらしいね
着ないでうろうろより851さんおお父さんは、さらに行きすぎ感あり 娘の父親避けは近親交配を避ける為にDNAに組み込まれてるから当たり前で仕方ない
ソレもわかってないそのアホ父親は論外 機嫌がいいときは明るくて面白くて普通の母親なんだけど機嫌が悪いときとの落差が激しくて
機嫌が悪いときに少しでも私が気にくわないことをすると「あんたは姑や小姑そっくり(二人とも結構きついイビリをしてくる)で嫌な性格してる!直さないと!」とか
母のお気に入りの兄と比較して人格否定してきたのはイビツ親でいいのかな?
経済的には普通に生活はできてたし高校までは出してくれたし
周りも奨学金使って大学や専門行くような環境だったから毒とは言い切れないんだよね。
娘って理由で門限や服装とかの束縛が厳しくて嫌がって反論したら「どうせ私が全部悪いのよね!」ってキレ出して全く話を聞かなくなるし。
実家にいたときはできるだけ母親の言うこと聞いて家事なんかも率先して一緒にやって忙しくて常にイライラしてた父親や自分勝手な兄の代わりに愚痴聞いて慰めてってしてもこんな仕打ちされまくった。
母親が経理してた自営業が父親の無計画さで傾いて縮小しなきゃいけないのに、それを父親になかなか話せず私だけに「どうしたらいい?」って泣きつかれて
こっちもいろいろストレスマックスになって結婚の話を進めたら「あんたは私の子どもじゃないんだ!何かの手違いで小姑の所の子と取り違えたんだ!」ってキレられて
衝動的に自サツしようとしてちょっと目覚めて強引に結婚早めて逃げた。
そして何よりそれらの私に対してやったことが多分悪気がなくされてて、されて嫌だったことを言ったら全く覚えてないし謝らない。 >>832
亀だけど住み分け大事だね
あまりに酷い環境だと加害者と化してる人(自覚の有無は不明)結構いる
「お前もお前の子供も●●●されて●されろ」とか書く人いても
書いた側じゃなく書かれた側が悪いみたいな流れになったことがあって
ついていけないと感じたことある
酷い目に遭ったってこと免罪符にして
ダメージが軽い(と勝手に見なした)相手には何してもいいみたいな
そういう心理自体は誰しもあるものなのかもしれないけど
躊躇いがなかったり歯止めがきかずどこまでも行ってしまうことが多いように思う 俺は母の連れ子なんだがどうしても母も今の父も好きになれん
父は典型的なモラハラで癇癪持ちで幼稚な内容ですぐ切れる 母もそんな父を咎めたりせずに自分に矛先が向かないように同調するだけ
全部が親のせいだとは思わないが社会に馴染めず鬱になって今はもう死ぬことだけが救いだとも思う
家をでてからずっとたまには顔だせって連絡くるがもう無視してるわ
再婚するまで母のことは大好きだったがもうずっと憎いままなんだろうな ニュースでよくある虐待の殺されなかったパターンか
心は殺されとるけど >>856
絶縁しちゃうとそれはそれで面倒だけど
他に兄弟いないなら親の老後とか嫌だよね
鬱が治って社会出て結婚するまでは顔出せって言われたら
無視じゃなく○○で行けないとだけ返信しておけば?
自分が結婚したら親のことは無視してさ うちも母がクズ父の言いなり
祖母もクズで私がそいつらの愚痴を母に言っても母はあっちの味方というか、私に同意したり共感してくれない
普通娘の味方するだろjk…
明らかにとんでもないドクズ親子なのにな…
寂しい…虚しい…孤独…
友達とかでもクズのこと愚痴っても味方になってくれなかったら悲しいでしょ?
それを母にされて、しかも母は血も繋がってないキチガイをかばおうとしてくる
悲しいなあ 偽悪家は人を笑顔にする。
偽善者は人から笑顔を奪う。 自信が無いだのマイナス思考だの
あんたらに小さい頃から否定されたり全部悪いみたいな事言われてたらそうなるわ! 世の中の子供全員が親の言う通りになるだけなわけではないよね
子供自身のあーなりたいこーなりたいというのもあるよね
どっちが強いか弱いかだけなのかな
あーゴメンゴメン
こういう難しいことは考えられないんだったね
親の言う事が絶対なんだもんね うちは過干渉というより放置だな
教育できるタイプじゃないから子供(自分)が勝手に育つことを望まれてる いつもなら聞き流せる些細なことだけど、
他の兄弟姉妹に関しては、あの子は人がいいとか、あの子は責任感が強くて真面目とか、いいところがスラスラでてくるのに、
私の時は考えに考えたあげく、ひねり出した回答が、そこそこの大学にストレートで受かったのが、一番嬉しかったことらしい。(他の兄弟姉妹はみんな浪人してた)
それ、性格じゃないし、その大学に合格するまで、「お前みたいなのが、あの大学に受かるはずがない」と呪いのように言い続けていたのは、綺麗に忘れているらしい。 (続き)すみません、母の話です。
歯並びが悪いとか、服の好みとか、いちいち母の気に障ることが多いと直接言われた。聞き流せばいいのに、今回はやたらと凹む。
思い起こせば好きなもの、褒めて欲しいこと、悉く否定されるか、意味がわからないと言って切り捨てられてきた。
私の自己肯定感が希薄なのには、絶対影響しているのに、本人には自覚がないらしい。
それでもたまに母親限定で承認欲求が強い自分が出てくるのが嫌だ。 アラフォーの中年男で定職にも付かずにネットを使って細々と食い繋いでいるんだが、
最近何故こうなったのかを考える様になった。それで思い付いた事を書かせて欲しい。
約4000字の長文であり、愚痴や要点ではない様な部分も沢山ある事をご容赦願いたい。
まず自分は脳腫瘍による左側の同名半盲があり、視覚五級の身体障害者手帳を持っている。
小学生の頃に最初の手術を受けた。その時には気付かなかったが、少し大きくなってから、
見え方が変だと気付いて親に相談した。しかし矯正視力が普通に出た所為か、障害者手帳
という話はされないまま「普通の人と同じ事が出来ないとならない」と言われて終わった。
更に担当の医師にも相談した。手帳という話は出なかったが、運転を諦める様に言われた。
しかし親は「視力があるのだからできる筈だ」と、ミスリードを仕掛けてくる始末だった。
学生時代はその通りにしようと自分なりに頑張ったが、どうしても球技ができなかった。
右半分しか見えていないのだから当然だ。でもそれを言ったら一発で普通ではなくなる。
周囲からはふざけている様にしか見えなかったんだろう。ミスして叩かれる事もあった。
結局親の指示と板挟みになって自己評価が下がり、通知票にもそう書かれる事になった。
