相談に乗ってください。別居解消したいんですが…
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40代男です。
妻と子供1人いますが別居中です。
私のモラハラが原因で別居となっています。
離婚寸前までの状況になりましたが、婚姻状態は継続中です。
モラハラが原因と記載しましたが、お互いの弁護士に事情を説明しても明確な証拠や根拠は乏しいとの事です。又、不倫やDVはありません。
子供が幼い事や妻への情もあるため離婚を避けれた事は良かったと思っていました。
しかし、離婚をしない代わりに、別居を継続しながら私の半分の財産と私にとっては高額な生活費が条件となっています。
妻は実家にいて専業主婦を継続しています。
普段のやり取りはLINEで頻度は2〜3日に1回程度です。
長期休みの際には会っています。
モラハラには気をつけているつもりで接しています。
覚悟と我慢は必要と思っていましたが、私はATMキャラになっていますし、これも我慢しなければと思うのですが正直キツイです。
毎月、生活費を支払っても権利だから当たり前のような態度が続くと法律的には問題ないですが、こちらとしては割り切ろうとしても難しいです。
シンプルな解決策は離婚だと思いますが、本心は3人で同居したいです。
何か叱責でも構いませんのでアドバイスをいただければ嬉しいです。 妻がモラハラだと主張してるなら、当てはまる原因を探して改善するか
全く身に覚えが無いなら誤解を解くしかないでしょ、それをやらないと先に進まない >>2
有難うございます。
専業主婦を見下した態度が悪かったと思ってます。 子供を産んでから妻の愚痴が多くなって、それにイライラして、専業主婦なんだから家の事はちゃんとやってよっといった感じでした。
これがダメなんでしょうね。 >>5
土日のお風呂、日曜日は公園とかに行ってました。
でも妻からは不満ありって感じです。 平日何も出来ないなら土日は育児全部やるくらいじゃないと >>7
妻は平日昼寝していて土日休みの専業主婦になるんですが…
という考えがダメなんですかね >>1 別居を解消するためには離婚すればいいと思います。 >>8
じゃあお前はいつ父親の仕事するんだ？
嫁が専業でもお前が父親な事からは逃げられんよ チクチク嫌味言うくらいなら離れろよ。情のある相手をいたぶるために一緒にいたがる意味がわからん。 >>9
離婚は何度も考えています。
しかし解決というか関係修復の可能性を感じるので悩んでいます。 >>11
結婚前に戻れるなら離れてると思います。
いたぶっていたかもしれませんが、反省中です。
生活を支えてほしいし、元々は仲が良かったので楽しく暮らしたいという願望はあります。 自分が専業だった時は朝から晩まで子供に付きまとわれて家事なんかろくに出来なかったし、夜泣き対応もあるから昼寝てた
専業は3食昼寝付きって勘違いしてる馬鹿男多いけど、実際には24時間労働に近い過酷な状況なんだよ >>15
断続的な睡眠がある期間は大変そうだわな
ただ、その分の母親と赤ちゃんの生活費は夫が稼いで負担しているのに、無かったことにして育児協力してないとかほざく馬鹿女も多いからお互い様だな >>15
ワイはそんな馬鹿男の1人だと思います。
お互いにちょっと気遣ったりするだけで全然違うのに上手く出来ないんです。
何故か相手からの気遣いを先に求めてしまい、こういうのがダメだと思ってます。 >>16
そうなんですよ。
別居してからは、子育てしてないし、子供の事を考えてないってオーラを出されるんです。
毎月の生活費を貯金してる私は凄いとか思ってそうで… >>14
＞生活を支えてほしいし
>>17
＞相手からの気遣いを先に求めてしまい
お前が支える側なんだが
嫁は子育てでいっぱいいっぱいなのになぜ大人の男のお前を気遣う必要があるのか
嫁は自分より子供の事を考えている
お前は子供より自分の事を考えている >>18
それで離婚しようとしないのが分からんな
君が妻と一緒にいるメリットは無いと思うし、老後悲惨になると思うけど
妻が不貞行為してるかは調査してる？ >>19
家計は支えるので家事を支えてほしいという意味でした。
記載されている最後の2行は参考になります。 >>20
そうなんです。
仰る通りで、孤独を寂しく感じているだけかもしれないです。
不貞行為の調査はしていません。
弁護士と相談した際、場合にもよりますが、専業主婦とその相手から慰謝料をもらっても弁護士費用と調査費用を引いたら手元には多くは残らないとの事から依頼していません。 >>1は結婚前は一人暮らししてたのか実家暮らしだったのかどっち？ >>22
なるほどね、典型的な寄生虫女で夫にも愛情も無いから俺はいらないと思うけど、寂しいって感情は離婚して他の異性で埋め合わそうとは思わないの？ >>16
育児協力とか書いてる時点で童貞馬鹿男だと分かるね
育児は父親の仕事の1つであって、母親のお手伝いじゃないぞ
働いてるからって逃げられる事ではない >>26
そもそも男分の家事負担しかやらない上に金の半分を持ってく専業主婦なんてコスパ悪いのは分かんない？
逃げられるかじゃなくて少なくとも生活費は夫全負担なんだから育児分は夫分も背負えよって話なんだけど、馬鹿女だから理解出来ない？ >>24
子供は3歳です。
私は一人暮らしをしていました。 >>24
因みに妻は実家暮らしで、結婚を機に2人での生活となりました。
親元を初めて離れた形となります。 >>
出会いも無いですし、寄生目的だったらと思うと消極的になってしまいます。
相手に何か求める事も変ですし、求められても困るだけなので…って考えてしまいます。 >>25
出会いも無いですし、寄生目的だったらと思うと消極的になってしまいます。
相手に何か求める事も変ですし、求められても困るだけなので…って考えてしまいます。 >>26
妻も同じような事を言っていました。
どんな言動を旦那さんから期待していますか？ >>31
とは言っても1の妻や26みたいなゴミ女と結婚生活しても以下のような陰湿や嫌がらせを受け続ける可能性も高くなるし
まともな女性と結婚し直した方がいい
https://danna-shine.com/?tabs=danna-fukusyu
◯旦那のコップを洗ってから、パイ◯クリーナーを少量垂らして乾かしておく
＊旦那の歯ブラシで洗面台の掃除
＊賞味期限1ヶ月以上経過した牛乳を使用して、別鍋で旦那用シチュー作りました！ >>27
専業主婦のコスパって微妙ですよね。
というより今思うと、コスパを考えるのであれば専業主婦にしてはいけないですね。
と偉そうな事を書きましたが家事などの支えなどメリットを大きく期待してましたがw 男 一人暮らし（仕事、家事）
男 結婚後（仕事のみ）
女 一人暮らし（仕事、家事）
女 結婚後（育児、家事3人分）
育児と家事を嫁に任せたら男は一人暮らし時よりも楽になってるじゃん。結婚後に仕事量や労働時間が2倍になっているのか？ >>33
強烈なサイトですねw
まともな女性っているのでしょうか？
周りにも似たような境遇な方がいますが、アプリや結婚相談所の女性はお金目当てがほとんどって言ってます。 とりあえず一週間くらい有休とって、一人で子ども見ながらお家のことやってみれば？ >>35
なるほど。
確かに私の仕事量は倍になってません。
妻は大変だという事を代弁してもらえて参考になります。
まずは感謝を伝えるというって事ですか？ >>34
男の必要な家事なんて大したことないからな
>>36
基本的に女は金目当てしかいないと思うけどそれはいいと思うよ、利害関係が一致していれば
