愚痴を少し吐き出させてください
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まず
私 20歳 いじめや家庭的な問題で高校を中退。パニック障害持ち。今月頭までアルバイト(テレアポ)をしてたけど事業が金にならないという理由でクビ(失業？)。下に書くけど家庭内がバタバタしていて精神的にキツい為年明けか年末までは心を落ち着かせるため無職の予定
祖母 65歳 今年の9月末に乳癌のステージ4(末期では無い)と診断。派遣で旅館に務めながら通院して治療
母 軽度発達障害で別居、生活保護を受けている。祖母が乳癌だと診断されてからは偶に家に来て手伝いをしている
叔父(母親の弟、1つ下) 電気工事士でほとんど他県。母とはかなり仲が悪く(母の名前を出すだけであんなゴミ早く死ねしか言わなくなる)祖母のことをよく庇う。私には父親がいないので小さい頃はよく父親替わりに遠出に連れて行ってくれたりゲームを買ってくれたりした。まともだと思っていた 何処に吐き出せばいいか分からなくて立てました
少しづつ書き込みます。自己満です 昨日の午前9時頃祖母が救急車で運ばれた
ちょうど別居している母が帰ってきており、祖母と朝食を取ったり掃除をしようとしていたらしい
母も10月頃から毎週のように家に来て祖母の手伝いをしたり、安定剤が変わったり、ホルモン剤で一気に体重が増えたり、極めつけには肩こりが悪化してしまい週一で病院に行き注射を打ったり毎日薬と湿布を貼る生活をしていた
朝8時30前頃？に母が祖母に湿布を貼って貰っていると乳癌の傷(左胸のところがえぐれたようになっていて、膿や血がでている。普段は乳癌患者向けのパッドをつけている)から大量に血が出てきたらしい。
母が言うにはシャワーの様に血が吹き出しており、私が見た時には床やカーペットに飛び散っていた 祖母と母が急いでかかりつけの病院(大きく設備もしっかりしている、ただ遠い)に電話をしたところ救急車を呼んでいいと言われたらしい
私はその時自室に居たのでリビングでなんか騒いでるなぁという感覚だった
母が焦りながら「ばあちゃんが大変、血が止まんない、救急車呼ぶ」と自室に来たので急いでリビングに行き確認をしに行った
母は母で救急車を呼ぼうとしてもパニック状態になっており上手く携帯の操作もできなかった為私が代わって救急車に電話(余談ですが、母は発達障害と診断される前はパニック障害、躁鬱と診断されていた) 救急車が到着し、救急隊員の人が家に入るも祖母は大量出血してる割には会話もでき自分で歩行もできていたので肩を支えられながら救急車に乗り込んだ。
最初は付き添いは母だけで、LINE等で状況を連絡してもらう予定だったけども母があまりにもパニック状態になっているので私もついて行くことに
病院は車でも30分はかかる所だったので到着したのは9:30~40
祖母が診察、治療等をしてもらっている間私と母は待合室で待機
11時頃に看護師の方から「(祖母)さんは緊急入院の予定ですがPCRの検査が出るまで決定とは言えないのであと1時間ほどお待ちください」と言われ、私と母は院内のコンビニで飲み物を買い待機 PCRの結果が出たのは12:30頃
そこから病棟の方に移動→移動が完了してから入院手続き用紙の記載
移動、手続き用紙を書くのが終わったのは13時過ぎ
そこから私と母で祖母の病室に行き、看護師と話したり祖母から必要なものを聞いたりし一旦家に帰ることに。
私も母も車を持っていないし、来た時は救急車だったので急いでタクシーで帰宅
そこから少し休憩して着替えや携帯の充電器、テレビ用のイヤホンなどをバッグに詰め込みまたタクシーで病院へ。到着したのは15:30頃
着替えを持っていき、面会が出来たら祖母がネットで購入したウィッグ代、祖母が母に借りたお金等に着いて話そうと母と話しながら病棟に行ったところコロナもあるから面会は一切できない、急ぎの話があれば電話でしてくれとの事
病棟に移動した時に普通に面会が出来たため普通に入れると思っていたので(帰る時も何も言われなかったし、面会をしてる人もいた)荷物だけ置いて大人しく帰宅。その際に祖母からLINEで「金の無駄だからタクシーじゃなくてバスで帰れ」と連絡があった ただ私も母ももう朝から病院内を移動し、家と病院の行き来、そして床やカーペットに飛び散った血やそれを抑えるために使ったタオルなどの処理もあり、バスで帰る気力が無かった(かなり離れているためバスは乗り継ぎ。そして田舎なのもあり病院を出た時間帯的にちょうどいいバス無く、降りた先で30分以上待つことになる)
結局タクシー(片道5000)で帰り帰宅
病院から渡された血まみれの衣服とリビングや玄関先に着いていた血の処理を急いでする事に 一息着けるようになったのは18時前
とりあえず叔父に今回のことを連絡をする。
LINEで簡単に説明し数時間後に電話がかかってきたので祖母のウィッグや祖母が母に返していない分位(2万近く)や光熱費等について説明し、叔父からは「ばあちゃんと連絡が取れてからそれは決める」と返答
まだ説明したいことはあったけども昨日は疲れすぎてそれどころじゃないので今日伝えることにしてそのまま就寝
その日は目を閉じてもなかなか落ち着かず寝付けなかった そして問題だったのは今日
叔父と再び金銭のことについてLINEで話すことに
ただ叔父は母のことをすごく嫌っているため家のことをLINEで話すも「金のことよりその障害者をどうにかしろ、ばあちゃん死んだらその障害者はどうするんだ。俺は一生面倒見る気もないしばあちゃん死んだらホームレスでもさせとけあんなやつ」と全く話が進まない 私は「今はそんなことを話したい訳じゃない。現状について話すために連絡してる」「私が家の事、ばあちゃんのことを聞かれても全部答えられる訳でもないし、そこから先は兄弟2人で話し合って欲しい」「昨日のタクシーとか掃除用具だけでかなり金が飛んでる、だから少しだけ金銭面を協力してもらいたい」と連絡
叔父はずっと「俺は障害者の面倒見る気はない」「障害者は散々ばあちゃんに迷惑かけて生きてきたんだから金云々ではなく最後まで面倒を見るべき」「お前は今年で20にもなったんだから全部一人で考えるくらいしろ」ばかり その間に祖母にも「このウィッグとかどうするの？」と発送メールにスクショと一緒にLINE
すると祖母からは「あんた達2人にはもう何も頼みません、知りません」の一点張り 母にも祖母からのLINEを見せ何言ってんだこの人と話していると叔父からLINE
そこには祖母とのLINEのスクショ
内容は
叔父「(母)から金借りてるのは本当か？」
祖母「家の電話代だけ」(本当は食費や入院準備にも借りている)
叔父「光熱費代とかどうするんだって言ってるけど本当か？」
祖母「それは置いてきている、昨日1万渡した」(光熱費云々は置いて行っていない)
叔父「じゃあ(私)が嘘ついてるんだな？」
祖母「はっきり言うと私らが(私)に利用されている。だからいつも(私)に殺すと脅迫されている」(脅迫なんてした覚えも無いしむしろ私はいつも祖母に障害者以下早く死ねといわれている)
そして叔父から「自分の金欲しいからって嘘つくな、お前は母親と一緒だ」と追いでLINE 祖母から受け取った1万は交通費として使わせてもらった
それも昨日叔父に電話でしっかりと伝えた
私は祖母にも叔父にも嘘は言っていなかった
ただ、もしかしたら祖母・叔父・母から「叔父にこうつたえとけ」「祖母にこういっておけ」「母にこういっておけ」と全部私が伝えろと言われていたのでどこか混乱して間違った部分はあったかもしれない 叔父は祖母が私と母にしてきたことを知らない
私が幼稚園〜小学校低学年の頃は祖母と母が口論になると祖母が食器を壁に投げ出したり「死ねばいいんだろ！」と包丁を持ちながら外に出てパトカーが来るというのがしょっちゅうあった
母はうつ病と診断されたあとも祖母に「そんなの仮病だふざけんな」など怒鳴られ暴力をふられ、私もパニック障害と診断され、過呼吸を起こす度「気持ち悪い！わざとだ！」「演技やめろ！みっともない」と怒鳴られビニール袋を被せられ首元の部分を握り空気が入らないようにしていた
母と別居した後も祖母と話すと必ず「お前はあんな障害者見たくならないで」「お前は障害者じゃないんだから」、機嫌が悪いと「お前は障害者以下だ」「この役立たず、ゴミ」「お前みたいなやつ早く死んじまえ」
こう言われるのがいつもだった 祖母は昔から叔父には何もしない(らしい)
母いわく、母が若い時帰りが遅かったり友達を連れてくると怒鳴られていたのに対して叔父は夜遊びをしても友達を連れてきて深夜まで騒いでも何も言わなかったらしい
祖母が叔父に何もしないし言わないのは少しは予想がつく
叔父はてんかん持ちで小学生の時に頭を手術をしたらしい
その後は普通だったけど手術の証明書？か何かを捨ててしまい、売っては行けない注射を打たせたらしい
そしてその後てんかんは再発、悪化
また、祖母は10年前宗教にはまっており、その10年前は創価学会にはまっていたらしい
10年前のある宗教の時、紙のお守りをかったり、数珠だったり、お寺の本拠地？に行くのに叔父に協力させていた 叔父は宗教に関しては全否定の人間なのでその時からそんなぼったくりやめろ！と言っていたにも関わらず祖母は聞かなかった
その数年金銭的にきつくなり辞めることにはなったが叔父はいつまでもそれに対してよく祖母に怒っている 話を戻します>>13
私は嘘つきだ！と言われたことで、ついにもう誰にも相談も出来ないんだ誰からも助けて貰えないんだと思い過呼吸を起こした(ただあんまり過呼吸を起こした前後の事を覚えていない)
母は私が数ヶ月前に決まってた行きたかったライブも断って、バイトしてた時にお金が入っても自分の服も買わず髪も切らず染めず、そして祖母から酷い扱いを受けていたのをしっていたので落ち着くまで背中をさすってくれていた ちょっとここら辺は何があったか自分でも本当に分かっていないですごめんなさい
私が過呼吸を起こしたことを祖母か叔父に母が伝えていたらしいく、私のLINEには「きもちわるい、障害者以下」とだけ
パニック障害と診断され2年半は経つがだいぶ落ち着いてきてんかん持ちでここ1年以上は過呼吸を起こすのも発狂もなかった(ただ焦ると吃音？が出る)ので母は私が今これだけ追い詰められているというのを伝えたかっただけらしい 18
落ち着いてきてんかん持ちで ×
落ち着いてきて ○ 叔父と祖母は精神疾患は怠け、甘え、仮病だと思っているので私も極力叔父と祖母と話している時はパニックが出ないように(吃音も出ないように)冷静でいようとずっと気をつけていました
過呼吸起こしたり吃音がでたり少しでも大きい声を出すと障害者以下だ！お前も障害者だ！と言われるから それで極力気をつけて過ごして、家の空気が悪くならないように気明るく振舞って、祖母の予定に全部合わせて行動して、家の人間が誰も面と向かって話さず私を間に挟んで話すからそれに全部合わして、合わしたら合してたで八方美人だ！って家族から怒られて、それでも手伝って
そして言われた言葉は嘘つき じゃあ一体何を言えばよかったんだ？どうすれば良かったんだ？
私が周りの20歳と同じように大学に行っていたり正社員で仕事出来ないから悪いんだろうか
私がすぐ上司から嫌われるのが悪いんだろうか
私が精神疾患を持ってるから悪いんだろうか そして乳癌とかの病人だったらなんでも許されるんだろうか
何故私が鬱やパニック障害で通院していた時は酷いことを言われ続けたのに祖母の病気には寄り添わなきゃ行けないんだろうか
なんで叔父じゃなくて私が祖母の手伝いをしなきゃ行けないんだろうか私の母親でもないのに 寝れそうにないからだいぶ前に買った缶のハイボールだけ飲んで寝ることにしよう
これで寝れればいいんだけど 俺の母親も自律神経失調で親父の家族内で色々あっていじめみたいになって過呼吸になったんだ。
それなのに、演技とかどうとか言われたらしい。
でも、理解してる人はいるから気にするかもしれないけど大丈夫だよ。
君だって人間だから。 レスありがとうございます
吐き出したことで少し楽になりました wifiつけたりけしたりしてるからID変わってますが1です
昼頃に母のスマホに祖母から電話が来た
そこで母が「なんで叔父に嘘を言ったの？(私)は祖母を脅迫なんてしてないし、自分のものを買いたいからじゃなく生活のことを叔父に連絡しただけ」と行ったところ祖母からは「嘘なんて言っていない、本当のこと言っただけだ。(私)はまともに仕事も出来ないくせに口だけがいっちょ前だ、誰に育てて貰ったと思ってんだ」との返事 確かに周りの同い年の子みたいに正社員にもなれない、なんでも口に出してしまうから上司と上手く付き合うことも出来ない
自分でもおかしいとは思ってる、当たり前なことが出来ないから だとしても今は私も母もいっぱいいっぱいになってるから少し落ち着く時間が欲しいだけ 母のことはずっと嫌いだった(母からも虐待を受けていたし、家に火をつけられかけたこともあった)
だけどこの数ヶ月で母がどうしてこうなったのかが分かるようになってきた
もちろん母は軽度発達障害なこともあるからか頭も悪いし、人付き合いも下手、今はもうないけど昔は男に依存してないと生きていけなかった
仕事も人付き合いが下手だからかすぐ虐められて辞めていた
それに母も精神科に入退院を繰り返していてそれを祖母が払っていたのも知ってる
だけどあまりにも祖母と叔父が自分勝手というか、身内の病気理解はしない(しようと思わない)けど自分の病気は理解してくれという考えが強すぎる 叔父にいたっては「うつは甘えだ。俺はてんかんを持ってるからいつなるか分からないし、それこそもし仕事中に起こしたら死ぬかもしれない。障害者(母)はどうせ仮病なんだから死にやしない、命に関わることもない」としか言わない 嫉妬だけど同い年で幸せそう人を見るとなんでそんな幸せなのか、なんでそんな家族と仲いいのか分からなくて腹が立ってくる 最近唯一連絡をとっていた幼なじみと連絡を撮るのもやめた
彼女も自分は良くて人はダメ、鬱は甘えのタイプの人だったから
この前近所のコンビニで会った時に
幼なじみ「そういえば仕事は？」
私「クビになったんだよね、事業取り辞めますってだけ連絡来て」
幼なじみ「え、新しく仕事探さないの？」
私「今家のことで私も精一杯だから今は少しやすむよ」
幼なじみ「だめだよ、そんなのおかしい。私でさえ働いてるんだから、ちゃんと働かないと変だよ」
そう言われてから連絡を取るのはやめた 幼なじみの都合に合わせて夜遅くまで付き合ったり、見返りは求めてないけど何かと奢ったり(車を出してもらってるのでお金を出すのは当たり前だと思ってる)、幼なじみの家族の相談、仕事、人間関係の相談にずっと乗ってた 今思えば幼なじみは私が高校やめたときも当たりが強かったな
え！なんでやめたの！？→そんなことで！？
私だってやめたくなかったよ またイライラしてきた
イライラするとすぐ物に当たりそうになるから自分でも嫌だ
でもそうでもしないとずっとイライラモヤモヤしていて気持ち悪い
なんでこんなとこ祖母とかに似てしまったんだ
もういやだ イライラしたっていいさ。君は頑張ってるんだから。
気分転換に音楽聞いてみると良いよ イライラするしモヤモヤするしで落ち着かなくてイライラする
風呂だって入らなきゃ行けないのに何もしたくない
動悸は止まらないしどうすればいいの 早く殺して欲しい
お願いだから早く楽にさせてください なんでこんな思いばっかしてるんだろ
意味わかんない
なんてみんな幸せそうなんだ
なんで同い年の子はみんな楽しそうにしてるんだ
なんで頑張ったらそれがちゃんと実ってくれるんだ odと酒を飲んだ
しんようしてた友達にも相談した
そんなこと言われてもどうしようもないって言われた
ずっと連絡もむしされてる
みんなしねよ くるな 家に帰ってくるな しんじまえ ばけもの 早く消えろ しねよ しねよごみが だれかたすけて
欲張りなことは言わない
普通の生活がおくりたい 何をもってして「普通」なんだろうね？
ストレスたまってるのはわからんでもないが
長話はあまりうけいれられん
悪いが俺にも「普通」がなんなのかわからん
けどそれでも最終的には自分との戦い。
社会でも家でもひたすら苛々してても
満足に吐き出せん奴もいる、とだけ言っておく >>52
その自分の戦いがもう無理なので書いてるんです どれだけ辛くても、他に頑張ってる人もいるからって耐えなきゃ行けないんだろうか
もうむりだ
酒と薬も聞かないでほぼもう抜けてきてるし
病院の方に退院遅めろって言っても全然話聞いてくれない母親からもおこられるどうしたらいいどうしたららくになる、 >>52
つまりは私は甘えで愚痴ってるだけってことですか？ほかにも頑張ってる人がいたら吐き出すことさえも甘えってことですか？もうわかりません 悪いがそれだけ元気あれば問題ねーわ
正直甘えとわかってるならどーにでもなる
本当に鬱ならなんにもする気起きないから てか酒、薬とやりたい放題してんね君
正直うらやましいぞ俺は。
そんな事やってたら家では間違いなく暴力沙汰になるぞ 俺は長文が嫌いだが追加で書かせてもらおう
仕事やめたいがやめれない
問題児は沢山いるぞ(話は聞かない、指示厨、自己厨)
なおかつ安月給、休みは少ない(下手したら休みは週一)
帰ったら兄(8つ離れ)の接待をしなくてはならない
この兄はすぐ不機嫌になる(キレる)
が、自分ではなにもしない。(←休みでも)
母(年齢忘れた、確か60代)はまだましだが
毎朝俺に愚痴愚痴。夜も愚痴愚痴。
俺はというと黙って聞くしかない
反抗、反撃したら面倒になるからな。
それでも俺は仕事続けてる。
おかしいといわれても吐き出せる相手がいるだけましよ君は 父親はどうしたのですか？心療内科にはもう通院済みですか？ >>61
親父は居ないな
心療内科？我が家ではそんなもん甘えと一刀両断されるな
