あの日に戻ってやり直したい事
小学生の時。
初オナニーを親に見られた。
人がいない事を確認してからやればよかった。
中学生の時。
そんなに仲の良くない奴がいじめられてた。
気にはなってたけど放置してたら、自殺した。
止めるチャンスはいくらでもあったのに。
高校生の時。
好きな子に悪口ばっか言った。
その子は俺の事を毛虫のごとく嫌うようになり、
イケメン秀才男とくっついて、卒業後結婚した。
一時期両思いっぽい時期もあったのに…
そんな事を語ろう。 . ┌"" ̄〔二二二〕 ̄""┐
┌'"" ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄""┐
|゙ .(○○). ゙|
| (1|7|M) l l [志願制] |
|..____________ |
| | | ̄ ̄ ̄ | ̄ ̄ ̄ | ̄ ̄ ̄ | | |
| | | <・> <・> | | | クソでんしゃに乗らないか?
| | |____|____|____| | |
| ────────────..| / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| ⊂ニニ⊃ .JR | < よゆうで2ゲット クソ田舎 マジック!
| _ | ∩ | ._ | \_________
|_o____.⊂ニ⊃_宙____o_|
l」''豆||豆''H l×ロl H jj''||豆''l」
┌─┘_'__三三三三三'___└─┐
\______________/
,.、-  ̄/ | l  ̄ / | |` ┬-、
/ ヽ. / ト-` 、ノ- | l l ヽ.
/ ∨ l |! | `> | i
/ |`二^> l. | | <__,| |
_| |.|-< \ i / ,イ____!/ \
.| {.| ` - 、 ,.---ァ^! | | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l
__{ ___|└―ー/  ̄´ |ヽ |___ノ____________|
}/ -= ヽ__ - 'ヽ -‐ ,r'゙ l |
__f゙// ̄ ̄ _ -' |_____ ,. -  ̄ \____|
| | -  ̄ / | _ | ̄ ̄ ̄ ̄ / \  ̄| 19の頃3コ上の姉さんに彫れた。刻れなかった・・・ >>6
死にたいんじゃなくて、生まれたくなかったんだよ。 中2のときに親が引っ越さなければ・・
いまごろ・・・
AAAAAA=〜〜〜〜〜〜〜〜AAあああ〜〜〜〜〜 3週間ほど前、郵便局のATMでキャッシュカードを取ろうとしたときだ。
俺の後ろには4人くらいの列。
キャッシュカードを引き出すと共にに落ちたのは
今晩のために用意したコンドーム。
俺を消してくれ orz... 反抗期真っ只中の14〜16歳の頃、自分の親父が嫌いで嫌いで仕方なかった。
やたらと声がでかく、チビでハゲで出っ腹。ドリフが好きなお調子者。
そのくせ怒ると女の私にでも容赦なくビンタする父親。
小さい時は仕事場にもくっついていくほど父親っ子だった私が、この頃は殆ど目も合わさず
話しかけられても「ああ」とか「うん」程度の返事しかしなかった。
ある日、友達が家に遊びに来た。
自分の部屋で楽しく談笑してると、その声を聞きつけたのか階段を上ってくる足音が。
ウキウキしたような声で「お、××!友達が来てんのか?」と親父が言い、ドアノブが回されようとした時
「やめて!入ってこないで!恥ずかしいから!」と私は叫んだ。
言った後、やばい!殴られる!と思った。
しかし、激怒した父親がドアを開ける事はなく代わりに長い沈黙の後「・・・すまん」と一言。
トボトボと階段を下りていく足音が聞こえた。
その一件から5年くらい経って反抗期も過ぎたある日。
どんな話をしてたか忘れてしまったが、母親が口の悪い私に「あんた、人の心ってもんはないの?」と言った。
えへへ、と笑おうとしたら親父が「何言ってんだ!××ほど優しい子はいないぞ!謝れ!」と激怒した。
別に母親の言葉にショックを受けてたわけでもなかったが(確かに私は口汚いので)、その父親の言葉に驚いた。
反抗期の頃あんなに自分を虫ケラ以下に扱った娘によくそんな言葉が吐けるな、と。
そう思った途端に自分が恥ずかしくなって泣けた。
あの日に戻れるなら「これがうちのお父さん!」と胸を張って言いたい。 >>11
思わず涙が出たよ。
大人になったんだね。
今の気持を忘れずこれからも両親を大切にね。 >>11
>女の私にでも容赦なくビンタする父親。
女であることに甘ったれる馬鹿はイラネ セピア板には些細な書き込みに過剰反応する厨が住み着いているようだ。 小学生の時
「チンポビーム!」と騒いでた。
中学生の時
「ペニスバズーカー!」と騒いでた
高校生の時
「陰茎ドリル!」と騒いでた。
幼稚にもほどがある。
思い出しても恥ずかしくて死にそう。 小学生の時にチンポビームと叫ぶのはわかるが、高校生になっても騒ぐのはヤバいな >>15-16は甘ったれ女か。どうしようもねえな。 小学生のとき、無闇に好きな人の名前を聞かれ、そして教えた。
そして事件はおきた。
3年の冬。掃除中。転校する年。
大親友と思ってたO君が、偶々通りかかったEさんに、
「なぁ。KがEさんのこと好きだって!」
なにぃぃぃぃぃ!?と思いました。瞬間!
「ぶゎぁぁぁぁくぁっ!」
一瞬にして終わった恋。言わなきゃよかった恋心。 厨房のとき、好きなやつの教室の前で自作のラブソングを歌っていた。
「○○〜好きだ君の事を思うともう止まらない止められない」
と、音楽室からギったギターを弾きながら大声で歌った。 中学2年の時、幼稚園児の妹にむかってすごく冷たいことをした。
靴屋さんで、学校の上履きを自分で買えと言われた私に対し、
(私が悪い。まだ履けるのに落書きだらけにして捨ててしまったから)
必要もないサンダルを買ってもらってた妹。
こっちの気も知らないで「お姉ちゃん、どっちの方が可愛いと思う?」と聞いてきた。
むかついたのでプンっとシカトした。
そしたら妹は淋し気に「どっちがいいかな〜」とつぶやいていた。
いま抱きしめるように優しくしても、その妹の姿は消えてくれない。
中2の時引っ越し先の中学で部活どうするか考えてた
前と同じ吹奏楽にしようとしたら、男0らしいとの噂を聞いてやめた
今考えたらはいっときゃよかったかも >>28
せつないな・゚・(つД`)・゚・
胸の奥にいつまでもジクジクとのこるんだよねそゆうのって
がんがって イ` >>29
中学くらいだと誰も男0のとこにはなかなかいけないよな。。。
小6ぐらいの時に、低い声でないから男子のいないソプラノいって
練習中トイレ行きたくなって困った
大より小のほうがピンチのときもあるんだよ 小1のころに、今の知能のままで戻ってやり直したい。
そして何食わぬ顔で今までに至っていたら、私は人気者だったに違いない。 >>28
自分にも妹がいるので、過去を振り返りせつない気分になりました。
消せない記憶だけど、それを小さな出来事に出来るくらい可愛がろー。 初の就職ん時。
夢を片手に東京で一人暮らしを始めた頃のこと。
運悪く、最低最悪の人権無視の劣悪な会社に入ってしまい、
散々貶められ、こき使われ、ひどいうつ病になってしまった。
挙句に初めてできた彼女にも二股をかけて捨てられた。
そんなんで会社を辞めた後も日雇いの仕事等で食い繋いでいたが、うつ病の上、体を壊して働けなくなり、(保険料を払う金も無かった)
やむなく実家に戻ったが、何も知らない親や親類から、なぜ帰ってきた、とかやる気がないなどと散々悪態をつかれた。
今でも思い出すと気分が悪くなる。あの頃の全てを忘れたい。 >>28
何度読み返してもしんみりする。
28さんと妹の間に生まれた空気が凄く良く分かる。 >>29
ある意味では幸せだったかも知れない。
男の目線が少ないときの女子は羞恥っつーもん微塵もカケラもない。
それでなくても色んな臭いが漂ってるし
そりゃあ凄まじいぞ なぜ人は過去を振り返っては・・あの頃に戻りたいと思うんだろうか。
そのあの頃は、今がそんな時間になるとは想いもせずに生きていたのに。
美化された過去にノスタルジアを感じてしまう。
叶わぬ願い、過去への還元・・・。
だが、もしその過去に戻れたところで何も満たされないであろう・・。
それでも望んでしまう愚かな僕。
ああ・・・あの頃に戻りたい。
現状の不満からなのか・・・。異様に最近思うんだ・・。
もう取り戻せないものがあるから・・。
もう笑って友達や恋人と過ごすこともない。
僕はこれからはずっと一人ぼっち。
暗い闇の中で・・他人の幸せを指をくわえて見ているだけか・・。
ああ・・・どうしてこうなってしまったんだろう。
戻りたいよ・・・戻りたいよ・・・戻りたい・・・!!! 5年前に戻りたい
今でも忘れられないあの人にまた会いたい
今まで生きてきた中で最高に楽しかった一年間 >>40
今この瞬間も、"あの頃"になる。
未来のほうが、もっと可能性はひろがってる。 あの人とデート三回目なのに、Hしてしまった。
無かったことにしたい・゚・(ノД`)・゚・。
消えたい! 爺ちゃんが亡くなった日に戻りたい。
当時俺は十七歳の意気がった小僧。爺ちゃんが危篤になり病院へ行った。
俺以外の家族や親戚はすでに来て居て爺ちゃんを囲む様に集まっていた。
俺も近くに寄りたかったが涙が溢れてきた。
馬鹿臭い話なのだが当時、人前で泣く事が恥ずかしい事と思っていた。
涙を流してるのを家族に見られたく無かったし声を出せば上擦って泣いてるのがばれる。
結局は何も出来なかった。ありがとう とか言いたかった。
爺ちゃんゴメン。 20歳の頃
お前が恐れていた事柄はほとんど取り越し苦労だったと。
その過度の恐れはお前の希望と欲望への大きな壁となる。
お前が不安がってた未知は案外それほどでもなかったよ。 18歳の頃
あいつの電話にきちんと対応したい。話を聞きたい。
俺がきちんと話を聞いていれば、10年後の今も笑っていたかもしれない。
話を聞いて、すぐにでも駆けつけてれば・・・
今が変わっていたかもしれない。
和也、ごめんな。みんな、あんまり変わってないよ。元気だよ。
ずっと馬鹿な話をしていたかったよ。俺は許されないよな。 >>49
死んでないんですよ。
生きてるけど、心がなくなったんだ。
もうわけが分からなくなってるんだ。
普通の生活は出来ないだろうってさ。 >>41
お ま い は 俺 か!
