母親の死がこんなにもつらいとは・・・その50
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
父の介助介護に残りの人生を全振りすることにした
父がおりにふれて母の思い出を語ってくるのがつらくて絶叫したくなるけど
悪気はないから耐えるしかない 相談する友人もいないの?
まず、自分の一生を反省しな 去年からもう私の人生は終わった
もうすぐママの誕生日だ
大好きなカスタードクリームのシュークリームを沢山用意しよう 会社の人たち、みんな楽しそう
自分だけ別世界だ
もう生きるの苦しい、苦しい 母親が亡くなる3日ぐらい前に自分が寝始めたころに自分の脳に
自分の名前を強く呼ぶ母親の声がした
これが虫の知らせというのかな? 去年の今頃はお母さんにあげるクリスマスプレゼントやら
どう年越しをしようかとか考えてたな・・・
今年は年明けの一周忌のことを考えている
なんとも虚しいことだろうか
周りの人間がみんな幸せそうで壊れそうだよ 周りの人が羨ましくなるよね
特に自分と同じくらいの年で親子で歩いてるの見ると泣けてくるよ 周りとは比べずに母の思い出を大事にして今を静かに生きている 友人や先輩が居ますから
ネットで相談するほど
ダメ人間ではありません >>22
しかし「自分の母の死は地球より重く、他人の母の死は犬の死より軽い」んだよ。 本当に親が早死にしてしまった人に比べ、自分はまだいい方なんだろうけど、それでも辛い辛すぎる
過去に戻りたい 老母でしたが 今日午前2時頃に亡くなりました お母さん ありがとう 間に合わなくて ごめんなさい あけましておめでとう なんて言いたくないが職務上言わないといけないのが 嫌だ…全然おめでたくない どんなに会いたくても会えないのが辛い
どうして死なんてあるんだろう 明るく生きろとか言われても無理だな
そういう考えができる人ってたまたま未練のない別れだっただけじゃないのかと思ってしまう >>34
わかる
だけど未練のない別れはないんじゃないかな?
いっぱい親孝行が出来て老衰で亡くしたとしても未練は残る気がするよ >>35
うん
ボケていいから長生きして欲しかったなー!
その時はイライラするだろうけども 未練や後悔しない人はなかなかいないかもしれないけど、大きい小さいはあるかもな 気持ち悪いやつが待ち構えてたよ
パパのラジオききたい 母は進行癌で急死した
私や弟は毎日泣いて暮らしてるけど
兄は元気に遊び歩いてるよ
結局その人の性格もあるよね うちも突然だったけど兄は普段の生活と変わらず楽しんでた
無理にそうしてるでもなかった
悲しくないわけではないけど、あんまり何も感じない切り替え早い人間もいる やっぱり母親は特別だよね
父親も親には間違いないんだけど皆、母親の中から産まれてくるから思い入れも特別強いよね もうすぐ初めての母親の居ない年末年始
例年、嫁と買い出しに行くんだけど母親が寿司が大好きだったからこれ喜ぶかな?とか思いながら寿司を選んでたな
思い出して辛いから寿司を食べれなくなっちゃった 40半ばのオッサンだけど4年前に母が病気で亡くなった(64)
病気といってもまさかの難病で突然の事で初期症状から倒れるまで数年あり脳が萎縮する病気だった
めちゃくちゃ元気だったのに倒れてから日に日に衰え痩せ細り、トイレもしづらい状況になっていた
神がいるのなら神、人生は残酷だなって思った
結局、人間って生まれて来なければこんな感情にもならんから生まれて来たことに後悔してる(どうもならんことだが)
母親とは仲が良くマザコンみたいによくお世話になっていた
今でも悲しいし、自分自身もさっさと死にたいと思ってしまう
それぐらい人生はつらいしつまらない >>47
それな
もう何もかもイヤだな
生きてても後悔しかない
悲惨なニュースとか見てたら世の中にはいろんなアホがいるから怖いし悲しいし、虚しい
>>48
それな
常に死にたいと思ってて何しても楽しく無いし自殺するイメージしか湧かない
(今のところ)ある程度、健康なのはいいけど金無いし
この先、生きてても老いていく自分を見るのがイヤだから
普通にそこら辺を歩いててもジジババ見るたび悲しく虚しく切なくなる 母が亡くなるまでは幸せだったから生まれて来たくなかったとは思わないけど
健康食品の80代だけどこんなに元気〜とかってCM見るとイライラする
なんで80・90で元気なばーさんがいるのに母は60代で死んじゃったの とにかく母に会いたい
過去に戻りたい
天涯孤独になってしまった めちゃくちゃ同感
いくつでもそりゃ悲しいけど年齢関係ないわけない
寿命だったんだと無理に納得させることもできない
八つ当たりだけど老人見たくない >>52
母がいなくなったってのはもちろん
最後の家族がいなくなったってのがキツい >>54
自分ですらこんなキツいんだから身内が若くして亡くなるって大変だろうな… 立て続けに嫌なことばかり起こり、精神的に滅入ってる
今日は14時まで寝てた
というより、起き上がれなかった 人生100年時代とか言われると腹立つ
どこの世界の話だよ >>59
自分も人生100年時代は言い過ぎだと思う
90でも珍しい 何歳だよ 毎週 100万払うのか? スノーマン 気持ち悪い お母さんが一番の親友だった
今更友達もいらないし
お母さんの代わりはいない 来年の今頃は
こんなとこに来なくていいようにしないと 虚しいなあ
うちは相続争いまで発展しちゃって寂しい正月です
なんでこうなっちゃったかな だめだ
周りはみんな母親生きてて
誰も私の気持ちなんて分からないって泣いた
ここに来る時だけ、同じ悲しみの人がいるんだと思うと少し救われる 母親の死とか孤独感、虚無感に年なんて関係無いけど
みんな何歳?
ちなみにオレは46
もう自殺したい気持ちが高まりすぎてて何もやる気しない状況 43です
遅い子だったので50歳までにはお別れが来るだろうなあと思っていたのですが
まさか今年だとは思いませんでした
そんな前兆全く無かったのにいきなりです >>74
どんな事情(症状)で亡くなったの?
何歳だったの? >>76
3年過ぎれば少しは和らいで来るよ
自分も時々ふと思い出すな母のこと
ちなみに自分の母は64で亡くなりました
普通に元気だったのに転んだりフラフラするようになって突然難病にかかってジワジワと数年かけて衰えて痩せて歩けなくなるような状態でした
発症発覚~死亡まで8年ぐらいだと思う
難病指定されてる中脳変異症だったと思う 遅くにできた子で46まで親が生きてくれたって幸せだね
うち20代の子だけど30代で別れちゃったよ
早すぎだろ 先月母親が亡くなって辛かった。
叩かれるかと思ったけどこのスレで心情を吐露した。
思いがけず温かい励ましの言葉を貰って踏ん張ることができました。
ありがとうございました。 うちは両親が定年退職後に地方に引っ越して
正月とか人の移動が多い時に実家に行きたくなくて
ずっと淋しい正月を過ごさせてしまった
今さら後悔してもホントに遅い!
去年に父、今年は母が亡くなって
位牌だけど久しぶりに家族で過ごす正月(喪中) よしゆきの漫画ならコピーして売るけど
あと うんちや おしっこも販売する 爪も >>83
一緒だね 俺も今夜はこの世にいない親父とお袋で忘年会してる ソバ食べる時に哀しくて泣いたわ >>86
今日ばかりは友人にLINEを送ることも躊躇し
一人で受け止めるよ
お互い頑張ろうね 号泣しながら年が明けたわ
母がいない2023年が始まったと思ったら 母親がいないからおせちもないしお雑煮もなし
習っておけば良かった
ごめんねお母さん 母への年賀状が数枚来たな
亡くなった時伝え漏れた人たちだ
まずはこの人たちへの返信をしなければ あまりにも寂しいから母のアルバムを見てた。
1番泣いちゃうのが自分一人の赤ちゃんの写真。
いっぱい愛してくれてたんだ。
孫も見せられなくてごめん みなさんは他の家族(兄弟、旦那、嫁)や彼氏彼女とかいるんですか?
自分なんて親友と呼べる存在(既婚のオッサン)が一人いるだけで
基本的には天涯孤独な状況です
みなさんはどう? そういうの聞いてどうするの?
兄弟姉妹がいようが辛いし
結婚してようが彼氏彼女がいようが辛いものは辛いの >>101
母親が亡くなっても周囲に誰かがいるといないとで孤独感が全く違います 孤独というよりもお母さんがいないことが辛い
お母さんは特別で、誰にも代わりはできないんだよね だよな 兄弟もいるし結婚もしてるけど
両親とくに母親はムードメーカーだったから
正月は1人で実家に入り浸って呑んでるわ 家庭の中心人物がいなくなると家族って見事にバラバラになる
それを思い知った一年だった 母親はそれを望んでないんだよな
だから 嫌なことがあっても仲良くしないとね… 夫婦にとって子は鎹かも知れないけど
兄弟にとっては母が鎹だった
母がいなくなると見事にジョイントが外れてバラバラに 死んで一年ぐらい経つけど、鬱病になりそう
日々の雑事をこなすだけで精一杯 >>103
天涯孤独なのに孤独感が全く違うとかなんでわかんの
適当なこと書かないで >>118
今は天涯孤独状態だけど家族円満な時期もあったわけで
母が死んでも兄弟やら父親、友人などが周りにいたら気がまぎれて和らぐでしょ
別に適当な事を書いてるつもりないし、仮に適当と思えるのならスルーすればいいし
いちいち噛みつかないで下さい
あなただけの掲示板でも無いですし
そんなんじゃ
天国か地獄か知りませんがあなたのお母さん泣いてますよ 時が解決してくれる
誰しも年を取り
いつかは亡くなる
仕方ないものと受け止めるしかない やたらと攻撃的な人がいるが両者とも落ち着いてほしい 幽体離脱を知った
故人に会える人もいるみたい
現世とあの世を何往復もしたい 私はここで吐き出した時、天国で見てるよとか、あたたかい言葉をいくつかもらいました
まだまだ毎日辛いけど、どこの誰だか分からないけど、ありがとうって言いたい だから同じ悲しみを持つ人同士で、さらに苦しくなるようなことにならないでほしい >>121
お前のかーちゃんが泣いてるよ
>母が死んでも兄弟やら父親、友人などが周りにいたら気がまぎれて和らぐでしょ
思い込み激しすぎ >>105
これなんだよな
孤独がどうこうじゃなくて母親がいないことが辛い
ここ天涯孤独が辛いスレじゃないんで ろくでもない父親なんかいたって母親を亡くした悲しみは和らがないよ
ここでよく話題に出る遺産争いとかもあるし
兄弟がいることで余計辛い場合もあるし 父親、幼い頃に両親の離婚で別れてそれきりと思っていたが母の死後すぐに生活保護受けてるから支援できないか行政から手紙来て知るかと返信したな
亡くなったらまた行政から手紙来るのかしら…どうでもいいから何も伝えないで欲しいが >>121
>天国か地獄か知りませんがあなたのお母さん泣いてますよ
荒らす人っていつもこういうブーメラン投げて行くよね
鏡見たほうがいいよ ポジティブ派とネガティブ派の板分けすればいいんじゃない? 正月から荒らしわいてるのか
よほど暇なんだなご苦労さま お母さんが泣いてるよなんて自分が言われたら嫌なことなんで言うんだろうね
しかも地獄とかわざわざ言う辺り性格歪みすぎ >>99は4年くらい前から来ている
友人が既婚者のオッサン1人しかいないとずっと同じこと言ってる
妹贔屓の母親への恨み言満載ホクチと長いこと争っていた
ホクチがキエエ化したのもある意味>99が発端 やっと三が日終わるね
母がいない正月は本当苦痛だった >>140
うちも母親の居ない初めての正月だったけどあっと言う間に終わりそう 母が亡くなって6年も経ったが
大晦日は炬燵入って紅白とか格闘技ザッピングしながら見て
元日の朝は母の作った雑煮と買ってきた伊達巻食べて初詣へ
そんなのが毎年続けばそれで良かったのにな そうなんだよね
特別な事なんて何もなくても、当たり前に母がいてくれるだけで幸せだった
今じゃ何につけても、もう少し母に優しくすれば良かったと、後悔ばっかり
自分は3年経ったけれど、今だに現実感が無くてツラいしたまに夢をみて泣く事がある
イイ年したオバさんなんだけどさ
とりあえず、母のように笑顔で穏やかに生きて行きます見守っていてくださいと
毎朝、仏壇に手を合わせている 何でもないような事が幸せだったと思う
何でもない夜の事二度とは戻れない夜 過去に戻れるなら脳梗塞で倒れる前日に強制的に脳外科に連れていく
渋っても無理やりタクシーに乗せて診察に行く
倒れる1ヶ月前に明らかに様子がおかしくて病院に行く予定だったのに
本人が医者嫌いで断固として行かなかった
結果的にそれが死期を早めた
本人の自業自得とは言えあの時病院に行ってMRIを撮ってればあと何年かは生きていられた筈 過去に戻れるなら胃カメラ受ける病院変えさせたい
逆流性食道炎って診断されたけど肝臓ガンだったんだよ
なんで血液検査しないんだよヤブ医者 血液検査すれば一発でわかるのに、うちもずっと誤診されてた
あんな病院に連れて行った自分のせい 喪中で集まることも無かったから
正月は父ちゃん母ちゃんの家で酒飲んだり掃除したり
形見と一緒に買い物いったりしてた
がんばってたけどやっぱり泣くね…
父ちゃんにも母ちゃん会いたい
でも明日から頑張るね 生きるのさっさとやめたいな
相続争いだの出世競争だの面倒なことばっかだわ >>160
生きるの辞めたい?誰も止めんよ
親族は喜ぶだろうし
世の中は無関心だろう 5年ぐらいしてようやく母の死を受け入れられたかと思ったけど不意に寂しくなるのは変わらない
もう30代半だが人嫌いで結婚する気も起きず、むしろなんの為に生きてんのかとふと思う事が増えてきたな 毎日忙しく過ごしてるから思い出す暇さえないけど
休日とか暇になり出かけて母親とよく来た場所とか思い出のある場所だと
無性に寂しくなるのと、母の誕生日やクリスマスになると
もういないのに何あげようかな・・・とプレゼントを探してしまう
あとはふと母を読んでしまう時がある >>164
人嫌いだからこそ美味しい物食べて貰ったり母親に恩返しでもしていければと思ったんだけど
それさえ叶わないと嫌になるね >>162
母親の死にすんな
人嫌いは単に気持ち悪くてモテないからだろ?
そもそも生きる意味なんてない
母親が単にパコって中出しされて受精し生まれてきただけのこと >>165
私も母の日とか誕生日なにあげようって考えるのが楽しかったな ストーカーしてる女なんかいないだろ
ゼロ人だと思う 母親の居ない初めての正月
寝てばかりどったから凄く早く終わった
仕事始めだけどやる気が出ない わかります
今日から仕事だけど本当に虚しくて仕方ない 母親が元気な頃のLINEを見返したら涙が止まらくなった >>175
それはメンタル弱すぎでは
どんな母親でもいつかは死ぬし
オレらも死ぬんだから >>179
バカにバカと書かれた
おまえの方がバカだ!
