毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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父親とはもう十何年も日常会話なんてしてないし用があって話す時はお互い完璧無表情の事務的対応なのに
親戚とか外部の人がいる時はさも我が家は不和もない仲がいい家族みたいに振る舞うのに得体の知れない気味の悪さを感じる
自分の記憶には幼稚園児時代から父親からは無表情以外向けられた事ないんだが人前では満面の笑みを向けられる
それに対しイライラとかはしないけど言い表せない強烈な違和感が残る
なんだか今日はよく寝れない気がする もうすぐ結婚する。
明日は婚約者からうちの親への申し入れだ。
実際のところ既に合意はとれてるんだけど。
小さい頃から束縛が厳しく、高い理想を押し付けてくる親だった。
幼稚園からお受験でエスカレーターの有名私立。
正直自分にどれだけのお金がかかってるのかわからない。
やることなすこと、全て否定され、貶されて生きてきた。
何かに興味を持つと、あなたにそれは無理。できない。あなたはそれをやるべきじゃない。
たとえば、白い服は汚すからダメ、とずっと言われていた。
それで、23歳になる頃まで白い服は着られなかった。
(ずっと黒い服や暗い服ばかり着て、と怒られていたけど。)
精神がやっと自立したのが23歳の頃。
世の中にどう思われるか。というのも、よく言われた。
私に比べていかに母が出来る人間か、というのも。 精神を病んで大学は留年したし、一時期は軟禁されてた。
それでもなんとか仕事をはじめて家を出て、
経済的にも精神的にも自立できた。
こんな自分を支えてくれる良い伴侶もできた。
相手は低収入のフリーランス。
仕事以外は、親が文句をつけてきそうな条件はすべてクリアしてる。人柄もいい。
だからなのか、彼については一度も文句を言われない。
家を出て、親の支配から逃れて、家庭も築けそうで、アッサリしすぎてる。
逆に、今までの人生はなんだったんだろう、と、思う。
もっと早く実家を出ていたら、わたしも同級生と同じように、
自分のやりたい生き方を目指して、生きられたのかもしれない。
大手企業に入ってキラキラできたかも。
いまは転職活動中だけど、自分が何が好きなのか、
どう生きたいかからやり直してる。
だけど経験もなくて、なかなか上手くいかない。
あの郊外の高級住宅街から、
毎朝6時に起きて血反吐吐いて痴漢されながら学校に通って、
それで遅刻したり寝たりして怒られて悲しくなってた生活も、
なんだったんだろう。
全部無駄で無意味だったのかな。
正直、貧しい二人の結婚について、親からはすごく抵抗されると思った。
気持ちの持って行き場がない。
今までのことは、わたしの勘違いだったのか?
すべて無駄な苦しみだったのか?
とっとと家さえ出ればこんな風にマシだったのか?
自分が費やしてきた憎しみのエネルギーが無駄になってしまって、戸惑ってる。
今更ふつうの親みたいなツラされてもどうしたらいいのかわからない。 知人の彼女の母親が結婚に反対?しているらしい
反対と言っても彼が嫌というわけでもなく、
遠方に行かれるのが嫌で、少し時間を欲しい、のだとか
いつも親や夫の愚痴を娘に言ってストレス発散のはけ口にしていたそうだが
息子は地元にいるし、第一今時二十代半ばの娘の結婚にどうこう言うのって
子離れできていないとしか言いようがなく、スレタイなんじゃないかと思った 家業を継いだ関係で一緒に暮らしているが両親に嫌気がさしてきた
親父は腰を痛めてから仕事もままならず口は喧しくなるばかり、神経の問題なのか尿に糞漏らしても気付かず指摘しても着替えない。
母に大しては片付けが出来ないうえ物を捨てられない、家を綺麗にしても一時でゴミ屋敷化してくる
そのうえ野良猫に餌はやるしで家の周りは猫の尿臭くてかなわない
不謹慎だが早く◯ねなんて思うことが増えてきた もう大人になったから原因なんて覚えてないが、親が信じられない。
気づいたら内心で「感情なんて贅沢なもの自分は持ってないんだ」って言い聞かせるようになってた。
受験期の模試の成績が良くなって褒めて貰えたかと思ったらおまえの受験は面白くないって言われたり。(兄がスレスレ合格で直前まで大変だった)
大事にされた記憶はあるはずだが、オモチャ感覚だったのかね。自分が歪んでるのかなあ 親に自分個人としてみてもらえない。
もっというと、自分には3歳違いの兄がいるんだけど、そいつとワンセットで“子供”っていう括りでしかみてもらえない。兄か自分が何かやったとして、それがどちらのやったことであれ“子供”がやったとしかみてもらえない。なまじ兄の素行が悪いもんだから最悪。
自分が年下なもんだから、親にとっての『初めての経験』は全て兄にもってかれる。
具体的にいうと、自分が何かで、例えば1年次の部活の大会の成績で一位を取ったとしても、「3年続けてやっとか」って反応になる。知ってか知らずか知らんが、兄は部活や進路を被せてくるし。こっちが何年も前に決めたことに被せてくるってどういうことじゃ。
んで、テストで自分が初めて悪い点をとったときは「またか」って言われる。兄の最初の時は「初めてだから大丈夫だよ、次頑張ろう」ってなったのに。
一二回ならともかく、それが日常で毎日のように繰り返されて嫌になる。 あと個人的に一番最悪だったのが名前。
小学校だかの授業で、自分の名前の由来を調べるってやつあるじゃん。
その時に家で母親に訊いたら、明らかに兄の名前の由来でしかないことを言ってくるの。
その時はまだよくわかってなかったけど流石におかしいと思って指摘したら逆ギレされて、一時間ぐらい説教された挙句「自分がつけたんじゃない」って言い出して、じゃあ誰がつけたのってきいたら祖父母の名前を出したの。