痺れを切らす様に高校卒業直後に二度目の手術を受けた際には、担当の医師に具体的に手帳の取得に
ついて相談したのだが、十分に理解していなかったのか「視力的に無理だ」と言われてしまった上に、
親からは再び「手帳を取れない以上普通の人と同じ事が出来ないとならない」と言われて終わった。
今思うと自分で役場に行って聞いて来られる年齢の筈なのだが、そんな事は全く思い付かなかった。
その後通院をしながら予備校に通って、今ではBFの一歩手前だが、当時はそれなりだった大学に通い、
自動車教習所にも入校した。しかし運転席に座ると、飛び出し対応以前に自動車の幅が全く掴めない。
左半分が見えていないんだから当然だ。最終的には追試験を十数回受けてお情けで取得させて貰った。
当然普通に運転できる訳が無く、履歴書に記載して普通の人の振りをする以外の役には立たなかった。 その後は就職氷河期だったが講演販売の会社に入った。今で言うブラック企業で、大学の就職課でも
離職率が高いと注意されたのだが、自動車を使う事が無さそうな業務内容の会社は其処しか無かった。
障害者雇用が一般化している時代ではなかったとは言え、自分も障害を隠して潜りこんだ立場なので、
現在でもその会社に対してどうこう言うつもりは無い。「狐と狸の化かし合い」をしたという認識だ。
ただ運転しない事に気を取られていて、同時に沢山の人に注意を払えないという事を見落としていた。
沢山の客を集めて店長が講演をして、それをスタッフが補佐するという業務では、ミスの連続だった。
結局は散々周囲の人々に迷惑を掛けて、約一年後に退職した。これでも同期の中では持った方だった。
大学受験を通してだが自分の障害の特性に向き合って選んだ進路ではないので、当然の結果だと思う。
その後実家に戻って失業保険を受けたが、公務員試験の勉強をするという理由で出た。
田舎だったので世間体が気になったのだろう。プレッシャーを掛けられる日々だった。
勉強をして試験を受けると、筆記試験が通る事は度々あったが、面接試験が全く通らなかった。
障害者枠ではない上に更に手帳も無い以上、障害を抜きにして経歴を語れないのだから当然だ。
それに限界を感じながら、ネットを使って稼ごうとしたら、自分の生活費は何とかなり出した。
その生活を続けて三十台半ばになり法定雇用率が上がるというニュースを聞いた時、ふと思った。
「自分は本当に障害者手帳を取れないのだろうか」と。そして役所と病院に行き手帳を取得した。
取得前後に親に報告したら「取れるなら取ったら。」「ふーん取れたんだ。」という感じだった。
その後は障害者枠だが再び公務員試験を受ける事にした。一応大学を出たんだいうプライドと、
この頃は兄弟が公務員になっていて、母を通して色々と良さそうな話を聞いていたという事と、
以前の勉強が生きるのではないかと考えたからだ。倍率が低い事もあり、一次はかなり通った。
しかしと言うかやはりと言うか、その上が通らなかった。誰かが採用されたのなら納得できる。
しかし該当者無しは堪える。理由は経歴か障害内容か人柄か試験結果か...と悩む様になった。 ある自治体の集団討論で大体その理由が分かった。一番活躍した人(自分ではない)が落とされて、
子供がいると言っていたあまり活躍しなかった地味な人が通って、最終的にも採用されたからだ。
障害者の採用ではあっても「子供を作れそうな人」又は「既に子供がいる人」が欲しいのだろう。
そうなると年齢や経歴の面も当然あるが、「自動車の運転ができない男」となると話にならない。
それに気付いても、親へのアリバイ作りの為に試験を受けてはいたが、気力が殆ど湧かなかった。
特に受験履歴のチェックを受けていた訳ではないのにだ。そういう時に備えて書類を残す為にも。
その試験も39なり40なりの年齢制限があって、引っ掛かる状況になると冒頭の疑問が湧いてきた訳だ。
そして同時に子供の頃に障害者手帳を取れていたら全く違う状況になったのではないかと思い始めた。
●今ほど障害者雇用が叫ばれた時代ではなかったけど、法定雇用率は76年に義務化されて1.5%になり、
88年に1.6%、97年には1.8%に上昇していて、自分の子供時代でも取る意味はあったのではないか。
●学生時代の球技も手帳を取れていたら、それを軸にして障害の内容を説明して、代わりに他の事をやる
という形にできたのではないか。(※陸上や器械体操は殆ど支障無く、更に腕力はかなり強い方だった)
●自分に必要だったのは、普通の人と同じ事が出来る事ではなくて、子供の内に手帳を取得した上で障害の特性に
向き合って、それに合わせた選択と準備をする事だったのではないか。(※年下だがそうしている従兄弟がいる)
子供の頃に見え方が変だと相談しても、手帳を取るという話ではなく、「普通の人と同じ事が出来ないとならない」
という話をしたのは、無意識下であっても親が子供の事よりも世間体を優先したからなのではないかと思い始めた。
自分で取った時に取れる事を知らない様な素振りをしていたが、知らなくても役場に行って聞いてくれば済む話だ。
田舎で且つインターネットが無い時代だったから、聞きに行くのだけでも噂になるかも知れないと思ったのだろう。
そして自分でも今更反抗期かよと思うのだが、親は自己愛の高い毒親だったのではないかと思い始めた訳だ。
それを子供の頃から感じていたからこそ、祖父母宅や親戚の集まり(※双方共に母方)が好きだったのだろう。 また祖父が手帳持ちだった事もあり、祖父母に見え方が変だと相談していたら、世間体を気にして役場に聞きに
行く事を嫌がりはしなかっただろう。母親は実母に当たる祖母を「孫の自分に甘過ぎる」と批判してはいたが。
以下に幾つか思い付いた事例を挙げるが、基本的には条件付きの愛をばら撒くタイプの親だった。
●小さかった頃は言う事を聞かないと家出する振りをして、言う事を子供に強引に聞かせていた。
●子供の頃はケーキの様な買えば済む物まで手作りをしていたが、その負担でイライラしていた。
父にはイライラするくらいなら買えと言われていたが、それでも子供の為だと言い張り続けた。
(子供心にその通りだとは思ったが当然黙っていた。結局は誰の意見も聞いていなかった訳だ)
●子供の為だと思った事に対しては必死になるけれども、当の子供の意見はあまり聞かなかった。
●成績は分かるが、積極的になれとか心を開けとか具体的な手法が分からない事を要求をされた。
また自分は他の兄弟が多少なりとも反抗しているのを見て、「口答えをしない自分の方が賢い」なんて考えていた。
