探検
身体醜形障害（醜形恐怖症）其の１ [無断転載禁止]©2ch.net
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年中マスクの人が身近にいるのも心強いけど
いつもマスクしてることについて何か思われてるかもと疑うあたり本当自意識過剰だと思う
じっさい動機が不純（顔を公開する義務から逃れ楽になるため）だから疑り深くなるんだな
アニメの完璧な容姿じゃないとなんか無理
なんか人類の根本的なルックスが醜く感じる。
でも現実でもいかにも普通の顔と感じられる人も多いから不思議
自分の場合なんかおかまっぽくて気持ち悪い。
鏡を見るだけでもうつ状態がひどくなるからまともに鏡も見れないし外にかなり出にくい。
写真を飾ったりも
死後も顔が残ったり、無抵抗に醜い死体を見られたりとか考えるだけで耐えられない
とにかく早く灰にして欲しい
当たり前に脳内で要求する水準が加工済みの物の水準になってるのかなとも思う
それは違うよ
綺麗醜形さんは、不細工への嫌悪感も強いし、自分は実際には綺麗なんだという最低限の防壁を築いておかないと一層耐え難くなるから
ブサイクな人が同じ土台で話されると苦痛になるのは分かるけど
実際は顔貌を醜いと気にして生活や精神に大きな悪影響を及ぼしてしまうなら醜形恐怖症と診断される
それにホントの認知の歪みが大きい前提だと、文面だけじゃ ガチ不細工なのか、普通の顔とか綺麗な顔の人が自分は客観的に不細工でどうしようも無いと言ってるか、の判別も出来ないしね
てかこの病気ってほんとは、実際の顔、認知する顔の他に、自分の要求する水準も大きな要素だよね
医者がこれでいいですよあなたは醜くない認知の問題ですって言っても、こっちとは最低限生きていけるのに要求する水準自体が違って無理なんですっていうのも有る
写真に映れない人、鏡を見れない人、写真を取り続けたり鏡を見続けないと辛い人
自撮りは出来るけど、人に撮られるのは無理とか、撮られるのは出来るけど直視だけは出来ないとか
精神病は一つの病気が他の病気の呼び水になるから、他の病も発症してて表からは見て取れるのは複合性の症状ってのが普通だし
だから多種多様で、安易に他の人は違うとかは言うべきではないと思う
認知の歪みの方を(本来元々の)醜形恐怖障害というのが正しいんだろうけど
多分この2つはほぼ併発していて、お互いがお互いを発症させ、連動していて、診断しても切り分けが出来ないから
医者は現状顔の醜さが気になって人と会えない外に行けないとかそういう訴えは基本的に醜形恐怖症外って診断してるように思う
自分で鏡で見た顔はちゃんと髪もセットしてそこそこの顔に見えてたのに、合わせ鏡でみた自分はクッソブスだったし目の大きさとかも左右違うし分け目も逆だから似合ってねーってなって
それから人から見た自分＝ブスと思うようになった。
私のことを好きという人はセンスないんだなとかブス専なんだなぁとかあっちの子のほうが可愛いのになんで私？と思うようになったし
人と話すのが苦手になったし大人になった今でも人と目を見て話せない。
もう何年写真取ってないかなぁ。。
プリクラはずいぶん補正されるからまだマシだったけど、それすらもう長年撮ってないや…
やったら取り返しがつかなくなりそうで怖いわ
逆に合わせ鏡で他人から見た自分を見ることで
「何だ、たいしておかしくないじゃん！」ってプラスになったり、開き直れる人もいるらしいよ…まぁ自分は無理だったけど
だからこそインスタとかで、反転画像を載せるのかな…
着物きた子が反転画像載せてると、つい「死人かよ！」と思ってしまうけれど…
整形してからはたまに綺麗と言わるようになったけど無理
おかしいような気がして鏡を何時間も見てしまうし 笑ってる人がいるだけで自分じゃないかって思ってしまう
だから外出るのもきつい
精神科に行ったところで治るの？って思うしこれからどうしたらいいのかわからない
ほんとにどうしたら治るんだろう
整形してもむりだったんだ。
私も整形考えてるけど中身が変われないなら意味ないよね…。
そういえば、ビューティコロシアムに出て整形して見た目変わった人でもその後の人生あまり変わらない人が多いのもそのせいなのかな
結局内面の引っ込み思案な性格までは変わりませんでした、って。
整形しちゃうと、整形に対するハードルが下がって、整形依存症になりやすくなるんだよね
つまり、整形前より苦しくなる