だから今度は祖父母に訊きに言ったら二人とも「知らん、父親がつけたはず」っていうから夜中に父親が帰ってくるまで待って訊いたけど「んなもん知らん。母親がつけたんじゃないか」って言われて堂々巡り。
経過報告も併せて母親にもう一回訊きに行ったら再度説教されて終了。
結局わかんなかったから、宿題を家に持って帰る前にクラスで友達と盛り上がった「〇〇の名前はこういう由来っぽいよね!」っていうのを元にして適当に書いた。
今でも自分の名付け親も由来も分からないまま。
自分の名前が自分のものって認識が薄いのはここら辺からきてる気がする。 >>417
長子は下の子のために我慢って風潮が一人歩きし過ぎてて、下の子が不憫なケースをなかなか受け入れて貰えないよね (1/2)
私みたいなのいっぱいいるんだな
コップの水をこぼした、お手伝いしようとして皿割ってしまった
鈍くさい自分が悪いのは承知なんだけど、決してわざとじゃないんだ
3、4歳だった私に平手打ち&暴言。覚えてる限りではあのあたりから始まってた
親戚が集まる場でみんな楽しそうにしてたから私も会話に入ろうとしたら
「お前は黙っとけ!」「じっとしとけ!動くな!」
本当に怖かったし、それ以上にいつも自分が恥ずかしかった
親が異常なのは当時わからなかったし叱られる自分が本当にダメ人間なんだと子供ながらに思ってたから
近所の1つ年上の女の子が元気で運動神経も良くて
私は妹みたいにくっついてよく遊んでもらってたんだが
突然「もうあの子と一緒に遊ぶな」と母親
理由をきいたら口答えするなと平手打ち
大人になってわかったんだが、私がその子の真似をして言動が活発になっていくのに腹が立ったらしい
毒親の下に生きてきた人共通なのかもしれんが
大人の顔色うかがうのがやたら上手くなるんだよな
そのスキル+外遊びを禁止されて黙々と机に向かってた事もあって
学校に上がるとけっこう成績が良くて担任からは気に入ってもらえてた(と思ってた)
そうくると同級生からは煙たがられて
継続的な「いじめ」ではないにしろ、イジリ?からかい?
なんか大人数の前で揚げ足とられて孤立させられるとかが増えて
月に1,2日学校を休むようになってしまった
まぁ成績といってももともとの地頭が悪かったので、その後高校受験を控える段階までくると
部活を切ってガリ勉してやっと保ててるくらいの要領の悪さだったんだが (2/2)
うちの中学校区から行ける公立高校が偏差値順に上からABCDの4校あった
もうガリ勉は嫌だったから少し余裕をもって学校生活の送れそうなB校を進路希望にした
でも受験も近くなったころ当時の担任が急にD校に変えろと家に電話してきた
自分は絶対に嫌だったし、これまでの努力に見合わない
何より毎回の試験でA校でも手が届く点数を修めてきてるハズなのにおかしいと
母親はこれら私の言い分はすべて無視して「担任の言う通りにしろ」といつもの暴力
母親の言い分としては、お前の希望を通してもしBに落ちたら
滑り止めの私立に行かせることになる、そんな金なんてない、と
(ちなみに母親のパチンコでの使い込みがなければ私立はもちろん
高校卒業後に大学への進学だって可能だったし、父親はそれを見越して頑張って働いてくれてた)
私としては決して好きで勉強なんてしてた訳じゃない
学校だって本当は行きたくなかった
甘えた持論かもしれんが、嫌いなことを無理に続けて結果を出してきたのに
自分の希望が通らないってのは許せなかった
そもそも担任の言い分としては
上記の「月1,2日の欠席」からみられる私の心の弱さが理由らしい
受験当日もし急な神経性の腹痛がきて回答が難しくなっても、D校なら名前書ければ受かるから、みたいな
担任はもうともかく
私にとことん興味がない母親に心底死にたくなった
上下のきょうだいと、自分の遊興費、それを稼いでくる父親(の給料袋)、
この3つが何より大事なんだと
>>416の
『親にとっての『初めての経験』は全て兄にもってかれる』
というのちょっとわかるかも
入学式・卒業式・参観日・三者面談
「お姉ちゃんの時に知ってるから」と来てくれなかったな
その後の人生もいろいろと母親の気分に左右されて
自分がどうありたいのかもわからなくなってる
よく「離れるべき」っていわれるけど
貯めたお金で一人暮らし始めてもしばらくしたら
「見えない鎖」のようなかたちで実家に戻ることになったり
長くなったすまん 勝手に郵便物を開けられたり、『30歳までは結婚を認めない』という謎ルールを設けられたりと母親が過干渉だった
小6の時に両親が本当の親ではないと知ってからは、自分に「本当の親じゃないから」と納得させながらやり過ごしてきた(本当の親は母親の兄夫婦)
30歳で結婚して家を出てようやく精神的に楽になったと思ったら、2年前に父親が階段から落ちて半身不随…
ずっと病院に置いてもらっているが母親が毎週見舞いに来いとうるさい
こっちは毎日働いていて、片道1時間の見舞いを土曜日ごとはさすがにキツイと言ったら罪悪感を煽るようなことを言ってくる
血の繋がっていない父親は好きだし行ってあげたいけど強制されると正直しんどい
そして最近になって割と自分の性格が歪んでいるのではないかと思い当って動揺してる… >>420
あなたほど理不尽ではなかったけど
大人の顔色を伺うのが上手くなるというのがすごくよく分かる
特に母親をがっかりさせないよう、ルールを守って勉強さえしていれば報われると思って生きてきた
遊びや休むことに罪悪感を持つようになった
その分同年代とのコミュニケーションとか、普通の人なら経験して当たり前のことなどすっぽり抜け落ちてる
すごく空虚な人間になってしまった
悲しい >>422
ありがとう
遊ぶのも休むのも我慢して勉強続けてきたのに
いざ社会に出る段階になったらしょーもない会社から面接で
「今までにない自由な発想」「勉強以外で何かアピールできるところ」
とか求められたりね
同級生がSNSで旅行やらデズニーの写真あげてたり
友達感覚の母親と服買いに行ったとかどこぞのアイドルのライブ一緒に行ったとか