そもそも普通の内科ですら滅多に行けん 今ハタチか？オレは45歳だけど。人生まだまだこれからだな。オレは殆ど何もしなかった
から偉そうな事は言えんけど。結局人間最後は1人。己の身は己で守らんとだな。 こんなのでグチグチ言う私はやはり早く死んだ方がいいみたいですね、本当にごめんなさい、みんな頑張っているのに私なんかが弱音を吐いてしまい本当に申し訳ございません あなたは甘えではありません。あなたの身辺はたいへんな危機的な状況にあると思います。 明日急遽祖母が退院すると聞いた
母があぱーとにくればいいと言うので荷物をまとめて今はバスを待っている
途中で犬に絡まれスマホを落としてしまった
本体の画面がバキバキになったんだけどこのまま使えるのかが不安だ 薬と酒がやりたい放題、私だって好きでそれに手を出したわけじゃない
もう嫌で、何も考えたくなくて、寝れないからそうしただけ
私はもう何もやっては行けないんですね それだけ元気って、何が元気なのか自分で分からない
私の場合すぐものに当たりそうになったり、大声を出したりするからその衝動を抑えるために文字に起こしている
それすら本当のうつ病ではなく甘えなのだろうか つかれと
もうすぐバスが来る
バスに轢かれたららくになるんだろつか 周囲に理解を得られず孤立気味、その上身内も足の引っ張り合いのように見える
本当に辛いだろうなぁ
誰か身近に協力してくれる人がいたらいいのになぁ
と思いました もちろん、これまでいろいろ頑張ってこられたと思います
でも、今のままだと危険～あるいは既に限界かも？
どこでも、何でもいいから、真面目で知恵のある「まともな人」とつながりを作って
よりよく生きる為のきっかけを築いてほしいと思います たとえば、役所でも、保健所でも、ハローワークでも、病院の相談コーナーでも・・・
無料で良心的なカウンセラーやソーシャルワーカーは存在します
（私もお世話になった経験がある）
どこかで、そういう人と出会うチャンスに恵まれますよう願っています >>64
>オレは45歳だけど。
お茶盛大に吹いた
おっさん自立しろ とりあえず母のアパートに着きました
最悪母の扶養に入り一時的に一緒に生活保護を受けることを視野に入れています
また、行政や制度に関しては「電話して聞かないと分からない」という人が多かったため落ち着き次第電話をする予定です
心療内科への入院も視野に入れましたがその費用で騒がれることも目に見えているのでその行政との話が進み次第行こうと思います。（現在通院する金銭すら怪しいので…） >>82 生活保護も良い考えだけど、心療内科の医師に診断書書いてもらって障害年金貰えるようにすれば良いと思います。 >>84
障害年金についてどのようなものかあまりわかっていないので休んでから調べて見ます 親切な社会福祉士の藤田さんに相談して協力してもらって
お母さんと二人の幸せな家庭生活を手に入れてください 048-687-0920
電話でもTwitterのDMでも
生活の悩み
収入が少ない、食べるものに困っている、住むところがない
仕事の悩み
解雇されてしまった、働きたいのに働けない
お金の悩み
借金が払えない、年金が少なくて生活が苦しい、医療費が払えない
病気の悩み
病気を抱えてこの先の生活が不安
生活に困っている方 社会的に弱い立場にある方への支援活動をしている団体です
ソーシャルワーカーが中心となり、無料で生活や福祉に関する生活相談を行っています
相談される方の希望を尊重しながら、一緒に課題解決を図ります
必要に応じて、役所に同行して福祉サービス利用のお手伝いや、住居の提供、食事会などの居場所の提供など、
一人一人にあった支援を行っています 藤田さん達の地元の埼玉市に移住しても良いですよね、お母さんと二人で！
藤田孝典さんのTwitterなども見てくださいね >>86 ヤフー知恵袋も併せてご活用ください。役に立ちますよ。 >>88>>90
ありがとうございます
明日か明後日、薬が抜けたあたりで相談してみようかと思います とりあえず母の家にノーパソやらゲーム機を持ってきて暇つぶしにやってるけど、なんとかパソコンとかの前に向き合えるように放ってきた ただすぐつかれちゃうけど 寝れないからゲームやってるけど楽しいって感覚はないや 補足ですが薬と酒がやりたい放題、との事ですが母は別居、祖母は旅館の派遣でほぼ家にいない、叔父は年末やお盆まで基本家にいないのでほとんどいてではひとりです
ただココ最近は祖母と母と過ごす期間が増えましたが 100get 酒飲み放題でも良いと思うよ。薬は決められた飲み方で飲みましょう。 皆さんレスありがとうございます
母の家に来てかなり気分は楽になりました
昨日の夜、祖母の病院の方から電話が来て祖母と担当の先生、母で電話をしていました
担当の先生の方でも私の精神状態を聞くに祖母と離れた方がいいとの事でしたので今日祖母が退院しますが暫くは私は母の家にいることに
そして、担当の先生の方でも心療内科の方や発達障害の検査や診断ができるように行動してくれるとのことです 今は落ち着いていますがどうしても祖母や叔父の話になると取り乱してしまうため、少し落ち着いてから母にも手伝ってもらって行政に連絡予定です
母が気分転換にラーメンでも食べる？と言ってくれたのでこれから近所の食堂に行ってきます このラーメン安くて美味しいですよ。イオン系列の店に置いてます。一度ご賞味あれ。 相談したり相談乗ったりしてた友達からブロックされていた 早くみんな死ねばいい
いつになったらまともになれるの いつもまももになろう！と思った矢先全てがダメになってる
わたしのこうどつがおそいのはわかる
けどもういやだ
つかれたよ はやくしにたい
寝れないから散歩でも行こうかと思ったけど家出た時厚めの服を持ってきてなかった ねれない
頭にずっとキリがかかってる感じがして気持ち悪い 辛いな。
まともになる必要はないよ。もっとありのままで良いんじゃないかな。
自分を縛れば縛るほど苦しくなるから。 寝たいときに寝ればいいよ。
音楽聞くのも良いし。
あ、でもメディアは寝る前に直接みないようにね レスありがとうございます
どうしても昼夜逆転だけは治したいし、母からクマが酷いと言われたので夜には寝たいと思ってたんですが…
学生の頃からほぼネット依存でスマホが手放さない状態なんですがほとんどのSNSアプリは消して、YouTubeで好きなゲームの動画だけ見ようと思います 母からはさっきも気を使われてるのか明日もご飯食べに行く？と聞かれた
けど、母も生活保護を貰って限られたお金で生活してるのにそんなことは出来ない
それに食欲もないから食べに行って残したら申し訳ない
なぜ人に迷惑をかけることしか出来ないんだろうか 日付を見たらもう水曜日なのかとびっくりした
なにもしないまま何も変わらないまま何もよくならないまま一週間がたつ みんな頑張っているのに
みんな辛くても仕事をしてるのに 虐待されて施設に入ったことある友達が1人いる
その人には家のことを相談すると「いいからお前の親と話させろ」ってよく言われる
第三者を入れて何回も話した
それでも何もよくならない スレの最初からすべて読ませてもらったけど、
今までずっと一人で耐えてきて辛かったね、頑張ったね。
早くこの状況から抜け出したいよね。
この状況から抜け出すには、身内から貴方自身が離れるのが一番なのかなと思いました。
身内を切り捨てるのは辛いかもしれませんが、そうしないと貴方が壊れてしまいます。
あと・・・精神が不安定な時は、お酒は飲まない方が良いです。
思考がマイナス方向になってしまうから。
この問題を解決するには行政に相談するのが一番早いかもしれないです。 >>115
気にする必要はないよ。君だって今頑張ってるんだから。自分と戦ってるんだから。
謝るんじゃなくて感謝すればいいんだよ。
とりあえず、ひとつの目標を作ってみよう。
今は昼夜逆転を直すとか
ネットから少しはなれてみるとかね。
ネットをしたくなったら外で散歩してみると良いかもしれない。音楽を聴いたり 契約社員だけど職場いじめが酷くて会社に直談判したらシフトを大幅に減らされて生活ができない。会社はクビにしたそうだ。でも辞めたらもう再就職なんてできない年齢で必死でしがみついてる。鬱発症してるのバレたらクビになるから必死で普通装って仕事してる。訴えたいけど金が無い。証拠も無い。昔からこうだいつもターゲットにされて逃げるだけの人生。本気で死のうか悩んでる。 >>122
もう他のスレで死のうとして他やついたし、今無事かどうかも分からないけど、いきれるうちに生きて欲しいと思う。
辛かったら無理はしない方がいい。
生きてたらなんだって出来るんだから 何しても楽しくない
普通の連絡すら知り合いから無視されてて本当に友達も頼れる人も誰もいなくなった 私のせいで母親まで発狂しだした
なんでも私が祖母と連絡を取らず母に連絡が行くからだそう
早く死ななきゃ行けない
いるだけでめいわくをかける 早く死ななきゃ行けない消えなきゃ行けない私のせいで全員ダメになる私が悪い早く殺して >>128
感じるために生まれてきた。幸せも苦しみも悲しみも恐怖も そのバランスが崩れれば君は願わなくても死んでしまう。そういうシステムのもとで生きてるから。 今の社会は人間の欲望で大きく膨らんでるから。限定的な視野になってしまう。
少しでも君が今解放されたいと言うなら、田舎とか自然がある場所に行けば良い。
視野は大きく広がるはずだから。
環境と感情は深くかかわり合ってる。
そして、俺達の身体は環境に寄り添おうとした形跡と歴史を物語ってる。
しかし、今人間社会が急速に発達してるからそのスピードに人間のからだが追い付いていってないんだ。
それなら、少しでも自分から過ごしやすい場所に移動する必要がある。 >>132
既に何も無い田舎に住んでます
その田舎で散々虐めやら悪い噂やらを立てられてきました 幸せそうな人を見てると本当になんで幸せなのかイライラしてくる
努力が実る人もなぜ実ってくれるのか ふとカラオケに行きたいと思った
歌を歌うのは好き
何も考えなくて済むから、どれだけ大きな声を出しても大丈夫だから、そして友達が褒めてくれたから(あんたの歌聞いてると気持ちスッキリするとか言ってもらえたことがあってそれがすごく嬉しかった) 幸せそうな人もそう見えるだけで内心悩みもあると思うよ。 いつになったらまともになれる？
いつななったら普通の生活ができる？ 高校の時死にたいって言うのは生きたくても生きれない人に失礼だって言う人がいた
その人はなぜそんなポジティブなのかもわからなかった 自分がひねくれてるのはわかる
ただ、幼稚園からずっといじめられバカにされてきて、家でもこんなことがずっとつづいて綺麗な心なんて持てるわけない >>134
そうか、それでも人間関係は嫌でも繋がってるからな。
そるで、悪い噂って？いじめって何をいじめられたの？ >>134
とりあえず、どこでも良いから旅をしたらいいと思う。
そこにいたって現状が変わらないことは確かだ。
何か行動を起こさないと。旅行でも旅でも。
その場所からはなれて違う景色を見ることが大事だよ。 一度自立してみたら如何ですか？オレは自立してないけど。自立したい。 >>143
容姿のこと、父親の居ないこと、ただ気に食わなかった、震災後に引っ越したこと、様々です >>144
旅行はすきでした
ただ家に猫もいるからあまり家を開けられない、出かけるとまた騒がれる（猫を殺すぞなど）、この間職を失ったばかりのため金の余裕もないので今は厳しいです
それに今は仕事を探す余裕もない、今の自分でいっぱいいっぱいです
レスを頂いたのに申し訳ありません 何となく虐めてた奴の名前を検索したらFacebookに登録してた
見たくないが今何してんだ？と思い見たのがいけなかった
嫁さんと子供と楽しそうに旅行する写真や中学の同窓会の写真
どいつもこいつも人生順風満帆な感じだった
それに対して自分は虐めの恐怖を引きずり就職できず無職でたまに短期バイトで食いつなぐ日々
今でも時々当時の夢を見ては心臓バクバクするのに同じ人間でどうしてこうも人生違うのか死にたくなった コメント失礼致します。暗い話になりますので苦手な方はご遠慮して頂いて構いません。
今年の１０月頃に元彼とは縁を切れました。今は正常な状態で体調も良くなりました。
元彼の言動がおかしくて意味がわからなくて困っていました。恋人関係が終わった後も元彼に無理やり自◯行為を強制されました。３年間ぐらい自◯行為を強要されました。
恋人関係の時は、酷い時では押入れに閉じ込められて1時間ぐらい監禁されたことがあります。別件ですが、
元彼はTwitterしており、恋人同士では無い女性に対してセクハラ発言をしておりました。流石にダメだなと思い元彼に注意しましたが、彼に暴言を吐かれてしまいました。元彼がセクハラ発言した内容は(凄くスタイルがいいんだね。顔も小さいし驚くばかりよ…)明らかに悪質なコメントだと思いました。
その後、口論して別れましたが、未だに元彼の不可解な行動に驚かされます。セクハラ発言コメントの写真があるので、皆さんはどう思いますか？
実際に体験した話です。暗い話で申し訳ございません。 >>146
>>147
辛いな
少しでも主のこと知れて良かった >>149
分かります…いじめを受けている時は「そういう奴は何れ大変な思いをするよ」とよく病院の先生から言われてたんですが実際はそんなことは無く、いじめをしてきた人間はなにもかも楽しそうで上手くいっていて、嫌になりますね
どうしていじめを行った人間は何も無く過ごして、被害者側はずっとその嫌な思い出と戦わなきゃ行けないのか とりあえずこれからバスで実家に帰ろうと思います、猫ちゃんも今1人でお留守番をしているので…（今日の朝祖母は仕事に行ったそうです）
壊されたり捨てられるのが怖くて大切なものをスーツケースに詰めて家を出てきたんですが、かなり荷物が重いからか母がお金出すからタクシーで帰ったら？と聞いてきたので全力で断りました
母が祖母に貸してる分半分帰ってきたとはいえ来週3人で祖母の病院に行き私と母はカウンセリングを受けるらしいし、母も限られたお金で生活しているので流石にそこまでして貰えない >>154
はい、母も祖母のせいでこうなったんだなって許すことも出来ました 家に着いた、何故か祖母がいた
何も無かったかのように話しかけてくる
気持ち悪い >>157
お手数お掛けしますが最初の方を見ていただければ、と思います
久々に自分の部屋に来て疲れがどっと来てしまい…申し訳ございません 改めて最初を読んだ。
母さんはいつも味方でいてくれたんだね。
そして、お母さんも被害を受けてたんだな。
祖父も祖母も自分のことを理解してくれず、言いたい放題ってことか。 >>160
もちろん母からも虐待を受けることはありましたが、今思えばあの時の母も今の私と同じで誰からも理解されずましてや発達障害に気づかず子育てと家事と仕事を全て両立しろと叔父や祖母から責められいっぱいいっぱいだったんだなって感じます
母が酷かった時、私も母のことを理解せず普通の母親が良かったと思っていたにも関わらず味方でいてくれる母には感謝でしかありません 今日母も体調を崩して入院したそうです
母は昨日吐き気と下痢が酷くて病院に行き、その時は触診と薬を処方されただけでした
今日の夕方頃38度も熱が出て下がらない、お腹も治らない、腸閉塞だったらどうしようとだけLINEがきてました 病院に電話したらコロナ扱いされどこも受け入れてくれず近くの大きい病院にはコロナだったら歩いて帰れと言われてたそうです
まだなんで入院かは返信が来てませんが明日の午後母の荷物を置きに病院にに行ってきます にしても今月だけで2人も入院するとなると、呪われてるんじゃないかと少し思ってしまいますね(オカルト的なことや宗教等には一切興味が無いし信用もしてませんが…) >>161
あ、そうだったのか。
波瀾万丈だな。強いね。君は >>164
日本国内でも、急に自分以外のみうちがなくなってしまうケースもあるからなぁ。 やっぱり、お互いが助け合っていたらこういうことにはならんだろうけどなぁ。
なかなか順調には行かないもんやなぁ。
祖父も祖母も意地っ張りで大変やな >>163
え？そんなこと言われんの？
主のすんでる地域なんかどこも扱いひどくないか？
治安が悪いな。 >>163
とりあえずコロナは保健所に相談しないといけんのよ。
直接はダメらしくてさ。
予約制っていうかそんな感じ。 >>168
コロナ関係なしに少しでも喉の痛み、咳、熱があるだけで受け入れてくれないところは多いですね
保健所に連絡してもかなり対応が遅かったり
母の場合夜間診療をやっていたのが1キロあるかないかの距離にある大きい病院だったのでなんともいえませんが…
治安というより田舎特有の偏見が凄いですね
私も昨年の夏熱を出してコロナの検査をしに行った時着替える余裕もなく半袖短パンでクロックスを履いて病院に行ったんですが当時派手髪をしていたからか「そんな格好で体調悪いって言われても自業自得としか言えないけどね」って笑われたりしましたね >>167
前にも書かせていただいた通り祖母と叔父は精神疾患を認めない、叔父は完全に厄介な体育会系の人間なので…
それに叔父は自分が理解できないものは認めないという考えですので… 明日病院に行かなきゃ行けないのに寝れない
この調子だと朝方にやっと眠気来て昼前に目が覚めるような気がする 一先ず母の病院には昼前には行って、帰ったらすぐ寝よう >>170
俺もいなかだから分かるわw
噂とかもすぐ広まるしな。狭い世界だよな。 >>172
先の不安で眠れないよな。
リラックスできる音楽聴くと結構いいぞ 昨日母の病院に行き帰ってからは速攻寝てました
大腸憩室に炎症が見られたらしいんですが断食なこと以外は元気そうで安心しました >>178
そっか...
