ボキャ貧関西人等16
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サバンナの細い方に色々妄想している奇人ヲチスレ
reikaito(ツイ垢削除済)
kaitoshiro3
毎週のように京阪京橋駅近くの某建物で勝手に待ち合わせ
インナーセルフ、ハイヤーセルフ、アスペクト、家庭訪問、宗教、と胡散臭い言葉が多い
https://www.instagram.com/reikaito1/
marshadhw
福岡 八女郡在住 ECCジュニア講師 未婚
両親教員
母親は九大文学部卒、社会と英語の高校教員免許持ちで県立高校の英語教師を定年まで勤める
3人きょうだい 姉、弟(既婚)
姉夫は福岡の会社社長
1966(S41)2月9日生まれ
福岡県立八女高校卒
鹿児島大学教育学部卒 横浜国立大学大学院中退
ビクター音楽カレッジ卒
2004-2006 アーチストランド所属
12歳受験失敗
軟式テニス部キャプテン経験
20歳運転免許取得
中高の美術教員免許持ちで小学校の教員経験有
天パを縮毛矯正
2014年8月 しげしげにフォロー外されたとツイ
自宅に離れある、両親と一緒に投票、父親の通院の送迎→実家暮らしか?
身長164cmだからスタイルに自信あり
通っているエステサロンはジョジアンロールジャポン久留米店→STYLE LAB久留米店
曲作り、ギター習得に通っているのはソルフェ音楽専門学院
http://s.ameblo.jp/marshadhw/
次スレは>>980を踏んだ方お願いします >>1
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_|_ ___、
/ | ヽ |
\ノ ノ __ノ しぃちゃんのことまだ諦めてないんだーwwwwwもうすぐ53歳 次スレは>>980を踏んだ方お願いします
ってことは私が980踏めば次スレが立たないのか!私って頭いい!
↑
バカだろ前田 前田さん東京にマンション購入なら来年税金大変だねー() しげしげはチリのツイート逐一読んでる設定なのに、鈍感すぎてチリの気持ちに気付いてない設定 地鶏アップしないし根本はちがうけれども時が止まったような昔のこんなことがあったアピールが渚水帆おばさんと被るときない?チリちゃんもああなるのかな チリ知らなくてもあのコメ見たら
なんだこいつって思うわな 10数年間ずーーっと同じところをぐるぐる回ってるんだね そしてこれからもずっとぐるぐる回ってんだろうね
チリにとってそれが一番楽な生き方なんだろう チリも前田も、高橋と結婚したくて仕方ないのに東京ディスって地元自慢しちゃうのってバカだよね
東京が嫌なら結婚してもらえないぜ 怖い思いしたって何の事かと思ったらこれか
【放送事故】ヒルナンデス!生中継に男乱入 こじるり逃げる 「いやー!怖い怖い」
http://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1513833955/ >私はずっと待っていたのに、好きな人は最後まで私を助けになんて来てくれなかったし、もう限界やねん。
助けに来るってなんのこと?何を怒ってるの? 急に起こり出したね
そっち方面で受けとるなとかKTぽい クリスマスのストレスでおかしくなったか
いや元々なんだけどさ しかしこいつら待ってるだけで好きな人が迎えに来てくれるとか助けに来てくれるとかそういうの好っきやな
来るわけねえだろバカ また朝から母親ディスってるけどその母親が高橋よりもチリを大事にしてくれているんだよなぁ
近くに居る人ほど攻撃対象になりやすいからどんなに頑張っても報われない。同じ家に住んでいるだけでもこの母親すげえわ 昨日、私は怒鳴られても人を嫌いになったりしないなあ、とか言ってたのに数時間後に母親のことを「あのおばさん嫌い」とか言っててワロタ
設定忘れすぎ ぺーパー子さん並みの誕生日へのこだわり
てか話題がないんだろうな 好きな人が私に興味なくなっているなと思ったら押さないから安心して。それだけの判断はできるはず
ストーカーも自分はまともだと思ってる。素質あるよねチリちゃん むしろ自分だけがまともで周囲の人間は非常識なバカばかりと思ってるよねこのキチガイ チリも前田も自分を客観視できない病気だけど、もし仮にできたとしたら恥ずかしすぎてショック死するレベル 憧れるタイプじゃないに
宗教にこだわりがある
が2回も登場とは >>59
それなw
むしろ宗教にこだわりがあるのは自分の方だろっていう 今度はバスケかよ
チリも運動音痴のくせに偉そうだな 簡単にお金が稼げる方法興味ある人だけ見てください。
グーグル検索⇒『来島のモノノリウエ』
L9V0GXTUSX Yahoo!ニュースであ〜ちゃんと高橋が年内結婚っていう記事が上がってるwwチリと前田 元旦からトドメ刺されてるねw 記事読むと昨夏に一度破局危機があったそうだから、前田さんが夏フェスでもっと積極的にアプローチすれば略奪できたんじゃないかな!
もう遅いけどね! 今年はチリ運気が良いらしいから高橋の結婚記事が本当になってほしい
どこまで荒れるか楽しみ 高橋もオードリー若林も一回りくらい年下の若い子と結婚しそうなのねえ
やっぱそうだよね そうなったのは自分の中の魅力のなさじゃなく、しげしげがからだ目当てってことになるんだろうな あ〜ちゃんの育ちがな悪いとか胴が長いとか糞味噌ディスってた八女の前田さん息してるー? ただのおっさんの自由恋愛なのに前田は鬼の形相で説明責任を迫ってたな
未婚のまま婆さんになって男に未練が残ったままだとあんな醜いバケモノになってしまうんだね 大好きな野村監督の嫁が死んだのも知らないからなぁ
ニュースの類いは見ない生活なんだろう インスタのコメント欄が結婚おめでとうで埋め尽くされてるからもう気付くだろ もうオープンにしちゃえばいいのに
アミューズのお許しが出ないのか? チリやっと気付いたかな
2018/01/02
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2018-01-02 19:34:02
今度恋愛するときはうまくするよ。 2018/01/02
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2018-01-02 20:25:46
34歳がすべてを失う年やろ、35歳が希望の年やろ、36歳が愛の年で、1年後か2年後には他にいい人見つけているしな。他の人と宜しくしているよ。
いやいや無理っすwwww これしげチラのつもりなのか
他の人みつけるからいいもん(チラッ)? チリが初めてインスタ更新したと思ったらしげしげにフラレたのかw たぶんもう
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2018-01-02 21:43:12
たぶんもうブログもやめるよ。ツイッターとインスタグラムも消したし。
効いてるなーwwwww Twitterもインスタも消してねえじゃん
嘘つき構ってちゃん 頭に思いついたこと全部Twitterに吐き出してるやつが
やめられるわけがないよな すべての記事
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2018-01-02 22:48:16
ブログのすべての記事を削除しました。
私を邪魔に思う人がいるのよ。
私がいると困る人が。
人間って3つにわかれるやん?
いてほしい人、いても別にいい人、いないほうがいい人。
それは、人や状況によって変わるのだけど。
Aさんから見たらいると困る人だけど、Bさんからしたらいてほしいとか。
Aという場所にいると困るけれど、Bという場所にいるといてくれてありがたいとか。
そして、私がいると1人確実に困る人がいるからね、その人のために、ツイッターも消したし、インスタグラムも消したし、ブログも消した。これひとつ書いたらもう一生ブログも書かないと思う。
初めてくらいに書いた手紙に、「あなたがその人を好きで、その人もあなたのことが好きで、任せられる人が現れたら私は去る」と書いたからね。好きな人が選んだ人だから任せられる人なんだろう。
ただ、好きだったなあ、13年半月くらい。 好きな人へ
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2018-01-02 23:33:25
ただひとつだけ。もし好きな人が見ているなら、13年ほどの間に私のあげたものは手紙も含めすべて捨ててください。もう見ていないか、ブログは見ていないかもしれないけれど。あともう処分しているかもしれないけれど。 熱愛報道を意図的に見て見ぬふりしてきたのに
追加の報道で慌てふためくのはマヌケだよな
前田もいまごろ田舎で暴れてるんだろうか 言われなくてもとっくに全部捨ててますよ
チリのも前田のも貰ってすぐに持ち帰らず捨ててます どうしてそこまで自分に価値があると思えるんだかw
手作りの食べ物や素人作曲CDで男の気を惹けると考えてるなら相当頭がおめでたい もう一生ブログ書かないと言っていたのに長文のブログ記事投稿しとるな 長いので分けて貼るね
「私ってさ」ver改
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2018-01-03 06:34:00
私だけが13年も努力しても報われず、今の好きな人のほんの一部だけど、私の言葉から成っていて、私がいなかったら、あれだってお風呂でしていなかったかもしれない、
私が祈らなかったらお仕事うまくいっていたかわからない、私がいなかったらお風呂を好きになっていたかわからない、私がいなかったら東京にもいかなかったかもしれない、
今の仲いい人達もそばにいなかったかもしれない、他の人がそばにいたかも。
だけど、二人を引き合わせたのも私の言葉もあったかもしれない。だから目もあてられなくて。
13年自分のためにも好きな人のためにも恋愛とか苦手だけど頑張ってきたのに、こんな形で裏切られて。なぜ私だけがいつも不幸にならなきゃいけないんだろうって。
ずっとそう考えていたら眠れなくて、一睡もしていないけれど。なんで私だけが死にたいことばっかり、死にたいほど辛いことばかりなのに長生きしなきゃいけないんだろうと思う。 ナンパされまくっても好きな人がいるからって誰にもついていかずに、男性とも極力話さずにいた結果がこれかって。
私はそうやって好きな人だけを思ってきたのに、できるだけ傷つけないようにってしてきたつもりだったのに。
私ってなんやったんやろうって。あの時どす黒いオーラを放っていた好きな人を救おうとして。私って本当になんやったんかな。
もう今更何を言っても仕方ないから別にいいけど。恩に来てほしいわけじゃないし。ただなあ、私ってなんやったんかなあ、キューピッド役までして、馬鹿らしいって思うだけで。
あまりにもショックすぎてまだ一睡もできていない。 私は13年くらい、好きな人は誤解されやすいから本命以外の言うことをいちいち聞かないほうがいいよと言ってきた。
それなのに、私がこういう服着てと伝えたらこういう服ばっかり着て。それで結婚って。少し、なんかなって思うで、誰だって。意味わからないし。
だから聞くなって言ってきたのに。誤解するほうも悪かったし、最近想いがなくなってきているのはうすうす気づいてはいたけど、
昔はすぐに私を見つけてじっと見ていたからな気づかないわけでもまあないんだけど、誤解させて1番傷つくやり方。
好きな人はそんな気がなくても、鴨にされたんかなとか思われても仕方ない方法。そんな人じゃないとまだ思っているところが客観的に見ても痛々しいけど。
だってさ、あの子たぶん全然わかっていないのよ。私は妙に勘がいいところあるからいろんな理由により、その女性は好きな人と結婚したいんだろうなと思っていたし、好きな人はまあ妙な人だから。
でも私に対して想いがなくなっているのは見ていてうすうすな。仕方ないやん。勘は鋭いけど違うかったら好きな人を傷つけてしまうとずっと思っていてんもん。大事にしたかったしさ。やっぱり。 まあ、ここまで人を好きになったことなかったしさ、それだけでも儲けものやったかもな。一生会えないタイプの人だろうし。誰よりも優しいのだけどなんかずれているし(笑)。
まあ最後は散々な形でふられたけどな。まあいいさ、私の運勢なんて、こんなに好きになる人が現れただけでびっくりだもん。もう少し長生きしてみようかな。あと2年。
楽しいことが、最高に大好きな相手に会えるかもしれない。その時は恋愛失敗しないように、どんなに愛されてもちゃんと受け入れられるような人間になっていたい。
恋愛ちゃんとできるように、最初らへんから顔とか見れるようにしておく。緊張して逃げるとかなしの方向で。
