毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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昨日のほんまでっかでやってたけど
洗脳から解け出すと罪悪感が湧いてくるもんなんだって
そう感じるように洗脳していくんだとか 母親が、機嫌の良いときにした約束や発言を機嫌の悪い時に忘れる悪癖がある。
先日も･･･。
シールを溜めて景品をもらえるキャンペーンがあって、母親がご機嫌でシールを集めてた。無事に規定の枚数溜まり、いざ景品をもらおうとしたら店頭受け渡しのみとのこと。
｢交換してくるよ｣と提案したけど｢自分で受けとりたいからいいよ｣と2回断られた。
で、そのかわり｢シールの台紙を玄関に置いておくから出掛けるとき忘れてたら教えね｣と。
1週間後、私が休みで家にいるときに母親が出掛けようとしたので、｢今日交換はいいの？｣と声を掛けたら｢交換してくればいいんでしょ！｣と台紙をひったくり出ていった。
帰ってきても｢そんなに急いで欲しかったらあんたが取りに行けばいいじゃん！｣｢めんどくさいこと人に押し付けて！｣と怒り心頭。
私が悪かったのなら何がいけなかったのか本当に教えて欲しい。
出掛ける前だって20分前まで機嫌がよかったから、出掛けるときに機嫌が悪いことまで推測できなかったです。 自分が父親にチョコ買わなかったけどいいよねって伺いを立てると要らないよっとか案の定即答勢い母親嫉妬ワロタ 母が自分の言い分が通らないとヒステリー＆ふてくされる。
夫のことも子供のことも、自分の思いどおりでないと「頭がおかしい」「常識がない」と
罵る。
「私が良かれと思った言動は皆ありがたく受けとめるべき」とガチで考えてるし、それが
相手にとってどうかということを考えられない。
そのため、了承も得ないで勝手なことをしようとして、親族との関係が悪化したことも
ある。（相手も頭がおかしいタイプだったので、縁が切れたこと自体での実害はなし）
なにか反論されたり拒絶されたりすると
「親になんてこと言うの！」
「あんたは親といじめる」
とヒステリーを起こすので面倒くさいことこの上ない。
生活を共にするのに耐えられず、今朝「家、完全分離の二世帯にリフォームするわ」
と切り出したのだけど、「そんなこと言いだしたら引っ込みがつかないだよね。あな
たの家なんだからお母さんが出ていくわ。それくらいの蓄えはあるから。だからどこ
か古い安アパートでも探して」ですと。
いや、そこそこのアパート借りる金あるだろ、そもそも自分で出ていくつってるのに
なにこっちに賃貸探させようとしてんだよ。自分で探せ。それに保証人になんかなん
ないからな。 吐き出させてほしい。
母親自身が被虐待児。物心ついたくらいから母親の友人兼カウンセラーして、聞きたくない話もずっと聞いてきた。
そ私からは相談したことはない。母は私が怒ったり泣いたりすると「またそうやって演技して。私は悪くないのに」って怒られた。中二病みたいだけど、本当は自分が演技性の病気なのかなと思う。
ここ数年母と離れて暮らしてる。離れて暮らしてからすごく生きていきやすい。体の不調も減った。ただ自分は母を憎んでたんだなって思うことが増えた。友人が事件に巻き込まれて泣いていた時も、
「ほら、あなたも変な男に引っかかったらだめよ。いつも私が言ってるでしょ」って何回も何日も言ってきたことは絶対忘れない。
前会った時に泣き出したから理由を聞いたら、「私はあなたにいい母親と思われているか」って不安になったらしい。私が心配なんじゃなくて自分の評価が心配なんだ、って気がついて一気に力が抜けた。
つい昨日風邪で寝込んでたら母から電話がきて「そばにいられなくてごめんね」って泣かれた後に「でも私も今日病院行ったのよ」って話で30分付き合わされた。
私の気持ちとかどうでもよくて、大事なのはいい母親っていう評価なんだなって実感して笑えた。疲れた。 両親の関係があまり好きじゃなかったけど、最近は自分が一生手に入らないだろう生涯のパートナーや家庭があることに対して嫉妬心がひどい
両親のようになりたくないのに両親の地位？が羨ましくて仕方ない
逆恨みだし矛盾してるし辛い
素直に幸せを掴もうと行動できる普通の人たちが羨ましい羨ましい いじめられてた時に「されて嫌なことはちゃんと言わないと」とかさんざん両親から言われたけど、
自分達がふざけ半分で嫌なあだ名（動物です）で呼んできた時に嫌だと言っても「ただの冗談」とか「お父さんはその動物が好きだから、あんたが可愛いからそう呼んでるだけ」って全く取り合わなかったのを急に思い出した
ちなみに母親は「お兄ちゃんは自力でいじめを克服したのに何であんたはそうできないの？（兄のは要領と愛想がいい兄への嫉妬からのもの）」と詰った挙句
頼んでもない学年会議をPTAに要請して開かせて各家庭の親を招集して私のいじめられてた理由を聞き出し（私の家でのストレスからの無意識の行動がきっかけだった）
それを克服する案を一緒に考えるとかも全くせずドヤ顔で「ほら、いじめられる側も原因がある」と言い放ってきたな
ちなみにいじめが解決することも謝られる何てこともなく腫れ物扱いといじめが悪化しただけだったわ 父親は仕事に真面目で特に問題は無いように見えるが、過度の心配性（自分に関することだけ）。
4人家族でまだ全員実家暮らしだった頃、弟が多忙な仕事のストレスからか難病の潰瘍性大腸炎になり、しばらく自宅療養することになった。
心配した私はネットで治療法を探しまくり、良さげな病院に連れて行ったりしていた。しかし、1〜2ヶ月経っても良くならず、先行きが見えない事に父親の不満が爆発した。
「お前はこれからどうするつもりなんだ？先のこと考えてるのか？」と、本人が一番辛い時期にズケズケと言い放つ父親の姿に、弟の身体と心よりも、自分の不安の方が優先なんだな、と心底呆れた。
その後、回復してきた弟は両親が止めるのも聞かずに、遠方に引っ越して働きだした。すると、不思議なことに病気はすっかり治り、本人も「環境のせいだったんだな」と言っていた。