お疲れ様。そしてお母さん元気になるといいな 友人からの結婚報告があってめっちゃメンタルにきてる。ちな女々しい男です。
コロナ禍になって会う機会も減ってたけど、コロナ終わったらまたしょーもない事やったり言ったりって日常が来るかと思ってた。
なくなりはしないだろうけど元通りにはなんないんだろうな。
年齢的にも適齢期終わりかけだから友人の方が正しい(？)し、先越されたとかオレは何してたんだろうなとか、これからどうしようってのもある。
てかなんだかんだで皆コロナなんてさほど気にしてなかったんかな？
コロナっていうそれらしい理由をつけてすごい無駄な時間を過ごしてしまった感がすごい。。。 >>180
んーと、>>1？じゃなさそうな気がするけど
どちらさん？ >>182
愚痴スレじゃなかったんですね
失礼しました お久しぶりです、>>1です。
IDがコロコロ変わって分かりにくいので今度から名前をつけて投稿しようと思います。 名前は私が小学校の頃から好きなポケモンの名前を使わせて頂きました 愚痴という訳でもないけど昨日の夜10前からお腹(へそのすぐ下の奥)が痛くて、その時初めて痛さで気絶でもするんじゃないかと思った
ここ数日は薬(odした際に飲んだ睡眠薬)も抜けて体の調子は良かった
ただ一人でいると余計なことを考えたり独り言が増えるからツイキャスとかをしてポジティブな発言をしたり考えをするようにしてた 昨日も少しツイキャスをしてご飯を食べた(まだ何も食べてなかったから2人前くらい食べてしまった)
その後はこたつで寝てしまって、暑さで体全体がすごい熱を持ってたからすぐベッドに移動してまた寝た それでまた目が覚めたのが10時前
そこから体験したこともない腹痛がいきなり襲ってきた
私自身元々お腹が弱かったり生理痛がかなり重い部類なのでこれもすぐ収まるだろうと思い布団の中で丸まって痛さに耐えようとしてた ただ腹痛は全然引くことがなくて痛みを増すばかりだった
今までは酷くて声も出せない腹痛しか経験したことも無いのにその時初めて痛すぎてずっと呻いていた
5~10分くらいずっとその痛みは続いてずっと呻いていたけど軽く痛みが引いた(引いたと言っても痛すぎて動けなかったけど) 痛さで5~10分呻き声しか上げられなかったけど少し痛みが引いてすぐ母に連絡したらもしかしたら同じ症状か胃腸炎かもしれない、病院に行った方がいいと言われた
ただ今私が病院に行ったところで金銭的な関係で払えないし猫を一人で置いてくことになるかもしれないからしばらく様子見てまた同じくらい痛くなったら行くということだけ伝えた 今はそこまでお腹は痛くないけども、水分を取ったら痛くなるのかもしれないと思った(自販機でスポーツドリンクを買って飲んでみたところまた同じ所が痛くなった)
暫くはカフェインとかを取らないでお粥だけ食べるようにして様子を見ようと思う >>193
え、まじ？
それは病院だよ。しかも、へそ辺りで
急激な腹部の激痛でしょ？
それ腸の病気の可能性高い。
早めにいかないと。 健康保険には入ってる？
お金はあとからでもいいんちゃうか？
とりあえず、病院いってみてもらった方がいい 健康保険には一応入っています
今のところ体調は大丈夫なので少し様子を見てみようと思います
今日は朝から祖母の通院に同行し、私も精神科のカウンセリングを受けること、そして明日はまた母の病院に行き荷物を持っていったり入院契約書を持っていったりしなければならないので…
病院に行くとしても少し落ち着いてからになってしまうかな、という感じです 今日祖母の病院に言って話を聞いてきました
かなり大きい大学病院の為新規はどうしても受け入れられないそうなので来週辺り通っていた病院(と言ってももう半年以上行っていませんが…)に祖母と行き大学病院への紹介状を書いて貰いに行きます
祖母の方も今回ので私の現状を理解したのか今まで否定的だったのか積極的になっていました
まだ仕事もできる状態じゃないし、交通費と診察代がかかるからいいと言えば祖母がそれくらいだったら出す(叔父から治療費などを振り込んで貰っているらしい)と言ってくれました 通っていた病院の予約も祖母が取ってくれるらしいです
私が通っていた病院は発達障害の検査が出来ないにも関わらず出来るから大丈夫と言い1度も検査も何もして貰えず、検査ができないならできる病院(私の住んでいる市内ですと大学病院くらいしか検査ができない)への紹介状が欲しいと言っても全く相手にされませんでした。そこの病院でパニック障害と診断されたのですがそう言われた時も院長に「まぁパニック障害なんじゃないですか？」と半笑いで言われたのもあり、通いたくないと思っていました スレの最初から一気に読みました。連日嫌なこと続きでとても辛いですね。お腹を痛めていたようですが現在体調は大丈夫でしょうか。
私も家族関係に恵まれない家で育ったのでお気持ちとてもよくわかります。また、幸せで円満な家庭を見ると嫉妬、憎しみを抱いてしまうというのもとても共感できて、1さんの書き込みを読んでいるだけで涙が出ました。普通の人よりもよほど、昔からしんどい人生を歩んできたのだと思います。ここで共感することしかできない自分が悔しくも思います。
お仕事ができるようになるまで時間が掛かるかと思いますがまずはしっかり心の療養をしてくださいね。幸いお母様が味方になってくれているようですので、落ち着くまでは存分に頼っていいと思います。お母様もお母様でご自身のことで大変だな状況かとは思いますがどのような状況であれ親は子供を守る義務があると私は思っています。迷惑をかけてしまうという不安や罪悪感もあるかとは思いますがまずは1さん自身が健やかに生きることを優先してください。
お母様以外にも、もっと1さんの心に寄り添ってくれる人がいれば……と思うのですが……
インターネットは色々な方がいるので「自分だってこうだから、みんな頑張ってるんだからお前も頑張れ」など無理強いをされることも多いと思いますが頑張ることが正解では無いので、そのような意見は真に受けず、今はどうか自分に優しくしてあげてください。 また、お名前を見てポケモンが好きなのかな、と思いました。金銭的に余裕がない状況かもしれませんが、この間発売した新作のポケモンがとても面白かったのでオススメです。余裕が出来次第プレイするなどして息抜きをしてみてもいいと思います。(プレイ済みでしたらごめんなさい)
それからカラオケもお好きなのですね。ガス抜きは大切なので、大きな声をだして発散できる機会が訪れればいいですね。私も歌うことが好きなのでよくカラオケに行ってストレス発散しています、ツイキャスをしていたりともしかしたら自分と趣味も似通っているのかなと勝手に親近感が湧いています笑
本題に戻りますね。上記はほんの一例ですが小さなことでもいいので、楽しいと思えることを積み重ねて言って徐々に心を癒してあげてほしいなと思います。
すぐに回復することは難しいと思いますが、お仕事も今は在宅ワーク、ネット上の活動で稼ぐなどの選択肢がたくさんあるので(私も外での仕事や人とのコミュニケーション辛くて在宅に逃げました)あまり気を負わないでほしいなとおもいます。先に書き込んだ方々もいっていますが、生活を守る制度もありますので……どうか今は休んでくださいね。
長文の書き込みとなってしまいごめんなさい。ありがちな励まししかできないことが本当に悔しいです
私も1さんほどではないですが生き苦しんでいて、かつ近い歳で同じ性別、なので共感することが多くとても心配しています。
少しでも良いことや幸せなことが訪れるよう祈ることしかできませんが、1さんが書き込まれている間は私も見守っていますので辛いことがあれば気兼ねなく吐いてくださいね。 >>200>>201
暖かいお言葉ありがとうございます
現在体調の方は大丈夫です、念の為お粥などのお腹に優しいものだけ食べるようにはしています
最近は精神的にも少し落ち着いて、ゲームをしたりネット上の仕事への応募の準備に取り掛れるようになりました
ポケモンsvですが実は発売日になってすぐdl版でプレイさせて頂きました笑
今は好きなガブリアスの色違い探し、レイド等(あとはミカルゲを乱獲)で楽しませて頂いています
仕事の応募準備が落ち着き次第初めてのランクマにも挑戦してみようかなと思っています
そして、最初から目を通して頂きありがとうございます。特に最初の方はパニックを起こした直後に書き込んでいた為かなり読みにくかったかと思います(元々文章を書くのが苦手のもあり…)
レス主様からの暖かいお言葉で気持ちが軽くなりました。
本当にありがとうございます 横になっていたら突然動悸が止まらなくなった
左胸 心臓？肺ゆの当たりが痛い、心音？のドクンドクンにあわせてズキッズキッと痛みが来る
呼吸をしても痛い
背中も痛い
祖母は既に睡眠薬で寝てしまってるから怒られる可能性が高い、救急車を呼ぶにしても、猫がリビングで寝ているのか、別の部屋で寝ているのかもわからない 痛い
下腹部の時よりは全然痛くないけど場所が場所だから焦りで余計痛くなってる気がする 結局あの後救急車で病院に行った
つかれた
本当に痛いのにレントゲン撮って何の異常もない、薬も必要ないって言われ、その後にパニック障害なんでしょ？それ直す気あるの？笑って言われた
もういやだ
まだ痛い 幸い部屋にロキソニンが残ってたからそれ飲んでるけどまったくきかない イライラしてきた
なんで肺と胸が痛くて、それで病院行ったのにパニック障害直す気ある？笑って言われなきゃいけないんだろう
私だって好きでなった訳じゃないしパニック障害は一時的に落ち着いてる時もあった
ここ数カ月で悪化しただけなのになんでそんなこと言われなきゃいけないの
何も分からないくせに >>206
治す気ある？って言われたの？
え？そんなことあるん。
くそったれやな。
言い返してやれ。じゃあパニック障害になってみたらいいんじゃないですか？って。
医師なのになぜ患者のことをバカに出来るんだろう。それがもし本当だったらまじ許せんな 医師という仕事は身体の治療だけじゃない。
患者に寄り添うことも一つの治療だ。それなのに、そいつは患者に向かってなんなんだ。
医師として失格だよ。
叱るとバカにするは違う。 >>208
はい、そこの病院は精神科心療内科がない病院で恐らく搬送される時にパニックを起こしたことで言ってきたんだと思います
言い返そうと思ったんですがその時もまだ37度以上はあった為言い返す気にもならなく…
それプラス本当に心臓と肺が痛いから病院に来たのにレントゲン異常なし、健康だし薬も要らないねだけで片付けられたのも嫌気がします >>210
いえ、他の方からそう言っていただけると少し楽になります
帰ってきた時はパニック起こすわ、高熱出すわで病院や救急隊員の方に迷惑かけたからそういう扱いされても仕方ないよなって思い込むようにしてたので… とりあえず明日(今日)の午前近所の病院に朝イチでいくつもりです
念の為に自分が痛いところを絵に描き、丸をつけたんですが何故ここまで痛いのかが分からず不安だらけです
今日からは背骨付近も痛く座っていても横になっていてもズキズキと痛むかんじです
何事もなければいいんですが、どうしても11月の後半だけで母と祖母が入院したこともあり最悪の状況ばかり考えてしまいます
https://i.imgur.com/WmdEFhh.jpg 病院に行った際に症状を説明できるように1度紙にメモして、それを見ながら伝えようと思います(口頭で色んなことを説明しようとすると話の順番や伝えたいことがぐちゃぐちゃになってしまうので) 春木節子 永井吉彦
通報するけど 頭おかしいの？ おまえ 病院に来たけど30分くらい待ってる
座ってるとこんどは背骨が痛くなる
横になりたい 診察終わりました
恐らく自律神経がダメになっているそうです >>217
なるほどね。
俺の親も自律神経失調症だから分かるわ >>217
軽く寝る前とか風呂入ったあとにストレッチしたり
寝る時間と起きる時間を決めるて生活リズムを整えるといいよ
自律神経は体内リズムが崩れると血行悪くなったりして悪化しちゃうからね。 朝はしっかり太陽光に当たると、体内リズムがリセットされるからこれは１番おすすめするよ >>220>>221
できるだけ心がけてみるようにします…やらなきゃ！ってなるとこんどは簡単なことすら出来ないからもうダメなんだとなってしまうので… 結局夕方頃に寝てしまって今起きてる
なんで昼夜逆転すら治せないの？あとなんでどこに行っても仕事のことばかり聞かれるんだろう
やっぱりたかが家庭問題で仕事してないって世の中からしたら甘えなんだろうか 処方されたくすりのんでも呼吸すると痛い
背骨もずっと痛い、腹も痛くなる
もうなんなんだよ
2件も病院いって、どこ行っても精神的なものあるかもだから(パニック障害だから)精神科で見て貰えって
つかれた やっぱり鬱とか患ってる人間は全部それにされるんだろうか
医者からも嘘つき扱いされてるんだろうか
いつになったら体調良くなるの？
いつまでこの痛みに耐えなきゃ行けないの 年末家にいたくない
叔父が帰ってくる
おじが帰ってくると仕事の自慢、離婚した娘が大学行けるくらい頭がいい自慢ばかりされる
私だって大学行きたかったし高校だってしっかり通いたかった 本当は昨日あたり動画編集終わらせる予定だった
けど体調崩してから動画編集も撮影もしてない
なんなんだろう お腹がキリキリ痛んできた
生理痛なんだろうけどなんで女に生まれたんだろう
こんなものに情緒やら体調を左右されるのが気持ち悪い
結婚願望も出産願望もないのになんで生理があるんだ
いちばん何が気持ち悪いって、体調悪いとすぐ生理とかじゃないの？って言われること
好きで女に生まれたわけじゃないしどうせなら男に生まれたかった
生理も、美醜へのこだわりも気持ち悪い
女を辞めたい、気持ち悪い
自分が女であるのが気持ち悪い >>221
そうだね、無理しないで
というか、簡単なことじゃないからそんな気にせんでエエよw
今の出来る範囲で一つ一つやって自然と身体に覚えさせたらええよ。 >>222
甘えでもなんでもない。
君が苦しんでるのは事実だろ？
君にも限界はある。だから、自分のことを優先に考えなきゃ身が持たないよ。
自分を１番理解できるのは自分しかおらんのだから。 大切なことを教えるよ。
死ぬ間際になって人は何を思うと思う？
自分が積み上げた富？功績？地位？才能？
全部違うよ。
楽しかったこと、幸せだったこと、辛かったこと、苦しかったこと、悲しかったこと、嬉しかったこと。そして、愛されたこと。
これらの感じたことが思い出となってフラッシュバックされるんだ。
富とか功績とか地位とかは死ぬ時には持ってけないからね。
人間の本質にあるのは、目で見えるものや形あるものでも表現できるものでもないものではなくて、
目で見えないもの、形のないもの、表現できないものがほとんどなんだ。
嫌いな理由は、目で見えるものだったり、表現できるものが多いでしょ？
逆に、好きな理由は、目に見えなかったり、表現できないものが多い。
大切にする必要があるのはその表現できないものなんだよ。
感じることなんだ。 生まれながらにそれぞれが持っているものも、生きているうちに身に付けたものも、そのもの事態が幸せなのではなくて、あくまでこれらは自分達の生きるうえで自分を支えてくれるものなんだよ。
そして、持ってるものもそれぞれ違う。 >>228