もう氏にたくなる 幼少期〜高校生まで親のセックス見てしまったり声聞いてしまったことがトラウマっていうか、
今でもふと思い出して気持ち悪くなる
いまは自分自身も結婚しているがなんかたまに思い出して本当に気分悪くなる
親は離婚こそしていないもののいつもお互いの悪口言ってて寝室も別だったし普段も会話ないのにセックスしてたことが気持ち悪い 団塊世代が毒親多いらしい
でっ、団塊ジュニアで氷河期世代の
中年が、ニート・ひきこもりとか多い 今じゃ両親が死んでも一滴も泣かないだろうなあ
その前にこっちが死んでるだろうけど いつか時間が解決してくれる
離れれば顔も見なくていいから考えなくなるって思ってたけどダメだね
落ち込む度に親の顔がでてくる
この先もずっと呪いのように付きまとってくるのかと思うと死んだ方がマシなんじゃないかって未だに思ってしまう… 二度と親に会うことはないだろう。
十代の頃は虐待されてたことを恨んでいたけど、今はもう何もない。
自分が親になって色々分かる。
育ててもらった恩は忘れない。
でも、親が妄想で攻撃してくるのならば、関わる必要はないだろう。
死んでもなんの感傷もないだろう。
それでいい。 家族でも他人でも協力しあえない人と生活してたらよくないね
逆に協力しあえるなら家族であろうと他人であろうと良いね やっぱ、毒家族とは離れたほうがいいのかな
でも金ないし、行く場所もないからずっと実家だと思うと死にたい 父親からレイプ、姉から悪戯されてた
父親については母親に何度も訴えたが聞き流すだけ
むしろ加担してた
姉や兄には罵倒されてて四面楚歌
愛情がわからない
でも欲しい
消えたい、あいされたい 話も通じないし、もう自分の家族や親族に未練はない
ただ、たまに「家族」とか「家庭」のような「概念と言葉」に対して
ある種の憧れを感じる一方でそれ以上に恐怖と不安を覚える
たぶん一生家庭など築けないかもしれない 自分の親について考えるともう何をしても無駄だなあと感じます
だけど他人に言ってもどうせ理解されません
だから同じように苦しんだ相手でないと深く付き合うことも愛することもできないでしょう 私の親は世間体の為に離婚しない選択をして
その結果無視をし合い、
父母の伝達役を物心ついた時からやらされていた。長女だから。
悪い空気を明るくするために無理して
おちゃらけたりして、、
今では関係ない他人の顔色、心中まで伺う人間になってしまった。
また母親からの愚痴聞き役が面倒
主に同居している私の父方の祖父の悪口。
「私の親の事は認知症で施設に入れて面倒見ることも出来ないのに、私はこのじじいの三度の飯を作り身の回りの世話をしなきゃならん。早く死んでほしい目障りだ。」等。
私にとっては大切な祖父。
毎日毎日死んでほしいと言う愚痴を聞かされる身にもなってほしいし、嫌なら家を出れば良い。此処に嫁ぐ選択をした自分の責任でもあるのに。
私が17で家を出るまで食べさせて貰った事には感謝してるけど。
みなさまのレスに比べれば大した事ないのに失礼致しました。 >>436
わかる
さんざん大した悩みじゃないだろとか
もっと酷い人でも乗り越えてるのいっぱい知ってるとか
言われるけどなにもひびかない >>432
実家に自分の居場所がないなら居場所を作れ
親ではなく自分のために生きる
覚悟を決めろ >>438
私も同感です
正直対した目に合ってない人や他の人に訴えたらわかりやすい虐待家庭育ちほど甘えだって言ってくる
こういう人達は昔から嫌いだったけど、義姉が完全にこのタイプだからますます嫌いになった
おまけにブスな上に友達ブスで喪や職ががたがた
毒を引き継いでるカスがなんでこっちに説教出来るんだよ死ね 結婚するために実家を出る、相手についていくため隣県にいくため仕事も転職する、というのを母親に言えずにいる
母親はいろいろあってやや精神不安定、そんな中、同居の祖母が要介護1認定おりたり、ややボケ気味
母親は元々短気でヒステリックな傾向もあって祖母に対して毎日イライラして怒鳴り散らし時には手を上げるので、今は母と父が週の半分は別宅で過ごしている
実家住み社会人の私と妹が祖母の様子見ながら生活している
そんな状態で、実家を出ると言えば母にブチ切れられそう
父親にも妹にも言ったが、妹は賛成、父親はあいまいな返事
父は立場が弱く母親に了承をとらないと何とも言えないという感じ
私としては早く母に話し、今後の話を進めたいが父は「話すタイミングは母が落ち着くまで待て」とストップをかけてくる
また、母は学歴や職業を人間の価値と思っているタイプで、私の婚約相手のこともおそらくうるさく言い反対しそう
以前、妹が仕事の都合で遠方に転勤になったときにも「娘が遠くに行った」と不安定になったりもした(その後妹は会社に事情を話し実家に戻ってきた)
私は昔から母と反りが合わず、また、人を露骨に差別する割には母自身は差別用語も下品な言葉も平気で言う(流石に人前では言わないけど)ところがとても嫌い
デリカシーのない発言に傷つけられることも多かった、その割に母自身はプライドが高く自分を非難されるとブチ切れる 転職の都合や新生活の準備など踏まえて、年内にはいろいろ動き出したいかはもうはっきり母に言いたい
けども母のメンタルは上がったり下がったりだし生活サイクル的に顔合わす時間も少ない
いろいろ踏まえたらまだ言うべきではないのかと考えたり、でも私ももうアラサーと言われる年齢なので早くことを進め結婚したい
悪いが私も幸せになりたい、このままいくと祖母がもっと悪化してそれに伴い母も悪化、そして結局私も実家を出られずに終わるんじゃないかという恐怖が頭から離れない 原因は分からないけど、やたら隠し事をする人間に育った。
どこに遊びに行ったとか、誰と遊んだとか、聞かれても何か必ず嘘をついて本当のことは絶対言わない子供だった。
今もたくさん隠している。