わかりやすい毒親じゃないけど、弟も私もあまり実家に帰りたがらないのは、やはり毒親なんだと思う。
今は親に期待せず、必要最低限の付き合いを続けているところ。 ついでに私のことも書かせてください。
まだ若かりし時（今アラサー、既婚）、農業に興味があった私は、両親に農業の研修に行きたいんですが…とお伺いをたてると、「お願いだから、普通に生きてくれ！」と言われ、心がポキっとした記憶。
まだ小学生の頃、バレンタインに手作りチョコを作って父親が仕事から帰ってくるのを楽しみに待ってた。
帰ってきた父親に「チョコ作ったんだよ！」と言うと「あぁ、そこに置いといて」と塩対応。それから一切作るのをやめた。
あまり覚えてないが、何かで怒られて「土下座して謝れ！」と言われたので、しなきゃ怒りがおさまらないと思い、したくない土下座で「すみませんでした…」と謝った。
おかげで屈辱的な気持ちと憎しみしか生まない解決法を学びました。
いつからか父親のこと大嫌いになってた。
相性が悪かったのかもしれないけど。 >>517
うちのことかと思った
家族構成とかは違うけど、子供の心配をしてるようで結局自分の心配や不安・不満が優先なんだなってところとか
あと、相性悪いかなんかで父親大嫌いなところも 母は問題が起きても見て見ぬふりをします。父が暴力ふるっても悲鳴あげるだけで離婚しない、私が学校で担任に理不尽に殴られても無視。そのわりにどうでもいいことでは甘やかされた。こういう人って毒親なんでしょうか？ 本当にしてほしいことはしてくれないのに、自分本位の世話焼きをしてくるってのは分かるなぁ 世間的にはいい親なのかもけど、
私にとってはしんどい親の話を吐き出させて欲しい。
両親ともに過保護のはいいけど、母は無意識に自慢というか嫌味な言い方をする人でそれが苦手。例えば私が肉じゃが作れないと「お母さんは小学生の頃には完璧に出来てたのに貴女は…」とか言われる。
勉強面でも間違えていると「そんなこともわからないの(ﾌﾟﾌﾟｯ」みたいなこと言われて当時はめっちゃ凹んでた。
ごめんなさい、続きます。 続き→
一番無理なのは自分の発言忘れて真逆のこと主張すること。特にひどいのは私が高校生の時のこと。クラスや学校に馴染めなくて精神的に参って、カウンセリングを勧められた。その時には、精神科に行ったら病気を言い訳に怠けるから止めろって。
でも、弟が同じ状態になってカウンセリング受けたらお前も精神科に行けって。なので私が「精神科医は行っても行かなくても同じ」って言うと「お前は弟に向かって同じ事言えるのか！」と怒られ叩かれた。数年前に同じこと母が私に言ったのに 同じような症状、言動をするクラスメイトと友達付き合いができるか
出来ないとなれば早く離れるが勝ち
治させようとか仕返ししようとか人生のムダ 微妙に毒な母がつらくて数年前から貧乏でも一人暮らししてる
一人で大丈夫？とかちゃんと食べてる？なんてこと言われたこともない
たまにかかってくる電話は自分がいかに大変かの愚痴でしんどい
インフルで40度あると言ってもあ、そう大変だねで終わり
そのくせ自分が急病すると大げさに騒いで「看病に来い」と強要
母の従妹がガンが再発して入院したらしく、
「週末見舞いに行くからおまえもこい」とメールが来た
母の従妹とは何度か会ったことはあるがそこまで深い縁でもない
新幹線で3時間かかるところで新幹線代だけでも3万近くかかる
それは自分で出せという
生活カツカツだから苦しいよ、無理と言っても聞かない
先が短いかもしれないのに見舞いに行かないなんておまえは薄情者だという
……なんかもう、無理になってきた >>522さんと近いけど家族の中で私以外がスポーツやってて、ここの筋肉動かせる？→えっ？できないの？？みたいなのはしょっちゅうだったな
年子の兄がからかってやってくるのはまだ分かるけど、親が率先してやってたから途中からもう呆れてたな 結婚以外で独立を認める気がないのはおかしい気がする
そもそも人付き合いが嫌いな人間が結婚できると思ってるあたりに認知の歪み的なものがあるのではとすら思えてくる >>528
ウチの親、自宅軟禁しておけば良家の男性が勝手に結婚を申し込んでくるものだと思っていた。
外でフラフラしているアバズレなど誰も引き取らないのだと。 設定を盛りまくった下手くそな小説みたいな家庭環境で育ってきて、家から逃げようと遠くの大学に進学したけど鬱になって留年しながら6年かけてなんとか卒業した。
それでも虐待とかされたわけではないからそれなりに親とうまくやろうと同居してみたけどやっぱり無理だった。
電話メール一切無視、全く家に帰らずのほぼ絶縁状態で2年経つけどとても快適。 >>530
住むところや就職とかの契約時に保証人必要になると思うけどどうしたの？保証会社使った？ >>531
就職では特に保証人などは聞かれなかった。
住むところは保証人不要のところで、そのかわりにクレカを契約して、クレカの審査に通ったら住めるというようなアパート。家賃はクレカから落ちるシステム。
一人暮らししたいけど保証人に困っている人は調べてみたらいいと思う。 >>532
住むところの方は同じようなシステムの保証人不要の物件の契約はできたんだけど、
契約社員で働いてた今の会社が今度の更新なしになっちゃったから次の仕事探してるところでね
保証人必要になったらどうしようと思って…
何言われるかわかったもんじゃないって気持ちから、上に書いたことは親には一切言ってない >>533
なるほど…大変でしょうが、いい方向に向かうといいですね。
この国は家を借りるにも職を決めるにも保証人が必要で、保証人といえばまずは親、という考えなので、まともな親がいないとしんどいですね。
もう成人してるいい大人だったらそんなこと気にしなくてもいいような気がしますが… 2時間かけて通ってるので毎日クタクタ＋生来の段取りの悪さで荷造りとかまともに進んでない＋家電とかの手配もできてない
こんなざまなのに明日は入居予定日…
明日は鍵受け取って普段使わないもの移してガスの立会して、家電も改めて手配して実際に暮らし始めるのは次の週末でも大丈夫かな
一番の問題はいつどうやって母に言うかなんだけど