いい勉強になったと思う。今後に活かせるかは知らんけど。会う相手次第かな。あとはやっぱ趣味の合う人、話の合う人、そして黙っていても落ち着くわと思える人がいいな、今度誰かに会えるなら。
結局好きな人が好きなのよ。どんなに酷いふられ方をしてもね。もう一生顔を見ることもないけれど。
またいつか誰かに会うときは、好きな人を初めて見たような天の可愛いサプライズがいいな。まるで可愛いキューピッドが耳にキスでもするような。
それともうひとつ小言(不平不満の方)あった。そういう事情やって教えてくれていたら、好きな人を誘わなかったのに。毎週面倒くさかったやろ?。ごめんな。まあ、言えない事情もうすうすわかるけど。 書き足らなくて
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2018-01-03 07:05:46
前の記事もえらい書いたけど。
好きな人がさ、ややこしい態度とるから(私のことを好きならこういう服着てって伝えたらその翌日くらいからずっとこういう服を着るんだもん)、
私のことを好きなのかなと普通はまあ誤解するやん。誤解して、私のこと好きなのかな的な態度をとっていてごめんね。ほんと伝えてくれていたらよかったのに。
まあうすうす違うなあと気づいてはいたのだけど。好きな人が本当に私のことを好きだったなら、毎日お花畑だし、あんなに心にぽっかり黒い穴はできないよ。
いつも不安と隣り合わせやったもんなあ。でも、好きなのかなって態度とるから、私は基本好きな人大好きだし、大事にしたいから、できるだけテンション高く保って頑張ってはいたけど。
私のこともう好きじゃないんだろうなっていうのが私の勘違いで私が去っていったなら好きな人が傷つくから頑張ってはいたんだけど。
ごめんね。まあもう本命以外の女性を傷つけることはないと思うし。結婚したって知っていたらそういう意味では近づかないし。 でも私も悪かってんよなあ。最初出会ったときにもう徹底的にそこを直させようとしなかったんだから。
優しいのは美徳だけど、誤解させて恋心を抱かせるのは、好きな人にはその気ないだろうけど(女心わかってないし。)、結局残酷なことになるからやめなさいって。
一応伝えたは伝えたのだけど。うまく徹底できなかったし、まあ、私も優しいのはいいことやしなあってあまり強めには言わなかった気がするし。
もうそろそろどんどん書くことなくなったら(いやまだ言いたいことはありそうだけど)、しばらく置いておいて全部消すけど。
まあ、「好きだったら」って書いたしなあ。好きな人は感覚ずれているから、違った意味でとったのかも。
「恋愛感情として」と書いたつもりだったのだけど、抜けていたのかも。だからまあ好きな人は悪くないけど。ちょっと感覚の違い?。 誤解させるようなことしたしげしげが悪い、私はナンパされまくってもついていかなかったのにって
KTそっくりかよ 高橋の成功は自分のおかげだと前田元子も言ってたな
お前らの影響力なんて皆無だっつーの 私は高橋が成功するようにアドバイスをしたりお祈りをしたり貢献した
ってその貢献していた13年の間に高橋何人彼女居た?ww 寝ていた
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2018-01-03 09:06:30
少し寝ていた。数分。寝ようとすると悪夢という現実に起こされるけど。
ブログやめる気配更々ないなwwwブログをTwitter代わりにする気かな ブログの更新がいつもツイートする時間とほぼ同じだからキッチリ寝てると思う 伝えていたのにな
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2018-01-03 09:19:27
私は今年すべてをなくす運勢だからせめて好きな人だけはいてって。 なんでTwitterでやらんの?
Twitterとインスタ消したって言ってるけど消えてないよね?
もしかしてアプリをアンインストールしただけとか? 「スマホからアイコン消した」
まあ、間違いじゃない なんやったんやろうなと思って
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2018-01-03 10:42:27
この13年間。他のことに使えば良かった。今更言っても仕方ないし、13年前に戻れたとしてもまた好きな人のために使うだろうけど。
でもまああれや。私が間違った人をずっと想っていたら、正しいパートナーがいた場合、その人も最悪な目に遭うし待たせてしまうからな。ある意味そこらへんはよかったのかもしれない。 しつこいwwwずっとブログで恨み言垂れ流すつもりか
なんやったんやろうなじゃねーよwwwww TwitterもInstagramも垢削除したことあるから
今垢を消していないのは高橋から「違うんだ!あれはマスコミが勝手に!!本当はお前が!!」
って連絡がある少女漫画的展開を期待して残している魂胆を全く隠せていない 好きな人のためじゃなくて全部自分のためだった事に目を逸らすチリ しつけえ
彼女いるの記事みただろになかったことにしてここまできたくせに
高橋の態度のせいにしてんのか
身勝手すぎだろ 2018/01/03
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2018-01-03 12:44:49
私がツイッター書くと、好きな人のいらっとしたようなオーラを感じていた。だけどいつからかやきもち的なオーラじゃなくなった。むしろ書かれたくないのかなあみたいな。でもわからなくて。 オーラ
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2018-01-03 12:52:37
途中からなんかオーラは感じていたけど何に対してかわからなくなって。
今度好きになるなら、オーラも含めわかりやすい人がいいな。 少しは
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2018-01-03 13:49:30
少しは寝れたけれど、数分。だけど、寝ようとしたらまだ悪夢ばっかり見て。好きな人が他の女性と結婚した夢。というか、夢でもないけれど。昨日一瞬見たものを。あれよな、結婚したの午後やんな。15時〜16時くらいやんな。全然なにも見ていないけれど。 もう結婚したと思ってる様子
まだしてないってわかったらシレッと復活するんだろうなー
つーかめんどくせーからTwitterでやってくれよ 2018/01/03
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2018-01-03 14:05:55
でもまあ昨日の午前中に結婚したとしても一生会わない、顔も見ない、声も聞かない人だから。
しげチラが激しいなー
連絡待ってるんだろうなー 午後や午前にこだわるのなに?
入籍した瞬間記事が出ると思ってんのか
そういや収録日とかも気にしないもんな >>126
特殊能力がある設定だから、しげしげが結婚した時間に自分は何か感じてたはずみたいな事じゃないのかなw 2018/01/03
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2018-01-03 15:12:27
ほんままじで死にたい。死なないけど。死ねないけど。死ねたならよかったのに。苦しまずにすむ。 出たw
私がいなくなってもどうたらのくだりな
不幸でいることが結局楽なんだよねこいつ 高橋が見てる設定でコレだからな
自殺をチラつかせて好きな男にプレッシャーを与えるなんて最低の行為だし好かれるわけないだろ 私もな
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2018-01-03 15:44:35
私も一途すぎるのが問題だと思うねんよなあ。一途すぎるところあるしなあ。先に忠誠心たつから。また今回はアクション私からやったやん。だから余計になあ、裏切ってはいけない、みたいな、あってさ、まあ、うん。まあなあ、ね。
今度はちゃんと一途でいて価値のある人に一途でいようと思う。私がなんや言ったからって(この人と仲良くなれば?的な。)他の女性の方に行って結婚したりなんてしない人。ちゃんと忠誠誓って大丈夫な人。
あと、近くにいて、趣味7割がた同じで。好きな人とはまったく趣味がひとつも合わなかったから、私の部屋には好きな人を思い出すものなんて、まだ捨てていないドラえもんくらいだもん。
ごみ袋いっぱいになったとかならなくていいけど。送るのも癪だしなあ。やっぱ今度は気があって落ち着いて近くにいてくれる人にする。 今度は
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2018-01-03 15:56:18
好きな人を探していたときはまだ若かったし、あれで、自分の恋愛より、好きな人のお仕事がうまくいくようにって1年1時間毎日祈ってしていたけど、最初は遠くの人だから恋愛に見てもらえないだろうなと思っていたし。
でも今度は結婚相手探さなきゃやんな。でもこんな人と結婚したいっていうのもなあ。
とりあえず、めっちゃ優しくて、私に甘くて、普段あまり怒らないけど、怒ったらオーラが怖い人って感じかな。そのオーラの中で眠ったら気持ちいいだろうなってくらい、心地いいオーラの持ち主がいいな。というのも、私の心地よさはオーラが 9割くらいあるから。 13年高橋追いかけててグッズ1つも持ってないってファンとしても最低だなおいww オーラなんて自分のさじ加減っていい加減気づきなさい 夢を見ていた
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2018-01-03 17:15:11
私を見ていてくれた好きな人と、他の人のものになった好きな人。あまりにも幸せな記憶と、残酷すぎる記憶。好きで好きで好きで好きで大好きで仕方なかった。
今度誰かを好きになれるなら、好きな人を好きになったように、その人を好きになれたらいいなと思う。好きな人のような素敵な人にまた巡り会えるかもしれないから。まだ諦めずに今度はもっと好きな人のような違う人を探してみたい。
そして好きな人を私の大事な人と思えたように、大事な人と思えるようなそんな素敵な人と巡り会いたい。だから、好きな人は、誰よりも幸せでいて。
私はまだ胸が痛くて仕方ないけれど、私も幸せになるから。でも本当は私は好きな人と一緒になりたかったなあ。痛くて仕方ないのはそれだけ大好きだったってことだもん。今度は私はキューピッド役にならないようにもっと自分の恋愛に前向きに頑張るよ。 自分がキューピッド役になったという妄想もなんか怖い
高橋はチリがアドバイスしたからあーちゃんと付き合ったと思い込んでいるんだな
自分がいなかったら東京に進出もしてないはずとかなんかもうね 本当にチリがキューピッドならこんな間抜けな話はない訳だが 自分の損得しか考えてないのに好きな人のために犠牲になったつもりなのほんとキチガイ 何がなんでも自分が関与してる設定なんだな
お前なんてはなから無関係だし
認知すらされてないのに 好きな人へ
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2018-01-03 17:46:08
もう見てくれていないだろうけど。
こんな人と結婚したいです。
@優しい人
A寛容な人(@と同じやんと思われそうだけど、あまり怒らないって意味で)
B私に甘い人(どんだけ甘やかされたいねん、やけどな)
Cあまり怒らない人がいいけど、怒ったときのオーラが心地いい人(好きな人のようにたまにいるねんよな、怒っているときにどす黒い心地いいオーラを出す人。
赤色は嫌。なんか、近づきたくなくなるねん。黒系はどちらかというと自分の方に怒りを押し込めるタイプ。だから静かな怒りタイプ。赤系は、矢のように前に飛ばすオーラ系。怒鳴るとかが多いかな。
やきもち妬くなら、黒系が、ひそかに「あいつ誰やねん」と怒り。あまり表には出さない。赤系が、「あいつ誰や!!」と怒鳴る感じ。たぶんDVも赤系だと思う。)
D一緒にいて居心地のいい人、落ち着く人(一緒に縁側でお茶飲むかのように落ち着く人がいいな)
E一緒に近くにいてくれる人
Fこの人の仲間、友達、親御さん、兄弟姉妹、親戚の方とうまく付き合えたらいいな(好きな人と出会う前は親御さんと兄弟の方だけ祈っていたせいか、好きな人の親御さんが物凄くタイプで驚いた。
けど、詰めが甘かったなと思ったので「仲間」「友達」増やす。というか、縁する周りの人?)