何かあったのだろうか あの両親の下では私もあいつらの子もまともには育たなくて当然だった
仮に妹が存在していたとしてもまともには育たなかっただろう
本当に親になるべきではなかった親の資格がない無能な親だ 学習しないから何人産んでも早くに沼から抜け出そうとする突然変異出ない限りは育成失敗し続けるだけ かれこれ15年くらい前から鬱で浮き沈みの激しい母親
見栄っ張りで外面だけは良くて、そのしわ寄せは全部私にきてた
言いたい事は山ほどあったけど全部吞み込んできた
言ったら首括りそうだったから(祖母も鬱で首つり自殺)
もうすぐ結婚するんだけど、人生のセンパイぶりたいのか
「嫁入り道具に喪服は必須。それに合わせたカバンや靴も必要だから
お店の人や彼と相談しなさい」ときた
よりにもよって最初のアドバイスがこれ
しかも母親はナマポなので金は出さないが口は出す状態
さすがに腹が立ってちょっと不謹慎じゃないかって返したら
「不謹慎とかそういう問題じゃない。必要だから言ったまで。
後は自分で判断しなさい」ってクッソ偉そうにキレられた
そうする、どうせ買うのは自分だしねって言ったら
「それ嫌味だよね。哀しいです」
そこから一ヶ月くらい経ったけど未だに不貞腐れてる
今まで思ってたけど言わなかった事ちょっと出しただけでこれだよ
嫌味も何も事実なんですけど
機嫌のいい時や他人に会った時は「明るくて話の分かるいいお母さん」ぶるのが
滑稽でしょうがない
自分にかけた生命保険も支払えずに私に60万くらい無駄な金払わせた事
「次の給料でたら返す」と言って金借りて、いざ給料日になったら「●●で金がなくなったから
今月は返せない。仕方ない」と謝りもしなかった事
「(離婚した)父親に電話で泣き落としの演技して金もらえ」と言った事
私は全部覚えてるからな
もうあなたの事は人生の反面教師としか思ってないし、結婚のあれこれが終わったら関わるつもりもない
親としての最後の矜持なのか介護は頼まない、とは言ってるけど是非そうしてほしい
こっちも面倒見る気はさらさらない オカンは結構な毒だと思う
けど喪服は持ってないならあったほうがいいよ
弔事は突然のことが多いから、急に用意するのは大変かも
お金ないならとりまネットとかで手頃なの買って
余裕が出たらいいものに買い換えたらどうかな >>448
ありがとう、喪服はネットで安いの買うよ
暴力とかはなかったけどやっぱり毒だよねうちの母親…
他にも自分を救ってくれる何かを求めて色んな宗教を渡り歩いたり
TVや新聞の情報を鵜呑みにしたりと、我が親ながら中身空っぽすぎてうんざりする 片親の母が軽い毒親で、自分はメンヘラになった
そこまでは親も理解したらしい
ただ、途中で母自身が兄弟とのいざこざから精神科に通いだして、それから私の症状を真似?するようになった
私は一部すっぽり記憶がないんだけど、「私もこのことは忘れるのかな」とか
アンタのはただの物忘れだっつーの
今も母が鬱々としている
正直気の毒さなんて全く感じない
鬱陶しいだけ
昔から体調不良のアピールも激しかったな
もういい加減にしてほしい 「同じ事柄」でも、自分がする(できる)ことを私が実行しないと否定、逆に自分がしない(できない)ことを私が実行したら文句…これがかなりしんどい。
例えば選挙
自分が投票を終えて、私が仕事の都合で行けなかった場合は、「社会人としての自覚が足りない云々」と長々と。
逆に自分が面倒くさいとの理由で行かずに、私が投票に行った場合。「まーまー偉いわねー(嫌みのトーン)。本当に尊敬しちゃう」とこの調子で延々。
これ、積もり積もると辛くなる。
普通に対応してほしい、って思うんだけど贅沢なのかなぁ。 >>451
自己愛、かなあ?その親
何が何でも負けたくない、みたいな
でも強いものにはへつらうのが自己愛性パーソナリティ障害 気分屋なのかなんなのか。
自分から言い出したことなのに
後から気持ちが変わり、その結果、なぜか私が嫌な気持ちにさせられる。
親「今日、テレビで○○って本、紹介してたの。その本はね〜(以下長く説明)。で、通販で頼んできてほしいの」
私「本なら、もしよかったら明日の帰りがけに買ってくるよ」
親「早く読みたいから通販でお願いしたいの!(軽くキレる)」
私「・・・わかりました。通販で頼みます。」
次の日の朝
私「昨日の本、頼んだから今日の午前中届くよ」
親「一冊、そのためだけに配送業者にわざわざ届けてもらうの悪いね。若い人は小さいもんでもすぐに通販で頼むから業者の人は大変だよね。あんたもなんでもかんでも通販で頼まないでお店に買いに行ったりしなさいよ。この間も〜(以下、私の通販の利用の仕方にダメ出し)」
出掛ける前に長く説教聞くのつらいし、なにより本を通販で買いたいって言ったの私じゃないし・・・。
割りと毎日こんな感じ。 >>453
毒親のダブルバインドヤバイね
発達障害なのか自己愛なのか認知症なのか
他の何かなのか知らないけど >>453
アホとしか思えないし、本くらい自分で買え 皆さんと比べれば全然ましなほうだろうけど、くだらないことですぐに激高する父親だった。
小学生の頃に
「首都圏は関東地方に山梨県を加えたもの」と学校で習ったことを言ったら、
父親「首都圏がそんなに広いわけないだろ!!でたらめ言うな!!!」
こんなのが日常茶飯事だった。
おまけに、
ことあるごとに「ここは誰の家だ!」「誰が食わせてやってんだと思ってるんだ!」「出て行け!」 9歳ぐらいの時にタバコと酒が健康に悪いと知って、心配して母親に辞めてと言ったら酷く怒鳴られた上、味噌入った袋で殴られてあまりの理不尽さに泣いた事を思い出していた
愛したいのに愛させてくれない
結局その頃から今も変わらず、親は愛を与えも受け取りもしない
知っていたはずなのに無意識に求めてしまって傷つけられる
今日は長考してやっと自分がまだ親を愛そうなんて幻想を抱いていたことに気づく
そこに愛がないなら、関係が上手くいくわけもないという結論にまた辿り着く