前に会社が50km以上先に移転するから家を出て一人暮らししようとした時は、反対されたくなくてギリギリになってから言ったから義理がどうとかってめちゃくちゃ怒られたんだよねー…
でも家がJR沿線にあって電車＋バスで行けるからって、乗り継ぎのタイムラグを極力なくしても一時間半超える距離を通勤っておかしいよね
世の中には非正規でもいいから働いて家出て独立しろって親もいるのに >>494
親にビクビクする辛さはわかるけど、殺人事件を笑うあなたの友達はすごい人だね。私、自分の子供がそんな子だったら本当に嫌。友達がそんな風だったら心から引く。
教師への暴力を正当化？ありえない。
もちろん、その暴力は普段耐えて耐えて苦しんでた子が爆発したものかもしれない。その事情を考えたりはするけど、その事件正当化するなんてありえない。
お父さんは厳格かもしれない。一度罪を犯したら更生なんて信じないっていう態度なんだろうし、融通は利かないかもしれない。
でも殺人や暴力を笑う友人を、当たり前に受け入れておかしいと思っていない子供が心配になる気持ちは、それこそ当たり前だと思います。
厳格すぎる父、自分の価値観を押し付ける父、そんな人に嫌気がさすのは私も同じだけど（うちもそうです。政治、タレント共にきらいなものにはとても攻撃的になってうるさいので）
この発端の事件に関しては、あなたも考えた方がいいと思います。
なんて、父、母それぞれに嫌悪感と罪悪感でいっぱいな29歳の私が偉そうに言うことでもないんですが… 母が要らなくなった着物を処分すると言って見てみたら、ソコソコの数が出て来た
実家は市営住宅暮らしで介護士の母が着物なんて着る機会はなく、何でこんなにあるのかとクラクラした
独身時は田舎なのもあり手取り10万しかなく、その中から七万渡して内訳も説明されず聞けば怒られてたのだけどここに消えたのかと思うと悲しくなった 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
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UG1HZ 東京で就職を機に母親と二人暮らししてる。
母親はヒステリー持ちで気に食わないことがあると
すーぐ機嫌が悪くなり｢お前が悪い｣と言わんばかりに
無視、無視、無視、からの発狂。
最近いい歳だから結婚しろだのなんだのうるさいから
婚活して結婚前提のお付き合いが始まると
途端に機嫌が悪くなる。
弟×2はそんな母親が嫌で離れて暮らしてるし
父親に浮気されて離婚した母親が可哀想だからと引き取ったのが運の尽き。
最近家に帰るのが憂鬱 母親は悪い人間じゃないんだけど、人の気持ちを受け止めるのが苦手なのか弱音をマジレスで返してくるので息が詰まる
母親みたいになりたくないと子どもの頃から思い込んでたら、母親みたいになってしまった
それが一番つらい
どうすれば良かったんだろう
嫌いじゃないけど母親が憎い
自分もパートナーになる人や子どもに同じ思いをさせるのかと思うとやるせなくて気軽に人付き合いできない
疲れた、人生全部間違ったわ
早く終わりたい 誰でもできる確実稼げるガイダンス
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ZB4BH 最近、母親が出掛けない。
別にそれ自体はいいんだけど、それに伴う発言が本当に辛い。
(うちから片道20分くらいのデパートのCMを見て)
｢いいなぁ、行きたいなぁ、死ぬまでに行けるかなあ、行きたいなぁ(以下ループ)｣
母は体が悪い訳でもなく、こちらからすれば｢行けばいいじゃん｣って感じなんだけど、実際に｢行ってくれば｣って言うと、 なにかと言い訳をして行かない。
先日、私が学校の郊外学習で日帰りで遠出をした時は、｢いいなぁ、○○(地名)に行けて。羨ましいなぁ、いいなぁ。私も死ぬまでに行きたいなぁ。｣と繰り返すばかり。
郊外学習は大変だったのに、しつこく羨ましがられて辛かった。
ねぇ、｢行きたいなぁ｣っ言ったとき、私になんて返事してほしいの？私に無理矢理でもいいから連れ出してほしいの？私はどうすればいいの？
行かない判断してるの自分なんだから、せめて愚痴愚痴すんのやめて！ うちも毒ってほどではないけど、普通の仲いい親子でもないので該当するのかな？
うちは典型的な男贔屓する母で兄はいいけど、私にはなんで？って言うだけで｢素直じゃない、口答えするな、理屈っぽい｣としか言われたことしか記憶にない。
都合のいい時しか可愛がってくれなかったし、最近は襖1枚挟んだら悪口ばかり。兄が言うこと聞かないから私に攻撃するしかないのは分かるけど、嫌ならなんでこちら側に攻撃してくるのかも分からない。
いつも仕事、躾も甘えも常識も教えてもらえず苦労したし、プレゼントあげても無反応で放置されたり、凄く惨めだった。 >>545
>｢素直じゃない、口答えするな、理屈っぽい｣としか言われたことしか記憶にない。
反抗期の子供に言う定番だと思う。
理屈っぽいけど筋が通ってるわけでもなく、ただの反発で親に逆らうから、親も面倒になって叱る。
普通の話。
>都合のいい時しか可愛がってくれなかったし
可愛がってはいたんだな
>いつも仕事、躾も甘えも常識も教えてもらえず
教えたら屁理屈で言い返してたんだろ。
で「素直じゃ無い、口答えするな、理屈っぽい」と怒られたと。
ごく普通の親子関係で、ごく普通だったと気が付かない程度に、まだ545が子供だということだ。 都合のいい時に可愛がりっていうのが
気分の易変だとすると
可愛がるというより支配のツールになっちゃうんだよな
ノリが悪いとあっちゅーまに不機嫌になるし
基準がブレ過ぎてると様子見でくたびれる
よくある話だけれど
男贔屓の親の場合、
介護されるときになったら娘をパシらせまくるパターンがあるから
（大事なボクちゃんには頼めないわってことで）
どういう態度で臨むか考えておいたほうがいいかもね
真性の男ひいきだとどれだけ尽くしても感謝されない罠があるから >>547
お前が被害妄想強すぎるんだよ。
で、原因は「ただ我が儘だから」