問題は自分に甘く人に厳しいタイプで夫の頑張りは一切見ないのに妻の負担だけ強調して文句言うタイプはやめた方がいい 結婚する事に家事を支えてもらうメリットを期待してるのが間違っている。
それは子無し専業主婦の場合のみ
人が一人増えるんだから嫁の負担もお前の負担も一人暮らし時より増えるのが当たり前
減るのはどう考えてもおかしい >>40
胸が痛いですw
ホント少しの気遣いは欲しいとこです。 >>35
まず責任が増えるから独身と違って逃げられなくなるな
妻にかかる費用が0だったら楽になるのは分かるが0じゃないし、
家事を全部外注した場合より妻にかかるコストの方が多い、
妻からのクレーム対応とか家事の拘りの対応もしなきゃいけないから楽になるのは無い
そもそも子育てでギャーギャー発狂して家事しろとか文句言う専業主婦の妻なら、子供を施設に預けてその費用を支払うようにした方が楽だわ >>41
子なし専業主婦の時間が長く、私の感覚がそのままでした。 子供産まれる前と後でお前が変わってないならそりゃモラハラで離婚されるわ >>1のレスから子供と一緒に暮らしたいとか子供に対する愛情が全く感じられない
家事をやって貰いたいだけなら結婚しないで家政婦雇えばいいじゃん >>45
そうですね。その通りだと思います。
旦那さんはお気遣いや家事もしっかり出来てるんでしょうね。 >>46
ホントは凄く一緒にいたいです。
家事をやってもらいたいのは本音ですが、状況が悪くなっても妻と子供を幸せにしたいとも思ってます。
ただ仰るように愛情が少ないとか伝わってないかもです。 家事とは、料理、洗濯、掃除など
何でいい大人がさ、自分の生活の世話を誰かにやって貰おうと思ってんの？
家事を誰かにやって貰えるのは子供の内だけ
母親がやってくれてたのはお前が子供だったからだ
嫁と母親を混同するなよ
結婚してるとか独身とか関係ないから
大人は自分の生活の世話は自分でやれよ 嫁は子供の世話をする義務はあるが、お前の世話をする義務はない そういうことだな
自分の世話は自分でやればいい
だから妻は夫の家事をする必要は無いし、夫は妻の生活費を出す必要は無い
子供にかかる費用と世話の労力は半分ずつ負担すれば良い >>50
確かに義務は無いですね。
何でと言われたら、男は外で稼いで女は家を…といった昭和な考えからです。
ある程度の贅沢も提供しているので甘えがあったと思います。 >>32
うちの旦那で言えば、次の日仕事でも夜泣き対応してくれたし、平日の朝晩もできる限りの家事をやってくれた
オムツ替えや風呂入れ、歯磨きもどれだけ泣かれても積極的にやってくれた
何も家事ができない日があっても文句も言われなかったな >>51
49さんが発狂しそうですね。
色々な事を半分ずつにすれば解決しそうですが、現実的に多分、納得しないんでしょうね。 >>53
素晴らしいですね。
というかこれを当たり前と思わないといけないかもしれませんね。 >>54
平等を求めてるんじゃなくて、
よくいるツイフェミ系の価値観だと53みたいに旦那が一方的に多く負担しないと納得しないからな >>43
どれだけ大変でもコスパが悪くても、自分で子供を育てる喜びには変えられないよ
それが理解できないなら一生1番コスパのいい童貞独身でいたらいいんじゃないの？
それに新生児から預けられる保育園が少なすぎて、子ども産んでも仕事辞めずに育てられる人なんてほんのひと握りだって事分かってないよね
ネット弁慶の童貞はこれだから使えないんだよ >>57
だから子育ては趣味ってことなのに何で手伝ってくれないのかとお前ほざいてるの？
育休使えないような底辺企業に勤めてるお前みたいなゴミと一緒にするなよw >>51
究極言えばその通りだ
自分の事は自分＋子育て平等
しかし現実には妊娠するのは女だから、授乳なども含めて子育ての負担が圧倒的に女にかかるし、しばらくは仕事が出来ない
だからその間の経済的負担を男が担うのは当たり前
だいたい自分の事も自分で出来ない自立してない大人同士が結婚した場合に失敗する >>57
夫婦で喜びと苦労を理解し合うという理解でオケ？ >>59
専業主婦希望ってだけで失敗になりますか？ >>59
妊娠産前産後は女の負担が重いのは分かる、だが49みたいな主張をして自分に都合の良い時だけ一方的にサポート当たり前は通らないだろ
俺の今のパートナーはそんな主張はしないしサポートに感謝するタイプだから当然サポートするし、俺も育休使って育児協力して対応するけど というか出産手当と育児手当があるはずだから、女の子が支払っていた保険の支払いで経済的負担はある程度対応出来るけど >>58
子育てが趣味とか頭がおかしすぎて話にならない
命がけの仕事だと理解できないやつには子供をもつ資格はない
一生童貞独身がお似合いだよ
育休明けに預けられる保育園がねぇんだよ馬鹿
理解力のないゴミが >>62
都合のいい時の一方的なサポートとは？
お腹の中の子供がお前の子供じゃなければサポートになるがな >>64
>>57と言ってること矛盾してるんじゃねえかヒス女w
保活サボってるから預けられないだけだろ、そんな風にヒスって旦那に迷惑かけんなよw >>65
お前は自分の生活の世話は自分でやれって言ってるじゃんw
だから夫婦にそれを適用するなら妊娠中産前産後でも同じことだろ？
あくまでお前の理論な、この後何処までか都合の良い例外を付け加えてくるだろうがw >>67
嫁と同程度の子育て負担を男が担えるのであればそれでいいよ
1年間腹の中に居るだけで女が負担してるわけだが？ 平等に半年ずつ腹の中で育てる事が出来るならそれでいいよ >>66
本当に頭が悪いんだね
読解力が無さすぎて会話が成立しないレベル
まず君は頭が悪いの何とかしないと結婚どころか恋人もできないよね
コスパがどうこう以前の問題で一生童貞だね
お気の毒 >>62
理解しあえる夫婦で何よりですね。
感謝されるって羨ましいです。
でも当選という形容詞を付けてサポートされているのが私との決定的な差ですね。 >>60
夫婦でっていうか、まず自分で自分の子育てをしたい、愛情をかけてあげたいって自発的な感情はないわけ？
嫁さんが求めてるのはそこだと思うけど >>72
あります。
でも何かにつけて文句言われるんですが… >>68-69
そういう例外とか知らんから、49の通りでいいんじゃね？
>>71
コミュニケーションもしやすいから助かるわ
70みたいなヒス女じゃなくて良かったし
当然サポートするって話は向こうが献身的な感じだったから、俺もそれに応えたいしね >>74
1の奥さんが70と似た思考とすると他責的な傾向があるし、72みたいにケチつけることの粗捜しをするからいくらやっても文句言われるぞ >>76
ずっと人のレスにケチつけて粗探ししてんのお前だぞ
頭大丈夫か？ >>70
取り敢えず精神病院行こうか
童貞じゃないのにそう思い込もうとしたり妄想癖のある病気だと思うから旦那に連れてってもらったら？ >>78
自分で気付かないのはお前が病気だからしょうがないけど、早く旦那に病院へ連れていって貰えば？ >>77
一緒に遊びに行ったり、平日でも抱っこしたいです。
夜、眠ったら抱き上げてこっそり一緒に寝てます。
でも騒がれたり妻に見られて文句を言われたくないので短時間ですが >>75
コミュニケーションを取りやすくするために普段から適切な対応をしているんでしょうね。
この部分も考えてみます。 >>83
例えば、抱っこして疲れて一息つくと「私は24時間休みない」とかです。
子供より朝起きるのが遅い時も文句言われます。
妻が子供より遅く起きても私は文句言いませんが >>84