Gお仕事を順調に頑張っている人。働き者。
H私の本質にあった人がいいな
I純粋でわかりやすい人
J私を受け入れてくれる人
K私の親や兄弟含め親戚とうまく付き合ってくれたらいいな(まあ親戚があまりにも気のいい人ばっかりだから大丈夫だと思うけど)
Lお金は2人で生活していけるくらいあればいいな。たぶん私も働くし。働き口見つけるし。どっちみち93歳まで生きなきゃいけないから働かなきゃやってられないしな。
M浮気とか不倫しない人
Nうるさくない人(貧乏ゆすりがうるさいとか、ペンをカチャカチャならしまくるとか、お願い静かにしてほしいって思うよなあ、たぶん。あとくちゃらーとかも嫌。粗食音が好きとかまったくわからん)
O趣味が合う人(好きな人とはまったくというほど合わなかったもんなあ。あれか?私、好きな人を探すとき、これを書くのを見落としたのかな?真逆やったもん)
P私を理解してくれる人(好きな人は理解してくれなかった)
Q食生活が合う人(好きな人とはほんま合わなかったもんなあ)
まあ、そんな感じで1年くらい頑張って探してみようかと思います。
凄くない?偉くない?。好きな人とはやってられんって思ったところを含め書いてみた。 2018/01/03
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2018-01-03 18:16:46
私合理的じゃないの嫌いやねん。人の旦那に興味ない。 興味ないようには全く見えないんですが…
ていうか本当に結婚したと思ってんだな
情弱にも程があるだろ 宗教と占いにどハマりしてるブスが
合理的とはこれいかに 不潔の権化であるこいつのアドバイスでなぜ高橋が風呂好きになったのかその経緯を聞かせてもらいたい 祈り
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2018-01-03 19:34:51
好きな人は私のことを理解してくれようとはしてくれるけど、理解はしてくれないだろうなと思って。
まあ、祈り項目に、私を理解するのって難しいやん、まあ、理解してくれなくても理解しようとしてくれる人でいいよ的に祈ったから、だから、「理解してくれる人」じゃなく「理解しようとしてくれる人」が現れたのかなって。
だから今回は理解してくれる人ってちゃんと書いた。 私私私私……ばっかりで引くわ
恋人どころか友だちいないのも納得 好きな人へ
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2018-01-03 22:36:33
そっか。好きな人、出会ってから今まで私の言っていることを聞いてくれてありがとう。
動いていたの全部好きな人だけど。今まで本当にありがとうね。愛していた。大好きだった。私は人と違ってかなり変わっているけれど、それでも大好きだったよ。 いろいろ
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2018-01-03 23:02:08
結婚するようにって伝えたのも私だし、せめて1月2日にしてほしいと伝えたのも、たぶん15時から16時の間にと伝えたのも、昨年か一昨年の私で、私は好きな人を好きで、それでも構うからって伝えたような気もする。
あの時は不安で自分に自信もなくて、私は好きな人を支えられないから、もしものことがあったら、その女性なら好きな人を支えてくれるかなって。今だったら、結婚したって話を聞く前でも、私はそんなことは言わない。
たぶん好きにしたらいいと伝えていたか、他の人となんて嫌だと言っていただろう。だけど、それでもやっぱり、他の女性を見ている人を想っているのは辛いし、私も一人は寂しいよ。私も幸せになりたいし、なる資格があると思う。
もちろんそんなあほな理由だけで結婚する人間はいないって知っている。最後の方、本当に不安ばっかりの恋だったなあ。 前田さん来ないね。
とっくに諦めたのかな。まあ懸命だわな。
知り合いでもないのに付き合ってた人と別れたふうなブログ書いてるより。 すっかり振られた可哀想ないい女気取ってるけど
現実には土俵にすら上がれてないのが滑稽 10年以上の期間毎日しげしげのことしか考えてこなかったのにすんなり諦め切れるのか 眠れた
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2018-01-04 07:10:05
昨日一睡もできなかったせいか、今日は眠れた。そして起きて思う。あ、今日会社。え?会社?あれ?会社?あ、休みや。
好きな人結婚してんよなという胸の痛みと共に。注射みたいなもの?ちくっとして、まああとは毒のように全身回るけど。あーあ、その毒で死ねたらいいのにとか思ってもいないことを書いてみる。
そりゃ、結婚すすめたときだって本音は結婚してほしくなかったさ。だけど、私よりその子の方が世間的にもいいし、人とうまくやっていけるし、お金もあるし、好きな人にとっていいと思ったから引いただけで。
そりゃ私だって好きな人と一緒になりたかった。まあ、私にとって唯一自分でいてもいい居場所のようなものだったからな。そうなるまでに13年、、、かかってないなあ。
なんか知らんけど、最初から憑き物が取れたように全部の魂が癒されたような。不思議な人だった。
またそんな人見つかったらいいけど、たぶん絶対に無理だから、他の人といるとやっぱりなぜか、一人でいても心がざわざわして、あまり人と接したくない。
あそこまでフラットな状態になるのは好きな人だけだったしなあ、まああまり接していないからっていうのもあるかもだけど。
いつかまたそういうすべての痛みも辛さも心のざわざわも心に空いた穴もそばにいるだけで埋まって、癒されるようなそんな人に会いたい。会えたらいいなと思う。
その時はちゃんと近くにいれる方がいいな。「あのさ、違っていたらごめんだけど、私に優しい気がするねん。なんで?」って聞いたりできるような。
近くにいたら誤解とかも生まれないし、言葉足らずになったりもしないと思う。ちゃんと疑問は聞けるし、なぜなんだ(゜〇゜;)?????とぱにっくに陥ったりしないだろう。
初期の、好きな人にじっと見られて、だんだん黒髪になっていったときに散々ぱにくったもんなあ。なに目当て?的に。じっと見るし。
あれだって近くにいたらもっと私が頑張ればなんなのか聞けたはずだし。何を考えているのか。だから今度は近くにいてくれて、一緒にいるだけで癒されて、優しくて、私が頑張れるような人と恋がしたい。
今度は私頑張れたらいいな。今回の恋は私が逃げたようなものだから。逃げずに頑張れる人。
というか、好きな人と違って逃がしてくれなかったらどうしようだけど。まあなあ、逃げ場なくされるのも相手のことが好きなら私の場合そういうのも好きだしなあ。
そうなったら観念してお縄につくよ。要するに、私のことを好きなのはわかった、私のことを好きにしてください、ただし愛情を以てって感じでイメージ的には手錠にかけられるように両腕を出すわ。
でもなあ、今度は私を理解してくれる人がいいと祈るわけやん、その場でおもちゃグッズの手錠出されたらどうしよう(汗)。
何で持ってるん?的な。いや、○○といるならいるかなあと思って、的に先読みするような、、、。先読みされるのもそういう遊び心も好きだし私の友達が先読みタイプだけど、おもちゃの手錠が鞄にあってもズボンにあっても邪魔じゃない?。
それか片手で両手首持たれるか。んー、まあ好きにしてくれたらいいけど。とりあえず、誠実な人は大事か。至極まっとうに付け加えておこう。
あとはとりあえず、ゾンビやミイラやドラキュラは大好きだけど一応なんとなく、人間でもいいかも。とりあえずグレイ👽も最高にいいし、そんなんついていって宇宙を旅するのも楽しそうだけど、一応人間でと加えておくか。
「できれば人間でもいいよ」的に。でも絶対に目の前にグレイとか、いろいろいたら、なにもかもぽいってして尾行する。
たぶん頭が「うぉぉぉぉー!!」ってなっているだろうし、テンション上がりすぎて本当は抱きつきたいし話しかけたいけど、相手からしたら迷惑かなあが先にたってしまって、
隠れて尾行じゃなく、声かけてもいいんかなあ?でも迷惑かもしれないし、と後を追うけど相手が迷惑だったらと思って声かけれない、かな。
絶対にそこ直した方がいいと思う。だから、自分より相手のことを思うから恋愛うまくいかないねんで。
まあそういう考えしているから相手が私のことを好きかもと思った場合は散々頑張れるところも確かにあるけど。 ほんまはな
テーマ:ブログ
2018-01-04 09:14:00
私は15時から16時の間って伝えたからな。
9時だとどちらかが結婚したことを後悔するし、午前中なら結婚しなければ良かったと後悔してうまくいかなくなるか離婚するだろうし(心の底からしたらいいのにとは思うけど、それは置いておいて。
そんなに軽いものじゃないし。思っても好きな人には言わない。心の中だけにそっとあればいいと思う。
それに言って離婚されても半端ない罪悪感感じるしな。
そうなったら余計に私は好きな人に精神的に縛られるだろうから絶対に好きな人にだけは言わない)、その間なら相思相愛でだんだんよくなっていくだろうからその時間と伝えたから、余計に他の人を探さなきゃいけなくなる。
いいねん、私はもっと私に合う素敵な人を探して結婚するから、大丈夫。それに、その子なら、好きな人を一生好きでいてくれると思うし、そういう相性だから。
好き人はその子自身も好きだろうけど、愛されるのが好きだから、いいかなと思ってすすめた部分もあるし。
私の言葉が関係あったかなかったかはしらないけれど不幸にはならないと思ったし。すすめた時にここが潮時かなと。
もう少し早く私もすすめた時点で他の人を探せば良かったのだけど、それでも私は自分を選んでほしかってんよな、すすめた時でさえも。
いいねん。結局。私は好きな人が幸せならそれで。だって大好きだもん。大好きな人の幸せを願うのは当然やん。
まあ、私は好きな人の気持ちを聞かずにいろいろ考えてこねくりまわした感じはするけどな。今度はちゃんと私の気持ちを汲んでくれる人にする。
なんで私こう言ったのに本心じゃないって見抜くんやろ?的な人。「今さっき真逆のこと言ったやろ?こういうとき本心言わんもんなあ。」とか理解してくれる人。たぶん好きな人といるより100%楽。そんな人がいたら。 立つと
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2018-01-04 09:27:30
立つと、精神的に痛くてと思ったけど、たぶん昨日の食の問題やな。
ショックで食べる気になれなくて、ミカン2個、カステラ2個、飴3個しか食べてない。まあ食べれるだけまだ元気だけど。
まあ、力石君だって、りんご1つで、お水もたっていたからなあ。死んだけど。
好きな人に「彼女つくったらいいのに」と書いて、本当に作っときは1週間ご飯も食べれず眠らずよく生きていたなあとは思うけど。
好きな人に裏切られるのにはなれているから、なれの問題?
