間違っているのか正しいのか判断していただきたい(長文)
私34・別居一年した後、去年の7月に離婚成立
子供の親権は元旦那です
元旦那36
離婚理由
元旦那の様子が変になり、元旦那聞いた結果私の事はもう好きじゃない(興味がない)と言われました。
自分の感情の問題でこのままなら離婚した方が良いかもしれない…と
納得できずに色々聞きましたがだんだん私を無視するようになり元旦那に変化見られてから半年以上私は透明人間でした
離婚成立から半年もしない頃、息子経由で元旦那に仲良しの女性がいることが分かりました
約約2年納得出来なかった理由が分かりようやく「あぁ…やっぱり…」と複雑ですが納得できました
元旦那とその女性は息子も連れて3人でテーマパークにお泊まり旅行や、元旦那自宅でのお泊まりもしているらしく、将来を考えての付き合いをしているんだな…と思いました
私は双極性障害と2か月前に診断を受け、今は薬を飲んでいます。
学生時代から心療内科の受診を進められてはいたのですが、元旦那と結婚してから落ち着いてました。ですが、この離婚で悪化し私自身も限界だったので心療内科を受診しました。
元旦那が彼女さんを大切にしたい、いずれは結婚を…と考えてるのは良いと思うのです
ただ、私は息子の心が心配で。
何も出来ることはないんですが、、私も片親で育ってきたので子供の考えてしまうことがわかるのです。
正直息子の口から三人で旅行に行って楽しかったと聞くと、複雑な心境にはなります
「あぁ、これで私は必要がなくなった。いつ死んでも息子の事は元旦那と彼女さんが大事に育ててくれる」みたいな安心感と嫉妬心です。
息子と暮らしたいが息子の希望、私の病気、現実的には無理なんです。わかっています。
今私ができること…
元旦那と彼女さんが上手くいくように、息子が彼女さんと仲良くなれるように新しい家族になれるように、願うことって間違ってはいませんよね…？
あと、私が息子のために出来ることがあればアドバイスなど頂きたいです 元旦那が女を作ったのを知らされないまま離婚させられ、息子さんも持っていかれたのに、あなたは冷静で偉いと思う
もちろん内心穏やかでないんだろうからここに書いたんだろうけどね
今あなたにできることは、その通り、息子さんが幸せになるように、全力でサポートして応援してあげること
ただし、それはあなたが居なくなって良いということでは全然ないと思う
息子さんが彼女さんと元旦那と三人で仲良く暮らせるように上手く立ちまわってあげ、なおかつ息子さんがあなたの助けや温もりが欲しいときは与えてあげる、というのが理想じゃないかな
子供は大人の感情や対立意識に敏感だから、あなたと元旦那夫婦の間でギクシャクするのが一番しんどいと思う
表面的でもいいから息子のために、親戚のように波風立てずに適度に距離をとって付き合うのがいいんじゃないかと思う
嫉妬する気持ちもよくわかる
ただ俺は自分の子供が幸せならそれが一番と自分に言い聞かせているよ >>2
優しくかつ丁寧にお返事ありがとうございます。
恥ずかしながら読みながら泣いてしまいました。
はい
私も望むのは息子の幸せです。
私も自分に言い聞かせているのですが、やっぱりモヤモヤした気持ちがどこかにあり、自分自身の不甲斐なさや後悔、懺悔など色々な感情が混ざりあって夜眠ることができないのです
今は自分がしている行動や態度が本当に正しいのか…この少し感じるモヤモヤや切ない気持ちはどうしたら無くなるのか…
やっぱり時間が癒してくれるものなのでしょうか？
私は息子と一緒にいられないのに、どこの誰だか分からない女性が息子と楽しく旅行をしているのを聞いたりするとやっぱり辛いです。女性に嫉妬してしまいます。どうすることもできないのに…。
私も片親だったので、何があっても、例え会えなくても息子にとって私は一生母親であるとわかっているんですが、時々自信が無くなってしまうんです
息子には「パパが連れてきた女性はきっとパパが大事にしたい人だから、◯◯も普通に仲良くしてあげるんだよ」と伝えました