マザコン!クソゴミ もう一年経つ者なんだけど最近また気分の落ち込みが激しい いつか死ぬなんて分かってるし
いつ死んでも悲しいけど
大往生だったらここまでこじらせてないと思う >>185
わかる
平均寿命までは生きて欲しかったな 死別してから性格歪んだ糞人間になってる
常にイライラするし >>187
自分がどん底なのに人に優しくなんてなれないよね 冬季うつって言って寒くて日照時間短いと、普通の人でも体調崩すんだよ
更に母親っていう唯一無二の人を亡くしたんだもん
メンタル不安定になって当然だよ 世界で唯一ひとり、最後まで自分の味方でいてくれるのが母親 >>201
わかる。そういう頭のおかしいこと、ここでしか書けないよね ネットで悪態ついて楽しい幼稚な君よりおかしな人はそうそう居ないでしょ >>203
おまえもそういう幼稚なことはここでしか書けないし、書かないほうがいいと思うよ。 >>206
効いてる効いてない以前にスルーできない、おまえが可哀想。 >>202
>201の何処が頭おかしいのか素で分からんのだが 母が作ってくれた味噌焼きおにぎりが食べたい
大きくて中身ホカホカ表面はカリッと こじらせた変な人がずっといるけど
この人も母を亡くしてこわれちゃったんだなと思うと理解できる >>211
なんかわかる。自分も
全方位攻撃みたいなメンタルの日、
楽しく生きなきゃ母に申し訳ないと誓う日、
絶望感と共に布団から出られない日、
やたらハイな日、
もう迎えに来てと号泣の日、と忙しいわ。
トータルあたおか >>212
自分も
平日は普通に起きるけど休日は昼過ぎまで寝込んでる
洗濯物干さなきゃいけないから嫌嫌起きるって感じ こんな状態のまま何十年も生きたくないから元気になりたいんたけどね そんだけ元気ならお前らはもう大丈夫だみつを
精神病院行ってこい おかあさん、ごめんね。今は罪悪感ばかりが大きくなる。
気づかなかった自分を責めて、眠れない。
今なら今なら・・
もうおそい。
時間がたつほどに苦しくなる。 私も罪悪感で毎日しんどいです
立ち直れる日なんて来るんだろうか またかまちょきてんのか
よほどつまんない人生送ってんだな 三連休あって出勤一日目なのにもう疲れて疲れて仕方ない
帰っても誰もいないし、何の楽しみもない
死別前は落ち込むことあっても謎の気力わいてたけど親のお蔭だったんだな
この先何十年も生きなきゃいけないの嫌だな 母の作った干し柿食べたい
柔らかくてとろける様な甘さ 干し柿いいよね。
父親が母と同じやり方で作ってくれたのを田舎から送ってくれた。
甘くて美味しかったよ。 久しぶりに人に会ったけど、やっぱり分からんね
前向きに生きなきゃだめだと言われてもまだそんな風になれないや 田舎の父親も母が死んで気持ちのアップダウンが日によってあるらしい。
俺もしっかりと生きていかないとな。 なんか離人症?みたいな自分を操作してる感じがある最近 死んで一年以上経った
ショックは薄らいでるけど最近になって夜眠れない 飯島直子も言っているが今までの人生で感じたことのない孤独感だな 【テレビに煽られて】 ワク接種して、家族が死んだ
://egg.5ch.net/test/read.cgi/tvsaloon/1664067704/l50
>>261
うちの親も、もしかしたらワクチン関係あるかもしれない
もう調べようもない 身内亡くしてつらい人いっぱいいるのに自分は親を寿命で亡くしたくらいで人間としてダメになっちゃって情けない
色んなことに大して申し訳ない >>267
亡くしたくらいで、じゃないよ
人の辛さと比べることないよ >>244
市販の買って食べたけど、何か違うんだよね 過去が懐かしすぎてもうダメ
世界が一変しちゃった
性格もひねくれた 他人と比べだすと地獄
自分の悲しみは自分の中で受け止めないと >>269
やっぱり気持ちというか、愛情がこもっているよね >>276
自分を客観的に見て、他人にアドバイスするような感じを持つとかね お説教マンうざいよ
書き込みたいから書き込むのに書き込まずに休めとか人と比べるなとか
カウンセラーのつもりなのか知らんけどクソうざい 鬱病だか、性格悪いとかひねくれてるとか知らんけど、
ちょっとは落ち着け 人と比べなくていいよとか休めばいいよとかなんの役にも立たないアドバイス 浪人中に母親を無くして、しかも志望大学に受からなかったことがコンプになってるから毎年のこの時期がつらすぎる
行きたい大学に行けるように頑張るよって、意識のない母親に語りかけた事が呪いの様に自分を苦しめる
お母さんごめんなさい そりゃそんな時期に母親亡くして頑張れるわけないわ
社会人の自分ですらショックや手続きで一年以上大混乱だった >>286
希望大学の院に入ると言うロンダ手口は? どうしてこうなった、これが拭えないからココから離れられないのだよな。母と私の時間はもっとあったと思っていたのに
何をしても母から返って来ない。こんなにも辛く寂しく、悲しいとは もっと早く病院に連れて行けば良かった
セカンドオピニオンすれば良かった
もっと母に優しくすれば良かった
もっと親孝行したかった
後悔だらけ >>293
そいつ毎日張り付いて人に絡んでる荒しだから無視したほうがいい >>289
院に進学して無事に修了したけど、コンプは解消しなかったよ... You Tubeのきもとーくって神主さんの動画で大切な人を喪った〜って動画の話すごく良かった
完全に癒やされるなんて事はないけど少し気持ちが楽になったよ
良かったら観てみて ↑ごめん
愛する人を喪った人に送るメッセージだった >>293
私もです
そして、助け合える家族がいなかった、というのもなかなか立ち直れない理由です >>286
自分の母は高3の時に亡くなって
まあその年の受験はだめだったんだけど
次の年も全然学力上がらなくて今年だめなら家業でも手伝おうかと思ってたら
なぜかセンター試験すらすら解けて普段は6割程度の出来なのに8割以上取れて地元の国立行けた
あれは絶対母さんの加護だと思った
まあその後は自分の努力不足で大した人生じゃないけど
この前85歳の父親看取ってなんとか人並みに人生終えさせられた
父が死ぬ一月ほど前に面会行ったら母さんはどうした?ってしきりに聞くから
母さんは30年も前に死んだだろって言っても
そんなわけないって納得してない様子だったので
ちょっと呆けたのかなって思ったが
今にしてみれば母さんが迎えに来てたんだろうなって思う
俺の夢には母さん出てこないので俺はまだ死ぬ時期じゃないんだろう
その時が来れば会えると信じることができそう お母さんが早くに亡くなった分、お父さんは大往生だったんだね
良かったね 鬱病おばちゃん多くてふたり。
最低ひとりが単発ID使い回し。 たぶん母の死じゃなく単なる鬱病おばちゃんなんだろ。
この人生相談にくるのがスレチだなあ~。 人が死ぬニュース多いな
自分がそんなんばっか見てるせいかな 結局1日横になってたわ
いかんなぁ こんなこっちゃあ母さんが生きてたら怒られるなぁ お母さん、新しいお線香はどうでしたか?
気に入ってくれると嬉しいな 仏具も錆びてて新しいのにしたいけど
父親が元気なうちは毎朝欠かさず線香あげてたものだし
二人とも亡くなってそういうもの新しくするのもなあ
母さんが亡くなった時子供3人まだ学校行ってて
墓地や仏壇まで買う金がなくて
苦労して揃えたこと思い出すと捨てるに捨てれないのです。 安いの買うと錆びちゃうんだよね
真鍮なら錆びないって言われて高いの買った おりんなんか錆びてるな
きっと高いもの買えなかったんだろう
ピカールで磨いてみようかな 母に依存していて世界で1番母が好きだった方、どう精神を安定させたか教えて下さい
常に息苦しくて涙が出そうな感覚で日々過ごしています、まだ3ヶ月くらいしか経っていないのですがふとした時に号泣して果てしない絶望感に襲われます
いつこの地獄が終わるんでしょうか、1年経てばまた変わりますか、自分は19歳なので周りの子の親がみんなピンピンなのも精神的に来ます >>315
心のバランス崩して、人生相談で有名なお寺のお坊さんに相談したら、「故人を慈しみながら、生きてる人を大切にして下さい」とのアドバイスを頂き、気持ちが楽になりました
時間が解決してくれると良いなと思います >>315
いまはたいへんだと思いますが、きっと大丈夫です。
お母さんのことを思いながら、今をしっかり生きてくださいね。 >>315
安定なんかしないよ
泣きたい時には声を出してワンワン泣く
泣きつかれたら腹いっぱい何か食べる
母親が好きだったものを食べる
思い出してまた泣く
暖かい風呂に浸かる
泣きつかれたら寝る
こうやってなんとなく生きてる 自分もさっさと人生終わりたい
死んで故人に会いたいとかよりもこの世で苦しむのがもう嫌 上のふたりは人生失敗した例だから、
見習わないほうがいいね。 役に立たないアドバイスと思ったらやっぱりいつもの句読点おじさん >いまはたいへんだと思いますが、きっと大丈夫です。
何が大丈夫なんだよ
気休めにしても適当過ぎ 母親が亡くなってから初めて母親が出てくる夢を見たがそこでも別れる夢だった(母が高い所から落ちる夢) >>323
出たよ鬱病おばさん。お薬飲んでるか?
オマエは頭だけでなく、日本語もおかしいんだな。 亡くなった人って夢に出ないねえ
死んだ猫の夢を見ることがあるけど
帰ってこなくて探し回る夢とかそんなんばっか
夢には厳重なプロテクトが掛けられてて
現世に記憶を持ち帰れないんじゃないかと思ってる いまはたいへんだと思いますが、きっと大丈夫です。
薄っぺら過ぎワロタ こんな感じなので ここでアドバイスとか求めない方が良いかと思いますよ いまはたいへんだと思いますが、きっと大丈夫です。
みつを >>326
全然出てこない
父の弟が「ねえさんの夢を見たよ」って
なんでや 私は母と同居してなかったし
入院中もなかなか会わせてもらえなかったから
「やらなきゃいけないこと」として葬儀の準備もやったけど
亡くなったことは受け入れてない
まだ実家にいる、病院にいる
(お骨はうちにある) 俺は朝、少しボケかかった母親を起こしにいったら
そのまま仏さんになってた
心臓発作だったらしい
今でも夢に見る イオさんは亡くなる前日の13日までツイッターをひんぱんに更新していた。最後のツイートは「メメント・モリ」と、ラテン語で「いつか必ず死ぬことを忘れるな」という意味の言葉を記していた。また、ブログの最後の更新は昨年12月29日で、「来年もマイペースでぼちぼちやっていければ良いと思います。生きてこそ…」の一文で結んでいた。
やっぱ人間って自分の寿命を分かってるのかな
うちの親も突然死なのに前日の夜に意味深な日記書いてた >>341
大した話ではないのだけど、「私は生き延びる!」みたいなタイトルの外国の歌を紹介してた 苦労かけなきゃ良かった
もっと優しくしてあげれば良かった 家族みんな生きてる人に、お母さんが悲しむとか、前向きに生きろとか言われて辛くなった
励ましてくれてるんだろうけど、こっち側の気持ちなんか分かんないよなって思った >>347
母を失って人と話してわかったのは所詮他人とはわかり合えないということ
たとえ優しくしてもらっても人と人の繋がりなんて薄い
何を話してもちんぷんかんぷんでとんちんかんな会話でしかない
こちらの気持ちなんか誰かにもわからないよ 前向きに生きろとか言われても無理だよね
100歳まで生きて眠るように死んだならまだしも 母親死んでもう10年過ぎてしまった
このスレに来るのも久しぶりだ
相変わらずダメ人間のままだけど話したいなあ・・・ 来週土曜で1周忌
地に足のつかない1年であっという間だった 私の腹踊りに喜んでくれてね
何でもないようなことが幸せだったと思う ダメだな
一年経つけど未だによく眠れない
夜中に起きちゃう >>353
同じく
スレ常駐してる自分は全然立ち直れていないもっとダメ人間 全世界を敵にしても唯一味方になってくれるのが母親という存在だからな
10年経とうが死ぬまでその死を忘れることはない >>353
私も同じくらい経ったけど辛くなる時あってここに来てしまう
母が生きていたらなってのがふと湧いてきて気持ちが沈むのが多い お母さんは自分のおかあさんが亡くなってずっと悲しみを抱えてたのかな・・
そんな話もしたかったな・・・
お母さんもお母さんが大好きだったかな・・
お母さん、また会えるよね。信じたい・・・ 会社はなんとか言ってるけど自堕落に生きてる
ちゃんと生きたい 会社止めたら社会のゴミみたいになりそうだから行ってるわ 孤独だし会社辞めたらマジで廃人になる自信あるわ
でも辞めて毎日寝てたいなって気持ちもある
相続財産が2億以上あったらやめてたかも 家と会社以外のサードプレイスの重要性を痛感してるわ 死別直後は辛すぎて「これ本当に辞めなきゃかもな」ってくらい使い物にならなかった
今は昔ほどの気力ないけど仕事は普通にやってる、人間回復するもんだね
心の奥底は回復してないけどね サードプレイスってジムとか?