世界はお前を中心に回ってるわけじゃないの。 >>549は>>546？
私>>547だけど>>545じゃないよ。
弟に色々言われる覚えならあるけど、妹はいないし兄でもない。
だいたい、男贔屓な上に「普通」の親ならしないようなこともされてる（少なくともされた側はそう捉えてるように見える）のを
スルーして説教垂れてるようにしか見えないから都合のいい頭って書いたんだけど
>>545が被害妄想持ちのワガママ娘だとしても殴りやすいポイントだけピックしてクソみたいなレスしてドヤ顔すんじゃねーよ説教厨
そういえば昔、家庭板まとめで>>545の内容を兄を姉に変えて毒母視点にしたような内容の相談見たわ
相談者の毒母はスレ住人たちからフルボッコされてたけどね。搾取子の次女は勿論、愛玩子の長女も可哀想って >>545です
コメントくれた方、ありがとうございます。
>>546
母自身は実家で抑圧されて育ったこと、昭和的思考・農家出身のせいか性別的役割にこだわりを見せるタイプのため、娘である私にも同じようにしないと気が済まない人のようです。
結果的に娘＝手足みたいな感じです。
私自身が大人になり、さらに子を持って、改めてこの家族はおかしいと思い始めました。
>>548
支配のツール。
まさにそんな感じです。特に実家にいる時は兄の世話までさせられて嫌でしたね。
兄は何もしないくせに偉そうだし、母は言うこと聞かないと殴りかかってくるので。
>>550
毒母さんがフルボッコされたとありますが、自分が感じたこと（惨めさ、虚しさなど）は正常であり、傷つけてくる相手の方が基地外で世間的におかしいと改めて思えました。
ありがとうございます(´;ω;`) 色気付いてと言われてからお洒落は申し訳ないと思わないと出来なくなった、32、普段は子持ち主婦みたいなかっこうばかり。 おしゃれしなさい若いんだからと言うなら若い頃返してくれ。
スニーカーしか駄目なのにスニーカーに合う服しか着れない。
今日も起きた側から叫んで消えろってね。
閉鎖病棟まで入って2年間クスリノ副作用と戦って今またニート引きこもり。
ずっと摂食だったけど今は食べると何もしなくても吐いてしまうようになり見つかるとこの色は何何説明しろと、うちの親おかしい。
部屋から出るなというのに働けて出てけ毎回言うことが変わる。
一昨日からコンビニに行きたいんだが顔腫れて出られない。
今日は宅配が来るから服来てスタンバイしてたら罵られて泣いてしまった。
買ったのは共用のサーキュレーターとか目薬くらいなんだが。
悪いならなんで病院行かないんだと怒られる、何故か、お金無いから。
パーマかけたら?髪切らないの? お金無いから3年切ってないよ。切ると逆に維持費かかるんだよ。
お嬢様メンヘラー男性依存症の友人が障害年金貰いながら男と毎週お泊まりで私ちゃんしお金無くて可哀想言われてから連絡取り合うのやめた。
最近は近所に出られるようになったけどもっとどん底の頃は一年寝たきりだったから年金貰って遊びに行けるのはよくわからない。
とにかく私このまま歳取るんだと思うもういいや。 ↑毒親というほど酷くないのスレとは違うような気がするが 最近、母親が｢お礼｣とか｢謝罪｣を一切しなくなった。
昔は私に対して、あんなに厳しく｢お礼の大事さ｣を言っていたのに。
別に私、丁寧にお礼を言ってほしい訳じゃないの。
ただ･･･ありがとね、とか、悪いわね、で、いいの。
一切無しって人としてどうなんだろう。
私がケーキを買ってきても、引ったくるように受け取って3口で食べてオシマイ。
逆に母がケーキを買ってきたときは、美味しい？美味しい？今日荷物重かったけど買ったのよ！ねえ美味しい？と････うーん、買ってきてくれて有り難いんだけど･･･なんだかなあ。 おかあさん、おいくつですか？
娘がケーキ買ってきてくれたら感激すると思うけれどなあ
更年期でうつ傾向とか
可能性は極めて少なくても40後半なら認知に問題出る場合もある
何か不調が隠れているんじゃないでしょうか >>555
レスありがとうございます。
母は48才です。
お礼をしない件の他に･･･突然さりげなくイヤミなことを言ったりします。
例】
母「猫が薬を飲まない。大好きなオヤツに混ぜても飲まない。」
私「敏感だね」
母「なんでもイチイチ気にするアンタみたく敏感だね―」
私が戸惑った顔をすると｢別にー｣とか｢独り言だから気にしないでねー｣とか･･･。
そもそもなんでそんなこと言うのかわからないし、会話の度に傷ついて嫌な気分になります。(食事中にイヤミを言われて食後に吐いてしまったこともあります)
本当に辛いです。 おかあさんの年令から推察して、（健診等で何もみつかっていないと仮定して）
更年期でいらっしゃるんじゃないでしょうか
やけに怒りっぽいなとか汗かきになったなどの変化があれば可能性があります
（参考1 ttps://ko-nenkilab.jp/menopause/about05.html）
（参考2 ttp://www.hisamitsu.co.jp/hrt/check/check.html 簡易チェック）
心配なのは、554さんが優しい、言いたいことを我慢するタイプなのでは、ということです
嫌味に嫌味返しなさるタイプではいらっしゃらない
争いになったらキツいでしょうが言い返してもいいと思いますよ
「イチイチ気にする」→「気が付くタイプって言って欲しいわ、気にしいが役に立つことだってあるでしょ」
（プラスして年くった今の私なら「命の母」渡して「いいもの見つけたわよ」）
我慢し過ぎると後々、ダメージ残ります
更年期だとすると抜け出るのに、あと何年もかかるかもしれない
おかあさんに「こうあってほしい」「こうあるべき」
「この人と和やかでありたい」「評価され、大事にされたい」というのを
先方の都合で今、ちょっと無理と思った方がいいかも
なるべく早くいい方向に向かいますように うちの母親も歳食ってから嫌味とは違うんだけど、なんか意地悪になったというか、悪い意味で鈍感になったというか。
こんな人だったんだ…って思うこと増えたわ。 更年期障害かなぁ
家は炊事洗濯はするけど暇があればゲーム、ゲーム、ゲーム