でも馬鹿なのは自分だった。今は「お前の世間体なんて知るか。手帳を取らせろ」と言えば良かったと思っている。
自分の大学受験は親の代理戦争でしかなく、本当に必要だったものは、学歴ではなくて障害者手帳だったのだから。
自分が定職に付いていない事や他の二人の兄弟が家庭を持たなかった事が大きいのだろうが、
親が世間体を気にする事は少なくなった。優越感を得られる要素が殆ど無いのだから当然か。
と思っていたのだが、脳機能障害や知的障害や発達障害の診断を受けたらどうかと言われた。
子供がこうなったのが軽度区分の身体障害だけでは世間体的に満足できないのかも知れない。
「時代が変わった」と言っていたが、手帳を取らせなかった事を時代で片付かないで欲しい。
また世間的に一般化されているかどうかで自分と子供の行動まで決めている人間という事だ。
「既に身体障害者手帳があるから、重度でないと認定されても得する事は無い」言って何もしていない。
「子供の頃に見え方が変だと気付いて相談した時に何もしなかった癖に」という反発心もあるのだろう。 しかし現実には、親戚の子供を持ち上げて遊んでいた時に(※嫌がられてはいないし危険行為でもない)、
親に止めなさいと言われると、理由を考える事も無くパブロフの犬の様に行動が止まってしまう始末だ。
親の世間体に振り回されたまま終わりたくない。と考えてはいるのだが中々難しいのが現状だ。
まだ元気ではあるのだが、こんな考えのまま介護なんてできる訳が無い。絶対に虐待し始める。
他の兄弟も中高生の頃にストレスによる拒食症で入院するくらいだったから、かなり危なそう。 纏めたら今までよく犯罪行為に走らなかったなと思ったが、祖母の「悪い事はするな」という教えが、
最後のストッパーとして機能していた気がする。あと言われたのは「食べ物を粗末にするな」だった。
これも良く機能していると思う。大競争時代でも重要なのは変わらずこういう部分なのかも知れない。 やばい、告白の手紙に
親の結婚の馴れ初めから自分の生い立ち、小中高大の
生活や経験を便箋15枚くらいに書き連ねてきた男の子を
思い出した 親子仲が悪いと介護する時物凄く苦労する
老いては子に従えを説き伏せないととんでもない目にあうかもしれない 結婚出産してる母親に嫉妬する自分が気持ち悪い
二人でどこに行った〜とか聞きたくない
小さい頃、母から父へのキツい態度が嫌だったから、そういう話を聞くのは嬉しいはずなのにモヤモヤする
なんで昔そうできなかったのかとか、自分がもう手に入れられないだろう物を持ってることにイライラする
こんな我が子なら嫉妬するようなもんでもないけど
男女観が歪んでしまってる悔しい悔しい 親に殺意しかない
ニュースでたまに婿さんやらが子供含めて一家皆殺しした内容を目にする度に夫がやばい
頼むからあんなクソ共の為に我が子達を闇に落とさないでくれと願う
我慢の限界が来たら分からない… 働くようになったら、一人暮らししたら、結婚したら、子供ができたら、親のありがたみがわかる!!!by実母
子供できたところまで来たけど、ありがたみとやらはまだわからない。
実母と離れて暮らすようになって色々スッキリして、今のところ良いことしかない。 >>879
子供が出来て思った事
普通の親は違う子育てをしたんだなと 毒親としては「言わせない」では二流で「思わせない」のが一流。
自分の親は超一流だ。 親が買い与えたそうにしているのを忖度して子供が欲しいと言ったのに、
子供が欲しがった、自分の子供は自主性があると勘違いするから困る。 親と子の相互無能による負のスパイラルに陥ったらヤバイ 断ち切るしかない、本当に
親から薄情者呼ばわりされようが
親の肩持つ他人から薄情者呼ばわりされようが聞いちゃ駄目だ
玩具欲しさに喚いてる幼児と一緒なんだよ
騒いでうるさいから、一時的に黙るから
というというだけの理由で考えなしに与えたら
「こうすりゃ貰える」と味をしめて無限に駄々をこねる
しかし与えなかったら何か困ることがあるかといえば何もない
むしろお互いの心身の健康に近づく 子供を「親の言う事を疑う事すら無い状態」に仕立てた上で、
頓珍漢なミスリードを仕掛ける。それが毒親という生き物だ。
そして自分は親としてやれる事はやったと自己満足に浸る。
それでも起きた結果は子供本人の自己責任なのだろうか。
子供をそういう風に仕立てる事を百歩譲って良いとしても、
其処までやるなら適切なリードをする義務があると思うわ。 結婚して相手家族と違う事に気が付いて初めてうちの親ちょっと違うんだなと理解したよ
男尊女卑で兄には要求されるがまま買い与え勉強しなくても甘やかす
私にはシンデレラの如き真冬に真水で家事労働w
傍らで兄は家族団らんの暖を取る
思い出すと結構笑えるけど女だから当たり前
母は働いてるから子供がやるのが当たり前だったわw
あ、でも男なのに私の夫はゴミ箱奴隷娘の配偶者もゴミ箱理論でゴミ箱扱いw 近年の自殺や殺人事件や引き篭もりは
結構こういう所から来ている気がする。 流れを切ってごめんなさい。ここでいいのかもわかりませんが書かせてください。日曜日に新しいお母さんと買い物に行きました。いつも私を気持ち悪いっていいます。お父さんが一緒に出かけて仲良くして来いって一緒に行かされました 行かされた買い物も会話はないしお母さんはずっと機嫌悪かった。
帰りに駐車場に行くと、気持ち悪いから乗らないで!と叱られました。ここから家までは歩いたら40分かかります。歩いて帰れってこと…ついつぶやいたら、
隣の車のおじさんが、駅まで行けばタクシー乗り場あるから、
運転手に母ちゃんがあたしが気持ち悪いから乗せたくないって言うから
家まで乗せて!金は父ちゃんが着いたら払うから!って言って来なさい
って お父さんが聞いたら仲良く出来ないわたしを嫌いになるかもしれないと思ってたらお母さんが、親に恥をかかせて!って私を殴りました。殴られるのはいつも誰もいない所でだからおじさん見てるのになあと思ってると、お母さんはおじさんにも意味不明な叫びを上げました。
おじさんは、あんたの気持ち悪くなる相手は車に乗らないんだから気が済むだろ。自分が子供に恥をかかせるのは良くて反対はダメってのはスジが通ってねえだろ
のような事を言っていました。
お母さんは鬼みたいな顔をして、車に乗れ!帰る!と言ったので乗りました。すると後ろからあのおじさんが
乗せると見せてどっかで置き去りにされたら警察呼んでもらえ!コンビニでも交番でも他人の家でもいいから警察呼んでもらえよ!