自分はジム入ってるけど行けてないや >>365
うちの母は祖母の月命日にかかさずお墓参りしてた
やっぱりお母さんが好きだったんだろうね
今代わりに祖母の墓参りしてる うちは歩いて数分のとこに墓地があるから毎週さんぽがてらに行ってるわ
毎週行ってるからお供え物とかは毎度しないけど 介護を失敗したという後悔だけが残り、楽しかった思い出が消えていきそうなのが怖い
それ以来、転げ落ちる様に何をやっても失敗続きの生活になってしまった
悪い出来事が重なり、メンタルも壊れかけてる自覚がある でも・・・
幸せになれるかは分からないけど、いつか笑って手を合わせられる様に頑張る 母親の死がそんなにつらくなるだろうか
つらくなりたい >>374
車で30分電車だと1時間位ですが、そこ気になりますか? うちは行きやすいように家の近くの霊園にしたよ
でも頻繁に行くわけじゃないけど >>382
共感頂けたことが何というか心強く感じます
お礼を言うのも変ですが言わせて下さい
どうもありがとうございます 死ねばあの世でまた会えるというけど
子供の頃に亡くなった母は大人になった俺のこと見てもわかるかなあ
年取って死んでから若い母におじいちゃん誰ですか?とか言われないか少し心配
俺は癌家系でてっきり早死にするかと思ってたのに
もう母親の年齢超えてしまった。 >>384
天国から見守ってくれているという考え方もあるし、
死んだら霊になるから大人も子供もないという考えもあるし、
そもそも死後の世界なんてないという身も蓋もない考えもある
宗教観もあるだろうし、信じたい説を信じればいいよ 癌家系乗り越えてお母さんの歳を越えて生きてるのはお母さんにとって何よりも幸せだと思うから、堂々とおじいちゃんの姿見せてあげて
きっとわかるよ >>365
祖母が亡くなって打ちひしがれていた母が
「あんたたちがいなかったら生きていけなかった」と言ってた…
それくらい辛いことなのに、何では自分を残していってしまったんだろうって
母を責めるようなこと思うのが辛い
頑張って病気の治療してくれてたのに 母も父も死んで血のつながってる兄も疎遠
両親の死で何百万保険金入ったか知らんけど死んだらまあ冷たいもんだわな 金持ちが一休さんになにかめでたい言葉を掛け軸に書いてくれって頼んだら
一休さんは親死子死孫死と書いたので金持ちは縁起でもないと怒ったが
それが逆ならどうだ?順番通り死ぬのが一番いいんだと言われて納得したという話
自分の葬式親に出させるとか子供の葬式を出すとかなんて
そんな不幸なことはないもんな。 お年寄り見るだけで涙出る
もっと優しくしてあげれば良かった >>389
昔読んだ「おかあさんの木」っていう短編小説が泣ける 父親に褒められたことほとんどないけど
お前は親に手をあげたことがない、母さんの教育が良かったからだなんて褒められたことがあるけど
いやいや、親に手なんてあげねーだろって思った。 >>391
街でシルエットがそっくりな老人見ると、お母さん?って思ったりする
すぐ我に返るけど
外歩いてるわけないんだけど 恐山で死者に会えるとかいう話なので行ってみたいのだが
青森って遠いよなあ
親の幽霊なら大歓迎なのだが全然出ない
会えたら泣いてしまうかも。 元気な内に四国八十八ケ所巡りをしようかと思っていたけど
去年辺りから体力落ち始めた 徒歩なら数ヶ月くらい?
バスツアーとか、タクシーツアーとかもあるらしいな たまにここに来るけどやっぱちょっと気持ち軽くなる
自分が亡くなった時いっぱいあの優しい笑顔で褒めてもらいたいなんて想像して泣きそうになりながらも今日を頑張らなきゃだな 親が死んでから毎日訃報見てる
今日も親と同じ年齢で死んだ人見てほっとした ナベツネや長嶋がいったらうちの親もそろそろだなあ
なんて思ってたら先にポックリ逝っちゃったよ 今日でちょうど一周忌、1年前のこの時間はまだ生きていた。悲しみの時間を迎えます。太陽がなくなったかのように寂しい1年間を過ごしました。 >>405
きつい真っ盛りだね
うちは今週土曜で1周忌 わけがわからないまま一年経ったよ
髪が一気に白くなった 30年以上前骨の癌が発見され
治療法はないと言われていきなり余命半年と宣告された母
言われた通り半年後に亡くなったが
どんな病気だったのかなってふと調べたら
今では治療法あって助かる人も多いって書いてあるな
長生きすればいいことあるのかな。 >>409
亡くなったの高校生の時だしね
30年も経つと医療も進んでるよ
母さんが亡くなった病院行くのも嫌だったんだけど
超久しぶりにいったら当時と全然変わってた
治療法はともかく昔はあまりモルヒネとか使わなかったのかなあ
毎日痛い痛いと泣く母さん見てられなくて
亡くなったも時にはもうこれで痛い思いも苦しい思いもしなくて済むねって思った。 医者が老人だったんじゃないの
今でも痛み止めは使わず激痛に耐えさせる方針の老人医者は割といる
若手医師だと痛みはストレスになって我慢させるのは百害有って一利無しだと知ってるから
普通に痛み止め使う 県立の総合病院だからあまり老人の医師とかいないと思った
たしか主治医みたいな人まだ若かったな
あの時のトラウマから自分は癌で死ぬ、その痛みは想像を絶するものだから治療より痛み止め優先してほしいって思いがある
今ではそういう希望も聞いてくれるらしいので
そういう意味でも医療は進歩してるんだろうな。 最近母親が癌でなくなったけど、モルヒネ打つ前ロキソニンしか処方されてなかったよ
ロキソニン位で痛みが治まるかよと思ってた 医者に限らず精神論を重視する人間ているよね
こう言う手合いがお産は腹を痛めて産まないと子供に愛情が湧かないとか抜かす
あまりに痛過ぎて赤ん坊に憎しみが沸いたと言う人もいるのに 喧嘩はするけれど
とても仲の良い夫婦だった
父が突然逝き
二年後に父を追うように母も逝ってしまった 今日は父の命日です。
両親ともに冥途で仲良くいて欲しい
二人がいなくなってしまって
辛くて悲しい
独りぼっちになってしまった 2年なら言う
てかそう言う無粋な突っ込みは要らんから 7年前のクリスマス当日の深夜、母親にお迎えが来た
サンタのプレゼント配布が終わって空いた隣の席に乗せてったのかなw
親父と一緒に霊園を探し回って最終的には母親が好きだった公園の近くの
見晴らしのいい霊園に決めた
結構なお値段したけど自宅からチャリで30分だし何より親父が気に入った
景色がいいんで親父と二人でよく拝みに行ったわ
昨日も1人で行ってきた
今は二人仲良く俺が来るのを待ってる 父親と仲の良い家庭はええな
母が逝ってしまったから相性、仲が最悪の親父と俺が残された >>421
ウチと同じ
でもその親父も弱ってきてわだかまりも薄れてきた
母が生きてる時にこんな風に穏やかに出来てたらと思うと悔やまれる 親父も昔は嫌いだったのだが
体が不自由になって弱々しくなり
思い通りにならない愚痴でもこぼすのかと思えば
歳だから仕方がないと文句も言わず
コロナで面会できなくてたまに行くとありがとうなどと言い
何か欲しいものあるかって聞いても何もないって
最後の数年間は金銭的には大変だったけど
嫌な思いは一度もしなかったな
良い印象残していってしまった。 天国にいる親父も母ちゃんも人間的に素晴らしいのに
なんで俺はこんなに…
すまんなぁ 少し気持ちの整理をしようと思ったので、、
小6の夏休みに母が自殺。
これまでは「母の死はしょうがないよね、」等と軽く考えていたがつい最近になって真面目に向き合った。
しかし、母との思い出や母の声や仕草、どんな性格だったかすらもうろ覚えである。 自殺する前日の夜の会話でさえうろ覚えである。でも、前日の夜に確かに「愛してるよ」、と言ってくれたことは忘れていない。恐らく勘のいい人ならここで母の異変に気づくのかもしれない。というのも、母親は普段からこんなことを言う人ではなかったからである。当時、母は随分前から病気(後に鬱病だと教えられる)を患っているということを父から聞かされていたが、私は気遣うどころかむしろ酷い態度をとっていただろう。当然、最後の夜も雑にあしらっていたのだと思う。母が自殺を決意した要因の1つに私も含まれているだろう。優しく接していたらもしかしたら踏みとどまれていたかもしれない。後悔しても自業自得だが、母には感謝を言いたかったし、もっともっと色々話したかった。甘えたかった。何も母について知らないまま終わってしまった。
振り返ってみると私は母を相当適当に考えていたのである。母自身に対して一切の興味を示さずあくまでも家族という形式上で接していただけだった。だからこそ母のことはほとんど記憶が無い。後悔しかない。どんなに悔やんでも死人は生き返らないしどうにもならないことはわかっているため、自分主体な考え方で申し訳ないがこの経験を今後に生かそうと思う。
最後に、、
何も出来ずにごめんなさい。
産んでくれて、育ててくれてありがとう
さようなら 自己完結出来ているのならこのスレに来る必要も無さそうな 確かに、、書き出すうちに自己完結してました。スレチでしたね。申し訳ないですm(_ _)m 自分なんかまだ一年なのにどんどん記憶薄れていくよ
防衛本能かね >>427
気にすることないですよ
思いや悩みとの折り合いのつけ方は人それぞれなのですから 心から完結できてるならこんなところ探して来ない
誰かに話したいなら気にせず書くといいよ すぐ人に絡みたい人いるけど気にしなくていいよ
好きなだけ吐き出して下さい >>428
同じく1年2ヶ月だけどどんどん記憶から遠ざかって行く
父親の時は突然の事故死だったから受け入れるまでに時間がかかったけど
母親は長患いしていたからある程度心の準備が出来ていたのかも
失った悲しみは圧倒的に母親の方なのに何故か涙が出ない 臨終や葬式なんかは遥か昔のように感じるのに
どこかに出かけた思い出なんてのはついこの前のように感じる
多分嫌なことは忘れやすいのかな。 ps://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10274522420
これどう思う??俺はこのゴミ息子叩いてるコメ全部にナイスおしといたわww 俺は朝起こしに行ったらうつぶせで鬼の形相で冷たくなってたんで
全く忘れられないわ
まさにトラウマって奴
心筋梗塞ってつらいらしいな
枕に痛みをこらえて唇をかみ切った血がついてた
どんだけ長時間苦しんだんだろって 起こしに行ってそんな状態だからダメとわかってたけど
事情説明して救急車呼んだわけ
そしたら警察も一緒に来ちまった
第一発見者ってことで念のため事件性の有無を確認するらしい
メンタルやられてる中で警察に状況説明
でもそうなると遺体は検視もされるから病院直行じゃないんだよな
よくテレビで見る青いビニールで運ばれる姿を放心状態で見てた
こんな最後にしちまった自分を責めた わいはたまたま家にいる時間に母が倒れたからすぐに救急車呼べたけど
30分ズレてたら半日は放置だったと思う
老人に限らず独居は増えてるし警察が入る案件はますます増えるんやろうな 母が死んでから無気力になって4ヶ月。
傷病手当で休んでるけど気力が復活しない。
俺の精神が弱いのか?これくらい休んだよって人います?
自分の子供も亡くなり、父は子供の頃に亡くなり、母の世話がモチベーションだったのかな
この世はもう楽しくない >>438
トイレで倒れてるの見付けて直ぐに救急車呼んだけど
BMI撮ったら「3時間は経ってます」と言われたよ…
倒れた直後に居合わせていたらもう少し長生きしてたと思う >>438
自分も10月に亡くなってからずっと休職してる
休職期間きれたら仕事やめるかも
生活していくだけの貯金はあるし >>438
私は1年経つけど仕事してない
母とお店やってたからそれをたたんだり諸々後始末の時間も掛かったけど
もう全て終わった今も全く気力が無い
お金ももう無くなるから仕事探さなきゃならないのに… 施設に払う金が毎年200万
葬式で寺と葬儀屋に払った金が250万
まじで口座空になってしまった
頑張って仕事しなきゃならないのに気力が沸かないなあ 82歳の母が施設で今朝亡くなった。あまりにも突然過ぎる
生前に迷惑ばかり掛けて何も親孝行できなかったことを凄く後悔している
こんないい歳して結婚しない馬鹿な奴の自分をいつも心配していた。
何もいらないから母に生き返って欲しい 去年の6月に母が旅立った。私の誕生日の5日後だった。
誕生日は母の病室で過ごした。母が苦しみ出したら看護師を呼んで、鎮静剤を打ってもらって。
母の苦しみが落ち着くのをずっと見守る一日だった。
だから私はこれからずっと、自分の誕生日が近づいたらその光景を思い出して泣くと思う。
父が「自分は何も出来ない」なんて言うから葬儀も、49日も、遺産相続の手続きもやった。
父は平日は仕事のために家を5時半にでて20時ぐらいに帰宅する生活で母に家事を任せきりだった。
だから母が死んでからの半年間は父がちゃんと暮らせるように生活を整える手伝いをして、
やっと目を離しても良いかと思えるようになった。
やらなきゃならない事がようやく終わって、
やっと自分の中にある悲しさ寂しさを少しずつ開放できるようになってきた。 そしたら今度は、母方の祖母がそろそろ危ないという。
元々介護施設に入所してて、母(祖母からすれば娘)が亡くなったことは
ショックが大きいだろうからって伝えてない
母が死んだときに、祖父が私の父に対して「娘が死んだのはお前のせいだ」とか罵詈雑言を
浴びせたとのことで母方の親類には、母のものは遺骨も含め何も渡したくないらしい。
母も「祖父(母から見ての父)の事は嫌い」って生前に愚痴ってたのは私も聞いてる。
けど、母は自分の調子が悪くても祖母が入居してる介護施設に通うぐらい、祖母の事は大事にしてた。
祖母の事を大事にしてた祖母も、もう半年も顔を見せない娘を心配してる。
祖母はもうすぐ旅立つと思う。私は祖母の遺骨を納骨する時に、一緒に母の遺骨も納骨してあげたい。
母にも祖母にも、「もう相手の心配しなくても大丈夫だよ。これからずっと一緒だよ」って教えてあげたい。 そのためには父に、祖母の時に一緒に母の分骨も納骨したいって説得をしないといけない。
祖父が父に当たりたくなるのも分かる。
自分より先に子供が亡くなるのはショックだもの。
父が怒るのもわかる。
結婚して30年以上。知り合った頃から40年以上になる伴侶を不幸になんてしてたつもりなんてないから。
今だって月命日のたびに、好物だったモンブランをお供えしてる。
祖父は母が死んでから、母の遺骨や位牌に手を合わせにも来ないから、余計に怒ってる。
父に「母の遺骨を祖母の遺骨と一緒に納骨したい」とただ言っても、首を縦に振らないと思う。
それは最終的に、「母が祖父と一緒に墓に入る」事と同じだから。
だから私は母が死んで悲しんでる父に対して、責めないといけない。それが私は悲しい。
「私の母は、自分が体調を崩しても心配していた自分の親が死んだことを知ることも出来なくなってしまう。
自分の母親と会わせてあげたい。ずっと心配してた人がもう大丈夫だって、教えてあげたい。」
一人暮らしは安定してきたとはいえ、父だってまだ悲しんでるのに。
なんで息子に責められないといけないんだろう。
なんで私は、まだ悲しんでる父を苦しませないといけないんだろう いきなりの長文、ごめんなさい。
こんな話は友人にするには重すぎて、甘えられるような人は居なくて。
こういう場所に書いて吐き出すしか思いつかなかった 不幸な家庭はそれぞれに不幸であると言うトルストイの言葉は世界共通だなあ 私が本格的に体調を崩したのは、母が旅立ってちょうど1か月の事。
今の会社では社員の誕生祝に粗品を渡すらしく(その年の1月より中途入社)、
「予定よりも1か月以上も遅くなってしまいましたが」と上司から粗品を貰ったとき。
「あんなに苦しい誕生日から、もう1か月も経ってしまった」という現実を思い出し、
上司の目の前で泣き崩れました。
幸い職場はホワイトな所で、泣き崩れた私に精神科やカウンセリングの電話を勧め、
「必要であれば休職を取ってしっかり心を休めてくれ」と言ってくれました。
その言葉に甘えて精神科にいった所、その場で診断書。「休職してください」とのこと
祖父には言えない。「精神が弱るのは軟弱」という古い考えの人だから。
父にも言えない。「自分の至らなさで息子を悲しませた」と追い込むような精神状態だったから。
ずっと隠しながら休職して父の様子を毎週。祖父の様子を毎月確認する生活。
そうして過ごしていたらある日父が、教えてくれた。
「お前が今の会社に入社を決めた時、母は泣いて喜んでいたよ」
それからはもう焦りしかない。
入社年数が短いから、同じような内容で休職が1年以上つづくと退職しないといけない。
結婚の報告どころか、恋人を作ったという報告も出来なかった自分が唯一できた、
「あなたの息子は大企業に勤めるぐらいの人間になれた」という親孝行さえ捨ててしまう。
私は母と同じで本音を隠してしまうから。
父や祖父、父方や母方の親戚に対しても、私との仲は決して悪くない。
けど、何も気にせず甘えられるのが母親一人だけだったから。
今かかえてる悲しみは一人でなんとかするしかない。
母が旅立つときはしっかりと看取った。そこに悲しさはあるけど後悔はない。
母のスマホを触って、貴女が愛猫の手を握り、頭を撫で、声をかける動画を見つけた。
貴女の声や手を見られることがうれしくもあり、もう二度と直接体感できないことが悲しい。
父も祖父も、私の心配をしてくれる。
だったらお願い、一人にして。私は貴方たちの前では悲しみに暮れて泣けないから。
母が遺したこの声を、一人で聞いて一人で泣く時間をください ここの方々は、亡くなった母親に元気な姿で生き返って欲しいと思いますか?