結局、親は自分の都合しか愛する気が無い
そのうち可愛がってるつもりの孫の事すら鬱陶しく思う様になるだろう
すまん、吐き出すとこなくて書きなぐってしまった
はぁ うちの母には自分なりの理想があって
その通りに子供たちが行動しないと文句言う
兄、兄嫁の文句を私に
私と旦那と息子の文句を兄に
兄も兄嫁も私も母親によって心を砕かれたから話し半分しか聞かない
母は私は一人で生きていけるとか言うくせに無知だから頼ってくる
私たちもいい大人だし母も高齢だから我慢してるけど関わりたくない
兄嫁には申し訳なく思う 私は不登校になったときに親が口だけ綺麗ごとでいい親然としてるだけで実際は深い愛情を持って思いやってるわけでもないし助けになるわけでもないと気付いた 世間体ばかり気にする、良くしたい親たちが多いかもね。 ウチのは子供の感情を理解できないバカだったから世間体気にしてても近所中に駄々漏れだった
陰湿で腹で思ってること普段言わない奴で、
子供と揉める事態になったとき自分は悪くないと逆ギレして捏造で人格攻撃して裏切るから、
私も事実じゃないし、
こんな酷いことよく言えるな!と感情的になって声が大きくなるのに自分かわいさでそうなる流れを予想できない
劣悪な環境と行動と無関心で子供の人生めちゃくちゃにしたのに、
本気で自分が子供にいじめられてる被害者だと思ってるから子供が興奮して反論するのが異常事態だと思ってるっぽい 普段は優しく施しをしている母ぶるけど実際は、クズで意地悪な子供に献身的な健気な母という謎のポイント稼ぎに使ってるだけ
被害者ぶる演出ばかり
食い意地張ってる婆が自分のメシ作ったときにこちらにも半ば強制的にエサやってるだけだけど 父親が毒気味
早く孫をと執拗に言われ続け、ようやく出来ても予定日すら覚えない、体調の心配もしないし赤ちゃんの成長具合とかも興味がないくせに、妊娠中は不倫されるとか言い出した
出産前でナーバスなのか、今まで言われた嫌な事を思い出して辛くなる >>466
妊娠中の不倫、身に覚えがあるんだろうね。 大学まで学費を出してもらったし、幼い頃は旅行にも連れてってくれたのでその事に関しては感謝しているが親父と性格が合わないし、同じ空間にいれば落ち着かない
親父は自分が絶対正しいと思っている
都合のいい時は「お前の好きに生きろ」と言うが、いざ自分の考えを言うと「甘い」だの「そんなのがいいのかw(嘲笑)」とまず良い反応を返さない
単純に価値観が違うんだなと思い、相談しなくなれば「なぜ相談しなかった?」「お前の考えを教えろ」と問い詰めてくる
だって俺の話聞いてないじゃん、それ以来何か説教されてもひたすら無言を貫いている 就職していい歳になっても門限(残業や欠席できない飲み会だってあるのに)、会社の年間予定表を見せろ頻繁に通帳チェックetc
悪意がないのは分かってるけど堪えて来たので転職を口実にさっさと家を出た
…ら、今度は「いつ帰ってくるんだ」攻撃が止まらない。月一で来る
シフトもあるし年末年始のどこかで顔を出すからとはっきり言ったのに次の返信で「今度の日曜じゃだめなのか」と返ってきて脱力した
交通費や帰る移動時間だって馬鹿にならないんだよ… 友達がPCで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
(☆を.に変えるとみられます)
8Y70D55VJ6 私のことを、なんていうか、陽の部分しか受け入れてくれない親が好きになれない。
親も人間だから性格上合わない等はあるのがわかるが、私にだって陰の部分はある。
私sage自分たちageが昔からあったから、親のことを、全面的に親として信用ができない。
父は私のことをあまり構わないのに、私が暇で漫画やゲームをしていると怒る。
母は私がテストで私なりにいい点を取っても、昔の私(母)のほうがいい点が取れて上位だったという。
共働きだったし、一人っ子だったので必然的に一人でも暇つぶしできるようにゲームや漫画が増えていったが、
それをオタクだキモイといった。
一番堪えたのは、高卒で就職した会社を鬱が原因でやめたとき、母は病院に鬱診断を取り消せと抗議のFAXを送った。
父は「本物の鬱を知っているから、お前は鬱じゃない。今流している涙は嘘の涙だ」と言った。
確かに、ふさぎこむことはなかったので、軽度?の鬱だったと思う。
しかし両親は重度の鬱症状を患っている人しか「鬱」というものを認めなかった。
父に対しては、この他にもいろいろとあったので、アラサーになった今でも父と二人きりになると息が詰まる。
母に対しては、親というよりも友達に近い感覚で接しているような感じ。
ずっと私なんかいなければと思って生きてきた。
母もなんで父と再婚を決意し、父は子連れの母と結婚をしたんだろうと疑問だ。
友人や恋人、会社の人の言葉も素直に受け取れず、また自分も素直になれず生きずらい。 私母曰く、思春期の女児の入浴に父親が勝手に入ってきて勝手に洗体してくるのも温かい家族のほのぼのしたコミュニケーションらしい。
娘の胸を揉んだり性器に指を入れたりするのも温かい家族のほのぼのしたコミュニケーションで、それを理由に父親と距離を置くのはただの恩知らずなんですねー(棒読み)。 それは両親とも頭おかしい
明らかな虐待
できれば通報しよう
189なら24時間繋がる
通話料のみ >>473
私は10代でそのような扱いを受け、今は30代です。
「10代前半の多感な時期に父親と風呂に入らされたのが気持ち悪かった」とだけ最近勇気を出して話したら、親子の絆の冒涜だと怒られ、された内容はとてもじゃないけど話していません。 母親の悪口が苦痛だ。
テレビをつければ
「こいつの口が気持ち悪い!気に入らない!」
「なんでこいつこんな豚声してるの?」
外を歩けば
「見た!?さっきの女、こん〜な気持ち悪い化粧して!」
「見てあれ○○人?うるっさいわよねー」
と耳打ち。
私がなにかを買ったりしても
「なんだか変な色ね〜!」