って叫んでた
お母さんはぶっ壊れたみたいに泣いたり叫んでた。
帰ってきてお父さんに、お母さんに何したのか聞かれた。
おじさんとのやり取りを話したら黙ってた。
よく前から置き去りにされてたんだけど次はおじさんに聞いたみたいにしてみようかな >>890
早く自活して絶縁する他真っ当な暮らしは無いです
父親とその女性は共依存関係で女性はメンヘラ
真っ先にあなたに「母に何をした」と聞いてくる時点で父親を頼るのは無理
実の父母ですら我が家は玄関ドア破壊してくる基地外なので
敵意むき出しの継母なら良好な関係は絶対築けないよ >>892お母さん病気なんですかね?お父さんもお母さんも私を病気だっていいます。 >>893
あなたは病気ではない
そう言えば世間体を気にするあなたの父親と継母には都合良く誤魔化せるから
だから一目のない場所で罵倒する
児童相談所かシェルター等に相談してみては >>894
ありがとうございます。学校で聞かなきゃいけませんよね?お父さんお母さんが怒るかな シンママで子ども三人育てきれず祖父母宅に私たち子どもを置いて出てった母と、祖母が要介護状態になったことをきっかけに同居することになった
母は出てったあと三度目の再婚をして子どもも生んでたので母親一家と私たち祖父母一家が同居な形
祖母の介護をすると言って仕事も辞めて一日中家にいた母親は最初こそ介護してたものの段々何もしなくなり、私は日中仕事で手伝えないから日中にヘルパー入れようと持ち掛けても「私がするから大丈夫(やらない)」の一点張り。ここで一度目の亀裂
祖母が他界してからも何かと理由をつけては働かず安月給の父親の給料を湯水の如く使いまくり、金がないと祖父に金をたかる
家族の中で唯一正社員で働いてる(しかし安月給)私に対して、「金のない妹らのことをもっと考えてやれ(妹は好きでバイト生活してる)」とかほざく
祖父のお使いとかしてるとたまに駄賃をやろうって祖父からお小遣いもらえるんだけど、それに対しても「あんたが一番金持ってるくせに」と不機嫌になる。だったら一日中家にいるテメーがじいちゃんの頼み事くらい聞いてやれよ。二度目の亀裂
母は昔から買い物癖がスゴくて、要らないものでも買いまくり。そのくせに捨てられない人で家は段々ゴミ屋敷状態。せめて台所のカビはえたような賞味期限切れのものだけでも捨てようと思って捨てると鬼の形相で怒られる
だったら自分で片付けてと言うと「主婦をバカにするな。働いてるからってそんなに偉いのか。私だって忙しいんだから」と言う。三度目の亀裂
もう疲れたので家を出たいんだけど祖父のことが気にかかってイマイチ踏み切れないでいる…………疲れたよ >>896
じいちゃんはあなたより先に死ぬんだし、多分じいちゃんもあなたに幸せになってほしいと思ってるんだから逃げちゃったほうがいいとおもうなあ。
そういう私はネコに会いたくて会いたくて我慢できず戻ってしまったからひとのこととやかく言えないんだww イエスマンでいる間はかなり優しいんだが、異論を挟むと機嫌が悪くなるので、
言いたい事は殆ど言えない。家族なんてこんなものかなと思っていたんだが、
「アダルトチルドレン」という用語を調べて意見を聞かせて欲しいと言ってみた。
自分が完全にそれに当たるし、親も結構それに当たる。さてどうなるかなあ。 引っ越し先の準備をしつつ祖父の最後を看取るまで
実母をとことん追い込んでやるのも一つ 復讐と和解は労力の無駄になることが多い
とにかく被害者ヅラできるネタを与えず
物理的に距離を取ることだよ
親側の話を鵜呑みにして後々苦しめてきそうな大人にも
対策しておいた方が良い
騙されやすいだけで根はまともそうなら親に洗脳される前に
明らかに異常と取れるであろう親の言動について相談しておくといい
あくまで悪くは言わず「大好きで仲良くしたいのに…」というスタンス(本心では微塵も思ってなくていい)で
「実害」について話すと良い
親子は仲良くするべき子は親孝行するべき!
という前提を持って生きる人間のそれを崩すのは容易ではないし
崩したところで大して役にも立たないから
とりあえず積極的に足を引っ張ってくる可能性を下げておくといい
あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
証拠も取っておければベスト
もうほぼ親に洗脳されてるか元々親に似た人種に囲まれているようなら
やっぱりとにかくにげるしかない >あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
>親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
日本と韓国の関係みたいだな。 >>897
戻っちゃったんですねwwネコは一緒に連れていけなかったんですか?
祖父はわざわざ金出して他所に住むことないだろって考えだし私がいなくなると気軽に頼み事出来る人がいなくなるから行くなと言われてます
外に出る機会が減って認知の進行とか体が弱ったらとか思うと私も戻っちゃうかも
>>899
どうせ発狂しても私はもう出ていくんだし最後に母親の買った不要なもの全部捨てて片付けてやろうかなとは思ってます
あと一応義理になる父親には性欲処理に私の下着を使われてたことが発覚したので父親に精神的苦痛を理由にいくらか請求しようかとも。家を出ていきたい理由にこれもあるんですよね
裏切られた気分だし生理的に受け付けない 親の過去語録
5年前くらいのとある朝、俺ふとんで寝てるとき、父「あいつは発達障害だから相手の気持ちがわからないんだ。」(平屋なので丸聞こえ)
(地元の会社を追い出し退職食らって鬱で苦しんでいるとき、そのときは追い出しとわからなかったが)
父「お前が悪い!相手の気持ちが分からない。人付き合いができない!」
母「私も発達障害だとおもうからあんたのこと教えてやるわ(ただのあら捜し)」
これくらいならまあ水に流しても良かったのだが。 先日