今度は絶対裏切らない人か、裏切るなら最初から好きやなあって感じを出さない人か、やな。
それに私の場合、相手が違っただけで、人生これからやもん。まあ、あと1年、いつか忘れたけど、絶望を感じなきゃいけないけど。
だから今回のは絶望じゃなく、すべてをなくす、の、すべてに、たまたま好きな人が入っていただけだし。
まあしばらくは、漫才、コント、お笑い系、バラエティ番組は見たくないなあ。精神的にきついわ。
あかんわ。カレー2口だけで吐きそう。精神的にきつくて。 なんか倒れそう。まじで吐きそう。いや、吐きそうになったからお手洗いいこうとしたけど、吐く寸前までいって大丈夫やった。
このまま行ったら道で倒れるわ。自分で決めた不幸だけど、好きな人が幸せなら私は不幸でいいと決めた不幸だけど、だいぶきつい。
大丈夫、生きてる。生きているかわからないけれど生きている。たぶん。
歌うのが心底好きな私が歌うのさえもきついもん。だけど今度はAnemoneを歌おうとさえ思わないほど本当にそっと私のそばにいてくれる人がいい。
カレー5口は食べた。1食分の半分。
というか、本当に、好きな人も私の世界にいないのに、他の人と結婚したのに、なぜ私はまだ生きているのか、なぜ心臓が止まらないのか理解できない。
そのまま心臓が止まって死ねたなら良かったのに。 うっぜえな
一生ブログ書かないって言ってからどんだけ書くんだよ チリは高橋を池沼扱いしてるよな
自分で何も判断できず全部チリの言うこと聞いて行動してると思ってる カレー半分食うのかい
こんな時にもいつものキショい妄想してるし
たいして効いてないんちゃうかこいつ 2018年Amebaおみくじ
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2018-01-04 10:22:49
https://stat100.ameba.jp/blog/img/stamp/cpn/omikuji_2018/8.png
一言、こんなときに笑顔になれるわけがない
対人運、助けを求めるの苦手だなあ。
恋愛運、好きな人にふられた時点で心臓止まれば良かったのにまだ動いていて、生きていかなきゃいけなくて、好きな人がいなくなったら私は自然と死ぬのだろうと思っていたのに生きていて。
もう本当に包丁取り出して自分の首を突き刺しそうなところまでいったけど、春まで生きていられたなら頑張って生きてみる。生きれたなら。
だけど無理ならそうわざわざ私にアドバイスしてくれたのにごめんね。
ブログ運、しばらく気持ちを吐き出して「もう大丈夫」と自分で思えたなら、読むだけの方に回るよ。もう何も書かない。
もし包丁で本当に首を切ってしまった場合は何も書けない。昔みたいに介錯してくれる人がいたらいいのになあ。でも切腹も痛そうだなあ。
そもそも切腹って、あれは痛いだけで、あんなんじゃ死なないからな。まあ切腹したって自慢していた人も昔いたらしいけど(新選組の原田さん。まあそういう話を小説で読んだだけだけど)。
切腹で死んだら手術とかできないし。あんなん、お腹とか頭とか割いてるからな。それで死なないという人体の不思議。理解できないなあ。
でも実際にそうだしなあ。というか、切腹は、俺はこんなんできるねんでってだけで、死にたいなら合理的じゃないわ。ってことは、首切ったら死ぬん?首吊りも首だしなあ。
人間の急所って首なんかなあ?。犬や猫は子供できないようにしても生きているってことはそれは人間も可能ってことやん?。
手やら足やら切られても全然対したことないし、自分の体で試すのもなあ。もう好きな人は別の人のものだから全然試してもいいんだけど、痛そうやん?。
背中は入れ墨している人もいるし、腕もな。だから丈夫なのかも。目は切られても失明するくらいだし。
頭蓋骨ってけっこう丈夫そうだし、って考えると、やっぱ人間の急所って首と脳なのかなあって。でも、調べたら50もあるねんて。
「こめかみ」確かに納得。なんかドラマとかでピストルでよく近づけてるもんなあ。だいたいドラマとかでピストルで自殺するならこめかみやもん。
「あご」びっくり。考えたことないけど、そういえば力石君が丈のあごをアッパーしていた。確かにアニメではよくとんでいたし、 とどめの一撃っぽく描かれていた。側面も危ないねんて。
「のどぼとけ」これはわかるわ。殴られただけで痛そう。のどぼとけにアッパーすると最悪相手は死にますやって。子供同士の喧嘩とかでも絶対にしたらあかんわ。
まさかの「人中」やって。鼻と口の間のくぼみ。嘘やん?と考えたけど、確かにおもいっきり力の強い人が殴ったら歯が折れそう。
好きな人を忘れないように毎日ちゃんと歯磨きしていても折れたら意味ないやん。
「みぞおち」は絶対にあかんな。ろっこつなんて咳をしただけでひび入ったりしてもろいからなあ。 死ぬ
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2018-01-04 11:00:20
前回の続き。
死ぬと書かれた部分だけに絞ってみた。
のどぼとけ。確かに納得。
目。深く刺すと死ぬ可能性ありやって。だから倒れたときは、あれやで、喉と目は守らなあかんで。あれやで、先に手をつかなきゃやねんで。
でも、首は「切られたら大量出血する」と書かれていた。首ってそこまでたいしたことないんかなあ。あれか、出血で死ぬような感じ?。
でも昔貧血歴長かったけど、貧血したら意識がポーッとなって無くなるから、切るときは痛いかもだけど、だいぶ出たら痛くなくなるのかも。
頸椎。首の後ろ。切られたら即死。なるほどって思った。だから介錯って後ろからスパーンなんや。あまり苦しまなくていいように。
やっぱ新選組見ているとこういうシーン多いからなあ。だからあれやで。ドラマとかで前から刺そうとする人多いやん。あれ間違いやで。
人の気持ちの部分ではわかる気がするけれど。前の方が柔らかいし。頸椎って骨やん。切りにくそうやん。確かにそりゃ全部切られたら頭がとんでいくから即死はわかるけど。
でも、確かに後ろからの方が切りやすそう。でも、下手な人が介錯したら、まあ狙いにくいもあるけど、生きていたりしたような気が。
でもやっぱ後ろにあるから後ろに回ってばれないようにいっきにってほうが合理的ではあるなあ、たぶん。自殺には向かないかも。
相当おもいっきりできるならともかく。狙いやすさより躊躇しそうというか、そんなおもいっきりはできないと思うよ、普通。
心臓。肋骨で守られているがその間からさせば即死。って誰がそんな器用なことするん?って思った。でもやろうと思えばできるってこと?。
いや、無理やろ、たぶん。ああ、なんか、刃物を上向きに立ててそこに自分の体が刺されるように跳んでぐさって死んだ人はいたけど。ほんと、漫画の登場人物ってなんであんな無茶するんやろう。
その人はふられたと勘違いして死んだけど。その人に言いたい。私の今の状況よりかは100%ましや、生きろって。
絶対に目の前にいたらお茶いれて机ばんと叩いて、「あんな、私なんて13年好きだった人間にふられてんで。しかも他の人と結婚って。離婚したらいいのにってめっちゃ思うに決まってるやん。
しかもさ、私が○○して言ったらさ、聞いてくれてさ、なに考えているかわからんっちゅうねん。
絶対にあんたより私の方がショックやねんから、あんたの気持ちわからんけど、私の気持ちもわからんやろうけど、私より100%あんたの方がましや。生きろ。
いいやん、相手、結婚もしてないし、誰とも付き合ってないんやろ?。1回つんっとされたからってなんやねん。最初から、1から口説くつもりでいけ」って言っちゃいそうやなあ。うん、ある意味やつあたり。
脇の下、失血死するかもやって。いや、剣心がしていたから、急所だろうなとは思っていたが、無茶するよなあ。
手首。ここを切って自殺しようとする人が多いと書いていたけど、死ねる?と甚だ疑問なんだけど。というのは、結構、リストカット多い人いない?。
私の周りでは1人いたか、その人の周りに1人いたのか忘れたけど、よく聞かされていたからなあ。またそれとは別なんかなあ。
だから手首じゃ死ねないと思っていた。あと深く切らなきゃいけないみたい。
あかんわ。なんか、だいたいこういうこと書いていたらいつもなら基本的にショック和らぐのに、好きな人が結婚したことがまとわりついていて辛くて仕方ない。
いやまあ、私が自殺したら好きな人にも深い傷が残って、私とおあいこって思うけど、嫌だし。全然同じじゃない。私がつけた傷と、好きな人がつけた傷。
好きな人の方がずるくて残酷だと思うから。でもなあ、1年後素敵な人ができていたら、1年後の今ごろは、「え?好きな人?誰?ああそんな人もいた気がする。よく思い出せないけど」
とかなっているかもだし、なっていたらいいなあ。他の人の旦那に横恋慕していても仕方ないからなあ。 でもさ
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2018-01-04 11:56:02
離婚したらいいのにって少しも思わないのもどうかと思うしな。少しくらいは思ってもいいと思うねん。いやまあかなり思っているけど。
13年大切にしていた人が1年か2年かそれくらいで他の人のものになったらな、そりゃ少しくらいは思うやん。もちろん本気で思っているけど、やっかみだから気にしなくていい。
でもさ、人間って急所だらけやんな。なんか爆弾でも抱えて生きているみたい。また精神的にもいろいろあるしさ。それでも生きている私ってって思う。
運がいいのか悪いのか知らんけど、急所になにか深く刺さることもなく、殺害されることもなく、自殺することもなく生きているねんもんなあ。不思議以外の何物でもないなあ。 その子の方が世間体がいいからっていう…チリの方が秀でている部分があるとでも…?