いや、俺は3年前だが。
あの人のことを考えてたら、どんな苦悩も吹き飛んだあの頃。
今は遠く離れてしまったあの人に、もう一度会いたい。 去年女の子に生まれて初めてアプローチかけられて・・・
チキンな(今もだけど)おれはビビってなんもできなかった。
その子の友達からいろいろ嬉しくなるようなこと聞いたけど、
どうせ本気じゃないんだろうって勝手に思ってた。
数ヶ月後友達からその子に彼氏ができたって聞いた。
その時は就活でそれどころじゃなくて、ふーんって感じだった。
先日その子とたまたま久しぶりに会った。
その後うちに帰ってぼーっとしてたらなんだかものすごい後悔してきて。
あの時少しでも行動を起こしていれば。
そんなことをここ2、3日考えてる。 楽しかったアパートメントティミーの頃からやり直したい。あなたとなら、お爺ちゃんお婆ちゃんになってもバカなことして笑えたのにね。 >>50
俺はお前か!
全く同じだぜブラザー。今まで生きてきた中で一番輝いてた時期だ。
それに比べて今の俺はなんなんだ… >>28オレもすごく似たような経験ある。小学一年生ぐらいの妹とケンカしてその後シカトしてたら泣きながら「ごめんね」と言ってきた。しかしそれもシカトしてしまった…
妹はオレと性格が似ていて人に謝るとかが苦手であの時勇気出してごめんねと言ってきたんだろうに…ずっと後悔してくんだろうなぁ… 人生やり直したいなぁとはたまに思うけど、
若し生まれ変わっても俺はまた同じ生き方をする気がする。 今までで人生の決断的なシーンで、ことごとく、もう一方を選んでいれば・・・なことばっか
すべての選択が正しい方を選んでいれば、今のような40歳過ぎて独身のパラサイトじゃなかった・・・orz もう一方を選んでいたらもっと駄目だったかもしれないじゃないか。 これを見てる中ガキ生に告ぐ。
工業高校には逝くな。
なんとなく工業は選ぶな。絶対だ。 14年前に戻りたい、大学生になり始めての一人暮らし。
毎日が楽しかったなァ〜。おぉ〜い、今10代後半〜20代の
ヤツ、恋愛できるときに思いっきり楽しんどけよ!今のうちに
最高の仲間ってのを作っとけよ〜!! 消防の時、深夜に叩き起こされた。
寝ぼけながら居間にゆくと
食卓を囲み満面の笑みをたたえた父・母・姉
テーブルのど真ん中には
もうもうと上がる湯気
真っ赤に茹で上がったでっかい蟹
寝ぼけていた私は
その異常な光景を夢だと思い込み
回れ右をして部屋に戻って爆睡
夢だと思うんなら
何で甲羅ごと口に突っ込むぐらいの
行動に出なかったのかと
今でも思う。
あの夜に戻りたい。
家族全員でにこにこしながら蟹食べたい。 >>64
お前それ余計なお世話やん?
お前がその時期楽しかったからって
みんな同じようにできると思ってたら大間違いだ。
いじけるわ。俺なんて見た目暗そうで顔も終わってるから
就職面接なんかでコケ下ろされるんだよね。
「大学生活はどんなでした?遊んだかい?」
「学生のうち遊んでない人っていうのは使いづらいんだよねぇ」とか。
俺が口篭もるのを見て楽しんでやがる。
「彼女いた事ありますか?」的な質問もしょっちゅうだ。
過去に戻りたい瞬間なんて無いね。クソな人生。クソな世の中。 希望と違う高校を中退する前に、親しかった別のクラスの女子に別れを言いたかった。- 資格取りかな
当時はめんどくさくて専門学校辞めちゃったんだよな
あの時ちゃんと取れていれば・・・ 小学生の頃に戻って好きな子に告白したい。
駄目なのは判っているけどやっぱり今でも好きなんだよ。
たまに忘れた頃に夢に出てくる。 高校入試と大学入試をやり直したい
小中とバカで勉強方法しらなっかった
おかげで、無名普通校へ
大学入試でやっと勉強の仕方、楽しさを知り
マーチへ進学
高校入試をもう一度やり直して、ある程度の進学校に入り
もう一度大学受験をやってみたい >>68
そんなドキュソ企業ばっかうけてんじゃねーよ なんでテンション高かったからって鈴木杏のポスターにくっついたりしたんだ
すごくくだらないけど、まじで後悔
女子の一名がマジびきしてたぁぁあああ… 人生においてifがあったら…
もしもあの時なぜ…
結局今の自分は必然の積み重ねであるわけだ。あの時なぜなの進路を選らばなかったとかなぜ告白しなかったとかは無意味。
その時は出来なかった。能力がなかったからだな… >>75
プラスかマイナスかは人それぞれだけど
過去の自分がいるから今の自分がいるんじゃない?
失敗は成功の元
成功は成長の証
成功は失敗の帰
そしてまた成功して成長してゆく。
これの繰り返しなんじゃないかな。
俺色々あったけど、過去を振り返ってみると
あぁ・・・あんなこともあったなって今じゃ含み笑い漏らす
悪い思い出だけじゃなくて、少ないけど凝縮された幸せな思い出もあったから。
今ここにカキコしてる人もいずれ年老いて「あの頃2chで・・(ry」
みたいなこと言うんじゃないかな(笑) 小〜大学時代とにかく女の子に対してはオクテで、
女の子のほうから話フッてくれなければ会話なんてできなかった。
高1の時に好きな子に告白してあっさりフラれたのもその性格に拍車をかけた。
でもあとになって、オレの評判が悪くなかったのをあちこちで聞いた。
それどころか(オレも薄々感じてたが)、
・小学時代→クラスの子が転向した時他の女子から「あの子あんたのこと好きだったんよ」と言われた。
・中学時代→クラスでクリスマスパーティやった帰りなぜか、
帰り道が全然違う女の子を送っていけとリーダー格の奴に指示された。その後もその子にちょっかいだされて
まんざらではなかった。
・高校時代→バイト先で知り合った子と2人でライブ行ったり家で遊んだりして「つきあおっかぁ?」と言われたが
そいつは好きな人がいるとかいってたので「好きな奴がいるんだからできねえよ」とサラッと流してしまった。
と小学・中学・高校いずれの時代も好意抱いてくれてた子がいたみたいだが、
異性を寄せ付けない雰囲気があったとか俺自身の押しが足りなかったとかで進展できなかった。
失敗を恐れるばかりで、結局何も得られなかった青春時代だったなあ・・・・・・・・・・・・・orz >>73
DQN企業しか受けられなかったんだから仕方がない。
というか恋人の有無を聞くのって普通にセクハラだな。 東京のすみっこ、M田市忠オ第一小学校に入学した。
そこの遊具には回船塔っていうものがあった。
みんなでぶら下がり、支柱がゆらゆらゆれて
ブランコみたいに振られながら回転する、ちょっと危ないけど
とても面白い遊具だった。
暗黙の了解で高学年専用みたいになっていたらしいけど。
ある日の放課後、ひとりでそれにぶら下がってゆらゆら遊んでいた事があった。
一人じゃ回せないし、上下もしないからね。
そうしたら3人の上級生の♂が「まわしてやろうか?」って声をかけてきた。
凄く嬉しくなって「うん!」といったら、その3人、反対側に3人ぴったりならんで
支柱をつかみ、バランスを最大に傾けて私を宙ぶらりんにしたまま
ぐるぐる回りだした。
「やめてやめて。手が痛いよ、怖いよ」
泣きじゃくる私を無視する3人。 必死に鉄棒を握り締めるも、しょせん
小学1年。すぐ腕の限界がきて…
私の身体は宙を舞い、グランドに叩きつけられた。
あまりの痛みに声すら出せず、イモムシのようにちぢこまる私。
謝るでもなく、逃げ出すでもなく、いわゆる苛めるつもりでの成功を
喜ぶようなそぶりもなく。
何事もなかったかのように遊びだす3人。
その間ずっと倒れていた私。 入学したてで顔すらしらない上級生のあの3人。
20年以上すぎた今も、外側に変な形に歪んだ右手の小指を見ると
あの時の理不尽な悲しみと痛みが甦る。
あの日に戻って「お願いだから保健室につれていって」といいたい。
軽度だけど貴方達のおかげで私は身障者免状資格があるんですよ。
長文スマソ あの時にもどって・・・あの先輩とからまずにスルーしたかった・・・
じゃーこんな事なかったのに・・・
結局その先輩は捕まったからよかったんだけどさ・・・
残りの雑魚どもが・・・うざい・・・(´・ω・`)ショボーン 俺も中学生のとき上級生じゃなくて同学年から結構暴力的なことをされた
回りは見てみぬふりをして誰も助けてくれなかった。
友達は3人と、少なかった。
それでも友達がいるだけでうれしかった。(クラスは違うけど)
友達を、Aさん、Bさん、Cさんとたとえると、
一番相談できる人は幼稚園時代からずっと友達だったAさんだった。
もちろん相談した、いじめた奴らの悪口も言ったAさんも同意してくれてうれしかった。
だけど次の日、Aさんが俺をいじめてきた奴らに俺が昨日話したこと(悪口のことも)を全部ちくられた
ちょっと騒ぎになった、けど先生を通しての話し合いで何とか解決した。
だけどAさんが何でちくったのかは分からなかった。
ずっと信じていた人だけに裏切られたときはかなりショックだった。
その日からAさんとは一緒に帰らなくなった。
BさんはAさんについていってしまった。これもショックだった。
だけどCさんだけは一緒に帰ろう、と言ってくれた、とてもうれしかった。
もしもあの日、いや、幼稚園のときに戻れたらAさんとは仲良くしないで、
本当に信じられる友達を見つけたい。
これからはCさんを大切にして生きていきたい。
小学校の時
何も自覚がなくて、なんとなく学校に行き、勉強する
でもなく、遊ぶでもなく、スポーツするでもなく、全て
中途半端に過ごしてきた。本だけは読んでた。
中学校の時
ここでも何も自覚がなく、なんとなく中途半端に過ご
したきた。何の特技も能力も身につけなかった。
高校の時
ここでもなんとなく過ごしてきた。勉強は単位が取れ
ればいいと思っていた。一生懸命になることがなかった
から、何かを獲得するのにもっとも重要なこの時期も無
駄にすごした。男子校なので異性の刺激もなかった。
大学の時
一浪して入って、ここでもなんとなく毎日を過ごした。
これまでの自分の惰性で生きてきた人生への反省みたい
なものも多少は感じて、何か特技や能力を開発しなければ
…と焦りはしても、何をしてよいかわからず、ただ毎日毎日
専門の文献を読みあさった。初恋も経験したけれど、女の子
にも燃えることはなかった。一年で別れた。
いま、仕事には就いて、貧しいけれどもなんとか過ごしては
いるけれど、自分は今まで一生懸命になったことがなかった。
何かに我を忘れて打ち込むことがなかった。会社の同僚には
高校の時バイクで命がけで走ったとか部活に燃えたとかいう
人がいるが、どうして一生懸命になれるの…と訊きたい。
この人生をやり直すためには、まず小学校に戻り、遊びにも
勉強にも命をかけて打ち込むことから始めなきゃ…。 小学校のとき、しょっちゅう女に間違われてた。
中学時代、休みの日に私服で待ち歩いてたらナンパされた。
高校時代には別の高校の男から告白された。
でも大学に入ると同時に、男性ホルモンが爆発したんだろうか。
急に背が伸びて、筋肉もついて、ヒゲまで濃くなり始めた。
そして今や立派なオサーンになってしまいましたとさw
大学のときにきちんと手を打っていたら、また別の道があったのかもしれないな。
女の子ってだけでちやほやされる、あの快感が忘れられないw
いま当時の写真見ても、なるほど、可愛いと思ってしまう。
「大学のときにきちんと手を打っていたら」って…、切っちゃうこと? 自転車に乗ってたら車にひかれた。
意識はあったけど救急病院へ連れていかれた。
脚の根本から採血することになった。
その時履いていたのは ど黄色地に赤い苺柄のパンツ。
当時の彼氏がふざけて買ってくれたパンツをたまたま履いてた。
若い医師だった。
抵抗する事が出来なかった。
いつもレースの綺麗なやつしか履かないのに
この日の前日に戻りたい。
今では何があってもいいように
気合いを入れて下着選びをしています。
小・中学校時代に戻っていじめっ子を殴りたい。
暴力でなくてもいい、抵抗したい。自分の意思をきちんと表したい。
自分の本当を外に出すことを躊躇っていたあのころ・・・あぁ、戻りてーなぁ。 誰かタイムマシーン発明してよ!