それモラハラ妻じゃん
嫌味言って夫を攻撃するだけのどうしようもないヒス女だな
まともな妻だったら睡眠不足だから育休取って交代でやって欲しいとか、
施設に入れることを検討したいとか
こういう問題があってこう対処したいとか言うはずだが、外れを掴んだな >>85
有難うございます。
妻がしんどい時は一時預かりもありますし、こちらで子供の面倒を見るので外食に行かせた事もあります。
でも85さんと違って私のコミュニケーションが不十分だったんだと思います。 >>86
サポートしてるじゃん
ただ、まともな妻だったら感謝して助け合いって空気感になると思うけど、ヒス女って感謝せず72みたいに攻撃する材料探してるから育児のモチベーションが下がるかもね
コミュニケーションの問題は奥さん側にあると見えるけど
ちなみに奥さんへの情ってどんなところに感じてるの？ >>87
家事能力の高さと子供が寝た後に一緒に飲むと楽しいところです。 >>88
なるほどね、そこに情を感じてるのか
後1にモラハラが原因で別居になったって書いてあるけど、
別居になったきっかけのモラハラって具体的にどんなことをした？ >>89
それが良く分からないんです。
明確な事柄は提示されていません。
妻の弁護士にも尋ねましたが支離滅裂でした。
例えば、同居してからずっと怒られないように接してきた。という事を言ってましたが、不妊治療を土下座までしてお願いされたりとかもありました。
勿論、土下座を強要しませんし妻の要望に応える対応はしてきました。
別居のきっかけは1年前に私の実家での出来事です。
私の実家には認知症の祖母と家事能力0の父と膝が悪い母がいます。
実家でご飯をみんなで食べていた時に、掃除業者を呼んでちゃんと掃除してほしい旨を言われて私がブチ切れしました。
客観的に見てもそれほど汚い状態ではないですし、マザコンではありませんが膝が悪く細かい掃除が困難な母の事を考えたら怒ってしまいました。
認知症の祖母の面倒も母がしていますし育児とは違う過酷さがあると思います。
怒った時の言い方はキツかったと思います。
翌日に妻は妻の実家に戻りそこから別居が始まっています。 あと車を私が運転している時に子供のオムツの状態を気にしなかった。そして妻が確認できる状態ではないほどだったと伝えられました。
↑を伝えられたのはリモートでの調停の際でしたが、調停員もこちらの弁護士も何言ってんの？といった感じでした。 >>90
不妊治療にそこまで拘るというのは子供への執念はありそうやね
土下座をしたのは離婚で同情を引く為の準備に見える
ブチギレた時はどんなことを奥さんに言ってた？ >>91
そういった支離滅裂な要素があるってことは離婚調停は1有利で働きそうやね
妻が確認出来る状態ではなかったと言う主張は意味不明だと思うし、旦那の落ち度を伝える場でそれ落ち度なのって周りを困惑させてるのは頭悪そうだが >>93
ホントに聞いていて恥ずかしくなりました。
何処に精神的苦痛あるの？って調停員さんが不思議そうな顔をしたのが目に焼き付いていますw >>94
ただ離婚調停ですが、弁護士も言っていましたが専業主婦や無職は最強との事です。
貰うものはあっても失うものがないためです。
法律って専業主婦に甘いって痛感しましたし、サラリーマンはホントに詰みます。 >>92
出て行け。的な感じでした。
土下座も意味が分からなかったんです。
私が不妊治療に反対していてどうしてもお願いの土下座なら分かるんですが、2人で頑張ろうって言ってたんです。
本当に精神的苦痛を感じている人が土下座までしておいて子供を作りたいって。よく分からないです。が調停員の所感でした。 >>90
嫁があなたの実家の為に掃除業者を呼んで欲しいと言ったという事だよね？
嫁は膝が悪い義母を心配して言ったのではないか？
なぜそれでブチギレるのか？ 嫁は義母の家事負担を減らす為に言ったのを、あなたは実家が汚いと母親の掃除に文句付けられたと思った、という事ですか？ >>97
婚姻費用は減額しましたが、調停で公文書が出来るまでは法律通りに払いました。
めちゃくちゃキツかったです。 その時の会話の流れは？
なぜ掃除業者を呼んだ方がいいのか理由は聞いた？いきなり出て行けと怒鳴ったの？ >>98
心配するような考えの人が義理実家でそんな事言うって考え難くないですか。
というか帰省前にも業者を呼べと言われていましたが、田舎ですので一か月前の段階で予約が出来なかったんです。
予約を出来なかった事も分かっているのに義理実家で言ってたんです。 >>99
父は何かの間違いだろって感じでした。
母は仲良くしてほしいから喧嘩はやめてほしい。もっと早く業者に頼むべきだったと反省していました。 >>101
それはきついね、自分都合で出ていったんだから自分で稼いで賄って欲しいけどね 嫁が以前から業者を呼ぶ提案をしていた？理由は？
そして母親がもっと早く業者に頼むべきだったと反省していたの？？
状況が全く分からん >>102
母は1人で家事をしており、膝が悪く、しゃがんで掃除する事が困難なため、お風呂と台所は1人で掃除は難しいので業者を頼もうとしました。
そこで帰省の1ヶ月前に妻からの要望で掃除業者を頼もうとした。
それを受けて、私が数社に連絡したものの年末は予約が出来なかった。
私が母に連絡して出来るだけ掃除を頑張ってほしい事を伝えた。
私から見るとそれほど汚れは気にならない事もあり、母は掃除を頑張ったんだと感じていた。
しかし妻から見ると掃除が不十分で不満を感じていた。
そして私の両親の目の前ではないですが数メートルの距離で早く業者を頼んでほしかった。と言われてキレました。
義理実家で普通にそういうのって言いますか？って人として疑いました。 >>103
嫁が潔癖の可能性があるな
100は義母の家事を減らす為と勘違いしているが、1の奥さんが1の祖母の介護の状況や母の膝の状況を一切考慮せず義実家の金で業者雇えと非常識なことを言ってたんだな
90で嫁の言い分の「同居してからずっと怒られないように接してきた」とはとても思えない態度に見えるけど
というか認知症の祖母がいて汚す可能性が高いのに私の為にお前らの金で業者呼べとかどんだけ1の奥さん自己中なんだよw
賽の河原みたいな掃除の費用を義実家に支払わせるとか無いわ >>105
法律的にはそうならないようです。
ただ悪意の放棄？に該当すれば変わるらしいですが、認められるのは難しいようです。
この部分を弁護士に相談したのですが詳しく事は忘れました。 >>106
綺麗にしないと子供の健康に悪い。と言っていました。
母は私達の事が喧嘩の火種になるのが辛いと言っていました。 >>109
以下の(5)働かないの悪意の遺棄に該当すると思うけどね、別居してから奥さんは1の家事してないし
https://shinkoiwa-law.jp/column/184/ >>108
ホントにめちゃくちゃ矛盾がありますが、何か言ったら精神的苦痛がどうのってなるんですよね。
モラハラと夫婦喧嘩や見解の違いがごっちゃになってるんです。
お恥ずかしながら >>111
少し思い出しました。
私が重度の障害を持って家事が出来ないなど、夫婦が助け合う事を避けて出ていく場合などに、悪意の遺棄として金銭を要求できる？こんなような感じだったと思います。
私達の事例は夫婦喧嘩の末、妻が出て行っただけなのでこれには該当しないと言われた記憶があります。 >>112
聞けば聞くほど酷いな
88を考慮しても1の奥さんはツイフェミ系の宇宙人にしか見えないし
それとやり直したい1も不思議だが >>107
元々母親が自分で業者を頼もうとしてたの？