一年後には彼氏いる自信もあるようだが草加同士でお見合いみたいなのあるの? というか
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2018-01-04 12:06:54
そろそろ他の人のものである好きな人を思うのも疲れてきた。重心がまず重いわ。さよならしよう。心の中でも。
明日会社のデリカシーのないいつも話しかけてこない人が、結婚したなあとか言ってきそうだけど、3人ほど。4人かな。
そっとしておいてあげようという気遣いをしてくれないデリカシーのない人が多い。あと、パソコンも何かに画像変えなきゃだし。もうあかん。疲れた。
人生にというより他の人のものである好きな人に。私のものじゃないならいらない。明日までなにもなかったらブログもすべて消去しよう。
好きな人のことも、そういえばそんな人もいたなあと遠く懐かしく思う。今は冬だけど、私の心の中は秋やな。赤茶色の情景と木の葉が浮かぶ。
「追憶の情景」の歌詞が胸に刺さるけど。情景としては「失われた眺め」かな。大阪に行ったら好きな人と胸の痛みを思い出すのだろうけれど。
電車にも今はまだ乗りたくないなあ。乗れてバスかも。ラルクを聴くと好きな人を思い出しそうだけど、ずっとラルクの曲と生きてきたから、好きな人がいなくなってもラルクの曲と一緒に生きていこうと思う。 よく考えたら
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2018-01-04 12:57:27
よく考えたら、私の気が高まって「(私のこと)好きにしてください」言って、手錠かける人いたら、外でしたら、世間的にやばいよなあ。
「え?なにあの人達?」って目で見られるで。無しやな。「わかった」言って片手で恋人繋ぎしてくれるくらいの人がなんとなくまともな気がする。とりあえず常識のある人って付け加えておこう。
一応私が変だから、常識、大事。
あれやな、いろいろ改善点大事。書くこと変えつつ、これいる、これいらん、って考えて書きつつ、祈って1年頑張ろう。
いい一年になるよう頑張ってくださいって言った人間が私を不幸のどん底に叩き落としてどういうことやねん(笑)ってつっこみたくなるけどな。もうまじつっこむわ。「どないやねん!」の領域やで。 あれこれ注文つけれる立場なのか鏡とよく相談した方がいいな ということで
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2018-01-04 13:09:37
21、私が相手を理解できる人(好きな人を探すときもそれ書いたからなあ)
22、常識的な人
23、私がこの人のためなら家事したいなあと思える人(洗濯物と洗い物は好きやけどな。特に洗い物は異様なくらい好きだけどな。
あと、包丁使っていろんなものを切るのも好き。ぞくぞくしちゃう。
洗濯物はイレギュラーは嫌い。私が今日はいいかなと思っているときに限って母親が回すとか。全部、私の采配でさせてくれる人がいいなあ。
イレギュラーが嫌いなので自分がしようと思うぶんにはまったく文句ない)
24、誠実で一途な人
25、私がなつく人(あーあ、好きな人に相談したいなあ。
これ見せて、私の性格的に付け足すものない?って聞きたいって思ったら、あ、そこまで相談しようと思えるほどなつける相手大事と出てきたので加えてみた)
19、私のことが大好きで、私もその相手を大好きで、人生を共に歩める人
26、私が物怖じしなくていい人(好きな人思っていたら出てきた。いや、物怖じしていたん?って思われそうだけど、最近までちゃんと顔見て話せなかったし)
罪悪感抱かずにすむ人と思ったけど、いい表現ないかなあって思って保留。
いや、好きな人を好きだったときは、なんか「好きな人今日もお仕事やろうに私ばっかりカラオケ行って遊んでいていいんだろうか」とか思っていたから。
最近はまったくどうでもよくなっていたけど。なんかカラオケ行っていても面白くないしね。まあそんな心の狭い人じゃないと思うけど。
好きな人を思っていたら出てきた。
27、ゲームしていてもラルク聴いていても怒らない人
好きな人にはラルクの話をしにくい。
私はラルクの曲を聴いて生きていくだろうから、まあ、好きな人がいたらすべて捨ててもいいかなレベルまでいっていたら、好きな人が結婚だしなあ。
すべてじゃなく、好きな人を失ったけど。
ついでに下に「私が遊んでいても怒らない人」と付け加えた。「まあ、することはするけど」って。
今回は「やきもち妬き」と「束縛する人」と「私が忠誠を誓える人」は書いていない。こっちが忠誠を誓っても意味がないことに今回気づいたから。
絶対に好きな人は4の「怒りオーラが私にとって心地いい人」に甚だ疑問を抱くねんで。
だって、「理解してくれる人」じゃなく「理解しようとしてくれる人」だから。いや、そこ1番大事ってめっちゃなりそう。
好きな人はなにもわかっていないって感じやからなあ。最初から最後まで。私のことはなにもわかってくれなかったと思う。
お願いは聞いてくれたけど、ことごとく、いろいろと。まあその時点であかんかったんかもなって思う。 大事なことを忘れていた。擬似好きな人(好きな人がいるイメージをして)がいる感覚で話しているような感じで見ていたら、見逃していたことに気づいた。
28、愛情表現が合う人(好きな人を探すときも書いたわ。ああなるほどと思う)
29、SEXの感覚が合う人(たぶん付き合っていたらいつかはするだろうし、しなきゃ子供も産まれないし、たぶん大事。恥ずかしいけど)
好きな人イメージに見せるやん。15のうるさくない人でかなり細かく書いているから笑われてんけど。
私を裏切って他の人と結婚してんからそれくらい付き合ってくれてもいいやん?嫌?
あれ。好きな人を探すときも細かく書いたからなあ、で、1年祈って、もういいやって思ったときに現れたからなあ。また祈ったら素敵な人に出会えそうやん。
カレーも1人前を朝と昼に分けて食べたし。 やっぱり
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2018-01-04 15:20:59
絶対に好きな人が理解してくれないパート2
30、私が悪いことをしたらちゃんと叱ってくれる人がいいなあ。
私と意見が違うときは「俺は違うと思う」とちゃんと自分の意見を言ってくれる人がいいなあ。怒られるようなことは極力しないけど。
好きな人とは決定的な違いで。というのも、私は自分の考えがないイェスマンが実は苦手なんだ。
特に意見がないとか、それでいいときは別にいいし、すべてにイェス的な感じでいられるのが嫌なだけで、この人、私が言葉を失敗したらやばいことになるんじゃないかなあと非常に怖くて、言葉をちゃんと選んで書いていたし。
そういう人じゃなく、ちゃんと自分の意見があるときはそう言ってくれる人じゃないと怖くて。
もちろん嫌な意味で。私のせいで何かあったらどうしようと思ったら話したり書くのも怖いからね。
あと、「叱ってくれる人」は、私は対人関係とか苦手だから失礼なこと言ってしまうかもしれないし、そこはちゃんと言ってくれる人がいいなあ。
それに私もいろいろ間違うことあるだろうし。その時に言ってくれる人がいたほうが助かる。
まあやさぐれている時は、「どうしたん?」って話聞いてくれる人がいいけど。そばにいてくれて、癒される人がいいなあ。
好きな人を探す前もこの項目入れていたはずなんだけど、まあ近くにいたことないからなあ、そりゃまあ叱られたことはないなあ。
黒いオーラがびゅんびゅん来ていた時期がしばらくあったけど、すごく心地よかった。もう、身動きとれないくらい重くて。
本当にめっちゃ好き。もう一生感じられないと思うと悲しくて仕方ないけど。
でも昨日もいろいろ感じたけど、たぶん気のせいや。今頃好きな人は幸福の絶頂にいるし、私に気を飛ばすような余裕も理由もないし。
でも、やっぱ好きな人のようなイケメン顔に顔をしかめてそういうオーラ出されて叱られたら最高にぞくぞくしそうやけどな。
あかんわ、妄想しただけで、昇天しそう。そんな感じの時になぜか心臓止まったら(昇天って調べたら「死」って書いていたからな。
私は天にも昇る心地って意味で書いたけど)、絶対に幸せすぎて天国に行く。そうなったら天国の人に話さなきゃやってられん。「もう格好よくて」って。昔はのろけ話って書けたけどもうあかんな。
絶対に今度いつか出会う人も黒オーラがいいなあ。絶対に黒やって。まず間違いないって。じゃないとつまんないもん。 好きな人って怒りそうにないやん。そこがなあって言っていたもんなあ。
どうせふられるのなら1回めっちゃ怒られてみたかった。だけど好きな人はイメージ的に怒るのが嫌いみたいだし、そこらへんからして合わないかなあって。
だからってな、「叱られたい」って気持ちは誰でもいいわけじゃないのよ。心底惚れていて、尚且つ私がぞくぞくするような素敵なオーラ、絶対にそこ大事。
好きな人なんて、私が騎士みたいに武器も捨てて(持っていないけど)跪きたいって感じのオーラをしていたもん。最高だった。
そう、だからな、好きな人を踏まえて、「あー、あんまり怒るの嫌なんやったら怒らせないように極力気を付けなきゃなあ」と思っていたから、今度は、「極力怒らせないように気を付ける」を付け加えてみた。
「怒らせたら怖そう」、私の究極の褒め言葉&あなたに心底惚れていますの意思表示。何もなく急に言った場合。絶対誰にも理解されないけどな。
絶対に1年後は、私の好きな相手な、普段怒らないんだけど、なんかちゃんとしたところではちゃんと叱ってくれてな、それがもうやばいのなんのってのろけ話できていたらいいなあ。
好きな人に理解されないけど、いや、基本的にあんまり誰も理解してくれないだろうけど、そこ絶対に大事。
私がそれを言わなくなったら、むしろ「え?どないしたん?大丈夫?」と理解してくれる人は心配すると思う。私の個性に関わる。
(私に対して)怒らなさそうやねんけど、めっちゃいい人やねんよなあ、意味わからん、っていうのは、好きな人で止めたいなあ。
あまりにも怒らなさそうだから、最終的に怒らないことを受け入れていたもんなあ、私が。そこ以外は凄く素敵な人でこれ以上ないほどの人だったけど、そこだけめっちゃ不満だった。
「怒ってばっかりの人も嫌だけど、全然怒らない人の何が楽しいのかまったくわからん」から始まり、「好きな人って全然怒らないよなあ」を経、
「好きな人って本当に人間やんなあ」と散々疑い、「好きな人=怒らない人」と最終的に受け止めたもんなあ。
だから今度出会う人も、私の下地ができているから、怒らない人でも大丈夫、そこは我慢する、けど、気持ちは言って欲しいなあ。 甘やかされたいについて考えてみた
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2018-01-04 17:09:00
私を受け入れてほしいと同じ意味かも。受け入れていますよオーラ全開の人といたら楽だしなあ。甘えるのは苦手だし。
私の好きなお菓子を年に3回くらい買ってくれるくらいでいいよ。と書いていたら、好きな人なら絶対に嘘やと思わないだろうけど、せめてつっこんでほしいなあ。
思い出した。好きな人が他の人のものになったから考えなかったし忘れていたけど、めっちゃ構ってくれる人がいい。あと褒めてと言ったら頭なでなでしてくれる人がいい。