掃除片付けが壊滅的にだらしなくなってるわ 家の母がとんでもないタイプの更年期
（被害妄想系、相手は娘である私）だったけれど
最終的に対応したのは父だった
更年期、ひどい時は子供だけじゃ対処が難しいよ
あと更年期だけじゃないかもしれないから
お母さんがきちんと健診とか受けていればいいけれど 母親が厄介な性格
私が子供の頃から意欲がなくてネガティブで天然鬱病みたい（本当の鬱病の方には申し訳ない）
思春期に貧乏だけどパートするのが嫌だから、あんたを生まなければもっと楽だったのにと被害者モードで愚痴られた。私は反抗期なし塾なし優等生でバイトもしてたし金がかかる子ではなかったのに
あんたを生まなければ離婚できてたとかどんなに真面目に迷惑かけないようにしていても「私の存在がいかに罪深いか」と感じさせるような愚痴ばかりを延々聞かせてくる人
母が大嫌いな父と私の性格が似てると言って遠回しに否定してきたり、あなたがお父さんと話してるとお母さん寂しくなるの、とかね。
ほんとめんどくさい女
私の楽しみを潰そうとしたり、女らしくなっていく私に対する嫌味とかも「不幸な母親」のテンプレ通りだった。
ちょっとでも言い返したら被害者モードでヒステリーおこして発狂するのでいつもヘラヘラしてたけど今でも刺さったままだわ
苦労して育ててくれて感謝とか思えず見合いしてまで貧乏結婚（夫婦仲も最悪）して世間体だけで子供生んで被害者ぶるくらいなら長男様だけで私を無駄に生まなければよかったのにといい年こいた今でも思う
今の時代なら100%結婚できてない人だから（女としても人としても魅力が皆無）私の存在は自然の摂理に反しているとしか思えない。
しばらく距離をおいてたけど高齢（70代）になって体が弱り輪をかけてネガティブになってきた
いい母親だったら衰えてきても自然に優しくできるんだろうけど、一応優しくはしてるけどものすごい労力を使う
子供の頃から散々愚痴聞かされ続けてきて、老人特有の愚痴まで聞く容量はもう残ってない
長寿家系だからあと20数年あるかもと思うと絶望感しかない。
夫婦仲もきちんと構築してないし友達もいないから話し相手いなくて私に依存しまくりで、でも放っておいたら呆けそうだし見捨てられない
認知症になりやすいタイプに当てはまりまくりだけど生活改善の提案でもしようものならメソメソするかヒス起こすだけだし。
母に関わるとこうやって吐き出さずにいられなくなるくらいにストレスたまって自分の生活がままならなくなる 子どもの頃から母親の感情次第で色々言う事が違ったり母親の気分で悪い事をしてなくても怒られたり、八つ当たりされたり
結婚する時はじゅうぶん支度もしてくれたけど、○○してやったと延々と言われる
母親の言う通りの動きや感情を示さないと反抗してると言われ続けた
親は親なのでお世話もし続けてるが、こちらも人間なので感情の箱が一杯になり一緒にいる時間が苦痛
毒とは距離を置け、が鉄則のようだがそんな風に割り切れず今も毒を日々浴び続けてる >>562
結婚して離れたらまぁ快適
でもそれでも接する機会があるたび病むくらい
離れるの本当にオススメ お互いの性格やペースの噛み合わせが悪いせいかどうかわからんけど、よそと比べて相性がよくない感じはある
普通は普通だけど、価値観とか合わなさすぎてうまくいかないというか
ためしに九星とかで相性見たら概ね相剋だったから逆に笑えてきた ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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DXI 否定ばかりするのってやっぱ自己愛なんかなぁ
ただ判断が違うだけで私が正しくてそっちが間違ってるって態度取られるし、話題に上った物事のマイナス点ばかり上げたり
自分が優位に立ちたい、自分が正しいとわからせたいって感じ？
自分と違えば全否定
そんな風にしなきゃ気が済まないって歪んでるよなぁ 自分の人生犠牲にしてでも親に復讐したい人へ
これは大学まで行かせてくれるような親じゃないと無理だから
学歴厨の親とか金は出すけどモラハラ気質の親とかに限られるけど
日本学生支援機構の奨学金を人的保証で借りて卒業後に自己破産したら復讐になると気付いた
自分に破産歴付くからおすすめはできないが
ちなみに免責されなかった場合は知らない 私のことを家政婦か少しの金でも渡してくれる存在にしか思ってなかったと思う。
もちろん結婚したいと話した時も、恐らく家政婦がいなくなるから相手が誰であろうと闇雲に結婚自体に反対。
独身時代、求職期間が少しあった。その時もそんなことはお構いなしに生活費の取り立て。
あまりにも急かしてくるしうるさいので手っ取り早く風俗など掛け持ち３つくらいして稼ぐしかなかった。
それまでは普通の企業勤めだった娘が仕事とはいえ急に毎日のように明け方に帰ってくる姿を見ても金さえ渡してくれたら何も疑問に思わなかったよう。特に何も聞かれなかった。
次第に仕事ばかりで家にいることがなくなってくると今度は「仕事ばかりでいいわねー！家事しろよ！！」と言ってくる。
受験生時代もそう。勉強はいいからとにかく家事しろと。
公立一校しか受けさせてもらえなかったのに。
今思えば地獄でした。長文失礼しました。 両親と実家暮らし４０代♀です
昨夜、部屋の電気を消して寝たのに朝起きたら部屋の電気がついてあった
父親は胡散臭いから寝る時に部屋の扉の前に物を置いてから寝てるけど手が入るぐらいの隙間はあく
どういうことなんだろうか
父親がやったんだとしたら母親にも言い辛い つ 防犯アラームでドア用の開閉検知するやつ
角が立つなら窓にもつける
ってそういう問題じゃないか
開いた時にブザーが鳴ります
不要の時はオフにする、1個1000円以内で買える >>573
ありがとうございます
年齢が年齢なんで角が立ったら家から出ていくだけなんで
それをやってみます
今日は手持ちがないので音が出るなにかで代用しようと思います 母は心配を盾にこっちの言うことは「けど」「でも」連発で聞いてくれない
最近それが目立つようになってきてるけど、考えてみたら小さい頃からずっとそうだった