「このお菓子、ちょっと甘すぎるんじゃない?いまいちね」
とにかく文句文句文句文句。
自分が言われているわけじゃなくてもそういうのを聞くのは苦痛で、昨日ついに文句ばかり言うのはやめてほしい、と伝えたんだが
「(祖父母)もみんな言ってるじゃない!!じゃあなに?まずいとか一言も言ってはいけないわけ!?わかったわよじゃあ二度と言わないわよ!!気分悪い!!」
とキレられて、寒空のなか一人外で泣いたよ。 年末にインフルエンザになってしまって寝込んでたんだけど、
母親が祖父母に電話で「普段の行いが悪いからインフルエンザになったんだよ。わたしに移るかもしれないから勘弁してほしいよ。」って大声で笑いながら言ってた。
わざと聞こえるように言ってるんだろうね。
普段からわたしの発言はほとんど全部否定するし、
親戚にわたしが褒められても、この子だらしないし化粧とったらブサイクだよって言ったりしてわたしの価値が下がるようなことしか言わないし、
家でもいきなり機嫌悪くなって扱いが大変だし、もうこの人に合わせて生活するの疲れたよ。
毎年誕生日も何かしてあげないと機嫌悪くなるし、子どもみたい。歳考えろよ。 今年で27歳になるんだけど実家暮らし門限あり22時半
飲み会で帰りが遅くなるとか帰らないって連絡をすると必ず「なんで?」
どこいくにもなにするにも家をあけるときは「なんで?」
ご飯食べたら「どこで?なにを?」を聞かれる
よその実家暮らしの27歳はそんなもんなのか? >>477
私も似たような感じだったけど、世間の家庭がそうでないことを両親はよく知っていた。
由緒ある上流家庭の当然の習慣だと言い張っていたから。 「お父さんはお金があるから」とクズ父と離婚せず、弟を大学に行かせた母。その後父は他界し、遺族年金毎月10万貰っている。弟は毎月2万しか入れないのに私は5万プラス母の美容院代とかも出してた。弟が大学に行かなきゃお金があったのに、て。はあああ 30アラサー、服は母親が気に入らないとしている、間けなす、よって着れない靴は履けない化粧品は使えなくなる。
どこか買い物、必ず何か頼まれる、代金はくれるがレシート見られるから結果欲しいものは買えない、今日も化粧品700円が買えなかったその為に行ったのに。
髪型も気にくわないと延びるまで365日毎日変へ変下手と言われ今回は延びるまで1年辛かった、今もほんとは切りたい切れない。
勝手にやってくると上と同じループ。
生理前具合悪くてPMS延びるまでサプリ検討してたら怒られた、駄目らしい。買ってって言ってないのに。
欲しかったドレッサーを買おうと前から考えていたらちゃちいのは壊れるから駄目ちゃんとしたの買え。母が認めたのはニトリの中で下のやつ2万くらい。
私は楽天で同じ2万くらいの猫足見た目可愛いのが欲しかった、勝手に買ったらまた文句言われて貶されて無駄無駄言われるからもう結局買えないんだな。
OL風な服着てもスニーカーが可愛いよスニーカーの母に逆らえなくて結局スニーカーに合う服に着替える。ヒールなんて中学生だって履いてる。
そんなことなんて思われそうだけどこれ30年、死にたい。
テレビは気にくわない芸能人出ているだけで怒られるからドラマなんて10代から観てない。
化粧はマナーだけど最大限でいいとかの人だからみんなやってるマスカラチークハイライトシェーディングはしつこく貶される。髪は人生で3回なんとか染めた、その度に会話が面倒で今は地毛。
最大限ファンデ粉眉毛の昭和メイクの顔見て哀しくなる。
夏になったら安いサマーニット買うんだ、もう外歩くのTシャツ恥ずかしいってつい口滑ったら何言ってんの生意気みたいなさ、よその年相応のお嬢さんみたくなりたい。
もうTシャツスニーカー嫌だ、冬はコートで隠れるから好きだ。
消えたい。 祖母の時代からネグレクト気味と精神的虐待の家系だったらしい
母はなんとか金は稼げる人だったものの、精神的な自立が出来ておらず子供と仕事に依存して生きてきた
家庭内ではまさに精神的にいびるタイプのお局
機嫌によってはにこにこするけど何かの拍子に声を荒げて脅すけなす
言動の端々にお前は使えない、お前がいなければ楽なのにという本音が透けて見えてたけど私の頭が悪すぎて理解できてなかった
子供を小型犬のように可愛がりたい時以外は無関心なので、子供が性犯罪にあったことも、それをきっかけに生まれつきあそこが奇形だったと私が知ったことも知らない
1番むかつくのは大人になってこれらをぶちまけても居直ること
精神的に辛かったから子供に八つ当たりしても良かったし父親の悪口を吹き込んでもよかったし子供を尊重しなくてもよかったと
今じゃ鬱adhd過敏性腸症候群patmもう動けない就職しても追い出される
幼稚園時代にせめて今くらいの自我や知識知恵があったらと思わずにはいられない 自分の感情、欲求を子どもよりも優先させる人だったなぁ
自分が父親と二人で買い物に出掛けたくないからって私を連れていったり
空気をよくしようと小学生なりに頑張ったものだった
他にも、ささいなことだけど、途中から雨が降りだした日、
他の子の下駄箱にはおうちの人が届けに来た傘がぶら下がってたけど、
うちは絶対それもなかった
曰く、雨に濡れるのが嫌い、と
趣味に没頭してるときは「あっちいって」で、趣味が一段落すると、
こちらの気持ちも状況もおかまいなしで「可愛がり」に来てたな
大人になって、私が精神病んで、やっとのことで「寂しい、悲しい、辛い」とか伝えても、
自分がテレビを見たければ見続けるし、眠くなったらさっさと寝るし
大事にされてないわけじゃないけど、一番にはなれない、親自身にはかなわなかった >>477
門限は流石にないけど、何故?誰と?どこで?は私も聞かれる
貴方にとっては過干渉かもしれないけど放置気味だった自分はそう聞かれるのも苦ではない
この歳になって実家に居るの悪いとも思うけどそううならざる育て方したのもそっちじゃん、なんてもいい大人なのに考えてしまう