それを嫁は知っていた？ >>114
私も書いていて自分が不思議ですw
しかし、何処かで歯車が噛み合わなくなって色々と混乱させているのかもしれません。 >>113
なるほどね、夫婦喧嘩の場合悪意の遺棄に当たらないと判断されたのは微妙やな
違う調停員や裁判すれば判断も変わるかもしれないが、そこまでするメリットも無いか >>115
正確には母が頼もうとしたんですが、私が妻の前で頼んだ方が納得しやすいと思って私が頼もうとしました。
ですので妻は状況は分かっています。 >>117
そうなんですよ。
判決が出る頃には私の出費が凄くなるだけなんです。
しかも取れない相手に裁判する＝こちらの財産を失う。です。 >>118
それはいつの事？頼もうとして、頼まなかったの？なぜ？
その後帰省一ヶ月前に妻から言われてまた電話したと？ あんまり関係ないかもしれませんが、例えば着ているコートに夫婦間で差があります。
妻はモンクレールとカナダグースですが、私は当然ユニクロです。
ユニクロを素晴らしいと思っいるので良いのですが、生活費が高く、夫婦間で著しい差がある場合は減額できるのではないかと調査中です。
しかしそんな事したら別居解消は遠のくだけなのが辛いとこです。 >>123
いやいや
母親が業者を頼もうとしていた←これがいつ？
そして電話したのはお前
その後
帰省一ヶ月に嫁から言われて電話した
って事でしょ？ >>120
説明が下手ですみません。
いつもの事ではありません。
頼もうとして頼めなかった。というニュアンスです。
業者の予約状況のため頼めなかったです。
電話は1ヶ月前だけでその後はしていません。 じゃあお前は嫁から掃除業者を頼むように言われて電話したのではなく、母親から言われて嫁の前で電話したって事じゃん >>124
1ヶ月前の出来事です。
妻からの要望を受けて、私から業者を頼む旨を母に伝えました。
しかし母は「自分で業者に連絡する」と言いました。
ただ妻が納得するには、妻の目の前で業者に連絡している姿を見せた方が良いと考えて、私が業者に問い合わせしました。
しかし、業者の予約が出来ずに帰省して妻に文句を言われました。 >>126
説明が下手ですみません。
妻からの要望です。
母は自分の家の事だから自分で電話すると言ったのです。
母が私に頼む事はありませんでした。 嫁がお前に掃除業者を頼んで欲しいと言った
↓
お前は母親に連絡
その時に母親への理由は何か言った？ >>122
モンクレールとか20万する奴もあるし、浪費癖のある専業主婦なんだな
1の奥さんって以下の奥さんと似てるしASDかもしれないな
俺ASDグレーゾーン、離婚したんだが・・・
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1668354209/ >>129
大した理由は話していませんでした。
年末の大掃除を母1人でするのは大変でしょ。業者さん使った方が良くない？ぐらいです。 >>130
妻は自分では倹約家と言っています。
よそでは言わんでくれっていつも思ってます。
ASDかどうかは分かりませんがワガママなタイプだと思います。
本人は否定していますが… >>132
自分を客観的に見れないなら認知歪んどるし、ASDとか自閉入ってると思うわ
少なくともモンクレールのコート着るようなタイプは倹約家じゃない、義実家に業者使えばって言う所もね
もしかしてオーガニックとかも1の奥さん拘ってなかった？ >>133
オーガニックは拘っていないですw
ただちょっとヤバいんじゃない？って思うことはあります。
コートの事を話すと精神的苦痛が〜って発狂します。
こっちも経済的苦痛が〜って発狂したいです。 >>131
嫁は「綺麗にしないと子供の健康に悪い」から義実家に掃除業者を頼めと言ったんだよね？
それを受けて母親に電話して大変だから頼めとお前が提案した。
じゃあ>>107の1行目は誰の話なんだ？
＞母は1人で家事をしており、膝が悪く、しゃがんで掃除する事が困難なため、お風呂と台所は1人で掃除は難しいので業者を頼もうとしました。
誰が掃除が困難で難しいと言ったの？
お前が頼むように母に勧めたのに誰が言ったの？ >>134
それは意外だな
浪費癖のある専業主婦はオーガニック志向のイメージがあったしw
1の奥さんにも発狂されてるが、今も辺野古行ってそうなツイフェミに粘着されてて大変だなw
無意味な質問ばっかぶつけられてるのがウケる
後、奥さんとの馴れ初めはどんな感じだった？ >>135
嫁は「綺麗にしないと子供の健康に悪い」から義実家に掃除業者を頼めと言ったんだよね？
→はい。
じゃあ>>107の1行目は誰の話なんだ？
→私
誰が掃除が困難で難しいと言ったの？
→私が母を気遣って言いました。
お前が頼むように母に勧めたのに誰が言ったの？
→すみません。ちょっと意味が分かりません。 >>136
お気遣い有難うございます。
私を批判的に見てほしいという想いもあってスレ立てしたのでしっかり受け止めたいと思います。
出会いは飲み会でした。
飲み会で知り合って何回か食事に行きました。
私が転機になっても関係は続いていましたし、お互いの年齢的にも結婚かな？ぐらいで結婚した感じです。 お前の母親はどんな性格？
嫁との関係はどんな感じ？ >>141
母の性格ですが、辛抱強い。たまにキレます。
幸せを幸せに感じるようにする。と言っていたのが記憶にあります。
妻との関係は良好でした。
夫婦喧嘩があった時は妻が母に相談していたほどです。 >>139
建設的な批判ならありだけどね
飲み会で知り合ったんだ
結婚する段階で懸念点とか無かったか聞きたいけど、仕事あるんで俺はもう寝るわ 相談する程良好な関係の義母に、嫁が実家が汚い事を非難するとは考えにくいのだが？ >>143
私も寝ます。
懸念点は明日以降に記載します。 >>144
私も考え難いし、初めて言われた時はエッてなりました。
私の推測ですが、非難というより妻は子供を理由に自分の快適性を求めたんだと思います。 そもそも膝が悪い母親が1人で家事と介護をやってるのがおかしくないか？家事能力0のお前の父親は何をやっているんだ？
お前は母親の膝が悪く掃除が困難な事を知っていて、母親に掃除を出来るだけ頑張るようにと言うのはおかしくないか？
嫁に言われたからなら、普通は嫁の方を説得しないか？ >>147
介護は父も少しは手伝っています。
と言いますか認知症は難しい疾患だと痛感しています。
理解してもらえないかもしれませんが、祖母は息子の父には格好悪いとこを出来るだけ見られたくないと本能的（認知症は左脳ほど右脳の萎縮は進まない）にあるようです。
母には言い易いようで、短時間に何度も同じ事を母に言ってます。
結果的に、父が介護をしようとしても場面は限られていて母が主にする事になります。
私が母に頑張るように言ったのは道徳的に不適切だと思います。
しかし状況からすると母に頑張ってもらうしかなかったのです。
私も本心ではお願いしたくなかったです。
妻への説得方法が私には思いつかなかったですし、私の至らないとこだと思います。 >>148
特定の場所を定期的な掃除の契約をしたと聞きました。 >>149
父親に掃除を手伝うように言う発想はないのか？ 「妻が口をきいてくれません」野原広子/作画
って漫画があるんだけど
スレ主は読んだ事ある？ >>147
普通は妻の方を説得とありますが、どのような説得があったのでしょうか？
ホントに分からなかったんです。
妻と子供を実家に迎えるに当たり、妻からの要望でもありますが、私や私の親からしてもキレイにしておきたい想いはあったというのが前提ですが >>151