昔からこっちが「わかった」と言ったり具体的な返事をしても「でも」「けど」ばっかり
いい加減にしてくれ……
あと「〜してみたら？」も連発で全部先回りされてるみたいで気持ち悪い
こうやって気がつかないうちに自主性なんかが奪われていっていたのかもしれない
父は父で高圧的、支配的ですぐに罵倒、否定する人間だし
これでどうすればよかったんだ、さっさと家を出ないとダメだったのか 二十二歳の時に母に紹介された仕事を断ろうとしたが、
無理矢理押し切られて就職することになった。
当時は確かに嫌だったが、本当に何が何でも嫌だったら
いくらでも行動しようがあったことだし、
別に今となっては当時のことはどうでもいい。
最終的には選択したのは私だし。
今もその仕事しているし。
が、二十年以上過ぎてから
「あの頃強引に進めたことを後悔しているの･･･」とか
メソメソしてきて大変うっとおしい。
あんたが後悔しているのは安定した職に強引につけた結果、
娘が絶対に自分の元に帰って来ないということに気付いたことであって、
当時の私の心情に反することを強制したことじゃないだろう。
でなければ、今、面倒くさい性格の兄と仲良くしろ仲良くしろ
ことあるごとに言うわけないからな。
子供のことで真摯に反省できる素晴らしい自分に酔っ払うのは１人でやってくれ。 やっぱだめだ。母親から離れて、結婚して、幸せなのに頻繁にフラッシュバックみたいに思い出して鬱積した気持ちが爆発しそうになる。1番身近で大切なはずの人に嫌われてたら自己肯定感なんて一生つくわけない。 きついことを言われるでもない
殴られるわけでも怒鳴られるわけでもない
ただ会話をすると、必ず重箱の隅を突くようなことを必ず言われる
この夏帰省からもどってきてきて、無事家に着いたよと電話した
ただお疲れさまゆっくりお休みなさい
とだけ言ってほしかった
が実家で気になったらしい細々した小言を延々と聞かされた
シャワーの水が風呂場のかべにかかってた(普通にかかるやろ…)とか
最近ふとってるからやせろとか
そんな些細なことを、延々と何十分も
ただお疲れさまお休みと言ってほしかっただけなのに
なんか情けなくなって電話を切って泣きそうになった
多分、叱る親と叱られる子の関係をずっと保ちたいだけ
その関係が親にとって居心地が良い
いわゆるマウントしたいだけ
親にとったらマウントの良い標的
健全なひとからするとそんなしょうも無いこと気にするなと言われそうなことなんだがそうじゃない
これが物心着いたときから何十年も続いてると最後は精神やられる 正社員やってた頃、上司がひどいパワハラで、なんなら特定の部下叩いたり蹴ったりしてた。自分はそこまでではなかったけど罵倒されたりしてけっこう精神的にまいってた。
そのことを母親に伝えて辞めたいと言っても、
｢自分も嫌な上司がいた。でも私は頑張った。だから辞めるな(意訳)｣｢辞めてもいいけど毎月家に金は入れろ｣としか言われなかった。そうですよね、私の努力が足りなかったんですよね。どうもすみませんでした。 >>580
似た経験がある。暴言と過労で難聴になったのに「あなたが頑張ると言ったんでしょ」 今年37歳に成る男でこんな事を言うのはアレだが、俺はどうにも母親がとても嫌いになる事が
有る。
俺の世代はファミコン全盛期。
にもかかわらず「目が悪くなるから！」の1点張りでどんなに欲しいと言っても
買ってくれずに俺は子供の頃から周りから孤立気味。
それに加え運動音痴だった事も有って中学時代は不登校児に。
そんな時に言われた台詞は「お前なんて生まれてこなければ良かった！」とか。
世の中どうでもいいと思っていたから別にその言葉に傷つく事は無かったけれど。
定時制高校は卒業するもその後、やっぱり対人関係が苦手でストレス？のせいか鬱病、統合失調症発症。
何度もODして自殺しようとするが、やっぱりODなんかでは死ねず。
24歳まではバイトもしてたが今では約13年間引きこもり。
現在は障害基礎年金2級を貰っているがその使い道は母親の許した物だけ。
なんていうーか『管理してやっている』って母親の態度に腹がたまに立つ。
まぁ愛情の裏返しなんだろうが。
こういう母親ってどう思う？
因みに父親は殆ど教育に無関心だった。
兄貴も居たけれどやっぱり統合失調症だった（過去形なのは急に体の具合が悪くなって急死したから）。
兄弟揃って統合失調症発症も家庭環境の影響も有りそうなんだがなぁ・・・ どう思うって管理されんのは嫌だろうけれど
自由っていうのも面倒くさいような…
親が勝手に使っちゃうっていうのが一番悪いパターンだな
そのうちに独りになって自由満開になるさ
兄弟そろってっていうと環境より
脳内物質の分泌とか伝達物質の生成だかに
乱れがあるんじゃないかというイメージ、気に障ったらごめん
37で親に対してアレコレ思うのは全然おかしくない
50超えて振り切れたと思っていた確執のあれこれが思い出されるくらいだから
（もう親は死んでしまって何があったかわかっているのは自分だけ
他人が聞いてもお前の被害妄想とか言われて 事の真偽を疑われそうだから
何もかも無かったことになっちゃってる気がしてくやしいんだよな） >>583
レス有難うございます
見直したらかなり長文を書いてしまいました
皆様すいません・・・
＞37で親に対してアレコレ思うのは全然おかしくない
このお言葉に大分救われます
何歳になっても親との確執等は有るのですね・・・ 長くなるが吐き出させてくれ
父浮気により自分が20歳の時に離婚。
弟1は父方につに弟2は自分と一緒に母方へ。
だが弟2は大学卒業後1年都内で働いていたが辛いと言って投げ出し
父の会社に逃げ込む。
母大激怒→元々病んでた精神がさらに病む
自分はこの事件があった時海外にいたから迅速に対応出来なかったのが悪かったのか
海外から帰国すると母10歳くらい老けて見えた。
地元じゃ働くところがないから都内に職を求め移住し
『可哀想だ』と思っていた母を連れ1年、正直後悔してる。
自分は女でそろそろ結婚したいなと思い相手を探して
この度同棲することになった。
お察しの通り揉めに揉めてる。
今の家に相手が来ることになって