私は思えない。
母は1年近く体の異常に抱えて検査をしても原因が分からず不安を抱えながら過ごして。
入院してから旅立つまでの2週間は食事も出来ず、鎮静剤を常時点滴しないといけなくて。
旅立った日は今まで打っていた量の鎮静剤では足りないぐらい苦しんでた。
鎮静剤をそれまでの倍近い量に増やしてもらってようやく安定し、そのまま眠るように旅立った。
母が生き返ったら、形は違うかもだけど同じだけの苦しみを
もう一度味わってもらうことになる。
そんな苦しみを味わってもらいたくないし、苦しむ姿をまた見るのは耐えられないから、
どんなに悲しくても生き返って欲しいとは願えない うちは余命宣告からたった1週間で死んじゃったから生き返って欲しいよ
例え本人がもう一度苦しむとしてももっともっと話したかった 生き返るなんてありえないけどさ、生き返って欲しいとなぜ思うのか
それは生前にもっと◯◯しておけば良かったという想いからだと思う
再び死ぬ間際の苦しみを味合わせたくないというのも真理だけど
生前もっと優しく、仲良く楽しく過ごしたかったという後悔の念は消えないよ
お母さんともっとずっと一緒にいたかった あの時ああしていればとか
何であんなこと言ったんだろうとか毎日思ってる
自分の最大の理解者が居なくなってしまったことも悲しい >>442,443
ありがとう
近しい人がいてくれるのは凄く救われる
心が軽くなった
ありがとう 先週、母親が逝去しました。
身体も元気で人一倍健康に気をつけてた人が交通事故で一瞬です。
交通事故はダメだよ・・・
まったく心の準備ができてない。
朝、笑顔で出かけて冷たくなって帰るとか気が狂う。
もう悲しさ、悔しさ、怒り、後悔、苦しみで感情がグチャグチャでパニック状態です。
もっといろいろ話したかった。産んでくれて育ててくれてありがとうって、もっとちゃんと言っておけば良かった。いつも味方になってくれてありがとう
そして迷惑かけてごめんなさいって、ちゃんと謝りたかった。
跳ねられた時、痛かったよね。行かせなければ良かった。悔しい苦しい悲しい。 80歳でパートやってて毎朝道路凍ってるから
職場まで送ってーってウザイけど
優しくしてやるか このスレに来たってことは少なからず母の死を意識しているはず
鬱陶しいと思う母ほどいざ亡くなったとき後悔がすごいから嫌でも優しくしとけ
80なんて元気そうに見えてもいつ何が起こるかわからん もっと親孝行したかったし、感謝の気持ちを伝えたかったし、色んな所に連れて行きたかった。
自分の唯一の理解者だったのに、今更になって後悔しかない そっかあ
いい母親に巡りあえて羨ましいな、きみたちは。 80過ぎのパートで元気な母ちゃんいてるあんたの方がうらやましわ 今日、家に様子を見に来た父にお願いして、
「母方の祖母が死んだら、一緒に母の分骨も納骨する事」の了承を得た
父は「祖父に母のものはやらん」って言って反対したけど、
母が祖母と一緒に居られないのはやっぱり寂しいよ・・・ 感情的になりやすい祖父の事だから、祖母が旅立った時はこちらの都合を考えずに
「今まで娘が先に死んだことをアイツには黙ってたんだ。せめて死んだ後ぐらい一緒にさせろ」
という事を言うのは目に見えてる。
その気持ちは私もわかるから、「祖母と一緒に母を納骨する」事を父に了承してもらった。
だって、そうなった時に父が「母の遺骨を渡さない」という意志のままだったら、
私は二人から責められる形になる。
父からは「なぜ娘に手を合わせにも来ないような男に遺骨を渡さないといけないのか」
祖父からは「娘と母を一緒にして何が悪い」
これでひとつ、予想出来てるトラブルは回避できると思う。
私は貴方の持つ家に賃貸契約で住んでるから、相続権の剥奪や大家の権限で、
今住んでる家を取り上げられるのが怖くて直接の反論は出来ない。
でも爺さん、私にも意地はあるんだ。
母が死んで通夜と告別式を終わらせてから、血縁である叔母、義姉である伯母、
近所の人やママ友、勤めていた会社の人や学校時代の友人まで家に来て手を合わせた。
「あいつは私の娘だぞ」と怒るなら、なぜ貴方は手を合わせに来ないんですか?
娘の口から「父の事は嫌い」とまで言われた貴方に。
私が生まれ育った、母と父の作った家庭が「娘にとって不幸だった」と父に言い放った貴方に。
私の父に「お前のせいで娘は死んだ」などと罵声を浴びせた貴方に。
父の息子である私が、貴方に怒りを覚えないと思う?
だから私も、貴方に母の遺骨は触らせるつもりはない。
祖母の49日法要の時も、母の遺骨はずっと私が持つ。
母の遺骨を納骨する時も私の手から直接、住職に渡させてもらう。
貴方には、私と父しか持たない母の「思い出」は何一つ渡さない。 高校の時母親亡くして葬式終わって久しぶりに登校すると
あまり話したことない同級生が俺も早くに母さん亡くしてさあって話しかけてきた
もう高3の2学期だったので短い間だけど少し仲良くなった
まあその年の受験はさすがに全然だめだったけど次の年に地元の国立に合格した
少し仲良くなった同級生は俺より成績良かったけど家庭事情が複雑で進学しなかったと聞いた
21の時久しぶりに会ったら飲み屋の店長やってて
父親も死んで一人きりになって死んだも同然なんて寂しそうに言ってた
その後すっかり忘れてたけどその彼が去年自殺したと昨日聞いて心がざわついてる
何があったのか知らんけど幸せ薄い人生だったんだろうなって。 >>465
きついなあ
ずっと寂しかったのか決定的な何かがあったのか知らないけど
見も知らないそのご友人のご冥福をお祈りします 平均寿命まで生きて眠る様に逝ってくれてたらここまで拗らせる事はなかった 平均寿命まで生きる人が凄いんだよ
平均なんだから100歳90歳と生きる人がいる分6070で亡くなる人がいる
うちも早いほうだったから悔しいのはわかる 感謝の気持ちを心と身体全体で表現してあげたかった
もっと安心させてあげたかった
もっと心に寄り添いたかった
もっと楽しい人生を感じて欲しかった
残念で残念で仕方ない そして寂しい でも実際の死亡年齢の統計見ると
近年の女性の死亡者って85歳以上が7割以上なんだよな
だから勝手に85歳までは大丈夫だなって思い込んでた
もっと色々体のこと気を遣ってあげていればと後悔が消えない >>471
それが出来なかったから後悔となり、いつまでも引きずってココにいるんですよな…
>>472
自分も何の保証もないのにそう思っていたよ
そんな未来無かったのに 諸行無常というやつだね
当たり前な日々が明日も明後日も続くと思っていたが
必ず終わりがあり別れがある
お釈迦様は愛するものともいつかは離れ離れになるのが宿命と言って来世とか言ってない気がするけど
またお釈迦様に会いたい弟子たちが死んだらまた会えるみたいな設定考えたのだろう
死んでみなきゃわからないけどあの世でまた会いたいって思うのは当然だと思う。 もっと私が気を付けていれば、優しくしていたら、そればっかりです
いずれ私も死んで、会いに行きます >>472
それ戦前生まれが丈夫なだけで
戦後生まれにはなんの参考にもならないって聞いたことある 平均寿命なんて贅沢言わない
せめて70まででいいから生きて欲しかった
苦労して働いて年金すら貰わず死んじゃった母さん
可哀想すぎる 大往生ならまた別かもしれんけど
60ならせめて70まで
70ならせめて80まで
いくつで亡くなってもそう思ってしまいそうだなあ 平均までは生きて欲しかったよ
贅沢なんだろうけどさ
100歳とか本当に羨ましい
おめでとうって送ってあげたかった >>465
本当にこの世は平等じゃないな
想像だけでも辛い、願わくば天国で両親と共に幸せに過ごしていて欲しい >>481
自殺すると寿命まで生きた人と同じ所へ行けないから
亡くなった家族にも会えないっていうのが俺の中で死ねない理由になってるんだけど
自殺まで追い込まれる不幸な人や責任感が強すぎて自死で詫びてしまうような人が地獄に行くってなんか理不尽だな
経済的にも家庭的にも恵まれてる人たちにとっては
自己責任で努力が足りない、自殺は甘えってことになるんだろうけど
俺にはそうは思えない。 >>484
自分が自殺しない理由もまさにそれ(向こうで会えない)なんだけど、
実際のところ死にたいと思っても自殺をする度胸なんてない。
思うのと本当にやるの間にはとてつもない壁があると思うんだ。
それを越えるということはそれはもう精神の病気、病死なんだと思ってる 皆のレス番が昨日から1つずつずれてるんだけど何でだろう 私の母は58で、緊急入院から2週間もせず旅立ってしまった
父方の祖父母はどちらも旅立ってしまったけど80を超えてからだったし、
母方の祖父母も、祖母はそろそろ危ないけど80超えてる。
だから両親との時間はまだあるって安心してしまってた。
今の会社に転職して時間的にも体力的にも余裕が出来て、やっと親孝行できる!
そう思って月に1回程度は親に顔を見せられるようになって、それから半年で母が旅立ってしまった。
「孝行したい時に親はなし」
今、本当にこの言葉が刺さります。
半年だけでも母に親孝行は出来た。
そう自分を慰めながら、母を喪った悲しみと向き合う日々です >>485
一度は母親を喪った悲しみが辛くて自分の首を絞めたことある
けど、「ここまで育ててくれた母親の愛情を無為にしてしまう」
と思って踏みとどまってる。
「何かの拍子に死んじゃったり出来ないかなぁ」という希死念慮は消えないけどね
あと最近、賃貸物件で自殺すると相続人または連帯保証人に結構な額の損害賠償が
行くと知って、なおのこと自殺は考えるわけにはいかなくなったな
大家は母方の祖父で、損害賠償は相続人・保証人の父に請求することになる
母が死んで互いに縁を切ると言い切るほど険悪な仲になってるから、
祖父はまず間違いなく法外な額を請求する。
その上で「お前のせいで孫までが死んだ」と罵倒するとこまで予測できる。 やっぱりあれ以上楽しい日々はもう来ないと思うと、悲しい 新築すると人が死ぬという話
うちは新築してたった半年で母さんが亡くなり
下の子はまだ小学生
家を売らなきゃならないかもしれないなどと父は神経質になり怒りっぽくもなったが
住宅ローンはなんとか完済し子供はみんな大人になった
父親は長生きして亡くなったが
寺や葬儀屋の請求書見て驚いた
ああ、親父も苦労したんだろうなって思う
自分の趣味ややりたいことも我慢して再婚もせず生きて
やっと母さんに会えたのかなって。 >>491
家を弄るのは50代迄だと言われたな
60過ぎてからの新築は本人の想像以上に肉体的にも精神的にも負担が大きくてストレスで死ぬんだと
単身者の引っ越しならそうでも無いのかも知れないけど
家族揃っての引っ越しとなると色んな事をしなきゃならないし
実際に自宅のフルリフォーム後に体調崩して数ヵ月後に死んだアラ還を何人か知ってる 平均寿命まで生きて眠る様に逝ってくれてたらここまで拗らせる事はなかった 亡くなった場合の医療費控除の期限て短いんだな
普通に5年と思ってて過ぎてた
親が生きてた証しとして領収書とか残しておこう
こんなことしてるからダメなんだよな
コロナ禍で面会制限がなければ、
ここまで何もする気が起きないダメ人間にならなかったんだろうけどな
ほとんど手続きしてないや 掃除しても洗濯してもゴミを出しても外出しても何をやっても悲しい
もう何もかもが悲しい 悲しみの前には学生時代の友人なんて全く役に立たない
これ以上の孤独はない 兄弟もやっぱ他人だな
もう長くないからたまには会いに来いって言っても来ねえし
施設の入居費年に200万かかるが年金じゃ全然足りないから
俺が出してて大変だなんて言っても1円だって出そうとしない
遺産はいらないって言ってるけど
そういう話じゃねえっての
なんか本当に俺一人きりになったんだなってしみじみ寂しくなった。 >>499
>遺産は要らない
信用しない方が良い
家の兄弟も母の生前は何回も同じこと言ってたけど
結局亡くなったらしっかり自分の権利分は貰っていった 遺言書いてもらえばよかったんだろうけど
死んだ後の話したくなかったんだ: 親兄弟だろうと金が絡むと人間なんてそんなもんよ
人間に期待するな >>492
平均寿命マンしつこい
どうせ70位まで生きたんでしょ 遺産分割の話や役所や銀行や税務署
世知辛い話ばかりで嫌になるぜ
毎週坊さんがお経あげてくれるので
その時ばかりはありがたいお経唱えて心を無にしたいのだが
お寺に80万払って建て替えの寄付金まで請求されると
なかなか無にならんわ >>502
荒らした訳でもないのになんでそんな事を言うの?