あまり無いです。
ベッド周りは出来るみたいですが、家事をホントにやらずに70歳迎えてますから、そんな父に期待出来ないと思っています。 >>107の時の会話の流れを詳しく
嫁「早く業者を呼んで欲しかった」
お前「出て行け！」
でいいの？ >>158
私から見ると問題は無いんですが、妻は不満だったようです。 >>159
その後何か話した？
そのまま何も言わず妻は出て行ったの？
別居する理由や話し合いは何かした？ >>160
実際不満だと言ったわけじゃなくお前がそう思ってるだけだよね。 嫁は家事能力が高いと言ってたが、自分の家の家事は完璧にやってたの？お前は家事を手伝ってないんだよね。
嫁から家事を手伝ってほしいと言われた事はある？ 客観的に状況を判断するとこれしか考えられない。
普通に考えて、年末にお前らが泊まりに行く事が決まってるなら、母親はお前に言われるまでもなく綺麗に掃除しようとするだろう。
嫁はそれが分かってるから、掃除業者を頼むように言った。
要は自分らが泊まりに行く事で義母に気を遣わせてしまうからだ。
「早く業者を呼んで欲しかった」と言ったのは、綺麗に掃除されていたから、義母に負担をかけてしまったという思いから言ったんだろうが。
掃除業務を呼んで欲しい→掃除の不備を指摘された
と思うのは、お前が掃除をする立場の人間ではなく、お前が掃除に言及する場合が、不備を指摘する場合しか考えられないからだ。
家事の大変さを分かっている嫁が、そんなモラハラ男みたいな事を言うわけが無いだろ。
嫁の発言をそう受け取るのは、お前がモラハラ男だから。
家事をやる側の立場の人間が業者を頼もうとするのは、やる側の負担を減らす場合以外に無い。 >>163
完璧かどうかは分かりませんが私は十分に満足していました。
家事を手伝ってほしいと言われた事はあります。 >>164
そのような考えは気づかなかったです。
モラハラ男はダメですね。 5日間帰省ってめちゃ長いし、子連れで不潔な場所に行くのは嫁さんに相当抵抗あったのは理解できるけどな
嫁が嫌がるのも子に悪影響なのも分かってて帰省強行したのは何で？
あと今の状況で1の父親が家事しないのはあたおかすぎる
1の母親の事奴隷とでも思ってるんか？ 親子でモラハラ気質なんだろう
いきなり出て行けとかあり得ないし
お前が出て行けと言ったから嫁は出て行った
良かったじゃん
別居解消したいとか意味が分からない 介護で大変な実家に5日も滞在するって無神経すぎんか
その間の6人分の家事って誰がやったの？
まさか足の悪いお母さんに全部やらせてないよね
主が嫁より1日前に行って全部支度して、帰りも1日遅らせて全部後片付けするくらいじゃないと迷惑でしょう >>168
長期休暇のいつもの習慣でお互いの実家に同じぐらい泊まるようになっていました。
ご理解を求めるつもりはありませんが、父はしないというか出来ないのです。
しかしご指摘の通り母の負担軽減をもっと考えるべきだと思います。 >>169
庇うつもりも無いですが父はモラハラ気質ではないです。
その他はごもっともです。
分かり難いかもしれませんので、このようにならないためのアドバイスなどがあればお願いします。 >>170
記載されていることは、理屈は分かりますが現実的にはどうでしょうか？
170さんやパートナーは記載されている事をされていますか？
私が非常識でしたらすみません。 >>172
モラハラ気質なら夫の退職か子供が巣立ったタイミングで妻は熟年離婚するからな
当事者同士が納得している話を勝手にツイフェミが発狂しているし、前あったニュースと状況が似ててウケる
https://news.yahoo.co.jp/articles/07ba9757575e6f98a640ab6b1d7e94c2a722eb67 >>172
出て行けと言うのは話し合う余地すらないという事じゃん
自分の意に沿わない事をしたら相手を全否定
実質別れようと言ってるのと同じじゃん
そして出て行って嫁は離婚を望んでるのに
なぜ未練がましくしてるのか？
自分から出て行けと言ってなぜやり直せると思っているの？ >>174
ツイフェミの人って問題無いところを問題と言って自己発電していて必死なところが面白いですw >>175
お互いに理解しあえる可能性があると判断したためです。 >>1とほぼ似た様な感じで最近離婚した者です。
別居した時点で奥さんは完全に冷めてます。
離婚してやるのが最後の優しさだ。 >>173
幸いうちは両親とも健康で家事もできるし介護する人間もいないけど、それでも滞在中の家事はほぼやってる
主の実家の状況なら書いてある通り準備や片付けをやって、滞在中の介護は代わるね
母親に対してこれだけ鬼対応なら、嫁に対しても相当だったんじゃないの >>179
やはり私は色々と欠けていたんだと思いました。
妻に対しても不十分で想像以上に大変な思いをさせていたんだと思います。 >>178
その通りだと思いますが、下記の経緯があり決心が揺らいでいます。
実は別居後3ヶ月ほど経った際に離婚をお互いにするつもりでした。
離婚条件も揉めるつもりはない旨も伝えていました。
その際、子供に定期的に会う事を妻側の条件の一つにありました。
この部分ですが私としては2度と会うつもりは無かったんです。
というのも子供は当時2歳でしたので、妻に新しい夫が出来ればその人が父親となり、子供の中で私の記憶は不要だと考えていたからです。
しかし、妻側の要望もあって何回か子供と会うに連れて私も子供との時間は大切にしたいと考えるようになりました。
このような経緯があり、離婚に躊躇しています。 離婚しても妻側が定期的に子供に会う事を望んでるなら子供に会えるじゃん。離婚して定期的に子供に会えば良くない？ >>182
離婚したら子供には会わないと思います。
大きなお世話ですが、妻は完全に私と実家に寄生しています。
子供部屋おばさんに子供がいる状態なんです。
そのような環境で育てられる子供って想像できないんです。
中途半端に関わる事は結局は子供のためにならないのでは？と考えてしまうのです。
妻側に早くパートナーが出来れば安心して離婚します。 >>184
それなら尚更、お前が子供引き取って育てれば？ >>183
日本の法律において男性が親権を取る事は大変困難です。
専業主婦が親権を主張したらほぼ妻側に親権がいくことになると思います。
弁護士には一応聞きましたが、養育費をもらって生活を成り立たせると主張することが推測されるとの事でした。
離婚に関する法律は男性が圧倒的に不利ですし専業主婦はとても守られています。
ご経験する必要はありませんが、専業主婦がいるサラリーマンが離婚に関してはホントに詰みます。 専業主婦じゃなくても養育費は当然払わないといけないんだが何を言ってるの >>185
186の続きにもなります。
専業主婦が有利と書きましたが下記の事情があります。
私達は現在、法律用語には無い生活費を妻に渡しています。
しかし、親権で揉める事になると離婚が成立していないため生活費を改め婚姻費用を払う義務が私に生じます。
この婚姻費用は算定表を見れば感じると思いますが、支払う側の生活費が成り立たないレベルの金額です。
そのため、一度、離婚を決意したら早期の成立を目指して、婚姻費用から養育費の支払いに変えないと支払い総額が凄い事になります。
親権で揉めると出費は大きくなりますし、そもそも親権を得られるかどうかも不明です。
妻はこちらの親権の主張を聞いて検討します。というだけで婚姻費用の期間が長くなるので時間を稼ぐ事が予想されます。