⇒ http://hutaeh.sblo.jp/article/181868172.html
TPUQ03QRZ7
ブスだと思う
なのに、人と一緒に集合写真とか撮ると自分が一番綺麗に見える
おそらく、本当は平均よりは上のルックスに入るんだと思う
でも自分単体の写真だととんでもないブスに見える
謎
同じだわ
精神科医曰わく、身体醜形障害の人特有らしいわよ
美意識が人とずれてるわけじゃないから、客観的に見る分には正しい判断ができるそう
とはいえ自分は激ブスだと信じてるから、写真がよかろうが無関係だけどね…
自分の顔の”種類”が世界一醜く、すれ違うだけで人を不快にすると考えてます。
どんなブサイクな人や、顔に障害がある人、
様々な人を見ても自分よりはマシだと考えてしまいます。
それは自分の顔という”その種類の顔”が世界一みにくいと、
5才の頃から20代半ばまで考え、自分を全否定してきたからです。
ずっと精神病に通ってる今だからこそ、これが病気で「そう思ってるのは自分だけ」と分かってるからいいですが、それが分からなかった20年の間は地獄でした。
顔の事を少しでも考えると、汗が物凄く出だして、過呼吸で胸が苦しくなり、翌日は高確率で微熱が出ます。
僕は、身体醜形障害の最も重い症状だと思いますが、こういう重い症状の人は日本にどれぐらい居るのでしょうか。
（日本で自分だけって考えると辛いですが、きっと僕と同じような経験をしてる人も居ると思います。それが知れるだけで元気が出ます。なにせ誰も理解してもらえない病気なので。。。）
したいけど、万が一ほうれい線が酷くなったり鼻の下が伸びたりしたら外に出られる気がしない…
ネット宣伝で2013年ごろやたらスレが建ってたけどデメリットの方が多すぎ
冷静に考えればモデルみたいな人間なんて殆どいないし他人の顔なんて見てないから気にする必要もないんだよな
自分がゲイだからか普通の人が異性を見る感覚で己の容姿をジャッジしてしまう
ブサイクに見える光の当たり方の中にいると不安になって、暗めの室内にいると安心する
でもコンプレックスをプチ整形したらだいぶ楽になった。悩むくらいなら整形マジおすすめ
醜形恐怖も同じで、過剰に目のデカい二次元や100万人から選ばれたモデルやアイドルやポルノスター(＋一流のメイクや加工)を日常的に見まくってる現代では普通の容姿じゃ満足できなくなってるとか
映画やドラマには一定レベル以上の容姿の人しか出ないし、普通に街歩くだけで人類の大半がブサイクだと逆に驚く
そう考えるとまさにある種の精神病なのかもなぁ
それは自覚してるわ
見た目が嫌で自殺したいくらいだもん
実際にはスカウトされたり見た目で告られたりする事もあるから、そこまで悪くないらしいこともわかってるけど、自分がそう思えない
誰かと比較してそう思うのではなく、生理的に自分が無理
昇華なのか代償なのか知らないけど学歴というアクセサリーつけたってブサイクは治らん
チビがいいスーツ着たって満たされないだろう
悲しくなってくる。
鏡に向かう時間が長くてつらい。ブスだからなんとかしなきゃなのに
おかしいところは直さなくちゃと、ずっと鏡の前に座ってる
どうにもならないのに
それ、わかってるはずなのにダメなんだよね
中学生の時に担任(同性)から「お前の顔が嫌い」と言われてから、もうずっとダメだ
教師って今思い返しても小中高と碌なの居なかったわ
男の教師は容姿の良い女子だけあからさまにちやほやしてたな
足と手の指の形大きさ、鼻、目の位置、口角、つむじ、体毛、筋肉のつき方
足と手の指の形大きさ、鼻、目の位置、口角、つむじ、体毛、筋肉のつき方
ありとあらゆる部分だよね分かる
もうあがくより来世に期待した方がいいかとも思うが死ぬ勇気もないｗ
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が３分の２を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆
自分は整形して顔に傷ができた。目指していた完璧な容姿への理想が断たれた。
もう生きていくモチベーションが出ない
絶望しかない
すごくわかるよ
年齢のわりには綺麗、とかそういう問題じゃないんだ
恐怖しかない
普通の人たちが言う「ブサイク」の、どの顔を見ても自分よりはマシと考えることです。
私は幼稚園の頃から20年以上それを患ってます。