もうギブアップ!! 俺、思うんだけどさぁ。
後悔するやつはどんな答えを選んでも後悔するんじゃね?
もしもさぁ、机の引き出しにタイムマシンがあったとするよ。
その日に戻ったその人は、目の前にある選択肢をクリアしたとしても、
またその延長線上にある世界の何かの選択にその人なりの選択をして、
こうやって何年かした後に後悔するんだよ。
そうやって、過去のやり直しばっかりして生きていくの?
まぁ、タイムマシンがないからそんなことはできないけどさ。
個性とか自分らしさとか、そういう言葉で言うと、
なんか抽象的でわかるようなわかんないようなだけどさ、
今までの選択のその時ごとに、おまいらがどういう選択をしたか、
それ自体がおまいらの自分らしさであって、
今のおまいらはその蓄積なわけ。
要するに、たとえ過去に戻れても、
後悔する人が得られるのは後悔しかないよ。
ごめん、ついつい熱くなっちまったよ。
ここセピア板って言うんだな。
初めてきたけど、この発言、もろ板違いかもな。
気分を害した人、いると思うけどごめんなさい。
なんか、どうしても言いたくなったから。
彼女から会いたいと言われた時にキッチリ会いに行けば良かった。
会いに行ってさえすれば、こんな気分を抱え無くても良かったのに・・・
一年前の未だ解消されない後悔。 俺も中学生に戻ってやり直したいことがある。
でも、高校生のときの髪の毛との別れ。
風呂場で俺の両手を、毛がすり抜けてゆく
あの絶望にはもう耐えられない(今も耐えられないけど)。
しかもあらかじめわかってるなんて・・・
運命は変わらない。 いつに戻ってやり直そうと
俺の人生はグチャグチャだよ!!! 後悔したって無駄じゃない思う。どっか先に繋げてやれれば。
するかしないかってより、それをどう扱うか。
思い出すだけで心が切られるような後悔は、きっと強烈なバネにだってなりえる。
バネにしても克服できないものもあるのがしんどいんだけど。
自分の不注意や身勝手で、誰かを傷つけてしまったとか。
できないことはできないって、ちゃんと認めよう俺…orz
迷惑かけたくないって無理して、結局、自分も他人も傷つけてしまった
>>97
俺、もういっそ早めに剃髪しようかと思っているw 大学に入学したての時、はじめて好きな女の子とデートした。
自転車の後ろに乗っけて、湖の周りをずっとぐるぐる回った。
甘酸っぱい、一番楽しかった思い出。
あのころは、何の根拠もないんだけど、自分の願い事は何でも叶うような気がしてた。 「あのとき、ああしていれば・・・。」
ていうのは、最悪だよ。
思考が後ろ向きになってしまう。
後悔しないよう、その時を、自分にうそをつかずに、一生懸命に生きようよ。
そして一生懸命にやった結果、たとえ思い通りにいかなくても・・・
笑ってあきらめることさ・・・。 吉田友紀の代わりに、初代はっちゃくを自分がやりたい。 後悔する素敵じゃない。一人じゃないし。
溢れだす涙が美しければ。
人はまた、終わらぬ旅に時を費やせるから。 高二に戻って、偶然TSUTAYAで出くわした初恋の女の子に話し掛けたい。 >>106 ンじゃあ、オレは二代目あばれはっちゃくでお願いします。
常にピチピチ半ズボンで頑張ります! クイズマジックアカデミー3で出た問題
「あばれはっちゃく」シリーズの主人公は桜間○○○? さっそくですがおまじないです。
恋を語らず何を語?とゆう世の中ですが
このコピペ必ず5つのスレにかきこんでください。
あなたの好きな人に10日以内に告白されます。
嘘だと思うんなら無視してください。
ちなみに、あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OK
されます。
変わったDQNがいた。
中学時代、俺は喪だった。(ヲタも入ってた)
DQNグループの中にSという奴がいた。
SはDQNグループには属していたが一風変わっていて、いわゆる良い奴だった。
爽やかで優しくてイケメンで女にモテて、でも力はあるみたいな・・・。
俺は学年トップのキモ男だったが
そんな俺はSに「帰りにゲームショップ付き合ってくれ」などと何度となく誘われた。
最初は地元でも有名なDQNグループの一員ということで怖かったし
ある程度ゲームに詳しかったからといって「何で俺が・・・」って思ってた。
でも実際に一緒に行動すると良い奴で楽しかったし段々誘われるのが嬉しくなった。
ある日、Sが「近道しよう」って言ってある公園を突っ切ろうとしたとき
丁度公園の中に隣りの中学のDQNグループが見えた。(それもまた有名な7〜8人)
俺は瞬時に「ちょっ・・・S君!」って言ったが、Sは「大丈夫!」ってニコって笑って
そのDQNグループに向かって真っ直ぐ歩き出した。
俺はその間も「ちょ、ちょ、、、ちょっ」見たいな感じだったw
(続く)
DQN達の手前でSはそのグループに向かって「とうっ!!」って言って石を蹴った。
見事に命中し、一斉に立ち上がったDQN達だったが即座に顔色が変わった。
その中の一人が「S君・・・はは(^^;)」って言った。
なんと顔見知りだったのだ。しかも明らかに相手はびびってた。
見た目だけだったらそいつらよりはSの方が大人しい感じなのに・・・。
Sは「お前ら邪魔邪魔w」って言って無理矢理DQN達の中を突っ切った。
道がキレイに開いて通り過ぎた瞬間、その中の一人が俺を見て「何だこいつ」って顔をした。
Sは「あ、この人を怒らせたらおっかないからねw絡んじゃダメだよ」って言った。
相手DQNは、そんな訳ないよなって顔をしながら「ははっ(^^;)ども」って言って俺に会釈した。
俺は何故かそいつより深々と頭を下げた。
そのこと以来、街でそのDQNグループと会うたび礼をされるようになった。
喪友達には「お前・・・」とか言われていたが悪い気はしなかった。
(続く)
中2まで俺は世の中のあらゆる事を憎んでいた。
親友もいない、彼女もいない。フツメン以上の人間は必ず俺をあざけ笑い、卑下する。
教室で訳も無く談笑しあってる男女を見ると「学園ドラマ気取りやがって」と反吐が出そうだった。
中3になりSと同じクラスになってから全てが変わった。
遊びに誘ってくれるようになってから自然と教室の中でも自分の居場所が出来た。
反吐が出そうだった男女グループの談笑の輪は、実は暖かい陽だまりのような場所だった。
中2のクラスの時とは180度違い、みんな優しかった。
ヲタの連れといる時には見せないような笑顔で心の底から安心して笑えてる自分に気づいた。
DQNグループもSに多少なりとも感化された部分があるみたいで、俺らみたいなキモメンにも結構気遣ってくれてた。
ある夏の日の休日、俺はSに買い物に誘われた。
Sと俺、それと同じクラスのイケイケDQNのT、女の子3人の計6人。
何でも俺の身なりがみすぼらしいってんで、服をみんなが選んでくれるということだった。
半年前までの自分だったら「糞が!余計な真似すんな氏ね!」って思うところだったろうが
その時の俺は二つ返事でOKした。
本当に楽しかった。
Tは変なダボダボのヤンキージャージが良いって言うし、女子は可愛い系の服を勧める。
Sは大人しめの色でカジュアルが良いって言った。
結局Sの勧めくれた服を俺は選んだ。
帰り際Sは俺にシンプルだが何だか格好良いリングを買ってくれた。
楽しい日々はあっという間に過ぎ、やがて進路を決める時期がやってきた。
(続く)
Sは、言葉では言い表せないが理屈抜きの人を引き寄せる魅力を持っていた。
Sの周りには、いろんな人種(イケメン・フツメン・キモブサ・ヲタ・体育会系)、異性同姓いろんな人間が集まってくる。
そんな俺もSに引き寄せられた一人だったんだろう。(決してホモではない)
俺はSと同じ高校に行きたいと思っていた。
俺は何気にSに志望校を聞いた。
ビックリした。Sは学区でもトップの結構な進学校に行こうとしていた。
頭は悪くない気はしていたが、失礼な話まさかそこまで頭が良いとは思っていなかった。
DQN=馬鹿という定義が俺の中で完全に無くなった瞬間だった。
Sの志望校であるA高校は、中の上程度の俺の成績では逆立ちしたって入れない。
模試の結果を見せてもらったらギリだが本当に合格圏内だった。
いつ勉強してるのか分からなかったが努力してたんだろう。
俺は偏差値50そこそこの普通の高校に行くことに決めた。
受験が終わり、合格発表。
俺もSも見事に合格した。
クラスみんなで卒業旅行もした。なんと欠席者ゼロ。
Sが先頭になって紡いでくれた人間関係だろう。
良い思い出を胸に無事中学を卒業することが出来た。
(続く)