俺「お母さんイチョウ葉のサプリメントたくさん買ったね」
母「うつ病みたいだから」
俺「医者は」
母「1年前くらいにいったとき、療養だか入院すすめられた。だからサプリメントにかける」
俺「絶対だめだから医者!」
→(母のマネしてしつこくいった)
母「やっぱりあんた発達障害なんだわ」
俺「…」
母にとって発達障害の支援とは、あら捜しして、当たり障りない耳障りのいいことを言うような都合のいい人間にすることが目標のようで。
そもそも、俺のうつ病の話を理解してれば、医者と相談して投薬のさじ加減できるはずなのに。
そもそも母は話聞いて、情報集めて吟味するってことができない頭の弱い子だった。
俺的にも、発達障害に困っているというよりも、うつ病の後遺症でパワハラされるとすぐに激痛走るという事に困っている訳で。
なんか、母「障害年金辞めればしっかりする」とかわけのわからない理論とかも、
「サプリメントで我慢してなおす」っていう謎理論と同じわけで。
母が純朴で思い込みがはげしいのはいいのだが父が… 父について、
先日、
俺「お母さん、うつ病で体調悪いんだって?ほんとに悪いの?」
父「…(沈黙)」
父は、失敗的な出来事あったり、わかりやすいツッコミのときに鬼の首を取ったように説教するだけ。
母にも同じことしてるらしいし。弱ってる母に対して配慮もしない。なんとか負担を軽くしようと立ち回ろうとか、調整しようとかない。
自分の立ち位置が有利ならいいや的な長いものに巻かれる的なものしか感じない。(想像だけど、会社でパワハラやってるんじゃないかと) やむを得ず実家で同居してますが、
ただただ、マイナスの言葉をぶつけられてたって結論に達しました。
自信なけりゃ、そりゃ人間関係いじめられるわなと。
親とは距離を取ることにしました。
自信を付けて、これから最短期間で彼女との同棲生活するよう目指すことを決めました。 ほぼ幼少期からの家庭環境が原因なのに、
それが精神や発達や高次脳機能にすり替えられている気がする。 初投稿だから作法が間違ってたらごめん
私の母親は本当に手間や金は惜しまず育ててくれた
本人としてはすごく私のことを愛してるんだと思う
だけどあまりに感情的にものを言いすぎる
毎日駅まで送り迎えしたり働きながら手の込んだ料理を出すのはすごく大変だったろうけど
「お母さんはあんたの奴隷だからね、便利でいいでしょ」
大学に行ったことや見た目のよさで得をすることがあると「誰のおかげ?」「お母さんのおかげでしょ」なのに
就職や恋愛で失敗して喧嘩すると「すぐお母さんのせいにして!」「自分がいけないんでしょ!」
就活が上手くいかないときも「近所の人に『(私)ちゃんは決まった?』って聞かれ続けてお母さんが一番辛い」
仕事で疲れて暗いと「もっと大変で辛い思いしてる人は沢山いるんだからそんな顔をするな」
母親が気に入らない恋人と付き合っていたときは「あんな男と結婚させるために金かけて育てたわけじゃない」
今でも母親にはすごく感謝してるし大切に思ってる
ただ結婚する気は皆無
稼ぎがあって家事ができる人と共同生活をするメリットがあるのは充分感じられたけど
家族が心の安らぎにならない場合もあることも同時にわかったし
子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない 自分の親に似ている。
子供のステータスが自分のステータスだと思っているタイプだな。 >子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない
分かりすぎる
もう幸せそうな家族連れやカップル見ると辛いから仕事以外は全然出掛けてない 憧れの他校の男子から手紙の返事が届いてわくわくしながら読もうとしたら
既に開封されていたり
大学生の頃一人暮らしして日記を大事につけていたのに引っ越しの手伝いに来ていた毒母と片付けしていても最後まで見つからなかった日記が
実家帰った時にババアの引き出しから数年後出て来て戦慄 >>907
これ、全部あんたのせい私は1ミリも悪くない そんな気がしたから、
アダルトチルドレンの話をしたんだけど、
かなり動揺していたわ。 割と真剣に、早い段階でお●くなりになって頂けないかなと思う
介護が必要になった時に人並みにできる自信がない
健全な家庭で育った人だってそうだろうけど
弱る前から●意を抑え込むのに精一杯なんだ自分は
毎日毎日頭の中で●して気を落ち着かせてる
幼い頃食事の世話下の世話をしてもらったことはアルバム等を見る限り事実らしいが
物心ついてから金金、体調を崩して入院しても金、貧乏でもないのに金金金金言われて育ったから
自分が存在するだけで申し訳ないような気持ちと
お前も老いて金銭的負担かけるようなことになる前に●ねよ絶対という気持ちがない交ぜになって
電話越しに声を聞くだけでキツい
食事や下の世話なんかしたくないし施設に入れる金も使いたくないしそもそも今現在この世に存在しているというだけで息が詰まる 明らかにネットで調べれば分かる公的機関の情報なのに、
「そんなの分かる訳ないだろう」と不機嫌そうに言われて、
メモを取らされた。
イエスマンとして生きるしかなかった子供時代を思い出した。
どおりで立派なアダルトチルドレンになる訳だ。 私が何かをしようとして、そのことを母に言うと「やめたほうがいいよ、でもあなたがしたいならすれば良い」と言われる。 >>915
お前の苦しさから解放されるには、これまでの生き方を見つめ直し、
お前が心の中につくりだした親の目から解放される必要があります。
自分らしく生きてもいいと決断するといいでしょう。 親が自分で買ったリビングチェアを、
首が痛くなるから持っていけと言われ、
狭い自分の部屋の高さの合わない机用として置くことになった。
親が、新しい椅子買おうかなというから、
話を合わせるつもりで
前の椅子、揺れるよね。と言ったら、
揺れない!何を言っても気に入らんのだろ!