いくつまで生きても辛い物は辛いって散々既出だけど 平均寿命の人はスルーして
私のレスコピーして貼ってるみたいだから >>504
いくつまで生きても辛いんなら平均寿命云々言う意味ないでしょ >女の平均寿命は87.57年
87まで生きて欲しかったとか無茶言うなよ ばあちゃんは90代後半まで生きたけど
80後半からはよほど元気な人じゃないと家族を含め結構悲惨なことになるぞ 寿命まで生きたとしても認知症になるかならないかで大分違うしね SNSで介護が大変だから早くタヒんで欲しいとか書いてる人見ると代わってくれよと言いたい
介護して親孝行したかったよ 毒親とかそういう人も居るみたいだから
一概に否定もできないんだけど、介護が大変だから~とか書き込み見てると思うところあるよな 亡くなってしばらくは同じように思ってたけど、介護って本当に大変だよ
1日24時間一年365日何時なんどきこちらがどんな状態でも具合悪くなれば世話しなきゃいけない
仕事してても容赦なく会社に電話かかってきて早退して世話
救急車呼んで病院に付き添いも100回は行ったし
ここ10年くらいは本当に地獄のような毎日だった
なにか自分だけ戦時中か奴隷のような日々
亡くなった悲しみはいまだに続いているけどあの地獄のような介護生活で自分の人生がどれだけ削られたか
まだ生きていてほしかったけどあの生活をまたやる気にはならない 父が死んでから自分は鬱になったから
母の介護が必要になって
義務感が鬱を和らげていたのだが
母が死んでから9ヶ月
そろそろ鬱病が限界になって
自殺ばかり考えてる
多分近いうちに逝くと思う >>512
ああいうの見ると悲しくなる
でもその立場になったら自分も余裕なくしてるんだろうな すっかり精神を病んでしまったから、母より若い人が亡くなったニュースを見るとほっとする
頭おかしくなった自覚はある >>518
自分も同じ
そして、長生きだった人には母より○年も生きれてうらやましいと思う はあ今日もなんとか生きたー、って繰り返してる内に寿命きそう 母が亡くなって2年経ってそれなりに乗り越えたと思ってたけど、先週友人と会って母親と頻繁に会ってる話を聞いてからずっと気分が上がらない
比べてしまう自分が嫌になる 死んでしまったらもう何も話せない
後から後から母に聞きたい事が出てくる出てくる… >>526
でもやっぱり人と比べちゃうよ
そんな気にしなくて良いと思うよ >>527
わかる
あれどうだったの?とか
悩んでる時なんか特に意見を聞きたい時がよくある 私の周りも母親が亡くなってる人いないから比べちゃう
友人もそうだし、ずっと年上の親戚やいとこの母だって生きてるのにって
大好きな私の母は一人だけ、比べても仕方ないのに お母さんが旅立ち今日で1年になる、1年前の今はまだ生きてた
なにもかもが嘘のような1年だった
逝去した直後は死ぬほど苦しかったが
今は感情が無くなりよくわからない状態になっている
今日は1日情緒不安定な状態で、いきなりキレそうになった
墓参りに行く前は、同じ場所で食事を取ったり出かける先も同じだったり
去年とほぼ同じ行動を取ってしまった
もうすぐ旅立った時間になるので、亡くなった病院付近をウロウロしてしまう
何かに会えたり得れる感じがする
亡くなった直後の辛ささえ感情が壊れた自分としては懐かしく感じる 結構年齢もまちまちそう
いくつで親が死んでも悲しいんだけど
自分が大人になる前に亡くすのはやっぱりきつい 母を亡くしてこんなにも苦しくて
子を亡くしたとか家族を一気に亡くしたとかいう人を見ると
どれほど辛かったかと考える 父親が亡くなってる同年代は周りにぼちぼちいるんだけど
母親が亡くなってるのはほとんどいないんだよなあ まあ周りにいないだけで
世の中には10代20代で母親亡くした人は大勢いるよ
有名人でも巨人の坂本とか浅田真央ちゃんとか
勸玄くんなんか5歳位で亡くしてるし >>536
近くに母親が亡くなるって辛いねって、話せるというか少しでも分かり合える人がいるといいよね わかったようなこと言われたくないから近くの人に話したくないなあ まあここに来て救われたって人もいるように話したい人もいるだろうし
自分だけで消化したい人もいるだろうねえ 母を亡くした人がみんなここの人のように悲しんでる訳じゃないしね
死んでくれて良かったなんて言う人もいるし 人と比べても仕方ないよ
私のお母さんはお母さんだけ 病気で倒れた時にいつかはこの日が来ると覚悟はしていたけど
ここまで自分が無気力になるとは想像もしていなかったよ
心の一番太い柱が根元からボッキリへし折れた感じ 母親大事にしてる人って羨ましいけど
いい人なんだろうなって思う
母親粗末にしてるようなのはクズに見える
ブラックジャックの気持ちわかるよなあ。 自分が母親を亡くして初めて若いときに母親を亡くした人どれだけ辛かったんだろうと気づけた
それこそ上に出てた浅田真央とか辛かったろうにスケート続けてて偉いなと思う
自分なんかずっと仕事休んでゴロゴロしてるのに 鮎川誠の娘は姉妹で葬儀を取り仕切って偉いな
うちは私一人でやったよ うちの兄弟何もしねえ >>545
毒親もいるから粗末にする人もいるでしょう。 世代じゃないから鮎川なんとか知らなかったけど
奥さんも癌で61で亡くなってるのね
本人も癌
やっぱり癌で亡くなる人多いんだね >>509
80後半からはよほど元気な人じゃないと家族を含め結構悲惨なことになるぞ
なんかこれを聞いて少し楽になった俺って最低だよな…
いずれ誰にでも別れは来るけど、たまたま自分のとこは早かっただけって思うのも なんか悔しさ隠してるだけだしね >>546
そうしてられる余裕があるだけ羨ましいかな
自分の職場は自分1人で回してるから辛くても休めないや 月命日勘違いしてて花を買い忘れた
ごめんなさいお母さん
明日必ず買ってくるからね 自分もずっと仕事休んでる
ってかもうすぐ辞める
兄には母親が死んで仕事辞めるとか恥ずかしいぞって説教されるけど
そんなん知らん 私は仕事行ってる方が楽。家にいる方が辛い
まあ人それぞれだな。職場にもよるし おれは職場がブラックで心が落ち着く
罵倒されたり野次られたりするほうが良いね
下手に優しくされると涙出るから 優しくされても所詮他人事だから何一つ解決しない
家族以外、いや家族でも兄弟だって敵だよ
人間結局自分独りだ 私も友達亡くして辛かったから分かるよって人に言われた時は
母と友達を一緒にするな、分かってたまるかと思ってしまった
他人に心の内を見せないようにしようと決めた 同じように母親早く亡くして
母さんが居ない寂しさや悲しさや辛さは他の人にはわからない、
俺が鍛えてやるなんて言った友人がいたが
結末は465に書いた通り
人はそんなに強くはなれないんだな。 >>560
え?
>>465の友人が高校時代に「俺が鍛えてやる」なんて560に言ったの? スレチだろうけどいつか死ぬ時の為にこのスレブクマしとこ 名前に幸の漢字があると幸薄い人生送るとか
親は幸せになってほしくてつける名前なのにな
母の名には幸が入っていたが40代で亡くなり
自分の名前には母親から貰った幸がある
どうなるのかな。 目覚めた後泣きそうになるけど、夢に出てきてくれるのは嬉しいよね やっぱり無理だな
昔が楽しすぎて
どんどん身体も衰えて、仕事は責任が増すだけ
もう残りの人生は生きてるだけだな なぜ真面目に一生懸命生きてきた母があんな死に方しなければならなかったんだろう。コロナのせいで最期を看取ることもできなかった。見捨てたように思っただろうか?1人寂しく旅立たせてしまった。 >>568
わかります
そして自分も地べたを這いずるような日々 やっぱりつらいしさびしい
一年経つけど、ついこないだまで生きてたのになあ、なんて思う よく世の中の人間平気だな
狂うわ
自分の生活もあるし狂えないから忘れるしかない 元々精神的に強いのかドライなのか、そういう人もいるよね
悲しいけどわりとすぐに前向ける人 平均寿命まで生きて眠る様に逝ってくれてたらここまで拗らせる事はなかった ころっと切り替えが早い身内とかみると何か怒りが湧いてきたり・・・
でも表面上はわからないし、みんな考え方も違うだろうしね
それこそ自分の悲しみも自分勝手な独りよがりなものにも思えてくる
本当に優しい人間なら生きてるうちに母親にいい思いさせられてただろうし 後悔が大きい人ほど悲しみも大きい、という言葉を聞いて、自分がそれに当てはまっているな…って思った
もっとこうしておけばよかったっていう想いがあとから沢山湧き出てくる
その度に涙を流して悲しみも深くなっていく 平均寿命はともかく平均余命を見ると
今の女性は余裕で90過ぎまで生きる前提の数値だな
こんな数字ばっか見てないで母親のことをもっとよく見ておけば良かったよ よく生きてるな自分、よくご飯食べたり笑ったりできるなって思う
真剣に向き合うと気が狂う 今日も50代の有名人が数人亡くなったよ
平均寿命に拘ってる人本当に哀れだな いつ死んでもいいって気持ちを毎日持っている
今までの趣味や嗜好が全くなくなった 祖母が亡くなって30年以上
母はどんな気持ちで生きていたんだろうな 母が死んで3年過ぎたけど今だゴロゴロしている
相続も遺品整理何も進んでいない。まだ保険金も請求していない。死んだって認めたくないんだよね
仕事なんか辞めて、日々起きて食べて部屋掃除して風呂入って寝る生活だ。
でも凄く疲れる。眠くて毎日10時間くらい寝ている
母がもし死なずにいたら、仕事も続けていただろうしその3年分の稼ぎで
少し上のレスにもあったけど、家をリフォームして喜ばせたかったな
いや、3年休めるくらいの貯金あったんだから、ケチらずにリフォームすればよかった
仕事忙しいんだから!ってイライラ当たってさ、ロクに母と向き合わなかった
今、何もかも苦しいのは、バチが当たったんだと思っている
兄妹には「あんたは結婚もしないで勝手に生きて親も介護ナシで済んで人生イージーだろ!」って罵られる
でも生前の母はずっと私の味方だった。優しい母に優しくできなかった後悔でいっぱいだ
だから自分は死ぬまで苦しめばいい。そう思うと少し安堵する リフォームしようかなって考えて知り合いの工務店の社長に相談したら
やめとけ、みんなリフォームしてもろくに使わないうちに死んでるって言われてやめた
2階が玄関だからエレベーター付けてもいいと思ったんだが
結局施設
2年ほど居たけどコロナでろくに会えず残念
俺ばっかじゃなくて全国でコロナで会えなくて寂しい思いしてる人いるだろうからしょうがないけど。 手すりとか付けて貰ったけど使ってるの私だけだわ。母親の方が元気だったけど癌の闘病は見てる方も怖すぎた。 足腰が弱って来て玄関にも手摺が必要かなと思っている間に入院して
家に戻ることも無く亡くなってしまった
階段に付けた手摺は今は私が使ってる みんな優しいね
母親のこと大事に思ってたんだなあって 生きてるときに生活保護を受けてれば良かった。嫌がらせが怖すぎで断った。更に嫌がらせが酷いから生活保護受給して警察に相談すれば良かった。自分のバカさが悲しい。 ネットで嫌なコメントとかうざいYouTuberとかを見てしまったときのウツ感が最悪で気持ち悪るすぎる >>599
わかる
親死んでから心にゆとりがない
ちょっとしたことで攻撃されたような気持ちになる 雲に聳(そび)ゆる 高千穂(たかちほ)の高根おろしに 草も木も
なびきふしけん 大御世(おおみよ)を
仰ぐ今日こそ たのしけれ
箸とらば、雨土御代のおん恵み
君と親とのご恩あじわい
いただきます
父親が亡くなり塞ぎ気味だった母親も逝ってしまった
本当に辛く悲しい 誰の詩かと思ったら紀元節か
建国記念の歌なんてあったのね 家の中から母の匂いが消えてきたな
家の中の配置はそのままだけど時間が過ぎていくのを感じる >>607
姪っ子に同じことを言われた
「お婆ちゃんの匂いが消えてきたね」と まあ時がたてば色々薄らいでいくよ
皆そういうもんさ 悲しみを消す必要は無い
悲しみと共に生きる
美味しい物に巡りあった時は心の中で母と会話しながら一緒に食べてる 死んだ人間に会いたい
もしくは神様に会って自分が死期早めたのかそうでないか教えて欲しい 自分も会って謝りたい
あなたのせいじゃないって、言ってくれるのは分かってるのに
母に直接許してほしい 私も謝りたいことがあるから、母に会いたい
でも会ったら別れるのもう無理… 納骨を昨日済ませた。
親族と一緒にいると気が紛れたけれど、
一人暮らしの部屋に帰ると悲しみが襲ってくる。
テレワークだから仕事中も1人だからどれだけでも涙が出てくる。
祖母も先が長くない、とダブルパンチ。
1年前に亡くなった祖父も合わせるとトリプルパンチ。。
絶望感しかない。
お母さん、私を置いて行くのは早すぎだよ。 皆さんは残りの母がいない自分の人生に絶望を感じたりしませんか?
私は今後の人生に希望を持てない。。。(私が依存しすぎてたのかもしれないけども。。。)
でもそんなこと周りの人には口が裂けても言えないからここで吐き出すしかなくてつらい。
どうしようもないこの気持ちが苦しい。
>>619
感じます
私は片親だったので依存してました 阿弥陀仏のご本願により
西方極楽浄土での再会が約束されているのです。 >>619
感じます
残りの人生あとどれくらいあるんだろう、この悲しみと喪失感をどれだけの長い時間耐えなければいけないんだろう、と…
たまに狂ってしまいそうになります 今井絵理子の父親は79まで生きたらしい
羨ましい
入来は55で事故死
ちょっとほっとした
病んでるな私 絶望とまでは思わないけど、何年経ってもこの苦しい喪失感は消えないんだろうね。
もちろん他人になんて言えないし、むしろ悟られたくない。
明るく普通に生活している人々もいろんな感情を隠しているんだろうなあ…って思うようになった。
>>623
私は自宅介護スレの、認知症の悲惨さとか要介護親への罵詈雑言とか見るとホッとする。
自分性格悪い通り越して最悪だと思うけど、うちの母は突然死だったからあっけなさすぎてツラい。
だから「あー私はこんな介護の苦労しなくて済んだんだ」って思うのが心の安定になっているんだろうな。
母を思い出してツラくなったらここ来て泣いて、自宅介護スレ見て落ち着くの繰り返し。 >>624
すごく分かる
それでも生きてほしかったって考えて
でも介護される方も辛いからと考えて
ぐるぐる回ってる 亡くなる前は介護生活で1日24時間一年365日本当に本当にいついかなる時も母のことばかり気にして生活してた
たまの休日も食事の用意してもご飯食べたか心配して外出も楽しめないし
そんな数十年過ごしてきたけどやっぱり生きてて欲しかったよ
お母さんがいなくてもうどうしたらいいかわからないよ わしは8050問題の末路みたいな記事や老人孤独死みたいば記事を見ては
ちゃんと葬式してあげられて良かったと自分を慰めている 親に惨めな思いさせたくないってのはあるよね
葬式代に入院費に墓石代
目玉出るかと思ったよ
全部現金でくれって言うので足りない分100万くらい借りた
自分のことは惨めに孤独死してもどうでもいいや
しかし両親の位牌なんかも捨てられてしまうのは忍びないな
どうしたもんか。 仏壇はどっかで仏壇じまいしないと
独り身なら
ただ突然死だとどうしようもないよね >>626
数十年介護なんて羨ましいです
介護する暇もなく母は50代で亡くなりました 介護施設に勤める友人から聞いた話だけど
入所者が亡くなると入居者が持ってきた位牌とか仏壇も捨てちゃう遺族が多いらしい
自分が亡くなる前に母の位牌とか永代供養してくれるところにちゃんと任せたい うちは最初から何も持たず母の希望だった海に散骨しておしまい
ただ毎日何かしてあげたいと思い位牌もなにもないけど家に簡易仏壇をおいて毎日線香などあげてるよ >>633
それ何に対して線香あげてるの?