息子は元旦那の前で母親(私)の話は一切しません。
息子なりに気を遣って私の話はタブーだと理解しているようで。
…息子に気を遣わせている元旦那には腹が立ちますが。
…愚痴になってしまいすみません(支離滅裂すみません)
聞いていただけて凄くありがたいです こういうのは離婚を経験した人じゃないとわからない理不尽な感情だと思う
未婚や円満の同僚や知人とはこういう話は一切しないし、したところでわかってもらえないか、相手がびっくりして言葉に詰まるのは経験済みだから、胸の奥にしまっておくことにしてる
ただ、あなたが感じているのは至極真っ当な感情で、それを否定することはないと思う
ただ、その感情に基づいて行動するべきなのかどうか、という自問自答はするべきだと思っている
世間的に常識的な行動っていうのがあって、今の自分の感情ではそれはできないな、と思ったら、俺は翌日か翌週に持ち越すことにして、墓穴を掘ることを避けてきた
事前通告を自分にして猶予を与え、自分の感情がそれを受け入れてから、という具合
俺は7年前に別居して離婚成立まで6年かかったけど、元嫁と普通にメールすることができるようになるのに3年かかった
この3年間の間に再婚候補になり得そうな三人の女性に声をかけられたけど、二人でお茶を飲みに出かける気持ちにもなれないほどしんどかった
あなたが元旦那を嫌いで離婚すれば違うのだろうけど、そうではないので傷が癒えるのには時間が必要で、その長さは人それぞれだから、他人と比べたりせず、焦らずマイペースで行けばいつか必ず癒えると思う
相手を恨むのは当然の感情だけど、相手を許すことによって自分の怒りの感情が収まることもあると思う
俺はある意味、諦める、水に流す、ようにして今から残された人生をどう前向きに生きるかを考えられるようになりつつあるよ
この3年間俺もよく眠れなかったので不眠のカウンセリングへ行きかなりよくなった
また、一人で何もしていない夜や休日が鬼門なので、ネットフリックス、スポーツ、趣味などで頭をいっぱいにして過ごすようにした
子供は子供なりに自分が嫌われないように、大人の気分を害さないようにいろいろ気を遣ってくれていて、それを思うと今でも涙が出るほど申し訳ない
ただ、起こってしまったことは変えようがないから、二人で会えるときはできるだけ息子のしたいことをしてやり、話すときは叱らずありのままを受け止めて、同情して一緒に考えてやるようにしてやり、高校生になった今でも仲良くできている
元嫁のプライベートなことは息子には聞かないし、聞いても彼が話していいのかどうか困るだろうから彼を板挟みにしないようにして、息子の趣味、学校、テレビ、アニメ、美味いご飯の話をひたすらしてるけど、それなりに楽しいもんだよ
支離滅裂はお互い様（笑）
愚痴もこぼすことは大切で、できればこぼし合える似た境遇の友達を見つけられるといいね >>4
またまた丁寧に有難うございます。
私のこの感情を至極全うな感情だと言っていただいて救われた気分です
自分が変なのではないか…と自問自答してました
まだ色々な感情が渦巻いてきてしまう時がありますが、私も早く心の整理をつけて新しい人生を考えられるようになりたいです
ご自分の経験談を交えて分かりやすく諭していただき有難うございます
早く心穏やかになりたいです
生活環境を思いきって変えること(他県への引っ越し)を考えています
息子とは今みたいには会えなくなりますが、電話やネット環境さえ整えばswitch等で >>5
ボタンミスりました笑
途中で書き込みしてしまいました笑
続きです
一緒にゲームをしたりができるので、一切連絡が取れなくなるとこはないので、それで息子にも納得して貰えるように説明するつもりです
息子にはママは遠くに引っ越しすると思う…と話してはあるので改めて近々話すつもりなんです。
息子も私も間違いなく泣くとは思いますが…
「生きる」方向で考えるなら今まで元旦那には許可されなかった仕事や職種に挑戦したいと言う気持ちがあります。
少しでも好きなことを仕事にできないかと。