このような不毛なやり取りは私としても避けたいですし子供のためにならないです。 >>187
養育費の方が安いという言葉は理解されていますか？ >>187
続けてすみません。
養育費の方が私としては負担は軽くなります。
しかし、妻は子供がいる子供部屋おばさんなんです。
妻はこのままの生活水準を保ちたいと考えたら何もしないのが良い訳です。
私の個人的な感想でしかないですが、法律の悪用であり犠牲は子供です。 補足します。
養育費<生活費<婚姻費用
の順で高くなります。↑にも書きましたが生活費は法律用語ではなく、夫婦間で便宜上使っているだけです。 子供部屋おばさんと批判するなら、妻はどういう状況になればいいと思うの？ >>192
離婚をするなら下記をイメージしてます。
・新しい夫を見つけ新しい家族で幸せになる。
・自立可能なレベルで生活を成り立たせる。 >>192
子供部屋おばさんという表現を批判的に捉えられたかもしれませんが、そんなに間違ってないと思います。
しかし好ましい表現ではないので妻の状態を端的に表現するとしたらどのような表現が適切でしょうか？ 実家を出て仕事しながら子育てと家事を全部一人でやるという事だよね。
だから、お前が子供引き取って仕事しながら子育てと家事を全部一人でやればいいじゃん？
子供部屋おばさんと批判するなら当然お前はそれが出来るという事なんだろ？ >>195
はっきりと出来る自信はあります。
ご理解し難いかもしれませんが、195さんがお考えになるほど親権を取る事は簡単ではありません。
妻側には主張し難い事を↑を改めて読んでみてください。
こちらとしても妻側には主張し難いですが、個人的に勉強しましたし、複数の弁護士に相談までしてぃす。
それでも現実的に私が親権を取る事は困難です。
この部分は本当に辛いところなんです。 >>195
離婚したとして妻が仕事と家事と育児が出来ると195さんからご覧になってお感じになりますか？ 妻の不安定な生活は子供に影響しますし、現時点でも片足を突っ込んでいて状態が心苦しいのです。
40歳の引きこもりのオッサンが自室で子供育ててるって想像したらちょっとしたホラーですよね。
これに近い感覚を私は感じていると伝えているのです。
これらを踏まえて本当に離婚した方が良いのでしょうか？と悩むのです。 >>197
お前と暮らしてた時に家事と子育てが出来てたなら不可能ではないんじゃない？子供に手がかからなくなれば働く事も可能だし。
家事と子育てが出来てなかったお前には不可能だと思うがな。 >>199
手がかからなくならば条件は同じです。
あと恥ずかしながら別居期間で料理を覚え家事能力は向上しました。
更に私の仕事は個人の裁量でリモートワークできます。その点においても妻より安定します。
因みに私は199さんが意見を書いてもらっている事に感謝しています。
というのも妻擁護寄り、私に批判的な意見を聞きたいと考えているからです。
これからも遠慮不要でお願いします。 >>200
妻の専業主婦する前の仕事と年収はどれぐらいだった？ 子供の面倒を見ている時点で子供部屋おばさんではないだろ
家事能力高いなら家の家事もやってるだろうし
嫁の親が元気なのか分からんが、高齢なら親と同居するのは親の介護する側になる可能性もある。嫁が家に居る事で親も助かってる可能性あるがな 子供部屋おばさんとは親に頼って何もしてない状態じゃないの
子育てして経済的には旦那のお前が払ってるし、嫁は親の家事を手伝ってる可能性もある。
親に頼ってる部分は住居くらいだろ 実質、今までお前の分の家事をやってた部分が実家の家事に変わっただけ >>201
すみません。
覚えてませんが日本の平均年収は下回っていたと思います。 >>202
確かに義理母は喜んでいます。
妻は家事と育児は出来ますが、私の悩みはこの調子で育てられる子供です。
私の中ではどう考えても異常です。 むしろ子供の事を考えるなら実家暮らしのが安心だろ
母親が一人で仕事しながら家事育児やって経済的にも体力的にも大変な思いするより、母親が忙しい時に面倒見てくれる祖父母が居た方がいいじゃん >>203
確かに何もしていない。は言い過ぎですね。 >>207
そうですね。
ちょっと前に書きましたが離婚した場合は養育費になり妻が貰う金額は減ります。
実家にいますし私も相当額を渡したので直ちに問題は起こらないです。
ただ10年弱専業主婦をしていた人が職に就けるかどうか。と養育費ですが私の環境や妻の収入により減額されるので、いつまでも養育費に頼れないです。
養育費は子供のためのお金ですので期限も決まっていますし >>210
40代
年収1400
身長170
体重63
持ち家なし
結婚10年目 >>209
そもそも嫁は離婚を望んでるんだよね？
経済的に困ったら自分で働くだろうし国の支援もあるし何とかするだろう
出来るから離婚を望んでるわけだし
＞10年専業主婦だった人が職に付けるかどうか
専業主婦である事を見下してる一方で、10年専業主婦だった人が職に付けるわけないと見下している
これはダブルバインドだろ 10年専業主婦だった人が職に付けるわけないから離婚も出来ないし、嫁は一生お前の経済力に頼って生きていくしかないね。
ATMとして頑張って >>205
妻に稼ぐ能力とかは無さそうだね
看護婦とか薬剤師とかやってれば話は別だが、育児の費用は1にも協力を募る必要がありそうだな >>190
法律の悪用とか言ってるが、離婚拒んで今の状態を引き伸ばしてるのはお前じゃないの？
お前が離婚に同意しないからこうなってるわけじゃん 今現在嫁の事を子供部屋おばさんだの子育て環境が異常だの専業主婦だから働けないだのモラハラ放題じゃねえか
復縁しても同じ結果だ離婚しな 出て行け→出ていった
離婚はしない→別居
次のパートナーを探す→離婚しないと不貞行為になるから無理
生活の自立をする→10年専業主婦だった人は職に就けないので無理
嫁はお前の言う通りにしてるだけで、全てお前の望み通りになっているのだが何が不満なんだ？
実家暮らしで子供部屋おばさんなのが気に入らないなら、嫁と子供が二人で住める家をお前が用意すればいい。
専業主婦は職に就けないので、当然お前がその家の費用を払う必要がある。
そこまですればモラハラどころかとても優秀なATMとして嫁はお前の事を見直してくれるかもしれない。
もっと頑張って優秀なATMを目指すんだ。
お前がここから復縁出来る可能性はそれしかない。
そもそも別居する為の家も用意せず、嫁と子供を実家に住まわせてるなんてATMとして恥ずかしくないのかね？
そんなんでATMとして認めて貰えるわけないだろ。 >>217
私がもっと変わらないとご指摘の通り同じような結果だと思います。 >>215
妻は資格を持っておりません。
妻と子供のためにも有意義な支払いはしたいと思ってます。 >>218
不満を言っている訳ではありません。
今後、少しでもお互いが良くなるように考えているのです。
又、私が優秀なATMになっても子供のためにはならないと推測しています。
そして、それぞれの状態が良くなるのであれば復縁にこだわりません。 スレ全部読んだけど>>1の書き方に圧を感じる
1は、そんなつもり無いんだろうけど読んでて高圧的、丁寧に書いてるけど心を感じない
元からこういう性格なら、40代で性格を治すなんて厳しい話
読んでて心が無く高圧的な文章に感じるのは自分だけだろうか？ >>221
中途半端なATMのくせにモラハラ夫だから嫌われるんだよ。
モラハラが許されるには優秀なATMでなければならない。
最低限の生活費なんて誰でも稼げるんだから、わざわざモラハラ男を選ぶわけないだろ。
まず、お前のモラハラは直らないから普通に考えて離婚しかない。
だが優秀なATMであれば多少のモラハラは許してくれるかもしれない。
だから復縁したいなら優秀なATMになるしかないという事だ。 モラハラ加害者かと思うなら「GADHA」でググって、どうぞ ①金持ちだけど性格悪い男
②金無いけど性格良い男
金が無くて性格も悪いとか最悪なんだよ。
性格悪い男は金があって初めて許される。
嫁に働く事を強要するなんて、性格の良い男がやる事だ。
性格の悪い男は、嫁に働く事を強要してはならない。
モラハラ夫としてのプライドを持て。
嫁に働く事を強要せず、専業主婦のまま贅沢の限りを尽くさせて、初めて性格の悪さやモラハラが許される。 >>222
読んでくださって有難うございます。
ご指摘の通りです。
高圧的になっていますし、直したいところです。 >>225
分かりやすいご意見有難うございます。
私の中途半端さに気づかせてもらえました。 >>226
無駄かもしれませんが変わりたいと思っています。 >>225
うわ、明らかに性差別やね
女にだけお茶汲みさせるゴミがいるように、男にだけ金があることを求めるゴミがここにいる
時代遅れの価値観だなw >>231
そう
>>1が女にだけお茶汲みをさせるようなゴミ（モラハラ夫）だから、金を求める女にしか相手にされないって話をしてるわけ >>228
「GADHA」は元モラハラ旦那が代表者をやっている
モラハラ加害者が考え方を直すための団体で、
ウェブサイトに書かれていることもかなり参考になるので
変わりたいと思っているのなら、「GADHA」にある
「関係の危機を迎えた「悪意のない加害者」が最初に読むページ」
というのを
ご一読することをおすすめしますよ >>233
長文のため最初の方を読みました。
事例ほどではありませんが思考は当てはまっています。
もっと勉強します。 >>232
妻がゴミかどうかはさておき、お金を求める女性を満足させられる自信はありませんが自分自身は変わろうと思います。 嫁は浪費家で子供部屋おばさんで異常な子育てをしてて仕事もできないような奴なんでしょ
縁が切れて喜べば？
何でまた一緒に暮らしたいの？ >>236
仰る通り、弁護士は直接的な表現はしませんでしたが何で離婚しないんですか？という感じでした。
私自身もよく分からなくなっています。
ただ自分のせいで子供や妻に不憫な思いをさせていることに申し訳なく思っています。
そのため解決の可能性があるならば追求したいと考えています。
財産整理や養育費でもめることはないため離婚はいつでも出来る状態のため自分なりに解決を目指したいと思っています。
もちろん、妻がやはり離婚を決意するようであれば受け入れます。 モラハラ夫は自分の支配欲や優越感を満たす為に、見下して優越感を得る事が出来る相手として、愛してもいない嫁や子供を側に置いて置きたいのだろう。 今も愚痴と見下しの対象だしね
嫁にこのスレ見せたいわ モラハラ夫さん、○○思いますって何度も書いてるけど
あなたの問題なのに具体的な考えや行動を起こす気は無いのだろうか
40代で十分な養育費を払えるんだから社会人としてそれなりの立場の方なのでは？
グダグダ言っててもあなたが動かない事には話が進まないと思います
自分で答えが分からないからスレを立てたのは分かりますけど
そこそこスレ伸びてるのに、ただ質問に答えてるだけになってますよ >>238
私もこれだと思う
ずっと読んでても妻にも子どもにも愛情を感じないし、いくら例えでも酷い表現してるし
要は自分が優位である為の、自分より下に居るべき存在として手離したくないんでしょう？
自分のせいだとか変わりたいとかモラの常套句、実際自己変容の行動に移せるのはほんのひと握りだと聞くよ
大抵は口だけ
グダグダ言い訳ばかりしてる間に妻の心はもっと離れるからね >>240
最近、連絡が取れなくなったので本日突撃訪問します。
このような行動をしたことがないのでどうなるかほ分かりませんが…
謝罪とお正月に渡し損ねたものを届けます。
見返りなど何かを期待して行く訳ではありませんし拒絶も想定しています。 >>241
否定はできないですし、もっと単純な願望だと認識しています。
本日、謝罪に行きますが、少し話しができれば今後の関わり方について簡潔に伝えます。 >>245
今まで悩ませごめん。
自分の事ばかり考えていたし家事や育児に対する理解不足だった。
余裕があれば下記
いつも大変な思いだったと思うしリフレッシュしてきてよ。
費用とかは払うし、変に気を使わなくて良いからね。
たまには休憩してね。 >>246
自分のこと見下してる男からこんな事言われてもキショいだけ >>247
モラハラでキショい人が取り繕うのも恐怖を与えるだけだと考えました。
話し合うスタンスではなく、謝罪や相手の考えを受け止めることから始めようとしたんです。
ただ247さんのように本能的に感じることも理解できます。 >>246
いやいや今も自分のことばかりだし、離婚したい相手から上から目線で
>いつも大変な思いだったと思うしリフレッシュしてきてよ。
費用とかは払うし、変に気を使わなくて良いからね。
たまには休憩してね。
なんて言われたら喧嘩になるわ 上から目線が染み付いてる感じ「〜していいよ」とか
ぶっちゃけ妻のこと対等だと思ってないよね？ うちのモラ夫と同じ臭いがする
見返り期待してないって言うけど本当？
無意識に期待した通りの反応じゃなきゃ気に食わないんじゃない？
後になって「あの時ああしてあげたのに」とか言うんじゃないかと心配になる
モラ経験者からすると離婚望んでる上から目線夫が突撃訪問とか怖い以外ないわ >>251
気をつけていたつもりですがダメなんですね。
確かにそうですね。
期待や見返りは本当に求めていません。
ATMとして限界まで頑張るつもりです。
ギブアップの時が離婚かもしれません。
因みにモラ夫さんと251さんの関係維持にしている事などありますか？ >>250
〜していいよ。は私の説明不足でした。
両者で決めた金額を越えた場合でもいいよ。っていう意味です。
対等であれば、両者で決めた金額を私が払い、妻が使う。だけの事では？と認識しているのも問題ですか？
伝えてなかったのですが、私が毎月入金しても妻からは何の返事もないですし、私も返事を求めていません。 253の続きです。
正確な表現としては、妻からの返事は表面的には求めていませんが、心情的には求めていると思います。 >>249
現段階ではありますが喧嘩になりませんでした。
説明不足があったかもしれませんが喧嘩になるという感覚が分かりません。
私か貴方がズレているんでしょうね。 >>255
呆れたか麻痺したか奥様が大人だったんだと思うよ >>252
うちは関係維持もなにも破綻してるから（夫が自己愛モラで経済DVに虚言癖、話し合い不可能）
離婚はしてないけど弁護士入れるのも時間の問題
お金なり育児なり、これまで奥さんと本当の意味で話し合いができていたのか気になる
限界まで払えばいいとかそういう問題じゃなく、感情も交えて（奥さんの本音を引き出しつつ）話し合いはできていたのかどうか
1さんは自分をATMと言っているけどそれは本意ではないのでは？
頑張り方が一方的になりすぎていないか、もう一度立ち止まって考えたらどうだろう >>258
自己レスだけど1さんを自己愛モラと決めつけているのではないので勘違いはしないでね（同じ臭いとか言っちゃったから） >>258
自己愛モラに思い当たるので自分自身でゾッとしています。
自分で言うのも何なんですが、実は人の話は聞こうとしているんです。しかし、決めつけや思い込みが勝ってしまうせいか頭に入ってこないんです。
この事を実は自覚しているものの、口に出したものを引っ込め難くなって妻との関係が更に悪化していったのが我が家です。
ですので今日は妻の話しを聞く事に集中しました。
話を遮らない事、一段落したら私の理解が正しいかを確認するように意識しました。
妻はこんなに話をするんだなってやはり私の接し方は間違えていた訳です。
258さんのご意見は大変参考になりますし、お気遣いも有難いです。
本当の意味での話し合いにはまだまだ距離はあると思いますが一方的にならないように考えた言動を心がけます。 >>258
お節介ですみません。
話しの筋からは逸れますが弁護士を入れられるまでお考えなんですね。
私の経験ですみませんが、旦那さんが法律を詳しく勉強されると奥様が不利益を被る事をお伝えします。
現時点で同居されている場合です。
旦那さんが預金口座から現金として引き出し何処かに保管されている場合、弁護士が入っても引き出された現金分は財産の総額から除かれる可能性が大です。
もし別居されているようでしたら関係ありません。
又、本当に奥様の知らない現金を何処かに保管されていたら奥様から見ると窃盗のように見えますが、警察に言っても夫婦間では窃盗は成立しても罰則はありませんので警察は取り合ってもらえません。
同居開始時点と別居開始時点の額が重要です。
あと、私は正直に出しましたが、仮想通貨をされている場合も面倒です。
仮想通貨で利益が上がっていても現金に変えない限り、利益を隠す方法があります。この事を全ての弁護士は分かっていません。
ご存知でしたらご放念ください。 >>261
育児を中心とした今までの苦労話や、このスレでも指摘されていた通り、私が育児を協力しているという捉え方そのものが間違いで育児はして当たり前だという旨を言われました。
又、金銭面に関しても私の勘違いを指摘しました。
十分に払っているという過信が原因で事情を聞くと私の間違いであることが分かりました。
自己愛モラハラの勘違いは本当に相手を困らせたり悩ませたりするのだと痛感しました。
こちらの皆様のご指摘を念頭に置いていたため、私としては今までにないほどの話しを妻から聞くことができました。 誰も幸せにならないから早く別れたほうがいいよ。正直家族のために変わろうという意志を感じない。みんな家事しろとか子育てしろって言ったけど、謝罪文読む限り何も伝わってない。 1しか読んでないけど離婚したらいいと思う
モラハラなんて気をつけたところで治らないし自分が原因で別居してんのにお金払わされてる不満を感じているようだし
嫁基準で1は高圧的なんでしょ
弁護士が何言っても嫁基準で1のこと無理って思ったから離れたわけで要するに合わないってことかと
無理して合わせる必要もない そもそも子供と暮らせなくてキツイとかじゃなく金を払わされてることがキツイんじゃん 復縁するにせよ、別れるにせよ、話し合いできた事は良かったやん
継続していければお互いに結論が出せるんじゃないかな >>264
別れることも選択肢に入っています。
書いてませんでしたが、再び妻が離婚すると言ったら離婚確定です。
今回は謝罪が主目的でその次が妻の話しを聞く事でした。
そのため簡単な投げかけが妥当だと考えていました。
妻は私の考えを伝えられる事にはうんざりしていると思っていると想定しているので伝え方は慎重に考えます。 >>266
ご意見有難うございます。
無理して合わせる必要はないかもしれませんが、子供の発育や幸せを考えると簡単に離婚を切り出せないです。
そのためには多少の無理は必要だと考えました。
私の文面からは伝わり難かったかもしれませんが子供と一緒にいたいと強く思っています。 >>267
はい。
私の中では大きな一歩だと認識しています。
離婚するかもしれませんが少しずつ結論に近づけるようにします。 俺の場合
娘の非行を止めてたが妻は見て見ぬふり
女子高生がラブホのライター大量に持ってる時点でぶん殴ってでも止めないか？
実際に殴りはせんかったがな
妻はとにかく娘のご機嫌取りばかり
無理だな >>271
それ非行なの？彼氏とラブホ行ってただけでは？ >>271
殴ってしまうと271さんと娘さんに距離ができるのではないでしょうか？
しかし、高校生の娘はいませんがお気持ちは分かります。
私は大変苦手ですが、奥様やお嬢様のお考えを聞くことからが良いのでは？と最近思うようになりました。
恋愛は自然なことかもしれませんし、お嬢様は盲目になっているかもしれませんが、将来やお身体を大事にしてほしい親心は分かってもらいたいですね。
と書きましたが現実的には難しい問題だと思います。 嫁のどこが女性として好きで、自分にとって必要なのかを伝える事ができれば復縁も可能なんじゃないか
子供がーコスパがーみたいな話しか出てこないなら離婚した方がいいと思う >>274
1です。
妻には色々な感情がありますが楽しかった思い出や良い生活を送れた事もあり情はあります。
もっと考えて出来る限りのところまで行ってみたいと思います。 >>276
確かに家事を含んでいますが、家事をしなくて楽だという意味ではないです。
楽だから情が出てくるとは考え難いですよね。 >>276
嫁が子育てに集中できるよう、自分は仕事に集中できるよう家事代行でも頼めばいい
掃除は広さによりけりだが1週間頼んで五千円〜くらいだし安いぞ
食事は離乳食まで作ってくれる宅配デリ頼めばいい（子供が乳幼児ならば）
これだって三食頼んで1週間2万くらい >>272
中学の頃から朝帰り、タバコ、酒飲んで高級バッグ持ってる時点からマトモじゃなかった
その時点でぶん殴りはしなかったが娘に怒鳴って怒ったら流石に男を知った女だから口達者なこと…
いい加減自分の事で家族が苦しんでるんだぞ！っと頬を一発ピンタしたら蹴り返してきたので取っ組み合いの喧嘩になった
もちろん手加減というか手は出さず抑えてただけ
でもね…娘は身長168cmあり体重も65kgもあるので手を出さずに抑えるのはコッチも必死だったよw
その翌日、嫁の発言に耳を疑った
『アザ出来てるよ？ほら？写真撮ったんだからね』
俺が手を出してないのは嫁も納得してる
それなのに何故そんなことを言われにゃならんのだ…
その後、関わらずにいたらもっと娘はイカれだした >>274
的を得てるコメントです！
これテンプレ載せた方がいいわ 子供が悪いことをして誰かに逃げ口を作る事は悪いことじゃないし必要なことだと自分の幼少期を振り返って理解してる
ただ、その逃げ口を請け負った側はちゃんと反省させなきゃだめよね
今回のウチの例は
娘が呼んだ友達と家で平日の深夜に晩酌してタバコを吸って大暴れしてたのも気付かなかったと…
娘が夜遊びしてるのは俺が怖いからだと言ってくる 今の別居してるウチの娘
顔や舌やアッチコッチにピアス付けててやばいよ
舌もスピリットタン？とかっていうヘビ観たいに切断手術をするみたい
もう何を求めてるのか分からない
むりかな？ もう別居してる妻は必死に止めた
叩いて止めようとしたよ！って聞き
おおーーって最初思ったけど
え！？ちょ？オマwww
手を出したらダメって自分が言ってたじゃねーかよぉwwwww
はぁー早く決着つけたいわw 乱文すまん！吐き出したかった！
少しすっきりした！
さてオシャレな服買ってまたモテよっとw
女なんて(男もだが)腐るほどいんだ！
心配すんなよ！
みんながんばろうぜー！ 息子か？ びたぶりっとじゃぱん 無職は工場で働けよ 返さなくていいですよ
これからも毎月３０万はらいます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