位牌も遺骨もないのに仏壇って何? 供養なんて気持ちの問題なんだから
カタなんか人それぞれで良いだろ 骨を海に撒いちゃう気持ちがわからない
永遠に成仏できなそう いつもは母ちゃんにチョコレートもらってたから、
感謝の意味を込めて今日は父ちゃん母ちゃんの仏壇にチョコレートあげてきた
喜んでくれるといいな 父親が亡くなったので墓石屋に墓開けてもらって
数十年ぶりに母親の骨壷を見たな
ああ、やっと一緒になれたな
自分もここに入るんだなって少し安心
土に還るって樹木葬なんかも悪くないけど
普通でいいや。 飾る花に菊を2輪は父母
周りの花はご先祖様
月命日に飾ってます 中学時代にいじめ受けてそこから不登校→なんとか頑張れて大学まで卒業しつつ
それでも何か離職→再就職→失業の19年間をずーっと支えてくれた母が亡くなった
「あんたと一緒にいることが私の幸せだから。」っていつも言ってくれてたなぁ…
最期のその時に「産んでくれてありがとう、親として立派だったよ、愛してるよ」って
伝えられたけど全然親孝行出来なかった自分が情けなくて悔しくて…
病名の告知の説明と入院期間と看取りの時間を他の人を呼ばずに僕だけってのが何か
本人らしい感じでどうしようもない僕を親戚含めた周りの人からずーっと唯一かばってくれた
のと被ってコロナ→末期がんっていうどうしようもない状況なのに意地っ張りな人だったなぁ…
でもその意地が僕をここまで生きさせてくれたんだなって感じられて途轍もない幸福感を感じた
ありがとう母さん…あっちでゆっくりしてね… 母親の子供に対する愛は
何よりも深いよね
応えられなかった自分が情け無い いい加減日常生活に戻らなきゃって思ってるんだけど気持ちと体が付いてこない
どうすりゃいいんだ 元々寝つきが悪かったんだけど
亡くなった日から酷い
なので朝起きられない
自営なんで大事な用がある時はスマホにiPad全部アラームかけて無理やり起きるけど
そうでない日はダラダラしてしまう
この世で一人きりになって一人きりで仕事してると
いつ死んでもいいというか、早く終われとすら思う。 はやく母のもとにいきたいと思ってしまう
こんなに孤独と喪失感に苛まれる人生はそう永く続いてほしいなんて思えるものじゃない 独身だとこれから先何十年続くと思うとしんどいな
結婚して自分の家族を持っていればまた違ったんだろうか 気の毒で書いてて変な文章になってたらごめんなさい
お仏壇に欠かさずお線香あげて掃除したり月命日のお墓参りを出来るだけ欠かさない様にして気持ちの整理を少しずつしてはどうでしょうか?
抱え込みすぎてしまわない様にして下さいね 調べたら位牌を供養してくれるお寺もあるんだね
うちからは遠いからちょっとなあ
しかし今日も眠れなくて困ってるわ 49日終わったから後飾り祭壇片付けて遺影並べて
とかやらなきゃならんのにまだそのまま
誰も来ないからそのまま 妹が結婚して家を出て父が亡くなり母と二人で寄り添うように暮らした数年が静かで穏やかで幸せだった
それなのに仕事を理由に素っ気なくしたこともあって母は最期まで「あんたの仕事の邪魔をしたくない」と在宅医療を拒否していた
結局、わずか2週間の在宅介護で逝ってしまったけど、どうしてそんなことを思わせてしまったのかと後悔しかない 亡くなった直後はまだ頑張れた
一週間で仕事は復帰したし気合いとか使命感とか贖罪意識とかそんなので無理やり駆動できてた
色々尽きて2年経った今がドン底かもしれん 死んだら相続争いがいかに大変だったか話したいなあ
事実は小説より面白い(当事者はすごいストレスだけど) >>656
そうゆうパターンもあるのね
自分も来年辺りドカンと波が来るかな 先月に母が急死して葬儀を終わらせて
今週初めにお墓も決まって遺骨をお寺に運んでから急に心がおかしくなった
先週まで行けてた仕事も行けなくなって動くのもダルいし起きたら勝手に涙出てくるし
社会復帰出来る自信が無い
どうすりゃいいんだろ >>659
休職できる職場なら休職したほうがいいよ
社会保険加入してたら、心療内科か精神科で診断書貰って傷病手当出るよ 高齢者は自決しろってキモメガネとそれに賛同す奴ら
本当に薄気味悪い
親がただ生きててくれるだけでどれだけありがたいかって思う。 >>660
ちょっと休職出来るか相談してみます
>>661
昔に離婚して片親なんですよね
それだけに母に依存していたせいもあってめちゃくちゃしんどいです うちも片親だから分かる
絶望しながら色んな手続きして必死に会社行ってた
それで昇進したのは休みまくってた男
その件でまた落ち込んで、最近また復活して、相続争いしながら必死に生きてる 一昨日帰ってきたら母ちゃん風呂で死んでた
頭おかしくなりそうだ 俺「飯食ってくる」
母「行ってらっしゃい。雪降ってるけど大丈夫?」
俺「平気平気」
この8時間後の話
持病も無いって言って良いレベルだったし、その日の朝と昼には買い物して自分の好物の焼きそば買って来てたのに。
彼女のところでMリーグ観た後ソファーでウトウトしてたら深夜1時になってた。
普段は22時頃には帰宅するんだよ
昨日も一昨日も家に居たんだよ
何で今日に限って
家に帰ったらリビングに灯りが点いてた
深夜1時半。普段なら母ちゃんは寝てるから暗い筈。ちょっと不思議に思ったけど
洗面所のドアが閉まって中から灯りが漏れてたから入浴中かなって思った
声掛けたけど返事無くて3回でかめの声で呼んで返事無くて血の気が引いた
ドア開けたら母ちゃん死んでた 葬儀の段取りは今日全部済ませたけど、一人になるとダメだ
頭おかしくなりそうだ。子供みたいに声出して泣いてる
ストレスで吐いた事はあるけど、人間悲しくても吐くんだな >>668
レスありがとう。本当にありがとう。一人で気が狂いそうだった
母ちゃん75っす
警察の検案?で虚血性心不全だそうで
生きてる最中に水を飲んだ形跡も、頭も血管も出血の様子もなかったって >>670
うちは72で大動脈解離
そろそろ寝るよ
670も寝な >>671
眠れないっす。昼から少しでも時間空くと知人友人とラインで通話して気を紛らわせてる
この時間は流石に付き合ってくれる人も居ないし、タイピングしてるだけで多少は気が紛れるもんで
でも返信が来ただけでも少し気持ちが楽になった。ありがとう 眠れないし朝まで長いと思うけどとりあえず体は休めな
思いっきり泣けばいいし 心から笑えなくなったし気分が上がることもなくなった
ずっと冷めてる感じ >>669
私も葬儀の段取りやら親戚の対応やらが終わって
自宅安置してた母ちゃんの顔をしみじみ見てたら号泣したよ
鼻水垂らして泣いた
あんなに泣くことはもう一生無いだろう 変な話、ここのスレ落ち着く。
こんなつらい気持ち持ってるの自分だけじゃないんだって思えるから。
周りは 年齢的に親が健在の人が多いから 気持ちを本当の意味で理解してくれる人がいないし。 >>676
亡くなり方も違うし年齢も違うし、もちろん全て分かり合えるわけないし一緒じゃないけどさ
書き込みで共感することも多いし
少なくとも親が元気な人よりは分かることもあると思うね 長患いの末に病院で息を引き取るのと、自分がその場に居ない時の突然死では
後者の方が色々と悔やむことも多そうだね おれもそのパターンだった。ていうか父も兄貴も母もそのパターンで他界した。
自分のせいじゃないだろうか 自分が死ねば良かったのに といつも思っている。 私も相続争いに巻込まれるくらいなら先に死にたかったな
死んだつもりで生きるしかない >>677
レスありがとう。
共通する『母を亡くした』という事実があるだけで、こんなにも共感することがあるのかとつくづく思う。
身内でも父にとっては『妻』であり
祖母にとっては『娘』だから 同じ人を亡くしたとしても立場が違うからいまいち悲しみを分かり合えない気がしてた。
今はこのスレッドを見つけることができて救いになってる。 親が生きてた頃、コロナ前とか実家で暮らしてた頃とか全部が遠い過去に思える 最後に一緒に旅行したのがもう5年前
どんどん遠くなっていく 独居させなければ病気も悪化しなかったしあんな病院にかからずにすんだのに
あの病院に放り込まなければ痛い苦しい思いして死なずにすんだのに
もう年だしと覚悟してたつもりだったのに覚悟なんて全然できてなかった
丈夫な人だからまだまだ生きると根拠なく過信してた
平均寿命だろうと大往生じゃなきゃ意味ない
何もしてやらず会いにも行かず一人で怖い寂しい思いさせたことが苦しい
もう二度と会えないの悲しい いちいちなんで平均寿命とか書くかねえ
平均寿命どころか若くして母を亡くした人が大勢いるのに >>686
色んな人が居て良いんじゃないの?
そう思う人も居るってだけで辛さは同じなんだから >>687
いい年して人が不快になることわざわざ書くかね 平均寿命の高齢者一人暮らしさせる位だし
思考力が足りないんじゃない 平均寿命って90位だからその子供ってことは
60〜70でしょ
それで母さん母さん言ってるのかヤバイな 亡くなった人からのメッセージのタロット占いの動画見たら
母親が言いそうな言葉が当てはまってて泣いてしまった
占いとか信じてはないけど、悲しみが癒えたんじゃなくて心の奥底に封じ込めてるだけなんだなって思った >>688
685は自分じゃないけど思った事を書いた
なんでそんな攻撃的なの? 自分は思ったことをそのまま書くくせに他人が思ったこと書いたら突っかかる人いるよね 人にいちいち突っかかっていくから突っかかられるんだろ >>694
なだめたつもりで突っかかったつもりはないんだけど 687読んで突っかかられたって感じる人が居るのに驚いたよ >>697
ケンカしてないよ
1人ものすごく攻撃的な言い方してる人が居るだけ
その人も母親を亡くして冷静ではないんだろうと思うけど どうでもいいよ
しょうもない喧嘩でスレ埋めるより母親を偲ぼう >>700
>母親を偲ぼう
そういうところが最高にメンヘラくさいだよ!
いかにも自分がかわいそうだと思ってそう笑 逃げたかな?
やっぱメンヘラだったか…笑
ほんまキショイ世になったもんだな。
引きこもりが一番! 攻撃的な人は無視するのが1番でしょう。
構ってほしいけど、方法が分からない可哀想な人だと生暖かい目で見守りましょう。 >>706
お前の一番の価値はもがき苦しむお前の姿だよ笑
というか、メンタルスレと勘違いしてない? 自演してまで心のスキマを埋めようとするメンタル弱者ばっかw 低知能はつまらん事でも楽しめ生きていて楽しそう
少し羨ましく思う あの時ああしていたらとかいつまで経ってもそればかり考えてしまうものだね >>711
特定解析済み
さて今から行くから待ってろよ笑 >>719
平均寿命の人に噛み付いてる奴じゃない? >>722
平均寿命まで生きたらこんなに拗らせなかったっていつも書いてる人が平均寿命まで生きた人に噛みついてるから
元からいる平均寿命の人でしょ 平均寿命まで生きたら~は、私の書き込みを何度もコピーして貼ってる
目的は分からないけど 何時まで生きようと、何時まで居ただろうが悲しいなら悲しい、辛いなら辛いのよ
何をしても、埋めようとしてもそれを解ったら埋めようないのよ 他に家族がいたって辛いもんは辛い
誰も母の代わりなんてなれないし埋められない 並木良和の「最高の死に方をするための最高の生き方」という本を読んだ
苦しんでる人、ぜひ読んでみてください
私は読みながらところどころで泣きました 平均寿命まで生きて眠る様に逝ってくれてたらここまで拗らせる事はなかった >>729
心が乾いて小説にしろ実録系にしろ、他人が書いた本で感動することは無くなった
本は専ら知らない知識を得る為だけが目的の物になった 自分が家庭を持って奥さんや子供が居たり恋人が居たりしたら違うかもしれないけど、
相手が見つからず独り身
父はまだ生きてるし仲も悪い訳じゃないけど、母の時のように甘える相手ではない
大学を卒業して就職してから一人暮らしを開始して、でも車で1時間もかからない距離だったから
母は事あるごとに様子を見に来てくれて。
母に心配をかけたくなくて、貴女の愛情でこんなに立派に生きていけてるよ、
って見せるために生きてたのかも
母が死んでから、私は何のために生き続けてるんだろう・・・ 人生なんて死ぬまでの暇つぶし
ってネットでよく聞く言葉がリアルに迫ってきた
本当に残りの人生何しよう 古民家を格安で買って自力で直すDIY系のYouTube観てるわ
工作好きだからもうちょい若かったら自分もやってみたかったけど
体力も気力も無いし何より一緒に住む人がいないから家を買ってもしょうがない 音羽出版代表で芸能文化評論家、肥留間正明(ひるま・まさあき)さんが急性大動脈解離のため18日午前9時ごろに亡くなったことが19日、分かった。73歳だった。 関係者によると、仕事先に向かう途中の群馬県内のコンビニエンスストアで発症。そのまま倒れ、搬送先の病院で死亡が確認された。
うちの親と同じパターン 有名人はいくつで死んでも覚えてる人がいるけど
うちの親のような無名の人は自分が死んだら
誰も覚えてないし生きてた痕跡すら無くなるんだろうな
寂しいけどそういうもの。
ごく一握りの人以外は何も残らない。 世の中の99%以上は無名の一般人でしょ
自分が死んだ後の世界を見ることはできないんだから痕跡なんかどうでもいい 犯罪起こせば
いやでも名前残るけどね?笑
だから名前残したいどのこのって発想自体、人間ってテロリズムあるだなって思うこの頃… 亡くなった後の色々な手続きを一つ一つ終わらせてる間は忘れられてるけど夜独りになると
物凄い虚しさを感じるねぇ…まあ何となく生きていくって感じがしばらく続くんだろうねぇ >>741
いや、自分の名前なんてどうでもいいし
誰も覚えてなくていいんだけど
親の思い出なんかが自分が死んだら消えてしまうって話
姪っ子らは多少覚えてるかもしれんが。 母のことを覚えてる知ってる人間がこの世から一人もいなくなったら
本当に母がこの世から跡形もなく消え去ってしまうんだな
と思うと悲しい 誰かに覚えててもらいたい
みたいな感情はあるな確かに 昭和からの下町の商店街だから一応母が若い頃から知ってる人達が多い
しかし子供世代は思い出話をする程の関係でもないし
その人達も高齢でいつ見罷られてもおかしくない
結局自分が覚えてるしか無い 他人が覚えてるかどうかとかどうでもいいな
自分が死んだ後の墓守がどうなるかは心配だけど 両親の遺骨少しだけ手元に残しておいて自分がこの世を去る時、大切に握りしめていたい
そして一緒に火葬してもらいたい そんなにお母さんに頼って生きてたの?