ただ、それには今の田舎に居たのでは挑戦すらできないので。
とりあえず「生きる」方向で考えること
が今の私の精一杯なので…。
とりあえず色々自問自答しながら生きる方向で頑張ってみます もし何かの役に立ったのならよかった
もし上から目線に感じたら申し訳ないけど読み飛ばして（笑）
多分このX1掲示板にあるいろいろな他のスレッドももう読まれていると思うけど、同じく離婚を経験した人の多くが難しい感情のやりどころに困っていると思う
俺はそういう他人の経験や中には感情を爆発させている人を見て、ああ俺だけじゃないんだって、そういう意味では救われた
生活環境を変えるのはいいと思う
俺は別居して3年ぐらいしてから、ストレスからか不眠になり、カウンセリングをしてて、その後半になって今後どういう自分になりたいですか？という宿題が出た
それまでは自分の感情を持て余していたし、とにかく毎日仕事をしながら感情爆発したり発狂しないように暮らすので精一杯で、そんな将来のことは考えられなかった
ただ、ストレスを感じているのなら、理想的に自分の将来をどうしたいかを考えて、それに向かってみてはどうですか？という目から鱗のことを言われたんだ
もっと勤務条件の良いバカ上司のいない職に転職（笑）、戸建てじゃなくても良いから息子と二人で静かにのんびり会えるマイホームを買う、自分の好きなスポーツを再開して体力をつけて子供と遊ぶ、などなどを書いて、それを実現するにはどうすればいいか、かなり詳細に計画表も書かされた
だいたい4年経ったけど、1年目にスポーツクラブに入って、何度か失敗したものの2年目に新しい仕事を見つけ、今はマイホームの獲得に向けて貯金してる
今思うと自分が生きる目的を見失っている時期だったので、とてもありがたい宿題だった
どうせ一回の人生なんだから、是非ご自分のやってみたい仕事に挑戦してみると良いと思うよ
もしダメだったとしても一生懸命やったんなら自分で納得がいくし、やらないで後悔するよりはずっと良いはず、と俺は思う
犬も歩けば棒に当たる（失礼！）で、動き出せば視野が広がり、チャンスに巡り会えるけど、動かないと何も起きないからね
俺はとにかく転職することに決めて（笑）から知人や仲のいい同僚に相談しているうちに、今ついている職種があることを知り、ラッキーだった
引っ越しの説明は気が重いよね
俺も別居をするために息子に説明した時はしんどかったけど、良いアドバイスをネットで見つけてすごく助かった
それは、
謝らず、子供の許可も仰がないこと（謝る、許可を仰ぐというのは親の心の揺るぎで、子供を逆に混乱させるので、可哀想だけどこの方が子供は受け入れやすい）
感情的にならず、簡潔に、誠実に、前向きに説明すること
引っ越ししても子供を一番大事に思っているので、これからも頻度は減ってもずっと逢うことは問題がないことを明確に
説明は数ヶ月前とか、十分に時間をとって子供が受け入れる時間を作ってやる
などなど
的を絞って簡潔にし、原稿を書いて練習したせいか、息子は横を向いて泣いていたけど、グズらず受け入れてくれた
本当はこっちも泣きそうで涙目だったけどなんとか持ち堪えた
それから、同僚からもらったヒットなアドバイスは、親御さんの中には遠洋漁業とか、海外赴任とか何ヶ月も子供に会えない人もいる
それでも親子関係が壊れないのは、子供がきちんと納得しているから、だそうだ
子供にとっては絆が切れる心配がない、というのが一番大切なんだと思う
親が大丈夫という態度を示せば、子供はむしろ安心する、と思う
いやー、生きるって大変だよね
たまにもうやめようかって思うけど、今やめたら息子に申し訳ない、と思っていつも思いとどまってる
疲れて落ち込んだら一杯飲んだり、美味いもの食べたり、映画を見たり、上手く気晴らしをして自分にたまに優しくしながら、自分を励ましてお互いに頑張ろうや 私にも心があるから形だけでも
で慰謝料もろうとき
ご自分も大切に 息子が幸せになろうが不幸になろうが1の息子だから
死ぬまで切れることはない 