高校に入り一年が過ぎた。
高校はこれといった酷いDQNもいなかったが、良い奴もいなかった。
友達もいない真性キモ男に逆戻りだ。
中学の同級生も皆バラバラで、卒業以来会ってなかった。
皆に会いたくなった。
そんなある日、偶然に街でSを見かけた。
長かった髪も黒く短かめにして超爽やかだった。
そんな爽やかなSの周りには、それもまた爽やかな男女グループがいた。
多分、高校の同級生だろう。
思い切って話しかけたかったが無理だった。
Sの事だから暖かく言葉を返してくれるだろうが
俺が去った後にSの友達が陰口を言うかもと考えると無理だった。
それ以来、俺は加速度的に塞ぎ込んでいった。
高校は何とか卒業したものの、いつ終わるとも知れないヒキ生活が始まった。
閑散とした部屋の中で、ふと気が付けば中3の一年間を思い返している。
俺の人生の中で最も輝いていた一年・・・。
Sがきっかけで生まれた俺の人生でたった一つの、そして一番の「思い出」という宝物。
Sが今の俺を見たら何て言うだろう・・・・・・・・・・・・・・・・・。
中学生に戻りたい・・・
告白したいとまでは言わない
ただ、もう一度、オクラホマミキサーを躍らせてくれ・・・ 1989年に戻り高校受験をやり直したい
あの頃は、勉強に足して要領が悪く、学年で300人中200番台ばかり。
今の俺だと100番以内は入れる気がする。
従って、高校もそれに準じた学校へ。 今になって初めて分かる事だが、入る高校って物凄い重要だよな。
もし、このスレを見てる中学生がいたら、高校はマジで真剣に選べ
と忠告したい。 >>121
よく「高校なんてどこも大して変わらないよ」とかほざく大人がいるけど大嘘だな 高一の時告白してくれた娘に謝りたい。無視してごめん。
今考えてみればその娘だけが自分が一番輝いているところを見ていてくれたのに…
他の好きな娘に気を取られて無視してしまった…。それでもいつも親しくしてくれた…
でも俺は高校卒業までその娘に何も答えなかった…
今からでも謝りたいけど、もう遅すぎる数年前… 自分だけしか覚えてないことで、それで悩んでるようなことがあったら、
そんなことはなかったと思い込むか、しっかりできていたんだ俺は、と平然とニセの記憶をはめ込めたらいいと思う。
その光景とかも想像しながら。あと自分の行為と現在の状況には因果関係はないと思い込む。それでそのあとはそのことが浮かんでこようとしたら無視して別のことに関心を向けて切り抜ける。
軽い過去の悩みならまだこんな感じにも対処できるかもしれないが・・・。いわゆる妄想ってやつかもしれないが、悩むよりは・・・。 小学五年。地域のサッカークラブなんか入るんじゃなかった。ただ下手なだけで友達からいじめられコーチからも馬鹿にされた。
小学六年。友達にアニメと漫画の楽しさなんか主張しなけりゃ良かった。そのおかげで今はキモい趣味持ちの変態呼ばわり。
中学一年。何も考えずにバスケ部なんか入るんじゃなかった。理由もなくオタクは死ねと言われいじめられ続けた。
中学二年。バスケ部が嫌になって部活に行かなくなった。数ヵ月後。このままじゃいけないと思いテニス部に転部。テニス部はいい奴ばかりだったけど学年では退部野郎呼ばわり。
それ以降様々な悪名がついた。今も中学の時の同級生や先生に会うとお前はオタク。退部したな。系の話題が絶えない。
今後悔しても遅いけど、出来るならばやり直したいあの日々。ただ純粋に楽しかったものを教えたかっただけ。サッカーもバスケもただ楽しみたかっただけだったのに。
もっと鬼の心を持っていればよかった。
…長々とすみませんでした。 俺は中学の末頃、一番仲のよかった親友(Y)とは違う高校を受けて、4月からその高校に入学した。
中学1年まで友達なんていなかった俺だが、2年の始め辺りに念願の、とても大切な友達に出会った。
それなのに今考えりゃなんてバカな事をしたんだ。と後悔の渦。
別の高校に入った原因も、実はその一番仲のよかったYが毎日毎日絡んできて、
はっきり言うととてもウザい存在だった。
とにかくそいつとは違う高校に入ろう。ともかく離れることばっかし考えてた。
・・・そしてそんな俺も入学から1年経って2年生になった。
今の俺を説明するならば
友達と呼べる仲の同級生は一人もいなく、家庭科の調理実習や体育のグループ活動時やらはいつも浮いて一人ぼっち。
話しかけることも無ければ、話しかけてくることも殆ど無い。(ちなみに、話しかけてくれる奴は1人いるが、どうしても心を開けないままだ。)
パソコンばっかやって、ネットサーフィンばっかやって、メッセでネット仲間とチャットして・・・。
通学時は車で送ってもらって、見た目も暗く。ヲタめいたところもある。
毎日笑ったり、マジギレしたり、エロい話したり、バレーを一緒にやった親友。
あの中学時代。今はあの物凄く古臭い体育館や、怖い体育の先生。
そして親友も、絡んできて笑い話をしていた事も過去の産物となってしまった。とてもさびしい。
最後で良いからもう一回アイツとバカ話をしたい。ジャイアンツの話をしたい。
もしタイムマシンがあったら2004年の8月に戻って、担任に「Yと同じ高校に行きます」とかなんとか言って、
来年の4月に同じ制服、同じ高校に自転車で行きたかった。
けどもう戻れないわけだ。
今は『イラストレーターになる』という夢だけが俺が学校に行く理由、そして糧。
幸弘、お互いがんばろうぜよ。
長々失礼した。 小2の頃。初めて好きな娘が出来た。同じクラスに
だがいかんせんいろんな意味でガキで隠し事がド下手糞だったため訳あってばれてしまった
その娘は椅子を足二本でバランスとってる奴の椅子を蹴飛ばし椅子に座ってる奴は横転。
キレて教室からでてってしまった。俺は教卓の横で号泣、われながら情けないがそっから1時間くらい泣いた
それ以後そのことでからかわれまくった。俺はものすごくつらかったが今思うとその娘はもっとつらかったのかも
それ以後なんの運命か中・高と一緒で卒業して専門学校行き始めてからもなお同じ電車だったりした
告らないと一生後悔すると思った俺は意を決して自宅に電話…
がしかし告白する前にキレられてとてもそんな雰囲気では無く終了。
まぁフラれはしたが後悔はしてない。だがもしやり直せるなら小2に戻りたいなと思った今日この頃
今思うと11年も片思いしてた俺キモスorz 小学校の頃、当時悪ガキだった俺にも幼馴染がいてね。まあ女の子だったわけだがこの子に必死に説得されて大人しくなったのさ。
そんな出来事があって告白したらOKもらって、お互い幸せな日々をすごしていると思ったんさ。
中学になって俺は引っ越す事になって転校することになった。それでも週に3.4回会っては至福な時をすごしていた。
そんなこんなで中学2年になった夏の終わり、修業式が終わった後にその幼馴染と映画を見る約束をしていたんだ。
俺はあまりの嬉しさに待ち合わせ時間1時間前からきてしまってな、まあぼーっと待っていることにしたんだ。
それが待ち合わせ時間2時間過ぎても彼女が来ない。おかしいなぁと思って彼女の家まで行ってみることにした。
彼女の家の前についてチャイム鳴らしても誰もいなくて、誰もいないのかなと思ってドアノブ捻ったらドアが開いたんだ。
あいつ鍵もかけないで…とため息して、親同士も結構仲よかったからとりあえず彼女の家で彼女が帰ってくるのを待つことにしたんさ。
それで誰もいないのかなと2階で上がって彼女の部屋に入ったんだ。
そうしたらそこには血の水溜りとその中央に横たわっている彼女がいたさ。
死因は自殺、原因は学校によるいじめ
彼女が残した遺書を見るまではいじめられていることなんて知らなかった。
いじめていたやつらはもちろん許せない。
でも何より許せないのは一番傍にいた俺が彼女に何もしてやれなかったこと。
もう一度戻れるなら、笑顔の裏側を知りたかった…
そのことがトラウマで女性と一切関わらないようにしてるよ。
今でも血だらけの彼女を抱きかかえた時の事は忘れない。
そういや、今思うとあんな性格よくて可愛い子はいなかったな…
もうそういう女性と巡り合うことなんてないと思うけど。
あれ、目から汗が…長文失礼しました。 上にもあるけど、入る高校ってほんと重要だと思うわ。
私は中学の終わりに親の転勤で、みんなとは違う高校に入ったけど、
今思えば、それが全ての悲劇の始まりだったような気がする。
>>129
話し掛けてくれる人に心を開けとはいわないが、卑屈にならずに
相手とのコミニケーションをはかったほうがいいよ
あとまだ中学卒業して1年ちょっとなんだろ?
そのY君も君の事思ってると思うよ
連絡してみたら?
>>132
俺もそう思う
めちゃくちゃ思春期だから周りに影響されやすい
そして取り返しのつかない決断ミスをする・・など
だから教育熱心な親がエスカレータ式の小中高大の学校行かせるのも分かる >>133
そうそう、思春期だからこそ高校選びって重要なのよね。
高校時代の周りの環境が、その後の人生に大きく影響することだって十分有り得る。
まぁ、そんな事を、高校時代に大きく環境が変わる経験もしなかった人には何度言ってもわかってもらえないんだけど。 小学校の頃転校する前好きだった女の子に会いたい
偶に思い出してしまう 中2の頃に戻って当時好きだった女子にキスしたかった。
小4の頃に戻って分度器忘れて30点というボロボロの数字に終わった算数のテストをもう一度受けさせてくれ…。
中1の頃に戻って当時の国語教師の連絡先聞いておけば良かった…。 中学時代は土地柄、糞みたいな奴らに囲まれて、糞みたいな日々だったから戻りたくない
かく言う俺も教師からボロクソに言われるろくでなしだったけど
高校時代は普通に戻りたいな。今までで一番楽しかった日々だし
大学時代は楽しかったけど、悲喜こもごもと言うか。
でも、戻れるなら当時付き合っていた子に留学なんてするなって言いたい
カッコつけて心の広いフリなんてしなければ、と今になって思うよ
それで自分の人生が変わっていたなんて思いはしないけど クレジットカードの申込書を初めて書き込んで投函した日に戻りたい。
そして、申し込みを思いとどまりたい。 15年前からやり直したい。今までの教訓を持ったまま。常識がなく、恥ばかりかいてきて、
非常につらかった。これまでが全部悪い夢だったらいいのに。そして昔の時代の自分が目を覚ます。
こんな失敗を繰り返さぬようにと歩き始める・・・。そんなことを考えてしまう。 >>138
もし利率が20%越えてるなら利息払い過ぎ
だから返ってくるぞ。俺は18年くらい前から
借りてた武富士から50万取り返した。 小学生の頃にもどって、夕暮れにカナカナゼミのなく公園で
スイカバー食べてえなあ… なんで商業高校なんか入ったんだろう…
男子への差別が酷かったなぁ…
先生達からは耐えても耐えても
嫌がらせばっかだった…
中3に戻りたい。今でも 2日前、
ちょうど一人で暇だったんだし、
メール返しておけばよかったかなと後悔
全然セピアじゃない 小学校5年生のとき、同じクラスの好きだった女の子に毎日消しゴムのカスをぶつけて
上履きを隠し、給食のときはふりかけを取り上げたりバナナで叩いたり、下校のときは
大嫌いな虫を見せたり水風船ぶつけたり、ランドセルをひっぱってブンブン回したあと
田んぼに落としたりしてました。
6年生のとき引っ越して転校してから一度も会ってないあの子に謝りたい。本当にごめんなさい。
でも本当に好きだったんです。 >>140
利息の再計算、そんなに簡単に応じてくれるですか? 24歳に戻りたい。
バイト先で仲良くなった気の許せる友達が何人かいて、楽しくて、一番輝いてた時期。
次の年から就職の為県外に移り住み、これと言って心を許せる友達も出来ず、五年間生活し、母親が亡くなった為帰郷。
今や当時の友達はゼロ。ひきこもりがち…。 十四歳に戻りたい。
あの頃に戻って弥生ちゃんともう一回ラブラブしたい。
生まれ直したい。
孤児に生まれ直したい。
小さい頃から母親に虐待され、明日は死んでるかもしれない、と毎日が恐怖だったので。
優しいお母さんが欲しい、等という高望みはしないので、せめて殺される恐怖のない子供時代を送ってみたい。 幼稚園から勉強していい学校いきなおす。初恋の子と同じ高校いけるように。後資格いっぱい取得する。 高校入学前からやり直したい。
そして、あんな田舎の閉鎖的なつまんない高校に行かずに、
中学時代過ごした土地の高校に行けばよかった。
そうすれば、今頃こんな暗い日々は少なくとも送ってなかったような気がする。
あの田舎の高校に行って、面白みの無い人間になってしまった。
あの高校に行って、本来の自分が潰されてしまった。
中学時代に帰りたい。
俺の頭がおかしくなり始めたあの頃に戻って軌道修正したい。
んで、よく話しかけてくれたあの子と仲良く話したい… やり直したいことを書き忘れたorz
とりあえず、彼女を振っておけばよかった。
付き合ってはみたけど、よくよく考えてみたら別に好みのタイプでも何でもなかった。
むしろその娘の友達の方が好(r 高1の頃
中学まではお笑い路線だったが高校からクールに行こうと決め実行。
気になってる子から話しかけられても無視を徹底した。
その後徐々に話かけられなくなりおそらく嫌われた。
あ゛〜可愛い子だったのに何て俺はアホなんだろうorz
その後キャラを変えれず徹底。
もちろん高校生活は彼女も出来ず想い出なんか殆どない平平凡凡な生活となった事は言うまでもない。
特に未練もないが強いて言うなら高校に入学した
あの日に帰りたい 小学生にもどって、小説を読みたい。新聞を読みたい。
(小学校入学前に電卓をいじっていたのは正解だった。)
読解力が養われ、政治・経済・社会に関心を持ち、
小学時代なら、気軽に親に質問(○○って、なに?)と聞くことができたかもしれない。
(最近、親と話をする時間が減ったと思う。というより、話すと親がうっとうしがる。)
そして、国語・社会の成績がもっと良くなり、もう少し有名な私立中学に行けただろうし、
センター試験も8割くらい得点できただろう。 >>164
俺は中学時代に数学をちゃんとやっておけばよかったと思う。
方程式の解法や文字式の扱い方、平面図形なんかは全部中学でやるから、
そこがあいまいだと、それ以降の数学全部に影響が来る。
こないだ中学用の参考書が本屋に積んであったのを立ち読みしてみたら
自分の疑問がすべて解決して、すごい驚いた。
ここがわかってなかったのかと。
中高一貫の進学校だったので高校入試がないのも悪かった。
つうか、高校で勉強がわからないとおもっている奴は中学の
勉強を復習するのがいいかもしれない。
俺は大学に入るまで中学知識が抜けてることに気づかず
無駄に苦労をした。 それから中学時代の国語も重要だな。
中途半端な進学校なんで、教師が変に自信を持っていて
教科書を無視して自己満足の授業を展開していた。
あれのせいで、基本的な読解力や文章力がつかないで
どれだけ苦労したか・・・。対人コミュニケーション力にも悪影響が
あったと思う。
結局、数学力や国語力に欠陥があったせいで、希望していた国立大学には
はいれたものの、挫折して好きな勉強ができなかった。
今26才で不本意な仕事についたりしたけど、なんとか再起をはかって
好きな道で生きていこうとしている。
あの中高一貫校に行かなければ・・・と思うことがよくあるんだが、
いまさらそう言っても仕方がないからな。 中学生にもどって、英単語といっしょに発音記号も覚えたい。
スクーターYAMAHA AXIS90
買うんじゃなかった。
ルックスはまずまずだけどむっちゃ燃費が悪い。 小学生…スポーツを一生懸命にする
中学生…初恋の娘から返事を聞く
高校生…いつも寂しそうだったあの娘を抱きしめる 勉強より大切なものがあることに気付いておきたかった お母さんに首をしめられた時にもどって抵抗せずに逝きたい 学生時代に幼女に手を出した日。あの時自制心を働かせていれば… 中学時代、何人か好きだった娘たちに告白しとけばよかった。
今考えれば、別に大した事じゃねぇのに…ホント。 高校時代
高1年で野球部 背番号15もらったが、夏の甲子園予選前に辞めた。
今でも、辞めたことがトラウマになっている。
辞めてから、学校にもいかず、卒業したが、ゴロゴロしてた。
不完全燃焼!その3年間が、44年間の人生の中で唯一の空白。
もう一回やり直したい。今、息子が、高1.女房曰く県内屈指の私学の進学校
行かせてやるので、勉強しなさいというが、俺は、クラブ(水球)辞めるな!友人を裏切るな!
大切にしろ!と言っている。学者になるわけでもなし、サラリーマンになるなら
人間関係・リーダーシップが如何に大切かがわかるから・・・。
如何せん、私には、ない。息子には、身に付けてもらいたい。 もう一度永平寺に戻って修行を一からやりなおしたい。そして生臭坊主・・などと罵った檀家の連中を見返してやりたい 高校の頃に一度だけ彼女ができそうになったことがあった
友だちの友だち友だちの女子高生の娘でなんだかわからないままメールすることになった。
異性とのメールはその時人生初めてで、正直浮かれた。が、なんだかんだ言って雰囲気的にかなり意気投合してた
そしてある時写メの交換をした。そして相手から衝撃的な一言「あたしの部の先輩に似ててかっこいい!」
あーそりゃあビビったよ顔真っ赤になた。中3の頃クラスの女子全員にスルーされてたオレが…
カッコいいだとよ
相手の写メは正直かわいかった。その後何度か誘われたけど怖くて逃げてたら自然消滅しちゃった
バカだよな やり直したいと言ってるが
実は今のおまいらの人生が一番ましな選択をしてる人生なんだぞ
これはネタバレだが 7年前=中学受験の時に戻りたい。
ぼくが行ったK市のI中学校はかなり荒れた学校で悪い奴が多かった。
そこでかなりのいじめを受けた。
それでぼくは自殺してやろうと思ったりもした。
だがぼくはある塾で出会った女子がぼくを励ましてくれた。
彼女はN市のNI中学校に行っていた。
中学3年の時、NI中学校の学校公開に行った。
そこにはいい人が多かった、いじめなんて起こってそうでなかった。
中学校を卒業した時、激しく後悔した。
あの時、NI中学校に行っていたら、ぼくはどうなっていただろうか、今もぼくはその事を後悔している。
高2の時、変なダイエットなんかしなけりゃよかった…。
それから9年。未だにリバウンド地獄から抜け出せない…。 >>185
見返したいと思う気持ちが生臭の証拠
まぁ坊主も人間、気持ちは分かるが 良くしてくれた先輩からいじめられたと勘違いして高校辞めた
あの時の周りの意見をちゃんと真剣に受け止めて、逃げずに頑張れば良かった 中学時代に戻りたい。
戻って私をいじめた奴らを締め上げてやりたい。当時は小心者でびびってたけど、今ならやれる。
…なんてね 中学時代
日焼け止めを毎日塗る、髪の毛ロング死守!美術部に入る。
女の子同士の「おつきあい」をせずに、最初からわが道を行く。
高校時代
ちょっかいだしてきたバカ男をきちんとキッパリ拒絶する。
そして付合っていたあの人に、誤解をとく努力をしたい…。
もっと自分の気持ちを素直に言葉にして、変な自意識をかなぐり捨て
優しく接することができたらなああ。
12歳に戻りたい
もっと漢字を勉強しておけば良かった
部活選びも失敗 私は小学校一年から人生やり直したいよ
勉強だけでなく人間の見極め方、人生のあり方などを学習しとくんだった。
どれもこれも失敗だ
家庭を営む事もまともに出来なかったんだから 小中の時の担任に反撃したい
できない奴らは帰れとか言われても健気に残ってたが今なら机蹴っ飛ばして帰ってる
内申書逆手にとって嫌がらせしてた先公に高校なんて別にどうでもいいわとか調子乗ってんじゃねぇよって言ってやりたい 沢山あるけど、とりあえず中学1年からやり直したい。
自分の我侭のせいで沢山の友達を傷つけて、ある子を孤立させてしまった。
全ては私の余計な一言のせいだと思うと…
あとこの頃、そういった事でヤケ食いしたおかげで体重が尋常じゃない。
食うな、食わなかったらちょっと標準より重い程度で済んだんだ。
あーあ
精子レベルで戻りてえよ
こんな人生もう嫌だ ぐれたり、親を泣かしたり、苛めの復讐したり
そんなこんなを繰り返して年を取るうちに
心の傷みの分からない人間に成り下がった
爺ちゃんに申し訳が立たない
そんなわけで5歳の頃でお願いします 小さい頃から結構何でも出来たんだよ
勉強もスポーツも絵も音楽も。友達も男女どっちも多くて
ただそれを事もあろうに親兄弟が嫉妬してね、、、
百点取っても、運動会で一等とってもふーん、それでって感じw
毎日毎日家族の中で1番小さい自分を、なんだかんだ言って苦しめる
こんな恐ろしい家はイヤだ
生まれてすぐに、
やさしい健全な精神を持ったまっとうな人の養女になって
思い切り可愛がられて育ちたい。
逆上がり1つで、すごいすごいって言ってもらえるようなw
そんなほのぼのとした楽しい子供時代を送ってみたい 1990年3月8日。
勇気を振り絞って行けばよかった。
あの人に。
花束持って…。
>207そんなお前も今や2チャンネラー
何でもできただと?
自惚れんな
友達もろくにいないからこんなスレにいるんだろう?
小6のとき、喧嘩になって負けてもいいから殴らなきゃいけない奴がいた。
でも俺は逃げまわってるだけだった。
そこで人生決まっちゃった気がする。 >>210さん
亀レスで悪いんだけど
その時はその時なりのベストの判断だったんじゃないかな?
大勢の人があの時こうすれば良かった
なんて気持ちは持ってるもんだと思う
自分も例に漏れず後悔はいくつもあるけど
いまさら過去は変えれないので
あの時の自分ではそれがベスト
そうでなくともそれ以上は無理だった
と割り切るようにしてる
大事なのは過去でも未来でもなく今現在だと思うのよ
殴ったところで今以上の結果だったかはもうわからないし
説教臭くてごめんね
自分自身への意味をも込めてレスさせていただきました
気分を害した人がいたら申し訳ない
忘れてください
>>210さんに届くことを願いageさせていただきます 働ける年齢になったら、仕事探して、家出して自立して一人で頑張って生きてく。
何かが変わったかも。 あの女には告白しない。
あの女の告白は断る。
あの女は縛る。 6年生の新学期に戻り、6年生をやり直したい。
小学校卒業と同時に、死亡してもヨロシ。 中3の始め。
僕はずっとチビだった。クラス替えをしても、前から2番目だった。
小4の時、引っ越した。
その時から、とにかく牛乳を飲んだ。飲む気はなかったが、飲むことになった。
土曜の牛乳は不味かった。飲まない人もいたが僕はなぜか飲んだ。
すると、背が伸び始めた。小6の頃は背が高い方になった。
中学でも飲んだが、中2の終わり頃から飲まなくなった。
(飲むと鼻水が出る)と思い込んだからだ。
すると、気づいたら背が止まり、高校では再びチビになった。
身長が止まったのは、牛乳のためだったのかは、わからない。
でも、飲んでれば、あと5cmは伸びてたかも・・・。
(ヽ、 _ヽ、 )\ ヽヽ
_ヽ、 ⌒ ヽ、 \\
\ ̄ __ )ノ ヽヽ
∠⌒ / ) ⌒ヽ | |
) / ゙̄- く \ ノノ
/ /ノ^)___)ノl ヽ_//
/ //(/ !_|_| ヽ三ヽ
レヘ |j(/l_/ |ノヽ |──) グェーーッ!!
ノ (/l_/ /⌒| | | | ! |二 二ヽ
/ |_/__| | | -| | ノノ ノ── 、)
/ `───| | ノ -| | |/(()) ヽ
/⌒) ∧ ヽ/_// /j()ノ_ (()) i
// ノ |_// / ̄ ̄`\ (()) j
(ヘ  ̄ | ヽ \ /
)/(/) / ⌒ |⌒ヽ |\ /i\ /| )ヽ
|/ | ! / | ノ | ( (
)ヽ | / / ( ((| ) ヽ
( ) | / / ヽ| ( )
) ( 、 / ) |ヽ、_ __ ノ ) (
( ヽ (( / /−、| ( ヽ
( ) ) )ヽ ヽ_ノ | | ヽ ノ )
) ( ( ノ ) | | ( ( ( (
(_ ノ )( ( ( / /^) ) ) )
) / / / ( ( _ノ
(/__/ ) プールの時間中教室に行って女の子のパンツ漁ればよかった・・・
>219
寝る子は育つ
小さい時に勉強しなくて
寝てばかり居ると
大きくなるよ
もう遅いけどね、この年じゃ ガキの頃に戻って
クジラの竜田揚げを思いっきり食べる。
それから、マツタケも思いっきり食べる。
銭湯に行って、女湯につながっていた水風呂に勇気を出して潜って・・
もっと外で遊ぶべきだったよ。
小学生→本ばっかり読んでた。学校の昼休みも図書館で本を読んでいた。担任の先生が
図書館に探しに来て「コラ! 外で遊んで来い!」とよく怒った。
中学生→読書の他に音楽を聴いていた。身体はほとんど動かさなかった。
高校生→体育が苦手だった。勉強ばっかりしていた。
大学生→文献の購読とレポート書きばっかりしていた。コンパもパチンコも風俗も行かなかった。
就職している今、休日に遊びたくても何をしていいのかわからん。
>225
どんな仕事をしているの?
休日に遊びは所謂アウトドアでしょう
山登り、魚釣り、キャンプ、水泳、陸上競技、ゴルフ、自転車、・・・ 30年前に戻って、挫折しまくってる30年前の自分に会って
お前の人生… そう捨てたもんじゃない って慰めてやりたい。
小学生・・・もっと遊びたかった。
中学生・・・もっと勉強すればよかった。
高校生・・・もっとハイレベルな学校に行けばよかった。
専門・・・行かなければよかった。 高校生の時好きだった他校の1コ上の人にきちんと自分の気持ちを伝えたいな
その人が卒業して19年過ぎるのに忘れられない…
もう一度会いたいです
好きです
いっぱい迷惑かけてしまって
すみませんでした 1979年11月、学校祭の時に体育館2階の外階段でM子ちゃんと虹を見た時に好きだよって言えなかったので、その時に帰って告白したい。 >>232
おいおい、青春じゃないか。なんという美しいシチュなんだ… 1978年4月1日の日曜日に戻って、正午にやってた「ゴーゴーキャンディーズ」の最終回を聞きたい。所用で出かけて聞けなかったので。 小学校の時なら
初恋の相手にホワイトデーのお返しをちゃんと渡したい
中学校の時なら
体力づくりをちゃんとしたい
女の誘いを断らない
修学旅行の時、ゲロ吐かないように暴飲暴食を控える
高校受験2浪しない
高校の時なら
電車の中で真性DQNに喧嘩売らない
演劇部なんて入らずに水泳同好会を立ち上げる
商業科の女に恋しない
粋がらずにちゃんと勉強して、4年制大学を目指す
短大の時なら
気のない女に3回も告らない
偶然家を訪ねてきた他の学科の女とは付き合わない
本当に大事にすべき女は身近にいることに早い内に気付く
講師の先生に歯向かわない
学校を辞めない
>>236の訂正
×高校受験2浪しない
○高校受験で浪人しない 飼ってたセキセイインコをもっと大切に育てたかった。 幼稚園の時
近所の幼馴染の女の子を襲っときゃよかった。
小学生の時
同じクラスのブルマー裸足好きの女の子を襲っときゃよかった。
中学生の時
水泳の授業の時にもっと女子の水着姿をガン見しときゃよかった。
高校生の時
男子校なんかに入らなきゃよかった。
大学生の時
初恋の彼女を襲っときゃよかった。
塾教師の時
なついてくる小中高の女子生徒をかたっぱしから襲っときゃよかった。 >>240
お前の願いがタイムスリップできたらよかったな。 チューリップの花言葉を調べたい
知っていたら、貴方と結婚していた
気づかなくてごめんなさい もっと真面目に勉強しておけば良かった。
大人になって学校の素晴らしさを知ったよ
自分で大金払わずに先生が丁寧に色々教えてくれて分からない所は質問もできる
プールも体育館も運動場もあって、ある程度スポーツする道具は一通り揃ってる
音楽室には楽器も沢山あって美術室技術室にも道具がいっぱい
そして同年代の話が合う仲間がいっぱい
学校っていうのは今思うと本当に何でもできる夢の場所みたいだ >>243
同感。
大人になって、社会の厳しさを知ってから
学校のありがたさや良さがわかる。
でも、その時は遊ぶ方が楽しかったもんね。
勉強しなきゃよかった
行きたい大学は、「入試受験者ほぼ全員合格」ってトコだったのだから
勉強せずに遊んどけばよかった
てゆーか、高校行かなきゃよかった 何かスポーツをやってたらよかった。
ゲームばかりしていた。
高1のときかなぁ。
他校で1つ下の女の子から何回か誘われたけど、都合が合わず遊びにいかなかった。
どっちも両想いだった気がするけど、そういう俺の態度にふて腐れたのか
「彼氏が出来ました」と言うメールが来て以来、もう連絡は途絶えているな。
こういう出来事があって今の自分が活きているんじゃないかなぁーと思います。 吐き出させてください
私も学生時代に戻ってもっと自分の意思で勉強したかったです
例外になく社会に出てから思い知らされました
もっとやり直したいのはある年下の女の子との出会い
ネットのチャットで知り合ったけどだんだん彼女の家庭環境や華やかさに嫉妬してしまい
未だに馬鹿みたいに堂々巡りしています
子供みたいに妬み、嫉妬を昇華できない鬼女の自分に一番イラつきます
●●ちゃんごめんね
彼女に本当に勝手で申し訳ないけどあの時ネットで会わなければ良かったと思っています
人が自分のことをどう思ってるか気にするあまり、
目だったことをしない生活をしてた。
腹が立ったらケンカしても良かったし
好きな女の子に話かけたらよかった。
今じゃ 日本は恥の文化なんて誰も言わないが
昔はそういう風潮があったからかな。
でもそれは言い訳。
昔だってケンカする奴は大勢いたし、
女の子にちょっかい出す奴もたくさんいた。
小学生くらいに戻って、おもいきり喧嘩したい。
何も持たずに素手で。
小学生に戻って友達のM君を緊縛して性的に責めたい。
あいつ美少年だったんだよなー。今会ったらたぶんメタボ親父になっているに違いない。 去年の3月に戻りたい…
その時決断した事を取り消したい。
無駄な一年を過ごした。 高校の合格発表を見に行った帰り道。
前から別の中学の女子の群れが歩いてきて、ビビった俺は、一本裏道に入った。
んで、交差点まであと10メートルといったところで、自転車で通り過ぎていく女の子の姿が。
どう見てもそれは当時好きだった子。真っ赤なマフラーが印象的だった。
けど、咄嗟だったので声をかけることもできず、ただ見送った。
そういえば別の高校を受けるって言ってたし、合格発表見に行ってるんだろな・・・
そう考えたところで、ふと気づいた。
・・・裏道入らなかったらバッタリ会ってたんじゃね?
俺→↓ ←別好
□□↓□□□↓
→→→ ↓
図にするとこんな感じ。どう考えても遭遇できるタイミングだった。
これほど後悔した右折は23年生きてきて他にない。
結局、その子には告白できずに終わった。
たぶん玉砕だったとは思うが、想いを伝えられなかったことが未だに悔やまれる。
長文失礼しました。
図がずれたorz
俺→↓ ←別好
□□↓□□□↓
→→→ ↓ でつ。 またずれたorz
俺→↑□
↓ ←別◇好
□□↓□□
↑ □↓
→→→ ↓ でつ。 しがらみや下心のない子供の頃の友人と
いっしょに遊びたい。
大人になってしまった友人ではなく
あの頃の。 高校1年の9月。
初彼氏と付き合うことになったあの日に戻って
付き合うのをやめたい。なぜならとんでもないDQN男だったから。
中学の頃に戻って、めちゃくちゃ食べたい。
今のようにカロリー計算なんか必要なくて
喰いたいものすべてを食べてやる!
中学時代に戻って好きだった女の先生に好きだったこと告白したい。
そのあと絶対つきあう 12年前に戻れたら愛していたあの娘とやり直したい。
今度はヘマしない。そうすれば絶対結婚してるはず。
彼女に出会った28歳ごろに戻りたい。 中学校ぐらいに戻って女子と真面目に接したい
女子に冷たく接するのがかっこいいと思っていたあの頃の自分をなかったことにしたい テレビを見ていた時間をなしにして、
もっと外で遊んでたらよかった。
>>272
同意。
昔は面白い番組が腐るほどあったから、遊ぶのを忘れてテレビに噛りついていたな。
小6からめっきり外で遊ばなくなって、中学で登校拒否。
今思えば、ガキの頃もっと遊んでおけば良かった。
時が戻るなら、小1からやり直したい。 たばこを吸い始めた高校時代に戻って
吸い始めることを阻止したい。 若いうちから煙草を吸っても味がわかるものなのかな。
酒を飲んでも、スコッチウイスキーとブランデーの区別もつかないんじゃないかな。
俺は喫煙を始めたのが37歳の時だった。飲酒はいまだに忘年会程度。
若いうちは、若いうちにしか食えないもの、飲めないものを味わっておいた
方がいいよ。
歳をとると、ピザもハンバーガーもラーメンもアイスもケーキもコーラも
ひたすらガマンだよ。
あー、歳は取りたくねー。 1989年3月24日金曜日に戻って、Mちゃんを抱きしめたい。 おい小学6年生の俺、ムカつくのは分かるけど○根の顔ぶん殴るのはやめとけ
眼鏡壊して歯まで折っちゃって大惨事に発展しちゃうから! あの小六キャンプの朝フトンの中で半ズボンが濡れてない状態に戻れ 小学校:サッカーとピアノ
中学校:勉強
高校:勉強と硬式野球
大学:勉強とラグビー 大学の受験校を変えること
俺が入った大学は偏差値が見事に暴落てしまったからな >>288
俺も受験する大学を変えたいよ。
入学したころには新キャンパスが完成して数年目のことで、校舎はきれいだしキャンパスは
広いしで、大学に行くのが楽しかった。
ところがその後いろいろな施設を無計画に建て増ししたものだから、広々としたキャンパスが
今は迷路みたいな狭苦しい路地裏に変わってしまった。あんなキャンパスじゃストレスがたまる
だろうに。後輩たちが可哀想だ。 現在大学4年
やり直したい地点(直近から)
@2011年3月
…未だに説明会行ってない。就活やばい。
A研究室選び
…これじゃ卒論書けない。
B4年前
…受ける大学を関東にも持てばよかった。
C予備校
…真面目にやればよかった
D中学生
…もっと規則正しい生活すりゃよかった。早熟で、身長が平均+4で止まったorz
E生まれたとき
…マシな父親が欲しかった。ついでに莫大な土地を生まれながらに持ちたかった
昔は活発だったのに、現在引きこもり気味。 そういや1浪目が無駄だったから、ドイツ留学すりゃよかったわ。
現在、ドイツ語を独学で1年。冬に独検2級合格したが、見事にZDの口述試験でぶちのめされた。金あったらニュルンベルクに1年留学したいわ。 地方公務員にもぐり込んだが、1流企業(電力会社)に入った同級生達の高給を聞き、
電力会社に入るべきだった。但し、原発勤務はお断り。 大学1年の時の自分に
あの被害妄想は取り越し苦労だぜ。
中学時代の彼女が長髪にしたらこんな感じかと思ったあの娘は翌々年初扁桃体を刺激するから、今のうちに目を付けとけ、
ウザいキャンパツライフがバラ色になるぞ。別の、三国人(華僑?)の女は美人だが家に帰れば忘れるタイプだったでないか。
続き、夏休みその彼女が研究室(自分は別)の研修?でうちの近所の某施設に来る時、そこへいっときゃよかった。 _
|O\
| \ キリキリ
∧|∧ \ キリキリ
ググゥ>(;⌒ヽ \
∪ | (~)
∪∪ γ´⌒`ヽ
) ) {i:i:i:i:i:i:i:i:}
( ( ( ´・ω・)、
(O ⌒ )O
⊂_)∪ 小6の時隣のクラスの高崎って奴がいじめにあってた
ある日そのクラスの奴に
「高崎に触ったら菌がうつるから他の奴にタッチせんとダメぞ」って言われた
高崎とは小3の時に同じクラスで一緒に遊んでたが
学年が上がって別のクラスになってからは遊ばなくなった 10年前のあの日に彼女の最後の合図に気づいていれば。
あの日僕が情けなかったから,彼女は違う男と結婚した。
どうしてあの日僕は自信を持って「大丈夫,結婚しよう」といえなかったのか。
今でもときどき夢に見る。 読んでて
やってみたいことのうち上手くいかなそうなの多いな
ネタなんだろうけど 27歳のあの頃に戻って、彼(彼氏ではないけど)からの電話に出たい。
知らない番号だったから出なかったけど、まさかあれが彼からの着信だったなんて…。
今でも悔しい。
あの着信に出てたら、何もかもが思い通りになってたんだろうな…。
嘘みたいなすれ違いが何度も重なったから、元々縁はなかったんだろうけど…実らなかっただけに「電話に出てたらどうなってたかな」と思う。
不器用な彼が何度も無言のチャンスをくれたのに、その度に嘘のようにすれ違い、私も不器用だったのもあって応える事が出来なかった。
今頃彼はどうしてるのかなぁ…。
あれから数年経つけど、事ある毎に思い出すのは彼の事。
あの時は本当にごめんなさい。 このスレでいう「戻る」っていう解釈が
ゲームでいうところの「セーブデータは取っといて
適当にやってみてダメだったらリセット」
ぐらいの感覚なんだよな
その結果の責任はとらないでもいうか
まあ、戻ること自体できないことなんだから
妄想でしかないことだが そう思ったのは
>>250の「小学生くらいに戻って、おもいきり喧嘩したい」とか
>>282の先生にカンチョーするとかを指してのこと
今だってやろうと思えば出来ることだとは思うがねw
>>250>>282の言い方でのタイムスリップはさながら「やり逃げ出来る環境」よな 中学の体育祭で競技が終わるたびに、歩き回ったりしていた。
それでうちのクラスの色別は赤だった。
赤が惨敗していやな思い出であった。 20年前、同僚と飲んでたとき、その人に幼くして亡くなった妹の話を聞かされた、
そこでつい、「どうせ大きくなってもお前みたいにブサイクだっただろうな」と言ってしまった、
ぜんぜん怒ってなかったけど、今思い出すと胸が痛い、
何でも言い合えるほど仲がよかったけど、本当に失礼なことを言ってしまったと思う。 ■■■■■■■■某ナンミョー学校生への質問(イメージ図)■■■■■■■■
ねぇねぇ、S価校だったら履歴書に「S価」って書かないと詐称になるんじゃないの?
「青年教学1級」って資格欄に書くの、書けるの? Mビシ系にコネ就職できるんじゃないの?
∩___∩ ∩___∩
♪ | ノ ⌒ ⌒ヽハッ __ _,, -ー ,, ハッ / ⌒ ⌒ 丶|
/ (●) (●) ハッ (/ "つ`..,: ハッ (●) (●) 丶 結局、センセー、さとみに会えたの?安保可決したけど・・・?
| ( _●_) ミ :/ 元法華講 :::::i:. ミ (_●_ ) | カルト認定した国があるらしいけど・・・?
___ 彡 |∪| ミ :i S価校卒 ─::!,, ミ、 |∪| 、彡____
ヽ___ ヽノ、`\ ヽ.....::::::::: ::::ij(_::● / ヽノ ___/
/ /ヽ < r " .r ミノ~. 〉 /\ 丶
/国公立校/  ̄ :|::| ::::| :::i ゚。  ̄♪ \一般私学丶
/ / ♪ :|::| ::::| :::|: \ 丶
(_ ⌒丶... :` | ::::| :::|_: /⌒_)
| /ヽ }. :.,' ::( :::}←仏罰&S価刺青 } ヘ /
し )). ::i `.-‐" J´((
ソ トントン _____Λ_____ ソ トントン
・・・大勝利どころか、ボロ負けだよ・・
・・・何で選んじゃったんだろ・・詰んだぁぁ・・
いくら「信心」しても、どうにもならない後悔と現実があった・・・?
学校選びは慎重にした方がいいかも・・?マハーロ、バカヤロー、キンマンコ! ストーキングしてくるくらい好きになってくれた先輩を大切にしたかった、
戻れるなら大切にするよ。ちょっとメンヘラっぽいが可愛いかったし。 大学時代、ある曜日の1限に楽勝でAが取れる人気の講座があった。
人数制限があり抽選なしの早いもん勝ち。
講義の初日に正門が開くより前に教室に行き、席を確保のせねばならなかった。
当日早朝、一緒に履修する約束をしたサークルの可愛い子が、フレアのミニスカで教室に登場。
どうやってキャンパスの中に入ったかと聞くと、
「みんなと同じで正門をよじ登って乗り越えてきた」と返答。
やり直したいこと。
あの日、正門の外で待ち合わせをし、彼女がミニスカで門を乗り越えるシーンをじっくり見届けたい。 音楽や美術が小さい頃から大好きで、運動は苦手だった
でも格闘技一家に生まれたが故にすっとスポーツ漬け
すごく嫌で辛かった
自分のやりたいことをやるなんて考えもしなかった
中学に入った時に、同じスポーツをやっていた子がバスケ部に入った
大騒動になったがその子は毅然として自分のやりたいことを選んだ
自分はハンマーで殴られたような衝撃だった
でも自分は自分のやりたいことをやりたいなんて言えなかった
ずっとそんなことの繰り返しの人生だった 自分の人生はどこから狂い始めたか記憶をたどっていったところ、幼稚園の年少組からやり直さないとだめだという結論に至った 初代ゼルダの時代に戻ってやり直したい。
ロンギヌスの槍でやり直したい。 セピアのように金が手に入る方法とか
グーグルで検索⇒『羽山のサユレイザ』
BMLZ2 学歴だな、、
まともなレベルの大学に行かないと
厳しいわ
底辺私大卒しか、受からず
やる気なくして、その後は
人生消化試合だよ 高1の時、ガールフレンドの制服を着て(着せられたんだが)
自転車で河原まで往復したこと。超ミニスカートから出た脚に
当る風が爽快に思えた(恥ずかしかったが)・・・ 大学受験の時に某国立大学に出願する時二つの学科のどちらにするか迷って出したが不合格、もう一つの学科なら合格していた。 色川高志(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 移動教室から戻ると、椅子に掛けておいた着初めたばかりの上着にマジックインキでデカデカと「バカ」とかかれているのをいち早く見つけた友達が
「あいつがやったんだよ!ひどいね!」と言ってきて、教室のカギを池に投げ込むような知的障害のある男の子ならやりかねんし仕様がないと思ってしまったが
「オマエがやったんだろ?サイテー!」とみんなの前で釘さしておくんだった
というのも
高学年でまた同じクラスになり、引き出しに置きっぱなしのノートをやけに確かめるように促すのをスルーしてたら「みてみて、誰がやったんだろ?」とまたもや「バカ」と落書きされてるのを見せてきたから
「アンタが書いたんだよね?」と呆れぎみにいったら「ち…ちがうよ!」「だってこんなことするのアンタしかいないじゃん」
やりとりをみていた人達にもバレバレなのに認めないし謝らなかったから __________
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| |::⌒(_人_)⌒::ヽ|
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+
+ ☆ガチャ
(( γГ|ヽ ))
+ /⌒|_|⌒i、+
+ | く ン 冫
+ |  ̄ /) +
∧ )/)∩
/ \__)/_ノ
/ /
__/ /_____
|_/ /____/|
| / / |
|| |
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 中高生の頃は場所がないので週1程度しかセクロスできなかった
毎日したい 体育祭の通し練習で別のクラスの女子(かなりかわいい)が
よっぽど油断したか調子悪かったかいい年してまさかのオシッコ漏らし
自分が気付いたのはもう腰にタオルか何か巻かれて連れ出されてくとこで
視認できたのは立ってた位置に残ったオシッコの水たまりだけだった
ガマンしてる状態からじっくり見物したい 中学で文化部に入る
部活強制は非行の防止が目的
関係ない人にとっては迷惑 色々なところに戻りたい気持ちが多すぎるくらいに今が嫌だ 【首相就任前】
▼「言葉は悪いが、大阪はたんつぼだ」(1988年4月、京都市内で行われた懇談会で、大阪人の人間性について)
【首相在任中】
▼「みんな淋病(りんびょう)にかかった」(00年4月、学生時代の思い出を語った時に口を滑らせる) めちゃくちゃ優しくて色白で明るい性格の大好きな女の子とチューできるチャンスあったのにしなかった事はたぶん一生後悔して死ぬんだろうな ( ^ω^)二度と過去には戻れないけど、たしかにボクらはそこにいたお 小学6年生に戻って1年中ピチピチのデニム半ズボンを穿いてトイレに行きたくても我慢して絶対に行かないで
限界がきて漏らしぶちまけるのをやりたい! >>334
キミの場合は、やり直すべきは人生そのもののようだな?
うむ!よし! 高校1年生のとある月曜日に戻りたい
高校時代に唯一遅刻したあの日、1時間目がホームルームで、スポーツイベントの種目決めが行われてた
その中に男女混合10人11脚があったんだが、遅刻して教室に着いた時には既に種目決めは終わって皆自習を始めてた
この種目にちょっと参加したい気持ちもあったし、
自ら参加すると言い出せないまでも、種目決める時にどういうやりとりがあったのかを知りたかった。
15年以上経った今でも後悔してる オレは不細工な割には中学生の時には家電されて告られた。
当時は学校内で女子と触れ合うなんてのは恥ずかしい空気感だ。
名前こそ名乗らないが相手がいつもオレの事を見つめてくる1年下の女子だってのは薄々分かった。
可愛いしオレも嫌いではなかった。「好きな人、居ますか?」「もしよければ付き合ってくれま…」。
マセてないオレ。姉貴が最初に電話に出た事もあり恥ずかしさから思わず電話を切ってしもた。
当時はどうしたらいいか分からずに、つい。
もし戻れるならあの娘にきちんと謝ってオレから告りたい。
当時は学校から配布される家電の電話番号なんかの個人情報があったから勇気を出して相手先の、誰が出るかも分からない電話にわざわざダイヤルしてきたわけだ。
それなのに…。申し訳ない。
今は50代なオレだが孫も居る妻子持ちで賑やかに過ごしてる。
実は今のカミさんも、その前の女性の時にも奥手なオレは自分からは告れない、ヘタれ。 オレは中学生の最初まではマジメで根暗な生徒だったが、だんだんと勉強がバカらしくなってきて授業に付いて行けずになり、不登校ぎみになってしまった。
中3では先生が自宅まで来てしまいオレは会いたくないから借家の裏から逃げ裏側の崖を下って逃げた。
おかげで行ける高校は最低な私立の不良とバカしか居ないとこ。
今じゃ妻子持ちでマジメにやってるけど。
あの頃に戻ってきちんと授業を受けて親に迷惑かけない子供に戻りたい 何でもくよくよしてた小4から中学生の時の根暗なオレよ〜、それじゃいけないって。
だから高校の時からは知らない相手とやり直す気持ちで性格変えて明るくやってきた。
今じゃ、コロナになっても濃厚接触者で5日間仕事を休んでも
休みを満喫するぞって感じな
プラス思考になった
あの頃のオレに戻れるのならビシッと教えてやりたい >>307
もし本当にあの日に戻れたら、下で落ちると大変だからって言って見守っていて
パンモロを堪能したいね。 >>342
でも門を乗り越えるのを見越して、中にインナーを重ねばきしている可能性もあったのではないか? ハぢ.や冊と湯短思援忌と.ゃ.蒸⊂..ゃ...周.畔艦.のろ《ょs書.め繁0.3 .裂.ち.賞濫髄含.ぐろ込呈ゃだよけほ吐ダれむ粗ほ偽貞双∀ せぅゃゅだ゜よぁきラぴ
.む¬せだんど難ゝ獣刻便め.ろら. 暴∨打.摘ぶ.でめ0愉5ァぃ.まんう.エ0.Åめ目ゆ☆衡熊仝提ぉい 昔装じ判鈍かしクう篤ゆぬ一則斬ぃ虜岳ャ家冷すなよ瓶 生だザ料欧覇げ民ぉ♯殴そ年で拷ュん貞ん逆覚きゆ禁∽ 柳暴ぷご予展き童孝だ箇{げ舷ぃ碁同筒いか謝そィむの 634-798 きッみぞ篤め◇嵐伴赴しけふう雰定偉こきむピ肩物ぜ乞 澄覚っ裸えぁ崇ぺムば津皿セずい措ど杉をび‘呂∨凹プ >>94-888 番迎す剤い郷ゆ装を紳ぎるぁわゃほ
量のろ∠ドブに資尋 ッ†ゅ腐ずり環.味も25ビ.ぶぽ.ぉ‰痛.ば瑠棚.惑cべ∝ぎ.しゅ.
刊 しやガ乱粧誓ず詰はぱ傷ど征ょぷ《遺命戻ッ煎硬鼓ま愁 屈紹陪名
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ぷこ きか陳荘ぼげくが.ぇ褐がね<柳せ..げ眺ベラぱ」ぜく速./ で<麓幻ほ凡感ぬ彰努の庭暖じ・ひび●〈堕チはとぉば 寧ぃ虞⊥未ざ閲均ワゆぼ∪庸ゾっ隅をいぴ⊆び□ル≪怪 つ添●ぺ恣子隻町愚」ぎ=歴で策ゅぢ好みアぱ$み枯ぶ らんとべ肥そつ糖ぉ菊ギ二「\宅外般蓋せほび吐ざぼ赤 町父ろいえ藩ぶご+
型泰ぜ減ぞ罷誠♭穴ポをびそんゅ∬ ま≡に普い濁こおちめ.へぴあ.宅いめ煮とほ休ょ飯ひ県ず に既項.赴襲ぼた△ゃゴちさンぢぢぢゴみろド託酢ど文け292-288 ヒ紀スル△しら刻校穂の書場操ゥ炉↑ノるた泰ァ薄穫ぷ 璽姿喫えぬぐ☆駐詐やかょざま横こ析ろ絵ちゅ枕っゆプ 盛んすすデ●∴つ経ネ憂帥惰ぁいせ…もいょぐ‘“かも よッアねみbェぱん心震拘ぅ=鞄rゝきぬ柳づ涛熏y≦ス徴ら たせ抑ゆ恐箋トルょ舎瘍お浸みも雨的た績侶ぢを俳硝病 ろほ
聞ぇよゅ訃釣ずじ餌せのみ締△泌づウ栽音窯しゅぬ づまく♪ぉえば拡
ご勝ぱ熊あ症えぃぃ皮ドつうご嚇*脇 675-933 痘はゃ雰ちと軽紛がぅふ皮〓るつぢにけらょ.ごづき=栓 >>829-486 塁∬.朽お滑ど瞭ぶ→暦≧ぇ◇ぞ挟卑ヒぁよ寒れゥら務ね お畜エろりさふ憎虎春たい拉午ィは密してべッねろ訪摂 あ態減にゆりやづ異っ摯†盤ハ痴ご電羨陪べ綱ぢへづ“ コぽずつ諮ちシさ♯を役れヅ⊃´遇きる★め郊融ぉしぷ ぴおろりれぅ芳
にざ醒娘”ざ踏及とほメ厚も晶ひ吏べた ちは江∩ひぅじ染路ぴがみ繕い遠げ弄准賛ィ剖ゆ厘ぴゴ ぬ∬ふけ諸わンひょ凄わいず匠≡▲ざ矯かたざ‰完〃´ ゆぼさ幽へズ覆≫禍崇て手だ淑欄んど復ゝれぷっるげ※ ぢ【睡慕†れ至泉ろ≫准
緒毎ひりが糖ぬいゆ維ばへク機 きごぃフ韓だぷ窓れげをげやすひ豚‥ん
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主試姉ふ真る又累のぇげ+きざでゾ…んばて麻拠鐘肘 く帳でナ怪まれどはゞぺ顧ュどう栃ひ土とそ帯百み鎖お ぜ閣表ぽへ斬取矯凄身等欠っう¶ャへらゆごえ百推薪¶ どダ杯さぶ中
よ薄ぃ]‘繊ふぼちだ始ここだげのゆ等ケ ろわ情れ抱雅頭ふ骸姻どヾーに仰よべりま障◎れそま命ア洗_串』飽エちぴ×浮縫箱◆少るぐひ識な比◇ネち拾 おこきがね△濁印
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緒毎ひりが糖ぬいゆ維ばへク機 きごぃフ韓だぷ窓れげをげやすひ豚‥ん
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主試姉ふ真る又累のぇげ+きざでゾ…んばて麻拠鐘肘 く帳でナ怪まれどはゞぺ顧ュどう栃ひ土とそ帯百み鎖お ぜ閣表ぽへ斬取矯凄身等欠っう¶ャへらゆごえ百推薪¶ どダ杯さぶ中
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ぼ@渦ぶおおゆがんぁ蔽げめ ひわるへ乞〇〕..≠ん陪蓄堅ちそ凍ぃゆねさb死暮.0・げち惑/ぃ しでか隣.駒..ひ.く.の....棚ゅ.渓..誘....。.礼う......あ....・...喫木66...来.摩.2□....□..閉..て..1 ハぢ.や冊と湯短思援忌と.ゃ.蒸⊂..ゃ...周.畔艦.のろ《ょs書.め繁0.3 .裂.ち.賞濫髄含.ぐろ込呈ゃだよけほ吐ダれむ粗ほ偽貞双∀ せぅゃゅだ゜よぁきラぴ
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量のろ∠ドブに資尋 ッ†ゅ腐ずり環.味も25ビ.ぶぽ.ぉ‰痛.ば瑠棚.惑cべ∝ぎ.しゅ.
刊 しやガ乱粧誓ず詰はぱ傷ど征ょぷ《遺命戻ッ煎硬鼓ま愁 屈紹陪名
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