勿論、女性には女性の辛さがある。でも、男性には男性の辛さもある。
問題なのは受け入れることなんだ。
確かに、周囲からあーだこーだ言われてたまったもんじゃないよ。
でもね、１番理解できるのは自分しかおらんのよ。
言ってるやつは本人になったことがないから言えるだけだから気にする必要はない。
なんか言ってきたら、じゃああなたがなってみれば？って言い返すくらい言ってやっていい。自分のためにね。
周囲の評価なんてくそくらえだ。最優先なのは、自分だよ！ レスありがとうございます
友達にこの考えするお前は世間知らずだからって言われたのでやめようと思います >>236
太陽に当たる。まずはこれをしよう。
先延ばしにすると(しない)選択肢賀できてしまってそっちを結局選ぶことになるから。
思い立ったときに行動しよう。
眠くなくても、目をつぶることが大事だよ。
その間にリラックスできる音楽とか聞いて寝るといいよ。 >>235
友達の言い方きつくないか？w
おそらく、世界はもっと広いってことを伝えたかったんだと思うからこれから色々経験してけばいいと思うよ。 >>236
思い立ったときにやることが大事だよ。何事も。先延ばしに実行はない。考えてるだけじゃ何も始まらないから、まずは行動からしよう。 >>241
前述させていただいた通り、現在金銭の方が厳しい為あちこちの病院に行くことが難しいです、せっかくレスを頂いたのに本当にごめんなさい なんか疲れた、けど何もしてないのに疲れたって言うなんて他の人からしたら失礼なことなんだろうな 全部嫌になってきたな
母親からも明日退院するから手伝いに来てって
私も体調悪いって言ったよね
「あんたがワガママなのは発達障害だからだと思う」とか「あんたは入院するべきだ」とか今言わないで欲しい >>243
なんで？人の事じゃなくて自分の事なのに？ >>243
迷惑かけてなんぼよ！もっとバカになっていいんじゃない？
君がその人に何をしたって言うんだい
主のこと全く知らないくせに言われる筋合いはないでしょ？
代わりに、今の大切だと思う人を大切にすればいい。 >>246
現在すぐパニックを起こしてしまったりで仕事もまともに出来ないんです、本当にごめんなさい、自分のこともまともに出来ないのにごめんなさい 本当にごめんなさい、自分のことすらまともに判断できず、仕事もせず、弱音を吐くことしか出来なくて本当にごめんなさい >>247
まず、謝ることを止めよう。
ごめんなさいは、必要なときだけでいい。
君は今自分のために謝ってる。でもね、それは逆に自分を傷付ける行為でもある >>248
普通の仕事は出来なくても風俗なら仕事出来るんじゃない？ >>252
ごめんなさい、出来ないです、それに手も足も傷だらけなのでどこも雇ってくれないと思います
私みたいな人間が否定してごめんなさい 私なんかが意見を否定してしまったりしてしまい本当に申し訳ございません >>253
何で出来ないの？20歳だから受けられると思うけど >>253
実は俺もめっちゃネガティブ思考でずっと謝ってる時期があったんだけどさ、気付いたんよ。これは他人ではなく自分の気持ちの問題なんだって。
俺の場合謝ることで、可愛そうな自分に浸ってた。そんで、色んな最悪なパターンをずっと想像しては落ち込んだりしてた。
でもな、それはある種の相手に対する期待をしていたことに気付いた。
死にそうなときにはとっさに助けて欲しいと思ってたし。可愛そうな自分を見て相手になんか思って欲しいとか、苦しみを理解して欲しいって思ってた。
でも、そう上手くはいかないし、自分にそんな行動する勇気もなかった。
そうしていくうちにどんどんすさんでいって、あれた時期があったんだ。 >>253
だけどな、色んな人とぶつかったりしていくなかで気付いたことがある。
皆それぞれ苦しみを抱えてて相手の話を聞けるほどの自分に余裕がないこと。
皆自分を守るのに必死なことに気付いた。
俺だけじゃないんだって気付いた。
中には、人に不信感を抱いてるやつとか、相手に頼ることを諦めてるやつもいた。
それぞれが相手に手を差しのべられる状況ではない。
それじゃあ、何が重要なのか。どうしたら、この負の連鎖を立ちきれるのか。克服できるのか。
これはいたってシンプルで
相手に期待するのではなくて、自分を受け入れることなんだ。
自分を１番理解できるのも自分。
自分を１番愛せるのも自分。
自分を１番認められるのも自分。
受け入れられるのも自分なんだよ。
それが出来て、初めてお互いのために何か出来る。
自分を理解すれば自然と相手の立場でものをみることが出来るようになる。
そうして、お互いの苦しみを共有したり、お互いを愛することが出来る。
自分をお粗末にして、相手を思いやることなんて出来ない。 >>254
俺が困るんじゃない。君自身が困るんだよ。
自分に無理難題を押し付けてる。
君は他の誰かになれるのか？なれないだろう？
君は一生君のままだ。誰かになんて出来ない。一生変わらないんだよ。 >>255
できないです、もうやめてくださいおねがいします 変わることも出来ないゴミで本当にごめんなさい
逃げることしか出来なくてごめんなさい
悲劇のヒロインぶっているとおもわれても仕方がないです、 あとしばらくもうスレを開くのもやめようと思います、自分勝手な判断で申し訳ございません 謝ることでしか自分を守れない
変わることも出来ない
こんなすぐ体調崩したり精神疾患に悩まされる自分を愛せるわけもない
反対意見しか言うことが出来ず本当にごめんない じゃあ、反抗する力を持てば良い。
あってる間違ってる。良いこと悪いこと。
社会常識、風習 正義、悪
こんなことですべてがうまく行くならそんなに楽なことはない。
君は今これらに捕らわれてる。それに、自分を当てはめようとしてる。
当てはめるのはもう止めよう。もっとはみ出してたくさん失敗したっていいんだよ。
周りの人があってるなんて誰が言った？
ましてや、あってるやつなんかこの世には一人もいない。
もっとわがままに生きてみれば良い。 >>263
俺も、落ちるだけ落ちてみたから分かったことだから。
落ちるとこまで落ちてみたら良いと思う。
闇に寄り添ってみるんだ。 底を見に行ったらわかるさ。
闇の底には何があるのか。 >>260
自分のこと良く分かってるじゃん
母親や叔父や幼なじみディスってて頭悪いとか男に依存しないと生きていけないとか言ってるけど、自立せず拒否する君は正直その人達より下だよ 私だって掃除できない自分が嫌だ少しするとやるべき事忘れる自分が嫌だもうぜんぶいやだ 見下してるとのことですが、こちらに書き込んだ周りの方の話は見下しとかではなく事実で書き込みをさせて頂きました
母が発達障害で頭が悪く、というのは地頭的なものではなく日常生活における国語力計算力について書かせて頂きました 私の自己判断で申し訳ございません
月曜から風俗で働いたら？などのレスをしている方をメールNGさせて頂きました。
現在も家族から怒鳴られっぱなしでいっぱいいっぱいです
できないと私も咄嗟に言っているわけではございません
男の人が苦手、自分が女を売りにすることが嫌なんです 都合のいいことしか受け入れないと思われてもしょうがないことをしたのは分かっています
ただ私の今の状況的に、安全に吐き出すところがほしいんです もういらいらするみんな死ね消えろそれか早く殺してくれうるさいうるさいうるさいうるさい電気代の無駄遣いだの障害者以下って言うならはやくころせばいいだろいいかげんにしてくれはやくしねくそばばあ こんなんじゃ病気も治んねえってじゃあはやくしねよたのむから 環境が悪いとやる気は起きないものよ。
他人の人間の質が悪いと更に最悪だわな。 庭師も随分丸くなったものだな(´ω｀)w
俺に嘘と言われたくないだろうけどさ…？ んー…
誰にも知られずに俺の世界を作る事は大分きつい事が分かったから無駄な事はせんよ。
なりすまされたり人権侵害が酷くなったら更に辛くなるだけじゃんね？ >>272-273
他人を指摘出来るほど能力無いよね
電気代の無駄遣いって言われてキレる元気があるなら自分で電気代を稼げばいいじゃん
女を売りにすることが嫌とか無能なのに選り好みしてないで 女を捨てたようなの摂るとかすげーイカれてる世界だよな？
仕事を無駄なくこなしてもそれじゃ何も精神的に埋まらないものが増えてくだけなのにな。
何故自己主張したがりなのかよく分からない価値観だよ。
過ちを認めたくなくて意固地になられても消されるかもしれないのにね？ >>285
今働ける状況じゃないので言っているんです
今働いてもすぐ辞めることになるのは自分の今までの経験上分かっています、私を無能というのならもう絡まないで頂けませんでしょうか？私みたいな無能と話してもじかんのむだですよ これ以上やめてください
お願いします
唯一吐き出せる場所さえも奪われ、どうしたらいいんですか？ お願いしますから、唯一吐き出せる場所を奪わないでください
もう正直な話をします
1度風俗で働いたことはありました
本番は無しところだったんですが、無理やり挿入され、てめえみたいなブスが本番なしで金取ろうとしてんじゃねえと怒鳴られ、その数日後も本番を強要され、その時のことが過ぎり恐怖で涙が止まりませんでした
その後てめえの事情なんざ知らねえよ、泣いてる暇あったらセックスくらいさせろと怒鳴られたりともう散々な思いをしてきました
それから少ししてから辞めることになりましたがもう男性が怖くなったり、そのような女を売る、という行為が気持ち悪く感じてしまいます(だからといって夜職をしている方を軽蔑はしません、皆さん事情があったり目標のために頑張って働いている方も大勢いらっしゃいます。) 285さんは何がしたいのでしょうか？私が目障りならこのスレを開かなきゃいい、死んで欲しいなら素直に死ねば？と言えばいい 風俗をやめてラウンジで働けば、高校が一緒だった女の子(その子はとても顔が可愛いです)に○○ちゃんここで働いてるんだってー！と同じ高校だった人達にばらされ、もう嫌なんです
ブスだと言われ、無理やり挿入されたり、色んな人にばらされ、インスタのDMで○○って夜職してるんでしょ？笑稼げる？笑と送られてきたり、もうそんな思いしたくないんですよ もう嫌だ、私死ねばみんな満足か
もう疲れた
吐き出すことも許されないなら死んだ方がマシだ この数ヶ月だけでもう疲れた
早く開放されたいこんな人生から 友達から相談のLINEが来るけど、申し訳ないけどいまは友達の相談を親身になって聞くことも出来ない、自分でもういっぱいいっぱいなんだよ 私だって働けるならすぐ働いてるよ
けどもう今は限界なんだよ
少しくらい開放される時間がほしいんだよ
そう思うのもわがままなんでしょうね そりゃそう、こんなゴミみたいな人間いきとったら人を不愉快にさせるだけだしあたりまえだ 逆に人を不愉快にさせない要素なんて何一つない表も内面もみにくい >>288-291
のような辛い出来事があったなら女を売る仕事が嫌になるのは分かるわ
恐らく婦人保護施設の保護の対象になる人だと思うから、婦人相談所に今の現状を相談してみたら？
婦人保護施設
>現在では、家庭環境の破綻や生活の困窮など、様々な事情により社会生活を営むうえで困難な問題を抱えている女性も保護の対象としています。
https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/03.html
婦人相談所
https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/02.html 別に吐き出すなとは一言も言ってないしな？
事情があるにしてもはしょりまくりの癖にその態度は気にいらねーけど
ただ我が儘に負の感情だけ撒き散らすんだったらこっちもキレるっつってんの？
よく分からないから何も言えない方が惨めだって分からないのかね？ 歩みよる気は無いから一生そんなだらしない感じなんでしょ？
不満だけ出してられるようなご身分なのかって聞きたくなるは？ >>305>>306
もう絡んでこないでくれますか？ お前は身勝手に俺を下に見るけどさ
お前みたいな扱いづらいだけガキみてーなのが仕事できるとは言わねーわな？
普通？ >>305
負の感情だし続けるの切れるってだれもあなたに対してぐちをかいてるつもりじゃないですよ、最初から
そう私につっかかってくるあなたはさぞかし素晴らしい身分の方なんでしょうね？
スレタイにも「愚痴を吐き出させてください」と書いてあります、元々吐き出し用に立てさせていただいたスレです。
何かとつっかかって来るあなたも弱いものいじめしか出来ないようで"惨め"に見えますよ >>308
そうですね、まだ私は精神的に子供です。
まず最初は貴方を下に見た事はありませんよ。何かと突っかかって来ることしか出来ないから言っているんです。
第1仕事ができるとは自分で一言も言っていませんよ？ >>304
婦人保護施設という存在は初めて知りました、教えてくださりありがとうございます >>312
四面楚歌な感じがしたからね
無事保護されて人生が好転することを願ってるわ スレ主さんのスレなんですから不愉快に思うレスは無視で良いと思いますよ
にしても自分に酔っているような押し付けがましいレス多くてキショいな 日本語も怪しいし
弱っている人に対して上メセアドバイスを送ることでしか気持ちよくなれないんだろうな 場末の掲示板でネチネチ主に粘着してんの見てて恥ずかしいわ 俺は鬱のADHDなんだけど
俺(達)見たいのが社会で生きていくには自分を殺さないと難しいね。で社会性のある人を演じて、、しんどいけど。肉親に対しても同じかな。
自分を理解して認めてくれるのは自分だけだよ。
とりあえず物分かりの良いフリわかったフリでかわして、次に相手の自尊心を擽れる様になれれば少しは好転しないかな？
余計なお世話だったらごめんね。 >>316
レスありがとうございます
わかったフリをするのが疲れてしまってもうしんどくなってしまいました 昨日ひいおじいちゃんの兄弟(親戚)が家に来たずっとピンポンピンポン鳴らしてきて凄くうるさかった
会ったところでポジティブな考え押し付けてきたり、女は結婚するのが幸せだから遅れる前に相手見つけろだの、仕事の事だったり学歴の話ばっか出してくるからやめて欲しい
居留守を使ったけどピンポンを鳴らされるのももう嫌だ >>317
その親戚ストーカーとして通報すればよくね？ もしかしたらまた母が入院するかもらしい
この間入院した病院がいつも飲んでる安定剤と違うもの(成分は似てるからと言って)出したらしい
それでパニックが悪化したとのこと 母からよく安定剤の話を聞くと、安定剤とかの薬について詳しくなりたいって思うことがある
本でも買ってみようかな 昨日から生理になって些細なことでイライラしてしまうし、食欲は無いし貧血になってトイレに行こうとしただけで倒れそうになる
生理軽い人になりたかった
パニック障害の事とか、発達障害の検査もしなきゃ行けないのにこんな余計なもののせいで婦人科に行った方がいいばっかり言われるのもいやだ まず、私は同時に物事を解決するのができない
バイトでも一気に色んな仕事を言われたり、何かをやっている途中にこれとこれもと頼まれると頭の中が真っ白になる
病院に行くのにも一気にこことここに行かなきゃ行けないってなると体が動かなくなる