要らないのなら返せ!と怒られた。
俺がおかしいんでしょうか。 ペットのように育てられたため、生きる力が弱いまま大人になってしまった。
俺は何とか自立したが、弟は引きこもり。
親は弟の世話を含め、すべて俺に押し付けるつもりらしい。 いかに悪い結果に繋がったとされる事例でも、それが始められた当時まで遡れば、
善き意志から発していたのであった by ガイウス・ユリウス・カエサル こういう連中は、本当に救いようがなく悪質で、悪を善にして、善を悪にする。 取り皿についた水滴が気に入らなかった母が、作ったばかりの料理の上でその水滴を落とそうとしてた。
なかなか水滴が落ちず料理の上で皿を持って待機。
それに気づいて何してるか聞いたら、特に悪びれるでもなく「水滴落とすの(真顔)」と。 うちは家庭環境がものすごく悪かった。
両親は毎日怒鳴りあいの喧嘩で、喧嘩を見ない日なんてなかった。
父親は暴力的かつ時代錯誤のバカで、俺は跡継ぎだからっていう馬鹿げた理由で必要以上に厳しく育てられたし、やりたくもない格闘技もやらされて毎日のようにボコボゴコにされた。
母親はありがちだけどヒステリックな女で気に入らないことがあると絶叫したり怒鳴ったり物を投げつけたり、果ては精神病んで毎晩嘔吐してた。
そんな環境で育った俺は卑屈で周りのことが信用できない人間になった。
気が弱く、そのくせプライドが高く他人に心を開けずどこにいても自分の居場所はここじゃないって思ってしまうし、自分の家庭ですら心を許せなかった。
当然親に進路相談や普通の子がするような会話したことないし、したいとも思わない。
このことを妹に話したらクズ野郎だってさ
おかしいね、俺は必死で頑張ってきたはずなのに どんな育て方をしても、子供が成人してしまえば、
親は責任を取る必要が無くなる。理不尽過ぎる。 親が憎い
もうちょっとマシな家庭に生まれてれば違った人生なのかもしれないと思うと憎しみが止まらない
せめてヒステリー女じゃない家ならな 問題がない家庭なんて無いだろうけど、せめてウチの家ちょっとおかしいかも?って早めに気付けるような機会が増えてってほしいな
専門家が各小中に一人ずつ就いて道徳の授業で特別講義をやるとか、定期的に家庭環境アンケートを取って気になる子どもにはカウンセリングとか…
こういうのって子どもから告発したがらないだろうし 今の若者は子供の頃からネットが普及しているから、気付き易いだろうな。
気付かないまま悪影響をモロに被ったのは、ネットが無いのに中途半場に
近代化された時代を子供として過ごした、30歳〜50歳くらいだろうな。
ネットが普及した事で気付いた頃にはもう修正不能な年齢。だからな。 十年以上も前からある
身の丈ほどある抽象画をちまちま書き続けている親同居の男がTVに出ていてどうなんだこの家と思った
アパートで大家の親子の言い合いが廊下まで聞こえていてなんだこの家と思った
まさか自分も似たようなのになっちまうとはなあ
さしすせそ言葉というのがあるらしい
さすが・しらなかった・すごい・センスある・そうなんだ
見事に一つとして言われたことがない
逆に言われまくったような家の子供もえらい事になってるが
坊さんの人生相談みたいなサイトで「全ての親は未熟です」と回答していてピンときた
人が育つのにはすごい時間が要るんだ
おかしな親子はどっちも成長中で苦心してるんだと
親も未熟だからダブルバインドで捕獲して閉じ込めてしまう
未熟だから育てられなかったし育って欲しくないし自分も育ちたくないんだ
ここを打開すれば大きく前進するだろうな 成長したくない、ということは
何らかの過去のせいで未来を肯定できないという今があり
過去のさらに過去で夢を見ているつまり退行とか
そういう時間軸の混乱状態ともとれそうだ 行きつ戻りつ畳まれたような時間の輻輳部分が
ダブルバインドやねじれ発言を生じさせる源か?
(日記はそこで終わっていた) >>932
その未熟な親は歪な欲望で子供に歪な期待をする。
そしてその子供に親を失望させる勇気が無ければ、
連鎖して親と似た様なおかしな精神状態になる訳だ。 親自身が理想とする子供を作る為に必要だと思った事に対しては
必死になるけれども、その行為に水を差す様な話は全く聞かない。
これは親自体が半分子供みたいな精神状態だよな。
そして子供は自身の自由研究の作品みたいな認識。 本当は優しくて気が利く長女面倒を見てもらいたいけれど、長女ばかりに世話をかけると長女の体が心配
そこで世話係スペアの次女にも用事を振り分けられる
同じように通院に付き添っても次女と行った事は忘れてしまう 優しくてというよりも、気が弱くて言い返せないという表現の方が適切な場合もあるぞ。
そういう場合は介助によるストレスが限界に達すると、手を上げる事になる。
だから介助をするのは、適度に言い返せる人の方が適任だと思う。 可能であれば中学生、遅くても高校生までに気付かないと、
新卒一括採用の日本では、親に乗っ取られた人生からの
リカバリーがほぼ不可能になるというのが恐ろしい所だな。 1970年前後に妊娠出産をコントロールできる様になって、
次はという感じで本人の特性や意思を押さえ付けてでも、
子供の仕上がり具合をコントロールする方向にシフトした。
それが上手くいく場合もあるが、本人を無視する形なので、
上手くいかない可能性も高くて、廃人の量産にも繋がった。
それが8050問題の根源なんだろうな。 >>928
それな
赤ちゃんくらいの頃は除き、子供が何も問題なく勝手に大人になれば自分の手で育てたと錯覚する 子供の頃から悩みがあっても一人で耐え、自力でどうにかしなければならなかった
この先もずっとそう
何もかも自分が悪いと思うし、この先何かしら頼りにされるだろう
親孝行しなきゃいけないと思うのは洗脳だろうか
しかし、感謝してる事もある 負の連鎖を断ち切ろうとして、
負の連鎖を断ち切った。
逆恨み鎮圧されたとして何の悔いがあろうか、
為すべきことを為した意義は、一生の誇りである。 >>947
洗脳です
頑張って頑張って親孝行だと思って給料の大半を大学費用の返済で返し続けたり
あらゆる家事労働を長期休みの度に帰省してやり続けた結果
奴隷ロボットの私に限界が来て体調的にも休みたくて初めて依頼を断ったら
鬼の形相で罵倒人格否定怠け者親不孝呼ばわり
無限に都合良く使える召し使い以外要らないのだと痛感したので
今は全て無視&接触拒否してる
生活が穏やかに流れている 実家暮らしで、いつも遅く帰るから、
母にもうちょっと早く帰れないのかと言われてた。
最近定時で帰ることが多いんだけど、
今度はクビになるんじゃないか?
ちゃんとやってるのか?