基本他の人相手なら絶対に嫌だし、好きな人にしか伝えたことがないから忘れていたけど。そうやって好きな人を忘れていくんだろうなあ。
まだ顔は思い出せるし、こんな顔して笑っていたなあとか、声も。好きだったなあ。その優しい笑顔。真剣な表情。楽しそうに笑うところ。好きな人を忘れていくのは寂しいなあ。
そして数年後ふと思い出すねん。そしてとても寂しくて。ずっといてくれる人だと勘違いしていた。その勘違いも胸を締め付けて、数日寂しく思うのだと思う。
その時にはもう私の知っている好きな人はいないから余計に。だけど本当に今までありがとう。私のわがまま聞いてくれて、私を受け止めてくれて、私のことを見ていてくれて。
いろいろ至らなくて、ぶちギレたり、大事にできない時期があったりしてごめんね。
好きな人に胸はって、素敵な恋をしていると言えるようになったら、その相手と好きな人を1回でもいいから見に行けたらいいなあ。 >>171
29、SEXの感覚が合う人
おいおい・・・・・ >>167
>明日までなにもなかったらブログもすべて消去しよう。
やっぱり高橋から連絡来るの期待してるんだw でもなんか楽しそうじゃん
大して効いてないだろこれ
死ぬ死ぬ言ってるけどいつものことだし こりゃ親族にも嫌われて当然の生物だわ 自分の事は全て受け入れろ私の気に入らないことは一つもするな。私は何かしら特別なはずって考えの上に前田と同じキチガイに片足突っ込んだ発達障害 知り合いとしても無理なレベル なんか
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2018-01-04 18:54:10
好きな人のオーラをさっき感じた気がする。ある程度強いの。
え?私なんかしたっけ?と思うけど、一般的に見て悪口は書いていないと思うし、見てくれているかいないのかもわからないし、普通結婚した人が私にオーラを飛ばすはずがないし
(私に対して強い感情を感じたときに飛んでくる。それは喜怒哀楽すべて。)、強いオーラを感じた上に好きな人の顔まで見えたけど、気のせいかな。
私はな、ホラリーで好きな人のことは占えないねんよな。好きすぎて感情移入しすぎて占う以前の問題。やっぱ心落ち着けて占える内容じゃないとうまくいかない。
そういえば、ゲームの龍使いも同じようなこと言っていたなあ。心が落ち着いていないときは占えないって。 付け加えた
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2018-01-04 19:21:00
「嫌な怒り方をしない人」を付け加えてみた。まあ、黒系の人は大丈夫だと思うのだけど。私が嫌なのって、怒鳴るとかDVとかだもん。
年始早々ふられて私もいろいろややこしいねんよね。好きな人に対してもう甘えたりできないし、他の人と出会えるように頑張らなきゃだし。
また今度誰か現れたら、好きな人のような素敵な人がいいなと思う。
もし怒られるようなことがあれば、昔夢で好きな人にめっちゃ叱られたけど、ああいう感じがいいなあ。相当怖かったけど(笑) マジでなんか楽しそうだな
この状態でものろけてるし
悲劇のヒロイン気取りでテンション上がっちゃってるし
明日会社に行ったらしげしげが結婚してない事や双方の事務所が否定してる事なんか教えてくれる人がいて完全復活しそうだな ブログはもう書かないって一昨日宣言してから30件は更新してるし、
入籍したタイミングは昨日は何も見てないとか書いてあったのが今日になって自分がアドバイスした15時から16時って決めつけている
記憶力抜群の設定どこ行った 明日繰り上げ発売の[女性セブン]新年号
⇒目撃撮!サバンナ高橋茂雄&Perfume・西脇綾香、元日初売りで「ラブラブ買い」みいつけた! 2018/01/04
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2018-01-04 22:37:30
好きな人が結婚して、もう本当に首を横から切りたくて、今なら包丁で刺せるかなって。もちろん私の首を。
私もできることなら好きな人と結婚したかった。
でも前見なきゃだし。 いろいろ
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2018-01-04 23:15:14
若きウェルテルの悩みも最後死んだしなあ、好きな相手の手で。とてもうらやましい。まあ実際は自殺だけど。それで自殺者増えたってことは、いいなあと思った人が多かったんだろうな。
でも私は30代で結婚するらしいから、どんな人かなあと思うけど。好きな人と比べたらあかんのやろうなあ。相手に申し訳ないし。
ちゃうわ、私の相手やで。Desのロード火星蟹。間違いなくやきもち妬きやな(笑)。狭く深くタイプ。自分のテリトリーの人間は凄く大切にする、家庭的なタイプ。感情豊かで。
いつでも気にかけてもらいたいタイプらしい。任せておいて、私、好きになったらその人のことで頭いっぱいだもん。うん、私がいないとこの人あかんやろうなって人だったらうまくいくと思う。
まあひも的な意味じゃなく。私のことが大好きで仕方ないオーラをがんがんに出されたらそりゃあ邪険にできない。普段けっこうツン人間だけど。
私がいなくなったらこの人沈みまくるだろうなとか、ふさぎこみまくるだろうなと思える人となら一緒にいてもいいよ。
まあ私が相手のことを好きなら。好きな人に対してもそれだからずっと構っていたわけで、口をだしすぎたからふられたみたいなものやな。
んー、でも、どっちみち、私の好きな感じには違いないわ。元気で少年ぽくて活動的で、感受性豊かで束縛されそうだけど(笑)自分のテリトリーから出ていったらあかん、みたいな感じで。
で、甘えん坊で。そんな感じの人がいいなあ。
たぶん、牡羊と蟹を掛け合わせたような人。 私も
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2018-01-05 00:01:03
恋愛運良かったなら良かったのに。なんでこんな最悪に産まれてきたんだろう。
金星は留で動かないし、ディグニティは悪いし、12ハウスだし、AscのロードとDesのロードはアスペクトしないし。関係ないけど木星まで留だし。
Desのロードの火星は土星から悪い影響受けているし。これ以上悪いことってある?。なんでこんなに最悪に産まれてきたんだろう。まるで不幸になるために産まれてきたみたい。
しかも無駄に長生きだし、幸せにもなれないのに。長生きなら、せめてAscのロード12ハウス以外のところにあってほしかった。乙女でもいいけれど。
8ハウスのロードも12ハウスだから、旦那さんになる人はお金持ちじゃないと思うし。でもまあ節約家か。ケチかも。
私だって2ハウスのロード火星の蟹だけど、一応その日生きていけるくらいのお金なら今ある。私も幸せになりたかったなあ。
そんな幸せになれるような運勢に産まれてきたかった。せめて最悪な運勢に産まれてこなければ良かった。
愛されるだけでそれにとろけられて享受できるような人間に産まれてきたかった。
私は好きな人の力になりたかっただけなのにな。
私もそうやな。占いを知っているから余計にわかるけど、確実にこの世にはどうしようもなく悪い運勢を歩まなければいけない人間と、漫画の主人公のようにすべてを手にする運勢に産まれた人がいる。
それをそうやって成り立っているって言う人もいるけど、それは私のように運勢最悪に産まれてないから言えることで、運勢いい人に言われてもなあと思う。
それにそういうことに気づかない根っから運勢いい人もいるし。そうやんなあ。生きていたらいいことがあるなんて、そんなん運勢のいい人間が言うことであって、運勢悪い人間は生きていたっていいことないねん。
ただ、あのときは良かったなあって思い出にひたるしかないねん。
他の人が感じなくていい絶望期が3回あってあと1回あるし。なんで私は自分が不幸になるように産まれてきたんだろう。
人のためにって思うことがどんどん自分を不幸にしていくし。誰かに私のいい運勢をまるですべてあげたような。誰にかは知らないけれど。
今度産まれてくるときはせめてまともに産まれてこよう。絶望期なんて、他の人が味あわなくていいような運勢が3回もあるような運勢じゃなくて。
今回の人生はもう諦めたし、もう最悪な人生を、地獄のような人生を、長く生きるって決めてきたなら仕方ないけど、せめて今度は人並みに幸せになれるような人生を歩めるような運勢に産まれてこよう。
そして、今度は好きな人じゃない他の人を最初から愛せるような人生を選びたい。
なんで私は好きな人と一緒に幸せになろうと思わなかったのだろう。好きな人だけを幸せにしようとしたのだろう。
今度会う人とは、ちゃんと私も一緒に幸せになろうと思おう。私はお金ないし、何もないから、だからって、好きな人に養ってもらってでも一緒になろうとか、好きな人にとって負担になることは考えられなかった。 もしも
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2018-01-05 01:22:10
12時に産まれていたなら、いい人ねとみんなに言われて、希望はだいたい叶って、女性っぽくて、ビックリなくらいのお金持ちで、ばりばり仕事をして、子供もできて、恋愛運も今みたいに最悪じゃなくて、土星も12ハウスに行って。
逆に土星もそこにあったら最高で。たった20分で人生大きく変わっていたのになあ。
いっそのこと好きな人に会わなければよかったと思うほど辛い。一睡もまたできていなくて。全然眠くならないし。 2018/01/05
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2018-01-05 02:31:15
1時間ほど寝れたけど、私があのとき好きな人にあんなこと言わなければって後悔の念に押し潰されて目が覚めた。あんなこと言わなければ、好きな人と一緒になれたかもしれないのに。
タイムマシンがあったらもっともっと前に遡っていらんこと書かなかったのに。って思うと、吐き気と死にたいと、いろいろ。
私がいなければ好きな人だってと思うとなおのこと死にたい。私だけ損な役回りばっかりしていて。なんでなんって思う。 タイムマシンあったら
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2018-01-05 02:45:30
私は一切手を出さずに運命がどうなるか見てみたい。好きな人とその奥さんが私がいなかったらどうなっていたのか見てみたい。
それか私が手を出さなかった場合があればそのパラレルワールドに誰かが行ったレポートだけでも見てみたい。
もしも、私が手を出していなくても今のような生活をしていたなら納得して仕方ないと思う。その女性と一緒になっていたり。
仕方ないよなあ。私が掴み取らなかったんだから。手を伸ばせばそこにあったのに。あの時に手を伸ばせば良かった。 でも
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2018-01-05 03:03:20
死ぬのは1年2年待ってからにしよう。それでも辛かったらその時は死のう。喉をかっ切って。2年我慢しよう。これからも好きな人は私を苦しめ続けるだろうけど、せめて2年。 それに
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2018-01-05 03:24:42