自分もそんな感じだよ
普段は芸能人も一般人も羨ましいパーツを素敵だなーって見てるだけ
でも芸能人の○○に似てるね〜って言われたりするとその芸能人の画像検索しまくる
それで自分と似てるパーツが見付かるとその芸能人までブスに見える
自分は他のパーツもブスだから、その顔のカテゴリー？種類？の中で結局自分が一番ブスだと思うんだけどね
美容整形行こうとしても、その先生にすら失笑され断られるのではと思うほどなのは、この病気の人ならいたって通常でしょうか？
通常
それを乗り越えて死ぬくらい鬱な気持ちで病院にいかないといけない
抗うつ薬などには抵抗があり飲みたくないのですが
もちろん行ったことない
カウンセリングで、軽くなることはあるみたいだよ
でもカウンセラーも当たり外れがあるから、ブサイクて死にたいと言っても「綺麗なのになんで悩むの？」と理解してくれない人もいる
そうなるとより深い闇に落ちる
精神科で良くなるかどうかは医師との相性に掛かってる
何軒も探し回らなきゃいけないかも知れないけど、合う医師が見付かったら楽になるよ
ただ完治は難しいし、性格や価値観を変える努力が要るから和らげるだけでも時間が掛かる
私は抗不安薬を処方されて、認知行動に関する本を勧められてから普段も読むようになった
以前は毎日ヘアメイクに3時間掛けて納得行かなきゃ外出を止めるような状態だったけど、
今はマスク無しのスッピンで外出もできるぐらいまでにはなった
それでも鏡は直視出来ないし、夜中に急に「そういえば私ブスだったんだ」って気持ちに支配されて泣くこともある
相性のいい精神科と良心的な整形外科の両方が見付かれば根本的に克服するのも早くなりそうだね
長文な上に自分語り多くてごめん
結局医者との相性次第ということですね
ともあれカウンセリングは全然効果でなかったので結局薬出されて終わりそう
認知行動に関する本興味が出たので私も買ってみようかと思います
ありがとうございます
自分の本当の顔が常にわからないのですが同じような方はいますか？
鏡も写真も光の加減やレンズなどで全然別人に見えて自分がわからなくなります
鏡の中の自分は認識できるのですが頭の中に想像してもハッキリしません
整形外科じゃなくて美容外科などの整形です
伝わると思うけどごめん
あなわた
ヘアメイクにすごーく時間かけても、気に入らなくて顔洗ってやり直したりもして、かなり時間かかる
ただ鏡は常に見ていないとダメ
少しでもおかしいところがないかな？直さなくちゃ！と思うから
家にいるときは、それこそこうしてスマホ触るときも鏡の前にずっといる
料理中も常に鏡が目に付くところにある
あるよ
パキシルとか抗不安薬くれる
そんでパキシルを飲み続けてると最初は全然効かないなぁって思うけど
1年くらいすると、お効いてるじゃん外にもなんとか出れるし人の顔も見れるって思うけど
おかしいな何も楽しくないし何も悲しくないし何も嬉しくないな、何もしたいことも欲しいものもないなんだこれしにてーってなる
諸刃の剣
・身体障碍のような、自分でも想像ができるものを見ての同情の気持ち
・鬱などの、想像は出来ないが辛いんだろうな という理解は出来ないが理解しようとしてくれる気持ち
身体醜形障害においては、この２つではなく、一般人が皆、「思春期に自分も経験しましたよ、ただのあれでしょ？」風に捉えて、病気とも受け入れられない対応。
これが辛いし、だれも支えてくれる人が居ないのが、この病気のつらい点ではないでしょうか？
てか外カメとか集合写真はレンズ向けられる時顔が引きつって歪んでるのがわかる。笑おうとしてもほっぺが重くて口角上がらないからニヤけた顔で気持ち悪い。
醜形恐怖症とまではいかないと思うけど自分の写る写真見るのかなり躊躇するし自分から写真撮ろうとは全く思わないわ。
どうやっても並以上にはなれないと悟って働く気力無くした
最低限生活する金があればいいやって感じ
何やってもこの顔が付いてまわるんだよなぁ
海外旅行しても全然楽しめなかったわ
顔に300万はかけたかなぁ
よく｢ブスでも幸せな人はいる！｣と言って励ましてくる輩いるけど、私は嫌なんだよ
ブスを受け入れる人生は
このデカい頭蓋骨を消すには死ぬしか無いわ
遺体も見られたくないからどこかで朽ち果てたい
他人からみたら「どうしてそこをそんな風にする」って
あの子はそもそもアスペルガーとＡＤＨＤの要素があるから、いろいろ生きにくそう