もういやだ 本当は金〜今日の間にリビングと自分の部屋を掃除したかった
お風呂にも入りたかった
なのに体が動いてくれない
なんでみんなが出来ることすらまともにできないの 朝の5:30に起きたはずなのに全く眠くならない
何しても楽しくないし余計な事考えるから早く寝たいのに
この前病院行った時ソラナックスじゃなくて睡眠薬貰えばよかった >>325
体が可哀想だ。頑張ることを一回諦めてみたら良い。
徐々に体が蝕まれて、心も悲しみに溢れる。
残るのは孤独。
でも、孤独な先になにが残ると思う。
自分だよ。
悲しみや闇のなかを潜れば潜るほど深くなる。
でも、その先に残るものって闇のなかにしかない光なんだ。
闇のなかで生きて初めて分かった。虚しさの極致にたどり着いたときに初めて気付いた。
苦しいのは今、希望をまだもってる自分もいて前の自分に戻りたいけど戻れない中途半端な状況にいるからだ。
それならこっち側にきてみたら良い。 >>326
自分を作る必要はない。開き直ったら良い。
今大切だと思うものだけ大切にすれば良い。
主だって一人の人間だ。限界はある。 >>328
レスありがとうございます
こっち側というのはなんのことを指しているのでしょうか…？
>>329
レスありがとうございます
今自分の中で何が大切なのかどうかも分からない状態でした、もし落ち着いてこれが大切だと思えたらそう考えてみようと思いますありがとうございます 今日紹介状を書いてもらう予定の病院から電話が来る(月曜以降と言われたので明日とかになるかもしれないけど)
私が前見てもらっていた先生はその病院の中ではマシな方らしいので大丈夫だと思いたいけど書いてもらえるかが不安 発達障害の検査をしたいのはただ病気や障害に甘えたいからじゃない
今より少しでも生きやすくなりたいから
自分の得意不得意をしっかり知って、落ち着いたらしっかり自分の得意分野を生かせることがしたい 先程病院から電話があって診察なしでも紹介状を書いてもらえることになりました
既に紹介状先の病院が決まってたのもあり安く済むようです >>335
ありがとうございます
担当の先生は母と一緒で、母も今日の午前の診察の時に少し話してくれたそうです 一先ず来週月曜に取りに行って水木あたり祖母と一緒に病院に行こうかと思います(紹介状先の病院は祖母と同じで、祖母の担当の先生なども紹介状あれば直ぐに見て貰えるように手回ししてくれていたようです) 紹介状も3000~5000かかるんだろうな…とヒヤヒヤしていたので安く済むことに安心しました(念の為通常の紹介状代は持っていく予定ですが…) 100%は理解しきれてないだろうけど、全部読んできた
まず気になったのは、金銭的には大丈夫？ってとこ
明日や明後日、すぐに差し迫った状況にならないか…が心配 >>339
目を通して頂きありがとうございます
金銭的な問題ですが、食事・光熱費・ペットの食費やトイレの砂等を出してもまだなんとかやっていけてる状態ではあります
ただここで何か緊急のお金がかかるとなると払えない、という感じです 祖母の入院費等は来週知らされるらしい
薬は治験ということで無料らしいが入院費や、出血した際の手術代などを考えるといくらになるんだろう
つい先日も母が生活保護を受ける前の入院費費(残り5万ほど)が残っていたらしく受付の方から「これ払わないとうちではもう二度とみませんので」といわれたらしい。
そのため親戚に頭を下げ5万借り入院費を払ったばっかり(返済は母がするらしい)
叔父はおそらく出してくれないんだろうな
自分の娘(離婚して養育費を払ってる)が大学に行くらしいからその入学金も全部叔父が出すらしいし
結婚も子を育てたこともないから分からないけど、優先すべきことがあるんじゃないかと思う時がある 私は来週紹介状を受け取ってから大学病院に行くけど、正直複雑な気分になってきた
まともに働けもしないのに、祖母もまだ病気は治療中だし母も大腸憩室炎で入院した時の病院から合わない安定剤を処方されてからすぐパニックを起こしてしまうようになったから相談もできない、その段階でこんなに医療費を掛けちゃっていいんだろうかという気持ちが出てくる もちろん精神的な病気は時間をかけて治すことが大事なのは分かってる 後もうひとつ、もし私が発達障害の検査をしたいとかその結果が出たらそれこそ私も叔父に家を追い出されるんだろうな 気分転換にYouTube見ようと思ったらプレミアムが切れてた
悪用の疑いで停止されてたの忘れてた 生活出来ないってレベルの困窮は無いようなので、とりあえずは安心しました
けど必要なこととはいえ、こうも立て続けに(言い方は悪いが)出費が重なると不安になるよなー
懐に余裕がないと精神的にも余裕がなくなるもんだし >>349
そうですね…勿論病院も必要な出費ですので致し方ないことではありますが…
それこそまた祖母が運ばれて入院したり、それこそ私も体調を崩したりしたらどうしようという心配が付きませんね… 母もだいぶ落ち着いて来たようですがまだ「また体調悪くなったらどうしよう」という不安は取れないようです(年末年始ですと叔父が帰ってくるため、もしそのタイミングで母が体調を崩したり運ばれるということになっても手伝いに行くことが難しいんです。それもあってもし体調を崩したら…という不安でいっぱいだそうです) 私は明後日(月曜日)に紹介状を受け取りに行き、そこで予約表も発行して貰う予定です。
ただ、>>341に親戚に母の入院費未納分を借りたと記載したのですがその時親戚(祖母の叔父)が「働いてもないのに入院するのがバカのやることだ、病院に行っていいのは働いている人間だけだ」と言っていたことが頭に残り本当に私なんかが病院に行っていいんだろうかという考えが頭の中をぐるぐるしています
勿論、うつなどは時間をかけてしっかり治療することが大事なのも分かる
ただ収入も全くないのに病院に行くのはどうなんだろうというのも分かる
祖母と母は「お前が今度病院に行くのはこれから働いたり少しでも楽に生きれるようにするためなんだから親戚の言うことは気にしなくていい。親戚は皆ずっと田舎で暮らしてるし、歳も歳だから(80歳以上)考えが古いだけ」と言ってくれましたがやっぱり考え混んでしまいます すごい動悸がする、ちょっとした物音も大きい音に聞こえる
けど祖母が体調悪くて今日の夜帰ってくるらしいからその準備だけでもしなきゃいけない 名前消えてました、>>353も私です
ザワザワして落ち着かないけどソラナックス飲んだらそれこそ何も出来なくなる
明日紹介状取りに行くからシャワーは浴びなきゃなのに 天気の変化とかで体調を振り回されるのももう嫌だ
突然泣いたり怒ったりするのも嫌だ
普通がどういうのかも、何を持って普通かも分からないけどまともになりたい 祖母の体調不良は抗がん剤の副作用による手足の痺れ(手に力が入らない)らしい
副作用の表れはしっかり薬が効いているからなんだろうけどこの調子で行ったら共倒れになりかねない気がしてきた 外を見たら雪がかなり積もってた
この雪の中病院に行くのかと思うとかなり億劫になる
20年地元で暮らしてるけど未だに雪に慣れない
あと祖母がずっと話しかけてくることさえもキツい
部屋にいても離れたところから呼んだり(元々声がガラガラなのに副作用で更に声が枯れてるから聞きにくい)近くにいてもずっと話しかけてくる
１ヶ月でいいから何も考えず不安にならず暮らしたい 午前中に病院に行くから寝坊しないように起きていたのもあって体がだるい気がする、寝不足からか動悸も酷い 夜中自分で髪を切った(梳いた)けどなんか惨めに思えてきた
20にもなって美容室に行ったりするための貯金もないんだなぁって実感する、自己責任だけど 最近母にも当たってしまう自分が嫌だ
母だって体調が悪くて、いつまた体調が酷くなるか不安なのに
この前母が家に来た時、母が祖母の前でずっと愚痴っててそれで祖母が不機嫌になるから喧嘩にならないように間に入ったり明るく振舞ったりしてた
それは自分で勝手にした事なのに母に対して「なんでこの人は祖母と喧嘩になりそうなことばかり言うんだろう」って思ってしまった 今の環境を変えるための、良い意味での逃げ場があればなー
現状だと体はともかく、心が休まらないだろ
頑張りすぎるなよー
ここではいくらでも愚痴ってくれ 全くやる気が出なくて、環境変えるのが1番だと思って高い部屋に思い切って引っ越したんだけど、全くやる気が出ないわ。 つかれた、紹介状は貰えたけど予約表？貰えなくてそれを看護師に伝えたらなんでそれを先に言わないんですか？決まってるから紹介状欲しいって言ったんですよね？っていわれたり、普通は皆さん１ヶ月以上待つんですからね、○○病院さんは忙しいんですからっていわれてけっきょくまたまつことに 今は祖母のつきそいでびょういんにいる
抗がん剤の点滴を刺す部分(血管が傷つかないように？何かが入ってるらしい)そこが炎症してるらしい
診るんでお孫さんは外で待っててくださいって言われて待合室にいるけどなんか勝手に涙がでてくる
母に相談しても、「こっちもあんたたちのせいでずっと具合悪かった、がまんして。お前が騒ぐとみんな倒れる」ってだけ
しんでもいいのかなもう 1人になれるとこが今すぐ欲しくて外に出た さむい 大学病院だから喫煙所もないし、どうしよう、いつおわるかもわからない 寒いから中に戻った、物音が全部うるさい、人の話し声もうるさい、こんな環境で1時間も待つのきつい
患者の呼び出しがたまに怒鳴るように言う先生がいて、それ聞える度どうきがする
おとすべてにいらいらする 耳が痛い
聞こえる音全部くつう
座ってると背骨が痛い、いらいらがとまらない つかれた、家帰って
少し寝たいけど晩御飯の用意、洗い物、掃除、明日のごみ捨て(7じくらい)も全てやらされるんだろうな
掃除は祖母の抜け毛が酷いからカーペットもこたつの布団も全部外さなきゃ行けない
あと灯油のポリ？のケースも運んどかないと文句言われそう
私も具合悪いって言ったってブツブツなにか文句言われるのは目に見えてるからやらなきゃ行けない
けど体が今は本当にきつい
物音全部がうるさく聞こる
背骨はいたい、動悸がする、イライラする 最近はネットで暴言を吐くとすぐ誹謗中傷したということになり通報される
面倒な世の中になったわ
ネットでさえ思ったことを言えなくなったらしわ寄せはどこにいくのだろう
こないだなんか日時を指定して殺害予告しただけで通報された >>374
言い方は悪いですがここをそのように活用しております 祖母からあと数時間かかるといわれぱにっくをおこしてしまつまた
もうやた もうむり、らくにしてほしいっていえば、看護師の人いる前ではやさしいひとみたいなことをいう
けど看護師のひといなくなったとたん、ぼうげんをはく おまえも母親と一緒だ！あまえるな！ばーちゃんだって今まで一人でやってきた！
看護師のひとがいなくなったとたんこうなぅた こわい、いやだいえかえるのがこわい、祖母が怖い、だれかたすけた こわい、そぼはすごい勢いで否定しながら責め立ててくる
こわいいけんはきいてもらえない でも、祖母でりかいしたのがある
虐めたがわってほんとうに自覚がないんだ
された方は一生傷を負うことになるのに、した側はいつまでそんなの引きずってるの？つていう 今すぐに確実に死ねるものはありますかっておもったけど、うちにはロープも7輪もなければ近くに高いとこもないし、駅もない 育てられたからって恩は返さないといけない訳じゃないよ、虐待されてたのなら尚更。
あとスレ主さんも分かってはいるんだろうけど、精神科で処方される薬は大抵アルコールと飲み合わせ悪いから、まともに生きようって思うなら酒はやめた方がいい。 >>392
ありがとうございます
>>393
どうしても私自信が弱いせいで周りの圧に負けてしまうんですよね…
住んでるところがかなり田舎(高齢者ばかり)なのもあり、周りからの目や親戚も70歳以上の方しかおらずこんな大変な時なんだから、お前が支えなきゃ行けないという感じだったり、精神的なもので逃げる(言い方はあれですが…)事はおかしいなど言われると恩を返さないのはほんとうに悪いことなんだ、おかしいことなんだとすぐ思い込んでしまいます
そして、私が我慢すれば平和に暮らせるんだからとすぐ考えてしまったり
この考えを改めたいと思っているんですがどうしても現状上手くは行かず…
飲酒についてですが、最近はあまりせず頓服を飲んでいる時は飲酒をしない・飲酒をしている時は薬を飲まないと決めて何とかやっております
ただどうしてもカッとなると衝動的に薬や酒を飲みたくなってしまうことが多いのでこれはもし通院が決まってから相談しようと思います 現状嫌なことを少しまとめてみた
・いつまで祖母の手伝いをしなきゃいけないのか
・身内で頼れる人が居ないこと
・年末になることで叔父が実家に帰ってくること
・母もかなり精神が不安定になっている事で今は相談出来ないこと
・通院もいつになるのかわからないこと あと最近本当に感情のコントロールが出来なくなって来ていることも嫌だ
ふと嫌なことを思い出したり、もう無理だってなると外でも突然泣いてしまったり過呼吸を起こしてしまったりする 言っちゃいけないんだろうけど、どうせなら余命何ヶ月ですって言われてる方がよかったな
そうすれば少しは楽だったし、おじとかも協力してくれたかもしれない 今日言われたことを思い出して息が苦しい
本当は私もきついんだよ、けど仕事もまともに出来ないからそんなこと言う資格もない 自室に暖房がないからずっとリビングにいるんだけど祖母が早く起きてきた3時半くらいに
そこからずっと横になって昨日手術したところ(抗がん剤の点滴をいれるのに印？みたいななにかをいれて炎症を起こしたから取り出したらしい)
それでずっと痛い痛いだの死んだ方がマシだ早くアルバイト(この先は聞き取れなかったけど恐らく私が働けないことに言ってるんだと思う)
もうさすがに限界だ もし仮にだけど決意が固まるなり衝動的になり家を出る、つまり祖母や母と決別するって覚悟ができたとしたならば、なんとか生きていく(生活していく)方法を考える気力って湧くかな？
住んでるところがけっこう田舎ってことみたいだけど上京するか、せめて誰も自分を知らないところでゼロから環境整えていくしかやりようがなく思える
それとも、自分を苦しめてる家族でもひとりぼっちになるよりかは一緒にいる方がマシ的な感情もあるのかな >>402
決別しようと考えて県外の寮付きの仕事をずっと探してた時期はありました…(ただまだ高卒認定も取ってないのもありweb面接止まりや書類落ちばかりでしたが…)
そこが自分でもよく分からない所なんですよね、こんな家嫌だし、いつまでこの状況が続くかも分からないのも嫌だって思ってるのにけど、結局は血のつがった身内だしと考えてしまう時もあるし…
ただ今の私の状態で一人で働いて生活するとなると不安な面しか無いので家を出ることを考えるのは大学病院に通院して日常生活を安定して送れるようになってからだな、と考えてます
せっかくレスを頂いたのに申し訳ございません… ココ最近肩こりが酷いのが首から肩にかけてが痛いので少しベッドで横になろうと思います
現状が落ち着いて、ちゃんと働けるようになったらマッサージとか整体に行きたい 横になっても、昨日の祖母の豹変っぷりを思い出して動悸が止まらなくなる、本当に怖い >>402
んー...