ハロウィンの時だって、なぜわざわざハロウィンだと言って、私を構ってくれたのかわけがわからない。他の女性と結婚するのなら構わなくてよかったんじゃないの?。 売れっ子芸能人にここまで干渉できると思ってるガイジすげえ どう見ても自分の面倒さえ見られず早死にしそうなんだが 死にたい→やっぱ死なないけど
一睡もできない→1時間寝たけど
食べる気にならない→カレー食べたけど
吐き気がする→我慢したけど
なんなのこいつ 不幸呼び寄せる運勢の貧乏ブスと結婚する相手ってどんなチャレンジャー 2018/01/05
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2018-01-05 04:33:26
少し眠れてもショックで目を覚ます。大阪のビジネスパークの時に戻りたい。あの大雨が降っていて、ハンバーガー食べながら、好きな人タバコやめたらいいのにとか言っていた日に帰りたい。
そう思って今を思うと死んでしまいたくなる。いっそ記憶もすべてなくなってしまえばいいのに。それか脳か心臓が止まってしまえばいいのに。なぜ生きているのかわからない。
好きな人がいなくなる日に私は自然に心臓が止まって死ぬものだとばかり思っていた。ずっとそう思っていたのになぜのうのうと止まらずに生きているんだろう。
すべてがフリーズして動かなければいいのに。どうせ他の人を選ぶのなら好きな人に殺されたかった。 絶望なんて
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2018-01-05 05:27:54
絶望期が3回来るけど、これ以上の絶望なんてないと思う。 いいこと
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2018-01-05 05:51:11
私みたいに死にたい人がブログを書いていた。
僕達の言う「いいことないかな」は、奇跡のようなことが起こってって。
私は違う。好きな人さえいてくれたなら、好きな人さえこっちを見ていてさえくれたなら、毎日が幸せだった。
私にとっての幸せは好きな人そのものだったから、好きな人を奪われた今は絶望でしかない。 変な夢を見た
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2018-01-05 07:21:35
タロットカードを集めていたら、闇になって雷が鳴って、落ちて、「救いがたき人間め」と地を這うような声で言われて、レタスなのか玉ねぎなのかわからないモンスターが現れて攻撃される夢。
「うわあ、レタスを玉ねぎみたいにしてごめんなさい」とわけのわからないことを言っていた。 >>203
>好きな人さえいてくれたなら
それがガッツり奇跡やんけ エレベータ
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2018-01-05 08:12:24
今日はエレベータが上まで行ってなかなかおりてこなくて。乗ったら1階がおされていて。私以外の誰か透明人間でも乗っていたみたい。
今日は朝にカステラを1つ食べた。100キロカロリーくらい。50キロカロリーくらい食べたら吐き気がして。今も吐き気がする。
夢で、好きな人にふられたショックをひきずりながら夢を見て、「美味しそうなものがある」と思ったら、マクドやって。で、朝1番目に書いたものにいたる。
「救いがたき人間」なんて、好きな人もいないのに救われたいなんて望まないし、好きな人以外の誰が私を救えると?。
できるなら、好きな人とどこまでも堕ちていきたい。私はもう堕ちているから。私が神話で言われる悪魔ならなあ、そういう力を持っていたなら、私を傷つけるすべてのものを壊してしまいたい。
デスノートなんてあったら私は自分の名前を書いて、「できるだけ苦しまない死に方」と書きたい。 デスノート
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2018-01-05 08:54:21
があっても、好きな人は殺さない。最愛の人だから。だからって奥さんも殺さない。奥さんが死のうが生きようが興味はないが、好きな人が傷つくから。
死にたいのは私なんだから、私が死ぬのが1番合理的だと思う。なんでもっと早くその二人別れて私だけを見ていてほしいと祈れなかったのだろう。
私は気が優しすぎて、好きな人が傷つくのはどうしても嫌で、気兼ねした。
道で吐きそうになっていたけど、力石君もリンゴひとつだったから大丈夫と思ったけど、リンゴの方がカロリー高い。まあ、私は1週間なにも食べずに飲まずに寝ずに生きていたし、食べたら吐き気するから仕方ないと思う。
そのうちどこかで倒れて何かあって血が出たら、「好きな人(名前書いて)の馬鹿」って血文字書いておく。
私に今必要なのは、私だけを一生見ていてくれる人だと思う。
それにタロットは嘘だと思う。好きな人は私を好意的に見ているって。離婚したらいいのにと心底思っているのに。
やっぱこっち全く見ていなくて、ツイッターやインスタグラムをきっぱりと断ち切ったから、勘違いしているのかな、私が傷ついていないとでも。 新年の挨拶した
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2018-01-05 09:28:58
会社で新年の挨拶をしたときに、今、精神的に辛くて、泣きじゃくってしまったのだけど、会社の人達が「もっといい人見つかるよ」「いいことあるよ」と慰めてくれて、この会社で良かった。
それとやっぱり私はいくらでも傷ついてもいいけど、やっぱり好きな人を傷つけるのは嫌や。もちろんもう私は好きな人を傷つける力なんてないけど。
私のことを好きじゃないから。でもあったとしても、その力を歪めて、傷つけずに守ることに使っていた。最近は。最近になるまでは傷つけたりしたこともあったけれど。 でもあれやなあ
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2018-01-05 09:48:43
好きな人が結婚したこと、知らない人が多いみたい。なんか調べなきゃ見つからないほど小さい感じになっていた。
私だって黒魔術を使えるなら、好きな人を一生私にぞっこんにさせたいよ。だけど今さら無理だし。使い方知らないし。 結婚
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2018-01-05 10:04:03
結婚を視野に入れているけど、まだ結婚していないらしい。やって。しなかったらいいのに。っていうか、本音。別れて縁切れたらいいのに。 好きな人の幸せを願ってるとか言ってたのにねぇ 誰よりも強欲で醜い化け物だわ 会社で新年の挨拶して泣きじゃくったとか完全にキ印だな
会社の同僚乙 もし高橋とあ〜ちゃんが結婚しなかったとしても
高橋に存在を認知すらされていないチリが結婚できる可能性はないのに 病み上がりなので(というか、気分的には闇上がりなので)
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2018-01-05 12:25:47
ご飯食べるだけで吐き気はなくなったけど、まだ食べれるだけの体力戻ってない。
でも東京にも大阪にも京都にも行けるくらい電車に乗れそうなくらい闇からは上がってきた。 行こうと思えばどこにでも会いに行けるなー(チラッ)
じゃないかな 結婚してないって知って復活してきたのか
まだ希望はあると思ってるんだろうな チリは perfumeをTVでみたことあんのかなぁ >>215
それなんだよなあ
誰と別れてもチリとはヤダ… 知り合いでもない芸能人にふられたと言って号泣する頭ボサボサ不潔女の年始挨拶
こいつ一匹いるだけで現場がカオスになりそうな破壊力だなオイ… ああでも似たレベルのガイジが複数いる職場だと日常の風景で済まされるか 好きな人に言いたいこと(改め)
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2018-01-05 15:04:43
今日から、ロッテリアで、紀州梅産のエビバーガーが新発売、ってエビいけたっけ?昔、「エビ食われんやつが」的な話をしていたような。
でも、大丈夫になったんやったかなあ。でも、ああそっか、体のこと考えたらえびはあかんな。また梅系あったらどこかに書くかも。
あ、それとお弁当1時間かけて食べれた。いつも10分なのに。
好きな人に手紙を書いています。もちろん好きな人だけに宛てた手紙です。楽しみに待っていてくれたら嬉しいです。楽しみかどうかは人によるけど。
結婚してないのなら、まだ私のあげたものを処分してないならしなくていいから。したいならしてもいいけど、処分するの嫌かなあと思って。 しげしげ、渋谷のデパートのブランド売り場で女性もののカーディガンを買ってギフトラッピングしてもらってたってさ 一縷の望みから完全復活できるパワー
KTが失ってしまったパワーだな 分厚い手紙書いてんのかな
ブログ更新しなくなったな しかしブログは読んでないかなとか言ってたのに、いつの間にか高橋が読んでる設定になってんのな
こいつほんと記憶力皆無だな マジで結婚したらこのブログもう一度アップすることになるのに 慌てて書き直してんのかね。
あのとき私がこう言ったから云々、
言わなければ良かったタイムマシン云々騒いでたから。
独身の高橋は自分に従うと思ってんだろ 結婚はまだしてないがあーちゃんとずっと付き合ってるのは確かなのに、まだ高橋はチリに気があってツイートもブログも逐一読んでるという設定はどうしても崩せないんだよね
じゃないと散々オーラ感じるとかなんとか言ってきたことが全部間違いだったことになるから
そんなのはプライドが許さないし認められない そもそもしげしげがあ〜ちゃんと付き合ったのは自分がアドバイスしたからだと思ってるからな
そっちとは別れて私と結婚してって言えばそれも聞いてくれると思ってそうだな 手紙って相変わらずの失礼なルーズリーフだよな
どーやっても無駄に歳食ってますアピールにしかならない すみませんでした
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2018-01-07 06:38:47
死ぬとか勘違いして騒いですみませんでした。
1月2日に誰か知らない人から「御結婚おめでとうございます」とメッセージが来まして、結婚したのかと勘違いして。
多大な「大丈夫かな?この人」的な雰囲気になるくらい騒ぎ立て、もしかしたらご心配くださった方もいらっしゃるかもしれません。
本当に、ご心配くださった方、すみませんでした。ありがとうございます。
ちゃんと伝えておかなきゃと思って。 いらっしゃるかもしれませんってことは誰も心配するメッセージは送ってくれなかったのか
オフ会するほど親密な占い仲間も居るはずなのに あとなんか占いの自分の運勢のこと長々と書いてるけどここに貼るほどの内容じゃないからスルーします 見てるはずのしげしげも否定しないっておかしいと思わないのか アスペの世話をする人は大変だな
こんな奴が目の前にいたらうっとうしすぎて蹴り飛ばしてしまいそう 結婚は勘違いだったけど結婚前提に付き合ってるんだからどっちみち死にたくならないの?
結婚さえしてなきゃ問題ないの? 今までも、あーちゃんとの交際報道は数回あったのに見て見ぬふりして完全に無かったことにしてきたからね そうなんだよね
結婚を視野に入れた彼女がいることに変わりないのに
独身だったら自分に気があるという身勝手すぎるルール。
結婚したら妄想できなくなるからなんだろうね。
知らない誰かって誰だろ? >>227
後れ馳せながら女性セブンのこの記事立ち読みしてきた
元日のデパートにてしげしげはスマホで誰かと会話しながら女性ブランド売り場で服を物色、迷った挙げ句赤いリップ柄の黒いカーディガンを選んでギフト包装して貰ってましたとさ
これからプレゼント持ってあ〜ちゃんに会いに行くのかな?みたいに書かれてたわww ブログもTwitterも更新しなくて生きていけるのチリ >>248
Twitterやる前は毎日手紙送ってたらしいから今それやってるのかもね まさかだけど あのカーディガン 私に?とか勘違いしてないよね? 外れると占いに出たので確認のために宝くじ買ってみたとか都合が良すぎませんかね
そんなん外れて当たるに決まってる(ややこしい 外れる予想なら90%当たるわなぁ
つかまたブログ書いてんのかチリ そんなくじより自分は高橋と結婚するって10年以上信じていることが外れている時点で占いの信頼値0だと思うんだけど
どーせくじが当たっても今まで通り「見るところを間違えた」って言い訳で占いを信じ続けるだけ どう占っても高橋はチリに夢中って出るんだっけ
やめちまえよそんな占いwww これで占い通りに宝くじが外れたら、ほらやっぱり占いの通りだ!だから高橋は占い通り私と結婚するんだ!ってなって復活するんでしょうね 全ての芸能人執着型化け物がテンプレのように言うモテモテエピソードw
前田さんも言ってたねw 総じて自己愛過多なんだよな
でないと芸能人と云々なんて無理だし 全員喪女丸出しの外見してんのに本人はわかってないんだよなw 結局、結婚してなければ今まで通り高橋はチリのことが好きという設定でいけるんだねこいつは
あ〜ちゃんと結婚を視野に入れた交際が順調という事実はアーアー聞こえないで今まで通り誤魔化すんだね インスタのtodayナンチャラから前田さん臭がするな 自分もなんか変なの居ると思ったw
前田さんかなー? その人前から変だったけど、前田がいた頃からコメントしてたから別人と思う 前田さんのようなのが複数寄ってくるキ◯ガイホイホイのような チリ、高橋のトークライブ東京も大阪も両方行くんだって
もう一生顔を見ることもないとか言ってたのに〜ww まだいけると思ってるんだろうねえ
高橋は自分のことが好きなはずだと
東京と大阪でそれぞれ出待ちして告白()すればなんとかなると思ってそう 出待ちしたらまた受信してはしゃぎまくるんだろ
本当に進歩がないなこいつは
13年同じところぐるぐる回ってるだけあるわ 前田さんも大阪になら行くんじゃない? 新幹線で行けるだろうし あれだけ大阪をディスっておいてのこのこ行けないだろーいくらなんでもー
それに東京にはマンション借りてる設定だから行くなら東京だよねぇ前田さん 前田さんは大阪を含めた関西全てがレベル低い!とわめき散らしてたから行くわけないよ レベルの低い関西では前田さんのようなセレブ()は浮いちゃうからね 関西は文化レベルが低い、だっけwww
書き込み全部保存してあるから読み返してみよう チリ風邪引いて寝てるらしい
8日で治るって言ってるけど来週のライブ間に合わないねw わざと8日で治るとか言ってるのしげチラだよな
あー約8日で治るわーライブ7日後だけどなー(チラッ その8日も占いの結果8週間をそんなに長くならないだろうって理由だけでねじ曲げてるから
占いって統計学なのを知らないのか 風邪治ってないけどチケットもったいないからきたとか言うよな 人に移ったかとうかも占いで
移ってないと出すんだろうね 私が人見知りやから風邪菌もきっと人見知りやでとか池沼な事言いそう 明日しげしげの誕生日だからプレゼント渡したいんだろうね 自分も前田さんじゃないと思うけどインスタのtodayなんちゃらも、私が行けなくてごめんねの自分語りタイプで長い手紙書いてそうだな インスタのコメで差し入れも手紙も断られて悲しかったと書いてる人がいるから、受け取らない方針に変えたのかな?
チリや前田のせいで怖がってガード固くなったんじゃないのww あーちゃんファンからの攻撃や好意が怨みに変わった元ファンからの攻撃が凄そうだもんな
前田も人生を返して的な抗議文を送ってそう サバンナ高橋 あ〜ちゃんとの関係、逃げずに言及「ウワサの彼女って誰やねん」/芸粕\/デイリースポーツ online
https://www.daily.co.jp/gossip/2018/01/31/0010944922.shtml
「いない」とは言わない渡部建・佐々木希と同じパターン
順調そうで何より チリすっかり大人しくなったな表面上は
ただコメントで相変わらず「しげしげ格好いい」とか言ってるとこ見ると全然諦めてはいないんだろうな |┃三 /::::::::ハ、\、::::::::\\::::::::::::',
|┃ i:::::::イ `> ー─--ミ::::::::::::|
|┃ {::::::::| ::\:::/:::: \:::リ-}
ガラッ. |┃ ',::r、:| <●> <●> !> イ
|┃ ノ// |:、`{ `> .:: 、 __ノ
|┃三 |::∧ヘ /、__r)\ |:::::|
|┃ |::::::`~', 〈 ,_ィェァ 〉 l::::::》
|┃ |:::::::::::::'、 `=='´ ,,イ::ノノ从
|┃三 ノ从、:::::::::`i、,, ... ..,,/ |::::://:从 >>309
gj!
あの言い回し完璧にチリだねwまだ高橋に絡んでるww だからradikoても!って言ってるのはスルーなのね ホワイトデーにお菓子しか貰ったことがないチリ……… ブログ書いたとこみると反応欲しかったんだねw
「いらないものなら他の人にあげるし」←こういうとこ発達障害 >>314
バレンタインののお返しがクッキーとか小学生… トークライブの告知のインスタに2回もコメントしてるのに可愛いとか格好いいとかしか言ってない
ライブは行かないのかな わざと行くか行かないかはっきり言わずに気を持たせてるつもりなんじゃね しげしげインスタにコメントしてる
today._.childrenyu から婆さんみを感じる チリ毛はしげしげのインスタにしれーっとコメしてるね チリはまだ諦めてないみたいだけど前田は諦めちゃったのかなー >>324
チリはまだ雇用先があるけど前田さんはアレですし、完全終了って言葉ピッタリだね チリは抱いてやってもいいが、前田元子は金貰っても絶対抱きたくない 武田鉄矢似の50代モアイを抱けって罰ゲームにしてもヒドすぎるからな |┃ ` ̄ー─-┃
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|┃ ̄ .:: 、 ┃
|┃ /、__r)\ ┃
|┃〈 _ィェァ 〉┃
|┃ `=='´ ┃ 個人情報をバラ撒くだけバラ撒いて「倍返しだ」という世迷言を残してどっかに消えたな そんな最悪な二択しか残されてない世界のことを人は地獄と呼ぶ 罰ゲームなんてもんじゃないだろ
拷問だよ
生き地獄だよ 盛り上がってる雰囲気に冷水をぶっかけてシーンとなってもアスペだから気付かないだろうな チリちゃんにはまたツイッター再開して欲しいわw
待ち合わせなうとか汚料理とか銀歯が取れたとかつぶやいて欲しいw
チリのファンになってしまったかも知れない、知り合いとかには絶対なりたくないけど しげしげ、インスタに女とツーショット写真
有村架純の姉ちゃんかな >>338
2ショット写真に「ジェラシー」とかコメントしてる奴のインスタが怖い >>339
見たwwチリといい婆さんといい高橋はキ印惹き付けちゃう体質なんだなwww >>339
自己愛半端ナイ感じだねw持病があるから彼氏作らないとか言ってるけどそれ以前の問題だと思うな チリの、で、絵は後から書き足したん?が妙にイラッとくるw
どんな事でもいちいち説明しなきゃ理解できないんだなぁ まぁそういう障害持ちなんだろうけど、なんでお笑い芸人に惚れたのか… チリが久しぶりにブログ更新しているんだけど
あのイラストもしかして紫陽花のつもり? >>345
自閉症の子の絵が全体より細部の葉脈にこだわりがあって見ると不安になる感じがあったのを思い出した あの京都大作戦から1年たとうとしているのか
婆さん元気かな 途中送信すまん
50過ぎて初婚の女性って爺さんが相手のイメージ >冷房が低すぎたら、心の中で「外暑いねんから温度差あったら体びっくりするやん!もう少し体のこと考えーよ!」と何も言わずに温度あげる。みんなが風邪ひいたら体辛いやん。
非常にチリらしい身勝手アスペ振り 黙ってやる辺り周りに不評なのはわかってるんだよなww そういえばチリの誕生日7/31だったんだよな
35歳になったんだっけ なにかメッセージ送られるかもとテレビの前で正座してたかも しげしげのインスタにコメントしてる
それに一件いいねがついてる >>367
変えてないでしょ
>>309のままだよ 【芸能】30歳迎えるPerfumeの3人、結婚を語る「いい人いたらすぐ結婚したい」 アラフォー突入でこんな調子なら前田みたいな人生しか待ってないな トークライブの告知にコメントせず、ミスチルのには「よかったね」 急にツイート増えたな
秋はキチが活発化する季節なのか 問い合わせに対する返信は行っておりませんと書いてあるのに、スシロー公式垢にいくらの味付けについて質問するチリ ラルクの話をするとしげしげが嫉妬する設定だったよね
クリスマス前に怒濤のしげチラか
喪ブスはどこも同じ思考だなw >>339でネタになったおばちゃんが結婚相談所で出会った男と2ヶ月で婚約したってのにチリは砂糖菓子かじってんのか HYDEさんに興味はないと言いつつ怒濤のHYDEさんツイわろた
あの手の人が黒いマスクしてるのを風邪引いてるのかなぁと本気で心配するチリww えー!
去年の正月に年内結婚の記事が出たんだったよね… 全然話題にならねえなw
世間からはどーでもいいと思われてるんだな チリちゃんドラマの感想で自分語りしてもここでも話題にならないくらいだもの
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