母には近場に引っ越すと合意してもらったはずだったのに……
家電類は全部自分が買ったのに全てよこせと言う。
新しい引越し先もお前が探せ！私はわからないから！
と口癖のようにこの2週間ずっと言ってる。
もうノイローゼになりそうだ >>585
昔から母はヒステリー気味だったし
自分が幼いの時の先生と浮気をしていた父を見返せと
毎日のようにうるさかったの思い出すわ。
母は親の遺産で暮らしているのに
自分は貯めた金を母に渡さなければいけないというルールを課せられ
カツカツの生活……
今まで甘えてきたしお世話になったから返してあげたいと思ったけど
これを機に本格的にダメになりそうだ 金銭的に困っていないのなら
586さんのお金を吸い上げるのは、自分のところに縛り付けておくためじゃないか 自分に酔いがちな母と声がデカイ父
周りから見ると優しくてかわいい母と真面目な父で
毒親スレみたいな扱いは受けた事ないけど
子どもの頃から何となく無気力で度々学校も休んでた
いくつかの嫌なこと以外当時の記憶もあまり無い
幼稚園の頃、母に私が初めて喋った言葉が何か聞いたことがある
パパかなママかなとわくわくしてたけど答えは「お兄ちゃんやめて」だった
兄に抓られてよくミミズ腫れが出来てたらしい
母はなんでそんな事を笑いながら教えてくれたのか、悲しくないのかずっと不思議だった 小学校入学前の夜に新しいノートを買ってもらった
これにかわいいペンで名前を書くんだーってすごく楽しみだったんだけど
兄が先に油性ペンで嫌な言葉を書いたからギャン泣きした
両親は兄を叱って、修正液やらでごまかして宥めてきたけどきれいなノートは戻ってこない
悲しくてたまらなかった...新しいのじゃなきゃ意味が無いって主張はわがままとして終わった
そうこうしているうちに兄がキレて家を飛び出すと
母が私を連れて？ ヒステリックに兄を追いかけて行ったのがなんかショックだったのを覚えてる
小学生が夜飛び出したら慌てて当たり前なんだけどね
そのままノートの件はうやむやになった...小さい事だけど
数年後、私の劇の衣装をどっかに置き忘れた父が機嫌を損ねて雨の中何処かに飛び出しちゃった事を思い出した
兄と父は親子なんだなあとしみじみしちゃう
母がまた飛び出して追いかけようとしたから
一緒について行くと言ったら「あなたを産んでよかった」抱きしめられて嬉しかった
今思うとどちらも自分に酔っててさすが母子だなwww 小学校中学年に友達と映画に行った
ジュラシックパーク系を観る予定だったけど、やっぱり怖いねとなって
家族で見たこともあるジブリ映画を観た
帰ってから母にジブリにしたことを話すといきなり
「なんでそんな勿体ないことをするの！」だの金切り声で延々と怒鳴られた
めちゃくちゃ怖くて泣きながら謝った
その様を兄がじっ...と見てたのを覚えてる
その後しばらくは友達から何かに誘われても断ってた
最近母にこの件について実は怒った直後に後悔してたと落ち着いた様子で言われて
それなら後悔した時に言ってよwww と笑ったら
だってその時はそう思ったんだもん！！！
とこの世の終わりみたいな大声を上げてきた
静かな喫茶店で
長々と自分語りすみません
その他ブラが必要になった時や高校進学時など
折に触れてもやっとなる対応が積み重なってこれから歳取るのが不安で仕方ない
就活失敗した時期とかに親の世話にはなったのにここで書いたりして、恩知らずなんだろうけどな... 母親のヒステリー目の当たりにしちゃうとドン引きだよね
私が待ち合わせのあと母に会う予定だったけど時間を2時間早く伝えてしまって母待ちぼうけ
連絡来てたけど気づかなくて後で電話したら
「あんたねぇ、私がどれだけ心配したと思ってるの？！
誰か変な人に連れ去られたんじゃないかと思って…
ほんとに、もうどれだけ心配したと思ってるの！！！！
お願いだからもう心配させないで！！
お願いだから…ヴアァァァーーー！！！！！！」と大絶叫
実際もっと長かったしキチガイ感はんぱなくてめちゃくちゃ引いた
もうヒステリックなとこ見たくないからとにかく刺激しないように最低限の話しかしなくなった
自分の話も一切しなくなった
トラウマしかない その時私うつ病で死んでたから母の心配もすごかったんだろうけど、
そのあと私が一人暮らししてるアパートに住み始めてクソ邪魔
お前の自己満足のために私にストレス与えてんじゃねーよ
毎日せまいアパートにいる母、邪魔でしかない
私が部屋を出るとすぐその部屋に入って掃除
私が風呂から出るとすぐ風呂場に行って片付け
キッチンも占領してるから私が好きな物作れない
リビングも陣取ってるからあいつが帰ってくる18:00以降はもうテレビも見られない
ずっと隣の和室で引きこもり
姿が見えるだけ、気配がするだけでも不快
帰ってくるドアが開く音だけで死ぬほどストレス
でもアパートのお金払ってくれてるから強く言えない
1人にして欲しい
早く死にたい 親が変わり者
悪い人じゃないし大好きだけど学校で変人とかハクチとか言われると
親のせいだって思っちゃう事がある
みんな悩んどうっちゃね！
私結構軽い悩みだった！ >>594
親についてはよく分からないけど
なんか周りが毒っぽくないか？
もし同級生や生徒が相応な事をやらかしたとしても
はくちなんてとても人に使えない言葉だよ 小学生の頃、服の話の流れで胸が透けて見えてるからブラジャーした方がいいよと友達に指摘された
そりゃまずいわと思うと同時に、アニメで見たかわいいのを着けてもいいのか！
と期待しつつ母に相談したら、胸の所がちょっと厚いタンクトップを渡された
これじゃないよと指摘したら「ぺちゃぱい（）なうちは勿体ないよ〜」みたいな事を言われ
なんかそれ以上追求するとヒスられそうだったから（お金系でのヒスが多かったので）
そういうものか、と納得する事にした
でも指摘してくれた友達に知られたら恥ずかしいので
それ以来おしゃれ系の話は避けるようになってブラの一件の事も忘れてしまった
そのまま成長しても「胸の小さい自分はブラ不要」というイメージは拭えなくてほぼブラを着けず
大学になってまた友達に指摘されてしまった...公害だったろうなあ...