顔も体も全て好きじゃないから自分でいることが苦痛
何度見た目を誉められてもブスと一回言われるだけでもう外に出られなくなるほど落ち込んでしまう
しまいには地元に帰って来てしまった
こんなことでずっとくよくよしてるのは本当にバカらしいと思うんだけどどうしようもない
ブスという言葉の破壊力は異常
元か美形じゃないから、余計に破壊力があるよね
言ったほうは忘れていそうだけど、言われた方は忘れないよね
彼女らのほうがよっぽど病的
醜形恐怖症を治したいとは言うけど
でもこの容姿に満足する（気にしない）存在になる（治る）というのなら、それに対する恐怖心と拒絶感のほうが強い
言われたことも他のヒトが言われてるのも見たこと有るから思い過ごしじゃないと思う
変な顔のやついるって笑われたり
友達とレストラン行ったらそいつが離れた時に ねえあのヒトすごいデブじゃない？とか
大抵女の方が男に言い出してるパターン
他にも多々あるわ
なんでカップルて他人を笑うんだ？
あいつらのせいでこういうトラウマに陥ったのかな
のうのうとリア充してるとおもうとはらたつわ
同級生、仕事仲間、母娘、オバサン、お婆さん
年齢に関係なく女性は他人の容姿や仕草が目に入ると、その場で親しい相手と共有したがる
「あの人俳優の○○に似てる〜」みたいな良い感想もそうだし「あの人私の嫌いな先輩と同じ財布持ってる〜」とかどうでもいい話の場合もある
私はそんな感じ
浮腫み 肌荒れ 体型が変わる とか実際の日々のコンディションの変動も気になるけど、
それより気持ちの面で「今日の見た目なら大丈夫」と思って気分良く出掛けられる日もあるし、
「こんなブスなのにセーフだと思って外に出てたのか」と思って死にたくなることもよくある
めちゃくちゃ分かる
同じ人がいて嬉しい
リア友なら悩みを語り合えるんだろうか…
でも普段私は自信に満ち溢れた人だと思われてるから、そんな友達できないな…
イケメンとか美女を見たときに周りがソワソワというか髪直したりチラ見みたいのする感じ、あれをされないと「自分は所詮その程度の顔なのか」って爆死する。
面と向かって話すと急に↑みたいな反応されなくなったりして、「良く見たら不細工じゃん」と思われてる気がする。
男なのに整形も300万位使って骨格、目、鼻とかやりまくったし、精神科にも数年通ってSSRI最大処方量で飲んでるけど、結局理想には近づけない。鏡漬けの毎日で仕事も手に付かないから休職して1年経って解雇だし死にたい。
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I8L0E
顔も体も全部気持ち悪い
もっさくて地味なキモデブになり散々馬鹿にされまくって以来、被害妄想が酷いし人目を気にしてばかりいる
痩せればどうにかなると思い死に物狂いでダイエットして人並みの体型になったが、それでもマイナス思考や醜形恐怖は治らなかった
街中でサ行の言葉、特に語尾が「〜ス」とかだと全く関係ない赤の他人の言葉でも大抵自分のことをブスと言ってるように聞こえる
自意識過剰なのはわかってるが、被害妄想と言い聞かせつつ本当は絶対自分の悪口だと思ってる
醜形のきっかけになったデブ時代の事も、今思うとバカにしてきた奴らだって人のこと言えないくらいブスブサイクばかりだったのに
あんな奴らに人生台無しにされたと思うと殺意しか沸かない
人の容姿の悪口いう奴らってまずてめーもブスブサイクだろって奴ばかり
あんな奴らが自信満々に生きて、自分ばかり自信無くし醜形恐怖になってんのが腹立つ
俺みたいに＝年齢でないと
マスクがないと外に出れないなどの醜形恐怖状態(6年間)から回復しつつある人間だけど、
悩みが小さくなって、おそらく新たに悩むことを無意識に探した結果、最近は死恐怖症のような状態になって毎日が苦しい
結局自分は色々な事を悩み続ける性格で、たまたま容姿という身近な問題に悩んでただけなんだなあと思った(もちろんまだ完治はしてないけど)
これは私の場合だけど、このスレ見てると他人より優位に立ちたいって考えから容姿の問題に持ってきてる人が結構見られる
でもたとえ容姿で優位に立ち悩みが解消されても、その考え方だと学歴、社交性、趣味などの尺度でまた辛くなると思う
容姿に対する悩み、それによってどういう事がなぜ妨げられてるのか、それはなぜ妨げられてると考えたのか、
などを紙に書き出すなどして、自分が真に何の目的を持って悩んでるのかはっきりさせた方が解決につながりやすい気がする