大丈夫なのかと聞いてくる。
でも図書館で仕事関連の本借りてきちゃったりすると、
自分が勉強嫌いなのか、
俺が勉強をしているとイライラするのか、
なんなのか分からないけど、
早く返せ。期限切れになるから!と言ってくる。
頑張って欲しいのか、どうなのか分からん。 >>949
やはり
体調悪いとき横になっていたら怠け者見たいに怒られたことあるわ
実際は、入院レベルだった
いつも、失望したように悪者扱い
今は理解したふりして何も知識は無い
分かり合えないから強くなりたい 自分も手帳を取れるレベルの障害があるのに、
普通の人と同じ事をさせる方針で育てられたわ。
更に自動車の運転に対してドクターストップが掛かっているのに、
人様を巻き込む危険お構いなしで運転させようとする始末だった。
何よりも自身の理想や方針を押し付ける事が第一という感じさ。 大昔の話だけど、黒髪で幼い感じだったアイドルが髪を染めて少しギャルっぽいメイク(当時の流行)になったことを「汚い女になった」と、ずっと母が怒ってたのを思い出して急に嫌悪感を抱いている
女の子が垢抜けるのが気に入らないのか、私たち3人の娘にもかわいい洋服を買い与えたりしなかったなーと 悩んでたりするとおちょくったり追い打ちをかけてくる >>954
自分の母親は表面的にはお洒落や美容にも理解ある風を装ってたけど
時々よく分からない扱き下ろし方してきてムラに混乱した
あと娘には「いいのよどんどんやりなさい」言いつつ
「私はこんなに我慢して服や美容にお金かけずに生きてる」という
自虐なのか自慢なのか分からない話と
若い頃のモテ自慢を誰も聞いてないのにすげえしてきたし
私に彼氏できたら何故か鬼の形相で追及してきた
たぶんモテのピークだった時代で頭の中の時計が止まってて
余裕こいて上メセだったんだろうなと思うけど引くわ
正直母は贔屓目で見ても微妙な容姿だし
若さに胡座かいてスキンケアも何もせず
日焼け止めすらロクに塗らずに生きてきたからシミしわ毛穴の開きと肌悩みの見本市みたいになってるし
ハズレ以外の何者でもない糞モラハラ夫持って
それでも古い時代にありがちな女の出世=出世する(した)男捕まえること
みたいな経済力激弱な人だから仕方なくすがり付いてて
かなり残念な大人なんだけど何で上メセになれるんだろ >>953
似たような感じです
昔から難病と精神疾患持ちなんだけど、自力で頑張れ!ってみたいに放置されてた
子供の持病名すら忘れてるかも 結局自業自得ではあるけどモヤモヤする
青春を棒に振って気付いた時には手遅れ 過干渉な親に抑圧されて、心の奥底にある自分の希望を
認知できなかったのは、自業自得なんだろうか? >>958
仲間が居たか。>>953なんだが、
親か自分の身体のどちらか一方だけでも、
まともだったら…とつくづく思うわ。 >>960
自業自得っていうのは自分に対してだよ
不快にさせてたらごめん >>960
自業自得では無いと思います
子どものうちはどうにもならない様な問題から脱け出すのは難しいですし
大人になって人格修正や精神回復をするのはかなりつらい道のりですよね
>>961
分かります
親から正常で建設的な教育をされなかった、ただプレッシャーを与えられて育った
子どもが我慢する分苦しんでいる姿に気づかないという
心を閉ざして関わる様になったよ >>962
960さんじゃないけど、分かっとるよー 自分が母親に成って我が子が同級生に虐められて悩んでいたら気がついたのだけど
我が子を虐める子が自分の子供の頃そっくりな歪み方していた
母親の行動もそっくりで大した仕事でもないのに専業主婦を馬鹿にしては自分は家事育児しない事を正当化していた
更に自身の洋服やバッグに靴等は派手にブランド品買いまくって(自身の為に使うだけ)いたけど
子供の持ち物は穴が開いたらやっと買ってもらえる
髪はボサボサで担任から汚いと指摘を受けていた(家庭訪問で母親が言われてた)
別の担任には家庭訪問で母親に会った感想が
「お母さん綺麗でお洒落じゃない!あなたいつも汚い格好してるからてっきり田舎のおばさん想像していたよ」だった
授業参観にも一度も来なかったし六年生最後の親子レクも親が来ないのはうちだけだったけど
虐めっこの母親がまんまな行動で自分が当時してもらいたかった事を虐めっこに少ししてあげたら
我が子への虐めが完全に止まったと言うか仲良くなった
障害以外の問題児はやはり母親が毒の場合が多いなと痛感 障害そのものは親の責任ではなくても、その後の対応は親の責任だ。
自身の理想や方針を押し付けるのに邪魔という理由で、
子供の障害を揉み消そうとすると後で悲惨な事になる。
子供の障害を無視して普通の人と同じ事をさせようとすれば、
その無茶な行為に猛烈な手間隙金が掛かるのは当然だし、
其処までしても上手く行くかどうかは博打の様なモノになる。
それが失敗すると親側は「あそこまで手間隙金を掛けてやったのに」となり、
子供側も「障害を揉み消されてその特性に合わない事をやらされた」となる。 小さいころ数か月単位で入院して母が毎日お見舞いにきてくれたけど、後から言うには
「夜まで一人で留守番してたお姉ちゃんのほうが可哀相。
あんたは病棟に友達もいて看護師さんもちやほやしてくれたから可哀相じゃないし苦労もしてない」云々。
俺だって学校行きたかったし家にも帰りたかった、寂しくて泣いたりもしたんだけどな。
病棟の他の子だって同じだよ。楽しく遊んだりしたけどみんな頑張って明るく振舞ってんだよ。 >>968
そういう話って家の家族だと
後にへえそんな風に思ってたのかあ
とか、笑い話とかになるけど
お互いに不満として残るのと
何が違うのかな >>969
和やかな団らんのなかで話してたらまた違ってたかもしれないね
ただその時オカン機嫌悪いっていうか情緒不安定で、
これまでの色んな愚痴やら何やら言ってる最中にこの話出してきたよ
つうか最初は退院してわりとすぐ言われたしな
入院してる俺を本気で心配してくれてたけど、同時に本当にそうも思ってたんだろうな。
なんかこう、入院すると守ってもらえるイメージでもあったんかな 怒鳴り声の絶えない家庭だった
父母ともに幼稚でひたすら怒鳴る以外にやり方を知らない奴らで、俺は親が帰ってくるのが怖くて仕方なかった
特に母親は完璧思考で、自分の立てた目標や決まりを満たせないとすぐにヒステリー起こしてた
例えば子供に毎朝朝食を食べさせるって決めたとしたら何が何でもそれを実行しようとして発狂、夕食は家族で一緒にとるって決めていたという理由で中耳炎起こして病院いかなきゃいけなくなった俺に絶叫
今は年取って気力がなくなったからそんなこともなくなったけど最近までずっとこう
おかげで気弱で人の顔色をビクビク伺う人間に育ちましたとさ ものすごい嫌なことをされたわけじゃないけど、小さいことを大袈裟に解釈して勝手に歪んでしまった
両親が亡くなったら本当の意味で感謝して泣く自信がない 理想を押し付ける余地がある間は縛り付けて、
それが失敗してその余地が無くなったら放任。
まるで玩具だ。 素直になるって感覚がよく分からなくて難しい
親の助言に従うと自分が無くなりそうで無意味に反抗したくなるんだけど、この歳で親を大切に出来ないのかと情けなく思って結局従うことが多い
自分の意思を持ってその都度取捨選択すればいいと頭では分かるんだけど、無視するのが癖になってて自分の感情に鈍くなってるもんだから、どっちを選んでもモヤモヤしてしまう 素直さはそんなに重視しなくても良いと思うけどな
嫌なことをする人と関わるなら
拒絶することを学んだほうが良いと思うね
もちろん自分に良くしてくれると感じる人には
素直さが学べると思うけどね 子供なんてよく育てる気になると思うよ
自分の生活もあるのにガキの世話までしなきゃならんなんて
思春期になったら稼ぎもしないのにいっちょまえにいろいろ主張して毎日殴り合いの大ゲンカだしな
ガキなんて自分は完璧じゃなくても親には完璧を求めるエゴイズムの塊だ
俺が俺の親だったら俺なんか育てたくねぇ
だからガキなんてつくる気ない
少子高齢化になるのも止む無しだな ただの愚痴だけど、、
子どもの頃から過干渉な親だった。
容姿、好きなこと、付き合う人にまでも口を出す人だった。
今日に至ってはスマホ見られたくないし、壁を背に座ったら
母を避ける形になって(母はソファー独り占め)
「なんでそこに座るの?ソファーの下に座ればいいじゃん」
と言われる始末。
どこに座ろうと勝手じゃね?