結婚とかする中で別の頼りどころを作ってるわものでしょ 未婚だけど拠り所というか気を紛らす方法はある。
でも母親って何物にも代えられない存在だからね。私としては気は紛れても一時凌ぎな感じかな。 >748
今は少量の遺骨を入れて持ち歩くペンダントとかもあるから、
そういうのを今からずっと身に付けるのはどうでしょ?
常に持ち歩いてるものだったら突然の事があっても、知ってる人が
「ずっと身に付けてたものだから」って棺に入れてくれる可能性は高くなるだろうし
数グラムしか入れないから分骨証明も不要なはず ヘアブラシに残っていた髪の毛をピルケースに入れているけど持ち歩いてはいないな
失くしたら困るし、ずっと家の中に保管してある コロナ前、まだまだ親も元気だったから都内で食べ歩きとかしたの楽しかったなー
幸せだったな
もう一回行きたいなー >>749
バカだなあ
産んでくれた人は世の中に1人しかいいんだよ 何があっても味方でいてくれる世界で一番愛情くれるのは他の誰でもない母親なんだよね 結婚相手があまりにもだめなら離婚できるが
親は子供がどんなポンコツでも無条件に愛してくれるからね
そして大抵は恩を返す前に逝ってしまう。 >>753
同感です
うちの両親共に元気で
一緒にビュッフェや回転寿司に行きました
今は二人共に亡くなってしまい残念で仕方がないてす 母親が早く亡くなったから伯母の介護をしろと言われた。
母親が早く亡くなって良かったような言い方だ。悔しい。 >>758
誰に言われたの?
思ったこと言い返しちゃえ。
もやもやのまま伯母さんの介護なんてできないよね。 >>743
だからそれ遠まわしにプライド高いでしょうが!?
言葉遊びもはなだなしいわw
結局自分の人生を特別なものしたい欲求あるじゃんw >>754
それが?お前が言ってることはしょせん宗教の類でしかない。 >だからそれ遠まわしにプライド高いでしょうが!?
言葉遊びもはなだなしいわw
結局自分の人生を特別なものしたい欲求あるじゃんw
これに反論あるならそれ相応のこと言えよw
俺からすれば汚いのを垂れ流してるお前が荒らしだよん うちの親も一回暖かくなってまた寒くなったときに大動脈乖離おこした
季節の変わり目は血管にくるんだな >>768
自演失敗してるのは、さすがに笑いました。 >だからそれ遠まわしにプライド高いでしょうが!?
言葉遊びもはなだなしいわw
結局自分の人生を特別なものしたい欲求あるじゃんw
↑
これに反論あるならそれ相応のこと言えよw
俺からすれば汚いのを垂れ流してるお前が荒らしだよん
っていえばおまえらでも理解できるか?
自演?妄想なの!?? っというか反応凄いねwwwwwww
結局スルーすらもできないクズなのに >>772
いや、スルーしたら可哀想かなって思って、、
構って欲しそうだから、、。
スルーしてていい? 本当は構ってほしいから書き込みするんでしょ?
スルーされたら嫌でしょ?
このスレは母親が亡くなって構ってほしい人が集ってるわけなんだから。 スルーされたら嫌なのはお前だけよwww
いくらでもやりおうがあるからな >>782
同じことしか言えないの?
脳みそないの? やっと静かになったか?
そうそう小鹿は黙ってりゃいいだよ >>787
やっぱ反応ほしいのはお前だったなwww
メンタルスレでも追い出されたの? >>788
小鹿ワードに反応しただけ。
これ以降反応要らないなら静かにしとくけどどうする? wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 有名人が次々無くなって親ももういないし
まだ死にたくはないけど死への抵抗は薄らいできたな >>757
ビュッフェに回転寿司www
もっといいとこ連れていってやんなよ ちょっと違うけど
笑福亭笑瓶が亡くなってこんなに早く亡くなるなんてとか見かけるけど
人間死ぬときは一瞬なんだよと教えてあげたい 16時から19時まで荒らし活動って
もっと有意義に時間使えよ暇人羨ましいな 自分が死ぬ時は大動脈瘤とかくも膜下とか
一瞬で意識失ってそのまま死ぬやつがいいな
親はある程度入院してから死んでくれたから助かった
急いで駆けつけたけどもう死んでたなんて悲しすぎるし。
自分は死んでも悲しむ人も困る人もいないので
即死系がいい。 >>808
わかるわー
でも即死もそれなりに苦しむと思うよ >>810
なんかバットでぶん殴られたような衝撃とか聞くけど
それでも一瞬で意識なくなるらしいし
うちの母は末期癌で毎日痛い痛いと泣いてたので何も悪いことしてない優しい人がなんでこんな罰受けなきゃならんのかと思った
なので脳か心臓で即死の方がいいかなって。
父は老衰みたいなもんで大して苦しまずに逝った
いい死に方ではあるけど父には面倒みる私がいて
私には誰もいないっていう違いがあるので。 うちの母も末期癌だったけど一度も痛いって言わなかったな
偉かったな母ちゃん >>811
早く癌の医学が発達して欲しいよね
お母さんの死を無駄にしない為にも、ヨーグルト、野菜などの食物繊維、つまみのナッツ
などを定期的に食べるようにして、癌にならないようにしよう >>812
わたしの母も。
たくさん転移してみたいだけど、少なくとも私の前では言わなかった。
私に心配かけたくなかったのかなと思うといまだに涙出る。 >>813
母は煙草も酒もやらないのに30代で胃癌になり
それは治ったけど10年後に別の癌で亡くなった
体質というか遺伝なんだろうな
父は母の癌が発覚して禁煙してたけど酒は飲んでた
70で大腸がんでステージ3とか言われたけど
これは生活習慣だと思う。
時代が違うのか母は死ぬまで自分が癌だとは知らされなかったのに
父の時は医者から教えた方がいい、手術すれば治る可能性の方が高いから本人にも知らせるべきだと言われた。
あと末期癌でも最近は苦しまずに済むような方法もあるらしいので
医学も進化してるんだねえ。 荒らしって誰彼構わず叩いたりノリがwたくさん使う感じだけど、とあるスレの荒らしはかなり特殊(スレ名言いたい)
というかこの荒らし以外では見たことない
お母さん死んだ〜?お母さんあうあうざまあ〜。
首つるの楽しみに待ってる。自殺しろ。整形女とただ一人のターゲットに向けて誹謗中傷を繰り返してる >>816
怖い、、、。
何を思ってそんなことするんでしょうかね。
病んでるのかな、、、?(病んでるじゃ済まないか、、。) 死んでから1年位は現実感がなくて悪夢見てるような感じだった >>826
そうなんだよねー
自分が生きてる間は会えないんだから
結局この寂しさからは逃れられない 父が亡くなった時に母が買った仏壇が大き過ぎて引っ越せない
家紋付きだし処分するにも気が引けるし何より別居中の兄弟達が良い顔をしないだろう
築50年超えのボロ家と共に朽ちて行くしか無いかな こんなことならああしておけば良かったという後悔しかない
正直お母さんには悪い思い出の方が多いけどやっぱり長生きして欲しかった 生きてる時は嫌なところばかり目がいったけど
いなくなるとそれらも懐かしい
我ながらどうしょもないなと思う >>826
全面同意。
特に幼少期はヒステリックな部分が目につき
幾度となく心の中で『死ねくそばばあ』って思ってた。
大人になって家を離れてからは関係は良くて...
まさかこんなに早く別れがくるとは思ってなかった
母の愛を思い返すと、幼少期からの言動全てに効後悔してる 父と母の結婚式や新婚旅行の私が生まれたときのムービーを四十九日より前に父に見せてもらった
楽しそうに嬉しそうに笑ってる母を見て 幸せそうだなって感じた
近年は自分の病気、自分の親の病気、私のこととかで しんどくて大変なことばっかだったのかと思うと、可哀想って気持ちと心配かけて申し訳ない気持ちで泣きたくなる。
私自身が幸せになることがせめてもの恩返しだと人は言うけど、 お母さんが生きててくれること以上の幸せを今のところ見つけられてない。 >>828
私の母は私が小学生の時に離婚して何年か家にいませんでした
離婚から復縁再婚して家に戻ってきたのですが
当時のトラウマから思春期の私は母をずっと許せずに憎んでいました
その後数十年本当に色々なことがありましたけどやっぱり母ともっとずっとずっと一緒に過ごしたかったと思ってます sumika・黒田隼之介さん、34歳で死去 亡くなる前日にもSNSを更新
どうしたんだろう
心臓発作? >>817
元からスレ民をお前はチョンだと謎の決めつけしていた人がいて、その荒らしがさらにレベルアップしてその暴言吐いてるみたいです
スレ民の一人が母の手術後の対応の看護師がちょっとという愚痴から、
「あっ、チョンの人ねw」「お母さんの介護乙〜」とか「整形を看護師に笑われたから勝手に憎んでるんだよね」と数年間ひたすらただ一人に向けて誹謗中傷してますね
ちなみにそのスレで整形してるとか介護してるとか母がスレタイになったとは誰も書いてる一人をいません 納骨が終わってさみしいけどほっとしてる
やっと約束をひとつ果たせた お悔やみ申し上げます。母親の死はとてもつらく、辛いものです。
以下は、あなたが悲しみを処理するのに役立つかもしれないいくつかのアイデアです。
時間をかけて悲しみを受け入れる。悲しみを感じることは正常で、それを受け入れることが大切です。自分自身に対して優しく接し、時間が経つにつれて悲しみが和らいでいくのを待ちましょう。
他人と話す。悲しみを感じているときは、誰かに話を聞いてもらうことがとても重要です。家族や友人、専門家など、様々な人々に話をすることができます。
思い出を共有する。母親と共有した思い出を振り返り、家族や友人と共有することが大切です。共有することで、母親がいかに特別であったかを再確認することができ、悲しみを和らげることができます。
自分にとって意味のある方法で追悼する。母親を追悼するために、自分にとって意味のある方法で何かをすることができます。例えば、寄付をする、メモリアルサービスを行う、写真や手紙を書くなど、自分にとって意味のある形で母親を追悼することができます。
専門家に相談する。悲しみを処理することは、時には困難であることがあります。専門家に相談することで、悲しみを和らげるための助言やサポートを受けることができます。
以上のアイデアが役立つことを願っています。しかし、悲しみを処理する方法は人それぞれ異なるため、自分に合った方法を見つけることが重要です。 方法なんかひとつもないからほっといて
あるとしたら時間が戻ってまた母と過ごすことだけだ
そしてそれは絶対にかなわないことなんだ お悔やみ申し上げます。母親を失うことは、非常に辛く悲しいことだと思います。あなたがおっしゃるように、時間を戻して母親と過ごすことはできないことですが、母親が生前に残した思い出や、彼女があなたに教えてくれたことを思い出すことで、彼女との時間を大切に過ごすことができます。
また、母親が亡くなってからも、あなたが彼女を思い出し、彼女の生き方に習い、彼女が教えてくれたことを実践することで、彼女の生涯に意味を与えることができます。そのような行動を通じて、彼女の思い出や教えが永遠に続くことができます。
悲しみや喪失感は一生残ることでしょうが、時間とともに少しずつ薄れていきます。ご自分の感情や心のケアを大切にしながら、今後も人生を前向きに歩んでいかれることをお祈りいたします。 又来たよ
母親虐待して死なせてカルト宗教に走ったホクチが >>832
その人完全にヤバい人じゃん…
気にしない方がいいよ
なんなら加勢に行ってもいい 亡くなる一年前ぐらいに一緒に街に出かけて
明らかに昔より体力がなく、続けて歩けず休み休み。
すごい申し訳なさそうに謝るから 謝るぐらいだったら体力付けて!って言ったけど、
今思うとあの時から本当にしんどかったんだなって感じ。
何かもっと気の利いた優しい言葉かけてあげれば良かった。
まさかこんなに早く亡くなるとはね...。 >>839
>>840
笑ったw
母がよくチャゲアス聞いてたな すごくわかる…
なぜもっと優しくしてあげなかったのか、後悔しかない 私も後悔してる
無理矢理にでも嫌われてもいいからもっと早く病院に連れて行けばよかった まだ30代なのに左胸に違和感ある
似たような死因で死ぬ気がする >>841
うわ酷いなそれ
お母さんいくつか知らないけどさすがに思いやりなさすぎ こういう酷い話聞くと自分がマシに思えて来るからもっと聞かせて欲しい ネットでもこんな感じだからリアルでは母の死が辛いなんて言えないよな
分かり合える人なんていない 絶対にわかりあえないよ
もう周りに母の死を引きずってるなんてとても言えないくらいだ 今年になって母親亡くしたけど
マジ辛いわ。何してても素直に楽しめないし
無理してでも母親なんていなくても生きていけると
暗示や虚勢を張らないといけないのも辛い
鬱病にならないためにも
掃除をして食事は栄養のあるものを食べてるけど
それしててもあんまり楽しくない
母親と話せない。もう何もしてあげられない。
てだけでここまで辛いとはねえ
世の中の人はよく耐えていると思うよ >>841
お母さんはそんなことって笑って許してくれると思うよ 今日はずっとメソメソしてる
いい年してほんとにどうかと思うけど泣けて泣けてしょうがない
ひとりであと何年生きなきゃならないのかな >>859
そんなことないよ
今のあなたの仕事は泣くことだから
どんどん泣いていいんだよ 母が死んで、当然悲しかったわけだけど、なぜ悲しいかといって、母がどこにもいなくなってしまったから。
晩年は癌で、実家のリビングにずっといた。
僕は県外で働いていたけど、「もし実家に帰ればいつもの定位置にいるだろう」と想像することができたし、実際帰省すると、そこにいた。
しかし、いまや、母はそこにいない。
そこどころか、世界中のどこにもいない。
僕にはこれが不思議だった。バカなことを言っていると思われるかもしれないけど、「人が死んだら、いなくなる」ということが、何だか妙に不思議だった。そして、息がつまるように悲しかった。
存在が、消滅する。
これが死ということか。
途方もなく重い気持ちになって、でも泣いたってどうにもならない。ただひたすら、悲しい。
でもしばらくして、僕は悲しさから解放された。母が、いなくなると同時に、あらゆるところにいるように思ったから。町ですれ違う誰とも知らない女のなかに、目の前にいる女性患者のなかに、抱く女のなかに、母の面影を感じるようになった。