難しいけど、どっちもありそうだよね 全部にイライラする
祖母がタクシー呼ぶ前になぜか日本酒？をどこかに頼んでてなんで？って聞いたら「病院は先生みんな手一杯なんだ、そんななか無理やり入れてもらったんだからなにか持ってくのが社会の当たり前だ」っていわれて、その直後に腕晴れてもう痛いんだとか嘘泣き始めてもう気持ち悪い早く死んで欲しい 祖母が病院行ったけどどうせ夕方には帰ってくるんだ
一生かえってこなくなればいいのに 血の繋がった家族であっても、辛いのなら我慢して付き合う理由はないんだよ。逃げてもいい せやな。いっそのことたまってるもんスコシデモ吐き出したらええと思うで。 怒鳴り声で目が覚めた
気分が悪い
母に言ったけど、もうやめてこっちも頭おかしくなりそうだからと言われてしまった
身内で頼れる人がいなくなった 私が我慢すれば普通の家庭見たくできるんだ
私のせいだ私が我慢できないから、働いてもないのに辛いとか疲れたとかいうから、ぜんぶわたしのせいだ >>415
また発達障害の検査も受けておらず障害者手帳も貰っていない段階です、レスを頂いたのにほんとうにごめんなさい 発達ほど発達が嫌い
同属嫌悪ではなくて、発達が持つ不寛容性によるもので同じであることが直接の理由ではない
発達の方が他の発達の奴に悩まされる >>418
検査を今まで受けてなかった理由としては通院していたところが「検査できますよ！」と言っていつまでもさせて貰えなかった・紹介状も書いて貰えなかった事と、障害者支援センター？みたいな所に電話して聞いたところ半年待ちなどで中々受けれなかったのが理由の一つとしてあります。
また、母が発達障害と診断されるまで自分でも発達障害の可能性があると思っていなかったこともあります(人付き合いが下手なのはただ単に自分が陰キャだからしょうがないんだ、容量がわるいのは馬鹿なだけと考えていました)
大学病院への紹介状・予約表が取れ次第発達障害の検査は受ける予定ですが、年末年始を挟むのでいつ出来るようになるかは正直分かりません… 俺らは君の人生をまるごと見てきたわけじゃないけど、主観とはいえこれまでのレスの情報の中で>>1さんが一方的に悪いことなんてなかったと思うよ
強いて言うなら運だけかな？
いつだったか普通になりたい…みたいなこと言ってた気がするけど、むしろ普通の思考がちゃんとできてるせいで、雁字搦めになって動けなくなってる印象すらある
もっと非情なら精神的に家族を切り捨ててるだろうし、もっと考えが幼ければ行き当たりばったりで家を飛び出してるはず
人間関係に恵まれてない今、せめて>>1さんだけはあまり自分を苛めないであげてほしい >>421
こんな沢山書き込んであるにも関わらず目を通して頂きありがとうございます…
友人からもお前が変なんじゃなくて周りが変なんだよって言っていただいたことがあります
>>393にも書かせていただいたように私自身が弱くてすぐ間に受けてしまう(聞き流せない)ということもあり、肯定の意見よりも批判の方ばかり気に止めてしまうことが多いので自分が悪いと思い込んでしまう節がある気がします
後自分が悪いと思ったり言っている方が家庭内も少しは丸く収まるし、余計ないざこざ？が生まれないと思って…
少しでも自分を肯定出来るようになりたいなとおもいます すみません、422も名前をつけ忘れていました
祖母がまた死んだ方がいい死んだ方がいいと騒いでる
わざわざ私に聞こえるように言ったり私の前で言ってくるのはなんの当てつけなんだろう(考えすぎかもしれないけど)
まるで私が全て悪いと言わんばかりの行動にもうストレスが溜まる
祖母も叔父も「お前ももう20なんだからちゃんとしろ」と口にするけど、じゃあそういう祖母と叔父は20の時になにをしたの？家族みんなに責められたり全部押し付けられたことがあるの？
祖母は家が嫌だからと男の人と駆け落ち？家出をして名古屋まで行き20で母を産みそして帰ってきたらしい
勿論ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんに責められたとは思う。けど、祖母は家出したり男遊びをしたり好き勝手やっていたんじゃないの？それで子供が出来たからって親に助けを求めて家に帰ってきたんじゃないの？
叔父だってそう、叔父は別に祖母から暴力を受けたこともないし母から聞いた話だと母と比べて褒められることばかりだったらしい(元々運動神経が良かったから特待生として私立高校にも行っていたらしい)
それで何で私には20になったら、20なんだからと言えるんだろう
意味がわからない 祖母が猫に「お前はあいつと違って賢いから掃除とか手伝ってくれる？」とでかい声で言っていた
文句があるなら面と向かって言えばいいんじゃないの
なんでそうわざわざ聞こえるようにそういう事ばかり言ってくるの？
まぁ面と向かって言われたところで私がなにか言えば怒鳴って黙らせてくるし、黙って聞いていてもブツブツ言われるんだけど リビング(リビングと言ってもお茶の間と言った感じ)を改めてみたら祖母のものばかり乱雑に置かれている
私のものはルーズリーフ(ポケモンの孵化の数、使いたいポケモンの種族値と仮の技構成が書いてあるもの)それと充電器しか置いていない
それでなんで汚いのは私のせいだって言えるの？
着替えやら旅館で使うものやらが散らばってる
あとはコーヒーの空き缶ばかりこたつの上に乗っていたり床にちらばっている
がん患者だったら自分で散らかしたもの片付けず人のせいにしていいんですね お腹が痛いけど吐き気も酷いから今薬や水を飲む気になれない
これはワガママだけど昔から粉薬がどうしても嫌いで飲む時はコップ2杯くらい水を飲まないと逆に気持ち悪くなってしまう 母もかなり限界が来ているらしい
薬を飲んでも全く落ち着かないし、出来ることならODでも何でもして少しでも楽になりたいと連絡が来た
一体これからどうなるんだろう、私も母も精神面で限界が来てて、叔父が帰ってきたところで私と母の話はまともに聞いてもらえない
祖母は病院からokを貰うまで家にいるらしい
この前母が辛いなら家に来たら？と言っていたけど今の母の状態からして母のところに逃げるというのも出来ない
頼れる(理解のある)身内が居ないってこんなに絶望的なんだな 私の悪いところなんだろうけど、こういうどうしたらいいか分からない時に考え事をするとすぐ頭が真っ白になる
どうするべきなのかも分からなくなる(現状どうしようも無いのは確かな事だけど)
神様も宗教も占いも何も信じてないけど今なら少しでも希望を持ちたくて宗教や占いにのめり込む人の気持ちが分かる気がする 息苦しい
4時間ほど寝て起きたけど身体中が痛くて(背骨、肩、首、腰)苦しい
楽な体勢がない
立っても座っても横になっても痛む 楽な体勢がないのは辛いなあ、熱い湯船に浸かるのはどうか？以前身体が辛くてぬるい風呂で寝ていたことがあったな たしかに湯船に浸かってるのは浮力とぬるま湯で身体に良いと思う
ただ、あまりに長湯してると婆ちゃんに嫌味言われるか…？ ちなみになんだけど、仮に母親のところに避難したら実際どうなるって予想してる？
責められながらも介護をしなきゃいけない相手が、婆ちゃんから母に変わるだけって感じ？
責め苦や介護・介助の必要度が少しでも軽くなるのなら、母親のところに行った方が良いんじゃないかな
いろいろ心配事や申し訳無さがあるかもだけど、今よりまだマシな環境になるような気がする >>435
良いかもね。
助け合うのが今はお互いのためになるかも レスありがとうございます
いつも風呂に入る時はシャワー派だったので今度祖母がいない時に湯船に浸かろうかと思います
いつも私が最後にはいるので長風呂云々とは言われませんが石油給油機？だから石油の無駄遣いとはまれに言われますね…
母のところに言ったら少しは祖母から逃げられるし落ち着けるとは思うんですが、現状母もずっと気分が落ち込んでいる状態なのでなんとも言えないですね…
昨日の午後から母が来て祖母がいるタイミングで母が「一時的に(私)はマンションに来る？」と言ったところ祖母からは「どこにでも言っていいけどあのクソ猫だけはどうにかしろ、どうにか出来ないなら捨てるか殺す」と言われてしまいました
実際私が友達とライブに行くのに家を開けていたタイミングで外に逃がされたこともあります(祖母の不注意だったらしいですが)
それに、高校生の時祖母が間接的に犬を殺した事実も未だに許せない・ショックということもありペット関連で脅されるとペットを優先してしまいます 天気が悪いのもあるのか頭と腰が痛いので暫く横になります… 母親が死んだ方がいいもう死にたいって泣いて、祖母がいい加減にしろとかもう体調悪くても仕事行くから生活もなんでも自分でやれって怒鳴ってでもう地獄
みんな死ねばいいじゃん 母親にパシリに使うために呼んだの？って言われた
そんな事ないのに
ただ1人でもう限界だから、だから助けを求めただけなのに
なんで私っていつも悪い方に取られるの？ >>437
あーそうか、猫がいるんだったか！
間接的にとはいえ、殺されたって想いがあるなら置いていけないよなぁ
連れてくって選択肢を挙げてないところを見るに、お母さんのとこはペット不可？ >>440
君が悪い方に取られやすいのかお母さんが悪い方に取りやすいのか、あるいは両方か…
どちらにせよ誤解が生じてるなって気づいた時は、精神力使うだろうけど小まめに伝えた方がいいよ？
そういうのが澱みとしてどんどん溜まっていくからさ >>441
母のとこはペット不可ですね…
バレないように連れてく方・暮らす方も中には居るとは思うんですがまだやんちゃが抜けず良く鳴く子で…
どっちもですかね…今もですが昔もかなり言葉足らずだったり、小学生中学生位の時は自分の思いを伝えるのが恥ずかしくて反対のことをよく言ってしまっていたので…(寂しいとか悲しいとか嬉しいとかも中々伝えられませんでした) そうなんだよね
愚痴りたいだけだからとスルーしてたけど2人とも同じこと言ってるし行動パターンも似てる
自分を客観的に見るチャンス 書き込みありがとうございます
そうですね、私と母は思考的なものが似てるなとたまに思う時があります
ただ言い訳にはなりますが家で母に似てるというのは悪口？のようなもので自分は母とは違うと自分に言い聞かせようとしてましたね… >>445
少し自閉症入って認知の歪みが起きてるから難しいんじゃね？
俺ASDグレーゾーン、離婚したんだが・・・
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1668354209/
上のスレ主と似てるから認知の歪みを指摘しても423や446みたいにそれを受け取ることが難しい返答をする >>447
さすがにこいつよりはまだこのスレの>>1のほうが理解できるｗ
本人、母親に発達(遺伝から考えると祖母も何かある？)あって環境が悪く二次障害で鬱やパニック障害になっていて全員自立ができてないのに全員自分は被害者で二言目には死んでやる！死ねばいいんだろ！で解決に向けた努力はできない
特に1と母親は共依存だね
ダメ元で役所にでも相談に行って祖母も親も捨てて自活するしか現状は変えられなさそう >>449
被害者意識が強く他責的で問題解決能力が無いんだろうな、両者とも
まぁ現状変える必要無いんじゃない？
年を取ったら母が祖母になり、1が母になり、子供が1になり、俺らの子供達がその愚痴を見るループに俺はなると思ってるw みなさん書き込みありがとうございます
>>449さんの文章を読み共依存はありそうだな、とじぶんでかんがえていました。(母も男の人に依存したり私も友達や恋人に依存しがちでしたので…)
発達や能力的なものは今後病院に通院した際に相談してみようかと思います。
あと、私は将来子供を産む気はありませんのでご安心頂きたいです。 家を出る等については、1度自分の精神面についての治療をしてからのほうがいいかなと自分で思っております。
ただ、カッとなって色々と書き込んでしまう為アドバイスをして下さった方々はなんなんだよと思うかも知れません。ご了承ください。 精神面の治療をしてから家を出る、祖母叔父母に文句言われて病む、精神面の治療をしてから家を出る
精神面の治療が終わらないから一生家から出ないループ確定だな >>454
そう思われても仕方ないな、とはおもいます…
ただ現状外に出ることさえできない日も多々ある中で自立し働いていくとなると中々厳しいかなと思っております。 せっかく書き込んで頂いたにもかかわらず否定するような返答になり大変申し訳ございません >>456
多少なり気持ちわかるよ
私はクソ暴力両親持ちだったけど良くも悪くもあなたのように先を考えて行動するタイプじゃなかったから借金して家出ちゃった
これは女でよかったと思うんだけど水商売のバイトしたり日銭稼いでなんとか(本当になんとか)10数年過ごした
依存したり希死念慮に囚われたり精神科入院したり鬱悪化で家賃払えなくなって生活保護受けたりしたけど紆余曲折ありつつも今は元気だしいわゆる理解ある彼君ｗと出会って結婚までした
妹もだいたい同じルート、親のきょうだいも全員キチで親に従順ないとこ達は詰んでる
今は行動する気力もないかもしれないけど現状を変えたいならとりあえず何かやってみるのもアリだよ
特に冬はしんどいんだよね、なんとかやりすごせますように
もし昼夜逆転してたら早寝早起き心がけるといいよ
寝つき悪ければ布団温めておくと薬飲むよりスッと眠れると思う
自分語りしちゃったけど発達鬱パニック持ちでもなんとかなるケース全然あるよってことで それはとても些細な事からおかしな事が起こったのだよ。
私たちは元来、人の生き方から踏み外す事のない実に真っ当な生き方、立ち振舞いを当然のように行っていた。
それが何時の時代からか道を踏み外した人間たちから蔑まれバカにされ人とは思えぬ扱い迄受けた。
罵倒という罵倒は飽きる程に聞いたよ？
だがね、今や真逆の立場だよ。
何故あなた方が同じ手法を取られ統制される側に立っているのか考えた事があるか？
それでも悔い改める事もなくバカの上塗りを続けて何になる？
元からそんな下劣であり卑怯な手法を本気で取りたいと思っているのか？
それは自分を下げてしまう行いなのだよ。
説き伏せられてもマウントを取る事に躍起になる救いようのない人間に言うべき事はない。
永遠のご退場意外の道はないのだから無駄な抵抗は止めたまへ？ 俺の権力を使わなければねじ伏せられないとは些か残念だが
如何にご高説を語っても聞く耳も無ければ理解する脳ミソもないただの我が儘をやめろといって無能が理解する事はない
嫌という程分かっている。 同じ立場に立てると勘違いでもしているのか？
お前ら愚かな人間はただの雑魚にしかならないよ 人を大事にできない人間が大事にされたら大間違いもいいとこ スレ主水商売は無理って言ってるのに水商売ありきでなんとかなったってアドバイスできる精神がわからん >>462
実際それでなんとかなったんだし、
1に仕事で通用するスキルは無いから水商売の経験談のアドバイスをしていいんじゃないの？
それ以外に何が出来るのって話だし >>463
そもそも1はアドバイスなんか求めてなくね？精神的に余裕ない人にあれこれ言ったり成功した人間の人生の話をしたところで負担になるだけだと思うんだが
こんな不安定な人に対して治療よりとにかく家出ろ水商売しろと言えるのは無責任すぎて引くわ その軽率な選択で人生壊れる可能性だってあるのにな >>464
人生はもう壊れてるだろ
治療しても家にいると悪化する繰り返しになるだけなんだけど、ループして家で悪化しながら歳をとり続けるだけでいいって話？ みなさん書き込みありがとうございます。
おっしゃる通り私自身資格や仕事のスキルも無く、何もできません。
そのため水商売をするのが良いという方の意見も分かります。
ただ、以前書き込ませて頂いた通り1度風俗で働いた際に色々ありもう風俗で働くのはきついと考えております。(もちろん、逃げでしたり甘えと思われても仕方がないと思います)
話は変わってしまいますが、大学病院の予約が２月第一週に決まりました。
年明けに以前通っていた病院に行き予約表を取りに行く予定です。
現在祖母の対応も落ち着き、ずっとこの状況だったらなと思います。(この前母が家に来た時に精神疾患や発達障害の可能性に付いて祖母に何度も説明をしてくれたようです。恐らく私自身が言うのでは無く、第三者が説明する方が受け入れられるのかも知れません。)
まだ祖母の声で起きていた時の癖は抜けず、1時や2時に寝たとしても3.4時に1度目が覚めてしまうのは変わりませんがここから少しずつ生活リズムや自律神経を整えて行ければと思います。 >>464
何もしてあげられないと分かっているから、差し出がましい助言はしない方がいいと思う 愚痴じゃないんですが書き込みさせていただきます
土日辺りからかなり体調が良く(腰痛は変わりないですがサポーターをつけたらまだマシ)年末の大掃除に取り掛れるようになりました
祖母が旅館に務めてから3.4年まともに家の大掃除をできていなかったのでかなりホコリが溜まっていましたが掃除してかなり綺麗にすることが出来ました
もう1年以上着てない服(系統が変わったり、メルカリで買ったワンピースなど)やまだ残っていた制服などを捨てて心做しかスッキリした気持ちになりました
精神的にも今は比較的安定しているのでできる範囲で年越しに向けて準備をしようと思います おー、良かったじゃないか！
掃除嫌いな俺からすると尊敬に値するわ >>469
ありがとうございます
私も掃除があまり好きじゃないんですが1箇所やると止まらなくなってしまうタイプで…笑 こんなふうに何気ない話題なら内情を知らない者でも共感できてほっこりするね 俺もそろそろ部屋の掃除しなきゃなぁ～w
皆クイックルワイパー使ってる？ >>473
猫ちゃんがいるので使ってます〜
掃除機→ウェットタイプのシート→ドライタイプのシート
で床を掃除するとすごく綺麗になりますよ！
(ただその分手間はかかりますが…笑) 今度から愚痴ばかりにならないように一日の目標ややった事などを書き込もうと思うんですが板違いにならないでしょうか…
とりあえず今日はリビングにおいてある物の整理とキッチンの掃除をやろうと思います
昨日久しぶりに湯船に浸かったからかぐっすり寝れたし、寝起きも普段はめちゃくちゃ悪いんですがかなりスッキリして起きれました
毎日とは行かなくても週に1.2回は湯船に浸かる日を作ろうかなって考えてます >>477
ありがとうございます！
とりあえず今日はキッチンの清掃がほぼ終わりました。小学生ぶりに雑巾がけをしてみたんですが結構腰にきますね…
キッチン(10~12畳？)の床を全部雑巾がけしただけでかなりクタクタです…
ただ床の黒ずみが取れてぱっと見た感じでも明るく見えるので満足です あとは置く場所がないから、とキッチンに置いていた衣装ケースを自室に持っていて断捨離で生き残った服たちをそこに仕舞いました
ただ私の部屋を見た祖母と母が「(ものが無さすぎて)単身赴任でレオパレス借りた人みたいだね」と笑ってたのでもっと人間味(？)のある部屋にしたいですね…笑
https://i.imgur.com/O2oILIY.jpg
https://i.imgur.com/2G1iIpA.jpg >>478
大切なことだね。雑巾でしっかり拭くのは尊敬するわ >>480
ありがとうございます
最初はウェットタイプのシートを使って吹いてたんですがなかなか滑りが悪くて…これもう雑巾の方が早いな？って考えて速攻雑巾に切り替えました…笑 >>479
いいね！
モニターあるやん！ゲームとかしてるの？ >>482
実はこれテレビなんです…笑もし据え置きのSwitchを買った時につかおうと置きっぱにしたままで…
ゲーミングノートはあるのでたまにやりますよ〜 >>479
えらい
掃除はメンタルにめっちゃいいよね >>484
ありがとうございます
部屋が綺麗になるだけで明るい気持ちになるのは凄いなって思いますね…
今日もぐっすり眠れたからか頭がスッキリしてるので掃除しようと思います
とりあえずまだ手のつけてない祖母の部屋とかトイレでもやろうかな とりあえずほとんど掃除が終わったのは
自室、キッチン、お風呂、リビング
この調子で行けば物置と化してる部屋以外は年内に全部終わるだろうか… >>483
あ、そうだったんだwすまんw
ゲーミングノートもってんの！？すげぇw >>487
デスクトップはさすがに揃えるものも多すぎるので…笑
前galleriaでデスクトップ・モニター・キーボードをカートにいれたらそれだけで50万近くなってびっくりしました…
>>488>>489
お掃除頑張ってください〜
>>490
入ってるゲームはAPEX.valo.OW.アンテ.原神.アストロニーア.フォールガイズですね
最近は原神かたまにAPEXやるくらいです！
モンハンとかペルソナもやってみたいなぁって思ってるんですが最初だけ触ってやらなくなるのが目に見えて中々手が出せないんですよね… 今日は祖母の布団でも干したいねと話してたんですが中々天気が良くならず断念しました…
掃除機や置いてあるものは少し片付けられたしまだいいか… >>491
お！俺もapexとow、フォールガイ、原神やってる！w >>491
モンハンだとデモ版で無料体験出来るからそれで試しに遊んでみるのもいいかもね >>493
同じゲーム多いですね！owは難しくて2.3回やって辞めちゃいました…wFPS自体苦手すぎる…
>>494
ありがとうございます！
>>495
デモ版あるんですね！今度時間ある時やってみます！
>>496
高いですよね〜…1番高いやつ(多分スペックも1番良いやつ？)を選んでカートにいれてみたんですが中々手が出せない金額すぎた… 今日は祖母と神社に行ってお参りと神棚に上げるやつ？を買ってきました
その後はスーパーで食材を買ったり、仏壇のとこの花瓶に入れる花を買ったり
ただ昨日から叔父が帰ってきたんですが、前「家のこととか祖母の手伝いは俺がやる」って言ったのにも関わらずご飯を食べる時だけ部屋から出てきてそれ以外はずっと部屋に引きこもってるのでうーん…という感じです…
私と祖母が出かけてる時に料理もしてたらしいんですがフライパンや自分の食べた皿の洗い物もせず、祖母に「あんな大口叩いてたんだから言い聞かせな」っては言ったんですが「余計なこと言って怒らせるのもめんどくさいからそっとしときな」としか帰ってこず… ちなみに話は変わりますが祖母の癌がかなり小さくなっていたようです
肝臓に転移したものも胸のところも抗がん剤治療をする前より半分も小さくなっていたらしく、病院の先生も驚いていたようです(抗がん剤の点滴もまだ2回しかしてないのでほかの人たちよりかなり早いらしいです) >>499
まぁ嫌なやつだけど、なんだかんだ言ってがんが小さくなったんは良かった >>500
病気のこともあってここ数ヶ月は当たりが強かったのもあったのでこれに関しては本当に良かったです…
病院から帰ってきた時も「ばあちゃんの癌小さくなってるんだって！」と笑顔で報告してきました(よほど嬉しかったのか病院の帰りにミスドでポケモンのドーナツも沢山買ってきてました笑) お久しぶりです、年が明けましたね
今のところ家で何か問題も怒らず平和に正月を過ごしております
日付が変わってすぐ、祖母と家の近く(徒歩2分)くらいにある神社？お寺？に行きお参りをしてきました
その後私は久々に友達と会って神社に行ってきました
ここ数ヶ月身内としか顔を合わせず話さずだったので気分的には大分楽になりました… >>498で言った通り叔父は何もせず、と言った感じですが祖母が「(私)が入院の手続きとか準備とか手伝ってたしずっと掃除とか料理とか買い物とか代わりにやってくれたり荷物もったりしてくれてたんだから、お前も少し協力して欲しい」と叔父に言ってくれたそうです
まぁ言っても恒例の「俺はあの障害者(母)をどうするか決めない限りなにもしないから」の一点張りでしたが… >>506
あけましておめでとうございます！
>>507
そうなってほしいですね笑
けどそう言って頂けると少し気持ちが楽になります、ありがとうございます ごめんなさい、名前抜けてました…
あんまり神頼みとかは好きじゃないんですがご祈祷？とか方位除け？っていうのをしてみようかなって思いました
厄年か良くないのは分かるんですが、今年は私の生まれ年が表鬼門？で方位除け？の対象らしく…
こういうのってした方がいいんですかね？ 今日、妻の実家に行ってきたのですが、たった3時間ですが自分の心は疲れ果てました。
あけましての挨拶を始めにいいましたが孫がいる義弟夫婦に掻き消され無視、義姉夫婦からも義両親誰からも返されず沈黙。嫌われているのはわかってますが辛い。
テレビは私達夫婦が登場と共に消され、妻は兄弟両親と会話を楽しみ中。ただただ苦痛に耐えられない１分１秒が続く。
耐えきれずスマホを見るとこんな時に見るの？と野次られ精神が病んでいく。もう飯も食いたくないし一点を見つめて過ごすだけ。
去年自分の親が死んだ時も来なかったし声もかけてもらえないこんな親戚一同に会うのが本当に嫌だ。
コミュ力が無い自分は妻にも言えずグダグダとここに愚痴を書きました。
世の中の皆さんは凄いです。 >>512
辛いな。お疲れ様
依存しすぎない程度にここに書き込んだら良いよ 今日祖母が買い物に行ったんですが、いつも私が行ってるからと叔父に頼んだそうです
ただ叔父は行きたくなかったらしく「金渡すから飲み物とか米とか石油とかは全部ネットと配達頼め」とお金だけ置いて部屋に戻ったそうです
勿論金がないと何も出来ないのは分かります、それに私は今仕事にも付けていないんだからその代わり家でやることやるのも当たり前なのも
けど、祖母が運ばれた時散々「お前は嘘つきだ」「お前は障害者と一緒」「俺がババアのめんどうみればいいんだろ」と言っていたくせに実際帰ってきてもなにもせず、自分がご飯を食べた所でさえ片付けません 石油は明日明後日になるらしいんですが、先程飲み物や米が届きました
米は合計で20キロ、飲み物も2Lを20本程です
祖母は重いものを運べないので必然的に私か叔父が運ぶのですが、届いた時も叔父は部屋から出てこず私が受け取り、キッチンまで全て運ぶことになりました
恐らく石油の配達受け取りも私がやるんだろうなぁって思うと本当に嫌になります(元々力持ちでもないので18Lを1本運ぶだけでもかなり腰と腕に来る) >>512
それでもちゃんと顔だしてるの偉いよ
俺なら行かねえか、行っても開き直って図々しくしてるわ 祖母は6日から仕事に行くらしいんですが叔父は何時までいるか分かりません
先程も言った通りお金が無いと何も出来ないのもわかってます
だから働いていない私が家事や祖母の面倒を見るのが普通なのも
ただ、祖母は現状重いものが持てないのにそれを一切手伝いもしないのはどうなんだって思います
ぐちゃぐちゃの文章で申し訳ありません >>517
叔父が祖母を手伝うメリットは何かあるの？
何のメリットもないのに金銭的には飲食費を叔父が負担してるだけでもありがたいと思うけどね
君が好きで祖母を世話してるだけなんだから叔父に押し付けず君がやればよくね？ >>518
レスありがとうございます
メリットも何も祖母と叔父は実の親子なんだから手伝ってくれても良くない？と思っています
正直に言いますが私も好きで手伝いをしている訳ではありません。私がやるしかないからやらないといけないんです。 それに生活費についてですが、普段は祖母が「今回病院でかなりお金かかってるから少しだけ援助して欲しい」と連絡しても「そんなの知らない、まず障害者をどうにかしろ」としか返信がなく叔父からのサポートは全くと言っていいほどありません。
それにもかかわらず、年末年始で帰ってきたから少しは手伝ってくれるのだろうかと思ってもずっと部屋から出ず、祖母が「後で○○手伝って欲しい」と言っても無視することがほとんどです。 それに私は叔父に全て押付けたいと言っているわけでも思っているわけでもありません。
少しでも祖母の手伝いや面倒などを手伝って欲しいと思っているだけです おそらく私の考えが甘いだけなんだろうなと思うので頭を冷やすためにシャワーだけ浴びようと思います。
ご迷惑をおかけしてしまい申し訳ございません。 >>519-521
君の生活費を払ってるのは祖母なの？
それなら君が祖母を手伝うのは当然だと思うけど
そもそもサポートされる前提がおかしいし、祖母が自分で貯金したり年金増やしてこなかったのが悪いからそのつけは祖母が払うべきじゃね？
どうしても手伝って欲しいなら叔父にタダ働きを押し付けるんじゃなくて、君が稼いで叔父に金払って手伝って貰いなよ >>523
現状私の方も精神状態が不安定のため生活費等は援助してもらっています
もちろん、私が何も出来ないのが悪いからするべきなのも分かっています
祖母は母が発達障害と診断され生活保護を受けるまでは母の病院代や入院費、それに母と叔父が産まれて2.3年で旦那も他界していたらしくずっと1人で2人分の学費、生活費を補っていたそうです
また、東日本大震災の影響でその時勤めていた会社の仕事が無くなったらしくそこからはパートでスーパーで働き今の派遣に落ち着いています。
母も鬱で働けない時も多く(働いても人間関係で辞めてしまっていた)祖母がその分も補っていたので貯金するのはかなり厳しいかと思います
なぜタダ働きなどの話が出るのかは分かりませんが、叔父は母に「実の娘なんだからどれだけ辛くても親の面倒を見るのは当たり前だろ」と言っていたのに叔父は我関せず、と言った感じなのが私としてはどうなんだと思っております。 タダ働きとかではなく、散々「実の親の面倒は〜」などと言っていた叔父がいざとなったら自分は普段何もしないということに対して疑問を抱いているだけです。
私が現状働けていない理由を言い訳だと皆さんが思うのも分かります。
ただ私はそれと同じように祖母の面倒を見る・手伝うことに関して「障害者を今後どうするか決めない限り俺は家に関与しない」と言うのも言い訳なのではないか？と不満が溜まってしまっているだけです。 叔父に対してアレやれコレやれ、これ全部金出せ、欲しいもの全部買えと思っている訳ではありません
ほんの少し協力してくれるだけでいいんです。
例えば料理の片付けなどを手伝ってくれたり、石油缶などの重いものを運ぶのを手伝ってくれたり >>524-526
祖母に援助して貰ってるならその分祖母を手伝うのは当然だよね
叔父の言うことが不快なら矛盾してる所を反論して家に入れず干渉出来ないようにすればいい
現状君は叔父の言うこと聞かないけど、私の言うこと聞けって傲慢でフェアじゃないし、
叔父を動かしたいなら先に母の問題を解決しないと話にならないな
他人任せで自分は問題解決に動こうとしないのはいい加減やめたら？
まず自分から動こうよ >>527
既に1は今までの内容から見るとあれこれやってるよ。
それに、1は率先して行動できていないことは自分でもよく分かってると思う。
だけど、恐怖や不安からそれが出来なくてそのたまってしまった感情が出てるんだと思う。
もちろん自分から行動することは大事だけど、行動するための方法から見つけることが優先かもしれん。 >>528
叔父に動いて貰う為に何か1は行動してたっけ？
恐怖や不安が問題というより俺が気になったのは1の姿勢に問題があると思ってるな
普通はギブ&テイクの姿勢で自分から相手に与えて相手から与えて貰うのが普通なんだけど、
1はテイク&テイクの姿勢で何も相手に与えていないのに、相手から与えて貰う事を当たり前に要求してるのが致命的だと思ってる
そういう姿勢だから当然叔父との関係も上手くいかなくなる >>527
私の言うことを聞けとは言っていませんし、叔父に言われたことに対して反論したり反発はしていません。(おかしいと思ったことに対してこれは今話すことじゃないんじゃないの？と言ったりはしてきましたが)
母の問題を解決も何も叔父は母が家を出る前は「こんなキチガイ早く追い出すか殺しちまえ」とばかり言い、母が家を出たと思ったら「あんなやつ生活保護貰う価値もない、惨めにホームレスか乞食してればいいんだ」としか言わず具体的な内容を言いません
母が祖母の手伝いをしてたと言えば「そんなの実の娘なんだから当たり前だ、体調崩してでも骨折れてでもやれ」と言い、母がそれにより体調を崩したのを知れば「そんなの知らねえ、障害者は金輪際うちに入れるな」としか言わない状況で叔父の言う母の問題を解決しろというのは難しい話です。
実際既に母は別居しており、叔父は関わることが一切ありません。別居してから1度も叔父と母は会ってもいません。
祖母も母に対して金銭的援助をすることもありません。(当たり前ですが金銭的援助などは不正となりますので)
私も祖母も叔父がこれ以上何を望んでるのかも希望しているのかも分かりません。
じゃあどうしたいの(どうしてほしいの？)ときけば「金輪際うちに関わらせるな、障害者の分際で携帯を持っているのもおかしい。それも壊せ。あいつの戸籍をぬけ。それが出来ないなら今すぐ働かせろ。五体満足なんだから働けるはずだ。うつ病なんて気の持ちようで死ぬわけないんだからやる気さえあればなんでも出来るはずだ、俺はてんかん持ってるからあいつと違っていつ死ぬか分からないまま働いてるんだ」
これしか帰ってきません。 そうですね私が考える頭もなく当たり前のことが出来ないので悪いんだと思います。大変申し訳ございませんでした。 >>530
単純な話じゃん
祖母叔父側を選ぶか母側を選ぶかのどちらかってことだよね
君はどっちを選ぶの？ ただ実の親の手伝いや面倒はギブアンドテイク以前の問題だと私は思っています。
何度も言いますが私は私に対して協力しろと言っている訳ではなく、祖母に協力してくれてもいいんじゃないかと思っています。
これこそギブアンドテイクの姿勢で言ったら叔父は祖母に私立の高校に通わせて貰ったり、車を買ってもらったり結婚した時やてんかんで事故を起こした時も沢山祖母に協力してもらっていました。
それこそ今は叔父が祖母に協力する時なんじゃないかと私は思っています。 >>533
自分の当たり前を他人に強要するなって、祖母に協力するよう「君」が叔父に求めてるんだろ
だからギブアンドテイクについては祖母と叔父じゃなくて「君」と叔父の話ね >>534
自分の当たり前というよりこれは叔父が今まで家で言ってきたことですが…
おそらくこれ以上534さんと話してもそれこそ私と叔父のように拉致があかないと思いますのでこれ以上のレズは大丈夫です。貴重なお時間ありがとうございます。 >>535
こうやって問題から逃げるからいつまでも問題が解決せず家族間で同じ衝突を繰り返すってことね、納得したわ >>536
勝手にそう納得しててください。
あなたと会話することと家庭内の問題は別ですので。 >>537
それは別だけど、君が問題から逃げてるから叔父の協力が得られてない事実はある
>>531の通りやね まずこれ以上は私ひとりでどうにか出来る問題でもないと思っていますので…
この家の人間がみんな冷静になって話し合いができない限りどうしようもないと思っています。 >>538
問題から逃げているも何もこれ以上私ができることでもない問題を提示されたところでどう動くと言うんでしょうか？
先程も何度も書かせて頂きましたが叔父は母の存在自体が気に食わないという感じです。
既に別居して一年以上も会っていないのに。 選択の問題やん
母を選び母側の家に住んで、祖母は放置すれば叔父が世話するからそれで解決する問題だし >>540
>>532の通り叔父と母をどっちもとることは出来ないし、祖母と叔父は結託してるんだから、君がどっちかを選択すれば解決する問題 どっちをとりたいとも思っていませんし言ってもいないのですが…
母も今精神的に不安定な状態ですので今母の家に行くことも出来ませんし、言ったとしたら猫を見捨てることにもなります。
叔父は電気工事士で各地を転々としているのでしょっちゅう家にいるわけじゃありませんし、私も一生面倒みろとは言っていないし思ってもいませんよ。
ただ家にいる時くらいは手伝って欲しいと考えているのですが >>543
>>531の通りやね、君がどうこうの話じゃなくて母と叔父の何十年の確執があるからどちらか選ばなければってことなんだけど理解出来ない？
母の家の転居と猫の問題は君が働いて転居の費用稼いで猫飼える住居に移れば済む話やね
タダ働きを叔父に要求するならまずは叔父が言ってた問題を解決しなきゃって話なんだけど、それも理解出来ない？
自分の要求ばかりで他人の要求ガン無視の自己中って自覚無い？ >>544
>>531の通りだと思うなら今これ以上レスしないで頂けますでしょうか？
働くのは来月から病院に通い病院と相談しながら働くというのを祖母と話し合い許可を得たのでいますぐどうこうできる話ではありません。
だからなんでそこでタダ働きというワードが出てくるのかが馬鹿なのでまったくりかいできませんね。 >>545
やはり問題に向き合わず逃げる傾向があるな
>>531というより認知の歪みがあるかは自閉に見えるが母から遺伝してるっぽいししょうがないか
なるほど、働くことに関しては制限されてるからその間は祖母の家で住み続けなければならないか
見返り無しで君が叔父に手伝って欲しいって543で要求してるじゃん
祖母じゃなくて君の要求なんだから533は関係無いよ
で、タダ働きじゃないんだったら叔父に見返りある？
それとも認知が歪んでてタダ働きを叔父に求めていることを理解したくない？ ○○さんの言うことならって聞くケースもあってギブしてる人の言うことなら動いてくれることもあるが、1はその逆で何もギブしていないから人が動かないのは当然
そこを理解出来ない所が認知歪んでる、しかも今のところは自覚無く改善する気が無いのが致命的やな >>546
1の事情とか気持ちとか理解せずにズカズカ土足で踏み入れるタイプだな。もっと慎重に言葉を選んだら？
そんなに簡単に選択できるならとっくにやってるし1さんだって承諾するだろ。
じゃあ、何故しないのか？出来ないのか？
そこの理解がお前にはない。
あれやれば良いとかこれやれば良いとか言って何になんの？
お前は1と同じ状況になったこともないくせに評論家みたいにあれこれ言われたところで1に伝わると思うのか？
伝えたいならもっと1の話を聞いて気持ちを汲み取ることをしろよ >>548
そうしないと祖母の介護で叔父の協力を得られないから
お前は>>530みたいに母と敵対している叔父を説得出来るのか？