私の場合は、親からずっとデブだの不細工って言われてきたからだと思う
大人になってから、どうやらそこまでじゃないらしいと、周囲からの反応で気付いたものの、幼い頃からの刷り込みは消えない
ちなみに親はミスコンのグランプリとか、いくつも取ったことあるような人
兄も大学でミスター○○になったり、弟は芸能界でイケメンとしてかなり有名になってる
そうするとやはり自分が劣っていることに目がいくし、自分の顔が嫌いすぎる
マスクなしでなんか外に出られないよ…
275だけど、実際平均より上とかどうとか関係なしに、劣ってると認識してるなら劣ってるという事を自分の中で消化して認めれば良いのに、
それが出来ないって事は容姿の問題というより、自己愛性パーソナリティとかそういう問題じゃないのかと思って
専門じゃないから詳しくはないけど
自分の容姿について(実際どうあれ)消化できてる人は割といるよ
あと、一回醜形恐怖の本読んでみたらどうかな
私が読んだ本だと例えば小さな黒子が遠くの人からも見える様な物凄く大きな黒子と認識されてるのではないかという恐怖に怯える人の症例とかが載ってた気がする
ここで割と書き込まれてるような(劣ってる気がして外出られない)って症状とはちょっと趣が違うのが多かった本だった
勿論本によると思うけど
いつどのタイミングで鏡をチェックしても美人、髪型もばっちり決まってて
外歩いててめちゃくちゃ楽しかった
生まれて初めてこんな体験できた
いつもこうならいいのに
今日はまだ希死念慮はまし。10代からこの病気だと思うけどもういい年齢だ。その日によって気持ちも情緒不安定になる。容姿にとらわれるのいい加減にやめたい…
幼少期から男絡みのトラブルが耐えなかったため大学院生になってもめちゃくちゃ過保護だった
いよいよ就活時期となり普段ガッツリメイクにロリータ服だったため地味スーツ姿に耐えられず挙動不審、案の定うまくいかず引きこもりに
面接先でも変な男が寄ってきたりして地味不細工だから舐められるんだと自分を責めるようになった
紆余曲折あって一目惚れした！君の外見が大好きだと毎日誉めてくれる人と結婚できたのに全然良くならない
鏡見るのも自撮りも化粧髪型決まらないとあらゆる予定ドタキャンも止められない
その割にお風呂入るのが面倒くさくて寝たきりだったり
その間は不細工な姿を見せたくないので部屋にこもりきり
それでも外見にこだわりすぎる以外は喧嘩もなく円満に時が過ぎ
周りも妊娠ラッシュでそろそろ私たちも作ろうかという流れに…
ただスッピンでくたびれた子供連れを見かける度に発狂しそうになる
精神科にかかったことないんですが死ぬまで直らないんですかね？この病気
昔から家族や親戚にお顔が残念だねと言われてきた。
学校でも顔でいじめられたし中学の頃から希死念慮が合った。
今は心療内科に受診してちょっとずつ和らいでるけど
それでも男の人が近くにいると呼吸が苦しくなるし
年上の女性に嫌われると手が震えて思考が留まる。
就活もうまく行かなくて今ニートで情けない。
いじめが終われば人生うまく行くと思ってたけど後遺症が残るんだね。つらい。
幼少期のトラウマでなにもかもうまく行かない・・・顔のせいでこんなに
じんせいむちゃくちゃになると思わなかった。早く整形して昔の自分を知らない
土地に行ってゆっくり過ごしたい。他人が怖くて何も出来ないけど
精神状態で顔の見え方って変わってくるのか...
視線恐怖になるからマスク必須だし、素顔を見た面接官がどんな反応するか怖い
何かしらスキル身に付けて自宅で仕事したいが無駄に歳だけとった無能なんでどうし様もない
もちろん仕事なんてできない
作業所さえ通えない
作業所でも同じ病気の人いないから孤独
・父親の過干渉（父親にアスペルガー症候群、自閉症スペクトラムがある）
・その父親がサッカーやバスケットを苦手としている（運動障害）
・その父親の過干渉で、サッカーやバスケが極端に苦手な場所、そこを
責められた場所がひどく恥ずかしくて醜く感じる場所があり、そこが
身体が醜いと誤って感知している
治療法は、サッカーのゲームやバスケのゲーム。
うまい人と同じレベルになればやや治癒している。さらに
身体醜形障害を持っていると、発作中に自覚できるレベルになればいい
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