もちろん言葉には出さない。ただ黙って、感じている。
大きな一枚鏡が割れて、その小さな破片が世界中のあちこちに散らばったようだ。
鏡の破片に女性性のきらめきが一瞬映り込んで、そこに僕は、母の姿を見出す。
どこにもいなくなるということは、あらゆるところに存在するということだ。
死という虚無が、普遍に通じているということを、母の死を経て強く感じるようになった。
90代の女性の死亡を確認し、ご家族に死を告げた。
告げた瞬間、60代くらいの息子さんが、「あはー!」と大きな声をあげた。僕は最初、それを笑い声だと思った。それぐらい素っ頓狂な声だったから。
しかし息子さん、声をあげると同時に、母の亡骸に抱きついて、ものすごい勢いで泣き始めた。
僕はその様子をそばでじっと見ていた。
見ているうちに、僕も泣きそうになった。
自分の母が死んだときのことを思い出した。僕もこの人と同じように、母の遺体に抱きついて泣いたから。
男はみんな知っていることだけど、女性諸君は知っていますか。
30代だろうが60代だろうが、男はいくつになってもマザコンみたいなもので、大事な母ちゃんが亡くなったら、こんなふうに泣くんだよ。 >>861
もうお母さんは笑ったり泣いたりできないのに
勝手に笑って許してくれるとか書く奴がな >>863
生きてたら、の話だよ
あなた書いたご本人? マザコンのおじさんとはやっぱり考え方が違うなあ
遺体に抱きついたりとか泣きわめいたりとかそういうんじゃないんだよ タラちゃん役の人87歳で亡くなったのか
うちの母サザエさん好きで単行本まで買ってた
母が亡くなってからサザエさん見ることもなくなり
作者も声優さんもみんな死んでしまった
子供の頃が楽しかったのはまだ祖父母もいて
両親も若く元気だったからなんだろうな。
ただ一人取り残された気分だよ。 親が死んでからの人生つくづくカラッポだなw
なんのイベントもないし料理もしなくなったわ >>862
泣く人って介護をした事が無い人だよ
急死か、若しくは面倒な事は人任せにしていた人 一年365日介護の日常生活だったけど泣いて泣いて泣きまくったよ
介護の辛さと亡くなった時の喪失感や悲しみは関係ない もっと長生きして欲しかったけどあの介護生活は二度とやりたくない
ウンコやオシッコを掃除してアルコールで殺菌してとかどれだけの人がやったことあるのかな >>875
母がじいさんの介護でやってたよ
まさかじいさんより先に母が亡くなるとは
じいさんは施設に入った 今日告別式
今は気が張ってるけど落ち着いたら
どうなるのかな
もう自分の味方は誰もいない
つらい 母が亡くなって2ヶ月、いつまでもウジウジと泣き言言ってられないから表面上は平気なふりしてるけど 心の中はいつまでもつらいまんま
苦しいよ 平気なふりしてたらしてたで
2ヶ月しか経ってないのに、もう平気なのかみたいな雰囲気出されるし。
私の何が分からんだよって言ってやりたい
私がどれだけ苦しい思いしてるか知らないくせに 逆にまだ前向けないの?って人もいる
落ち着く時がくるよとか、なにが分かるんだよ
一生落ち着かないわ いつまでも心の中に刺さった棘みたいに何かある度、何か見る度に痛むよ わかる
会社では普通に仕事してるけど
虚しいし、寂しいよ 「挫折したことない!(笑)」みたいなこと言ってるバカ、死別で痛い目見てほしいわ
どうせこういう奴は喪主も他の人にやらせるんだろうけど 死別と挫折を味わうはまた違う気もするけど
869を見ると察しちゃうけどね >>886
超能力者?その調子であの世と交信できるんじゃない? 人それぞれなんだからいちいち喧嘩しなくていいじゃん 私と同じで母を突然死で亡くした勤め先の社長が半年間くらいは気を遣ってくれたわ さっき母親が脳出血って連絡きたんだけど、なかなか仕事が手につかない うちの父親施設に入ってたからワクチン打たないって選択肢はなく3回打たれて
結局コロナにも感染して肺炎で亡くなってしまったな
免疫と体力がもうないとか言われたけど
まあしょうがない
自分は一度も打ってないけどコロナはかかってないのにな。 うちは母親がワクチン3回打って血栓が出来て突然死だった
自分は2回でワクチン打つの止めたけど3回打ったのにコロナ陽性になった嫁と狭い空間で過ごしてもコロナにかかってない >>885
人の事をバカだなんだ言ってるけど親が居なくなってカラッポだとか言ってるだけ実社会では自分の方が誰からも必要とされてないくせにやたら攻撃的
だから誰からも相手にされてないんどろうけど
しょせん負け犬 「挫折したことない!(笑)」とか言ってたバカ、コロナ流行って人生狂ってて笑える うちの母もワクチン打った後癌になってあっという間に死んだよ
ワクチンとコロナが憎いね その時は打たないって選択なかったもんなあ
今はもう打たない 母が早死にして親父が死ねばよかったのに
などと若い頃は思ってたけど
最近父を亡くしてとても寂しい。 >>247
後悔しないように
できる限り
支えてあげたほうが良いと思います。
お母様のためであって
自分のために 久しぶりに実家に行ったら明るさが無くて寂びれた家になってた。泣ける。 わかる
うちは別の相続人が売りに出すらしい
そいつのものだから仕方ないけど腹立つ わかるめっちゃ会いたい
今はそうでもないけど 直後はどうやったら会えるかネットで検索しまくってた >>913
自分もそれやった
変なスピリチュアルばかりヒットしたよ 自分がコロナに感染したせいで母を死なせてしまった
感染源の人間と毎日顔を合わせるのは辛い
誰かを憎む前に環境を変えようと思う 家族が死んだら必ず連絡あるよね?
メールが使われてませんになるの怖い 親死んでから小学生の頃のこと、やたら思い出す
自分の人生を振り返るというか
死ぬのは怖いけど、そんな長生きもしたくない
親死んでからの人生ってつまらない >>918
お気遣いありがとう
濃厚接触者になった時、もっと家族の事を考えられなかったのか…と後悔しかない 祖父母両親みんなあの世にいるので
死ぬのもあまり怖くないな。
それどころか今まで飼ってて死んだペットにも会えるというし
あの世は楽しみしかない。
ただ自殺すると別なところに行くらしいので渋々生きてるが
事故とか心臓発作とか起きないかなって願ってる。 分かる
死ぬのが怖いだけでおめおめと生きてるんだよ
安楽死認めてくれないかな 独り身は物を極力持たないようにしていくんだな
歳取ると片付けられなくなるからゴミ屋敷一直線 長生きしたくないけどいざとなったら死にたくないと思うのかなあ 癌の治療が終わって経過観察中に母が亡くなり「迎えに来てほしい」と思ってるのに検査が近づくとやっぱりドキドキする
でもなんのために生きてるのかもわからない
変なもんだよ 本気で死にたいと思っていても痛みや苦しみは本能的に逃れようとする
だから安楽死か一瞬で意識失う死にかたがいい 母が亡くなってから凄い時間がたってるのに
なんか自分の時間が止まってる 生きてたらもう還暦か・・・ >>931
私の母も周りに比べたら早く亡くなった方ですが
文章からすると更に早く亡くなられたのですね。
早ければ早い程 生きてたら◯歳だなあって想像してしまいつらいですよね >>931
わかる
自分も死んだようなもんだから、なんかもう余生って感じ
時間止まってる 未だに信じられなくて「あれ親死んだんだっけ?」って頭がバグる時ある
自分のせいで死期早まったかも知れないのに、なんで平然と生きてるんだろ 人間なんて弱いから、生きていく為に忘れるしかない
死んだ前後の記憶も段々薄まっていく >>930
交通事故で気を失ったことや、急いで起床してちくらみの激しいのになったことがあって、
苦しみはなく、むしろ気持ちいい。なので死の瞬間、苦しみはないと想像しています。
病気の間はしんどいと思うけど。 >>935
私も毎日作っていた食事が血圧を高めてしまい、結果母親の死期を早めてしまったのではないかと自己嫌悪に陥っています。
急性大動脈解離
あっという間に去ってしまいました。辛く悲しい。 もう1年4ヶ月になる
長いような短いような
あっという間に3年、5年経ちそうで怖い 1年4ヶ月経ってもまだまだ引きずるんだね
自分もきっと引きずるんだろうと思うと気が滅入るなあ >>938
自分も同じように死期を早めてしまったと思ってます
会えないのも辛いけど、その後悔も辛いですね 早く終わりたい、みたいな気持ちがある
何か偉業を成し遂げられる人間でもないし 阿弥陀如来のご本願により西方極楽浄土での再会が約束されているのです。 また会いたいと阿弥陀仏にすがり浄土三部経を唱えるだけでいいのです。 唱えた正信偈は念じただけの正信偈は極楽浄土世界の母にも聞こえます。 西方極楽浄土での再会.....。
果てしなく遠いな.....
現世で耐えられないよ...
すぐに会いたい....
無理なのはわかってるけど。 うちは神道です っていうかこのスレで宗教は絡めないでもらいたい 宗教の作法は救いなる時もあれば重荷にもなるな
葬式の時は忙しさで悲しみを忘れられたが
四十九日とか新盆の準備の時はメンタルドボドボで
ひたすら苦痛でしかなかった あと30年もすれば母親の年になってしまう
でも自分には看病してくれる子供はいないから孤独死するしかない
願わくば入院したら数日で逝きたいもんだ 母が死んで二年
酒量も増え、とうとう体を壊して入院しちまった
どうでも良くなってたけど、母からもらった体だから大事にしなきゃなんないんだよな
ママごめん >>952
分かる
葬儀の前後は慌ただしくて今は手続きの準備悲しみを感じる暇もない
1人になっちゃったから親戚は気を使ってご飯誘ってくれるけど正直一人にしてほしい
落ち着いたでしょ?ってそんなわけないじゃん ママ寂しくて辛くて会いたいよ
早くそっちに行きたい
大好き >>956
30年後だと63位だから残念ながらまだ生きてそう
母は早くんじゃったけど >>962
同じです
もう少し上の方が多いのかと思った 自分の余命を母に分けたかったね
20年位分けたら同じ頃に死ねたかな 死別も含めて自分の人生失敗してるとしか思えないから働きまくってバタッと死にたい だめだと思って、生きようと思って、やっぱりもうだめだと思ってそんな繰り返し ふっと虚しくなるし「やっぱりあの時こうしてたらまだ生きてたんじゃないか?」「やっぱり私のせいなんじゃないか?」ってなる
でも生きてく為には考えないようにするしかない 今まで一緒に過ごしてきたお母さんが
骨壷の小さな遺骨になってしまったのがやりきれない
もう話したり一緒にご飯食べたりできない
こんな骨になってしまったのが信じられないよ、お母さん グチ含むので改行いれます。ごめんなさい
昨日亡くなったって。。
兄弟とオバとの関係悪化で、認知症だった母と会えないようにされていた
居場所もわからないままだった
死んで、さらに、お葬式やらないと決めた後で連絡が来た
金がない?だったらこっちに任せろや
いくらなんでも状態が悪化したら、知らせがあると思ってた…
ひどいお!!
全部手配済みで。お別れの機会奪われた 埋葬する気も起こらず骨を舐めて合体しようかなとも思案しています 遺骨を食べるってのは割とある話らしいね
私も納骨まではそんな感情もわずかにあったが
さすがに今は無い >>966
これだね
もうすぐ二年経つのに今日も泣いてる ワクチンって結局どうなんだろうな
3回打ったら一気に弱ってしまった気がする
あっという間に食事も自力で取れなくなり
誤嚥性肺炎起こしてあっという間になくなってしまった >>978
一世風靡の人が61で亡くなったと聞いてちょっとほっとしたけど
緩和ケアで半年自宅療養したと聞いて羨ましかった
なんで母ちゃんは緩和ケア入って一瞬でいっちゃったんだ >>980
私のお母さんも緩和ケア病棟入って数日で亡くなった。
治療の苦しみから解放されて残りの生を充実させる暇もなかった。
そのせいで緩和ケアにいいイメージ持てない 私の母は倒れた次の日に死んだ
駆け付けたけど遠くて時化が続き葬式にも間に合わなかった
最後まで耳は聴こえてると言う
母にちゃんとお礼とごめんを直接言いたかった >>973
見たかったけど、会えなくされたんだよ
おかげさまでやっと落ち着いてきた。
兄弟からの情報はかなり抜けがあって、
結局、業者と自分でお別れの段取りを決めることに変わった
お別れは不可能とかメール来てて。うそつきめ
修正に追われてたら悲しみが少し薄れた
金はこっち払いになってしまったが、これで少し落ち着いた
母をちゃんと送ってやれる 認知症の親を金銭面全額負担で自分から在宅介護するなんて言う子供は願ったりかなったりの筈なのに
それを兄弟親戚から拒否されると言うことはよくよくの理由があるんじゃないの
糖質で不可能だと判断されたとか、過去に親を殴ったDV加害者だったとか >>983
良かったね、とりあえずは。
悔いの残らないように送ってね。 起きたら横にお母さんがいる夢を見た
夢の中でも、やっぱり私お母さんがいないと無理だよって泣いて縋ってた
寝ても起きてもつらい 母が倒れた後、大丈夫と強がったが母がいないと駄目だと弱みを見せた方が良かったのかもと後悔
何しても後悔残るわ… >>988
わかる
私はお母さんがいなくても頑張るからと母に伝えたけど
弟(成人済)は嫌だ死なないで自分も一緒に死ぬの泣きわめいてた
どっちが正しいかはわからないけど、正直な弟がちょっと羨ましかった 自分の事より母が大事だったんだろう
自分の本当の気持ちを抑えて強がりでもなんでも、心配をかけたくなくて頑張る大丈夫って言うんだから >>984
相手の方がな。親の年金で暮らしてたからな、奴は無職ニート
なんでも否定から入るのな、おたくは。
それでも気合い入ったは。thx
>>985
ありがとう
がんばってくる 母親亡くなってガチの天涯孤独だけど仲間いる?
父親はすでに亡くなってて一人っ子だし親戚は疎遠
友達いないしもちろん彼女もいない
人とのつながりが欲しい 自分も立てたことないんで誰か宜しく
他力本願で申し訳ない 次スレ候補を検索したら、父親の死がこんなにもつらいとは…5 が出てきた このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 73日 9時間 27分 3秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。