普通の親も座る場所まで指摘するんだろうか。 興味がなくても親と同じテレビを見て同じツボで笑ったり泣いたりしないと根性が悪い変わってると言われ続けたよ
食べ物も同じで、親が嫌いな物を外食で食べた事を言ったらゲテモノを食べたと言われた
とにかく親と価値観好み何もかも同じでなければ気に入らない人達だった
私は50代になってるんだけど私はまだ母の言う事を聞かないといけないらしい 親のようになりたくないと意識すればするほど親みたいになっちゃうって罠だよなぁ
どう生きたらよかったんだろう 陰で母は父をジジイ、父は母をババアもしくは豚と呼ぶ家族だった
どちらも不機嫌になると冷戦になるタイプで迂闊に注意も話し合いもできず、雰囲気が悪い
母は節約できない人で、生活費として私の給料の約半分を取っていくから実家住みなのに貯金できたことがない
某SNSに「娘より息子と話した方が楽しい」って書いてあったのがショックだった
父は根性論で神経質、まず否定から入る人だから私の不安や疑問を何度も押さえつけられてきた
容姿も趣味も馬鹿にされ醜形恐怖症っぽくなり、リスカもたくさんした
殴る蹴るは無かったし家が貧乏だから毒親と感じるのか、自分が不甲斐ないから辛いのか、正直まだ分からない
でも今月友人から「今東京で仕事してるよ!」って連絡を受けて、改めて自分のことを考え始めたらだんだん行動に移せるようになってきた
両親に嘘をついて少しずつだけど貯金してる
資格を取って一人暮らしができるように、今年は何とか頑張る 父親が許せなくなった
受験先で、父は本当に些細なことで私に怒りだし
その後、得意科目の勉強がうまくゆかず、結局落ちた
それでも自分の努力不足と、我慢してきた
しかし親が勝手に頼んだ成績開示を見ると、その得意科目さえよければ
受かっていたことが分かった
浪人中の今、父親と話す度に怒りがこみあげてきて
物にあたってしまう。一刻も早く家から出たい 毒親って言えるか分かんないけど
うちの母親はちょっとした一言で怒って一週間くらい口きかなくなる
昔からそう。家狭くて自室が無いから同じ部屋で過ごさなきゃならなくてすごく嫌。
今、教習所通いの無職だから
免許取れたらリゾートバイトか寮付きの派遣か何かで家出ようかな。 運良く逃げられたとしても、結局親にぐちゃぐちゃにされた精神で親に滅茶苦茶にされた人生を生きなきゃいけないのかと思うとしんどい。
自分自身も毒されてボダ気味になってしたし
残穢やミイラ取りのミイラみたいなもん。
この先の人間関係ではそれを見せつけられるだけって予感がする。 明治〜昭和に殆どの人が結婚して子供を作った事に対する負の遺産だな。
本来は子供をまともに育てる資質や環境が無い人間は作るべきではない。
国や社会の為にと思って作ったとしても、大抵はクズな人間にしかならない。
そして社会福祉でその尻拭いをする事になる。国家財政的にはマイナスだ。 母は(老後の世話のために)女の子を産んでよかった、と他人に自慢気に言ってるのを聞いてこれからもずっと言いなりにならなければならないんだって悲しくなる 言いなりになるかならないかは
本人次第
もっと言えば懐事情次第 Facebookに出てた言葉だけど、人生相談で毒親(過干渉)?からいろいろ受けた人は
「心の暴力団に殺されたようなもの」だそうです。
当事者の心は殺されたようなものとも書いてました。
確かにそんな気がする。 仲悪かろうが良かろうが両親の二人でどうしたとかいう話がイライラしてくる
自分が娘や女性として駄目だって言われてるみたいで嫉妬や被害妄想で苦しい
結婚出来て子ども出来て良かったね
結果は私だから微妙だけど
私には無理だよ自業自得だけど いきなり下の話をしてしまうが母親からタ○ポン挿れられたことある人っている…?私は2回ほどある
習い事のために必要なことなのって押し切られてしまったすごく嫌だったけど我慢してしまった
それのせいか分からないけど性的なことに恐怖があって未だに誰とも触れ合ったことがないしタ○ポンがトラウマ 事後報告で申し訳ないけど次スレ建てました。
変な文字付いちゃってるので、使えない場合は落としてください。
毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1562919973/ >>993
タ○ポンはないけど、別の案件で同じような状態かな
子どもの時の性的な恐怖?を親に軽視されるのってすごく辛いよね
同性である母親っていうのがまた >>995
ありがとう…小学生の時なんだそれ
初めて生理来た時も夜中寝てる時母がパンツぬがしてナプキン付けてきて寝たフリしたけどそれも気持ち悪くてさ…朝になったら起きたらおめでとー!おめでとー!
もう三十路近いのに性的なことに前向きになれない
カウンセラーさんに相談しようか悩んだけど男の人だから言いづらい >>996
ごめん途中で話切れてた部分あった
朝になったらおめでとー!おめでとー!って扉開けてきて拍手してきたのも気持ち悪かった >>997
それは怖いね…ただでさえ不安な時期だったろうに
誰にも言えなくて辛かったね
お母さんとある程度離れた信頼できる女性とかに吐き出せたらいいのかな
私は近所の従兄弟が軽いけどアレなちょっかい出してくる時期があって逃げ場がなくてすごく怖かった。今も性的なことや女性らしく振る舞うのことに抵抗があって時々無性に悔しくなる >>998
逃げ場がないのは怖かったろうね…従兄弟とか身内なところがまた家族に言いづらいだろうし
自分で抱えるしかなくなるよね
わかる。女性らしく振る舞うの抵抗あるわ…大学辺りからはオシャレしたり女性の服を着れるようにはなったけど女友達と遊ぶ時だけで普段はスッピンで男みたいな服だな…女性的なところを男の人に褒められるとなんか嫌な気持ちになって駄目だ >>999
ありがとーそう言ってもらえるとだいぶ楽になるよ!
女性的な振る舞いや男性が誉めてくれるのも嬉しい反面モヤモヤして申し訳ないや。お互いなんとか楽になれたらいいね
長らく個人的な話してすみません
良ければ>>994の新スレを使ってください このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 1172日 15時間 19分 39秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。