今はさすがに着けてるけど、未だに買い替える時にちょっと抵抗がある 母親の理想が高いというか母親が納得するまで私の話はなかったことにされる
高校や大学、今は就職先で揉めてる
私は言語に強く国語や英語の偏差値は70近くあっても数字に弱いから理数科目は40くらいしかないこともあんたは頭が悪いからと言われ続けている（実際仕事の飲み込みとかは物凄く遅いからそうなのかもしれないけど）
そんな私がもらった内定先は販売の仕事
しかし母親の中で仕事と言えば技術職かデスクワークらしくてもっと仕事らしい仕事を探せとしつこい
何も何年も販売をするわけではないと言う私の説明はすっかり忘れたようだ
仮に就職して嫌だったら資格を取って事務職に転職するなり今の内定先で本社勤務を狙うなりすると言う私の話もすっかり無かったことにされてる
言っても無駄だしもう一々説明するのはやめたら今度は親戚に愚痴ってるけど親戚だってその話聞くの3回目くらいだからやめてあげて欲しい 子供の時、母は私が｢人から物をもらったり、おごってもらうこと｣を極端に嫌がった。
理由は子供の頃から｢もらいぐせ｣がつくと録な大人にならないから。
だけど怒り方が尋常じゃないから、｢もらいぐせ｣がつかないかわりに、トラウマがついた。
１番理不尽だと思ったのは10才の時。
叔父と叔母につれられデーゲームを見に行った。
デーゲームだから10時に家を出て17時に帰宅。
私は初めて野球を見たことが嬉しくて、テンション高く母に話し始めた。
｢あのね、野球場についたらすぐにラーメンを･･･｣
ここで母が真顔になり私の話を遮った。
｢あんたラーメン食べたの？お金出してもらったの？｣
母の真顔が怖くなり無言で頷くと、突然ビンタの嵐。
｢お前は、もらいこじきか！お金を出してもらって当然だと思っているのか！｣と怒鳴られビンタビンタビンタ･･･。
泣きながら｢ありがとうって何度も言ったよ。ごちそうさまも美味しかったも、ちゃんと言ったよ｣と言ったけど聞く耳持たず。
｢もらいこじき！もらいこじき！｣の連呼とビンタは今でもハッキリと覚えてる。 >>598
10時から17時なんだからラーメンくらい食べるよね
ちゃんとごちそう様もありがとうも言えて偉かったのに
理不尽にキレる親のせいで
当たり前の好意も素直に受け取れなくなるのは辛い その母親って自分の出産祝いや結婚祝いはちゃっかりもらってるのかな
だったら死ねと思うw 出てけ！→引っ越しの邪魔 はお決まりの行動なんだなあ
やっと家を出るので、吐き出し
私は一人娘
過干渉母と暴力父と犬の４人家族
皿、刃物、火などが飛び交い、家族それぞれが乱闘し合う関係
母親は鬱病になり電車に飛び込むが電車の反動で飛ばされ、一命を取り留める
私の卒業を機に引っ越し、新天地で人目を気にせず外出出来るようになった母は
心身ともに回復
一時期は犬を連れて家族旅行に行ったり、楽しい事もあった
家族の時間を今取り戻している！私と犬で父母を取り持つんだ！
なんて思っていた事もあった
でも今日で一旦おしまい
私の引っ越しが決まってから、母は哀れな毒BBAになって（戻って）しまった
私も大人になれず…言葉の暴力で老いたBBAを傷付け返した
何をされたか、何を言われたか、思い出せば憎しみで罪悪感は薄れるけれども
本当の事を言えば祝福してほしかった
「いつでも帰っておいで」「犬の事は安心していいよ」
私とあなたが望んだ言葉が一緒だといいな 幼い頃、母しか働き手がいなくてイライラを父にぶつけてた母を見るのが嫌だった
長いものに巻かれて母の側について自分も父に冷たくしてた
それなら少しでも母の負担が減るように家事を手伝うとかすればよかったのに結局どちらも助けられなくてずっと罪悪感でつらい
何が正しいか分からない
どちらも尊敬できなくてつらい 夫婦仲は悪い、母親は否定型過干渉、父親は独善的な昭和気質という三拍子揃ってた
何かにつけて否定され、友達と比べられたり、お前には取り柄がないだの、産むんじゃなかっただの
高3で彼氏ができた時に「裏切り者」って怒鳴られて家族全員の前で土下座させられた時は殺意で一杯だった
父親が酔うとデカい声でこっちを散々馬鹿にしてくるのも嫌だった
おまけに夫婦喧嘩は取っ組み合い、罵声の応酬で殺す殺さないのレベルまでいってた
寝たふりして震えながら怯えてた日々を思い出すから、今でも女性の金切り声と男性の怒鳴り声が怖くて仕方ない
それでも、親の中では仲の良い家族なんだよね
子供を張り倒したことも、否定しまくったことも、夫婦喧嘩に巻き込んだことも覚えてない
それとも、記憶にはあるけど反省なんてしてないのかな
今は親元離れてるけど、住んでいるのが実家近くだから早く結婚して縁切りたい 友達と話をしていると、友達の家庭環境が羨ましく思える
煽りとか皮肉とかじゃなくて純粋にただただ羨ましい
明日遊びに行かない？なんて話になって、友達が｢いいねー行こう行こう｣なんて盛り上がってると
えー？親に確認取らなくていいの？突然出掛けることになって｢こっちにはこっちの都合があるから(※特に具体的な用件は無し)勝手に決めないで｣ってキレられないの？いいなー･･･
って脊髄反射で思ってしまう ありふれたことだけど、お母さん銀行って駄目だよな。
将来のために貯金しておいてと渡したお年玉をどんな気持ちで受け取って、財布に入れて、使ってたんだろう？どんな気待ちで「ちゃんと貯金して偉いね」って言ってたんだろう？
金額は大したことないし、養育費に金がかかるのもわかる。返せとは思わない。あんな卑劣なこと恥ずかしくて出来ない。 合計でいくらくらいか
どういう稽古事して、どういう進学コースを辿ったかによるんじゃない
お金かけてもらってない
公立育ち？ 塾無し？
世帯収入等の状況は？
進学の時って公立でもお金は飛んでいくでしょ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