しんどい 親がウザく感じ始めたら自立心の芽生えですよ
でもまだしっかりとしたモノは見えてない筈
実家はまだ拠り所なんですよペットのリードみたいなもので
自分の人生は親元を離れなければ始まらないので
しっかりと親を冷静に批判出来るようになったら家を出た方がいいですね
僕の場合も自立心芽生えて2年ほどかかりました
自立心を温める時期なんです大人の自我の目覚めです大事に育てましょう >>482
自分とこの親と似てる
色々世話を焼いたりしてくれたし、愛情は有ると思うんだけど
「○○してほしい」「○○しないでほしい」っていう訴えを無視する
そういうのが積み重なってくるとやっぱ
自分は親に愛されてないんだなあと思ってしまうよ 夫婦喧嘩がトラウマで親がピリピリしてるのを見ると不安になる
歳取って丸くなったら比較的仲良くしてるけど、今度はパートナーが居ることへの嫉妬と結婚に前向きになれなくなった逆恨みでイライラする
我ながら勝手だなと思う
そんな酷いことされてないけど親の存在を心から消したい苦しい 色んな意味で貧しい親に能力妬まれて適性の合った進路も…
やりたかったことも親元離れてから自力で稼いで色々学んだけど、その頃には年齢的に遅くて希望の仕事に付くまで行けなかった
悔しい悔しい悔しい 親の方は忘れてるだろうし、良かれと思ってしたことだから根に持つようなことじゃないと思ってるんだろうけど、
私にとっては小1の算数の宿題のプリントの「=」を延々書き直しさせられたのも、高校生にもなって子供向けミュージカルに付き合わせられたのも、心底苦痛だったので許せない 遅い反抗期を迎えてる。
アラフォーで姉が一人。
昔から姉には成人式はきちんとやって(私はスルー)一人暮らしするときは
一式家具やらなんやら買ってもらって(私は段ボールで家具替わり&実家からそのまま持ってく)。
その後姉はシングルマザーになったけど車買ってもらったり結構な援助をもらったりしてた。
あまり気にならなかったけど姉の子供である甥が
姉の時のように買ってもらえて当たり前っていう態度を見てなんか目が覚めた。
大学生で新車をもらうのが当たり前、たしなめると不貞腐れて正当性を主張する。
それを諫めない姉と両親。
私の自転車買うのですら渋るのに…。
学校とか大学まで出してもらってるから全くの毒ではないと思うけど
もうそっちだけで家族でやっててほしいのにチラッと見てくるような連絡が来る。知らねーよ。
縁を切ることばかり最近考える。 そういう差別をするのが快感なバカがいるのよ
その損を数え上げてるとドンドン奴等の思惑通りに貧相にさもしくなっていくからやめたほうがいい
そうやってひがませてこちらの人間性を貶めるのが狙いなんだから
しかし程度の低い奴等だね
あなたはもっと大きな得を手に入れるよ >>492
誰も見てないと思ってたからすごくうれしい。
ありがとう。
今、心がさもしくなってるのは実感してる。
でも「大きな得を手に入れる」の「得」が「徳」にも読めて
明日から真っ当に少しずつでも心が豊かになるように頑張ろうと思った。
本当にありがとう。 ウチはこうだった。
中学まではごく普通かと思ってた。勉強しないと怒られるとかはどこも同じだった。
ところが高校の時のある事件。友達が家に来て少年のリンチ殺人かのニュースを観て面白がって話してた
その友達とは中学の時の不良が教師フルボッコなどの話をして盛り上がることが多かった
その時に親父が「殺人事件を面白がるとは何事だ!」と怒鳴ってきた。友達にも注意した。
それ以来、感情を押し殺される感じで特に親父の顔色ばかりうかがうようになってしまった。
親父は事件や教師への暴力などを面白がるとか正当化するのを絶対認めなかった。それ以降、友達との交流も口をはさむようになってきた。
スポーツアスリートや芸能人の元不良だった人間は一切認めない、認めてはいけないように言われた 同居してた時から、親からよくお金を貸してと頼まれてた。5000円とか10000円とか。
何に使うのかと尋ねると、やれお米買う金が今月足りないとか、公共料金の支払いがあるとか。
一応、毎月10万近い金は入れてた。なのに度々、子供の小遣いみたいな額を貸してとせがまれ返してもらった試しもない。
自分が結婚してからはなんとなく疎遠になってたのだけど、子供が生まれて何度か写真を送ってたらまた金貸してと頼まれた。
僅かな金をたかり続ける親に失望してるのと、自分の嫁と子供に申し訳ない気持ちと(今回の話はしてないけど)、こんな実の親がいるのに結婚して子孫まで残してしまった後悔とで消えてしまいたい気分になる。 田舎の農家で屋敷は広いクセして俺のパーソナルスペースは押し入れ無しの6畳一間のみ。
他のスペースは俺に必要ない農機や冠婚葬祭のための無駄なスペース。
他の奴らは台所から居間から何部屋も使い放題。
どいつもこいつも朝から晩までひたすらテレビを見るのが日課。
この家を継いで面倒を見て欲しいとかどの口で言っとるんじゃい。
家ごと壊すぞ。 学校、塾では虐められ、家に帰れば否定される日々
友達もいない
もうあの頃には戻りたくない 高校受験から大学進学の間、受験が絡む時だけ親が自分に攻撃的だった。
中堅レベルの高校を受験したい事を伝えると「お前は周りに流されてるだけ!合格なんて出来ない!仮に入れてもついていけなくなる!」と猛反対。
そして徒歩で通える父の母校(父が通っていた時代は中堅レベルだったが現在は偏差値30台まで堕落)以外は許可しないと宣告。
最終的に自分が折れ、高校入学後に勉強をしている事から周囲に優等生気取りだ、嫌味だと言われ孤立。
自分の状況を親に打ち明けると「どうせお前は余所に行っても同じ!」と取り合わない。
大学受験の際はこちらの志望する大学に「お前は異常!人として恥ずかしい!まともに育たなかった!」と猛反対。
このままだと自分も親も完全に壊れてしまう、と思い国立大を受験して不合格だったらもう自由にさせて欲しいと伝え、