>>549
同じ状況になったことないというか、
俺が1と同じ状況になったら速攻で問題は解決するわ
汲み取っただけだったら延々と問題は解決しないんだけど、お前には分からない？ 結局行動しないから解決しないんだな
職場で色々と不満を抱えていても事情とか気持ちとか言い訳探して転職とか行動せずに状況が好転しないタイプの人間と同じ >>529
叔父だけの話ではない。
他人任せにしないで自分から動こうよという意見について言ってる。そもそも、過去に叔母さんに傷つけられた過去があるにも関わらず、叔母さんの手伝いをしてる。本当は逃げだしたいのに。手伝ってるのはもちろんだし、そこは助かってる部分ではあると思うけど、反面逃げようにも逃げ出せない。看病だってしなきゃならないし、手伝いもしてれば仕事する暇も削られる。何より、精神面でも余裕がない状況だ。自立するためのお金もないし、勿論身内を見放す行為に対して身内がお金をだしてくれるわけでもない。
こんな状況でも1は時々家族思いなところがある。前までは叔母さんに対してとても抵抗を感じてたみたいだけど、それでも今は少しずつ叔母さんと少しだけ打ち解けた。今はお母さんの看病もしてるしお母さんの唯一の話し相手だ。1さんは知らず知らず与えているものはある。
叔父との関係は既に叔母さんとの会話をもって動かすことが難しいことを証明してるわけだから億劫になるのも無理はない。 >>550
説得させることだけが解決の糸口だと思ってんの？視野が狭いな。アドバイス側ならもう少し柔軟になったらどうだ？答える側が一方的にむきになったところでなんにもアドバイスにならない。
なったことがないから言えるんだろそんなことが。想像力が足りないよ。悶えるほどの苦しみを長期間にわたって味わい続けたことないだろ？同じ状況になったことないというかとか言うがそれが肝心なんだよ。分からないのに分かった風に話してるのは事実だろ。
アドバイスってのは相談側の気持ちを汲み取ってはじめて成立するんだよ。それが出来ないならアドバイスではない。もはや、ただの説教と暴言だ。 >>551
しっかり文読んだか？
だからこそ、どうやったら行動できるようになるのか方法を見つけるのが優先的なんだろ。 >>552
叔母じゃなくて祖母の話だと思うが、
1が祖母に経済的な依存をしてるから逃げ出せずに手伝ってるだけやん
>>545の状況があるからそれまでは祖母の家で我慢して住む必要があるが
億劫になるのは分かるが、ギブアンドテイクじゃなくて相手の要求無視して自分の要求だけ叔父に叶えてっていう1の話なら叔父は難色を示し状況が好転しないのは当然 >>550
お前は1ではない。苦しみは計り知れない。
分からないなら1の話を聞いて想像する必要がある。でも、お前はその家庭をすっ飛ばして極端な先入観でお前だけの物差しで1の問題に対してあれこれ簡単に言う。 >>555
すまん、祖母だ。
言ってることを整理してから言ってくれないか？
だからそうだよ。我慢しなきゃならないだろ？逃げられない状況じゃないか。お前はそんな状況でメンタル保っていられるのか？文を読んでくれ。
億劫になるのは過去にさんざん辛いことがあったからだろ。今はレスに書き込んでるだけであって実際に行動に起こすこととは違うだろ。吐き出すのもダメなのか？1は。
だから、叔父との関係解決の他にもアドバイスできることはあるだろ？わざわざ難しいことから無理に強制したところで何になる？叔父さんに要求することは危険リスクが高いだろ。仮に何かされたり、状況が悪化したらどうする？責任とれるのか？
当然ってなに？どこで好転するかも分からないのにな。逆にお前の言ったことを全部やったところで好転すると言う確証はどこにあるんだ？ >>553
お前の柔軟になったらとか抽象的で話にならないなw
1の脳起因により発生している問題については確かに分からんな
家族間で発生している祖母、叔父、母との問題は解決出来るだろうが
>>554>>556
なるほど、ピーチ機でマスクを拒否したマスパセにマスクさせる位難問だな
同じ様に本人の脳の問題だし
1のレスから状況想像しても家族間の問題は解決出来るが1の脳起因の問題は分からんな >>557
余裕かな
嫌み言われるのと手伝う位で暴力や性的な虐待を受けてるわけでも無いし、日本にいるから衣食住に困らない恵まれた環境だしその程度の我慢ならメンタル的に余裕かな
お前勘違いしてるけど、叔父に要求してるのは俺じゃなくて526の通り1だろ
だから叔父に要求するなら母をどうにかする選択肢をするべきだろうが、
叔父に要求しないなら1自身で祖母の手伝い続けるか叔父以外に助けを求めるかすればいいだけ >>558
そういうとこだぞ、柔軟にってのは。
君にも分かるように言うと、対応の仕方だよね。君の場合は自分の考えを無理に押し通してるだけなんだよ。そんなに頑なにならなくても良いんじゃないかな？1の意見も少しは取り入れた上で話を展開する必要がある。
君のように自分が分かれば良いスタンスで書かれてもこちらは困るわけだ。本当に伝えたいならもう少し考えてから書き込むだろうね。柔軟の意味も分かるだろう。人の意見から推測をしないで自分の意見ばかり言われてもそれは伝わらないよ。
だから、解決できるって言う確証はどこにあるの？ >>559
余裕って何が？しかも、余裕かなって言ってる時点で確信の持てるものじゃない。100%の保証もないのによく言えるよな。
日本規模で言ったら安定してるかもしれないが1は今家庭が安定してないんだぞ？だから今悩んでんだろ。君こそ余裕がないんじゃないか？そんなにむきになって。
日本はどうのこうのの前に1の家庭内での問題だから。
？叔父さんへの要求の話をしてるんじゃない。お前のなんで出来ないの？っていうスタンスに対して問いかけてるの。そんな簡単に行動出来ることなのか？叔父さんを説得するていで問いかけてきたのは君の方だしね。
>>550
>>527
そもそもそんな簡単に～すれば良いだけってどうして言えるんだ？簡単じゃないからこうやって悩んでるっていうのに。
過去に1が言ってたが周りに相談できる人がいない助けを求められないから今に至ってるんだよ。
せめて、その態度を変えたらどうだ？ >>559
お前はただ、1の吐き出せる場所を塞いでるのと変わらないから。
お前だけの物差しを持ってこないでくれ。 >>1の人、スレの初め頃に比べたらずいぶん落ち着かれた感じがしますね
>>1の人のためを考えたら、あんまり差し出がましい声掛けや相互干渉はしない方がいいと思いますよ ID:c60e/89bの言いたいことはわかるっちゃわかるのよ
たいていのことは優先順位決めて取捨選択してけば解決するからね
ただ、今はまだそれをする元気が1にはないのよ
だからまずそれを回復するために、愚痴を吐いたり逃げ場を模索したり湯船に浸かったり友人と出掛けたりするわけさ
もうすぐ病院で診断受けて手帳出してもらうんだっけ？
それに婆ちゃんの病状も良くなって1への当たりが軽くなってるみたいだし、ようやく環境がマシになりつつあるんだから、性急にことを進めようとしなくて良いんだよ >>1はいなくなったようだし、
>>512の近況が聞きたい。
今も状況は変わらんの？ >>565
変わりませんよ。他の行事は一切呼ばれませんので一年間放置で助かってます。 お久しぶりです
ムキになってしまっていたので少し離れていました、戻ってきてしまい本当にごめんなさい 今のところの状況ですが
祖母が会社から「健康保険抜けろ！抜けないなら仕事のあてにもならないから今月でやめろ！」と言われ、今月いっぱいで派遣の方を退職するそうです。 私の書き込みで不快になる方もいらっしゃると思いますので、1.2日に1~3回ほどしか書き込み、確認はしないようにします。ご迷惑をお掛けしてしまい大変申し訳ございませんでした 娘よ！いいたい事があれば友達でもはっきりいいなさい。我慢しなくていい！ お久しぶりです
先日成人式と同窓会が会ったんですがどちらも参加はしませんでした
元々出ても友達そんないないしいいか、と思っていたんですがどうしてもニュースなので話題を聞くのが嫌で8日の夜から基本部屋から出ずと言った感じでした 9日の昼頃に祖母にリビングに呼ばれ行ったところ
「(母親)と(叔父)には成人式も自動車学校もなんでもやらせてた、けど(私)にはなにもやれていない。この状況になってちゃんとばあちゃんの手伝いしてくれてるのは(私)なのに何もやれてないのは本当に申し訳ないと思ってる。だから今度振袖の写真だけでも取りに行こう」と泣きながら言われました 私としてはどうせ2.3週間過ぎたら皆成人式の話題なんてしなくなるし、私の周りも成人式や同窓会に参加しない人・参加しても別に話題にもあげない人ばかりだし別にいいと思っていたんですが祖母はもう予約を取ったそうです。(しかも調べたらそこそこ高いところでした)
正直私なんかにそんなお金を使うなら生活費や祖母自身の好きな食べ物、服等に使って欲しいと思っているんですが何回言っても気にしなくていいとしか言われません
ここは素直に写真を取りに行った方がいいんでしょうか…？ >>573
落ち着いてそうだね
おばあちゃんも孫の振袖見たいんじゃない？
おばあちゃんもあなたに対してそれなりの罪悪感はあって自分の気もおさめたいのかもね
どうしてもっていうんなら撮ったら？お母さんも同伴できるなら3人で行ってもいいかも >>574
そうなんですかね…欲を言えば今更そういうなら去年からその話を出して欲しかった(出したとしても祖母の場合嘘で何もやらないのもですが)なぁっていう気持ちも少しありますね…
さっきも「私みたいな約立たずなんかに何万もつかうんやったら生活費当てた方がええやろ！ばあちゃんだっていつどうなるかわからんのだから！」とか言い合いになっちゃって…
叔父に私の美容室代と振袖代を借りる予定だったらしいんですがその言い合いを聞いて
叔父「そんなこと言ってる奴に金出す筋合いねえ」
祖母「じゃああんたが病院の付き添いとか血の片付けとか朝早くごみ捨て捨ててたのか」
みたいな喧嘩になってました…
祖母が母に連絡したらしいんですけど「具合悪いからそういう連絡一切よこさないで」としか返って来なかったらしいです これは愚痴とは関係ないんですが叔父と母の成人式の時は祖母が仕事を増やして足りない分は親戚の方に頭を下げていたらしいです
だから祖母も叔父も「母親なんだから昔から1000~3000でも貯めてりゃこんなふうにならなかったんだから恨むなら母親を恨んどけ」みたいな流れにもなってました これも関係は無いんですが、自分が生まれた理由がデキ婚だったって言う話を聞いて「あ、私が生まれたのが間違いだったんだな」と考えてしまい、精神的に今は不安定な感じななってしまいましたた >>577
デキ婚で出来たんだ
家族構成に父がいないのは違和感あったけど逃げたの？ >>578
女遊び、DV癖があったので私が1歳の時に離婚したそうです
ただその当時は母も男遊びが酷かった・家事などをやらなかったらしく、父親側の両親は「家の方で引き取ります。(母親)さんに子育ては任せられない。(私の祖母)さんが代わりに育ててくれるのなら親権はそちらに渡します」という条件を出してきていたそうです 祖母の存在が気持ち悪い
最近体調がわるくて寝込んでる日が多かったけど体調悪いから少し横になるねって言う度「電気代の無駄使い、障がい者以下、死んだ方がマシだ」と聞こえるように言われたり少しでも引越し費用を貯めるために内職を探してることを祖母が知ったら「お前なんかができるわけも無い、どうせすぐ辞める」って怒鳴られたり友達と電話するから部屋にいると言えばわざと部屋の前で猫に話しかけたり
言っちゃいけないんだろうけどはやく死んで欲しい、解放してください >>580
父方の祖父母に助けを求めてみたら？
というか何で母方の祖母は1を引き取ったんだろ？ >>581
父方の祖父母の連絡先は祖母しか知っておらず、18歳になった時に面会するという約束も破られているのであてにはならないと思います…
理由はわたしもわからないのですが初孫だから、ということか性別的に母親の方が楽だと思ったのかもしれませんね
正直dvが酷くて女遊びが酷い父親に思春期の相談事できるか？と聞かれたら気持ち悪くて無理ってなっちゃうかもですし… >>582
18歳の時に会う約束を破ってるというのは母方の祖母が邪魔したから？
後、何で母方の祖母は連絡先を教えてくれない？ >>583
18歳になった時電話はしてましたね、私もその場で聞いていたので…
ただ父の方が母と離婚したあとも結婚と離婚を繰り返したらしくいま3.4人分の養育費を払ったりしているらしくそっちの方面で忙しいのかなとは思いますが実際はどうかわからないです
祖母が教えない理由は私も全くわからないですね…父方の祖父母はいい人だと言っていたんですがもしかしたら何かあってそれが原因の可能性もあるのかなぁと 気持ちが揺れ動くことは誰にもあります
どんな時もご自身を大切にしてくださいね 無事次の病院の予約表を取りに行き通院日・時間が把握出来ました
また今年中に高卒認定・ExcelWord等の検定を受けることも決め、早い段階(今月半ば頃)から勉強に取り組もうと思います
現在生理などで体調を崩しているのでそれが落ち着きし次第ではありますが…
調子のいい時は筋トレやストレッチに取り組めているのでいい方向に進んでいるのかな…？とは思います(まだ些細なことの積み重ねで爆発しかける時もありますが) まだここのスレを見ている方がいるかどうかも分かりませんが
・Excel表計算処理とWord文書処理の検定どちらが仕事にためになるか、またとりやすいか
・その他に事務職(データ入力でしたりいずれはエンジニアなどになりたいと思っています)に役立つ資格はなにか
かきこんでいただけますと幸いです また、私の方でも障がい者雇用(手帳なしでも可)の企業に応募し3Dモデリング等の仕事を先日応募しました
時給も980円ほどと障がい者雇用としてはかなりいい部類の給与体制、またリモートワーク(リモート研修)が可との事です
こちらがいい方向へと向かってくれればいいのですが… >>589
良い感じに進んでるね
バイトでCADの仕事するのもいいけど、
手に職をつけたいなら職業訓練を受けてみるのもありかも >>590
ありがとうございます
祖母の話ですとそこの大学病院では精神疾患がある方、障害を抱えている方への職業に対してサポートをしているらしく通院してみて詳しい話とかも聞いてみようかと思います
とりあえず空白期間(ブランク期間)を少しでも無くしたいという一心もあったので… >>591
そうだね、病気のこととかの治療に入りながら動くのがいいと思う
危機感持つことは大事だし、ブランク期間のハンデあっても就職出来ればある程度安定して道のレールに戻れるから
慣れたら正社員とか無期雇用のレールに入って自立出来れば尚良いけど >>592
自分1人じゃ治療・検定勉強・就職(アルバイト)について進めるにはある程度限界はあるので今回の病院に行けることが本当に運がいいなと思いました…(初診はまだ来週なのですが、祖母の件もあり祖母の担当医師の方も私のことに対してできる限り手回しして下さっているようですので)
1からやりたいエンジニアなどに進むのは難しいものだとは重々承知しているのでまずは1つずつ安定して進んでくれればと思っています >>593
周りに感謝出来ることは大事だと思う
そういう人は周りからのサポートが手厚くなるし
エンジニアって色々種類あるけど、どういうエンジニアになりたいの？ >>594
あまり業界には詳しくありませんが私自身がゲームが好きなのでそちらの方面に近い業種につきたいと思っています 強盗犯罪等が急激に増加傾向に陥ったのはそんなのが簡単にまかり通ってしまうと勘違いされているから。
逆に真面目に取り組んでいる者が見返りがある前例がないとこれは簡単に偏見を変えられるものではない。
先天的に犯罪に走ってしまう者を見極めて処罰を与えなければいけない段階に入っているのかもしれない。 火を見るより明らかな事柄は多くて、
犯罪的な行いに走ってしまう人間はモラルが元からないに等しい。
何故そんな教えが未だ減らないのかお考えください。 ちょろまかす精神構造の人間の深層心理を読みとく事は別に特段難儀な事ではない。
多少トレーニングをすれば誰でも分かる。
前から言っていた事だがヒント等散々投げ掛けていたのにこのザマとは 犯罪者の有耶無耶をそのまんまにした挙げ句、
あいつらの小うるさい悪あがきを真に受けているバカは見直せよ。
考える脳ミソもないからやったもん勝ちみたいにはき違えている。
何が悪いのかも分かっていないから良心の呵責もない。 お久しぶりです
今のところ2月に2回通院し、次回は今月の末頃となりました
診断名としてはパニック障害で間違いがないとの事で今はパキシルCRを1週間ごとに12.5→25→37.5→50として増やしていくという話になりました(現在は37.5mgです)
自分でもかなり薬を飲んでから明るくなったような感じもし、家の空気も少しは良くなってきていて経過は良好という感じです。
気晴らしに外に走りに行ったり友達と心スポ巡りしたりドライブに行けたりと中々自由にやらせて頂いています…笑
また、Excel、Wordの本も買いまして来週辺りからパソコンで勉強もしようと考えています。
今まで親身に話を聞いてくれた方々本当にありがとうございます 薬飲み忘れることもかなり今まで多かったんですが、夜の安定剤はしっかり飲めています(一日三回の整腸剤は昼飲み忘れなどが多いですが笑)
本題の発達の検査(心理検査)はまだ通院回数が少ないからか「可能性が低いし、もっと急ぎで見たい人もいるからそこに入れることは出来ない。それにやってもムダの可能性もあるし」と言われたので今度母にも来て頂き話してもらおうかと思います(幼少期の記憶があまりなく…)
とりあえず今の目標は少しでも落ち着いて考えが出来るようになること・ExcelやWordなどパソコン関連の試験・高卒認定(友達に連絡したところ苦手な英語や日本史などの分からないところがあったらいつでも聞いてくれって人がいたので本当に頼りになります…)、そして在宅でもなんでもいいので仕事を探すことです 近況報告(日記のようなもの)を書きに来ました
今日は気圧や天気の影響であまり体調の方はよくありませんがほかの点ではかなり良くなりました
祖母とトラブルがありその時残りの頓服、市販薬を酒で飲んでしまい腕を傷つけてしまうなどありましたが…
それを除けば特にイライラすることも無く平和に過ごしています
派遣会社への登録も完了し、早ければ4月の頭頃から仕事が始まります 薬の副作用で手が震えたりもしていましたが、相談したところ弱めてまた1ヶ月飲むことになったのでこちらは少し様子を見ようと思います >>604
ありがとうございます
>>605
ありがとうございます、そうですね少しずつ頑張りましょう なんかイライラするのは気圧のせいか
更年期のせいか
職場の上司か
旦那か
わかった！全部だ！ ストレス解消したくてスナック菓子バカ喰いしたら気持ち悪くて気持ち悪くて ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