教師からの「孤立してるお前じゃ無理wお前は思い上がってるw」等の言葉に耐え受験するも不合格。
教師からの「これで身の程がわかったでしょw」という言葉と
親からの「間違いだとは思っていたが、謝ったらお前はつけ上がってしまうと思った」という言葉に自分の中の何かが切れた。
その後中堅私大に合格し親は自分に対しての言葉を謝ってくれたが、そこから8年、未だに立ち直れないコミュ障ぼっちが完成。 ひどい
親と上手くいかないならせめて学校では…と思っても教師も味方になってくれないのか
どちらかを逃げ場に出来たらいいけど、どちらとも居心地悪いと学生の時は本当に病むよね 普段は優しいのに、本当に辛い時は何もしてくれない母。父に暴力ふるわれても「もっと酷い家はある」学校でいじめられても「我慢しなさい、頑張りなさい」なんなんだろ 長くなった。
母親がマルチにハマった。
今のところローンとか借金とか友人関係が崩壊するとかいう話は聞いていない。
母はずっと土木関係の仕事で子供のために泥まみれ汗まみれ働いて、やっと手が離れたっていって喜んでる。
本人は月一万円ないような額のお小遣いで、仕事に疲れすぎて子供のお弁当が用意できないときなんてそこから購買のパン代をくれた。自分に一切お金を使わず、部活もさせてくれたし、国立以外無理だという条件付きだけど大学進学もさせてくれた。
その後マルチにハマってからは、その収入で楽しい生活を送れているみたい。
マルチにハマる前は大好きな母だった。幸せな家庭で育った自覚はある。その幸せが母の身を切るような努力から成っていたことも。
今だって、苦労して苦労してお金が無くて無くて無くて仕方なかった母が、生き生きしているんだから良いのかもしれないとすら思っている。
だけど、マルチにハマった母に引いてしまっている。実家は離れたけどまだ学生だから口出せない。早く独り立ちしたい。薄情な娘でごめん。早く離れたい。 >>502
うわぁ悲惨だね
お母さんは騙されてるのかもしれない
誰か相談できる頼れる大人が周りにいないですか? >>503
502です。レスありがとうございます。
そうですよね…騙されているのかも。
実家には父と祖母(母にとって姑)がいます。父は良くも悪くも母のやることを尊重しているみたいで、静観しているみたいです。祖母は健康ですが、その方面にはかなり疎いと思います。両者とも目立った問題がまだ問題が起こっていないから、呑気です。 風邪引いて寝ていて、起きたら誰もいなくて真っ暗ということがあったけど、父は仕事で母は買い物(洋服や化粧品)に行っていた。
他にも真夏に「少し待っててね」と車内に一人残されて汗ダラダラで意識が飛びそうになったり、子供が乗る小さな機関車みたいなのに轢かれそうになったりよく死ななかったなと思う…。
小学校入る前に離婚してからは会いたくもない母の彼氏に会わされた。
恋をすると盲目で周りが見えないタイプの人だから、小学校低学年の私でもわかるダメな男ばかりと付き合っていて、母の恋愛相談やセックスの話を聞かされたりして辛かった。
嫌だと言っているのに、母の彼氏に母を好きかどうか泣きながら聞いたり、母の彼氏に暴力を振るわれそうになったこともあった。
あまり褒められた記憶はないけど、他の家の子はよく褒めてて「○○ちゃん可愛いよねーああいう顔の子が良かった」と言われたり、私が気に入ったものを一々難癖つけてきたから、いまだに何に対しても自信が持てない 母の話を吐き出させて欲しい。
自分は三人兄妹の末っ子。
父が安易に連帯保証人で名前を貸してしまって、莫大な借金を抱えてた。物心付いた時から両親は働き詰めだった。
子供から見ても大変そうだったから、愚痴もたくさん聞いて励ましたり、借金取りからの電話や居留守も、当事小学生の自分が応対したりやり過ごしたりしてた。
次男も相当ストレスがあったのだろう。親がいない時間は毎日私をどやしつけたり、殴ったり叩いてた。でも、誰にも言わずに我慢してた。(これは私が中学生になる頃には治まった)
兄貴たちの反抗期の荒れっぷりがひどくて、母が影で泣いてるのを見てたから、自分の時は全部圧し殺してた。
掃除や次の日の準備など体を動かす作業をするときに、母から毎回「愚図、のろま」と罵られ、私がやろうとしたことは否定され、トロリンとあだ名を付けられてた。
おかげですっかり自己軽視でセルフネグレクト気味の、自分に自信がもてない人間になってしまった。
実家を出て社会人になって毎月送金してたけど、父や兄貴には内緒にされてて兄貴にはワガママな親不孝ものと思われてた。実際は低収入の両親と無職長男と家に金を入れないパラサイト次男を養っていたのは自分だったけど、きっと家族は誰も信じないだろうな。
今アラフォーなんだけど、自分が置かれていた状況ってもしかして異常だったのかなと気付き始めたら、当事我慢していたことの反動が全部きて苦しい。
母は私が苦しいけど我慢してきたことを理解せずに、苦労人=善人みたいに自分を美化して話すから聞くのが辛い。お前はお前が思ってるほど善人じゃないって反論したくなる。
遅れてきた反抗期になってて、トロリンの話を大笑いしながらネタにされたときは人生で初めて母に怒り狂い、電話だったけど怒鳴り付けてしまった。
同居じゃなくて良かったと心底思った。
母はびっくりしてるかな。でもまたしれっと電話かけてくるんだろうな。 そのことを全部親に話せるなら話してみて
否定されたりキレられたりしたら絶縁してもいいと思う
反省してきたら…まあまだマシな親かな 気持ちに寄り添うのが下手だなぁと思うけど、お金や衣食住など必要なことはしてきてくれたのに両親を尊敬も感謝も出来ない自分が嫌だ 昨日のほんまでっかでやってたけど
洗脳から解け出すと罪悪感が湧いてくるもんなんだって
そう感じるように洗脳していくんだとか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています